HUMOR DEL GÉNERO TONTO

Noticias variadas

2010-06-29T20:46:00.003+02:00

Titular de la gaceta de Rebuznos de Enfrente: una vez recontado el censo, se conoce a ciencia cierta que tenemos 2 habitantes. En un primer recuento salian 3, pero en la segunda vez se descubrió que habían contado al mismo ciudadano 2 veces.
Declaraciones de Carmen Sevilla tras su visita al centro de enfermos de parkinson: "son gente entrañable, te hacen vibrar"
Muere un pastor alemán tras ser atacado por su propio rebaño en Hamburgo
Maradona expulsado de un torneo de baloncesto por meter tiros libres en los tiempos muertos.
Coto Matamoros indignado con las normas del baloncesto: "¿Para qué coño hacen 4 cuartos con lo facil que es hacer un gramo directamente?. Son unos gilipollas"
Lucifer también en contra del baloncesto:"Cada vez son mas cortas las posesiones, joder"
Coto Matamoros: "Lo que mas me gusta en la vida son los polvos y el sexo"
Telecinco estrena el sábado su nuevo programa de humor presentado por Eugenio, Miguel Gila y Luis Sánchez Polack, titulado "Muertos de Risa"

Anuncios clasificados pal concurso de microrrelatos de www.tablondeanuncios.com

2010-06-10T13:38:00.006+02:00

Busco gente en buena forma para llevar Bar de Copas. Nota: se llevará el lunes a las 8:00 h. desde Valladolid hasta Soria.
Empresa manipuladora necesita incorporar operario. Requisitos: poca personalidad. Se valorará baja autoestima.
Invidente se ofrece a cualquier tipo de empresa como supervisor.
Unidad de cirugía del Hospital General compra detector de metales en buen estado.
Marido abandonado por su mujer busca recuperarla, si alguien la ve diríjase al teléfono 6789012345. Es rubia con ojos morados y responde al nombre de Puta. La noche que se escapó llevaba puesto unos arneses. Cariño, vuelve, te echo de menos.
Se busca Doctor en Medicina. Se valorará experiencia como sicario.
Se busca mercenario. Imprescindible haber trabajado en otras empresas.
Particular contrata escapista. Razón: Ctra. Alcalá a Meco s/n.
Se ofrecen 5 albaneses para limpiar pisos y chalets, trabajamos con guantes y pasamontañas. Limpieza sin huellas.
Proxeneta en paro busca trabajo chulo.
Se necesita gente seria y honrada para trabajar como policía local en Coslada. Entrevistas de 23 a 05h en Club Ninfa´s.
Se ofrece autónomo con furgón isotérmico para trabajar de conserje en edificios.
Vendo silla de ruedas por no necesitar. Plazo de entrega un mes, cuando vuelva de Lourdes.
Compro gafas del 46 de miopía o similar, para buscar las mías, que no sé dónde las he puesto.
Vendo 2 armarios empotrados por 300 €. Puertas aparte.
Vendo puzzles por piezas.
Productora de cine busca actores y figurantes para película de zombies. Próximo cásting en La Rosilla. Se paga bien: un Ford Escort a compartir. Venid en ayunas.
Se vende restaurante en las afueras. Telf.: +0056890845637858940748736616342095411

Nota: "Concurso de relatos sobre anuncios clasificados de tablondeanuncios.com" - http://www.tablondeanuncios.com/

Noticias de las 18:45

2010-06-01T18:57:00.001+02:00

Un catalán pierde las piernas tras el ataque de 5 tiburones pero se declara feliz desde el hospital: "Al menos recuperé los 2 céntimos que se me habían caído al agua".
Iberia contrata a Farruquito para pilotar sus aviones: "A ver si así terminamos de una vez por todas con los retrasos". Su abogado se declara feliz de que ya esté en libertad: "Se había cometido un atropello con mi cliente".
Última medida del Gobierno para bajar la vivienda: "La bajaremos a metro y medio, y con ello la luz". La reacción de la oposición no se ha hecho esperar: "Es otra locura, esta medida supondría un aumento considerable en el gasto sanitario para el tratamiento específico de la chepa y la tortícolis, lo que generará más impuestos, inflación y paro".
Sube la gasolina. Concretamente hasta un octavo, tras la explosión registrada en una gasolinera céntrica de Rebuznejo del Sur. El propietario de un piso afectado, que se encontraba en el balcón en el momento del siniestro, vio con desolación cómo le arrebataban lo que creía ser un sombrero nuevo, y que resultó ser un surtidor.
Oleada de arrepentimientos de criminales este fin de semana en San Rebuzno de la Cuevona. Nada más y nada menos que un violador, tres asesinos, dos terroristas y un fumador se han entregado en las dependencias de varias comisarías de Policía. Este último declaró: "No podía vivir tranquilo con mi conciencia tras haber fumado un pitillo en el servicio de mi empresa. A partir de ahora podré mirar a la cara a mis hijos sin avergonzarme".
Oleada de crímenes esta madrugada en la Castellana. Nada más y nada menos que once crímenes se registraron durante las últimas horas en la misma calle madrileña. Entre los delitos cometidos destacamos dos violaciones, un mendigo quemado vivo, tres robos, dos atracos y un coche circulando a 51 km. por hora.
Finalmente, la operación de separación de los dos siameses conquenses de 47 años no salió con éxito, ya que uno de los hermanos falleció tras la intervención. Las declaraciones del hermano vivo al respecto: "Estábamos muy unidos".
Condenado a 15 años de cárcel un ciudadano de Rebuznacho el Grande, 1 año por violación y 14 por gilipollas. La Duquesa de Alba afirma tras salir del hospital que no le guarda rencor.
Multado con 250 € un cliente de un bar autorizado para fumadores por no encender ni un cigarro en los 20 minutos que estuvo en el local.
Un joven de Rebuznelle se mete en la bañera llena de agua con un radiocassete enchufado y lo graba con el móvil para reirse luego con sus amigos.

Pasarela Cibeles (Madriz Fasion Güic)

2010-05-26T02:28:00.004+02:00

Polémica en la Pasarela Cibeles por la extrema delgadez de las bellezas..... y de las chicas que desfilaban también.
En el desfile de mañana en Cibeles, Velorio y Ruffino nos presentan su nueva colección de abrigos de piel y hueso.
El famoso crítico de moda Olegario Mancuerna explica por qué llamó "esqueleto" a una de las modelos que desfilaba ayer en Cibeles: "Esqueletocas y da grima".
A pesar de toda la polémica por el peso de las modelos en Cibeles, sus novios se confiesan muy enamorados de ellas: "Estamos loquitos por sus huesos", afirman.
Luis María Ansón, jurado de Miss España y un habitual de estos desfiles, justifica el peso de las modelos: "Cuanto más flacas estén, más puedo meter en casa, que para peces gordos ya estamos mis amigos y yo", y para concluir, añadió tras el cuarto brandy: "A mí, con que tengan gorditos los labios, como si no tienen piernas las muy imbéciles".
La nutricionista encargada de controlar el peso de las modelos en cada desfile afirma: "Con todos los nabos que se comieron para poder desfilar hoy aquí, ¿qué trastorno alimenticio van a tener?".
Las modelos, por su parte, se muestran más unidas que nunca ante la oleada de críticas: "Somos uña y piel".
Ansón, ya pasadas las 5 de la madrugada, bromea con una de las modelos en su casa: "La verdad es que no me gustaría estar en tu pellejo, jajaja", comentaba mientras abría una cerveza en la cuenca del ojo de ésta.

Ángel Cristo. Puñeta dedicada al Albaricoque, ojalá sigas dando guerra por allá.

2010-05-22T09:01:00.004+02:00

Se confirman los rumores: finalmente Ángel Cristo murió de un disparo
Insólito en el mundo de la ciencia: las cenizas de Ángel Cristo son albinas
Muere por sobredosis el forense de Ángel Cristo tras abrirle para realizar la autopsia
La última persona con quien estuvo Ángel Cristo fue un tal Perico. Estuvieron echando polvos
Detenida una DJ, hija de una famosa actriz, en el aeropuerto, tras detectar los perros antidroga 5 kg. de cocaína en un bote oculto en su maleta
Esparcen las cenizas de Ángel Cristo en Linares, y sus habitantes están cinco días sin dormir debido al fuerte viento que se levantó
Últimas declaraciones de Ángel Cristo en vida, durante sus vacaciones en Marruecos: “Me encanta el sol de aquí, pero echo de menos la nieve de España”
Confirmado: Ángel Cristo era del Real Madrid, la autopsia reveló que llevaba muy dentro sus colores
Subastan los pañuelos usados de Ángel Cristo, y los compra todos Laureano Oubiña
El Gobierno de Colombia declara tres días de luto oficial tras enterarse de la muerte de Ángel Cristo
Maradona interesado en conocer el destino de los 21 gramos de Ángel Cristo que se pierden al expirar
Para la siguiente elección de nuevo Papa, en el Vaticano se utilizará el cuerpo del malogrado Ángel Cristo, de cuya combustión se podrá ver la fumata blanca
Subida en el precio de la cocaína al bajar la demanda tras la muerte de Ángel Cristo
Hemeroteca: “La gripe aviar llega a España”, pero no asusta en absoluto a Ángel Cristo: "Mis siete pollos diarios no me los quita ni dios"
Meten 1 kg. de arroz en el bote de las cenizas de Ángel Cristo para que no se humedezcan

Belén Esteban

2010-05-18T22:40:00.006+02:00

Declaraciones de Belén Esteban: "Yo no hablo nunca de mi hija Andrea de 7 años, que va muy bien en el cole y ayer no se comió las cocretas pero sí el malacatón en alníbar"
Declaraciones de Belén Esteban tras la operación: "Estoy encantada y muy agradecida a los doctores (Serafín) Zubiri y (Stevie) Wonder"
Despues de la exitosa operación, Belén ya esta lista para reaparecer en público: será en la velada del 3 de junio contra Mike Tyson en Los Ángeles"
Primeras declaraciones del doctor que operó a Belén Esteban: "La cosa está fea"
Belén Esteban se lanza a estudiar una carrera. "Hoy he aprendido la m con la a, ma, y espero en un par de años empezar con caligrafía y la cartilla escolar, para licenciarme en filología hispánica para el 2050 y empezar con el doctorado. Eso si llego al 2050, porque con la vida que llevo y lo demacrada que estoy, como que no llego. Jesulín y Campanario tratan fatal a Andreita"
Sección ideas brillantes: el secreto mejor guardado de Belén Esteban: ¿cómo se sujeta las gafas de sol?... Pegándose un chicle en donde debería ir el tabique nasal.
Apuntalan la napia de Belén Esteban por miedo a que se caiga otro tabique.
Andreíta crece: "Todos los pollos que no me comi yo se los comió mi vieja, ¿o lo del tabique os pensáis que fue de una hostia?"
"Belén, ¿cuál ha sido tu secreto para llegar tan lejos en MQB?" "La ilusión, alegría y empeño que pongo en todo lo que hago"
Declaraciones del novio de Belén Esteban: "Lo que me enamoró de ella fue su dulzura y esa naricita chata de niña buena" Y añade: "La convivencia con ella es maravillosa, esta semana apenas me ha pegado, me ha gritado solo tres días y de insultos no ha llegado ni a diez"
"El baile se me da tan bien porque es como el alcohol y las drogas: solo hay que dejarse llevar". "Estoy pensando en montar mi propia compañía cuando termine la ESO"

Sofía Mazagatos (capítulo III)

2010-05-16T17:49:00.004+02:00

Sofía Mazagatos al ser preguntada acerca de la cumbre de Ginebra: "A mí no me gusta el alcohol, pero creo que es más alta la del Everest".
Sofía Mazagatos nos habla del nuevo Papa del Vaticano: "Me encanta Juan Pablo III".
Sofía Mazagatos afectada por el incendio del edificio Windsor: "Pobres ingleses, les pasa de todo".
Sofía Mazagatos ante la pregunta: "¿Qué opinas de la subida del IRPF?" "Me da igual que suba, que yo no compro drogas", afirma rotunda la cotizada modelo.
Sofía Mazagatos interesada en la reunión de los 12: "Ahí fue cuando Jesucristo descubrió que Judas era malo".
Sofía Mazagatos precavida: "Anoté la combinación de la caja fuerte en la puertita de ésta, así nunca la olvido".
"Sofía, ¿con qué personaje histórico te identificas?" "Con Hitler, porque no me gustan las judías, engordan mucho y dan gases".
Sofía Mazagatos tras serle extirpado un globo ocular por un accidente casero: "El médico me explicó que si no me extirpaba el ojo podía perder la vista".
Sofía Mazagatos solidaria, participó en la XXVI jornada contra la ablación en Senegal: "Es terrible que tan jóvenes ya las prohíban ablar".
Sofía Mazagatos da ideas para evitar desastres como el maremoto que asoló Indonesia: "Que pongan banderitas en las playas avisando cuando la mar esté picada, como en Marbella".
La Guardia Civil de Tráfico paró ayer a Sofía Mazagatos "por no tener luces". La modelo, ante el requerimiento del agente para que cambiase las lámparas, declaró: "Está bien, hoy mismo voy a comprar unas de Tiffany muy bonitas que ví el otro día en una tienda de interiorismo de Serrano".
Declaraciones de Sofía Mazagatos en relación al alijo de droga decomisado la semana pasada en Rebuznaco de la Campiña: "Nuestra policía es buenísima, si encontraron el alijo son capaces de encontrar al padre también".
Sofía Mazagatos consternada por el accidente del avión de Air France que se cayó en el Atlántico, en el cual murieron sus 254 pasajeros: "También es mala pata que de tanta gente no supiera nadar ninguno"

Anuncios variados. Puñeta dedicada a Antonio Ozores.

2010-05-13T23:50:00.005+02:00

Empresa manipuladora necesita incorporar operario. Requisitos: poca personalidad. Se valorará baja autoestima.
Manco se ofrece como operario para empresa de manipulados.
Invidente se ofrece a cualquier tipo de empresa como supervisor.
Enfermo de párkinson extravió pelotita anti-stress.
Se buscan personas que pisen mierda a diario para formar peña quinielística.
Unidad de cirugía del Hospital General compra detector de metales en buen estado.
Marido abandonado por su mujer busca recuperarla, si alguien la ve diríjase al teléfono 6789012345. Es rubia con ojos morados y responde al nombre de Puta. La noche que se escapó llevaba puesto unos arneses. Cariño, vuelve, te echo de menos.
Se busca Doctor en Medicina. Se valorará experiencia como sicario.
Se busca mercenario. Imprescindible haber trabajado en otras empresas.
Se busca chico de 21 a 45 años, extrovertido, facilidad de palabra, con gran don de gentes, dinámico, alegre, entusiasta y con gran vitalidad, para trabajo estable. Interesados mandar C.V. al apdo. 78 de Arrebuznos - Ref.: "puesto de enterrador".

Publicidad-Automoción

2010-05-11T01:32:00.002+02:00

Sillas de ruedas Supermán: ¡Volarás!
Sillas de ruedas García: Siéntelas
Sillas de ruedas Citroën: Campeona del mundo de rallies.
Sillas de ruedas Olegario: Ideales para la vuelta de Lourdes.
Sillas de ruedas BMW: ¿Te gusta conducir?
Conduce sillas de ruedas García: Más seguras que tu moto, seguro.
Sillas de ruedas Kawasaki: Para tí que has pasado de la moto al sidecar.
¿Un andamio roto? ¿Una piel de plátano? ¿Un tiesto en la cabeza? Solución: Sillas de ruedas Expósito.....y a vivir.
Durante este mes, sillas de ruedas a mitad de precio: Una por cabeza.
Reparación de sillas de ruedas en una hora. Y andando.
Sillas de ruedas Anchuelo: Porque tienes los pies en el suelo.
Liquidación de sillas de ruedas: Venga corriendo que se agotan.
Sillas de ruedas Peláez: Seguro de accidentes incluído (a buenas horas).
Sillas de ruedas Olegario: Incluye seguro a todo riesgo.

Noticias variadas

2010-05-08T00:40:00.004+02:00

Pipi Estrada explica su ruptura con Lucía Lapiedra: “Fui yo quien la dejé porque me gustan más experimentadas y más lanzadas en la cama”.
Pipi nos explica su enfrentamiento con Jimmy J. Arnáu: “Fue él quien me pegó un orejazo en el puño”. Y añade: “De todas formas a ver quién se cree este señor para inventarse que vio a Lucía con otro en la cama”.
Pipi días después declaró: “No me gusta la gente que se tira a Lapiedra y esconde la mano".
Tras la reconciliación entre Pipi y Lucía Lapiedra, esta, emocionada, anuncia su boda: “Me caso de blanco y por la Iglesia”.
Según las últimas encuestas, el paro es la segunda causa de preocupación entre los españoles, tras los problemas de colesterol de Cristiano Ronaldo.
Y el premio ondas a la humildad, ha sido concedido este año a Mercedes Milá y a Sardá.
Ricky Martin: "En realidad me he apuntado a marica desde que sé que Nicki de GH se ha operado. Está irresistible”.
Exclusiva: Boris Izaguirre sale del armario y confiesa su heterosexualidad: "es un orgullo, solo espero que no afecte a mi carrera, por lo que pido que nadie me discrimine por salirme de lo socialmente establecido”.
Por fin se da con el paradero de Marta del Castillo. Estaba escondida detrás de la puerta. "He decidido salir de mi escondite porque me estaba entrando hambre”. Los presuntos asesinos declaran: "Coño, entonces… ¿ a quién nos hemos cargao?".
Tras la nueva salida de tono de Dinio, que en el programa infantil Los Lunnis respondió a la pregunta formulada por una niña haciendo alusión al tamaño de su polla, la dirección del programa manifestó que tomaría medidas de forma urgente, y estas no se han hecho esperar: 26,4 centímetros.
Ya hay sentencia condenatoria en el caso del maltratador de Entrevías: El agresor que, tras propinar una paliza de espanto, tiró a su víctima al contenedor amarillo, ha sido condenado a pagar una multa de 601 €, "por no depositar los residuos orgánicos en el contenedor verde", apercibiéndole de que de reincidir en dicha conducta, "la pena será de entre 1 y 3 años de privación de libertad".
Fe de erratas: En la noticia publicada en el número de ayer decíamos: "Luci, la niña desaparecida el pasado mes de enero, por fin ha sido encontrada: está en el conservatorio, donde ingresó el lunes". Por problemas de espacio tuvimos que abreviar dicha noticia, y no pensamos que iba a generar tal confusión. Desde aquí pedimos disculpas a los familiares, que extrañados, ya que Luci no tocaba instrumento musical alguno, nos han reclamado dicha corrección. La noticia correctamente redactada quedaría así: "Luci, la niña desaparecida el pasado mes de enero, por fin ha sido encontrada: está en el conservatorio forense, donde ingresó cadáver el lunes" De todas formas tampoco es para ponerse así por dos palabras de nada.

Deportes - Paraolimpiadas (II)

2010-05-04T01:59:00.005+02:00

El partido de fútbol Brasil - Alemania de sordos tuvo que ser suspendido debido a que todos los jugadores se pusieron de acuerdo para no parar cada vez que el árbitro pitaba.
Expulsado un jugador de la selección noruega de fútbol para tetrapléjicos por cometer penalty. El árbitro lo explica claramente en el acta: "aunque es cierto que la mano está pegada al cuerpo, considero que existe voluntariedad".
Multado un integrante de la selección danesa de fútbol-sala para ciegos por asesinar a un gato. Al parecer estaba dando un paseo por las inmediaciones del pabellón, cuando escuchó un cascabel y quiso devolver la pelota.
Récord paralímpico en tiro con arco para ciegos: 17 expectadores muertos.
En el combate de boxeo para mancos disputado ayer, resultó ganador por puntos el púgil brasileño, que fue más contundente en sus insultos que su contrincante.
En el partido de fútbol sobre silla de ruedas, resultó lesionado el 9 español tras dura entrada del defensa portugués, lo que le ha provocado una lesión que le tendrá alejado de los terrenos de juego durante 3 semanas, por rotura de rueda, respaldo y sillín.
A partir del próximo partido de baloncesto sobre silla de ruedas, y para evitar más atropellos, los árbitros serán guardias de tráfico.
Natación para tetrapléjicos: El portugués Joao Pinheiro ha batido esta tarde el récord del mundo en la modalidad de 200 metros-mandíbula.

Anuncios-Empleo

2010-05-02T03:14:00.001+02:00

Avión con un solo pasajero busca azafata de compañía.
Invidente busca ayudante para tareas diarias, enviar fotografía reciente.
Negro tribal se ofrece como aprendiz de peón de chacha, dócil y obediente, cobro a latigazos y acepto insultos vejatorios.
Particular contrata escapista. Razón: Ctra. Alcalá a Meco s/n.
Alcohólico harto de pagar multas de tráfico busca empleo en la Guardia Civil. Llamar a partir del día 10, que me dan la condicional.
Se ofrece esclavo sumiso y arrastrado, gustando que le humillen, para trabajar en cualquier empresa capitaneada por Javier Sardá.
Se ofrece canguro para cuidar a tus hijos y caballo para cuidar a tu mujer.
Se ofrecen 5 albaneses para limpiar pisos y chalets, trabajamos con guantes y pasamontañas. Limpieza sin huellas.
Proxeneta en paro busca trabajo chulo.
Se necesita gente seria y honrada para trabajar como policía local en Coslada. Entrevistas de 23 a 05h en Club Ninfa´s.
Se ofrece autónomo con furgón isotérmico para trabajar de conserje en edificios.

Caso Neira

2010-04-29T02:31:00.007+02:00

Selección de declaraciones de Violeta Santander en el programa de divulgación La Noria:

Violeta Santander sigue sosteniendo que no es una mujer maltratada: "Por ejemplo, nunca me ha pegado con el bate de béisbol con clavo en la punta"
"Una vez me rompió una botella de cristal en la cabeza pero fue un malentendido, porque es que se creía que estaba vacía"
"¿A dos hostias con los nudillos y cuatro pataditas en la cabeza le llamáis maltrato? Qué tiquismiquis que sois, también"
"Maltrato fue lo que le hizo a Neira, a mí me metió tres hostias y punto"
"Además, yo me las busqué, que le dije que no fregaría los platos hasta las 7 y media".
"Además es un hombre enfermo y hay que tratarlo como tal, que está medicándose para la gripe"
Violeta Santander al final cede a las presiones: "Está bien, reconozco que la última patada que Antonio le propinó a Neira sobraba, que ya estaba en coma"
"Mucho profesor y luego es un maleducado dándole la espalda a mi novio cuando se dirigía a dialogar con él"
"No, si Puerta no es el apellido, sino el mote, se lo puse a mi cariñito porque tiene la manía de arrancar las puertas y rompérmelas en la cabeza. Pero no son de madera buena, ¿eh?, lo único la blindada de la entrada pero bueno, eso ya está hablado y es agua pasada. Yo me río mucho con él, siempre digo que si se enfada, me da dos hostias y puerta (jajajaja), ¿entendéis el juego de palabras?"

Seguimiento a Antonio Puerta:

Primeras declaraciones de Antonio Puerta al salir de prisión: "Nos levantaban a las 6 de la mañana y nos duchábamos con agua templadita. ¡Me he sentido maltratado!"

Seguimiento a Jesús Neira:

Primeras medidas del profesor Neira como Consejero de Violencia Machista: "Esas dos cerdas de la limpieza que me traigan un café antes de que les meta una hostia"
Neira retira la demanda contra la Sanidad madrileña por la cadena de mala praxis cometida con él. Asegura que dicha retirada no se debe al agradecimiento a Esperanza Aguirre por el cargo concedido, sino que se trata de un gesto altruista "por descargar un poco a la justicia, que está sobrecargada gracias a Zapatero"

Publicidad de empresas

2010-04-28T15:16:00.004+02:00

Modistos Oubiña, cosemos a tiros.
Cirujanos García, regalamos balones cosidos a mano.
Variedades Peláez, productos seleccionados.
Logopedas Olegario, hablarás bien de nosotros.
Tiritas Expósito, no te cortes en venir.
Tienda de regalos Todo a 100, artículos desde 500 ptas.
Anillos y sortijas Peláez, nos los quitan de las manos.
Chorizo cular extra Olegario, envasados en atmósfera sin aire.
Carpetas clasificadoras García, separadores aparte.
Zapaterías Expósito, por la compra de un par te llevas 2 zapatos.
Marisquería Salamanca, productos de la zona.
Chanclas para guiris Olegario, durante este mes regalo de calcetines blancos.
Bates de béisbol Peláez, porque 9 de cada 10 skinheads no pueden estar equivocados.

Sofía Mazagatos (capítulo II)

2010-04-28T14:53:00.006+02:00

Sofía Mazagatos confiesa: "Para llegar a Miss España he tenido que tragar cosas muy duras, no basta con ser guapa e inteligente".
Sofía Mazagatos nos enseña trucos para eliminar las patas de gallo: "Yo hago como mi abuela, se las echo a la sopa y le da un sabor riquísimo".
Sofía Mazagatos opina sobre las armas de destrucción masiva: "Es increíble que no venga el IVA incluído ni en las armas de destrucción".
Sofía Mazagatos habla de los matrimonios gays: "Es maravilloso, ahora ya me puedo casar con un homosexual".
Sofía Mazagatos hablando de decoración de interiores: "A mí me gusta mucho tener candeleros con velitas por toda la casa".
Sofía Mazagatos conmocionada por el derrumbe de las Torres Gemelas: "Ya le dije yo a Gallardón que tan inclinadas se podían caer".
Sofía Mazagatos comenta los atentados de Atocha: "Menos mal que ese día la Real Sociedad jugaba fuera".
Sofía Mazagatos ilusionada con viajar a la luna: "Me encantaría ir, pero vamos a esperar que haya luna llena, que así hay más espacio para jugar".

Anuncios por palabras - compraventa

2010-04-24T18:02:00.014+02:00

Ex-operario de máquina fileteadora de industria cárnica vende una alianza de oro, un Rolex y un brazo izquierdo, todo 437 €
Se venden gafas graduadas, 38 de miopía, 47 de astigmatismo, 86 de hipermetropía, 54 de vista cansada, por no poder hacer frente a los pagos. Plazo de entrega 2 años, cuando palpe dónde coño las he dejado ahora.
Vendo silla de ruedas por no necesitar. Plazo de entrega un mes, cuando vuelva de Lourdes.
Compro gafas del 46 de miopía o similar, para buscar las mías, que no sé dónde las he puesto.
Vendo 2 armarios empotrados por 300 €. Puertas aparte.
Vendo puzzles por piezas.
Se alquila preciosa casa rural en Semana Santa. Centriquísima.
Se vende furgón trabajando. Llamar a partir de las 8 que es cuando termina.
Vendo batería de litio. Pila no incluida.
Vendo ordenador de sobremesa. Ideal para echarse la siesta.
Subasta urgente de bomba atómica. Plazo de finalización: 10,9,8,7,...
Egoísta busca gente para no compartir piso.
Se alquilan habitaciones. Razón: Hotel Olegario.
Busco piso tercero con ascensor para alquilar. Somos 18 de familia. Indispensable amplio huerto y buen corral. Preguntar por Mariano el patriarca.
Productora de cine busca actores y figurantes para película de zombies. Próximo casting en La Rosilla. Se paga bien: un Ford Escort a compartir. Venid en ayunas.
Se busca cocinera para Restaurante El Buñuelo. Es gorda, 60 años, lleva un gorro blanco y atiende al nombre de Moncha. La última vez que la vimos fue el 2 de enero que salió un momento a por unas cocochas.
Se vende restaurante en las afueras. Telf.: +0056890845637858940748736616342095411
Se vende casa de 3 plantas, mierda, de 2, que acabo de romper el geranio con la uña del dedo gordo del pie.
Hipocondríaco vende ojo de cristal a estrenar, al final solo era conjuntivitis.
Se necesitan limpiadora, cocinera, planchadora, fregona y costurera. Que busco pareja, vamos.
Rubia 19 añitos se alquila para todo tipo de fantasías sexuales: griego, francés, thailandés, lluvia dorada, tríos,... No acepto insultos tipo puta o zorra.
Padre de familia numerosa vende 2 niños por piezas, y 2 niñas por inútiles.

Con la Iglesia hemos tomao (por culo)

2010-04-22T00:59:00.013+02:00

El cura de Villarrebuznos se defiende de las acusaciones: "Yo le dije al monaguillo que tocara el órgano, no que lo chupara".
La Iglesia se gasta 200.000 euros en acondicionar el interior de los púlpitos con cojincitos tras la oleada de rozaduras en las rodillas denunciada por el lobby de los monaguillos.
Ante las acusaciones de pederastia, el Papa declara: "Sí, pero nos hemos confesado, ¿eh?"
El Papa declara: "Y sin condón ni hostias, to padentro que todavía no tienen la regla".
Habla un sacerdote detenido tras una 1ª Comunión: "Si yo les doy el Cuerpo de Cristo, lo justo es que ellos me den el suyo a mí."
El sacerdote acusado de desgarrar el culo de un monaguillo, se defiende: "En la Casa del Padre, como en la de GH, todo se magnifica".
Comienza el juicio contra el cura de Rebuznelos de Abajo. El sacerdote declara en su descargo: "Un buen cristiano lleva la Palabra de Dios hasta sus últimas consecuencias, ya que Jesucristo nos dijo en su nombre dejad que los niños se acerquen a mí (¿o fue Michael Jackson?). Bueno, no importa, además quería plasmar en mi clase de catequesis práctica un ejemplo de cómo Moisés abrió el mar en dos y lo que tenía más a mano era el culito del nene ese, que luego los padres se quejan que los niños no llegan preparados a la Comunión". Por su parte, su abogado presenta un atenuante por embriaguez: "Qué queréis, ese puto vino me pone cachondo", declaró el Padre Cifuentes, visiblemente afectado por el desgraciado suceso y por alguna otra sustancia etílica.
El Padre Casto, matiza: "Y no es pederastia, es incesto, que para eso somos Padres"

Publicidad de empresas

2010-04-21T01:40:00.004+02:00

Asociación socialista Pepe Gaviotas Derecho.
ONG para la ayuda de los sin techo, Cabriolet.
Asociación de derechas Marx Zapatero Izquierdo.
Sonotones La Oreja.
Yoyós El Egoísta.
Tutús El Acusica.
Asociación ultra skinhead "Amigos del Camerún".
Sanitarios Cáncer.
Artículos de broma Olegario, durante este mes 2x1. Es broma.
Payasos para todo tipo de eventos Peláez, seriedad y discreción.
Orgasmos García, le atenderemos de lunes a viernes con muchísimo gusto.

Ultimas noticias

2010-04-19T03:01:00.006+02:00

Gran agitación en centro contra el párkinson.
Encontrado el asesino de Rebuznillos. Se personó directamente en la Guardia Civil y confesó. Se trata de un psicoanalista que al autopsicoanalizarse descubrió sus fechorías y se denunció a sí mismo.
Nuevo best-seller de la genuina y original escritora Ana Rosa Quintana: La Ilíada.
Ultima hora: las 17:45.
En el partido disputado ayer contra las drogas, en el que participaba Poli Díaz, este resultó muerto tras un chute. Las últimas palabras del potro fueron para su novia: "cariño, pinché".
Se confirman los rumores: Manuel Fraga es hijo de Sara Montiel.
Por desobedecimiento de órdenes y embriaguez en el desempeño de su cargo, el alférez Peláez es degradado a sargento primero, y a cabo después.
Un panadero de Rebuznetas del Campo emula al Dioni y se fuga con un furgón de la empresa: "No os pienso decir dónde escondí las baguettes", declaró desde Brasil.

Tragedia aérea Gobierno polaco

2010-04-19T02:29:00.007+02:00

Tras la conmemoración fallida del holocausto contra Polonia por parte del comunismo, el Presidente polaco en funciones manifiesta que va a ir su puta madre a conmemorar luego el posterior holocausto del nazismo, y que de ir, va a pie
Titulares de la prensa internacional:
"Putin dice: "Qué holocausto ni qué leches, si estos polacos ya se matan solos"
"Si es que con una ramita de nada ya se les rompe el ala"
"Ya os dije que fuerais polacos.....ta"
"Estos domingueros mejor están en casita"
"Se creían que iban en un Harrier"
"Como sonaba tanto el avión, los pilotos creían que es que iban en helicóptero, y aterrizaron como tal, según revelan las cajas negras"
Incerticumbre en la muerte del Presidente polaco: habían dado el cambiazo poniendo una caja zapatos en el lugar de la caja negra. Al abrirla no había ni siquiera zapatos por lo menos para no irse de vacío. Además el zapato no reveló nada, se oía borroso, comentan los peritos.
Putin le pide a Trillo que organice la recogida de cadáveres. Trillo no acepta, manifestando: "sí, para que luego me vengáis de tiquismiquis con que este brazo no es de este torso, o que este ombligo no es el de mi hija"
Los expertos sabuesos al llegar al lugar del accidente ya comentaban que algo les olía a chamusquina, y al oler las cajas negras corroboraron las dudas: "efectivamente, murieron carbonizados"
El Presidente polaco en funciones, dispuesto por fin a retomar la conmemoración de las matanzas, "pero antes que recorten esos setos, ¿eh?"
En el asunto del accidente del avión en el que viajaba la plana mayor de Polonia, por fin la caja negra revela que el siniestro fue causado por un despiste del piloto, que soltó durante un momento volante y pedales, al dirigir su atención a la radio, para subir su volumen, debido a que en ese momento ponían la de Poker Face de la Lady Gaga. La caja negra, al ser preguntada por lo que hizo entonces el copiloto, esta respondió que el problema es que dicho copiloto tiene fobia a las alturas, y estuvo todo el viajecito en estado de shock, únicamente volvió en sí cuando estaban a un metro del suelo, momento en el cual cambió su cara de shock por cara de poker, a juego con la canción de la citada Lady Gaga.
La caja negra del avión siniestrado con la plana mayor polaca, no revelará las causas del accidente, "hasta que no me llaméis caja de color, racistas"
Por fin encuentran la caja negra del avión siniestrado, estaba en un montículo, pero se descubre que alguien colocó por error en su lugar una caja roja de 80 bombones variados de Nestlé, con lo que no se pudo hacer nada, ya que estaban todos derretidos.

Anuncios-Compraventa

2010-04-15T01:57:00.006+02:00

Sin techo alquila habitaciones.
Se venden preciosos gatos siameses. Aviso: No se venden por separado.
Se traspasan joyerías y ópticas. Preguntar por Toño el alunicero.
Se vende disfraz de sueco; muy indicado para pasar desapercibido.
Se alquila un bar céntrico y un tanatorio en las afueras, ambos con las neveras llenas.
Se vende nicho acondicionado con los últimos adelantos. Listo para entrar a vivir.
Se vende juego de raquetas de tenis sin estrenar. Preguntar por Carmelo "el manco".

Sucesos

2010-04-10T18:48:00.004+02:00

Un autista apuñala a una camarera por preguntarle si quería el café solo.
Una discusión entre los hermanos Matamoros por 10 grs de cocaína termina a tiros y luego comenzó otra discusión por los 3 grs que quedaban.
Muere lapidada una mujer adúltera en Senegal. Sus últimas palabras fueron: "El que esté libre de pecado que tire la primera piedra".
Declara el leproso acusado de asesinar a su compañera sentimental: "Se me fue la mano".
Ciego atropellado tras cruzar en rojo la M-30. El forense determinó que el fallecido llevaba unas gafas muy oscuras y encima empañadas.
Una mulsulmana resultó muerta tras salirse de la calzada y chocar contra una farola el automóvil que conducía. El informe del forense revela que la causa de dicho suceso fue que llevaba el burka al revés.
Jaime Ostos denuncia a su pareja por malos tratos y presenta ante el juez el parte de lesiones de Urgencias, en el que, efectivamente, puede observarse que Jaime presenta rotura total de todos los nudillos de la mano derecha, así como una brecha en la frente producida por un mordisco de ella, ya que todavía llevaba clavados 5 dientes en la zona.

Anuncios-Empleo

2010-04-09T02:01:00.003+02:00

Empresa contable busca maestro de matemáticas.
Empresa del grupo Once precisa invidente para ocupar el puesto de responsable de garita, enviar fotografía reciente.
Se ofrece perro lazarillo para pasear ciegos.
Chico formal, con buena presencia, ganas de trabajar, invidente, se ofrece como chófer.
Escritor manco busca secretaria que le ayude, pago 50 euros la paja.
Se ofrece chico joven, responsable y con ganas de trabajar para cuidarte el piso mientras estás de vacaciones. Preguntar por "Choni el okupa".
Asociación de gitanos de Motril busca comercial. Imprescindible mala presencia.
Unidad neuronal del Hospital La Paz busca oficial de 2ª electricista.
Unidad de amputaciones del Hospital La Paz necesita talador con sierra.

Publicidad-Centros de salud

2010-04-09T01:47:00.005+02:00

Centro de día de la 3ª edad de la Comunidad de Madrid. Abierto de 00:00 a 06:00.
Centro de invidentes Olegario, no verás nada igual.
Centro de invidentes Peláez, habitaciones con TV vía satélite.
Centro de rehabilitación para ludópatas alcohólicos, todos los días a las 5 partida de bingo y copa gratis.
Centro de desintoxicación La Jeringa de Oro, consigue puntos por hacer socios a tus amigos y participa en el sorteo de 20 gramos de caballo.
Centro de enfermos terminales El Porvenir.
Centro de rehabilitación para drogadictos El Rulo, amplio párking para camellos, caballos y monos.
Centro de rehabilitación para ludópatas cocainómanos García, todos los días a las 5 bingo con 2 líneas.
Residencia para enfermos de párkinson Expósito, agradable temperatura constante de 20 grados en la Escala de Richter.

Deportes-Paraolimpiadas

2010-04-08T18:36:00.001+02:00

Atención a los participantes en la carrera de sillas de ruedas: recuerden no salirse de su carril, y esta vez pónganse casco.
Atención, atención: participantes de la carrera de invidentes, no salgan hasta que la luz del semáforo se ponga verde.
Atención a los participantes de la carrera de sordos: será invalidada la salida de todo aquel que salga antes de que el comisario lo ordene con el pertinente disparo.
El resultado del partido entre España y Brasil de Balonmano para mancos ha sido de 0 a 0.
Amonestado un jugador de la selección marroquí de Fútbol-sala para ciegos por intentar engañar al árbitro tirándose dentro del área. El colegiado se dió cuenta porque se estaba tirando 3 canchas más para allá, donde se celebraba en ese instante la semifinal de baloncesto para tartamudos.