Saludos ratas del olimpo, les habla su siempre pulento y rudo mercenario Hígado de Acero para traerles un poco de entrenamiento básico.

Hemos entrado en Septiembre, y para la audiencia chilena es muy importante porque se celebran los 200 años de existencia de este país, y [...]]]>

Saludos ratas del olimpo, les habla su siempre pulento y rudo mercenario Hígado de Acero para traerles un poco de entrenamiento básico.

Hemos entrado en Septiembre, y para la audiencia chilena es muy importante porque se celebran los 200 años de existencia de este país, y en la tradicionalidad chilena, el asado parrillero es un elemento fundamental.

Todo hombre rudo debe ser un maestro cabrón de la parrilla, y no cabe duda que si usted es un rudo en formación, deberá adquirir las destrezas manuales parrilleras requeridas.

Entrando de lleno en el tema, lo primero que debe saber es como se afila un cuchillo carnicero con chaira. Ponga atención rudo cabrón:

1)  Tome la chaira con la mano izquierda y el cuchillo carnicero con la derecha. Si es zurdo, siempre tome el cuchillo carnicero con la mano más hábil.

2) Mueva el cuchillo hacia su cuerpo desde la punta de la chaira en un ángulo de 18°, deslizando el filo a través de la chaira y preocupandose que la totalidad del filo sea cubierto en el desliz.

3) Repita la operación por siguiente lado del filo. En el mismo sentido y por debajo de la chaira.

Si no queda muy claro con las instrucciones, vea el siguiente video.

La práctica hace al maestro, practiquen para que cada vez lo hagan más rápido y puedan alcanzar un grado de destreza que impresione al resto.

Salud camaradas!. Hígado de Acero, out!

Qué tal sucios corsarios! Les dejo un rápido post, sólo para que vean que en HR cumplimos lo que prometemos. Como pueden ver, no sólo nos rajamos con un Johnny Walker Black Label, sino que con una cabrona edición especial 100th Anniversary. Después del salto unas fotos [...]]]>

Qué tal sucios corsarios! Les dejo un rápido post, sólo para que vean que en HR cumplimos lo que prometemos. Como pueden ver, no sólo nos rajamos con un Johnny Walker Black Label, sino que con una cabrona edición especial 100th Anniversary. Después del salto unas fotos del ganador, Pablo Malfer, degustando un primer trago de este exquisito whisky.

Eso sería estimadísimos rudos!! Ojalá para la próxima vez los que no participaron se animen, y los que no alcanzaron estén más atentos. Recuerden que en cualquier momento (o más bien, cuando nos sobre un poco de plata) se podría lanzar un concurso. También, si tienen algún negocio o producto rudo y quieren hacer publicidad con algún concurso, sólo tienen que escribirnos en la sección de Contacto y quizás podamos hacer algún acuerdo.

Salud!! Por Odín!!

Bienvenidos Hijos de Atila que visitáis este templo rudo en busca del conocimiento e iluminación que todo macho de estirpe, con aliento a cerveza y desvirgador de hembras, debe tener.

En esta ocasión, nuevamente su iluminado e inmortal gurú del trago, Hígado de Acero, les trae [...]]]>

Bienvenidos Hijos de Atila que visitáis este templo rudo en busca del conocimiento e iluminación que todo macho de estirpe, con aliento a cerveza y desvirgador de hembras, debe tener.

En esta ocasión, nuevamente su iluminado e inmortal gurú del trago, Hígado de Acero, les trae la sabiduría para hacerlos hombres con conocimiento etílico y enseñarles cosas que de verdad importan. El tema que nos convoca hoy es “El fino arte de beber un buen Whisky”. Así es sucia rata, toma atención y lee con cuidado las siguiente líneas, ya que estudiaremos los Whiskys desde el más barato (digno, no whisky en sobre)  al más cabrón de los que su servidor ha tenido el privilegio de beber.

Primero un poco de historia, el Whisky se obtiene de la destilación del fermentado de cereales, como la cebada, maíz y el centeno y envejecido en barriles de madera de roble. El origen del Whisky es desconocido, pero el registro más antiguo de su creación es del año 1406 en Irlanda. Además existen una infinidad de Whiskys, Irlandés (Whiskey), Escocés (Scotch), Canadiense, Americano (Bourbon), etc. Y dependen del tipo de grano utilizado.

Sepa además rudo mercenario, que el tiempo de añejado del Whisky se cuenta sólo desde la permanencia de este en el barril, ya que una vez embasado en botella este deja de añejarse.

Los que se encuentran extendidos mayormente son el Americano y el Escocés; y hoy daré testimonio de los que yo, el rudísimo Hígado de Acero he bebido durante una vida de whiskachos y mujeres. Ponga atención:

El Scotch:

Whisky de origen Escocés, es el más rudo del planeta y su sabor no posee similar en el mundo. Sepa usted rudo mercenario, que el Scotch posee reglas de fabricación muy estrictas, que van desde el tiempo en roble, que por legislación no puede ser menor a 3 años y no puede tener colorantes, saborizantes, agua u otros químicos indignos que destruyan su pureza y jamás deberá tener menos de 40° de alcohol, de otra forma aparece Hígado de Acero y los destroza con su AK-47.

El Bourbon:

Este es el cabronísimo Whiskey Americano, bebido ampliamente en el viejo oeste y es por excelencia el trago del yanky rudo. Es mucho más dulce que el Scotch (que por excelencia es mas amargo y seco). Por ley americana, debe estar preparado con una concentración entre 50% y 70% de alcohol y fué nacionalizado. Sus origenes se remontan al estado de Kentuky pero hoy es producido por múltiples estados americanos.

Los Whiskys testeados y recomendados por Hígado de Acero son:

• Johnnie Walker Etiqueta Roja: Whisky de aceptable calidad, con cuerpo y robustez a toda prueba, añejado 5 años en roble. Si anda corto de dinero, esta definitivamente es su opción, es uno de los más bebidos en el mundo. Me inclino por este Whisky si lo comparo por ejemplo a un Ballentines.
• Johnnie Walker Etiqueta Negra: Whisky de suprema calidad, con un suave sabor, equilibrado entre el dulce y el amargor. Pasó 12 años en roble solo para ser bebido por un macho rudo con estirpe de guerrero.
• Johnnie Walker Swing:  Este Whiskacho tiene una muy simpática botella que hace recordar a la serie “Mi bella genio”.  Posee un sabor dulce y amargo, con agradable color y textura. Esta es mi preferencia al momento de beber un clavo oxidado.
• Johnnie Walker Etiqueta Azul: Si gusano cabrón, yo el magnánimo Hígado de Acero una vez tuve la oportunidad de probar este glorioso Whisky, posee un sabor extremadamente dulce al paladar y para que les voy a mentir, rico, por lejos el mejor Whisky a mi juicio. Añejado 21 años, es el mas caro de la línea del Juanito Caminante y cuyo valor por botella no baja de los 150M.
• Jim Beam (Bourbon): Este Bourbon tiene algo especial, si bien es cierto no es un gran Whisky, le tengo cariño mas que nada por las situaciones en las que me he visto involucrado cuando he bebido este trago en los Estados Unidos. La mayor diferencia entre un Bourbon y un Scotch es su sabor. El Bourbon es muy dulce mientras que el Scotch posee un amargor y es más seco.

Una cosa más, cuando ustedes vean un Whisky “Blended” significa que es una mezcla de múltiples whiskys de diferentes semillas. (Malta, trigo, etc)

Luego de entregarles esta sabiduría, os digo rudos mercenarios que los mandamientos de Hígado de Acero son:

• Primer Mandamiento del Whisky

Jamás, y te digo a tí, sucia rata ganadora del concurso de Hombres Rudos, un buen whisky jamás se mezclará con Coca-Cola u otros líquidos que le quiten la rudeza. El Whisky etiqueta negra que te regalamos pasó 12 años encerrado en un barril, y no para que un maricón sonriente, amante de Paul Schaeffer, lo destruya colocandole  otras mariconerias baratas. El Whisky se bebe y aprecia como el señor glorioso lo puso en este planeta, es decir, puro. Esa es la forma ruda de beberlo. Si anda con el paladar medio delicada, la nena en  último caso le colocará hielos , y estos deben ser de agua filtrada. Te prohibo terminantemente colocarle los hielos de la cubetera del refrigerador con olor a carne.

• Segundo Mandamiento del Whisky :  El Vaso

El vaso de Whisky debe ser de caña corta y ancha, con un fondo de vidrio sólido para que este se asiente sobre la mesa de manera estable. Existen de múltiples formas pero el que recomiendo es de corte triangular que permite la canalización del vital fluído hasta su última gota. La única excepción a esta regla la constituye el vaso pequeño para shots como los utilizados en las cantinas del viejo oeste.

• Tercer Mandamiento del Whisky: Los Cocteles

La única violación al primer mandamiento es aceptado en el caso de estos rudísimos cocteles y sus derivados:

1. Clavo Oxidado: Cóctel Mezclado con Drambuí y Clavos de Olor.
2. Old Fashioned: En el caso del Bourbon.
3. Manhattan: Solamente porque fue creado por la madre del rudísimo Winston Churchill.
4. Satanás: Coctail conWhisky, Ron, Contreau y Granadina.

Cualquier coctail de aspecto rosado, o que le quite su rudeza, queda descartado de inmediato.

Espero les haya gustado el resumen. La verdad es que el tema de los Whisky da para rato y existe amplia información en la red, efectivamente cada quien toma su trago como quiere pero he explicado la manera “ruda” de apreciar el sabor de un rico whiskacho.

Saludos Hijos de Leónidas.

Hígado de Acero, out!.

En más de algún momento, un hombre se encontrará con la necesidad de cambiar una rueda de un vehículo. Ya sea para solucionar un pinchazo propio o para ayudar a una mijita rica aproblemada en la carretera, un hombre que se aprecie de tal debe saber realizar [...]]]>

En más de algún momento, un hombre se encontrará con la necesidad de cambiar una rueda de un vehículo. Ya sea para solucionar un pinchazo propio o para ayudar a una mijita rica aproblemada en la carretera, un hombre que se aprecie de tal debe saber realizar este procedimiento al revés y al derecho. Si usted es un hombre rudo de tomo y lomo, este post no le servirá más que para un simple repaso. Sin embargo, si es un hombre en formación y recién  está entrando al camino de la rudeza, este es un post imperdible.

Elementos necesarios: Antes de poder cambiar la rueda del vehículo, o más bien, antes de salir de la casa en tu vehículo, siempre asegúrate de contar con los siguientes elementos:

• Un gato mecánico o hidráulico, usado para levantar el auto.
• Una llave de cruz o similar, usada para soltar y/o apretar las tuercas que sujetan la rueda.
• Una rueda de repuesto, obviamente para reemplazar la rueda pinchada. Algunas veces esta rueda es más delgada o pequeña que la rueda original, por lo que sólo debe utilizarse para salir del problema.
• Un triángulo reflectante de emergencia, usado para indicar a otros vehículos que estás solucionando un problema con tu auto y por lo tanto para que estos no hagan escándalo si has quedado tirado en medio de la carretera.

Paso 1 – Estaciona el vehículo correctamente: Para poder cambiar una rueda, es ideal que estaciones tu vehículo en un camino horizontal, alejado del tránsito, con el freno de mano asegurado y con el triángulo de emergencia posicionado a unos 2 o 3 metros. De lo contrario, podrías ser atropellado en medio de tu labor, o el auto podría caer por una pendiente y dejar la cagada y media. No debe morir nadie por tu culpa.

Paso 2 – Suelta la rueda pinchada: Con el auto estacionado y asegurado, se debe utilizar la llave de cruz para soltar las tuercas de la rueda (retira la tapa de la rueda, si existe). Asegúrate de soltar las tuercas en el orden de las puntas de una estrella, es decir, no sueltes 2 tornillos contiguos. Recuerda, sólo se deben soltar los tornillos, no sacarlos inmediatamente.

Paso 3 – Coloca el gato: La mayoría de los vehículos nuevos tienen su propio gato mecánico o hidráulico, y todos tienden a ser un poco diferentes en su diseño, pero la función es la misma. En general, se debe buscar la posición específica debajo del auto donde se debe colocar el gato, siendo normalmente un sector de fierro más resistente (normalmente indicado por un par de hendiduras). Si no ubicas bien la posición en que se debe colocar el gato, en vez de levantar el auto simplemente abollarás la lata e incluso podrías romper el piso del vehículo. Si no encuentras  la posición correcta, mejor búscala en el manual del auto.

Paso 4 – Levanta el auto: Con el gato correctamente posicionado, debes levantar el vehículo. No es necesario volverse loco, basta levantar lo suficiente como para que la rueda pinchada quede en el aire.

Paso 5 – Retira las tuercas y la rueda: Con el auto levantado y la rueda en el aire, debes terminar de soltar y sacar las tuercas. Luego retira la rueda con cuidado y déjala en el suelo (asumo que estás lejos del tráfico) o donde no te estorbe.

Paso 6 – Coloca la rueda de repuesto y las tuercas: Coloca la rueda nueva bien alineada con los tornillos de la base y asegurándote de ver la válvula de inflado, de lo contrario la rueda está al revés. Ahora debes colocar y apretar las tuercas, nuevamente en un patrón con forma de estrella, de modo de apretar cada tuerca la misma cantidad y de este modo asegurar que la rueda quede posicionada de forma derecha.

Paso 7 – Baja el auto y retira el gato: Una vez puesta la rueda y las tuercas, debes bajar el auto lentamente utilizando el gato en su función inversa. Una vez abajo, el gato deberá poder retirarse fácilmente sin forzarlo y podrás guardarlo en el auto.

Paso 8 – Asegura las tuercas: Habiendo apretado las tuercas en el aire, es necesario apretarlas un poco más para asegurarte de que queden bien firmes y no exista la posibilidad de que se suelten y caigan al andar. Esto es muy importante ya que tuercas mal puestas significan un gran accidente en potencia.

Paso 9 – Guarda la rueda pinchada y el triángulo: Recoge la rueda pinchada y el triángulo y guárdalos en el auto. Es ideal dirigirse lo más pronto posible a un taller mecánico a reparar la rueda pinchada, o en caso de que no tenga reparación, a comprar una nueva. Como mencioné antes, la rueda de repuesto normalmente es más pequeña por lo que es sólo para emergencias, y en caso de que sea igual que la original, ahora ya no tienes un respuesto, y si tienes otro pinchazo no podrás hacer nada y tendrás que llamar a una grúa, cual marica poco precavido.

Paso 10 – Fin: Haz terminado de cambiar la rueda, por lo que es hora de seguir tu camino. ¿Tu premio? Sentirte un macho de verdad por salir de un problema sin ayuda de nadie. Y en caso de que el problema haya sido de una mijita rica en el camino, pues es hora de recibir su teléfono/mail/facebook/twitter/wea-de-contacto como señal de agradecimiento, el cual guardarás para tu lista de minas que te desean por tu hombría indiscutible.

Ah, si mis explicaciones ultra mega varoniles no fueron suficiente, acá dejo 1 video del procedimiento en un Jeep Wrangler.

Bueno, sería todo. Salud! por Odín!!!

El jueves 5 de agosto de este año, un grupo de 33 mineros, hijos, hermanos, padres y amigos de las familias mas modestas de nuestro país, quedan atrapados en la mina San José a una profundidad de 700 metros, tras el derrumbe de toda una sección [...]]]>

El jueves 5 de agosto de este año, un grupo de 33 mineros, hijos, hermanos, padres y amigos de las familias mas modestas de nuestro país, quedan atrapados en la mina San José a una profundidad de 700 metros, tras el derrumbe de toda una sección y sellando la única salida que tenían estos hombres.

17 días de incertidumbre, de dolor y agonía. Sus familias esperaban cualquier noticia sobre estos esforzados y rudos trabajadores. Familias las cuales nunca abandonaron a los suyos, acampando y viviendo en precarias condiciones, contando solo con la fe y la esperanza.

Gracias a la oportuna intervención de las autoridades, las cuales movilizaron un ejército de trabajadores y maquinaria especializada, pudieron dar con uno de los túneles  que comunicaba con ellos (esto tenia a todo Chile rezando por nuestros hombres) dando la primera señal de vida, al introducir una sonda por el ducto, esta volvió con una bolsa plástica que contenía una carta y un papel con grandes letras rojas que decía: ‘Estamos bien en el refugio los 33′. Nuestros mineros estaban vivos y sanos. Dando una de las mayores alegrías a nuestro país y a nuestra gente después de los triunfos deportivos”.

Hoy es un día especial mis camaradas rudos, tengo mi pecho hinchado de orgullo y alegría. Al leerla frase “Estamos bien en el refugio los 33”, un escalofrió recorrió mi espalda y la emoción lleno mis ojos.

Confirme nuevamente la valía del Chileno, el coraje, los cojones y la rudeza del hombre humilde de mi tierra, el pescador, el campesino, el arriero y en este caso del minero.

En un país que estamos acostumbrados a los cagasos de proporciones. Después del terremoto, donde sufrimos increíblemente, nos volvemos a levantar  una y otra vez  para demostrarle al mundo que somos Chilenos.

Por eso les digo mis araucanos:  Nunca se sienta menospreciado o disminuido, siéntase orgulloso de la sangre que lleva, por que este gran país se ha forjado con sangre, dolor y sufrimiento,  y como dicen por ahí  “Lo que no te mata, te hace mas fuerte” y puta que somos un país fuerte y de gran corazón.

FUERZA MINEROS Y VIVA CHILE MIERDAAAAAA…¡¡¡¡¡¡¡

Fedaykin

Ha terminado el período de votación del concurso y se ha elegido un rudísimo ganador del whisky Johnny Walker Black Label!! Después del salto, vean la genial foto ganadora!!

Esta es la foto ganadora, escogida por votación popular (130 votos a las [...]]]>

Ha terminado el período de votación del concurso y se ha elegido un rudísimo ganador del whisky Johnny Walker Black Label!! Después del salto, vean la genial foto ganadora!!

Esta es la foto ganadora, escogida por votación popular (130 votos a las 23:59 de anoche), enviada por Pablo Malfer. Nos contactaremos internamente con él que pueda recibir su alcohólico premio.

Felicitaciones y salud!!

Hola otra vez mis estimados Araucanos guerreros, antes de comenzar mi rudo post quisiera agregar mis disculpas a todos vosotros y en especial a El Profeta, por mi prolongada ausencia, ya que entenderán se debió a “CASI” caer en las garras del lado oscuro del enemigo (féminas), [...]]]>

Hola otra vez mis estimados Araucanos guerreros, antes de comenzar mi rudo post quisiera agregar mis disculpas a todos vosotros y en especial a El Profeta, por mi prolongada ausencia, ya que entenderán se debió a “CASI” caer en las garras del lado oscuro del enemigo (féminas), gracias a Alá y a este templo de la virilidad volví al rudo camino.

Mi post esta dirigido a usted hijo de Odín, Thor y Stallone. ¿Ha mirado a su alrededor en la calle?, ¿qué mierda le sucede a nuestro amado país y a nuestros jóvenes?. Me refiero a que uno sale a la calle y además de encontrarse con kumas, cogoteros y vándalos, nos topamos con los mismos personajes, pero ahora “amariconados”, pantalones rosados, camisas y poleras en los mismos tonos peores que Nelson Mauri e Ítalo Passalacqua., gorros culiaos feos y cortes de pelo tipo Hogar de Cristo. Agregando a todo eso, joyas de fantasía compradas en los persas y para que decir su escasa o nula educación. Todos ellos tratando de emular a cholos centroamericanos, sin ningún tipo de hombría.

Tratando de verse rudos o machos, palabras que les quedan muuuuyyyy grandes, lucen armas en fotos y videos, armamento que a simple viste ni siquiera saben manipular bien y menos mantenerlas.

Que mierda pasa guerreros, cómo en 5 o 7 años llego tan rápida la involución a nuestras calles, yo personalmente culpo a la televisión y a los medios por engrandecer este tipo de vida y conductas, creyendo que es lo mas normal del mundo.

Y pa cagarla más aun, las mujeres prefieren esta clase de sub-normales, les gustan amanerados y vestidos como payasos del circo Timoteo.

Esta wuea tiene que terminar, es por eso compañeros pichulones , si tienen hijos aliméntelos con sabiduría, guíenlos en el buen camino de la hombría, que escuchen rock, que le gusten las tetas y los culos, que sean ilustrados, porque no hay wuea más impresentable que un wueón kuma e ignorante.

Fedaykin …fuera.
P.D: Aca les dejo algunos de estos simios primitivos …. cáguense de la risa por cierto.

El período de votación termina [...]]]> Ha comenzado el período de votación del concurso del Día del Hombre Rudo. Sólo 3 fotografías cumplieron con las normas establecidas del concurso, por lo que sólo deben elegir la más ruda entre esas. Para ver las fotos y votar, haga click aquí.

El período de votación termina el 20 de Agosto. Recuerden que uno de ellos se llevará el whisky Johnny Walker Black Label, así que voten!!