historias, sueños y pesadillas

Amar

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 21 Feb 2012 15:27:00 -0800

seamos uno cada uno...sin dejar de ser dos, unidos por el amor...no pretendo el mimetismo...pretendo que seamos siempre nosotros mismos... y que confluyamos en nuestros sueños, nuestras capacidades...nuestra vida... no pretendo que veas con mis ojos...lo que quiero es que me digas lo que ves con los tuyos, así podremos compartir una gama de colores más amplia... no pretendo escuchar con tus oídos, más bien quiero contarte lo que oigo con los míos...

porque amar no es poseer no es adueñarse del otro,
sino acompañar el crecimiento desde el amor incondicional...

y es que no debes caminar delante mio, si lo haces no veré mi horizonte y tampoco atrás ...ya tengo una sombra

caminemos uno al lado del otro, así ambos podremos ver los distintos caminos que se nos muestren para elegir el que más nos identifique ...

que tu abrazo sea el oxígeno de cada día y no el ahogo del egoísmo, pero no dejes de hacerlo cada día, es lo que grafica el sustento de nuestra vida...

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6 meses

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 3 Jan 2009 16:49:00 -0800

En un instante , las 12…, abrazos, champagne.,, Feliz año nuevo!!! Se escucha a coro, y tú, aquí a mi lado, no , no es un espejismo,
Eres tu, el que fomenta mis sueños, el que avala locuras, el que escucha mis ideas, el que baila al son de mis melodías, el que me pinta de colores las mañanas grises, el que me nubla las tardes de sol implacable.
Y mis ojos se llenan de lágrimas, porque aún me pregunto a veces si estoy soñando, o son verdad esas manos que recorren mi cuerpo, me pregunto si son verdad esos besos que me despiertan al amanecer, si es verdad ese cuerpo que suspira junto al mío y me pide nada más que un trozo más de mi misma para seguir durmiendo. Porque me cuidas en la vida, en el sueño, en el andar.
Contigo volví a encontrarme con mi ser débil, con el que necesita ayuda, con el que teme, con la ternura que te acaricia, con la sensualidad que te excita, con los abrazos que te contienen.
Que ¿por qué te amo? Por dejarme ser yo, por amarme con mis colores, con mis miedos, con mis ilusiones, vuelves a preguntar ¿por qué te amo? , por ser tu, por respirar a mi lado, por las noches en vela, por las lágrimas compartidas, por los miedos no pronunciados, te amo por tu voz de niño gangoso, por tu mirada de hombre aguerrido, te amo por tus manos de dedos cortos y tus caricias de propiedad , te amo, con tus pantalones caídos, tu fe en nosotros, te amo con tu pecho en pelo, tus pestañas de muñeca, te amo por tu ser completo te amo, necesitas más excusas? Feliz medio año, feliz 6 meses, feliz más de 180 dias

te amo
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SIN TI NO SOY YO

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 1 Dec 2008 11:38:00 -0800

y cada noche ya no necesito la tv para conciliar el sueño
y cada mañana eres tú quien me levanta por el hecho de verte ahí parado en el metro, mirándome aún como la primera vez que me dijiste ¿juntémonos?. Ahí sentado con ese olorcito que me gusta, con tu música, medio hip medio influencia Vivistica, con tus ojitos, como preguntándome, ¿me amas hoy como dijiste ayer? ¿no he despertado?¿ es un sueño, o de verdad estas en mi? , y yo, yo, medio mezcla de "yegua indomable" y gata regalona, me sumo a ese sueño, y por mil seguridades que te muestre, por dentro es la misma pregunta , ¿me amas tanto como dijiste ayer?.
y asi , comienza otro día , sin humo de cigarrillos, sin besos sin sentido, sin palabras vacías, sin mirdas perdidas, un día en el que sigo sembrando en tu corazón este amor que tenia guardado en lo secreto, para cosechar felicidad.
antes dije, yo soy yo, yo no tengo dueño, yo vivo , yo....hasta que de un tirón me arrancaste la máscara para quedar convertida en lo más autentico de mi misma. Esperando el día en que la vida diga que estamos listos para que mi vientre reciba tus cometas y te dé lo que tanto deseas, lo que yo también deseo, la prolongación de este amor que me hizo crecer en el momento preciso en que me hiciste decir con voz infantil "tio Jorge", cuando mirándote a los ojos te pedi "no te vayas",crecí en el mismo momento en que te dije : "no puedo sola, ayudame", porque desde esos momentos, toda la nube que cubría mis sentimientos, cuando dejé de pensar en lo que estaba bien o mal, y comencé a vivir.

y si, será el fin de año, será este amor que me late aqui dentro, será tu mezcla de hombre grande con mono de kindergarden, será ese olor a vida que queda en mi cama, o esos ojos tristes cuando me enojo, pero para peor de mis males, se me quita rapidito, será lo que me haces decir, hacer o vivir, pero cada día siento la necesidad de decirte de todos colores con todos los sonidos cuanto, cuanto
te amo.

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mi vida

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 30 Nov 2008 20:44:00 -0800

Añoro cada espacio de tu rostro terso invisible en la oscuridad de mi ilusión
añoro tus labios dulces al atardecer de cada uno de mis días y guardo la dulce esperanza de probarlos otra vez.
añoro tus ojos que me seducen con tu mirada añoro tus dedos recorriendo mi piel y encienden mi pasión
añoro tu voz diciéndome te amo
añoro el desliz de tu risita seductora de medio lado ,
añoro nuestra conversación franca y veraz
añoro los momentos que compartimos
añoro tu presencia que me da fuerzas
te añoro cada momento de mi vida, cada segundo de mi tiempo y en mi añoranza tu nombre resuena y se apaga con lentitud para volver a resonar….amor...amor.. mi amor

caminado otra vez

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 21 Jul 2008 10:23:00 -0700

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Hacía calor en es lugar, no recuerdo cuando fue
Estaba sentado en la plaza y ahí me lo encontré
yo llevaba un cartel pegado en la frente
”Se busca joven tierno que me ame ciegamente”
yo u perfume caro, vestía de Goldpierre
Llevaba diez días llorando y apenas sin comer
Contaba que el amor la estaba matando
Decía que un hombre no sabía tratar a una mujer
el me dijo:", si buscas un chico para siempre
q beba poco no fume, no baile y no le guste la música estridente
q sólo piense en ti, que muera por tu amor

mira a mis ojos
me dijo si te sirve de consuelo
Yo busco chica tierna que me ame locamente

q duerma y despierte con mi rostro en su mente y no me diga
detente
......

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noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 27 Jun 2008 21:48:00 -0700

SUEÑOS
porq soñar es gratis y de vez en vez recurro a esos vuelosq te hacen sentir q las cosas pueden serq las cosas nuevas son mejor q las viciadas x q pa vicios fumoy q si no resulta no importa, lo intentaste,q los sueños pueden ser parte de la realidad en la medida de q estos sean con los pies en la tierra, aunq suene ilogicoq la vida es para vivirla y no para tenerle miedo y q un hecho vale mas q mil palabras y mil llamadas, miles de te amosun gesto marca, las palabras vuelan, q para miedos y reticencias bastan con los miosy q la foto es medio pokechanta pero me gustax q nada es definitivo hasta q lo decidesy q no decides solo , si no de a 2 de a 3 de a 4q los sueños no son lo mismo q fantasias y q las fantasias son irrealidades q nos creamos para creer y a veces para seguir viviendoy los sueños son parte de las metas, de lo q me propongo de lo q quiero y no de lo q quisieraq no importa lo q otros digan , si no de lo q tu dices y hacesq no existen contratos inexpugnables ni sentimientos no caducablesq los sentimientos no caducan en la medida en q son compartidos, en la medida en q no soy yo si no nosotrosen la medida en q crees en ellosq el amor existe,mientras este es tangible, y vivido, q la distancia , el tiempo corroe mientras me hago esclavo de ellosQ LA FELICIDAD existe en la medida q lucho y la creo y no hago rsponsables directos o culpables de no tenerla a otrosq los recuerdos son eso, cosas q ya pasaron y q no puedo alimentar el presente con ellos si no crear cada dia un recuerdo para mañanaq la vida es un ciclo y como tal tiene un inicio y un final q es conducente al inicio nuevamente, pero q si este ata, mata

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feliz cumple mi mona moxa

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 6 May 2008 20:31:00 -0700

mi nena moxa
te amo miles
no sabes lo importante q eres en mi vida
sin ti yo me muero
eres mi extension
te pareces tanto tanto a mi vida mia
solo decierte feliz cumpleaños
trece años de vida
trece años q soy mama
trece años de sentirte cerca
trece años de aprender a caminar con tu pequeña mano junto a la mia

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noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 13 Apr 2008 18:38:00 -0700

y si llegas a tu limite ...y te das cuenta que tu tiempo ha terminado...que haces?

y si despues de una par de horas...te das cuenta de que fue solo un error del destino...o quizas un error tuyo....que harías?

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encuentros y desencuentros

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 4 Apr 2008 20:19:00 -0700

Pues si, el amor y la amistad son sentimientos un poco extraños, suponen decisión de entrega y respeto. Sin embargo las más de las veces no se pueden realizar. No se si en realidad existen estos sentimientos si llegan a ser tangibles o son solo demencia de vida. A veces pienso que no existen otras me parece que es tan real que los puedo sentir, los puedo vivir.

A través del tiempo y las despedidas sin regreso, las personas que bajan del “tren de tu vida”, aquellos que s e mueren que se van y no vuelven. Aquellas pérdidas que jamás se recuperan. Los golpes “que da la vida”, es la vida? Quien es la vida?

Pienso en todas aquellas personas que se alejan de tu vida y pienso que sí que quizá este momento no es el mejor para compartir, y pienso que sí que quizás no hay mejor opción. Pero el dolor es el mismo, el vacio en el corazón, o la herida que no se borra con los años, con los días, “las tristezas que dibujan marcas que las nuevas alegrías no borran”.

Y pienso también en todas la promesas que no se cumplen, en todo el amor que no existió o que no resistió?. Pienso en todos los momentos que logramos compartir, y en todos aquellos momentos que nunca jamás volverán, aun esos que soñamos y que intentamos hacer realidad. Y no puedo evitar preguntar porque o para que se rompen las promesas, los sentimientos o los momentos.

Para que son las heridas? Que pretenden las heridas, que es lo que enseñan y porque “dicen” ser tan importante sufrirlas, vivirlas. Pienso sí en realidad son necesarias. O es solo la idea de sentir de esa forma para poder creer existir.

Mis incógnitas inexplicables y repetidas en mi diario, quizás no las podre resolver, pero a pesar de las rupturas y los fracasos me gusta saber que alguna vez ame, que alguna vez me entregue, que alguna vez aposte todo por una amistad y que aun puedo hacerlo una vez más, aunque vuelva a sentir el vacio y el dolor que deja un adiós.

Tengo ganas de perderme en el abismo del vacío y la nada, tengo ganas de dejar que la vida se detenga y tan solo me apapache, me cobije con amor y me contagie con un poco de pasión, para seguir viviendo con intensidad.

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De cómo Aisling se convirtió en Liadan

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 17 Mar 2008 12:38:00 -0700

Justo en el momento en que la tierra daba la cara al sol, en ese preciso instante Liadan (mujer gris) llegaba cansada luego de una larga batalla, desmontó a Tantano, su unicornio, fiel compañero de largas noches; entró a su refugio, encendió el fuego y comenzó a sentir en su cuerpo la debilidad, miró sus manos ensangrentadas, tocó su cabello húmedo de sudor con mezcla a fuego y cenizas, y una gran pena inundó su alma y comenzó a recordar...

Alguna vez Liadan fue llamada Aisling (la visión, el sueño) era envidiada por las demás hechiceras de esa comarca, su poder no tenía límite, sus ojos tocaban lugares certeros, todos aquellos que tenían un problema acudían en busca de sus artilugios , cualquiera fuese la contrariedad, la desdicha, la falta, Aisling tomaba sus fuerzas y lograba revertir la situación, las demás brujas vivían lívidas cansadas de tanto inventar pócimas y ungüentos, rimas y hechizos, mas aun Aisling sobrevivía sin complicación alguna y cada día se hacia más fuerte.

Algunos decían ¡practica la magia negra!, ¡no es humana! Y los más escépticos gritaban, ¡este ser es mitad demonio , mitad mujer!, mas su secreto lo descubrió una tarde de sol violeta, investigando , leyendo llegó a la solución que los demás desconocían , revolvió miles de libros hasta que se le presentó lo correcto : cada noche escribía en una hoja de papiro los trabajos realizados en el día, con pluma de águila real y tinta de lilas en flor, luego hacía un manojo al que agregaba una rama de vainilla, hojas de menta fresca y lo quemaba acompañada de un canto que sólo la lengua de su abuela conocía, luego se daba un baño de aceites de almendras y jazmines , estaba lista para dormir, olvidando todos los problemas escuchados en el día. Su poder crecía junto con su sabiduría, así por eones, siendo la más admirada su día transcurría de hechizo en hechizo, de canto en canto, y de juegos y besos con su hermosa y amada Grania, a pesar de los que provocaba en los lugareños, no existía reunión ni aquelarre en que ella no participara, su sola presencia era inconmensurablemente apetecida por todos.

… puso más leña a la lumbre, unas gotas de azahar y mientras desenredaba su cabello, llegó a su mente aquella noche en que su vida y su sino cambió…

Era una noche tibia de verano, recién acababa de practicar su rito de olvido de problemas cuando tocaron a su puerta, estaba cansada, más de tres hechizos, cuatro pócimas, un canto de amor especial marcaban su rostro, sin embargo, se dijo - unos centavos más no vienen mal, los necesito para mi pequeña Grania-, Tantano replicó desde el rincón – debes descansar, recuperar fuerzas para mañana- ya calla caballo cornudo!! Solo atenderé si es una pócima ¿de acuerdo?

Abrió la puerta y su rostro se volvió el más dulce desde que tuvo por primera vez a su Grania en los brazos, era un ser alado, de esos que nacen solo en año bisiesto, con ojos grandes y en el pecho una gran cicatriz en forma de cruz.

-buenas noches, soy Devnet (el poeta) ¿eres tú la bruja que todo lo logra?-dijo el visitante con un acento que hacia notar que no era de Ulster.– he venido desde muy lejos buscándote.

-mmm, si, soy Aisling, noto que tienes un ala rota, y si es por eso, debes buscar en la casa que se encuentra al centro del lago, a Cedric.

-oh! No, mi ala se repara sola, no es primera vez, es por esto que vengo.

Y extendiendo sus manos mostró su corazón latiendo.

- lo entregué y me lo devolvieron así…

Aisling pensó “esto me llevará tiempo, pero no puedo dejarlo así, sus ojos…”

-esta bien, pasa, ponte cómodo, ¿quieres beber algo?

- si, menta fresca estaría bien, adoro su aroma- contestó el joven- disculpa, olvidé decirte que no tengo como pagarte.

Y en ese mismo instante Aisling comenzó a convertirse en Liadan

- no te preocupes , ya hablaremos de eso, necesito que me cuentes como fue que sucedió, todo, para ver si lo arreglo con pócima o hechizo, o tal vez ambos..

Cuando el gallo cantaba Devnet terminó su relato, la hechicera estaba deslumbrada, su ser sentía cosas extrañas, sus ojos se volvieron de un verde profundo, como en los años de Herbet, no tenia sueño, pero su mente aún no lograba encontrar la solución, Grania comenzaba a despertar para ir a la escuela de la región, Devnet cansado preguntó

-y dime Aisling, ¿Qué debo hacer?

-disculpa –contesto ella-este es un trabajo complicado por decirlo menos, por ahora, ir a dormir, debo prepararlo todo.

El joven se marchó caminando, a cada paso que daba, movía sus alas como intentando volar, mas no pudo hacerlo.

Devnet se marchó y la joven hechicera camino hasta su tálamo, extasiada con ese relato, con los ojos profundos, del ala rota, del corazón en la mano; Tantano, su fiel amigo dijo- ¿a caso no relegas el rito del olvido?

- shh, no quiero olvidar, es que no puedo, no he terminado ese trabajo aún.

- Pero mi inocente Aisling, ¡esto será tu fin! ¿Que no recuerdas a tu abuela Adelma?

- Calla Tantano ¡calla! Que no viste lo que yo vi, eso sólo esta en mi corazón.

Así en el día Aisling realizaba los trabajos pedidos, practicaba el ritual del olvido y Devnet por las noches aparecía, su dolor se hacia menos, su corazón volvía a latir y su ala rota se componía nuevamente. Aisling se sentía cada vez más atraída por ese ser, y a cada momento en que veía que el joven mejoraba sin ella hacer nada, los demonios del miedo entraban en su cubil. Cierta noche Devnet se vio totalmente curado, su vida, su ala, la cicatriz en el pecho desapareció, y dijo:

-Aisling, lo único que tengo para pagarte todo lo que has hecho por mi es esto- y extendiendo los brazos prosiguió- es mi corazón, tómalo es tuyo.

La mujer no cabía en si de alegría, su amor era completado, buscó el más bello receptáculo y posó el corazón del joven ahí, sin saberlo se habían enamorado. Luego con un hermoso beso, sellaron aquel instante en que ninguno de los dos podía creer que existía más felicidad y ninguno de los dos tampoco presentía lo que estaba por venir.

Devnet cada noche volvía al lugar, a reír, a beber menta, a cantar en su lengua extranjera, de vez en vez tomaba a Aisling en sus brazos y la llevaba a volar por Ulster, ésta le mostraba lo bello de su urbe, la hechicera practicaba cada vez menos trabajos de día para poder prestar toda la atención por las noches a su amado.

Pero comenzó a ocurrir lo que el sabio Tantano predijo, en algunas noches Devnet no llegaba a los brazos de Aisling, y los demonios Kiimaväli e Hylkyraja , la maldad y el enojo, los que hablan en la oscuridad, comenzaron a envenenar el corazón y la razón de la hechicera, noche tras noche sus ojos mutaron, su sonrisa desapareció lentamente, cuando Devnet aparecía, lograba apaciguar a los demonios, con sus palabras, con sus besos, pero en un momento de vulnerabilidad se apoderaron de él también y todo estalló, el ser alado se marchó dando voces de maldición, pero olvidó que la hechicera todavía guardaba su corazón.

En ese mismo instante Kiimaväli junto a Hylkyraja se apoderaron totalmente de Aisling y la convencieron de cometer el más malévolo hechizo de la historia, ese que no es contado por que su resultado es el peor para un ser, Tantano intentó detenerla, mientras Grania no entendía por que su madre actuaba de una forma tan inusual, mas Aisling gritó: ¡no! Tengo que hacerlo, quiero que vuelva, mis demonios dicen que es sólo una ayuda, como tantas que he prestado, ¿por qué no utilizar mi poder para mi beneficio?, tengo su historia tatuada en mi mente, lo haré ahora mismo!

Y de esa forma comenzó el ritual, tomó el corazón de su amado y lo puso sobre un paño rojo, a su lado seguían Kiimaväli e Hylkyraja indicándole que hacer, tomo un poco de aceite de recuerdos, unas gotas de egoísmo, un soplo de vainilla y menta, unos manojos de venganza y para finalizar tres lágrimas derramadas con mucha tristeza, en ese instante le indicaron que pusiese todo en la leña de roble joven cortada recién y encendió el fuego. Ante sus ojos todo fue consumiéndose, su corazón latía a prisa, creía en sus demonios y en que eso le devolvería a su amado, y en el mismo instante que la última llama dejo de flamear, vio el corazón de Devnet hecho piedra, en ese mismo minuto los demonios entonaban un canto de victoria, en lenguas que no se pueden ni siquiera escribir, pero decían algo así como “pobre del que cree en sus miedos, siempre será desdichado”, Devnet volando sin ni siquiera imaginar lo que pasaba sentía el dolor de su pecho otra vez y Aisling lloraba por el crimen cometido.

No pudo dormir aquella noche, y mil noches más, el joven no aparecía, Tantano prometió no volver a pronunciar palabras hasta que no se supiese del paradero de aquel ser, todo el cielo se nubló, y no volvió a brillar el sol sobre la casa de la hechicera.

Aisling no volvió a realizar hechizos, y cada noche se sentaba en la misma piedra roja a esperar a Devnet, una noche de luna llena , éste apareció, sin alas, con los ojos rojos de ira y llanto, y cayó a los pies de la hechicera, le gritó en su cara que lo matara, que ya no quería vivir, Aisling no sabía que hacer, tomó al joven en sus brazos, mientras por su mente pasaban todos los instantes que habían estado juntos , Devnet le volvió a decir

-por favor, hazlo, si ya hiciste piedra mi corazón, ahora que ni siquiera tengo alas, mátame.

La mujer no atinaba que decir, que hacer, hasta que sintió que el cuerpo del joven no era más que un ser inerte, sin respiración, sin pulso, sin vida. El llanto aquella noche acompañó a todos los habitantes de Ulster, quienes custodiaron con un canto en lengua materna la tristeza de aquella mujer que en algún momento fue envidiada por su sabiduría y poder.

Como la noche llega después del día, así Aisling fue transformándose en Liadan, aparecieron los demonios Kiimaväli junto a Hylkyraja tratando de corromperla otra vez, hacerla su fiel servidora, la mujer tomó entre sus manos el cuchillo que le servia para trozar las especies que usaba en los ungüentos, su pecho se lleno de ira y rabia por el engaño, y tomó a cada ser por el cuello, estos lucharon por zafarse, pero a cada instante Aisling recordaba lo feliz que fue y el error inducido por estos seres sin corazón y se hacia más fuerte, los apuñalo hasta que no dio más y los dejo sin vida.

Cedric, el jefe, observó todo lo sucedido, y condenó a Aisling a cambiar su nombre a Liadan y a vagar por la oscuridad, mas la hechicera no hizo ningún reclamo, tomó con más fuerzas su cuchillo y planificó lo que seria su vida desde ese instante en adelante.

-hubiese sido tan fácil hacerlo antes-se dijo- pero desde ahora lucharé porque ustedes y sus hijos no vuelvan a matar a través de las personas, no me importa hacer hechizos que ayudan sólo en un momento, los demonios del miedo son lo que hacen que la gente se turbe, no logre sus metas, desde hoy mis noches serán para desaparecerlos a ustedes- tomo su traje negro, colgó el sombrero simpático de hechicera, tiró todas las pócimas , ungüentos y libros de magia, le dio un beso a Grania que dormía con su cara siempre sonriente, como sabiendo que su madre la cuidaba y velaba por ella y le dijo a Tantano

-¿Me acompañas?-

El unicornio movió la cabeza de un lado a otro y dijo- sabes que lo haré, siempre lo haré-…

Eran mas de las 6 de la mañana cuando Liadan dejó de pensar en su historia, lavó sus manos, encendió el fogón y comenzó a cantar aquella canción que aprendió de su abuela, preparó la leche de Grania y se dispuso a pasar su día como cualquier otro, para por la noche volver a pelear contra los demonios del miedo que todo lo destruyen.

la vivi

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 16 Mar 2008 20:51:00 -0700

En mi memoria tengo una senda que construyo todos los días, a base de golpes, aciertos y desaciertos y un montón de historias por vivir. Gozo tomando helado cuando llueve, me cargan los paraguas y los programas fomes de televisión. Me gusta leer, pasear por el centro, caminar sin zapatos, escribir frases en mi agenda , la ropa barata, las canciones de fondo, las micros amarillas, las metáforas, Odio el calor, las moscas, las sonrisas cínicas, el café muy dulce, las dietas, tener sueño, las muelas del juicio, el metro, el transantiago, los silencios incómodos, Soy profesora y amo la musica . Creo en Dios, y en todas las religiones que lo buscan. Duermo poco. Estoy contra el aborto y la represión, y a favor de la igualdad de oportunidades y la libertad de expresarse. A los trece, me decían que a los veinte ya no iba a creer que podía cambiar el mundo. Tengo treinta y todavía lo creo.

resfriada del coure

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 11 Mar 2008 15:28:00 -0700

hoy me siento bien, bueno de adentro, por q de afuera las tercianas y la fiebre me tiene pal gato
, vuelvo a darme cuenta q me desespero por tonteras, y q siempre, siempre hay una mano q me salva, q sin la confianza me voy a las pailas, la confianza en los demas
q pasa q a la gente le da depresion? q le paso amiga mia, donde se me cayo? puxa mona, arriba el animo, me day rabia x q sabes q te kiero montones, q me has ayudado cuando la de abajo de la rueda era yo, x q no me llamaste?
y el corazon, no se, ya esta loco este weon otra vez, siente y se obliga a sentir de otra forma
eres tu?
xus

quiero

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 4 Mar 2008 20:40:00 -0800

Quiero un hombre…
Quiero un hombre que sepa serlo. Un hombre que me acepte como mujer. sin complejos, que no tenga miedo de pedir que le rasquen la espalda, y que pueda expresar lo que siente, que pueda pedir proteccion cuando sienta frio, y se sienta un niño entre mis brazos sin sentirse incomodo.
Un hombre que pueda bailar toda la noche sin necesidad de música y que sepa adornar sus discursos con las metáforas más bellas, los más finos ademanes y las más cautivadoras expresiones y que sepa exorcizar sus arrebatos de coraje Un hombre sensible y profundo que deje que su mirada se pierda en la distancia sin buscar allí nada específico, que llore cuando le dé la gana y que ría sin motivo con el mismo estrépito maravilloso de los dementes felices. Quiero un hombre que cuando me abrace no se sienta como una parte de mi cuerpo que faltaba, sino como algo que siempre estuvo allí. Lo quiero que huela a montes, cáscaras, y tierra húmeda.
Quiero que ame los baños de mar, el correr por los prados y se
entretenga con vestir cada pulgada de mi piel con la magia de unos dedos que nunca necesitaron aprender de caricias porque se mueven por instinto. Quiero un hombre que pierda la compostura ante los poemas y que se embriague con el perfume de las flores. Uno que tenga predilección por las películas tristes, las canciones romanticas y la risa de los niños, un que odie a los relojes y los caminos de asfalto;
Quiero un hombre en todo el sentido de esa palabra tan ambigua y
maravillosa. No quiero un hombre que tolere con piadoso sosiego mis malas costumbres (para eso tengo mi soledad), pero que me de motivos para cambiarlas. Un hombre que aunque no entienda mis proyectos me inspire a seguir con ellos. No busco un hombre que que se me asemeje hasta el cansancio (para eso compro un espejo). No quiero uno que satisfaga todos mis deseos o me obedezca como a un amo (para eso compro un perro) ni que pretenda dar paz a mi alma y sosiego a mi corazón (para eso están mis meditaciones y los licores). Quiero un hombre al que no le importe lo que tengo, pero sí lo que ambiciono y me exija siempre más de lo que le doy. Será un hombre que no extrañare cuando se ausente, porque estará muy vivo en mi interior. Será alguien a quien no tendré que enamorar porque ese será un tiempo que aprovecharemos en otras cosas. Será uno con el que reinventaré el amor, con el que volveré a nombrar los poetas y dar otra luz a los astros. Con ese hombre adornaré el inventario de mis sueños y despertaré de la larga pesadilla de la soledad para conquistar el mundo con espadas de madera y recorrer el cosmos cabalgando el cometa más helado. Con ese hombre tendré el poder de ser yo misma y la osadía de, por una vez en la vida, ser feliz. Esa hombre que yo quiero, pero no lo estoy buscando. Con quererlo así me basta. Si acaso existe en algún lugar del universo esa persona, destellos de luz, extractos de minerales y fragancias sagradas, no me ocuparé de buscarlo porque estoy en la certeza de que el destino mismo se encargará de ponerlo en mi camino.

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 29 Feb 2008 15:48:00 -0800

estos dias ando resensible, y no son "esos dias" Todo me hace llorar, estoy hipersensible, como me decia alguien, hasta me di miedo jaja, Estos ultimos meses no han sido fáciles, claro que cada vez estoy mejor, y eso me pone como angustiada, irritada, no lo sé, son un montón de sensaciones. He sentido que tengo una carga, como que a veces no dejo fluir mis sentimientos realmente como son, siento que en ocasiones tengo una careta de optimista, pero es que de verdad me esfuerzo en creermelo, si el otro dia lloré y lloré sin motivos y sino los encontraba, y al final me sentí aliviada y comencé de nuevo a ser como era, a sentir, a no tener culpas, a no tener cargas de felicidad inventada, a no reprocharme el porque de todo, digo, al final que que me sirve lamentarme no? si , por q la vivi tambien se cansa , tambien se apesta, tambien quiere cambiar el mundo en un dia, tambien se cansa de sonreir y a veces quiere decir cosas feas, pero se controla, la vivi tambien quiere estar enojada, aunq le dure poco por q tiene gente q la kiere mucho, pero la vivi tambien a veces se siente incomoda con la soledad q le acomoda, la vivi es feliz pero a veces no tanto, y habla en tercera persona de si misma como un gesto infantil q de esos le sobran
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este tema me lo mostro un amigo me llamo la atencion lo "hot " ta weno

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 27 Feb 2008 21:31:00 -0800

Y de pronto descubrí un hueco donde debía de ir un corazón
Donde esta?
Desapareció de pronto? O fue dejando pedazos por ahí.
Mi corazón se quedo en los funerales,
en los colegios
En los pasillos de la U
El consultorio de la doctora q no me acuerdo
Hospitales
Las tardes solas de mi casa
Las noches de espera
En abrazos que nunca llegaron
Cafes...
La calle Los Toros
en los pub de 18 o tal vez en los de republica
En los ensayos de coros
En los moretones de mis rodillas
en los archivos del cementerio general
En la casa de mi hermano
En la casa de mis amigos
en las fotos de mi padre,
en las preguntas de mi madre
En los ya no te quiero
En los nunca te quise
Marionetas
en el cine del mall vespucio
en una botella de cerveza,
un vaso de ron, un cigarro mal apagado
La parroquia de los sacramentinos, divina providencia
La capilla Fátima
Los ojos de Gonzalo, el chico del hogar,
la mirada de mi hija
En la micro a las 12 de la noche, en las cartas que dejaste
en una cama agena, en la voz conocida
No , no he perdido el corazón,
pero si he repartido astillas de éste que en más de alguien he dejado clavada
esta aqui dentro, late, llora, rie, vive.....

no quiero

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 26 Feb 2008 20:36:00 -0800

Hace tres días esperaba el colectivo para ir al supermercado alla en rancagua y sin querer vi una línea de luz que se dibujaba en el cielo, la cual avanzaba y avanzaba cual meteoro apocalíptico sobre mi tranquilo barrio. Pero, muy contrario al trágico final que tienen este tipo de accidentes cósmicos, dignos de películas de Hollywood, esta línea de luz se fue debilitando, debilitando hasta desintegrarse a una buena cantidad de metros de la casa de mi hermano... mas alla de donde veia ....

Era la primera vez que veía una estrella tan fugaz desde el principio. Siempre me topo con ellas casi al final de su rápido viaje nocturno y es por eso que nunca pido un deseo. Ahora tuve la oportunidad de dar a conocer mi deseo a la señora fugaz. Pero ahora no lo quiero y si esto de las cosas cósmicas funcionan... Ojalá que el decir:

"No quiero"

Sea tan efectivo como para anularlo.

Cuando ya alguien ha hechado las cartas sobre la mesa antes que tú, no hay mucho que hacer en ese juego salvo mirar... Y de lejos, bien de lejos. Es como aquella situación en que divisas en la plaza una banca bajo una sombra acogedora, pero siempre cuando llegas alguien más aprovecha esa sombra.

¿Por qué hay cosas que no dan lo mismo?

A veces desearía, simplemente, que se obviaran ciertas existencias. Si obviaran la mía no estaría tan presionada por cumplir ante la responsabilidad, involuntariamente adquirida, de ser notorios.

Yo nunca quise ser notoria. Por ser notoria llegué a aquella mesa de cartas ya hechadas. Nunca quise importarle a alguien y bueno... No le importo... prefiero creer que no me recuerda, que ya se le olvidó el día en que me acerqué y le dije cosas y él me preguntó cosas y terminamos en travesía hasta lugares comunes.

Nadie entiende la motivación que me lleva a desear no ser notoria al lugar que vaya.pero nunca lo logro, es q como dice mi mami, soy una niña tan agraciada, simpatica, q no paso desapercibida, y es justamente lo q quiero

Ojalá que a la señora fugaz se le olvide mi deseo, porque no quiero importarle. No quiero hechar cartas en mesa ajena.

heridas

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 26 Feb 2008 20:31:00 -0800

Hace 6 años, palma de la mano, haciendo velas
Hace 14 años, en la rodilla cuando cai de la bicicleta
Hace 2 años, pierna derecha, cuando por el apuro me rasure en vez de depilarme y me quedo horrible

La última.
cuando me hice el ultimo orificio en la oreja y se me infecto

Sí, la última fue conciente,
una cosa para el recuerdo.

La cicatrización es una manera de sanar, pero siempre queda 'ahí', queda esa cosita pequeña que te recuerda lo lesa que fuiste para ocupar un cuchillo, o lo lesa que fuiste para confiarte más allá de tus sentidos.

Y si, las cicatrices del pensamiento, esas, las del alma, quizás no son tan visibles como las otras, pero tú sabes que estan allí, al menor detalle, todo vuelve a comenzar y a revolverse.

Porque el recuerdo es caprichoso y las yayas* también
Porque a veces el orgullo puede más que la persona.
Porque también a veces** la vida te hace mierda.
Y ahí ya no hay nada que hacer.

*heridas

**y solo a veces

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 26 Feb 2008 20:23:00 -0800

en un instante sacudo el polvo de mis zapatos
y me reinvento, una y otra vez,tomo lo que en mi vida existe, cual alquimista entre mis manos
las sustancias, un poco de historia, un alto de recuerdos, unas pizcas de desilusion, un dejo de colores, unas gotas de armonia y un puñado de futuro, mezclo todo y soy yo, las misma de siempre, llena de sueños, dudas y defectos, sigo siendo un poco mas de mi...

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 17 Jan 2008 21:48:00 -0800

y me regalaron una gata, llego para navidad, le puse una campanita con cinta roja, es q como q eso siempre se les pone a los gatos o no? pa q suene por si no maulla, en fin el motivo no lo sé, pero se ve chori, entrete, piola, encachada, en fin...

y esa cosa peluda que salta de un lado para el otro, q se come la comida de mi perra y ella , mi perra la muy tierna, peluda, saltarina, que parece q a pesar de sus 20 años (hablando en años humanos) nunca madurara,mmm se parece a mi

bue,ella primero como q reclama su lugar, el tiempo y permanencia en el hogar, ladra, y persigue, pero despues de unos dias, se rinde, mueve la cola y gime mirándome, como diciándome, "¿me vas a dejar de querer?" como a veces uno gime inconcientemente cuando alguien nuevo se acerca al círculo social, mmm..

y la gata GABARDINA, si asi se llama, bue, no soy muy ducha en los nombres, pero ese me pareció agradable, con personalidad, no cualquiera se llama GABARDINA, y la tonta se cree la personalidad, tiene tres meses y jura q el rugido le sale como león y echa a mi perra de la casa, como cuando uno ve que llega gente a su alrededor, personas que tal vez puedan ocupar algun espacio en la vida de los que quieres,uno saca las garras y tira manotasos, mmm

bueno, al fin mi regalo lleva un mes aca, claro, con la PONKY , mi perra, ya duermen juntas, asi como super buenas amigas, yo no dejo de querer a mi perra, pero ya adoro a la GABARDINA y sus ronroneos,como cuando conoces a alguien, y al final terminas uña y mugre, mmm...no dejo de querer a mis amigos por q alguien llega a mi circulo

en fin, y es q dicen q las mascotas se parecen a sus dueños, y es q yo soy asi a veces, como gato me defiendo y saco las uñas, pero tambien muevo la cola y pongo los ojos mas tiernos q pueda tener , ronroneo o ladro, depende de la ocasion

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 14 Jan 2008 21:27:00 -0800

El miedo ¿Qué es el miedo? según la definición que encontre en Google es "El rasgo basado en un sentimiento de inseguridad e impotencia. Normalmente se manifiesta como timidez a la hora de actuar y una preocupación exagerada acerca de las consecuencias potencialmente dañinas o perjudiciales de las acciones." Esto quiere decirnos que es como el burro de Shrek dice :"El miedo es la reacción natural a una situación desconocida"

Para mi el miedo, no es una preocupación con exageración a las consecuencias, no, para mí es algo en lo que no quiero caer o fallar, me explico -usaré de ejemplo a mi niño- Me da miedo quererte mucho y que luego a ti se te pase ¿Qué hago yo con todo ese querer? eso me da miedo, me da miedo el no saber que hacer, no saber que sentir,decir ,actuar o pensar ...eso no es una exageración ¿o si?

Entonces ¿El miedo es también es ignorancia? porque es "el no saber" o es no encontrar las cosas justas,palabras o acciones precisas

¿Qué es el miedo?

¿La definición del miedo depende del dueño?

¿El miedo se clasifica? o son todos uno y solo es que uno les pone nombres ¿son distintos o son el mismo?

Puedo decir que mis miedos son el miedo a sentir, el miedo a NO sentir, miedo a no cumplir con expectativas propias y ajenas, miedo a no perdonar, miedo a seguir adelante con o sin gente especial, miedo a estar solo, miedo a ser yo y que otra gente no lo acepte, miedo a no ser suficientemente buena para ti, miedo a descepcionarte, miedo a descepcionarme.

Al escribir esto creo que no llego a ninguna conclusión valida, es más ni siquiera tengo una, solo abri más interrogantes propias .

Como decia, el miedo... mmm, ya ni siquiera tengo una definición simple, aunque creo que la del burro es la mejor, para mi los miedos son mi forma de tener un constante cable a tierra, una vez lo mencione, me hacen estar despierta a lo que estoy sintiendo, a lo que quiero que siga así y a lo que quiero que cambie, el miedo es autoreferente, muestra mis falencias, mis habilidades, ciertos miedos forman parte de mi, otros son superados, y hay algunos que otro nuevo

Mis miedos estan presentes, vienen a veces como un dolor de cabeza, -como dijo mi doctora, hace bien sentir dolores, a veces no hay que preocuparse, ya que demuestra que estamos vivos, que sentimos y que obvio, que no estamos muertos- Lo importante es que estos miedos esten, pero que no sean lo que predominante de mi vida

Apoyo los miedos, son todo y más de lo que ya dije, el problema comienza cuando no se toman así, y logras que "tus" miedos se apoderen de ti, predominando todo; acciones, sentimientos, desiciones y tanta otra cosa más

P.D Este post es extraño, no sé si alguien logro entender mi punto..

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 14 Jan 2008 21:13:00 -0800

Hay tantas cosas de las cuales quiero escribir y no sé si es por falta de tiempo o por falta de palabras adecuadas que esos temas no están aquí.

Hace algunos días en mi inconciente -que es lo más conciente en mí-, se ha cuestionado si hacer lo "correcto" o lo que creo que es "bueno" para mí.

Y claro, la niña (yo), se pone límites que en la hora de los "quiú" (palabra siutica), ya no sabe que hacer.

No sé si hacer lo que me gustaría, lo bueno, eso que del alma te nace.

O lo que realmente es correcto.

Y eso me carcome la conciencia.

Me tiene en la duda existencial de ¿Hago o No-Hago?

Tal vez la duda viene de pensar mucho antes de actuar, pero lo siento soy una persona racional, que siempre prefiere pensar bien el asunto en cuestión, antes de decidir si dar el paso o no.

Claro que a veces esta actitud "tan mía" juega una mala pasada, y me demoro tanto que el resultado resulta descepcionante.

¿Cómo logramos hacer que lo correcto y lo bueno se encuentren de la mano, sin morir en el intento, Y sin ir contra "tus" motivos?

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 14 Jan 2008 21:09:00 -0800

Ha medida que camino me doy cada vez más cuenta de que la loca soy yo.

Ha medida que camino me da más miedo volver a confiar.

Ha medida que camino reconozco que pensar así es una locura.

Ha medida que camino dejó sueños rotos en el paso.

Ha medida que respiro, respiro alejanias.

Ha medida que vuelvo a re-pensar me parece más ridicula la situación, las situaciones.

Me autoconvenzo de que será la última vez.

Y ya desganada, cansada de buscar, de buscar soluciones, remedios, de anhelar cambios y de tomar asuntos ajenos en mis manos.

Incapaz de cambiar.

Porque el mundo gira así y yo sigo siendo la única que gira en su propio sentido.

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 14 Jan 2008 21:05:00 -0800

Hay veces que uno llora todo lo que puede.

Se agotan las lagrimas y la pena inteligente se hace más fuerte y se queda estancadada ahí.

¿Cómo diferenciar las lagrimas de dolor a las lagrimas del miedo?

Y me repito siempre...inutil, tonta, llorona.

Llorona.

Otra vez desconcertada y sin inspiración, en estos días he pensado en abandonar y cerrar el blog...

Ya no hay ideas, ya no hay palabras que tengan sentido a ojos ajenos, a mis propios ojos.

Tantas palabras, tantas letras. Y tan 'rara' yo.

Ya no extraño abrazos ajenos, ya no idealizo a gente, ya no me duelen traiciones antigüas, ya no me importa existencias ajenas y antigüas.

¿Los recuerdos realmente se pueden controlar y domesticar?

Hoy hay otros abrazos, hoy el ideal no esta pero esta el exacto, hoy hay sentimientos revueltos, opiniones extrañas de cosas, hoy hay dolor enterrado por alegría, hoy me gustaría vivir más.

Hoy hay sueños nuevos.

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 7 Jan 2008 23:03:00 -0800

¿Te acuerdas cuando te sentiste lo peor?, ¿Cuando juraste que se te endurecería el corazón y prometiste no llorar delante de la gente para que no demostrar debilidad?.
Juraste cosas idiotas como cortarte una uña antes de seguir igual, antes de mostrar todo. Antes de mostrar tu blanco, tu negro, tu 'yo'. Porque una vez que se hace no hay vuelta atrás, porque una vez que me conoces ya me empiezas a odiar o a molestarte de las cosas obvias que me hacen tan 'yo'.

Una vez me dijo un tipo mirándome a los ojos que yo no podía vivir en equilibrio, lo veía todo muy negro o todo muy blanco, nada en mí era gris. Después resulta q una persona me dijo q mi aura era entre rosa y morada, el rosa no me gusta es fifí, pero si el morado y sus derivados, asi q acepte el designio…
Al contrario, dos amigos me dijeron tiempo después, que yo era su 'balance' su sensei , su conciencia, su objetividad y que me echaban de menos.
Todo en mi vida es negro o blanco, no se puedo evitar y no hay más. Siempre siento y veo lo mismo, incluyendo mis relaciones con personas.
Tengo mis momentos blancos, mis momentos brillantes, con canciones, risas, conversaciones y una que otra foto, pero siempre estoy alerta algo oscuresca todo -tipico- nada puede ser just perfect, es una regla mundial.
El negro es más tranquilo, ¿porque si algo tiene que pasar, tiene que ser brillante o por lo menos, ironicamente gris.?
Mmm

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 7 Jan 2008 22:52:00 -0800

No creo en nada mas…..
creo en Dios pero ya en nada más.

No creo en la suerte.

No creo en las vibras ni en el horóscopo.

No creo en las amigos que no saben que tengo alergia a la primavera ni que no llaman en un mes.ni en los q dicen ahora si voy y no llegan nunca,

Pero si creo en los algodones de azúcar, en q los unicornios alguna vez vivieron, en los deseos, el q soy mágica y que aún hay gente buena del alma, creo que mi mamá me crió con más de una neurona llorona e ingenua, que como ella, vamos a seguir siendo las mismas, vamos a seguir estando.

Siempre en secreto admire a mi mamá, para mi siempre fue una especie de ángel tonto caído, porque nunca entendí como podía pensar bien siempre, como podía tener las ganas de ayudar al mundo, cuando el mundo nunca agradecía nada.

Ella siempre promete que no será tan tonta para la próxima vez.
Que esta será la ultima.
Que el amor es lo más lindo del mundo.
Que la plata no es lo más importante, y que ute nunca-nunca se lamente ni se arrepienta si hizo algo de buena gana, aunque el resultado no sea el que ute haya esperado.
Que mi papa era bueno del todo y q ella es la martir de la familia...

Y tantas cuestiones más, que llevaría una vida decirlas.