¡Honor y Gloria a los Hombres de verdad que nutren su virilidad en esta página! Mis respetos a las doncellas y meretrices que visitan esta web para alimentar su líbido y mis buenos deseos al macabeo que busca aquí su Salvación.

Les saluda Sir Gunslinger, caballero, apostador y Hombre.

Las líneas que siguen son un Homenaje al insigne columnista de este espacio conocido por todos como El Profeta, cuyo paradero es ... [ver más]]]>

¡Honor y Gloria a los Hombres de verdad que nutren su virilidad en esta página! Mis respetos a las doncellas y meretrices que visitan esta web para alimentar su líbido y mis buenos deseos al macabeo que busca aquí su Salvación.

Les saluda Sir Gunslinger, caballero, apostador y Hombre.

Las líneas que siguen son un Homenaje al insigne columnista de este espacio conocido por todos como El Profeta, cuyo paradero es desconocido y cuyas últimas noticias nos hablan de su marcha rumbo a Siria para defender el último de aquellos regímenes bárbaros y sanguinarios que tanto le apasionan.

Lo cierto es que el Profeta ha cruzado la historia de la Humanidad, y sus hazañas son la vergüenza de varias generaciones de maricas políticamente correctos y la Gloria de miles de chauvinistas y misóginos. Algunos rudos creen que el Profeta se ha conservado en alcohol durante siglos, otros, que se trataría de un linaje sagrado, destinado a guiar al Rudo Pueblo a lo largo de la Historia.

Quienes han tenido la desdicha de toparse cara a cara con él, lo describen como un viejo de unos 80 años, falto de aseo, de dimensiones colosales y  larga barba blanca.

Los orígenes del Profeta son confusos, algunos los sitúan en Escandinavia, tierra vikinga, no obstante esta teoría ha perdido adeptos considerando que los países que conforman la península escandinava en la actualidad -Noruega y Suecia- están poblados de maricones y travestis. Además el Profeta no ha mencionado estos países en alguno de sus textos. Otros sugieren que nuestro homenajeado proviene de alguna de las tribus nómadas que habitan la inhóspita Siberia, razón por la cuál siempre se refiere con nostalgia a la extinta URSS (aunque lo más probable es que lo haga por su gusto por las rusas). Finalmente la teoría más verosímil, sitúa el origen del Profeta en alguna región de los Cárpatos occidentales.

Las ocupaciones del Profeta han sido variadas a lo largo de la Historia: luchador callejero, mercenario y cazador de recompensas, son  las  más conocidas. Sin embargo no debemos olvidar su función principal como Profeta, entendido no como un adivino o augur que sólo pretende develar eventos futuros, sino como quién conociéndolos, los usa para guiar con rectitud a los Machos, en tiempos de mariconería, como los que corren.

De sus afiliaciones políticas y religiosas nada se sabe con certeza. Respecto de las primeras deducimos que añora el orden, conservadurismo y violencia de los regímenes totalitarios, pues se ha identificado transversalmente con dictadores de izquierda y derecha, sin embargo es también cercano a gobernantes “democráticos” como Clinton, Putin, Berlusconi y Abdalah Bucaram. En cuanto a las segundas, se sabe que el Profeta renunció al paganismo allá por el siglo VI, y probablemente abrazó la religión Ortodoxa Caldea, sin embargo permanece en un coqueteo permanente con el Islam, cuyo machismo le acomoda bastante.

Las enseñanzas del Profeta aparecen desperdigadas por todo este sitio, en sus diversas categorías, sin embargo las de mayor valor filosófico son aquellas contenidas en la sección “Hembras” o “Doctrina”. Si bien es cierto que el Profeta se nutre de alcohol, sexo y carne, no es menos cierto que su pluma se alimenta de zorras, de esas que a lo largo de los siglos conoció bien y de quienes, a través de sus innumerables cartas -algunas publicadas aquí- nos persuade.

¿Es éste un homenaje póstumo? Quizás saldremos de las dudas en un par de meses, cuando El Profeta nos escriba desde alguna trinchera luego de haberse servido de algunas mujeres y haber suturado sus heridas con escupos y sal Eno. De lo contrario, debemos estar preparados para afrontar días de tribulación, puede que Thor nos haya abandonado a este mundo de maricas y metrosexuales. Habrá que luchar.

- Gunslinger, fuera.

10 de abril del 2011: 50.000 hueones ... [ver más]]]>
¡El último DVD de Iron Maiden es en Chile! El 26 de marzo pasado salió a la venta “En Vivo!”, llegando a la vitrina de cuanta disquería de mierda existente. ¿Tengo que ahondar algo en ellos antes? Supongo que no, esta huevada es Hombres Rudos, así que en el caso de que no les gusten he de pensar que se les cayeron los testículos.

10 de abril del 2011: 50.000 hueones compactados viendo a la Doncella de Hierro, primera vez prestaron el Estadio Nacional para un recital de heavy metal. El cabrón de Sam Dunn (“Metal: A Headbanger’s Journey”, “Global Metal”, “Flight 666”) llegó armado con 22 cámaras HD para registrar tamaña atrocidad en vivo (y 24 horas antes también filmó el concierto de Motörhead en el Teatro Caupolican, otro día perfecto para la humanidad y claro está que ese es otro material magno). Presentación del tour mundial de “The Final Frontier”; el par de años antes estuvieron girando con esa brutalidad donde sólo tocaban los hits de los 80’s y ahora otra vez se lanzaron con un disco nuevo. Los hueones aman tocar en Chile, acá la audiencia tiene espasmos y se transforma en una hueá única, así que desde el 2009 atinaron con traer el equipamiento completo que sólo usaban en Europa: show de luces, pirotecnia, dos Eddies gigantes, ocho telones diferentes, etcétera. Experiencia de otro planeta.

Desde la intro con ‘Satellite 15’ quedas para la cagá con las imágenes pre-show (el montaje del escenario en el estadio, todos los hueones esperando afuera y después entrando hasta llenarlo). 16 canciones repartidas en 120 minutos, cinco son nuevas (cuatro funcionando la raja en vivo), mucho juego de cámaras (ahí está la única hueá irritante: cuando le dan por dividir la pantalla con cinco, seis, siete tomas culiás simultáneas)… Y nada, adrenalina a cagar, lo que siempre se espera de Maiden, tal como alguna vez lo dijo el mismo Bruce Dickinson: “Un show de rock no tiene que ser una especie de experiencia aburguesada; como ir a ver a The Eagles con completos de £50, vistiendo humita y toda esa mierda. Debe ser tan sucio, hediondo y sudoroso como te sea posible; y si no te agrada la huevada sucia, hedionda y sudorosa: ¡apártate!”.

Si le sabe a poco, lector cagón, el DVD incluye un segundo disco: ahí hay un documental de hora y media que se llama “Behind the Beast”. Es como un mini “Flight 666”, donde muestran todo el itinerario y hueveo de la banda en esa patita de la gira que duró dos meses, tocando en 13 países y pasando por 4 continentes.

Cómprenlo, bájenlo, róbenlo… ¡LO QUE SEA! Puto del orto el que no fue, y también puto del orto el que no fue 24 horas antes a Motörhead. Fin de semana glorioso donde se disputaba la doble corona ruda, nada más que decir.
En el nombre del Padre Blackmore, del Hijo Iommi, del Espíritu Page. Amén.

Por Barbanegra Bebedor de whisky y hombre, por sobre todo.

Hace unos pocos días revisaba mi vieja colección de uno de los mejores programas de la TV mundial: Top Gear . Para ser más exacto, el Especial Polar del 2007, donde Clarkson y May compiten contra Hammond, sobre quien llega antes al Polo ... [ver más]]]>

Por Barbanegra
Bebedor de whisky y hombre, por sobre todo.

Hace unos pocos días revisaba mi vieja colección de uno de los mejores programas de la TV mundial: Top Gear . Para ser más exacto, el Especial Polar del 2007, donde Clarkson y May compiten contra Hammond, sobre quien llega antes al Polo Norte Magnético. Los primeros en una Hilux 4×4 y el último en un trineo tirado por perros. Como los animadores de este programa son periodistas especializados en motores, cuarentones, con guata parrillera y cero entrenamiento militar, bajo condiciones extremas, se hicieron asesorar por Sir Ranulph Fiennes, el más grande explorador viviente, de quien hablaremos hoy.

Sir Ranulph Fiennes es según el Libro de Records Guinness el más grande explorador viviente. Actualmente posee el record mundial por haber sido el primero en circumnavegar el globo a través de sus 2 polos, partiendo desde Greenwich, Inglaterra, pasando por el Polo Sur, luego por el Polo Norte y regresando a Greenwich. Y los polos los cruzó a pie. Nada de perros, hovercrafts o rompehielos.

Sin embargo, eso no es todo lo que se puede decir de este rudo de tomo y lomo. Como oficial del Ejército Británico sirvió al Sultanato de Omán en el conflicto con los insurgentes comunistas del sur de Yemen. Comandó el pelotón de reconocimiento del Regimiento Muscat, liderando furtivos ataques al territorio del Dhofar tomado por rebeldes, siendo condecorado por su gallardía.

En 1992 lideró una expedición en la cual se descubrieron los restos de la ciudad perdida de Iram, la Ciudad de los Mil Pilares, en Omán. Una ciudad desconocida en la historia antigua, y la que se pensaba que era mitológica, al estilo de la Atlántida, y que se hizo conocida en Occidente por el libro “Las mil y una noches”.

Al año siguiente junto al Dr. Mike Stroud, cruzó el continente antártico en 93 días, sin soporte alguno (o dicho en chileno, lo hizo “a poto pelao”). Pero no siempre fue exitoso en sus aventuras, porque en 1996 en su intento de cruzar sólo el Polo Sur, le dio un ataque al riñón y lo tuvieron que sacar cascando.

Igual suerte corrió en el 2000, cuando intentó cruzar sólo a pie el Polo Norte. Mientras cruzaba por sobre hielo, su trineo de perros rompió la capa de hielo fino. Los tuvo que sacar a pulso del agua, lo que llevó a que se le congelaran las manos, y fallara la misión. De vuelta en casa, los médicos insistieron que se dejara el tejido necrótico de los dedos antes de que se los amputaran, para permitir el crecimiento de tejido sano en lo que le quedaba. Impaciente y bruto el huevón, al no aguantar el dolor, se amputó los dedos muertos con un serrucho. Y sin trago de whisky pa’ la anestesia.

Después de haber sufrido un ataque cardiaco, y haber sido sometido a una operación doble de bypass al corazón, 4 meses antes, se fue a correr con el Dr. Stroud, para completar el desafío de 7 maratones, en 7 días, en 7 continentes (Patagonia -América del Sur-, Islas Malvinas/Falkland -Antártica-, Sydney -Australasia-, Singapur -Asia-, Londres -Europa-, El Cairo -Africa-, Nueva York -America del Norte-). El viejo casi se muere, pero lo logró finalmente.

Fiennes con todo lo temerario que puede ser, igual tenía un miedo: el miedo a las alturas. El miedo se lo guardó en un bolsillo, y fue a escalar la cara norte del monte Eiger, en los Alpes Suizos. Ud. dirá que la cuestión no es el Everest, pero los montañistas bien saben que desde 1935, 64 escaladores han muerto tratando de subir la cara norte. Por eso la han apodado La Muralla Asesina. Bueno, el viejo se la pudo, y quiso más. Al año siguiente (2008) fue a escalar el Everest, pero no pudo terminar por sus problemas al corazón, no pudiendo batir el record del británico más viejo en escalar el Everest.

Pero el 2009 se convirtió en el británico más viejo en escalar el Everest, a los 65 años. Y además se convirtió en el primer explorador en haber alcanzado los 2 polos y la cumbre del Everest. Al día de hoy, sigue corriendo maratones, y todos los días se manda un trote de 2 horas diarias. Palabra.

Cabros, eso fue una pequeña muestra de lo que ha sido la vida del más grande explorador viviente del mundo. Con semejante currículum es un honor para mi haberle nombrado en este blog frecuentado por machos de tomo y lomo. Espero que esto los haya inspirado a dejar su transpirado sillón, dejar el Call of Duty, e ir a vivir sus vidas.

Como regalo, les dejo una entrevista hecha al mismo Sir Ranulph Fiennes. Cambio y fuera!

Qué tal rudos mercenarios! El día de hoy les traigo un post especialmente dedicado a todos aquellos blandengues en busca de la sabiduría para convertirse en hombres de verdad.

Pero, ¿qué características tiene un hombre de verdad? bueno, por supuesto no ser un mariconazo, pero además un hombre debe, a través de toda su vida, aprender y experimentar una serie de Lecciones de Hombría. Me refiero a simples actitudes básicas que ... [ver más]]]>

Qué tal rudos mercenarios! El día de hoy les traigo un post especialmente dedicado a todos aquellos blandengues en busca de la sabiduría para convertirse en hombres de verdad.

Pero, ¿qué características tiene un hombre de verdad? bueno, por supuesto no ser un mariconazo, pero además un hombre debe, a través de toda su vida, aprender y experimentar una serie de Lecciones de Hombría. Me refiero a simples actitudes básicas que separan al hombre común del hombre de verdad, es decir, el hombre bien hombre, aquel que todos alguna vez aspiramos a convertirnos, aquel que cualquier mujer ve con respeto y admiración, aquel que hoy en día es escaso y en HR tenemos la misión de hacer regresar.

Lección 1 - Cree en ti y persevera: el hombre de verdad no se rinde ante ninguna dificultad que se presente entre él y su objetivo, ya que él sabe que con el esfuerzo apropiado nada es imposible.

 
Lección 2 – Sé tu mismo: el hombre bien hombre no oculta su manera de ser, por nada ni por nadie, sino que va con la frente en alto por la vida y no acepta mierda de nadie.

 
Lección 3 – Apoya a tus compañeros: el hombre de verdad apoya y respeta a sus compañeros, y está siempre presente cuando uno de ellos necesita de su ayuda.

 
Lección 4 – Defiende a las mujeres: el hombre como Dios manda siempre debe defender a las mujeres, sean o no conocidas, estando siempre dispuesto a pelear para protegerlas de cualquiera.

 
Lección 5 – Come carne y toma cerveza: el hombre de verdad come carne en grandes cantidades, sin importar si le hace mal o que provenga de pobres vacunos; y le gusta preparar asados con los amigos, acompañándolo por supuesto con cerveza y otros alcoholes.

 
Lección 6 – Vístete como hombre: el hombre bien hombre no usa ropa rosada ni accesorios de mina como aros, sino que usa vestimenta sobria y/o práctica, como jeans, polera o camisas con colores de hombre (repito nada rosado); y si la ocasión lo amerita, un buen traje de vestir elegante, de caballero, es decir, un ambo o terno.

 
Lección 7 – Disfruta de deportes rudos: el hombre hecho y derecho tiene predilección por todos aquellos deportes que sean peligrosos, sangrientos o al menos con alta competitividad, como la lucha libre Ultimate Fighting, el Hockey sobre hielo, el Airsoft, y el Futbol.

 
Lección 8 – No seas maricón: al hombre de verdad le gustan las mujeres mierda!! no me vengan con estupideces liberales, ni con que es el siglo 21, todo aquel que no le gusten las mujeres simplemente no es un hombre y punto final.

Eso sería todo rudos corsarios!! Utilicen esta información con sabiduría e instruyan a los más jóvenes, antes que siga quedando la cagá en el mundo y aparezca otro weón aún más marica que Justin Bieber.

Salud!! Por Thor y Odín!!

Algunos me han hablado de una película del 2007 que se llama “Into the Wild” ... [ver más]]]>
Hola, hijos de puta. Guitarra Rompe Ojetes ha vuelto de su viaje espiritual en las montañas de Nepal, donde estuvo el último par de meses. Hubiera estado más tiempo allá, pero puesto que recibí un mensaje de mis colegas recordé que la misión de un hombre rudo jamás termina en un mundo plagado de maricones ano-dilatado.

Algunos me han hablado de una película del 2007 que se llama “Into the Wild” y puesto que soy un cabrón culto le eché una mirada. La intensión era buena, pero fue muy malograda con un protagonista emosexual que se va a la rechucha porque se defraudó de su papá, del sistema y cagadas homosexuales por el estilo (además de que la banda sonora está pasada a grunge, ¡PUAJ!).

Para los pequeños mequetrefes, los cuales nacer después no les hizo un gran favor al hacerles desconocer películas de verdad, les digo qué cosa lleva la batuta: “Easy Rider” (1969). Porque cuando a fines de la década todo estaba plagado de hippies hablando de la Revolución de las Flores y mariconerías por el estilo, Peter Fonda y Dennis Hopper hicieron historia. Nadie más que ellos dos podían hacer la testosterónica travesía de atravesar la carretera entre Los Angeles y Nueva Orleans en sus motos sólo porque se les paró el hoyo y querían escupirle en la cara a quienes les impidiese ser los forajidos que eran. Viaje plagado de rock, chaquetas de cuero, alcohol y drogas, sicodelia, putas y todo lo que es políticamente incorrecto. “Buscando mi Destino” -pasado al español-, qué título más omnipotente; ¡qué mejor!

Se cagan en todo lo que se les dice que está establecido, y qué manera de coronarla Jack Nicholson (¿acaso creían que el reparto fue al peo?) en medio de una conversación drogona:
“No les temen a ustedes, temen lo que representan para ellos: la libertad. Hablar de ella y practicarla son cosas distintas; es muy difícil ser libre cuando te compran y te venden en el mercado. No digas a nadie que no es libre porque se pondrán a matar y mutilar para mostrarte que sí. No pararán de hablar de la libertad del individuo, pero ven a alguien libre y les asusta; y el miedo les hace peligrosos.”               

Demasiado bueno para ser verdad, tenían que salir los amargados de mierda a quienes se refería nuestro amigo; así que uno murió a garrotazos y los otros dos a escopetazos. Nada de cagar como homosexuales de hipotermia, inanición o envenenados; muertos como machos, en su propia ley y ya no hay vuelta que darle. ¡Me cago en la puta!

Ya fue, cierren el debate; cinco guitarrazos rompeojetes para la película. Más encima la banda sonora es algo de otro planeta, nunca hueones del calibre de The Band, Jimi Hendrix y Steppenwolf cedieron los derechos de sus canciones para armar algo así de magno. Aparte el tema principal es algo que cualquier rudo debe conocer: ‘Born to Be Wild’. ‘Nacido para Ser Salvaje’, no puede haber algo con las bolas más forjadas en acero que eso; si usted es un pobre y triste hueón que no la llegase a conocer apriete “Play” en el video que puse abajo, donde está la apertura de la película (y es de macro puto que no te den ganas de verla teniendo eso frente a tus narices).
En el nombre del Padre Blackmore, del Hijo Iommi, del Espíritu Page. Amén.

Qué tal borrachos de puerto!! Ok, está bien, es cierto que ya ha pasado varios días desde el inicio del 2012, pero también es cierto que no habíamos escrito nada este año, y peor aún, no hicimos especial de Navidad, ni de Año Nuevo, así que considerando que estamos en deuda con nuestros fieles lectores, en esta ocasión les traigo un especial de mijitas ricas para comenzar bien el año, cortesía de [ver más]]]>

Qué tal borrachos de puerto!! Ok, está bien, es cierto que ya ha pasado varios días desde el inicio del 2012, pero también es cierto que no habíamos escrito nada este año, y peor aún, no hicimos especial de Navidad, ni de Año Nuevo, así que considerando que estamos en deuda con nuestros fieles lectores, en esta ocasión les traigo un especial de mijitas ricas para comenzar bien el año, cortesía de Victoria’s Secret y sus angelitos.

Que Thor y Odín bendigan a estas increíbles valkirias!!

Reflexionando acerca de qué cresta escribir en blog, el cual ha visto poco movimiento últimamente, me di cuenta de una falta increíble y casi imperdonable: en los 212 posts publicados en HR, no ha habido ninguno dedicado (y apostaría que ni siquiera hay alguna mención) a uno de los hombres más rudos con vida: Chuck Norris.

Carlos Ray Norris, Chuck para los amigos, es alguien que no necesita mayor presentación. Todos ... [ver más]]]>

Reflexionando acerca de qué cresta escribir en blog, el cual ha visto poco movimiento últimamente, me di cuenta de una falta increíble y casi imperdonable: en los 212 posts publicados en HR, no ha habido ninguno dedicado (y apostaría que ni siquiera hay alguna mención) a uno de los hombres más rudos con vida: Chuck Norris.

Carlos Ray Norris, Chuck para los amigos, es alguien que no necesita mayor presentación. Todos saben que es un reconocido actor de películas de acción como Missing In Action y The Delta Force, de artes marciales como Way Of The Dragon y The Octagon, y de la memorable serie Walker, Texas Ranger.

Con todo lo anterior, Chuck es una verdadera leyenda en internet, siendo reconocido en miles de sitios y por millones de personas como el hombre más rudo de la tierra, a través los Chuck Norris Facts o “Hechos de Chuck Norris”, en que se menciona una serie de proezas increíbles supuestamente realizadas por Chuck Norris, como las siguientes:

• El primer día Dios dijo: ”hágase la luz”. Chuck Norris le dio una patada en la boca y respondió: ”pídelo por favor”.
• Cada estrella fugaz que ves en el cielo es un pobre desgraciado que intentó meterse con Chuck Norris y está reentrando en la atmósfera tras recibir una patada giratoria.
• Chuck Norris pateó una vez a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
• Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
• En cierta ocasión, una cobra mordió la pierna de Chuck Norris. Después de 5 días de increíble dolor, la cobra murió.

Ahora, ¿por qué Chuck Norris tiene tanta fama? ¿por qué es reconocido como uno de los hombres más rudos con vida? A continuación algunos hechos reales de Chuck: