La routine s’installe progressivement, mais d’une façon positive, laissant à chacun sa place et offrant une balance entre nos activités, nos envies et nos besoins. Il continue à être un garçon gentil, attentionné et aimant.

Après une année à rêver qu’on puisse être un jour réuni, nous voilà enfin à deux, partageant de nombreux rires, de sourires, de moments que j’avais mille fois imaginés, profitant l’un de l’autre.

Il a commencé sa rentrée il y a quelques jours. Ses premiers cours l’ont enchanté, et voilà de quoi me ravir un peu plus.

Bref, je suis aux anges, et je croise les doigts pour que notre histoire continue ainsi. En attendant, la prochaine étape est de l’emmener dans ma famille pour les présentations…. ce qui pourrait arriver fin octobre. Une affaire à suivre !

Les semaines défilèrent encore jusqu’à mi-Avril où son tour était venu de découvrir mon pays. Il débarqua donc pendant deux semaines. La première fut consacrée à la visite de Montpellier. Je tenais à lui faire aimer la Ville qui me passionne. J’ai sorti la totale : balade en vélo, visite guidée, rencontre avec la plupart de mes amis, expositions d’art, concert de classique à l’opéra, etc. Son passage ici correspondait également à nos un an : le 21 avril. Et oui, nous avons décidé d’établir notre date anniversaire à notre première rencontre, à Tokyo. Pour l’occasion je l’ai emmené au domaine de Verchant. Il faut dire que, au moins de février, lorsque j’étais chez lui, il m’avait emmené dans un restaurant à São Paulo au dernier étage d’un immense immeuble. Très chic et surtout très romantique. Il m’avait alors fait une déclaration d’amour particulièrement touchante, affirmant qu’il s’était toujours dit qu’il amènerait dans ce lieu l’homme de sa vie, et que le fait que je sois là avec lui, cela signifiait vraiment beaucoup.

Sa seconde semaine de vacances fut consacrée à visiter la côte d’Azur, de Marseille à Nice. Je lui avais concocté un programme sympathique, consistant à s’arrêter dans les plus beaux coins sur notre trajet. Nous avons même terminé par une nuit d’hôtel au Radisson Blu sur la Promenade des Anglais. Une belle chambre avec vue sur la mer. On peut dire qu’elle nous aura bien inspiré pour nos galipettes !

Au final, il fut émerveillé par tout ce que je lui ai fait découvrir. Il est tombé amoureux de Montpellier. Une motivation supplémentaire pour qu’il continue ses démarches.

Nous savions que la route allait être difficile, et quelle déception lorsqu’il reçut son premier refus : il s’était inscrit dans un Master à Montpellier. J’essayais alors de faire jouer toutes mes connaissances, mais ça restait lettre morte. Heureusement une amie nous conseilla une autre formation, privée cette fois, qu’elle avait faite. Il s’est alors dirigée vers eux, et après entretien, CV, lettres de motivation, dissertation, et recommandations, ils l’ont finalement accepté !

Nous savons donc depuis deux jours qu’il peut venir à la Rentrée en France. L’émotion nous a envahi, mais il faut rester concentré. Il a parlé à ses parents, leur expliquant qu’il quittait le Brésil. Ils furent incroyablement compréhensifs. Ouf. Maintenant il reste à avoir le Visa, à se faire licencier, et à tout préparer avant qu’il ne change de vie.

Je suis vraiment heureux, même si un peu stressé aussi. Nous n’avons passé que peu de temps ensemble, physiquement, et j’ai forcément un peu de stress concernant sa venue. Mais ce garçon est tellement spécial à mes yeux, qu’il en vaut la peine….

Il y a celui qui a un penchant de pervers narcissique et ne s’intéresse qu’à sa petite personne, celui qui m’en veut à mort et pour qui je n’existe plus, celui qui se considère comme une princesse et qui ne s’abaissera pas à me parler, celui qui a décidé qu’on était pas amis mais juste des ex donc qu’on n’a pas besoin de continuer à se parler, etc.

Cette façon d’agir me blesse parce que j’aime conserver dans ma vie les gens qui ont compté pour moi. D’ailleurs je continue à maintenir une amitié avec des gens que je ne vois que tous les deux ans, ou moins encore, car on a été proches à un moment et je trouve ça naturel de perdurer notre lien dans le temps…

Je n’aime pas le mois de janvier, car la quinzaine qui précède la date fatidique je ne me sens jamais très bien. Une impression de déphasage par rapport à la réalité. L’année dernière le 19 janvier avait été horrible. Cette année, la journée fut beaucoup plus réjouissante. Déjà, parce que j’ai mon brésilien. Il m’a appelé dès minuit pendant une bonne demi-heure, puis les petits messages toute la journée, et enfin il m’a rappelé le soir vers 23h30. Même s’il est loin, je dois dire que ces attentions-là sont vraiment agréables, et puis il est toujours enjoué, affirmant que « le jour de mon anniversaire c’est une journée fantastique ! ». Il me fait rire.

Et puis je me suis fait un cadeau : des billets pour São Paulo, question d’aller voir mon amoureux. Il doit venir en avril, mais j’ai craqué, je ne peux plus attendre pour le voir ! J’ai choisi la semaine du carnaval car il a 3 jours de repos, donc on va pouvoir profiter plus l’un de l’autre.

Pour mes 34 ans je n’ai rien voulu faire de spécial. J’ai proposé à quelques amis de m’accompagner au MacDo puis d’aller au cinéma pour voir « Souvenirs de Marnie ». Une soirée bien agréable avec de bons amis. L’année prochaine, pour mes 35 donc, certainement que je vais devoir organiser une fête un peu plus conséquente. Je verrai à ce moment-là !

Retour en arrière.

Mercredi 7 janvier 2015

Travaillant de chez moi j’ai un rythme assez régulier. Je suis sur l’ordinateur toute la matinée, jusqu’à environ 12h30. Là je m’arrête pour me faire à manger tout en écoutant “La Nouvelle Edition” sur Canal+, et en particulier le JT qui commence à 12h45. Mais ce jour-là j’avais des choses à terminer, j’avais donc mis la Freebox sur pause. Finalement, vers 13h15 je remets le programme en route, et là je découvre qu’un massacre a été perpétré à Charlie Hebdo tandis qu’une chasse à l’homme était lancée.

Je reste estomaqué par l’annonce et regarde, impuissant, mon écran de télévision. Toutes les chaines en parlent. Des collègues du journal satirique viennent témoigner sur les plateaux TV. On apprend alors que Charb et Cabu sont morts. L’émotion des journalistes, en direct, est poignante. A 14h10 j’indiquais sur mon Facebook « Extrêmement ému en regardant les infos… Gorge serré, yeux humides… », et je ressentais vraiment ça.

L’après-midi fut difficile, et je n’avais pas à cœur de travailler. Les attentats arrivent chaque jour, dans des tas de pays dans le monde, mais là on touchait à ma patrie, et j’imagine que la raison de mon émoi se trouve principalement là. Nous vivons une époque certainement très égoïste pour réussir à se sentir aussi perturbé dans une scène qui se passe dans son propre pays, et beaucoup moins par les tueries qui se passent ailleurs…

Le soir-même je n’étais toujours pas très bien, tandis que la police courrait toujours après les deux assassins. Je mettais alors quelques bougies à ma fenêtre pour exprimer ma compassion et rendre hommage aux victimes, mais j’avais besoin de réconfort aussi. J’appelais donc mon brésilien. Sa douceur, sa joie de vivre et ses mots m’ont consolé. Il m’a fait du bien.

Jeudi, vendredi, samedi

La traque a continué, les chaines d’infos étaient comme folles, s’abreuvant de tout et n’importe quoi, et déversant leurs nouvelles aux gens qui étaient scotchés. Prises d’otage, assauts, tirs, rebondissements, et grand final…

L’émotion était toujours palpable à la télévision, sur les réseaux sociaux, dans les conversations. Il n’y a pas un jour où en écoutant les témoignages, en voyant les hommages, en lisant la Presse je n’avais la gorge serré, et j’ai même eu quelques larmes qui ont coulées. Je pense que ce qui m’a le plus touché est l’incroyable mobilisation mondiale, le soutien que tous les pays nous ont apporté. Les milliers de dessins, les discours, les tweets, les chants de Marseillaise à Sydney, les concerts improvisés dans les rues de Londres, les panneaux « Je Suis Charlie » qui florissaient partout à travers le monde que ce soit à Time Square, Rio, ou même en Syrie. Des images incroyables qui m’ont profondément marquées.

Dimanche 11 janvier 2015

Ce fut la journée hommage. Des dizaines de chefs d’états étaient présents à Paris. Des millions de personnes s’étaient réunis dans toutes les villes de France, et partout ailleurs, pour défendre la liberté, et pour dire « Non, nous n’avons pas peur ! ». Un élan qui a stupéfait absolument tout le monde. Un mouvement patriotique que je n’avais jamais vu auparavant, et que beaucoup disent n’avoir jamais vu depuis la libération de la France en 1945. Le chant de la Marseillaise résonnait de toute part, tandis que le drapeau français était réapproprié.

Comme 100 000 autres personnes je suis allé marcher à Montpellier. Une Esplanade de l’Europe noire de monde, avec une foule qui s’étendait jusqu’en haut du quartier Antigone. Des drapeaux, des pancartes, des chants, une communion rare. Je pensais ressentir beaucoup d’émotions durant cette “marche”, mais finalement assez peu. Certes je fus très agréablement surpris de voir une telle mobilisation, mais je pense qu’il manquait un petit truc en plus pour rendre ce jour exceptionnel. A mon avis la passion patriotique devait être plus intense à Paris avec une population encore plus nombreuse et des symboles plus forts. Qu’importe, j’étais là, ce jour du 11 janvier 2015, où la France s’est levée.

En contraste avec ce sentiment de fierté face à mon pays si beau, uni et grand, s’offrant l’admiration du monde, j’étais quelque peu chagriné de voir le comportement de certains amis. Une poignée est venue défiler alors que les autres ont préféré rester au chaud chez eux. Souvent la raison donnée était « j’ai peur qu’il arrive quelque chose »…. et bhein putain, si un jour comme ça tu as peur, alors t’es mal barré ! Un peu le genre de personne qui abandonnerait ses droits à cause de la peur. Bien triste. Je ne parle même pas de ceux qui ne sont pas venus par fainéantise… Quand leurs enfants leur diront « Dites papa et papou, vous y étiez vous aussi le 11 janvier 2015 quand toute la France a défilé ? », ils diront « ah bhein non j’avais la flemme, puis bon j’avais peur aussi ». Bel exemple…

Oublions ces tristes personnes. Je souhaite garder une image de fierté face à un pays lié par les mêmes convictions, sortant dans la rue non pas contre des idées, mais en faveur des principes de la République que sont Liberté, Égalité et Fraternité.
Évidemment qu’on peut déplorer que l’islamophobie ait augmenté, que 2000 personnes se soient faites massacrer en Afrique sans créer de réactions alors que le monde entier nous félicitait de notre mouvement partisant, que cet élan ne dura que quelques heures, que l’hypocrisie de certains est à vomir…. bien sûr que tout cela est abjecte. Mais je n’ai pas envie de me souvenir de cela. J’ai envie de me rappeler que pour la première fois les français ont dit bravo aux policiers, qu’ils ont chanté la Marseillaise en cœur, qu’ils ont démontré leur patriotisme, qu’ils sont restés forts face à l’adversité, qu’ils ont été fiers de leur pays (enfin !!), et que le Monde nous soutenait.

Si les choses étaient si simples, la vie serait tellement facile.

Mais non. Il est actuellement ingénieur des eaux, mais il a passé un concours pour rejoindre la police scientifique. Concours qu’il a eu, et donc il est censé rejoindre l’académie de police “bientôt”, sans vraiment avoir de dates puisque les récentes élections présidentielles ont bloqué le processus. Un poste pour le moins intéressant puisqu’il bosserait 24 heures d’affilées, puis il serait de repos pendant une semaine, conservant le même salaire qu’il a actuellement dans le privé, mais avec les avantages des fonctionnaires en plus. Même si cette fonction semble bien, je ne sentais pas qu’elle serait une barrière pour qu’il vienne étudier en France.

Et puis aujourd’hui il vient de m’apprendre qu’une ancienne collègue lui a proposé de postuler pour un poste de ouf dans une société brésilienne, à Rio de Janeiro. Il s’agit d’une affectation tournée sur l’international, avec un job très important pour la boite : une opportunité comme il en existe très rarement dans une carrière. Du coup, s’il est pris, je ferai difficilement le poids devant une telle chance, et je ne peux pas lui en vouloir. Je suis d’ailleurs très heureux pour lui et assez fier, je dois bien l’avouer.

Il se retrouve donc avec trois possibilités pour l’année prochaine. Pour le job miraculeux, rien n’est fait encore. Mais cela représente une option de choix. Chaque chose en son temps. Nous verrons quelles alternatives se confirment, et si un calendrier se compose ces prochaines semaines. Toutefois, je suis hyper impatient. J’ai tellement envie de l’avoir auprès de moi. Voilà qui est profondément frustrant, de se dire que j’ai peut-être trouvé l’homme de ma vie, mais qu’on ne pourra jamais être ensemble.

J’espère que d’ici la fin de l’année nous aurons une vision plus claire quant à 2015, et selon, je verrai ce que je fais de mon côté. Je n’ai pas vraiment envie de le laisser quitter ma vie, mais de là à m’expatrier ? J’ai du mal…

En attendant, je me dis que j’ai surtout du positif : j’ai un mec qui m’aime et qui pense à moi toute la journée, tandis que je suis libre de rencontrer d’autres garçons, pour toutes sortes de relations. Jusqu’à maintenant je n’en ai pas vraiment profité, dans le prolongement de ces derniers mois, mais qui sait ?

Depuis mon retour j’ai eu l’occasion de voir de nombreux amis pour leur raconter mes vacances et ce début de relation improbable. Les réactions varient, entre ceux qui me disent de foncer, ceux qui trouvent ça tellement beau, ceux qui sont sceptiques, ceux qui me mettent en garde contre un garçon qui me manipulerait, que mon histoire se base sur une belle illusion liée aux vacances, etc. J’avoue que certaines remarques m’ont faites un peu redescendre sur Terre, et ça sert aussi à ça les amis. De son côté, Rico s’est déjà renseigné pour venir en France. J’en fus étonné et agréablement surpris, mais en même temps j’ai un peu peur. En fait j’ai peur que s’il vient ici, et que notre relation ne fonctionne pas, alors qu’il regrette d’avoir tout abandonné pour moi… Je lui ai donc demandé de venir en France avec un plan de développement personnel, de quoi se dire « ce séjour là bas m’a été bénéfique, même si ça n’a pas marché en amour ». Avoir un nouveau diplôme, ou un objectif de carrière, ou autre.
Il faut continuer à y réfléchir, et confirmer si on se lance dans cette aventure complètement folle.

Quand je suis avec un mec, au moment même où on s’embrasse, je me pose toujours la question « est-ce que je me vois avec lui ? », et les jours ou les semaines suivantes je continue toujours à m’interroger si mon avenir pourrait être lié à ce gars là. C’était le cas avec F, où les questions étaient nombreuses. Mais là, dans le cas de mon prince brésilien, ces questions n’existent pas, et avec lui, tout semble si évident. Tellement étrange de ressentir cela…

La semaine dernière, je lui écrivais une lettre, sous l’émotion, dans l’avion ; qu’il a enfin reçu. Il m’a dit qu’il n’avait jamais pensé recevoir une chose si belle, et qu’il a été beaucoup touché. Je lui ai demandé s’il ressentait la même chose pour moi, que les mots que je lui ai laissé. Il m’a répondit « bien sûr », et que de penser à moi lui coupe la respiration. Je ne sais si tout cela est vrai, mais j’ai envie d’y croire.

Malgré cette pseudo relation longue distance, on s’est dit qu’on se laissait de la liberté, pour ne pas s’empêcher de rencontrer quelqu’un d’autre, qui lui habiterait sûrement plus proche. Du coup je continue à traîner sur Grindr, Hornet et les autres…. Mais quelle horreur, quelle tristesse. Chaque conversation, chaque profil, me confortent un peu plus dans mon envie d’être avec Rico. Donc c’est pas gagné de faire une belle rencontre, mais j’essaie de ne pas me fermer quand même…. en tout cas, tant que rien n’est sûr concernant sa venue en France…

J’ai l’impression d’être un adolescent amoureux d’une star de la télévision, d’un personnage réel et illusoire à la fois, proche mais inatteignable, et qui s’empêtre dans des fantasmes impossibles. Je ne sais vraiment pas dans quoi je me suis lancé, ni vers où je vais…

Six mois plus tard je le retrouvais à Rio. Les circonstances auront fait que ce fut délicat de renouer une intimité, mais l’attraction réciproque est telle qu’on ne put vraiment y résister.

D’un énorme coup de cœur il est devenu plus. Franchement, je ne pensais pas qu’il allait autant me toucher, me marquer. De passer huit jours avec lui, de découvrir plus entièrement son caractère, de connaître son environnement, son appartement, ses amis, sa vie, j’en suis devenu complètement gaga. Et j’ai fini par lui dire que je l’aimais car c’est ce putain de sentiment qui gronde en moi à chaque fois que je le regarde. Il me l’a dit aussi, droit dans les yeux, et me l’a répété les jours suivants.

On a passé la dernière nuit ensemble. On a débuté par une partie de jambes en l’air comme j’en ai rarement vécu. Un 5 sur 5 comme on s’est amusé à dire. Puis, l’un contre l’autre, on a discuté, on a continué à faire des projets complètement cinglés, comme on avait commencé à le faire les jours précédents.

Il est tellement le genre de mec que je veux. Je le kiffe pour une infinité de choses. Je peux passer dix minutes à l’observer pendant qu’il papote avec quelqu’un, ou même quand il ne fait rien, et je souris bêtement. Je me surprends à me mettre une marche en dessous de lui dans les escalators pour pouvoir respirer son odeur. Le goût de sa peau me brûle de désir. Tandis que je me perds dans ses yeux et son sourire à chaque fois qu’il tourne son visage vers moi.

Il me dit de belles paroles aussi. Il me prouve, autant que possible, ses sentiments. On se fait des plans sur la comète, mais pour autant on ne se promet rien. On devrait se revoir en juillet, lorsqu’il viendra en France pour un mois, mais ça me semble être une éternité. Putain, dans quoi je m’embarque ? Dans rien en fait, car on se dit qu’on ne s’attendra pas, qu’on ne veut pas louper des opportunités ; mais pour moi, c’est “lui”, et il me dit pareil. Mais un putain d’océan nous sépare…

Je garde quand même, au fond de moi, l’espoir taré qu’on arrive à se rejoindre. Il est passionné par la France, sa culture, sa langue. Autant dire que ça m’arrange bien : quitter la France, et Montpellier en particulier, serait un déchirement. Je ne suis vraiment pas fan des mégalopoles comme São Paulo. Mais on n’en est pas là.

C’est donc dans l’avion que je pleurs, profitant de l’extinction des lumières, et m’accrochant aux symboles de notre lien qu’il m’a offert, et que je lui écris une lettre d’amour, manuscrite…

Forcément au bout de quelques jours on a craqué et on s’est affiché plus clairement. Fred a un peu tiré la gueule, mais je pense que cela est dû au fait que j’ai passé deux heures à papoter avec mon brésilien sur la plage, en amoureux et qu’on l’a un peu délaissé pendant ce temps là.

Déjà que ce voyage est génial, mais avec quelques papouilles en plus il est divin. Tout ça avec l’épée de Damoclès qui est son petit ami… Mais on reste réaliste lui et moi et on sait que de vivre aussi loin rend les choses trop compliquées. J’ai bien réfléchi au fait de venir vivre à Sao Paulo quelques mois grâce à la flexibilité de mon travail, mais ensuite on fait quoi ? Pas simple. On s’est quand même dit « je t’aime ». Je ne sais pas si je deviens trop fleur bleue pour le dire aussi facilement dernièrement ou si j’ai de vrais sentiments forts et constants dans le temps.

Nous sommes arrivés à Sao Paulo. Il va donc revoir son copain et je vais devoir faire comme si rien ne s’était passé. Je m’y suis préparé psychologiquement donc ça devrait aller. Tudo bem…

L’autre imprévu, plutôt bon celui-ci, et ce qui s’est passé hier soir. Le mec de Rico est parti dimanche soir. Donc, hier, Fred est allé se coucher et je me suis retrouvé seul avec mon petit brésilien. Allongés sur le canapé à se faire des câlins et à papoter. Jusqu’au moment où on s’embrasse… Là je sens que la température augmente. Je le tempère. Mais il continue. À ce moment précis j’hésite : dois-je lui dire d’arrêter car il est en couple, ou je profite de la situation. Je me suis dit que j’avais bien le droit à ce plaisir là, et je me suis donc tu…
Du coup j’ai pu réaliser le fantasme que j’avais imaginé dans cet appartement qui a une vue incroyable sur Rio ;-)

Après ce coup de chaud, j’ai un peu regretté, car je sentais bien qu’il culpabilisait… Je lui ai dit de prendre ça comme si ça avait été un rêve… L’ambiance se prêtait à un imaginaire onirique…

Quand je lui parle du week-end chez mes parents et du reste, il évoque des “moments particuliers” mais qui n’ont pas de sens spécial.

Au moins je vais pouvoir m’éclaircir l’esprit et ne pas espérer quelque chose avec lui. Cela me rend forcément triste pour plein de raisons que les billets de ces derniers mois expliquent très bien.

En attendant ma vie sentimentale reste un chaos depuis ma séparation. Elle n’a jamais été aussi pitoyable !

Sinon, Eurico nous a rejoint, avec son petit copain. Ça ne m’a pas touché car j’y étais préparé. Mais je kiffe à fond ce brésilien là, et donc forcément un peu déçu de cette tournure aussi.

Heureusement ce bordel sentimental m’arrive pendant que je suis au Brésil, donc j’ai de quoi penser à autre chose…

Du coup, je n’aurai de relations intimes ni avec Eurico, ni avec Lucas, durant mes vacances au Brésil. Je suis dégoûté.

Et, vue comment c’est parti, je pense que Fred va se trouver un amour de vacances quand on sera là bas, question de vraiment m’achever…

Parfois je l’observe. Il n’aime pas ça. Mon regard sur lui le gène. J’évite, alors, ou je le fais discrètement. À chaque fois je me pose une question : est-ce que je pourrais être amoureux de lui ? La conclusion est “oui, je pense”. Je suis dans cet état charnière, ce pont entre l’amitié et l’amour. Je scrute l’autre côté, hésitant, mais sachant que je n’en suis pas bien loin…

Et puis, cette fois-ci, c’est lui qui m’a regardé. Qui m’a *vraiment* regardé, devrais-je dire. Dans ses yeux j’y ai lu des choses. Après, je me trompe souvent sur les intentions des gens, mais là… Il avait le même regard que moi. Celui qui t’embellit. Celui qui te donne envie d’embrasser l’autre. Celui qui te fait te sentir aimer. Celui qui brille et dans lequel on devine des petites étoiles. Je le lui ai rendu, puis j’ai ri. Il m’a dit « pourquoi tu ris ? », mais je n’ai rien répondu.

En moi je pensais : « Tu ne vois pas comment tu me regardes ? Si ce n’est pas un regard d’amour… », mais je n’ai pas voulu aborder cette thématique. Pourquoi ? Parce qu’on part bientôt au Brésil ensemble, que je vais être avec Rico là-bas (enfin normalement…), et que je ne souhaite pas que les choses se compliquent d’ici là. Aussi parce que son comportement est tellement étrange. On dirait qu’il occulte totalement cette proximité que nous avons. Quand bien même nous avons fini par dormir ensemble ce soir-là, mêlant le sexe à l’attraction… on finissait la nuit dans les bras l’un de l’autre, nus, se glissant quelques baisers. Mais le matin venu, j’étais obligé de lui arracher un petit smack au réveil ou à son départ. Il faisait la grimace genre « euh non j’ai pas envie, on est des potes ! ». Et ce statut d’ami reprend aussitôt ses droits, le reste se transformant instantanément en un rêve brumeux qu’on oublie au lever du soleil.

Ce garçon est difficile à cerner. Je me dis que notre voyage en Amérique du Sud va être révélateur, dans un sens ou dans l’autre. Et qu’après cette aventure les choses seront différentes. Mais bien malin qui saura dire de quelle façon, en bien ou en mal…

L’an passé j’avais réussi à choper quelques personnes, au moins de passage. Là, tous les nouveaux beaux mecs que nous rencontrons sont soit pour Johan soit pour Arnaud (ou pour Pierre, ou pour Dany, ou pour …). On ne m’en laisse pas une seule miette, malheureusement.

J’ai quand même eu une aparté inattendue, le 13 juillet. La veille j’avais rencontré Jordan, le pote d’un pote. Un mec mignon, tatoué, jeune, qui est modèle à ses heures. Je l’avais bien branché en boite. Le lendemain il m’avait dit de passer le voir chez lui. Il m’avait chauffé par texto déjà, et même si je lui avais dit non, je restais open à tout… Et il n’aura pas fallu très longtemps pour qu’on s’embrasse et qu’on passe aux choses plus sérieuses. J’étais d’autant plus excité qu’on m’avait annoncé qu’il était bien monté. Et la rumeur était vraie. On s’est éclaté un bon moment. Apparemment il a aimé. Je repartais donc avec le smile, et l’égo regonflé à bloc.
Jusqu’à ce que… Et bien je découvre, une semaine plus tard, que j’avais chopé un gonocoque. Me voilà parti chez le médecin, le laboratoire, la pharmacie, pour finalement me faire soigner rapidement, tandis que tous les tests de dépistage sont négatifs. Je préviens évidemment mon partenaire qui m’indique n’avoir aucun symptôme, mais qui passe quand même des tests de son coté, et qui révèlent, d’après lui, qu’il n’a rien. Mouais. En attendant, j’ai le moral qui est redescendu au plus bas. Une unique relation sexuelle en deux mois et demi, et je me choppe une petite merde. Yeah.

Rien d’autre de bien passionnant à raconter, puisque j’ai juste dû flirter avec un ou deux mecs en boite de tout l’été. Pitoyable.

Je peux faire une rapide aparté sur Gabriel. Un mec rencontré via Gay Roméo. Quand je l’ai vu en vrai j’ai d’abord pensé « oula ça va pas être possible », car il est très rond, et je suis plutôt du genre les mecs super fins. On avait quand même longuement parlé. Il m’a passionné et sa vision du couple est particulièrement intéressante. Il m’a fait remarquer que les rencontres en face à face dans un café ne sont vraiment pas adaptées. En effet, on peut difficilement avoir un rapprochement en étant dans un lieu hétéro à se raconter nos vies. Il faut plutôt se croiser dans un moment animé, un “moment de vie”, qui offrira plus d’opportunités pour ressentir les choses différemment. Ce qu’il me dit me berce, puis je prends la soudaine envie de l’embrasser. On est dans sa voiture, et il me dit OK, donc je le fais. Il embrasse bien. Je me pose la question de savoir si je pourrai coucher avec un mec avec beaucoup de rondeurs comme lui. Peut-être. J’ai envie de le revoir dans un “moment de vie”. Un mois et demi plus tard on arrive enfin à se fixer un rendez-vous. On va d’abord boire un verre, puis il m’accompagne manger avec une dizaine de potes, tous plus beaux les uns que les autres. Et pouf, il flashe pour Dany, et vice et versa. Je n’existe plus. Au final, ils auront une très courte relation. Mais comme d’habitude, un de mes potes sort avec le mec qui me plait.

Il y a quand même un truc plutôt positif ces derniers temps : Fred.
Avec Fred, les choses continuent d’être… surprenantes. On reste toujours aussi proches, à se mater « l’amour est dans le pré », à trainer tout le temps ensemble, à se faire quelques papouilles gentillettes. Jusqu’au week-end dernier : j’organisais deux jours dans la maison parentale. Nous étions une vingtaine à profiter de la piscine, de la campagne, des amis. Nous étions quatre dans la chambre à dormir, mais Fred a insisté pour qu’on dorme ensemble, lui et moi. A peine glissés sous la couche qu’on se tripotait, au point de descendre à la salle de bain afin d’explorer plus en avant nos corps, tranquillement. On a bien dû passer deux heures à caresser l’autre, nus, et à discuter. Puis on a dormi l’un contre l’autre. Le lendemain on se comportait comme un couple discret, avec quelques bisous volés, deux douches ensemble, un peu de sexe, et beaucoup de tendresse. Je n’ai pas posé de questions. Sur le retour on a dormi dans les bras l’un de l’autre sur la banquette arrière. On m’a déposé. Je l’ai embrassé. Puis voilà. Fin de l’histoire ^^ Depuis on a repris le même statut de potes proches qu’avant. Comme je lui ai dit, je suis cool avec tout ça. Je ne me prends absolument pas la tête.
Il me faut bien avouer que j’ai très apprécié cet incroyable rapprochement, même si ce n’était que pour le week-end. Pour la première fois il faisait preuve d’une vraie affection envers moi, avec des gestes spontanés d’intérêt à mon égar. Ce n’était jamais arrivé car d’habitude je suis le seul à le câliner.
Pour le moment, je garde l’objectif du Brésil : nous partons ensemble dans un mois, et là bas je compte bien avoir des retrouvailles avec Eurico, et peut-être Lucas. Du coup, être en couple avec Fred, ça serait un peu bizarre…. De toute façon, il n’est visiblement pas dans cet objectif.
En gros, je ne sais pas où ça va nous mener. En attendant, je prends ce qu’on m’offre, et j’en profite autant que possible ! Je ne peux, de toute façon, pas vraiment faire mon difficile…

L’autre jour, en rentrant d’une soirée où on a picolé, j’ai fini chez lui. On a commencé à bien se chauffer. Bon moi, il ne m’en faut pas beaucoup non plus ;-) A un moment, j’ai dérapé et je l’ai sucé. Mais il a mis fin à ça après une minute, en se disant à lui-même que ce geste n’était pas bien. Je pense qu’on aurait pu continuer, faire plus de choses, car il était “à point”. Cependant je suis parti, afin qu’on ne dérape pas trop — surtout pour pas qu’il regrette. Après ça il m’a envoyé un message s’interrogeant sur ce que l’on fait, me disant qu’il apprécie toute la tendresse que je lui apporte, tout en sachant qu’il ne veut pas m’utiliser. T’inquiètes, mec, j’ai bien compris. Je lui ai répondu que je suis en mode “je profite de la vie”, et que je ne me pose pas de questions. On s’apporte l’un l’autre des choses, autant les conserver tant qu’on peut.

Finalement j’ai l’impression de me retrouver un peu dans la même situation que l’an passé avec Anto. Encore une fois je kiffe plus l’autre, que ce qu’il me kiffe lui. Tant pis. Je me serais bien vu avec Fred quand même. Il me fait rire. Je me sens bien avec lui. Et je tripe sur son corps ! Lui est amoureux d’un pote à nous. Classique. Du coup je ne me prends pas la tête. Je puise dans ces moments câlins et de connivence.

Espérons que je conserve ce partenaire de l’Amour Est Dans Le Pré quelques temps encore. Des soirées comme je les aime ; à rire, à partager, à se taquiner, et à se dorloter…

Mais, lorsqu’on voyage, ce qui touche le plus, est l’insouciance. Ce sentiment incroyable d’être libre. Pas de contrainte, pas de quotidien qui vous tapote sur l’épaule pour vous rappeler tout ce que vous avez à faire. Passer des journées entières à flâner dans les rues, sans but. Juste pour le plaisir de trainer. S’assoir quelque part pour buller. S’extasier devant des choses simples. Profiter de chaque instant. Quel délice !

Quand on est chez soi, tout est différent. On doit penser à faire sa déclaration d’impôts. On doit programmer le rendez-vous chez le dentiste. On doit appeler le réparateur pour le frigo qui déconne. On doit programmer ses soirées avec ses potes pour que les disponibilités de chacun soient comparées. On doit aller faire les courses. On doit faire le plein d’essence. On doit payer les factures. On doit aller à la réunion de l’association. On doit avancer sur certains projets persos. On doit assumer tout un tas de tâches qui marquent notre ancrage dans la vie.

De fait, s’éloigner de ce tourbillon étouffant et vivre sans tracas, où quasi rien n’est planifié, où chaque instant se suffit à lui-même, c’est jouissif. Et on rêve déjà à repartir ailleurs pour se défoncer à la même drogue. Mais là n’est pas mon intérêt. On ne peut fuir sa vie éternellement. Il faut la confronter et s’y replonger. Je me dis que ce serait magique de faire des virées régulièrement sur de longues périodes comme ça, mais trop déraisonnable. J’ai 33 ans. Je cherche à m’engager, à construire et à ambitionner. Je veux un petit gars qui me plaise. Pas un qui habite à l’autre bout du monde. Non. Un qui habite l’immeuble d’à côté.

Enivré par les voyages, je continuerai à en faire. J’espère juste que les prochains seront avec ma moitié, et qu’avec lui à mes côtés, chaque jour de mon quotidien sera légèreté et bonheur. Et que les voyages ne seront plus une échappatoire mais l’envie de partager à deux l’exploration de nouvelles contrées.

Tout ça pour dire qu’hier soir j’ai emmené le petit Justin — que j’ai rencontré via Hornet il y a quelques jours — au bar gay le Dragonmen. Un autre français nous a rejoint et son pote américain. Puis un brésilien qui m’avait dragué le week-end d’avant est venu nous parler. Un gars très amical qui a tapé la discut’ avec un peu tous les mecs autour de nous. On s’est vite retrouvé un groupe de près de 10 personnes ! Et vas-y qu’on offre des verres, et vas-y que ça se chauffe, et vas-y que tout le monde il embrasse tout le monde. Il n’y a que le petit Justin qui a été sage.

Faisons une petite parenthèse sur ce garçon. Il a 22 ans. Il vient d’arriver sur Tokyo (il y a quelques jours). Je lui ai parlé sur Hornet et on a bien échangé, puis on s’est rencontré. Cela a vraiment été cool car on a passé toutes nos journées ensembles depuis mercredi. Je le qualifierais de hipster dans sa façon de s’habiller. Mais ce qui était particulièrement troublant est sa ressemblance avec mon ex F. Même gestuelle et même remarques cinglantes sur certaines choses. Certainement assez étrange. Physiquement il me rappelle un mélange de quelques autres ex, comme Anthony. Sa compagnie fut donc très agréable. Mais il est du genre “sérieux”. A l’image des personnes auxquelles il me fait penser. Je ne l’ai donc vu embrasser personne…

Bref, revenons à hier soir. A 3h30 du matin, l’américain, Justin et moi on décide de partir. L’américain veut prendre une chambre d’hôtel dans le coin qu’on pourrait partager tous les trois. Nous voilà donc partis dans les rues de Kabukicho à la recherche d’un lieu où passer la nuit (les métros ne commencent que vers 5h). Tous nous refusent. On décide finalement d’attendre le premier métro. On se pose dans un McDo pour décuver. L’américain s’endort sur la table. Il vit à plus d’une heure de transport de Shinjuku. Je vis à 10 minutes. Au final, Justin nous quitte tandis que l’américain vient avec moi. Après quelques discussions j’accepte qu’il dorme chez moi. Je suis quasi obligé de le porter tellement il est cuit. D’une nuit avec lui, je ne m’attends pas à grand chose : il est épuisé, alcoolisé, et a un mec à Seattle. Je pensais quand même qu’on allait se cajoler un peu car il est très tactile et doux. Je suis un énorme demandeur de tendresse et j’étais vraiment pas contre dormir avec un mec tout tendre. Physiquement je le trouvais mignonet mais pas plus.

On arrive. Il se déshabille et s’écroule sur le lit. Pour ma part je me lave les dents et me change tranquillement. Je le rejoins. Là il bande méchamment et me prend la main pour que je touche son sexe. Je suis alors étonné de découvrir qu’il est plutôt bien équipé — en tout cas comme j’aime. Et je ne résiste pas. Il faut dire que sur les 10 mecs avec qui j’ai partagé le lit en 1 an (Tokyo inclus), il n’y en avait que 2 qui avaient de très beaux/bons pénis, 3 autres pour qui ça allait mais peut mieux faire quand même, et les derniers où c’était très bof voire même catastrophique. Alors je me voyais mal refuser ce cadeau ^^

Bing bang boom. Il était vraiment très chaud, et du coup il n’a pas arrêté de “m’embêter”. De 5h30 à 8h30, entrecoupé de sommeil, on a fait des galipettes. Il a éjaculé deux fois. Moi, zéro. Il faut dire que si ça me plaisait dans la culotte, y’avait bien que ça… Et puis j’étais vraiment fatigué et pas dans le “truc”. Bref. Comme dans un précédent billet, je confirme que ce genre d’escapade nocturne est nul. Finalement il s’est douché et est parti. J’ai enfin pu dormir.

Tout ce baratin pour conclure sur le fait que j’ai fait un peu n’importe quoi quand même. L’alcool ça craint !

Notre discussion est intéressante et on apprécie chacun la présence de l’autre. Je le trouve craquant quand il parle dans la langue de Molière car il a ce petit accent assez typique des latinos. Il a des petits yeux coquins, un regard adorable et un beau sourire. On mange assez rapidement, puis on décide d’aller chez moi. Dans la rue on ne se quitte pas, accroché l’un à l’autre. Mon petit coup de cœur de la veille s’affirme de plus en plus.

On arrive chez moi. On en profite pour s’embrasser plus goulûment. Je mets une playlist romantique, et je tamise la lumière. Mon appartement est tout petit, et je n’ai qu’un lit qui fait office de canapé. On s’allonge donc l’un à côté de l’autre. Je quitte mon pantalon car les jeans, lorsqu’on est allongé sur un lit, ne sont pas vraiment confortables…. Il fait de même. On se prend dans les bras l’un de l’autre. Entre deux baisers on discute énormément. On rit. On se découvre un peu plus. Et puis surtout on ressent. Il y a un feeling entre nous. La façon dont on se regarde, dont on se renifle, dont on s’embrasse. Tout est délicieux. On se kiffe grave !

Il quitte son t-shirt, et j’en fais de même. Son corps est toujours aussi tentant : ferme et dessiné. On pense déjà au fait qu’on va bientôt se séparer. On regrette de ne pas s’être rencontré un peu plus tôt pour en avoir plus profité. On est tristes tous les deux d’habiter dans des pays si lointains. Putain, il a l’air d’être un mec bien. Je le kiffe.

Nos bisous deviennent plus coquins. On se retrouve nus. Nos bouches se baladent. Je n’arrive pas à décrocher mes mains de son torse, ni mes lèvres d’ailleurs. Avec ses tétons saillants et ses poils juste là où il faut. Je lui confie que, lorsque je lui ai parlé sur Hornet, je ne m’attendais pas à grand chose, que je le classe dans la catégorie des « le bogosse qui est au niveau d’au-dessus ». Il se marre et me dit qu’il a pensé pareil de moi. Qu’il n’aurait jamais osé venir me parler car il me trouve “incroyablement beau”. Je me dis « putain mais comment un mec pareil peut te trouver aussi beau ? ». Il me dit qu’il adore mon nez, alors que c’est la partie de mon corps que je déteste le plus. Vraiment les goûts et les couleurs ça ne s’explique pas….

Les choses prennent une tournure plus passionnelle. Comme la veille je décide d’être l’actif. De toute façon son cul est tellement magnifique que rien d’y repenser j’en bande. Si la première fois nous avions testé un bon panel de positions, cette fois-ci on fait plus simple. Il aime être sur le dos. Ce n’est pas comme ça que je préfère car c’est souvent inconfortable, et que mes genoux me font souffrir. Mais là je suis bien. Face à moi pendant que je le prends, il est encore plus mignon. Il sourit, de ce sourire béa du plaisir. Dans cette position il a ses abdos qui se contractent. J’observe son torse. J’ai l’impression de baiser un de ces mecs qui me font fantasmer dans les pornos. Puis je le regarde dans les yeux, comme il le fait. Son sourire et son regard sont jouissifs…

On part à la salle de bain. Je le mouille puis le savonne. Il me dit que c’est la première fois qu’on s’occupe de lui sous la douche ! J’en suis étonné. Moi j’adore ça, caresser l’autre avec le savon, se fusionner sous une eau douce et chaude…

On retourne sur le lit, nus comme deux vers. Je pose ma tête sur son torse. On reste là, l’un contre l’autre, sans parler. Nos mains ne cessent de parcourir le corps de l’autre. Je pense à ses différents tatoos, et je vais les embrasser. On soupire. Dans ma tête je me dis « putain pourquoi je dois encore tomber sur un brésilien qui vit de l’autre côté de la planète ? ». Il me demande comment je peux être encore célibataire. Je lui pose la même question et on se moque l’un de l’autre. On soupire une nouvelle fois.

Mais l’heure défile. Il doit bientôt partir pour avoir le dernier métro et rentrer à son hôtel. Le lendemain je pars à Hiroshima, et lui à Sao Paulo. Il tente à plusieurs reprises de se lever, mais on a du mal à se séparer. Finalement il se rhabille. Je l’observe. Au moment où il va mettre son pendentif, il s’arrête. Puis s’approche de moi. Il me le donne. Pour que je me souvienne de lui. Il me dit : « il m’a porté chance et je veux que tu l’aies ». J’en ai des frissons.

On s’embrasse encore longuement, puis il s’en va. Une fois à son hôtel on s’échange quelques messages sur Whatsapp. Je vais me coucher. J’ai l’esprit encore embué. Le sommeil est difficile à venir. Je me dis que j’en ai marre d’être un cœur d’artichaut, et qu’après mon brésilien de novembre dernier, faut vraiment que j’arrête. Ces histoires sont belles, certes, mais un peu dures aussi…

Eurico est différent des autres garçons avec qui je suis habituellement. Il a 28 ans \o/, est ingénieur, fait homme-adulte, avec un style italien qui me fait tourner la tête. Et un mec comme lui à Montpellier ce serait juste parfait :-)

On garde contact. On se reverra peut-être, sûrement, en France ou au Brésil. Il sera en tout cas un très bon souvenir de ce séjour au Japon….

Et puis aujourd’hui, j’avais bien sympathisé avec un autre brésilien (Eurico). La photo sur Hornet me faisait baver. Typé italien, avec un corps musclé. Wahou. Mais je n’avais pas envie de sexe, et comme on s’entendait bien par écrit (il parle français), ça me faisait plaisir de boire un verre avec lui. Mais lui, avait une autre idée en tête…. Il m’a demandé si on pouvait aller chez moi. Comment dire non ?! Et voilà, c’est une des premières fois que je ramène quelqu’un sans être bourré ! Du coup la situation était un peu bizarre. Je n’ai pas l’habitude d’être sobre. C’est un peu triste de dire ça, non ? Mais pour le coup, c’était vraiment bien mieux. Il m’a dit qu’il avait adoré, et moi j’ai beaucoup apprécié aussi. D’autant qu’il est vraiment très beau. On s’est tellement bien entendu qu’il m’a demandé si je voulais dîner avec lui demain soir, juste avant qu’il ne rentre à São Paulo. Évidemment j’ai dit oui !

En ce moment, il se passe quelque chose avec ce peuple d’Amérique du Sud. Surtout, ce qui est très étrange pour moi, est qu’ils me trouvent tous “super beau” ?! OK j’ai peut-être un certain charme, mais je suis loin d’être “super beau”. Il faut croire que j’aurais du succès là bas. D’ailleurs je compte y aller bientôt…. peut-être d’ici la fin de l’année. A voir.

Enfin voilà. Je constate qu’à Montpellier j’ai toutes les difficultés du monde à trouver un mec que j’apprécie, qui soit mignon et tout, mais que dès que je pars je tombe sous le charme de gars qui habitent l’autre côté de la planète. Pas cool :-/

Mais César est bien occupé, et il est suffisamment intelligent pour comprendre que notre “histoire” n’était que du fun d’un moment. On continue à être potes et on doit se voir ce soir encore pour trainer dans les bars.

Je ne m’en suis donc pas arrêté là et j’ai continué à chercher des rencontres sympa à faire. Il y a ce brésilien (oui j’ai un truc avec l’Amérique Latine en ce moment…) qui a 22 ans et vit à Tokyo depuis 13 ans qui fut une autre bonne connaissance. Enfin pour le moment on a juste pris un verre ensemble, et je ne suis d’ailleurs vraiment pas certain qu’il se passera quoi que ce soit. Mais il est craquant et on s’envoie plein de messages pour papoter. Malgré tout ça occupe.

Aussi, je n’hésite pas à boire un verre de plus quand je sors seul au Dragonmen (un bar à Shinjuku) afin de me décontracter suffisamment pour taper la discut’ avec les mecs qui me plaisent. Ainsi j’ai bien branché un hollandais, j’ai pas mal tchatché avec des français / espagnols, et j’ai passé un long moment à papoter avec un allemand. A part un ou deux bisous par-ci par-là, je ne suis pas allé beaucoup plus loin avec ceux-ci. Après tout, je m’en moque, je suis là pour en profiter, alors profitons-en !

Et alors que je ne pense quasiment pas aux petits tracas habituels que j’ai en France, il a fallu qu’un ami poste sur Facebook “Et voilà ça fait 5 ans que j’ai rencontré l’homme de ma vie”. Outch. Pourquoi ? Parce que ça m’a fait repenser à mon ex. Nous nous étions rencontrés à la même période, et le 30 avril est notre date anniversaire. Ainsi si nous avions encore été ensembles, nous aurions nous aussi fêter cette date stupide mais à la fois concrète d’un amour qui dure.

J’essaie de me consoler en me disant que je n’aurais pas fait tous ces voyages fabuleux dans lesquels je me suis lancé depuis ma séparation. Que je n’aurais pas rencontré tous ces chics types qui vivent un peu de partout dans le monde. Toutes ces aventures m’ont ouvert encore un peu plus sur les autres et m’ont apporté beaucoup de plaisir. Au moins c’est déjà ça.

Bref. Ce soir je sors, et je vais essayer de m’amuser encore…