Humor mail

Aniversario de casados

HumorMail2008@gmail.com (Unknown) — Wed, 11 Nov 2009 03:05:00 +0000

Ramiro, te olvidaste otra vez!

De qué, Alejandra?

¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

Pe.... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?

Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

¡Justamente eso era lo que tenía planeado!

- Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.

- ¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !

- ! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!

Sin otra opción para Ramiro, se fueron....Apenas llegaron, el valet parking dijo:

- Buenas, ¿cómo le va caballero? !Qué bueno verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:

- Qué dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿Acaso has venido antes a este sitio?

- ¿Yo?? Pero estás loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen a todos lo mismo....estos lugares son así.

Llegaron con el portero:

- Señor Murillo.... !Qué gusto!

- Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!

- Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

- !Cómo está Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, verdad?.

- Este también es electricista en tu oficina, Ramiro?

!Te voy a matar!

-No...no, este señor me conoce porque es el que me
vendió la Ford Explorer que te compré.

- Ramiro, me estás...me estás....

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

- !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu habano Cohíba? ... La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

- !Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.

Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:

-Y ahora, quién me va a sacar la tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:

- !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió
en un taxi.

Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera..

Sos el hijo de puta más grande de toda la historia!

Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.

En esas el taxista se dio la vuelta y exclamó:

MIRE QUE HEMOS LLEVADO LOCAS..., DON RAMIRO...
!PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!

Qué nombre vamos a ponerle?

HumorMail2008@gmail.com (Unknown) — Mon, 21 Sep 2009 13:33:00 +0000

Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 años y, como iba a ir a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mamá le dijo:
- No te preocupes, es muy fácil.
Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar.
Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.

En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella
y, poco a poco, a besarla y acariciarla.
Así que ella le preguntó:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro
bebé?.
El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder:
un chico empezó a besarle el cuello, los hombros… y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: -¿Qué nombre vamos a ponerle a
nuestro bebé?’.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?,
volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:

-¡Si éste cabron logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!

Manual primeros auxilios

HumorMail2008@gmail.com (Unknown) — Thu, 17 Sep 2009 14:09:00 +0000

Manual primeros auxilios

MANUAL DE PRIMEROS AUXILIOS
CONSUMO DE ALCOHOL

Causas, efectos secundarios y posibles
soluciones:

Esto puede salvarle la vida (social) a alguien.

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte
Solución: Ve a secarte al baño mas próximo.

Síntoma: La pared de enfrente esta llena de luces
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuagate la boca con un" gin &tonic "

Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Estas mirando a través de un vaso vació.
Solución: Mas de tu bebida favorita.

Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Estas siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a donde te llevan.... por lo menos.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Métete el dedo (en la garganta).

Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacerte el payaso.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva
Causa: Estas en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

Síntoma: Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.

Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estas en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café, un menudo y una buena siesta

Cremas siglo XXII

HumorMail2008@gmail.com (Unknown) — Thu, 03 Sep 2009 21:22:00 +0000

Conozco varias personas que estarían muy felices con este producto..., yo lamentablemente no tengo arreglo

Pequeño Manual De Estupideces Humanas

HumorMail2008@gmail.com (Unknown) — Thu, 13 Aug 2009 13:15:00 +0000

Pequeño Manual De Estupideces Humanas

( también llamado 'El cerebro está de huelga')

Y yo me pregunto.... ¿POR QUÉ?

1 - Todos, cuando estan aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan? que aparezca una selva negra por activacion lumínica del foquito de la heladera?)

2 - Cuando el control remoto de la TV se está quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones, con insistencia y a veces hasta con ambas manos!!! (eso recarga las pilas???)

3 - Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)

4 - La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallón de gente alrededor para que 'no les de miedo'.(diganme...cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algún velorio para que no les de risa?)

5 - Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato..

6 - Cuando están en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sábanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que estan ahí...)

7 - No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algun cristiano podría meterse ahí adentro?)

8 - Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro y acechando, acaba de conocer tu posición por el sonido, o peor aún, no falta el boludo que grita 'TENGO UN ARMA' -Fabuloso: le acabas de decir donde estás y además le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)

Reacciones estúpidas de un cerebro en huelga:

9 - Supongamos que estás cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen?

Gritan!! - 'AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!!' . Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos: 'AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss!!!!'

(¿Piensan apagar el fuego a los gritos? )

10 - Se cortó la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Siiii!!! Aprietan el boton de la luz para ver mejor.(que levante la mano al que no le pasó esto...ya me parecía)

Las expresiones pelotudamente obvias: me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad.

Verano, 45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algun imbécil (que nunca falta ) y dice: 'Qué calor que hace, che'. (No jodas! ¿en serio? Y yo creia que era fiebre..)

Invierno, 10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animás a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbécil digamos) y con la misma expresión que debió haber tenido Arquímedes cuando gritó 'Eureka!' te dice :'No sabés el frío que está haciendo afuera!!' (Seguro que no. Yo vine hasta acá por vía subterránea)

Me corté el pelo hace una semana...

Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?' (no pelotudo...se me encogió)

Vamos al cine y de repente te encontrás con alguien que hace mucho que no veías en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: 'Che...¿Qué haces por acá? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)

Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : '¿Esta llevás?' (Noooo...te la vine a recomendar, pelotudo !!!)

Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: '¿Querías ver algo?' (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabía no traía los lentes...

Tres Anecdotas

HumorMail2008@gmail.com (Unknown) — Wed, 12 Aug 2009 13:28:00 +0000

Tres Anécdotas

Primera anécdota
Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos níveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar en el semen masculino.
Es correcto -respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
Entonces, ¿por qué no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho.
Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Segunda anécdota
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
De entre esos motivos justificantes...
¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo.
Como la prueba será tipo múltiple choice', usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

Tercera anécdota
En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No.... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

La diferencia entre ser suegra del yerno o suegra del cuñado

HumorMail2008@gmail.com (Unknown) — Sat, 23 May 2009 13:59:00 +0000

La diferencia entre ser suegra del yerno o suegra del cuñado

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una yegua!

Test de hombria

HumorMail2008@gmail.com (Unknown) — Tue, 07 Apr 2009 21:24:00 +0000

TEST DE HOMBRIA

Les presento el siguiente test actualizado de homosexualidad masculina.
Se basa en actitudes, posturas y maneras de encarar diferentes aspectos de la vida cotidiana.
Los puntos de cada ítem se catalogan con diversos terminos coloquiales y popularmente extendidos (señalados con mayúsculas y entre paréntesis), los cuales tipifican una determinada inclinación sexual:

DEPORTES PREFERIDOS
- Futbol, rugby, basquet, boxeo, automovilismo .(MACHO CABRIO)
- Paleta Pelota, Tennis, Pingpong,Voley .(CORDERITO)
- Aerobics, dance, step................................(LOCA)
- Lo mismo, pero con vincha .(COMILON)

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
- Un buen whisky o vino tinto....................(MACHOTE)
- Una prenda de vestir............................(FINOLI)
- Dulces, bombones,etc............................(TROLO)
- Flores y/o perfumes.............................(MORFETA)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
- No usa.......................................(MACHAZO)
- Usa solo un poco en verano....................(MACHITO)
- Usa bastante en verano........................(COSITA)
- Usa abundante todo el año....................(PUTARRACO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
- Su perro vive afuera y lo alimenta tirandole desperdicios esporadicamente. .(COSACO)
- Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia todo el dia ...........(DELICADO)
- Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en supropia cama. .....(TRAGASABLE)
USO DEL BIDET
- No usa.......................................(SEMENTAL)
- Usa un poquito, a veces......................(LIMPITO)
- Usa bastante y con agua tibia.................(MARICA)
- Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes)....... (PUTO RECALCADO)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
- Se alimenta con algunas de ellas.......................(RAMBO)
- Tiene algunas plantas afuera..........................(MACHILLO)
- Cuida con teson plantas de interior...................(CHUCHI)
- Ademas riega y poda plantas y flores del jardin.......(REMARICONAZO)

USO DEL ESPEJO
- No usa.............................................(VIKINGO)
- Usa solo para peinarse............................(COQUETO)
- Se mira bastante los musculos del torso .(PUTO AUTOEROTISTA)
- Idem y ademas los glúteos ................(LOCA DESATADA)
- Se mira con diferentes pelucas y atuendos. ..........(TRABUCO)

PEINADO
- No se peina..........................................(ORCO)
- Se peina despues de ducharse.........................(MACHULIN)
- Se peina varias veces por dia........................(MARICOTA)
- Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores....(TROLAZO)
- Ademas peina a otros y aconseja.................(SE LA COME DOBLADA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
- Barre solo cuando siente el crujir de sedimentos varios, bajo la suela de las botas.................(TROGLODITA)
- Barre cuando ve mugre en los rincones. .(ROMANTICO)
- Limpia con agua y detergente. .....................(FIFI)
- Limpia con agua, detergente y perfume. ....... (TROLIN)
- Ademas usa aspiradora..................................(REPUTO)

COMIDAS PREFERIDAS
- Grandes animales asados, guisos muy picantes. ..........(TARZÁN)
- Churrasquito s/huevo y ensalada para no engordar. .......(SENSIBLE)
- Milanesas de soja, consomés. ..................................(MARICONETE)
- Aves retirada la piel y acompañadas con vegetales al vapor. .(PUTAZO)

BEBIDAS PREFERIDAS
- Caña, Cerveza, Tinto de la casa ...............(TORAZO COJONUDO)
- Scotch c/hielo ........................................(UN TIPO FINO)
- Tragos largos y gaseosas.......................... (FLOJITO)
- Jugos de frutas y licores muy dulces..................(BICHI)
- Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes............(PUTO CON FIEBRE)

BAILE
- Medio en pedo y para franelear minitas .(SHAKA-ZULU)
- Musica disco brindando espectaculo .(DÍSCOLO)
- 1er. Bailarin de comparsa Mari-Mari .(RECONTRAPUTAZO)

ASEO PERSONAL
- Se ducha en 5' con jabon para lavar ropa y agua helada...........(GURKA)
- Se baña rapido con champu...................................(HOMBRECITO)
- Se baña durante mas de 30' con jabon liquido y crema de enjuague..................(MARICONAZO)
- Se baña con sales y espuma, en la bañera ......(PUTO COMETRONCOS)

EL MATE
- Amargo y sin yuyos .(TIGRE)
- Amargo c/yuyitos .(DUDOSO)
- Dulce y Frio....................................(AMANERADO)
- Con cascarilla y miel ..................(AVE DEL PARAISO)

Lo que es tener una buena obra social

HumorMail2008@gmail.com (Unknown) — Sun, 29 Mar 2009 03:26:00 +0000

Lo que es tener una buena obra social...

La subsecretaria de Salud se encontraba recorriendo un hospital con el Director.
En eso pasan por una habitación donde uno de los pacientes se masturbaba ferozmente.

- ' !Ay! !Dios mío! ' - dijo la señora. ' Eso es vergonzoso! ¿Por qué está haciendo eso
ahora?
El Director del Hospital le explica: ' Lo siento mucho, pero ese señor sufre una condición muy seria en donde sus testículos se llenan rápidamente con semen. Si no hiciera eso 5 veces al día explotarían y él moriría. '

Siguen el recorrido y en el cuarto siguiente, se encuentran con una enfermera que está haciéndole sexo oral a otro paciente.
- ' !Ay! !Dios mío! ' - dice ahora la mujer ' ¿Y eso?... ¿Cómo se justifica? '

Y el médico le responde:

' Misma enfermedad,. .. pero tiene OSDE

Tabla de clasificacion de boludos

HumorMail2008@gmail.com (Unknown) — Thu, 26 Mar 2009 13:31:00 +0000

Tabla de clasificación de boludos:

Siempre hay uno cerca tuyo y hay que saber a qué clase pertenece.

Boludo fraccionado: es un pedazo de boludo.

Boludo escatológico: es un boludo de mierda.

Boludo telescópico: de lejos se nota que es boludo.

Boludo sangre azul: es hijo y nieto de boludos.

Boludo primaveral: es un flor de boludo.

Boludo campana: es tan tan tan tan boludo.

Boludo tartamudo: es re re re boludo.

Boludo supremo: es el más boludo que existe.

Boludo disimulado: es más boludo de lo que parece.

Boludo diabólico: es un boludo infernal.

Boludo Vegetariano: es boludo pero no come vidrio.

Boludo optimista: él cree que no es boludo.

Boludo full time: no es más boludo porque no tiene tiempo.

Boludo tradicional: es boludo por costumbre.

Boludo conocido: es el mismo boludo de siempre.

Boludo líquido: lo toman por boludo.

Boludo inasistente: el boludo que faltaba.

Boludo dulce de leche: además de boludo, pegajoso.

Boludo obelisco: es el monumento al boludo.

Boludo latex: es boludo y forro.

Boludo consecutivo: hace una boludez atrás de otra.

Boludo Hulk: es increíble lo boludo que es.

Boludo impotente: no es más boludo porque no puede.

Boludo eclesiástico: es un reverendo boludo.

Boludo eMail: me tiene boludo con los mails boludos que manda (v.g. Yo)

Boludo político: el mas común de los políticos

Boludo ciudadano: con los funcionarios elegidos, no amerita explicaciones.

Leyendas del alcohol

HumorMail2008@gmail.com (Unknown) — Sun, 22 Feb 2009 14:13:00 +0000

Leyendas del alcohol

En los paquetes de cigarrillos se ven obligadas a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto.

El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso.

Las leyendas propuestas son las siguientes:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como un pelotudo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez , hasta que sus amigos quieran cagarlo a trompadas hasta cansarse.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando como pelotudo y escupiendo la cara.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber con que mierda se embarró su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que te sientas que eres más fuerte , listo y más guapo que un tipo realmente ancho llamado LATIN LOVER.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible y creer que nadie ve las boludeces que esta haciendo.-
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

P.D.: No te quedes con esta información , y como yo , mándasela a un amigo ebrio que de verdad aprecies. Te lo sabrá agradecer , y si regresa significa que tienes un círculo de amistades bien borrachas!!!

Como reza una top...

HumorMail2008@gmail.com (Unknown) — Thu, 12 Feb 2009 21:35:00 +0000

Como reza una top...

Papi miooo, que estas en el cielooo ...
Santificado mil sea tu nombre.
Tipo que venga tu reino a nosotros, y hacé tu voluntad, O sea, así como en el cielo, igual en la tierra, ¿me entendés?....... Nada, perdóname por esas cosas que a veces hago que, yo así como que, o sea, noooo! ... nada que ver con vos ¿viste?, así como yo perdono a los que me hacen cosas en mal plan. Con ellos, todo bien.
Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada, tipo que también a los que me rodean.
Permitime que tenga cero tentación, porque, o sea.... vos sabes que el diablo es super mala onda y me quiere hacer cosas que yo ¡¡nada que ver!!
Todo mal con el diablo, con él es todo tipo naaaaaa.
Enséñame a ser re top como vos ... porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, o sea, sos de otro nivel ... tipo vos aquí y Satán por allá. ¡ Y además, sos hiper topisimo !, ¿o sea, sí me entendés? ¡ Re buena gente!
Con vos, todo mas que bien!!!.
Nada, tipo que gracias por todo, valés mil, sos lo máximo...
Siempre estas IN........never change.
Santo sos por siempre Amén, ¿ok?
Bye! ¡Cuidate

Gracias a dios usted es un hombre (tercera parte)

HumorMail2008@gmail.com (Unknown) — Wed, 21 Jan 2009 02:55:00 +0000

Gracias a dios usted es un hombre (tercera parte)

Gracias a dios usted es un hombre (segunda parte)

HumorMail2008@gmail.com (Unknown) — Wed, 21 Jan 2009 02:52:00 +0000

Gracias a dios usted es un hombre (segunda parte)

Gracias a dios usted es un hombre (primera parte)

HumorMail2008@gmail.com (Unknown) — Wed, 21 Jan 2009 02:47:00 +0000

Gracias a dios usted es un hombre (primera parte)

El profesor de matematicas

HumorMail2008@gmail.com (Unknown) — Sat, 13 Dec 2008 11:35:00 +0000

El profesor de matemáticas

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:

- Muchachos, aquí les va un problema: Un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 Km./h.
La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de
20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).

- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?
El alumno responde:
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es "medio boludo"!!

De ingenieros para todos‏

HumorMail2008@gmail.com (Unknown) — Tue, 02 Dec 2008 14:14:00 +0000

De ingenieros para todos

No importa que se dice, sino como...

View SlideShare or your own.

Puedes descargarlo aquí.

P.D. después de la primer diapositiva..., ya me perdí ;-)

Calcula tu sueldo

HumorMail2008@gmail.com (Unknown) — Mon, 01 Dec 2008 14:18:00 +0000

Calcula tu sueldo

Interesante planilla para aprender un poco más de excel y entender tu situación laboral.

Que lo disfrutes. Descargalo aqui.
http://www.ziddu.com/download/2807306/CALCULATUSUELDO.xls.html

Herrero de los Cielos

HumorMail2008@gmail.com (Unknown) — Sat, 29 Nov 2008 14:19:00 +0000

Herrero de los Cielos

Paseando por el cielo, San Pedro notó que una de las puertas del Paraíso se había descolgado, por lo que necesitaba una rápida reparación.
Salió y se dirigió a la fila de personas que esperaban su turno para entrar:
- ¿Hay algún herrero aquí?
Tres hombres levantaron la mano: un chino, un italiano y un argentino.
San Pedro les pidió que revisaran la puerta y le hicieran un presupuesto.

El chino se acercó a la puerta, la revisó y dijo:
- Cleo que con 900 dólales quedalá bien. 300 pala mateliales, 300 po la mano de obla y 300 pala mi.

El siguiente fue el italiano, el cual revisó a conciencia cada parte de la puerta:
- ¡Estas son las puertas mas hermosas que haya visto!
Casi podría decirse que fueron hechas en Italia, concretamente en Florencia, durante el Renacimiento. Una verdadera obra maestra. El costo por arreglar la puerta será de 3000 dólares: 1000 para los materiales, 1000 por la fina mano de obra italiana y 1000 para mí.

El siguiente en presupuestar fue el argentino. Dió un rápido vistazo a la puerta y le dijo a San Pedro:
- Mirá abuelito, por 2900 dólares la puerta va a quedar de puta Madre.
1000 para vos, 1000 para mí y contratamos al Chino.

Si bebe no maneje...

HumorMail2008@gmail.com (Unknown) — Fri, 28 Nov 2008 13:17:00 +0000

Si bebe no maneje...‏

Los accidentes de tránsito son un flagelo en todo el mundo, evitemos lo evitable…

Beber Y Manejar

View SlideShare presentation or Upload your own. (tags: humor pps)

Sobre la creación del hombre

HumorMail2008@gmail.com (Unknown) — Mon, 24 Nov 2008 21:28:00 +0000

Sobre la creación del hombre

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.

A.. A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.

B.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

C.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.

D.. A los italianos alegres y románticos.

E.. A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los argentinos, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

- Los argentinos van a ser inteligentes, buenas personas y peronistas.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:

- Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los argentinos tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás!

Dios reaccionó y dijo:

- Tienes razón... Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... Que los argentinos a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez. Así es que:

El argentino que sea peronista y buena persona, no puede ser inteligente.

El que es inteligente y peronista, no puede ser buena persona.

Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser peronista.

Palabra de Dios.

Si no envías esto a todos tus contactos en menos de 5 minutos, recibirás un poster gigante con... La cara de CRISTINA y de NÉSTOR K.

¡¡¡¡¡¡ Dios se apiade de tu alma !!!!!!

Pasar de grado

HumorMail2008@gmail.com (Unknown) — Wed, 19 Nov 2008 04:11:00 +0000

Pasar de grado...

Airadamente, un chico le pide a la maestra dejar de estar en primer grado «porque soy demasiado inteligente: merezco al menos estar en tercero», argumenta. La docente lo acompaña a la dirección, y allí el rector lo somete a una serie de preguntas de matemáticas y lengua, que el chico supera sin dificultad. «No hay dudas: este chico tiene que pasar a tercero...», dice el rector. Pero la maestra lo interrumpe:

- ¡Un momento! Yo también quiero hacerle algunas preguntas. A ver, alumno: ¿qué tiene la vaca en número de cuatro, y yo dos?

- Las piernas.

- ¿Que tenés en los pantalones y yo no en los míos?

- Los bolsillos, señorita...

- Qué entra al centro en las mujeres y en la parte de atrás del hombre?

- La letra «e», señorita.

- ¿Dónde tienen las mujeres el pelo más ensortijado?

- En el Africa, maestra.

- ¿Qué es suave pero se endurece en las manos de la mujer?

- El esmalte para las uñas, señorita.

- ¿Qué tienen las mujeres en el medio de las piernas?

- Fácil: las rodillas.

- ¿Qué tienen más amplias las mujeres casadas que las solteras?

- La cama... -

¿Qué palabra empieza con «c», termina con «o» y puede estar limpio u oscuro?

- Simple: el cielo.

- Finalmente, alumno, ¿qué cosa empieza con «c», tiene un agujero y me viste entregárselo a muchos chicos?

- El CD de la enciclopedia, señorita.

Durante todo el interrogatorio, el rector había permanecido en un azorado silencio. Terminado el cuestionario, le dice a la maestra:

- ¡A este pibe hay que ponerlo en cuarto: yo no habría acertado ni una!

Como saber si estas loco

HumorMail2008@gmail.com (Unknown) — Wed, 19 Nov 2008 04:05:00 +0000

Cómo saber si estás loco.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera.
De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿Qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

10 escenarios en el tiempo

HumorMail2008@gmail.com (Unknown) — Mon, 10 Nov 2008 22:49:00 +0000

10 escenarios en el tiempo

Escenario 1: Fran y Marcos se reparten puñetazos después de clase.

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo amigos en los billares.

Año 2007: La escuela se cierra, C5N proclama el mes anti violencia escolar, Clarín titula en cinco columnas el asunto y Canal 13 se aposta frente a la puerta del colegio para presentar el noticiero.

Escenario 2: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

Año 1977: Mandan a Juan a ver al director y éste le da una buena perorata. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.

Año 2007: Se le administran a Juan grandes dosis de Rivotril. Se transforma en un zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario 3: Luis rompe el vidrio de un coche en el barrio.

Año 1977: Su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él. Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se hace amante del psicólogo. Tinelli abre la final de Bailando... con un discurso relativo a la noticia.

Escenario 4: José se cae mientras corría una carrera y se raspa la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977: Al poco rato, José se siente mejor y sigue jugando.

Año 2007: María es acusada de violación y queda desocupada. Se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Suar produce la película y definitivamente el set de los informativos queda emplazado en una carpa en medio de la calle.

Escenario 5: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarlo chocolate.

Año 1977 : Se dan unas piñas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos.

Año 2007: Nuevediario envía a sus mejores corresponsales. CNN prepara un reportaje de esos a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevos decretos y le pone el piso a la casa de la familia del negrito.

Escenario 6: Tienes que hacer un viaje.

Año 1977 : Viajas en un avión de Aerolíneas, te dan de comer y te invitan lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento tan cómodo que caben dos.

Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario 7: Relación habitual entre padre e hijo:

Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.

Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario 8: Disciplina escolar.

Año 1977: Hacías una macana en clase. El profesor te metía dos buenos castañazos bien merecidos. Al llegar a casa tu padre te propinaba otros dos.

Año 2007: Haces una macana. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario 9: 25 de octubre.

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.

Año 2007: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y celulitis.

Escenario 10: El fin de las vacaciones.

Año 1977: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un Fiat Seiscientos tras 15 días gasoleros en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del símdrome de depresión post-vacacional, síndrome del abandono, ataques de pánico y seborrea.

Experimento de amor

HumorMail2008@gmail.com (Unknown) — Tue, 04 Nov 2008 22:28:00 +0000

Experimento de amor

Para saber quién lo ama de verdad, realice el siguiente experimento:

1- Encierre a su perro y a su esposa en el baúl del auto.

2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)

3- Proceda a abrir el baúl.

4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente...