How to make it in London

La vita fa schifo e whatever

2013-07-11T07:30:00.001-07:00

La vita fa schifo e whatever. E per celebrare questa verità il mio amico Umberto e io abbiam scritto un manualetto che dovrebbe parlare di lavoro e di come trovarlo, in realtà parla più che altro di depressione post coitum, sex pistols, il pupazzo uan, anni '90 e abuso di televisione. Lo vendiamo in formato ebook qui e come direbbe un promoter di sorgenia che cerca di venderti il contratto gas, COSTA MENO DI UN CAFFE', SIGNORA!

E se il titolo ammiccante ancora non vi ha conquistato, questo è l'incipit

"Regola fondamentale della convivenza civile: “Non chiedere mai a un trentenne che cosa fa nella vita, né che cosa vuol fare”. Succedono cose brutte se si fa questa domanda. È come dire al tipo barra tipa con cui stai uscendo per la prima volta che sei innamorato di lei barra lui. Succede un casino e la serata diventa imbarazzantissima per entrambi. Quando fai la Domanda a qualcuno, lo obblighi a mentire. Gli fai venire in mente cose orrende. Esempio: sei a casa di amici, vi state bevendo una cosa e la serata prevede divano, televisione, stronzate e pensieri dignitosamente azzerati. C’è un tipo nuovo che non conosci. In un momento di silenzio passi in rassegna le domande che si fanno quando non si sa che domande fare, tipo chiedere che tempo farà domani, ma alla fine ti esce questa:

“E tu che cosa fai nella vita?”

Scende un silenzio freddissimo. Poi lui risponderà qualcosa del genere:

“Eh”/ “Mah”

“Ho dei progetti”

“Sto in un posto ma non è una cosa definitiva”

“Sono a un bivio. Sono indeciso fra un posto a Pinerolo o emigrare in Sudafrica”

“Voglio fare l’astronauta / lo scrittore / il guardaparchi”

“Intendi dire che cosa farò domani?”

“Mi sto muovendo in alcune direzioni”

“Hai letto sul Fatto? C’era un articolo interessantissimo su...”

Può perfino capitare che faccia finta di rispondere al telefono, dica “Oh mio dio, ma è grave?” e poi scappi via. Comunque è del tutto evidente che nessuna delle possibili risposte rappresenta quello che davvero sta pensando mentre risponde. Ecco cosa succede. Si sente accusato. Perché lui o lei in questo momento sta:

Facendo un cazzo di stage di sei mesi più due non pagato oppure uno stage di tre mesi pieno di trasferte che si paga da solo

Risponde al telefono e dice ogni trenta secondi “Buongiorno, sono Poldo, come posso aiutarla?”

Non fa niente di niente e sta in casa tutto il giorno inventandosi hobby inverosimili

Sta facendo un lavoro fighissimo ma lo pagano da cani e il contratto gli scade fra tre giorni e lo lasceranno a casa con una scusa a caso

Troppo lavoro soldi zero, soldi zero lavoro zero, oppure, nel caso di famiglia ricca, tanti soldi in assenza di lavoro (con conseguenti sensi di colpa, a meno che non sia un coglione completo). O perfino lavoro accettabile e soldi decenti, ma per motivi del tutto inverosimili vorrebbe soltanto essere altrove e medita di mettersi a fare il contadino. Soddisfazioni niente, va da sé. Autostima a zero. Irritazione a mille. Palle che girano vorticosamente. Non è da escludere che la notte sogni ricorrentemente di uccidere il suo capo/ uccidere il suo computer/ uccidersi da solo. Non appena sente la Domanda, ha la certezza insopportabile che, anche se non sa nulla di quello che tu fai, sicuramente è messo peggio di te. Tutti motivi per cui l’unica risposta sincera che potrebbe dare è: “Fatti i cazzi tuoi e vaffanculo”.
Poi diventerà triste. La cosa peggiore è che anche tu nel momento in cui fai la Domanda Fondamentale diventi triste. È una domanda pericolosissima e se ne tira dietro altre mille:

Sei sicuro di ricordarti di tutti i lavori che hai fatto?
Se ti chiedessero di dire che lavoro facevi diciotto mesi fa senza lasciarti il tempo di
pensare, sapresti rispondere?
È normale che per te la “casa” sia solo una camera lercia che nemmeno nei film con gli

studenti fattoni?
Sei proprio sicuro di farcela con l’affitto senza chiedere nulla ai tuoi genitori?
È sano vivere ancora a casa dei tuoi?
Che cosa facevano loro alla tua età? (probabilmente iniziavano a preoccuparsi nel vederti tornare troppo tardi il sabato sera)
Che cosa diavolo è il futuro?

Chiedere a qualcuno che cosa sta facendo e che cosa vuol fare è come dichiarare che gli hai trovato della pornografia infantile sul computer. Il fatto è che le generazioni precedenti erano così fissate col progresso e col benessere che ci hanno lasciato in eredità il dovere morale di essere strafelici. Le generazioni precedenti erano anche fissate col fatto che il lavoro è l’unico modo verosimile per diventare felici. Ora siamo tutti qui a cercare come degli invasati il lavoro che una volta che lo hai iniziato ci pensi e dici “Oh, sono felice”. Nel frattempo, ce ne basterebbe uno di cui non doverci vergognare. E nel frattempo che cerchiamo un lavoro di cui non doverci vergognare, ci basterebbe averne uno. Uno qualsiasi."

Everything comes to an end – Pure Fringe

2013-02-25T03:03:00.003-08:00

Fringe è finito. E io tiro un sospiro di sollievo. Nell'universo parallelo in cui vivo, costituito solo da un divano e uno schermo da 13 pollici, non ho mai avuto una relazione così altalenante come quella che ho avuto con questa serie. È andata più o meno così:

vedo il pilota e urlo al capolavoro - vedo metà della prima stagione e voglio tagliarmi le vene dalla noia - passano anni - pare che la serie sia entrata a far parte del genere “no mai poi diventa bello” - e allora la riprendo - mi faccio due palle con dei filler che manco i polizieschi di italia uno del mattino negli anni '90 - poi all'improvviso tutto diventa fighissimo - poi di nuovo noioso - poi di nuovo fighissimo - e poi finisce

E tra l'altro finisce con dei plot hole e incasinamenti temporali che manco Moffat con l'undicesimo dottore e River Song^*. Quindi, in linea con la confusione della serie, visto che non so dire se alla fine è bella o brutta, ma forse è solo un grande BOH, faccio un elenco casuale delle cose che di Fringe non dimenticherò mai. A metterle insieme con sotto due giri di chitarra ci potete costruire una canzone di Vasco Brondi.

Legenda: ROSSO vuol dire BRUTTO. VERDE vuol dire BELLO. E non vi offendete se l'ho spiegato^*.

I capelli mosci di Olivia: partiamo dal peggio. Perché ti puoi pure sprecare per fare degli effetti speciali decenti, creare un universo parallelo coi dirigibili, scritturare Pacey, però se poi non chiami un parrucchiere decente per la protagonista, allora tutta la baracca rischia di crollare da un momento all'altro.

L'universo parallelo coi dirigibili: sì, sì, e ancora sì. Perché il rischio “na specie di x-files” era dietro l'angolo e allora Fringe ha abbracciato la fantascienza e ha tirato fuori gli universi paralleli. Coi dirigibili. Di nuovo sì.

Pacey: da vivace testa calda di Capeside^* a cazzuto consulente dell'FBI, piccolo genio, figlio d'arte, love interest. Lui sì che ha sempre avuto dei bei capelli.

I vermoni: in ogni fottuto filler, quindi in sostanza l'80 per cento della serie, il problema era un vermone. Li abbiamo visti fuoriuscire dalle bocche, far scoppiare stomaci, attaccare ignare comparse non parlanti. L'inizio di puntata classico era di solito un povero sfigato che sentendosi poco bene si guardava allo specchio e notava insoliti movimenti intestinali. E tu spettatore ti ritrovavi a pensare: no, un altro vermone no.

I vermoni: nell'ultimo episodio, i nostri utilizzano i vermoni per far fuori un po' di Osservatori. Ho apprezzato che il protagonista morale di questa serie sia stato riutilizzato in un ruolo chiave anche nel series finale.

Gli Osservatori: grosso win per i pelatoni incravattati, da mistero misterioso di numerose stagioni a super cattivoni del finale.

La quinta stagione: mandando affanculo il concetto su cui si fonda la serie (filler e vermoni), Fringe fa un salto in avanti di 20 anni e trasforma l'ultima stagione in un grosso finalone di 13 episodi in modalità futuro post-apocalittico.

La quinta stagione: bello eh, però ci sono un botto di cose delle stagioni precedenti che non son state spiegate. Tipo i Primi Uomini, chi minkia è Sam Weiss, perché Broyles e Nina Sharp hanno limonato (brrrr). Urlando un grosso chissenefotte Fringe lascia perdere e ci regala una stagione (quasi) priva di filler e (quasi) piena di azione.

Vincono i sentimenti: nell'ultima puntata Walter si sacrifica e accompagna baby osservatore nel futuro, per farlo vedere ai big osservatori e far loro capire che non devono diventare per forza degli stronzi. In questo modo gli osservatori mai andranno in avanscoperta nel passato ai tempi di Peter bambino, quindi September non potrà mai salvargli la vita, quindi allora come cazzo è possibile la scena finale Peter, Olivia e bimbetta al parco felici? Però vincono i sentimenti eh.

Astrid e la mucca: non ho commenti particolari.

Ciao Fringe, ce la siamo vista.

*Per chi non sapesse di cosa sto parlano (shame on you, guys): praticamente il Dottore incontra per la prima volta River Song poco prima che lei muoia, ma per lei invece quella è l'ultima volta. Quindi in sostanza, a ogni incontro successivo in giro per l'universo lei ringiovanisce e lui invecchia. Na roba così. Comunque non si capisce mai a che punto stanno.

*Anche perché considerati gli universi rosso e normale (blu? Non ricordo) presenti nella serie uno si poteva pure confondere.

*Cit. da Zero Calcare, in una striscia che non riesco a trovare.

Una lucida analisi sul fenomeno Girls

2013-02-04T07:10:00.000-08:00

Dopo mesi di silenzio, torno a scrivere sul blog per dire una cosa e dirla ad alta voce:

Lena Dunham non vale un cazzo.

Poi volevo anche dire che anche se Lena Dunham non vale un cazzo non importa poi molto, perché ormai è famosa, è di moda, è hipster e soprattutto ha la ciccia e non se ne cura. Quindi che sappia o non sappia fare televisione (volevo scrivere “dare l'affresco di un'epoca”, ma no, non è il caso) non conta niente.

Ecco ora che mi son tolta questo dente, scrivo due righe veloci sul tema:

un po' di serie nuove che ho visto questo weekend dopo essermi data malata al lavoro

House of cards

C'è Kevin Spacey che fa il politico cattivo e ogni tanto guarda in macchina e spara battute epiche. Non ho molto altro da dire su questa serie che si preannuncia essere un West Wing dove sono tutti stronzi, gli intrighi di potere sono all'ordine del giorno e la gente vive in case lussuose coi divani beige stranamente sempre pulitissimi, nonostante il beige abbia come diretta conseguenza la classica macchiademmerda (gelato, scarpe, sostanze non identificabili, ectoplasma, roba così).

Comunque la puntata m'è piaciuta parecchio.

Do no Harm

Dottorino perfettino e noioso durante il giorno, si trasforma in tizio cattivissimo la notte. Ok, cattivissimo si fa per dire perché per ora l'alter ego notturno ha: fumato sigarette, trattato male una tizia e bevuto come un dannato. All'incirca il comportamento medio di un qualsiasi maschio eterossessuale tra i 20 e i 35 anni. Quindi forse quello con un problema è il tizio diurno, salutista e palloso. E fattela na risata.

Comunque, anche se in giro c'era di meglio, l'episodio non è malaccio.

The Following

Kevin Bacon ex poliziotto alcolizzato torna in campo per stanare una sua vecchia conoscenza, aka serial killer fissato con Edgar Allan Poe, attualmente in carcere ma in grado di fondare una setta di seguaci, disposti a uccidere e far casino a nome suo. La particolarità di questo pilota è che si distanzia notevolmente da altre serie sul tema ex poliziotto alcolizzato torna in campo per stanare serial killer, più che altro perché per tutto l'episodio non sai bene cosa aspettarti. Il che è già qualcosa. Soprattutto, i personaggi sembrano avere un abbozzo di tridimensionalità molto interessante. Ovvio, qualcosa di prevedibile c'era, vedi (per chi l'ha visto) i telefonatissimi vicini gay, perché se non servono a un cazzo o non si rivelano dei serial killer a loro volta, non vedo il motivo di introdurre così bene i vicini di casa della probabile prossima vittima.

Comunque, The Following ha tutte le potenzialità per diventare o fighissimo o un'emerita cazzata.

Banshee

Banshee probabilmente una cazzata lo è già, ma io sto facendo finta di niente. C'è un tizio figo, muscoloso e di poche parole che viene scarcerato dopo 15 anni e la prima cosa che fa è andare a trovare la sua ex compagna di furti, che si è rifatta una vita con tanto di marito, figli e villetta con la staccionata. Lui ancora la ama e c'è pure una palesissima possibilità che la figlia quindicenne della tizia sia sua, quindi per una successione di eventi che non ho voglia di raccontare lui assume l'identità del nuovo sceriffo e si trasferisce definitivamente sul posto. Nelle puntate successive mena gente a caso, continua a parlare poco, si fa una tizia amish. Ah sì perché ci sono gli amish, e un tizio ex amish, diventato il più ricco della città, ora smercia in droga e prostitute e chissà cos'altro e il neo-sceriffo prima o poi lo incastrerà.

Comunque, Banshee è fracassone e abbastanza inverosimile, però ci sono gli amish e un protagonista che è un piacere per gli occhi, quindi Banshee ha il mio voto.

The Carrie Diaries

Ho letto in giro critiche positive su questa vaccata. E ho anche letto cose tipo “sì ma non si può paragonare a Sex and the City”. Non si può paragonare? E perché? Questi hanno tirato fuori una serie su Carrie adolescente e io non posso paragonarla a Carrie adulta? Quindi sì, The Carrie Diaries mi ha fatto particolarmente cagare, proprio in relazione alla serie madre. La piccola Carrie è odiosetta e scema, i vestiti sono ridicoli, c'è Martha Jones assunta solo perché ha l'accento inglese, inutili drammi famigliari sul tema “sei in punizione” e un love interest bambino con dei capelli imbarazzanti.

Comunque, io non smetterò mai di guardare The Carrie Diaries. Perché niente e nessuno al mondo mi impedirà di sprecare il mio tempo davanti a una ridicola serie per adolescenti della CW.

Sorkinismo, alieni, smarmellamenti e liceali idiote

2012-09-03T08:01:00.000-07:00

In tema con la costruzione media di OGNI FOTTUTA PUNTATA di The Newsroom, eccovi un bel flashback. Del post che avevo scritto ad agosto e poi non avevo mai pubblicato perché la vita fa schifo e cose così. Un attimo che faccio partire l'effetto smarmellato... ecco. Enjoy.

Ci sono cose che non capisco e probabilmente non capirò mai. Tipo il finale di Lost, la quarta stagione di Fringe, la cancellazione di Firefly. Ma soprattutto non capisco dove vanno i pensionati la mattina. È uno di quei misteri di cui non si parla, che pare quasi brutto fermare l'anziano che ti frega il posto sull'autobus alle sette e mezza e chiedergli “Oh nonno, ma dove cazzo stai andando?”. Sarà che io mi immagino un'idilliaca vita in pensione in cui dormo e cazzeggio davanti al computer, ormai libera da quelle questioni considerate universalmente importanti tipo “farmi un futuro”, che non capisco perché uno, superati i 70, debba per forza infilarsi su un autobus affollato all'alba (d'estate con 30 gradi, d'inverno a meno 15) invece che starsene a dormire. Ma dove vanno? Sono intorni a noi? Ci osservano? Non vogliono che ci sediamo comodi perché se no ci rammolliamo?

In sostanza in questi giorni sono in ferie forzate, nel senso che non le dovevo fare e me le hanno date e così invece di andare a fare un viaggio, scoprire me stessa, sperperare tutti i 182 euro che ho sul conto in banca in mojiti su spiagge lontane, son stata a casa e ho fatto maratone di Fringe. Quindi ora come ora sono un po' paranoica. Però, non dovendomi alzare all'alba e pormi domande sulle reali intenzioni dei settantenni sui bus, ho ripreso il mio classico fuso orario di tokio da sessioni telefilmiche intense. Tipo stamattina, alle 5 e mezza, quando mi son detta: “dai bon, mi guardo ancora l'ultima di The Newsroom e poi dormo”.

The Newsroom

In sostanza, per farla breve, The Newsroom è abbastanza brutto. Però ha ritmo e quando lo guardi non ti annoi, quindi è difficile accorgersene. Di questa serie potrei scrivere per ore, sparando mille supercazzole sulle REALI INTENZIONI DI SORKIN. Io credo che Sorkin, come all'incirca tutti gli scrittori che vogliamo definire tali, sappia scrivere una e una sola storia. E finora l'ha sempre fatto da dio. A sto giro, no. O perlomeno finora, ha toppato. L'impressione che ho guardando The Newsroom è questa: se ci fosse un manuale intitolato “Sorkinism: come scrivere una serie televisiva di Aaron Sorkin in 10 passi” e venisse regalato al primo che passa e che cercava solo il bagno, ordinandogli due stagioni, beh questo tizio tirerebbe fuori alla fine The Newsroom. Magari gli verrebbe un filino meno retorica, forse. Il punto è che nelle precedenti opere di Sorkin i personaggi, prima di tutto, soprattutto, avevano anima. Venivano fuori dallo schermo da quanto erano tridimensionali. Qui, no. Sono piatti, marionette mosse da un dio impazzito di Sorkinismo. E ogni volta che dicono una battuta quasi mi aspetto che si girino verso l'obiettivo dicendo “ehi, quanto era da West Wing questa?”.

Falling Vermoni Giganti Skies

Tra le cose che non capisco c'è anche il fatto che quest'anno mi piace Falling Skies. Sì, sì, proprio la serie che ho preso per il culo tutta l'estate scorsa. Quella con gli alieni vermoni, il dottor Carter e noia a fiumi. E invece no. E invece sai che questa seconda stagione non è male? Forse il motivo è uno e uno solo: succede qualcosa. Tipo che ho anche visto puntate diverse l'una dall'altra, un pochino di evoluzione dei personaggi, qualche mistero neanche messo su malaccio. Insomma, una serie estiva completamente inutile. Che è tutto quello che voglio dalla vita ad agosto, in città.

Pretty Little Liars

Veniamo alla serie che mi ha cambiato la vita. Per chi non conoscesse questo capolavoro, riassumo: ci sono 4 ragazzine del liceo che una volta avevano un'amica comune che le trattava malissimo, gli fregava i vestiti, diceva “siete grasse!” e aveva un sacco di segreti. Quest'amica comune viene trovata morta, uccisa. Chi è stato? Secondo me son state loro e non se lo ricordano perché sono troppo idiote, ma gli autori purtroppo continuano a sfanculare la mia tesi mettendo in mezzo un misterioso personaggio chiamato A (leggi: EI). EI sostanzialmente manda sms misteriosi, organizza trappole stupidissime e terrorizza le 4. Che dal canto loro sono 3 stagioni che invece di andare SUBITO alla polizia (scene di isterismo duranti gli episodi, io in preda al deliro che urlo “Ma andate dalla polizia cazzo!!!”) pensano bene di tenere tutto segreto, raggiungendo livelli altissimi di cose fatte a caso e intricando la situazione oltre ogni dire. Eppure, sì c'è un eppure. Eppure alla fine questa EMERITA CAZZATA si lascia guardare come se non ci fosse un domani. Che poi in fondo, il mondo fa schifo e probabilmente come me fate un lavoro di merda, quindi vaffanculo i professionisti di Sorkin. Liceali idiote tutta la vita.

Effetto smarmellato OFF. E ora andate a vedere la 7x01 di Doctor Who. Geronimo.

Prima legge della robotica: tra Brandon e Dylan vincerà sempre Dylan

2012-06-04T11:12:00.000-07:00

Rieccoci alla rubrica sfigati senza una lira, che ogni anno intorno a giugno si compone di un post pieno di amarezza in cui dico che i falò sulla spiaggia son sopravvalutati e le città deserte d'estate hanno un non so che di romantico. E poi passo a elencare le serie da vedere e di solito dico che c'è True Blood e non vedo l'ora e poi che mi riprometto in questi 3 mesi di recuperare i Soprano o The Wire o Homicide o roba davvero molto molto figa che ha fatto la storia della tv.

E poi sostanzialmente finisce sempre che True Blood si rivela inguardabile e le serate le trascorro davanti ai film catastrofici della seconda serata di Canale5. Quelli del ciclo "Brivido" o "Alta tensione" o "Brivido ad alta tensione", una roba così. Di interessante è che c'è sempre un attore ripescato da qualche telefilm anni '90 che davo per assodato fosse morto per droga. Tipo l'anno scorso c'era Luke Perry che faceva l'astronauta o simili e lo spedivano a bombardare un asteroide che minacciava la Terra. E io ho pensato, beh, se proprio dovessi scegliere un attore fallito dei telefilm anni '90 per salvare la Terra da un asteroide, dove devo firmare per mandarci Dylan?

Elencando veloce:

per la serie Avvocati molto fichi, ripartono Suits e Franklin & Bash

per la serie Cagata coi lupi mannari ma perché alla mia età guardo sta roba, riparte Teen Wolf

per la serie Ma non è finito 2 settimane fa?, inizia la terza stagione di Pretty Little Liars, figlia della programmazione a cazzo di ABC Family

per la serie Ehi, avevo scritto qui e letto ovunque, anzi prima letto ovunque e scritto qui che Weeds era finito e Nancy Botwin l'avevano sparata, ecco no. Weeds torna con l'ottava stagione. Non chiedetemi perché

per la serie che tutti aspettavate dall'anno scorso date le mie intense recensioni tornano a gran richiesta i vermoni giganti di Falling Skies

e poi ovviamente torna True Blood col suo carico di storyline a caso

e poi ovviamente torna Breaking Bad, e mentre scrivevo Breaking Bad ho abbassato il capo in segno di rispetto.

L'angolo del fioretto che verrà sicuramente disatteso

No davvero giuro che a sto giro i Soprano li recup... ok, non ho potuto fare a meno di andare a cercare la filmografia di Luke Perry:

Invasion, Patto letale, L'Uragano, Mistero alle Bermuda, Supernova, Al centro della Terra.

Esigo. Maratona. Ieri.

Backup Post: dov'eravamo rimasti

2012-05-29T10:04:00.000-07:00

Scrivo questo post interrompendo a metà la visione del pilot di Continuum, nuova serie abbastanza fuffosa, o almeno così mi pare a un quarto d'ora dalla fine.

Praticamente c'è una tizia che fa la poliziotta iper-figa nel 2077 e ha tutte quelle cose che i nostri nerd-antenati degli anni '50 immaginavano avremmo avuto nel 2077 (i chip nel cervello che ti fanno vedere le cose tipo Robocop, o un bottone sul ginocchio che ti cambia i vestiti, o siringoni di metallo paralizzanti, roba così). Ecco, io se fossi uno showrunner di una serie di fantascienza, strapagato e detentore di uno dei lavori più fighi ever dopo il Time Lord e l'Acchiapafantasmi, beh magari uno sforzo di fantasia in più lo farei. No così, giusto per guardare fuori dalla finestra della mia villa a Malibu e pensare "oh, me lo son guadagnato".

By the way, in questo futuro con gli autobus volanti (ah sì, ci sono anche gli autobus volanti) il problema principale sono un gruppo di terroristi che si fanno chiamare LIBERATE (da leggere LIBEREIT) che niente, sostanzialmente non gli piace il governo, perché vogliono la libertà di espressione e allora fanno esplodere i palazzi, just for the lulz.

Ma tutto è bene quel che finisce bene, perché la tizia poliziotta li cattura più o meno al minuto 3 e questi vengono tutti condannati a morte. Ah, ecco, devo specificare: sti qua sono in 7. E sono credo il gruppo terroristico più stereotipato della storia dei gruppi terroristici stereotipati, tanto stereotipati che sembrano i sopravvissuti a un'epidemia di zombie. C'è il nero, c'è il bianco, c'è il vecchio, c'è la squinzia e via così.

Allora, li stanno giustiziando, però succede qualcosa che non ho ben capito perché stavo lavando i piatti e tutta la cumpa si ritrova nel 2012, tizia poliziotta compresa.

E ho stoppato. Perché i viaggi nel tempo o li sai fare, o li sai fare.

Consiglio: se però vi ispira, magari prima date un occhio a Life on Mars, oppure a quel capolavoro mai dimenticato che è Quantum Leap.

Ah poi è un sacco che non aggiorno il blog vero? Dunque per fare un riassunto veloce:

- Ho smesso di guardare The Killing, perché la protagonista ha dei brutti maglioni che mi ricordano la mia adolescenza in provincia. Ah poi anche perché dubito che la scoperta dell'assassino dopo che sono stati più o meno sospettati TUTTI i personaggi desterà in me qualche sussulto. Alla fine diranno che non è morto nessuno ed era il sogno della moglie di Bobby che poi lo trova nella doccia la mattina... ah no, wrong story

- Sono probabilmente l'unica persona sulla faccia della terra a non vedere Games of Thrones, e dopo questa affermazione le mie quote nerd sono scese oltre il livello di guardia. No, calma, lo recupero quest'estate

- Mad Men a sto giro spacca i culi come non li ha mai spaccati prima

- James Van Der Beek for president

- Per la serie No ma poi diventa bello, e poi di nuovo brutto:

l'avevo chiamato cazzata, avevo dovuto ricredermi urlando al capolavoro e ora... ora boh. Fringe mi fa di nuovo cadere le palle e la quarta stagione è da denuncia (però non l'ho ancora finita, quindi come al solito dovrò ri-scrivere "no mi ero sbagliata, ritratto tutto". Son stanca qui - mi sto indicando le tempie).

- Siamo credo rimasti in 5 a vedere Smash. Gli altri 4 son dei killer. Non so perché, ma queste serie tv tra il trash e il drammone, con le canzoni e Marylin Monroe, boh, mi danno l'idea di roba adorata da dei malati di mente che odiano la gente. Cioè, a pensarci ci sta. Ti vedi una puntata di Smash, e poi esci e fai una strage perché non credi più nel genere umano. Tipo.

Non son mai contenta

2012-03-29T11:12:00.001-07:00

Avete mai la sensazione di avere già fatto tutto? Di avere già vissuto tutte le vite possibili? E di avere già detto le battute più belle e passato le serate migliori? O tipo di avere fatto più lavori di quelli che avrebbero potuto fare in una vita 10 persone diverse vissute in periodi normali?

Traslando, ho già visto tutte le serie davvero belle? Per esempio, una volta visto tutto Doctor Who, vale ancora la pena perdere le ore davanti al computer sperando che qualcosa gli si avvicini anche solo lontanamente?

Boh. Anche chissenefrega, perché comunque non abbiamo molta scelta. E in quest'epoca di fuffa sempre meglio annullarsi il cervello davanti a Mad Men, piuttosto che fissare le crepe nel muro.

Intanto, trailer superfigo della settima stagione del Dottore.

A proposito di Mad Men, non sarà il Dottore, sarà una serie iper-sofisticata e tutta di messa in scena e dialoghi taglienti, però la premiere della quinta stagione è un piacere per le sinapsi. Sullo sfondo ho visto chiaramente uno striscione che diceva “Ehi, questa è una serie intelligente per gente intelligente” firmato “Gli Autori” e non ho potuto fare a meno di annuire. Certo, l'immagine di me in pigiama in pieno pomeriggio, sul divano con una birra sminuiva un po' il messaggio, ma ormai ho accettato con un certo sollievo di non essere più “giovane e dinamica” come ti vorrebbero i selezionatori del personale. Che a pensarci è pure un buon metodo di scrematura: se scrivessero “cerchiamo persone non più tanto giovani, svogliate e disilluse con poca voglia di sbattersi ancora” sarebbero probabilmente sommersi dai curriculum (no, davvero, mi rifiuto di scrivere curricula e poi tanto a incazzarsi per chi non sa il latino o i congiuntivi è rimasto solo Augias).

Touch

“Eh ma 24 era più figo”, tratto da “Il commento medio su questa serie, dovuto al fatto che il protagonista è Kiefer Sutherland”.

Ecco no, Touch non è 24 e finora non è neanche una bella serie. C'è Kiefer (no, non lo chiamo Jack Bauer, smettetela) che fa il padre vedovo di un bambino autistico che non parla e non vuole essere toccato. Però il ragazzino passa le giornate a scrivere numeri su un quadernetto e invece di dare una mano e fornire quelli del lotto, tira fuori numeri di telefono. Nel frattempo in India qualcuno picchia qualcun'altro, in Iraq scoppiano bombe, un tipo perde l'aereo, un altro rovescia le ceneri del padre e due prostitute quindicenni giapponesi urlano fastidiosamente. E alla fine è tutto collegato. Perché ci sono i gradi di separazione e robe simili. Questo è Touch. Sostanzialmente un insieme di cose già viste. C'è Numbers, c'è il film Crash, c'è il dramma famigliare. Ma soprattutto c'è noia e sguardi intensi, due elementi sempre strettamente collegati. Però poi magari è come Fringe e diventa figo.

A proposito di Fringe

L'avevo già previsto qui, che sarei arrivata a smentirmi.

Perché la terza stagione di Fringe è fighissima.

GCB

Allora, c'è Brook McQueen di Popular che torna a Dallas, sua città natale, dopo esser rimasta vedova e con 2 figli a carico. No, ma non è un dramma eh. Fa ridere.

Dovrei dire dire di più? Magari accennare un minimo di trama o riflessione? No, davvero, cheppalle. Dico solo che se vi perdete questa premiere non succede niente. Poi se diventa bello come Fringe (oddiooo quanto è figo Fringe) ce ne accorgeremo e lo recupereremo (sì, sì, come con Fringe).

Random

Poi ho visto anche 6Degrees, serie irlandese su un gruppo di ventenni che vivono in un dormitorio e probabilmente faranno cose e vedranno gente e Laid, serie australiana su una tizia che scopre che i suoi ex stanno morendo o son morti e forse è colpa sua.

Giudizio: niente di che.

Il sabato mattina non esiste

2012-03-17T04:56:00.000-07:00

Mi lamentavo sempre di non avere più tempo per aggiornare il blog. Poi, da ieri, i sabati mattina hanno tutto un gusto nuovo.
So, ecco un po' di cose nuove di cui hanno già parlato tutti.

Smash

Questo musical nel musical non piace a nessuno. Tranne a me. Trama: Grace di Will&Grace e un numero imprecisato di omosessuali stanno creando un musical su Marylin Monroe a Broadway. C'è un regista figo, due aspiranti Marylin di cui una adorabile nel suo essere stronza e fragile insieme (Team Ivy tutta la vita!) e una insopportabile (Karen, la classica brava ragazza pallosissima, ingenua, corretta, ultra-fidanzata e che assomiglia a Marylin come io assomiglio a Megan Fox e che alla fine avrà il ruolo. Non è uno spoiler, ancora non è successo, ma è OVVIO che lei avrà quel dannatissimo ruolo). Poi c'è Joe di Maggio, inutili drammi famigliari di cui non frega niente a nessuno probabilmente nemmeno agli sceneggiatori, canzoni che te le dimentichi mentre le stanno cantando e clichè come se piovesse. Eppure, ho mangiato le prime 5 puntate. Non so dire perchè. Forse, solamente, i miei gusti sono peggiorati e mi rimane giusto ancora un barlume di lucidità per ammetterlo. Se mai inizierò a lodare Glee su questo blog siete autorizzati a maledire il mio nome nei secoli.

The River

"Stavo pensando che The River mi piacerebbe di più se non ci fosse la storia famigliare di ricerca del padre perduto e il tentativo di ricostruzione del rapporto figlio - genitori. Se fosse solo la storia di un gruppo di idioti che viaggiano sul Rio delle Amazzoni sopra una bagnarola e vedono i fantasmi e le tarantole assassine (ah X-Files, tu e le tue tarantole, cos'hai fatto alla televisione?) potrebbe anche aspirare ad entrare nelle mie grazie. Invece tutta questa cosa del padre... soooo booooring!" tratto da Quello che pensavo di The River prima che il protagonista si tagliasse i capelli e diventasse un figo, trasformando questa serie da fuffa certa a no però promette bene è meglio se la continuo

Awake

Il mio problema con queste serie un po' lente e sofisticate è che io mi sveglio presto la mattina. Quindi ho bisogno di ritmo per non addormentarmi. La prima puntata di Awake l'ho dovuta vedere a pezzi, sera dopo sera, perché mi addormentavo ogni volta. Non è colpa della serie, che è bella e ha del potenziale, è colpa del fatto che lavoro, ma insomma, son tempi difficili, la cosa potrebbe pure risolversi a breve.

Luck

C'è Dustin Hoffman. E le corse dei cavalli. E un sacco di cose tecniche sulle scommesse che non capisce nessuno. E inquadrature lunghissime sui cavalli che corrono. Eppure, nonostante tutto questo, Luck è figa come quelle serie un po' sporche di una volta. Sporche perché i protagonisti son sempre sudati ed è evidente che puzzano e recitano talmente bene che vorresti dirgli di farsi una doccia perché ti stanno irritando il naso.

A volte ritornano

2011-12-29T01:23:00.000-08:00

Ho pensato: stasera o lavo i piatti di una settimana o aggiorno il blog.
Ha vinto il blog.

Questo è un periodo strano. Strano nel senso che dico un sacco di cazzate ad alta voce e ho azzerato i pensieri. E così facendo mi sono un po' dimenticata che avevo un blog che parlava di serie tv, che avevo aperto perché vedevo troppe cose e ci andavo sempre troppo sotto e scriverne mi sembrava un buon modo per uscirne viva. Più o meno un anno fa, quando ancora vivevo a Londra e vagavo per le strade con un cartello appeso al collo con scritto “ma che ci faccio qui”, un'amica più matta di me mi ha dato un consiglio giusto. Che poi, a pensarci, i consigli non servono a niente. Io li evito, non li voglio dare, non li voglio ricevere. Li accetto solo da chi mi dice quello che voglio sentirmi dire. Quella volta infatti mi era sembrato un consiglio del cazzo. Poi, mesi dopo, carica di fallimenti sulle spalle come non lo ero mai stata prima, mi è tornato in mente.
Comunque, a pensarci, non era niente di che. Mi aveva solo detto:
“Per star bene basta essere un po' più superficiali”.
E ho pensato: vabbè, perché no? Proviamo.
E così, senza nemmeno mettermici d'impegno più di tanto, è finita che ora dico cazzate ad alta voce. E ho un giardino zen nel cervello. E voglio bene alla gente. E soprattutto, e qui torniamo al punto centrale, se una serie è brutta non me la prendo più. Smetto di guardarla e basta.
Quindi, in sostanza, questo blog o morirà a breve, oppure smetterà di essere divertente da leggere perché praticamente io son diventata un'idiota.

Comunque, non tutto è perduto. Qualcosa da dire ancora ce l'ho.

Doctor Who Christmas Special – The Doctor, The Widow and The Wardrobe.

Del Natale a me non frega niente. Anzi, un po' mi crea dei problemi. Sarà che non ne ho mai avuto uno davvero bello da piccola e che ora mi sembra tardi, ma di solito in questo periodo conto i giorni sperando che passi in fretta e in fretta si torni a normali lunedì mattina di scazzo e nebbia senza lucette e babbi natale appesi ai balconi. Però, una cosa bella il Natale ce l'ha. Ed è lo speciale del Dottore, che ho atteso con un hype che neanche il conto alla rovescia a capodanno. Proprio oggi cercavo di spiegare perché amo tanto Doctor Who, però non ci riuscivo. A parte dire “no è fighissimo, davvero, giuro” non riusciva a venirmi in mente il motivo vero. Che poi in fondo è solo uno, anche semplice. Quando ero piccola mi piacevano i film o i libri che mi sbarellavano a tal punto da volerci entrare dentro e vivere quelle vite lì. Ora, a ridosso dei trent'anni e sulle spalle chili di disillusione macinati a suon di NON SI PUO' FARE, Doctor Who è l'unica storia che mi fa ancora quell'effetto. Io col Dottore ci partirei oggi. Anzi, di più, ieri. Che tanto col Tardis l'opzione Ieri si può fare.
Focus: quindi questo speciale di Natale è bello? Sì. Tanto.

Fringe

Non ho nessun diritto di parlare di Fringe, perché lo sto recuperando e son ferma alla 2x14. Quindi, qualunque cosa poco rispettosa nei confronti dei fan più invasati io stia per dire, prendetela con le pinze. Mi riservo il diritto di cambiare idea fra tre giorni.
Fringe appartiene a quel filone che prende il nome di “no ma poi diventa bello”. Ecco, io mi sto attaccando con i denti a questa cosa, perché mi fido di chi me l'ha detto. Però, ok, ne ho viste di serie partite demmerda e poi diventate imperdibili, ma qui si esagera. Ok, calma. Allora, vanno bene le puntate filler, vanno bene gli effetti speciali fatti dallo stesso tizio di Terra Nova, quello che non aveva voglia per intenderci, va bene Pacey che è figo ed è lì solo per quello, vanno bene le strutture di puntata tutte tutte tutte uguali, va bene tutto. Davvero.
Però due cose non van bene per un cazzo.
1. X-Files la domenica sera su Italia Uno quando eravamo piccoli l'abbiam visto tutti. E allora, quindici anni fa, vedere una megatarantola uscire dalla bocca di un cadavere (ne ho già contate tipo una a episodio di megatarantole uscite dalle bocche dei cadaveri finora) ci faceva se non cagare sotto, almeno un grande schifo. Quindi, io, da una serie che si autodefinisce “un Xfiles del 2000 con Pacey” mi aspetto di più. Basta megavermi, basta spiriti di exmarine incazzati che si impossessano di ragazzine, basta noiosissimi virus letali che fan esplodere le teste delle comparse non parlanti.
2. Il punto due è la cosa che più mi prende male. Può anche capitarmi sotto mano una puntata bella (e qualcuna finora c'è stata), ma questo elemento c'è sempre e mi disturba. Lo dico: la protagonista ha dei capelli di merda. E io non riesco a non pensarci. Mentre sullo sfondo le teste esplodono e le tarantole impazzano, io ho un unico pensiero “chiamate un parrucchiere che le faccia un taglio scalato. Ora. Subito. Ieri!”.

Homeland

Homeland vince il premio “Serie più figa di quest'anno”. E non lo dico perché son diventata superficiale e dico cazzate ad alta voce. L'avrei detto anche quando ero depressa. Con l'unica differenza che all'epoca ci avrei forse pianto sopra e me la sarei sognata la notte e avrei cercato su google istruzioni su come diventare agente della CIA. Comunque penso che alla CIA abbiano un google alert per ogni volta che qualcuno sul pianeta scrive CIA su internet. Quindi la CIA mi sta leggendo. O perlomeno il tizio della CIA addetto ai google alert della CIA. Amico, sappi che ti sono solidale. Anni di addestramento, sbattimenti, grandi ambizioni e poi dove finisci? A controllare i google alert. Però sappi che poteva anche andare peggio.

Cose vecchie cose nuove cose da dimenticare presto

2011-10-11T00:36:00.000-07:00

Quando dico che non sto guardando quasi più niente la gente non ci crede. E fa anche bene, perché magari è un periodo un po' così, ma le cose importanti alla fine le faccio sempre. E quindi nonostante tutto, tra serate da dimenticare subito, altre da ricordare tanto, giornate sì, giornate meh, tra il mio amato pc sperduto chissà dove (ti penso tanto amato pc), tra questo mac dell'86 recuperato dagli scarti della sorella anche lei sperduta chissà dove (che devo scoprire che è a venezia e poi è a milano no poi è di nuovo a torino perché si tagga su 4square), comunque, nonostante tutto, HO FATTO UN RECUPERO IERI CHE NEANCHE VE LO IMMAGINATE.

Allora, ricapitolando, il paese sta fallendo, non c'è lavoro, siam disillusi, ascoltiamo Vasco Brondi neanche fosse Gesù e i sentimenti, pure quelli, sono ai minimi storici.
Ma, ehi, anche chissenefrega, cioè, avete visto quante serie nuove sono uscite quest'anno?

Innanzitutto, cose vecchie.

Misfits. È uscito il webisode di addio a Nathan. Fa schifo e sono offesa. E non ho nient'altro da aggiungere.

Doctor Who. Possiamo dichiarare archiviata la sesta stagione e io ho imparato a voler bene a Matt Smifffffff, anche se non è Tennant. Anche se con gli ultimi soldi ho comprato su ebay il poster di The End of Time che ora campeggia tamarrissimo nel mio salotto.

Per restare in tema, Community è ricominciato col botto citando il Dottore nei primi 10 minuti (sì, Inspector Spacetime, sto parlando con te).

Poi son ricominciate un sacco di altre cose, ma l'unica a cui penso e che attendo con ansia sempre è, me ne vergogno, Gossip Girl. No davvero, è bellissimo quest'anno. Ci sono storie di principi farlocchi, tizie che trovano lavoro da produttrici di Hollywood camminando sul lungo mare, Chuck Bass che paga gente a caso per farsi picchiare perché “non sento più nulla, neanche il dolore”, il dramma del Grande Gatsby dei poveri di lonely boy, Nate che si fa Liz Hurley sul pavimento (che ok è inglese, ma se vuoi fare la figa strizzandoti dentro a dei tubini rossi e tacchi Louboutin non puoi, NON PUOI, avere l'accento del peggio mercataro di Hackney) e poi robe random, inaspettate, fuori di testa, prodotte da dei deficienti bendati, picchiati, torturati al grido di “scrivete male!”. Ecco, Gossip Girl è fantastico.

Cose nuove.

I nuovi pilot (qualcuno) dell'autunno 2011. Nota: una cosa positiva c'è, quando ho controllato i calendari delle uscite sembrava che rinunciare a quel poco di vita sociale che ancora mi rimane fosse inevitabile. Sembrava tutto fighissimo. E invece, come al solito, quando una serie è figa sulla carta, di solito poi fa schifo. Succede anche con le persone. Son lezioni di vita che regalo così, gratis.

American Horror Story: visto ieri sera tardi. Lì per lì ho pensato è 'na stronzata. Poi però mi son cagata sotto tutta la notte, sognando tizi vestiti di lattice nero e governanti vecchie ma giovani no ma poi di nuovo vecchie no poi giovani e zoccole (avevo sbagliato e scritto ZOZZOLE prima, che forse rende anche meglio. LOL). Non lo so se è bello, ci devo riflettere. Però paura fa paura. Anche se è di Ryan Murphy, che aveva vinto tutto con Nip/Tuck, però poi ha fatto Glee finendo nella mia personale classifica di sceneggiatori da evitare come il bacio della vecchia zia a natale.

Ringer: una serie di merda con Sarah Michelle Gellar vale quaranta minuti settimanali del mio tempo solo perché c'è Sarah Michelle Gellar? NO. Ecco, Ringer è noioso. È pure un po' offensivo. Ricorda un po' quei film del sabato sera di Rai Due, quelli coi titoli fotocopia. Nella tela dell'assassino. Nella mente del serial killer. Nel qualcosa di bastardo di qualcuno di stronzo. Ecco. A sto punto guardo quelli. A sto punto esco e parlo con la gente.

The Secret Circle: io che sono un amante dei telefilm trash della CW aspettavo con ansia questo teen-drama con i maghi. E ho fatto male. Una cosa bella delle serie per adolescenti è che i protagonisti spacciati per 16enni di solito han 30anni. E quindi se il personaggio maschile è figo, è figo per davvero e non rischi l'arresto se pensi che lo sia. Qui invece, questi maghetti del cazzo hanno davvero 15anni. No, ma siamo impazziti?

Terra Nova: eccoci al capitolo “Perché?”. Terra Nova partiva da premesse della madonna: viaggi nel tempo e dinosauri. Mai più senza. E invece è un triste family drama con ogni tanto dei dinosauri fatti al computer da uno che non aveva voglia. Trama: in un lontano futuro la terra farà cagare. Saremo costretti a fare non più di due figli per coppia (ah quindi le coppie esisteranno ancora? Questo sì che è brutto), vivremo in loculi di due metri per due però avremo le porte elettriche che si aprono col pulsante (geniale, considerato che le risorse energetiche sono a puttane) e ci vestiremo un po' da esploratori cazzuti, con i completi in beige e marrone e gli anfibi (io personalmente li adoro, questi futuri apocalittici in beige). Poi però, GLI SCIENZIATI scopriranno un portale verso una dimensione parallela che se lo attraversi ti ritrovi nel Cretaceo. Non il nostro Cretaceo. Quello della dimensione parallela. Ci siete? Quindi, ideona. Attraversiamo il portale e rifondiamo una terra nuova. Ok, a questo punto, io mi aspetto grandi casini coi dinosauri, sangue, dilemmi esistenziali. Insomma, un True Blood con gli pterodattili. E invece, mi sono sorbita più di un'ora di menate famigliari, di ridicoli scontri padre-figlio, di ridicoli baccagli tra il figlio e la prima tizia figa che passava per lì, di scene fracassone con effetti speciali che chiamarli effetti speciali è fare un torto agli effetti speciali. No, Terra Nova è una merda. E dire che le premesse c'erano. C'erano un sacco.

The Playboy Club: andate a guardarlo subito. Io una parodia di Mad Men e in generale dei film ambientati negli anni '60 così fatta bene non l'avevo mai vista. C'è tutto. La bionda scema che vuol fare la cantante, il tizio figo che fuma e si suppone dica cose epiche perché anche se dice solo “ehi” parte subito un accompagnamento musicale solenne, ci sono i mafiosi stronzi, la voice over noir che dice banalità, gente che beve brandy a qualsiasi fottuta ora del giorno, grandi verità sull'universo femminile (quelle frasone tipo “una donna ha bisogno di un uomo perché un uomo ha bisogno di una donna che ha bisogno di un uomo...”) e via così. Dritti dritti fino alla cancellazione. Eh sì, l'han già cancellato. Non capisco perchè.

Vabbè, basta, questi son quelli brutti. Ce ne sono anche di belli, ma non è molto divertente parlarne.

Lo scrittore è solo un tizio che mette delle parole in fila

2011-09-10T21:31:00.000-07:00

Spesso mi sento dire “sai ho letto il tuo blog. Apprezzo il tuo stile” e io subito dico “ah grazie”, che in fondo son cose che le persone ti dicono ma che nel 90 per cento dei casi nemmeno son mai vere. In fondo sarebbe bello se la gente discutesse davvero con te su quello scrivi, ti dicesse son d'accordo, non son d'accordo. I complimenti così son davvero sopravvalutati. E poi mi son messa a pensare al concetto di stile. Perché non mi sembra di avere uno stile. Credo che si capisca che scrivo a caso. E poi, no, grazie. Lo stile è il male. Io non voglio avere uno stile. Lo stile è qualcosa che ti incatena. Qualcosa che la gente pretende che tu abbia perché se uno si mette lì e scrive random, la gente perde il controllo. Ti dice cose come “eh ma devi trovare un tuo stile”, “eh ma l'altra volta facevi ridere, oggi mi hai fatto piangere, non ho capito il tuo stile”, “hai un po' lo stile di...” e fa seguire un nome a caso che di solito non centra niente ma è un tentativo estremo di farti rientrare in un genere, un gruppo, qualcosa di riconoscibile. Stile è una brutta parola: si potrebbe parlare di voce e già si andrebbe meglio. Perché la parola stile in sé rimanda a qualcosa di positivo, di pulito, di famigliarmente cool e non so perché ma tutta questa roba non mi piace. In anni di tentativi autoriali una cosa l'ho capita: sti cazzi. Lo sapete cos'è importante? Non è far ridere o far piangere o far riflettere o donare verità o asserire di non avere nessuna verità da donare o infilare delle belle frasi da riutilizzare negli status di facebook. L'importante è la storia. No matter what. Quindi, sinceramente, sia che abbiate nel cassetto 700 pagine di romanzo di formazione, o il saggio in cui dimostrate scientificamente che l'11 settembre è stato colpa degli alieni o un tentativo di romanzo erotico perché una volta vi hanno detto che ve li pubblicano facile e che si guadagna o un blog sulle serie tv, beh, sostanzialmente SCRIVETE QUELLO CHE VI PARE E COME VI PARE senza troppe menate. E se vi divertite mentre lo fate è molto probabile che si divertirà anche il lettore. E lo stile non esiste. Lo scrittore è solo un tizio che mette delle parole in fila e finisce per creare dei mondi, alcune volte dei mondi davvero bellissimi. E se state pensando di spendere tutti i vostri risparmi per fare quel corso di scrittura creativa di cui parlano tutti, beh, posso dirlo? Lasciate perdere. Prendete i vostri soldi e fatevi un viaggio, spendeteli in alcolici, al cinema, comprate libri, andate ai concerti, compratevi il cofanetto di West Wing. Perché vi possono pure dire che vi insegneranno a migliorare il vostro fottutissimo stile, ma non potranno mai e poi mai insegnarvi a immaginare delle storie o a guardare la vita dalla prospettiva degli scrittori. Quello lo sapete fare già e godetevelo, perché è un priviliegio per pochi, che molti son convinti di avere ma non hanno e allora sopperiscono imparando a memoria un atteggiamento. E dico anche un'altra cosa: frequentate molto di più le persone che sbagliano rispetto a quelle che le azzeccano tutte. Magari non sembra, ma alla fine, son loro le più interessanti. Oh poi se non siete d'accordo siete liberi di venirmi a picchiare forte sulla testa usando la vostra copia della Solitudine dei numeri primi. E siccome Stile No, ma fuffa nemmeno, siamo sempre su un blog che parla di tv, quindi

RAPIDO SGUARDO ALLE SERIE CHE STANNO PER RICOMINCIARE E CHE CI AVEVANO LASCIATO DEMMERDA LA STAGIONE SCORSA
The Good Wife: abbiamo mollato Alicia e Will a limonare duro in ascensore. Tipo il momento più atteso ever e ora potremo finalmente scoprire com'è andata a finire e come la gestiranno. The Good Wife è la premiere che più attendo in assoluto.
Supernatural: ecco la premiere di cui farei a meno. No vabbè, io a Dean e Sam voglio un bene sincero, però la stagione scorsa faceva schifo. Siamo davvero pronti per soffrire vedendo maltrattare una delle serie più belle della storia? È un po' quello che dicevo a inizio post: per mantenere a tutti i costi “uno stile” hanno mandato a puttane la storia.
How I met your mother: dai che a sto giro di sicuro sapremo chi è la madre... state sbadigliando? Pur'io. Son solidale coi poveri figli di Ted che da anni son bloccati sul divano costretti a sentire nel dettaglio le avventure sessuali del loro padre. E poi, questa sarà la stagione del matrimonio di Barney. Devo dire altro?
The Big Bang Theory: non fa più ridere da un po', però vale la pena perdere venti minuti settimanali solo per Sheldon.
The Vampire Diaries: non mi ricordo più niente. Ah no, finiva con una scena creepyssima... tipo Stefan che passava al lato oscuro insieme a quel figo di Klaus. Beh dai, un po' di hype c'è. Per Klaus ovvio, Stefan per quel che mi riguarda può pure andare a fare il commesso vampiro all'Esselunga, non otterrà mai la mia attenzione.
Misfits: non c'è Nathan. Non c'è Nathan. Non c'è Nathan.
Community: hanno già preso per il culo qualsiasi cosa. Probabilmente in questa stagione prenderanno per il culo il fatto di avere preso per il culo qualsiasi cosa.
Per il Lulz

Ovviamente settembre è anche sinonimo di nuovi pilot, e da quello che ho letto in giro quest'anno ce ne sono qualche zilione e alcuni son davvero molto interessanti. Tipo Person of Interest, (l'ennesima) nuova creatura di JJ Abrams con il Ben Linus di Lost protagonista. Oppure The Playboy Club e Pan Am che hanno scritto in faccia un “siamo i nuovi Mad Men” grosso così. O The Secret Circle, teenegerata a tema magico della CW o finalmente il ritorno sul piccolo schermo di Sarah Michelle Gellar, in una roba che sembra una cazzata ma vabbè, lei è sempre la migliore di tutte. Ah poi è già iniziato ma ancora lo devo vedere la serie con Zooey Deschanel, New Girl, che sulla carta sembra l'ennesima sit-com senza risate sulla storia di amici che vivono insieme il cui unico punto di interesse pare proprio il fatto di essere “la serie con Zooey Deschanel”.

Suits

2011-08-29T16:05:00.000-07:00

Un paio di post fa ho nominato questa serie come una da tenere d'occhio, avvertendo che si trattava di un procedurale e che non era caciarone come Franklin & Bash. Ora, arrivata al decimo episodio della prima stagione e con una seconda già approvata per l'estate prossima, posso dire abbastanza con sicurezza che Suits ha del potenziale da vendere. Ho letto qui una buona analisi dell'ultima puntata andata in onda, di gran lunga la migliore della stagione, e mi ha fatto riflettere un po'. Innanzitutto, i legal drama mi piacciono molto, così come amo i legal comedy (me lo sono inventato ora) come appunto Franklin & Bash, o come ai bei tempi Ally McBeal, quindi li guardo sempre volentieri anche quando non c'è traccia di orizzontalità (i vari Law & Order per esempio). Ecco, ho capito che Suits di legal ha veramente poco. Ok, i protagonisti sono avvocati, gli argomenti sono quelli lì, casi della settimana, mancano solo i tribunali, che se ne vedono pochi perché qui siamo nel mondo dei corporation attorneys, che più altro maneggiano numeri e contratti milionari e sostanzialmente “patteggiano”. Al momento, Suits viaggia su due binari: può rimanere una serie media, un passatempo settimanale estivo, oppure evolversi e diventare una gran prodotto. Il decimo episodio è stato decisivo.
Andiamo con ordine: siamo a New York. Mike Ross è un twentysomething che per mantenersi si finge studente e sostiene gli esami universitari al posto degli studenti veri, che poi lo pagano. Come fa? Ha un'intelligenza fuori dal comune, aiutata da una grande memoria fotografica. Ha sempre sognato di terminare gli studi e diventare avvocato ma anni prima l'hanno cacciato dal college. Per una serie di circostanze un giorno si ritrova in un hotel dove si stanno svolgendo dei colloqui per il posto di associato per un grande studio legale e si infila nella stanza dell'esaminatore. Sostiene il colloquio, lo supera ampiamente ma ammette di non essere mai andato alla scuola di legge, in più quello studio assume solo laureati di Harvard. E qui la sua vita cambia: il tizio che gli fa il colloquio è Harvey Specter, che decide di assumerlo lo stesso, convincendolo a mentire sul titolo di studio. Lo dico ora: Harvey è un Personaggio di quelli che ti rimangono impressi e vorresti incontrare chi se l'è inventato per stringergli la mano. Praticamente? Coolness a fiumi. Determinato, sicuro, bello, furbo e stronzo come pochi, il tutto condito da un carisma enorme, un senso delle regole tutto suo e un possibile ghost che ancora dobbiamo scoprire ma è nell'aria. Da lì in poi, la serie si gioca sostanzialmente su casi della settimana, con Harvey-mentore e Mike che cerca di non farsi sgamare. A questo punto io seguivo con interesse ma neanche più di tanto. Sì, belle storie, personaggi non male, ma mancava qualcosa. Che è arrivato. Nel decimo episodio i due si scontrano apertamente. Mike vuole sapere perché Harvey, che è uno che sostiene di badare solo a se stesso e ai suoi interessi, si premura tanto per lui. E Harvey risponde una cosa che mi ha spiazzato. Che non vi dico. Perché va bene annunciare lo SPOILER però quella è una scena con la S maiuscola e Harvey praticamente risponde con un gesto (non un gestaccio) che è indescrivibile (ma l'ho tumblerato qui). Va visto. E soprattutto in un minuto di dialogo è venuto fuori il concept della serie, che fino a quel momento mi era sfuggito e quando gli sceneggiatori si inventano ste cose a me commuove sempre un po'. Però posso dirvi la sostanza. Suits è questo: l'importante è raggiungere il proprio obiettivo, anche giocando sporco e rischiando, perché l'unica cosa che conta è il prestigio che ne deriva, non come ci si è arrivati. O almeno, Suits dovrebbe essere questo, in parte lo è, in parte no.

Gli autori sono a un bivio: continuare con il legal, condito da soldi, belle donne, completi (i suits del titolo) di Tom Ford da 12000 dollari (quelli di Harvey of course), macchine con autista (sempre di Harvey) e superattici di lusso (Harvey...), oppure puntare tutto sui personaggi. Portarli alle estreme conseguenze (che se no verrebbe meno la premessa: perché sbattersi a pensare a un protagonista buono ma con una finta laurea e quindi in un certo modo corrotto? Se ce l'aveva ed era semplicemente un neoassunto un po' ingenuo con un capo stronzo andava bene uguale). L'anima di questa serie è il confronto fra Harvey e Mike, il primo, sempre perfettamente impeccabile, che non si vergogna di far giochetti per arrivare in alto e l'altro, sempre perfettamente fuori posto, che invece si vergogna ma gioca sporco lo stesso. Anzi, la sua bugia è più grave di quelle di Harvey che più che altro è un generatore automatico di favori: aiutare qualcuno non per aiutarlo davvero, ma perché quel qualcuno dopo ti dovrà un favore che tu potrai sfruttare. Insomma, mancano due episodi alla fine della stagione, speriamo in bene e profonda invidia per gli autori che hanno in mano qualcosa di davvero buono. Com'era il proverbio? Chi ha il pane non ha i denti? Ecco, autori non sputtanate questa serie per favore, che nel caso ho già ho il lancio per la seconda stagione:

“Suits: la versione cattiva di White Collar”.

E viva il bromance.

Postilla: comunque vale la pena guardarlo solo per la soddisfazione di diventare fan dei capelli di Harvey su facebook.
Chi c'è:

Gabriel Macht è Harvey e ce lo ricordiamo in poche cose, ma soprattutto era l'amico e convivente di John Travolta in Una canzone per Bobby Long e io non l'avevo mica riconosciuto da quanto è diverso.

E poi c'è Gina Torres, nota a noi nerdoni per aver fatto Firefly.

Mike è la prima volta che lo vedo, credo.

Rachel, possibile love interest di Mike e paralegal nello studio, l'abbiamo già vista in Fringe.

Torchwood - stagioni 1 - 2 - 3

2011-08-25T17:18:00.000-07:00

Recuperare una serie tutta di fila è un'esperienza diversissima dal seguirla in pari con la programmazione, vedendo un episodio a settimana. Non si ha il tempo di metabolizzare niente e i cliff si annullano, per cui più che l'ansia da cosa succederà, c'è l'ansia da oh mio dio quanto è cambiato quel personaggio in soli 5 episodi oppure, peggio, non posso credere che tizio sia morto se solo 17 episodi fa l'avevo dichiarato il mio preferito (quando 17 episodi significa all'incirca stamattina). E poi succede anche un'altra cosa: ti affezioni ai personaggi come se fossero amici tuoi, anche perché in effetti vedi più loro dei tuoi amici veri. Questa premessa un po' triste è perché non so bene cosa dire su Torchwood, serie recuperata e vista TUTTA in una settimana (vabbé son inglesi, il numero di episodi a stagione è irrisorio). Torchwood, nella sua assoluta semplicità, è una serie complessissima, piena di difetti ma anche di pregi assoluti. Innanzitutto è uno spin-off e gli spin-off non hanno mai vita facile, perché inevitabilmente, per quanto cerchino di staccarsene, uno non può fare a meno di far paragoni con la serie madre. Poi, se come in questo caso la serie madre è La Serie per eccellenza le cose si fanno più difficili. Insomma Torchwood aveva addosso una responsabilità non da poco e soprattutto, è inevitabile, ma ogni volta che le cose si mettevano male io pensavo “ma tipo chiamare il Dottore? Persino quell'inutile essere che risponde al nome di Martha Jones ha il numero di telefono del Tardis”. Poi, uno spin-off dovrebbe stare in piedi da solo. Ok, ipotizziamo una scenario davvero improbabile però possibile: uno inizia a guardare Torchwood, senza avere la più pallida idea di cosa sia e chi sia il Doctor Who. Ecco, non è che non capisce, però gli rimarranno dei dubbi atroci (e se è furbo va a colmarseli), perché per la vecchia regola del cinema “se faccio vedere una pistola nel primo tempo, nel secondo tempo quella pistola sparerà”, allora se tu fai vedere spesso, spessissimo, una mano mozzata dentro a una teca di vetro e fai addirittura vedere il protagonista che la difende come se fosse l'unica cosa che conta, allora io alla fine voglio sapere di chi è quella dannata mano. E invece, alla fine della prima stagione, si sente solo uno strano rumore e vedo il protagonista agguantare la mano e sparire. Stagione successiva: tutto ricomincia come niente fosse. Alla domanda dove sei stato lui risponde “a salvare il mondo”. Ora, andateglielo a spiegare allo spettatore che non sa niente del Doctor Who che quella mano appartiene al Dottore (staccatagli e subito ricresciuta data rigenerazione appena avvenuta in Doctor Who 2005, 2 stagione) e che quel suono è il freno a mano del Tardis che è atterrato a Cardiff per la solita ricarica di energia e che Jack gli riporta la mano, trovandosi a finire la terza stagione del Dottore, in piena battaglia contro il The Master che prende per un anno il controllo del mondo, poi però il Dottore si riprende, annienta il nemico e riavvolge il tempo come se niente fosse successo. No, spiegateglielo.
Ok, chissenefrega, uno ci arriva lo stesso e lo so che sono pippe mie e solo mie. Il fatto però è che credo che uno spin-off debba stare in piedi da solo sì, però è anche figlio di qualcos'altro e quel qualcos'altro è dannatamente importante e non va mai dimenticato. Bisogna in qualche modo contestualizzare e dare un senso e in questo caso gli autori avrebbero dovuto chiedersi “ma perché vogliamo raccontare la storia di Jack Harkness quando non è con il Dottore?” e partire da lì. Ecco, nella prima stagione di Torchwood non lo fanno e anzi, è evidente, adottano un po' l'atteggiamento facciamo finta di niente, che prima o poi si dimenticheranno che questo è uno spin-off del Doctor Who.
Altro punto: Doctor Who è una serie per bambini. Che poi Moffat ormai se ne freghi è una di quelle cose per cui avrà la nostra stima imperitura, però il Dottore nasce come storia per tutti. Quindi niente parolacce, sesso, splatter. Torchwood nasce come risposta adulta al Doctor Who, quindi di parolacce sesso e splatter nella prima stagione ce n'è da vendere. E la natura diciamo libertina di Jack Harkness ha fatto sì che un po' tutti i personaggi alla fine non si formalizzassero nelle etichette di etero o gay, ma si dedicassero a una pansessualità che corrisponde a una sorta di tutti con tutti (alieni compresi). Ma chi siamo noi per giudicare? Nessuno, però c'è da dire che l'unico obiettivo della prima stagione è dimostrare che Ehi, non siamo mica il Doctor Who, possiamo dire Fuck quanto ci pare. Nella seconda stagione, in cui si cerca di costruire una storyline e di approfondire davvero i personaggi, questa ricerca della trasgressione a priori si perde e la serie ci guadagna un sacco.
Detto questo, posso affermare con certezza che sia che siate fan del Dottore sia che non lo siate (siete delle persone tristi), Torchwood va visto. Non tanto per la prima imperfetta stagione, o la seconda che fa il suo lavoro e confeziona alcuni episodi davvero impeccabili.
No, il meglio arriva con la terza, Torchwood Children of Earth.

Parlare di stagione non è appropriato. Questi sono stati 5 episodi speciali da un'ora, andati in onda sulla BBC per una settimana, tutti di fila. Infatti i titoli sono Day One, Day Two ecc... e anche perché l'azione si svolge in 5 giorni. Insomma, 5 ore di pura coolness, battute memorabili, hype continuo, tensione, passione, dramma, casini. Certe scene all'interno di Thames House col primo ministro e i consiglieri sembravano scritte da Sorkin. E il finale è qualcosa di straziante. Non c'è buonismo né un filo di retorica, anzi, a un certo punto, la scelta finale di Jack è talmente stronza che vorresti che un po' di retorica saltasse fuori per risolvere tutto. E poi c'è Gwen, che dice questo e io ho avuto un brivido e ho pensato ecco, sono dialoghi come questo che servivano nella prima stagione:

“There’s one thing I always meant to ask Jack, back in the old days. I wanted to know about that Doctor of his. The man that appears out of nowhere and saves the world, except sometimes he doesn’t. All those times in history and there was no sign of him. I wanted to know why not. But I don’t need to ask anymore. I know the answer now. Sometimes the Doctor must look at this planet and turn away in shame.”

Grandi applausi

Ah, il grande pericolo di Children of Earth sono gli alieni e non è un grande spoiler dirlo. Comunque, io per tutto il tempo ho temuto una cosa: quando questo alieno bastardissimo compare e si vede solo una fitta nebbia e tutti che si avvicinano per capire cosa c'è lì dietro e gli fanno domande e lui niente... ecco io a quel punto ho pensato “no, ti prego, va bene tutto, ma se adesso la nebbia si dirada e compare un fottuto Dalek che dice e-x-s-t-e-r-m-i-n-a-t-e spengo e non lo guardo più”. Tranquilli i Dalek in Torchwood non ci sono. Però c'è un Cyberman nella prima stagione, protagonista di una delle puntate più cazzone della storia della TV.

Postilla: Torchwood esiste ancora e lotta con noi... è attualmente in onda una quarta stagione con ambientazione e produzione americana. Ma a un occhio più attento (ma pure a quello non attento) non si tratta di Torchwood. È una qualsiasi serie catastrofica estiva, una roba alla The Event per non dire Flashforward, in cui per caso ci sono due personaggi che una volta erano i protagonisti di una serie inglese bella, spin-off di una serie inglese eccelsa. Insomma, il nuovo Torchwood fa cagare. Se non lo seguite non mi offendo.

"Ma quanti telefilm guardi? Ma fatti una vita!"

2011-08-04T19:37:00.000-07:00

Freaks

Ne parlano tutti. E alla fine l'ho visto. Che dire? Freaks è fatto da dio. Girato benissimo, una fotografia che me la sogno la notte da quanto è bella, attori credibili, dialoghi divertenti, la sigla è una figata. Però c'è un però. Occupati a ricoprire il prodotto con palate di coolness e citazioni, si son dimenticati di un piccolo particolare: la storia. Eh, perché la trama è un filo traballante. E non accetto come giustificazione il fatto che se viaggiano nel tempo tutto è concesso e io devo sospendere l'incredulità a priori. Il discorso sul tempo wibbly wobbly timey wimey lo prendo come credibile solo da una serie inglese che dura da 50 anni e pronunciato da David Tennant. Chiunque altro si deve impegnare di più e metter su qualcosa che regga. Il problema è che guardando Freaks ci si rende perfettamente conto di quali erano le intenzioni, ma la resa finale è un grosso WTF?! con la sensazione che non si siano proprio messi lì non dico a riscrivere la prima stesura, ma anche solo a rileggerla. Il risultato è una serie di situazioni un po' random, che prese singolarmente son anche belle, ma che a livello di storia non vanno a costituire dei tasselli solidi, anzi, alla fine non si capisce quasi niente. Quello che manca agli autori di Freaks non è talento di scrittura, o bravura o altra roba così. A loro è mancato uno script editor. Oh però ad avercene... che è anche un po' triste da pensare, perché in Inghilterra hanno Misfits e noi per avere un prodotto che almeno il tentativo lo fa abbiamo dovuto aspettare che un gruppo di ragazzi se lo inventasse da solo. E il problema è anche questo. L'avessi visto 5 o 6 anni fa avrei probabilmente gridato al capolavoro, perché ancora non avevo visto niente. Ma oggi, dopo Misfits e una vita ormai consacrata al culto del Doctor Who non posso non vederne i difetti. Però di pregi ne ha un sacco e io li attendo al varco della seconda stagione, che voglio che spacchi. Lo pretendo.

Sirens

Di questa serie io mi sono innamorata. E sto aspettando con ansia che mi dicano che ci sarà una seconda stagione. Il bello e il brutto delle serie inglesi è che durano poco. Forse è per questo che son sempre belle. Sei episodi e poi tutti a casa. Non è che ti puoi permettere di fare filleroni o riempitivi, in effetti. Quindi, spesso, capita di vedere i sei episodi che compongono una stagione tutti di fila e di rimanerne letteralmente estasiati. Sirens è intelligentissima, originale, divertente. Ci sono riflessioni acutissime e stronzissime sulla vita, l'amore, il sesso, l'amicizia, lo stress. Il protagonista, Stuart, è già entrato nella mia personale top ten di personaggi preferiti ever e il suo rapporto con la migliore amica Maxine è l'ideale di coppia che ho in mente io. Il punto di vista poi è particolare: essendo i protagonisti dei paramedici, praticamente passano il tempo a ipotizzare teorie sulle reazioni fisiologiche delle persone. Per esempio, quando succede un evento drammaticamente forte (in positivo o in negativo) che mette in moto l'adrenalina, subito dopo il tuo corpo reagirà facendoti sentire nervoso e attivo, per poi crollare magicamente in una forma di depressione. Ok, questa è la spiegazione estesa, loro usano semplicemente la formula: up, horny, down. Insomma, andatevi a imparare l'accento di Leeds (non c'è traccia di sottotitoli ahimè) e recuperate questa serie tipo ora.

Teen wolf

Un po' mi vergogno, ma Teen Wolf lo sto davvero guardando. Forse una parte di me spera che diventi il nuovo The Vampire Diaries e cioè che da accozzaglia di scene random e bellocci di turno si trasformi in un telefilm vero. Tipo con una storia e dei personaggi, avete presente? Comunque per adesso lo uso per addormentarmi, alternandolo con Falling Skies e Pretty Little Liars. Ho sempre avuto problemi a prender sonno ma grazie a questi prodotti ormai crollo che neanche sotto tranquillanti. Comunque, Teen Wolf è proprio brutto. Gli attori non sanno recitare, la storia non si capisce (o forse dipende dal fatto che spesso mi addormento a metà e non mi preoccupo il giorno successivo di vedere la fine dell'episodio?) e ci sono un po' di cose che davvero non sopporto.

Attori evidentemente trentenni che fanno la parte dei 15enni.
Un continuo di ridicoli sguardi truci.
Dialoghi idioti.
Personaggi che girano con addosso i cartellini dei ruoli: “Lo Stronzo”, “La Stronza”, “Sto evidentemente per morire”, “Il Simpatico”, “La Mamma Easy”, “Il Padre Cazzuto”. E questo è il massimo di caratterizzazione che possiamo avere
I vestiti. Allora, i ragazzi indossano felpe e jeans, come si suppone facciano tutti i quindicenni di questo mondo. Le ragazze invece vanno a scuola in tubino e tacchi a spillo. Ok, le giovani di oggi sono molto più sveglie di come eravamo noi all'epoca e se non vogliono indossare il maglione Best Company della sorella maggiore riciclato dalla cugina non lo fanno e basta. Però, insomma, l'abbigliamento superglamour da sfilata SEMPRE va bene in Gossip Girl. Seriiiina e Blair vivono nell'Upper East Side e almeno nelle premesse quella serie non si prendeva troppo sul serio, ma qui siamo in una sperduta provincia americana, davvero le ragazzette sono così? Perché allora non è giusto. Se una ragazza è costretta a sedici anni ad andare a scuola col tacco quindici in una serie estiva di mtv sui lupi mannari, allora anche i ragazzi si devono adeguare. Vogliamo la parità cazzo. Quindi dal prossimo episodio tutti vestiti come Chuck Bass.
Il lacrosse ha rotto i coglioni.

Comunque tutto questo non è niente. Perché davvero, potrebbero fare una serie bella, potrebbero buttar giù dei dialoghi citazionistici paurosi alla Buffy, potrebbero licenziar tutti e prendere degli attori veri e un direttore della fotografia la cui unica capacità non sia solo “l'effetto buio/blu sempre”, ma questa serie ha perso tutto quando nei panni del cattivo/cazzuto/maturo/mentore del protagonista... hanno assunto uno che faceva Settimo Cielo. Ogni volta che lo vedo mi immagino un 7th Heaven con svolta mannara, in cui questo si trasforma e strappa la giugulare al reverendo Camden. Anzi, meglio. A quella bigotta insopportabile della moglie.

L'angolo del cosa c'è di nuovo sotto il sole di agosto: poco o nulla.
Innanzitutto c'è Suits, serie avvocatesca che finora non mi dispiace. Ha del potenziale, oddio non è adorabilmente cretina come Franklin and Bash, però ci vedo degli sviluppi interessanti (sempre che lascino a casa un po' di retorica).
Web Therapy è ancora in forse. Ok, lo ammetto, non ho mai sopportato Lisa Kudrow. Sì, avete capito bene, odiavo Phoebe, denunciatemi. È che ha un modo di recitare strascicante... esiste questa parola? Comunque apprezzo che questa serie, da quello che ho capito, cerchi un filo di continuity e non solo puntate autoconclusive. Vedremo.
The Hour è il Mad Men inglese. O almeno così ho letto in giro. In realtà l'unica similitudine con la serie di Don Draper è l'ambientazione anni '50 e una quantità inimmaginabile di sigarette. Per il resto, racconta la storia della nascita del giornalismo televisivo d'assalto e lo fa bene. Vabbè, son inglesi, avevate dei dubbi?

Estate: the story so far

2011-07-26T01:18:00.000-07:00

Dai che siamo a tre quarti del percorso. Manca ancora il mese più freddo dell'anno e poi potremo dichiarare conclusa la stagione.

Franklin and Bash

Io sono una fan dei legal drama: ho visto Law & Order in tutte le salse e spin-off, sono in crisi d'astinenza da The Good Wife, adoravo The Practice e addirittura mi sorbisco quelli inglesi nonostante il parrucchino. C'è stato pure un periodo in cui volevo studiare giurisprudenza e diventare un avvocato senza scrupoli che spacca i culi, poi chissà come è finita che ho studiato cinema e il culo me lo spacco da sola sul divano a guardar le serie tv. Sappiate che ci sono numerose realtà parallele in cui faccio lavori fighissimi, o semplicemente faccio lavori. Franklin and Bash ci ha messo un attimo a carburare. All'inizio l'ho preso come un sostituto di The Defenders, una robaccia con Jim Belushi che guardavamo in tre in tutto l'universo e che grazie a dio è stata cancellata. Poi però è decollato. Non è che ci sia molto di legal in questa serie, a parte che i due protagonisti fanno gli avvocati. E' più che altro come lo fanno. Tipo quando Franklin e Bash si sfidano a spade laser in pieno tribunale, o quando vengono condannati agli arresti domiciliari e la risolvono dando un megaparty, o le battute MAI PIU' SENZA di Franklin, o il loro coinquilino indiano che non esce mai di casa o un sacco di altre situazioni assurde. Un attimo: non è una serie demenziale. E' solo un po' fuori di testa e senza troppe pippe. L'ideale in questo momento. Comunque, io voglio andare a vivere con loro e andare alle loro feste. Tipo subito.
Note: non finirò mai di ringraziare questa serie per avermi insegnato il termine bangover, declinazione del più famoso hangover.
Chi c'è: Bash è Zack di Bayside School, tipo che da piccola scegliere fra lui e Dylan era uno dei miei problemi più grossi. Franklin lo ricordo in Road Trip, film inutile che sicuramente avete visto su Italia 1 una sera che dovevate uscire e poi vi piaceva così tanto che non siete più usciti. E poi c'è addirittura Malcolm McDowell, che quando lo guardi gli vorresti sempre offrire un po' di lattepiù. In sostanza, andatevi a recuperare i primi 8 episodi tipo IERI.
True Blood

Allora come procede questa stagione? Beh praticamente a caso. Ci sono qualcosa come ottocentoquindici personaggi, protagonisti di altrettante storyline che vanno ognuna per i fatti suoi. Sam e la tizia shifter con bambina? Chissenefrega. Fratello di Sam e genitori pazzoidi? Chissenefrega. Arlene e figlio del demonio? Chissenefrega. Lafayette, Tara e streghe? Chissenefrega. Hoyt, Jessica e i cazzi loro? Chissenefrega. Bill Compton che va a letto con la propropropropropro(e qualche altro pro)nipote? Chissenefrega. Ma allora perché lo guardo? Perché shippo Sookie e Erik tantissimo!
Breaking Bad

Eccoci al capitolo perfezione. Breaking Bad è talmente perfetto che quasi non è descrivibile. Arrivato alla sua quarta stagione non ha mai sbagliato un episodio, un'inquadratura, un dialogo. Ok, di dialoghi in verità ce n'è pochi. Ma quante altre serie riescono a mantenere altissima la suspence e l'attenzione nel più assoluto silenzio e senza uno straccio di colonna sonora? Non posso dire altro se non GUARDATELA! a chi ancora non la guarda. Ed è inutile dire CONTINUATE A GUARDARLA! a chi già la segue perché come fai a smettere? Come?
Aggiornamenti sulle stronzate: Vermoni verdi, Cougarz e Spacciatrici
Falling Skies: continua a viaggiare nella noia più assoluta questo serial che andrebbe bene se uno non ha l'adsl, ma ha quell'oggetto antico... com'è che si chiamava... ah sì, il televisore. Ecco, io il televisore non ce l'ho e perciò mi chiedo perché continuo a guardare questa palla coi vermoni perfetta per la seconda serata di raidue, tipo subito dopo un telefilm tedesco a caso.
Single Ladies: si raggiungono vette impensate nella seconda puntata delle nostre cougarz. Addirittura la tizia "io i maschi me li mangio a colazione" sta sul divano a mangiar schifezze perché il tizio bastardo con cui esce non le telefona.
Weeds: Nancy Botwin esce di galera, va a vivere a New York, tutta la banda la raggiunge e fanno una cosa davvero mai vista, no davvero proprio non me l'aspettavo. Si mettono a vendere droga! Qualcuno ha sbadigliato?

Randomness 4 - cose a caso su serie tv a caso

2011-07-09T18:55:00.000-07:00

Generation Kill

Generation Kill è la serie più figa che ancora non avete visto. In realtà, si tratta di una miniserie in 7 episodi (da un'ora e passa l'uno) andati in onda nel 2008 sulla HBO. Scrivono David Simon e Ed Burns, quelli di The Wire. La storia è tratta dall'omonimo libro di un giornalista di Rolling Stones, che nel 2003 accompagnò un plotone di marines da ricognizione durante i primi giorni dell'invasione americana in Iraq. Potete quindi immaginare temi e ambientazioni: marines muscolosi e cazzutissimi, spari, battaglie, mine che esplodono, scazzi vari. Se ci infili un po' di retorica, con un tema così rischi davvero di far venire fuori una di quelle robe alla Black Hawk Down in cui i soldati son degli eroi coraggiosi e pronti a sacrificar la vita per liberare un paese oppresso dalla dittatura. Niente di tutto questo. Generation Kill abbraccia in pieno quella tecnica di scrittura che io adoro e che sanno usare solo i grandi autori (posso chiamarla tecnica Sorkin?): invece di tentare di raccontare TUTTO, ci si concentra su un tema specifico. E facendo così, di solito, viene fuori anche il resto, ma senza forzature. In questo caso, la narrazione si concentra sul rapporto tra ufficiali di alto grado e soldati da prima linea, con i primi impegnati a dare ordini che mettono a rischio la vita dei secondi, solo per fare carriera (che è un po' il senso della guerra all'Iraq in generale, mettici il petrolio al posto della carriera e travesti tutto da azione umanitaria). E sono state le loro scelte strategiche iniziali a creare la situazione attuale in quell'area: sostanzialmente caos puro (esempio: un gruppo di soldati vorrebbe controllare di notte un quartiere di Baghdad vittima di saccheggi e violenze perché la popolazione glielo chiede esplicitamente, gli ufficiali rispondono sostanzialmente di lasciare che gli iracheni si ammazzino tra di loro). E alla fine, come risulta questa serie? Perfetta. Non c'è retorica, non c'è assoluzione per nessuno (il discorso di un soldato sulla sensazione di indifferenza quando si spara a qualcuno è fantastico), non ci sono vincitori. I soldati sono un gruppo eterogeneo di persone, mosse da motivi differenti che poco hanno a che fare col patriottismo. C'è chi lo fa perché l'alternativa era la prigione o una gang, ci sono quelli a cui piace e basta e c'è chi (in una meravigliosa scena dell'ultimo episodio) è ancora lo stesso bambino preso in giro dai compagni del liceo in cerca di riscatto. Ray Persons, interpretato dal mio nuovo attore preferito, James Ransone, è fighissimo: passi 6 episodi e mezzo a sentirlo parlare a raffica, fare battute, giochi di parole, sempre allerta, fuori di testa. Alla fine, si spegne. E alla domanda “Ehi Ray che ti è successo?”, risponde “Ho finito le anfetamine”. E diventa un altro. Ecco, anche questo tema degli stimolanti che i soldati prendono, è affrontato così, senza parlarne mai direttamente, ma facendo perfettamente capire allo spettatore cosa succede nelle loro teste strafatte. L'angolo del CHI C'E': c'è Alexander Skarsgard, il vampiro più figo in circolazione, che qui è un po' il protagonista.

C'è l'agente infiltrato di The Chicago Code.
Ci sono le classiche milioni di facce già viste.
C'è James Ransone, già l'ho detto? Allora, nota interessante. James ha lavorato anche in The Wire. Cercando info sulla serie ho scoperto che dopo The Wire, è finito sotto con l'eroina e ha giustamente dovuto smettere di lavorare, indebitandosi parecchio con chiunque. Poraccio. Poi David Simon l'ha voluto per forza in Generation Kill e lui ha sfruttato gli 8 mesi di riprese in Mozambico o whatever per disintossicarsi completamente e ridarsi un senso. Bella James, siamo con te.
Covert Affairs

Mi piace considerare alcune serie come laterali. Che in pratica significa che le guardo solo io e per motivi che nemmeno a me son del tutto chiari. Covert Affairs è brutto. Diciamolo. È una stronzata con protagonista una tipa bionda troppo figa per risultare simpatica che addirittura fa la spia e dovremmo credere che è anche cazzutissima e super sveglia. In più i casi della settimana son ridicoli e spero vivamente che la CIA sia messa meglio di così. Nell'ultimo episodio visto, la tipa bionda era alle prese con una spia italiana che poi si rivelava essere in realtà un giornalista che aveva scoperto una grande truffa perpetuata dalla nostrana azienda elettrica (l'Enel? L'Eni? Sorgenia? No perché col mercato libero ora è un casino) e che per questo rischiava la vita, dipingendo la situazione italiana con le stesse parole che io userei per descrivere la Corea del Nord. Ora, ecco, credo davvero che siamo in una situazione politica di merda, ma gli americani ci vedono così? Terzo mondo sotto dittatura? E poi un'altra cosa, basta con questi attori palesemente americani (questo era spagnolo però e si vedeva lontano un chilometro) che si spacciano per italiani. Ci sono sempre in questi episodi (c'è n'è uno nella prima stagione di Happy Endings che ne è un fantastico esempio) personaggi che dovrebbero essere italiani sulla carta e poi appena mollano l'inglese ci propinano un'improbabile lingua che sembra più... l'esperanto? Me lo ricordo solo io l'esperanto? Esisterà ancora? Comunque, io chiedo una cosa. Se infilate personaggi non americani, per favore, controllate che sappiano realmente parlare l'altra lingua. Perché sentire uno spacciato per italiano dire “Mmmhhh, questo caffè... è davvero MOLTTTO BBBENE!” è qualcosa che fa male al cuore. Vabbè detto questo, a me Covert Affairs non dispiace mica. Però non guardatelo, davvero.
The Bic C, United States of Tara, Weeds

Ci sono alcune serie che io guardo come sottofondo mentre faccio altre duecentosessantasette cose e tutte inutili, tipo scrivere post tristi su Facebook o guardare video dei Ministri su YouTube. Comunque, queste serie subiscono la mia personale ingiustizia più che altro perché durano poco e son sempre abbastanza ripetitive. Diciamolo: in tre stagioni di Tara, è successo davvero qualcosa? Toni Collette era brava e insieme insopportabile all'inizio e lo è stata fino alla fine, senza colpo ferire. Stessa cosa vale per The Big C, che vorrebbe essere la cronaca irriverente delle fasi di una malattia ma mette in scena solo personaggi cretini e abbastanza dimenticabili, il cui unico scopo è fare sempre la cosa peggiore al momento peggiore. Weeds è un discorso diverso. Partita da dio, è diventata una delle mie serie preferite ever per poi morire lentamente di morte propria. Perché la guardo ancora? Boh, forse perché Mary Louise Parker è fighissima e vorremmo tutte essere come lei.

Falling Skies

Eccoci qui, al capitolo “vermone gigante rulez!”. Falling Skies appartiene al genere truffa. Lancerò presto una petizione affinché nelle pubblicità di qualsiasi prodotto filmico in generale non vengano mai più utilizzate espressioni come “dallo stesso produttore di...” e di solito è lo stesso produttore di un'altra roba venuta meglio. Qui, si sfrutta il nome di Spielberg, che probabilmente gli avranno detto “ci dai dei soldi per fare una cosa con gli alieni?” e lui ha detto sì perché è Spielberg e se gli dici alieni non capisce più niente e firma in bianco. Falling Skies è la Guerra dei Mondi misto a The Walking Dead. Se consideriamo che li ho odiati entrambi sarà facile capire cosa ne penso di questo polpettone banale con gli alieni bavosi. Comunque continuo a guardarlo perché c'è il dottor Carter. Insomma, è estate, ci si aggrappa a qualsiasi cosa.
Single Ladies

Single Ladies è la peggio merda! Un'ora e venti di pilot delirante sulle vicende assurde di tre cougar di Atlanta e la loro presunta difficile vita da single. Queste tre tizie sono un insulto ambulante all'emancipazione femminile, laddove emancipazione femminile significa "mi vesto da zoccola e tratto male i ragazzi" (io capisco essere sempre in tiro anche quando si scende a fare la spesa, Sex and the city insegna, ma infilarsi delle canottiere di tre taglie in meno e spacciarle per vestiti mi sembra un filo esagerato). Andiamo con ordine:

Cougar n. 1: fidanzata da anni con un giocatore di qualcosa (e quindi considerato un figo) si incazza come una iena durante un aperitivo con gli amici perché lui non vuole sposarla. Ok, non vuole sposarti, e allora? Direi io, ma io son fatta male lo so. Però, scusate eh ma son figlia della mia generazione di spiantati, se stai con uno da 5 anni, vivete insieme, lavorate, siete fighi, pieni di soldi... ma perché devi piantare su una pantomima durante un party perché vuoi la cerimonia e l'abito bianco? Ma stattene che son tempi difficili. No. Niente, si lasciano. Ovviamente tempo due giorni lui si fidanza davvero con un'altra e le dice che non l'amava. Lei va in crisi e praticamente violenta un tizio (questo sì fighissimo davvero) nel camerino della sua boutique. Ah sì, ha una boutique di abiti che disegna lei. Ma vaffanculo.

Cougar n. 2: questa invece è la Samantha dei poveri. Non vuole una storia, niente relazioni complicate, lei è una con le palle... all'incirca al minuto 5 è già sottissimo a un tipo che la tratta malissimo e che le da gli ordini. Come a dire, le donne davvero emancipate non esistono. Quelle che provano a esserlo hanno soltanto bisogno di un maschio bastardo che le tenga a bada.
Cougar n. 3: tizia bionda vestita sempre come io probabilmente mi concerei solo al carnevale di Rio è sposata col classico deficiente che la adora e ha anche una tresca con... wait for it... il sindaco! Che non è un vecchio con la pancia come tutti i sindaci ma un 30enne alto due metri col fisico da atleta. Eh son problemi.
Ora, una cosa buona questo pilot ce l'ha: dopo un inizio noioso e un filo irritante, tutto verte talmente tanto sull'assurdo che o gli autori son dei geni del trash oppure i veri autori se ne sono andati lasciando in mano la baracca a delle scimmie ammaestrate. Sai che c'è? Quasi quasi lo continuo.

Cineforum dei poveri di spirito

2011-06-28T02:42:00.000-07:00

Wake

Questo film si fregia del prestigioso Premio Stronzata 2011. Trama: Tizia è incapace di provare emozioni e quindi si veste sempre di nero (lo so). Per cercare di smuoversi va a funerali di sconosciuti (lo so, lo so). Ma Tizia è talmente fredda, gelida, marmorea che al primo funerale a cui la vediamo, all'incirca al minuto 4... sta già piangendo come una fontana. Il funerale è quello di Ragazza Morta (RM per comodità). Per la precisione, Tizia si commuove quando sente il discorso toccante dell'ormai ex futuro sposo di RM, Ian Somerhalder. Estremamente coinvolta, va a toccare il cadavere di RM e a causa di leggi fisiche probabilmente aliene l'anello di fidanzamento che la defunta indossa si sfila, rimane in mano a Tizia che non sapendo che fare (non so, ad esempio rimetterglielo) se lo intasca. Viene poi avvicinata da Ian Somerhalder che giustamente le chiede chi cazzo sia, anche perché sono presenti in tutto 5 persone, elemento che cozza un po' con i discorsi su quanto RM fosse solare e piena di amici. Ma probabilmente son tutti rimasti a casa a struggersi. Tizia si finge amica di famiglia di lunga data, Ian Somerhalder ci crede e siccome è devastato dalla morte della sua futura sposa, inizia a batterla a Tizia senza alcun ritegno. All'incirca il giorno dopo, lui e Tizia stanno insieme, anche se Tizia ha ancora l'anello di RM e teme che Ian Somerhalder si incazzi. Ora, fino a qui il film apparteneva al genere Commedia Delirante. D'un tratto, senza alcun preavviso, si passa al genere Thriller Deficiente. I genitori di RM iniziano a sospettare di Ian Somerhalder perché non gli torna molto che la figlia 28enne sia morta così. Così come? Boh, non viene detto. Giuro. Al che parte tutto un gioco di accuse contro di lui, che insomma, son passati tre giorni da quando ha seppellito la futura sposa e già esce con un'altra e addirittura va a ballarci i balli country vestito da cowboy (sic!). Persino Tizia, che non si è mai sognata di chiedere come sia morta RM (e continua a non chiedere) inizia a sospettare di Ian Somerhalder che per tutta risposta la porta in una baita sul lago isolata dal mondo. Ora, se voi steste con un probabile killer andreste con lui in una baita sul lago isolata dal mondo? Vabbè, siccome il probabile killer è Ian Somerhalder in questo caso voglio essere clemente. A questo punto, l'atmosfera è tesissima, talmente tesa che lui ignaro di tutto e pacato come un cucciolo organizza un romantico picnic al chiaro di luna con le candele e Tizia per tutta risposta scappa via nel bosco urlando come un'indemoniata. Mah. Ian Somerhalder la raggiunge e invece di mandarla affanculo, si inginocchia e le chiede di sposarlo, perché lei è quella giusta. No, scusa, ma quella che hai seppellito la settimana scorsa chi cazzo era allora? Tizia, in preda a un delirio ormai incontrollabile, confessa di avere lei l'anello di RM (anello? Che anello? Ah l'anello che non viene menzionato da almeno tre quarti d'ora). Fortunatamente, irrompe la polizia e arresta Ian Somerhalder. Carcere. Entra la sorella di RM e in lacrime dice di avere trovato una lettera di RM in cui racconta che siccome era molto malata, Ian Somerhalder l'ha aiutata a morire somministrandole barbiturici e gettando la sua macchina in un burrone per simulare un incidente. Grata a Ian Somerhalder, la sorella di RM lo fa scarcerare (!). Scena finale: sulla tomba di RM, Tizia e Ian si riappacificano. Fine. Piaciuto? Una piccola nota: ma se Ian Somerhalder non poteva dire apertamente di aver dato i barbiturici a RM e ha dovuto simulare un incidente, perché poi appena si scopre com'è è andata davvero viene rilasciato nel giro di trenta secondi? Vabbè, ma sì ma chissenefrega, in fondo è fiction, mica matematica. Ah dimenticavo, alla fine Tizia non è più depressa e lo capiamo perché ora si veste colorato (lo so, lo so, lo so).

How to make love to a woman

Dunque: un Tizio Brutto sta da un anno con quella tipa con la frangia che se vi chiedono cos'altro ha fatto dite Breaking Bad, perché fa figo, quando in realtà il vostro primo pensiero è spin-off di Gossip Girl (true story). Tipa Con La Frangia si sente trascurata anche perché lei gli dice “I love you” e lui risponde “Thank you”. Quell'aquila di Tizio Brutto però pensa che il problema di lei sia sessuale e chiede consiglio a delle pornostar in un locale, a una band di ragazzini e alla cameriera di una tavola calda. Tipa Con La Frangia incontra Ian Somerhalder (di nuovo? Di nuovo) che gliela batte, ma lei niente (lei è scema). Tizio Brutto capisce che deve dirle che la ama, lei è lì lì per partire per Chicago con Ian Somerhalder ma ci ripensa all'ultimo, torna da Tizio Brutto e sotto la pioggia si dichiarano eterno amore. Un'ora e trentotto della mia vita che non riavrò mai più.
Happythankyoumoreplease

Questo m'è piaciuto. È un po' sul genere what's the point però ne esce bene. Il regista e protagonista è Ted di How I Met Your Mother che da una botta al suo personaggio classico: qui è incasinato, non fa l'architetto ma lo scrittore e tratta male le tipe. L'unica nota: ma gli scrittori nei film, ma come li mantengono questi appartamenti supercool a New York se poi son sempre in crisi, son bloccati, non scrivono? Cioè va bene la sospensione dell'incredulità, ma qui siamo a un passo dal leap of faith.
The private lives of Pippa Lee

Lo sapevate che chiamarsi Pippa nei paesi anglosassoni è abbastanza normale? E anzi, è un nome pure piuttosto chic? E come mai Pippa Middleton sono anni che gira a fianco della sorella e nessuno se l'era mai cagata di striscio finché non ha deciso di evitare di indossare le mutande a un matrimonio reale? E il film sulla love story tra Will e Kate con cui raiuno ci ha deliziato qualche tempo fa l'avete visto? Vabbè temporeggio perché non so cosa dire su questo film che a parte il nome della protagonista, con i reali inglesi non centra una pippa (ah ah). Comunque è un film strano. Diviso in due parti: il presente della protagonista (Robin Wright, che uno normalmente direbbe “ah la ex moglie di Sean Penn”, io invece dico “ah Botton D'oro della Storia Fantastica”) e il suo passato rivisto in flashback, e qui a interpretarla da giovane c'è Blake Lively, Seriiiiiina Van Der Woodsen in persona. Ecco apro una parentesi sulla star di Gossip Girl: bella è bella, ma è brava? Non riesco a capirlo. In Gossip Girl è praticamente inguardabile, poi ho visto 4 amiche e un paio di jeans (non giudicatemi) e continuava a essere inguardabile e poi d'un tratto diventa un'attrice coi controcazzi in The Town di Ben Affleck in cui fa la drogata col trucco sbavato e le viene da dio. Qui è brava uguale, anche se sussurra un po' troppo per i miei gusti. Quindi, è colpa del prodotto in generale? Mi state dicendo che c'è speranza anche per Nate? Chiusa parentesi. Allora, com'è questo film? Forse è bello e capisco la volontà della regista di distinguere molto la Pippa Lee del passato da quella del presente, però quello che non mi ha convinto è più che altro lo stile. Il passato è molto colorato, estremo, grottesco, il presente sembra la versione noiosa di un film di Todd Haynes con Julianne Moore (credo che ci siano solo due film di Todd Haynes con Julianne Moore, non vi sarà difficile capire quale). In ogni caso, non è tutto tempo perso: compare per un brevissimo, troppo troppo breve istante, un'insopportabile Monica Bellucci (cercatevi la versione originale per sentire l'obrobrio del suo tentativo di pretenzioso accento americano) che nel giro di un paio di minuti si spara in bocca, regalandoci la performance più riuscita di una carriera incomprensibilmente lunga e fortunata.
Eat Pray Love

Julia Roberts molla James Franco, parte alla volta dell'Italia e va a farsi du spaghi alla sagra dello stereotipo. In questo suo viaggio interiore alla ricerca di non si capisce bene cosa incontra solo tizi fighissimi tipo Luca Argentero che si chiamano Giovanni o Marcello (noti alle cronache come I Mastroianni dei Poveri) che vagano per Roma sui loro maggioloni senza bisogno di lavorare MAI e blaterando minchiate sul cibo e l'amore. Le condizioni di questa Italia da cartolina son ferme più o meno al medioevo (case che vengono giù, zero acqua calda, vecchie rimbambite che si scandalizzano se una non è sposata e viaggia da sola) e c'è quest'atmosfera da paese antico, rallentato ma sereno. Sai che c'è Julia Roberts? Ma vaffanculo. Lo so, non dovrei nemmeno avvicinarmici a questi film perché mi fanno solo molto e sempre incazzare. Perché odio pensare che abbiamo davvero permesso a una banda di deficienti di girare una roba del genere qui, perché altro che paese romantico dai forti valori morali. Noi siamo il paese della P2 e della P4, il paese dei laureati senza lavoro, il paese che non cresce, che non fa figli, siamo il paese delle Brigate Rosse che ammazzano Moro, siamo il paese del Presidente del Consiglio indagato per prostituzione minorile, siamo il paese della mafia e di Andreotti, delle stragi, della strategia del terrore, di Falcone e Borsellino, di Ustica, della bomba alla stazione di Bologna e di Tangentopoli. E poi siamo anche il paese che un giorno si sveglia, libera Milano e va in massa a votare a un referendum. Di certo c'è che di sereno e tranquillo non abbiamo proprio niente. Allora giuro che se un giorno scopro che da qualche parte in Italia, degli americani stanno girando anche una sola scena di un'altra stronzata di questo genere, prendo e vado di notte a sabotargli i fogli di edizione. Sì, Woody Allen, sto parlando con te. Ti aspetto al varco.
Dieci Inverni

È un film che fa malissimo.

British Randomness - cose a caso su serie tv a caso sì, marigorosamente inglesi

2011-06-15T01:13:00.000-07:00

Il mio pc chiede pietà, allora l'ho accontentato, impegnandomi a vedere e cancellare i due milioni di video che ho scaricato e mai guardato. E ho scoperto di essere sommersa dai piloti non visti e you know what? Son tutti inglesi. Beh a dire la verità ho visto anche la prima di Teen Wolf... che posso dire... è estate, una serie assolutamente idiota coi lupi mannari è già il mio personale e trashissimo mai più senza. Una cosa da dire sulle serie inglesi: oltre ad esser sempre belle (anche quando son brutte, incredibile), c'è una sorta di grande continuity e affiliazione dovuta al fatto che gli attori son bene o male sempre gli stessi. E più o meno tutti han fatto una parte in Doctor Who, tanto che si potrebbero facilmente calcolare i gradi di separazione da David Tennant. Ma questa è una di quelle cose nerdissime che faccio solo io.

Accused

Visto solo la prima e temo che non continuerò. Ogni puntata racconta la storia di qualcuno che per motivi vari finisce accusato di qualcosa in un processo (messa così... best plot ever). Quindi, attraverso una ricostruzione all'indietro degli avvenimenti, si arriva a capire perché. Il primo episodio è molto bello, ben recitato e la trama è avvincente abbastanza, considerato che fino all'ultimo e attraverso una serie di tranelli non si capisce quale sia il crimine per cui il protagonista verrà accusato. Non continuerò solo perché sono episodi tutti autoconclusivi, ogni volta con storie e personaggi diversi e insomma, io sono una da trama orizzontale. Chi c'è: cosa avevo detto? Protagonista dell'episodio è Christopher Eccleston, il Nono Dottore.

Exile

Lo dico subito: Exile m'è piaciuto un casino. Infatti l'ho già finito, ma in fondo sono solo tre episodi. La storia si muove in bilico tra il thriller, il mistery (esiste davvero il mistery o l'ho appena inventato?) e il dramma famigliare. Trama: Tom, giornalista pieno di problemi, perde il lavoro e torna nella sua città natale, in cui rincontra il padre ormai malato di alzheimer e con cui aveva chiuso i rapporti da tempo a causa di un episodio avvenuto quando era ragazzo e che nasconde un mistero irrisolto. Che dire, storia appassionante, bei personaggi, un po' di amore e scene hot che non fanno mai male e ottimi dialoghi. Chi c'è: c'è Lui, The Master, l'arcinemico del Dottore, il grande John Simm (per i profani era anche il protagonista di Life on Mars).
Vera

Visto il pilota e basta. E non m'è piaciuto granché. Vera è una detective di quelle coi controcoglioni alle prese con un pluriomicidio da risolvere. Dunque, l'ambientazione è tristerrima: la tipica campagna inglese dove piove e basta e hanno tutti quelle facce lì, da gente che vive in un posto dove piove e basta e al massimo puoi sfondarti di birra. Il mistero non parte male, ma si risolve malamente, mettendo in scena una sfilza di sospettati messi lì più o meno a caso. Ma forse no, forse Vera è solo un poco noioso. I dialoghi son lenti, i personaggi poco interessanti e il tempo atmosferico non aiuta. Ti vien da pensare che han ragione ad ammazzare la gente, almeno rompono un po' la routine. Quindi, niente, mollo qui. Chi c'è: non c'è nessuno legato al Dottore. Sarà per quello che non m'è piaciuto. La protagonista però è la stessa di London River.
Silk

Silk m'è piaciuto anche se non ci sono regular o comparse whovian. Trama: tizia di cui non ricordo il nome è un'avvocato che cerca di sopravvivere a un sistema maschilista, cercando di ottenere il silk, cioè la toga di seta che ho capito essere una cosa fighissima per gli avvocati inglesi perché ti da dei privilegi. Insomma, dopo essermi sorbita tre stagioni di Law&Order UK pensavo di sapere tutto sul sistema giudiziario britannico e invece non so una mazza. Comunque Silk si stacca un po' dal procedurale e basta perché c'è anche un po' di trama orizzontale e devo dire che il pilot mi ha convinta. Chi c'è: l'assistente della tizia era uno dei ragazzi di Trinity, serie UK trashissima che straconsiglio. Guard the project. Protect the Dandelion Club.
Vexed

Scopro in questo istante che Vexed è del creatore di Misfits, ma niente, non lasciatevi ingannare. Ho deciso che non lo guarderò nonostante il pilota non mi sia dispiaciuto e anzi è stata una novità interessante. Però, non mi è venuta voglia di continuare e non è che posso vedere proprio tutto, ho anche altre cose da fare, tipo compilare wishlist su thinkgeek. Vexed è una dark-comedy che vince tutto nei primi tre minuti e poi riperde tutto nei successivi quaranta. Insomma, è divertente, strana, un filo assurda e addirittura il caso della settimana mi ha ricordato quelli di Pushing Daisies, ma forse far delle caricature invece di personaggi veri ti porta a non affezionartici e infatti me ne frega poco di vederne ancora. E poi non c'è nessuno che abbia recitato col Dottore.
Thorne

Thorne c'è. Non potete capire quanto mi piacciono questi drammi cupi londinesi, che sfociano sempre un po' nel malato, con protagonisti iper-cool. Thorne è il Luther di quest'anno e non vedo l'ora di vedermi le altre puntate della stagione. Trama: Thorne è un poliziotto che trasuda awesomeness e che deve risolvere una serie di omicidi-rapimenti in cui il serial killer della situazione cerca di trasformare le sue vittime in sottospecie di bambole. Londra è buia e squallida come non mai e più o meno ho già sospettato di tutti i personaggi, anche dei passanti sullo sfondo. Chi c'è: il protagonista è David Morrissey, già visto col mio Dottore in The Next Doctor, il primo degli speciali di addio a Tennant fra la quarta e la quinta stagione. Ah e poi sapete chi c'è? La signora Moody. Lo sapevate che era inglese? Io no.

Monroe

Avete presente House? Ecco allora guardatevi Monroe e poi ditemi se son simili. Non so perché io House non l'ho mai visto però chissà perché vedendo Monroe ho pensato che poteva essere una specie di House. Vabbè. Comunque Monroe me lo guardo. Io a parte ER non è che impazzisca per i medical drama, perché di solito son delle menate retoriche zeppe di riflessioni barbose sulla vita e la morte. Monroe invece se ne sbatte e il protagonista fa battute cretine, quindi si è conquistato il mio voto. Chi c'è: poco e niente. La paziente del giorno compare in due puntate della sesta e attuale stagione del Dottore. E mi sembra che Matt Smith la faccia esplodere col cacciavite sonico.

Film visti prima e dopo la posa del parquet a incastro – un postlunghissimo

2011-06-09T22:34:00.000-07:00

In questo inizio estate poco estivo di pioggia e gelo mi son data alla visione di un po' di film che avevo sul pc da secoli. Sono un po' indietro con le serie (son ferma alla prima puntata di Games of Thrones, mai capitata una cosa così). Ovviamente è tutta colpa del Dottore che ha focalizzato la mia attenzione per due mesi e ora non so bene se sia davvero il caso di iniziare qualcos'altro. E se Torchwood fosse brutto? E se mi annoiassi mortalmente con i Soprano? In più sto anche ristrutturando la mia futura casa e di notte faccio incubi in cui compro la lavatrice sbagliata, i mobili più di merda e il palazzo crolla prima ancora di poterci andare a vivere (“Lo sa che questo è l'unico palazzo della via a essere venuto giù completamente durante la guerra?” cit. vecchietto del piano di sopra che mi da il benvenuto). Ah e ho passato il weekend a posare il famoso parquè a incastro con conseguenze catastrofiche sullo stato di salute delle mie ginocchia.

Vallanzasca - Le chiavi di casa - Questione di cuore - Anche libero va bene

Chissà qual è il leit motiv di questo aggruppamento di film, proprio non saprei, strano perché io scelgo cosa vedere sempre in base a profondi presupposti cultural-filosofici. Insomma, manca solo il ragazzo dal Kimono d'oro. Partiamo con Vallanzasca: all'uscita del film ci son state numerose polemiche e ricordo un Placido incazzatissimo in conferenza stampa che più o meno dava a tutti dei fascisti o giù di lì. Ecco, io sinceramente quest'apologia del male di cui è stato accusato non l'ho vista. Anzi, credo fermamente che se un film su un rapinatore a fine visione non ti fa venire voglia di andare a svaligiare una banca, allora c'è qualcosa che non va. Cosa li guardiamo a fare se no? Per passar due ore? No grazie. Io pretendo che i film e le serie mi facciano il lavaggio del cervello. Vallanzasca non è un brutto film e credo andrebbe preso per quello che è: un film su un criminale affascinante, riuscito solo a metà. Comunque, se volete meno seghe mentali e più crimine andatevi a rispolverare il Guy Ritchie dei tempi migliori. Piccola nota: Paz Vega doppiata ha lo stesso effetto tra lo straniante e il what the fuck della Bellucci in Matrix (per non dire la Canalis in Leverage).

Le Chiavi di casa è uscito millenni fa ma non l'avevo mai visto. Diciamo che io e il maestro Amelio ancora dobbiamo capire se ci piacciamo o no, ma questo film ha passato l'esame. Oddio, non si capisce bene dove voglia andare a parare e io avrei eliminato totalmente il personaggio di Charlotte Rampling, che tanto serve solo per aver qualcuno con cui far parlare il protagonista, però Kim Rossi Stuart e il bambino son talmente belli insieme che a questo film perdono tutto.
Questione di cuore non è niente male e racconta bene la storia di un'amicizia. Comunque anche se facesse cagare ve lo consiglierei per la presenza di un siparietto meraviglioso tra Carlo Verdone nei panni di se stesso che da consigli medici ad Albanese ricoverato in ospedale.
Anche libero va bene è un film strano. Subito ho pensato che i personaggi fossero troppo estremizzati, addirittura caricaturizzati. E poi ho capito che il punto di vista da cui lo stavo guardando era sbagliato e quello che dovevo fare era immedesimarmi completamente nel bambino protagonista. A quel punto, il film funziona di brutto, perché è così che i bambini vedono gli adulti: assurdi, senza senso, spaventosi e illogici. Bravo Kim, bravi tutti.

The Romantics e Last Night.

Passiamo al genere commedia romantica sofisticata. In The Romantics ci sono Katie Holmes (vabbè, Joy Potter), Adam Brody (vabbè, Seth di Oc) e Anna Paquin (vabbè, Sookie di True Blood). Com'è questo film? FIGHISSIMO. Davvero. Ho letto critiche tiepidine. Addirittura il Los Angeles Times (ma quanto sono cool? Eh? Quanto?) lo definisce lackluster..... Sti cazzi al Los Angeles Times. Era una vita che non vedevo un film in cui bastano due battute per caratterizzare perfettamente tutti i personaggi e con una vicenda semplicissima ma allo stesso tempo solidissima, basata su una tesi interessante: la storia che gli opposti si attraggono è una stronzata, perché è solo una scusa perfetta per evitare di stare con gente simile e complicata come noi che però ci farebbe soffrire di più.

Vorrei poter parlare con lo stesso entusiasmo di Last Night. Dunque, la sempre insopportabile Keira Knightley è sposata con un tizio monoespressivo che è però attratto da Eva Mendes (e vorrei vedere. Chi scegliereste voi? L'inglese anoressica?). Keira a sua volta rincontra un vecchio amore, un tizio francese fighissimo. I due sposi trascorrono una notte lontani, in compagnia dei rispettivi pseudo-amanti con relative pippe mentali e dialoghi pallosi di quelli che non esiste in natura che la gente si parli così. E una cosa voglio dire. Basta con queste commediole sofisticate in cui i trentenni vivono in attici superlusso a Manhattan, vanno ai cocktail, si vestono trasandati ma chic e quando scopri che lavoro fanno senti le parole “scrittore”, “free-lance”, “viaggio”. Basta. Smettetela, che poi la gente ci crede. Gli scrittori e i free-lance lavorano da McDonalds e la loro vita non è un film di Woody Allen con Diane Keaton. La loro vita è questo. Non ho nient'altro da dire su Last Night.
Zombieland

Questo film è awesomeness a fiumi. È cosa nota che i film sugli zombie son sempre in realtà metafora di qualcos'altro (malattie, discriminazione verso il diverso ecc...). Qui, il punto è l'amicizia e chi si crea un gruppo di persone fidate intorno ha meno possibilità di diventare un morto vivente assetato di carne umana (ok magari è un po' stirata). Comunque, va visto per due motivi: 1. le regole per sopravvivere agli zombie scritte in sovrimpressione hanno vinto TUTTO. 2. Bill Murray interpreta Bill Murray... Zombie!
The Last Station e Incendiary: breve incursione nel genere "what's the point".

L'unico motivo per cui potrei consigliare The Last Station è dovuto alla sempre gradita presenza di James McAvoy. Però, se non subite come me il fascino scozzese allora lasciate stare perché vi ritroverete di fronte a una storia che riesce a essere prevedibile nonostante metta in scena personaggi strampalati che agiscono più o meno a caso. Comunque, a titolo di cronaca, credo sia l'unico film sulla faccia della terra in cui Helen Mirren recita una schifezza, quindi magari può essere interessante vedere The Queen al suo peggio.

L'unico motivo per cui potrei consigliare Incendiary è dovuto alla sempre gradita presenza di Ewan McGregor. Però, se non subite come me il fascino scozzese... vabbè insomma anche Incendiary è una stronzata. La cosa più brutta che un film può fare è partire bene e poi, dopo un primo quarto d'ora interessante e originale... trasformarsi in una menata retorica e quasi non-sense. Non sapendone assolutamente niente prima di vederlo, mi sono lasciata ingannare da un inizio particolare che portava in una direzione che avrei gradito: una tresca torbida e fumosa tra Michelle Williams e Ewan McGregor. Peccato che sul più bello scoppi una bomba allo stadio dell'Arsenal a Londra (che è praticamente dove abitavo io, quindi un po' mi ha inquietata) e tutto si trasformi in un delirante proclama anti-terrorismo con tanto di strappalacrime lettera a Osama Bin Laden in voice over. Salvo solo l'idea dei dirigibili sopra Londra che quando li vedo penso sempre a The Empty Child.
United e Christopher and his kind.

Passiamo alla categoria di film meglio nota come “Cosa fa il Dottore quando non fa il Dottore?”. United è un film per la BBC e il motivo per cui l'ho visto si chiama David Tennant. La storia è quella della tragedia che colpì il Manchester United negli anni '50, quando l'aereo su cui viaggiava la squadra ebbe un problema al decollo ed esplose uccidendo la maggior parte dei giocatori e alcuni giornalisti sportivi. Allora, com'è? Noia alla stato puro. Io capisco che il tema sia triste, però magari caratterizzare un filo i personaggi (anche fisicamente, gli attori son tutti uguali) e far salire un po' di pathos in più non avrebbe fatto male. Non è che basta metter su una musica triste e far le facce mogie per coinvolgere lo spettatore. E poi, scusate, ma io Tennant invecchiato non lo posso vedere. Ma cosa gli è successo? Ma è il trucco? È la lontananza dal Tardis?

Christopher and his kind è un film per la BBC e il motivo per cui l'ho visto si chiama Matt Smith. Allora, un attimo che metto le mani avanti. Il MIO dottore rimane sempre il decimo, ma Smith in fondo mi sta simpatico e non è colpa sua se non ha lo spessore. Il film ci racconta il periodo berlinese di Christopher Isherwood negli anni '30, quando lo scrittore lasciò Londra per trasferirsi nella allora più libertina capitale tedesca. Che dire? Mediocre. Pensato male, scritto peggio. Son belli i costumi. Capirai. E Matt Smith? Lui è carino. Perlomeno Tennant sa diversificare i personaggi, lui invece lo guardi e ti aspetti solo che urli Geronimo e faccia quelle mossette sceme a cui ormai mi sono rassegnata, però è sempre di una tenerezza così estrema che non puoi volergli male.

2011-05-22T21:47:00.000-07:00

Vabbé ci siamo. L'estate è arrivata. Ma davvero l'estate piace a qualcuno? Tutto quel caldo, quelle città vuote, gli amici che partono e noi sfigati che restiamo... sì in effetti, è probabile che piaccia a quelli che vanno in vacanza, ma sono categorie umane che frequento poco. L'estate scorsa l'ho trascorsa a Londra a (far finta di) studiare e questa me la passerò a Torino e (far finta di) lavorare. Quindi, come al solito, devo valutare bene come impiegare l'enorme tempo libero, sostanzialmente bisogna decidere che guardare e in che quantità. Due velocissime note che non centrano niente:

- sì, The Chicago Code è stata cancellata. Addio cazzutissima Jennifer Beals, addio fichissimo agente Jarek Wysocki.

- invece, a gran sorpresa, è stata rinnovata Happy Endings. No, ma davvero qualcuno se l'aspettava?

- sono in pari col Doctor Who. Cosa ne penso di Matt Smith nei panni dell'undicesimo dottore? Mah, più o meno vorrei tanto che succedesse questo

- ma le note non dovevano essere solo due?

Allora, basta off topic. Ricapitolando, se quest'estate non avete di meglio da fare (tipo prendere il sole, uscire di casa, andare in qualche posto molto cool dove lo sapete che non vi divertirete per niente ma al ritorno dovrete comunque dire a tutti "è stata la vacanza DEFINITIVA!") potrete sempre consolarvi con qualche serie estiva, perché ehi, questi americani mica vi spacciano le repliche del medico in famiglia.

Volendo, come tutte le estati, inizierà la zilionesima stagione di Weeds. Cosa combinerà Nancy Botwin quest'anno? Difficile a dirsi, dopo essere diventata spacciatrice professionista, aver ucciso il secondo marito, bruciato un'intera città, aver fatto un figlio con un pericoloso narcotrafficante... ma chissenefrega. E' ovvio che tutti guardiamo Weeds solo perché shippiamo Andy e Nancy.

White Collar c'era già quest'inverno. Beh poco male, comincia fra poco la terza stagione. Neal Caffrey mai più senza!

Pretty Little Liars è una stronzata galattica. Iniziato da dio, nel tempo è diventata una nenia insopportabile fatta di tipelle vestite male e drammi ridicoli, con sullo sfondo un grande mistero il cui interesse è ormai pari a meno diecimila. Oh, comunque, è estate, e PLL è talmente brutto che VA VISTO.

Eh vabbè, come non parlare della serie estiva per eccellezza. True Blood ritorna e speriamo che ci regali tanto sangue, tanto trash, tanti sbudellamenti e trame inverosimili. CAN'T WAIT!
E ora veniamo alle cose serie per gente seria. Nel senso che estate è anche e soprattutto sinonimo di GRANDI RECUPERI. Sì perché tra lunghissime giornate never ending e temperature tropicali che non vi faranno dormire, l'unica salvezza è prendere in blocco una serie intera, guardarla e dimenticarvi che esistete. Consigli random su miei vecchi recuperi estivi:

Felicity. Grado di difficoltà: facile. Solo 4 stagioni per i drammi universitari della tizia più ricciuta della televisione. Scrive JJ. Abrams. Sì, quello di Lost. Ha iniziato con Felicity. Che non lo sapevate?

West Wing. Grado di difficoltà: impegnativo. Sette stagioni, intrighi politici, personaggi grandiosi, awesomeness a fiumi. No dai, ma ancora non vi siete visti West Wing? Dai cazzo.

Buffy, Supernatural, Doctor Who e tutte quelle serie a cui faccio la classica premessa "devi superare la prima stagione!". Quindi superate la prima stagione, tanto è estate e non avete scuse.

Battlestar Galactica. Grado di difficoltà: facile e difficile. Facile perché ne diventerete ossessionati in circa 5 minuti, difficile perchè accettare che è finita è ancora dura anche per me. Ed è passato un anno.

ER. Grado di difficoltà: per pochi. Il difficile qui non è tanto la serie (che più o meno l'avete vista), ma se volete fare una cosa ben fatta... ecco... son quindici stagioni. E mollare quando ha mollato Clooney non vale. Tantomeno quando molla il dottor Carter.
Ok, per quanto riguarda i miei progetti estivi... ne ho due. Il primo si chiama Torchwood. Vabbè, che dire, spin off del Doctor Who quindi non posso non recuperarlo e poi, soprattutto, mi pare che in un paio di episodi compaia David Tennant... forse non si è capito che io David Tennant lo shippo tantissimo... Ora, ovviamente Torchwood conta due stagioni da 13 episodi e tipo 5 speciali, quindi, valutando gli impegni, le ore di sonno, le ore d'aria... ecco all'incirca dovrei averla finita per dopodomani. Sul presto. Seriamente, il grande progetto estivo di recupero è un altro. Se dico "Soprano" vi viene in mente qualcosa?

Some very good reasons to watch Doctor Who

2011-05-11T18:33:00.000-07:00

Lo so cosa state pensando. “Doctor Who??? Ma se l'ho visto una volta su rai4 e c'erano degli effetti speciali che io nel mio garage con un cacciavite e un po' di stagnola saprei far meglio”. Allora:

ma guardate i telefilm doppiati? Via subito dal mio blog!!!
il vostro cacciavite è sonico? Perché avete diritto di parola solo se possedete un cacciavite sonico. Tipo questo.
oppure, semplicemente

Ok, un secondo di serietà (seriously?). Più o meno tutte le persone a cui sto dicendo in questi giorni DEVI GUARDARE DOCTOR WHO. TI CAMBIA LA VITA!, mi rispondono così. E allora io parto con le mie supercazzole su quanto siano fighi i personaggi, su quanto sia figo David Tennant (ho finito la quarta stagione, mi mancano un par di speciali natalizi e pasquali e poi addio Tennant. Ma per me lui rimane the one and only). Cerco anche di, senza spoilerare, dire quanto figa sia la trama e quanto tutto torni. Diciamocelo, abbiamo tutti visto Lost. Probabilmente siete fra quelli come me che dopo un episodio passavano la nottata su wikipedia a studiarsi pagine di fisica, paradossi temporali e gatti di Schrödinger. Insomma, siamo degli invasati con dei problemi, ma provate a immaginare un mondo perfetto in cui una trama complicatissima alla fine torna (ecco, non come Lost). Non vi sentite meglio? Doctor Who è questo. Ogni cosa che succede risponde a una logica e dopo un po' entrerete talmente tanto in quel mondo, e nel sistema di valori perseguito dal Dottore, che tutto vi sembrerà chiarissimo. È così bello quando una storia procede dritta dritta senza cazzate. E poi, parlare di “attenzione alla continuity” è quasi riduttivo. Questa è una serie (quella iniziata nel 2005) che riprende ben ventisei stagioni precedenti andate in onda dal 1963 fino all' 89, e senza una sbavatura. Non voglio dilungarmi, quindi, insomma, ecco... GUARDATELO! Un'ultima cosa, il Dottore è anche molto istruttivo. Quindi non è che sia una totale perdita di tempo, per esempio:

lo sapevate che il tempo non è una stretta progressione di causa ed effetto, bensì, da un non lineare, non soggettivo punto di vista, è più come una big ball of wibbly - wobbly, timey - wimey... stuff (per darvi un'idea di come parla e anche perché non saprei come tradurlo)
probabilmente tutto quello che conoscete sui viaggi nel tempo l'avete imparato da Marty McFly. Non ricordo bene in quale puntata ma il Dottore smentisce le teorie di Ritorno al Futuro. E mi dispiace, ma Time Lord batte Michael J. Fox 1 a 0.
se vi troverete mai a viaggiare nel tempo e nello spazio, qualsiasi cosa succeda, DON'T INTERFERE! A meno che il Dottore non dia il permesso
se vi capiterà mai di fancy someone (meravigliosa espressione... grazie Londra) e non sapere bene se siete ricambiati o meno, chiedetevi che ruolo state ricoprendo. Insomma, siete Martha Jones o siete Rose Tyler? Nel primo caso, beh, lasciate perdere. Nel secondo, (SPOILER!) sperate in un clone.
se camminate per strada e vedete uno strano cilindro metallico parlante che dice “E-X-T-E-R-M-I-N-A-T-E!”... RUN FASTER AS YOU CAN!
se vi capita di entrare in un Tardis, don't disappoint the doctor, quindi per favore dite “It's bigger inside!”
ah c'è un effetto collaterale dovuto alla visione della serie, è probabile che vi ritroverete ad esclamare “allons-y!” e “molto bennne” (anche se siete italiani, quindi dirlo con l'accento inglese è un po' un paradosso... ma tant'è) e gli amici vi guarderanno strano
qualunque cosa succeda, state sempre ben lontani da Londra la vigilia di Natale

2011-04-27T15:21:00.000-07:00

Io non ho un iPad e nemmeno un iPhone. Ho il cellulare vecchio di mia madre, recuperato perché l'unico altro telefono che avevo era inglese (costato 9 pound dal mai troppo rimpianto Argos) e qui in Italia non funziona (probabilmente c'è un metodo per farlo funzionare ma mi è oscuro). Il mio cellulare fa talmente cagare che quando qualcuno mi invia un messaggio doppio io lo ricevo vuoto. Perché non mi aggiorno? Perché ancora a me stessa un po' ci tengo. Perché sono talmente sotto a qualsiasi cosa che sia anche lontanamente nerd che se io avessi un supporto che mi permettesse di guardare i telefilm OVUNQUE probabilmente rinuncerei una volta per tutte a parlare con la gente o accorgermi della stessa esistenza del mondo esterno. Per adesso convivo con l'ansia da "oddio sono indietro con quella serie!", però almeno quando sono fuori casa so che non posso farci niente e allora mi permetto quei lussi antichi... tipo leggere un libro. Poi ci sono quelle giornate in cui le serie tv comunque non ti permettono di pensare ad altro se non a loro, tipo ieri quando durante la mia solita passeggiata serale al Valentino (ho delle preoccupanti abitudini da pensionato) ho scambiato un pilone in lontananza per un Tardis.

Quiz: a quale serie sono sotto in questi giorni?

"I am the Doctor"... "Doctor who?". Appunto. Il Doctor Who è la mia serie definitiva del momento. Voglio che il Dottore venga a prendermi e mi faccia viaggiare nel tempo alla ricerca di anomalie aliene, al grido di "Death to the Daleks!". Ora capisco perché gli inglesi sono così invasati per il Doctor Who e quando andavo a farmi i giri da Forbidden Planet metà dello spazio era occupato dai suoi gadget. Long Live the Doctor!

La mia generazione è cresciuta con Friends e ancora ne sta cercando un clone che soddisfi quel bisogno di amicizia e idiozie che la serie con Chandler ci dava praticamente sempre. Ci siamo un po' riusciti con How I Met Your Mother, che ha il merito di aver regalato al mondo Barney Stinson, però dopo le prime stagioni assolutamente perfette, ultimamente ha perso un po' tutto, ridotta a un one man show di Neal Patrick Harris (che è comunque fantastico). L'altra sera ho visto però una luce in fondo al tunnel (e no, non era un treno): Happy Endings. Note positive: non ci sono le risate registrate, uno dei protagonisti è gay ma non è una checca isterica anzi su questo suo essere etero-gay ci scherzano molto, le gag son carine e divertenti (tipo una di loro incontra il tipo perfetto ma scopre che si chiama Hitler di cognome e va in paranoia) e dopo solo 4 puntate mi son già affezionata a tutti loro. Magari peggiorerà, ma speriamo di no.

Di Community l'unica cosa che posso dire è che VA GUARDATO. Probabilmente non sarà più possibile scrivere liberamente di televisione o di cinema dopo Community. Perché Community ha già preso per il culo qualsiasi cosa. Siamo solo alla fine della seconda stagione, dai in un pomeriggio, recuperate tutto. Tanto cosa avete da fare?

Kate Winslet è la mia attrice preferita. Giuro. La adoro da Titanic. La trovo sempre perfetta, misurata, incisiva. Un'attrice coi controcoglioni. Così mi sono avvicinata a Mildred Pierce già urlando CAPOLAVORO! ancora prima di vederlo. Dunque, Mildred Pierce è un capolavoro? No. Non è che non mi sia piaciuto, io guarderei con piacere Kate anche se interpretasse un muschio (o un licheno) ma il fatto è che non succede praticamente un cazzo in questa miniserie. Qual è il punto? E' una storia su una donna che ce la fa? O sul complicato tema "non ti sbattere, tanto torni al punto di partenza"? Oppure sul rapporto madre figlia? O sul problema di avere una figlia evidentemente posseduta dal demonio? Diciamo che andava tutto bene, ma sul finale mi son scese le palle (scusate l'espressione, ma rende l'idea).

Notizia di poco fa: Supernatural avrà una settima stagione. Siamo contenti? Se la sesta fosse stata una stagione normale (e per normale, parlando di Supernatural, intendo praticamente fantasticissima) e non una stronzata dolorosa (e per dolorosa intendo che mi fa proprio male guardarla) direi "yeeeee". Invece, il rischio qui, e trattandosi della CW, è che la storia dei fratelli Winchester faccia la fine di quell'altra serie che è stata trascinata fino alla decima stagione e che ha dato nuovo lustro al concetto di trash. Ovviamente sto parlando di Smallville. Supernatural è destinato ad essere il nuovo Smallville? Dovrete passare sul mio cadavere e casomai buttarci sopra del sale prima di bruciarlo!

Attenti a quel clone - Outcasts, season 1

2011-04-20T01:54:00.000-07:00

Cari Survivors che ancora leggete queste righe nonostante la recente defezione di Nathan, stasera vi parlo di un'altra serie che non so bene se dirvi di guardare oppure no. Vediamo nel dettaglio. Innanzitutto, vale la pena parlarvi di Outcasts se tanto ho appena scoperto che non verrà rinnovato per una seconda stagione? Sì e no. Ma cos'è Outcasts? E' una serie inglese di 8 episodi andata in onda tra febbraio e marzo sulla BBC one, la loro rete ammiraglia, un po' come il nostro rai1, solo che noi abbiamo i biopic sui papi mentre loro fanno la fantascienza raffinata (state pensando perché cazzo non me ne torno a Londra visto che la televisione italiana mi fa così schifo? No ma tanto la televisione non la guardavo nemmeno a Londra perché nel buco in cui stavo non funzionava, quindi megavideouplodare qui o là è lo stesso. L'unica cosa che davvero mi manca di Londra è Eastenders. Non potete capire cos'è Eastenders). Di che parla Outcasts? C'è uno strumento fantastico che si chiama wikipedia, che a pensare a quando ero giovane io che ancora dovevamo cercar le cose su quegli oggetti con le pagine e l'inchiostro fa spavento, sì insomma wikipedia dice:

Metà del XXI secolo. In seguito a una guerra nucleare, gli abitanti della Terra stanno progressivamente trasferendosi su Carpathia, un pianeta situato in una Cintura Verde e adatto quindi alla colonizzazione. Il pianeta è a cinque anni di viaggio dalla Terra, e le comunicazioni tra i due pianeti si sono interrotte da tempo. Proprio quando non sembrano giungere più notizie dalla Terra, il transporter CT9, forse l'ultimo ad essersi salvato, raggiunge la prossimità dell'atmosfera di Carpathia.
Ottimo riassunto, anche perché io alcune informazioni tipo "metà del XXI secolo" o "cinque anni dalla terra" me l'ero perse. Ecco, non è che Outcasts sia noioso, per niente, però ha risentito di un enorme problema iniziale che poi ha determinato in me distrazione e poca voglia di vedere le puntate (infatti ho finito ieri sera e l'avevo iniziato a febbraio, in contemporanea british). Eccolo, il problema: SPOILER! NON PUOI FARMI CREDERE CHE IL PROTAGONISTA DELLA SERIE E' JAMIE BAMBER E POI LO FAI MORIRE ALLA FINE DELLA PRIMA PUNTATA. Jamie Bamber ha smesso di essere Jamie Bamber quando ha accettato di interpretare Lee Adama, il protagonista di quell'altra serie di fantascienza che DOVETE guardare: Battlestar Galactica. Allora, Outcasts inizia con Lee (lo chiamerò Lee d'ora in poi perché fatico a dargli un'altra identità) sporco, cattivo e determinato, solo in una landa aliena desolata. Praticamente il sequel di BSG. Io a quel punto mi sono esaltata e ho urlato al capolavoro.

Poi, niente, muore. Semplice comparsata per tirar su un po' di invasati della fantascienza. E a parte Lee com'è Outcasts? Insomma, la storia intriga, le ambientazioni ci sono, la scrittura è impeccabile. C'è molto di Battlestar in questa serie. C'è quel tono un po' tragico e un po' epico. C'è voglia di costruir personaggi complessi. Eppure. Eppure Outcasts non appassiona. Perché? Innanzitutto, i personaggi non sono male, ma non sono neanche molto incisivi. Ok, Lee Adama è Lee Adama, ma effettivamente regge meglio lui in un episodio solo che tutti gli altri messi insieme in 8 puntate. Sì, Jamie Bamber è bravissimo, ma negli altri manca qualcosa, quel qualcosa che per esempio ti fa ricordare come si chiamano. Diciamocelo, se alla sesta puntata di un qualsiasi telefilm (che dura un'ora a episodio per di più), un personaggio dice "Lisa è morta" e tutti gli altri si contorcono dal dolore e tu sei lì a chiederti "ma quale cazzo era Lisa?", forse c'è un problema. Anonimi. Ecco cosa sono. E poi, voglio dire, il protagonista maschile ha questa faccia

L'altra cosa che non funziona di Outcasts è che c'è, in fondo, una sensazione di già visto. Insomma, le premesse non erano male. La Terra ormai è a puttane, abbiamo colonizzato un altro pianeta ma ci si mette una vita ad arrivarci, quelli che ci sono andati non hanno più contatti con nessuno, cinque anni di viaggio... fighissimo. Sì, ma la cosa assurda è che quando l'ultimo transporter atterra e scendono questi poveracci che sono anni che vagano nello spazio nessuno di quelli su Carpathia chiede loro cose ovvie tipo, chessò, "come state?" o "com'era la Terra quando l'avete lasciata, considerato che noi è dieci anni che siam qui e siam scappati perché c'era una guerra nucleare?". No, niente di tutto questo. Ci si concentra sui misteri del nuovo pianeta, quando sarebbe invece interessantissimo usare questo tipo di storia per riflettere sul rapporto che abbiamo con l'altro pianeta, il vecchio, insomma, questo.
Poi, i misteri di Carpathia. Allora, dopo BSG son passati a Lost, con la solita pippa "NON SIAMO SOLI". Su Carpathia i problemi sono due: gli AC (tizi clone creati dagli uomini come cavie per vedere se sarebbero sopravvissuti sul nuovo pianeta) e gli alieni (li chiamano alieni, ma tecnicamente gli alieni sono gli umani). Gli AC sono incazzati neri perché li hanno mandati a morire bla bla, gli alieni non voglion gli stranieri e mancava solo dicessero fora di ball (oh ma pensateci, mai una volta che gli alieni cazzuti e ipertecnologici siamo noi e non gli altri. Voglio dire, noi abbiamo l'iPad!). Questi alieni sono incorporei e hanno la facoltà di riprodurre l'esatta copia di chiunque ascoltandone il dna (sì sì ho proprio scritto ascoltandone, andatevelo a vedere così capite). E così ci ritroviamo con copie di tizi del posto che seminano il panico perché son sostanzialmente dei gemelli cattivi senza emozioni... LA NOIA. Io da piccola guardavo Star Trek, il primissimo, quello con Spock e il Capitano Kirk e mi ricordo espedienti più furbi di questo. E' un grande classico. Quando devi far vedere qualcosa di scandalosamente pauroso e cattivo e hai creato un hype della madonna non puoi mica buttarla su vermoni verdi con le antenne e allora ti inventi la stronzata dell'alieno incorporeo che copia le facce degli umani ma fa lo sguardo truce e parla come un professore di teologia. Quindi, Outcasts fa schifo? No, per niente. Ha dei difetti certo, ma è meglio dell'80 per cento della roba che avete visto quest'anno (e lo sappiamo tutti che guardate Gossip Girl quindi non fate tanto gli schizzinosi). Il fatto è che di solito mi accanisco molto di più sulle serie in cui vedo un grosso potenziale che viene sprecato (oddio, se solo penso all'ultimo episodio di Supernatural con protagonista La Parca... santo cielo). Quindi, io direi: date un'occhiata ad Outcasts lo stesso. Non è comunque tempo perso. Se però, insomma, siete fan di Lee Adama, potrebbe essere davvero difficile seguire questa serie.
L'ANGOLO DEL DOVE L'HO GIA' VISTO
Non c'è solo Jamie Bamber. La parte del cattivo tra gli umani è interpretata da questo tizio di cui so solo che fa Ugly Betty, ma io non ho mai visto Ugly Betty se non per sbaglio per cui non ho altre informazioni. In Outcasts è uno scienziato un po' matto e fissato con la religione di nome Julius (ma è Gaius di BSG! Ok prima di gridare allo scandalo posso dire a sua discolpa che comunque non ne ha lo spessore).
La protagonista femminile e controparte di un'URST infinito col protagonista maschile con la brutta faccia è una che se siete fan di Aidan Turner probabilmente la odiate a morte. Primo, perché interpretava Elizabeth Siddal in Desperate Romantics e per tipo sei puntate era nuda a letto con lui, secondo perché era la nostra odiata Daisy di Being Human, praticamente colei che spinse Mitchel al massacro del treno e successiva terza stagione di pentimenti con suicidio finale. Come non volerle bene???

GRANDE TRAGEDIA. ENORME SGOMENTO.

2011-04-10T17:49:00.000-07:00

Se io fossi una a cui frega delle statistiche di Google Analytics, scriverei su questo blog di una e un'unica cosa: Misfits. Anzi, trasformei tutto e farei una fanzine dedicata (o come diavolo si chiama). Perché non avete idea: se controllo cosa scrivete su Google e che vi fa approdare qui, leggo solo e sempre le stesse cose e son tutte su Misfits, anzi, son praticamente tutte su Nathan (ah non lo sapevate che si poteva? Eh sì, ancora mi chiedo come sia possibile che a uno che ha digitato "cazzo cazzo make it" gli sia comparso il mio blog). Esempi di quello che trovo tutti i giorni:

- NATHAN

- NATHAN POTERE

- NATHAN MISFITS

- NATHAN DI MISFITS E' FIDANZATO?

Con alcune eccezioni, poche, che riguardano l'altro personaggio clou:

- SIMON MISFITS

- SIMON MISFITS SUPEREROE

- COSA ASCOLTA SIMON BELLAMY?

Ah a quest'ultimo utente è da una vita che volevo dire che Simon sostanzialmente ascolta roba triste tipo i Joy Division. E poi non ditemi che non faccio servizio pubblico. Comunque, niente, questa era una premessa inutile perché devo segnalare una notizia che potete leggere qui. Io non la voglio dire, ancora non riesco a capacitarmene e oggi voglio stare al buio della mia stanzetta a riguardare all'infinito il video qui sotto, riflettendo sul fatto che è appena svanito l'unico motivo per cui qualcuno capita che mi legga (ma vi rendete conto che ho scritto una cosa lunghissima su Montalbano con un impegno estremo e voi vi cagate solo Nathan? E che per questo avete la mia stima, maledetti?). Addio lettori affezionati.

Tutto quello che non avete mai osato pensare sul Commissario Montalbano

2011-04-06T15:16:00.000-07:00

Questo spazio iniziale dovrei usarlo per le giustificazioni vero? Insomma dovrei dire "no, assolutamente ragazzi non fraintendetemi io la fiction italiana non la guardo" e poi dovrei elencare le eccezioni, dicendo tipo "beh, a parte Boris ovviamente!". Eh però io Boris non lo guardo. Credo davvero che sia figo come tutti dicono, però non lo guardo per principio (considerato che i pochi che leggono sono amici miei sanno già perché non guardo Boris per principio). Per quanto riguarda il resto, è inutile star lì a fare i fighetti. La fiction italiana la guardiamo tutti. Perché anche se non vuoi, anche se ti rifiuti, anche se hai buttato la televisione al grido di "guardo in streaming solo Annozero", la fiction italiana ti troverà sempre. Probabilmente capiterà in un pomeriggio d'estate a casa dei tuoi, non sai bene cosa fare, ti annoi, accendi la tv e ti ritrovi inchiodato per due ore alla replica di uno sceneggiato a caso con Gabriel Garko che tenta un improbabile accento siciliano. Ricordo che mi successe con il rifacimento di "Tutti insieme appassionatamente" con la Ferilli. Ho ancora gli incubi. Poi di solito, quando ne parli con gente più normale di te, che non considera le televisione una persona reale con dei sentimenti e non è fondamentalista della lingua originale e sostieni "le fiction di successo delle reti generaliste fan tutte cagare", la risposta è sempre "eh però Montalbano?". Eh però Montalbano. Allora, io di Montalbano avevo visto con estremo piacere la prima stagione, anni fa, ricordo che facevo ancora il liceo. Poi avevo beccato per caso qualche puntata qua e là, soprattutto repliche estive e mi era sembrato un prodotto ottimo. Quindi, quest'anno mi son detta "dai lo guardo tutto". E così ho visto tutte le quattro puntate di questa ottava stagione. Cosa ne penso? Penso che Montalbano sia un 'emerita cazzata, ma stranamente, uno non riesce a farne a meno. Ora, io non so davvero se ai tempi mi era sembrato fighissimo perché ancora non guardavo praticamente nient'altro e quindi, forse, non ero abbastanza sgamata, oppure se è semplicemente peggiorato negli anni, però alcune cose da dire ci sono.

1. La recitazione. Togliendo Zingaretti e i vari comprimari fissi (Fazio, Mimì Augello, l'immenso Catarella, etc...) che bravi son bravi, il resto è da buttare. Prima fra tutti Belen: è facile passare per competenti di fianco alla Canalis, ci riuscirebbe pure un comodino, ma se sei di fianco a degli attori veri SI NOTA che non sei capace. Poi, oltre a lei, chiunque Montalbano incontrasse (togliendo Isabella Ragonese che io trovo bravissimissima dai tempi di Tutta la vita davanti) mi faceva venire la pelle d'oca. Non so se avete notato, ci son sempre delle conversazioni lunghissime, interrogatori, confessioni in cui lui fa domande e il tizio di turno risponde ma sembra che non sappia le battute. Fa "mmm mmm", annuisce distratto e intanto Montalbano fa la parte del suggeritore che ha di fronte un demente che non ha letto il copione e nemmeno gliene fregava di leggerlo.
2. “Tutto ciò che viene detto invece di essere mostrato è perso per il pubblico”. Non lo dico io, l'ha detto Truffaut. Ecco, il Commissario Montalbano a Truffaut gli fa il gesto dell'ombrello. Dunque, il 90% dei fatti che avvengono non ci vengono mostrati, ma c'è sempre qualcuno che va da Montalbano e glieli racconta. A me questo espediente non dispiace, può essere considerata anche una scelta di stile, soprattutto perché a volte si creano dei dialoghi simpatici, però si è un po' esagerato. Soprattutto quando, come nell'ultima puntata, l'assassino di turno non viene praticamente mai mostrato, tanto che quando l'hanno scoperto io mi son chiesta "chi???" perché se fai dei dialoghi infiniti tra i personaggi e ogni tanto nominano un tizio non puoi aspettarti che io pensi che quel tizio sia fondamentale per la storia. Se non lo fai vedere io do per scontato che non serva che me lo ricordi.
3. La struttura. Va bene fare il prodotto riconoscibile, però anche qui, dateve na calmata. Pensate a un qualsiasi episodio di Montalbano che avete visto nella vita e ditemi se non corrisponde: titoli di testa. Montalbano nuota / dorme / passeggia. Suona il telefono /suonano alla porta. E' Fazio/Mimì/Catarella. Hanno ucciso qualcuno. M si presenta sul luogo del delitto, fa qualche domanda, gli altri spiegano. M vede qualcosa di strano tipo un gabbiano morto /una pietra / un biglietto che poi è il titolo dell'episodio. M va dall'anatomopatologo che lo insulta. M indaga, anzi manda Fazio a indagare. Lunghe conversazioni con Fazio. Lunghe conversazioni con Mimì Augello. Siparietto simpatico con Catarella. M incontra una tizia. La invita a cena fuori, lei dice "no dai facciamo a casa tua". Telefonata di Livia, l'eterna fidanzata. M cena con la tizia. Lei non nasconde la sua attrazione ma lui si nega. Proseguono le indagini, o meglio, M va a trovare qualcuno che gli racconta di avere parlato con uno che aveva parlato con un altro che sapeva qualcosa di utilissimo per le indagini. M riflette. Qualcosa non torna. M chiama la tizia e le dice "dammi una mano". M organizza una trappola / un appostamento. Arrestano l'assassino. M nuota / passeggia /guarda l'orizzonte. Titoli di coda.
4. Livia l'eterna fidanzata. La domanda è? Ma perché sta con questa? E' evidente che il personaggio vorrebbe stare con chiunque tranne che con lei e se consideriamo che lei non si vede MAI ci chiediamo tutti cos'abbia di tanto speciale, visto che le poche volte che si è vista è risultata insopportabile. Lui è un personaggio figo, perché allora non affiancargli una donna interessante e non una riproduzione macchiettistica della tipica scassapalle stronza? Ma soprattutto, prendere una con una voce credibile al telefono? Le telefonate son davvero imbarazzanti.
5. Non si capisce un cazzo. Oh è vero. Alzi la mano chi capisce Montalbano. Uno segue, sta attento, prende nota, ma niente. Alla fine la risoluzione del caso è sempre un enorme WTF?!. E non sto parlando di sorpresa perché non ti aspettavi che l'assassino fosse quello lì, ma perché te ne sfugge la logica col risultato che sembra tutto un po' buttato a caso.
Bene. Ora che ho smontato il maggior successo della televisione italiana, posso però avanzare una difesa. Qualsiasi problema abbia questa fiction, uno non riesce a farne a meno. Sarà lui, sarà Fazio (io adoro Fazio, non so perché), sarà Catarella, sarà che è una roba riconoscibilissima ormai (come atmosfera soprattutto), ma hai sempre voglia di vedere altre puntate. Ok, non c'è quel desiderio maniacale di averne ancora alla Romanzo Criminale, ma insomma, non hai l'impressione di aver buttato nel cesso due ore della tua vita. Io non lo perché. Ma Camilleri e tutta la banda son davvero dei geni del male.