O Mundo Mágico de HorseMan

Quote of the Day

2009-12-16T01:05:00.002-02:00

" The objective of all dedicated employees

should be to thoroughly analyze all situations,

anticipate all problems prior to their occurrence,

have answers for these problems,

and move swiftly to solve these problems when called upon.

However,

When you are up to your ass in alligators

it is difficult to remind yourself

your initial objective was to drain the swamp."

ACORDA Cara !!!

2009-12-15T00:40:00.000-02:00

Obrigado NEL !!!!

2009-12-15T00:01:00.002-02:00

Meses atrás, mais precisamente em julho deste ano, publiquei aqui um post sobre um evento que rolou lá em Sampa chamado "Dia da Modelo Plus Size". Para quem não leu, trata-se de um evento que mostra mulheres de verdade, gordinhas, que desfilam seu charme e sua sensualidade pelas passarelas mostrando que podem sim - e devem - serem vistas como modelos de beleza. Tá mais do que na hora do brasileiro largar de ser ignorante e começar a mudar seus conceitos. Lá no exterior a mudança já começou faz tempo !

Aqueles que me conhecem e conhecem o blog sabem que eu não me canso de dizer que sou apaixonado por gordinhas e que acho que mulher de verdade tem de ser assim, com curvas, coxas, seios fartos e tudo o mais. Eu aqui faço questão sempre de fazer o que puder para derrubar de vez este estigma, este maldito ideal de estética calcado em uma magreza doentia que tanto faz as mulheres sofrerem.

Eis que, então, dias depois deste post recebi um comentário da moça aí da foto, essa flor de formosura chamada Nelaine Silva que agradeceu de forma singela pelo apoio e pela força. Ora, eu é que devo agradecer pelo seu comentário, Nel. Ele só me faz ter a certeza de que estou no caminho certo e atingindo também as pessoas certas.

Muito obrigado pelo carinho e pela "audiência" !

SUCE$$O !!!

2009-12-14T23:58:00.000-02:00

Meu Deus....

MEGA-SENA da virada

2009-12-14T23:38:00.003-02:00

O fim de ano está chegando e, com ele, vem aí a polpuda MEGA SENA da virada que vai premiar o ganhador (ou ganhadores) com a banana de R$ 91 milhões. É simplesmente grana que não acaba mais. Grana o bastante para comprar mais de 3.500 automóveis Fiat Uno. Claro que, se você ganhar, não vai ter estes pensamentos de chinelão. Vai mesmo é se mudar prá Dubai e queimar dinheiro pelo resto da vida feito um maluco psicótico e mesmo assim vai morrer trilhardário.

E você, leitor, o que faria com tanta bufunfa ?

Call of Duty - Modern Warfare 2

2009-12-14T22:54:00.013-02:00

Esqueça tudo o que você sabe sobre jogos de guerra até agora. Depois do estrondoso sucesso (merecido) do excelente KILLZONE 2 parecia que nada melhor fosse possível de ser feito. Estávamos enganados. O grande lançamento do ano, que injustamente perdeu o prêmio de Game Of The Year para o babaca "Uncharted 2", foi sem dúvida nenhuma o fantástico CALL OF DUTY - MODERN WARFARE 2. O jogo é de fazer cair o queixo de qualquer um que goste de games. A verossimilhança dos cenários é inacreditável. O nível de detalhe dos jogadores, dos inimigos e das explosões é simplesmente de tirar o chápeu.

Tudo é cuidado nos mínimos detalhes para que seja perfeito. Desde as vozes dos jogadores, o som dos tiros ecoando pelo ambiente - que chega a assustar, como se estívessemos no meio do campo de batalha - até à mecânica primorosa do engine do game tudo é praticamente incomparável. O nível de imersão proporcionado pelo jogo supera tudo já feito até hoje em termos de First Person Shooter. Aliás, neste quesito, pode-se dizer que ele é seguido de muito perto pelo Killzone 2.

Você até pode pensar : "Ah, é impossível que ele seja assim tão perfeito, ele tem que ter um defeito !". Tem sim. E são defeitos que você só vai notar se for um dos puristas ou xiitas de plantão que sempre ficam doidos à espreita do mínimo detalhe para botar defeito nas coisas. Um dos alvos preferidos das implicâncias desses discípulos de Onan é o recurso de AUTO-AIM que o game proporciona. Ele ajuda na hora de mirar nos inimigos. Convenhamos ! Se a idéia é produzir um blockbuster o quesito JOGABILIDADE (sabem o que é isso ?) tem que ser o primeiro a ser considerado e, um controle de mira sofisticado, pesado e complicado demais é a PRIMEIRA coisa que desencanta qualquer jogador.

O que se pode fazer com tais criaturas ? Afinal nada consegue agradar gregos e troianos ( apenas um certo espartano que logo logo vai estar de novo dando as caras por aqui ). Mas, enfim, deixemos de lado os espinhentos jogadores de Wii e voltemos ao que interessa.

MODERN WARFARE 2 tem um enredo de filme de ação e cenas também dignas de um bom filme. Em seu primeiro dia de vendas o jogo bateu o recorde até então inatingível do clássico GRAND THEFT AUTO IV emplacando US$ 4,7 milhões de unidades empacotadas. Não se enganem amigos, isso não é mera histeria coletiva nem muito menos exagero de quem quer alavancar seu produto. Digo isso porque comprei o jogo na primeira semana de lançamento e, até agora, não consegui mais jogar outra coisa. Aliás, o jogo é um dos grandes responsáveis por eu ter dado uma parada nos posts do blog.

A coisa é muito simples : Você simplesmente começa e não consegue mais parar de jogar. E ponto final. Se você curte jogos de guerra e adorou o KillZone 2 esse é o seu jogo. Mas esteja avisado : O modo CAMPANHA é curto, talvez até curto demais. Imagino que tal corte na história seja uma economia interna necessária para a produção de um provável MODERN WARFARE 3. Mesmo assim ele ainda vale MUITO a pena ser comprado, por que os modos de SPECIAL OPS são em ótimo número e trazem missões tão sensacionais quanto a principal.

Corra logo na loja e compre o SEU !

Notícias que me dão MEDO

2009-12-14T22:36:00.003-02:00

Passeando pela internet, eis que me deparo com esta notícia PERTURBADORA :

Meu Deus...

Isso significa que cada dia mais e mais coisas como essas aí embaixo, irão fazer parte da rede :

QUE DEUS NOS AJUDE !!!

Porto Alegre, as enchentes e o descaso total das "autoridades"

2009-12-14T21:55:00.004-02:00

É lamentável, simplesmente inaceitável constatar que estamos tão mal amparados pelas ditas "autoridades" que aparecem apenas quando precisam faturar em cima do cidadão. Eu falo, em especial da EPTC, a campeã em termos de irresponsabilidade, inutilidade e desserviço. Nesta última sexta-feira, dia 11/12 eu e minha mulher tivemos nosso carro tragado pelas águas do temporal que castigou Porto Alegre. De repente estávamos presos, cercados por uma correnteza fortíssima e boiando à deriva pela rua. É uma sensação terrível, posso lhes assegurar. E tudo piorou quando um ônibus passou pela água em alta velocidade gerando ondas gigantes que fizeram nosso carro girar como um pião e quase virar de cabeça para baixo. Sempre mantendo a calma, liguei para os bombeiros para solicitar socorro, no qual fui orientado a ligar para a EPTC.

No momento não sabia o nome da rua onde estava, mas indiquei ao atendente a minha posição de forma muito clara, aliás extremamente clara para alguém que está preso dentro de seu automóvel vendo a água alcançar a janela do veículo. Para minha total estupefação, o atendente me diz o seguinte "Senhor, eu preciso do nome e do número exato da rua onde o senhor está senão não posso mandar ninguém"; Ora, convenhamos ! Você recebe um chamado de um sujeito que está preso dentro de um carro cercado por uma correnteza e quer que ele ainda informe o NÚMERO EXATO ? Tenha santa paciência ! Informei que estava na esquina da Cristiano Fischer, em frente ao Clube Farrapos e ao lado do Posto Ipiranga que tem ali.

Por favor, qualquer pessoa que more e trabalhe nas ruas desta cidade, de posse destas informações teria TOTAL e COMPLETA condição de nos encontrar lá. Ao invés disso, o atendente insistia na história do tal "número". À muito custo - no escuro total porque havia faltado luz em quase toda a rua - consegui ler o nome da rua em uma placa : "Pedro Santa Helena". Não bastasse toda a incompetência, todo o descaso e toda a falta de agilidade da nossa "autoridade" ainda devo acrescentar o fato de que NINGUÉM apareceu por lá. Se a água não tivesse baixado estaríamos fadados a talvez um destino bem pior.

Essa, meus caros, é a autoridade - que se diz autoridade - e que só aparece em nossas ruas para distribuir multas à granel para bons motoristas enquanto milhares de carroças guiadas por crianças pequenas e carros que mais parecem amontoados de lixo trafegam sem problema nenhum pelas ruas.

Essa é a PSEUDO autoridade que até hoje não fez - e não faz - absolutamente NADA para que o trânsito em nossa cidade melhore. Essa é a autoridade que nem ao menos dá as caras quando um cidadão, responsável pelo pagamento dos salários desses tais "servidores", chama-os para o dever que lhes cabe.

Nada me surpreende mais em termos de EPTC. Resta saber QUANDO e SE a nossa prefeitura - que se diz tão preocupada com o social - tomará alguma ação cabível para que este cabide de empregos de terceira categoria que é a EPTC finalmente comece a servir para alguma coisa.

REAL Extra Jumbo Huge Large Size #65

2009-12-11T00:00:00.000-02:00

Furiculi, Furiculá

2009-12-09T20:49:00.001-02:00

Sem comentários...

20 Coisas proibidas de se falar se você estiver preso

2009-12-07T23:34:00.003-02:00

1 – Se eu tivesse nascido mulher, minha mãe ia me chamar de Sheyla com “y”.
2 – PCC? Que merda é essa? Eu só uso Macintosh!
3 – Eu tô em cana, mas todo mundo veio comigo. Entreguei a quadrilha inteira!
4 – Odeio pêlos. É por isso que eu me depilo todinho.
5 – Ah, então seu nome é Tião Medonho? Mas você é Medonho por parte de pai ou por parte de mãe?
6 – Essa cadeia aqui é maaaara!
7 – Vocês já pensaram que as mulheres de vocês estão todas lá fora neste momento, todas soltinhas e carentes?
8 – Nossa, que cheiro! Quem é o porco que não tomou banho hoje?
9 – É verdade que aqui rola a maior viadagem?
10 – Ah, duvido que você matou mais de 30! Com essa sua cara de boiola você não mata nem barata!
11 – Aí, mano, você sabe o que é o Mano Brown cantando hip-hop dentro de um Ford Ka? Nada! Ford Ka não é carro, hip hop não é música e o Mano Brown não tem relevância cultural nenhuma, tá ligado?
12 – Porra, estou me sentindo em um zoológico!
13 – Like a virgin, touched for the very first time, like a viiiirgiiin...
14 – Rararará! O Corinthians levou de goleada de novo!
15 – Não, eu não tenho cigarros. Pra falar a verdade, eu odeio quem fuma.
16 – Uia, óia a creusa!
17 – Love is in the air, everywhere I look around, love is in the air, every sight and every song…

18 – Ah, hoje em dia ninguém é totalmente hétero...
19 – Duvido você me furar com este estilete!
20 – Como assim “dono da cela”? Vou falar com o carcereiro sobre essa sua atitude, meu querido...

Algumas dicas de Filmes

2009-12-06T23:11:00.020-02:00

É geralmente no fim-de-semana que atualizamos nossa videoteca. Vamos até a locadora e alugamos alguns títulos para nossa diversão. Para evitar que vocês, queridos leitores, acabem com algum mico nas mãos, vão aí 3 dicas interessantes sobre a sétima arte para ajudar naquela hora em que estamos com as caixinhas nas mãos e pensamos "levo este ou este ?". Como sempre faço, vou começar do pior para o melhor - passando pelo "suportável -

Vamos nessa :

Jim Caviezel deveria processar o Mel Gibson. Ele levou tanta porrada protagonizando Jesus no longa "A Paixão de Cristo" que acabou abilolando de vez e esqueceu como escolher bons papéis. Ou então ele deve ter comprado uma ilha no Pacífico e está se rasgando pra pagar. Não vejo outra explicação que me faça entender o por que do rapaz embarcar em tanto barco furado desde que estrelou o banho-de-sangue bíblico. Simplesmente NENHUM filme do qual participou depois desse prestou. E "Isolados (Long Weekend - 2008)" não é uma exceção.

Peter (Jim Caviezel) e sua esposa Carla (Claudia Karvan) estão passando por maus bocados no casamento. Para tentar dar um gás na relação, Peter decide fazer com ela um romântico programa de final de semana : acampar com amigos em uma remota, deserta e paradisíaca praia australiana chamada Moonda Beach (sim, o filme se passa na Austrália). Tudo seria uma ótima idéia, caso a tal Carla não odiasse natureza tanto quanto gatos odeiam água, nem tampouco tivesse o humor de uma Tiranossaura menstruada. Sendo Peter o marido dela ele deveria saber disso mas, como inteligência não parece ser um dos pontos mais fortes do moço, eles partem na tal empreitada.

Desnecessário dizer que tudo dá errado desde o princípio. Eles passam o tempo inteiro brigando, se perdem no caminho, pegam uma puta chuva na estrada, atropelam um kanguru, o GPS misteriosamente pára de funcionar e os tais amigos simplesmente somem do mapa. Mesmo assim, depois de tantos "sinais" indicando "voltem, isso vai dar merda" eles insistem e finalmente chegam na tal praia. E quando Peter acha que a broaca da sua esposa vai se encantar com aquele visual todo e deixar de ser uma vaca, ela se enfia na barraca e passa o resto do filme lá dentro, deixando nosso herói livre, leve e solto para explorar a ilha. Logicamente, a partir deste ponto começam a acontecer coisas estranhas.

o Diretor Jamie Blanks e o roteirista Everett De Roche, responsáveis por esta bomba cinematográfica, tentaram (e falharam miseravelmente) embarcar na canoa do "eco-friendly" bolando um protótipo medonho de filme suspense onde o grande "vilão/vingador" é a natureza, que se vinga dos seres humanos (Peter e Carla) que a tratam com desdém e dá o troco dando cabo de ambos. Para que a estória colasse, o diretor obriga os atores a agirem como verdadeiros suínos o tempo todo (jogando garrafas no mar, sacos plásticos no mato, cortando árvores sem necessidade, e etc). Tal forçação de barra fica evidente demais e, como se isso tudo não bastasse, a cada ato "emporcalhador" de ambos, a câmera troca de alvo e fita os olhos de algum animal da floresta como o se o próprio espírito de Gaia dissesse "tô de olho em vocês". Ridículo !

São 88 minutos aguentando um casal irritante, uma infindável baboseira ecológica e situações constrangedoras. É mais um daqueles filmes em que a gente só fica na espera que morra todo mundo de uma vez prá ver como vai acabar e - pasmem - esta é a única parte do filme que presta. A espetacular morte de Peter vale por todo o longa. É como uma redenção ao pobre espectador que se sentiu enganado o filme inteiro por ter alugado este lixo.

Fica a dica, mantenha-se longe dele,

A não ser que você goste de ver o Jim Caviezel sem camisa.

O próximo filme da lista começa de forma parecida com o anterior, apenas invertem-se os papéis. Neste, temos um casal de namorados onde a mocinha (muito bonita por sinal) é a descolada e corajosa e o mocinho é um nerd chato, antipático, inútil e com a maior cara de punheteiro da paróquia. A primeira - e constante - pergunta que nos fazemos desde que começamos a assitir "Espinhos (Splinter - 2008)" é justamente "mas que DIABOS esta moça viu neste retardado infeliz ?". Logo se vê que, assim como Peter, a moça também não é uma das criaturas mais inteligentes da face da terra.

Depois de uma tentiva frustrada de ir acampar - parece mentira, mas o moço não consegue armar a barraca (é sério) - o casal Seth (Paulo Costanzo) e Polly (Jill Wagner) voltam para a estrada para procurar um lugar onde passar o aniversário de namoro. No meio da viagem, são interpelados por uma jovem na estrada pedindo carona. Em uma atitude tão estúpida quanto incompreensível, Polly pára o carro e vai ver o que está acontecendo. Nisso, ambos são sequestrados pela moça, Lacey (Rachel Kerbs) e seu namorado bandido Dennis (Shea Whigham). Ambos estão em fuga, não se sabe ao certo nem prá onde nem porque.

O fato é que os quatro, por conta de um pneu e um radiador furados, acabam parando em uma loja de conveniências de um posto de gasolina que fica no meio do nada, em uma região erma e solitária. Prato feito para que uma criatura horripilante, cheia de espinhos e que se alimenta de gente, apareça do nada e ataque brutalmente a todos. Aí então, segue-se o mesmo "modus operandi" de sempre : muito sangue (muito mesmo), gente morrendo, gente perdendo pedaços, gente sofrendo, um monstro medonho, um festival de idéias estapafúrdias de como matar o monstro e a certeza de que todo mundo vai morrer.

O filme ocupa a segunda colocação da lista por que ele não chega a ser ruim. Para quem gosta do gênero terror/trash ele é uma dica interessante. O longa fica em um meio termo entre ambas as classificações. Isso porque os erros cometidos (como a irritante movimentação de câmera que na tentativa de passar a idéia de desespero faz tudo ficar sem foco, mal dando pra gente ver o monstro) são erros genuínos, derivados de inexperiência e não propositais e hilários como nos trashs movies (até para ser ruim tem de ter classe). De qualquer forma, se o diretor Toby Wilkins estudar mais um pouquinho ele pode vir a ser uma boa pedida.

Assista se você gosta de terror e já levaram tudo o que tinha na prateleira.

Já o nosso terceiro filme vale a locação e é um prato cheio para quem gosta de um bom filme de terror. Produzido nos moldes de "Cloverfield - Monstro", "[REC] ( [REC] - 2007 )" mostra uma dupla de jornalistas - uma repórter e seu operador de câmera - que partem junto a uma equipe de bombeiros para registrar seu dia-a-dia de trabalho. Tudo ia bem até que a sirene do quartel apita e lá se vão todos para atender a um chamado aparentemente comum de alguém que ficou preso em casa. Ao entrarem no prédio, todos acabam se deparando com acontecimentos estranhos, horripilantes e assustadores. E o simples chamado de rotina acaba virando uma verdadeira viagem sem volta ao inferno.

Assim como em "Colverfield", a ação toda se mostra da perspectiva do cameraman Pablo (Pablo Rosso) que acompanha a jovem repórter Ângela Vidal (Manuela Velasco) na empreitada e acaba por filmar todos os acontecimentos. Depois de entrarem no tal prédio, polícia, bombeiros e os repórteres dão de cara com algo extremamente surreal. Uma das moradoras parece acometida por uma histeria incontrolável que a faz atacar e morder um dos policiais violentamente. Logo mais, as autoridades do lado de fora simplesmente lacram o prédio com todo mundo dentro sem nenhuma explicação. Pouco tempo depois um agente sanitarista entra no prédio e conta aos outros que ali fora encontrado um vírus sui-generis, transmitido pela saliva, que transforma todo mundo em zumbis comedores de carne humana.

Uma ótima notícia para todos que estão trancados lá dentro sem ter como sair, rodeados de candidatos a zumbis e isso sem falar nos zumbis de verdade que já se transformaram e estão forçando a porta para comer e contaminar quem ainda está vivo. A atmosfera sufocante e claustrofóbica à que a câmera de Pablo nos remete, traz um mal-estar inexplicável. É como se estivéssemos junto deles, correndo pela vida. Não existem muitos lugares onde se esconder, não existem saídas e o espectador vai se sentindo cada vez mais e mais acuado naquele ambiente escuro onde a morte - horrível e dolorosa - parece mais inevitável a cada momento.

É um filme simples, feito de forma simples, com muito capricho em cada detalhe e que cumpre com louvor o seu papel que é o de fazer o espectador cagar nas calças de medo, dando perda total da cueca. Pessoalmente eu digo a vocês que fazia muito tempo que um filme não me fazia pular tanto da poltrona. É perturbador.

Recomendo, para quem gosta do gênero é imperdível !

Gatos...

2009-12-05T11:09:00.000-02:00

Quique, o argentino que não tem corpo

2009-12-05T10:48:00.001-02:00

GTA IV - Jogando em modo ALIVE

2009-12-05T10:30:00.001-02:00

REAL Extra Jumbo Huge Large Size #64

2009-12-04T00:00:00.003-02:00

O Impagável Paulo Francis

2009-12-03T21:42:00.003-02:00

Paulo Francis, um dos grandes gênios da nossa época.

Projeto Memória

2009-12-03T21:33:00.003-02:00

Bendita hora que inventaram o VIDEO TAPE...

Mais uma do meu ídolo

2009-12-03T21:25:00.002-02:00

Para os psicólogos de plantão...

Presente de Natal

2009-12-03T01:39:00.004-02:00

...Pra aprenderem que, assim como disse

o Lula, o mudo gira e não é quadrado !

Arriscar-se

2009-12-03T01:13:00.004-02:00

SENSACIONAL !!!

Isso vai dar m....

2009-12-03T00:42:00.000-02:00

O Pólo dos Cornos

2009-12-02T23:07:00.018-02:00

Lagoa da Prata, em MG, é uma daquelas típicas cidadezinhas do interior onde todo mundo se conhece. Distante 211 km da capital (Belo Horizonte), o bucólico lugarejo de 44.000 habitantes virou notícia mês passado por conta de uma brincadeira de mau gosto na internet. Alguém (ou alguéns - ainda não se sabe quem foi o autor da peripécia) usou a conhecida rede social ORKUT para criar uma singela comunidade chamada "Os Cornos de Lagoa da Prata".

É isso mesmo que você leu : A criatura, na falta de coisa melhor para fazer, listou na tal comunidade o nome de vários homens da cidade (alguns com detalhes tipo nome do lugar onde trabalha, modelo de carro que dirige, etc.) que teriam sido (ou tem sido) supostamente traídos pelas respectivas esposas. Para alguns, ele ainda reserva enfáticos comentários do tipo "Ah, esse é caso antigo".

Para piorar ainda mais o bafafá a lista, que começou pequena e apenas em versão "on-line", logo passou a circular em versão impressa pela cidade toda e seguiu aumentando. Hoje ela tem mais de 300 nomes, incluindo o do Prefeito da cidade. Logicamente que a comunidade hoje já foi retirada do ar, mas sobraram algumas outras relativas ao assunto que ainda tratam do tema.

Logicamente que o lance todo virou caso de polícia, que agora investiga o rastro virtual deixado pelo engraçadinho criador da comunidade. O fato é que a tal lista serviu para acabar de vez com o sossego da cidade. Isso sem contar a fama que a cidade conquistou por conta disso. Alguns internautas inclusivem chegam a se referir a Lagoa da Prata como sendo a cidade "Pólo dos Cornos" (ahuahauhuauauha, que puta maldade!).

Tá na cara que ninguém é tão desocupado assim para ficar cuidando da vida dos outros a ponto de apontar 300 nomes de gente traída. Obviamente outros engraçadinhos aproveitaram a onda da lista original e seguiram listando nomes apenas por sacanagem. Pior prá eles. De acordo com as autoridades, eles também responderão pelos crimes de calúnia e difamação quando forem pegos. Rolaram as mais diversas reações : Uns se separaram, outros resolveram descer o sarrafo na mulherada (estes foram parar no xilindró) enquanto que outros nem se abalaram.

Acho que este tipo de brincadeira deveria ser punido de uma forma que rendesse algum ganho para a comunidade. Como por exemplo, fazer os "brincalhões" pagarem para a polícia pelas horas que os profissionais da lei tiveram de gastar para apurar esta bobajada. Depois, um servicinho comunitário e uma multinha pra arrematar. Duvido que alguém tenha mais outra boa idéia dessas.

Matérias : Aqui e Aqui

Sorriso do dia #10

2009-11-30T22:42:00.002-02:00

Sai ! Eu vi primeiro !!!

2009-11-30T22:38:00.003-02:00

É MINHA ! É MINHA ! É MINHA ! É MINHA !

É MINHA ! É MINHA !

É MINHA ! É MINHA ! É MINHA ! É MINHA !
É MINHA ! É MINHA !