HUMOR AL DIA

HUMOR ANIME 2

2012-01-15T10:21:00.000-08:00

HUMOR ANIME

2012-01-06T19:40:00.000-08:00

CHISTES DE LOCOS

2012-01-03T19:24:00.000-08:00

Estaban todos los locos conversando de pronto llega el cuidador y les dice a todos los demas locos que era hora de banarse, entonces todos corrieron hacia la piscina excepto uno, entonces este vio que uno de los locos se estaba ahogando entonces este corrio ha rescatarlo, y lo rescata, al dia siguiente el director del centro lo llamo y le dijo hemos visto su valentia y hemos llegado a un acuerdo de que usted no es loco, porque salvo a su amigo pero sucedio algo tragico al loco que usted salvo lo encontramos
colgado hoy en la manana, entonces el loco dijo: Ah, es que como estaba mojado yo lo colgue para que se secara

JAIMITO EN NAVIDAD

2012-01-01T11:30:00.000-08:00

Carta de Jaimito al Niño Jesús

Querido Niñito Jesús:

Me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible,
me TRAIGAS una bicicleta nueva.

Atentamente, Jaimito-

Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen
Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente :

Querido Niño Jesús.

CREO que me he portado Bien este año, por favor TRAEME
una bicicleta.

Cordialmente, Jaimito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la
Virgen Maria que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:

Niño Jesús:

NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta
prometo portarme bien el que viene.

Sin mas, Jaimito.

Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen
Maria sobre él, penetrante.

Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria,
la pone en una bolsa y la mete en el armario cerrándolo con llave.
Vuelve a escribir:

Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta
debajo del árbol.

No hagas la denuncia. Jaimito!!!!

COMO SERIAN LAS COSAS SI 02

2012-01-01T11:14:00.000-08:00

COMO SERIAN LAS COSAS SI

2011-12-25T13:32:00.000-08:00

HUMOR AL DIA

2011-12-25T13:22:00.000-08:00

Matando al pavo

2011-11-22T19:19:00.000-08:00

Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para navidad, pero la señora era muy nerviosa, así que contrata a un tipo para que mate al pavo. El tipo le dice:

- Yo lo mato, pero antes deme una botella de vino para marear al pavo.

La señora le da la botella y el tipo se encierra en corral con el pavo, y en vez de darle el vino al pavo se lo toma él. Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de vino a la señora y le dice:

- Mire señora, para que vea que no la engaño, y le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con el pavo en el corral, peor como ya se estaba demorando mucho, la señora se preocupa y entra al corral y ve al tipo con el pavo y le pregunta:

- Oiga, ¿va a matar al pavo?

El borracho le responde:

- ¡A mi amigo no lo toca nadie, carajo!

El Juez y el ladrón

2011-11-22T19:12:00.000-08:00

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:

Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.

Chiste de Borrachos

2011-10-30T04:58:00.000-07:00

Llega un borracho a un bar y les dice..todos los que estan para este lado izquierdo son unos inveciles, y los que estan al lado derecho son unos estupidos entonces ee para un grandazo del lado derecho y le dice oyemeeee yo no soy ningun estupido y el borracho le dice: entonces ponte para el otro lado inveeeeecil.....XD.

Un borracho pasa por la tumba de su suegra y escucha que una voz que decia por favor saquemen de aqui y el borracho le deci ..Estaaaa.......siii estoy acaa ayudeneeeme por favor....ESTAA......si dice de nuevo la suegra ayudemme quiero salir....luego el boracho le dicee ESTAAAAAA MAL ENTERRADA VIEJA DE M... .......XD

OLLANTA CANTINFLAS

2011-06-08T21:25:00.000-07:00

ELECCIONES 2011

2011-06-02T06:06:00.000-07:00

ORACION A LA CERVEZA

2011-06-02T05:37:00.000-07:00

Santa (la marca de su cerveza preferida) que estás en el freezer

tan refrescante suena tu nombre

venga a mi vaso tu cuerpo

hazme sentir el sabor del encuentro

hágase tu presencia así en la mesa

como en el suelo.

Danos hoy el porrón de cada día,

Perdona al fernet como así también

nosotros perdonamos al tequila.

No nos dejes caer en la cirrosis y

líbranos de la resaca.

SALUD

SIN TITULO

2011-05-25T19:21:00.000-07:00

SANTAS MONJITAS

2011-05-18T12:55:00.000-07:00

Un tren choca con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.

Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:

- cálmense hermanas, por favor, formen una fila y contesten a mi pregunta. A ver, Sor María, has tocado un pene alguna vez?"

- uuhhhhhmmmm .....bueno..... pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo.

- Esta bien - dice San Pedro - Mete la punta de tu dedo en el agua bendita y pasa.

- A ver Sor Camila , ¿has tocado un pene alguna vez?

- ...Pues sí, pero solo lo agarré un poquito con la mano izquierda...

- Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.

En eso se oye un tremendo alboroto y una de las monjas empujando, por fin logra llegar hasta San Pedro.

- ¿Pero por que tanto alboroto hija mía?- dice un sorprendido San Pedro.

- Mire Don Pedro; si tengo que hacer gárgaras con agua bendita, ¡¡quiero hacerlo antes de que Sor Eugenia meta el cu...!!

CHISTE DE PEPITO

2011-05-06T20:11:00.000-07:00

Pepito estaba en la escuela y el maestro le pregunta: Haber Pepito cuanto es dos mas dos mas dos?, Depende profesor, por que si los números estan horizontales son 222 y si estan verticales son 6.Ahhh... muy sabio eres no?? Dime ¿Cuantos son los mandamientos de la Ley de Dios? Los mandamientos son... depende profesor. ¿ Como que depende? Depende por que si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del projimo, solo que sean lesbianas. Eres un hijo de puta Pepito!!!depende profesor!!! porque si soy hijo de mi mamá....no....pero si soy hijo de la suya....si.

MAMÁ MAMÁ

2011-05-06T20:00:00.000-07:00

Mama, mama en el colegio me llaman mentiroso.... Anda niño ni yo soy tu madre, ni tu vas al colegio
Mama, mama hoy en el colegio me he encontrado a un señor que me dicho que si echabamos un polvo me regalaba este reloj
Mama mama el platano esta hablando! Pues dile que se calle!
Mama mama en el colegio todo el mundo me ignora ¿mama? ¿mamaaaaaaa?
Mama mama, puedo comer madera?? - No hijo, estas loco, la madera no se come!! - Y entonces por que ayer de noche le estabas diciendo a papa: que rico palo!!
Mama mama, papa está tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaa
Mamá mama en el cole me llaman denton - anda niño subete a la silla que me rallas el suelo
Mama, mama, en el colegio me llaman cabezon. Anda niño, calla y sube a la azotea a dar sombra al pueblo.
Mama mama en el colegio me llaman - boca- grande- . -Anda niño, calla y traete la pala que te voy a dar el yogurt.
Mama, mama, porque en la escuela me dicen deforme? No se hijito, no les hagas caso y ahora duermete y cierra los tres ojitos.
Mama,mama ¿Puedo ver la televisión? Sí, pero sin encenderla.

ADIOS MAMÁ

2011-04-29T06:01:00.000-07:00

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguió por todos lados. Si el se paraba, ella paraba, además se quedaba mirándolo.

Al fin, camino a la caja , ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo :

"Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; Es solo que usted se parece mucho a mi hijo que recién falleció.

El joven con un nudo en la garganta, replico que estaba bien, que no había problema.

La viejita le dijo, le quiero pedir algo poco común..

El joven le contesto diciéndole, dígame en que puedo ayudarla

La viejita le dijo que quería que le dijera "Adiós mamá" cuando me vaya del supermercado, esto me hará muy feliz!

El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteo y sonriendo, con la mano le dijo adiós HIJO!

El lleno de amor y ternura le respondió efusivamente "ADIOS MAMA" El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuo pagando sus compras.

"Son $729.50 le dijo la cajera.

"Por que tanto si solo llevo cinco cosas!

Y la cajera le dice:

"Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también".

PPK TAPION THEME

2011-04-08T20:31:00.000-07:00

Debate 2011

2011-04-06T09:45:00.000-07:00

FUERZA TOLEDO

2011-03-09T20:17:00.000-08:00

Llega Toledo, a cambiar un cheque a una sucursal del Banco de la Nación.
Cholo: "Buenos días señorita, ¿Podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?"
Srta: "Con mucho gusto señor, ¿Me permite su identificación?"
Cholo: "Señorita, no traigo identificación pero soy Alejandro Toledo, Presidente del Perú"
Srta: "Si señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su DNI"
Cholo: "Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Alejandro Toledo, ¡Por favor...!"
Srta: "Lo siento, señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación."
Cholo: "Pues no traigo señorita y me urge cambiar este cheque."
Srta: "Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente:
el otro día vino Cesar Cueto y tenia el mismo problema,
no traía identificación y para probar quien era, sacaron una pelota, hizo unos jueguitos increíbles. Asi comprobó que era en verdad Cesar Cueto.
También vino Gian Marco y no trajo su DNI,
entonces toco una música hermosa y se puso a cantar maravillosamente y comprobó que era en realidad Gian Marco.
Ahora Usted puede hacer lo mismo...
Haga algo para probar que es usted el Presidente del Perú"

... Toledo se queda pensando durante un buen rato y dice...
Cholo: "Mmmh, no señorita, la verdad es que estoy nervioso y
nada mas se me ocurren puras huevadas...."
Srta: "¿Billetes grandes o billetes chicos Señor Presidente?"

PPKUY

2011-03-04T17:55:00.000-08:00

LO IMPORTANTE DE UNA TESIS

2011-03-02T20:49:00.000-08:00

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando
aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros.
- Ja, ja, pero que dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con
la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a
enseñar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza
otra vez a escribir. Despues llega un oso.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos
comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon
enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del
oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.

EL PERUANO

2010-08-16T13:13:00.000-07:00

Un peruano está tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de Santiago, cuando un típico chileno, mascando chicle, se sienta a su lado. El peruanito ignora al chileno al ver cómo lo miraba, y el chileno no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

- 'Disculpa, loco, ¿En Perú ustedes se comen todo el pan?'

- De hecho' - contesta el peruano.

- 'Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, reciclamos esa weá, la transformamos en harina Molitalia y la exportamos a Perú'.

El peruano escucha en silencio, imperturbable. El chilenito sigue mascando chicle e insiste:

- ¿En Perú ustedes se comen la mermelada con el pan?

- 'Sí, pe'' - contesta el perucho.

- 'Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada Watts y la exportamo a Perú'.

El peruano, ya un poco alterado, le pregunta:

- 'Y aquí ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?'

- 'Los tiramos a la basura, poh''.

- 'Puta 'ón, fíjate que nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles Ambrosoli y los exportamos a Chile'.

EL ANUNCIO

2010-06-11T06:13:00.000-07:00

El anuncio :

Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Visual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo.

El solicitante:

Un perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Éste le dice:

- Este... ¿Sabes? Nosotros teníamos en mente a alguien distinto....

- ¡Guau! -Dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice "Igualdad de oportunidades".

- Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina....

El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.

- Está bien, pero es necesario que el aspirante conozca Visual Basic.

- Dice el jefe de personal-.

El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo bug.

El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:

- Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas...

El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
-Miau...