Humor a Toneladas

?Qué pasó con Mario Bros?

2011-03-06T06:05:00.005-06:00

Una boca realmente grande se recomienda discreción!

2011-03-03T19:37:00.001-06:00

Yahoo Respuestas

2011-03-03T07:56:00.007-06:00

No juzgues tan rápido!

2011-03-02T15:55:00.001-06:00

El peor padrino de Bodas ojo! con el tuyo

2011-02-28T14:11:00.001-06:00

Los Mejores sustos de Internet

2011-02-27T08:53:00.001-06:00

Parecidos Famosos

2011-02-27T08:39:00.001-06:00

Striptease Gratis Desnudo total!

2011-02-27T08:24:00.001-06:00

Reflexiones sin Sal

2011-02-22T18:17:00.002-06:00

Dos perros van persiguiendo un taxi y cuando llegan junto a el uno le dice al otro:
Te he dicho que ponia libre ,lo ves? libre no liebre

?que piensa un pajaro cuando ve a su dueño leer el periódico?
Elemental mi querido watson ?por que estará mirando la alfombra con tanto interés?

Un ratón bebé ve por primera vez un murciélago y entra corriendo en su madriguera diciendo"mamá, mamá he visto un ángel!

Los pollos son los únicos animales que se comen antes de nacer y despues de muerto que reflexión!

Hace miles de años los gatos eran adorados como Dioses y hoy dia siguen viviendo como si lo fueran!

que es una babosa?
un caracol sin hogar

Dos vacas estan charlando y una le pregunta a la otra?
a ti no te preocupa esa historia de las vacas locas?
en absoluto yo soy un pollo...

Como hacen el amor los puercoespines?
con mucho , mucho cuidado...

El hombre con la polla más grande del Mundo

2011-02-21T20:27:00.004-06:00

A que no te saque una sonrisa! oye que mal pensados....jajajajajajajaja que tengan buen día.

?Y habla el Animal? Chistes cortos

2011-02-21T18:59:00.002-06:00

A mí lo que me revientan son los camiones .....El sapo.

Estoy hecho pedazos.....Frankenstein

Mi novio es una bestia.....La bella

Mi mamá es una rata ....Mickey MOuse

Nunca pude estudiar derecho.....El jorobado de Notredame

Tengo Nervios de acero.....Robocop

Abajo las drogas ....Los del sótano

Me choca la gente que no da la cara ...Anónimo

Estoy en cinta ....Scotch

Nosotra apoyamos la liberación femenina ....Cárcel de mujeres

Devuelvanme mi capa.....El Ozono

Vayamos al grano .....Un dermatólogo

Me las pagaras ......Fondo monetario internacional

Mi novia es una perra ....Pluto

Mi manía por los chistes crueles

2011-02-21T07:55:00.004-06:00

Que estaria haciendo ahora mismo Elvis Presley si estuviese vivo ? - Arañar su ataud. - Suegra, ¿no sería mejor que ya no comiera tanto? -¿Y de cuándo a acá te preocupas por mí? - Es que luego yo voy a tener que cargar el ataúd

Se muere la Madre Teresa y se va al Cielo, allí la recibe San Pedro y le dice: - Madre Teresa, que honor tenerla por aquí!, como premio a su ejemplar paso por la vida terrenal le coloco esta estrella en la frente, la cual es exclusiva para Ud. Y le abre las puertas del Cielo para que lo recorra por donde quiera. Luego de la emotiva ceremonia, la Madre Teresa comienza a recorrer el Cielo orgullosa con su estrella en la frente; de pronto se encuentra con Lady Di tomando sol en una nube... y con una estrella en la frente!. Sintiéndose burlada va a buscar a San Pedro y le reclama: - Sr., me encontré con Lady Di, también con una estrella en la frente, convengamos que fue una buena persona, pero cometió adulterio, además Ud. me dijo que mi estrella era exclusiva, ¿acaso ha llegado la corrupción al Cielo? - No, Madre! -dijo compungido San Pedro- lo que pasa es que aún no podemos sacarle la estrella de Mercedez Benz de la frente.
El Sr. Soto fue al consultorio del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice: - Lo siento muchísimo, Sr. Soto, pero hemos cometido un terrible error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para realizar los análisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. - ¿Pero qué quiere usted decirme? - Bien, escuche, una Sra. dio positivo en el test de Alzheimer y la otra dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer... - ES TERRIBLE!!! ¿¿¿Y QUE SE SUPONE QUE DEBO HACER??? - Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces... no se la coja...

Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra: - ¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas? - Alzheimer, pendeja, es Alzheimer.
Un desdichado que no tenia porque vivir, lo despidieron, su mujer le metió los cuernos, hipoteco su casa y debia cuentas a morir, se iba suicidar de lo alto de un edificio. En eso que ya estaba a punto de lanzarse cuando observa, entre la multitud que estaba abajo mirando, a un manco que habia perdido ambos brazos bailando y bailando. Entonces el tipo baja del edificio corriendo a buscar al manco y le dice: - Manquito! si no fuera por vos me hubiera lanzado, porque te faltan los brazos y gozas la vida bailando, gracias, muchas gracias. Y lo abraza. El manquito lo mira y le dice: - Soltame carajo! ¿quién está bailando, imbecil?!, lo que pasa es que hace rato me quiero rascar el culo y no puedo!

Chistes Crueles II

2011-02-20T12:08:00.003-06:00

Un niño muy feo le dice a su padre: - Papá, papá, llévame al circo. Y le responde el padre: -No, el que quiera verte que venga a casa.
Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado. - Pero Raúl, que te ha pasado ? - estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. - Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ? - Es que la muy puta no se dejaba.
Le dice un nino a su mama: - Mami, puedo hamacar al abuelito? - No hasta que sepamos quien lo ahorco
Están dos amigos y uno dice: - Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre - ¿Cuál fue? - Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....
Dos niños en la escuela: -Sabes?, mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo -Pues, como rebota tu vieja !!!!

- Mamá ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?
- A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron.

Está un misionero en plena selva y se encuentra con un león
que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas empezando a rezar dice:
- Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
- Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...

Chistes Crueles

2011-02-20T08:49:00.002-06:00

Resulta que un barco naufraga, y se salvan solamente ocho personas: Siete hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla de esas que vienen a cuento en estos casos.
No les toma mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su subsistencia esta asegurada. Hay muchos animalitos chiquititos que pueden comer, ningún animalito grandote que se los pueda comer a ellos, y así se instalan y van viviendo de lo que la naturaleza les da.
Pasa el tiempo, y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo. Después de buscar una solución concluyen que lo mejor va a ser que los tipos se acuesten con la mujer por turno, pasando una noche cada uno, de forma tal que la mujer tiene sexo todos los días, y los tipos una vez por semana. Muy contentos con la solución, siguen sus vidas, y así pasa un mes, dos meses, un año, dos, tres, cuatro años, hasta que un día, repentinamente, la mujer se muere.
Esto los apena mucho a los siete tipos, pero como son gente corajuda y que habían podido sobrevivir a tantas desgracias, resuelven que la vida continua y se toman las cosas con calma.
Así pasa un mes. El segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes, pero siguen adelante. Al tercer mes están un poco mas inquietos y les cuesta actuar como si nada hubiese pasado, pero son fieles a si mismos y enfrentan las cosas con la misma determinación que los mantuvo vivos. Al cuarto mes ya no aguantan mas. Entonces, se ponen de acuerdo y deciden enterrarla.

En el cine, la actriz principal está muriendo en los brazos del bueno. Al fondo de la sala se oye
-"SEXO, SEXO ya, antes de que se enfríe !"
Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía:
-"Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciéndolo parecer más real..."
El hombre se insulta al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos días después recibe otro paquete:
-"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notará. Por otra parte, su calva hará que sea más real el disfraz..."
El hombre se insulta más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja.
Tres días después recibe otro paquete:
-"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un tarro de azúcar , le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de Manzana acaramelada..."

Chistes de Borrachos

2011-02-16T06:58:00.003-06:00

Entra un borracho a un bar y dice (con voz de borracho):
Toss los que essten a la issquierda... soon unoss cabronesss.. Y toss loss que essten a la derechssa... soon unoss jilipollass...
Salta uno y dice:
¡EH! Oiga, perdone, que yo no soy un cab....
¡¡¡Puesss ponte aqui jilipollasss!!!

Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice "¿A quíen se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita" Sale un señor y dice "a mi" le contesta el borracho "encontré la liguita".

Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso paso su vecino y le pregunta que por que llora, el borracho le contesta "A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice:
SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO."
El vecino lee el letrero y le contesta:
"Pero chico tu no ves que ahí dice SE VENDE MADERA, ZINC Y CEMENTO."

Van dos borrachitos caminando por la estación del tren y uno iba caminando por el medio de la línea del tren y el otro por el lado y como estaban tan borrachos se quedaron dormidos y de repente pasa el tren
y el borrachito que se había quedado dormido en el medio de la línea quedó con las patas por allá , la cabeza por acá, los brazos por allí todo esparcido. Y de repente el otro borrachito despierta y como todavía estaba borracho él, le dice al otro:
!!! Que desordenado eres para dormir !!!!

¿Qué le dice una borracha Deysi a un recién nacido?
"Bebe"

El Bien y el Mal

2011-02-11T23:25:00.026-06:00

Cualquier similitud es mera coincidencia!

2011-02-11T23:18:00.007-06:00

Humor a Toneladas

2011-02-05T08:36:00.008-06:00

El Loro que sabía a pollo!

2011-01-29T17:06:00.011-06:00

Las Apuestas de la Abuela

2011-01-28T18:53:00.014-06:00

Mierda! que Palabra multiusos!

2011-01-26T15:59:00.019-06:00

A tono con el buen humor

2011-01-25T18:32:00.010-06:00

La Reja

2011-01-24T11:21:00.006-06:00

Sinceridad Matrimonial

2011-01-23T10:18:00.001-06:00

Chistes de Mamá Mamá

2011-01-22T20:44:00.002-06:00

CHISTES DE MAMÁ MAMÁ:

Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso. -Mierda pa ellos! -Y para mi que, eh?
Mama, mama, en la puerta hay dos extraterrestres... ¿dos estraterrestres, hijo? Si, si, son dos, madre... me han dicho llama a tu madre que somos de Planeta Agostini...
Mamá, mamá, que buena esta la paella. -Pues repite hijo, repite. -Mamá, mamá, que buena esta la paella.
Mama, mama, estoy cansado de nadar. - Callate o vuelvo a tirar de la cadena!
Mama, mama, el lechero esta aqui, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?
Mama, mama, ¿qué es un orgasmo? - ¿Y yo que se? Preguntale a tu padre.
Mama, mama, me duele la cabeza. - Callate y apartate de la diana!
Mama, mama, ¿he acabado ya con mi baño? - Callate o tiro de la cadena!
Mama, mama, ¿cuándo estara lista la piscina? - Calla y sigue escupiendo!
Mama, mama, el tate se ha hecho mierda. - No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca. - No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.
Mama, mama, ¿cómo encontraremos a papa en este campo de golf? - Callate y disimula la trampa de arena!Mama, mama, ¿puedo rebañar la taza? - Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena despues.
Mama, mama, Pepito esta mordiendole la uña a la abuela. - Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataud !!
Mama, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.
Mama, mama, ¿puedo jugar con la abuela? - Niña, dejala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana!
Mama, mama, el recien nacido del tercero tiene los ojos azules - Y tu que sabes si nunca se los has visto - Miralos!
Mama, mama, ¿el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama he cagado en la lavadora.
Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja. - Pepito, deja en paz la oreja de Anita. - Pepito !! Dejala en paz, te digo!! - Muy bien, Pepito, dame esa oreja.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso, y dice la mamá, mañana mismo voy a arreglar eso, bueno mami pero que parezca un accidente....
Mama, mama, llevame al circo. - No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.
Mama, mama, ¿puedo jugar con el abuelito? - Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.
Mama, mama, ¿qué es una ninfómana? - Callate y ayudame a sacar la escoba de tu abuela!
Mama, mama, abre el armario, que hace calor!!! - Que dices, ¿y que se extienda el fuego?
En el cine: - Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando. - Ignorale, hija. - No puedo, esta usando mi mano.
Mama, mama, ¿puedo echar la primitiva ? - Claro hija, cuando tu quieras. - Gracias mama, ........Abuela, a la puta calle!
Mama, mama, ¿America esta lejos todavia? - Calla niño y sigue nadando.
Mama, mama, en la tele hay una corrida!!! - Y que quieres, ¿que la grabe? - No, QUE LA LIMPIES!!!
Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso, ¡cállate que ni vas a la escuela...!
Mamá, mamá, ¿porqué papá corre tanto? cállate y recarga la ametralladora.
Mamá, mamá, mi hermanito se ha hecho mierda, pues dile a la muchacha que lo cambie, noo, se cayó por el balcón.
Mamá, mamá, ¿a quién le mandas ese paquete grande que dice "Africa"? - Cállate y vuelve a la caja!
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de amnesia? - Umm... lo olvidé.
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de evasivo? - Anda vete a hacer los deberes.
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de flatulencia? - Hijo mío.., esta pregunta me huele mal.
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad? - Una pregunta más y te doy un bofetón!
Mamá, mamá, ¿los pedos son húmedos? , no pepito, ¡entonces tengo diarrea!
Mamá, mamá, ¿me puedo tirar a la bartola? , jaja, ¡Claro hijo! - Bartolaaa!!! Pása, que mi madre nos deja!
Mamá, mamá, ¿porqué la novia va vestida de blanco?... Es que es el día más feliz de su vida... Ahhh, ¿y porqué el novio va de negro?
Mama, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.
Mamá, mamá, ¿puedo ver la tele?, Vale hijo pero no la vayas a quemar.
Mamá, mamá, ¿qué pasó con toda la comida que "Fido" no se iba a comer? -Cállate!... y comete tu pedazo de carne.
Mamá, mamá, el termómetro se ha bajado, Cuanto hijo?, todo mamá, se cayó al suelo.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo. - Y los alcanzas? - No nunca por que se esconden en callejones estrechos.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado, no Pedrito te equivocas, tu casa es la del piso de arriba.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoísta... -Ahhh, pues mándalos a la mierda.... -No, no mami, me voy yo, me voy yooo!.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman esquizofrénico.... No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad.... !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
Mamá, mamá, en el colegio me llaman grosero. - Cállate y come la sopa. - la sopa, la sopa, estoy hasta los huevos de la sopa.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de la vaca.- Muuuuuuurmuraciones hijo, Muuuuuuurmuraciones.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingénua - No hija, lo que pasa es uue tienes la cabeza llena de pájaros... AHHHH!!! Quítamelos! Quítamelos!!

Mamá, mamá, en el colegio me llaman mono, - No les hagas caso y péinate la cara.
Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá, a donde vas, mamá.
Mamá, mamá, en el cuarto de baño hay unos mejillones... No hijo, es que el abuelo se ha cortado las uñas...
Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón, no les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra, por favor.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientón, no les hagas caso hijo, y cierra la boca que me estás rayando el suelo.

Mamá, mamá, hoy ahorré veinte duros, porque me vine corriendo detrás del autobús. Idiota, responde la madre, si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta.

Mamá, mamá, las pasas vuelan, no hijo no vuelan, ¡entonces me comi una mosca!
Mamá, mamá, los chocolates caminan, no hijo, no caminan, ¡entonces me comi una cucaracha!
Mamá, mamá, los pedos pesan, no hijo no pesan, ¡entonces me he cagao!

Mamá, mamá, no me esperes a dormir esta noche... ¿Porqué hijo mío?... Pues porque ya llegué.

Mamá, mamá, puedo ir a ver el eclipse? -Vale, pero no te acerques demasiado.
Mamá, mamá, ya no me gusta mi hermanito, ¡cállate y sigue comiendo!
Mamá, mamá, ya no quiero ver las cataratas del Niagara! -CALLATE! y vuelve al barril!!!

Mamá, ya no quiero conocer a mi abuelito, ¡cállate y sigue escarbando!
Mamá, ya no quiero ir a Europa, ¡cállate y sigue nadando!
Mamá, ya no quiero piscina, ¡cállate y sigue escupiendo!
Mami, mami, en el colegio me dicen niño solo, niño solo ... mami? mami???? maaaami?
Papá, papá, ¿a ti te pegaba tu madre? no hijo mío, sólo la tuya.
Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse? No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuenciasPapá, papá, ¿qué quiere decir cuando sale en el ordenador, "Formateando Disco C:?"Papá, papá, en la escuela me dicen peludo. María!!!, que el perro me esta hablando!!
Papá, papá, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes.