Homem é Tudo Palhaço

Dicionário Palhaço: novo verbete

2012-01-13T10:00:00.000-02:00

Como o número do desaparecimento parece nunca sair de moda, resolvi criar um novo verbete para o Dicionário Palhaço: o Palhaço Jesus. Este é aquele palhaço que some, desaparece, mas que dias depois ... vooooooolta! Ressuscita dos mortos com aquela cara mais lavada do mundo. Jesus, o Salvador, voltou no terceiro dia. Os palhaços, porém, nao têm essa assim uma data fixa. Tem palhaço que ressuscita três dias depois, tem aquele que aparece um mês após o sumiço. E aquele que aparece tipo ... Um ano?!?! É o Palhaço Jesus, gente ... Aquele que morre, mas sempre ressuscita.

Pobre de espirito

2012-01-12T21:48:00.001-02:00

Dizem que o amor é cego. Justamente por enxergar bem mal, nossos corações até aceitam um amor mais exótico, digamos assim. Aceita aquele cara que liga a cobrar, que convida a gente para um programa e faz carinhos no ponto de ônibus enquanto o coletivo não vem. Mas como tudo na vida tem limite, quando o bruto "convida pra ir ao teatro com ele e me cobra o valor da entrada(?!)" é SINAL de que chegou a hora de pensar. Amigo, pra comer tem que fazer algum esforço. Nem que seja esse, educado, de convidar a moça que voce nunca viu ("isso pq nunca me viu ¬¬ tão tá”) para uma saidinha e ser gentil de pagar o ingresso. Esse relato que recebi via @tudopalhaco me deixa até um pouco triste. As pessoas meio que perderam a noção dos pequenos gestos ... Tudo bem, tô piegas. Mas porra... Convidar para ir ao teatro e nem pagar a entrada acho feio. Deselegante. Coisa de palhaço pobre de espirito. E palhaço pobre de espirito é alma sem luz!!! Como eu não sei o resto da história, espero mesmo que o rapaz tenha pago um chope ou uma pipoquinha. Se não pode dar as mãos ao palhaço que levou guaraná pro motel. Lembram dele?

Feliz 2012!!!

2011-12-31T20:11:00.001-02:00

O HTP deseja a todas as empresárias circenses e palhaços um feliz 2012!!!!!!!

O que ela tem que eu não tenho, além de uma ex-sogra mulher barbada?

2011-11-06T22:52:00.002-02:00

Nossa, por que será que imagino perfeitamente a cena?

Íamos assistir DVDs, meu palhaço foi chamar a mamãe mulher barbada para ver o filme conosco e ela disse que estava com dor de cabeça e iria dormir um pouco, por isso não iria assistir o filme conosco. Dez minutos de filme e a campainha toca. Ao abrir a porta, nada mais, nada menos que a ex-namorada do palhacinho à porta e procurando pela ex-sogra!

Antes que o palhacinho pudesse explicar que a mulher barbada não estava bem, a própria ressurge do quarto de pijama. Aos berros de alegria, agarra a garota pelo pescoço e a chama para entrar. As duas sentam no sofá, batem o maior papo (impedindo que víssemos o filme). O mal-estar? Humpf. Minha sogra mulher barbada estranhamente exalava bem-estar, livre de qualquer dor..

E para encerrar o espetáculo ao maior estilo mulher barbada, ainda tive que escutar:

- Nossa, que saudade, você sumiu, tem que vir mais aqui. Sua companhia me faz muito bem, você tem esse dom, ERA ÓTIMA PARA O MEU FILHO E TAMBÉM PARA MIM!

Detalhe: A mulher barbada nunca havia sequer me dado um abraço em seis meses de namoro com o palhacinho. O QUE ELA TEM QUE EU NÃO TENHO?, pensei. Depois desta, só me restou sair do picadeiro, antes que eu botasse fogo no circo e na maldita mulher barbada.

JB

O que ela tem que eu não tenho?

2011-11-05T20:41:00.001-02:00

Agora vejam vocês como sogra é quase tudo mulher barbada e nem a boa educação elas prezam no afã de um novo espetáculo circense. Vê se elogiar ex- empresária circense na frente da atual empregadora do palhacinho filho é coisa que se faça?

Meu atual namorado namorou por 5 anos a típica Sandy: menina doce, boazinha, bonitinha, que não fala palavrão, não bebe, não fuma e não fode!

Apesar de já estar com o palhaço há 4 anos - quase o mesmo tempo que ele passou com a falecida - parece que a família dele não se acostumou com isso ou com meu jeito independente, de quem faz o que quer e fala o que pensa.

Aí, em um dia desses, a sogra mulher barbada solta o tanto que a Fulaninha era atenciosa, que quando a irmã do meu palhacinho (ou seja, então cunhada da Fulaninha) foi dar à luz, ela dormiu TRÊS DIAS no hospital com ela.

Oi? Minha atual cunhada tem CINCO irmãos, mãe e pai vivos, sogra, sogro, marido e outros agregados. Defnitivamente, não precisava que a Fulaninha passasse 3 dias no hospital com ela, fez para aparecer e fazer média mesmo! Como não estava a fim de ser simpática, só falei assim: nem se minha IRMÃ for dar a luz eu durmo em um hospital...

Leitora M.R.

Promoção O que que ela tem que eu não tenho?

2011-10-31T16:26:00.000-02:00

Atenção respeitável público, mais uma promoção pra animar o picadeiro das nossas leitoras. A Editora Prumo nos enviou quatro exemplares do livro O que ela tem que eu não tenho? e outras neuras femininas, da Luciana von Borries, pra gente presentear nossas leitoras.

O livro é bastante divertido, com crônicas e textos leves e alegres: O mais engraçado é que essa mania de ficar se esculhambando parece tão feminina quanto estria e flacidez. Ou você já viu algum homem em depressão total ligar pro amigo pra dizer que não vai mais à festa porque a calça que ele queria vestir ficou apertada? Como diria o Cazuza: "por que a gente é assim?"

Tenho certeza que a outra empresária circense não tem nada que você não tenha, mas se forum exemplar do livro da Luciana von Borries, deixa que a gente resolve! Quer ganhar um? Envie pra gente o relato de uma palhaçada de sogra mulher barbada, que gosta mais da ex do que você. Resume a história em até 15 linhas e envia até sexta-feira (4/11). As vencedoras serão contempladas no chope dos leitores, na terça, dia 8 de novembro. Ih, então se você não sabe se vai, melhor não concorrer. ;-)

HTP no Facebook

2011-10-15T22:04:00.000-03:00

Já curtiram nossa fan page? O circo tá pegando fogo!

É pra transar ou pra conversar?

2011-10-14T20:11:00.001-03:00

Algumas pessoas têm vergonha de contar situações bizarras que acontecem durante o ato sexual. Nós, não. Já contamos aqui diversos momentos de estranheza do comportamento humano durante esse ato tão único e tão especial entre duas pessoas.

Mas aqui a gente não só conta o que acontece com a gente como conta o que acontece com outras empresárias. Porque, amigas, empresária circense que sofre junto, ri junto.

A empresária circense número 1 mantinha um relacionamento com um Palhaço Glenn Close daqueles de página policial. Horror, horror, horror. Mas como ela gostava do bruto, dava sempre uma chance. Mas certa noite, durante aquele momento único e especial, enquanto ele comia a moça com intensidade, o bruto interrompeu o coito e sem titubear, mandou na lata:

- Quando você transou com o fulaninho você fez isso que estamos fazendo agora?

Várias opções de resposta podem ser dadas nesse momento. Sexo é sexo há 2011 anos. Tipo .. tem um troço que introduz, lugares para introduzir e vamos lá .. Portanto, é óbvio que quando ela transou com o ex-namorado lá pelo "Verão de 42", ela certamente fez aquele básico que estavam fazendo agora.

O bruto, concentrado na pergunta, parou mesmo de transar. E ela, naquela situação, super focada no que estava fazendo, teve que responder que "sim, fiz". Aí ela ficou acompanhando a expressão dele se transformar como se ela tivesse dito que havia transado com um bicho preguiça. Daí que ele ficou puto ao descobrir que a namorada não era a noviça rebelde e PAROU de transar.

Que tal?

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A empresária circense número 2 me relata que o bem apessoado palhaço de trinta e poucos anos, começou a transa empolgadíssimo e a manteve assim por horas. Quando eu digo horas são horas mesmo. Ela até achou que podia ler um livro naquele espaço de tempo, dormir e acordar, mas achou digno manter a atenção e o foco no bruto. Talvez percebendo que a empresária não estava acostumada a um coito tão prolongado, o moço interrompeu a transa e confidenciou:

- Sofro de ejaculação retardada - e para provar que estava falando a verdade, sacou de um IPAD e abriu num site que explicava todo o processo de ejaculação retardada. Segundo ele, o que começou como uma brincadeira infantil, fez dele uma estatística. Afinal, 3% da população sofre desse "mal" - Sei que tenho que procurar uma terapia, mas não sei se quero melhorar disso.

Nota da autora: ejaculação retardada é o oposto da ejaculação precoce. O cara não goza nem durante a penetração nem com sexo oral. Às vezes, só chega lá se masturbando. De 2% a 6% dos homens sofrem dessa lentidão. Ou seja, ela nem precisa de você, né?

A moça fez aquela cara de compreensiva. Ainda teve que ouvir:

- Aproveitando .. eu posso tentar me mastubar para ... você sabe ...

A empresária respirou fundo e soltou:

- Meu filho, faz o que você quiser. Já dormi mesmo!

===

A dica que fica é .. e serei grossa agora ... porra, gente .. hora de fuder é hora de fuder .. não é hora de conversar cacete! E muito menos de fazer revelações pessoais do tipo .. "eu começo a transar em 2011 e só termino em 2013".

Reflexão do dia

2011-09-27T19:03:00.005-03:00

Porque o palhaço que jura para você de pé junto que não se apaixona, não casa, não tem filhos e ODEIA compromisso, é aquele que, um mês depois que some da sua vida, aparece casado, pai de gêmeos, de aliança no dedo e barriga de "sou casadinho e passo meus sábados na frente da TV com a esposinha"?

#pelavalorizacaodossinais

2011-09-21T13:25:00.001-03:00

Amigas, vamos lançar a campanha #pelavalorizacaodossinais. Responda agora: qual foi o sinal mais escandaloso de palhaçada que seu bruto emitiu e que você ignorou?

Vamos as respostas mais criativas:

Se arruma, fica linda (para também agradar o palhaço) e na hora de sair ele fala: Que sapato de velha é essa? Palhaço!

me convidar pra sair, e enquanto eu estava superlinda e bem arrumada ele me aprece de bermudão havaianas e uma camiseta do 3º colegial que ele tinha terminado a 4 anos, e mesmo assim eu sai.... :S

Ficar na minha casa 4 meses e depois dizer "não pronto pra tanta responsabilidade.". 1 mês depois do fim do namoro me procurar e dizer "agora tô pronto.".

Ele sempre me encontra em estacionamentos. Nos conhecemos há anos, mas fomos apenas 3X a lugares públicos. É ou não é um sinal de que não quer se comprometer?

Depois de meses (quase um ano) papeando pelo msn decidimos nos conhecer ao vivo. O palhaço, que escondia que tinha muita grana, pediu pra eu escolher o hotel que eu quisesse pra depois ficar quase uma hora no msn tentando me fazer escolher um mais barato.

Me fazer dirigir 460 km até o Rio de Janeiro e quando eu chegar lá sair com os amigos e só aparecer no dia seguinte, às 7 da manhã, bêbado igual um porco. Aliás, depois disso ainda tive coragem de apresentar esse ridículo pros meus pais.

Me deu bolo no encontro, liga 3 dias depois e comenta: "nossa, você tá sumida!" Daí se eu cobro o bolo do encontro: "ihhh... esqueci!"
Eu ainda insisti uns 2 meses...

Especial de 7 de setembro

2011-09-13T22:07:00.004-03:00

O clássico espetáculo da sogra Mulher Barbada

Pois é, meus amigos, dileta audiência, parece que os palhacinhos tavam ocupados assistindo à parada militar e o Dia da Independência foi calmo picadeiros afora. Recebemos apenas um relato circense, mas eis que foi um Clássico da Sogra Mulher Barbada, espetáculo comum, corriqueiro. De tão banalizado, nem contamos mais, acabamos esquecendo. Quem nunca teve uma sogra mulher barbada? Aquela que a gente quase cai na tentação de chamar de jararaca, embora o pobre réptil seja bem mais inocente do que a progenitora do nosso palhacinho eleito e não possua quaisquer talentos circenses. Não me agrada usar espécies animais para atribuir qualidades negativas aos humanos, sabe? A velha sórdida é uma mulher barbada, isso sim! Aliás, qualquer hora vou fazer um especial só com relatos deste tipo circense: a mulher barbada. É mulher, a gente sabe, mas parece até que é homem tamanha a maestria nas artes circenses.

Respeitável público, que rufem os tambores, o espetáculo vai começar!

Meu sogrinho faz aniversário bem no feriado da Independência, o que impede que o recém casal possa viajar para uma comemoração a dois. Bem, fomos para casa dos pais do palhacinho, digo, digníssimo, e quem fez a palhaçada não foi o namorado em questão, mas sua mãe. Sim, a mãe do palhaço colocando suas garrinhas de mulher barbada de fora. A ex do meu palhacinho sempre está presente nos eventos familiares, afinal, eles têm um filho juntos. Nosso relacionamento é mais que perfeito, conversamos, trocamos ideias de crianças e afins... Nesta ocasião, sogrinha não podia deixar de comentar aos quatro cantos da casa que a EX estava linda, que a EX estava iluminada, que a EX estava um colosso... Cada vez que entrava em um cômodo da casa ouvia minha sogra rasgando elogios à EX do meu Palhaço para uma das visitas.

Fiz a linha descolada até o fim da festa, mas quando fomos para casa comentei o ocorrido com o palhaço. Adivinha a resposta que escutei? "Minha mãe é muito pura de coração para fazer uma coisa dessa de caso pensado, ela é ingênua". Bem, achei melhor não continuar o assunto, porque se eu acreditasse na história da ingenuidade, ainda restaria pensar que a sogrinha é um tanto sem educação. Mas o Palhacinho jamais vai pensar mal da mamãe mulher barbada... Ingênuo é ele....

Pro circo pegar fogo....

2011-09-12T12:33:00.000-03:00

A lona tá armada e hoje tem espetáculo sim senhor. Outra dileta leitora precisa do nosso aconselhamento. A moça não curtiu o penteado íntimo do palhaço e tá em dúvida. Que vocês acham? Ele fez pra agradar? Quis logo espantar ela por medo de compromisso ou é meramente sem loção?

Vinha saindo com um sujeito (palhaço) por umas duas semanas. Ele me parecia um pouco lento, mas visto que morou na Europa por 30 anos - ou seja, saiu daqui com 22 de idade -, dei um desconto. Foi rolando um clima, acabou rolando a primeira transa e foi tudo bem. Uma única coisa que me chamou a atenção foi o fato dele ter tido um tipo de crise na semana seguinte, alegando que não estava pronto para compromisso. Dei-lhe um passa fora e perguntei desde quando uma transa significa trocar alianças. Isso tranqulizou o artista circense.

Dias se passaram e ficamos novamente. Para minha surpresa, quando terminamos de transar reparei a virilha do bruto decorada como se fosse bigodinho de Hitler ou bilhete de metrô. Quase caí da cama e falei "Ué igual a mim? Vc depilou?"

- Não, eu mesmo raspei (imaginei a cena).

Vocês não imaginam a vergonha alheia que fiquei e nunca mais quis ver o palhaço. Mereço isso?
Estou sendo radical? Ele é "muderno" por que morou fora ou isso é mesmo viadagem?

Leitora M.V.

Well, pra ser sincera, eu mesma não curto palhaços com penteado íntimo. Acho que aparar os pelos é uma questão de higiene e não de estilo, portanto imprescindível. Mas não precisa raspar, muito menos fazer desenhos. Pode até rolar uma fantasia, uma brincadeira, nada contra e muito menos acho que seja indicativo de preferências homoeróticas. Só que, na minha opinião, se você curtiu uma onda dessas numa transa é melhor deixar a pentelheira crescer de novo antes de partir pra espetáculos em outros picadeiros. Melhor dar um tempo na caranava circense, mesmo porque o resultado é risível se avaliado fora do contexto de uma transa.

Mas e você, dileta leitora, respeitável público, faria o que se seu namorado aparece de "bigodinho de hitler" nos pentelhos? Demissão por justa causa? Tocava fogo no picadeiro?

Pro circo pegar fogo....

2011-09-11T22:33:00.000-03:00

Meu namorado tem um blog e é, digamos assim, antenado em internet, para não dizer adicto. A gente vai pra balada e o bruto ficar tuitando a noite inteira, fala comigo esporadicamente. A maior parte do tempo fica ligado no celular, tuitando. Dia desses meu pai deu uma carona pra gente e era a primeira vez que eles se viam desde que namoro há quatro meses. Ele fez a mesma coisa, tuitou que estava com vergonha e que não sabia o que fazer.

Como lido com isso? Existe alguma maneira de salvar esse relacionamento?
Aguardo resposta!

Aconselhei nossa dileta leitora a abrir o jogo, falar a verdade, chamar o artista circense às falas explicando com serenidade que este comportamento a incomoda. Pode parecer ridículo, mas acho que vale a pena treinar antes o que quer falar, fazer uma lista de argumentos e pensar bem como vai expor o problema, tendo em mente que não é um julgamento enem ela está querendo uma briga, ao contrário, quer melhorar o relacionamento (não usar o termo "salvar" com o bruto).

Eis a resposta dela:

Tentei a tática de ficar quieta até ele perceber que não estava falando nada. Normalmente ele demora, mas percebe e logo guarda o celular. Vou tentar essa abordagem que você sugeriu. Meu problema maior quando estou brava acabo explodindo e ele se fechando. Ttermino por pedir desculpas, mas o problema continua.

Bom, pior não fica, né? E insatisfeita ela já está. Como a vida é curta, passa rápido e o importante é ser feliz, acho que ela deve armar a lona e botar o bruto no centro do picadeiro. E você, dileta audiência, que acha? Vamos tocar fogo neste circo e dar pitaco na vida alheia? Que vocês acham que nossa amiga deve fazer?

Especial Feriado da Independência

2011-09-09T15:17:00.000-03:00

E aí, minhas amigas, como foi o feriado de 7 de setembro? Teve palhaçada? O circo bombou mais que a parada militar? Resume a história em até 15 linhas e manda pra gente no endereço tudopalhaco@gmail.com. De preferência, indica um sugestão de título e iniciais pra assinar o post.

O velho truque do "vou dormir"

2011-09-06T17:53:00.002-03:00

Parece piada: mas tem aquela do cara que levou a namorada para um jantar romântico e que dispensou a noitada pós programinha a dois dizendo que estava com sono. Deixou a empresária circense em casa e foi dormir.

Quem acredita que ele foi dormir levanta a mão!

Diante do vazio que avisto a minha frente, revelo a vocês o desfecho da "piada": dias depois, num desses sites de balada, a empresária vê a foto do palhacinho, todo pimpão, dançando horrores. Aquele mesmo que estava com sono.

É ou não é piada de salão?

Especial de setembro

2011-09-01T16:29:00.000-03:00

Respeitável público, dileta audiência. Chegou setembro e é hora de armarmos a lona do circo para mais um especial. Mas desta vez queremos a participação da platéia já na escolha do espetáculo. Que vocês preferem ler enquanto esperam a primavera?

1) Relatos do clássico Número do Desaparecimento?
2) Espetáculos no feriado da Indepedência?
3) Histórias primaveris (seja lá o que for isso)?

Tá rolando também uma votação no Facebook, já respondeu?

As melhores de hoje do @tudopalhaco

2011-08-31T15:15:00.002-03:00

@tudopalhaco em casa: esposa pede pro marido comprar comida pra criança, ele aparece duas horas depois com UM iogurte. É ou não é palhaço?

HTP Responde: além de palhaço é muquirana. Aposto que ele não fica um dia inteiro a base de UM iogurte, né?

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@tudopalhaco pailhaço se recusa a montar o quarto do bebê.Justificativa do bruto: "estou muito enrolado, tenho que consertar o carro!"

HTP Responde: além de palhaço chama a atenção o tamanho da sensibilidade do rapaz. Porque na hora de fazer a criança é fácil, né?

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Na recepcao do colegio: o pai teve q buscar a filha q passou mal, o FDP nem carregou a mala da menina, é ou nao é palhaço? @tudopalhaco

HTP Responde: sem comentários.

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@tudopalhaco e pailhaco que diz pra arrumar uma creche mais "em conta"? Justificativa: quer comprar uma moto!

HTP Responde: fico tão feliz ao ver o apreço que as pessoas têm pelos próprios filhos ....

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@tudopalhaco nem me fale. Pailhaço: "A mãe que tem que virar a noite acordada com o bb, afinal, o homem trabalha e ela pode dormir de dia!"

HTP Responde: Porque durante o dia o bebê entra em coma e não se mexe. Ou é sequestrado por alienígenas que o devolvem a noite.

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@tudopalhaco Uma ex peguete do meu palhaço atual simplesmente me viu e disse a ele: "Po, me troca por uma melhor, não pior. "

HTP Responde: Tem mulher que não sabe perder, né?

Futuro Pailhaço

2011-08-31T15:02:00.000-03:00

Bem, eu, empresária circense, sempre fui criteriosa com a escolha dos palhaços a ocupar o picadeiro. Depois de um namoro longo com um palhaço gente boa, mas muito parado no tempo, resolvi viver minha vida em carreira solo. Algum tempo depois, um amigo me apresenta o Palhaço Egoísta. Primeiro virou um F.G.T.S. mas depois foi ficando e acabou de carteira assinada. Pouco tempo depois me vejo grávida. O bruto balançou, mas não chegou a fugir não. Assumiu. Mas, palhaço que é palhaço tem que fazer o espetáculo. Logo deixei claro que não queria casar nem morar junto. Se essa não era a intenção antes da gravidez, não seria agora, só por causa da gestação. Sempre fui muito independente. Aluguei uma casa e estou mobiliando (tudo sozinha). O agora Pailhaço Egoísta tinha já demonstrado seu lado egocêntrico com frases como "Eu não vou colaborar em nada (com a mobília da casa nova) porque já sou um 'colaborador involuntário' (se referindo à gravidez não planejada". Pera lá... ele foi vítima de estupro? De um golpe boa noite cinderela? Não, né! Demiti sim o bruto do picadeiro. Falei que me viraria sozinha com a minha vida, mas o filho era sim dos dois. Manteríamos boas relações pela criança.

Tudo funcionou muito bem, até o pailhaço tentou se reaproximar e tal. Mas o espetáculo ainda não estava completo. Como estava bancando tudo sozinha (o aluguel da casa nova, todos os reparos como pintura e tal, peguei empréstimo para mobiliar a casa toda), pedi ao digníssimo que comprasse APENAS os móveis para o quarto do bebê. Ainda deixei claro que não pediria nada a ele pra mim, apenas para o bebê. Hoje ele me liga e pergunta quanto seria o quarto. Explico que o berço, guarda-roupa, comoda e poltrona para amamentação teria o preço X que eu já tinha pesquisado. Ele fala "ahh, escolhe UMA OU DUAS coisas dessas aí que eu tô enrolado!". "Como assim? Não posso escolher. Onde vou amamentar? Onde vou trocar o bebê? Preciso de tudo isso. Estou muito endividada e não tenho como comprar mais isso" rebato. Então, rufem os tambores, ele manda: "Entende o meu lado. Estou muito enrolado, meu carro tá cheio de problemas! Tenho que consertar". Quando falei que eu tava dando o jeito na minha vida e estou gastando quase 10x mais o valor do quarto com a casa nova e que ele deveria dar um jeito para PELO MENOS comprar o quarto, a ÚNICA COISA que eu tinha pedido, ele finaliza: "eu não tenho condições, e não vou ficar me ferrando por causa disso (isso= o bebê)". Detalhe, o palhaço não é nenhum pobre coitado. Um bom carro, um bom emprego e tal. Fim das contas: eu, grávida (com uma gravidez de risco), passando mal com toda essa discussão finalizei com um "deixa que eu compro tudo. Deixa pra lá!"

Isso porque ainda faltam nove meses para o nascimento.

Leitora V.F.

Pra encerrar o assunto de Pailhaços...

2011-08-31T14:37:00.000-03:00

Fui visitar minha prima quando o bebê dela estava com 2 meses. A gravidez tinha sido difícil e o filho acabou nascendo prematuro aos 7 meses. Percebi que ela estava meio deprimida e quando toquei no assunto depressão pós parto, acabou confessando que estava meio triste, mas era por causa do marido. Perguntei se ele não estava dando uma ajuda com o filho e ela falou que o problema não era esse, apesar dele não ajudar em nada. Ela estava deprimida porque toda vez que tirava a roupa o palhaço fazia cara de nojo e peguntava quando o corpo dela voltaria "ao normal". Perguntava se a celulite tinha "cura" e se a barriga ficaria flácida para sempre. Fiquei chocada com a superficialidade do palhaço .A gravidez nem chegu aos 9 meses e ela engordou apenas 6 kilos. Na minha opinião estava muito bonita.

Mas o palhaço não concordava e pra piorar tinha dado um presente pra ela na semana anterior.
Era uma mini saia, tamanho 36, minúscula. O palhaço deu o presente e largou essa:
- Vc tem 2 meses pra caber aí dentro. Não quero saber de mulher gorda.

7 - Um legítimo artista circense!

2011-08-31T08:05:00.004-03:00

Como a vida não tá fácil para nenhuma dona de picadeiro, às vezes faço uns trabalhos como bartender. Em uma manhã cedinho, saindo do trabalho, recebo uma ligação do PAILHAÇO do meu filho, que estava dormindo na casa dele, dizendo que a criança estava muito doente, que tinha passado mal a noite toda. Ainda veio com aquelas indiretas que eu nem com a criança estava e essas jogadinhas melodramáticas deles. Disse que a mãe dele estava levando nosso filho para o hospital e que eu deveria ir.

Lá fui eu, de virote, com minha ex-sogra e uma criança super elétrica, que nem parecia doente, no carro rumo ao hospital infantil do plano. Como o endereço havia mudado, ligamos pro Pailhaço para confirmar o endereço e ele foi um pouco grosseiro no telefone. Não falei nada.

Já dentro da clínica do anda minha ex-sogra joga o telefone no meu colo e diz "Fala você com ele!"
Atendo sem entender nada e escuto dele "Aconteceu alguma coisa? Não? Então por que vocês ficam me ligando?". Desligou em seguida.

Dias depois descobri que o motivo do mau humor. Na noite anterior - sim, enquanto eu trabalhava - e que ele afirmou que passou cuidando do filho doente enquanto eu estava na rua, nessa mesma noite ele tinha ido era a um showzaço que rolou na cidade e só foi chegar em casa quase dois dias depois. Sim, respeitável público, quando me ligou ele sequer estava em casa com nosso filho.

Pailhaço é pailhaço até mesmo quando o filho tá doente.

Leitora L.

6 - Pailhaço Aspira

2011-08-30T16:52:00.000-03:00

Demitido do picadeiro da minha mãe quando eu tinha uns 6 anos. Como bom aspirante a pai, o PAIlhaço cumpria todas as regrinhas, visitava aos finais de semana, levava pra viajar uma vez ao ano, etc. Como tava indo bem na carreira circense, em em poucos anos o artista já cobiçava o cargo de mágico e começava o truque do desaparecimento. O truque foi tão bem sucedido que meu irmão e eu, há muito tempo, esquecemos que um dia tivemos pai. O espetáculo atingiu tal nível que ele proibiu - SIM, respeitável público, PROIBIU! - ligássemos para ele, a menos que fosse caso de vida ou morte.

Como não gostamos de falar ao telefone com estranhos, não tínhamos problema nesse aspecto, mas eis que o MAIOR de todos os espetáculos começa. Nosso pailhaço, muito precavido, financiou a casa em que moramos até hoje eu e meu irmão, e que ele sabe muito bem ser próxima a uma favela aqui do Rio. Favela que foi invadida pela força de Pacificação, deflagrando uma guerra que virou notícia em REDE NACIONAL! Vamos aos atos do Espetáculo?

- Meu chefe me liberou cedo porque sabia onde eu morava;
- Minha mãe, que estava trabalhando e sem poder assistir TV, me ligou desesperada porque minhas TIAS tinham visto na TV e estavam morrendo de preocupação com a gente;
- Minha AMIGA me fez um interrogatório para saber como eu estava e só ficou tranquila porque "se eu estava respondendo e-mail, então eu estava viva";
- Meus AMIGOS de SÃO PAULO, ficaram me catando pela internet para ter certeza que eu estava bem;
- E o PaiLhaço?

Bem, meu respeitável público, minha dileta audiência, estou tão acostumada ao truque do desaparecimento que só percebi que o pailhaço não tinha dado a mínima pros filhos quando, na manhã do DIA SEGUINTE, ligaram aqui para casa procurando o palhação!

A raiva que senti foi de MIM mesma, essa empresária circense que vos fala e que se viu escrevendo um e-mail para o bruto informando-o sobre a ligação! Larguei o computador de lado e mandei um SMS (essa empresária ainda tem muito o que aprender) dizendo, com essas palavras e esse caps lock que "se ligaram atrás dele chamando-o pela PATENTE, e considerando a guerra que ocorreu DO LADO da minha casa, eu podia considerar caso de vida ou morte né?".

Eis que, depois de 12h - Sim! DOZE HORAS - recebemos um e-mail bem caloroso contendo as seguintes palavras (e SÓ essas palavras): "Como estão as coisas aí? Está dando pra sair na rua?"

Fim do Espetáculo!

Leitora A.P.

5 - Palhaço Macarronada

2011-08-30T12:48:00.000-03:00

Estávamos minha mãe (empresária circense há 3 décadas) e minhas tias esperando um milagre, pois meu irmão mais velho tinha acabado de sofrer uma cirurgia no cérebro para a troca de uma válvula e o procedimento não havia ido muito bem. Nesta época, meu Papailhacinho tinha uma cozinha industrial e vendia quentinhas. Naquele dia a cozinheira dele (amante e futura esposa) tinha feito como prato principal "Macarrão". Como que por interferência divina, meu irmão acordou de forma inesperada e pediu algo pra comer. A empresária circense junto com minhas tias foram dar as boas novas para meu pai e pedir que ele trouxesse algo pro meu irmão comer. Momento de tensão, que rufem os tambores!

- Você é louca? O macarrão já está vendido e estou indo lá fazer as entregas...

Infelizmente essa foi uma das 300 mil palhaçadas que ele fez. A última, caras amigas, foi mandar a cozinheira (?!) contar pra esse mesmo irmão problemático que o papai herói dele (pois a empresária circense minha mãe não queria deixar o sonho do menino acabar) estava com ela há 10 anos. Nem preciso dizer que fizemos um mutirão pra botar o palhaço fazer show em outro picadeiro, com os 6 filhos da cozinheira (que nem dele são).

Leitora A.M.

4 - O Palhaço calorento

2011-08-30T09:13:00.000-03:00

Meu pai deixou minha mãe assim que soube que ela estava grávida de mim e não se fez presente até minha mãe mandar chamá-lo. O motivo? Ela estava doente e não queria que eu ficasse "sozinha no mundo", afinal sou filha única... única da relação dele com minha mãe, com outras mulheres totalizam mais 6. Meses depois minha mãe falece e ele se propõe a vir morar comigo.

O tempo passa e o movimento aqui em casa aumenta: todo final de semana tinha uma "amiga" diferente que ele leva com a desculpa de me apresentar. Até que um dia chego em casa em encontro ele e umas das "amigas" dele pelados na sala. Ele dá a desculpa de que estava muito calor e eles apenas estavam "à vontade".

Passaram algumas semanas e eu comecei a namorar com um carinha. Um belo dia esse meu namorado chegou para me ver debaixo de muita chuva. A chuva não parou e ele acabou dormindo lá em casa. Quando meu pai palhaço voltou pra casa, no dia seguinte, reparou que tinha uma toalha a mais no banheiro e perguntou de quem era. Disse que era do fulano, que ele tinha dormido na casa por causa da chuva. Fez um escândalo porque eu estava colocando homem dentro de casa! Que aquilo era um absurdo, que os vizinhos iam pensar que ele não estava me educando direito e blábláblá. Ouvi tudo. Quando ele terminou perguntei: você pode trazer amigas diferentes aqui todo fim de semana, ficar "à vontade" com elas por causa do calor e eu não posso dormir com meu namorado?! Ele ficou mudo e na semana seguinte estava de mudança, disse a minha tia e aos mais próximos estava indo embora por que eu era muito rebelde e não queria que, mais tarde, se eu aparecesse grávida e que viessem colocar a culpa nele.

Depois do episódio ele teve mais dois filhos com uma dessas "amigas" que frequentavam a minha casa. Eu? Não pretendo ter filhos tããão cedo.

Liguei para ele este ano para desejar feliz Dia do Pailhaço, mas o celular estava desligado. Deixei mensagem off line no msn, tá bom, né?!

Leitora S.S.

3 - Tal Pai, tal filho... tudo palhaço!

2011-08-30T07:36:00.000-03:00

Não me lembro de alguma data comemorativa que meu pai não tenha pisado na bola e ficado bebado, chato e irritante ou, às vezes, até mesmo nem aparecido. Enfim, neste ano não seria diferente.

Minha mãe fez o almoço com o capricho de suas mãos já debilitadas pela artrite, e o pailhaço e o pailhacinho (meu irmão, que tem uma filha e nem fez questão de passar o dia com ela, já que ela mora com a mãe) sumiram para o bar e lá passaram o dia com as pessoas que mais admiram e amam. Afinal, com certeza, só se passa tanto tempo assim com pessoas que merecem consideração, né?

Bem, vejo que as artes circenses são passadas no "seio" da família, de geração para geração, então não adianta ficarmos tentando achar a universidade que proporciona a graduação dos palhaços para denunciá-la ao MEC... eles aprendem em casa.

Leitora A.O.

Rescaldo 2 - Que palhaço é esse?

2011-08-29T22:54:00.002-03:00

Olha, nem sei que nome dar a este. Se é um Palhaço Machista, Oraculoso ou meramente cara de pau.... Respeitável público, identifiquem o artista circense!

Bom, vamos começar do começo... quando nasci, meu pai foi embora de casa, deixando minha mãe com um bebê recém-nascido e uma depressão pós-parto. Qual o motivo? Ele não queria filhAs, e sim filhos homens. Como mamãe foi incapaz de conceber um macho, ele se mandou. Um ano depois o palhaço voltou pro picadeiro e mamãe empresária palerma aceitou o retorno. Um tempo depois nos mudamos para outra cidade, a 200km de toda a família, devido a uma oferta de emprego que meu pailhaço recebeu e pagaria bem mais.

Anos passam... mãe empresária engravida de novo e, adivinhem? Outra menina. Pouco tempo depois, pailhaço, ístico que era, lê em um oráculo qualquer que minha mãe não era a mulher da vida dele, afinal ela falhou em lhe dar filhos homens; a mulher da vida dele seria bem mais nova (óbvio) e lhe daria rebentos XY.

Como estávamos em sérias dificuldades financeiras (afinal, pailhaço perdeu o emprego e nunca mais se dignou a procurar outro), super mamãe pega uma filha de 7 anos de um lado, uma de 6 meses do outro, e resolve voltar pra casa da mãe, com a promessa do pailhaço que eles se reuniriam dali a um ano. Na época combinada, quando meu pilhaçoo faria a mudança de volta pra cidade natal, abrimos o caminhão e... cadê os móveis?! Ele simplesmente dividiu tudo por dois (inclusive jogos de louça e coisas que minha mãe tinha comprado sozinha) e resolveu que ficaria no interior. Pois bem, então cada um ficaria com uma casa (as duas com o mesmo valor, uma no interior e uma na capital) e pronto. Logo após o divórcio consumado, chegamos em casa e adivinhem? Pailhaço resolveu vender a casa onde morávamos! Depois da minha mãe ter gasto 6 meses de sufuco reformando tudo sozinha, né? E pra que ele vendeu nossa casa, caríssimo público? Pra casa com a "mulher da vida dele", 20 anos mais nova! E, claro, não vendeu a casa do interior, afinal ele precisava morar em algum lugar né?

Ah, claro que não soubemos do casamento até que minha mãe, desconfiada dos sumiços do pailhaço, ligou na antiga casa e falou com a nova esposinha.

Pois bem... anos ausente, o bruto não atendia o telefone nem no dia dos pais nem no aniversário, muito menos ligava. Aparecia, quiçá, a cada 6 meses. Agora ele quer ser o papai exemplar!

Obviamente, depois de tanta palhaçada, abdicamos do uso do sobrenome do pailhaço, e só usamos o da super-mamãe, inclusive no faceboook e outras páginas internéticas. Pailhaço descobriu e surtou. Agora que comparecer aos eventos familiares e chora porque não ligamos no Dia dos Pais.

Mas, pera lá, e os natais que passamos sozinhas, porque super-mamãe tinha que trabalhar? Porque ele nunca ligou pra perguntar se precisávamos de companhia?

Como pailhaço típico, gosta de dizer aos quatro cantos que tem uma filha engenheira e outra bióloga, mas nunca se dignou a pagar mais do que o mínimo necessário de pensão (imagina pagar uma mensalidade da minha faculdade, que bate nos 1500 reais, ou um livro, ou dar 50 reais pra um livro).

Só para constar, obviamente pailhaço teve mais um bebê. Adivinhem: OUTRA MENINA. Nenhuma vingança minha será maior do que a dos próprios espermatozóides do pailerma.

Leitora S.S.

Homem é Tudo Palhaço

Dicionário Palhaço: novo verbete

Pobre de espirito

Feliz 2012!!!

O que ela tem que eu não tenho, além de uma ex-sogra mulher barbada?

O que ela tem que eu não tenho?

Promoção O que que ela tem que eu não tenho?

HTP no Facebook

É pra transar ou pra conversar?

Reflexão do dia

#pelavalorizacaodossinais

Amigas, vamos lançar a campanha #pelavalorizacaodossinais. Responda agora: qual foi o sinal mais escandaloso de palhaçada que seu bruto emitiu e que você ignorou?

Vamos as respostas mais criativas:

Se arruma, fica linda (para também agradar o palhaço) e na hora de sair ele fala: Que sapato de velha é essa? Palhaço!

me convidar pra sair, e enquanto eu estava superlinda e bem arrumada ele me aprece de bermudão havaianas e uma camiseta do 3º colegial que ele tinha terminado a 4 anos, e mesmo assim eu sai.... :S

Ficar na minha casa 4 meses e depois dizer "não pronto pra tanta responsabilidade.". 1 mês depois do fim do namoro me procurar e dizer "agora tô pronto.".

Ele sempre me encontra em estacionamentos. Nos conhecemos há anos, mas fomos apenas 3X a lugares públicos. É ou não é um sinal de que não quer se comprometer?

Depois de meses (quase um ano) papeando pelo msn decidimos nos conhecer ao vivo. O palhaço, que escondia que tinha muita grana, pediu pra eu escolher o hotel que eu quisesse pra depois ficar quase uma hora no msn tentando me fazer escolher um mais barato.

Me fazer dirigir 460 km até o Rio de Janeiro e quando eu chegar lá sair com os amigos e só aparecer no dia seguinte, às 7 da manhã, bêbado igual um porco. Aliás, depois disso ainda tive coragem de apresentar esse ridículo pros meus pais.

Me deu bolo no encontro, liga 3 dias depois e comenta: "nossa, você tá sumida!" Daí se eu cobro o bolo do encontro: "ihhh... esqueci!"Eu ainda insisti uns 2 meses...

Especial de 7 de setembro

Pro circo pegar fogo....

Pro circo pegar fogo....

Especial Feriado da Independência

O velho truque do "vou dormir"

Especial de setembro

As melhores de hoje do @tudopalhaco

Futuro Pailhaço

Pra encerrar o assunto de Pailhaços...

7 - Um legítimo artista circense!

6 - Pailhaço Aspira

5 - Palhaço Macarronada

4 - O Palhaço calorento

3 - Tal Pai, tal filho... tudo palhaço!

Rescaldo 2 - Que palhaço é esse?

Me deu bolo no encontro, liga 3 dias depois e comenta: "nossa, você tá sumida!" Daí se eu cobro o bolo do encontro: "ihhh... esqueci!"
Eu ainda insisti uns 2 meses...