hindustan ka aam admi

महागठबन्धन

2017-07-28T10:06:00.001+05:30

उसे ढूंढो जिसने ये वर्ड निकाला है. ये वर्ड में ही गड़बड़ है. लेफ्ट से चलो या राईट से, दोनों तरफ से इसमें बीच में गाँठ पड़ती ही है. गलती किसी की नहीं है , गलती इस वर्ड की है . लोग बेकार में बाहर के तत्वों की एनालेसिस करते फिर रहे हैं.

अरे, महागठबन्धन की सीधी हिन्दी करो तो सही, इसका मतलब ही हैः बहुत बड़ी गठान

सबसे पहले ये पता किया जाय कि इतना गठिया वर्ड ढूँढा किसने और किसलिए ,

लगता है इसका शुभमुहूर्त ठीक नहीं था.

hindustan ka aam admi: क्या हिन्दी को सरकारी धक्के की जरुरत है?

2017-07-26T06:07:00.001+05:30

hindustan ka aam admi: क्या हिन्दी को सरकारी धक्के की जरुरत है?: क्या हिन्दी को सरकारी धक्के की जरुरत है? मीडिया रंगमञ्च के अधुना तत्वों से तो ऐसा लगता है , जैसे हिन्दी पालने में पड़ी रो रही है। पर क्या ...

झुण्ड मानसिकता

2017-07-07T13:10:00.000+05:30

झुण्ड मानसिकता

हमारे यहाँ ये बहुतायत में है. हम हवा का बहाव ढूँढते हैं. अपनी नाव उसी ओर मोड़ लेते हैं. बेल बाटम के ज़माने से चली आ रही ये नाव इसे कोई किनारा नहीं चाहिए इसे तो बस हवा का रुख बता दो, फिर भले ये गाने गाए तूफानों की ओर घुमा दो नाविक निज पतवार. खुजली क्वीन रुक नहीं सकती.

कभी भेड़ों के बीच फँस के देखें. आप से ही घबरा के आप से ही घिसटेंगी. बहुत आसानी से दूर भाग सकती हैं. लेकिन ये होता है आपसी भाईचारा अपनापा झुण्ड कॉन्फिडेन्स इसमें सही गलत का प्रश्न नहीं होता बात साथ निभाने की है.

पहले मजहव वाले और धर्म वाले फिर दलीय एकता कुछ देश बचाऊ कुछ नये झुण्ड जैसे टैक्स बचाऊ काला धन बचाऊ .

आप कहीं भी यूँ ही ऊंगली उठा कर देखिए , अरे पीछे मुड़ कर देखिए , आप गौरवान्वित रोमान्चित महसूस करेंगे कि कितने लोग आपके साथ खड़े हैं. लगेगा जैसे पूरा भारत उठ खड़ा हुआ है आपकी ऊंगली के पीछे.

भारत में अनेकता में एकता है

योगा का योग

2017-07-07T11:09:00.000+05:30

आइए योगा सीखें

पहले तो आप चड्डी में आ जाएँ, ताकि शुरु से ही योगा की फीलिंग्स आने लगें. फिर नेट पर दो चार ठौ अच्छे वाले योगा इंस्टीट्यूट्स पता कीजिए जिनकी रेप्यूटेशन और रेटिंग बड़ी हो. और आपको जनरल नॉलेज भी चिपक जाए कि आजकल कौन सा योगा ट्रेंडी है. हॉट योगा या सौना योगा. पता कीजिए

कहीं फॉग तो नहीं चल रहा.

ये पुराना हो गया हो सकता है अब फॉगा चल रहा हो.

आजकल लेटेस्ट की ही डिमाण्ड है.

नहीं लेटने की कोई जरुरत नहीं. अब तो खड़े वाले भी आ गये हैं. कैलिस्थेनिक्स मिक्स अरे क्या नहीं समझे . बचपन में कभी पीटी नहीं की क्या फिजिकल ट्रेनिंग, उसका नया अवतार मार्केट में उतर चुका है बग फिक्स 0.0.5 वर्जन. उसी को थोड़ा मिला के . क्या करें दीदी, आजकल हर कस्टमर नया डिजाइन मांगता है. पूरी रेन्ज रखनी पड़ती है.

डांस योगा का भी काफी लेटेस्ट ट्रेण्ड है. संगीत का हमारे कल्चर में बड़ा योगादाना है. पार्टी से लेकर पाखाने तक हम इसे कहीं भी अकेला नहीं छोड़ते वैसे भी जब तक थोड़ा हल्ला-गुल्ला मस्ती मज़ाक ना हो , मूड सेट नहीं होता.

सौना आपको पूरा खोल देगा सॉरी स्पैलिंग मिस्टेक आपके पोर खोल देगा. जब तक भड़भड़ा के पसीना ना बहे मजा नहीं आता. लगता ही नहीं कुछ किया .

वैसे एक राज की बात बताऊँ , हालाँकि ये ओपन सीक्रेट है सबको पता है पर फॉलो द लीड्स कोई कुछ नहीं कहता सो आप भी ना कहो सिर्फ समझ की साइड में रख दो. कहते हैं जो सतयुग में हजारों साल तपस्या कर के मिलता था कलयुग में पल भर में मिल जाता है. इसी डर से ये सब कि कहीं ऐसा न हो कि योगा सना लगा के बैठें और ऋषि मुनि ही बन कर उठें. घर-परिवार दोस्त-यार सोसायटी आखिर सबका सोचना है हमें.

हमारी दया और माया दोनों ही कैटेगराईज़्ड होती हैं.

2014-07-17T13:10:00.000+05:30

हमारी दया और माया दोनों ही कैटेगराईज़्ड होती हैं. हमें पता ही नहीं होता कि जो हम बहुत अच्छी वृत्ति, कर्म, आदत मान रहे हैं , वह भी हमारे किसी स्वार्थ के छिपे हुए छन्ने से छन-छना कर निकल रही है। जब कोई मुर्गा खा रहा है , अण्डे फोड़ रहा है कितना हिंसक प्राणी लगता है दुराचार लगता है अत्याचारी। दाल भात हम प्रसाद मानते हैं देव भोज्य, कितने अण्ड दाल के कितने चावल के कभी गिनती की है। लगता है पूरी बस्ती खा रहे है। गाय का दूध तो क्या कहने हमारे लिए सर्वश्रेष्ठ खाद्य है। और हमें कैसे मिलता है ये , तुम्हारे सामने रोज पूरी थाली सजा कर लाकर रखी जाए और दो कौर खाते ही छीन ली जाए , और किसी और को तुम्हारे सामने ही खिला दी जाए और ये रोज ही होता रहे। जो हमारे लिए बैस्ट प्रोटीन है , वह समष्टि में किसी और को अलॉटेड है। लगता है बहुत अच्छी फीलिंग आ रही है, क्यों ।

तो क्या करें , भूखे ही मरें ,

अब ये मत कहना कि भूख डेली नयी डिमाण्ड वाला गली का गुण्डा है। और इस बारे में पुलिस भी कुछ नहीं कर सकती।

नैवेद्यं समर्पयामि।।

2014-07-15T15:58:00.000+05:30

टीवी पे बहस के नाम पर लडैया भिडैया। सुनाने की कोई नहीं होती है, बस सुनाने की, वो भी गला फाड के । मुद्दा जैसे कोई किया शिकार बीच में पड़ा हो और दस जगह के लडैये इकट्ठे टूट पडे हों। संसद का नजारा घर घर पर। आप खुद को इटेलीजेन्ट समझो , भाई पर बाकियों को घासखाऊ न समझो. सब को मौका न दो न सही पर टीवी देखनेवालों को सुनने का मौका तो दो।

लगता है प्रोग्राम वाले जूते बाहर ही उतरवा लेते हैं वरना जूतमपैजारी भी दिखा करती । क्या पता हो भी जाती होगी , कैमरा बन्द होते ही।

बच्चे

2014-07-15T13:50:00.001+05:30

बच्चे कम्प्यूटर प्रोसेसिंग यूनिट की तरह नहीं बल्कि सामने रखे आईने की तरह होते हैं। जो आप आदेश देते हैं उन्हे वो प्रोसेस नहीं करते । जो आप उन्हें दिखते हैं वही करते है।

ये आईना है तुम्हारे करम का , हर भरम का ।

अगर आप किसी चीज को करने से रोकते है जो आप खुद करते हैं तो वो इसे नहीं करेंगे (सिर्फ आपके सामने )। (ये छिपा कर करना भी आप से ही सीखा है)

हम सिखाने में इतनी रुचि लेते हैं कि बच्चों को लगभग मूर्ख ही मानने लगते हैं । हम ये पूरी तरह भूल जाते हैं कि ये हमारी ही योनि में जन्मा है।

ये स्वभाव से ही उन्नत मानस है ।

उसे एक बेजान कम्प्यूटर की तरह नहीं आदेशित किया जा सकता ।

हम उसे भय सिखाते हैं , अक्षमता सिखाते हैं । पोलिसवाला पकड़ ले जायगा । बाहर भूत है। चॉकलेट खाने से पेट खराब हो जायेगा। इतनी मस्ती करेगा तो दाँत टूट जायेंगे । मम्मी की बात नहीं सुनेगा तो भगवान पनिशमेन्ट देगा।

माँ तुम झूठ बोलती हो। पापा आप बहुत गन्दे हो।

ये आप की किसी भी बात का, आदेश का , झल्लाहट का, फुसलाहट का कई तरह से अन्वेषण कर सकता है।

तो हमें अपनी बाल वाक मञ्जूषा का अधिहरण करना होगा।

क्यों कैसा लगा । जैसा भी लगा , वैसा ही आप के बच्चे को भी लगेगा।

क्योंकि हमने बहुत कुछ सीख रखा है इसलिए हम किसी भी बात को अलग-2 ढंग से देखते समझते हैं। पर बच्चे ......

एकदम सपाट , सीधा , सरल , एकदम प्रत्यक्ष और अभी के अभी.......

2014-07-09T16:43:00.000+05:30

पेड़ कटाई चल रही है विकास के कारण और पेड़ लगाएं जां रहे हैं। जिनसे न तो छांव मिले न फल। अब फल सिर्फ़ मण्डी में मिलते हैं जिनके भाव आसमान में मिलते हैं

कोई पेड़ खुदा न खास्ता बढ़ ही गया तो बिजली वाले तलवारबाजी दिखा जाते हैं।

about Indore: चोराया

2012-08-01T18:38:00.001+05:30

about Indore: चोराया: बस अब गर्मी ख़तम और पानी की सारी बातें भी ख़तम . अब पानी बचाओ आन्दोलन की फाइल अगले साल मार्च में खोली जाएगी टेन्कर वाले अपनी चार महीने की च...

पानी

2012-07-23T19:45:00.001+05:30

पानी पानी रे , तेरी माया
अभी कुछ दिन पहले तक तरस रहे थे हलक सूख रहे थे
अब बह रहे हैं अरे बर्तन भांडे तक बह रहे हैं ये बड़ी कॉलोनियों का पानी यहीं घुस आता है निकालते निकलते मुश्किल हो जाती है
दिन तो ठीक है बहार इधर उधर बैठ बाठ लेते हैं रात में समझ नहीं अत किधर बिस्तर लगायें
सुना है बड़े लोग बड़े प्लान बना रहे हैं की सारी नदियों को नहरों से जोड़ देंगे फिर सारा बारिश का पानी इकठ्ठा कर लेंगे . अच्छी प्लानिंग है भाई ,
जरा हमारी कालोनी की साइड भी एकाध
छोटी मोटी

राज़ की बात

2012-07-14T13:13:00.005+05:30

कड़क टिक्कड़ मक्खन लगा के विदेशी माहौल और विदेशी नाम से 160 रुपये में भी बेच सकते हैं .

आलू की टिकिया डबलरोटी के बीच फंसा के 40 रुपये में भी सस्ती है .
आखिर कोका कोला और ठुम्प्स उप वाले ये क्यों नहीं बताते की आखिर वो पानी से भी सस्ती चीज लाते कहाँ से हैं।
और हमें तो सिर्फ इतना ही पता चल पाता है की कभी कभी इनमे झींगुर भी डलता है बाकि क्या कितना डालता है ये नहीं बताया जाता .
अपने तो समोसे बीस रुपये में दो भी बड़े महंगे पड़ते है
कोई ज्ञानी मेरी मंदमति पर कृपया थोडा प्रकाश डाले .

Kuch to gadbad hai…

2012-05-05T16:49:00.000+05:30

Inspired by CID (special)

अभिजीत संभाल के (अभी तुम बच्चे हो)

दया तोड़ दो दरवाज़ा (सर्च वारन्त का कानून ख़तम हो गया है)( मुझसे तो नहीं टूटेगा)

ज़हर (विदेश ब्राज़ील या अफ्रीका के जंगलों से)

आत्मा वतमा का चक्कर गोल गोल घूम के फिर फिर आ जाता है

गन किसने चलायी ? मर्डर किसने किया ? सालुंखे

एक झुमका पड़ा मिला है मर्डर स्पोट पर . मुंबई की 137000 दुकानों पर जाकर पता करो ये किसने ख़रीदा है। जल्दी करो जल्दी .

kali billi

2012-05-03T17:31:00.001+05:30

बिल्ली आम आदमी का रास्ता क्यों कटती है. पहले तो अपन सोचते थे के बिल्ली की वजह से पंचायत कड़ी होती है लेकिन बाद में समझ उजली के बिल्ली अपन को सिर्फ सावधान करती है के बेटे घर को निकल ले आज पंचायत फंसेगी .

2012-05-03T17:25:00.001+05:30

आजकल कोर्ट बाजी बहुत चल रही है. और कोर्ट बाजी मीडिया में बहुत फैसन में है . अपन को तो ये समझ नहीं आता की मीडिया को घटना के पहले ही कैसे पता चल जाता है की क्या होने वाला है और कौन मुजरिम है . कोर्ट को बाद में समझ आती है अपन को मीडिया पहले बता देते हैं बड़ी पंचायत हो गयी है . नहीं नहीं वो वाली नहीं सुप्रीम कोर्ट बड़ी पंचायत हो गयी है रोज की . सुबह उठो टीवी खोलो एक न एक पंचायत चालू मिलेगी *&^*&समझ नहीं आता के क्या करें आज राम है कल बलराम और परसों वही आदमी हराम हो जाता है . उसके बाद क्या कोर्ट चलती है और फिर पता नहीं चलता क्या हुआ . और फिर पर्दा गिर जाता है फिर परदे के पीछे गेम चलता है . अपन हे राम हे राम करते है और हराम फिर से राम होकर निकलता है . बदमाश्गिरी की हर तरह को अब बड़े लोग राजनीती कहते हैं। ये कोर्ट बाजी शुरू होने के पहले शुरू होती है और गेम ख़तम हो जाने के बाद भी चालू रहती है। पहले तो गाँव के लोग पंचायत करते रहते थे अब बड़े बड़े पंचायती हो गए हैं .

balatkar ka faisan

2010-10-22T15:27:00.000+05:30

आजकल बलात्कार फैसन में है. तरह तरह के बलात्कार सुनने में आते रहते हैं. कोई छोटी छोटी बच्चियों के साथ बलात्कार करता है. कोई दोस्तों के साथ टाइम पास के लिए बलात्कार करता है. गाँव के नकली ठाकुर गरीब की औरत के साथ बलात्कार करते हैं. ठेकेदार मजदूर औरतों के साथ बलतकर करते हैं. शादी के नाम पे बलात्कार हो रहे हैं.
अभी अपन ने नया वर्ड सीखा गैंग रैप . सब मिल के करते हैं.
टीवी वाले बलात्कारी को दिखाते रहते हैं जैसे फैसन की दुनिया का नया चमत्कार किया हो. बलात्कारी भी मुह पे कपडा बांध के अंदर ही अंदर हँसता रहता है.
कुछ कुछ समाज सेवी सत्जन लड़की को पकड़ के बलात्कारी के साथ ही शादी करवा के अपना धरम निबा लेते हैं.

कौन कहता है भारत एक गरीब देश है

2010-10-22T15:14:00.000+05:30

जिस देश में खेल खेल में हजारों करोड़ बहा दिए जाते हैं और फिर जाँच जाँच खेला जाता है, वो देश गरीब कैसे हो सकता है. अब मैं तो सोच रहा हूँ की इस जाँच के खेल में कितना पैसा खर्च होगा . इस वाले खेल में हमारे खिलाडी सबसे तगड़े हैं. इसलिए पैसा भी उसी तरह खर्चा होगा.
इस देश में ज्यादातर विधाएं मौखिक रही हैं. हम लिखी बांची में ज्यादा विश्वास नहीं करते इसलिए ये जाँच के खेल की भी विधि मौखिक रूप से सबकी जानकारी में है. कोई लिखा पढ़ी के नियम नहीं हैं.
पहले हल्ला होहल्ला मचाया जायेगा . फिर लम्बी खिंची जाएगी. लोग अपने काम धंदे में लग जायेंगे .जैसे ही पता चलेगा की लोग भूल भाल गए हैं. मामला उपरी लेवल पे बातचीत से ख़तम किया जायेगा . लोग आपस में घर में बार में चुप्पे चुप्पे में सुलह करेंगे . फिर जाँच की एजेंसियां बदली की जाएँगी. फिर बली का बकरा ढूंडा जायेगा .
लो अब ये मत पूछना की कित्ते पैसे खर्च होंगे. हजारों करोड़ बह के जहाँ जहाँ टिके हैं. सबकी प्राइवेट में निंदाई गुड़ाई की जाएगी. छान छून के गहरी छनेगी.
अब आगे की बात कोई बताने की है क्या. कोई काम धंदा नहीं है आपके पास. चलो अपनी देखो . बल बच्चों को टाइम दिया करो उनसे पूछो कितने रिकॉर्ड बने हैं इस बार.

बचा लो महा मृतुन्जय

2010-01-13T12:49:00.000+05:30

हमको तो आजकल बहुत सारे हल्ले सुने दे रहे हैं . कभी बर्ड फ़्लू का हमला, तो कभी स्वेन फ़्लू का अटक कभी ग्लोबल वार्मिंग का खतरा , कभी असमान में छेद क्या कहते हैं ये लोग कि ओज़ोन लयेर . कभी कीटाणुओं का अटैक .
ग़रीब आदमी को तो ये धंदे करने के और अपना माल खपाने के इंटरनाशानल तरीके ज्यादा लगते हैं.
नया शगूफा नहीं सुना अपने, आकाश से चट्टानें आ रही हैं प्रथ्वी से टकराने और सारी सृष्टि नष्ट होने वाली है.
अब घबराहट में आप क्या करेंगे , इस चट्टान से दुनिया को बचाने के लिए आप कहाँ जायेंगे.
कुछ साल पहले एक स्काई लैब आ रहा था पृथ्वी से टकराने और बहुत हल्ला मचा के दुनिया ख़तम. बेचारे ग़रीब आदमी ने खूब पूजा पाठ कराया , खूब मिन्नतें कि बचा लो ,
बच गए.
खैर वो पुराना टाइम था . अब ग़रीब आदमी को थोडा थोडा समझ में आ रहा है कि माजरा क्या है ये सब.

दर्शन

2010-01-09T16:16:00.000+05:30

कभी सुबह सुबह भजन माइक पर सारे मोहल्ले का मुफ्त अलारम . कभी सरे रात रतजगा. प्रसादी के चक्कर में हम भी घूम आते हैं . घंटी नहीं हो गयी बच्चो का खिलौना हो जैसे , बेटे तू भी बजा . गोदी में आजा अब बजा जोर के . अलग अलग लोग अलग अलग घंटी. कुछ ऐसे होते हैं कि जैसे भगवन कम सुनते हैं. दनादन बजायेंगे . भगवन तो ठीक आसपास के कुत्ते भी सकपकिया जाते हैं. कुछ एक बार टिन तो कोई तीन तक गिनते हैं. कोई अपना संगीत का हुनर दिखाना चाहते हैं. ताल और लय का पाठ पढ़ा देते हैं.
बड़े बड़े सौदे हो जाते हैं. भगवन मेरी ज़मीन का मामला निपटा दो बस मैं सोने का मुकुट बनवा दूंगा. मेरी प्रोमोशन रुक गयी है. मेरी कुर्सी बड़ी कर दे चार कुर्सियां यहाँ लगवा दूंगा. कतल में मेरी सजा कम करवा दो गुम्बद सोने का बनवा दूंगा.
औरते अपना अलग इमोशनल सीन बनाती हैं. भगवान दूध छोड़ दिया है , सफ़ेद चीज़ खाना छोड़ दिया है. पीला पहनना छोड़ दिया है. सोलह सोमवार कर रही हूँ, ग्यारह बुधवार कर रही हूँ. बस गुडिया कि शादी अच्छी जगह करवा दो. इनकी शराब कि आदत छुड़वा दो , उस कलमुही से दूर करवा दो. हमारा घर बनवा दो. कार छोटी पड़ती है . बच्चे बड़े हो गए हैं , बड़ी कार का योग बनवा दो. १०१ लड्डू चढ़ाऊँगी.
कई समाजसेवी टाइप भी होते हैं. रतजगा अरेंज करते हैं. माइक के साथ , न भगवन सो पाते हैं , न मोहल्ले वाले . अपन तो बस गोली अंटी और फ़िल्मी धुन वाले भजन आउट.गाने बजाने वाले उभरते कलाकारों के शौक भी पूरे हो जाते हैं. भंडारे वालों की तो महिमा अलग होती है. देखो भगवन मैं लोगों का ख्याल रख रहा हूँ तुम तो बस मेरा थोडा सा ध्यान रखा करो , बाकि सबको तो मैं निपटा लूँगा , ये अलग बात है कि पांत में आधे से ज्यादा तो इनके परिचित ही जीम जाते हैं. पार्टी स्टाइल में. कार से आते हैं फॅमिली सहित और प्रसादी पाते है और निकल लेते हैं.

JACK

2010-01-09T15:36:00.000+05:30

जैक आजकल बहुत महत्वपूर्ण शब्द हो गया है. जैक के बिना कोई काम नहीं होता . ये हर जगह मौजूद है. नौकरी में , गैस कि टंकी में, नगर निगम में, कलेक्टर में सभी जगह , यहाँ तक कि भगवन के मंदिर में भी . अब मंदिर भी अलग अलग स्टेटस वाले होते हैं. कोई छोटा गुमटी नुमा , कोई जबरिया कब्जेधारी का पर्सनल , कोई बड़े नामधारी, कोई फेमस . जहाँ लाइन लगती है , उनके भी अलग अलग महिमा है. कोई दिन वाले है कोई रोज़ कि भीड़ वाले हैं. भीड़ वाले मंदिर में जैक लगाना पड़ता है. कोई ग़रीब भक्त अब सीधे सीधे भगवन से बात कर ले ये थोडा मुश्किल काम है. आपको धक्का पलेट दर्शन करना पड़ेंगे . कोई पुलिसिया टाइप वर्दी में आपको धकियायेगा आगे चलो और लोग भी हैं. के तुम्ही के लिए थोड़ी बैठे हैं. पर आप बहार लगी धार्मिक दुकानों कि दुकानदारी बढ़ा कर आइये . दस बीस रूपए के फूल , नारियल इत्यादि ले के आईये . तो एकाध मिनट खड़े होने आराम से मिल जायगा . फिर साथ में मिठाई वगैरह भी हो तो थोडा और भगवन से बात हो सकती है. अब आपको स्पेशल दर्शन करने हों तो फिर पुजारी के लिए भी कुछ चढावा ? और अगर फ्री फोकट के दर्शन करना हो तो उसके अलग जैक हैं. या तो आप कोई बड़े अधिकारी हैं. शहर के नामी गिरामी हों, आपका VIP कार्ड हो. तो आपको VIP दर्शन हो सकते हैं. या फिर आपके मेन पुजारी से अछे सम्बन्ध हैं तो भी डैरेक्ट एंट्री मिल सकती है. भगवन आपको पूरा समय देंगे.
अपन तो भैय्या लाइन से बहार दूर खड़े हाथ जोड़ लेते हैं. अपनी तो कोई जैक वैक है नहीं. इसीलिए भगवन सुनते नहीं शायद.

साक्षरता मिशन

2010-01-05T14:43:00.000+05:30

साक्षरता मिशन के सम्मलेन में चीफ गेस्ट ने कांफुजियाया अपने साथ आये दोस्त से . इस मिशन से एक बड़ा नुकसान हो रहा है भाई , साक्षरता के नाम पर सभी को बस अपना नाम लिखना पढना सिखा देते हैं. और उसके बाद साहूकार लोग अब कागज़ पर दस्तखत करवा लेते हैं. कोई कोरतबाज़ी हुई तो साहूकार साक्षरता का certificate पकड़ा देते हैं. बेचारा ये भी नहीं कह सकता कि वो अनपढ़ है. कागज़ में क्या लिखा है उसे नहीं पता साक्षरता का certificate जो है उसके पास.

धरती का बोझ

2010-01-04T19:43:00.000+05:30

धरती का बोझ है ये . दिन भर खाट तोड़ता रहता है. चार दोस्त मिल जाते हैं और बस दिन भर मटरगश्ती. ये भी नहीं सोचता कि माँ बाप ने कितना पैसा खर्च कर दिया इसकी पढाई पर . कैसे कैसे पापड़ नहीं बेले . कितनी हसरतें रह गयी कि बिट्टू पढ़ जायेगा. कुछ बन जायेगा . परिवार पलेगा , बाप का नाम करेगा. पर नहीं .
पता नहीं कितनी जगह तो अर्जी लगा चुका है कितने interview दे चुका है. कहीं से एक चिठ्ठी नहीं आती.
और सारा इलज़ाम हम पर थोपता है, कहता है आजकल सिफारिश चाहिए और वोह भी बड़ी .
सरकारी नौकरी न सही कोई प्राइवेट ही दूंड ले . साहेब बड़े अफसर के ख्वाब नहीं छुटते. और मेहनत मजदूरी में कहे कि शर्म . पर अफसरी का शौक है साहेब को .
पड़े रहेंगे धरती पर बोझ बने.

निवास का certificate

2010-01-04T19:30:00.000+05:30

मूल निवासी का सर्टिफिकट बनवाना पड़ेगा . नौकरी कि अर्जी के साथ ज़रूरी है. बड़े अजीब कायदे कानून हैं. अरे हम पैदा यहाँ हुए हैं कि नहीं इसका भी सर्टिफिकट दुसरे देंगे . अब कलेक्टर बताएगा कि सर्टिफिकट नहीं देगा तो क्या हम यहाँ पैदा नहीं हुए . पूरा खानदान बोले चाहे कि ये यहीं कि पैदाइश है पर कलेक्टर ने मना कर दिया तो हो गयी छुट्टी . अब ये भी नियम होना चाहिए कि भाई अगर हम यहाँ नहीं पैदा हुए तो कलेक्टर बताये कि हम कहाँ से आ टपके. इतने साल हो गए पैदा हुए किसीने शक नहीं किया अब सरकार प्रूफ मांग रही है. अच्छा है चार सरकारी गवाह नहीं मांगती . @#$% सब कायदे कानून पैसे खाने के ज़रिये हैं और कुछ नहीं.पचास का नोट नोटरी वाला लेगा और पचास बाबु और बन जायेंगे हम मूल निवासी.

rat bhar gol

2009-12-30T18:56:00.000+05:30

बंटी जरा देख के आ अंकल के यहाँ कि भी लाइट गयी है या अपनी ही गोल हो गयी. ये लाइट वाले भी चाहे जब लाइट काट देते हैं. इनका कोई भरोसा नहीं , जब मर्जी आये तब गोल कर देते हैं. कटौती कि घोषणा तो हुई नहीं थी कि हुई थी , हो सकता है हुई हो.
ले फ़ोन तो लगा जरा बिजली ऑफिस . ....
*#@& फ़ोन कभी उठाते ही नहीं हैं . उठाते क्या नहीं हैं , उठा के रख देते हैं साइड में . अब इतनी रात को कौन जायेगा बिजली ऑफिस , ऑफिस भी *#@& ने कहाँ पर बना रखा है , उनकी सड़क पर ही लाइट नहीं होती. अब आप क्या कर लोगे.

ये मचरों को भी कहाँ से पता चल जाता है , चले आते हैं जुलुस ले कर . मेरा तो कुछ नहीं है बस गुड्डू को बुखार है इसलिए टेंशन होती है. पता नहीं कौन कौन से तो बुखार आ गए हैं नए नए नाम भी मालूम नहीं चलते . और तो और डॉक्टरों को भी पता नहीं कि ये *#@& बीमारी कौन सी है. टेस्ट करवा करवा के मरीज़ निपट जाता है. बुखार पता नहीं चलता कौन सा है.
गुड्डू बेटा रो रो के कान मत खा जाओ , बिजली मैंने नहीं काटी है . लो इसको चुप कराओ नहीं तो चमाट नहीं पड़ जाय इसमें . सर उठा लिया है रो रो के.
लो अब बिजली आती दिखती नहीं है. तुम तो लंगर लाओ . फसायें और सोयें फालतू है वेट करना.

ek balti pani

2009-12-30T18:36:00.000+05:30

आज सुबह फिर टंकर वाला गोल मर गया . अब अगली गली में जाकर collector ऑफिस वाले साहब के बंगले से मोटर का पानी खींचना पड़ेगा. दो घंटे कि तो लग गयी समझो , लाइन इतनी लम्बी होती है कि एकाध बाल्टी पानी मिल जाये तो गंगा नहाये समझो . और फिर साहब भी इस टाइम बिजी चलते हैं उन्हें ऑफिस टाइम से पहुंचना होता है.
आज बिट्टू को तो बिना नहाये ही स्कूल जाना पड़ेगा. धोने जितना पानी मिल जाये बहुत है , नहाने का क्या है. वैसे भी शेर कभी नहाते हैं क्या?
वो टंकर वाले का नंबर भी सामने भाभी के पास है , वो भी सुबह सुबह पता नहीं कहाँ घुमने चली गयी हैं. ये ही टाइम मिलता है लोगों को घूमने का. यहाँ पूरी पट्टी परेशान है . नगर निगम कौन जायेगा मगज पट्टी करने . नगर निगम वाले पहले तो भाव खाने में एक घंटा लगा देंगे फिर टंकर हमसे ही दूंध वाएंगे . और फिर वहां सुनता कौन है better है कि हम साहब से ही request कर लेंगे . वहां कोई बाबु मिल गया तो अभी पचीस पचास झटक लेगा .

manhangai

2009-12-30T18:22:00.000+05:30

ये ग़रीब आदमी का सबसे फेवरिट टोपिक है. हमेशा गुनगुनाता रहता है. हमेशा सुनसुनाता रहता है.
जब न्यूज़ में पढता है टीवी पर देखता है कि महेंगाई दर घट रही है तो उसको समझ नहीं आता कि आखिर ये चमत्कार हो कैसे रहा है और कंहाँ हो रहा है. जब रोज़ सब्जी खरीदने जाता है तो सोचता है आज दाल बना कर खा लेगा . जब दाल खरीदने जाता है तो सोचता है आज चटनी से ही खा लिया जाये. फिर ये महंगाई आखिर कहाँ पर घट रही है. बस फिर गुनगुनाना चालू , सुनसुनाना चालू.
और ये महंगाई का इंडेक्स क्या होता है. ये कौन लोग बनाते है. क्या देख के बनाते हैं. क्या खा के बनाते हैं.
जब ज्यादा सोच भेजे में चली जाती है तो शाम को गुलाब लेता है , भेजे के शोर का जुलाब करता है. और टनाटन आ के सो जाता है. सुबह उठकर वही बासी रोटी में नाश्ता पानी हो जाता है.
आजकल बड़े लोग परमाणु और आतंकवाद discuss कर रहे है. सोचता है , जब इससे फुर्सत हो जायेंगे तो फिर कुछ महंगाई का भी रास्ता लगा डालेंगे.