Hiper Humor - Humor, chistes, bromas, videos divertidos.

Síntomas de un adicto a Internet

admin — Sun, 27 Nov 2011 12:37:30 +0000

Subes al ascensor… y buscas donde hacer Doble-Clic para ir a la Planta Baja.

Tienes un tatuaje el el brazo… pero dice “Se ve mejor con Explorer 3.x o Netscape 4.x”.

Lees libros… pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de pagina.

Tienes un perro… y ya le hiciste su página web.

Al escribir sin darte cuenta pones: “com” despues de cada punto.

Tus facturas de teléfono vienen en una caja.

¿Se despierta a las 3 AM para ir al baño… y luego revisa su correo electrónico?

Decide permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet.

Su computadora se colgó. No ha podido conectarse a la Red por dos horas. Empieza a sudar y temblar. Levanta el auricular del telefono y teclea manualmente el numero de su proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta.

Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad, lineas de teléfono y/a acceso a Internet.

Usted sale de su habitación y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea cuando ha sucedido.

Definitivamente: Usted tiene un problema…

La historia de un feo

admin — Wed, 16 Nov 2011 09:04:35 +0000

La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, “hicimos lo
que pudimos, pero salió”.

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, “Ven a mi casa que no hay nadie”, cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

Chiste de Ladrones

admin — Mon, 14 Nov 2011 16:10:56 +0000

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato!

Chistes: examen a Pepito

admin — Fri, 11 Nov 2011 16:03:10 +0000

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Pepito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
-¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. inicia entonces las preguntas el director:
-A ver pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
-”9″-.
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
-”36″-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. la profesora no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? el director y Pepito asienten.
Inicia entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
-Las piernas, responde pepito sin dudar…
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
-Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
-La letra “e”, responde el alumno.
-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Pepito sin dudar.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe… contesta Pepito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no lo puede creer…
-Las rodillas, responde pepito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-La cama.
-Qué palabra comienza con la letra c, termina con la letra o, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío…
-El codo, profesora.
-¿Y qué empieza con c tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara…
-Un cd.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora…
-Mire, póngame al carajito ese en sexto grado…, ¡¡¡yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!! …

Gracias Javier desde Perú por enviarnos este chiste !!!

chistes de borrachos

admin — Wed, 09 Nov 2011 16:04:06 +0000

Entra un tipo a un bar y pide:
- Déme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso.

Al poco rato:
- Déme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo.

De nuevo, al rato:
- Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
- ¿Y? ¿Cuando empieza la pelea?
- Cuando usted quiera: no tengo ni un peso

Un borracho esta en un parque de diversiones, se acerca a un puesto de tumbalatas, y pregunta:
- Oiga, ¿cuanto sale jugar?
- Un peso -le responde.
- Bueno déme un juego.

El borracho tira y voltea tres latas, le dan como premio una tortuga de peluche. A los cinco minutos regresa y dice:
- Oiga déme otro tiro.
Vuelve a tirar tres latas y otra vez le dan una tortuga de peluche. Se va, regresa a los 15 minutos y pide otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y le entregan un camioncito de plástico. Entonces le pregunta al tipo del puesto:
- Perdón, ¿no le quedan más de esos sadwiches que me dio antes?

Resulta que abajo de unas escaleras se encuentra un borracho que miraba a las mujeres su bombacha. Un día aparece una joven con bombacha rosa y el borracho exclama:
-Rosa rosa la maravillosa.
La joven mira para abajo y dice:
-¿Y este?

Al otro día pasa la misma joven, pero con una bombacha verde, y el borracho exclama:
-Verde verde es todo lo que he visto.
Y la joven dice:
-¿Y este de dónde salió, mañana lo cago.
Al otro día pasa la misma joven pero esta vez sin bombacha, y el borracho dice:
-Despeinada sisisi despeinada sisisi.

Dos borrachos estaban tomando en un bar. Piden otro vino y el mozo les contesta que ya no se podía servir porque iban a cerrar. Uno de los borrachos le dice al otro:
- Yo vivo aquí cerca, así que te invito a seguir chupando.

El otro acepta. Entran despacio a la casa y el borracho amigo le dice:
- No sabes las ganas de coger que tengo.
- El dueño de casa de dice:
- Baja la “VOZ” que mi mamá esta durmiendo arriba
A lo que el amigo contesta:
- No mejor bájala “VOS” que le tenéis más confianza.

Resulta que después de 8 años salen dos tipos de la cárcel, y como era lógico, después de tanto tiempo en lo que primero piensan es satisfacer sus deseos con una mujer.

El hecho es que la mala suerte los acompaña y ese día las prostitutas estaban de huelga. Volviendo de camino a la pensión en un baldío ven un borracho dormido por los efectos del alcohol, y como la necesidad tiene cara de hereje deciden saciarse a costa del pobre que ni siquiera se da cuenta de lo que pasa.

Concluida la faena y antes de marcharse deciden dejarle unos pesos al dormido borracho por los favores recibidos. Al despertase este ve con gran sorpresa el dinero y corre al almacén y dice:

- Manuel dame no una botella sino una damajuana de vino… pero blanco, porque el tinto me hace arder el culo.

Un borracho estaba en un bar, se para en una silla y grita:
- ¡Ahora yo pago una copa para, los que están bailando, los que están en las mesas, en el baño y también al barman!

El borracho entrega las copas a toda la gente del boliche y el barman le dice:
- Son 100 pesos.
- Es que… yoooo…. no tengo un duro.

El barman se calienta y los saca a patadas del bar. A la noche siguiente se para en la silla y grita:
- Ahora yo pago una copa para, los que están bailando…
- Si, si, ya sé. -interrumpe el barman- A todos los que están en las mesas, en el baño y una para mi.

El borracho enojado le dice:
- A vos no, porque te pones en pedo y te pones muy violento.

Un tío entra en un bar y pide una botella de whisky. El camarero le pone la botella, y el tío se la bebe. Cuando ha terminado, se queda mirando al camarero, y le dice:
- Póngame media botella de whisky.
- El camarero se la pone, y él se la bebe. Se queda mirando al camarero con cara sorprendida y le dice:
- Joder, póngame un whisky doble.
El camarero se lo sirve, y el se lo bebe, e insiste:
- Ahora póngame un whisky sencillo, caray.
- Se lo bebe, se queda mirando al camarero, y le dice:
- No lo entiendo. Cuanto menos whisky bebo, más borracho me encuentro.

Eran dos borrachos que caminaban por las vías de tren y le dice uno al otro:
- ¿A que no eres capaz de detener el tren con una mano
- ¡Cómo que no! ¡Ya verás como sí!
En esto que llega el tren… y lo hace pedazos quedándose el otro borracho aterrorizado.

Pasado el tiempo, llega al pueblo la feria y ahí se encuentra el borracho destruyendo un trenecito chiquito que daba vueltas alrededor. En ese mismo momento llega el encargado y le dice:
- Óigame, ¿qué hace usted?, ¡me está rompiendo el tren!
A lo cual contesta el borracho:
- A estos hay que matarlos desde chiquitos por que de grandes son muy aprovechados.

Chistes de matrimonios

admin — Mon, 07 Nov 2011 16:46:10 +0000

LA SRA. DONOVAN ESTABA …

La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O”connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: “Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años”?
Ella contestó ” Efectivamente padre soy yo“.
El sacerdote preguntó: “¿Y no han tenido niños aun?”
Ella respondió: “No padre, aun no”
El padre dijo: “Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo”
Contestó : “Oh padre, muchas gracias” y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:”Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?”
Ella contestó: “Muy bien padre”
El padre preguntó: “Por favor dígame, han tenido niños ya?”
Ella respondió: “Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10″
El padre dijo: “¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?”
Ella contestó: “¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!”

esto es un matrimonio, …

Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, “Abuelito”, y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, “Abuelita”, y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, “Papá”.

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.

fueron al doctor un …

Fueron al doctor un matrimonio para averiguar los resultados de unos exámenes del esposo. El esposo estaba bien nervioso y le dijo al doctor que le diera cualquier noticia a su esposa mientras el esperaba afuera de la oficina. Pues el doctor le dijo a la esposa:
Tu marido está bien delicado y puede morir en cualquier momento.
La esposa echa a llorar y el doctor le dice:
Pero hay una forma de prevenir que no muera.
La esposa, alegre le pide que le diga cómo.
El doctor le explica:
Tienes que dejar que no trabaje, que descanse todo el día, tienes que alimentarlo al menos 4 veces al día, tienes que darle todo lo que quiera.
Al terminar, cuando el esposo vio a su esposa, bien asustado le preguntó:
¿Qué dijo el doctor?
Ella respondió:
¡Que vas a morir!

Pepito y el examen de 6 preguntas

admin — Sat, 05 Nov 2011 10:30:31 +0000

Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesitan hacer un examen de seis (6) preguntas.
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.

Primera pregunta, dice la maestra:

- ¿Quién descubrió América?

Salta una de las inteligentes:- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!

Responde la profesora: – ¡Muy bien!

Salta PEPITO: – Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!

Segunda pregunta. Dice la maestra:
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?

Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora!

Responde la profe: – ¡muy bien!

Salta PEPITO: – Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!

La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!

PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos brutos!

Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!

PEPITO responde: LA MIERDA , profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos brutos!

Vuelve la profe: ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!

PEPITO responde: La REGLA profesora, cinco a cero y estamos qué le vamos a ganar a estos brutos!

Grita la profesora desesperada: ¡PEPITO, se va y no vuelve más!

Y grita PEPITO: La virginidad profesora… ¡GANAMOS!

El Arabe, el judío y el gallego

admin — Thu, 03 Nov 2011 16:16:22 +0000

Un árabe le pidió dinero a un judío y éste

se lo

prestó.

Sucede que el árabe jamás había pagado una

deuda

y el judío jamás había perdido un solo

centavo en

ninguna transacción.

Pasó el tiempo y el árabe se le había

estado

escondiendo al judío hasta que un día se

encontraron

en el bar de un gallego.

Allí comenzaron a discutir, el árabe

acorralado, o encontrando otra salida, sacó

una

pistola se la puso sobre la sien y dijo:

¡Podré irme al infierno, pero no pagaré

esta deuda…! .

Así que apretó el gatillo y cayó muerto de

inmediato.

El judío no quiso ser menos, así que agarró

la pistola del árabe, se

la puso sobre la sien y dijo antes de

disparar:

¡Voy a cobrar este dinero aunque sea en el

infierno…!

Un gallego, que había observado todo, quedo

impresionado,

tomó la pistola, se la puso sobre la sien y

dijo:

Ostia ¡Coño!, por nada del mundo me pierdo este

pleito.

Alerta Virus!!!!!!

admin — Tue, 01 Nov 2011 15:55:11 +0000

Si. recibes un e-mail con el siguiente subject: “MEAGARRE UN HUEVO CON EL CIERRE “, elimínalo inmediatamente ¡¡¡ SIN LEERLO !!!.

Este es el más peligroso virus que jamás haya existido… Ni existirá.
Si abres el e-mail, tu disco duro se reescribirá completamente. Además, el mensaje se autoenviará a todas las personas de tu libreta de direcciones de e-mail. Imprimirá en red todas las fotos de mino/as en bolas que tengas guardadas en tu disco, incluida la de Motumbo!!!!., mandando una copia de ellas en especial a tu novio/a o esposo/a.
Pero no solo eso, borrará cualquier diskette que se encuentre cerca de tu PC, borrará tu agenda electrónica, quemará tu teléfono celular y pinchará todos los forros que compres de allí en adelante. Romperá tu silla, partirá tu escritorio al medio, te rajará la ropa y te fumará los fasos. Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. Llamará a la policía, a Crónica TV y al SENASA. Hará que no te depositen tu sueldo a fin de mes, que no te justifiquen las faltas y que no te renueven el contrato. Le avisará a tu jefe cuando estás chateando por Internet en lugar de laburar.Desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito y cajeros automáticos. Romperá los cabezales de tu video, y dañará todos tus CD’s de música, regrabándolos con música de Enrique Iglesias y de Cristian Castro. Lo único que podrás ver en tu televisor será “Sábados tropicales”. Desprogramará tu heladera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se te pudran los fiambres. Se te quemará la comida, el tuco y la torta. Perderás al ludo, al TEG, al Estanciero y a las bolitas. El virus dejará embarazada a tu hermana, a tu vieja, a tu perra, a la lora y a la perra. Si eres hombre, enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que has asistido, incluidas aquellas en las que te fuiste acompañado con algo que decía ser una mina y que trabajaba en un conocido bar de travestis del submundo local. Agregará TANG en tu pecera. Esconderá las llaves de tu coche para que llegues tarde al trabajo. Cuando salga apurada/o te desinflará las ruedas, y te quemará el estéreo. No podrás reclinar el asiento y no se empañarán los vidrios, llegará la cana y tendrás que dar explicaciones. Si eres hombre, hará que te enamore locamente de una mujer que te dirá ser fiel y que cuando vayas a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el sodero, el vecino, tu jefe, tus compañeros de trabajo, la primera de Arsenal, los nuevos yanquis de la liga de basquet y la barra brava de Chacarita Juniors. Echará azúcar al tanque de nafta del auto y agua si tu vehículo es gasolero. Moverá aleatoriamente tu coche alrededor del estacionamiento para que no lo puedas encontrar, le cambiará el color, la marca y el modelo. Le dará de comer a tu perro huesos de pollo. Dejará mensajes libidinosos en tu contestador, así que… Ten mucho cuidado y sé realmente precavido… y por sobre todas las cosas, por favor, no mandes más mensajes sobre la existencia de un nuevo virus.

Chistes de embarazadas.

admin — Sat, 29 Oct 2011 11:25:54 +0000

Sale el doctor después del parto y le dice al padre:
-Tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo,
y el padre contesta:
-y yo que le quería poner Pedro.

——————————–

Unos niños en un hospital después del parto en la casa cuna
¿Tu que eres…niño ó niña?
Yo soy niño, porque tengo los zapatitos azules, ¿y tú?
Yo soy niña porque tengo los zapatitos rosas.
¿Y tú qué eres?(preguntó a otro)
Yo….. yo no sé si soy niño o niña, porque el pedazo de pinga no me deja ver los zapatitos.