Humor Fatal

Terapia de Casal!

noreply@blogger.com (Érico) — Thu, 03 Mar 2011 13:26:00 +0000

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:
       - Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:
       Não tenho dor de cabeça!
       Não tenho dor de cabeça!
       Não tenho dor de cabeça!

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu! O marido respondeu:
- Que maravilha!

Então a esposa disse:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!

Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:
      - Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!
       O marido disse novamente à esposa:
       - Não saia daí que eu volto logo!

   Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência. O marido disse outra vez:
        - Não saia que eu volto logo!
   Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
      - Não é minha esposa!
      - Não é minha esposa!
      - Não é minha esposa!

O velório de Juca será amanhã na capela do cemitério do Santo Amaro, ás 16 horas.

Hora da piada…..velha!!

noreply@blogger.com (Érico) — Sat, 26 Feb 2011 00:38:00 +0000

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...

Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza

Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.

Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra

Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.

Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.

Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!

Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.

Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!

Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.

Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.

Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.

Nome de igrejas, se sentir-se chamado, siga!

noreply@blogger.com (Érico) — Mon, 21 Feb 2011 05:45:00 +0000

- Igreja da Água Abençoada

- Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina

São os retoques finais?

- Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder

- Congregação Anti-Blasfêmias

- Igreja Chave do Éden

- Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta

Pau que nasce torto nunca se indireita…

- Igreja Batista Incêndio de Bênçãos

Tem que abrir a congregação Brigada dos bombeiros para apagar o fogo… e logo

- Igreja Batista Ô Glória!

- Congregação Passo para o Futuro

Este é um programa social do governo Dilma.

- Igreja Explosão da Fé

- Igreja Pedra Viva

- Comunidade do Coração Reciclado

O Greenpeace agradece!

- Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal

- Cruzada de Emoções

Vem aí, a nova novela mexicana do SBT

- Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)

- Congregação Plena Paz Amando a Todos

Isso inclui também Gays, lésbicas e simpatizantes?

- Igreja A Fé de Gideão

- Igreja Aceita a Jesus

- Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém

Mas ele não era gaucho??

- Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo

Cotinuam insistindo em brincar com fogo??

- Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo

- Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo

Deixa só o Silvio Saber….

- Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo

Como era no princípio, agora e sempre…Amem

- Igreja Menina dos Olhos de Deus

Bem que eu desconfiava dele nunca ter casado

- Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos

Mas desconta no pagamento?

- Igreja da Pomba Branca

Não vai abrir a da Pomba Afrodescendente não? Preconceito….

Com receita é outra coisa!

noreply@blogger.com (Érico) — Fri, 18 Feb 2011 00:18:00 +0000

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com
a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

Foi Comida?

noreply@blogger.com (Érico) — Wed, 10 Mar 2010 08:28:00 +0000

A filha saiu com o namorado. Alguns dias depois começou a enjoar, a mãe então a leva à farmácia. Ao chegar na porta da drogaria a menina tem uma crise de vômito. O farmacêutico vendo a cena vai prestar socorro. Olha para mãe da garota e pergunta:

— Foi comida?

A mãe com ignorância responde:

— Foi mais vai casar!

Os 10 Mandamentos da Mulher no Trânsito!

noreply@blogger.com (Érico) — Wed, 10 Mar 2010 07:54:00 +0000

1 – Uma vez com passageiros, estacionarás sempre com um espaço de no mínimo 3 metros da calçada.

2 – Arranharás a embreagem e se necessário até danificarás a caixa de câmbio para não quebrar a unha!

3 – Buzinarás sempre que tiveres uma mão livre, não importa o quão livre esteja o trânsito.

4 – Quando saíres para a esquerda, não esquecerás de ligar o pisca-pisca para o lado direito e vice-versa.

5 – Transformarás manobras simples em arriscadas, complexas e emocionantes aventuras.

6 – Não olharás para o retrovisor sob nenhuma circunstância, exceção ao caso de retoque de maquiagem.

7 – Não sairás de um estacionamento de shopping ou supermercado sem, ao menos, 15 manobras e 7 raspadas em carros alheios.

8 – Matarás os filhos de vergonha ao buscá-los na escola com cachorros, gatos, chinchilas ou outros bichinhos fofinhos no banco da frente.

9 – Falarás ao celular e não perderás sequer uma ligação! Mesmo que para isso percas a atenção no trânsito ou controle do carro!

10 – Terás sempre a unha bem feita e a chapinha em dia. Afinal, mulheres feias não ganham passagem!

A Desgraça Alheia!

noreply@blogger.com (Érico) — Wed, 03 Mar 2010 06:07:00 +0000

Alguem aí ja riu da desgraça alheia? Acho que a maioria dirá que sim, então só pra não perder o costume vamos rir mais um pouco, afinal de contas, pementa no… dos outros é refresco…

Mulher Com TPM! Sai da frente…

noreply@blogger.com (Érico) — Wed, 03 Mar 2010 04:58:00 +0000

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Depende...

Gays?

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:

Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Peruas?

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?

Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras, quatro para girarem a cadeira.

Consultores?

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?

Um só para segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays?

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões?

Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?

Duas: uma para segurar a Coca Light e outra pra chamar o Papai.

Argentinos?

Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?

Só ela! Sozinha! Porque ninguém dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de imprestáveis! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a lâmpada queimou! Quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que eu troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a escrava deles! Quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro, porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são incapazes de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!

E some da minha frente !

Um dia de Merda!

noreply@blogger.com (Érico) — Wed, 24 Feb 2010 08:51:00 +0000

Olá aos desocupados desse Brasil, que gostam de perder tempo lendo besteiras em blog de humor, parabéns gostaria de dizer que vocês terão um futuro brilhante. Quero dividir com todos a porcaria que foi o meu dia, em primeiro lugar eu trabalho a noite, então durmo durante o dia. nesta segunda eu obtive o a graça de conseguir uma folga, e fui feliz e radiante pra casa pensando em tudo o que poderia fazer estando de folga, é poderia, porque não fiz porra nenhuma, com o perdão da palavra. Já no início quando chego em casa quase roxo de fome porque eu trabalho em um hotel onde até os ratos se alimentam melhor que os funcionários, encontro a geladeira mais vazia que barriga de pobre, resolvo então tomar um café, quando pego a merda da garrafa percebo que não tem café.

Então do nada surge a minha mãe me dizendo bom dia, que mané bom dia o cacete porra, eu to aqui quase que trepando pelas paredes atrás de comida e vem me dizer bom dia…ahhh, fui tomar um banho pra refrescar um pouco. Ligo o chuveiro e tenho o prImeiro momento de paz do meu dia, até qua uma voz estridente ecoa no ar, Apura nesse chuveiro porque depois que a conta chegar você não vai pagar! Pronto aquilo já foi o bastante pra mim, fui dormir um pouco, a final de contas não iria trabalhar mas ainda tinha que ir pra faculdade, me deitei com fome, com sede e sujo, porque nem o banho tomei direito.

Quando já estava quase pegando no sono, o pentelho do meu vizinho liga o som do carro no último, porque será que ninguém respeita quem trabalha a noite? Não teve jeito de dormir, e como o meu vizinho é três vezes maior que eu, nem pensei em ir tirar satisfação com ele. Pra dar aquela ajuda básica, o calor aqui não tava nada fácil, acabei levantando parecendo um zumbi, me joguei no sofá e acabei pegando no sono. Quando eram uma 15:00 me acordo com um urro de criança, isso mesmo um urro, era a peste do meu primo que apareceu lá em casa, fui lavar os olhos porque aquilo pra mim foi um sinal, realmente não era pra mim dormir. Tomei um banho então pra ir estudar, quando resolvo calçar o tenis pra sair, uma chuva forte começa a cair, bem daquelas chuvas filha de uma mãe que começa e não para mais.

Fui obrigado a enfrentar a chuva até o ponto de ônibus, isso mesmo que vocês leram, pra ajudar eu ando de ônibus. Gente como é que pode, eu não consigo entender, parece que nesses dias tem uma coisa perseguindo você e não te larga, assim que me sentei no outro ônibus lá no terminal (Isso mesmo, são dois ônibus) um senhor senta no banco da frente, bem daquele tipo que a qualquer ruído que aconteça se vira, levanta do banco e quer ver o que é. Fazia isso direto, eu já tava com o sangue fervendo, então ele resolve tirar do bolso um pacote de amendoim e começa a comer aquilo fazendo um barulho nojento, quando entrei no ônibus faltavam apenas cinco minutos pra ele sair, me pareceu que eram cinco horas, pra me deixar ainda mais puto da cara, assim que o motorista liga o ônibus o demon… o cara do amendoin sai porque tava no ônibus errado, vejam só como a vida é.

Quando chego na faculdade recebo a notícia de que não teriamos aula, em razão de falta de energia (Isso mesmo, a minha faculadeda não tem gerador) então tá, chingando todas as gerações do dono da escola, que não tinha nada a ver com a falta de energia eu voltei pro ponto de ÔNIBUS, pensei, vou pra casa dormir. E não vou dizer que não tentei, mas aquela altura eu já não tinha mais sono. Terminei aquele belo dia assistindo o cine privê na band, foi……sensacional, não sei se essa maré já passou, mas confesso que ando olhando só pra frente, tenho medo de olhar pra cima e ver um monte de urubus sobrevoando a minha cabeça e de repente…. aff prefiro nem comentar!

Jornalista em Apuros!

noreply@blogger.com (Érico) — Mon, 22 Feb 2010 06:55:00 +0000

Um telejornal ou qualquer programa que seja transmitido ao vivo é sempre muito vulnerável a erros, principalmente aqueles que dão voz aos telespectadores, nem sempre é possível contornar, veja esse caso:

Ahhh… pelo menos ele foi direto.

Salve a Salsicha

noreply@blogger.com (Érico) — Fri, 19 Feb 2010 05:43:00 +0000

Havia um bairro em uma dessas grandes cidades, onde havia apenas uma casa grande e bonita, ficava no alto de um morro, ao seu redor apenas casas improvisadas de papelão, verdadeiros barracos, era um bairro pobre. Na casa morava uma senhora de uns 60 anos e que há muito tempo já não sabia o que era transar, para satisfazer os seus instintos mais profundos, ela comprava todo mês 5Kg de salsicha, já que a velha era tão feia que nem pagando alguém catava ela, então o negócio era apelar mesmo. Depois de usadas as salsichas eram arremessadas morro abaixo, isso para a felicidade da vizinhança que sem saber a origem tratavam logo de aproveitar a “comida” que aparecia, salsicha era artigo de luxo. Satisfeitos com a comida, em seguida levantavam as mãos pro céu e agradeciam a Deus. Em um certo mês a velha tava com tanto fogo que acabou se machucando e a salsicha ficou toda ensanguentada, ela logo tratou de fazer o de sempre, arremeçou as salsichas pra baixo. Lá estavam os moradores a espera da “comida”, um deles seco da fome, assim que viu aquela mais vermelinha se jogou em cima pra garantir que seria dele e exclamou:

Obrigado meu Deus, essa veio até com Ketchup!

Daltônico é o Cacete!

noreply@blogger.com (Érico) — Thu, 18 Feb 2010 04:11:00 +0000

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para leva-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa Boate chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa. O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra à Boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico? Ao que o taxista retruca:

- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto para buscar a sua!

Pau no Nome!

noreply@blogger.com (Érico) — Sat, 13 Feb 2010 04:43:00 +0000

Uma senhora muito descontente com o seu sobrenome enviou a seguinte carta ao tribunal de justiça:

Eu Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em diversas situações. Desde já antecipo agradecimentos e peço deferimento. Maria José Pau.

Em resposta, o tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:

Cara senhora Pau,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostariamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada se torna mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser. Se o Pau for do seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau que nos referimos é de família, e vem sendo usado por várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs a retirada do Pau a tornaría difernte so resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo que vá chateá-lo , outro problema porém está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios e poderá ficar esquisito caso não haja nada pra colocar no lugar do Pau. Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora nõa possui mais o Pau do seu marido. Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar seu nome como Maria P. José. Nossa opinião é a de que esse preconceito, contra este nome já acabou ha muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possúo Pinto, sempre o usei e muitas poucas vezes o Pinto me causou embaraços.

Atenciosamente,
Geraldo Pinto Soares
Desembargador Tribunal de Justiça

Fonte: http://www.quemundodoido.com.br/2010/02/texto-juridico-curioso-pau-no-nome.html

Seja Gordo! Dieta não mais…

noreply@blogger.com (Érico) — Sat, 13 Feb 2010 04:07:00 +0000

“Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.

Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô,dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.

Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos.
Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha - lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercícios físicos. 1 ano atrás Detalhes Adicionais ...e completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia?

Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...

E viva o sedentarismo ocioso!!!

Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá
toda a eternidade para ser só osso!

Então: Não faça mais dieta!

Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é gorda!

O elefante só come verduras e é gordo!

Viva a batata frita e o chop!

Você tem pneus? Lógico, todo avião tem!”

(Arnaldo Jabour)

Ninguem Merece!

noreply@blogger.com (Érico) — Fri, 12 Feb 2010 06:31:00 +0000

Pra quem havia gostado do vídeo anterior, vai mais um que encontrei…

Realmente, ninguem merece!

A Importância de Ouvir os Clientes!

noreply@blogger.com (Érico) — Thu, 31 Dec 2009 06:16:00 +0000

No aeroporto o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar.

Nisso aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho.

A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego,

é o melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca

e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele

quanto o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista,cada vez com mais velocidade.

Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade

e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.
Todos começam ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando.

O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá perdido!
Moral: Ouvir os clientes é fundamental!

Pum ao Vivo na TV!

noreply@blogger.com (Érico) — Sat, 26 Dec 2009 06:02:00 +0000

Por essa eu garanto que ela não esperava…rsrs

O Cliente Sempre Tem Razão!

noreply@blogger.com (Érico) — Thu, 24 Dec 2009 03:55:00 +0000

Uma carta foi enviada por um cliente de uma conhecida operadora móvel. A carta a baixo é verídica e foi enviada por um devedor a uma das várias lojas credoras (Conforme ele mesmo informa na sua carta)

“Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias…

Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que eu estou a dever também noutras lojas, e todas esperam que eu lhes pague. Com tudo meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no final de cada mês. As outras ficam para o mês seguinte. Estejam cientes de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar a esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Não! Todos os meses quando recebo o meu ordenado escrevo os nomes dos meus devedores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha, depois olhando para outro lado retiro dois papeis que são os dois “Sortudos” que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.

Afirmo aos Senhores, com toda certeza, que a sua empresa vem constando todos os meses em minha caixinha. Se não os paguei ainda é porque os Senhores estão com pouca sorte.

Finalmente, faço-lhes uma advertência. Se os senhores continuarem com essa mania de me enviarem cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como última que recebi, serei obrigado a excluir o nome da Vossa empresa dos sorteios mensais….”

Lei Básica da Ciencia Moderna!

noreply@blogger.com (Érico) — Thu, 24 Dec 2009 03:38:00 +0000

1 Lei da Descoberta:

Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é informática

2- Lei da Procura Indireta:

O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- Lei da Telefonia:

Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.

4- Lei das Unidades de Medida:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito
menos em você...

5- Lei da Gravidade:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.

6- Lei dos Cursos, Provas e Afins:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- Lei da Queda Livre:

Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- Lei das Filas e dos Engarrafamentos:

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
rápida.

9- Lei da Relatividade Documentada:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

10- Lei do Esparadrapo:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- Lei da Vida:

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- Lei da Atração de Particulas:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto

Loira Na Igreja Universal!

noreply@blogger.com (Érico) — Thu, 24 Dec 2009 03:17:00 +0000

Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo crédulo da Igreja Universal:

- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo Solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'

O amigo:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ...
Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita com a gramática perfeita:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!

E colocando a mão em sua testa, grita:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , Disaloja!'.. . 'Disaloja!' ...
'Disaloooooooja! '

E a loira aflita grita:
- Casas Bahia! Lojas Americanas! Ponto Frio! Magazine Luiza!Cartão Visa! C&A! Marisa! Fininvest! Ibis! Losango…

Algumas Verdades Que Você Precisa Saber!

noreply@blogger.com (Érico) — Sun, 06 Dec 2009 08:16:00 +0000

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todos os tontos, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua
em todos os dentes que têm na boca....

3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é tonto

5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso na cara

Não reclama.
Eu também caí nessa!

Perguntas Idiotas!

noreply@blogger.com (Érico) — Sun, 06 Dec 2009 08:12:00 +0000

Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!

O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.

O juiz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.

Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.

O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!

O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!

Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.

A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.

Caros Leitores

noreply@blogger.com (Érico) — Thu, 03 Dec 2009 06:37:00 +0000

Depois de algumas semanas sem atualizações o Humor Fatal está de volta, devido a problemas de saúde precisei me ausentar do blog, mas agora já recuperado gostaria de anunciar a volta das atualizações diárias e também uma novidade, a partir de amanhã dia 04 de Dezembro exibiremos sempre um pensamento do dia, lógico que será sempre algo bem humorado e inusitado, espero que gostem, aguardo as sugestões de vocês.

Abraços

Érico da Silva

O Sabonete do Padre!

noreply@blogger.com (Érico) — Wed, 02 Dec 2009 05:52:00 +0000

   Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
   Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu
de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita. Foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete
escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram:
- Não é estatua, mas sim uma máquina de sabonete!
   A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou:
- Nossa, que maravilha! - exclamaram com felicidade.
   A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e
puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!

Não podemos ter tudo!

noreply@blogger.com (Érico) — Wed, 02 Dec 2009 05:47:00 +0000

A professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres. Julia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha, ...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora. Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora tem tudo.
- Será? diz a professora.
-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, de brinco, rabo de cavalo e com camisa do Sport o pai disse:

- Puta que pariu, era só o que me faltava!