HOOPS, RHYMES AND LIFE

State fuori dalla droga, o vi rovinate (cit.)

2011-09-08T01:02:00.003+02:00

Caro Pat Riley de noantri,

apprezziamo lo sfogo utilissimo nell'ultima irrilevante partita dell'Europeo.

La prossima volta, magari, ricordarsi di convocare almeno UN play ed UN centro, no eh?

Lo staff

Cosa te ne fai di un titolo

2011-08-24T14:25:00.003+02:00

Alla macchina della polizia in basso a sinistra gli è andata un gran bene. Qualche dubbio però resta... GUARDACASO......

Saranno le temperature record al Nord

2011-08-22T16:21:00.002+02:00

Mah, sarà che i giornalisti de L'ECO di BERGAMO sono in ferie, ma i sostituti non se la stanno cavando un granchè bene con le notizie visto che passano un pochino da un eccesso a un altro:
- Cammina lungo il lago di Sarnico, 53enne di Tavernola si sente male
- Baci sulle Mura: Giovedì l'amore sconfigge l'Aids

Nell'ordine

2011-08-12T21:43:00.005+02:00

Non in ordine di importanza:
- Mia mamma mi ha appena chiamato "Gioia"
- Indiscrezioni vorrebbero che Gesù sia sceso in Terra per cercare le sette sfere del Drago
- Mia nonna mi ha detto che ha sbagliato a comprare il modello giusto di CIUF [Sciucco]
- Mio nipote gattonando è inciampato, ha battuto la fronte, ha pianto un secondo, poi ha riso, poi ha vomitato
- Anche Ghandi caga (vecchia ma sempre bella)
- Sono tornato dalla Sicilia e mi sono reso conto che la loro parlata è ESATTAMENTE il contrario dell'italiano. In italiano, comunemente, diciamo "Vuoi un gelato?", cioè Soggetto-Predicato-Complemento; in siciliano, la stessa frase, prevede ESATTAMENTE il contrario: Complemento-Verbo CONTRARIO-Soggetto CONTRARIO. Per riportare il nostro esempio:
"Tu vuoi un gelato?"
diventa
"Un gelato volevano loro?"
Perchè il passato? Chi sono questi LORO?
- L'autista che è venuto a prendermi a Catania mi ha chiesto "Ma LORO VENIVANO da Bergamo NORD o Bergamo SUD?". Vai te a spiegarglielo.
- Al ritorno, pur di non fare conversazione, in un'ora di macchina ha cambiato tutte le frequenze radio da 88.0 a 108.8 sfiorando picchi di ricezione di FM-AM, oscuri segnali dallo spazio e onde cerebrali di noti personaggi famosi deceduti (e.g. Sbirulino)
- "IL PICCOLO LORD" contiene almeno un errore
- Harry Potter in realtà alla fine si scopre che è ricchione. Ma di brutto.
- Il prossimo che mi dice "MA SEI UN BABBO" giuro che lo ammazzo a testate. A meno che non si tratti di mio figlio o di un bambino che mi becca la barba finta il 25 dicembre.
- Il dubbio per il quale il titolo del film "TROY" non è stato mai tradotto, resta tuttora irrisolto.
- Gli autori di Jabbbar sono due. Il secondo mi ha appena scritto "Parto" percorrerà in Vespa 5km in 47 minuti circa. Poi vi chiedete perchè i nostri post sono così rari.
- Rari ma buoni.

IN CONCLUSIONE:
Una nota di cui sopra è falsa.

Bomboloni

2011-07-25T11:13:00.000+02:00

Stanotte ho sognato che continuavamo ad andare a Vasto (CH) in una pasticceria ad ingollarci di bomboloni al cioccolato buonissimi.

Mi sono svegliato terrorizzato alle 7 con mia madre che urlava "ANDREA! ANDREA!!!" perchè il mio nipotino era caduto dalla sua seggiolina di plastica (6 cm di altezza, non ha neanche pianto).

Quindi addio bis di bomboloni.

Jabbbar will not be televised

2011-07-22T12:32:00.009+02:00

Blogspot ti tira un po' per scemo

2011-07-18T16:52:00.002+02:00

Siccome io sono scemo e non mi ricordo nome e password per scrivere questo post, Blogspot mi aiuta così:

"La prima cosa da fare è rilassarti. Non allarmarti. Se pensiamo con calma e razionalità possiamo risolvere il problema. Se non hai cancellato il tuo blog di proposito, è molto probabile che non sia sparito e devi solo cercarlo.

Se si trattava di un blog collettivo (condiviso da due o più persone), potresti essere stato eliminato dal gruppo. Contatta il proprietario del blog o un amministratore per chiedere loro di inviarti un nuovo invito.

Un altro motivo molto comune per il quale il tuo blog non viene visualizzato è perché hai effettuato l'accesso all'account sbagliato. Se hai due account e per errore hai effettuato l'accesso a quello sbagliato, potresti non vedere il tuo blog, anche se questo è al sicuro nel primo account. Ciò accade spesso quando gli utenti hanno due account con nomi utente simili e la stessa password. La cosa da fare in questo caso è creare un elenco di tutti i tuoi nomi utente"

Insomma vabbè che sono scemo ma... ok ho perso la calma.

Richard Stallman legge Jabbbar

2011-07-09T12:51:00.003+02:00

Qui il sottoscritto un paio di anni fa: link

Qui nei giorni scorsi Stallman a proposito dello gne gne gne dell'Agcom: link

Bonus clip: Stallman eats something from his foot

Esiste un sito migliore di Jabbbar? smettete di cercarlo. E' dentro di voi.

La parola all'opinionista

2011-07-04T17:26:00.002+02:00

Insomma ci sono due scuole di pensiero.
Sempre.
In ogni caso, ci sono sempre solo DUE strade da percorrere. Facciamo un esempio pratico. Se ci sono cento porte, io ne scelgo una. Ma in realtà, non è che sto snobbando altre 99 porte, quindi 100-1, ma in verità io sto scegliendo una porta contro novantanove. Quindi faccio una scelta contro un'altra.
Un altro esempio. Se tifo per, supponiamo, il Catania, non è che sto escludendo UNA PER UNA tutte le altre squadre, ma un gruppo solo tutto in blocco.
La vita è questa. Il mondo è quadrato. Se no come mi spiegate che se vi mettete in riva al mare l'orizzonte vi sembra piatto? Eh? Tra l'altro potreste facilmente, anzi potrei facilmente calcolare questa distanza. Base per altezza fratto due. Dove la base è la distanza che vedete, l'altezza è data dalla vostra statura e il fratto due è un dato di fatto. Anzi, un dato di fratto. Ah ah ah, questa è una battuta daai... Anche noi opinionisti ce la ridiamo.
E la storia del treno? Una farsa. Solo gli stupidi ci credono.
Ci scrive Marco da Bergamo:
- Ma come cazzo si fa a pensare che quei pirla con i caschi che tirano pietre, usano fionde e si fanno largo con bastoni in Val di Susa sappiano davvero cosa sta succedendo in Val di Susa?
Risponde Spartaco da Spartania:
- Scusa ma stai dicendo stronzate. Sono per lo più gente del posto, oppure gente anche da fuori, che ha vissuto nel presidio, che conosce la valle e sa bene cosa sta succedendo, molti sono arrivati là per la prima volta (stranieri? si, qualch...e francese che abita a 20 km da lì!) e hanno seguito le direttive dei valsusini. Black Block? Ma smettiamola!!! Andate su a vedere e parlate con la gente, invece di leggere giornali e ascoltare tg. Un'ultima cosa: sai che significa respirare gas CS? Informati, e sappi che lunedì scorso l'hanno sparato nelle tende del presidio.

Ecco la verità di Jabbbar, che come sapete non è un passo avanti, bensì un passo indietro per dare un calcio in culo:

Una situazione complessa.Comunque, in realtà io sono un infiltrato. Non sono pro treno. Diciamo che Revolution will not be televised. Ecco, io sono lì. Fotti il sistema. Sono una specie di incrocio tra i Rage Against the Machine e Albano.

Realtà

2011-06-27T15:25:00.001+02:00

Ho talmente tanta forfora che ho i capelli.

Whoops, Steve did it again.

2011-06-27T13:06:00.005+02:00

Ora non ci resta che aspettare la stroncatura di Attivissimo, le previsioni disastrose della stampa pseudo-specializzata, e poi goderci l'ennesimo fiasco di Steve Jobs.

Un po' come l'Ipod nel 2000 ("a chi serve portarsi dietro 40000 canzoni? nessuno lo comprerà") e l'Ipad un paio di anni fa ("un bel giocattolo, ma inutile"), o l'Iphone.

Prepariamoci a legioni di disadattati sociali che protesteranno contro l'incompatibilità con sistemi operativi progettati da autistici nei ritagli di tempo, e che rimpiangeranno di non potere sprecare giornate intere per installare un antispyware.

Ovviamente potrete sempre combattere il sistema aspettando lo stesso gadget però plagiato da qualche brand con meno dignità che investimenti in Ricerca e Sviluppo: sarà più caro del 20% e meno affidabile, ma vi sentirete molto più liberi!

La mia mamma in processione

2011-06-24T12:32:00.005+02:00

Di fronte a casa mia c'è una strada di certe dimensioni.
Durante l'ora di cena, si sente qualcuno che con un microfono e casse grida il classico "Prova prova sì sì" che sa molto di pornografia ma tant'è.. Sembra funzionare.
Dopo una decina di minuti mia madre entra nel panico, getta il tovagliolo e grida:
"Mi son dimenticata! Stasera c'è la processione! Lascia lì che poi pulisco io."
e parte senza controllo verso la processione di qualche potenziale Santo.

Dopo 4 minuti torna a casa delusa:
"No, era una gara di skaiebor".

Momenti di squallore che diventano lavoro.

2011-06-10T17:48:00.001+02:00

Lettere al direttore: Beppe Grillo, Pisapippa e Arrigo Sacchi

2011-05-31T19:26:00.005+02:00

Cari Jabbbar, cosa ne pensate di Beppe Grillo che ha già ribattezzato il sindaco di Milano "Pisapippa"?

Clauco Tulliani

Caro Clauco,

come spesso mi succede dopo che leggo i post di Belle Grillo, la mia reazione immediata è paragonabile alla saudade che provano i calciatori brasiliani quando sono nella Jacuzzi con 4 modelle, ed una parte di loro rimpiange le favelas.

Visto che "saudade" è intraducibile, faciliterò la comprensione delle mie emozioni allegando un filmato.

La mia reazione è la stessa di Arrigo Sacchi al secondo 0.08.

I wanna be related

2011-05-27T12:26:00.001+02:00

I consigli del pasticcere

2011-05-27T10:24:00.000+02:00

Mai starnutire mentre stai cagando.

Just do the line.

2011-05-26T13:25:00.000+02:00

Mia mamma e la ghigliottina

2011-05-20T10:51:00.002+02:00

La sera su Canale 5 verso le 19.50 si consuma il finale di un gioco a quiz. L'ultima parte appunto, è definita "La ghigliottina", per chi non lo sapesse. Il concorrente finale deve indovinare una parola "misteriosa".
Purtroppo mia mamma vive questi ultimi dieci minuti con molta tensione ed emotività.
Ahimè il concorrente di ieri sera aveva sviluppato in lei una grande dolcezza e serendipità, ed è venuta fuori con uscite tipo "NO NON FARMI GUARDARE CHE MI FA TENEREZZA!" e ancor meglio "NO ANZI VADO VIA IO!" e ha lasciato la cucina scappando in salotto urlando: "NON DIRMI NIENTE!"
In effetti, il povero concorrente che si giocava 100.000 euro non ha vinto.
Mia mamma torna sconsolata e mi dice: "Come è andata? male?" e io annuisco.
E qui si scioglie nella tristezza: "ECCO... SONO DELLE CAROGNE... ERA COSì GENTILE (????)... SE FOSSERO BUONI DOMANI SERA DOVREBBERO FARLO VINCERE [MA PERCHè?].... ALMENO 50.000 EURO...[MA PERCHèèè??]....IO QUESTI QUIZ PENSO CHE LI FACCIANO APPOSTA SOLO PERCHè QUESTO NON STAVA ASSIEME ALLE SOLITE MODELLE TIPO QUELLE DEI CALCIATORI".

Delirio totale.

Moratty

2011-05-11T16:35:00.003+02:00

NON ASCOLTARE AL DIO DELLE MOSCHE

2011-05-10T20:58:00.001+02:00

Ennesima lezione del maestro Montesi.

Raffaella Carrara

2011-05-03T12:03:00.003+02:00

Grazie ai simpatici ragazzi di Ragnampiza per la chicca

Notate come questo coinvolgente "Reague" appassioni immediatamente tutto il corpo di ballo.

Barza

2011-05-01T02:39:00.002+02:00

Joppa entra in un negozio di dischi per comprare un LP di Celentano e dice alla commessa:
"Vorrei il ragazzo della via Gluck"
La cassiera glielo dà, e lui paga con una banconota da 50 euro.
La cassiera dice: "Mi spiace, ma non ho il restto... se vuole le do anche "24mila baci" così andiamo pari. E Joppa: "grazie ma vado di fretta per aggiornare il mio blog, mi faccia una sega e siamo a posto."

Frank e Shoanna

2011-04-29T16:19:00.003+02:00

Allora.
Com'era prevedibile Jabbbar non poteva essere lontano dall'evento clù mondiale. Il matrimonio dei due inglesi. Cominciamo.

Per mantenere il matrimonio nel più totale anonimato, gli sposini verranno chiamati Frank e Shoanna. Non esattamente due nomi inglesi, ma questo è quanto stabilito dai servizi segreti inglesi, cosa non trascurabile.
Il matrimonio si terrà in Libia.
Gli invitati, per evitare sorprese dell'ultima ora, sono tutti imbarcati su pescherecci con nomi di donna, tipo "Sabrina" o "Susanna". Gli invitati un po' più importanti verranno imbarcati su navi con nomi di venti più numeri casuali, tipo "Libeccio 14" o altro.
Con l'intento di confondere eventuali terroristi, cosa ancora non trascurabile, tutti e dico tutti gli invitati dovranno essere vestiti come gli amish, quindi in nero e barba lunga i maschi e gonnelloni più cuffietta bianca ricamata le donne.
Purtroppo è giunta voce che alcuni invitati si siano ribellati al travestimento "giudicato simile a Bin Laden e quindi rischioso", e in tutta risposta i servizi segreti inglesi li hanno fatti vestire da amish donne.
I due sposini, Frank e Shoanna, sono vestiti da cavallo. "Da cavallo?" direte voi. Sì, per depistare eventuali terroristi e lo stesso Bin Laden, invitato alla cerimonia. Il vestito da cavallo è simile a quello di carnevale: uno fa la metà davanti e l'altro, inchinato, fa la metà didietro. "Certo", dice il principino William ("Frank"), "è un po' scomodo ma funzionerà".
"La cosa difficile" continua il principino William ridendo davanti alle telecamere, per far divertire un po' i milioni di inglesi alla tv "chi sta dietro dovrà mollare un bello stronzo!".
Eh già, pensiamo anche noi italiani.
A proposito, nessun italiano è stato invitato. Per errore, la Farnesina (nota trattoria nel Tosco-Emiliano) ha stabilito la trasmigrazione di 8milioni di meridionali in Gran Bretagna, e (non si sa ancora bene perchè) il bombardamento atomico sulla Basilicata, regione che come sappiamo ha una perentuale di 0.021 abitante per km quadrato. Tradotto, l'intera Basilicata ha meno abitanti di Termoli, cittadina sulla riviera adriatica.
Come si spiega questa bassa demografia? Semplice: sono tutti al matrimonio di Frank e Shoanna.
Il colpo di scena del matrimonio sarà un simpatico show della regina Elisabetta, definito "Fatti più in là". La Regina Madre ruberà ad un certo punto il microfono al prete (ma non si sa esattamente quando, è questo il bello) e griderà alla folla, sollevando il dito medio: "I'm the Mother Fuckin' Queen!" e giù tutti ad applaudire. E lei: "You know what I'm sayn', muthafucka?" e tutti faranno: "Noooo bitchaaaa" e lei, mostrando una collana d'oro con l'effige di Hitler: "I'm the Mother Queen" e getterà a terra il microfono e sputando in terra (seguirà forte riverbero contro le casse).
A fine cerimonia tutti sul calesse. La neo reginetta Shoanna, allergica al crine di cavallo (qui in Italia si è parlato per settimane di questo) morirà dopo pochi minuti, tra lo sventolio di bandiere turche inneggianti "We want Omar Sharif!", la ben nota Tigre del Bengala.
Credo che mia mamma abbia seguito tutta la cerimonia.
Finita

LA MEDICINA DELLA NATURA

2011-04-19T11:34:00.004+02:00

Gli amici del MRN mi girano questo flyer per un convegno, che riporto qui volentieri per chi fosse interessato.

I temi sono molto stimolanti, e non mancano tutte le ultimissime novità nel campo della scienza: Cromopuntura, Scie Chimiche, Medicina Vibrazionale, Moxibustione, Subliminal Photography.

Tra l'altro Pippo Franco è uno dei relatori, dunque una buona occasione per imparare sorridendo. Chi l'ha detto che la cultura deve essere solo barbosa e inutile? Alla faccia dei parrucconi radical chic di sinistra che pensano che essere colti sia una loro esclusiva!

L’Onorevole Domenico Scilipoti (MRN) è lieto di invitarLa

al Convegno:

“LA MEDICINA DELLA NATURA.

L’approccio olistico alla malattia e alla salute”

venerdì’ 15 APRILE 2011

ore 09.30

Sala delle Colonne – Palazzo Marini – Via Poli 19, Roma

Programma:

ore 09.30 – 10.00 registrazione partecipanti

moderatore: Serenella Ballore

ore 10.00 – introduzione ai lavori

On. Dott. Domenico Scilipoti:

Specialista in Ginecologia e Ostetricia – Oncologia clinica – Agopuntura e Moxibustione – Fitoterapia. Deputato della XVI legislatura, Componente VIII Commissione Ambiente, Territorio e Lavori Pubblici.

Ore 10.20: “Uno stile di vita”. Pippo Franco, Attore, Scrittore e Produttore di elettromedicali.

Ore 10.40: “Il Bambino, un amore perduto”. Dott. Alessandro Castrica, Medico Chirurgo, Specialista in Pediatria.

Ore 10.50: “Le 5 leggi biologiche scoperte dal Dott. Hamer: la prospettiva psiconeurobiologica nella comprensione della genesi e della natura della malattia”. Dott. Danilo Toneguzzi, Psichiatra, Psicoterapeuta. Presidente comitato scientifico di ALBA, Associazione Leggi Biologiche Applicate.

Ore 11.00: “Sofferenza e Malattia: si possono vedere con altri occhi?” – Dott.ssa Luciana Maria Cantafio – Medico Chirurgo – Specialista in Ostetricia e Ginecologia, Esperta in Medicina Quantica, Medicina Naturale e l’applicazione delle 5 Leggi Biologiche.

Ore 11.10: “Correlazioni impianti dentali e patologie d’organo”. Dott. Volfango Perotti, Odontoiatra, Omotossicologo, esperto in patologie riferibili ad intossicazioni da materiali ad uso odontoiatrico.

Ore 11.20: “Pillola Rossa o pillola blu? Per uscire dalla Matrix tradizionale e sposare una visione olistica della malattia”. Riccardo Peruccacci – Terapeuta Olistico con formazione pluri-disciplinare.

Ore 11.30: “L’importanza dell’Agopuntura nelle Medicine non Convenzionali”. Dott. Mario Sorrentino, componente Direttivo Forum Nazionale per l’Agopuntura.

Ore 11.40: “Medicina Esogetica: Cromopuntura. Medicina Vibrazionale, il Suono che Guarisce”. Avv. Fiorella Capuano, Avvocato Olistico, Consulente familiare e sul benessere, Esperta in Medicina Naturopatica, Fondatrice del Giardino di Pace del Nuovo Tempo.

Ore 11.50: “Antico metodo di riequilibrio energetico esseno e lettura dell’Aura”. Gianpaolo Gallo.

Ore 12.00: “Yoga Terapeutico per prevenire e curare i mali della nostra epoca”. Lia Veneziani, Insegnante yoga, esperta in alimentazione e salute naturale.

Ore 12.10 – Pausa

Ore 13.30: “Subliminal Dynamics Brain Management® – Efficienza Totale del Cervello” Gregory Snegoff – Director, Responsabile Europeo della Subliminal Photography® Documentarista, Sceneggiatore, adattatore cinematografico

Ore 13.40: “L’approccio Olistico nel mondo economico aziendale, quale opportunità di promozione della salute economica e individuale”. Serenella Ballore – Counselor Olistico e Formatore motivazionale.

Ore 14.00:“Dalla Necro-architettura alla bio-Architettura”. Arch. Carlo Lazzareschi Belloni.

Ore 13.50: “Scie chimiche e democrazie dirette”. Dott. Raffaele Cavaliere – Psicologo e Psicoterapeuta.

Ore 14.10: dibattito

Ore 14.30: chiusura dei lavori – On. Dott. Domenico Scilipoti

R.S.V.P.: Segreteria On. Domenico Scilipoti

Tel: 06 6760 8028 /// 06 67604225 – email: scilipoti_d@camera.it

www.domenicoscilipoti.it

Ue raga ma Big Fish non è un po' deperito ultimamente?

2011-04-16T13:22:00.003+02:00