La última vez que visité el Cono Sur los muy hueones aún usaban plumas y vivían en rucas. Ahora, para mi sorpresa, en Chile se organizan varios festivales musicales, simultáneamente cada año, que los hacen parecer parte del Primer Mundo. Un hombre hecho y derecho ha de tenerla clara: mandará a Lollapalooza a la mierda y optará sin pensarlo por The Metal Fest. Esta ... [ver más]]]>
Guitarra Rompe Ojetes, corresponsal hijo de puta desde Santiago.

La última vez que visité el Cono Sur los muy hueones aún usaban plumas y vivían en rucas. Ahora, para mi sorpresa, en Chile se organizan varios festivales musicales, simultáneamente cada año, que los hacen parecer parte del Primer Mundo. Un hombre hecho y derecho ha de tenerla clara: mandará a Lollapalooza a la mierda y optará sin pensarlo por The Metal Fest. Esta vez me di el tiempo de ir al evento que abría los fuegos, denominado “La Previa”: dos bandas menores y como cabeza de cartel Accept.

¿Qué se puede decir de ellos? Es toda una institución germana de heavy metal, más de 30 años de carrera, a mi gusto la más grande después de Scorpions; quien no esté de acuerdo que se vaya a jugar con tierra. Si el jefe Wolf Hoffmann dice que habrá concierto el 12 de abril en el Teatro Caupolican: allí SE DEBE estar. Si el jefe Wolf Hoffmann dice que grabarán el concierto y que ese será su próximo lanzamiento oficial en DVD: allí SE DEBE estar todavía más (no le puedes decir que no a alguien que cada día está más parecido a Bruce Willis). Han tenido buena racha desde que reformaron la banda hace un par de años con Mike Tornillo como vocalista (reemplazando al inmortal Udo Dirkschneider):
El 2010 lanzaron el brutal Blood of the Nations. Con su gira promocional se dejaron caer por primera vez en Chile, en mayo del 2011, siendo machacados por la audiencia local (y claro está que yo me encontraba presente); ese es el motivo de que quisieran grabar aquí ahora. El 2012 remataron con el colosal Stalingrad, trabajo que los trajo de vuelta.

¡Todos ustedes son unos malditos pusilánimes! Cuando me aparecí en ese teatro, ya santificado por Motörhead y tantos cabrones más, no vi ningún lleno desmesurado. ¿Habrán sido unas 3.000 personas en total? En la parte de la platea, allá arriba, había groseras cantidades de lugares vacíos. Lo que sea, ustedes se lo pierden por maricones. Comentaría sobre los dos números de apertura, pero en ese rato estaba conociendo, dentro de un baño de las inmediaciones, a un par de alemanas de la delegación.

Ya a eso de las 10:20 apagaron las luces y Accept salió a dejar la cagá con dos cortes del nuevo disco: Hung, Draw and Quartered y Hellfire. Magnánimo, suenan como un cañón; aplanadora la batería de Schwarzmann, el trío de cuerdas Hoffmann, Frank y Baltes es una hueá pero pal pico. Y ahí tienen a Tornillo, agitando en Restless and Wild y Losers and Winners mientras esos 3.000 hueones se vuelven desquiciados: corean, saltan, se sacan la chucha entre sí, ¡cómo ha de ser! Déjame ver qué más tenemos: Stalingrad, Breaker, Bucket Full of Hate, Monsterman y Shadow Soldiers. Material no apto para trolazos con oídos sensibles; azotaban con algo aún mejor cada vez. Amamos la Vida, dándoselas de bilingües (en realidad trilingües, pero en alemán no cantan nada), la inmensa Neon Nights, Bulletproof, Aiming High y uno de los puntos más altos: Princess of the Dawn (mención honrosa a una improvisación de bajo a la mitad de la canción, donde Baltes remató con un “SANTIAGO! I WANT YOU TO SHOW ME YOUR METAL HEART!”). Todo muy bonito, quizás le faltó un poco más de diálogos entre medio, pero dárselas de oradores no es uno de los puntos fuertes de la banda; no, ellos sólo te descrestan en vivo, cosa que me parece de lo más bien. Sigamos será mejor: Up to the Limit, No Shelter, Pandemic y para rematar la primera parte: Fast as a Shark (y cuando comenzó a sonar la intro, la aguja con el vinilo y la mina alemana cantando, ha de ser el momento más hilarante de la jornada, para luego ser descrestado ahí mismo). Se van del escenario y vuelven a los dos minutos, ahí se venía lo último de la noche: Metal Heart (qué genios, le afanan descaradamente a Tchaikovski y Beethoven), Teutonic Terror y cierre olímpico con Balls to the Wall.

Dos horas inmensas, cuanta onda y pelotas le pusieron. Ese que no fue no merece mi respeto, dieron cátedras de rock ahí dentro y se lo perdieron; ahora tendré que explicarles todo de nuevo. Lo postulo fijo como concierto del año, traten de superar eso. Nos quedamos esperando que sus majestades lancen ojalá dentro de no mucho el DVD, esa hueá será dinamita pura.
En el nombre del Padre Blackmore, del Hijo Iommi, del Espíritu Page. Amén.

“Oh Profeta, esta es mi mujer, desde hace cuatro años que vivimos juntos. Yo trabajo todo el ... [ver más]]]> En aquellos días, El Profeta se encontraba en Belgrado, buscando prostitutas y ajusticiando a varios heterocuriosos que habían asolado el pueblo. Fue entonces que un hombre de nombre Dobromir se presentó en la plaza con su mujer, y poniéndola a los pies del Profeta, pidió se la sometiera a Su justicia. “¿Qué queréis de mí?” Dijo El Profeta.

“Oh Profeta, esta es mi mujer, desde hace cuatro años que vivimos juntos. Yo trabajo todo el día para que ella no pase por ninguna clase de necesidad o infortunio, pero hace dos noches, al llegar del campo, la encontré en el lecho junto a otro hombre. He venido a someterla al rigor de tu ley, Oh Profeta”.

Todo el pueblo se congregó en círculo alrededor del hombre y su mujer y gritaban “¡decapítala, decapítala!”. Pero El Profeta ordenó a todos sentarse a su alrededor y llenándose de Rudeza les dijo la siguiente parábola:

“Un guerrero tenía una espada, de la que se decía, era la mejor en su clase: su hoja había sido hecha de un metal caído del cielo, fundida en un volcán y enfriada con sangre de león. El guerrero usaba la espada de excepcional manera y con ella libró varias batallas y sirvió a muchos señores. Por las noches, el hombre guardaba su espada en la cama junto consigo, hasta que una noche, tras un movimiento brusco, su hoja le cercenó el pene.”

Todo el pueblo quedó conmovido y murmuraban preguntándose qué significaban estas palabras. Un hombre rudo, llamado Slavko, alzó la voz diciendo “Oh Profeta, qué es esto que nos has dicho?” El Profeta respondió:

“A nadie se le ocurriría condenar a la espada por mutilar al Guerrero. Pues la espada sirve para cortar y no para dormir con ella. Del mismo modo, no puede condenarse a esta mujer, pues está claro que es una puta y solo ha hecho lo que mejor sabe. Más bien, la culpa es del marido, por casarse con una mujer que solo sirve para coger. Como la mejor de las espadas, las putas están hechas para usarse en combate y no para dormir con ellas.”

Esta es Palabra del Profeta.

Después de un largo paso por el averno, el Profeta ha regresado para confirmar en la Rudeza a  los fieles de este noble antro.

Moqueo para bendecir a Guitarra Rompe Ojetes, que con el estoicismo de nuestro padre Leonidas, ha sido el único de esta banda de rufianes que se ha mantenido fiel a su ministerio y ha continuado ilustrando a ... [ver más]]]> ¡Alabada la Rudeza! ¡Bienaventurados los que mean parados!

Después de un largo paso por el averno, el Profeta ha regresado para confirmar en la Rudeza a  los fieles de este noble antro.

Moqueo para bendecir a Guitarra Rompe Ojetes, que con el estoicismo de nuestro padre Leonidas, ha sido el único de esta banda de rufianes que se ha mantenido fiel a su ministerio y ha continuado ilustrando a la Horda, mediante sus sabios posts, y a Hacha Sangrienta, que ha seguido evangelizando a través de nuestro tumlrrvbl.

Antes de coger la pluma, me he dado el trabajo de leer vuestros pusilánimes comentarios a los posts de este sitio y frente a los cuales es necesario hacer algunas aclaraciones:

Primero: Este no es un sitio de hombres, sino de Hombres Rudos. Aquí no le vamos a contar como sacarse los pelitos de entre las cejas o cómo reconquistar a la pololita que lo abandonó por cagón. NO. Cómo ya se ha dicho, tener cromosoma XY puede bastar para ser hombre, pero NO para ser Hombre Rudo.

Segundo: (y en relación al punto anterior) Aquí no escriben mariquitas, ni para mariquitas. Si Ud., amante del cabeza de haba, del boquilla de cuero, el casco de Darth Vader, etc., y siente curiosidad por entrar aquí y leer, sea bienvenido, pero no venga a aburrirnos con sus comentarios de loca iracunda, llorando porque no está de acuerdo con nuestra opinión.

Tercero: ¿Es Ud. políticamente correcto y se sumará a los lloriqueos del amante de la anaconda tuerta? Váyase a leer LUN, el País, o cualquiera de esos diarios homosexuales. Aquí no hay lecturas para señoras correctas.

Cuarto: Mujeres. Si, admito que no estuve de acuerdo con que nos visitaran, pero en general nos calienta honra, vuestra presencia y comentarios. Perseverad y hallaréis aquí la sabiduría para rehabilitar a vuestros débiles, dependientes y sumisos maridos/novios/amantes.

Quinto: Si este antro no se actualiza lo seguido que quisiéramos, es porque estamos faltos de buenos piratas en nuestro barco. Siempre queremos tener nuevos escritores y para eso, solo necesitas hacer click en la foto de Vader que está a la derecha de este bló con la leyenda “Hazte Hombre, Regístrate!”. Los requisitos son los de siempre: ser hombre, saber leer y escribir, buena ortografía, que te gusten las mujeres y que vivas con rudeza.

Aclarados esos puntos maricas, pronto los Dioses de la Rudeza se manifestarán mediante vuestro servidor, para llenar sus testículos de sabiduría, tanto aquí, como en twitter, donde el SERGAY (servicio nacional del… ya saben) mandó a desactivar mi cuenta, pero ya la recuperaré.

Permaneced atentos y perseverad en la Rudeza.

Una sabia frase de Lemmy Kilmister, vocalista y bajista de Motörhead, reza del siguiente modo: “Lee un libro: el que seas un zoquete no significa que tengas que ser ignorante”. Tiene toda la razón. David Lee Roth, vocalista de Van Halen, por otro lado decía: “Se preguntarán qué tipo de lectura recomiendo. Respondo: todas. Desde Parerga y Paralipomena de Arthur Schopenhauer hasta Batman ... [ver más]]]>
Guitarra Rompe Ojetes, en directo desde un puterío en Ámsterdam.

Una sabia frase de Lemmy Kilmister, vocalista y bajista de Motörhead, reza del siguiente modo: “Lee un libro: el que seas un zoquete no significa que tengas que ser ignorante”. Tiene toda la razón. David Lee Roth, vocalista de Van Halen, por otro lado decía: “Se preguntarán qué tipo de lectura recomiendo. Respondo: todas. Desde Parerga y Paralipomena de Arthur Schopenhauer hasta Batman Begins de Dennis O’Neil”. Otro más que sabe de lo que habla.

No sé ustedes, repugnantes pusilánimes; siempre creí que gustar de la poesía es de mariconzotes (peor aún si se usa una boina francesa). Es por eso que yo opto por la narrativa (nota para los imbéciles: cuentos o novelas). Claro está que hay narrativa buena y narrativa mala (qué puto dolor de cabeza fue en su tiempo Harry Potter, luego Crepúsculo y ahora Cincuenta Sombras; tenían que llegar mujeres a cagarla con sus sagas). He leído cientos de hueás que podría recomendarles: desde el cabronismo de Mario Puzo en El Padrino, el adelantamiento de época que tuvo George Orwell en 1984, el despliegue policíaco de Roberto Bolaño en Los Detectives Salvajes, y así hasta el infinito. Pero por ahora optaré por sólo un omnipotente concha de su madre: Charles Bukowski (1920 – 1994).

Ahora, inculto de mierda, de seguro usted se estará preguntando “¿qué tiene ese hueón en particular, que lo recomienda Guitarra Rompe Ojetes?”. Primero partamos por lo evidente: su mal aspecto (para mayor información vea la secuencia de fotos de más arriba). El último escritor maldito de la literatura norteamericana, lo suyo era el Realismo Sucio. Un duro hijo de puta, como él solo. Todos los vicios en un mismo cuerpo: alcohólico, apostador, mujeriego. Pasó toda su vida en la Costa Oeste, principalmente en Los Ángeles, y hasta que cumplió 50 años tuvo decenas de trabajos como la soberana mierda (pero que todos tenían algo en común: eran trabajos de hombres hechos y derechos), hasta que comenzó a escribir.

No se andaba con hueás, te cantaba la posta universal de la vida porque se las vivió todas; lo que hacía era autobiográfico. Ya cuando lees “no es que beba, soy un borracho” alzas tu trago y brindas por él. Se cagaba en todo, todo le importaba un carajo; no esperes sutilezas, lo dice todo como es, y mientras más chuchadas le ponga, mucho mejor será, así agarra un humor negro que te cagará de risa. Otras veces se reservaba un tanto y lograba despliegues enormes de sabiduría: “Salía precisamente por entonces de un mal paso con una mujer que había estado a punto de acabar conmigo. Quedé sin ganas de mujeres un tiempo y, como sustituto, jugaba a los caballos, me la meneaba y bebía. Yo, francamente, me sentí mucho más feliz haciendo esto, y cada vez que me pasaba una cosa así pensaba, se acabaron las mujeres, para siempre. Por supuesto, siempre aparecía otra. Acababan cazándote, por muy indiferente que fueses. Creo que cuando llegas a hacerte indiferente de veras es cuando más te lo ofrecen, para fastidiarte. Las mujeres son capaces de eso; por muy fuerte que sea un hombre, las mujeres siempre pueden conseguirlo”. Aparte, sólo Bukowski se retrataría a sí mismo, dentro de un cuento suyo, como un columnista de un periódico, cuya sección -en la que estaba a cargo- se llamaba Notas de un Viejo Asqueroso. Flotaba entre cerveza y whisky, siempre dirá que estaba descrestadamente ebrio, buscando pelea, y a la mañana siguiente pateando la perra con una resaca olímpica. Y si no se iba en la agresiva, se tiraba cualquier cosa con concha que se le cruzara por delante, no importaba qué mierda fuese. ¡Campeón indiscutido!

Mis recomendaciones, para que comience a adentrarse en el tema: Cartero (novela, 1971). Erecciones, Eyaculaciones, Exhibiciones (recopilación de cuentos, 1972). Después de eso, si le interesa, puede seguir indagando en todo el repertorio que tiene. ¡Las pelotas Shakespeare! Háganme caso, por la soberana chucha: Bukowski, hueón, Bukowski. Qué te apuesto que si estuviera vivo, y viese que escribí recomendándolo, me increparía en el acto; así de choro y brígido era. Un salud por él, y ese que no esté de acuerdo con lo que dije, que se desayune un buche de semen.
En el nombre del Padre Blackmore, del Hijo Iommi, del Espíritu Page. Amén.

Y bueno, así era la cosa cuando me encontraba traficando esclavos en Bombay: mientras toda la horda de maricones sometidos celebraba San Valentín, el 14 de febrero pasado, en otros lugares se estaba haciendo historia. ¿A qué me estoy refiriendo? Al estreno de la 5ª Die Hard (Duro de Matar, para los imbéciles), esta siendo titulada A ... [ver más]]]>
Guitarra Rompe Ojetes. Caballero de la Orden de tu Hermana.

Y bueno, así era la cosa cuando me encontraba traficando esclavos en Bombay: mientras toda la horda de maricones sometidos celebraba San Valentín, el 14 de febrero pasado, en otros lugares se estaba haciendo historia. ¿A qué me estoy refiriendo? Al estreno de la 5ª Die Hard (Duro de Matar, para los imbéciles), esta siendo titulada A Good Day to Die Hard (nombre de por sí cabrón). John McClane -encarnado por el inmenso y brutal Bruce Willis- tomándose por quinta vez una sala de cine; qué orgullo más grande que uno de los próceres del Olimpo Rudo aún se mantenga activo después de 25 años. Es como MacGyver, pero destruyendo hueás.

Absolutamente brillante. Misma dinámica de trama penca y predecible, en hora y media de duración: encontramos a McClane sacando la vuelta (ahora yendo a visitar a su hijo, Jack, con el que estaba peleado), cuando se ve involucrado en un intento de golpe a gran escala, siendo entonces que tomará las riendas, dejando la cagá a niveles insospechados, matando a destajo a cuanto terrorista culiao se le cruce por delante; persecuciones en autos, balas infinitas y explosiones por todos lados. La única diferencia, con respecto a las cuatro entregas anteriores, es que en vez de suceder en Estados Unidos, aquí la cosa se traslada a la rudísima Rusia (una escala en Moscú para luego rematar en Chernóbil).

Película para H-O-M-B-R-E-S, punto. Alcancé a leer algunas críticas antes de ir al cine, todas eran como la soberana mierda: “ay, es más de lo mismo”, “es que, pucha, muchos disparos para mí”, “me la como atravesada”, etcétera. ¡Malditos herejes! ¿Cómo se atreven a hablar así de tan magna obra de ingeniería testosterónica? Háganme caso, por la gran puta, porque sólo lo diré una vez: mientras más violenta y mononeuronal sea la película, mejor será; hecho comprobado científicamente. Que los grandes y complejos guiones queden para los ano dilatado.

El tráiler, como siempre, queda a su disposición abajo. Espero que viéndolo les entren las ganas de ver la hueá, conchas de sus madres; confío en ustedes, y si no entonces váyanse a la chucha.
En el nombre del Padre Blackmore, del Hijo Iommi, del Espíritu Page. Amén.