HUMOR POR HORAS

7 WTF results from Google Images

2012-05-08T21:58:00.000+02:00

[En castellano más abajo]

Today I bring you 7 WTF results I got from searching in Google Images this week. I hope you like them (click on images to see them bigger).

1. Beautiful mind

2. Gummy bear.

3. Hotter.

4. Ugly.

5. Innocent.

6. Mentally retarded.

7. Intelligent person.

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Aquí les dejo unos resultados que obtuve buscando esta semana en Google Images. Sólo puedo describirlos con la expresión WTF!! (click en las imágenes para ampliarlas)

1. Una mente maravillosa.
2. Osito gominola.
3. Más caliente (que también puede significar, en inglés, más atractivo físicamente).
4. Feo/a.
5. Inocente.
6. Retrasado mental.
7. Persona inteligente.

Más canciones graciosas

2012-04-18T23:11:00.000+02:00

Varios años después, mi post sobre canciones graciosas sigue siendo uno de los que más lectores trae a este blog desde los buscadores. Revisándolo me di cuenta de que no mencioné esas canciones completamente absurdas que hacen auténtico furor en Youtube, triunfando mucho más que las que cité en aquel post.

Hoy voy a mencionarles tres canciones graciosas que tienen muchísimas visitas en internet, y que seguro que les sacarán más de una risa con su estilo absurdo:

1. Amazing horse.

Con más de 11 millones de visionados, este vídeo es casi con toda seguridad el loop de diez horas más popular de Internet. Tiene multitud de versiones (heavy, acústica...) pero el videoclip original sigue siendo el mejor. ¿Cuánto tiempo eres capaz de aguantar viéndolo?

2. We like the moon.

El absurdo más extremo que he visto en un vídeo musical de Youtube. No hay palabras para explicarlo, símplemente hay que verlo.

3. The llama song.

Clásico entre los clásicos, la canción de la llama tiene más de 12 millones de visionados en la web, y varias versiones alternativas que superan el millón. Intenta cantarla sin que se te trabe la lengua, a ver si puedes.

Y como siempre, invito a la participación de los lectores. ¿Conocen más canciones graciosas que sean tan absurdas como estas tres?

Las reviews más graciosas de Amazon, parte 3: Retrato de Hitler

2012-03-31T16:10:00.002+02:00

Volvemos a recopilar algunas de las críticas más divertidas a productos encontrados en Amazon. En este caso nos referiremos al retrato de Hitler.

Y aquí tenemos las reviews que le hicieron a este artículo:

- "Motivador" (5/5)

Muy inspirador. La productividad en mi trabajo se mulitplicó por diez cuando colgué este retrato en la oficina.

- "Conmovedor" (4/5)

Ciertamente esta imagen le ha dado un aire de seriedad a la habitación de mi hijo. Le quito una estrella porque en un principio pensé que se trataba de un retrato de Barry Chuckle.

- "Un excelente añadido a la habitación" (5/5)

Compré esto como un regalo de San Valentín para mi mujer, y aunque al principio ella tenía dudas, terminó siendo uno de los mejores complementos para nuestra relación. Lo he clavado sobre la cama para mirarlo mientras hacemos el amor. Noto que su mirada me da al menos unos cuatro minutos extra de actividad y me ahorra el tener que gritar al alfabeto hacia atrás (resultó que los vecinos ya estaban aburridos de esto último). Dicho esto, aún grito "Thunderbirds are go!!" cuando la magia ocurre, pero no creo que la amorosa mirada del Führer consiga evitar eso.

Se lo recomiendo a todos, especialmente a aquellos que quieran imaginar que están engendrando al anticristo durante el acto del amor.

- "Encantador, divertido... ¡Y un buen regalo!" (4/5)

10 de 10 para este precioso clásico en blanco y negro que decoró las casas de muchos hogares alemanes (y apuesto que también más de uno francés). Inexplicablemente pasó de moda en 1945, un poco como esas fotos de payasos llorosos de los sesenta que se podían comprar entonces, no sabríá decir por qué.

Tras visitar al abuelo Kurt el año pasado y ver que colgó uno orgullosamente en su casita aislada en la jungla, decidí comprar uno para mí y otro para regalar a mis vecinos, Jacob y Rebecca Cohen, para su sesenta aniversario de boda. Creo que vivieron en Berlín hace mucho, y seguro que les encantará tener un recuerdo de su país.

Solo le doy cuatro estrellas porque no había descuento por comprar más de uno.

Diario del internauta neófito 13: La novedad

2012-03-15T23:25:00.000+01:00

Día 175.

Parece que Facebook ha cambiado su interfaz. No me gusta nada la nueva página, esa información extra en la barra derecha es molesta. ¿Qué más me da que mi primo haya puesto "me gusta" en la foto del gato medio ciego de una de sus amigas? ¡Quiero el Facebook de antes! Además, si a mi primo le gusta ese gato es que tiene un pedo en el cerebro. Probablemente sólo puso "me gusta"porque quiere tirársela. Mi primo quiere tirarse a una chica que tiene un gato medio ciego. Yo no necesitaba saber eso.

Día 176

Google ha sacado una nueva red social, se llama Google+. ¡Qué emocionante! Seguro que si el gigante de Internet saca una nueva red social será mejor que todas las anteriores. Seguro que esto no será como Google Buzz... O Google Wave... Naah, seguro que con esto Facebook desaparecerá del mapa. Es una lástima, porque ya me había acostumbrado a la nueva interfaz.

Día 177

¡Twitter ha cambiado su interfaz! La nueva que han puesto es horrible. ¡¿Por qué ahora se ve más grande el nombre que el nick?! Los responsables de tal cambio deberían ser colgados por los genitales de la copa de la secuoya más alta de Norteamérica. ¡Los nicks eran lo mejor de Twitter! Sin ellos esta red social se va a pudrir en el infierno de las redes sociales (un lugar espeluznante lleno de sitios como Badoo o MySpace).

Me he hecho una cuenta de Google+. Me encanta, está lleno de gente que no conozco de nada y que me agrega a círculos. Además, si un enlace me gusta le puedo hacer "+1", que es como decir que me gusta pero más "cool".

Día 178

¡Facebook ha vuelto a cambiar su interfaz! Ahora mi página principal es una "biografía" con un montón de cuadritos con imágenes y pies de foto. No me gusta nada este cambio. ¡Quiero el Facebook de antes!

Por otra parte, he descubierto una red social nueva que se llama "Pinterest". La página principal está llena de cuadritos con imágenes y pies de foto. ¡Me encanta!

Día 190

Hace una semana que no actualizo Google+ ni Pinterest. Debería poner algo, pero no me da tiempo. Apenas puedo chequear Facebook y Twitter en el móvil y poco más. Por cierto, Twitter móvil ha vuelto a cambiar su interfaz... Creo. ¿O fue Facebook? Bueno, qué más da, para las tonterías que escribe la gente...

Tested on actresses, never on animals

2012-02-28T23:12:00.002+01:00

[En castellano más abajo]

I love this company. They create beauty products, and obviously they are very concerned about not intoxicating animals with useless tests.

Maybe they intoxicate some actresses instead, but, there are no organizations that protests to protect actresses' rights, so, who cares?

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Probado en actrices, nunca en animales.

Me encanta esta compañía. Fabrican productos de belleza, y evidentemente les preocupa no intoxicar a los animales con pruebas inútiles. Su logo dice:

"HAMADI, Organics.
Probado en actrices, nunca en animales."

Tal vez intoxiquen a algunas actrices, pero al fin y al cabo, no hay organizaciones que protesten por los derechos de las actrices, así que, ¿qué más da?

Humor Por Horas regala entradas gratis para ver a Goyo Jiménez

2012-02-09T16:03:00.000+01:00

Hoy tengo una buena noticia para los lectores de Humor por Horas, sobre todo para los que vivan en Barcelona o alrededores: los más rápidos podréis conseguir entradas gratis para el espectáculo de Goyo Jiménez "Al fin solo".

Para conseguir las entradas sólo tenéis que tener una cuenta de Twitter y hacer lo siguiente:

Twittear el título de este post, con el enlace al mismo y al final poner "via @AlanZmud" (así yo también lo veré). El twit tendría que quedar más o menos así:

"Humor Por Horas regala entradas gratis para ver a Goyo Jiménez http://bit.ly/xly2Cj (via @AlanZmud)"

Cuando lo hayáis hecho, dejadme un comentario en este blog para avisarme y yo comprobaré el twit y os enviaré todos los datos para que podáis hacer valer las invitaciones (seguidme en Twitter para que os lo envíe por DM). Los dos primeros lectores que lo hagan recibirán dos entradas dobles para el espectáculo. Los tres siguientes recibirán entradas 2x1 (es decir, pagan una entrada y se llevan dos). Así que dense prisa, porque sólo hay premio para los cinco primeros.

Las funciones en cuestión son para este fin de semana (viernes 10 y sábado 11 a las 20h o a las 23h o domingo 12 de febrero, a las 18h o a las 20:30h), vosotros podéis elegir el día y la hora dentro de esas opciones.

Twiteen cuanto antes, porque sólo hay tiempo hasta mañana (viernes 10) a las 14h para conseguir las entradas, y como dije antes, sólo tengo para los cinco primeros.

Adelante, participen y disfruten del espectáculo de Goyo Jiménez en el teatro.

4 comedias sobre temas trágicos

2012-01-07T22:59:00.001+01:00

Algunas personas consideran que ciertos temas son demasiado serios, sublimes y/o trágicos como hacer comedia sobre ellos. Los lectores de este blog ya saben que yo estoy completamente en desacuerdo con esa visión. Afortunadamente, muchos cineastas comparten conmigo el concepto de que, cuanto menos gracioso resulta un tema en la vida real, más oportunidades da dicho tema para la comedia. Aquí os dejo cuatro excelentes ejemplos de esta filosofía: comedias sobre temas trágicos.

4. Dr. Strangelove or: How I learned to stop worrying and love the bomb ("¿Teléfono Rojo? Volamos hacia Moscú"; temas: carrera armamentística, bomba de hidrógeno, fin del mundo).

En medio de la guerra fría, un general estadounidense se vuelve loco y lanza un ataque nuclear sobre Rusia. El gobierno de los Estados Unidos no consigue hacer volver a los aviones y cunde el pánico. La perspectiva es una guerra nuclear con la Unión Soviética y cientos de millones de muertos.

Suena como el argumento de un drama bélico, pero se trata de una divertidísima comedia dirigida por Stanley Kubrick y protagonizada por Peter Sellers. La locura del general que cree que los rusos quieren intoxicar sus "fluídos" corporales en una genial parodia del fomento del miedo al enemigo eterno. La máquina del día del juicio final es la mejor ridiculización de la carrera armamentística que se ha hecho nunca. Y en cuanto a la diplomacia... Entre la conversación telefónica entre los presidentes y las peleas entre el general y el embajador ruso (que incluyen una de las frases más celebradas de la historia de la comedia) es imposible no pasárselo bien con esta historia.

La dejo en el peor lugar de esta corta lista sólo porque el tema es tan grande que no llega a tocar al espectador a nivel personal. No hay una víctima de los hechos que nos cuente la tragedia en primera persona, algo que sí ocurre en las tres comedias siguientes.

3. Modern Times ("Tiempos Modernos"; temas: desempleo, miseria, lucha social, alienación del trabajador).

Un trabajador de una fábrica, tras ser excesivamente presionado para rendir a la máxima velocidad en un trabajo manual alienante y repetitivo, se vuelve loco y provoca una negligencia que lo lleva a perder su trabajo y quedarse en la calle. Su situación es tan desesperada que casi prefiere estar en la cárcel antes que salir a buscar otro empleo. Conoce a una huérfana que ha sido alejada de sus dos hermanas y juntos intentan ganarse la vida, aunque apenas tienen para comer.


No pierdas tiempo ni en el baño. Te estamos vigilando.

Este es el tema de una de las películas más famosas de Charlie Chaplin y de la historia de la comedia. Lo genial de "Tiempos Modernos" es que puedes verla hoy en día y sentirte identificado con ella. La presión por la máxima productividad, hacer que los empleados trabajen incluso en su hora de la comida, los despidos masivos, la policía causando más problemas y desconfianza entre la población que ayudando... Estos temas siguen siendo tan actuales como cuando Chaplin los trató en los años treinta del siglo pasado. La genialidad cómica con que los abordó, sin embargo, no es precisamente algo habitual.

Pocas veces la alienación del trabajador ha hecho reír tanto como cuando a Chaplin se le queda el tic del gesto de su trabajo en la cadena de montaje (provocando todo tipo de torpes accidentes), y en ninguna ocasión la miseria ha resultado tan divertida como cuando Charlot cae de mil maneras diferentes al romper todas las paredes de su "casa" al borde del río.

Claro que al final, con miseria y todo, los protagonistas de la película siguen teniendo algún modo de vida. Difícil, sí, pero no llegan a la tragedia de la agonía y la muerte. El desempleo y la miseria son temas duros, pero hay cosas peores. Y así llegamos a...

2. 50/50 (tema: cáncer)

Lista injusta para esta comedia que se acaba de estrenar, ya que le hago el flaco favor de rodearla de obras maestras de la historia del cine. No me malinterpreten, no creo que "50/50" esté a la altura de todos estos clásicos. Sin embargo, fue esta comedia (que vi en el cine hace pocos días) la que me dio la idea de escribir este post. Y es que nunca había visto una película en la que la historia principal fuera algo como:

Un joven profesional, con un buen trabajo, novia, vida social.... De pronto recibe un diagnóstico trágico. Tiene un tumor maligno. Busca información en Internet, y lee en una página que sus posibilidades de sobrevivir están en torno al 50%. Tendrá que contárselo a sus padres, afrontar la quimioterapia, vivir el deterioro de la relación con su novia, el malestar físico continuo y la posibilidad real de morirse antes de cumplir los treinta.

No suena muy divertido, pero lo cierto es que prácitcamente todos los que estábamos en la sala del cine no paramos de reír en toda la película. Se luce Seth Rogen (quien en este film también es productor) en el papel del mejor amigo del protagonista, y Anna Kendrick también hace un gran papel. De hecho, entre ellos dos y Anjelica Houston eclipsan un poco al personaje principal, interpretado por un Joseph Gordon-Levitt que no está mal, pero al que le falta algo. En cualquier caso, una comedia muy divertida, que al narrarse en todo momento desde un punto de vista muy cercano al protagonista hace que sea muy fácil empatizar con todas las experiencias negativas que rodean al cáncer.

Tiene mérito que una película te haga reír cuando empatizas con un personaje que lo está pasando tan mal. Pero puede haber historias incluso más personales y más trágicas, que a pesar de todo también se pueden tratar de forma que hagan reír.

1. La vita è bella ("La vida es bella", tema: holocausto, exterminio de civiles en los campos de concentración, niños incluidos).

Buongiorno principessa!

Un hombre de carácter optimista consigue, contra todo pronóstico, conquistar a la mujer de sus sueños. Se casan y tienen un hijo, y parece que la vida les sonríe. Pero cuando el niño tiene apenas cuatro años él y su padre son enviados a un campo de concentración por ser de origen judío. Su vida feliz se desmorona por completo. El padre tendrá que ocultar a su hijo, y conseguir que el niño no se haga notar mientras él tiene que hacer los trabajos forzados propios del campo de concentración, ya que si los nazis lo encuentran lo matarán. La mujer quiere juntarse con ellos, pero es enviada a un campo diferente y en ningún momento puede ver ni a su marido ni a su hijo.

Es difícil imaginar una historia tan dura, y además narrada de una forma tan personal y tan cercana. Es facílisimo empatizar con el personaje de Roberto Benigni en esta película, y sentir simpatía hacia ese niño tan inocente y divertido. Todo eso hace que sea muy difícil meter a estos personajes en una historia tan trágica y hacer que el espectador siga teniendo la sensación de que está viendo una comedia. Pero el director italiano lo consiguió a la perfección, haciendo una burla genial del nazismo sin por eso dejar de denunciar el horror de los campos de concentración. La escena de la traducción de las normas del campo es, sencillamente, insuperable.

Creo que estas cuatro películas son excelentes ejemplos de que cualquier tema es susceptible de ser tratado de forma cómica. No existen temas "tabú" o prohibidos para la comedia. Hay temas más difíciles que otros, es verdad, pero si se consigue hacer comedia con ellos el resultado puede ser inmejorable.

Nueva página web, nuevo blog - New website, new blog

2011-12-20T22:56:00.000+01:00

[In English after the image]

Hoy anuncio de forma oficial el nacimiento de mi nueva página web: alanzmud.com. En realidad la web empezó a existir hace algunas semanas, pero no la anuncié aún porque estaba trabajando en ella. De hecho, es probable que todavía cambie muchas cosas, pero de momento al menos ya se puede visitar.

En esta nueva página hay apartados sobre libros y vídeos, además de enlaces a todas mis páginas de otras redes sociales (para unificarlo todo, de alguna manera). Pero no es un sitio dedicado pura y exclusivamente al autobombo (bueno, casi). También hay un nuevo blog en el que escribiré el contenido que no sea especialmente adecuado para Humor por Horas. Será mi blog "serio", por decirlo de alguna manera. Como es lógico, también podeis suscribiros al feed de este nuevo blog, que espero que os guste tanto como este.

Toda la página está tanto en castellano como en inglés, y ya está, poco más hay que decir al respecto. Visitadla y suscribiros al feed, que seguro que os gusta (mentira, es una mierda, pero suscribiros de todas formas, que es gratis).

Today I want to officialy announce the launching of my new website: alanzmud.com. Actually, this site was launched some weeks ago, but I didn't say anything yet because I was working on it. In fact, I'm likely to change many things on it yet, but at least now it's ready to receive visitors.

In this new site you'll find sections about my books and videos, as well as links to my official pages in other social networks. But it's not just a self-promotion website (well, almost). There's also a new blog, in which I'll write everything that's not appropriate for Humor por Horas. It's going to be my "serious" blog, to call it some way. Obviously, you can also subscribe to the new blog, that I hope you'll like as much as this one.

The whole site can be read in either English or Spanish, and that's it, there's not much more to say about it. Visit it, and subscribe to the feed, that I'm sure you'll like (I'm lying, it sucks, but subscribe any way, it's free!)

Ideas para regalos de Navidad

2011-12-14T21:49:00.000+01:00

Llegadas estas fechas, es normal que los lectores necesiten ideas para regalos de Papá Noel (o para los reyes magos, dependiendo de qué prefieran celebrar). Desde Humor por Horas ya hemos dicho muchas veces que estamos para hacer un servicio público (jajajajajajaja...), así que aprovecho esta ocasión para escribir un post con algo que no sé cómo no se me ocurrió escribir antes: ideas para regalos de Navidad.

En esta lista os dejo 4 ideas para regalos que, además de ser prácticos y de buen gusto, se pueden comprar desde internet, sin tener que moverse de casa.

- Una funda para la banana. Así, como su nombre indica, literalmente, una funda (o un protector) para llevar la banana sin riesgo de que se dañe.

En su descripción dice que en él "encajan las bananas de todas las formas", pero cuidado, uno de los comentarios dice, literalmente, "he tenido problemas con las bananas realmente largas y rectas" (sí, en serio, dice eso). De todas formas, es un accesorio que sin duda tiene una gran utilidad. Pocas cosas hay más importante que proteger la banana.

- Pestañas postizas para el coche. ¿Tienes un coche rosa chicle y no sabes qué hacer para que resulte aún más horrible? Entonces seguro que estás deseando que Papá Noel te sorprenda con este regalo.

Y si con las pestañas no te alcanza, siempre puedes añadir unos labios o una sonrisa.

- El tarot de los gatos paganos. ¿Tu pareja lleva semanas diciendo que se ha cansado de su baraja de tarot de gatos cristianos? No lo pienses más, la pista está clarísima, quiere que su regalo de Navidad sea este.

Puede que haya algo más útil en este planeta, pero sinceramente, lo dudo.

- Un patito de ducha "bondage" con kit de masaje. "Este pato tiene un lado oscuro", dice la descripción, pero no por ser oscuro resulta menos apropiado para regalar en Navidad.

Ideal para regalar a tu pareja si pasas la Navidad con tus suegros. Mucho mejor que cualquiera de esos regalos cursis que se te habían ocurrido. Y por si te lo estabas preguntando, sí, el pato vibra.

Y después de esto ya no sé qué más añadir. Si estas no te parecen las mejores ideas para regalos de Navidad, eres libre de aportar tus ideas en los comentarios. Y si te han gustado, ¿cuál piensas comprar? Lo sé, con tan buenas sugerencias decidirse es muy, muy difícil

Freelance animation: impossible is nothing

2011-12-05T22:17:00.001+01:00

[Texto en castellano después de las imágenes]

So someone published an add on Freelancer, with the title "automate Constructing 3D human model from 2D images". This is what he wrote (click on image to see full size):

Yes, sure, let's go from a 2D image to a 3D human model by clicking a button. That should be easy, shouldn't it? These are the comments he received (I love soulty's):

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Un hombre decide publicar un anuncio en la web "Freelancer" con el título "Construir un modelo humano en 3D a partir de una imagen 2D de forma automática". El texto del anuncio dice lo siguiente:

"...Quiero automatizar el proceso de la construcción de modelos humanos en 3D a partir de imágenes en 2D."

Sí, claro, pasar de una foto en 2D a un modelo digital en 3D haciendo click en un botón. ¿Eso debería ser fácil, no? De todos los comentarios que recibió, mi favorito es el del usuario "soulty":

"¿Has probado usando magia?"

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Gracias a Laiator por pasarme el enlace original.

Carteles ingleses

2011-11-28T20:04:00.001+01:00

Hoy les dejo una selección de carteles que yo mismo fotografié en los meses que llevo viviendo en Inglaterra (click en las imágenes para ampliar):

"¡Ni se te ocurra aparcar aquí" No me quiero imaginar lo que pasará con tu coche si no le haces caso.

La calle del bollo

Yogur natural "hecho a mano por vacas".

Este hombre me resulta inquietante. Especialmente por esas manos.

"No se permiten juegos". El cartel más triste del mundo.

"Palo de salvar vidas". No salgas de casa sin él.

¿Pensabas que estaba en Colorado? Pues no, está en el barrio londinense de Acton.

Lo siento, aquí se acaba la diversión.

Mis libros a la venta, en e-book y edición impresa

2011-11-23T21:27:00.001+01:00

Los lectores más asiduos a Humor por Horas se habrán dado cuenta de que hace aproximadamente un mes que no actualizo el blog. Probablemente estarán pensando, a estas alturas, que o bien me pasé las últimas semanas alucinando bajo el efecto de múltiples drogas duras, o bien me tocó la lotería y me retiré a vivir lo que me queda de vida a una playa virgen de alguna región tropical. Lamento decir que ninguna de las dos teorías es cierta.

Lo que realmente ha ocurrido es que este mes he estado trabajando en un par de proyectos que hacía tiempo que venía postergando. Hoy anuncio la realización del primero de ellos: la re-edición de mis dos primeros libros, tanto en formato de libro electrónico (para los que ya se hayan pasado al e-reader o los tablets) como en edición de bolsillo (en papel, a la vieja usanza). Los dos libros han sido revisados y mejorados, y además se han añadido un par de relatos nuevos.

Así es, queridos lectores, ya no teneis excusa para no dejaros vuestro bien ganado dinero en la compra del material que he escrito. ¿Y en qué consisten estos libros? Pues básicamente en relatos en los que hago gala del humor absurdo al que ya os tengo acostumbrados.

Si entre vuestros posts favoritos se encuentran los del Diario del Internauta Neófito creo que Zapping os gustará, porque en dicho libro (el primero que escribí) también hago parodia y exageración de hechos o narraciones reales. Por el contrario, si os gusta mucho la sección de Microrrelatos de este blog, entonces Piotr y los Chuchufletes es una buena opción. En este segundo libro me lancé mucho más al humor absurdo, y prácticamente ninguna de sus historia tiene más de tres páginas.

Las dos versiones de cada libro están disponibles desde mi página principal en la editorial. En la página de cada edición hay un link, justo debajo de la imagen de portada, que pone "vista previa". Haciendo click en dicho link se pueden leer gratuitamente cuatro relatos de cada libro. En cuanto al e-book, no lo he protegido con DRM. He optado por simplemente aprovechar que no hay costes de impresión para ponerle un precio muy bajo. Creo que esa es una mejor forma de aprovechar las nuevas tecnologías.

Y eso es todo, cualquier duda sobre el tema, no dejeis de preguntar. Espero que a aquellos que se lancen a comprar alguno de los libros les haga gracia lo que lean. Y como siempre, no dejeis de comentar. Iré informando de las novedades sobre este tema en mi página de Facebook.

*P.d. Las nuevas portadas de los libros han sido realizadas por Laia Amela.

Los hashtags de twitter curan el cáncer

2011-10-20T22:27:00.000+02:00

Para los que no lo sepan, los "hashtags" son aquellas palabras de Twitter que se escriben acompañadas del símbolo "#" y que sirven para categorizar los twits.

Resulta que ayer un montón de usuarios de Twitter en lengua castellana decidieron usar el hashtag "#todosconelrosa", acompañados de mensajes tales como "contra el cáncer de mamas", "por las mujeres del mundo" y otros similares. Al parecer, hacer referencia a un lazo de color rosa en la red social de moda en internet sirve, de alguna manera, para curar el cáncer de mamas. Yo no alcanzo a entender cómo funciona esto (ya me parecía raro que ponerse un lazito rojo, en la vida real, sirviese para curar el SIDA), pero creo sinceramente que deberíamos avisar a los oncólogos. Seguro que si un número suficiente de individuos se toma un par de segundos para escribir un twit sobre un color determinado en su smartphone acabaremos de una vez por todas con esta enfermedad.

Y ya que estamos, propongo crear otros hashtags para otras causas igualmente importantes. A saber:

#Todosconelverde, para acabar con el resfriado y los estornudos que tanto nos molestan cuando empieza el invierno (el verde en referencia a los mocos, por supuesto).

#Todosconelblanco, para acabar con la cocaína adulterada que tantos disgustos provoca (sobre todo a los adictos a la cocaína).

#Todosconelnaranja, para que haya más sexo oral en el mundo, porque el sexo oral da felicidad a la gente. No sé muy bien qué relación hay entre el naranja y el cunilingus o las felaciones, pero bueno, si el rosa está relacionado con el cáncer, todo es posible.

#Todosconelamarillopálidoconcirculitospúrpuraenelmedio, para que un ejército de unicornios invada la Tierra y acabe con la gente malvada, el hambre en el mundo, las guerras y los granos en la nariz.

Esta patata no cura el cáncer ni tiene cuenta de Twitter. Pobre patata.

Y así, con unos cuántos twits demagógicos y vacíos de contenido real, todos haremos de este mundo un lugar mejor.

*CC: la imagen que ilustra este artículo la saqué de aquí.

Los comentarios de los trolls religiosos

2011-10-05T20:26:00.000+02:00

Como bien sabeis, en este blog me encanta recibir comentarios de "trolls". En muchas ocasiones hacen que la sección de comentarios sea más divertida que el post en sí. De todos ellos, creo que los más divertidos son los trolls religiosos. Aquí les dejo una recopilación de sus mejores comentarios:

En el post "Consejos sentimentales de los testigos de Jehová":

"HOLA ME PARECE QUE QUIEN ESCRIBE TANTAS BOBADAS ES POR QUE NO SABE YO SI ESTUDIO LITERATURA AVANZADA Y MUCHOS TIPOS DE TRADUCCION SOY LATINA Y TRABAJO PARA EL GOBIERNO USA Y SABES A NIVEL MUNDIAL LA BIBLIA DE LOS TESTIGOS DE JEHOVA ES LA MEJOR TRADUCIDA Y ENTENDIBLE PARA PERSONAS DE BAJO NIVEL INTELECTUAL NO ES QUE LOS DEFIENDA PERO LA VERDAD SE DICE Y LA USO PARA DAR CLASES A PERSONAS DE MUCHOS PAISES Y DE DIFERENTES CREENCIAS HASTA LOS JUDIOS CATOLICOS LA LEEN UN CONSEJO PARA USTEDES VAYAN AUN MUSEO Y APRENDAN DE NUEVAS CULTURAS."

[Me gustó lo de “literatura avanzada”. Si estudiara otro tipo de literatura (“primitiva”, por ejemplo) no me habríá convencido.]

"Prefiero leer lo que dicen los testigos ante que escuchar los comentario de un comediante frustrado

Como tú, excremento repugnante de la ignorancia……………"

[“excremento repugnante de la ignorancia” es, probablemente, el mejor insulto que ha dejado un troll en este blog. Me lo quedo]

"Senores cai de casualidad en su pag....donde yo vivo (sin ser TJ) la gente siempre trata de investigar ANTES de repetir un informe, yo me informe muy cuidadosamente, y la biblia que ellos usan es una real copia basada en una Biblia que se encuentra en el Museo de San Pittisburgo...informense please! Se todos los datos especificos pero si se los doy que harian ustedes? Acaso los valores morales se han perdido por leer las revistas de ellos? recuerden Jesus hablo simple y dirigia su atencion a las escrituras hebreas QUE ERAN USADAS POR LOS ESCRIBAS Y FARISEOS...sus enemigos,claro ellos no las ensenaban como Jesus; yo si quiero saber algo siempre me dirigo al causante de mi pregunta...es lo mas correcto...por no decir sabio"

[Me voy a ir a San Pittisburgo a visitar ese museo. También voy a visitar el museo del Prado en Midrid y el Louvre en Pirís].

"los consejos que dan esas revistas son muy practicas para no caer en la imoralidad sexual si tan solo tuvieran un poco mas de tiempo (que lo dudo por que ya estan pensando en ofender) busquen mas informacion al respecto. si no saben no hablen grax."

[Es que pensar en ofender consume demasiado tiempo, lo siento. Es una lástima, porque no caer en la inmoralidad sexual me preocupa enormemente, sobre todo cuando me preguntan si prefiero una orgía zoofílica o follarme a un cadáver, nunca sé qué responder.]

En el post "La felicidad familiar y los papagayos":

"COMO SE NOTA QUE TU MENTE NO PUEDE SER MAS QUE UNA MENTE DE MOSQUITO.....O LO QUE ES MEJOR EL MOSQUITO TODAVIA TIENE MAS CEREBRO QUE TU........."

[O las dos al mismo tiempo: el mosquito tiene más cerebro que yo pero mi mente es igual a la suya porque el espacio está mejor aprovechado. O tengo mente de mosquito y cerebro de mosca. O mente de gusano y cerebro de cienpiés... ¡Cuántas posibilidades!]

"Práticamente, de como Satanás el Diablo, utiliza a esta persona, para burlarse de la publicaciones de los Testigos de Jehova, pero yo me pregunto, y ¿ porque no se burlan ustedes de la publicaciones de otras religiones que publican?...

Ha, allí nos damos cuenta, tal como los Fariseo, Lídires Religioso de aquel tiempo odiaban a nuestro Señor Jesucristo cuando el vino a la tierra como hombre, lo querían matarlo, lo insultaba, de la misma manera pasa en estos tiempo, las religiones en conjunto se han unido para atacar a los Testigos de Jehová, tal como pasó en la época de Jesucristo.

Cuidado señores, ustedes estan cumpliendo una profesía bíblica 2 Pedro 3:3 que menciona.

3 Porque ustedes saben esto primero, que en los últimos días vendrán burlones con su burla, procediendo según sus propios deseos."

[¿Los lídires religiosos vienen de San Pitisburgo? En cualquier caso, me gustó mucho que me consideren el instrumento de Satanás el Diablo (no confundir con otros Satanases, porque es un nombre muy popular y es fácil equivocarse), no tanto como ser un “excremento repugnante de la ignorancia”, pero me gustó.]

6 ways to be a movie star playing always the same role

2011-10-05T00:04:00.001+02:00

[This is the English version of "6 trucos para ser un actor de éxito haciendo siempre el mismo personaje".]

Do you want to be a Hollywood star but are unable to play different characters? Don't worry, by learning to play just one role you can stablish yourself as a famous movie star. You could even get an Oscar award nomination, if your only role is deep enough.

Now we'll show you six ways to be a movie star playing always the same role (and maybe even the same movie):

6. Play a looser, so the audience will fill sympathy for you.

The easiest way to do it is playing an ugly young man, who wants to hook up with girls way above his chances. It's hard for you to look them in the eye and say a couple of lines without mumbling. You have no charm or charisma, but you try desperately. In case you have some artistic talent (music, writing...) you are an amateur with very low skill. Don't worry if your character turns up to be too stupid, the screenwriters will find a way for him to get the pretty girl in the end.

- Examples: Michael Cera (Scott Pilgrim vs. the World, Nick & Norah's infinite playlist, Juno...), Seth Rogen (Funny People, Knocked Up...).

5. Play an exaggerated version of yourself.

This is another trick that goes well with comedy. Are you neurotic? Be very neurotic. You are a histrionic person? Play someone who never stops moving and yelling. You have a Peter Pan complex? Play a character so childish that even the kids in the movie tell him to grow up. Yes, there's the risk that people believe that you are your character, but movie geeks always identify the actor with his character, so, who cares?

- Examples: Woody Allen (Annie Hall, Deconstructing Harry, Manhattan, Crimes and Misdemeanors...), Jack Black (School of rock, Be kind rewind, High fidelity...).

What makes you think I'm childish?

4. Play a “girly girl”.

The two first tricks work better for men, so it was time to write something for the ladies. Specially for those ones who want to be the “queen of romantic comedy”. You just have to be a classic romantic girl, sweet, cute (but not “sexy”) who cries for anything. Just a warning: once you turn forty you better learn to play something else, unless you want to let your career fall into the deepest oblivion (anyone knows what happened to Meg Ryan? Is she still alive?).

- Examples: Jennifer Anniston (Picture perfect, The object of my affection, He's just not that into you...), Drew Barrymore (Never been kissed, Music & lyrics, He's just not that into you...).

Hi, I'm cute, soft and fragile. Now pay me 10 million dollars per movie, please.

3. Play the opposite to a girly girl.

Maybe you are not the kind of woman who can fit in the sweet, romantic and cheesy stereotype. Don't worry, you can be the exact opposite to that. Play a girl who takes sex “like men do” (for Hollywood, this means not involving sex with feelings and doing it just for fun), or a strong and aggressive one, who doesn't need a men to rescue her because she's tougher than most of them. Anyway, the opposite to the classic girly girl is also a good choice if you want to build your career upon just one character.

- Examples: Heather Graham (Bowfinger, The Hangover, Austin Powers: the spy who shagged me...), Michelle Rodriguez (Avatar, The fast and the furious, Resident Evil...).

If you dare to say I can't play a nice and soft girl, I'll blow your brains out, motherfucker!

2. Use your look or personal charm.

If you are lucky enough to have a look that, combined with the way you speak or move, is close to some cultural stereotype, use it! Always play that character, and forget the rest. If you either look like a “dumb blonde” (that every man wants be with), a “femme fatale” (that every man wants to sleep with), a seductive strong man or a charming gentleman... You don't need anything else. There are many personal looks or ways that fit so good with a certain character that you won't need to work much to play it.

- Examples: Cameron Diaz (There's something about Mary, The sweetest thing, Charlie's Angels...), Hugh Grant (Music & lyrics, Notting Hill, Four weddings and a funeral...), Monica Bellucci (Malena, Combien tu m'aimes...).

I wonder why is she SO good at playing women that everyone wants to sleep with.

1. Play action movies.

Only the weak solve their problems talking. Real men kick asses and shoot guns.

- Examples: Jean Claude Van-Damme, Jason Statham, Sylvester Stallone... And many more.

And of course, there are some exceptions too.

Final advice: if you ever choose to leave your usual character behind and play something new, try to do it in a subtle and moderated way. If you used to play action movies with a few comedy shots, you might want to play a comedy with a few action scenes. But if you are the queen of the romantic comedy don't try to suddenly star an erotic thriller, the results could be terrible (really, does anyone know where's Meg Ryan?).

Microrrelatos: La sirenita culona

2011-09-24T21:11:00.000+02:00

El príncipe mira al plato, donde los restos rojos yacen fríos sobre la loza blanca. Ariel se dirije a la despensa, en busca de algo más con lo que saciar su apetito. La tierra firme le da hambre, y desde que ya no se pasa el día entero nadando no hace nada para quemar las caloríás. Ya ni canta, lo único que hace es comer.

En algún momento, piensa el príncipe, se dará cuenta de que ya no queda más comida en la despensa. Y aún tiene el cuchillo en la mano. El mismo cuchillo con el que hace un momento cortó los trozos de Sebastián, que ya nunca volverá a cantar aquello de "Bajo del mar". En algún momento se dará cuenta de que no hay más comida, y entonces me mirará...

Mientras piensa esto, el príncipe no deja de preguntarse si Ariel, nacida bajo el mar, no desciende en parte de algún tiburón.

*Inspiración robada de este sketch.

Las reviews más graciosas de Amazon, parte 2: camiseta de tres lobos auyando a la luna

2011-09-22T22:28:00.001+02:00

Seguimos con las críticas de productos más divertidas de Amazon. En este caso quiero mencionar un producto que en principio no tendríá que tener nada de raro, pero que se ha convertido en el artículo más famoso de Amazon. Este artíulo apareció en medios como la BBC o ABCnews y tiene su propio artículo en Wikipedia. Sí, amigos, os estoy hablando de la...

Camiseta de tres lobos auyando a la luna ("Original Three Wolf Moon Adult T-Shirt").

Este fenómeno de internet surgió gracias a una crítica de un estudiante llamado Brian Govern, que un buen díá decidió escribir, sobre esta camiseta, lo siguiente (dándole a la prenda una puntuación de cinco sobre cinco):

"Este artículo tiene lobos, lo cual es intrínsicamente bueno y se merece cinco estrellas por sí solo, pero una vez que me lo probé, entonces fue cuando la magia ocurrió. Tras comprobar que la camiseta cubría adecuadamente mi redondez, fui desde mi trailer hasta el Wal-mart con la camiseta puesta e inmediatamente se me acercaron unas mujeres. Ellas supieron, viendo los lobos en mi camiseta, que yo, como un lobo, soy un solitario misterioso que sabe cómo 'aullar a la luna' de vez en cuando (¡si captais a qué me refiero!).

Las mujeres que se me acercaron querían saber si yo quería ser su novio y/o darles dinero para algo llamado 'meth'. Les dije que no, porque no tenían suficientes dientes, y francamente un hombre con una camiseta con lobos no debería conformarse con lo primero que aparece. Llegué al Wal-mart, subí a mi scooter (¡caminar es tan aburrido!) y me senté de lado para que los lobos se vieran.

Mientras miraba calcetines escuché una respiración asmática detrás mío. Me giré y vi a una mujer de ensueño, ligeramente sudada, en chanclas y pantalones de chándal. Me dijo que le gustaban los lobos de mi camiseta, y yo le dije que quería aullar a su luna. Me ofreció un trago de su Fanta y yo conduje mi scooter, con ella arrastrando los pies al lado, fuera del lugar y hacia el resto de nuestras vidas. Gracias, camiseta con lobos.

Pros:cubre mi redondez, tiene lobos, atrae a las mujeres. Contras: solo 3 lobos (podría usar un par más en las 'cartucheras'), no puedo ver a los lobos si me siento con los brazos cruzados, los lobos estaríán mejor si brillaran en la oscuridad"

Después de esta review el asunto se fue haciendo más popular, y la página de la camiseta se llenó de críticas igualmente absurdas. Les dejo algunas más:

- "¡Siente su peludo poder!" (5/5)

He visto muchas camisetas en mi vida, casi cinco, pero ninguna me inspiró de la misma manera.

Un lobo es un lujo, dos, pura decadencia: ¿pero tres? 'seguro que ningún hombre tiene un pecho tan poderoso como para llevar a estas bestias dibujadas más o menos', pensé. Pero si mi pecho fuera a ser el adecuado entonces tal vez las féminas dirijirían su mirada hacia mí y exclamarían 'Oooooh'.

Sudadndo, empecé a teclear furiosamente para hacer un pedido (no en Amazon, por cierto), no había tiempo que perder. '¡Tiene que quedar alguna tamaño large! ¡¡Tiene que quedar!!'

Quedaba.

Realicé el pedido como un hombre poseído por el espíritu de un hombre intentando hacer un pedido realmente rápido. Saqué mi tarjeta de crédito, pero me quedé frío al recordar que mi amiga de plástico estaba en su límite. Saqué otra tarjeta, pero era la de mi cuenta corriente, y había vendedores de ropa deportiva luminosa en Albania que tenían más dinero del que se podía encontrar ahí. Un tercer intento dio como resultado una tarjeta de descuento del supermercado a nombre de la señora Olga Legg. Muy raro.

¿Qué estaba pasando? ¿Me odiaba Dios? ¿Por qué se me mostraba tal majestad, solo para que su miniatura se burlara de mí desde la pantalla, sin una esperanza de poder poseer una propia? Se me acaban las opciones como a la señora Legg se le acababan las posibilidades de conseguir un descuento en las latas de legumbres.

Entonces lo recordé: ¡mis ahorros! Podía sacar el efectivo de allí y aún me quedaría suficiente para comprar un donut pequeño en el 2017, si los intereses lo permitían. ¡Éxito! Pulsé las últimas teclas como un niño insolente. Finalmente, estaba hecho. Y entonces vino la espera....

Pasaron cuatro días. Cinco, seis, siete. 'Debe haber un problema, está tardando demasiado' La segunda semana sin camiseta llegó como un pariente indeseado. No podía comer, no podía dormir. '¿Y si puse mal la dirección?' No, ya lo había comprobado. '¿Y si están agotadas?' No, me lo habrían dicho, seguro. '¿Y si la oficina de correos fue tomada por ardillas, pidiendo igualdad de derechos para los roedores?' Posiblemente eso estaba un paso más allá de lo improbable.

De repente, sonó el timbre. Ahora sí que estaba nervioso. Sólo una vez había estado así de nervioso debido a un producto de algodón, y aquella vez no había sido más que una gorra de baseball que tenía la imagen de una tortuga indiferente. Esta vez era lobos. Lobos aullando. Tres. Y una luna. Y probablemente algunas breves instrucciones de lavado.

Corrí a la puerta y la abrí con fuerza. Cuando el repartidor acabó de limpiarse, se inclinó hacia adelante para darme el paquete de una forma incómoda, intentando admirablemente no vaciar el contenido de sus pantalones en mi entrada. ¡Estaba aquí!

Puedo decir honestamente que nunca he vuelto a mirar atrás. No llevo nunca otra cosa. Literalmente. Claro que me han arrestado en todos los supermercados por ir desnudo de cintura para abajo, y el lavado limitado implica que huelo ligeramente a champiñones, pero los lobos tienen un gran poder y ya no reconozco las leyes de la Tierra.

Si no abrazas nada más en tu vida, querido lector, abraza esta camiseta. Si no lo haces, las niñas pequeñas se reirán de ti en la calle, se te negará el servicio en los locales de comida rápida, y casi seguro que no te dejarán entrar en los parques de recreo Butlins.

- "Le falta algo" (4/5)

No me malinterpreten, esta camiseta es genial. Pero no dejo de pensar que un lobo más no sería un error.

Saludos.

HMJ

(P.d. Le he dado 4 estrellas, 1 por cada lobo y otra por la luna. Si el vendedor quiere otra estrella, entonces yo quiero otro lobo... U otra luna).

5 formas de hacer más divertida una reunión de empresa

2011-09-14T23:49:00.000+02:00

¿Tienes reunión de departamento en tu oficina? ¿Temes aburrirte mortalmente durante una hora y encima tener que hacer un montón de comentarios y sugerencias absurdas que no llevarán a nada solamente para que parezca que te implicas? ¡No te preocupes! En Humor por Horas tenemos la solución a tus problemas con estas cinco sugerencias para hacer más divertidas las reuniones de empresa.

1.Pide una stripper de las que salen de una tarta gigante. Que después de salir se acerque a tu jefe y le cante el cumpleaños feliz. Al terminar, que le sujete la cara y se la sumerja en su escote.

2. Pide que entreguen comida china en la oficina media hora después de empezar la reunión. Pide también que entreguen a domicilio un par de trajes que previamente hayas llevado a una tintorería china, así como una pizza de alguna pizzería en la que sepas que tienen algún repartidor oriental. Durante la primera media hora di que crees que hay demasiada presencia de chinos en la compañía, y que tienes fundados temores de que los chinos van a dominar el mundo.

3. Cuando te pregunten en qué puede mejorar tu supervisor más inmediato para hacer las cosas mejor, di que la chupa demasiado fuerte. Si eres mujer, di que se corre demasiado pronto.

4. Dos horas antes de empezar la reunión, come dos platos llenos de legumbres. Deja que tu aparato digestivo haga el resto.

5. Prepara una bomba de tiempo casera. Cuando todos entren en la sala de reuniones, cierra la puerta con llave. Antes de empezar la reunión, dale un mini-pastelito de chocolate a cada uno de tus compañeros, y asegúrate de que todos se coman el suyo. Cuando se lo terminen, saca la bomba, y explica pacientemente que has escondido la llave de la puerta en uno de los pastelitos, y que tendrán que ver la forma en la que consiguen recuperarla, pero que sea rápido, porque la bomba está por estallar. Enciende la cámara de tu móvil y graba sus reacciones.

Las reviews más graciosas de Amazon, parte 1: Uranio

2011-09-03T21:06:00.013+02:00

Puede que ya lo sepáis, pero ocurre que en la web de Amazon tienen mucho sentido del humor, y permiten que la gente escriba las "reviews" (críticas) de los productos con total y absoluto sarcasmo. Gracias a esto han surgido, en blogs en inglés, muchas recopilaciones de las "reviews" más graciosas de Amazon, para todo tipo de productos (desde los más extraños hasta los más cotidianos).

Pensaba traducir algunas de estas críticas de productos para hacer un post general, pero me he reído tanto con algunas de ellas que he decidio transformar esto en una serie de posts por entregas. Un post para cada producto con "reviews" graciosas. Empezamos con el...

URANIUM ORE (uranio).

- "Bueno para lavarse los dientes, no tanto para matar hormigas" (4/5)

Compré un poco para un proyecto escolar de mi hijo (sobre "diversidad", ¡fue un gran éxito!), y guardé los restos junto al bicarbonato. Se me acabó la pasta dental y me acordé de que el bicarbonato también sirve para lavarse los dientes, pero usé esto por error, y ¡WOW! Sólo puedo decir que mis dientes nunca estuvieron tan limpios. Brillan, lucen y por algún motivo se mantienen SIEMPRE limpios desde entonces, pase lo que pase. Muy recomendable.

Por otra parte, se me acabó el veneno para los hormigas y pensé que podría usar algo de esto también. ¡Grave error! ¡Desde luego que NO mató a esas hormigas!

Por suerte, esos bichos se vuelven lentos cuando aumentan de tamaño, así que las he podido ir matando con una pala (una por una, las muy escurridizas). Y el maldito basurero se niega a llevárselas...

Le daría un cinco por los dientes y el éxito en el proyecto escolar de diversidad, pero le quito un punto por las hormigas mutantes gigantes. (review de Nero)

"No tiene suficientes opciones de reparto" (2/5).

Compré esto para darle energía a mi DeLorean y viajar de vuelta a 1955. Todo fue bien hasta que llegué allí. Al principio me sorprendí de que se hubiera gastado todo, pero pensé "fallo mío, fueron más de cincuenta años de viaje, simplemente compraré un poco más". Me horrorizó descubrir que no había repartos a 1955. Cuando llamé a la compañía el teléfono resultó ser el de una lavandería china, donde ni habían oído hablar de Amazon ni vendían uranio.

No quiero pensar lo que podría haber pasado si no hubiera sabido que habría un rayo que me proporcionaría los 1,21 gigavatios que necesitaba para volver a casa.

Buen producto, mala atención al cliente. (review de Tarot)

"NO ABRIR HASTA 1985"

Querido Dr. Brown.

En la noche en la que viajo de vuelta en el tiempo, a la 1:30 am te dispararán unos terroristas. Por favor, toma las precauciones necesarias para evitar este terrible desastre.

Tu amigo, Stefan. (review de Stefan)

- "CUIDADO: NO COMER" (1/5)

No recomiendo la ingestión por vía oral. Decidí comer un poco de mi uranio la semana pasada y experimenté efectos secundarios no deseados. Ahora respondo al nombre de General Zorg y ¡¡¡TENDRÉIS QUE POSTRAROS ANTE MÍ Y MIS PODERES MUTANTES!!! (review de Zorg)

- "Me fumé esto y hablé con Dios" (5/5)

Probé DMT antes, y vi cosas que no pude explicar... Decidí probar este producto y me alegro, porque me ayudó a entender mejor lo que había visto estando colgado de DMT. Vi a Dios y hablé con él... Y me explicó los misterios del universo que a todos nos intrigan. Le daría más de cinco estrellas si pudiera. Gracias Amazon por un producto genial y un envío rápido. Compraré más. (review de Tony)

- "Mi caniche sigue sin hablar" (1/5)

Compré esto hace unos días, tras leer en un libro de entrenamiento canino que el uranio aumentaba la inteligencia de los canes. Como mi familia no tiene un contador Geiger en casa, supusimos que sería suficiente con guardarlo en un tapper-ware presurizado, junto a un viejo lápiz. Lo dejé debajo de la cama casera de mi caniche durante seis meses, y ¡ocurrió que mi caniche se dio cuenta de que ladrarle a nada no tiene sentido!

En vista del éxito, y dado que siempre quise tener profundas discusiones sobre política americana con mi caniche, dejé el mineral debajo de su cama otros seis meses. Ahora tiene seis brazos pero sigue sin hablar.

Le daría 0,0000001 estrellas, pero no puedo. Qué producto tan inútil. (review de Thomas)

- "Gran producto, mal empaquetado" (3/5)

Compré este producto hace 4.470 millones de años y cuando lo abrí hoy estaba medio vacío. (review de Patrick)

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A lo largo de las próximas semanas continuaré con esta serie de posts. Atentos al próximo producto, que será algo mucho más cotidiano que el uranio.

Correas para niños

2011-08-24T20:08:00.004+02:00

Una de las cosas que más me ha llamado la atención en Londres (sobre todo en las partes céntricas más turísticas) ha sido ver a padres que llevan a sus niños pequeños atados con una correa.

Ven bonita, que si te portas bien luego te daré un hueso.

¡Qué gran idea! De esa forma los pequeños no se irán corriendo para cualquier lado en medio de la transitada ciudad. Además, al poder tirar de la correa no habrá que hacer cosas tan molestas como enseñarle a los niños a que no se alejen de sus padres, o que les den la mano para cruzar la calle (por dar un par de ejemplos). Y es que enseñar a los niños lleva tiempo y paciencia, mientras que esta solución es de lo más práctica.

Siguiendo en esta línea desde Humor por Horas proponemos las siguientes innovaciones para la educación de los infantes:

- Nada de aprender a hacer las necesidades en el baño. A partir de ahora su hijo cagará allí donde le entren ganas, siempre y cuando no sea dentro de la casa. Con ir detrás del niño con una bolsita de plástico para que los transeúntes no pisen su mierda es más que suficiente.

- Aprender a dar la mano es complicado para un menor. Si quiere conocer a alguien, que le huela el culo, que siempre queda bien y se tarda mucho menos.

- Nada de cantar canciones o hacer deportes con complicadas reglas. Si su hijo se aburre oscurezca la habitación y use una linterna para iluminar un punto en la pared. Muévalo para que su hijo lo persiga y se ponga en forma, y verá qué bien se lo pasa. ¡Con una luz en la pared la diversión nunca se acaba!

Todas estas prácticas son sencillas y baratas, y con ellas el padre de hoy en día puede tener contento a su hijo sin tener que cansarse corriendo detrás de él ni tratándolo como si fuera un ser humano. ¡Todo son ventajas!

Este cartel tenía que ser una especie de chiste. Ahora es uno de esos casos en los que la realidad ha vuelto a superar a la comedia absurda.

*CC: las fotos para este post las saqué de aquí y aquí.

El osito gominola, su mensaje subliminal y los comentarios

2011-08-14T12:08:00.013+02:00

Como los lectores más antiguos de este blog ya sabrán, hace unos años escribí un post titulado "Osito gominola, las cinco fases de las canciones pegadizas", en el que usaba esa canción como ejemplo en una reflexión cómica sobre las cinco fases por las que pasamos con las canciones pegadizas.

El post tuvo mucho éxito y un año después empezó a atraer lectores que hacían búsquedas sobre un supuesto mensaje subliminal incluido en la canción. Aproveché para escribir otro post titulado "El mensaje subliminal del Osito Gominola" en el que analizaba el asunto con todo el sarcasmo que se merece.

La cuestión es que a lo largo de los años ese post se ha llenado de comentarios (en este momento tiene ochenta), la mayoría de los cuales son de gente que llegó a él a través de Google y que comentó el tema con absoluta seriedad. Muchos de esos comentarios me hicieron reír tanto que he decidido compartirlos con ustedes:

"no sean pendejos piensen en sus hijos la verdad es que esto si es grave sopencon testarudos e ignorantes" [Soy un sopencon, vergüenza debería darme.]

"yo creo que el osito gominola es demaciado satnico osea io me e pasado busando en internet la letra al reves pero no la encuentro encerio qede con dolor de cabesa por buscarla y no la encuentrro pero se qe ess muy satanica esa cuestion encerio io la tenia para los mensajes pero me dio panico cuando me dijeron qe era satanica ... y la borre enceerio los bebes la escuchan todo el dia y encerio no se si sera qe entienden algo de el mensaje pero yo se qe es satanica aunqe no lo crean o lo tomen para la risa..." [¿Encerio? Sí, encerio.]

"NO IMPORTA LO QUE DIGAN DIOS ES TODOOOOOOOOO LO MEJOR Y YO SOY CRISTIANO APOSTOLICO Y NO ME IMPORTA LO QUE DIGAN Y SI ES CIERTO LO DEL GOMINOLA SI ES MUUUUUUUUUUUUYYYYYYYY MALO EE CREANLOOOO" [Cristiano y apostólico.]

"Asi si es la cancion tanto alreves como de manera normal tiene una letra muy sospechosa.. y mas aun cuando dice q Jesus cristo no existe... Desde mi punto de vista estoy de acuerdo con lo q he leido y pienso q se podria estar utilizando el material auditivo como manipulacion en los nimos para q consuman "gomitas",. las cuales no sabemos si en un determinado lugar esas gomitas no son solo gomitas sino metodo de contrabando y produccion de drogas... y la forma repetitiva de la cancion es incitar a los niños a comer dulces de gomas de osito de forma adictiva... Es mi punto de vista antes de critical mejora la respuesta... bye" [No, no puedo "critical", esta respuesta es inmejorable.]

"NO MANCHES CUANDO ME ENTERE DE ESTO DE INMEDIATO LE DIJE AA MI HERMANITA...... ¿QUE HIJO DE LA '?#+*?¡ MALDITO BUENO ESPERO QUE DIOS NOS CUIDE Y ESTE MUNDO LLACE EN LAS GARRAS DEL INICUA Y EN ESTE MUNDO YA HAY UN MENSAJE SUBLIMINAL EN CADA BLOOK" [No leas blooks, están llenos de mensajes subliminales].

"no esta pagina a lo mejor sera un testigo de Jehova o algún cristiano que trata de llenares la cabeza de gilipolleses" [Soy un testigo de Jehová o un cristiano. Las dos cosas no.]

"y este es en ingles que lo hayan puesto en espa;ol ok pero no fueron los creadores solo lo pusieron en espa;ol despues de inventar la letra de verdad son tooooodos los que le crean a alan y a su ociosidad unos ignorantes y pongo mi nombre bien grande por que no soy anonimo y se lo que digo y hablo con hechos y con mi frente en alto si quieren replicas ya saben mi nombre ati alan y a todos los que le crean que hay mensajes subliminares por el se;or eso es MENTIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" [Pues eso, no me crean, ni a mí ni a mi ociosidad, que es muy mentirosa.]

EPÍLOGO [NSFW]: me puse a buscar alguna imagen para ilustrar este post, y me encontré con lo siguiente (click para ampliar)...

La imagen original no estaba censurada, pero no quiero que Google me cierre el blog.

ACTUALIZACIÓN: han llegado nuevos comentarios al post, algunos incluso mejores que los anteriores. El último (en el momento en que escribo esto) dice, literalmente: "ESO SI ES LOCO! COMO SE PUEDE DECIR QUE ES ESPIRITISMO SI NO TIENEN PRUEBAS.. CUANDO LAS TENGAN ME AVISAN PORQUE ASI COMO LO EXPRESAN USTEDES DA UN POCO DE RISA!". Bueno, al menos da un poco, algo es algo.

Cómo crear un ejército victorioso de duendes radioactivos (parte del plan de dominación mundial)

2011-08-04T21:56:00.006+02:00

Por fin, queridos lectores, Humor por Horas os trae el plan de dominación mundial que todos estabais esperando. Sí, ya sé que el motivo oculto por el cual todos vosotros leéis este blog es que os indique como haceros con el control mundial, y hoy empieza la receta.

Lo primero que hace falta en todo plan de dominación mundial que se precie es un ejército de duendes radioactivos. Para lo cual hay que hacer lo siguiente:

1. Encontrar duendes de plutonio. Personalmente recomiendo buscar en una central nuclear. Otra opción sería encontrar duendes a secas y hacerlos comer plutonio para que queden radioactivos, pero no es lo mismo. Llamadme clásico, pero soy partidario de usar duendes de plutonio 100% naturales.

2. Entrenarlos para que aprendan a derrotar a los ejércitos de humanos. Esto se debe hacer con mucha paciencia, porque los duendes tardan bastante en aprender, y además se tiene que hacer todo con un traje anti-radiación, lo cual dificulta bastante la comunicación.

Esta patata no tiene nada que ver con el contenido del post. No la mires.

3. Armar a los duendes. Los duendes radioactivos pueden usar todo tipo de armas, aunque personalmente recomiendo las piedras. Una piedra en la mano de un duende radioactivo hace más daño que diez bombas atómicas en la mano de... Bueno, no, no tanto. Y además, nadie tiene la mano tan grande como para sujetar diez bombas atómicas a la vez.

4. Decirles a los duendes que sean victoriosos. Si no, pueden pensar que tienen que perder las batallas, y entonces lo más probable es que las pierdan.

Y así, queridos lectores, es como se forma un ejército victorioso de duendes de plutonio. De nada.

*CC: la imagen que ilustra este artículo la saqué de aquí.

Si la vida real fuera como la web 2.0

2011-07-27T21:31:00.004+02:00

- Te alegrarías de que siempre hubiera gente siguiéndote.

- Todos los días te encontrarías con gente invitándote a su granja... Y los odiarías por ello.

- Intentarías que todas tus frases sonaran ingeniosas, divertidas, profundas, cínicas y/o interesantes.

- Llevarías tu plato de comida (lleno) por todo el comedor para mostrarle a todo el mundo qué es lo que vas a comer.

- Le escribirías cartas a todos los periodistas del periódico para explicarles qué es lo que, a tu parecer, escribieron mal en sus columnas (asumiendo desde el primer momento que sabes más que ellos y/o estás menos sesgado ideológicamente).

- Cada vez que un amigo te contara una anécdota divertida le responderías "LOL", pero no te reirías.

- Varias decenas de personas, incluidas algunas que no ves desde la infancia, se acordarían de ti en tu cumpleaños y te llamarían para felicitarte.

- Recibirías cartas todas las semanas de todas las tiendas en las que alguna vez has comprado algo, animándote a comprar otra vez.

- Tendrías decenas de frases favoritas, decenas de fotos favoritas (de todo tipo de fotógrafos aficionados de todo el mundo), decenas de canciones favoritas... Y cientos de amigos.

Y ahora también....

- Agruparías a tus conocidos en círculos sociales... Oh, wait.

NO veas "The tree of life"

2011-07-25T15:52:00.000+02:00

El otro día fui a ver "The Tree of Life", y la película resultó ser TAN mala que he decidido escribir este post solamente para describir lo increíblemente mala que es.

[NOTA: aquí tendría que haber un aviso de spoilers, pero como la película no tiene argumento, desarrollo ni desenlace, es totalmente imposible hacer un spoiler de la misma. Sí, en serio, ni aunque quisiera podría hacerlo.]

La película empieza con unas escenas de unos niños jugando en un barrio suburbano de los EEUU, filmada por un técnico completamente borracho que se dedica a girar la cámara de una lado para el otro, ponerla boca abajo y hacer todo lo posible por marear al espectador. Más adelante, a través de una carta y una llamada telefónica, nos enteramos que uno de los hijos ha muerto.

Téngase en cuenta que en estos primeros minutos no hay nada de diálogo. Solamente alguna que otra frase suelta dicha en susurros entre medio de la banda sonora, como si todos los personajes estuvieran constantemente colgados y fueran incapaces de soltar una frase coherente.

Y luego llegamos a los que sin duda son los peores veinte minutos de la historia del cine. Por algún motivo a Terrence Malick (el director de esta bazofia) se le ocurrió que sería adecuado meter un montón de imágenes sueltas de colores sobre fondo negro que parecen sacadas de un salvapantallas. Las imágenes son lucecitas de colores que se van mezclando, y luego pasan a ser fuego y volcanes, y nubes... Más o menos después de unos veinte minutos, cuando uno ya está planteándose seriamente el suicidio (y la mitad de los espectadores del cine, literalmente, se han ido de la sala) se da cuenta de que estas imágenes representan el inicio de la vida en la Tierra. Todo se hace más evidente cuando al final de este... ¿Interludio? Salen unos dinosaurios peleándose (sí, dinosaurios, en serio).

Y si todavía uno no ha salido de la sala las imágenes vuelven a los niños, con Brad Pitt haciendo de padre duro, en un montón de imágenes casi sin diálogo, con la cámara constantemente movida por ese técnico borracho y un montaje digno de un primate colocado de éxtasis.

Este niño hace de hijo de Brad Pitt, y se parece mucho a él. Eso es lo mejor que puedo decir de esta película.

Ah, y también aparece Sean Penn... Durante unos cinco minutos, más o menos. Y dice como dos frases en toda la película. No sé muy bien para qué, pero las dice.

Hace algún tiempo dije que Birdemic es la peor película de la historia. Pero al menos cuando uno va a ver Birdemic ya sabe que va a ver una basura hecha con poquísimo dinero, actores aficionados y efectos especiales pésimos. The Tree of Life es una película cara con excelentes actores y muchos recursos. No sé qué droga se tomó Terrence Malick para hacer esta mierda con todo eso, pero yo quiero un poco. Tiene que ser muy buena.

Sobre el carisma y Game of Thrones

2011-07-16T21:24:00.000+02:00

[NOTA: puedes leer este post aunque no hayas leído "Game of Thrones" ni hayas visto la serie. No hay spoilers y se puede entender perfectamente de lo que hablo sin conocer la historia.]

Es curioso lo que pasa con las personas y el carisma.

Hace algunos meses leí las novelas de la saga "Canción de hielo y fuego" (recomendación de Laiator), la primera de las cuales es "Juego de Tronos". Unos meses más tarde se estrenó la serie basada en dicha saga, producida por HBO, y me pasó algo inesperado.

En la primera novela mi personaje favorito era Jon Snow, el bastardo hijo del lord de las tierras del norte. También se ganó mi simpatía la niña rebelde y salvaje Arya Stark. Por otra parte, Tyrion, el enano de la intrigante familia Lannister, me gustó, pero no tanto. Solamente a partir del segundo libro, y sobre todo en el tercero, dicho personaje se convertiría en uno de mis favoritos.

¿Ves mi cara de recio? Pues cuando empiece a soltar uno de mis monólogos te vas a cagar.

En la serie, en cambio, Tyrion se hizo el amo y señor desde el principio. El actor Peter Dinklage interpretó al personaje con una maestría excepcional, haciéndolo sabio en cada monólogo, intrigante en cada situación adversa, y también débil y frágil allí donde era necesaria la presencia física de la que Tyrion carece. Era imposible no admirarlo y empatizar con él al mismo tiempo. Lo que me llevó un libro y medio en las novelas me pasó con la serie desde el principio del primer capítulo.

Aunque también puedo ser débil y frágil si hace falta. ¿Ves lo mal que peleo?

Jon Snow, en cambio, es interpretado por un idiotizado Kit Harington, un actor que por lo visto es incapaz de hacer una cara que no sea la de bonachón embobado. No muestra ni el valor, ni el honor, ni la fuerza que desprende el personaje en el libro. No tiene, en definitiva, nada de carisma.

Voy a enseñarte a abrazar la palabra "bastardo" como yo aprendí a abrazar la palabra "enano".

Te enseñaría también a no poner cara de imbécil, pero eso parece que te resulta imposible.

La pequeña Arya, por su parte, me gustó tanto como en el libro, ni más ni menos. Y después de esto es cuando me di cuenta hasta qué punto puede influir el carisma de un actor. El guión de la serie no tiene grandes diferencias con la novela, y en concreto estos tres personajes no han visto su historia modificada de una manera relevante. Los diálogos, en algunos casos, son prácticamente transcripciones de la novela, pero sin embargo el resultado puede ser que un personaje esté prácticamente igual (Arya) que pierda mucho (Jon) o que mejore muchísimo (Tyrion).

¿Será que los productores eligieron a ese actor porque sabían que según fueron avanzando los libros Tyrion se convirtió en el favorito de la mayoría? ¿Querían asegurarse que los lectores más fieles no se decepcionaran desde el principio? ¿Primaron el aspecto físico por encima del carisma en el caso de los actores juveniles (me da esa sensación también con Daenerys Targaryen y Robb Stark)? No lo sé, pero esto ha sido una lección para mí, que siempre primé las historias y los diálogos por encima de quién los interpreta. Con esta serie he aprendido hasta qué punto la expresividad y el carisma personal de un actor pueden influir, de manera contundente, en su personaje.