Un curioso letrero (al parecer real), en el cual dicen los pasos por hacer en caso de haber un incendio, uno de ellos es “No usar Twitter”, al parecer nos conocen bastante bien a nosotros los geeks xD ¿A poco no les darían ganas de Twittear un acontecimiento de esa magnitud?

Visto en: Sitio Geek

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Los buscadores de Internet han evolucionado mucho desde sus inicios hasta la fecha, cada vez se vuelven más inteligentes ofreciendonos busquedas más precisas y apegadas a lo que realmente estamos buscando, si no me creen compruebenlo:

El día que lleguen los buscadores de ese tipo, entonces el mundo habrá cambiado

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Lo difícil que era ponerse a jugar con Google a las escondidillas:

-Noventa y ocho, noventa y nueve y cien…

-Te pillé! , te pillé! , te pillé!

-Busqueda realizada en 0.14 segundos

– Jooo, yo asi no juegoo

Fuente: Tira Linux Hispano

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¿A que a todos nos ha pasado algo parecido?

-¿Pero que haces ahí pasmado?

– Esperando a que vuelva Twitter, para twittear que se ha caido Twitter.

Jaja, y es que la adicción a twitter se esta volviendo tan real como la vida misma.

Visto en: La cueva de byteman

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-Ustedes saben que jugando eso no los hace ‘cool’ como una banda de rock real

-¿Chicos?

-¿Pueden escucharme?

-¡Paren de divertirse!

Pues ahora saben la triste realidad, no por mucho jugar Rock Band se van a volver estrellas de Rock

Vía: Identidad Geek

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Los geeks generalmente somos personas pacificas, pero también hay formas de sacar lo peor de un geek, tan solo intentalo diciendo cualquiera de las siguientes frases

1. Ningún programador que se precie de sí mismo usaría PHP.
2. Los libros de cómics son solo para niños.
3. Los juegos de rol son solo para gente que no puede manejar la vida real.
4. Las películas de Piratas del Caribe son tan realistas…
5. Sí, le compré una Xbox360 a mi hija para que juegue a los jueguitos de Hello Kitty. ¿Sirve para algo más?
6. Mac, Windows, Linux… ¿realmente importa?
7. Los Ewoks son lo mejor de la trilogía original de Star Wars / Greedo disparó primero.
8. ¿¿Tolkien?? No gracias, prefiero Terry Brooks.
9. ¡Joss Whedon es un hack!
10. No entiendo qué es tan malo acerca del DRM.

¿A poco no te has sentido herido con alguna de las frases?

Visto en: Punto Geek

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Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando;  la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta
:-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?…
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.-
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia:
‘ding’ para meterlo y ‘dong’ para sacarlo…

Y que paso abuela?, le pregunta el nieto….

-¡¡¡ AY, HIJO !!!…..¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA……..!!!

Vía: Solo para reír

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Cuando los geeks no saben como encontrar algo, recurren a Internet

-Pues en Google Maps tampoco sale…

-¿Seguro que se escribe “Clitoris”?

Fuente: Palomitas y Maiz

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A mi personalmente no me atraen mucho los videojuegos, creo que me he acostumbrado a ello, sin embargo a algunos de mis amigos si que les gustan este tipo de juegos, de hecho un par de ellos se la pasan jugando Winning Eleven o similares cada que tienen alguna hora libre de la escuela.

Es por eso que publico esta entrada que no es más que un reglamento que deberían seguir al pie de la letra las personas que se les ha hecho costumbre jugar este juego de futbol:

Reglamento Oficial del Winning Eleven entre amigos

1. El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un solo partido es de “cagón”.
2. Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse “el bueno”.
3. Está prohibido atender el celular durante el partido.
   Excepciones: La única excepción a la regla es en caso de que quien llama sea la novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para atender y decir, “Estoy jugando al winning”. Si la novia no entiende, ¿qué quiere decir esto?. No vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando ésto no corte el partido).
4. El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca más, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores.
   a)  Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar, pierde el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos.
   b) Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 -tres- goles o más) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a propósito, sacando al arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.), el jugador recibe título de “Puto, Mal Perdedor”. El “Puto, Mal Perdedor” pierde el derecho a jugar hasta que sus ahora ex-amigos lo perdonen.
   c) Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga el winning entra en categoría de “Puto sin Nombre” y podrá recibir insultos, golpes y perderá el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado.
5. Cuando un jugador se está yendo solo hacia el arco contrario, el contrincante puede bajarlo siempre y cuando esté dispuesto a recibir el título de “Anti-Fútbol” o “Sin Códigos”.
6. El árbitro del winning es el que decide.
   a) Si cobra un penal ridículo, vale igual.
   b) Lo mismo va para penales obvios no cobrados, faltas fantasma, u offsides dudosos.
7. En partidos chivos (partidos empatados o diferencia de solo un gol) no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra, o de un córner, o de ningún tipo.
   Excepciones:
   a) Que haya terminado en palo o travesaño.
   b) Que haya acuerdo entre todos los jugadores de que la jugada es digna de ser vista de nuevo.
8. Si el ganador tuvo más tiros, más tiros al arco y más posesión de pelota, el  partido fue un baile y el perdedor se la tiene que bancar.
9. Si un jugador mete gol picándosela al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.
10. Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.
11. Si un grupo de amigos se junta a jugar al winning antes de salir y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito.
12. Si hay multitap, deberán jugar la misma cantidad de jugadores que controles haya disponibles.
    a) Los duelos personales solo están permitidos si los demás jugadores están dispuestos a ceder su turno.
13. El sistema de rotación (ganador queda en cancha o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido.
    a) En caso de imponerse el sistema de rotación constante, las reglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido.
    b) En caso de imponerse el sistema de ganador queda en cancha, el jugador ganador solo dejará de jugar cuando él decida. El jugador ganador debe considerar que si juega más de 10 (diez) partidos seguidos, se ganará el odio de todo el resto y por ahí es mejor ceder el control que perder amigos (aunque por ahí no).
14. Si surge una discusión, los jugadores pueden irse a las manos, pero primero deben dejar los controles fuera de la zona de peligro.
    a) Bajo ninguna circunstancia se tiraran los controles en momentos de calentura, a menos que quien lance sea el dueño de dicho control.
15. Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer sustituciones, y hacer otros cambios inútiles (como designar capitán y quien tirara los córner) tomándose el tiempo que quiera.
16. Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable. Sustituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un Carajo. Cambios de estrategia están permitidos solo en situación de baile.
17. El humor del jugador podrá cambiar con el resultado siempre, esto es natural del winning.
18. Las peleas de winning se terminan cuando termina la jornada de juego, no importa la gravedad de las mismas.
19. Si tu jugador estrella viene con flechita gris, mala leche. Depender de un solo jugador es de amateur.
20. La actualización de los equipos está sujeta a las decisiones del dueño de casa. Si se crean equipos el uso de estos deberá ser anunciado antes de iniciar el partido.
    a) El jugador visitante no puede llegar y mover jugadores para mejorar el equipo que usara a menos que el dueño de casa lo permita y sean ventas reales.
    b) Enchular jugadores y equipos sin avisar es de “Mega grasa”.
    c) Elegir siempre Brasil es de “Traidor maricón asumido”.
21. Las selecciones clásicas solo pueden ser utilizadas contra otras selecciones clásicas.
22. La definición por penales se puede usar si los jugadores lo acuerdan, pero el resultado no significa nada en el mundo real.
23. Pegar los penales abajo al medio es de “Cagón Muerto”. Y atajar un penal que va abajo al medio da derecho de boludeo eterno.
24. Saber pegar tiros libres es una muestra de categoría y divide al ‘que sabe’ del aficionado.
    a) Practicar tiros libres en el modo práctica es una muestra de enfermedad.
    b) Tiro libre de 26 m. con Beckham es gol.
25. El que se cruza adelante de la tele en pleno partido no entiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta que entienda.
26. Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza boludeo.
27. Tener el winning original (es decir, no trucho) es de fanático.
28. El jugador deberá anunciar las pausas con al menos 1 (una) jugada de anticipación.
    a) Pausar el partido en medio de un contraataque es de “Hijo de Puta”.
    b) Apretar pausa cuando un jugador está cargando la barrita en un Tiro libre o córner es de “Gran Hijo de Puta”.
29. Si un jugador va ganando y empieza a hacer tiempo tocándola entre el arquero y los defensores recibe el título de “Garca”.
30. La mujer que juega al winning es la mujer ideal. La mujer que no juega y dice jugar para caerle bien a los pibes merece una cachetada.

Me pareció bastante divertido, aunque no lo he jugado mas que un par de veces, las reglas estan ocurrentes xD aunque segúro que mis amigos incumplen varias de estas.

Visto en: Que la pases lindo

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Ahora con tanta enfermedad rondando empiezan a surgir miedos de que nos transformemos en Zombies, si llegará a pasar he aquí un manual de supervivencia para Zombies (ojo, no para humanos).

Visto en ¡Eh Tio!

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