Historias de minha vida

Escapando por pouco (trabalhando de pijama!)

2009-10-28T11:24:00.002-02:00

Minha patroa ( como eu chamava a mulher do meu patrão ) tinha o costume peculiar de fazer dinâmicas em grupo com os funcionários da empresa, ela não fazia isso para melhorar o ambiente de trabalho, unir os empregados e relaxar a mente após um longo dia de trabalho, ela fazia isso porque via isso na TV a cabo e achava “bunitinho”.
Uma vez ela inventou de fazer o “dia do pijama”, todos teriam que trabalhar de pijaminha... nem todo mundo gostou, mas como ela tinha respaldo do patrão (e o mesmo nos obrigava a fazer os caprichos da mulher), não havia outra saída a não ser pagar mico.
No dia seguinte todos estavam de pijama, menos eu... pegar ônibus lotado usando pijama era babaquice, me trocar no vestiário da empresa estava fora de cogitação (só tinha cara tarado naquela m$%&¨%). Ao me ver sem pijama o meu patrão perguntou:
- porque você não está usando um pijama? Se não tiver uma boa explicação eu vou descontar duas semanas de seu salário (viu porque agente era obrigado a atender os caprichos deles?).
- Eu não tenho pijama... eu durmo pelado e por isso nunca comprei um pijama... Masss... se você faz questão eu posso ficar pelado aqui...
Ele ficou vermelho e disse “- Não, se é assim então tudo bem, é melhor que tu fique assim mesmo, agora volte ao trabalho!”.
Quando deu 2 horas da tarde, dois homens encapuzados entraram bruscamente nos escritórios, estavam vestidos de preto e cada um tinha uma arma (um estava com um revolver e outro com uma metralhadora).
“Parados e mãos para cima! Isso é um assalto!” – disse um deles...
Nisso todos os funcionários que estavam trabalhando, mais ou menos 20 pessoas, se jogaram no chão e um ou outro ficaram imóveis. Os assaltantes se entreolharam, depois deram uma olhada por todos os cantos, provavelmente reparando nos pijamas de ursinhos, nos pijamas de bolinhas... um deles tirou a mascara e perguntou:
- Aqui não é a empresa “X”?
Então eu levantei e disse:
- Não senhor, aqui é o manicômio... a empresa “X” fica no prédio da frente..
Eles se entreolharam com aquela expressão de “Ahhh... entendi...”.
- Desculpe pelo incomodo parceiro (disse um deles), já estamos indo embora.
Logo após a saída deles nos chamamos a policia, um tempo depois fiquei sabendo que a empresa da frente havia sido assaltada e que uma pessoa foi baleada...

Na procura de um blogueiro...

2009-09-12T15:20:00.001-03:00

As minhas historias estão quase no fim (por isso passei a postar cada vez menos), são mais de 90 historias, o meu repertorio de acontecidos está quase no final... Por isso estou procurando alguém que tenha boas historias e disposição para postar no blog (essas historias podem ser de fatos reais ou não), as únicas exigências são:

Ter boas historias.
As historias não podem ter conteúdo muito pesado (tem crianças que lêem o blog).
Escrever decentemente, sem erros ortográficos, mas fica livre para escrever da maneira que ache melhor, o importante é escrever transmitindo o jeito de falar das pessoas e de sua personalidade...

Quem estiver afim de se fazer parte do blog Historias de Minha Vida, me mande um e-mail para olhando_a_lua@hotmail.com, com duas ou mais historias escritas ou um link de blog no qual ocê escreva... Vou avaliar e se gostar dou sinal verde para que você poste no blog.

Sou pobre e não posso pagar para quem vai postar, mas posso abrir espaço para que você divulgue o seu site/blog/fotoblog/etc....

E quem tiver historias boas, quer ajudar mas não esta afim de assumir a resonsabilidade de virar um autor do blog, continua valendo o mesmo esquema de antes, é só mandar a historia para o email olhando_a_lua@hotmail.com, em alguns ela estará postada no blog (desde que não contenha conteúdo inadequado).

Conceição

2009-08-22T21:29:00.003-03:00

Eu tinha um vizinho traveco que se chamava Conceição, mas ate ai tudo bem, já tive vizinhos de todos os tipos e estilos possíveis, desde um macumbeiro ate esse traveco. O meu problema era que o traveco estava gamado em mim, sempre saia para trabalhar, lá estava o Conceição me esperando na porta para jogar suas cantadinhas baratas sobre mim.

“o gatinho não que ir beber leitinho na minha cama?”
“baby, quer entrar em mim?”
“Ta frio hoje né? Vem me esquentar..”

Apesar das “cantadas irresistíveis” da biba, sempre passei badito sem dar muita bola ao que ele dizia. O pior mesmo era encontrar ele no elevador, afffff, o traveco usava um coquetel de perfumes (se você juntar o perfume do desodorante, mais o perfume, mais os outros perfumes que ele passava junto, mais um creminho e mais outra coisa, nossa... de tão perfumado o cara fiava fedido). Alem de agüentar o cheirinho, tinha que agüentar o infeliz do traveco resvalando em mim. Na real a minha vontade era de espancar o Conceição, para ver se ele aprendia a não chegar perto de mim! No entanto, vai que o traveco era sadomasoquista e de vez de ficar assustado, ele se apaixonasse? Bom, era melhor ficar no meu cantinho mesmo...
Um belo dia... encontrei ele no elevador, cheguei a pensar a esperar o próximo elevador, mas estava com tanta pressa que encarei o conceição mais uma vez.
Como sempre ao me vez ele me cumprimentou com um “-Oi... gaatttiiiinhooo...”.
8° andar, 7° andar, 6° andar, 5° andar e no 4° andar o elevador pifou... eu sou meio caustrofobio, mas ate ai eu consegui controlar bem a situação, o problema foi quando eu olhei para o lado e vi a cara de mau intencionado do traveco. No mesmo momento só veio um pensamento na minha cabeça “- me fudi, me fudi, me fudi, me fudi, me fudi...”, daí o Conceição começou a puxar um papinho muito do estranho:
- Ai to passando mau, aff sou caustrofobicaaaa, me ajuda gatinho eu vou morreerrrreeerrrr.
Disse para ele ou ela ter calma, apertei o botão de emergência (alias, estava apertando a merda desse botão desesperadamente desde quando eu vi o olhar do traveco), depois tentei abrir a porta, não consegui, apertei todos os botões desesperadamente e não adiantou em nada, nisso o Conceição começou a reclamar de calor “- To passando mau, muito mau, to com muito calorrrr, vou desmanchar de tanto calor...”. Para meu azar, ele começou a tirar a roupa “- me fudi bonito” (pensei comigo mesmo). Ver o Conceição pelado, foi uma das coisas mais bizarras que eu já vi na minha vida, tive pesadelos com aquilo durante duas semanas, mas o pior foi que ele resolveu me abraçar “- to com medo, muito medo...”. Tipo!!! Eu tenho exatamente 1,73m, o Conceição tinha +- 1,80 e tantos metros, alem de ser mais alto era forte pacas, tentei me soltar de todas as maneiras, mas o abraço do Conceição era tão forte, mas tão forte, que trancou a minha respiração (não sei se foi o abraço ou se foi o perfume excessivo...). pior que ser abraçado por ele, foi sentir ele se esfregando em mim, eu não me agüentei, dei um “pisão” no pé dele, o tadinho deve de ter visto estrelas.
- Ai que gatinho violento, será que eu vou ter que fazer carinho para amansar ele? Quem sabe umas beijocas...
- Se você chegar perto de mim de novo, eu arranco tuas pernas e infio no teu ****...
- Ai que agrecivo, ui! Eh assim que eu gosto...
Se lembra da possibilidade dele ser sado masoquista? Pois é, ele era sado masoquista, depois do pisão no pé, de ter discutido com ele e de ter empurrado ele quando o mesmo tentou se aproximar de mim, o Conceição ficou exitado. Comecei a pensar no pior, quando eu vi algo maravilhoso, o alçapão do elevador!!! Na hora eu percebi que tinha uma saída dali, agora só faltava inventar uma desculpa para enrolar o Conceição.
- Você não tem medo de fazer isso com aquela câmera te filmando??? (eu disse)
- Que câmera gatinho???
- Uma que tem escondida atrás daquela luz...
- Nossa eu não to vendo!
- Claro que não, esta escondida... ela filma tudo e serve para a sindica atormentar os moradores que fazem algo de errado no elevador.
- Ai nem to ligando para essa mala da sindica, você também não deveria ligar num momento como esse.
- Espera ai, um pouquinho, vou subir no alçapão e deligar a câmera para agente ficar mais a vontade... (e dei uma piscada de olho para ele).
- Ai, sabia que você era danadinho.
Me apoiei no aparadouro do elevador, tirei a tampa do alçapão e subi em cima do elevador. Lá em cima eu vi que a porta do 5° andar estava a cima, fiz uma grande força e abri a porta do 5° andar. Furioso desci os andares seguintes em busca do porteiro ou do zelador (afinal tinha tocado o sinal de emergência a quase uma hora e ninguém tinha vindo acudir), fui direto para o quarto onde o porteiro ficava, chegando tive uma baita surpresa, estavam os dois (o porteiro e o zelador) vendo a tela que mostrava a imagens do elevador na maior tiração de sarro.
- Olha lá, o traveco ta batendo uma, ashuashuashua... (disse o porteiro)
- Cadê o garoto??? Acho que ele subiu no teto fugido do traveco... ou será que ta fazendo algo erótico para o traveco pendurado no teto...
- KKKKKKKKKKKKKKKKKK, pelo jeito que os dois são bibas, alternativa numero dois.
- Você viu como os dois se agarraram naquela hora????
Na boa, é difícil me deixar nervoso, mais difícil ainda e me fazer brigar!!! Mas eu fiquei tão puto, mas tão puto, que o sangue italiano falou mais alto... pé por pé entrei na salinha, peguei um cacetete que estava jogando pelos cantos e bem de vagarzinho me aproximei dos dois, estavam tão concentrados na tela que nem perceberam a minha presença. Quando o porteiro falou “- Quem será que vai ser encochado??”, eu não me segurei, comecei a dar cacetada nos dois, com toda a minha força e raiva, ataquei pelas costas mesmo, foi mais fácil assim, comecei a bater nos dois, bati e bati muito, só parei porque a sindica e mais duas pessoas ouviram os berros dos pobres coitados e vieram correndo. Primeiro a sindica começou a me dar uma bronca e lição de moral, mas daí eu gritei “cala boca veia e me deixa explicar!!!”, daí ela ficou em silencio e eu falei:
- Poorrraaaa, o elevador quebrou comigo e com o traveco dentro, apertei um monte o botão de emergência e ninguém veio ajudar, quase fui estuprado pelo traveco (dar um ar de dramaticidade na historia), e esses dois vendo tudo e não fizeram nada... quando cheguei aqui em baixo, estavam os dois vendo a tela do elevador e rindo um monte... pode pegar a fita do elevador e ver.
Foi o que ela fez, pegou a fita e reviu a ultima meia hora, quando ela terminou de ver, foi a vez dela de pegar o cacetete e espancar os dois coitados...
Peguei uma copia da fita, com essa copia eu processei o prédio e o Conceição, no processo eu ganhei uma graninha boa e deu para ir morar num lugar melhor...

O maldito orkut

2009-06-10T20:11:00.001-03:00

Nunca fui com a cara do maledeto do Orkut, mas logo que ele apareceu eu criei um perfil, afinal todo mundo tinha e o orkut é um ótimo lugar para achar musicas raras para baixar. Desde o inicio tive problemas com o Orkut, o primeiro problema foi um fake meu, alguém criou um perfil como se fosse eu, tinha ate fotos minhas. Mas o bizarro foi que eram todas fotos tiradas sem eu saber( foto comigo entrando na farmácia, eu no colégio, eu saindo com a minha namorada...) em uma dava ate para ver o reflexo de um vidro (provavelmente o infeliz estava dentro de um carro). Um belo dia, eu com o meu Orkut original entrei no fake e falei umas besteiras... apavorei legal!!! Por incrível que pareça o fake foi apagado... nunca pensei que apavorar ia adiantar em alguma coisa, mas beleza...
O segundo problema me deu muita dor de cabeça, o problema se chamava “amigos”. Eles faziam de tudo para atormentar a minha vida no Orkut, chegaram a criar fakes de mulheres para deixarem mensagens falsas no meu Orkut. Uma vez a minha namorada apareceu na minha casa totalmente furiosa, mas muito furiosa mesmo, entrou arrombando a porta e batendo em mim:
- Porraaaa!!! O que eu fiz?????
- Canalha, canalha, me traiu... filho da p%&*¨@, eu vi no teu Orkut, não adianta nergar...
Da mesma maneira abrupta que ela entrou, ela saiu. Fui correndo para o computador fuçar no Orkut para ver o que encontrava. Nem precisei procurar muito, lá estava o pepino na minha pagina de recados, alguém com um fake deixou um recado fazendo a minha caveira, dizia o recado que a noite tinha sido ótima, que foi a melhor noite da vida dela e que acordar do meu lado foi uma maravilha... logo acima estava o recado da minha namorada, ou ex, puta da vida e falando um monte de merda. Ela sabia que vira e meche alguém colocava um recado daquele no meu Orkut, ela também sabia que no mesmo dia que o fake disse ter saído comigo, eu estava na praia com ela... ate tentei voltar com ela, mas a cabeça dura não quis, fazer o que né?
Teve outra vez que ao chegar na escola comecei a levar chute na bunda de todo mundo, fiquei puto da vida, perguntei para todo mundo o porque daquilo e ninguém falava nada. Passei o dia levando chute na poupança, ao chegar em casa (com a bunda roxa de tanto levar chute) entrei na comunidade da escola, dou de cara com um tópico “dia do chute no Joãozinho!!!”, tinha uma descrição minha e ate foto... fiquei bravo e armei uma pequena vingança contra o cara que armou aquilo, criei o dia do “cuecão no Carlos!”.
Mas o cumulo, dos cúmulos do absurdo, que ate casou o meu suicídio no Orkut (apaguei meu perfil) foi o caso do “ Se liberta ”.
Domingo de manhã, estava dormindo com os anjinhos quando sou acordado por uma barulheira enorme, gente fazendo bagunça, som alto e meu nome sendo chamado a todo instante.
- Mas que merda é essa???? (pensei comigo mesmo)
Tirei meu pijama, coloquei uma roupa decente e desci para ver o que estava acontecendo. Para a minha surpresa tinha um caminhão de som com dois viados dançando em cima, uma pequena multidão muito da baitola segurando cartazes com os dizeres “se solta bi...” “venha para o mundo cor de rosa...” “não se reprima...”. e perguntei “educadamente” para o que parecia ser o organizador da bagunça:
- MAASSSSSS QUE PORRA É ESSA??????????????
- Esse é o movimento que detona a repressão e solta as pessoas de sua prisão, é o movimento “se solta amigo!!!”, um movimento que apóia pessoas sexualmente oprimidas por seus parentes, amigos, sociedade... pessoas que reprimem a sua verdadeira sexualidade por temer a sociedade. Nos estamos aqui para te apoiar e te ajudar no que for preciso para que você possa se converter e ter uma vida mais feliz, isso graças aos seus amigos que através do Orkut vieram pedir nosso apoio para te libertar das amarras da opressão dessa sociedade sem escrúpulos...
- Amigos??? Orkut???? Liberar das amarras da opressão??? Entendi!!!! Espera ai que eu vou buscar uma coisa lá em cima...
Nisso quase toda a vizinhança estava lá de olho no que estava acontecendo e eu puto da vida com aquilo tudo. Apesar de estar puto, sossegadamente eu subi ate o meu apartamento, peguei um isqueiro e duas baterias de fogos de artifício (baterias que eu ia usar na festa junina, mas que ia valer a pena gastar agora) e desci.
Lá em baixo tinha uma multidão olhando as bibas fazendo algazarra. Ao me ver a chefona me perguntou:
- Para que isso amiga?????
- Para comemorar a minha liberdade...
Ao ouvirem isso, fizeram a maior festa, começaram a dançar e a fazer tudo que tinha direito, já eu, acendi uma das baterias, coloquei no chão, deitei a bateria e apontei para elas, apoiei meu pé em cima da bateria para ter certeza que não iria sair da mira. Os viados só foram se tocar daquilo que estava fazendo quando viram os vizinhos correndo, mas mau deu tempo deles saírem correndo, a bateria começou a estourar, tinha gente correndo para tudo que era lado, gente se escondendo e gente parada no meio da rua gritando. Quando a primeira bateria acabou, eu peguei a segunda, arranquei o estopim e acendi diretamente (para ser mais rápido). Quando a segunda bateria acabou de estourar, não havia mais ninguém na rua, a rua estava mais deserta que o de costume... peguei as baterias vazias, voltei para o meu apartamento, coloquei meu pijama e voltei a dormir. A tarde apareceu um grupo de amigos para tirar um sarro com o acontecido, mas dessa vez foi a vez deles serem recebidos com fogos de artifício na polpança...

A festa da priminha...

2009-06-10T20:02:00.003-03:00

Essa historia foi enviado pelo Hugo do blog http://www.espacohugo.blogspot.com

Minha namorada Ana havia passado alguns meses nos estados Unidos fazendo intercâmbio, e no dia que ela iria voltar para o Brasil ela me ligou e disse para eu ir pegá-la no aeroporto e disse algo sobre uma “festinha” que teríamos naquela noite. Eu fiquei muito animado e fui imediatamente à farmácia comprar uma caixa de camisinhas (afinal fazia meses que eu não beijava, e muito menos... Você sabe).

Quando eu a vi no aeroporto eu corri e dei um beijo de cinema nela e depois a levei para almoçar no restaurante preferido dela. Depois de vários minutos descrevendo sua estadia no estrangeiro eu comentei com ela:
(Eu):- Eu estou muito ansioso para a nossa festinha hoje à noite...
(Ela):- Eu também, mas não é nossa, é da Bia...
- Bia?...( iiii muleque, ela enganou você...)
- A minha priminha... Eu acho que estava tão ansiosa para voltar para casa que não expliquei direito (desculpinha velha...); a 3 semanas atrás a minha tia me ligou e disse que a minha priminha Bia queria uma festa de aniversário no Buffet esse ano, mas não tinha dinheiro, então ela alugou um salão de festas e alugou também algumas fantasias de pakitas para mim e outras primas minhas dançarmos na festa, e eu sei que você gosta muito de crianças e já trabalhou em um Buffet então eu disse que você ajudaria... Você vai ajudar, não vai?
- Tudo o que você me pede rindo eu faço chorando.( o que um cara na seca não faz né?)
- Não é ao contrario?
- Não interessa, eu não sei dizer não para você... (mas estava querendo dizer “Nem morto!”).

Então eu me encontrei com ela no salão no horário combinado e ela estava muito animada, mas eu estava com tanto pique que se me dessem uma tartaruga para eu cuidar 2 fugiram. Então nós entramos e começamos a trabalhar. Depois de tudo pronto eu estava coma boca doendo e os dedos inchados de tanto encher e amarrar bexigas, mas valeu a pena, porque ficou tudo muito bonito.

Depois de uns 20 minutos de festa ainda não tinha quase ninguém então a organizadora da festa (e mãe da aniversariante) disseque eu poderia descansar um pouco. Aproveitando, eu me encontrei com a Ana na ala dos funcionários,v ela me arrastou para um banheiro pequeno que tinha uma placa de “quebrado” pendurada na porta por fora. Quando o clima começou a esquentar no banheiro, eu ouvi duas vozes vindo de fora do banheiro que diziam:
(1ª voz):- Você viu o Hugo?
(2ª voz):- Não...
(1ª voz):- Estamos precisando dele para servir as mesas... Cada vagabundo que a Ana arruma... Eu vou procurar la atrás. (alem de trampar de graça... eu botava fogo na festa!!!)
(Eu):- Vagabundo não! Eu to trabalhando de graça! Ela deveria me agradecer!
(Ana):- Calma amor, nós temos que sair daqui sem sermos vistos.

Como eu não sabia que iria me agarrar com a Ana no banheiro eu coloquei uma cueca velha com o elástico frouxo, então quando eu recoloquei o macacão de garçom/palhaço o “Teddy” (depois eu explico o porque desse apelido para o meu... você sabe...) ficou fazendo muito volume e dava para ver de longe.
(Eu):- Amor o que eu faço?
(Ana):- Tenta acalmar o Teddy, eu vou sair primeiro e vou verse não tem ninguém; quando você puder sair eu bato na porta.

Então ela saiu e depois de uns 3 segundos eu escutei um “toc toc” e sai. Quando eu coloquei a cabeça para fora da ala dos empregados eu vi que os convidados haviam se multiplicado rapidamente e tentei voltar, mas a organizadora estava atrás de mim. Quando eu ouvi aquela gorda me chamando eu pensei que estava tudo perdido, mas não liguei afinal eu estava trabalhando de graça... Mas de repente eu tive uma idéia; eu vi um cordão com bexigas e peguei um pedaço dele e coloquei os balões em frente ao meu corpo. Então a balofa me levou para a cozinha e me deu uma bandeja cheia de salgadinhos e mandou eu distribuir entre os convidados. Quando eu cheguei na primeira mesa todos gritaram de alegria, parecia ate que estavam morrendo de fome, mas eu tinha um problema: como colocar o prato descartável com salgados na mesa se eu estava segurando a bandeja com uma mão e as bexigas com a outra? Eu pensei por alguns segundos e decidi encostaras bexigas na mesa e o corpo nelas, assim ela não caiam. Então eu servi alguns salgadinhos para os mortos de fome e fui para a outra mesa. Vi algumas crianças estourando as bexigas da parede e fui repreendê-las, mas ao me ver começaram a correr em minha direção com aqueles garfos descartáveis w infernais em minha direção(eu também odeio esses garfos), e eu não tive outra escolha senão correr.

Eu corri tanto que escorreguei e sai deslizado, e o pior é que na queda eu estourei todos os balões e ainda entortei o Teddy. Se tivesse a competição de deslizada improposital nas olimpíadas certamente eu ganharia medalha de ouro, porque eu só parei cerca de 2 metros depois, atrás da mesa do bolo (já ouviu falar em patinação no gelo???). O meu Teddy tava doendo tanto que eu tive que ver se não tinha quebrado. Eu entrei debaixo da mesa, abri o macacão e tirei ele, e depois de uma massagenzinha ele melhorou. Eu já ia sair debaixo da mesa porque ele já estava “mais calmo” (afinal, era o único lugar que não tinha gente). Enquanto acudia o Teddy ouvi a voz da Ana, coloquei a cabeça para fora e fiz um sinal para ela entrar embaixo da mesa. (xxiiiii, já estou vendo onde isso vai acabar...)

Então ela agachou fingindo que estava procurando algo, quando percebeu que ninguém a olhava ela entrou embaixo da mesa.
- Amor, o que você está fazendo aqui?

Então eu comecei a explicar e ela pediu para ver o Teddy, eu mostrei e ela ficou com pena de mim e depois de alguns segundos nós estávamos nos agarrando debaixo da mesa (esses aborrecestes, não se seguram por nada), a mesa era tão grande que ninguém percebeu a nossa presença.

Mas tudo que tinha acontecido só tinha sido constrangedor para nós mesmos porque ninguém havia visto nada, mas desta vez o mico foi gigante. No meio do amasso a música parou, as luzes se apagaram e de repente ouvimos uma música mais ou menos assim:

“Parabéns pra você;
Nessa data querida;
Muitas felicidades;
Muitos anos de vida!”

Meu sangue gelou e o meu coração disparou. Eu não estava vendo nada e não podia falar com a Ana porque se cochichasse ela não ouvia, e se gritasse todos la fora ouviam, então eu decidi recolocar a roupa e esperar. Quando as luzes se reacenderam eu vi que a Ana estava branca de medo, e nós conversamos por sinais (uma libra paraguaia) e ela disse para esperarmos mais um pouco, ou pelo menos foi o que eu traduzi. Então depois de um certo tempo ela me fez um sinal e saiu correndo e eu fui logo em seguida.

Quando eu saí escorreguei em um pedaço de bolo que algum idiota deixou cair no chão, mas desta vez eu não sai deslizando, eu cai de cara numa mesa, derrubei tudo e ela caiu por cima de mim e eu desmaiei. Quando eu acordei, eu estava na ala dos empregados e a Ana estava morrendo de vergonha, e se eu não tivesse desmaiado seria melhor, porque seria tido como tarado, e só Deus sabe o que teria acontecido.

Eu fiz tudo que poderia para evitar isso? Não. Se tivesse mudado algo o final seria diferente? Talvez. Eu gostei da noite? Claro que sim. Na hora foi horrível, mas é como diz aquela comunidade: “depois que passa agente ri”. Eu gostei mais ainda do que aconteceu depois da festa: Como a Ana e eu fomos os que menos trabalhamos, então fomos os únicos que limpamos, mas depois que acabamos finalmente deixamos o Teddy brincar um pouco, e nisso bagunçamos tudo de novo.

Montando o armário

2009-05-14T18:27:00.002-03:00

Meu patrão comprou um armário importado para seu escritório, durante dias ele ficou infernizando todo mundo com aquela historia “neh neh neh, comprei um armário de madeira nobre da Alemanha, neh neh neh, paguei o olho da cara, neh neh neh, sou xique, neh neh neh, o armário é em formatado de L, via cobrir aquelas duas paredes.....”. Fiquei uma semana ouvindo isso, estava quase afogando o velho na privada quando finalmente o armário chegou... Eram varias caixas, varias não, um monte de caixas, caixas e mais caixas com as partes do armário. O meu patrão estava todo feliz com o armário novo, perguntei para ele quando que eles iriam vir montar e ele me deu a seguinte resposta: “ Ninguém vem montar, eu mesmo vou montar, deve ser muito fácil, queriam me cobrar o olho da cara para montar o armário, eu prefiro eu mesmo montar do que ter que pagar aquele assalto”. Meu patrão era o mão-de-vaca mais burro que eu já conheci, ele deixava de gastar em coisas importantes para gastar em porcarias, mas tudo bem, o dinheiro era dele e ele infiava na toba como ele quisesse.
No outro dia o meu patrão e sua mulher chegaram cheios das ferramentas para montar o armário, eu cheguei a me oferecer a ajudar os dois (afinal não tinha muito o que fazer naquele dia), massssss eu recebi a seguinte resposta do meu patrão:
- Não! Muito obrigado, mas precisa ser inteligente para fazer isso...
Eu fiquei puto, não sabia se o esganava ou enfiava um pecado de madeira bem no meio da testa dele... pow ele me chamou de burro na cara dura.... aaffffeeeeeeeeeeee!!!!!
Mas beleza, eu me contive e fui em silencio na minha mesa, de lá dava para ver eles se matando para retirar as madeiras das caixas, se matando para tentar entender como se montava e se matando para entender como funciona uma chave de fenda... depois de desembrulhar tudo, eles separaram cada peça de madeira em montes (juntaram as partes que eram iguais em montes), e foi ai que a merda começou!!! Uma das madeira que estavam encostadas na porta caiu quando o jumento do patrão abriu a porta, aquele pedaço pesado de madeira veio com tudo na cabeça dele, deu para escutar ate um estalo. “ Pedaço de madeira imbecil, madeira do CARA$#%@#$%@#, MADEIRA FILHA DA @##%!@$%! ” (gritava ele). Nisso começou a juntar gente (outros empregados da empresa) daí a coisa virou uma bagunça de vez, tira pedaços do armário espalhado por todos os cantos, uns 10 dando palpites e outros 7 tentando montar o armário.
Eu fiquei quietinho no meu canto observando.
O meu patrão não estava conseguindo colocar os parafusos para encaixar um pedaço de madeira no outro, então o gênio resolveu colocar pregos no negocio, a cada 5 marteladas que ele dava, 6 ele errava e 9 ele acertava nos dedos (não se engane, a conta esta certa), teve uma hora que ele pediu para um dos estagiários (estagiário sempre se ferra) para segurar o prego enquanto ele martelava, afinal ele precisava das duas mãos para martelar direito, o coitado do estagiário sumiu na mesma hora, ate hoje ninguém mais viu ele.. rsrsrsrs. Enquanto isso, o gerente e o subgerente se matavam para fazer uns furos na parede, eles arrumaram uma plataforma improvisada com partes do e subiram em cima, um negocio muito do mau feito, tão mal feito que quando um saiu da plataforma o outro caiu, a maior cena de desenho animado.
Teve um momento que foi assustador, não sei como mas o meu patrão prendeu o dedo em algo (não sei no que foi, também ninguém soube me contar o acontecido, mas os berros dele eu escutei), não deu para ver como ele prendeu o dedo, estava um tumulto só em volta dele, mas os berros dele eu não me esqueço ate hoje, ate os chineses devem ter ouvido os berros dele (esses chineses eram os donos de uma pastelaria que ficava na outra esquina ).
Demorou um pouco para que as coisas se acalmassem e eles voltassem a tentar a montar o armário. Sem nada para fazer eu fui dar uma olhada no que eles estava fazendo, me deparei com duas cenas bizarras, a primeira era partes do armário muito mal montadas, estava tudo torto, tinha uma porta que abria para cima em vez para os lados, parecia arte abstrata. A segunda cera era o cumulo do absurdo da lerdeza, quatro pessoas tentando montar um puxador... quatro pessoas para colocar dois parafusos, e não estavam conseguindo, eu não resisti e comecei a tirar sarro, ah eu não podia perder a oportunidade de tirar uma onda.
- Tá difícil o negocio ai em... 4 para encaixar um puxador... querem uma ajuda do Bill Gates ou quem sabe do Einstein???
Ate hoje eu me pergunto, porque eu fui falar aquilo?, a mulher do patrão me olhou com a maior cara feia, com os dois olhos vermelhos que gritavam por morte, “essa mulher não é de Jisuis” (pensei comigo mesmo), ela começou a vir ate mim com um andar rápido e de passos fortes, ela passava por cima das madeiras com se elas não existissem, “ela quer me matar, ela quer me matar, vou dar o fora daqui igual ao estagiário...”, mas antes de sair correndo eu vi uma cena incrível, ela pisou num buraco formado pela interseção das madeiras, noss falei bonito... traduzindo, ela enfiou o pé num buraco criado pelo empilhamento de madeira... mas foi uma queda linda, ela caiu de cara no chão... eu nem vi o final, depois de ver ela cair, sai correndo para o outro lado da empresa.
Fui ao refeitório e comi algo... claro que estava escondido em baixo de uma das mesas... quando eu voltei vi meu patrão entrando no carro com a sua mulher e o gerente, detalhe, ele estava com a cabeça sangrando. Cheguei a pensar que a sua mulher tentou matar o pobre infeliz, mas pelo que apurei depois,foi ela sim, mas foi um acidente, parece que ela deixou uma tabua enorme cair na cabeça do patrão, a tabua caiu bem de quina na cabeça dele, abriu o maior buracão.
Eu e meu humor negro não resistimos, caímos na gargalhada... fui ate a sala do patrão para ver como estava o andamento da montagem do armário. Noss, tava quase tudo sem montar, tinha uma ou outra coisa montada que por sinal estava tudo torto. Num canto perdido eu achei o manual de instruções, estava em alemão ou talvez em sueco, não sei, mas dava para entender bem, estava tudo desenhado, então resolvi montar o armário. Seguindo o manual de instruções eu demorei uma hora e meia para montar quase tudo, quando eles chegaram do hospital, só faltava duas portas para serem montadas
Quando meu patrão da cabeça rachada viu o armário quase montado, ficou de olhinhos brilhando, olhou tudo e me perguntou:
- você montou tudo sozinho???
- montei tudo sozinho sim???
- como?????
Pensei em dizer que obtive ajuda do manual de instruções, masssss eu não podia perder a replica...
- bommm tem que ser muito inteligente para fazer uma coisas dessas neh???? (creuuuu nuclear no patrão... irraaaa....)

A quase morte do Pedro

2009-04-20T13:21:00.002-03:00

A historia pertence a Juliana Colaço do blog http://julianacolacocordeiro.blogspot.com/

Entrem ai, tem outras historias boas...

Um certo dia eu fui posar na casa da minha prima Cristina, e foi exatamente nesse dia que aconteceu a "quase morte do Pedro". Mas afinal quem era o Pedro? Bom Pedro era nada mais nada menos que um peixinho de estimação, da minha prima e do filho dela o Marllus, que cuidavam e amavam tanto esse peixinho a ponto de deixarem o ele e seu belo aquário na minha casa para eu cuidar quando saiam para viajar. Mas voltando a história, no dia em que eu fui posar na casa da minha prima, eu tenho mania de largar o celular na estante, e foi exatamente o que eu fiz, larguei o meu celular ao lado do aquário onde estava o Pedro. Lá pelas tantas, o celular tocou e eu a mais desesperada ao invéz de levantar e se aproximar da estante, fui querer alcançar o celular (do sofá onde eu estava) só com uma mão me apoiando exatamente na prateleira onde estava o celular(e claro o aquário) e nesse momento para a minha surpresa e surpresa da minha prima advinha??? Essa prateleira estava com um pino (que a sustentava) a menos e foi justamente onde não tinha pino que eu me apoiei... imagina a cena virou a tábua (da prateleira) junto com celular aquário e tudo mais. Nesse momento o que mais me chocou foi a minha prima gritando meuuuuu peixeeeeeeee. E o pior... o Marllus filho dela que na época deveria ter uns 5 a 6 anos aparece com os olhos cheios de lágrimas gritando.... "mãe o que aconteceu com o Pedro"??? Aí meu Deus imagina a minha situação... e o coitado do Pedro estava lá quase morto, com um monte de pedras, cacos de vidro do aquário em cima dele.... nesse momento eu falei aí eu matei o seu peixe.... ela quase chorando me sai correndo para a cozinha pega a primeira colher que encontra e leva o Pedro para a cozinha, pega o mais rápido possível um copo coloca água do filtro e coloca o Pedro dentro. Para minha sorte nesse momento o Pedro volta a nadar e aí mais uma vez ele quase morre pela segunda vez, quando a Cristina "afobada com a situação" vai tomar um copo com água para se acalmar e sem querer QUASE BEBE O PEDRO...kkkk. Só quando ela se tocou o q estava fazendo q largou o copo...kkkk dessa vez nem iria ser culpa minha...hahaha E assim o Pedro para minha sorte sobreviveu... claro que eu tive que comprar um aquário novo, mais isso foi o de mais pois no final e até hoje essa história só faz a gente dar risada. Ah outra coisa importante.... o Pedro viveu por mais não sei quanto tempo e um dia morreu mas os dois (a Cris e o Marllus) nem sofreram tanto...rs.

Mural de recados

2009-04-18T09:59:00.001-03:00

Caca de umbigo

2009-04-18T09:24:00.000-03:00

Tive uma pré-aborrecencia bem comum, fiz de quase tudo, o que eu mais gostava de fazer era reunir os amigos na minha casa, agente fazia campeonato de vídeo game, partidas intermináveis de banco imobiliário, montávamos quebra-cabeças, conversávamos e discutíamos sobre tudo, mas a nossa principal fonte de diversão era o concurso de porquisse.
O concurso de porquisse se baseava em quem fazia determinada coisa mais porcamente, tinha o concurso do peido mais fedorento, pum mais barulhento, o chule mais azedo... mas teve uma vez, que decidimos fazer o concurso “porco dos porcos”, ganharia a coroa quem fizesse a coisa mais porca, ao estilo Jackass...(olha que naquela época a coisa mais parecida com Jackass, era as brincadeiras do Serginho Malandro).
O Ronaldo foi quem começou o concurso do “Rei dos porcos”, ele disse que agüentava um peido na cara, a queima roupa e com a boca aberta. Ele fez uma preparação, o Marcos chegou a bunda bem perto da cara dele, quase encostando, e soltou um peito daqueles...
- Eca, eu senti o gosto do pum dele!!! (disse o Ronaldo fazendo cara de nojo)
“todos caíram na maior gargalhada.”
Agente mal agüentava os peidos do Marcos de longe, a queima roupa então, vixiii, tinha que ter coragem.
Um mastigou a meia (que tava meia limpa e sem chule), outro cuspiu para cima e engoliu o cuspe de novo... a cada porquisse agente ficava espantado ou caia na risada. O tio Gogo ouvindo a bagunça foi dar uma conferida naquilo que estávamos fazendo.
O tio Gogo era muito do brincalhão, quando ele viu a brincadeira decidiu entrar. O tio Gogo tinha a “aparência de um tio fanfarrão”, gordinho, com cara de neném, risonho e sempre sorridente, não havia quem não gostasse do tio Gogo.
Tio Gogo pediu silencio e começou a falar:
- Seguinte mulecada (disse em tom de discurso), vou mostrar algo que estou “cultivando” a muito tempo...
Ele ergueu a camisa, deixando a mostra a enorme pança branca, enfiou o dedo no umbigo e catucou, catucou, catucouuuu e catucou mais um pouco, então ele ticou uma massinha amarelada do umbigo que fedia chule, aquele negocio fedia muito, se eu estava longe sentia o cheiro imagine de perto. Mas ele não parou por ai, deopis de mostrar a massinha amarela para todos e de ver a cara de nojo da gente, ele comeu aquele negocio, não teve um que ficasse ali, eu sai correndo direto para o banheiro com enjôo.
Nesse dia o tio Gogo ganhou o nosso titulo de rei dos porcos! E ninguém ousou tentar retirar esse titulo dele...

Assombração do 5° andar

2009-03-30T09:50:00.002-03:00

No condomínio que morei ,quando criança, existiam varias lendas de assombrações e cemitérios escondidos em baixo dos predios, cada bloco tinha uma assombração de estimação, mas nenhum dos blocos superava o bloco 5, varias pessoas chegaram a se mudar dali para fugir das assombrações. Toda semana acontecia algo assombroso no bloco 5, quando a minha mãe (que era a sindica) precisava ir ao bloco 5, ela se benzia e rezava antes de colocar os pés naquele bloco, esse bloco era tão assombrado que ganhou o apelido de “Bloco Zé do Caixão”.
Eu e outras crianças do condomínio morríamos de vontade de ver uma assombração, algumas vezes agente ia brincar no bloco 5 só para ver se agente via algo, mas apesar de algumas janelas batendo sozinhas (e sem vento) e alguns barulhos estranho, agente nunca tinha visto nada. Um dia decidi fazer um grupo para explorar o bloco 5 a noite, convidei um amigo que convidou outro amigo, que convidou mais dois... no final das contas tinham 15 crianças querendo passar a noite em claro na procura por assombrações. Agente acabou decidindo de fazer essa “expedição” (para quem era criança aquilo era um maximo) num final de semana, das 15 crianças apenas 5 tiveram coragem para enfrentar o desafio... ficou combinado que agente iria pousar na casa do Marquinho e a noite agente iria sair de fininho (como a mãe do Marquinho tomava remédios para dormir e uma vez dormindo ela não acordava nem com um terremoto, iria ser fácil sair de fininho), ficou combinado também que cada um iria levar um suprimentos para ajudar a passar a noite, quem não pudesse levar suprimentos teria que levar algo para ajudar na caçada ( lanterna, mochila, crucifixo, alho, estilingue...).
Como combinado, fomos passar a noite na casa do Marquinho, colocamos os pijamas e fingimos que fomos dormir, quando escutamos os roncos da mãe do Marquinho, agente trocou de roupa, pegou os suprimentos e etc, e saímos de fininho pela porta.
Estávamos todos excitados, era a primeira vez que a maioria ficava acordada após a meia noite. Cortamos caminho pelo bosque, sempre tomando cuidado para não ser pegos pelo segurança (como ele vivia dormindo, não iria dar problemas). A noite tudo fica mais assustador, apesar de contentes pela aventura, estávamos com tanto medo que ninguém se desgrudava do grupo. A parte mais assustadora foi entrar no bloco 5 depois da meia noite, ele já era macabro de dia, a noite ele ficava mais macabro ainda. Pé por pé agente começou a explorar o bloco 5, começamos no térreo e pelas escadas nos fomos andar por andar, ate chegar no 6° andar, que era o ultimo, dai decidimos descer andar por andar. Procurando em todos, agente subiu do térreo para o 6° andar diversas vezes, sempre a procura de assombrações e filmando tudo, tinhamos levado uma câmera, já que gravar um filme de um fantasma iria ser uma boa prova e uma boa oportunidade de aparecer na TV.... agente começou a gravar tudo, mas depois começou a acabar a fita e a bateria, então desligamos a bendita filmadora e só ligaríamos de novo quando encontrássemos um fantasma.
Depois de 2 horas de buscas, bateu uma fominhaaaaa... nos juntamos nas escadas e montamos um piquenique ali mesmo. No final do piquenique escutamos algo como um choro de criança, todos se borraram de medo, apesar das penas estarem tremendo eu desci as escadas, alem de me arrastar eu tive que arrastar os outros, fomos ate a origem do som, o andar térreo. Ligamos a filmadora e procuramos a assombração, então começamos a ouvir dois barulhos vindo do mesmo lugar, parecia dois bebes chorando. Andamos de um lado para o outro procurando a assombração, acabamos encontrando um casal de gatos namorando... foi um alivio... depois ficamos com raiva e chutamos os gatos no que estavam no cio...
Já eram quase 5 da manha e nada de assombração, espírito, fantasma, capeta, saci, mula sem cabeça, cuca... nadaaaaa, agente procurou, procurou e nada. Estávamos decidindo desistir da idéia de achar um fantasma, nos juntamos no 2° andar para decidir se agente ficava mais um pouco ou ia embora. Começamos a discutir se ficávamos mais um pouco ou não, nossa conversa foi interrompida por passos subindo as escadas, “puta merda! Tem gente vindo e vai nos ver...” (pensei comigo), ficamos morrendo de medo de ser o vigia e que ele nos dedurasse para nossos pais. Para nossa surpresa era uma menina da nossa idade que saiu do vão das escadas, ela era pálida e usava uma camisola que arrastava no chão, ate ai tudo bem, não tinha nada de mais, ela foi pra o outro lado do corredor e entrou em um dos apartamentos, mas detalhe... ela entrou sem abrir a porta que estava fechada... Vixi... quando agente se tocou no que acabava de acontecer, saímos vuando dali direto para o ap do Marquinho. Agente passou o resto da noite sem dormir, com medo da assombração voltar, a maioria ficou uma ou duas semanas sem dormir e nenhum de nós ousou sequer a passar perto do bloco 5 de novo...

Escova enfiada no nariz!!!

2009-02-12T21:00:00.001-02:00

Domingo a noite estava vendo TV no maior sossego, quando escuto batidas frenéticas em minha porta, preguiçosamente levantei (nego torrando o saco domingo a noite, ninguém merece!!!!) e mais preguiçosamente fui atender a porta, minha mãe sempre disse “telefonema e batidas na porta após as 9 da noite, não é coisa boa...” e ela estava certa. Ao abrir a porta dei de cara com um dos meus vizinhos com uma escova de dentes enfiada no nariz....
- O que aconteceu????( perguntei esperando o pior)
- Estava escovando os dentes (disse ele agitado), quando a escova escapou da boca e entrou no meu nariz...
- Hummmm!!!! Daí você achou bonito e veio me mostrar?????
Tentei fechar a porta, mas fui impedido por ele.
- Meu eu não estou brincando, juro por Deus que não estou brincando. Cara eu tentei tirar mas não quer sair, cara tá ardendo muito, a pasta de dentes esta ardendo como pimenta em meu nariz, cara você tem que me ajudar, me da uma carona ate o hospital, por favorrr!!!
Então ele arregalou os olhos e fez uma cara de coitado e disse:
- Por favorrrrr!!!!!
Eu sempre me pergunto, “por que quando alguém faz merda, vem pedir ajuda justo a mim????”. Deve ser algum tipo de carma, existem mais de 300 apartamentos no meu condomínio, e eles vem bater justamente na minha porta!(e olha que ele mora no prédio que fica a uns 100 meros do meu) Não acho ruim ajudar uma pessoa, o problema é que eles sempre recorrem a mim quando precisam de ajuda. E cada vez fica mais bizarro, teve a mulher ficou cega com o pus de uma espinha, do velho com hemorróida e sua cenoura, do gato que entrou no triturador de alimentos, da caneta que uma mulher enfiou nas costas do marido.... e por ai vai...
Antes de qualquer coisa eu tentei retirar a escova do nariz daquele infeliz, fiz bastante força, mas ela nem chegou a se mover, e quando ele começou a gritar muito ( quem mandou eu enfiar o pé na cara dele para puxar a escova) eu resolvi levar ele pro hospital.
Entrei com ele, esperei com ele e levei ele para o atendimento. Num piscar de olhos, reuniu uma pequena platéia em volta do cara, um medico e duas enfermeiras tentavam retirar a escova entalada, os outros ficavam rindo...
Tiveram que fazer uma cirurgia para retirar a escova, e como agradecimento pela ajuda, o meu vizinho deu um pedaço da escova que ficou enfiada no nariz dele... eca...

novo maillll

2009-02-03T16:43:00.002-02:00

Estou com um novo e-mail, mudei para olhando_a_lua@hotmail.com, alem de me mandar as suas historias para esse mail agora voce pode contar elas para mim via msn....

O garoto que gritava com o cachorro

2009-01-30T23:40:00.002-02:00

Tinha um vizinho que vivia aos berros com seu cachorro, era o cão começar a latir que ele começava a gritar.
- AAAHHHHHHH! Cala a boca! Seu filho da puta, cala a boca.... maldito, fica quieto, cala a boca! (falava tudo isso como se o cão fosse entender nada).
Quanto mais o cão latia mais o cara gritava, quanto mais ele gritava, mais o cachorro latia. Ele berrava tão alto que eu, que moro a 5 casas dele, conseguia ouvir tudo perfeitamente, como se estivesse dentro da minha casa.
Eu não sabia quem era mais animal, se era o cão ou o infeliz que gritava berrando. Apesar de tudo, ninguém ligava para esse escarcéu que acontecia toda tarde, só chiavam quando eles faziam esse escândalo no meio da madrugada.
Então se mudou uma veterinária na frente da casa dele, ela achava aquilo um cumulo, quando ela ouvia os berros do cara, ela ficava puta da via, muitas vezes ia lá tirar satisfação com o “Berrador” (como eu o chamava).
Quando a veterinária ia para frente do portão do Berrador, a rua virava um puteiro. Quando o vizinho via ela no portão, ele jogava as mãos para cima e então o corpo dele era possuído por um tremelique e ele gritava “O que essa velha doida faz aqui, de novo???”(ele era meio biba...).
- O que a velha puta quer agora? (dizia ele)
- Eu quero que você pare de espancar o pobre cachorro!!!
- Eu não to espancando ninguém!!!! Sua doida, veja se arranja algo para fazer, vai ocupar a cabeça, vai lavar louça, roupa, calçada... vai te ocupar sua vagaba, você já esta a tanto tempo parada que já esta surtando.
- Surtada o C@%$*&, eu ouvi você e teu cachorro no maior escândalo, você só pode estar espancando ele.
Quando a discussão começava, parava apenas quando um dos dois desistia de gritar, as vezes demorava horas para um desistir, uma vez os dois começaram a discutir na hora do almoço e só pararam a meia noite, e mesmo assim pararam porque alguém chamou a policia.
Durante um ano (ou mais) eles armaram barraco dia após dia, ate que um belo dia, a vizinha conheceu um policial que explicou, que ela podia chamar a policia quando isso acontecesse de novo. Logo no dia seguinte, ela chamou a policia no primeiro berro ouviu.
Os policiais vieram, ouviram a algazarra e decidiram pular o muro para pegar o cara no flagra, e ela foi junto, os policiais ate tentaram a impedir, mas nada nesse mundo iria a impedir de ter seu momento de gloria, então os pobres policiais tiveram que ajudar a velha gorda a pular o muro.
Pé por pé eles se dirigiram a origem do barulho, ao chegar no local, para a surpresa geral, ele não estava batendo no cachorro, ele estava comendo o cachorro, o cachorro latia de prazer e o cara gritava com ele (um tipo de tara).
Os policiais e a velha ficaram olhando chocados com a cena, depois de observar por um tempo (para ter certeza que aquilo não era um ilusão), saíram de fininho. A vizinha nunca mais se incomodou, inclusive ela se mudou alguns dias depois (achou que aquilo era obra do coisa ruim e saiu correndo dali).

De bunda colada na parede

2008-12-30T13:41:00.004-02:00

Nunca gostei da idéia de deixar meus amigos tomando conta de minha casa, principalmente depois do trauma com as chinchilas... “tive que viajar a trabalho e deixei dois amigos cuidando do meu apartamento, quando eu voltei o apartamento estava lotado de chinchilas, não me pergunte como elas vieram parar ali, ate hoje eu tento descobrir isso! Passei duas semanas encontrando chinchilas dentro dos armários, no meio da minha roupa, debaixo da pia... no total eu encontrei 23 chinchilas no meu ap”. Sempre que um amigo meu ficava sozinho em minha casa, sempre alguma coisa acabava em merda...
Então... teve uma vez eu abriguei dois amigos , a casa deles pegou fogo e destruiu quase tudo, fiquei com pena em deixar os dois na rua e os abriguei por um tempo. Um belo dia!!! Eu chego do trabalho e dou de cara com uma cena bizarra, um com as calças abaixadas e a bunda na parede e outros dois tendo um ataque de risos.
- O que esta acontecendo aqui? (eu perguntei)
- Fizemos uma aposta com o Jaime, ele fez aquela brincadeira de colar os dedos, daí agente apostou com ele que ele não fazia o mesmo com a bunda!
Daí a fixa caiu. O Jaime tinha a mania de fazer uma brincadeira com superbond, ele passava superbond na ponta do dedão e na ponta do dedo indicador, juntava as pontas desses dois dedos e depois separava, juntava e separava, juntava e separava, bem rápido, ele ficava fazendo isso por uns cinco minutos, no final desse tempo a cola secava e por incrível que pareça os dedos dele nunca colavam. Desta vez ele tentou com a bunda e não deu certo.
Começamos a tentar descolar ele da parede, primeiro tentamos o básico, puxar ele, mas não deu certo, tentamos usar uma espátula, mas também não deu certo. Depois de varias idéias frustradas, resolvi ler o tubo de superbond para ver se tinha alguma informação. Lá dizia que acaso colasse a pele, era para mergulhar o lugar na água e com movimentos leves tentar descolar. Agente jogou um monte de água na raba dele, mas não ajudou em nada, depois alguém se lembrou dos movimentos leves, voltamos a jogar água mas agora com ele rebolando ( ow cena constrangedora ) mas tambem não adiantou nada, então eu tentei com água quente (na verdade eu sabia que não iria adiantar, eu só queria judiar dele, me vingar por ele ter feito aquilo no meu ap novo). Coloquei um monte de panelas com água no fogão e deixei a água esquentar bem e joguei na bunda dele, como previsto a água quente também não ajudou, mas fez ele gritar bastante.
Depois de muito pensar, agente resolveu que a melhor maneira para retirar o infeliz dali era quebrando a parede. Arrumei a marreta com o zelador do condomínio e foi com muita dor no coração, que eu comecei a quebrar a parede, afinal eu tinha acabado de comprar aquele apartamento, mas depois a pena passou e deu lugar a diversão (adoro quebrar coisas). Quando eu quebrei a ultima lasca que juntava a parede com aquele pedaço de concreto da bunda dele, esse pedaço de concreto caiu para o lado detrás da parede e levou o Jaime junto ( ele se ralou todo ).
Depois disso agente se concentrou em quebrar o maximo daquele pedaço que ainda estava colado na bunda dele, era um pedaço bem grandinho, grandinho o suficiente para cobrir 1/3 do corpo dele, aquilo iria dar um bom trabalho... após quebrar a maior parte do pedaço de minha parede nova (isnif isnif) que estava colada na bunda do Jaime, agente percebeu que as nadegas estavam coladas uma a outra!
Então o Alex chegou perto dele e deu a má noticia:
- velho as tuas nadegas estão coladas, as duas estão unidas, uma colou a outra, estão juntas (ele era bem detalhista), e não sei se vai dar para descolar elas.
- Como??? Você esta dizendo que meu cu ta colado????? E agora, como eu vou cagar???
- owww, você sabe que aconteceu com o pintinho que não tinha cu? (eu perguntei)
- Como é que eu vou saber??? Cagou pela boca???
- Não, soltou um pum e explodiu.
Isso só serviu para o deixar mais transtornado ( essa era a minha intenção, há há há, eu sou muito perverso ). O levamos para o hospital, não sei o que os médicos fizeram, mas eles conseguiram descolar o “cu” do Jaime, o medico chegou a me dizer que isso era mais comum que se podia imaginar, teve uma vez que chegou um rapas com a mão colada no bilau. Logo depois de se recuperar do trauma o Jaime voltou a fazer o joguinho do cola e não cola, inclusive deu uma aprimorada na técnica, hoje ele consegue fazer o mesmo com a bunda e com outras partes do corpo...

Motel dentro do colégio

2008-11-08T22:59:00.001-02:00

Sempre odiei aula de educação física, sempre dava um jeito de escapar dessa aula, muitas vezes me pegaram nas minhas escapulidas, não havia lugar para se esconder e o colégio tinha um monitor que ficava caçando os alunos gazetas (sempre que os professores desconfiavam de um aluno, mandavam esse inspetor o procurar pelo aluno dentro e fora do colegio). Eu sempre gostei de estudar, apenas não gostava da aula de educação física, por causa disso, durante anos eu quebrei a cabeça para arrumar uma forma de gazetar uma aula sem precisa gazetar as outras, de tanto pensar eu arrumei um lugar perfeito para me esconder “ em cima das salas ”, isso mesmo, em cima das salas.

O meu colégio era apenas no térreo, com uma sala do lado da outra que formava um corredor de salas, as salas tinham um telhado bem grande, que saia bem para fora e formava um tipo de varanda, um abrigo para proteger os estudantes da chuva, e era nessa varanda que tinha os alçapões de acesso para dentro do telhado das salas. Não era difícil ter acesso ao alçapão, era preciso só subir nos ombros do Arnaldo (o guri mais alto do colégio) que eu alcançava o alçapão e lá em cima, eu e outros alunos que estávamos gazetando juntos, erguíamos o Arnaldo pelas mãos (o maior segredo de se gazetar é nunca ir sozinho, porque se dá alguma merda, não sobra apenas para um). Nem sempre usávamos o Arnaldo, o meu colégio era o único que deixava escadas dando sopa pelo colégio, praticamente um convite para que os alunos fujam do colégio.

No começo esse nosso esconderijo era usado apenas para gazetar aula, mas depois foi usado para fazer um campeonato de truco dentro da escola (jogar truco no meu colégio era proibidaço, você podia botar fogo num professor, quebrar a escola, fumar... que você pegava apenas uma advertência, mas se a diretora te pegasse jogando truco, era suspensão imediata). Agente fez alguns campeonatos, algumas vezes em cima de salas que estavam tendo aula, de vez em quando ouvíamos os professores perguntando por nos, agente foi ao ponto de fazer um campeonato que tinha mais de 20 alunos no telhado jogando truco... nunca nos pegaram, agente ficava o mais quieto possível, e como o teto das salas era laje, ajudava a abafar qualquer som, as vezes um ou outro professor ouvia algo, mas eles pensavam que eram ratos que faziam o barulho.

Um belo dia, um cara me fez um pedido estranho, ele me disse o seguinte “João, to na seca, será que você arrumava um daqueles alçapões, para que eu e a minha namorada pudéssemos dar uma namorada???” e eu respondi com o maior prazer para ele “Claro!!!!! São 5 mangos...”, ele ate tentou chorar e se lamentar, mas foi como eu disse para ele “Ou me paga, ou não sai da seca”. Apesar do choro ele aceitou pagar.

Fiquei de encontrar ele e a namorada em baixo do alçapão do bloco 2, um pouco antes do termino da terceira aula. Procurei uma escada por toda a parte, mas justo nesse dia não havia nenhuma dando sopa, então tive que improvisar, afanei 4 carteiras de uma sala vazia e fiz um tipo de escada com as carteiras. Na hora marcada estavam os dois me esperando em baixo do alçapão, para a minha surpresa a namorada dele era muito gorda, devia ter uns 150 kilos, ela chegou a entortar uma das carteiras ao subir nela, mas o pior foi entrar no alçapão, a gordinha estalou e precisou de ajuda para entrar (o cara puxando lá e eu empurrando a busanfa dela embaixo), mas com jeitinho ela entrou. Depois de 5 minutos os dois saíram (rápido neh????), na saída ela nem chegou a entalar, não sei o que ele fez com ela, mas a gordinha perdeu uns 10 quilos...

A partir daí, percebi que havia uma maneira de ganhar dinheiro, fui ate o meu amigo Carlos e contei para o acontecido, os olhos dele ficaram brilhando, e quando eu contei que queria repetir aquilo ele deu um pulo de alegria (para fazer coisa errada é com ele mesmo).

No dia seguinte agente levou um colchão e um lençol (meio furreca mas servia), e os colou num dos alçapões. No dia seguinte já tinha alguém usando, com o tempo o negocio se popularizou, vários alunos queriam usar o motel improvisado, inclusive um casal de professores (e eles usaram algumas vezes). Teve dia que 3 alçapões foram usados ao mesmo tempo, cheguei a ganhar 40 pilas (40 meu, 40 do Carlos e um e outro dimdim para pagar umas pessoas que ajudavam). Não pude aproveitar muito, isso durou apenas dois meses e meio, nunca fomos pegos, como fui para outro colégio, não deu mais para repetir essa façanha. Não me orgulho de ter feito isso (mas valeu apena, já que rendeu um bom dimdim), mas de uma coisa eu me orgulho, talvez eu tenha sido o único ser no mundo a ter montado um motel no colégio e se não fui o único fui um dos únicos.

Historia do doidinho da praça

2008-10-12T15:23:00.004-03:00

Na praça João da Esperança, morava um tiozinho muito do loco, ele ate tinha casa, mas era na praça que ele passava a maior parte do tempo. Esse doidinho (como era apelidado) só saia da praça para dar um role em seu Chevette 1986 turbo que andava de lado ( isso mesmo, ele comprou um carro batido e arrumou, mas mesmo arrumado ele continuou um pouco torto).

Certo dia o doidinho resolveu se matar, subiu na construção mais alta da cidade ( que era a torre da igreja, que devia ter uns 3 ou 4 andares), para ajudar no caso de uma emergência e de alguém querer intervir ele levou um revolver 38 básico. Ao chegar lá em cima o infeliz começou a gritar: “ eu vou pular, vou me auto suicidar-se”. Com dois minutos juntou uma pequena multidão, com uma hora todos da cidade estavam lá (sabe como é, cidade pequena não tem nada para fazer, quando surge algo para distrair todo mundo aproveita, inclusive eu).

Quando alguém diz que vai se matar, todo mundo diz e reza para ele não se matar, mas bem lá no fundo, todo mundo torce para o infeliz pular, com certeza eu era o que mais torcia para ele pular, já que estava gravando tudo e se ele pulasse iria dar umas boas imagens. Passou uma hora, duas, três e nada dele pular, ele ameaçava, ameaçava e não pulava. Então numa certa hora, ele pediu para os policiais abrirem um bueiro que ficava na gente da janela, ele disse que queria sentir o cheiro da merda, feito isso, ele fez um baita discurso político, um discurso de dar inveja no Lula, (se o Lula tivesse um discurso daqueles desde o começo, ele teria ganho as eleições na primeira candidatura). Quando acabou o discurso ele pulou e caiu dentro do bueiro e de dentro do bueiro ele gritou.

- há há há há, pensaram que eu ia me matar né? Seus troxas!!!

Ate ai tudo bem, ele fingiu tudo só para chamar a atenção, mas tinha um problema, ali era uma canalização central, por ali passava o esgoto de toda cidade... bem pelo menos daqueles que tinham esgoto, voltando ao assunto, era uma tubulação grande e com muito esgoto, qualquer coisa que caísse ali era arrastada e para colaborar com a tragédia, não havia lugar para se segurar.o resultado se ouviu logo após ele começar a falar

- há há há há, pensaram que eu ia me matar né? Seus troxas!!! Rah rah rah rah... ahhhhh aahhhh aahhhh, socorro, to sendo levado...

Mal deu tempo de ajudar ele, quando o primeiro policial chegou no bueiro ele já tinha sumido. Durante algumas semanas procuraram o doido nas tubulações, mas não foi encontrado nem rastro dele. No esgoto não encontraram nada, mas na torre da igreja encontraram um papel com um plano diabólico, o papel tinha o singelo titulo “plano para se eleger vereador” e abaixo tinha uns tópicos.

- atrair a atenção de um grande publico

- fazer um discurso político bonito

- impressionar a todos

- logo depois de impressionar lançar a minha candidatura.

Esse foi um plano eleitoral que literalmente desceu pelo ralo...

Macarrão alho e olho, porem sem alho...

2008-10-12T15:16:00.001-03:00

Eu sempre to ajudando alguém por aqui, outro por ali. As vezes eu vou ajudar meu tio em seu restaurante italiano, nesse restaurante sempre acontece alguma coisa de outro mundo, teve uma vez que chegou um casal “composto” de uma loira e um agro-boy (agro-boy é o playboy da roça). O agro-boy fez seu pedido na boa, mas quando chegou na loira deu pepino, ela olhou para mim e disse:

- Olha, eu odeio alho e cebola, será que dá para tirar o alho e cebola da comida?

- Dá sim...

- Bemmm ... eu quero macarrão alho e oleo...

Então eu a interrompi:

- só um pouco, não da para fazer macarrão alho e óleo, só vai alho e olheo nesse macarrão, se tirar o tempero vai ficar sem gosto...

Então foi a vez dela me interromper:

- Como assim não dah? Eu sempre como macarrão alho e oleo sem alho, minha mãe sempre faz macarrão alho e óleo sem alho e fica super gostoso.

Tipo, se você não sabe o que é macarrão alho e óleo, eu explico: é um macarrão com gosto de alho... Como uma infeliz adora comer um macarrão com gosto de alho e não gosta de alho? tem que ser uma infeliz mesmo... voltando a historia, tive que chamar o gerente, que chamou o cozinheiro. Depois de um breve escândalo da loira, o cozinheiro decidiu fazer aquilo que ela queria.

Ela adorou, comeu um prato inteiro e repetiu, depois de acabar disse que foi o macarrão alho e óleo mais gostoso que ela já avia comido na vida dela. Depois que ela e o agro-boy foram embora, o cozinheiro disse:

- viram ela adorou...

- como você fez para o macarrão ficar bom sem o alho? (perguntei)

- quem disse que eu tirei o alho??? Alem de não tirar eu coloquei mais do que devia... e consertesa a mãe dela e todo mundo que já fez esse macarrão para ela, faz o mesmo...

Daí eu fiquei pensando, por isso que as loiras tem essa fama, a infeliz é enganada desde criança e nem percebe nada, mas como disse o cozinheiro “ aquilo que os olhos não vêem, a língua não sente!!!!”

Panetone de lama

2008-10-12T15:08:00.005-03:00

Parte da turma reunida na hora do intervalo, sempre passávamos o intervalo reunidos jogando conversa fora e comendo a merenda da escola, nesse dia estavam servindo sagu... eca!!! Estava tudo tranqüilo quando alguns palhaços começaram a tirar sarro de umas meninas, todos naquele grupo riam das piadas que os doentes faziam, mas tinha um que se destacava, o Aldeone, parecia que ele ia ter um ataque epilético de tanto que ria, teve alguns que ate se afastaram (para não pagar mico do lado do senhor risonho).
Os garotos infernizaram tanto a vida das meninas, mas tanto, mas tanto... que as deixaram nervosas ao ponto delas ficarem loucas (entendeu???), loucas o suficientes para saírem correndo atrás dos garotos atacando sagu... “ow cena deprimente”... quem estava apenas vendo a “tiração de sarro” ficou ali parado vendo os meninos correndo das saguzadas das meninas. No entanto o Aldeone que não tinha nada haver com o que estava acontecendo, de enxerido saiu correndo também, as meninas estavam nem ai para ele, tanto que ele saiu correndo para a esquerda e elas para a direita correndo atrás dos outros meninos. Correndo sozinho e rindo como um tongo, continuou correndo em direção aos banheiros, para o azar dele as tias estavam lavando os banheiros e elas sempre usaram muita água para isso, na frente do banheiro tinha uma área de terra batida, nos dias que as tias estavam lavando o banheiro, ninguém ousava passar por ali, aquela terra batida virava um lamaceiro. O infeliz do Aldeone foi passar justamente pela lama, o que veio depois foi no maior estilo matrix... eu vi tudo em câmera lenta: “ ele começou a andar de lado em cima da lama, e foi se inclinando e inclinando ate que perdeu o equilíbrio e caiu de cara na lama”, tudo isso aconteceu em dois ou três segundos, mas para mim duraram uma eternidade.
Não teve quem não risse, todos caíram na maior gargalhada, então teve um que gritou “DALE PANETONE DE LAMA!!!”( panetone já era o apelido dele, caso você não tenha percebido o porque, eu explico: Aldeone, Panetone, Aldeone, Panetone, Aldeone, Panetone... rima, entendeu???).
O panetone se levantou com a maior cara de choro, viu o estado “enlamassado” que se encontrava e foi para a diretoria, no caminho ele teve que ouvir quase metade dos alunos do colégio rindo ou tirando sarro dele. Na diretoria ele pediu autorização para ir embora, e conseguiu, da diretoria ele foi na sala pegar a bolsa e da sala ele foi embora, durante todo esse caminho tinha gente rindo da cara dele... tadinho...
Acabou o intervalo e voltamos rindo para a sala, ao entrar na sala os risos pararam, era a aula de ciências com um dos professores mais mal humorados do colégio. Todos pararam de rir, menos eu e o Carlos que sentamos no fundo da sala, apenas para continuar rindo da cara do Panetone.
Na metade da aula o professor ficou enfezado com a nossa bagunça ( também, era metade da aula e nos estávamos encenando a queda do Panetone com um boneco que montamos a partir de canetas e elásticos), então ele perguntou: - sobre o que vocês tanto falam? - nada não professor!!! (respondeu o Carlos) - mas vocês riem tanto!!! Deve ser algo muito engraçado, por que vocês não compartilham essa alegria com a sala, venham aqui na frente falar para toda turma o assunto de suas conversas. Pensei um pouco e disse: - estou indo contar...
Então o Carlos cochichou:
- você esta doido??? O que você vai fazer???
- oras... vou fazer exatamente aquilo que o professor não quer que eu faça!!!! Fui ate na frente e comecei a contar a historia do Panetone de Lama: - nos estávamos conversando sobre a historia do pequeno Panetone de Lama , que é mais ou menos assim: “ os coelhinhos estavam enchendo o saco das coelhinhas, nisso o panetone ficava rindo de tudo, mesmo não estando participando da brincadeira...”
Então o professor perguntou: - O Panetone era um coelho também?
- Não!!! Um burro... (respondi rapidamente) “continuando... os coelhinhos encheram tanto o saco das coelhinhas, mas tanto, mas tanto, que as coelhinhas perderam a cabeça e começaram a jogar pedras nos coelhinhos. Vendo o risco, os coelhinhos saíram correndo e as coelhinhas atrás deles, mas daí o burro Panetone, de intrometido (afinal ele não tinha nada a ver com o ocorrido) saiu correndo também, alias, saiu correndo sozinho. Então o Panetone acabou por escorregando na lama e caiu com a fuça na lama, e desde desse dia ele ficou conhecido como Panetone de lama...” Quando terminei a historinha, para minha surpresa, estavam o professor e os alunos rindo e aplaudindo, não porque a historia foi engraçada, mas porque fui ousado... lembre-se, ousadia é fazer aquilo que todo mundo quer fazer mas ninguém tem coragem de fazer... nossa isso foi poético... AAAAhhhh e no dia seguinte, apareceu um monte de cartazes com desenhos parecidos com o dessa postagem."

Nome de pobre

2008-08-11T19:43:00.001-03:00

Vou te ensinar a dar um verídico nome de pobre para teu filho em alguns passos, primeiro de tudo você tem que saber que existem certas letras básicas, que não podem faltar em um verídico nome de pobre, essas letras são: W, Y, K, Z e X. para o nome de pobre ser verídico, ele tem que ter pelo menos uma dessas letas, e lembre-se, quanto mais w,y,k,z e x o nome tiver, mais pobre ele será. Sempre que poder coloque SON no fim do nome, exemplo: Jonson, Jairson, Cleison... Outra dica é o som da pronuncia, tem que soar como uma mistura de Russo, Árabe e Chinês, exemplo Romixinaide, Ahhh sim, quanto mais ilegível, mais pobre o nome é.
Tente também misturar nomes, tipo: Jayscleison (mistura de Jair com Cleison), e lembre-se, quanto mais ilegível, mais pobre e legal ele é, faça um teste, escreva o nome num papel e de para uma pessoa ler, se ela ler errado, algo totalmente diferente do nome original, pronto... o teu nome de pobre esta pronto.
Acaso você prefira colocar um nome normal, mas dar uma “ tunada pobre nele”, isso é fácil. Primeiro duplique alguma letra, Ana ficaria Anaa, pelo menos uma você tem que duplicar. Troque a letra f por ph, i por y, r por h, v por w, q por k, c por k, quando no final tiver um M você o troca por um N.
Coloque SON no final do nome, fica muito “chique”. De preferência a nome de pessoas famosas, coloque o nome de um artista em teu filho e depois de uma “tunada pobre” nele e vá para o abraço.
Caso você não queira quebrar a cabeça para colocar um nome de pobre em teu filho, eu andei dando umas pesquisadas na net, e achei dois blogs com uns nomes de pobre:

No blog gaboringaboriela.blogspot.com eu achei esses:

AION (futurístico)

AMAILDEAMALA (nem azucrinaram essa na escola, não?)

AQUIANBHAVANI (lembra cerveja)

CAECAINACALIMACATUI (parece apelido pra meleca de nariz)CISCELECLERISTONCRIZELE (nome de grilo)

DRICIELE GLAUCIMARA (ô criatividade doída)

DYEGHO (precisava disso tudo??)

EDYPOL (nome de remédio ou de polícia secreta)

FABIREGEIMISONGUYANHOMELHAN (Quase uma Lan-House)

ILDEUISNALDIJESUS CRISTIAN (ai meu Jesus Cristinho...)

JHONSTONJIVAGO (acho que esse nome deve ter um acento em algum lugar)JOLINDOKANEOKHEROLEN HANNY (esse eu tive que ler em voz alta pra entender)LUZILAURIE (Quase um xingamento... Ô Lazarento...)

NADIESDARELTTERRUBEIKSON (affe..)

SAVITRISIDIVALSUELBI (de onde saiu isso?)

SUNAMITATHAIRINY (Xarope para tosse)

THAUANAUNYA (Desunia)

WILBOR (meu filho.....)

WILKER (sobrenome de ator, eu acho)

No blog /pedrinha.wordpress.com eu achei esses:

- Valdísnei:Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.

- Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY

- Adolfo Dias: Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência. Um predestinado.

- Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno) (Jesus toma conta!)

- Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova): Caso famoso em Recife

- Merdalina: Pois é. Tem de tudo

- Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?

- Maycom Géquiçom: Sem comentários

- Urinoldo Alequissandro: O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.

- Kevinson Junior: O nome do pai era Rafael (????)

- Caralhecilda: Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será? (o apelido devia ser Cilda, Cida…)

- Um Dois Três de Oliveira Quatro: Esse é famoso. É um agricultor potiguar.- Tospericagerja: Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho. (isso não é nome, é palavrão!)

- Jean Claude Van Dame da Silva: Um magrinho raquítico

- Boniclaide: Bonnie and Clyde- Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling

- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos: Irmãos provindos de uma comunidade hippie

- Darkson Stick Nick da Silva: Venceu um concurso promovido pelos médicos

- O pior nome!- Harlei David Son: Born to be wild! (eu tenho um amigo chamado Deivisson)

- Laion, Pantro e Xitara: Geração Thundercats- Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: Irmãos (Como pronuncia isso??)

- Letisgo: Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o nome para chamar para a consulta

- Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.

- Heman Eduardo: A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!! Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.

- Bruno: Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de… Marrone. (hahahahahaha!)

- Pir: Pronúncia PI-ERRE. (pobre quer ser chique e arruma isso… afff)

- Ellen Geoáite: Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.

- Eneaotil: Era mais fácil chamar de NÃO. (originalíssimo)

- Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.

- Kwysswyla: Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.

- Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider - Foi uma diva do cinema há uns 50 anos trás…

- Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem

- Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.

- Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.

- Free William da Silva: Free Willy legendado. (Putz!)

- Mijardenia e Merdamercia: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé. (com um nome desses eu não ia sair de casa)

- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de… Taola Naola.Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!

- Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.

- Leidi Dai: Nem precisa tecla SAP

- João Lenão: Beatle tupiniquim

- Magaiver: Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.

- Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris- Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão

- Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.

- Mari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta

- Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório. (aposto que essa criança era uma manetiga derretida)

- Jedai: Que a força esteja com você.

- Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.

- Rudegulete e Claiver: 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)

- Ulton: Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L

- Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.

- Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional- Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.

- Hyrum: Pronuncia “Airon”. Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.

- Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva. (mas devia ser feio pra kct né?)Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?

- Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.

- Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei

- Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se… Mike Tyson.

- Patrick Itambé da Silva: (Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay)

- Dois irmãos: Villejack Jeans e Cachemire Bouquet… Eita propaganda- Hotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem (hahahaha a melhor!!)

- Milquesheiqueson: Qual era o sabor?

- Brucili Benedito da Silva: Mais um homenageado, Bruce Lee

- Abias Corpus da Silva: Esse nunca iria preso.

O companheiro

2008-08-11T19:41:00.003-03:00

O companheiro as vezes (ou quase sempre) solta uma frase que me faz tremer, e ir me esconder de baixo da cama de tanta vergonha que eu fico em ter um presidente assim. Claro que uma gafe aqui e outra ali é muito normal, principalmente para quem tem uma vida publica movimentada e vigiada, mas quando começa a vir uma atrás da outra o negocio aperta, começa a sair do normal e virar “inginorancia”, principalmente quando são coisas totalmente fora do comum e totalmente inacreditáveis, vou transpassar aqui algumas gafes que eu achei na internet, e no final vou dar meus pequenos comentários?

- "Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta.", é? e eu já nasci lendo e você?
- "Foi uma surpresa. Quem chega em Windhoek não parece que está em um país africano. Poucas cidades do mundo são tão limpas, tão bonitas arquitetonicamente e tem um povo tão extraordinário como tem essa cidade", para quem não sabe Windhoek é a capital da Namíbia, e para quem não sabe o que é Namíbia, é uma pais africano, com essa frase o companheiro disse que a áfrica é imunda, pais decente é país que fica na Europa.
- "Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina", latim??? Os hermanos falam espanhol Lula, não latim. Agora eu imagino, se Lula falando portunhol já é um desastre, imagine latim???
- -"Há males que vem para o bem ", ate ai tudo bem, o problema que ele disse isso em relação ao acidente que ocorreu em Alcântara, onde vinte pessoas morreram e um foguete de custo milionário foi pro saco.
- “Qual é o enredo?”, ele disse isso estando na festa da “uva” e em cima de um carro alegórico feito para o evento, pelo jeito já devia ter tomado alguns golinhos de vinho...
- "O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século." Vamos por partes, o holocausto foi na Alemanha de Hitler. Como que todos viveram nesse século e ele não???? Alias, como ele não viveu no século do holocausto, se o holocausto ocorreu no século xx, para ele não ter vivido nesse século ele teria que ter nascido antes de 1900 ou depois de 2000.
-''Tinha preconceitos sobre Blair porque tudo o que eu sabia sobre ele tinha lido na imprensa brasileira. E tudo o que Blair sabia sobre mim era o que Fernando Henrique tinha contado pra ele'', acaso você não tenha visto a derrapada, o lula deu a entender que a imprensa brasileira deturpa os fatos, entorta tudo e divulga coisas totalmente diferentes do real.
- "A grande maioria de nossas importações vem de fora do país." Não preciso falar nada neh? Tu já viu importação vir de dentro do pais???
- "Pelotas é exportadora de veado.", uma pessoas publica dizendo uma coisas dessa é inaceitável, principalmente alguém que é ou quer ser presidente.
- "Todo mundo tem o direito de ser contra, a favor ou muito pelo contrário.", ate agora eu to tentando entender, mas a única coisa que veio na cabeça foi que enquanto ele dizia isso, os pentelhos da bunda dele deviam estar o incomodando, daí ele penssou em voz alta “ tem muito pelo ao contrario!”.
- "Abre a porteira, Gonçalves.", disse isso pedindo para abrirem a cerca que o separava do povo, ou pelo entender da frase, dos “ bois”, ou será que era a porteira que separava o povo do jumento????.
- "O óleo é refinado nas refinarias...", não não, ele e refinado nos supermercados e nas padarias...
- "Não tem chuva, não tem geada, não tem terremoto, não tem cara feia, não tem Congresso, não tem Judiciário - só Deus será capaz de impedir que a gente faça esse País ocupar o lugar de destaque que nunca deveria ter deixado de ocupar.", Deus ou talvez um presidente, neh Lula??? Ele tenta enfeitar o discurso, mas acaba o piorando e muitas vezes o deixando sem sentido.
- "Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é ‘estar preparado’”. Ele é ótimo em matemática não?
- isso ele disse na cerimônia do estatuto do idoso:"Quando se aposentarem, não fiquem em casa atrapalhando a família, procurem alguma coisa para fazer. Se ficar disputando espaço no sofá com o neto, sua vida vai ficar chata.", quer dizer, chamou a velharada de vagabundos, de estorvos (estorvo é uma pessoa inútil que só atrapalha) e de sedentários, a minha avó ficou puta com isso.
- essa é pesada em, olha só: "Companheiro Wellington (Wellington Dias, governador do Piauí), você veio aqui para Brasília com medo de morrer afogado lá no Piauí?", o infeliz fez uma PIADA com as enchentes que deixaram mais de 100 mil desabrigados e varios mortos.
- "Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade." E a NASA teria outra pioridade?
- "Eu estou com uma dor no pé, mas não posso nem mancar, para imprensa não dizer que eu estou mancando porque estou em algum encontro com portadores de deficiência", ele disse isso na frente de uma platéia de atletas de cadeira de rodas, affeee... se eu fosse algum dos cadeirantes na platéia eu batia nele.
- O Osvaldo Siciliano, presidente da câmara brasileira do livro, disse para o Lula "É a primeira vez que um presidente participa da abertura da Bienal do Livro", e então o santa inteligência do companheiro chegou a uma brilhante conclusão: "Não sabia que era a primeira vez. Da próxima, então, não será mais a primeira".
- "Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso." Não tenho nada a declarar!!!
- "Quando Napoleão visitou a China, ele cunhou uma frase que ficou famosa. Ele disse: A China é um gigante adormecido. No dia em que acordar, o mundo vai tremer", primeiro, Napoleão nunca foi para a china, segundo, eu vi uma frase muito parecida no filme Pearl Harbor, onde um oficial japonês ao fazer o ataque a Pearl Harbor, diz ter medo de ter “acordado o gigante adormecido”, se eu não me engano foi daí que o infeliz tirou a frase.
- "Estou aqui, ao lado do presidente mundial da Mercedez-Bens...", na verdade o cara era Richard Wagoner, presidente da GENERAL MOTORS.
- " agradeço aos TELESPECTADORES da RÁDIO Bandeirantes", radio agora tem imagem?????
- descobri o porque de tanta gafe, olha só a frase que o lula soltou "Livro bom, é livro sem letra."

Na boa, ele representa uma nação para o mundo, ele representa a mime e a todos que vive nesse pais. Na boa, ele esta te representando bem?

Ah, eu não falei dos erros de português dele, mas isso eu vou deixar a cargo desse vidiozinho safado?

O carro maldito

2008-06-06T13:33:00.003-03:00

Eu e meus amigos usávamos um ferro velho abandonado como ponto de encontro, alem de ser um lugar muito tranqüilo, muito bom para conversar, era também um lugar com muitas coisas diferentes para fazer, como por exemplo, a avalanche de sucata ( fazíamos as pilhas de carros virem abaixo), também tinha um pequeno galpão no ferro velho, lá tinha de tudo um pouco: material para solda, ferramentas, peças de carro, uma gangorra, pneus... (dizem que o antigo dono desse ferro velho fugiu da cidade, ninguém sabe o porque, mas um belo dia ele e a sua família saíram da cidade como se tivessem fugindo de algo, nisso eles deixaram muitas coisas para trás, dentre essas coisas estavam o ferro velho e duas casas inteiras mobiliadas...) e esse galpão sempre tinha algo que nos dava alguma idéia de algo diferente para fazer.

Teve um dia que futricando algo para fazer, nos achamos uma Caravan atrás de uma pilha de pneus, apesar de velha, ela estava bem conservada (se você levar em consideração que era um carro velho que ficou anos parado). Era um carro mais ou menos, com um motor mais ou menos, mas que podia ser usado para muita coisa, então começou a surgir idéias sobre “ o que fazer com o carro” de todos os lados, uma mais absurda que a outra ( claro neh? 5 moleques surtados reunidos só poderia dar em algo assim ), um queria transformar o carro em algo parecido com uma festa ambulante, o outro queria uma zona, outro queria fazer um carro de corrida... ate a idéia de fazer um carro blindado apareceu. Mas teve uma idéia que sem duvida nenhuma superou todas, ela era tão boa e tão “absurda” que todos a adoraram:

- (Marcos) Esse tipo de carro não é o usado pelas funerárias?
- (Carlos) Sim, tem um monte de funerárias que usam esse tipo de carro para levar os defuntos...
- (Marcos) E se agente fizesse um carro funerário maldito? Para sair a noite para botar o terror nos cagões de nossa cidade???
A idéia foi seguida por um “NOSSA!!!”, mas não foi um “NOSSA que idéia besta!!!”, foi um “NOSSA que idéia genial!!!”.

( para qualquer outra pessoa, que não more em minha cidade, essa idéia parece absurda e improvável de dar certo, mas para quem mora aqui sabe que idéias desse tipo podem sim dar muito certo. As pessoas de minha cidade são muito das cagonas, alem também que o povo daqui é muito supersticioso, para quem já leu a historia do lobisomem e a história do cemitério, já deve ter percebido isso... agora voltamos a historia)

Logo depois de surgir a idéia, começamos a anotar todas idéias que iam surgindo, eram todos os tipos de idéias que se possa imaginar, idéias sobre a aparência do carro, o barulho que ele devia fazer, como e onde agente iria abordar as nossas vitimas, o que deveríamos vestir... e por ai vai, já que inteligência, criatividade e retardardisse era o que não faltava ali.

Começamos logo no dia seguinte a colocar as nossas idéias em pratica, quebramos os nossos cofrinhos e juntamos o maximo de dinheiro que conseguimos, daí compramos algumas coisas que ainda faltavam para começar a reformar o carro (para nossa sorte o galpão tinha quase de tudo que precisávamos). Uma coisa que deu trabalho, foi fazer o carro brilhar no escuro, durante muito tempo ficamos pensando numa forma de fazer o carro brilhar, mas a solução veio de um lugar meio inesperado.

Um belo dia apareceu o Carlos com um terço (daqueles de rezar), tal terço que o irmão dele havia ganhado na primeira comunhão, que aconteceu no dia anterior, então ele nos chamou para dentro do galpão e lá ele nos mostrou que o terço brilhava no escuro, a idéia dele era arranjar um monte desses terços fluorescentes, desmontá-los e os colar na lataria do carro. Todo mundo gostou da idéia, mas o problema era onde encontrar tanto terço para colocar no carro??? Nos procuramos por toda a cidade e ate achamos alguns, mas eram tão poucos que só serviam para cobrir uma roda, então alguém teve a seguinte idéia “ deve ter um monte desses terços lá na igreja!!! Vamos lá a noite e pegamos eles!!!”.

- (Marcos) você esta doido??? Assaltar uma igreja!!! Mas nem morto.
- (Marcelo) não!!! Nos podemos deixar uma grana no lugar, daí não seria roubo!!!
- (Eu) Ahhh seria sim...
- (Marcelo) seria não...

Ficamos um bom tempo discutindo se seria roubo ou não, porem eles falaram tanto, mas tanto, mas tanto, encheram tanto a nossa paciência que me convenceram a entrar na igreja de noite, sim “ ME CONVENCERAM”, não só a mim como ao Carlos também, os únicos que eram contra a idéia (na hora de ter as idéias tortas todo mundo dá um pitaco, mas na hora de realizar as idéias tortas, todo mundo tira o dele da reta). Na madrugada seguinte (se for para fazer merda, que faça merda logo, esse era meu ditado) eu e o Carlos nos encontramos na frente da igreja, daí entramos pela janela lateral e fomos direto para a sala onde o padre guardava as bugigangas (pelo menos meu anos de coroinhas serviram para algo), procuramos por todos os contos e acabamos achando uma caixa cheia de terços, no lugar da caixa deixamos um envelope com dinheiro e um bilhete que dizia: “ preciso dos terços para pagar uma promessa!!! ”

No dia seguinte já estávamos desmanchando os terços e os colocando na lataria do carro, no começo queríamos cobrir o carro inteiro, mas decidimos apenas nos desenhos do carro (beiradas das portas, ao redor do farol, nos contos em geral), queríamos que apenas destacar o desenho do carro a noite. Alguns dias depois o Roger apareceu com um monte de envelopes:

- (Eu) o que é isso?
- (Roger) são adesivos para colocar no carro.
Carlos deu uma olhada no que ele trouxe, e exclamou:
- (Carlos) você quer colocar estrelinha e luazinhas no carro???
- (Roger) sim!!! Mas agente corta elas, elas brilham no escuro como os terços... são daquelas que agente coloca no teto do quarto e elas ficam brilhando de noite!!!
- (Todo mundo) Ah!!! Por que não disse antes???

Com esses adesivos nos fizemos uma crus no capo do carro, para complementar nos deixamos o carro com um ronco bem forte (afinal, carro para botar medo tem que ter um ronco forte), também cortamos uns pedaços da parte de cima da grade que cercava o ferro velho, apenas a parte que tinha umas pontas de lança, e colocamos essas pontas de lança em cima do carro, tipo o da família Adams, outra coisa que deixou o carro mais macabro foi o plástico vermelho que colocamos dentro dos faróis, isso dava um efeito de luz vermelha.

Com o carro pronto, agente começou a se dedicar as fantasia ( as fantasia serviam para que não fossemos reconhecidos, já que elas eram muito toscas para assustarem alguém), cada um fez a sua fantasia, a melhor foi a do Carlos, ele fez uma fantasia de morte que tinha ate uma foice.

No primeiro dia estávamos muito nervosos, queríamos um lugar pouco movimentado e com pessoas fáceis de assustar, bêbados, então decidimos ir pros lados de uma zona que era cheia de bêbados, aos arredores dessa zona sempre tinha um bêbado. Foi dito e feito, achamos um cara tão bêbado que a cada dois passos cruzados ele caia, fomos devagar por trás dele, fazendo o menor barulho possível, quando estávamos perto o suficiente nos acendemos os faróis, aceleramos o carro e um gritou de dentro do carro “ Viemos te levar para o inferno vagabundo!!!”, o bêbado ficou muito assustado, tentou sair correndo mas caiu logo após, então de quatro foi engatinhando ate uma valeta e lá se escondeu. Depois fomos na a beira de um rio onde varias pessoas iam pescar de madrugada, ao chegarmos lá nós desligamos o motor do carro e fomos o empurrando (chegar sorrateiramente), vimos um tiozinho muito concentrado pescando, então fazendo o menor barulho possível fomos empurrando o carro para perto dele, quando estávamos perto o Carlos ligou o motor, acendeu as luzes vermelhas e acelerou o carro, o tiozinho só deu uma olhada assustada para trás e pulou o rio e nadou ate a outra beirada.

No dia seguinte, já mais confiantes, nos fomos assustar o povo da cidade, começamos pelo terreno baldio que algumas pessoas usavam como motel, era um lugarzinho bem conhecido aqui em minha cidade, da mesma maneira fomos empurrando o carro ate chegar perto e então fizemos a maior barulheira, para a surpresa minha e de todos o pai do Marcos deu um pulo de trás de uma moita (para ajudar ele estava pelado), logo após uma garota saiu de trás da mesma moita (ela era muito mais nova que ele e também estava pelada). Ao ver essa cena o Marcos ficou louco, colocou a cabeça para fora e gritou:

- vim buscar tua alma seu filho da p***!!! Enquanto a tua mulher esta em casa trabalhando, você esta ai na farra colocando chifre nela... teu lugar no inferno esta reservado...

Para ajudar no discurso a fantasia do marcos era de capeta (não como essas de bailes de carnaval furreca, ele pintava o rosto de vermelho e colocava dois cones pequenos de papel na testa, que com muita maquiagem ficavam parecendo chifres de verdade e a roupa era toda preta com um sobre tudo de couro velho por cima). E não teve jeito, ao ver e ouvir os dois ficaram com tanto medo que saíram correndo pelados mesmo, fomos atrás deles com o marcos gritando na janela “ vou levar os dois para o inferno, seus filhos da p***”, perseguimos eles por um bom tempo, só paramos por que eles foram para o lado de um baile muito movimentado, e para evitar merda nos paramos de perseguir eles.

Depois de duas semanas o boato do carro maldito já estava se espalhando, para ajudar nós decidimos gravar um vídeo do carro, a idéia era a seguinte, nós íamos gravar na esquina da casa do Marcelo, o carro ia vir correndo pela rua e ia passar por cima de uma rampa que ia o tirar do chão, enquanto isso eu ia ficar numa rua transversal atrás de um muro gravando, quando o carro passasse ele estaria no ar (afinal ele acabara de saltar por uma rampa) e essa era a parte que eu devia pegar “o carro no ar”. Gravamos a cena a noite, eu fiquei na rua transversal encostado no muro (tinha dois motivos para estar encostado no muro, primeiro para não ser atropelado, segundo para não ser atropelado). Começamos a gravar a cena normalmente e tudo corria bem, pelo menos ate o carro aterrissar, ele veio correndo pela rua, ele pulou pela rampa mas quando ele chegou no chão, o impacto foi muito grande e o cano de escape acabou caindo e isso levantou uma enorme fumaça por toda parte, então eles desligaram o carro e o empurraram ate a garagem do Marcelo, eu não parei de gravar por nenhum momento, apesar de saber que tinha dado tudo errado. Mas no final das contas a cena ficou muito melhor que podíamos imaginar, na fita “o carro parecia ter saído de trás do muro voando, quando ele pousou fez um barulho parecido com um trovão e uma cortina de fumaça cobriu o carro e grande parte da rua, quando a fumaça se dissipou o carro não estava mais lá.”

Deixei uma copia da fita no correio da maior radio da cidade, algumas horas depois um locutor começou a anunciar que ele tinha uma fita na radio que provava a existência do carro maldito, algum tempo depois dele anunciar a existência da tal fita, começou a se formar uma multidão de desocupados na frente da radio querendo ver a fita, foi tanta a pressão que o dono da radio colocou uma tv e um vídeo k7 na frente da radio e começou a mostrar repetitivamente a fita para as pessoas que se encontravam ali. Durante dois dias a frente da radio ficou cheia de curiosos querendo ver a fita, então fizeram copias e começaram a revender as fitas. (devem ter ganhado um dinheiro danado com isso, venderam tanto, que eles mesmo perderam a conta).

Com um mês a cidade só falava disso, tinha pessoas que inventavam historias, o que dava mais força ao boato, alguns sumiços foram atribuídos ao carro maldito e ate uma mulher grávida apareceu dizendo que o filho era do carro... (quero deixar bem claro aqui que nos não fizemos isso, nosso interesse era assustar bêbados, não demos sumiços em ninguém nem engravidamos alguém, isso deve ser desculpa para não contar ao marido que o filho é do Ricardão).

Uma vez estávamos andando pela cidade quando demos de cara com um cerco policial, devia ter quase 30 policiais e mais um padre, ficamos tão assustados que decidimos nos entregar, primeiro saiu o Carlos vestido de morte, depois saiu o Marcelo que estava vestido de capeta e quando eu e os outros íamos sair, vimos o padre sair correndo, logo após um policial saiu correndo e ele foi seguidos por mais uns 3, e num piscar de olhos estavam todos os policiais entrando nas viaturas e saindo cantando os pneus. Não perdemos a oportunidade, saímos em perseguição aos policiais, mas essa perseguição durou apenas umas quadras (afinal ninguém tava afim de levar tiro).

Depois de ter colocado a policia para correr, ficamos com a moral muito alta, cada vez queríamos fazer algo mais diferente e surpreendentes. Então alguém teve a idéia de fazer o carro aparecer na festa junina da igreja central, tal festa era a maior das redondezas, vinha pessoas ate mesmo de cidades vizinhas para participar da festa. Marcamos uma reunião para decidir o que faríamos na festa, essa reunião foi um caos já que vinha todo tipo de idéia por todos os cantos, teve um que queria fazer o carro chegar voando (não só tinha a idéia, como tinha como realizá-la), outro queria que o carro chegasse pulando, teve a idéia de fazer o carro aparecer do chão... e por ai foi... mas a maioria das idéia eram perigosas, não queríamos machucar ninguém (nosso ditado era “podemos fazer a besteira que quisermos, desde que ninguém, alem de nós, se machuque ou se ferre por nossa causa!”).

Após uma longa discussão nos decidimos o que fazer: “Iríamos entrar pelo portão lateral com o carro pegando fogo!!!”, a idéia do fogo veio de uma cena de duble que um de nós viu na tv, o duble passava um gel inflamável no corpo, esse gel produzia um fogo não tão quente, pesquisamos por mais de um mês uma forma de fazer esse gel, mas no final das contas acabamos comprando pela internet.

Durante dois meses nos preparamos tudo, desde a entrada ate a saída, para ajudar mais, eu e o Carlos nos voluntariamos para ajudar na festa ( essa era uma festa totalmente comunitária, estando lá dentro seria mais fácil de planejar tudo ).

Estava tudo preparado e ensaiado, enquanto eu e o Carlos trabalhávamos na festa, os outros se preparavam para entrar na festa. Esperamos a festa chegar quase no final ( quando tem menos gente e os que sobraram já estavam totalmente mamados de pinga), o Carlos foi ate os fundos e desligou todas as luzes da festa e eu dei a autorização e eles entraram por um portal lateral (botando o mesmo para baixo), eles entraram sem que o carro estivesse pegando fogo, deram algumas voltinhas para assustar as pessoa, nisso já tinha pessoas saindo correndo de medo por todos os cantos, mas quando eles colocaram fogo no carro não teve um que não saísse correndo, devia ter quase mil pessoas na festa e em dois minutos não tinha mais ninguém na festa.

Desse dia em diante paramos um pouco com a brincadeira, começou a perder a graça, ate que um dia estávamos todos reunidos no ferro velho quando o carro ligou sozinho, primeiro pensamos que fosse um de nós fazendo uma brincadeira, ao percebemos que aquilo não era obra de nenhum de nós, demos uma geral de cima a baixo do carro e não encontramos nada, ficamos mais algum tempo em volta do carro nos perguntando “o que havia acontecido?”, de repente o carro ligou sozinho de novo, nisso ficamos muito assustados já que dessa vez nós vimos o carro ligando sem ajuda de ninguém, ficamos mais assustados ainda quando o carro começou a acelerar e o volante começou a girar, “ não havia ninguém dentro do carro, como aquilo poderia estar acontecendo?”, de repente o carro deu uma baita de uma acelerada, começou a andar, deu dois zerinhos e saiu em disparada pelo portão.

Ficamos um olhando para o outro com a maior cara de embabacados e sem entender nada, quando caiu a fixa do que tinha acontecido, saímos imediatamente do ferro velho (e não voltamos mais lá), fora do ferro velho caímos na maior discussão para entender o que tinha acontecido e a única concluso que chegamos foi que o carro era possuído mesmo!!! Eu e nem os outros vimos mais o carro, porem continuou ocorrendo as aparições do carro maldito...

Historia do patrão entalado

2008-04-26T17:52:00.001-03:00

Uma vez o meu patrão ficou com a cabeça entalada na grade da janela do escritório dele, “como e por que ele fez isso?” Eu também não sei, ate hoje eu tento descobrir isso!!! Quando esse fato aconteceu, eu estava no banco pagando umas contas, ao chegar tive uma tremenda surpresa ao ver o “Todo Poderoso” com a cabeça entre as grades da janela, ele também gritava e gemia para que alguém o tirasse dali. Pelo que eu soube, ele já estava a mais de meia hora ali, os outros funcionários fizeram de tudo para o tirar dali ( passaram sabão, tentaram serrar a grade com uma faca, tentaram alargar a grade, tentaram arrancar a grade, amarraram uma corda no carro e na grade, mas o máximo que conseguiram foi arrancar o pára-choques fora!!!), eu fui o único que teve uma idéia que prestasse: chamei os bombeiros!!!
Enquanto os bombeiros não chegavam eu tive que ficar (forçadamente) dando um apoio emocional para o entalado, ate tentei sair de fininho, mas ao perceber minha ausência ele começava a gritar por mim, “ Não me abandone por favor!!! Você é o único com um pouco de miolos na cabeça...”, com certeza devia ser o único ser pensante ali, antes eu ate pensava que existia pelo menos duas pessoas que raciocinavam naquela empresa (eu e meu chefe), mas depois de ver ele naquela situação eu mudei de idéia.
Foi passando o tempo e nada dos bombeiros aparecerem, então o velho começou a se sentir muito mal, ele começou a suar muito e a reclamar que estava se sentindo sufocado e com muito calor, então eu sugeri que ele tirasse o paletó e a gravata para amenizar a sensação de calor, mas apara o meu azar (afffff por que esse tipo de coisa tem que acontecer quando eu estou por perto?) ele não se contentou em retirar apenas o paletó e a gravata, depois de um tempo ele retirou a camisa, os sapatos, as meias.... ate ficar pelado. A situação chegou a um ponto que eu não sabia mais quem estava numa situação pior, se era ele pelado e com a cabeça entalada nas grades ou se era eu que tinha que ficar olhando aquela bunda peluda e cheia de espinhas, quando dava eu ficava de costas para não ter que ficar vendo aquela cena bizarra, o problema foi que ele sempre pedia algo, desde água a papel higiênico, e para atender os pedidos dele eu tinha que me virar e olhar aquela cena bizarra, ate pensei em fechar os olhos, mas se eu tropeçasse nele seria algo pior ainda.
Quando finalmente os bombeiros chegaram (os famosos anjos da vida), primeiro eles deram umas boas risadas da situação do velho, depois de muito rir eles decidiram acudir o coitado. Depois de terem o salvado e o mandado para o hospital eles debocharam mais um pouco da situação. O meu patrão ficou tão agradecido pela minha ajuda ( afinal se não fosse por mim ele deveria estar entalado ate hoje ) que decidiu me dar um premio (outra coisa surpreendente, já que ele era e é o maior pão duro que eu já conheci), ele me levou para um jantar ( um cachorro quente na carrocinha da esquina)... ele era pão duro ate para agradecer...

Ajudando um Ricardão

2008-04-18T17:23:00.000-03:00

Estava trabalhando tranquilamente na minha mesa, quando escuto um “ pissiu pissiu”,olho e para minha vejo o gerente de cueca na porta da sala dele, “ venha aqui por favor”( disse ele), na hora eu pensei numa grande besteira e para prevenir qualquer ataque de taradisse do doido, eu me armei com um estilete (oras se o teu gerente te chama na porta da sala de, todo suado e apenas de cueca, você também não ia pensar besteira???), fui de vagarinho ate ele dando um passa de cada vez, ao chegar perto dele eu vi pela fresta da porta, que estava um pouco aberta, a mulher do todo poderoso (apelido singelo do chefe) quase nua e toda apresada para vestir a roupa, então o gerente me disse:
- O todo poderoso acabou de me ligar! Ele esta vindo e quer falar comigo urgentemente, ele deve estar lá na recepção agora, você já deve ter percebido minha situação delicada ne? Hehe... então por favor me ajuda, enrole o maximo que você puder o Todo Poderoso lá em baixo!!!
E foi o que eu fiz, enrolei o maximo que pude, ( foi ate fácil, o melhor jeito de enrolar uma pessoa mão-de-vaca, é falar para ele conferir o relatório da empresa porque parece que esta havendo gasto alem da conta), quando o Todo Poderoso subiu os dois já tinham se arrumado. Depois de tudo o gerente veio agradecer a minha ajuda:
- Cara eu não sei como te agradecer...
- Ah mas eu sei como!
- Como?
- Me dando um aumento oras.
- Você esta doido?
- Nem um pouco.
- Eu não vou te dar aumento nenhum!!!
- Bom se você não me der aumento, o Todo Poderoso vai me dar, principalmente após ver esse vídeo que eu fiz com o meu celular!!!! Por isso que eu adoro celular com câmera, ele sempre é útil para alguma coisa ( enquanto ele falava eu peguei o meu celular e comecei a gravar discretamente toda a cena), depois de ver a gravação não teve escapatória, ele me deu um bom aumento de salário, o aumento foi tão bom, que só com o aumento deu para mim compara um celular novo (e ainda bem melhor que o outro), e comprar uma câmera digital (ambos a prestação, mas deu para comprar).

2008-03-29T08:53:00.001-03:00

Eu estava andando pela rua tranquilamente ( como sempre eu faço ), quando eu vi um grupo 15 a 20 meninos correndo do outro lado da rua, eles iam em direção a duas senhoras. Quando as senhoras viram aquela mulecada vindo na direção delas, elas ficaram muito assustadas e quase que intuitivamente elas assumiram uma postura defensiva “ a primeira abraçou a bolsa e fechou os olhos, a segunda colocou um braço em cima da cabeça e com o outro ela esticou com a bolsa (como se tivesse a entregando a alguém)”. Então os muleques passaram por elas como se as mesmas não existissem, na verdade, eles estavam correndo atrás de uma pipa que teve a linha cortada (aqui os muleques soltam pipa com serol, um fica cortando a linha do outro, depois que a linha é cortada eles saem correndo atrás da pipa). Algumas pessoas que estavam num bar ali perto começaram a tirar sarro das duas senhoras, uma ficou envergonhada e foi embora sem dar nenhum piu, já a outro armou o maior barraco com o pessoal do bar, e só saiu dali quando a policia a arrastou dali.

Gravando um filme

2008-03-13T14:34:00.004-03:00

O prefeito resolveu gravar um filme em nossa cidade, a idéia dele era fazer um filme que envolvia ação, romance, muita aventura e um toque de comedia (tudo que o povo gosta), alias a idéia de fazer o filme surgiu na intenção de agradar o povo para a eleição; voltando ao assunto... era para ser um bom filme, feito em nossa cidade e produzido pelos habitante da cidade. Para falar a verdade ninguém curtiu a idéia de fazer filme, mas quando o prefeito falou a frase mágica “uma Hollywood brasileira”, as pessoas ficaram com um brilinho nos olhos e na mesma hora todos começaram a adorar a idéia do filme. Mas para fazer o filme era preciso ter três coisas: uma historia, dinheiro e pessoas para gravar o filme.
Pessoas para aparecer no filme não faltava, tinha voluntário por todos os cantos da cidade, inclusive tinha uma pessoa que entendia bem do assunto (meu amigo Carlos), ele fez diversos cursos ligado a essa área ( inclusive curso no exterior... bommm... foi na argentina, mas mesmo assim é exterior), no entanto o Carlos também não era a favor do filme, mas quando ele viu o salário que o prefeito estava oferecendo, ele aceitou o cargo de diretor e roteirista mesmo sendo contra, ele me chamou para ajudá-lo a gravar o filme (ele era o único que entendia de gravação de filme na cidade, e eu era o único que sabia manusear uma câmera ), como eu não era a favor do filme, não aceitei a proposta de começa, mas quando eu vi o salário que estavam pagando, aceitei sem pensar duas vezes.
Dinheiro.... dinheiro não também não faltava, alem do prefeito ter desviado dinheiro de algumas áreas como educação, infra-estrutura, saúde.... (menos do salário dele e dos vereadores) se o dinheiro estivesse sendo desviado por qualquer outro motivo o povo reclamaria, mas como era para a nova “Hollywood brasileira” eles ate apoiaram, não só apoiaram como doaram mais dinheiro.
A historia do filme já estava pronta a tempos, era a historia dos Tropes e Lancaster, os Tropes e Lancaster eram duas famílias que “guerreavam” literalmente por terras nessas redondezas a uns 100 anos atrás, durante anos muitas pessoas de ambas famílias morreram na disputa de terras, mas isso acabou com o casamento de uma neta do patriarca dos Lancaster e um zé-ruela dos Tropes. Viu a historia tinha de tudo, ação, romance, muita aventura e a comedia ia ser acrescentada durante a gravação.

Estava tudo pronto, era apenas gravar o filme.

O maior problema que se enfrenta ao gravar um filme, numa cidade onde a maioria dos moradores nunca haviam ido a um cinema era a curiosidade, uma multidão seguia a gravação do filme, muitos entravam no meio da gravação apenas para dar tchauzinho para a câmera, as vezes tínhamos que reagravar umas 30 vezes uma mesma cena, por causa dos inconvenientes causados pelas pessoas que assistiam a gravação, o pior dos inconvenientes era o barulho que eles faziam, nas cenas românticas eles faziam “ AAAAHHHHH” e quando o bandido aparecia, os infelizes o ficavam chingando e o vaiando. Outro problema era que todos os atores eram amadores, era difícil de fazer eles acertarem uma cena e muitas vezes quando finalmente acertavam, passava um engraçadinho no fundo dando tchau e gritando para a câmera.
Outras coisas “interessantes” aconteceram durante a gravação do filme, teve uma vez que após uma cena romântica que envolvia beijo, a mulher do cara que estava atuando, surgiu furiosa do nada, partiu para cima do coitado e começou a bater no infeliz. Nas cenas que tinha tiroteio (teve bastante cenas de tiroteio), tinha pessoas que achavam que haviam recebido tiro de verdade e faziam o maior escândalo ( detalhe: todas as balas eram de festim, totalmente inofensivas ).
Teve a vez que o ator pisou no rabo de um gato, o que ele tinha que fazer era simples “ pegar o gato da família e o levar para cozinha”, mas o infeliz pisou no gato sem querer, daí o gato SURTO, pulou nas pernas do coitado e fincou as unhas nas pernas do cara, então o tonto começou a chacoalhar as pernas desesperadamente, quanto mais ele chacoalhava mais o gato subia nas pernas dele, o gato subiu tanto que o homem começou a gritar assim:
- aiiii meus bagos, meus bagos ele agarrou neles!!!!
Foi um trabalho desgraçado para tirar o gato de lá, mas apesar de tudo o coitado do gato ficou bem, já o infeliz que pisou no rabo dele, levou um monte de pontos na perna e nas coisas dele.
Com o filme pronto e editado, foi hora de ver se ele agravada ao publico, o prefeito montou um baita telão na praça central da cidade, alem do telão o prefeito colocou alguns vendedores ambulantes (pessoas para venderem pipoca, refrigerante, doce ...). A noite a praça estava cheia (se não estivesse toda a cidade lá, pelo menos estava quase toda), tinha gente em cima dos telhados das casas que rodeavam a praça, tinha gente nas janelas e na torre da igreja, nas arvores, em cima dos carros e nem mesmo os postes escaparam da invasão de pessoas.
Como eu havia dito anteriormente o filme era para ter ação, suspense, aventura, romance e um pouco de comedia, mas ao contrario do que era pretendido o filme ficou uma comedia pura, as pessoas passaram a maior parte do filme rindo, o filme foi bem gravado, bem editado, bem dirigido etc... mas o que não ajudou foram os atores que eram totalmente sem noção e patetas, exageravam muito na atuação, não paravam de olhar para câmera, cometiam erros de português lamentáveis, foi por causa da atuação exagerada dos atores que o filme se tornou uma comedia, principalmente nas cenas que envolviam tiros e mortes, tudo agravado pelas pessoas que achavam que os tiros eram de verdade. Mas apesar desse inconveniente, as pessoas gostaram do filme, o filme foi passado durante uma semana na praça, e em todas as apresentações a praça ficou lotada, a maioria das pessoas ali assistiram o filme umas 5 a 7 vezes. Quem não gostou muito do resultado foi o prefeito, mas quando ele percebeu que o povo adorou, imediatamente mudou de opinião em relação ao filme, tanto que ele queria gravar mais filmes, porem esse filme foi o primeiro e o ultimo gravado por nos, o prefeito não conseguiu se reeleger e o novo prefeito não era muito a favor da idéia de gravar o filme. Depois que acabou as apresentações do filme na praça, o prefeito fez copias em fitas e vendeu para as locadoras, ate hoje em dia o filme é bem locado, tem desse filme ate em dvd.