Historias de minha vida

Compras com o Mão de vaca

2012-01-10T10:57:00.000-02:00

Sempre achei meu patrão um tremendo mão de vaca, o cara economizava em tudo, em tudo mesmo! Ele chegava ao cumulo de escrever recados e lembretes em suas mãos e braços, só para não gastar papel, era comum o ver desfilando pela empresa com rabiscos até no cotovelo por conta dessa mania.

Mas só percebi o tamanho de sua sovinice, quando o acompanhei ao super mercado...

Estava em minha mesa literalmente boiando, já havia adiantado todo meu serviço do dia inteiro e não tinha nada para fazer, por isso fui a vitima perfeita na escolha do patrão sovina:

- João, levante rapaz, você vai ao mercado comigo. (disse o patrão sem parar de andar)

- Mas por q...

- Nada de mais, nem porque, nem por onde! Você está vadiando e eu odeio carregar sacolas, venha comigo agora. (agora ele já estava no final do corredor e indo ao estacionamento).

O Patrão só pegava o que era mais barato e evitava gastar com coisas desnecessárias, ele chegava ao exagero de descascar as cabeças de alho antes de colocar no saquinho: “ Não vou pagar por aquilo que eu não vou comer, essa casca, esse talo, isso e aquilo só aumenta o peso na balança, para que eu vou pagar por isso (ele mostrou as cascas do alho) se eu não vou comer? ”

Nas sardinhas ele quis me ensinar a ser sovina:

- Olha filho! Preste atenção nessa grande sacada. Está vendo essa sardinha? Olhe o prazo de validade, já venceu a dois dias, então eu levo para casa abro e como, depois eu volto ao mercado dizendo que abri a sardinha e senti um cheiro estranho, ao conferir a validade percebi que havia comprado um produto vencido. Sabe o que eles fazem então? Eles te dão uma outra lata de sardinha e você não paga nada por isso...

- Mas ela isso já deve estar estragado, você não pode comer isso...

- Bobagem, esse negocio de validade é bobagem... Se tiver algum “cheirinho” estranho, é só ferver que mata qualquer bicho...

Na hora de embalar as compras recebi outra lição de sovinice, ele praticamente colocava um produto por sacola, o cara deixou aquele caixa sem sacola. “Olha João, essas sacolas são ótimos sacos de lixo e ótimas para guardar coisas, então pegue o máximo que puder, afinal é de graça!”, disse ele com toda sua sabedoria e conhecimento em ser sovina...

Já havia escutado algumas historias sobre a sovinice dele, mas nada chegou a esse extremo, do que adianta ter dinheiro se você come sardinha estragada?

Me pegue se puder

2011-06-15T22:40:00.000-03:00

Andando pelo condômino tranquilamente quando me deparo com um homem furioso (com direito a careta, pele vermelha e veia saltando da testa), achei estranho o estado do infeliz mas não dei bola... afinal de contas cada loco na sua. Mas não deu para passar desapercebido, me agarrou pela camisa e gritou “Eu sei o que tu fez na noite passada”.

“ Explicando a historia, esse homem raivoso era marido da Dona Armelinda (não se deixe enganar pelo nome, dona Armelinda era a mulher mais gostosa e bonita do condominio), na noite passada eu tive um trabalho imenso para roubar as calcinhas da Armelinda, tive que roubar a escada do condomínio para alcançar o varal do apartamento dela e praticamente subornar o vigia noturno... Tudo isso no intuito de provar para meus amigos que eu era foda...”

Olhei para a situação tentando arrumar saia, era cara muito alto e forte prestes a bater numa criança indefesa que roubou as calcinhas de sua mulher gostosona. Logo achei uma brecha e escapei das mãos do canalha, sai correndo e gritando “Me pegue se puder seu viado!!!!”. Falei merda só porque tinha duas garotas olhando a situação, eu precisava mostrar que eu era o cara, mas por dentro eu estava me cagando de medo e pensando apenas em sair correndo...

Corri o mais rápido que eu podia, mas não era rápido o suficiente para tomar distancia do troglodita que chegava mais perto de mim a cada passo. Para o azar dele eu já estava com um plano armado, precisava distanciar e levar o troglodita para uma pracinha que ficava a 5 quadras de casa. Corrida em zig-zag, sempre procurando passar por obstáculos para tentar atrasar o troglodita. Eu consegui chegar perto da praça mas não no lugar que eu queria, acabei tropeçando no meio fio e o Troglodita me pegou. Estava prevendo minha morte, cheguei a fechar os olhos e a rezar. Quando esse tipo de situação acontece tudo passa mais devagar e a gente pensa em muita coisa, o estranho é que demorei muito tempo para sentir dor e na realidade nem cheguei a sentir dor. Lentamente abri os olhos e vi a cara de horrorizado do Troglodita, dei graças a Deus e a todos os santos porque as minhas preces foram atendidas e o Troglodita “viu aquilo que eu queria que ele visse naquele momento”, entendeu? Não? Vou explicar...

“O Corno é sempre o ultimo a saber que é corno e no caso do troglodita não era diferente, já que a Dona Armelinda ia todo dia na praça trair o marido com o dono da banca de jornal... Como ela fazia isso em lugar publico, todos do bairro sabiam da traição menos o Corno Troglodita que trabalhava nesse horário (não sei porque ele estava me enchendo o saco naquela hora)....”

A cara dele mudou de “corno recém descoberto” para “corno furioso”, me largou e saiu voando para cima do casal que estava aos beijos no banco da praça e ali começou uma porradaria sem precedentes na historia daquela pracinha e eu vi tudo de camarote, em cima da mesa que os velhinhos jogavam xadrez. Os dois eram fortes e lutavam bem, era tanta porrada que sobrou um soco na cara até para Dona Armelinda. A porradaria só parou com a chegada da policia. Fiquei feliz por ter escapado ileso (já que era eu que iria apanhar), mas fiquei triste de perder a vizinha mais bonita do condomínio.

Uma Arte da Infância

2011-06-01T13:22:00.000-03:00

Contribuição da leitora Tatiane

Uma vez, eu tinha 6 anos de idade e lembro como se fosse hoje... Eu sempre ficava na casa da minha avó e na época ela estava reformando a casa, e colocando piso no banheiro, ou seja, não podia entrar no banheiro!
E naquela hora que o pedreiro estava lá me deu vontade de ir ao banheiro. Minha avó estava distraída no quarto. Então eu estava brincando com o armário e tinha um monte de panelas jogadas pela cozinha, eu peguei uma delas (bem a panelinha que meu tio costumava levar marmita dele pro serviço) e fui lá no quintal bem no cantinho e fiz o número dois ;x
Criança, inocente, só faz arte (e como eu era muito arteira), peguei e fui correndo mostra pra minha vó:

- Olha vó, o que eu fiz *-* (querendo que ela ficasse feliz porque eu não enchi o saco dela pra ela ir no banheiro comigo, quis mostrar que eu fiz tudo sozinha.)

- Menina não acredito, você fez cocô na panela do seu tio :O

- Ah vó, o cara ta no banheiro... Eu tava com vontade não tinha outro lugar ;x

- Por que você não me falou que eu te levava na vizinha, olha aqui, e agora menina ele vai ficar bravo, sua arteira!

HAUAHUAHAUAHUAHAUAHUAHAUAUAHAUAH eu choro de rir só de lembrar da cena, sorte que ela não me bateu! Depois ela riu muito e contou pra todo mundo, e todos ficaram me zuando, mas foi tão inocente, tão sem intenções... Minha infância é marcada por muitas artes que eu aprontei, eu deixava minha avó descabelada, coitada! Mas valeu a pena, eu amo ela. Essa é uma das artes marcantes da minha infância!

Prego no pé

2011-05-15T12:25:00.003-03:00

Em época de pinhão (uma semente comestível que dá nos pinheiros) eu e meus amigos nos enfiávamos em matagais para buscar pinhão, o mato era longe (quase 1 hora de bicicleta), mas como sempre andávamos em grupo nem víamos o tempo passar.

Teve uma vez que fui buscar pinhão com 3 amigos (Carlos, Lucas e Pitaco) e acabei entrando numa fria...

Já fazia uns 30 minutos que estávamos andando pelo mato e já tínhamos catado muito pinhão, então escutamos um grito:

“AI MEU DEUS!!! AAHHHHH!!! MEU PÉÉÉÉ!!!”

Olhei para o lado e vi o Pitaco se retorcendo no chão e gritando como uma menininha:

- O que aconteceu cara ? (perguntei)

- Alguma coisa fincou no meu pé...

- Fica calmo e me deixa olhar.

Olhei e vi um prego enfiado na sola do sapato, o prego era bem grosso e parecia ser enorme. Imaginei que o prego deveria ter uns 10 cm e apenas 4 cm estavam para fora do sapato.

Primeiramente nos indagamos “ como esse infeliz conseguiu pisar num prego no meio do mato?” depois perguntamos se ele estava bem. Eu tentei tirar o prego mas eu puxava e puxava e o prego nem se movia (a cada puxão o Pitaco dava um berro). Como ele não conseguia nem ficar de pé, tivemos que carregar ele para sair dali. Cada um carregava o Marcio nas costas o quanto agüentava e depois passava para o próximo, fomos nos alternando e carregando o infeliz durante meia hora, até que demos conta que algo estava errado.

“ Estamos perdidos”

Levou mais uma meia hora para encontrarmos o caminho de saída do mato. Exaustos (e com dor de cabeça de tanto escutar o Pitaco reclamar e choramingar) chegamos onde escondíamos as bicicletas. Logo surgiu outro problema, o infeliz com o prego no pé não iria conseguir pedalar!

Depois de quebrar a cabeça pensando em maneiras de voltar para casa acabamos tendo uma boa ideia, colocamos o Marcio em cima da bicicleta, subimos em nossas bicicletas e cada um foi guiando sua bicicleta com uma mão e com a outra rebocava o Pitaco em sua bicicleta.

A mãe do Pitaco ficou desesperada, desmaiou e teve um ataque de nervosismo e depois o levou direto para o hospital.

Depois ficamos sabendo que a situação não era tão grave, apesar de ser grosso o prego não tinha nem 5 cm, o prego só fez um pequeno corte no pé (mal chegou a furar)... Ficamos frustrados por ter tido tanto trabalho com um infeliz que não estava nem debilitado...

O caso do Jeep

2011-05-15T11:35:00.011-03:00

Continuação do conto "Calota de Landau" enviado pelo leitor Marco Aurelio Peruchi

Início de 70, um agricultor do interior do estado teve uma das engrenagens do diferencial de seu Jeep quebrada e o carro ficu parado no meio de uma estrada de terra. Procurou a peça em todos os lugares possíveis sem sucesso. Informaram-lhe que provavelmente a Royal . Gastou um dia de viajem comendo poeira nas estradas de terra de então para chegar a Anápolis e foi até a Royal auto peças. Sr Hélio disse ao cliente que tinha a peça e deu o preço, salgado como sempre. O cliente sem alternativa, mas sem o dinheiro todo para fazer o pagamento perguntou ao Sr. Hélio se podia pagar com cheque e explicou a situação, que estava vindo do interior e que não dispunha de todo o dinheiro no momento. Seu Hélio disse que não havia problema e que o cliente poderia fazer o cheque que ele ia buscar a peça no estoque. Chegando ao estoque Hélio retirou a peça da caixa e colocou no lugar outra de modelo diferente mas muito parecida e entregou ao cliente. Recebeu o cheque e o cliente voltou para casa satisfeito. Mais um dia de viajem de volta e chegando no local onde estava o carro percebe que a peça não dá certo. Outro dia de viajem para Anápolis a fim de trocar a peça. Chegando foi direto ao Seu Hélio: - Seu Hélio, a peça está errada... -Hô rapaz, me perdoe, olha aqui, o código está certo na caixa, a peça deve ter vindo trocada! Espera aí que vou pegar a correta. Trouxe a peça certa e entregou ao cliente, que gastou outro dia de viajem na volta, desta vez com a peça certa nas mãos, enquanto seu Hélio tinha certeza que não haveria problema no recebimento do cheque, mesmo porque neste meio tempo o mesmo já havia sido compensado....

Cocota e Titica

2011-05-02T11:59:00.000-03:00

No meu aniversario de 10 anos eu ganhei duas codornas de presente do meu avô (ele era muito criativo para dar presentes). De inicio não gostei do presente, mas com o tempo comecei a gostar dos bichinhos e dei o nome de Cocota e Titica para as duas codorninhas, criava as duas dentro de uma caixa que ficava em meu quarto.
Um belo dia! chego da escola e não encontro nenhuma das duas codornas na caixa. Logo armei uma força tarefa para procurar as codornas dentro de casa, procurei por todo canto e não encontrei nada. Continuei procurando até perceber que a porta da sala estava aberta, então logo fui procurar as codornas lá fora.
Procurei no bosque, dentro dos blocos, no parquinho, na garagem e nada de encontrar as codornas. Passando pelas churrasqueiras me deparo com o seu Heitor.
- E ae garoto! O que você está fazendo por aqui? (Perguntou o seu Heitor)
- Nada de mais e o senhor?
- Fazendo churrasco! Agora estou assando duas codornas que eu encontrei dando sopa no condomínio.
Na mesma hora meus olhos se encheram de lagrimas e eu fui correndo para casa, fiquei deprimido por mais de uma semana, foi um triste fim para as minhas codornas...

Construindo um quarto

2011-04-20T14:21:00.001-03:00

Meu patrão (um grande mão de vaca) decidiu construir um puxadinho por conta própria nos fundos da empresa para guardar cacarecos. Ele comprou todo o material necessário e para economizar ele decidiu usar mão de obra escrava para construir o quartinho ( traduzindo... ele iria pegar quem estivesse de bobeira no escritório e iria colocar para trabalhar ). Para minha sorte, estava muito ocupado no dia e não pude ajudar na construção (nunca fiquei tão feliz por estar entupido de trabalho).

Da janela que ficava do lado da minha mesa eu pude ver toda a cena. Primeiro construíram a base e as fundações, jogaram concreto no chão e colocaram tijolos em cima e assim já estava pronto o chão do quartinho (se você entende um pouco de construção você sabe que isto está errado).

Depois começaram a empilhar tijolos, descobri depois que aquilo era uma tentativa de fazer uma parede. A principio não deu muito certo, toda vez que a aquela pilha de tijolos (que eles chamavam de parede) ganhava certa altura, caia... Então teve um gênio que decidiu abanar a parede para que o concreto secasse mais rápido, então a situação porque o vento derrubava a parede!

Logo se formou uma cena muito patética porque três patetas se juntaram para fazer a parede, um empilhava os tijolos com cimento, o outro abanava para o concreto secar e um terceiro segurava a parede. Isso não deu certo e a parede continuou caindo...

Daí uma das faxineiras disse que parede se construía de baixo para cima e não de um lado para outro.
Nisso o negocio começou a dar certo, eles construíram e a parede não caia. No final do dia o quarto já estava quase pronto, só faltava um teto.

Meu patrão feliz da vida com tal façanha, quis mostrar o que ele e o pessoal do escritório haviam feito, a mulher dele foi uma das poucas pessoas que ousaram entrar ali (afinal as paredes estavam tortas e parecia que tudo ia cair). Lá dentro a mulher do patrão teve uma crise alérgica, espirrava sem parar, tais espirros ecoavam pelas paredes do pequeno quarto, num desses espirros o quarto inteiro veio abaixo.

A CALOTA DO LANDAU

2011-04-13T19:06:00.012-03:00

Para quem não sabe do que se trata faço um breve resumo, trata-se de uma auto peças famosa, que atualmente já não existe, mas que fez história em Anápolis e região.
Pertencia ao Sr. Hélio, comerciante astuto, e que possuía o maior estoque de peças para carros nacionais e importados, novos e antigos da região.
Conta-se que devido aos preços que praticava era a última opção dos compradores, mas seja a peça que fosse, se não encontrada em nenhum lugar, podia ir a Royal que tinha.
O Sr. Hélio ficou famoso não só pela Royal, mas pelas “passagens” que ainda hoje são contadas pelos comerciantes de peças da cidade.

Um dia, no final dos anos 70, chega a Royal o proprietário de um Landau procurando por uma calota. O Sr. Hélio olhou o modelo da calota do carro, que estava parado do outro lado da rua, e disse ao proprietário que tinha a peça, mas que precisava procurar no estoque que ficava no sub solo da loja e pediu ao comprador que esperasse alguns minutos.
O cliente se distraiu conversando com um funcionário da loja e olhando algumas peças em exposição.
Chegando ao estoque, o Helio percebeu que não tinha a referida calota e voltou para a loja para falar com o cliente. Percebendo a distração do sujeito, Helio não teve dúvida, atravessou a rua, retirou uma das calotas do outro lado e colocou-a na roda que estava faltando.
Voltou para a loja e disse ao cliente que já havia instalado a calota no carro. O cliente olhou para o carro e viu a calota no lugar, só não deu conta que a outra roda do carro que estava para o lado da calçada, e portanto fora de visão, tinha ficado “banguela”.
Pagou pela calota “nova” um preço absurdo, entrou no carro e foi embora.
Voltou no dia seguinte:
- Seu Hélio, o senhor não vai acreditar, perdi a calota do outro lado!
Seu Hélio:
- Hô rapaz, agora você deu azar, aquela que te vendi ontem era a última...

É logo ali

2011-03-26T17:56:00.000-03:00

Historia enviada pela leitora do blog Emilyn

Há um tempo atrás, quando eu tinha uns 12 anos, fui para o sítio do meu avô. Nunca gostei muito de ir pra lá porque nunca tem muito que fazer . Mas enfim, uma das poucas coisas que se tinha pra fazer era dar passeios e conhecer cachoeiras. Não sei de onde veio a idéia, mas se reuniram várias pessoas da minha família e uns conhecidos para conhecer um sítio que estava pra vender, onde tinha uma cachoeira linnnnda (sítio é modo de dizer, era totalmente inacessível, um terreno no meio do nada) mas por falta de opção eu fui junto.

Primeira parte do passeio é chegar até as pessoas que sabem como chegar na cachoeira, tudo bem uns 20 minutos de carro sacolejando em estrada de chão, perfeito!

Chegamos a esses vizinhos que nos levariam por horas mata adentro de boa vontade só por amizade (pessoas no interior fazem cada coisa). Eles trabalhavam em uma roça que fica na metade do caminho então não seria muita coisa pra eles.

Começamos a caminhada e entramos na mata, até aí tudo bem, tinha uma trilha até que aceitável, pensei que o caminho seria todo fácil, a final eles tinham até uma criança de colo com eles (é, eles levaram a família toda!).

A princípio não marquei o tempo porque o caminho estava tranqüilo, mas passou sei lá, 1 hora e nada de cachoeira, e o caminho começou a ficar com mais obstáculos e comecei a me perguntar se o cara levando a criança de colo não estava cansado!

Foi ai que comecei a perguntar quanto faltava. E a resposta foi “é logo ali!”.

Agora me deixe explicar uma coisa, eu sou uma pessoa de cidade e gosto de tudo que tem na cidade, ruas movimentadas e barulhentas, shoppings, poluição e tudo mais e o mais importante, quando eu digo “é logo ali” eu quero dizer na próxima quadra ou, no máximo, duas quadras adiante!!!

Mais meia hora e chegamos a um campo aberto e inclinado, então fiquei sabendo que essa era a roça em que eles trabalhavam (sério, eles levavam uma hora e meia para ir trabalhar) e esse era o meio do caminho!!!

Depois disso o caminho piorou de vez. Trilha praticamente não existia, era mato mesmo, inclinado em um ângulo absurdo, algumas partes tivemos que descer sentados, fora quando não escorregávamos sentados, tinha muita lama.

E era sempre “é logo ali”.

Descemos quase uma hora (já estava ficando com uma certa preocupação com o caminho de volta) e finalmente chegamos a cachoeira!! Que não tinha nada de especial, não chovia há algumas semanas então não tinha muita água. Onde estávamos mal tinha uma queda d’água de 4 metros! Permanecemos apreciando a vista da cachoeira vazia por impressionantes 15 minutos. E começamos o caminho de volta.

Bom, é óbvio que não era só eu que estava preocupada com a volta, minha família toda é da cidade, não somos preparados para rápidos passeios de 5h (já que levamos uma 2 horas e meia para chegar, em nossa visão de pessoas da cidade deveríamos levar o mesmo tempo para voltar) então fomos informados que como para voltar temos que subir tudo que descemos (lembra que descemos sentados?) demoraria “um pouquinho mais”.

Agora sabe a definição distorcida de “logo ali”? “Um pouquinho mais” tem a mesma lógica!!

Eles então disseram que havia um atalho, e mais que depressa aceitamos o caminho alternativo.

Pegamos um caminho meio que na diagonal para evitar as partes íngremes, e lá se foram mais 2 horas de caminhada (ou escalada). Até que chegamos a um sítio abandonado, e eu pensei que havíamos chegado! Mas, não. Esse era o atalho, passar pelo terreno dos vizinhos, invadindo a propriedade alheia (já disse que gente do interior faz cada coisa!!) e não era uma propriedade só, passamos por umas três propriedades vazias até chegar na estrada. Finalmente a estrada! Ficamos todos felizes pelo primeiro sinal de civilização, a final se não tivéssemos mais forças para prosseguir eventualmente um carro iria passar. E então foram mais uns 40 minutos de “é na próxima curva” (que tem a mesma lógica de “é logo ali” e “um pouquinho mais”), juro que não vi nem um carro passar por nós. Sério, na àquela hora não me importei nem um pouco com quem estava carregando a criança esse tempo todo, mas refletindo mais tarde não lembro deles na parte da estrada...

Enfim, quando finalmente chegamos no carro, todos suados, sujos, cansados e com fome, pensei que nunca mais iria cair na furada de um passeio/ GPI (Grande Programa de Índio), é claro que eventualmente isso aconteceu de novo...

Liquidação do Mappin

2011-03-26T17:49:00.000-03:00

Mais uma contribuição do leitor do blog Marco Aurelio Peruchi

Para quem não conhece, faço um breve relato do que foram as lojas Mappin em São Paulo.

O Mappin era uma loja de departamentos muito grande, que tinha além da Matriz na praça Ramos de Azevedo, filiais em outros 3 ou 4 pontos de São Paulo.

Foi de longe a mais completa e melhor loja de departamentos do Brasil. Ali encontrava-se de tudo, desde roupas a acessórios para carro, gêneros alimentícios, eletrodomésticos, eletro-eletronicos, enfim, podia-se comparar com a Harold’s inglesa, tanto em tamanho quanto em variedade.

Na década de 90 entrou em decadência, quase faliu, fechou, e foi comprado pelo grupo de supermercados Extra.

Era famoso por suas liquidações de final de ano, e as pessoas vinham de longe para comprar suas ofertas nestas épocas. Foi a primeira loja a fechar a meia noite todos os dias.

Era um prédio de 12 andares, e salvo engano, atualmente se transformou em mais uma loja do Extra.

Sinceramente tenho trauma de liquidações. Quando o Mappin do Shopping de Santo André fez sua primeira liquidação minha mãe achou que tinha que ir lá para comprar uns talheres para casa porque, segundo ela, estavam praticamente de graça. Eu, que detesto fila e abomino aglomeração de gente, tentei demove-la da idéia de ir porque já sabia que ia sobrar para eu leva-la, mas quando mãe põe uma coisa na cabeça nem o Papa consegue tirar. Na época eu tinha uma Puma Gtb, e para quem não conhece, o escapamento 6x2 passa bem embaixo dos pedais, e quando o carro esquenta frita os pés da gente e derrete a sola do sapato. No dia fatídico, coloquei minha mãe no carro e fui até o Mappin. Quando cheguei lá, o estacionamento era uma visão do inferno, tinha carro parado até na rua, e o estacionamento é gigante, são 3 andares de vagas. Bom, comecei a procurar vaga para estacionar a barca, subi e desci o estacionamento umas 10 vezes e nada, meus pés estavam pegando fogo e começou a bater o desespero. Por fim deixei minha mãe em uma porta de entrada e continuei em busca de vaga. Depois de muito procurar e com os calos cozinhando estacionei o carro em uma vaga para deficientes (afinal eu já estava mesmo com problemas de locomoção) e sai mancando do carro para não dar muito na vista. Aí foi outra tortura para encontrar minha mãe dentro do Mappin. Depois de uns 30 minutos encontrei ela em uma banca repleta de talheres de qualidade duvidosa e aparência horrível brigando com outras 300 pessoas que por certo tiveram a mesma idéia infeliz de ir ao Mappin naquele dia para comprar meia dúzia de garfos e facas. Terminada a epopéia da escolha dos talheres entramos em uma fila gigantesca para pagar. Eu já de saco cheio perdi literalmente a paciência e parti para o desabafo. Comecei a gritar

bem no meio da fila: - Vamos comprar minha gente, aproveitem a liquidação que o mundo vai acabar, se não comprar hoje vai ficar sem nada, é o juízo final! Quanto mais minha mãe pedia para eu ficar quieto mais eu gritava, e os maridos das mulheres que deviam estar na mesma situação que eu também começaram a se manifestar a meu favor. Foi uma gritaria coletiva, de um lado os maridos e filhos e do outro as mulheres pedindo pelo amor de Deus para eles ficarem quietos. Por fim, minha mãe desistiu da fila e dos talheres, me pegou pelo braço e me arrastou para fora do Mappin sob protesto veemente dos maridos e filhos que me apoiavam. Voltamos para casa e minha mãe acabou encontrando talheres melhores e mais baratos em uma lojinha perto de casa. Minha maior felicidade foi quando o Mappin faliu, mas a música não sai da minha cabeça e ainda hoje tenho pesadelos: Mappin, venha correndo Mappin, até meia noite Mappin, é a liquidação!

O carro rosado

2011-03-26T17:48:00.000-03:00

As vezes o meu pai me pegava para fazer certas coisas que ele deveria fazer mas tinha uma preguiça total de fazer, como levar o lixo para fora, ajudar o meu avô no banho, lavar a louça e etc. Apenas uma dessas coisas eu fazia sem reclamar, lavar o carro... afinal era a única oportunidade que eu tinha de dirigir o carro (mesmo que fosse apenas para tirar da garagem).
Então um dia meu pai veio com uma cera mágica que tirava o os riscos e dava brilho no carro, como sempre o preguiçoso me ordenou a lavar e encerar o carro, mas eu não reclamei não. Tirei o carro da garagem e o lavei como se fosse o meu filho, deixei o bichinho tão limpo que eu poderia usar como espelho. A cera era vermelha escuro, era a primeira vez que eu via uma cera automotiva desta cor, mas como era a super cera mágica que tirava risco e dava um brilho intenso eu apliquei ela em todo o carro. Ao tentar retirar a cera eu percebi que o negocio não havia dado certo, eu esfregava e esfregava a flanela e o carro que era branco estava rosa, na hora pensei que era apenas num ponto mas o carro ficou inteiro rosado. Fiquei desesperado “puta que o pariu, fudi com o carro do meu pai!!!”
Então lavei o carro com muita água e sabão por mais duas vezes e nada, lavei uma terceira vez e com querosene e nada... o carro teimava em ficar rosa.
Nesse ponto já estava semi-desesperado pela bronca que iria levar de meu pai, então levado mais pelo desespero que pela razão eu decidi levar até um lava-rápido que tinha a 15 quadras de casa. Entrei no carro, liguei o motor e sentei o pé na tábua para ir e voltar antes que o meu pai acordasse e notasse a falta do carro.
Passei zunindo pelas ruas sem saber a velocidade que estava, afinal eu não tinha noção de velocidade e não sabia ver direito o velocímetro, na realidade eu só sabia tirar e colocar o carro na garagem. Próximo de chegar ao lava-rápido virei a esquina rápido de mais e perdi o controle do carro que deu um cavalinho de pau e bateu com tudo a roda traseira no meio fio. A roda ficou torta, com isso desisti de ir para o lava-rápido e voltei com o carro capengando para casa! Escondi o carro na garagem e fiz questão de esquecer de tudo aquilo e se alguém perguntasse alguma coisa eu diria “não sei!”.
Meu pai passou o fim de semana sem olhar para o carro, mas na segunda feira quando ao ver o estrago o velho quase surtou, primeiro ele chamou a família toda para ver o estrago e perguntar se alguém sabia de algo, eu prontamente fingi estar espantado com o estrago e disse que não sabia de nada, tinha deixado o carro perfeito naquele dia.
Então o meu pai logo achou um culpado, o vizinho que ele odiava!!! Como os dois mal se falava meu pai só o culpou sem ir tirar satisfação (ele simplesmente se vingou, comprou umas latas de spray e deu uma leve pichada no carro desse vizinho...), já o nosso carro teve que receber uma nova pintura já que a cera estragou a pintura totalmente (estragar não estragou, mas deixou rosa). Até hoje ninguém sabe que fui eu que fiz a cagada!!!

Privada cibernética

2011-03-13T12:56:00.000-03:00

Essa é a segunda contribuição do leitor do blog Marco Aurelio Peruchi. Desculpe a demora mas a minha vida estava muito agitada... Estamos retomando as ativadades do blog.

Outro dia, zapeando os canais da televisão, entre caldeirões do Huck, o “pior do Brasil”, e outras tranqueiras que passam aos sábados... aliás me deixa fazer um comentário, se Deus criou o Domingo, o capeta deve ter criado o sábado, porque nunca vi dia pior, principalmente no que diz respeito a programação de TV.

Na sexta feira você sai da empresa feliz porque é o último dia da semana, sai com os amigos, vai para o buteco, enche a cara de cerveja Schincariol, come torresmo nadando na gordura misturado com mortadela e regada com limão, toma caipirinha de álcool em gel pensando que é vodka, os mais afoitos arriscam paquerar a filha do dono do buteco ou então alguma candanga de passagem, e termina a noite engalfinhado com uma criatura qualquer que voce não sabe de onde veio e nem para onde vai, feia como um Xerox do rascunho do mapa do inferno.

Aí você acorda no sábado vomitando colorido, com uma ressaca miserável e um gosto de capota de jipe na boca.

Não almoça porque seu estômago não consegue sequer olhar para nada sólido, e o jeito é curtir a dor de cabeça deitado no sofá vendo televisão.

Não bastasse o incômodo da ressaca, a programação de TV é uma verdadeira porcaria. Não tem absolutamente nada que se aproveite. Eu acho que os programadores de TV devem enfrentar os mesmos problemas que nós na sexta feira, e aí não tem nem vontade de colocar alguma coisa decente na programação de sábado.

Eles só ligam para a emissora e falam para o operador:

- Meu filho, faz o seguinte, vai lá no arquivo de fitas, faz uni-duni-tê, pega umas 5 ou 6 fitas velhas e põe aí para rodar.

Daí a gente é obrigado a assistir Flipper, Minha amiga Flika, Lassie, ou então Rocky 32, A invasão das aranhas assassinas, e por aí vai.

Mas voltando ao assunto....acabei por encontrar um documentário sobre a China ou Japão (sei lá, é tudo igual), o qual falava sobre os avanços tecnológicos dos eletrodomésticos. Geladeiras com internet, máquinas de lavar inteligentes (a minha por exemplo é muito burra...), micro-ondas com entrada USB que mostram fotos enquanto aquecem sua comida de ontem, etc.

Fiquei imaginando como seria a privada do futuro, pense no seguinte cenário, você vai até o banheiro, entra, fecha a porta, arreia as calças e senta na privada tentando relaxar:

Privada- Bom dia!

Você- Humm.

Privada- Que vai ser hoje, nº1 ou nº2?

Você- Não interessa.

Privada- Interessa sim, tenho que me programar para poder dar a descarga com o mínimo de água necessária para não deixar seus vestígios boiando aqui, economia é a palavra da vez, sabia?

Você- Cala a boca, onde fica o seu botão de desligar?

Privada- Você quer que eu cale a boca ou que te diga onde está o meu botão de desligar?

Você- Cacete! Você é chata hein! Não está vendo que eu estou tentando me concentrar?

Privada- Não, deste ângulo só consigo ver que você tem um princípio de hemorroida, aliás, você quer que eu faça algum exame? Quem sabe glicose ou vermes?

Você- Não, não quero nada, me deixa em paz.

Privada- Olha que você pode ter uma solitária e não sabe...

Você- Definitivamente eu não tenho solitária, e minha glicose está dentro dos limites normais, só estou tentando me aliviar aqui, você pode me deixar fazer minhas necessidades por favor?

Privada- Tudo bem, não precisa ficar nervoso, quer que eu toque uma musiquinha para você se distrair?

Você- Não!

Privada- Quem sabe um barulho de cachoeira, dizem que ajuda...

Você- NÃO!

Privada- Sons de pássaros cantando, alguma coisa para ler no meu monitor? Estou com a revista Veja desta semana, quer ver? Acabei da baixar da internet.

Você- PQP! Não quero P@#%$ nenhuma! Quero paz! Quero só poder cagar sossegado sem ninguém me enchendo o saco! Entendeu?

Privada- Há, então é o nº 2 mesmo! Logo vi pelo esforço! Vamos lá que eu te ajudo, dou um apoio moral tá?

Você- HUmmmmm!, Hummmm!, Hummmmmmm!

Privada- Vamos lá campeão! Você consegue! Já está apontando! Força rapaz!

Você- Hummmm! Hummmmmmmmm! Háaaaaaaaa!

Privada- Há! Há! Há! Há!

Você- Tá rindo do que?

Privada- Pô, você faz todo este esforço, sua veia do pescoço quase estoura, eu aqui esperando um amortecedor de caminhão e só sai estas duas bolotinhas, Há, há há!

Você- Putz! Você é escrota demais! Você analisa as pessoas pelo tamanho dos dejetos?

Privada- Não é nada disso Zé –ruela, tou vendo que você está ressecado, é culpa das porcarias que você anda comendo.

Você- Como é que você sabe?

Privada- Andei conversando com a geladeira, no final de semana eu, ela e o micro-ondas saímos para um happy hour e ela me disse que você só anda comendo comida congelada e salgadinho, assim você vai acabar com sua saúde camarada!

Você- Você acha que eu preciso comer algo mais saudável?

Privada- Olha, para o seu caso, yogurte com lactobacilos vivos é muito bom, repõe a flora intestinal e regulariza seu sistema digestivo. Se você continuar deste jeito seu fiofó vai virar uma flor em pouco tempo...

Você- Agora você me deixou preocupado...

Privada- Quem avisa amigo é.

Você- Tudo bem, vou tentar melhorar, dá pra limpar aí para eu ir embora?

Privada- Lógico, quer água fria ou morna?

Você- Morna por favor.

Privada- Agora espera que vou dar um jato de ar para secar.

Você- Huuuuuummm!!!

Privada- Pronto, vai com Deus.

Você- Obrigado. Olha, desculpe se fui grosso com você, você é até uma privada legal...

Privada- Tudo bem, logo vi que você estava carente, precisando conversar..

Você- Valeu, na próxima a gente conversa mais.

Privada- Não tem de quê, volte sempre, se você se sentir sozinho pode me procurar, estou sempre aqui, menos aos sábados, aí você tem que usar o urinol.

Você- Sábado você não trabalha?

Privada- Não, é meu dia de folga, e como não tem nada na televisão eu e ela vamos paquerar nas lojas de eletrodomésticos do shopping, tem cada lançamento que você precisa ver...

Você- humm, entendi, até mais então.

Privada- Inté!

O Chevrolet 1951

2011-01-12T20:52:00.002-02:00

Essa historia é uma contribuição do leitor do blog Marco Aurelio Peruchi, agradeço a sua colaboração Marcos, ótima historia.

Meu sonho de consumo, desde criança, eram os carros esportivos nacionais fora de série.
Como todo adolescente da minha geração cresci fascinado pelas Pumas, Biancos, Adamos, Miuras, Farus e outros modelos que, na época, estavam bem longe do meu poder aquisitivo de estudante de engenharia e trabalhador assalariado.

No final da década de 80, quando estes modelos entraram em baixa devido a abertura de mercado e a falência de quase todas as montadoras fora de série, comecei a vislumbrar a possibilidade de finalmente realizar meu sonho de criança.

Tive quase todos os modelos imagináveis, os quais comprava em estado lastimável por preço irrisório e restaurava com todos os detalhes de fábrica. Andava neles por 3 ou 4 meses e vendia por um preço absurdo. Eram os famosos “carros de golpe”, como os negociantes de automóveis costumavam chamar os esportivos nacionais, pois a gente comprava, restaurava e ganhava o triplo do dinheiro investido na hora da venda, sempre para um outro sujeito doido que tinha o mesmo sonho de poder guiar um carro que ele sonhava ter desde criança.
Passei alguns anos fazendo este tipo de coisa, e digo, ganhei muito dinheiro, até que estes mesmos carros passaram a ser olhados como colecionáveis e não mais como “carros de golpe”.
Bem, na verdade a estória que quero contar não é esta, serve apenas como ilustração para o que relato a seguir.
Lá pelos idos de 90 ou 92 tive minha primeira experiência com carro antigo.
Na época eu tinha um Chevette, e fui convidado por uma garota da faculdade (Karen, aliás um avião...) para um baile dos anos 60 no Clube Sírio Libanês em São Paulo.
O evento merecia uma preparação especial de minha parte, e eu não queria fazer feio, e para isto pensei em todos os detalhes.
Primeiro a indumentária, compatível com a época é claro, calça jeans calhambeque (não me perguntem onde eu consegui...), camisa de gola alta branca, botinha (sem meia), anel de brucutu de fusca, corrente e pulseira a La Roberto Carlos, blusão de couro e muita, mas muita, brilhantina no cabelo.
Faltava alguma coisa para completar. Um carro antigo!
Fui até a Jardineira veículos na Av. dos Bandeirantes na tentativa de alugar um, mas descobri que precisaria vender meu Chevette para poder alugar o modelo mais barato, sem contar que não poderia dirigi-lo, um motorista acompanharia o carro.
Desisti, é claro, não só por razões financeiras, mas também porque eu queria chegar guiando o carro na festa.
O final de semana se aproximava e nada de conseguir o tal carro. Eu já estava pensando na possibilidade de ter que me misturar ao restante dos réles mortais e ir com o meu Chevette, quando em uma conversa de bar um colega me disse que um tio dele tinha um Chevrolet 1951.
Imediatamente eu apelei para nossa amizade antiga, e implorei que ele falasse com o tio dele para me emprestar o carro.
Ele prometeu tentar persuadir o tio, mas não me garantia nada. Na sexta feira à noite ele me ligou, dizendo que tinha falado com o Tio, e que eu fosse até a casa dele para, então, irmos juntos ver o carro.
Meu coração se encheu de esperança. Fui, e venci. O tio já tinha seus 70 anos, e eu procurei ser o mais simpático e educado possível com ele.
Depois de muita conversa consegui que o ancião me emprestasse o veículo por uma noite, deixando de garantia meu Chevette e mais um monte de recomendações.
No sábado a tarde fui buscar o carro. O tio, solícito, me mostrou todos os detalhes, como dar a partida, engatar as marchas, usar os freios com parcimônia, tentando quando possível usar ao máximo o freio motor, enfim, uma aula de pilotagem expressa voltada para veículos idosos.
O carro era muito bom, e guardando as devidas proporções chegava a ser melhor que o meu Chevette. Preto, imponente, pneus de bandas brancas, estofamento impecável, e pasmem, até o rádio funcionava.
No sábado a noite me preparei para o evento, que prometia ser a noite mais feliz da minha vida, afinal eu tinha tudo o que eu esperava, o carro, a garota, a festa e para completar um visual de deixar qualquer Erasmo Carlos no chinelo.
Depois de devidamente banhado, paramentado e cheio de colônia Patchouli e gumex, me olhei no espelho e me senti o máximo. Meu tio, que estava de passagem por minha casa me emprestou uns óculos escuros que completavam meu visual de roqueiro.
Peguei o Chevrolet e fui buscar a garota. Cheguei na casa dela por volta das 22:00hs, e fui recebido pela mãe, pai e irmão menor.
Me fizeram entrar, sentar no sofá, me deram refresco, o irmão menor ficava me olhando de rabo de olho e rindo escondido.
Me fizerem um monte de perguntas, praticamente um inquérito, onde eu morava, o que eu fazia, de onde eu conhecia a filha deles, se bebia, se fumava, se era católico, qual sabonete eu usava, enfim, contei-lhes minha vida desde o útero materno.
Depois de quase uma hora, eis que surge do alto de uma escada que dava no piso superior do sobrado a minha deusa, linda, com um vestido rodado de tons florais, sapatos de dança com meia soquete, um penteado estilo Celly Campello e óculos gatinho.
Quase desmaiei, era muita areia para o meu caminhãozinho, aliás para o meu Chevrolet.
Após várias ressalvas feitas pelo pai, inclusive ameaça velada de homicídio se eu fizesse algo de errado, fomos liberados para ir ao baile.
O caminho foi maravilhoso, com ela ao meu lado no Chevrolet mexendo em todos os botões do painel e trocando as estações do rádio sem parar.
Chegamos em grande estilo, a rua estava cheia, e ao chegar na entrada do clube buzinei para o segurança, que fez questão de abrir caminho e tirar um carro que estava parado na frente da portaria para que eu estacionasse.
Desci do carro com todos me olhando, estufei o peito, levantei a gola da jaqueta e tropecei na sarjeta, o que fez meus óculos escuros irem parar do outro lado da calçada.
Não perdi a pose, abri a porta do Chevrolet, dei a mão para a garota e entramos triunfantes no baile.
Estava lotado, a banda tocava “GO, Jhonny ,GO” e fomos até o bar. Peguei uma Cuba Libre para mim e um ponche para ela. Ela me devolveu o ponche e bebeu minha cuba libre.
Alguns instantes depois gritou no meu ouvido que ia conversar com umas amigas e já voltava, e sumiu.
Fiquei ali com cara de paisagem, e descobri, tarde demais, que o único objetivo da garota era arranjar um idiota como eu, que enfrentasse o escroto do pai dela e a levasse a festa.
Não desanimei, voltei meus instintos de caçador para outras presas e até que me dei bem.
Bebi toda a prateleira do bar, e lá pelas 4:00hs da manhã, reaparece a garota, completamente bêbada, amparada por duas amigas talqualmente alcoolatradas me pedindo para leva-la de volta para casa.
Como já estava mesmo na hora de ir embora, e com medo de levar um tiro do pai dela, que já tinha até o endereço da minha casa, resolvi leva-la.
Aquela hora da madrugada a rua já estava bem deserta, com as últimas pessoas saindo do baile e poucos carros.
Abri a porta do Chevrolet e literalmente coloquei a garota no banco de trás como quem carrega um saco de batatas.
Ela deitou no banco e apagou. Dei a volta, abri a porta do motorista, sentei, coloquei a chave no contato e girei.

Ouvi um “Tec”, e mais nada. Estranhei, tentei novamente por várias vezes até que me dei conta que a bateria tinha arriado.

A rua era plana, com uma ligeira inclinação em descida perto da esquina. Soltei o freio de mão e munido de todas as forças que ainda me restavam aquela hora da madrugada tentei, sem sucesso, tirar o carro do meio fio empurrando.

O dinossauro não se moveu nem um milímetro. Comecei a ficar nervoso, o suor escorria da minha testa e minhas mãos estavam molhadas. Em outra tentativa de mover o carro minha mão escorregou, eu me desequilibrei e cai. Quebrei os óculos emprestados do meu tio e rasguei o fundo das calças.

Já puto da vida fui até a frente do carro e me sentei na calçada a fim de respirar um pouco. Fiquei olhando a frente do Chevrolet, a grade e os faróis lembravam uma cara gorda e o bico do capô um nariz adunco. Aquele desgraçado estava rindo da minha cara...

Perdi a paciência, levantei da calçada e enfurecido dei um chute de bico no pneu dianteiro, que me custou o zíper da bota e uma unha roxa no dedão.

A garota dormia como se nada estivesse acontecendo.

Já eram quase 6:00 da manhã quando passou um caminhão com um monte de gente em cima da carroceria. Estavam de uniforme de futebol, e provavelmente iriam jogar em algum lugar.
Pulei na frente do caminhão e o motorista parou. O pessoal da carroceria começou a xingar o motorista chamando ele de carroceiro devido a freada brusca.
Pedi ajuda para empurrar o carro, e não sei se por pura farra ou se por dó daquela figura grotesca que aquelas horas parecia mais um punk do que um roqueiro resolveram me ajudar.
Desceram da carroceria, deviam ser uns 15 candangos, e aos gritos de “Vai, Vai!” finalmente conseguiram mover o chevrolet moribundo do meio fio.

Eu, ao volante, esperei que ele chegasse a uma certa velocidade, liguei a chave, engatei uma terceira e tirei o pé da embreagem. Uma nuvem de fumaça cobriu a rua, e o motor entrou em funcionamento.
Puxei o afogador para manter a aceleração e dei com a mão para agradecer o pessoal que ficou no meio da rua enfumaçada gritando e comemorando com se fosse gol do Brasil em copa do mundo.
Algumas esquinas depois a garota fez menção de levantar e sentar-se, mas acho que com o balanço do carro alguma coisa não deu certo e ela vomitou no banco do carro.

Por sorte já estávamos perto da casa dela. Deixei-a sentada no portão de entrada do sobrado, toquei a campainha, entrei no Chevrolet e sumi. Graças a Deus nunca mais a vi, nem ela nem o pai dela.
Cheguei em casa, lavei o carro (sem desliga-lo com medo de ele não funcionar mais), e fui devolve-lo ao tio do meu amigo.

Era domingo, e depois de entregar o Chevrolet, descobri que o tio do meu amigo tinha me ensinado tudo, menos a desligar a chave geral que ficava dentro do cofre do motor e que servia para não deixar a bateria descarregar.

Mais tarde, sentado na privada do banheiro de casa, cheguei a conclusão que aprendi várias coisas neste dia:
1- Nunca confiar nas mulheres nem nos carros antigos, por melhor que eles pareçam uma hora vão te deixar na mão.
2- Carros antigos são como mulheres e piscinas, bonitos, dão status, são prazerosos, mas você gasta muito dinheiro pelo tempo que passa dentro deles. E a regra número 1 continua valendo.
3- Por mais que voce saiba sobre carros tem sempre alguma coisa ainda para aprender
4- Antes de sentar no vaso sanitário e começar o serviço verifique se tem papel higiênico.

Minha primeira viagem de avião

2011-01-09T11:59:00.001-02:00

Meu tio Bira estava indo para São Paulo participar de uma feira agrária, seria a primeira vez que ele iria a uma cidade grande e seria a sua primeira vez dentro de um avião. Como ele era muito tapado e perdido (e muito caipira), ele pediu para a mãe que eu o acompanhasse na viagem para o ajudar em tudo.

Estava super animado com a idéia, seria a primeira vez que eu viajaria de avião, também iria conhecer a grande cidade de São Paulo (25 de março, lá vou eu comprar bugigangas, huhuuu).

Percebi que a viagem não seria tão tranqüila como imaginava quando o tio Bira começou a arregar ao entrar no aeroporto, o infeliz começou a suar frio e a dizer que as pernas estavam tremendo. Logo ele começou a me questionar: Como algo tão grande e pesado voava e na caia? Mas até aí estava tudo nos conformes, pelo menos ele estava andando sozinho.

O problema foi convencer o meu tio a entrar no avião, ele parou na porta e simplesmente disse “Não vou!!!”

Eu e duas aeromoças começamos a tentar convencer o meu tio a entrar na porcaria do avião, com um pouco de calma e muita psicologia ele disse “Eu vou!”. Deu alguns passos para frente e voltou tudo novamente e disse “Não vou”. O infeliz ficou nesse vou e não vou por algum tempo, acabou repetindo aquela vergonhosa cena mais algumas vezes. Mas com muito insistência ele conseguiu fazer com que todos em sua volta perdessem a paciência, logo desistimos de conversar e o empurramos para dentro do avião.

Dentro do avião o tio Bira ficou estático em sua poltrona (pelo menos parou de tremer), quando o avião começou a taxiar na pista, meu tio se agarrou na poltrona e começou a rezar em voz baixa. Quando o avião levantou vôo ele começou a rezar o terço e a dizer “Ave Maria e nossa senhora ” em voz alta.

Durante o vôo ele não falou, não comeu, não foi ao banheiro, não abriu os olhos... ele simplesmente não fez nada a não ser rezar. Quando alguém tentava falar com o tio Bira, ele respondia rapidamente “não posso falar, estou rezando !”.

Quase no fim da viagem o comandante disse “Senhores passageiros, vamos passar por uma leve turbulência”.

- João, o que seria uma leve turbulência? (disse o meu tiro interrompendo suas orações)

- É quando o avião treme um pouco tio.

- AVE MARIA! Além de voar esse troço treme?

Então o avião começou a tremer e meu tio começou a rezar em voz alta (um pouco vergonhoso, mas eu estava curtindo a minha primeira viagem de avião, nem ligava), logo o avião deixou de tremer para chaqualejar, o avião balançava tanto que a gente se desgrudava das poltronas. Nisso o meu tio começou a gritar:

- Ai meu Deus do céu, eu vou morrer hoje? Ai Jesus perdoe os meu pecados, eu deveria ter mandado o meu patrão a merda e ter dito para ele ter vindo em meu lugar, pelo menos eu me livraria daquela peste!!! Eu vou morrer sem ter filho ou mulher, quem é que vai me enterrar e me velar? Eu to fudido! Essa merda vai cair e nem vai sobrar pó para velar. Santa Maria, eu sei que fiz muita merda, eu trai, eu fui mulherengo, eu bebi de mais, cafajeste, muquirana, galinha, mentiroso, vagabundo, irresponsável, trambiqueiro, sacana, inescrupuloso e entre outras coisas! (pode-se ver que meu tio era um bom homem!!!) Mas não me deixe ir para o inferno Nossa Senhora!!!!

Não era apenas o meu tio gritando, o avião inteiro estava gritando, tinha gente chorando, gente rezando, gente se despedindo, gente apenas gritando... eu era o único são (mesmo estando paralisado de medo). Depois de um tempo o avião parou de tremer, mas mesmo assim as pessoas continuaram gritando, só pararam de gritar quando o avião pousou, os gritos e rezas foram substituídas por palmas. Meu tio Bira soltou uma ultima perola antes de sairmos do avião.

- Ainda bem que estou de calça preta! Porque me borrei todo!!!!

O cadáver da menininha

2010-10-26T11:54:00.002-02:00

Seu Pedro era o cara mais misterioso que morava no meu condomínio, era um cara muito fechado que tinha cara de defunto. Um dos zeladores do condômino afirmava que havia visto um caixão e uma coroa de flores dentro do apartamento do velho e uma diarista afirmava que ele guardava objetos satânicos dentro de casa. Apesar da sua cara cadavérica e de seu estranho cheiro de mofo, eu nunca acreditei nessas fofocas que corriam dentro do condomínio (morar em condômino é difícil, o pessoal que não tem nada para fazer vive futricando e fofocando).

Um dia entregando folhetos da festa junina do meu colégio acabei achando por acaso uma chave escondida atrás de um vaso de plantas, logo pensei na noite das calcinhas:

“noite das calcinhas era quando os guris do condomínio saiam a noite para roubar calcinhas, suas vitimas sempre eram as mulheres mais bonitas do condomínio. Normalmente os moleques guardavam as calcinhas como um troféu (adolescente é tudo abobado)”

Logo testei a chave no apartamento da loira do 46, mas a chave nem entrou na fechadura (que decepção), então curioso eu fui testando a chave em porta por porta daquele andar até descobrir a qual porta pertencia aquela chave, para minha surpresa ela abriu justamente a porta do seu Pedro. Quando percebi com quem estava mexendo logo devolvi a chave ao seu lugar e sai correndo dali.

No outro dia contei o acontecido para meus amigos que ficaram muito curiosos e logo armaram um plano para bisbilhotar o apartamento do seu Pedro e para meu azar, resolveram me levar junto com eles.

Ficamos três dias de campana na frente do bloco esperando o velho sair de casa, no quarto dia finalmente o velho resolveu sair e aparentava que não iria voltar tão cedo. Já era passado 11h da noite quando subimos as escadas, pegamos a chave escondida e abrimos a porta. Entramos um por um em fila indiana no apartamento.

Apesar do calor que fazia no dia o apartamento estava gélido, todos sentiram um arrepio na espinha ao entrar no apartamento do seu Pedro. Aquele lugar era muito sombrio, os moveis eram velhos e escuros, o tapete era escuro e a sala cheirava a velho embolorado. Andamos por todo apartamento, mechemos em algumas coisas e não vimos nada de extraordinário, só havia um quarto trancado que atiçou a nossa imaginação. Alguém teve a idéia de tentar destrancar aquela porta com as nossas chaves (vai que uma dá certo né?).

Ninguém achou que aquele plano iria dar certo mas mesmo assim testamos o plano. De um por um tentamos abrir a porta com as nossas chaves, uma das chaves do Rodrigo foi a única que deu algum resultado, entrava facilmente e mexia um pouco a fechadura. Depois de tentar bastante e com um pouco de jeitinho o Rodrigo finalmente consegui abrir a porta.

O cenário do quarto era bizarro, parecia muito com um velório, tinha uma coroa de flores, varias velas acessas e um caixão aberto que ficava no meio do quarto. Demorou muito para que o primeiro entrasse naquele quarto, afinal estavam todos estáticos com a cena, o primeiro acabou entrando porque foi empurrado por alguém e acabamos usando o coitado como escudo para entrar no quarto (vai que algum zumbi atacasse né? Deixaríamos ele ali e sairíamos correndo!!!!).

O quarto era realmente bizarro, as paredes eram infestadas de quadros de santos e de algumas fotos velhas, havia um altar no canto e alguns crucifixos espalhadas pelo quarto, para nosso espanto, dentro do caixão havia uma menininha de pele azulada e que cheirava a querosene e formol. Ficamos ali um tempo embasbacados com toda aquela cena, mas voltamos ao mundo real quando ouvimos um rangido de porta se abrindo, logo corremos para a sala e demos de cara com uma figura sombria de olhos brilhantes parada na porta. O vulto era do velho Pedro que havia voltado, ele logo correu para a cozinha e pegou uma faca, isso nos deu tempo suficiente para sair correndo a procura de ajuda. A gente acabou se escondendo na portaria do condomino, o porteiro estava preste a expulsar a gente dali quando o velho começou a gritar e a esfaquear a porta.

O velho só parou de gritar e bater na porta com a chegada da policia. Depois de ouvir os dois lados os policiais foram investigar o caso e acabaram descobrindo que o velho Pedro era foragido da policia, que no passado ele matou parte de sua família por herança e etc... descobriram também mais duas ossadas dentro de sacos de lixo escondidas no mesmo quarto onde havia o caixão. O velho foi preso e morreu na prisão, até hoje o antigo apartamento do seu Pedro continua vazio...

Busca pelo cachorro perdido

2010-10-17T14:51:00.001-02:00

Dona Leonor havia perdido seu cachorrinho de estimação e estava oferecendo uma boa recompensa para quem achasse o seu cachorro. Eu e meus amigos ficamos de olho na recompensa, era dinheiro mais que o suficiente para reformar o nosso clubinho. Logo organizamos uma força tarefa para buscar o animalzinho da dona Leonor, pegamos as nossas bikes e equipamentos para buscar o cachorro (comida, uma rede, um mapa da cidade, garrafinhas de água, comida de cachorro, cordas e etc...).

Então após alguns minutos andando de bicicleta conseguimos localizar o cachorro, era um vira-lata pequeno, preto e com algumas manchas brancas na orelha e nas costas, encontrá-lo foi fácil mas capturar seria difícil. Então tentamos a estratégia de captura mais simples, “chegar perto do cachorro, fazer pisiu-pisiu e pegar ele!”

A estratégia não deu muito certo, ao perceber as intenções do meu amigo o cachorro saiu correndo (nunca vi um cachorro correr tanto). Saímos atrás do cachorro em disparada, tentamos laçar o cachorro ao estilo cowboy mas ninguém ali já havia laçado algo na vida, a única coisa que conseguimos com isso foi um tombo, o Rodrigo deixou a corda enrolar na roda fazendo com que a roda travasse e levando o Rodrigo ao chão.

Seguimos o cachorro por ruas e mais ruas e fomos parar num mato fechado, lá o negocio ficou tenso. Descemos das bikes e seguimos o cachorro a pé mesmo, o infeliz do cachorro atravessou um riacho, passou por uma área lamacenta e por um lugar com plantas que davam coceira(que cachorro fdp), por fim ele se escondeu em um buraco. Tivemos uma pequena briga para decidir quem iria colocar a mão no buraco para pegar o cachorro e levar umas mordidas, como sempre eu fui o escolhido.

Consegui pegar o cachorro e levamos o cachorro a sua dona, Lea achou estranho o nosso estado deplorável (achou que a gente era mendigos). Ela nos agradeceu muito e nos pagou com balas.

- Mas tia e o dinheiro que estava prometido no cartas?

- É que eu gastei em compras, alem do mais, se eu der dinheiro vocês usar eles para comprar drogas.

Ficamos muito desanimados, mas não deixamos por isso mesmo, no outro mês seqüestramos o cachorro e exigimos uma recompensa...

A bengala amaldiçoada

2010-10-06T12:02:00.001-03:00

Na enfermaria de meu colégio havia uma bengala centenária, que foi deixada ali por alguém a pelo menos três décadas, essa bengala era o objeto de várias historias ligadas a superstição e assombrações... Uns diziam que a bengala havia aparecido do nada na escola, outros diziam que ela pertenceu a um aluno manco que foi morto pelos colegas de turma, diziam também que a bengala era de um dos antigos diretores do colégio...

Mas a maior superstição que rondava a bengala era que o infeliz tocasse na bengala quebrava um osso. Todos que tocaram na bengala quebraram alguma parte do corpo em menos de uma semana, vou repetir para dar ênfase “todos que tocavam na bengala, eu disse todos, quebravam alguma parte do corpo”.

Era sério, ninguém se atrevia a tocar naquela bengala (nem mesmo as tias da limpeza ou as enfermeiras que trabalhavam ali), os mais corajosos faziam apostas com seus colegas de turma, encostavam na bengala e no final eles sempre ganhavam um osso quebrado.

Eu fui um dos que aceitou a aposta de encostar na bengala, no começo eu pensei que a aposta seria entre eu e meus amigos, mas vários alunos de varias salas entraram na aposta.

Arrumei uma doença e fui parar na enfermaria, enquanto a enfermeira procurava o termômetro eu escapuli e toquei na bengala que estava jogada em um canto da sala. Senti um arrepio ao fazer isso, mas também não senti mais nada. Primeiro e segundo dia foram de boa, nada aconteceu de estranho e eu nem cheguei perto de me quebrar, no entanto... no terceiro dia eu levei um susto enorme, enorme mesmo!!! Estava andando pela calçada do meu bairro quando vejo um carro na minha frente perder o controle, ele foi para um lado, depois derrapou para o outro lado e veio para cima de mim com tudo. A minha reação foi pular bem alto, saltei muito algo, acho que nunca havia pulado tão alto na minha vida, deu para ver a frente do carro passando por baixo de mim. Levei um baita tombo, ralei a minha mão e ganhei uma baita marca roxa na perna esquerda... na hora eu me lembrei da bengala que havia tocado a uns dias e novamente senti aquele calafrio.

No dia seguinte um caminhão passou por mim e uma ripa de madeira caiu de cima dele, a ripa passou a dois dedos de minha perna esquerda ( levantei a perna antes da ripa bater em minha perna ). Passei o restante dos dias em casa sem fazer nada, com medo de algo acontecer. Mas após isso o máximo que aconteceu foi um tropeção em uma pedra (novamente envolvendo a perna esquerda).

Na semana seguinte, lá estava eu levando os parabéns de toda escola por ter sobrevivido uma semana sem quebrar nenhum osso, muita gente acabou perdendo a aposta e eu enchi o bolso de dinheiro... todo feliz fui descer pela escada para comparar algo na cantina, quando dois guris pequenos passaram correndo atrás de mim (quando eu estava na ponta da escada, preste a descer o primeiro degrau), um deles esbarrou nas minhas costas e me fez perder o equilíbrio e o resultado não foi outro, cai igual a uma jaca madura daquela escada, rolando desci cada degrau daquela escada.

- Quebrei a perna!!! Alguém me ajuda!!! (gritei lá de baixo)

Meus amigos vieram correndo, mas não para me ajudar:

- Meu devolve o dinheiro, você perdeu a aposta... (disse um deles, e isso porque é meu amigo)

- Devolvo o car#$$%$¨%&!@#@$ , a aposta foi que eu ficaria ileso por uma semana, já passou essa semana, quebrei a perna depois que a aposta acabou, então eu fico com o dinheiro caraio...

Festival de fim de ano

2010-08-17T11:56:00.001-03:00

Todo final de ano em minha escola os professores organizavam um festival comemorativo de fim de ano, nada mais nada menos que uma forma de se vingarem de todas as travessuras que os alunos fizeram durante o ano, já que no festival o que mais se via era aluno pagando mico. Cada professor se responsabilizava por uma sala. Na sexta série tive o azar de pegar a professora “Ziraldina” (esse é mesmo o nome dela), essa professora sempre optava por fazer uma apresentação no palco da escola, naquele ano ela decidiu colocar os alunos vestidos de coelhinhos brancos e cantando canções natalinas...

Cheguei a tentar discutir com a Ziraldina sobre a historia dos coelhinhos brancos, eu tentava o seguinte argumento: “Mas professora! Estamos quase no natal, coelhos brancos não tem nada a ver, a páscoa já passou a meses!!!” . Charopeta como sempre era, ela contra argumentava com o seguinte argumento: “Coelhos tem tudo a ver com o natal, bonitinhos, fofinhos e puros... coelhinhos brancos cantando canções natalinas tem tudo a ver sim!!! Alem do mais, sou eu que decido o que vocês vão fazer...”

Eu até poderia não fazer a apresentação, dar um perdido ou ficar doente no dia do festival de fim de ano, maassssssssss... minhas notas estavam penduradas, faltava alguns pontos para passar e aquela apresentação valia uma nota bônus, uma nota extra que se somaria com as notas dos trabalhos e das provas...

Não apenas eu, mas todos de nossa turma tentaram escapar do vexame publico, mas a irredutível Ziraldina não deu ouvidos a ninguém e continuou com a idéia da apresentação dos coelhinhos brancos. Em seus olhos eu via que aquela apresentação era um tipo de vingança, eu sabia das segundas intenções da professora de nos fazer passar vergonha, provavelmente era uma forma de se vinga da vez que enchemos a sala dela com bombinhas de fedor (a sala dela ficou inabitável por dois dias), ou pela vez que alguém colou chiclete no cabelo dela, ou pela vez que roubaram o gabarito da prova dela, ou pela vez que fizeram caricaturas dela e espalharam por todos os cantos do colégio, ou pela vez...

Não tento escapatória parti ao plano B, esperei ela no estacionamento e implorei por tudo que era mais sagrado no mundo que ela me deixasse no fundo da apresentação, que eu não agüentaria tanta vergonha, que eu morreria de ataque vexaminoso (quando se morre de tanto passar vexame), eu implorei tanto, mas tanto que ela cedeu aos meus argumentos e me prometeu que me colocaria atrás de todo mundo...

Tivemos duas semanas de ensaio, duas semanas decorando coreografia e decorando letras de musicas natalinas como “noite feliz” e “dingo bel”. Nos últimos dias ensaiamos com as nossas fantasias de coelhos, todos ficavam vermelhos de tanta vergonha ao colocar aquela fantasia, quem passava pela janela da sala parava para assistir e ficar tirando sarro, no segundo dia do ensaio com as fantasias tivemos que colocar uma cortina porque em todo ensaio formava uma mini platéia nas janelas da salas.

Enquanto eu entrava em depressão por causa da apresentação, minha mãe mal se continha de tanta ansiedade, ela contava os dias para ver seu filho vestido de coelho e cantando FELIZ NATAL... Todos os dias ela me perguntava como estava indo os ensaios e sempre dizia que havia convidado alguém para ir me ver (-.-‘) , dizia que iria até levar a filmadora e que a apresentação seria linda... (minha mãe sempre arrumava uma maneira de piorar a situação...)

Ultimo dia de ensaio terminava e a professora nos cedeu a fantasia para que a levássemos para casa, para lavar e colocar algum enfeite, caso quisesse. Em casa dei a fantasia para minha mãe apenas lavar, mas ela decidiu colocar uma gravatinha na fantasia, eu logo disse NÃO, e ela SIM, e eu NÃO, e ela SIM, e eu NÃO e ela OU GRAVATINHA OU FICA SEM MESADA!!! Não tive outra escolhe se não optar pela gravatinha... sou um fudido mesmo...

No dia da apresentação acordei mais cedo, tomei banho, arrumei o cabelo e pedi para minha mãe a fantasia, ela fez uma cara de preocupada e me trouxe um pano rosa claro:

- Cade a fantasia mãe?
- Está aqui! (e mostrou a fantasia que se encontrava rosa)
- mas está rosa!!!!! Como vou usar isso?
- Bommm, é que alguém colocou uma camisa vermelha no meio das roupas brancas, daí tudo que estava na maquina ficou manchado de rosa, sua fantasia ficou muito manchada, daíiíiíí, já que não teria como arrumar, lavei a sua fantasia novamente com a camisa vermelha, para ela ficar com uma cor mais uniforme!!!!!! Está vendo que a barriga é branca??? Joguei Quiboa na barriga, daí ficou uma fantasia mais real...
- Mas, mas mas, porque tu não jogou Quiboa em tudo, para deixar tudo branco????
- Porque achei que ficaria melhor assim...
- Quueeeeeeeeeeeeeeee????????
- Ou usa essa fantasia ou não passa de ano muleque...

Fui cabisbaixo para escola, as vezes parava no meio do caminho e olhava para a sacola para ver se aquele estrago era real, estava quase chorando quando tive aquele estalo: “a fantasia está uma merda, a professora não vai me deixar participar da apresentação e vai ter que me dar alguma nota, nem que seja pelo meu esforço, mas ela vai ter que dar, afinal a culpa não foi minha e sim de minha mãe...”.

Fiquei mais contente do que nunca, com aquele sorriso de orelha a orelha fui correndo para escola. Logo que cheguei na escolha, fui direto dar as péssimas noticias a professora...

- Professora veja que tragédia que aconteceu, olha o que minha mãe fez com a minha fantasia...
- Meu Deus!!! (disse a professora com uma cara de susto)
- Não vou poder mais participar da apresentação, agora que a fantasia está estragada...
- Não não não não, senhor João Paulo, a fantasia ficou magnífica, tem até barriguinha... ficou muito linda, o único problema é que tu não pode ficar no fundo se não vai destonar o grupo, tu via ficar na frente como destaque! Pense nisso como um solo...
- Como??? Não professora, não posso, vão rir de mim, vou passar muita vergonha...

Fiquei nessa discussão com ela durante uma meia hora e ela não cedeu, disse que eu teria que participar e teria que ficar na frente.

Meu mundo desabou, entrei em semi desespero e como um boi fiquei esperando a hora do meu abate publico. FFFFUUUUUUUUUUUU...

O pessoal de minha turma se juntou na sala 36 para se preparar, a sala ficava bem perto do palco, dava para ver as outras apresentações pela janela e a gente só sairia de lá quando chegasse a nossa vez (para diminuir o tempo de tortura). De lá pudemos ver a apresentação da turma 8°B, eles iriam se apresentar antes da gente e sua apresentação prometia, nos ensaios tivemos uma breve idéia do que eles iriam fazer.

Eles dançariam uma musica chamada “Explosão Tchacabum” , para você que não conhece essa maledeta musica, só clicar aqui http://www.youtube.com/watch?v=_3a7x9TUWU8 que tu vai ver um vídeo da musica, se tu curtir uma tortura musical, assista até o final. A idéia deles era fazer uma mini explosão atrás do palco na primeira vez que a palavra explosão aparecesse na musica, o ensaio foi muito legal (apesar de odiar axé eu adoro explosões), tiveram duas explosões pequenas, uma no começo e uma no final da musica...

Na apresentação algo saiu errado, da sala 36 nós vimos o pessoal se preparando e começando a musica, no entanto a explosão foi muito maior do que nos ensaios, mas muito maior mesmo, grande o suficiente para colocar fogo no palco, nos dançarinos e em parte da platéia... Ficamos assustados e imóveis, apenas observando toda cena de dentro da sala...

A explosão não matou ninguém mas feriu bastante gente, só matou o festival mesmo, que acabou logo após o acidente, os únicos que ficaram felizes com a situação foi o pessoal da minha turma que se livrou do vexame publico...

No final das contas ganhamos pontos extras pelo nosso esforço, eu ganhei um pouco mais por causa da fantasia tunada pela minha mãe... o suficiente para passar de ano.

Dia de surto

2010-08-11T18:01:00.002-03:00

Estava em minha mesa de trabalho tentando trabalhar (olha que legal), o motivo do “tentando” era porque havia um pequeno grupo conversando ao meu lado (muito chato isso). Estava o gerente conversando com os estagiários da empresa, alias... Conversando não, zoando com um dos estagiários que era virgem, zoavam muito o pobre coitado, colocaram 500 apelidos, tentaram explicar de todas as formas como era o ato e suas sensações, como conquistar uma garota... e o gerente, espertão como era, tentou ensinar o estagiário virgem a como perder a virgindade sem precisar de uma mulher...

- CARA!!! Pega uma laranja e faz um furo, depois pegue teu pipiu e coloque no furo da laranja! Tu perde a virgindade rapidinho... ou tu pode fazer melhor, pode usar uma batata que é bem melhor, ou melhor ainda! Uma melancia...

Tentando me concentrar no trabalho e ainda prestando atenção nas baboseiras, eu disse algo sem pensar...

“- Se você faz isso com laranjas, batatas e melancias, não quero imaginar o que tu faz com pepinos e cenouras...”

Todos que estavam em volta riram muito do gerente, mas riram muito mesmo, também foi a única coisa que me lembro daquele dia... já que no outro dia acordei atordoado em uma cama de hospital, com minha mãe com a maior cara de aterrorizada na beira da cama e com uma enfermeira me dando medicamentos...

- Onde estou? Como vim parar aqui??? (perguntei)

- Não lembra de nada né filho? Descanse bastante, depois te contamos o que aconteceu...

Estava literalmente perturbado, perdido, chapado... entre outras coisas... Fiquei sabendo do acontecido depois que sai do hospital e recebi visitas de amigos, companheiros de trabalho e muitos parentes (parente adora ver desgraça...). Vou fazer um resumo dos fatos que me contaram sobre o acontecido daquele dia..

“depois de minha piada infame muita gente riu e tirou onda com o gerente, o mesmo acabou perdendo a cabeça e atirando uma impressora na minha cabeça! O cara praticamente teve um surto psicótico, porque logo após me acertar com a impressora ele tentou esganar o pescoço de um dos estagiários. Dizem que se não o tivessem impedido, ele teria matado o estagiário (não iria fazer falta...), depois do estagiário, ele começou a quebrar tudo a sua frente, mesas, cadeiras, vidros, portas, a mulher do patrão... sim sim, sobrou até para a mulher do patrão que levou uma voadora no peito ( um emoticom expressa bem a minha cara ao ouvir essa narratória ==> O.O´). Não conseguia acreditar no que eu estava ouvindo, só acreditei porque a própria mulher do patrão me contou a historia e mostrou a marca da voadora no peito que ela levou! Mas o gerente não parou por aí, depois de ter sido despedido (afinal ele deu uma voadora na mulher do patrão, na frente do patrão...), ele pirou mais ainda, jogou um armário pela janela (abaixo da janela havia um estacionamento), botou fogo em dois escritórios, tentou matar um o cara da portaria com uma caneta, destruiu dois computadores e fez tudo isso gritando igual a um louco. Ninguém na empresa conseguiu parar o surtado, precisou de 5 policiais com cassetetes e spray de pimenta para parar o surtado...

Escutei as narrativas com aquela cara de assustado e de decepção (afinal perdi todo o barraco), ainda hoje tudo que aconteceu parece irreal para mim, não consigo imaginar uma pessoa surtando por causa de tão pouco, só acredito porque quando eu voltei ao trabalho encontrei o escritório totalmente destruído... ”.

Matei o chat do blog

2010-08-10T20:07:00.002-03:00

Olá, olha eu aqui novamente... Você lembra que eu havia colocado um chat no blog??? Pois é, odiei... era pesado e difícil de usar, então eu coloquei uma pequena janelinha de MSN aqui do lado direito...-->

Isso mesmo janelinha do MSN, por ela tu conversa com o autor do blog facilmente, clique em “iniciar conversa” , você pode usar o login do MSN ou entrar como anônimo (depende de sua preferência) e você pode conversar comigo, o autor do blog, podemos trocar experiências e historias.... Claro que isso só irá ocorrer quando estiver on line, então preste atenção no status da janelinha do msn ali do lado...

Pare de perder tempo e venha conversar comigo....

Também fiz um Twitter, não falei que ia invadir o twitter??? Meu Twitter está como “olhandoalua” (sem as aspas) , tentei colocar historias de minha vida mas o twitter não aceita nomes muito grandes, então usei o nick que eu assino as postagens... aproveitem e acompanhem...

https://twitter.com/olhandoalua

Chat no blog

2010-08-06T11:13:00.001-03:00

Coloquei um chat no final do blog, alguns de vocês já devem ter visto, quase todos os dias estarei on-line no chat para tentar contato imediato de primeiro grau com os caros leitores desse humilde blog, estarei no chat entre as 19h e 20h, se alguém se interessar é só aparecer e entrar no chat!!!!

Ah, normalmente uso o nick de olhandoalua...

Nova comunidade no orkut

2010-08-05T20:23:00.002-03:00

Agora o blog Historias de Minha Vida tem uma comunidade no orkut, você leitor desse blog participe da comunidade do blog...

http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=105090304

Entre e participe... Em breve invadiremos o twiter...

Sogra aproveitadora

2010-08-02T12:48:00.001-03:00

Quando comecei a namorar a Vivi, logo percebi que havia ganhado na loteria, porque a mãe dela (teoricamente a minha sogra) era muito show, um amor de sogra que nos deixava namorar, fazia comidas ótimas, não implicava com nada e isso durou até o dia... que levei as duas no shopping para passear, ver vitrines, tomar sorvete, andar na escada rolante... Todas aquelas coisas chatas que se faz no shopping...

Minha sogra sempre dava umas empacadas nas lojas de sapatos, na ultima loja ela namorou muito um tênis, olhou, olhou, olhou, apontou para o tênis e olhou para mim com aquela cara de pidunxa e disse “preciso tanto desse tênis, estou fazendo ginástica e o meu tênis esta velho e me machucando preciso de um novo...”...

Disse isso de uma forma diferente da comum, com aquele olhar de “SE VOCÊ NÃO ME DER ESSA MERDA DESSE TENIS, EU TRANFORMO A TUA VIDA NUM INFERNO!!!”... Logo percebi que a velha era meio interesseira! Após aquela frase pedunsquexa (frase de gente pedunxa) eu olhei para ela e disse “ Que interessante!!!! ”. Realmente fiquei interessado de dar o tênis para ela, afinal ela era uma ótima sogra e eu queria agrada-la, mas estava sem dinheiro e ainda tinha que comprar um presente de aniversario para a minha namorada... final do mês estou sempre liso...

Fui visitar a minha namorada no dia se seu aniversario, quando cheguei com o pacote de presente, a minha sogra foi quem ficou mais feliz e com os olhinhos mais brilhantes...

- É para mim??? (perguntou a minha sogra)
- Não é o presente de aniversario da Vivi!

Ela logo fechou a cara e ficou rabugenta o dia inteiro. Não apenas por aquele dia, mas a rabugentisse continuou durante os dias que se seguiram, aquela sogra que me cumprimentada com sorrisos e abraços, passou a não olhar mais para a minha cara, não fazia mais comida para a gente e reclamava do nosso relacionamento. Vendo que não tinha escapatória, peguei um empréstimo com um amigo e dei não apenas o tênis mas também uma roupa e agasalho de ginástica.

Ficou hiper contente de ter recebido o presente, me abraçou, me beijou (velha interesseiraaaa), provou a roupa e o tênis e disse:

- Nossa você comprou tudo no tamanho exato, nossa, nenhum genro antes comprou uma roupa no tamanho tão exato quanto essa (uuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiii, pensei comigo mesmo).

Nos dias que se seguiram, voltou ao que era, mimando o jovem casal e mais sorridente. Até que um dia novamente ela fez aquela cara de pedunxa e disse “quero tanto aquele perfume que aquela tal atriz usa...!!!”. Nisso até a Vivi me cutucou, “bem que você poderia dar esse tal perfume para ela né” . A partir daí, comecei a perceber que estava metido em um complô para arrancar mimos de minha pessoa. Até que levei de boa, porque afinal que mulher não é interesseira???? (hi hi hi, piada machista né?)

O tempo foi passando e mais mimos foram disfarçadamente pedidos, quando eu demorava para dar o presente ou fazer o que ela me pedia, aquela velha carrancuda, crica e ranzinza voltava e retornava ao estado de meiguice quando ganhava o presente. Com o tempo presentes não bastavam, eu tinha que cumprir favores domésticos, concertar uma tomada, arrumar um liquidificador, trocar telha...

Teve um feriado que fui bem cedo passar o dia com a Vivi, logo que cheguei minha sogra veio com aquela cara de pidunxa me pedindo para pintar a porta da cozinha. Não tendo escapatória, fui rastejando pintar a maldita porta (e acabei manchando a minha calça novinha...), depois da porta me pediram ajuda para arrastar uns moveis para limpar e para mudar alguns de lugar, depois fui concertar a casa do cachorro...

No final do dia me deparo com a seguinte cena, “eu” no final do dia escancalhado lavando a calçada enquanto as duas tomavam limonada na sombra da varanda... Fiquei de cara comigo mesmo, comecei a pensar se valia a pena todo aquele trabalho pela Vivi, e cheguei a conclusão que não...

Sabia que seria difícil de terminar aquele relacionamento, então apelei!!! Armei uma cena de traição com uma amiga e não deu outra, quando ela viu a suposta traição... ficou simplesmente doida, armou um barraco e me deu um belo de um pé na bunda com direito a lição de moral....

"Posso ter perdido uma namorada, mas elas perderam um empregado!!!!"

Câncer do meu avô

2010-07-24T22:58:00.002-03:00

Um dia a minha mãe se deparou com uma mancha no braço de meu avô, era uma grande e áspera mancha, olhando de perto a mancha parecia pequeninas escamas. Vistoriando o meu avô de cima a baixo, achamos varias outras manchas, achamos manchas nas pernas, nas costas, no pescoço... em todo lugar.

Estávamos muito preocupados com o meu avô e ficamos mais preocupados ainda quando o meu pai “pessimista” disse “- Para mim! Isso é câncer...”

Preocupadíssimos, tentamos arrastar o meu avô para um medico, mas o velho tinha a maior nóia contra medico (puxei isso dele), ele simplesmente não quis ir ao medico de forma alguma, antes de qualquer visita ao medico, ele queria tentar seus próprios “métodos caseiros de cura!!!”.

Ele passou terra com sal nas manchas, capim com mel, sal grosso com pimenta, tomou sol besuntado com óleo de cozinha e banha de porco, urina de gato, pó de casco de camelo (não me pergunte aonde ele arrumou isso, porque eu também não sei!), chá de choradeira, entre outros métodos caseiros de cura.

Depois de tentar todas as suas soluções caseiras e de nenhuma funcionar, meus pais praticamente arrastaram o velhinho para o medico. No medico, mostraram as manchas e contaram sobre a desconfiança de câncer ou algo parecido. O doutor analisou as manchas de perto, foi até o armário dele e pegou um algodão, molhou esse algodão e colocou um pouco de sabão nele e passou isso em cima de umas das manchas, que sumiu como mágica.

- Seguinte! Coloque ele para tomar um bom banho, que essas machas de “sujeira” vão sumir.

Meus pais não sabiam aonde enfiar a cara de tanta vergonha, em casa deram um hiper banho em meu avô, com direito a esponja e Bombril...

Parcerias!!!

2010-07-24T17:07:00.011-03:00

Voltamos a fazer parcerias com outros blogs!!! Legal não???? Isso mostra que o blog deu uma revivida... :D

Para fazer parceria com esse blog é fácil, adicione o nosso banner em seu blog/site, depois mande o código de seu banner via comentário ou e-mail (olhando_a_lua@hotmail.com).

Caso você prefira, também fazemos troca de links, o esquema é o mesmo, adicione o link desse blog em teu site/blog, depois mande o seu link para que ele seja adicionado ao Historias de Minha Vida...

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