Hora do Grude

O que é um Loop?

2010-06-14T11:21:00.001-03:00

Olá pessoal, sei que o conteúdo que vou postar está meio fora do assunto de hoje, porém todos sabem que uma das minhas paixões é a informática, então não resisti em colocar no blog esse e-mail que acabei de receber de um ex-professor da faculdade. Aí vai:

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema...
Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:
Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:
O diretor chama sua secretária e diz:
- Senhorita Vanessa: Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem...
A secretária liga para seu marido:
- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!
O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa ...
No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas ...
A criança liga para seu avô:
- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:
- Senhorita Vanessa venha rápido - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vamos participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel.
A secretária liga para seu marido:
- Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.
A criança liga para o avô:
- Puta merda vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.
Seu avô liga para a secretária:
- Senhorita Vanessa , meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.
Entendeu agora o que é um LOOP ????

Ahhh Ahhh!!! Tá ouvindo? Lady Gaga!

2010-06-10T22:45:00.005-03:00

Satellite

2010-06-06T10:02:00.005-03:00

Após uma semana sem postar, finalmente voltamos à ativa. Hoje para falar de Lena, a menina que ganhou o Eurovision. Para quem não conhece, o Eurovison é um concurso musical que envolve toda a Europa. Criado como válvula de escape após a segunda guerra mundial, hoje o concurso faz o maior sucesso lá no velho continente. E esse ano a ganhadora foi Lena Meyer-Landrut, uma alemã de apenas 19 anos, mas que já possui um grande talento.

Apesar de eu não gostar muito do estilo cantado por ela, até mesmo um leigo como eu consegue perceber que a voz dela não desafina (toma essa autotune!!!!!!). Além disso a menina é simpática e muito bonita, já fica aqui o convite para um dia ir cantar lá em casa. Para quem não viu na tv, por sorte temos o youtube, então aqui vai o vídeo dela cantando "Satellite", música que a consagrou campeã do concurso.

Novos quadro para o site

2010-05-28T12:05:00.015-03:00

Eu sei, eu sei, eu sei que prometi que toda sexta-feira ia fazer uma postagem saudosista, recuperando coisas da infância e coisa e tal. Porém, pensando ao longo da semana, achei melhor reformular o blog e definir quadros fixos para cada dia da semana, são eles:

DOMINGO - CHURRASCULT

Domingo é dia de churrasco e cultura, então, ao invés de ver o Faustão, venha ao Hora do Grude discutir filosofia, fisica quântica, psicologia e afins.

SEGUNDA-FEIRA - BATATA ACÚSTICA

Na segunda, vamos apresentar bandas, clipes, músicas e lançamentos dos mais variados gêneros musicais.

TERÇA - FEIRA - LAZANHA CIBERNÉTICA

Terça - feira é dia de conhecer as novidades que rolam na net, e fora dela também.

QUARTA - FEIRA - FEIJOGADA

Na quarta, mostraremos os jogos eletrônicos que mais estamos viciados, pode ser até mesmo o pacman, que ainda insistimos em jogar na página secreta do Google.

QUINTA - FEIRA - CINE PIPOCA

Aproveitando que nesse dia o cinema é mais barato, falaremos sobre filmes legais ou até mesmo sobre algum (raro) programa bacana de TV ou vídeo do Youtube.

SEXTA - FEIRA - ARROZ DE FESTA

Para manter a promessa de sempre recordar as coisas de infância, nas sextas-feiras o blog trará os mais variados temas.

SÁBADO - JORNAL DO ALAMBIQUE

No jornal do alambique, falaremos sobre dinques, bares, restaurantes e tudo que envolve a baixa gastronomia de qualquer pé - de - cana.

É isso pessoal, não prometemos que iremos postar todos os dias, ainda mais que a maioria aqui trabalha bastante e o resto finge bem, mas esperamos que tudo dê certo....

See ya

Coffee Break

2010-05-26T09:16:00.001-03:00

As postagens quase diárias voltarão em breve, ou assim que a carga de trabalho aqui diminuir. Resumindo: a gente escreve aqui quando der na telha....

Recordar é Viver: Super Sentai

2010-05-21T10:31:00.019-03:00

Bem pessoas, a partir de hoje, todas as sextas-feiras (ou quase todas), terá o quadro especial "Recordar é Viver", que apresentará seriados, desenhos e filmes antigos que acabaram sendo esquecidos (ou não) ao longo do tempo.

E nesta primeira edição, apresentaremos as famosas séries de equipes de heróis japoneses, ou Super Sentai, como são conhecidas essas séries no Japão.

SUPER SENTAI

POWER RANGERS ORIGINAL

Irmão mais novo e americanizado dos Super Sentai, a franquia Power Rangers, idealizada pela Saban, foi um tiro certeiro no gosto da molecada. Essa versão original fez tanto sucesso que virou até filme de cinema, além do mais, todo moleque (inclusive eu) era apaixonado pela Kimberly, a ranger rosa. Depois o Power Rangers virou uma salada, com versão da selva, do futuro, do espaço, do cacete a quatro... Porém, a primeira versão da equipe ficará na memória para sempre.

Não consegui incorporar o vídeo com a abertura da série, então vai um link com as aberturas de várias temporadas rangers. Clique aqui.

CHANGEMAN

Chega de modernidade, vamos aos clássicos, estou falando de Changeman, um dos primeiros Super Sentai a fazer sucesso fora do Japão. O Esquadrão Relâmpago Changeman era formado por cinco (dãr) personagens, cada um representando um ser mítico/místico de grandes poderes como Dragão, Sereia, Grifo, Pégaso e Fênix. E melhor ainda, tinha o Gyodaaaaaaaiiiiiiii.

FLASHMAN

O Comando Estelar Flashman era a mesma coisa que o Changeman, só mudava um pouco a história e os vilões, mas o básico era o mesmo. Até a abertura era meio parecida, como vocês mesmos podem ver:

GOGGLE FIVE

Santa criatividade Batman, o Goggle Five também era uma cópia descarada dos dois seriados citados acima.

CYBERCOPS

Cybercops era o que eu mais gostava e era também o mais criativo. Pra começar eles não eram cinco, mas sim quatro. Não possuíam um robô gigante e suas armas vinham em maletinhas que apareciam no meio do nada. Ainda tinha o Lúcifer que, não por acaso, era o Cyber mais fodidão de todos. From hell total.

E na semana que vem: Clássicos do estúdio Hanna Barbera

Seu Cagalhão

2010-05-21T09:47:00.002-03:00

Gostou? Tem mais no Newba

Olha a mãe do Gugu!

2010-05-20T13:15:00.002-03:00

Linda demaaais! Podia até ser a nova gata molhada! Ou a garota da banheira!!

Tipos de mulheres

2010-05-20T09:59:00.002-03:00

Recebi essa por e-mail, sobre as mulheres na visão dos homens. Aviso: é machista ao extremo:

Mulher Camarão:

Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo:

É feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão:

Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo:

Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá:

É toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...

Mulher Lagosta:

Só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar:

Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau:

Você só come uma vez por ano.

Mulher Arroz:

É a oficial. Você só come porque já está acostumado.

Mulher Maionese de Fim de Festa:

Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado; se arrepende e depois passa mal.

Mulher Coca-Cola:

É pressão o tempo todo.

Mulher Engov:

Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Rã:

Todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Queijo Coalho:

É toda quadrada, mas que você come assim mesmo.

Mulher Salada:

É bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita:

Não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher degustação de Supermercado:

Você nem faz questão, mas como é de graça,você come.

Mulher Jiló:

É horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Sorvete:

Se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.

Mulher Docinho de Festa:

Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...

Mulher Cogumelo Venenoso:

Comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada:

Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Espinafre:

Te dá forças quando você está na pior.

Mulher Criptonita:

Você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.

Mulher Coqueiro:

Pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo:

Em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros:

Dá prá seis.

Mulher Maverick:

Antiga, já esteve na moda e bebe e fuma pra caralho.

Mulher Vemaguete:

Perua e velha.

Mulher Bandeira de Pirata:

É só pano e osso.

Batman, um exemplo de vida

2010-05-19T10:21:00.000-03:00

Quem nunca tentou decorar?

2010-05-18T20:02:00.001-03:00

Não negue...você já tentou decorar sim a música Faroeste Caboclo, do Legião Urbana, de cabo a rabo, né?! Bom, pra dar uma ajudinha...

Como estragar uma foto

2010-05-18T10:52:00.002-03:00

As fontes estão nas fotos:

O armário do Mário

2010-05-18T10:51:00.002-03:00

A língua portuguesa é complicada?

2010-05-17T09:51:00.002-03:00

QUEM É QUE DIZ QUE O PORTUGUÊS É COMPLICADO ??

Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada, leia em voz alta:

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês :

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Foi fácil? Então agora para os especialistas:

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

E agora em inglês:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

Conseguiu?

Não??!! Então pronto! Pare de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!

Feliz Segunda-Feira

2010-05-17T09:46:00.002-03:00

Assim como o Garfield, eu também odeio a segunda-feira. Porém, reconheço que esse dia é um mal necessário, já que sem ele, nunca teríamos as sextas-feiras.

Copa do mundo

2010-05-16T14:09:00.004-03:00

A Copa do mundo está chegando, então fica aqui um recadinho para vocês:

Gostou? Tem mais no Newba

Discovery de pobre

2010-05-16T13:38:00.003-03:00

Esse vídeo virou sensação lá na redação, mas eu achei o narrador muito fulerinho e falta timming nas piadas. Enfim:

Beijo na bunda e até segunda

2010-05-14T16:48:00.003-03:00

Sai novo cd do Keane

2010-05-14T09:28:00.009-03:00

Night Train, quarto CD da banda Keane, acaba de cair na internet e vou logo dizendo, está muito bom. Mesmo com uma pegada meio hip hop, a banda se mantém ao seu som original, com melodias leves como manda o bom e velho britpop. Mais conhecidos pelo hit Somewhere only we know, a banda cresceu em técnica musical e criatividade, conseguindo escapar um pouco da tendência musical inglesa.

Apesar de ser mega fã do estilo britânico, comecei a ficar preocupado quando muitas bandas de sonoridade parecida começaram a aparecer por lá. Ainda bem que não foi por muito tempo, o Radiohead virou o alternativo cultuado, o Muse virou uma banda cabeça dura, o Coldplay ficou mais xarope que o possível e o Keane decidiu ser mais feliz do que permite o tempo fechado da Inglaterra.

No último CD da Banda, Perfect Symmetry, já se percebia esse felicidade contida na banda, afinal, mesmo felizes, os ingleses são sisudos por natureza. Em Night Train, Tom Chaplin e companhia continuam nessa pegada alegrinha, apesar de na realidade, o vocalista passar por maus bocados por causa do álcool e das drogas. Vejam abaixo o clip Stop for a minute, com participação de Keinan Abdi Warsame ou K'naan, autor do hino da Copa do Mundo de 2010:

“Dicas infalíveis de sedução”

2010-05-12T09:28:00.003-03:00

Vi o post em outro blog, reproduzirei alguns trechos:

Sedução em relacionamentos longos

Antes de criticar nossa esperança por “dicas infalíveis”, quero explicitar minha abordagem aqui. Em geral, quando falamos em conquista ou sedução, pensamos no universo dos solteiros e dos recém-namorados. Ou, se o discurso se destina a casais mais antigos, toda a abordagem se resume a resgatar a paixão inicial, “apimentar a relação”, voltar ao mundo de possibilidades dos recém-namorados. Pois bem, isso não me interessa já que tal abordagem ignora a realidade presente do casal. E mais: mesmo entre os solteiros, ela é ingênua e pouco eficaz, como vou explicar adiante.

Nossa própria definição de “sedução” é restrita e enviesada, só contemplando o que acontece no começo, não no meio. Como se daria a sedução entre duas pessoas casadas há 20 anos ou 30 anos? E como essa perspectiva poderia aprofundar a dinâmica da sedução entre solteiros?

Solteiros e casados (ou namorados)

Solteiros e solteiras, olhem bem para os casados. Observem a naturalidade do homem ao tratá-la como sua e a a confiança dela em se mover pra todo lado sem precisar ser o centro das atenções do parceiro o tempo todo enquanto estão juntos. E então experimentem oferecer a mesma naturalidade e confiança logo no primeiro encontro com qualquer pessoa, afinal essa estranha seria sua mulher por uma noite, esse desconhecido será seu homem por algumas horas.

Casados, olhem para os solteiros. Ignorem a paixão inicial, aquela coisa de não se desgrudar e se perder em deslumbramento. Notem, porém, a curiosidade de um pelo outro. E então experimentem não saber e se surpreender com o outro e consigo mesmo.

Reparem também na necessidade dos solteiros em conhecer, saber de tudo do parceiro e, por outro lado, no impulso de se descrever e contar todo o passado um para o outro. E se vocês invertessem esse movimento? E se começassem a se desconhecer? Eis um caminho quase impossível ao solteiro pois ele encontra prazer no sucessivo conhecer…

Desconhecer, não saber, não antecipar, não prever as ações do outro. Perguntar sobre o futuro, contar sonhos e vontades, abrir espaço para aquilo que o outro sempre quis ser. E quando essas mudanças ocorrerem (da primeira gravidez ao alzheimer), contemplar aquilo que segue intacto.

Se a sedução inicial está mais ligada ao impulso de agarrar e conquistar (o corpo, a mente, o mundo do outro), a sedução mais experiente é uma espécie de magnetismo, um mistério que faz com que ambos sigam juntos e não se afastem como amigos que passam anos distantes. Uma atração que existe desde o começo, confundida com sexo e paixão, e depois de algum tempo pode ser vivida mais diretamente como apenas uma motivação para ficar junto.

Ora, é essa motivação o Santo Graal de qualquer bom Don Juan. Não uma noite de sexo, mas total entrega. Não algo pontual, mas o desejo de ficar junto. O que mais queremos, desde a primeira noite, não é provocar tesão, paixão, prazer, admiração, nada disso. É criar magnetismo, a ponto do outro vir em nossa direção mesmo quando não fazemos esforço algum.

Sem estratégias

Diante desse magnetismo impessoal, todos os métodos de sedução (PuA e afins) perdem o sentido. E, sim, minha motivação aqui é ajudar as pessoas a parar de gastar dinheiro com workshops e cursos desse tipo.

O método supremo de sedução se resume a não ter estratégias. Esse é o golpe mais baixo que você pode usar com uma mulher. Vá a um encontro sem estratégias, sem esperar sexo, sem tentar beijar, sem tentar alegrá-la, sem se mostrar perfeito, sem tentar nada, sem esforço.

O homem que faz isso sabe que ele não tem poder de criar tesão, amor, paixão, felicidade… Ele sabe que o magnetismo ocorre naturalmente, como que vindo do céu ou da terra. Basta que ele não obstrua esse fluxo com suas tentativas de conseguir algo.

Então ele apenas fica lá e vive, lidando com cada coisa que surge. Se surge timidez, ótimo. A timidez não é problema algum pois ele não está tentando nada. Então ele pode até confessar sua timidez, rir dela com a mulher, fazer um brinde à timidez e então abrir espaço para que outras coisas surjam no lugar da timidez. Não há oposição, luta, desconforto ou ansiedade de mudar, ingredientes que fariam a timidez crescer e imperar.

Ele vai sem a pretensão de fazer a diferença na vida da mulher. É por isso que às vezes as pessoas dizem: “Não dê a mínima, não ligue, não mostre que está interessado, aí sim elas ficam loucas”. Não é bem a indiferença ou a sensação de que algo mais precisa ser feito para fisgá-lo (ainda que isso exista na superfície), mas é a leveza de ter alguém ao seu lado que não precisa de você e de quem você não precisa. Isso é muito mais excitante do que imaginamos. No fundo, odiamos quando alguém precisa de nós e não suportamos quando precisamos de alguém porque sentimos que estamos sendo um incômodo. Desejamos apenas estar, sem nada puxando (de dentro ou de fora). É assim que começa uma boa relação.

Desistir da responsabilidade pela felicidade dos outros. E não só da felicidade. O mesmo processo se aplica ao prazer sexual…

“Como dar prazer a uma mulher?”

Pergunta que recebi no widget lá de cima:

“Como saber como acariciar uma mulher na cintura, seio, pescoço, orelha ou em outro lugar sem ser a vagina ou o clitóris, deixando-lhe louca?”

Parece meio maluco isso, mas o grande segredo pra dar prazer a uma mulher é não se preocupar em dar prazer a ela. ;-)

Lembre-se de sua mãe lhe oferecendo aquele doce que ela passou a semana fazendo. Ela corta para você, lhe entrega o prato, senta do seu lado e fica olhando sem piscar enquanto você come. Um inferno, não? Agora lembre como era gostoso pegar esse mesmo doce de madrugada na geladeira. Prazer bom é aquele que surge, não o esperado, planejado, tentado. Não aquele que vem com esforço, necessidade, ansiedade e expectativa.

Cara, as mulheres já são loucas! Você não tem chance alguma se quiser deixá-las loucas. Você não tem esse poder, desista.

Em relação ao toque, lembre-se de você, de braços esticados, cheio de tensão, quando tocava o peito dela meio que à distância em suas primeiras transas. Pegava na bunda como se fosse algo alienígena. Ou ela que tocava seu pau e não sabia o que fazer. Depois você começou a tocar o corpo inteiro, não apenas o peito, mas tudo, passando pelo peito, claro, não apenas a bunda, mas o corpo. Sem distância, sem medo, relaxado.

Se comparar, o toque é o mesmo, o que muda é nossa presença interna. Pois é isso: aprender massagem e saber como usar K-Y com propriedade bem antes da penetração é ótimo, mas o que faz a diferença é o que você oferece internamente com seu toque. E o melhor que você pode oferecer é um amplo espaço, uma abertura relaxada, para que o prazer se instale. Ou seja, quanto mais prazer você estiver sentindo, maior a abertura que vai oferecer para que o prazer surja nela também.

Você não tem o poder de dar prazer pra ninguém, meu caro.

Para ler na íntegra, acesse o nao2nao1

Para os fãs de quadrinhos

2010-05-10T16:31:00.004-03:00

Há muito tempo atrás, quando eu tinha lá meus 14 anos, eu era viciado em quadrinhos de super heróis. Na época tinha preferência pelo Batman e pelos X-Men. Fui crescendo e aquelas histórias foram ficando sem graça, eu não aceitava mais que o mesmo bandido escapasse mil vezes do hospício ou que um personagem morresse e voltasse da morte conforme as vendagens do gibi. Sendo assim, acabei parando de colecionar quadrinhos e me arrependi de ter gasto tanto dinheiro com essas bobagens.

Watchmen: heróis falhos e trama inteligente me fizeram voltar a ler quadrinhos

Depois de alguns anos, eu devia ter uns 17 ou 18 anos, foi relançada a série Watchmen, um clássico dos quadrinhos com uma história fora dos padrões que eu havia visto até então. Heróis falhos, personagens densos e uma história complexa, meus olhos se abriram para o mundo dos quadrinhos adultos. Daí fui conhecer as revistas Heavy Metal, Constantine, Sandman e outros.

Porém, haviam algumas dificuldades, essas revistas eram três vezes mais caras que as normais e eram difícieis de serem encontradas em qualquer banca de jornal. Foi então que, ao ler em uma reportagem de jornal, descobri que haviam blogs e sites especializados em scanear quadrinhos e disponibilizá-los gratuitamente na net. Na reportagem em questão, foi citado o blog Rapadura Açucarada, que foi fechado poucos meses depois e hoje vive clandestinamente no submundo da internet.

Cueca por cima das calças? E ainda com um volume muito do suspeito?

Com os scans, descobri que existem muitos quadrinhos da mais alta qualidade. São verdadeiras obras de arte que me fizeram refletir sobre assuntos variados, desde a filosofia até a fisica quântica e a metafísica. Percebi que o gibi também pode ser revolucionário e ir além do homem com a cueca por cima das calças.

Para os iniciantes da nona arte, recomendo começar um sistema de leitura pelos quadrinhos mais consagrados como Batman Cavaleiro das Trevas ou V de Vingança. Quando estiverem mais acostumados às histórias comuns, vão direto aos personagens malucos de Preacher ou qualquer outra papagaiada aprontada pelo Garth Ennis. Aí sim, passem os olhos nas histórias de Manara, Moebius e cia.

Para ajudar voccês nessa empreitada, aqui vão alguns links altamente recomendados para qualquer fã de uma boa história em quadrinhos. Divirtam-se:

Vertigem

Depósito do Calvin

Gibiscuits

Cuidado com falsas mulheres

2010-05-08T20:02:00.001-03:00

O bebezinho tá lá, todo animadão vendo o peito da mulherada, quando de repente....

Equação do Ericson

2010-05-07T15:52:00.002-03:00

Lei da vida

2010-05-06T09:18:00.004-03:00

Recebi isso por e-mail:

LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):

Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono

Terças-feiras e sono

Quartas-feiras e sono

Quintas-feiras e sono

Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa

Chuva e carro trancado Com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

* Se mexer, pertence à Biologia..
* Se feder, pertence à Química.
* Se não funciona, pertence à Física.
* Se ninguém entende, é Matemática.
* Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão estressados, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do Manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: O que não gruda e O que não sai.

11- LEI DA VIDA:

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Coral da Lady Gaga

2010-05-05T13:14:00.001-03:00

Não curto Lady Gaga, mas esses caras fizeram uma versão deveras interessante para a música Bad Romance, vejam: