Humor e Diversão

Jaboticaba

noreply@blogger.com (Humor e Diversão) — Sun, 06 Sep 2009 15:29:00 +0000

A Globo não mostra

noreply@blogger.com (Humor e Diversão) — Sun, 06 Sep 2009 14:49:00 +0000

Praça - HQ - 30/07/2009 - Comando Maluco

noreply@blogger.com (Humor e Diversão) — Sun, 06 Sep 2009 14:42:00 +0000

Praça - 04/06/2009 - Comando Maluco

noreply@blogger.com (Humor e Diversão) — Sun, 06 Sep 2009 14:02:00 +0000

Herança

noreply@blogger.com (Humor e Diversão) — Sat, 05 Sep 2009 20:59:00 +0000

Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:
- Filho... Está vendo este relógio aqui?
- Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para meu avô... depois para mim... e agora chegou a sua vez...
Quer comprar??

Camisinhas

noreply@blogger.com (Humor e Diversão) — Sat, 05 Sep 2009 20:52:00 +0000

A indústria mundial de camisinhas finalmente chegou a um concenso em relação ao tamanho das camisinhas masculinas, após entrevistar 47.000 mulheres. Os tamanhos, definidos por letras, são: S, M, L, XL e OMG.
De acordo com o centro de pesquisas da UMIC - União Mundial das Industrias de Camisinha os significados das siglas são: Small, Medium, Large, Extra Large e Oh My God!

Exame

noreply@blogger.com (Humor e Diversão) — Sat, 05 Sep 2009 20:47:00 +0000

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou o vidrinho com o conteúdo do exame em cima do balcão no laboratório. A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: "BOSTA"

Presente

noreply@blogger.com (Humor e Diversão) — Sat, 05 Sep 2009 20:41:00 +0000

O menino após ter ganhado um presente disse para o pai:
- Papai! Olha , sem as mãos!
- Papai! Olha, sem os pés!
- Papai! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Para com isso menino! E me daqui essa Serra Elétrica!

Português no zoológico

noreply@blogger.com (Humor e Diversão) — Sat, 05 Sep 2009 20:32:00 +0000

O português leva o Manoelzino ao zoológico. Ao passarem em frente à jaula do leão, havia uma placa: "Cuidado! Leão perigoso!"
Ao passarem emfrente à jaula do tigre, Havia outra placa: "Cuidado! Tigre perigoso!"
Ao passarem em frente à jaula vazia havia uma placa: "Cuidado! Tinta Fresca!"
Aí o português agarrou o Manoelzinho pelo braço e saiu correndo, gritando:
- Socorro! Socorro! A tinta fresca fugiu!

Japinha

noreply@blogger.com (Humor e Diversão) — Sat, 05 Sep 2009 20:27:00 +0000

O menino pergunta para mãe:
- Mamãe, mamãe! Porque você é branca, papai é negro e eu sou Japinha?
- Ah, meu filho! Se vo cê soubesse a festa que houve naquele dia... você deveria estar contente por não latir...

Velhinho ingênuo

noreply@blogger.com (Humor e Diversão) — Sat, 05 Sep 2009 20:16:00 +0000

Como explicar sem ofender:
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médica perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me seti tão bem - respondeu o velho - Minha nova esposa tem18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse: - Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, po engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Qunado estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..... BANG, o urso caiu morto. - HA!HA!HA!HA! Isto é impossivél - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado no urso. - Exatamente!!!!

Mais uma da loira

noreply@blogger.com (Humor e Diversão) — Sat, 05 Sep 2009 20:12:00 +0000

A loira encontra uma amiga que não via há muito tempo:
- Nossa, Bia, como você emagreceu!
- Pois é... perdi 15kg. Fiz uma operação e tive que tirar o rim.
- Nossa, não sabia que um rim pesava tanto!!!

No ônibus

noreply@blogger.com (Humor e Diversão) — Fri, 04 Sep 2009 22:31:00 +0000

O bêbado entra no ônibus lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando até mais a frente.
Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, prognostica:
- Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno!
E o bêbado, puxando a campainha do ônibus desesperadamente:
- Pára, motorista! Pára, que eu peguei o ônibus errado!

No Supermercado

noreply@blogger.com (Humor e Diversão) — Fri, 04 Sep 2009 22:25:00 +0000

Certa vez em um mercado dois rapazes conversam. Um deles pergunta:
- O que você está procurando?
- Minha mulher... e você o que faz?
- Também tô procurando a minha. Mas como é sua mulher?
- A minha é morena de cabelos compridos, vestidinho decotado e meio transparente... e a sua como é?
- A minha não enteressa vamos atrás de sua...

Irmãos que se amam

noreply@blogger.com (Humor e Diversão) — Fri, 04 Sep 2009 21:58:00 +0000

Dois irmão, muito diplomatas e educados, estão no auge de uma discussão:
- Sabe, mano!
- Diz o primeiro
- Não sei porque você é tão prepotente.
Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e ai vira uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Ai eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: 'Puxa, mano! Como você mudou!
- Sabe, mano diz o outro
- Eu também não sei porque você é tão prepotente
Um dia você vai morrer, vai ficar enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e fará cocô. Ai eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: "Puxa, mano! você não mudou nada!

ATENÇÃO

noreply@blogger.com (Humor e Diversão) — Tue, 01 Sep 2009 17:12:00 +0000

>> ATENÇÃO <<

O blog HUMOR E DIVERSÃO está abrindo PARCERIAS com blogs.
Caso você esteja interessado entre em contato por E-MAIL.

E-MAIL: danilo_m1988@hotmail.com

Agradecemos a atenção

O ministério da saúde adverte

noreply@blogger.com (Humor e Diversão) — Sat, 29 Aug 2009 23:16:00 +0000

Barbie anoressia

noreply@blogger.com (Humor e Diversão) — Sat, 29 Aug 2009 23:10:00 +0000

Não fume

noreply@blogger.com (Humor e Diversão) — Sat, 29 Aug 2009 23:06:00 +0000

Aviso

noreply@blogger.com (Humor e Diversão) — Sat, 29 Aug 2009 23:02:00 +0000

Salve as baleias

noreply@blogger.com (Humor e Diversão) — Sat, 29 Aug 2009 22:54:00 +0000

Código de barras

noreply@blogger.com (Humor e Diversão) — Sat, 29 Aug 2009 22:52:00 +0000

Chiclete Treisdent

noreply@blogger.com (Humor e Diversão) — Sat, 29 Aug 2009 22:39:00 +0000

camisinha

noreply@blogger.com (Humor e Diversão) — Mon, 24 Aug 2009 16:50:00 +0000

Uma mulher enguiçou o carro no interior e viu dois matutos sentados no barranco e perguntou; os senhores por acaso sabem de alguma oficina aqui perto? E eles responderam ; eu não sei não e você Juca? eu também não sei não Zeca. Ao que a mulher disse, onde eu posso passar a noite até o socorro chegar? Ora lá em casa não é Juca, é Zeca. De noite a mulher escuta...Vai você primeiro Zeca,eu não vai você Juca; e a mulher percebendo a intenção dos dois disse: Voces querem transar não é? É dona a senhora acertou!
Ela disse; eu sou uma senhora da sociedade e não posso engravidar, voces vão ter que vestir esta camisinha no piru e não podem tirar para que eu não engravide certo? Certo dona nois num que mesmo engravida ninguem num é Juca é Zeca. E ai foi sexo a noite toda. De manhã a mulher foi embora toda satisfeita e depois de sete dias, retornando ela passa pela estrada e vê os dois matutos. Acena, manda beijinhos e dá um tchau. Então o Zeca fala pro Juca; Juca voce se importa se essa dona engravidar? Ara eu não Zeca, então vamo tirar essa camisinha pra mode de nois mijar?!

Jerusalém

noreply@blogger.com (Humor e Diversão) — Mon, 24 Aug 2009 16:48:00 +0000

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.