HUMOR TEOLÓGICO

Carta Luzbélica a Noteo: Pasos de ascenso a la fama

2011-03-29T02:53:00.001-03:00

¿Has pensado alguna vez ascender al escenario de los famosos?. Bueno, esto solo es una pregunta retórica, no tienes que contestarla. Pero realmente en esto no hay problemas. “Bien saben las Iglesias que, cuando llegues a ese lugar todos te tendrán en cuenta, te llamarán e invitarán para que des conferencias, talleres, saldrás en la tele, en las revistas cristianas, todos tendrán el privilegio de saludarte, te sonreirán y se sentirán realizados si te dirigen personalmente alguna palabra de elogio que agrande tu ego. Llegarás a ser como Fulano, Mengano y Sutano”.

Pero participar de este privilegio que a todos no les es dado debes comenzar desde el principio, y humildemente dar los primeros pasos. He aquí la escalera del ascenso a la fama:

1ro. Debes autoconvencerte de que eres famoso, “que no eres cola, sino cabeza”.

2do. Debes orar y orar durante siete días (recuerda que el número 7 es el número de la perfección) repitiendo constantemente la frase: “¡SOY FAMOSO, SOY FAMOSO, ETC.!, hasta llegar a tener una convicción profunda de que lo eres.

3ro. Esto es importante: crea una nueva doctrina, rara, novedosa, que llame la atención. Esto crea oponentes que te harán conocer en el mundo, aunque sea por tus rarezas. Por ejemplo: “El rapto de la Iglesia es un error”; “Cristo no viene a buscar la Iglesia, es la Iglesia la que va a buscar a Cristo”, etc.

4to. Descubrir algo nuevo “revelado en la Biblia”. Un ejemplo de ello: descubrir que Dios usó anilina roja para hacer el Mar Rojo y anilina negra para crear el Mar Negro.

5to. Cuando prediques, grita bastante. Así el diablo sale huyendo y lo pones sordo de remate. Además las gentes sentirán el hedor, digo, el “poder” que sale de tu boca.

6to. Tienes, por necesidad, que escribir algún libro. Esto es característico de todo famoso. El contenido no es lo mas importante. Lo importante es que busques un título llamativo. Ejemplo: “LAS CUATROCIENTAS VEINTICINCO LEYES PARA UNA VIDA DE FAMA”, o “UNA VIDA DE ORACIÓN SIN TENER QUE ORAR”, o “CÓMO LLEGAR A SER UN BUEN MAESTRO BÍBLICO SIN NECESIDAD DE LEER LA BIBLIA”, ETC.

8vo. Hazle creer a las gentes que eres el único iluminado, que todos los otros están equivocados y en pecado. Así conseguirás que las gentes “que tienen comezón de oír algo nuevo” te sigan.

9no. Debes buscar a dos o tres profetas que profeticen respaldando lo que tu dices. Esto traerá más “autoridad” a tu “mensaje”

10. Y por último: Debes ascender, cuanto antes, al rango de Apóstol, proclamarlo donde quiera que vayas, explicar el por qué lo eres, recorrer las Iglesias recabando reconocimiento y, después, tomarte unas buenas vacaciones en Bariloche o en Viña del Mar.

Espero que estos consejos te ayuden a sentirte realizado en tu ministerio. Se despide, de ti, tu amigo de siempre,

Luz Bel

Directrices proféticas de Próspero para el 2010

2009-12-15T22:16:00.003-03:00

Las últimas revelaciones de Próspero.

Como siempre, cuando el Apóstol, Profeta, Sacerdote, Rey, Arcángel Primerísimo y representante del Arcángel Gabriel aquí en la Tierra, Próspero Rico iba a visitar una de sus Iglesias preferidas (como la Iglesia de Pino Solitario donde su protegido Noteo era pastor), se producía una conmoción tal, que ni la entrada de Jesús a Jerusalén le igualaba. Él se jactaba en decir que mientras Jesús entró en un burrito a Jerusalén, sus entradas siempre eran en autos 0Km; y que mientras a Jesús solo le ofrecieron hojas de palmeras, cuando él (Próspero) llegaba a las Iglesias, las gentes le ofrecía relojes, joyas, dinero, autos, etc.. Se ufanaba de su Nombre.

Pues bien, retomando la idea del principio, Próspero llegó a la Iglesia de Pino Solitario. Con antelación Noteo había avisado a toda la junta sanedrínica sobre la presencia del connotado Apóstol. Se le avisó también a a la Hna. Biliviana, segunda presidenta del ministerio “Torta frita Viuda de Sarepta”, quien sustituía a la presidenta por causa de enfermedad.

Todos estaban expectantes. Las nuevas revelaciones recibidas por Próspero en sus retiros solitarios en las cloacas de desagüe de la ciudad ( lugar que, según él, podía gozar de la tranquilidad necesaria para recibir “sus revelaciones”) tenían en expectativa a todos. Algunos se preguntaban: "¿Qué novedades traerá Próspero en esta oportunidad?" Otros decían: "Seguro que el Arcángel Gabriel se le reveló nuevamente". Y muchas cosas más.

Llegó la hora de la reunión. Se escuchaban los gritos de la congregación: "¡Viva el Arcángel Próspero! ¡Viva el Sacerdote y profeta Próspero!". Los aplausos para Próspero no paraban. Noteo, bajo la dirección de su Mentor, le enseñó a la congregación que había que honrar al Apóstol con todos los bienes. Y con el reconocimiento de los fieles había que aplaudir como muestra de lealtad.

Tomó la palabra Noteo el pastor:

-- Un aplauso para nuestro Arcángel Próspero.

Los aplausos no dejaban oírse.

-- Si son para Próspero, más y más fuerte.

Las gentes redoblaban los aplausos, mientras el coro de la Iglesia cantaba el coro lema de toda reunión, “Me gozo en la coinonia”.

Tanta fue la euforia, que algunos no se contentaban con aplausos: unos zapateaban, otros golpeaban las bancas haciendo mas estruendosa la reunión. A otro se le fue la mano y levantando una banca la estrelló contra el suelo, otro le siguió haciendo lo mismo. Se formó tal desparramo que por poco, Noteo no con ser el pastor, no pudo parar aquello. Solo con la intervención de Próspero, paró el despiole, pues justo en ese momento levantó “la voz profética”, y dijo: “Veo a Satanás echando brasas de fuego sobre la cabeza de ustedes y el juicio de Dios va a exterminar a esta Iglesia si no paran este show”.

Cuando los hermanos oyeron la palabra “juicio”, automáticamente, temblando y temerosos comenzaron a decir: "¡Por favor, Próspero, usted que es nuestro Sacerdote, interceda por nosotros para que no caiga el juicio sobre nosotros!". Próspero, para santificar la Iglesia y la reunión, mandó a buscar 10 litros de aceite y las vertió sobre los presentes, sobre Noteo, ungió las paredes, el piso; y tal fue el “enchastre” que nadie podía moverse por temor a resbalar y quebrarse un hueso.

Por fin, al cabo de dos horas en todo este ajetreo, el Arcángel Próspero tomó la palabra. Saludó la aceitada congregación, y comenzó su discurso:

"Amados hermanos , el motivo de mi visita en este día y a esta hora y en esta Iglesia, se debe a las tres nuevas revelaciones que recibí durante este año 2009 y que han de regir para el 10, 20, 30, en fin para siempre.

"Estando sumergido en mi refugio solitario de las cloacas de aguas de desagüe de mi ciudad natal Averno, en la provincia Profundidades del Seol, recibí, directo, con voz audible de parte de Gabriel, el Arcangel Superior del Cielo, tres revelaciones sobre mi persona:

Primero, escuché su voz haciéndome una pregunta:

- Próspero, ¿qué produce una vaca?

A lo que le contesté:

- Otras vacas.

- Próspero, ¿qué producen los perritos?

A lo que le contesté:

-Otros perritos.

- Próspero, ¿qué producen los gatitos?

A lo que le contesté:

- Otros gatitos.

- Has contestado muy bien, Próspero, pero ahora viene la pregunta crucial: ¿Qué produce Dios?

En ese momento interrumpió Noteo, que gritó:

- ¡Hijos de Dios!

- ¡No, No, No, Noteo!- retrucó enojado el ungido Próspero -. Eso es lo que dice el apóstol Juan, pero Juan estaba equivocado. Por revelación yo recibí la respuesta del Arcángel Celestial que me dijo claramente y por varias veces: Dios produce dioses. Tú eres un dios, los creyentes son dioses también, así que, con la autoridad que me confirió el Arcángel yo los declaro a todos ustedes como diosecitos que están bajo mi autoridad.

Cuando la Iglesia oyó aquella declaración comenzó a vociferar nuevamente: "¡Viva Próspero!, ¡Viva Próspero!" Así estuvieron por un rato. Calmados ya los ánimos, Próspero prosiguió:

"Segunda revelación: Hermanos, estando yo en mi comunión cloacal oigo nuevamente la voz del Arcángel que me dice:

- Próspero, ¿crees a mis promesas?

A lo que le contesté:

- Sí las creo.

- Próspero, ¿cuánto valen mis promesas?

- A lo que le contesté: Tus promesas son regaladas, dice la Palabra que las recibimos por fe.

- ¡No, no, no, Próspero! Hasta este año 2009 era así, de aquí en adelante mis promesas van a tener un valor incalculable. Y para recibirlas hay que pagarlas.

- ¿Cómo es eso, no entiendo?, - contesté.

- Antes de predicar - prosiguió el arcángel- tienes que orientar a la congregación: 'Cuando ustedes oigan que yo menciono una promesa de Dios para ustedes, si la Palabra les tocó, ustedes, rápidamente vienen a la plataforma, con la ofrenda más grande que tengan, la dejan en la plataforma y el que más ofrenda trajo al altar, ese recibirá la bendición de esa promesa. Si no tiene dinero, pida, pero no se quede sin la posibilidad de recibir la bendición de Dios.

- Pero, Arcángel, le pregunté: ¿Todas tienen el mismo valor?

A lo que me respondió:

- No, hay promesas desde $10.00 (diez dólares) hasta $5,000 (cinco mil dólares). Si la ofrenda no llega esa cantidad, nada recibe, todo es de esfuerzo.

Por esta razón, y sobre las bases de esta revelación, es bueno que en esta tarde hagamos un ensayo. Yo voy a pronunciar ahora mismo una promesa, y ustedes vienen corriendo con su ofrenda. No sean tacaños y traten de hacer suya la bendición. La promesa es la siguiente, prepárense: “Mi Dios, pues suplirá todo lo que os falte conforme a sus riquezas en gloria”.

Los hermanos, entusiasmados, registraron sus carteras, bolsillos. Las hermanas registraron sus bolsos, sacaron todo lo que tenían y corriendo al altar depositaron todo lo que tenían, todo lo cual, Próspero, “ni tonto ni perezoso” recogió y metió en su portafolios.

La Hna. Troglodita viuda de Cuaternario le preguntó a Próspero:

- Apóstol, ¿de quién es la promesa?

A lo que le contestó:

- Eso solo Dios lo sabe. Solo Él sabe quién dio mas. Ahora hay que esperar su cumplimiento.

Entusiasmado Próspero por la efectividad del método, siguuió con la tercera revelación.

"Hermanos, estando yo enmiasmado, digo, ensimismado en mi refugio cloacal, el Arcángel me pregunta:

- Próspero, ¿cuántos pactos hay en la Biblia?

A lo cual le contesté:

-No sé, no me acuerdo, hay varios.

- Bueno, no importa, de aquí en adelante haz que las gente haga pactos con Dios

- Pero Arcángel, - le repliqué yo- Si Dios ha sido siempre el que has hecho pacto con nosotros y no nosotros con Él.

- Si, así es, - me respondió el Arcángel con mucha paciencia, frente a mi ignorancia - pero para el 2010 ya todo cambia. Si alguien en la Iglesia quiere obtener alguna bendición material de Su parte tiene que hacer un pacto con Él. Oye bien para que lo practiques y puedas vivir como lo que eres, “el Hijo del Rey”. Cuando quieran que Dios responda a su necesidad, deben traer una buena ofrenda, a la altura de la necesidad y superior a la necesidad y Él va a darles cualquier cosa que le pidan.

- Hermanos -concluyó Próspero- como los mandamientos del Señor no se dejan para después, en el culto de mañana usted ha de traer un sobre con su ofrenda y colocará en el sobre la necesidad y Dios que ve su ofrenda le responderá su petición.

Al otro día, en el culto, muchos de los hermanos que estaban pasando por momentos muy difíciles, en un acto de obediencia al Arcángel Próspero Rico, trajeron el resto de la plata que les quedó en su casa. Esa noche Próspero le profetizó a cada uno de ellos, pero como tenía cansada la voz, colocó un CD en el equipo de sonido, con la profecía grabada y con una oración adicional. Todo esto fue sumamente emocionante para Próspero, pues lo menos que iba a imaginarse que la Iglesia iba a responder tan mensamente, digo generosamente a las directrices apostólicas para el 2010.

Al llegar eufórico y feliz a su casa, su esposa lo recibió también con grades expectativas. Ella conocía muy bien a su marido. Sabía que lo que se proponía lo conseguía. La primera pregunta fue:

- Por fin, ¿podremos ir a Cancún de vacaciones este fin de año?

- Seguro,- contestó él- las revelaciones dieron resultado.

Lo cierto es que los hermanos de la Iglesia no pudieron celebrar sus fiestas, y el porcentaje de ganancias que Próspero le dejó a Noteo, solo le sirvió para ir al camping de la ciudad, con una carpita que solo cabían, él y su esposa.

¿Y qué comían? Bueno, ellos lo resolvieron. Compraron un chorizo para cada uno, se hicieron un choripan y los bajaron con agua, porque ni para una gaseosa les alcanzó.

Pero, allá, en Cancún, viviendo la dulce vida, está Próspero con su esposa, porque él es hijo del rey (lo único que falta es saber, de qué rey es hijo)

Y para terminar, a la entrada de la Iglesia, Noteo colocó un cartel de anuncio que decía:

Venta de Promesas. Desde $5,000 hasta $10. Se hacen ofertas según la cantidad que compre. Selle su pacto, colocando en un sobre todo el dinero que pueda. Recuerde que la recompensa será mayor si su pacto es grande.

Sesión de Consejería en Pino Solitario

2009-08-12T16:45:00.005-03:00

En ocasión de una visita del Profeta, Sacerdote, Hijo del Rey, Apóstol y Arcángel Terrenal representativo del consejo de Arcángeles celestiales aquí en la tierra, Reverendísimo Próspero Rico, a la Iglesia de Pino Solitario de la cual el Rev. y aspirante a la máxima credencial de la Iglesia “Reverendísimo Benemérito Obispo y sumo Pastorazo” Noteo Antiteo, el mentor de éste, o sea Próspero, le hizo una pregunta que, según éste era de crucial importancia para la vida económ….. digo espiritual de la Iglesia.

__ Hno. Próspero, ¿tiene usted ya instaurado dentro de la actividades de la Iglesia las sesiones de consejería pastoral?

__ Bueno, Apóstol Próspero yo nunca he oído nada de eso, no se cómo funciona una sesión de esas, pero si usted me enseña a sesionar yo estoy en disposición de comenzar lo antes posible. __ Contestó Noteo

__ Así me gusta. Mis alumnos tienen que estar dispuestos a recibir todo lo que yo les digo, aunque no lo entiendan. Como dice la Palabra: “Lo entenderán después”. Bien, para tener una sesión de consejería es necesario que usted como consejero tenga a la mano y conozca algunos versículos claves que le ayudarán a tener éxito para los diferentes casos, porque todos los casos no son iguales, etc. etc. etc….

Próspero estuvo mas de cuatro horas enseñando a su fiel discípulo a hacer una sesión de consejería de tal forma que, al otro día en la Iglesia anunció la apertura de la novedosa actividad. Realmente el anuncio fue muy emotivo, de modo que fue aceptado unánimemente: todo el mundo quería ser el primero en entrevistarse con el flamante consejero:

Primera sesión de consejería:

__ ¡Que pase la hna. Paupérrima Perpetua, viuda de Moribundo Tacañón!

La hermana Paupérrima pasó, se sentó y vino la primera pregunta del Consejero:

__ ¿Qué le pasa a usted, hna. Paupérrima?

__ Bueno Pastor Noteo, yo tengo una noticia que darle. El asunto es que mi marido hace 15 días que murió y, para sorpresa mía, me dejó una herencia en el Banco de medio millón de pesos junto con las casas de su propiedad y ahora no sé qué hacer con todo esto. - Explicó la hna. Paupérrima.

__ ¡Hay hermana, en que gran problema su marido la ha metido! Dése cuenta que su marido siempre fue un rebelde para las cosas de Dios, y el dinero lo llevó a la tumba y el diablo se lo llevó al infierno! ¿Quiere usted que le pase lo mismo que a él? Le voy a leer en el libro que me dejó el Hno. Próspero, escrito por el erudito en consejería el hno. japonés Telo Quito Toitico y dice: “Cuando una mujer queda viuda y hereda un capital muy grande, debe entregar al Apóstol toda la heredad así como los hermanos de la Iglesia primitiva traían sus heredades a los pies de los apóstoles". Jesús dijo: “Los ricos no heredarán el reino de los cielos”. Por lo tanto para librar a la viuda de ir al infierno, hay que aconsejarle que pase todas sus propiedades a favor del Apóstol, así librará su alma de todos los males que trae el dinero”. Bueno hermano Paupérrima, los pobres son los que heredan al reino de Dios y son los bienaventurados, Jesús dijo: “Bienaventurados los pobres porque de ellos es el reino de los cielos”. Asi que usted ha de elegir ahora, o tener dinero e irse al infierno o seguir pobre siendo bienaventurada e ir al cielo. __ Le explicó Noteo

__ No, por favor, Pastor, yo quiero ir para el cielo. Contestó la viuda temblando y llena de pavor.

__ Si hermana, hace muy bien, porque la Biblia dice que “el que no renuncia a todo lo que posee no podrá ver el reino de Dios.

En cuestión de quince días, la hna. Paupérrima siguió haciendo gala a su nombre. Mientras que el Profeta, Sacerdote, Rey, Primer Arcángel representativo de los arcángeles celestiales y miembro emérito de la comisión de arcángeles terrenales, se convirtió en uno de los grandes candidatos a las quintas calderas del infierno, junto a su maestro Teloquito Toito y demás congéneres, lugar donde pasarán la eternidad gozando de los mas dulces y satisfactorios tormentos como pago a la labor tan eficiente que realizó aquí en la tierra.

Primera Epístola de Teo Anti-noteo para No-teo Anti-teo.

2008-10-25T16:09:00.002-02:00

Deshonorable No-teo:

En días pasados te oí predicar por la radio. Un sermón candoroso salía de tus labios. Si no hubiera sido por la carencia de enseñanzas concretas y palabras sin sentido que dijiste, y la cantidad de cosas raras que salieron de tu boca para ese pueblo que quedó tan ignorante como antes, malgastando también su tiempo para oírte, hubiera dicho: ¡Qué sermón tan tremendo predicó Noteo! No tuve que esperar mucho para discernir dónde estaba tu problemática. Cierto que no es tu consagración: eres un santo. No, no, tampoco es tu dicción, que, aunque no eres una verborrea ambulante como tu mentor Próspero, sin embargo que, ¡qué lástima!, Noteo.

Tu problema, Noteo, es que le haces gala a tu ignorancia. Te recreas en ella. Con un espíritu pavorrealezco, desprecias la sabiduría. En otras palabras, como necio al fin (esto lo puedes ver claramente en el libro de Proverbios), justificas tu ignorancia menoscabando la sabiduría.

Antes que nada, apreciado “Note”, quiero decirte que los filipenses no son descendientes del Apóstol Felipe. Ellos eran miembros de la Iglesia en la ciudad de Filipos. Ni los filisteos eran primos de los filipenses, y mucho menos, primos de Filemón. ¡Caramba, Noteo! ¡No, no, te pongas mal! Yo sería incapaz de dirigirte a un Diccionario Bíblico, entiendo que eres descendiente de los recabitas, pero en tu caso, no te contaminas con libros, sino al revés que ellos, sí con “el mucho vino” . ¿Te fijas cómo te conozco? Para eso sí eres un exégeta... pero bueno, dejemos eso ahí. Pero eso sí, quiero rectificarte, que por el hecho de que la Biblia diga que “Él vino a las regiones de Cesarea”, y digas que “Él vino a tu corazón”, tampoco quiere decir, Note, que permanezcas todo el tiempo con el codo en alto. Está bien, no quiero meterme en tu vida privada. Es solo para que pienses. Lo dejo así.

Algo que me llamó la atención, apreciado “Note” fue tu flágido azote contra los maestros de la Palabra. ¡Hermano, cuántas cosas dijiste!, Sí, sí, yo sé que estabas en el Espíritu, que tú no eras el que hablabas, que era Dios (pobrecito Dios) el que hablaba por ti; pero por favor Noteo, la Teología no fue la religión que fundaron los filis-teos. Paréceme que tú no las tienes del todo con esa gente. Frecuentemente la estás mencionando. Pero no tienes por qué temerles, esa gente ya hace mucho rato que no existen... Lo que sí quiero aclararte es que la Teología tampoco es tu enemiga. ¡Ah, Noteo, si la conocieras!. Ella es tan sabia, tan dulce, tan tierna, tan amistosa, tan pegajosa... que cuando uno llega a conocerla, después no quiere dejarla...

Permíteme, Note, hablarte un poquito de ella:

¿Sabes lo que es Teología: Esta es una pregunta que todos los libros sobre este tema tratan de definir. Algunos ejemplos de definiciones son las siguientes: “Es un tratado acerca de Dios”; otros dicen: “Es un estudio sistemático acerca de la comprensión del concepto de religión”; y el Diccionario de la Lengua dice: “Ciencia que trata de Dios, de sus atributos y perfecciones”. Los conceptos de teología, por regla general, están acondicionados, justo al tipo de enseñanza aprendida o absorbida de alguna forma, de cualquier forma, a través de la vida del hombre. Cada religión tiene su concepto de teología... tiene una teología y esa teología rige su forma de vida. Toda persona tiene su propio concepto teológico. Sencillo, inexplicable, pero lo tiene. Tú preguntas a alguien qué cree acerca de Dios y pudiera decirte: “No sé, me enseñaron que hay Dios que hizo el mundo y yo lo creo (o no lo creo)” Estos son conceptos teológicos elementales, pero esa es su teología personal. Esa forma elemental de creencia (positiva o negativa) rige toda su forma de hablar y actuar. Aún los ateos tienen su teología; una teología atea, pero es teología. Entonces, ¿qué es teología? Teología es cualquier cosa que se piense de Dios, aunque sea una estupidez, de tal forma que esa forma estúpida de creer es la que rige toda su estúpida vida.

Entonces, todos somos teólogos, Noteo. Somos seres intrínsecamente teólogos. Sin embargo, hay una teología buena y una mala; hay una teología correcta y otra incorrecta. Pero, ¿quién tiene la correcta?, - preguntarás tú - si todos dicen estar en la verdad. Sus posiciones son defendidas a capa y espada e, incluso, algunos estarían dispuestos a dar sus vidas por la posición que sustentan y yo no dudo de que tú también lo harías.

Por otra parte, dentro de una misma línea de defensores de un sistema teológico, sea cual fuere, se producen posiciones polarizadas en relación con asuntos puntuales y, dentro de ellos mismos, se levantan barreras sectorizadas. Nos perdemos, entonces, en un laberinto de confusiones de lo cual nos costaría mucho salir. Algunos nunca salen.

Esta situación nos lleva a pensar en que la situación no se produce por la teología en sí misma, sino por la gente que sustenta su propia teología. La situación demanda la aparición de un tipo de teología funcional y unificadora, que ayude al hombre a salir de su diversificación y confusión. Creo, pues, (y esto es teología también), que la verdadera teología tiene que ser un asunto de revelación, en la que el mismo Dios se revele al hombre para explicarle qué es El y qué propósito tiene. La misma palabra lo dice: “Teo”. Esta teología que explico no sólo es un tratado acerca de Dios, sino que ese “tratado” proviene de Dios, mediante revelación. Por lo tanto, si es “Teo”, o sea, si la fuente de esa Teología es Dios, entonces no es “anthropos”; de lo contrario sería “antropología”, o sea, un tratado acerca de Dios, cuyo origen sería el hombre, y no “teología”. Así que indefectiblemente tienes que atenerte a “Teo” (Dios) para que Él te lo diga. De lo contrario seguirás confundido porque los “anthropos estan confudidos” y, en su confusión, confunden a otros también.

Escucho o leo a algunos predicadores espiritualoides (como tú Noteo), que critican a los que enseñan la Palabra, y ellos quieren dar a entender que ellos mismos no son teólogos. Sin embargo, al adoptar una posición contraria , esta misma los convierte en teólogos, por lo que sería aconsejable, entonces, para los “teólogos - no teólogos” que no abrieran la boca, que se callaran, que ni enseñaran, ni predicaran, ya que, al predicar su no-teología, están realizando la misma actividad que los teólogos con las suyas. Si su “no teología” no es “teología” y es “antropología” , su “antropología” está establecida por una urdimbre de “doctrinas de hombres que para engañar utilizan con astucia las artimañas del error”, para perdición de ellos y de los que los oyen. Es mejor entonces que “cuelgues los guantes” y te retires, Noteo. Porque para predicar doctrinas de hombres, Noteo, no es necesario la Revelación; como no necesitaron la Revelación los filósofos antiguos ni modernos, o los fundadores de religiones antiguas y modernas, ya que sus enseñanzas humanas satisfacen a cabalidad “los oídos con comezón de oír” cualquier cosa, venga de donde venga, sea lo que sea, mientras que no sea “Teología Revelada”. ¿Por qué? Porque la Teología Revelada es la columna que sostiene el edificio de la vida espiritual del creyente y de la Iglesia, la que define posiciones concretas y firmes, la que alumbra el camino por donde ir, la que define y establece el derrotero fiable al creyente, y la que aparta los pies del mal para seguir el bien y la que compromete al hombre con Dios..

Por esto, No-teo, Satanás está contra la Teología. Por eso Satanás utiliza a los “teólogos no teólogos” para que sigan anunciando su “no-teología” , ya que esto producirá la suficiente ignorancia, oscuridad y confusión, que es el caldo de cultivo para la producción y reproducción de cada idea rara que se le ocurre a Satanás, que proclaman sus fervientes portavoces, y que tantos tirones de pelo produce en los Teológos.

Por esto, “teólogos-no teólogos” , ¡no escuchéis la voz de la Teología, pues ella traerá luz a su “no teología”. No escuchéis a los Teólogos, porque ellos serían capaces de enderezar el camino errado por el cual van. Desechen la Teología ya que ella puede conducirles a la verdad y esto es un pecado imperdonable (para el Diablo). Sigan su camino, predicadores “no-teólogos”, que vuestro premio viene por ser fiel, perseverante y defensor de “vuestros altos ideales no-teológicos”. El “autor y consumador de vuestra “no -teología” les espera “gozoso” en las quintas calderas del infierno para que experimentéis la más eterna y tierna de las comuniones infernales con todos aquellos que como uds. fueron, “caballos cerreros”, que no se dejaron enseñar por la Teología.

Por favor, Noteo, escápate de las manos de ellos, que “el mandamiento es lámpara y la enseñanza luz”.

Sin más, un simple pastor que aunque no está a la altura de Agustin, ni Calvino, ni Arminio, ni Wesley, sin embargo está en contra de la no-teología y ama la Teología.

Sinceramente,

Teo Antinoteo....

¡Hasta la próxima......_____!

Nueva revelación del Profeta, Sacerdote y Rey Próspero Rico.

2008-10-24T17:08:00.008-02:00

Apreciados hermanos:

Hace unos días, el Rev. Profeta, y aspirante a la suma posición apostólica, Noteo Antiteo, recibió un mail de su mentor Próspero Rico. En ese mail le pedía que con suma urgencia reuniera a todos los integrantes del Concilio Apostolar de Pino Solitario, compuesto por 77 honorables ancianos y, a la vez, que no se olvidara de invitar a la presidenta nacional del ministerio “Torta Frita Viuda de Sarepta” la hermana Ilusoria, ya que en sus reuniones no podían faltar, bajo ninguna circunstancia, las riquísimas tortas que la hermana preparaba para el Concilio.

La reunión fue fijada para el siguiente domingo. Esto, para que Noteo pudiera reservarle una habitación en el mejor hotel del pueblo, llamado “Cinco Rayos”, y a la vez pudiera, con tiempo, reservar su viaje en avión, ya que por la lejanía, eso reduciría el tiempo.

Es necesario detenernos aquí, para explicar algo muy importante. Primeramente, el Reverendo Rico sostiene que él, como "hijo del Rey" (no sabemos de cuál rey, claro) debe siempre viajar en avión. Como él es un neoapóstol del Tercer Mundo, y no un neolíder neoevangélico del Coloso del Norte (el que lee, entienda) no cuenta con jet personal o con una flotilla de aviones, para su uso y el de su familia y allegados. De modo que tiene que conformarse con viajar en primera clase (esta es condición sine qua non para efectuar sus viajes neoapostolescos).

El asunto mas importante para él está en viajar en avión aunque el mismo solo cubra el trayecto de una cuadra. Siempre que llega a un lugar, se ufana de que ha llegado a tiempo gracias a haber usado el dichoso avión. El resultado generalmente es el mismo: se puede entonces levantar la trigésimo primera ofrenda del servicio, ahora especialmente dedicada a los viajes "avionescos" de Rico.

En segundo lugar, la ciudad más próxima a Tartuerto, que contaba con aeropuerto, estaba ubicada a solo 55 kms. Así que Rico estaría viajando en avión 55 kms., y luego 1200 kms. por carretera para llegar a su destino: Pino Solitario.

A pesar de todas estas contingencias, la fidelidad de Próspero era evidente: 20 minutos antes de comenzar la reunión, allí estuvo. Justo a tiempo, para comunicar al Concilio Apostolar las nuevas directrices que había recibido por revelación en sus viajes a través del desierto patagónico y en las inexpugnables selvas amazónicas, y que habrían de regir al año próximo para toda la Iglesia Universal del Universo.

Justo, a las 10, el pastor Noteo comienzó la reunión. Después de cantar durante 20 minutos el coro lema conciliar “Me gozo en la Koinonía”, Noteo mandó a parar, tomó el micrófono y presentó a su mentor, el profeta, sacerdote, rey, apóstol, con su nuevo título de Arcángel Gabriel II concedido por ministración directa del profeta mayor del ministerio, Balaam ben Balac, el cual, por fuerzas mayores, no había podido acompañar a Próspero.

- Queridos hermanos, - comenzó Próspero - , ustedes se estarán preguntando en estos momentos sobre el por qué de esta reunión. Quiero testificarles que en unos de mis recorridos apostolescos por los desiertos patagónicos, recibí directrices directas del Arcángel Gabriel, y confirmados posteriormente en un recorrido por las selvas amazónicas por uno de los querubines celestiales, el cual no quiso darme su nombre aunque se lo rogué insistentemente. Pero lo más importante de todo es el mensaje. Recuerden que el mensaje recibido no solo es para decirlo y oírlo, sino para llevarlo a efecto, de lo contrario el juicio de Dios caerá sobre todos los que se opongan a las palabras que por revelación espiritual he recibido. En primer lugar quiero informarles que, de aquí en adelante, vamos a instaurar dentro de nuestro concilio el modelo llamado “De los cinco” o sea los D5. Todas nuestras Iglesias locales han de dividirse en grupos de cinco, o sea que si en una Iglesia hay 100 personas esas iglesia, en un santiamén se multiplicara en 20 Iglesias. Quiero que sepan que este es uno de los sistemas más revolucionarios y efectivos en el área de iglecrecimiento, que hasta ahora se han creado.

Mientras que Próspero hablaba, el Hno. Inocente se levantó y preguntó:

- Hno. Rico, ¿por qué 5, si ya estamos funcionado con 12? ¿Es que tenemos que cambiarlo todo ahora otra vez?.

- Querido hno. Inocente, quiero contestar a su pregunta. Ese sistema de 12 ya esta pasando de moda, y hay que crear otras cosas diferentes para poder seguir funcionando. "Los 12" es un sistema importado de otros países. Esto que yo he recibido por revelación es autóctono, y tiene sus bases bíblicas que voy a demostrar a continuación. A ver, ¿cuántos libros tiene el Pentateuco?

- ¡Cinco! - contestó la congregación.

- ¿Cuántos días pasaron antes que Dios creara al Hombre?

- ¡Cinco! - contestó la congregación.

- ¿Cuántos panes había para alimentar la multitud en el desierto?

- ¡Cinco! -contestó la congregación.

- ¿Cuántas líneas tiene un pentagrama?

- ¡Cinco! - contestó la congregación.

Inocencio, que parecía que era el único que razonaba, le volvió a preguntar:

- Hno. Rico, perdone, ¿qué tiene que ver el pentagrama en todo esto?

- ¿Cómo que qué tiene que ver? - contestó Rico muy enojado, porque como buen neolíder "cristiano" no soporta que lo cuestionen en lo más mínimo - Le pregunto yo a usted ahora: ¿cuántas notas hay en el pentagrama?

- Siete notas - respondió Inocencio, con mucha decisión.

- El siete es el número perfecto, por lo cual eso es más que suficiente para utilizarlo como base, porque el pentagrama, que tiene cinco líneas, contiene siete notas musicales, o sea la perfección, símbolo de la perfección de los D5.

Y luego se dirigió nuevamente a la congregación:

- ¿Cuántos discípulos tuvo el Señor?

- 12 - contestaron nuevamente los hermanos.

- Sí, pero no eran cinco,- replicó otra vez Inocencio, que no se había quedado satisfecho con la respuesta de Rico.

- Me parece que usted está cuestionando cosas espirituales que no entiende. - intervino en estos momentos el Rev. Noteo - Hno. Inocencio, si sigue cuestionando al siervo de Dios, vamos a tener que disciplinarlo duramente. De todos modos, el hno. Rico tendrá la bondad de explicar el misterio de los 12 en relación con los cinco, para que la congregación se dé cuenta de la perfección de las revelaciones que recibe.

- Fíjense bien y razonen, - continuó Rico - ¿no dijimos que el 7 era el número perfecto? Pues bien, a 12 réstenle 7 y vean a ver cuántos quedan?

- ¡Cinco! ¡Cinco! ¡Cinco! - repitió eufórica la congregación.

Hasta aquí llegó Inocencio con sus replicas. Si seguía hablando, le esperaba la disciplina; si no lo hacía, reventaba. Pues bien, el pobre Inocencio reventó, REVENTÓ ... REVENTÓ como un globo, porque no pudo resistir, según los cándidos hermanos, “el peso de la revelación”. El colapso cardiaco que lo mató fue adjudicado al juicio de Dios, por su rebeldía e incredulidad ante las revelaciones. Esto ocasionó que toda la congregación, como literal manada de ovejas literales, aceptara y aprobara el nuevo sistema que habrá de regir en Pino Solitario: los D5.

Pero no todo queda ahí. Fue tal la acogida que tuvo en Pino Solitario el nuevo Plan de "Iglecrecimiento", que ahora Próspero Rico se dedica a visitar a las iglesias de todos los países hermanos, donde muchísimos pastores del calibre de Próspero y de Noteo están "entendiendo" y aceptando la nueva revelación para cambiarlo todo, de nuevo, en sus Iglesias, y comenzar a trabajar en vez de con los 12, con los D5 porque, al fin y al cabo, como acota siempre, repitiendo como papagayo las palabras de Rico, uno de los pastores asociados: si a doce le quitas siete, cinco quedan.

Sin otro particular, me despido,

Teo.

Reunión de testimonios en la Iglesia de Taltuerto.

2008-10-24T16:31:00.003-02:00

En la Iglesia de Taltuerto están de avivamiento (según la opinión, claro está del benemérito y nunca bien ponderado, creído y obedecido ciegamente, del Pastor y Presbítero Noteo Antinoteo).

Comienza el culto. Todo es alboroto (digo, alborozo). El Pastor Noteo comienza la reunión con la oración prescrita y preconcebida, elaborada por el Apóstol Próspero Rico y después del Amén de la congregación, invita a la coral de la Iglesia para que comience el culto con el coro que recibió por revelación Próspero Rico: “Me Gozo en la Coinonía”.

Después de cantar, cantar, cantar, cantar y cantar (alrededor de dos horas), Noteo manda a parar, ya que si no, se convierte aquello en una vigilia cantarina en vez de un culto de testimonios.

Dicho sea de paso, los testimonios que para esa noche se han preparado, son muy especiales. Antes de testificar, los candidatos al testimonio nocturno han tenido que pasar por la Comisión Especial de Testimonios Confirmados (C.E.T.C.), y para esa noche han sido elegidos tres testimonios “contundentes”, por tres hermanos que recibieron el milagro en sus vidas.

El Pastor Noteo entrega la dirección de la reunión a la hna. Esperanza Deseos de Verte, la cual anima a los hermanos a mantener el orden dentro de la congregación, si a causa de la “unción” los hermanos comienzan a caer uno por uno, mientras que el Pastor Noteo los ministra. La ministración de Noteo es muy poderosa. Algunos hasta pierden el conocimiento de todo, tanto del “más acá” como del “más allá”. El asunto es que, al pasar, deja caer su mano poderosa sobre la cabeza de los hermanos que del golpe tan contundente caen “de sí o sí" al suelo. Desde que el Arcángel Gabriel participa permanentemente en las reuniones “noteanas”, él es el que recibe la honra y gloria, ya que según Noteo, es Gabriel el que toma su mano y la dirige, certeramente, sobre aquellos que quiere bendecir.

Bien, los testimonios comienzan. La primera en testificar es la Hna. Calandria Alcántara.

-- Hna. Calandria, ¿qué testimonio tiene para hoy? – le pregunta la Hna. Esperanza.

-- Bueno, hermanos, yo quiero testificarles de un milagro, pero no hecho en mí , sino en mi cerdito. Yo tengo un cerdito que lo estoy cuidando para nochebuena, y hace días que se me enfermó y parecía que se iba a morir. Yo estaba sumamente preocupada, y en oración leí en la Biblia el versículo que hay en Apocalipsis: “tendréis tribulación de diez días”, y yo tomé para mi esta promesa y declaré por fe: "Bueno, mi chanchito tiene siete días enfermo pero a diez no llegará”. Les puedo decir hermanos que el chanchito sobrepasó la prueba de los diez días, pero a los doce murió. Y yo le doy gracias a Dios porque Él cumple Su palabra.

-- Gloria a Dios -- prorrumpe en alabanza la Iglesia.

-- Gloria a Dios – dice Esperanza y sigue: -- Gracias al Hno. Pastor Noteo que es él que nos imparte esa fe para recibir milagros. ¡Un aplauso para Noteo!. ¿Quién es el otro hermano para testificar?.

Se levanta el Hno. Silvino Covino. El hno. Covino vino con su vino debajo del brazo y por poco no lo dejan testificar, porque se la había ido la mano y la botella casi iba por la mitad, pero era tan pero tan importante su milagro, que por fin la comisión de testimonio le dio autorización para testificar. Ahora pasa al frente y comienza:

-- Bueno, queridos hermanitos, ustedes saben que hace mucho tiempo yo sufro de reuma y me dan muchos dolores en los huesos. Como San Pablo oró tres veces para que el Señor le quitara su aguijón y no se lo quitó, justo a mi tampoco. Este es el primer milagro, de poder testificar como Pablo de lo mismito que él pasó. Pero todo no queda ahí y me dije: "Bueno, si el Señor es creador de todas las cosas, con toda seguridad que las aspirinas son creadas por Dios para aliviarnos. Quiero decirles hnos. que hace dos semanas que estoy tomando las aspirinas creadas por el Señor y siento un alivio tremendo y ya casi no me duelen los huesos. Así que estoy agradecido por estos dos milagros".

-- Un aplauso para el Hno. Silvino por estos testimonios de fe tan tremendos. -- dice la Hna. Esperanza., que en medio de la alegría comienza nuevamente a cantar “Me gozo en la coinonía”, después de lo cual llega el tercer testimonio. Ahora le toca a Leoncio Leonel León, mas conocido por “leo-leo” para abreviar los dos nombres tan largos:

-- Hno. Leo-leo, ¿qué tiene que testificar?

El Hno. Leo-leo padece de sordera. Es sordo de un oído y del otro poco oye. Otro problema es que tampoco ve bien. Figúrense, cuando lo llamaran de la plataforma, piensa que lo llaman del frente y se dispara para la puerta de entrada.

-- No, no, hermano Leo-leo,- lo llaman de la plataforma.

-- ¿Qué? ¿Que nadie me informa? - responde él.

-- No – le gritan – ¡que lo llaman de la plataforma!

Como no ve bien, se dispara hacia la pared de la derecha, y un hermano tiene que enderezarlo. Así, dando tumbos llega hasta su destino, la Hna. Esperanza le entrega el micrófono y comienza a hablar:

-- Hermanos, yo doy gracias a la hna. Esperanza por este barquillo de helado que me acaba de regalar. De tan congelado que está, está muy duro y no pudo comerlo ahora…

-- Hno. Leo-leo, lo que yo le entregué fue el micrófono, no un helado. Comience a testificar ya. – Le rectifica Esperanza.

-- ¿Sacrificar qué? – preguntó Leo-leo.

-- No, tes-ti-fi-car… -le rectifica nuevamente Esperanza.

-- ¿Y qué quiere que diga? -- dijo Leo-leo

-- Hermano, ¿ya se le olvidó lo que el pastor Noteo le enseñó que dijera?

-- ¿Renguera? No, hermana, yo no tengo renguera, lo que tengo es ceguera.

-- Bueno, acabe de testificar – le suplica, desesperada ya, la Hna. Esperanza.

-- Si, hermana, ya me voy a sentar.

Y tienen que dejar por imposible al Hno. Leo-leo, que, al fin y al cabo no testifica. Un hermano lo ayuda a sentarse, para que no siga dando tumbos por todo el templo, y el culto concluye, pero no sin antes cantar, como conclusión, el coro lema de la Iglesia: ME GOZO EN LA COINONÍA, ME GOZO EN LA COINONÍA, ME GOZO EN LA COINONÍA, YO ME GOZO TODO EL DÍA, ME GOZO EN LA COINONÍA…..!

En la calle ya, los hermanos testifican de la unción que se sintió en la reunión. Y hasta algunos se proponen buscar, durante la semana, algo contundente que testificar para hacer mas amena la próxima reunión de testimonios.

A modo de presentación

2008-01-29T06:10:00.004-02:00

Muy apreciados amigos: les presento aquí a dos personajes humorísticos creados a partir de la realidad y el quehacer evangélico, que representan las dos posiciones antagónicas referentes al mover de los ministerios y los dones dentro de la Iglesia.

Noteo Antiteo es el representante de una facción que, con una actitud de rechazo a todo lo que es enseñanza bíblica, se opone de plano a todo aquél que trata de ayudarlo e instruirlo en la Palabra. Es el típico “todo lo sé”, pero al que le caracteriza una ignorancia crasa de las enseñanzas más elementales de la Palabra de Dios. Muy sincero, eufórico, carismático, y llevado preponderantemente por un emocionalismo extremo, se conforma con “el solo Espíritu”, con cualquiera manifestación externa “mientras que no sea en la carne” y, sobre todo, por la dirección expresa de su mentor, el Profeta, Sacerdote, Rey, Levita, Apóstol, Evangelista, Profeta, Maestro y Pastor, el Sr. Próspero Rico, que representa a todos sus congéneres chantas, manipuladores, engañadores, que se enriquecen a costa del rebaño, prometiendo mucho para sacar más, pero no dejando nada para edificar. Próspero Rico es el representante número uno de la Teología de la Prosperidad, y vive como “hijo del rey” (aunque no dice de qué "rey") a costa de la ingenuidad de siervos y ovejas.

Por otra parte, tenemos a Teo Antinoteo. Este personaje representa a todos aquellos que se han quemado las pestañas estudiando la Palabra de Dios, y han encallecido en oración, con el propósito de ayudar a fundamentar la vida espiritual de la Iglesia. Teo es aquél que busca el equilibrio, sin prejuicios ni extremismos, para llevar a la Iglesia a una experiencia real con Dios. Este es el que se preocupa por tratar de enseñar a Noteo, de múltiples formas, pero no logra nada. Sólo recibe las críticas de la ignorancia. Sin embargo, consciente de su deber, es paciente y persistente.

No piensen, en ningún modo, que Teo es antipentecostal. Al contrario. Es pentecostal de pura cepa. Nació dentro del pentecostalismo, ha visto muchas cosas lindas dentro del movimiento pero, cansado y harto de que los Noteos y Prósperos Ricos campeen por su respeto y se pavoneen dentro de los círculos eclesiásticos aplaudidos por la ignorancia, sale en defensa del verdadero mover del Espíritu, poniendo de relieve en forma humorística las andanzas de aquellos y de todos a quienes ellos representan.

Espero hacerles pasar un buen rato. No desperdicien ninguna de estas experiencias y enseñanzas.

Con todo respeto y en el amor de Cristo Jesús,

Pastor Luis E. Llanes.

Reglamento de la Iglesia de Tartuerto

2007-08-21T15:25:00.002-03:00

Reglamento Universal basado en los preceptos bíblicos que regirán todas las Iglesias pertenecientes a la
IGLESIA DE DIOS UNIDA Y PERSEGUIDA DE LOS SANTOS LIBRES EN CRISTO
JESÚS EN LOS ÚLTIMOS TIEMPOS.

SIGLAS:
(IDUPERDESANLICRIJEENLULTIM)

Este reglamento Dios se lo reveló por medio de la Palabra a nuestro Apóstol, Profeta, Sacerdote y Rey PRÓSPERO RICO para nuestras congregaciones. Fíjese que todo lo dice la Biblia:

1. No utilizar relojes de pulsera, ni anillos, ni ningún adorno en las manos porque la Biblias dice: “¿Quién subirá al lugar santo? El limpio de manos…” Salmo 24:4

2. No utilizarás la Biblia, te dejarás guiar solo por el Espíritu, porque la Biblia dice: “La letra mata…” 2 Corintios 3:6

3. Podrás divorciarte de tu mujer porque la Biblia dice: “Los que tienen esposas sean como si no las tuvieran…” 1 Corintios 7:29

4. Cuando te vayas a bautizar lo harás tu solo, porque la Biblia dice: “Bautícese cada uno…” Hechos 2:38

5. No es necesario ni la fe ni el arrepentimiento, para la salvación, sino solo bautismo en agua, porque la Biblia dice: “El bautismo que corresponde ahora nos salva…” 1 Pedro 3:21

6. Los creyentes tendrán que vestirse de blanco desde el momento que son miembros de la Iglesia, porque la Biblia dice: “Y vi una multitud que vestía ropas blancas” Apocalipsis 7:9

7. No se cantará en alta voz en el templo, porque la Biblia dice: “Cantando al Señor en vuestros corazones…himnos y canciones espirituales” (V.R.P.R.- Versión Revelada Próspero Rico)

8. La Santa Cena se ministrará con una sola copa a nuestros 2500 feligreses, aunque el último solo tome baba, porque la Biblia dice: “Después tomó la copa…y bebieron de ella todos” Marcos 14:24

9. Los pastores serán ordenados al ministerio vertiendo un cuerno de aceite sobre la cabeza para ungirlos porque la Biblia dice: “Es como el buen óleo sobre la cabeza, el cual desciende sobre la barba, la barba de Aarón y baja hasta el borde de sus vestiduras” Salmo 133:2

10. Los ministros deben raparse la cabeza como Pablo para ministrar, porque la Biblia: “Se rapó la cabeza porque tenía hecho voto”. Hechos 18:18

11. Cada miembro tiene que ser pasado por el rito de la Prueba de la Serpiente, dejándose morder, por lo menos por una, unido a tomar una porción de cianuro para ser parte de la Iglesia de Jesucristo (si sale ileso) porque la Biblia dice: “Tomarán serpientes en sus manos y beberán cosa mortífera, y no les hará daño”. Marcos 16:18

12. Los ministros no han de trabajar materialmente, porque la Biblia dice: “Porque el que ha entrado en su reposo, también ha reposado de sus obras, como Dios de las suyas”. Hebreos 4:10 (Esta disposición es solo para los ministros).

13. Desde el momento de su entrada a la Iglesia, cada miembro tendrá que portar una linterna, o en su defecto una vela siempre encendida, día y noche y llevarla donde quiera que vaya, porque Jesús dijo “Vosotros sois la luz del mundo” Mateo 5:14

14. Las mujeres, cuando entren al templo, utilizarán un parche en su boca que les impedirá caer en la tentación de hablar en la congregación, porque la Biblia dice: “La mujeres callen en la congregación” 1 Cor. 14:34

15. Recibirán santa sepultura solamente los creyentes que mueran ahorcados, porque la Biblia dice: “Y Judas fue y se ahorcó” (Mateo 27:5), y esto es ratificado con las palabras del mismito Jesús que dijo: “Ve tú y haz lo mismo” (Luc. 10:37)

16. Las mujeres casadas están comprometidas a tener por lo menos 12 hijos para tener entrada plena en el reino de los cielos, porque la Biblia dice: “Se salvará engendrando hijos” 1 Timoteo 1:15

16. Puedes jugar la lotería y diferentes juegos de azar, porque la Biblia dice que los Apóstoles echaron suerte, la Biblia dice: “Entonces echaron suertes…” Hechos 1:20

17. Cada miembro está obligado a vender todas sus pertenencias y traerlas al santo siervo ungido, porque la Biblia dice: “Todos los que poseían heredades o casas, las vendían y lo ponían a los pies de los apóstoles” Hechos 4:34

Pacto del miembro:

Prometo aceptar todos los preceptos arriba mencionados, sin excusa ni pretexto ni protesta; me someto incondicionalmente y sin cuestionamiento a todo lo que nuestro Apóstol, Profeta y Rey enviado por Dios, PRÓSPERO RICO y su representativo APESTÓLOGO (digo Apostólico) NOTEO ANTINOTEO, pastor de la Iglesia de Tartuerto, nos dicen en su declaración de fe:

______________________________
(Firma con huellas digitales
Y número del documento de
Identidad o pasaporte)

Aclaración: La firma de este documento tiene un valor de $200.00 (dólares americanos)

Noteo inaugura Escuela de Misiones en Tartuerto

2007-04-22T01:24:00.001-03:00

Por Teo Antinoteo.

En la otra iglesia del pastor Noteo había actividad pura ese día. Por varias semanas estuvo haciendo conciencia a su congregación a favor de la obra misionera. Para inaugurar el nuevo Centro de Misionomía Cosmopolita y Coparticipativa (CMCC) (¡que te parece, quedó bien!), invitó a su mentor y guía espiritual Próspero Rico, que junto con todos los títulos conocidos, ahora aparecía con otro más: Doctor en Misionomía Cosmopolita, que según él era una novedad revolucionaria en el campo de la Misionología Tradicional. Este título lo obtuvo, según él, en la Escuela de Cadetes de la provincia de Misiones ya que era lo que más se acercaba a los anhelos de su corazón, ser misionólogo, por lo cual se trasladó a la provincia de Misiones, Argentina, para realizar tal deseo.

Ocho de la noche en Tartuerto y, puntualmente, junto a toda la respetable ancianidad, y donde tampoco podían faltar las tortas fritas de la Hna. Ilusoria, que estaba de visita, comenzó la reunión. Acerquémonos sigilosamente para ver qué pasa:

Noteo: Queridos hermano de esta Iglesia de Tartuerto, en esta noche tenemo con losotro a nuestro querido hermano Misiolomono....

Próspero (halándolo por el saco): Hermano Noteo, “misiolomono” no, “misiónomo”....

Noteo: Mejor dicho, “misiolomo”, el hno. Próspero Rico que estará predicando, enseñando, cantando, recitando, testificando, exhortándonos, profetizándonos....

Próspero: (dándole otro tirón de saco) Pará, Noteo, que no hay tiempo para el desarrollo de tantos ministerios en una sola noche.....

Noteo: Bueno, hermanos, no va a hacer tanta cosas, pero por lo meno nos va a predicar, ¡y eso sí! alguna que otra profeciíta tiene que lanzarnos en esta noche comenzando por mí..... Para comenzar la hermana Orfidia Vda. de Anaconda va a interpretarnos un solo del coro lema de la Iglesia de Tartuerto, “Me gozo en la coinonía”.

Durante treinta minutos, Orfidia estuvo “estribillando”, y cuanto más cantaba, más aplausos se oían de manos de Noteo que la animaba más y más, hasta que la hermana Orfidia no pudo más y cayó para atrás. Tremendo cabezazo se dio la pobre Orfidia. ¡Gloria a Dios!, ¡Aleluya!, un aplauso para Orfidia que cayó bajo la bendición de la unción... -decía un anciano de la Iglesia. Orfidia, que creía que estaba nockeada sobre un ring de boxeo y que en medio de su “tarantez” oía los aplausos, le fue arriba al anciano, pensando que era el contrincante, le estampó tremendo microfonazo al pobre hermano, que cayó también-- explicó Noteo-- bajo la unción del canto a la coinonía, y que el tremendo chichón que tenía en medio de la “pelada” no era otra cosa que un cuernazo del cuerno del aceite del arcángel Gabriel, que en medio de la bendición se le fue la mano con el abuelo.

Era tanta la bendición que los hermanos no hacían otra cosa que repetir: ¡otro!, ¡otro!, ¡otro!, de tal forma que Orfidia, que todavía no se recuperaba, pensaba que le pedían otro microfonazo para el anciano, y si no llega a ser por la Hna. Perfidia que se encontraba asistiendo al abuelo, el culto se hubiera tornado en un funeral, en vez de un culto de misiones.

Por fin, Noteo pudo controlar la cosa y vino el momento solemne de la ofrenda (cualquier cosa puede suspenderse, hasta la predicación, pero la ofrenda, imposible, y más estando presente el Hno. Próspero para quien, como siempre, iba la misma). Esa noche los hermanos ofrendaron con generosidad, más de lo habitual.... por la visita, claro. 88 centavos de ofrenda se recogieron y como faltaban 2 centavos para redondear, Noteo exhortó a la Iglesia y, durante 45 minutos, dio uno de los estudios sobre prosperidad del repertorio de Próspero y, por fin, después de haber orado, reprendido, atado, conjurado el espíritu de miseria, el Hno. Generoso Doimás levantando las dos monedas de a centavo, se paseó como un pavo por el pasillo haciendo gala de su pródiga, exhuberante, rebosante y abundante generosidad. Esta actitud tan fuera de lo común en la Iglesia de Tartuerto, quedó plasmada en el libro de la historia de la Iglesia local para incentivo y ejemplo de las generaciones posteriores.

Habían pasado ya dos horas entre cantos, aplausos, danzas hebreas, hasta una danza japonesa especial, que un predicador japonés había enseñado la semana anterior, y como no podía faltar el folklor patrio, las hermanas del coro de la Iglesia cantaron y bailaron una chacarera del antiguo trío “Los Tilcaras". Como la chacarera tiene una musiquita pegajosa, Noteo tuvo que poner mano fuerte, porque la Iglesia entera se “enganchó” con la misma de tal forma que no se sabía si aquello era un culto de misiones o una bailanta. Por fin las ovejas (¿o cabritas?)bailantinas escucharon la voz de su pastor y pararon....

Noteo: Hermanos, ahora le toca a nuestro hermano, pastor, profeta, sacerdote, rey y hoy con un título nuevo, Dotor en Milonguería Conejita Copartitiva.......

Próspero (enojado, toma el micrófono): “¡Doctor en Misionomía Corporativa....no, no, ah... Coparticipativa Cosmopolita” (gritó impaciente).

Figúrense, había sudado la gota gorda durante el tiempo de canto. Él era gordito, petizo, con una pancita más o menos honorable y poco acostumbrado al movimiento. Siempre se movía en auto. Comía como un hijo del rey; descansaba como hijo del emperador; no tomaba sol a causa de la alergia; tenía a su disposición ministerios especiales de ayuda al Siervo, por lo que tenía la bendición de no tener que hacer nada y, como hijo de la Fortuna, vivía la “dolce vita” de lo lindo. Dicen que un profeta le profetizó y le dijo: “Hijo mío, hijo mío... (claro, hijo no se sabe de quién, porque el profeta nunca lo dijo) te he elegido para que vivas bien, para que aprendas a descansar ahora; para tu comodidad te he dado un cero km. y, para tu vejez, una hermosa silla de ruedas para la bendición de la parálisis de la cual vas a gozar hasta el día de tu partida. Además te he provisto de un babero para que no te embarres y cuatro paquetes de pañales descartables para personas de la tercera edad...”

En fin, Próspero se controló y comenzó su discurso sobre misiones:

“Hermanos de la Iglesia, honorables ancianos de la cámara sanedrínica tabernacular del nuevo pacto, de la Iglesia de Tartuerto, profetas, hna. directora del nuevo ministerio Torta Frita “Viuda de Sarepta” de la Iglesia de Pino Solitario, hna. Ilusoria, querido Pastor Noteo Antinoteo: no saben cuánta alegría tengo de que a mi discípulo más aventajado, el Hno. Noteo, pastor de esta Iglesia de Tartuerto, se le haya ocurrido la idea hermosa de fundar una escuela de misiones aquí en este lugar. Yo quiero comenzar a contarles mi testimonio. Hace alrededor de un año, oí a no sé quién hablar de misiones. En aquel tiempo yo no conocía nada pero nada acerca este tema. Entonces me dije, lo que tengo que hacer es orar como hizo Daniel para que Dios me revele qué cosa es misiones. Entonces fui al Diccionario y busqué la palabra “misiones”, y leí que misiones es una provincia de Argentina. No esperé más y me fui para Misiones y, desde ese día, me hice misionero. Cuando llegué el primer día, comencé a investigar qué tribus vivían allí y descubrí que había dos tribus importantes que había que domesticar, enseñar a leer y escribir el castellano para después convertirlos. Una tribu se llama los “alemanes” y creen en un dios que se llama Hicler o Chiclet, o algo por el estilo, y hablan un idioma parecido al ruido que hace la locomotora del ferrocarril cuando está subiendo una loma. Uno de los desafíos que me presentaba esta etnia era el idioma. Decidí, pues, mudarme a la orilla del patio de la estación de Ferrocarril y estuve un mes adentrándome en los ruidos de las locomotoras. Fue un éxito, ellos me hablaban y, aunque no les entendía nada, yo hacía ruido como las locomotoras y todos venían a escucharme. Todo el mundo me aplaudía. En una ocasión me arrebataron de allí, me levantaron en alto y me llevaron al loquero de la ciudad para que le predicara en ese idioma a los “alemanes” locos de allí. Al poco tiempo, todos los locos del loquero hablaban mi mismito lenguaje, algo que lo atribuí a un milagro de Dios. Allí dentro, vi unas gentes vestida de blanco, (me parece que eran ángeles), que tenían una insignia en la camisa que decía: “Dr.”, y dije, eso quiere decir; “Dios rie”, y me puse a reír yo también. Me dio un acceso de risa, y los ángeles vestidos de blanco me dijeron que me iban a dar un descanso por todo el trabajo que había hecho, y me tuvieron descansando cuatro meses en una piecita para mí solo. Allí me llevaban la comida, no dejaban que yo hiciera nada. Para mi seguridad -decían ellos- me colocaban una camisa como de fierro y me cerraban las puertas por fuera con barras de hierro para que ningún maleante entrara a hacerme daño. ¡Qué privilegio!Todito me lo hacían; tenía sirvientes y sirvientas vestidas de blanco y allí aprendí que yo no tenía necesidad de trabajar porque yo tenía a alguien que me lo suplía todo. Esos alemanes son muy generosos. Cada vez que necesito un descansito, me paro en la plaza, comienzo a sonar como una locomotora y, al poco rato, vienen en un vehículo blanco con una cruz, símbolo del cristiano, y en nadita, otra vez en el “Hotel”...... Estas gentes son muy generosas. Yo les recomiendo comenzar en misiones dentro de la tribu de los alemanes. Otra de mis grandes experiencias misioneras en Misiones lo fue entre una tribu llamadas los Italitos. Esta tribu adoraba a un dios llamado “Misulini” o “Musolini” muy parecido al nombre de mi gato “Musi”. Recuerdo la mañana que llegué a la casa de uno de ellos. Fue una experiencia terrible para mi. Me invitaron a comer con ellos. Estas gentes tiene la costumbre de comer unas comidas raras. Dentro de la olla cocinaban una gran cantidad de lombrices amarillas y largas a las cuales le llaman “paguetis” o “espaguetis” (no se bien todavía cómo se pronuncia). A la hora de comer todos los ojos estaba puestos sobre mí para ver qué hacía. Dicho de paso, estos italitos tienen muy malas pulgas. Si rechazaba su oferta de amistad, posiblemente no hubiera hecho el cuento. Ellos tienen una máquina torturadora llamada “pastalinda” que si me pasan por ahí, salgo hecho flequitos. Si no comía esas lombrices no podía hacer amistad con ellos, por lo cual oré a Dios para que me diera de su gracia y comencé a comer. El estómago se me revolvía, pero por fin me lo comí todo. Cuando terminé, todos me aplaudieron. Me sentí un poco mas seguro. Cuando fui al diccionario para buscar la palabra spagueti, me di cuenta de que era una especie de pastas alimenticias hecha de harina de trigo. ¡Qué cosa, eh...!. ¡cómo tiene que aprender un misionero! Al poco rato la casa se llenó de italitos y comencé a predicarles. Les hablé de que si querían ser prosperados tenían que diezmar, ofrendar, traer lo mejor al “siervo”. Lo primero que les dije era que no podían tomar mas vino porque los borrachos no entran en el reino de los cielos. No pudieron resistir a esa palabra, al igual que los fariseos y se fueron un poco. Les dije: “Muchos son los llamado y pocos los escogidos”. Seguí predicándoles y les hablé de la “operación del prepucio de sus corazones” que Dios hacía en los hombres para eliminar los deseos pecaminosos. No terminé de decir la frase, no oyeron la palabra “corazones” y todos los hombres salieron despavoridos como si hubieran oído y visto al diablo y decían: “Si para entrar en “eso” tenemos que operarnos, ni a palos queremos prosperidad”. Mientras corrían les dije “Aún los escogidos serán engañados”. Quedaron solo las mujeres y les seguí predicando. Les dije que los hombres que se habían ido estaban muertos en delitos y pecados. ¡Para qué fue eso! Se formó una gritería entre las mujeres que decían: “¡Hemos quedado viudas, hemos quedado viudas, nuestros maridos se murieron!” Y, por mucho que quise explicarles que era una muerte espiritual, no pude, porque se formó tal escándalo y tal desparramo que hasta los dueños de la casa desaparecieron..... ¡Qué cosa eh! Allí me di cuenta de la dureza de corazón de los italitos e hice como Cristo mandó: Sacudí el polvo de mi ropa y se los entregué a Satanás. Lo más lamentable fue que no me dieron tiempo a recoger la ofrenda y tuve que volver a dedo para mi casa. ¡Bueno, estos son los vituperios que el misionero tiene que sufrir por la causa del Señor! Bueno, queridos hermanos, no quiero cansarlos más, yo espero que los que deseen hacer misiones, pasen por la Escuela de Misionomía Cosmopolita Misionera en Misiones para que puedan capacitarse íntegramente para misionar. Allí estaré para compartir con ustedes todo el caudal de experiencias y conocimientos que en estos tres meses de misionero he tenido. Toda ofrenda para ayudar la Escuela de Misionomía Cosmopolita pueden enviarla al director: Rev. Próspero Rico o al tesorero, el escualo Rev. Próspero Rico (mejor dicho: “de la escuela) en última instancia al Subdirector: Rev. Próspero Rico. Dios los bendiga.

El Pastor Noteo mandó a parar a las gentes para propinarle un caluroso aplauso al locuaz disertante quien, antes de bajar de la plataforma, le recordó a Noteo que no dejara de recoger la otra ofrenda, lo cual hizo inmediatamente, antes que las gentes se les fuera y bajo las notas del impresionante coro cantado por la coral de la Iglesia: “Me gozo en la coinonía”.

Amén.

Llamada urgente de Noteo a Teo

2007-04-22T00:17:00.004-03:00

rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnnnng rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnnnng

Teo: Hola, hoooola...

Noteo: Hola, habla Noteo,....... ¿es Teo?......

Teo: Sí, es el que habla....

Noteo: Hermano, lo llamo porque usted me tiene intranquilo,... más que intranquilo, me tiene harto.

Teo: Bueno, hermano, explíquese pero, por favor, hable más bajo que me rompe el tímpano.

Noteo: El problema e que uste siempre me da con un caño, a uste lo intranquiliza un espíritu de crítica contra la Palabra de Dio. No hay una sola ve que yo predique en la radio que usted no tenga algo que criticar. El juicio es de Dio y la Biblia dice que con la misma vara conque medí os volverán a medir, medida buena arremecida y llena dará Dios.....

Teo: Espere, espere, hermano, ¿ qué tiene que ver todo eso conmigo?

Noteo: Sí, tiene que ver mucho. Por la crítica que me le hizo a la Palabra de Dio en mi programa: “NoseaburraconJesús”.

Teo: No, no, espérate hermano no te embales. El asunto fue que como a veces hablas muy rápido yo no entendí el significado del título del programa. Pero, ya que sacas el tema, quiero que me saques tú de la duda. El título de tu programa me confunde. No sé si le está llamando a las hermanas “burras”, o si estás invitando a las hermanas a “no ser burras con Jesús”, o las estás exhortando a que no sean “burras”, o le estás diciendo que no se aburran con Jesús.

Noteo: ¡Como se atreve usted a criticar un programa inspirado por el Espíritu Santo!... ¿Usted no ha leído en la Palabra que el que blasfeme contra el Espíritu se va al infierno?

Teo: Hno. Anti-teo, escuche, una cosa no tiene nada que ver con la otra. Yo no estoy criticando ni a la Palabra ni al Espíritu, sino al título del programa que confunde. Por favor hermano......

Noteo: Imposible, hermano, porque Dio no se contradice. Ese título me lo reveló el mimito Jesú.... usted es el que está confundido y necesita liberación....

Teo: Escucha, hermano Anti-teo, no te enojes conmigo, sólo quiero que me saques de otra duda. ¿Cómo decía la letra del coro que el Señor te dio el sábado con música y todo y que tú enseñaste en tu programa “NoseaburraconJesús”, del domingo pasado?

Noteo: Bueno, ya que se interesa, escuche, dice así: Me gozo en la coinonía, me gozo en la coinonía, me gozo en la coinonía y no piensen que es manía. No piensen que es manía, no piensen que es manía, no piensen que es manía, yo me gozo en la coinoníaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Ahora, dígame si no es alentador e inspirador.

Teo: Escucha No-teo, ¿qué cosa es la coinonía?

Noteo: Bueno..., sí..., este..., bueno... ¡no, no sé lo que es coinonía, pero yo me gozo todo el día!....

Teo: Blup...............................................................

Clink. Pipipipipipipipipi.........

Cruzada profética de Noteo, en Pino Solitario.

2007-04-21T23:56:00.003-03:00

Por Teo Antinoteo.

Episodio I

No pude resistir los deseos profundos de ir a escucharlo. En cuanto me enteré de que venía a la ciudad, las ansias de contactar con él personalmente, se intensificaron. Después de tanto tiempo de careos y más careos, por carta, por radio, por mails, y hasta en chateo común y corriente, por fin, mi personaje “versus” iba a aparecer... ante mí... en toda su magnitud anti-teótica para una gran cruzada en la ciudad de Pino Solitario de donde soy pastor.

Las pancartas se veían a todo lo largo de la avenida más importante de esta ciudad (realmente contaba con una sola). Por los diferentes recovecos de las callejuelas de Pino Solitario se escuchaba el altoparlante agudo, anunciando al tan esperado y notorio personaje.

De fondo, una música estridente, agudísima, estrepitosa, crispadora de nervios, (capaz de hacerle chirriar los diente al mismo “Chapulin Colorado” con toda y toda “su valentía”, y capaz de desperezar al invernado oso más dormilón) que decía: “¡Me gozo en la coinonía, me gozo en la coinonía, me gozo en la coininía, yo me gozo todo el día... etc, etc.!” De en medio de aquella música, ahora más apagada, surgió la voz grave, autoritaria, convencida, del locutor que decía: “¡Atención, atención pinosolitariences, a partir del domingo, a las veinte horas, estará predicando, enseñando, sanando, repartiendo dones a diestra y siniestra, ministerios al por mayor y al por menor, profetizando prosperidad, ministrando sanidad interior, y si todo esto fuera poco, ofreciendo un cuadernillo de 17 hojas de un estudio sobre “danzas y bailarines espirituales” con su respectivo disco compacto y DVD. Le añadimos, además un tratado completo de un tema tan profundo que ni él mismo entiende, pero lo vende; y, si lleva a los niños, le vendemos también caramelos, chupetines, galletitas y chocolatines. Raspe la raspadita del sobrecito del chocolatín y puede sacarse una entrada a la cruzada, libre de ofrendas. Y, como decía, tendremos en esa noche, en la ciudad de Pino Solitaro al Apóstol, Profeta, Sacerdote y Rey, Evangelista, Pastor y Maestro, el Reverendo No-teo Anti-teooooooooo!

Episodio II

Para recibir a Noteo, y con anticipación, había tenido efecto la consabida reunión del Sanedrín del pueblo de 450 habitantes para organizar la cruzada que duraría más o menos dos días (sábado y domingo). Las 77 Iglesias pentecostales con sus repectivos pastores, 70 ancianos, 107 diáconos y diaconisas, 103 ujieres para parar el golpe de los que habrían de caerse (en la susodicha reunión se estimó que serían alrededor de 300 a 400 caídas), se comprometieron a prepararse con todo para que todo saliera bien. En el pueblo había también una Iglesita Bautista, otra Metodista y otra Presbiteriana, pero ellos, pobrecitos, no entendían ni un cuerno de lo que estaba pasando, por lo cual decidieron estar al margen de la situación. ( Miren que trataron de convencerlos, pero no hubo forma. “Son muy estructurados”, decían los ancianos pentecostales. Y los metodistas decían de los pentecostales: “Son unos bolicheros, ahí no nos metemos nosotros ni a los palos”).

Entre las actividades preparatorias determinaron, después de largo debate (entre mate y mate y una que otra torta frita preparada por la Hna. Ilusoria; porque dicho sea de paso, siempre hay que honrar a los que trabajan en el ministerio de la Iglesia aunque sea mencionando su nombre, y a Ilusoria le tocó en esta oportunidad que la mencionaran, y por cierto uno de los ancianos más ancianos pidió un aplauso para Ilusoria por la tortas fritas tan ricas que había hecho, todo en preparación para la gran cruzada del pastor Noteo. Y por también la animaron, exhortándola a que desarrollara ese ministerio tan útil, y hasta el hermanito Eutanasio le sugirió que lo llamaran Ministerio Torta Frita “Viuda de Sarepta”. Figúrense ustedes lo conmovida que quedó Ilusoria. Desde ese día prometió que en ninguna reunión del Sanedrín faltarían las tortas fritas, de lo cual quedaron muy satisfechos los ancianos y restantes)... perdón ¿por dónde iba?

Ah sí, ya... ellos se comprometieron a que sus respectivas Iglesias habrían de realizar una vigilia donde estarían toda la noche cantando y cantando hasta que el sol saliera (porque dicho sea de paso, les recuerdo que antiguamente se oraba, pero ahora se canta hasta las 6 de la mañana, en que le entregan al predicador para que predique 5 minutos a una congregación que, después de tanto meneo, se queda “mosca” en los asientos). Cada uno se comprometió con $0.25 (porque la cosa estaba muy mala) para respaldar el inicio de la campaña. El asunto es que las ofrendas no las podían tocar, porque eran para el profeta (recuerden que antes las ofrendas eran para el evangelista, pero ahora los pobres evangelistas quedaron en el olvido, ya nadie habla de ellos, los profetas ahora tomaron su lugar, y todo el mundo quiere tener su profetita en su Iglesia). Tampoco podían tocar las recaudaciones del bufette ni la de la venta de tortas frita que la Hna. Ilusoria había donado, ya que esa venta iba a ser el fuerte de la cruzada; ni la donación que por adelantado había dado Don Onorio a quien el hermanito Euforio profetizó: “Hno. Onorio, Hno. Onorio, Dios me ha revelado que dones los ahorros de tu jubilación para la cruzada”, y como el Hno. Onorio, un ancianito de 85 años, era temerosísimo de Dios, en obediencia a “la voz del Señor” hizo también la donación. Así que ya tenían todito preparado para la recepción de la cruzada y ahora a esperar el día.

A Noteo, se le avisó con tiempo de todos los preparativos. Él hizo sus cálculos, y como su ministerio, llamado “Ministerio Proférico-Evangelístico Soloyó”, estaba compuesto por él solo, y no tenía que compartir dividendos con nadie, todo sería ganancias: hotel, comida que los hermanos se habían comprometido. Visualizaba los asaditos, los “verdecitos”, etc, etc. Iba a ser todo un éxito la cruzada.

Episodio III

Llegó, como es natural, el día de la vigilia, que comenzó con todo. ¡Hermoso, lindo! Las alabanzas empezaron. La bendición cayó. Se levanta un hermano, profeta local, con la primera profecía. Se levanta otro (estudiante de una de las 600 escuelas de profetas capitalinas y que estaba en período de práctica ministerial profética en Pino Solitario) con la segunda profecía. Se levanta el tercero, el hermanito Pichicho, que eventualmente se levantaba a exhortar a los hermanos y que, debido a eso, y a las lenguas que hablaba, lo habían designado profeta emérito de su congregación. En medio de la bendición y la euforia y el canto, se levanta finalmente el profeta Leocadio y dice: “Hermanos, esta es noche de bendición, los muros están cayendo, el diablo está retrocediendo, los demonios ya están saliendo, las enfermedades están desapareciendo, y hay liberación, y proclamamos abundancia y trabajo para la ciudad desde esta noche”. Los aplausos no dejaron de sonar. Amenes y más amenes se escucharon. Y como esa noche fue noche de victoria (inclusive la obtuvieron antes del amanecer), ya era de ellos la ciudad completita: fábricas, empresas, negocios, bancos, etc, etc. pasaron a ser de la Iglesia en un santiamén. Los hermanos, satisfechos, se fueron cada uno a descansar a su casa.

Episodio IV

¡Ah!, pero el cerebro del pastor Nicasio comenzó a razonar lógicamente. Durante el resto de la noche no dejaba de pensar en el éxito de la vigilia y se dijo: “ Si ya tenemos la ciudad en nuestras manos, si las fábricas ya son nuestras, si cuando me levante ya somos ricos, ¿a qué cuernos tiene que venir el Rvdo. Noteo acá, si nosotros con nuestras mismitas fuerzas lo hicimos?

Bien temprano por la mañana tomó el tubo del teléfono. La primera llamada fue a la hna. Ilusoria para que preparara tortas fritas, mate, para otra reunión conciliar. Urgente telefoneó a los 77 pastores, a los 70 ancianos y al cuerpo honorífico de diáconos (de paso sea dicho, todavía está pagando la cuenta de teléfono). A las once todos, con tortas, Ilusoria y todo, estaban ya dispuestos. Nicasio tomó la palabra:
- Hermanos, ¿de quién es la ciudad?
- Es nuestra - casi en coro respondieron los 77.
- ¿De quienes son los bancos, las empresas y todo lo que anoche conquistamos?
- De nosotros, - contestaron.
- Entonces, ¿para qué cuernos tenemos que traer a ese Noteo que al fin y al cabo no sabemos ni quién es?
- Efectivamente - contestó uno (ustedes saben que en toda reunión hay que hablar primero, porque "el que da 'alante' da dos veces"), y todos secundaron.

Pero el ancianito Facundo Luna de Valencia, pastor venerable, de barbas blancas y muy respetado por su honestidad, preguntó:
- ¿Y qué vamos a hacer con todas las donaciones que han hecho? ¿Los dos mil pesos que Don Onorio donó, etc. ?
- Tengo la solución, -dijo la la diaconisa Vivi Ana -. Nuestras Iglesias están necesitadas, partamos a partes iguales, y la bendición es para todos.
- Buena idea - dijo el diácono Petrarca San Gano, apoyando a Viviana.

Toditos estuvieron de acuerdo, pero faltaba otra cosa muy delicada que resolver: ¿Qué hacer con Noteo?
- Faaaácil- dijo el otro -. ¿Para qué está el teléfono?

Episodio V

No quieran saber la reacción de Noteo. Se le olvidó que era Profeta, Sacerdote, Rey, con los cinco ministerios más los nueve dones carismáticos principales , los otros de las listas de Romanos y Corintios, y los surgidos en la década del 90, (como por ejemplo: “salmistas”, “bailarines”, “portadores de estandartes” “danza hebrea”, “teatro criollo”, etc.). Comenzó a lanzar toda clase de reproches (no se justifica, pero se explica, ¿o no?); y les cuento que, del tiro, hasta por teléfono profetizó otras cosas más... ¿que qué dijo?...ni les cuento). ¡Pobre Noteo! Salió volando su hotel, salieron volando los “verdes” y él... se quedó en tierra. Porque desde que se inventó el teléfono, es fácil zafar de las situaciones, y el otro ¡me importa un cuerno!

Pero, sinceramente, si defraudado quedó Noteo, desconsolado quedé yo también. La posibilidad de conocer al notable Noteo, también salió volando y los únicos que quedaron cantando “¡Me gozo en la coinonía, me gozo en la coinonía, me gozo en la coinonía y no crean que es manía. No crean que es manía, y no crean que es manía, y no crean que es manía y no crean que es maníaaaaaaaaaaaaa, yo me gozo en la coinonía!” (bis 777 veces 7 más) fueron ellos, y cantando también se quedaron con todos los dividendos producto de la actividad nocturna.

Epílogo

Y, para terminar, según oí de las malas lenguas, Noteo, en venganza, por aquello de que “poniendo estaba la ganza”, les hizo una demanda judicial por derecho de autor pues, a costa de su cancioncita, en cada culto, las gentes no solo danzaba y se gozaba, sino que cuando venían pasando el ofrendario, estaban tan entusiasmados, que no sabían lo que hacían y billeteras enteras, relojes, anillos, cadenas, etc, eran puestas dentro.

El problema más grave, lo peor de todo, fue a la hora de partir y repartir la “torta”, pero es historia para otra oportunidad.

Entrevista radial a Noteo Antiteo.

2007-04-21T22:34:00.002-03:00

Entrevista al Pastor Noteo, por los reporteros de Radio Pinosolitario y Tartuerto respectivamente en cadena con Radio Koinonia y Radio Prosperidad.

Reportero de R. P y T.: Muy buenas tardes apreciable audiencia de la ciudad de Tartuerto y de Pinosolitario. En esta mañana tenemos con nosotros al ilustrísimo Pastor de las dos Iglesias más grandes de la Región, el pastor Noteo Antinoteo. Para que conozcan al pastor Noteo, queremos informarles que él es el hijo espiritual del Profeta, Sacerdote y Rey, más decenas de títulos adicionales, Próspero Rico. Así que con estos antecedentes comencemos la entrevista. (Dirigiéndose a Noteo). Pastor Noteo, ¿puede usted saludar a toda la ciudad de Pinosolitario y Tartuerto.

Noteo: Sí, amado hermano, antes que nada quiero enviar un saludo al enviado del cielo, al Hno. Reverendo, Pastor, Profeta, Sacerdote, Rey, Levita, y promotor de las oraciones Jabesianas, etc., etc., etc., y ahora con otro de los tantos títulos recibidos: ARCÁNGEL. Me refiero al ilustrísimo Próspero Rico, ya que con toda seguridad está oyendo esta emisora encadenada con la cadena de y otras emisoras, encadenadas también haciendo una cadena sola cumpliendo el mandato del Señor que dice que tenemos que ser uno... fuerte el aplauso para el Señor... perdón pensé que estaba en la Iglesia... como le iba diciendo, y quiero saludar también a la hna. Ilusoria, directora y fundadora del Ministerio Torta Frita Viuda de Sarepta, y a todos los hnos de la Iglesia de Tartuerto y Pinosolitario, unidos a toda la ancianidad.

Reportero: Pastor Noteo, ¿puede decirnos como usted comenzó su ministerio y como ha logrado tanto éxito?

Noteo: Para mi es un previlegio testificar de cómo el Pastor Próspero me llamó para ser pastor. Porque yo nunca pensé que podía ser pastor. En una de las visitas que hizo a mi Iglesia cuando yo me congregaba con mi querido y finado Pastor Moribundio Vidaseca en la ciudad de Piedras del Desierto, lugar donde nací y me crié, una de las de las preguntas que hizo El Rvmo. Próspero fue: ¿Cuántos en este lugar han pastoreado alguna vez? Yo levanté mi mano y le dije: Yo, toda una vida, desde chiquitito. ¡Milagro de los milagros!, dijo Próspero! Igual que David... Me mandó a pasar al frente y oró por mi, y como en ese momento no se utilizaban todavía cuernos para ungir con aceite, mandó a buscar un litro de aceite y comenzó a orar diciendo: Señor, como dice tu palabra, que el aceite corría desde la cabeza de Aarón hasta sus pies, yo derramo un litro de aceite sobre la cabeza de este pastor, perdonando el cuerno porque no hay, para que él siga su ministerio. Quiero decirle que de allí salí todo enchastrado, mejor dicho superungido. Pero la pregunta al problema a resolver era en qué tipo de ovejas yo iba a pastorear, porque hasta ese momento yo había pastoreado ovejita de cuatro patitas, pero él me dijo que no me preocupara que desde ese momento yo iba a ser pastor de ovejita de dos patitas. Justo en esos días, el Rvmo. Próspero había logrado dividir una Iglesia y el grupito que se fue, ya que el resto de la Iglesia que se quedó dice Próspero, que estaba en pecado, y me llevó para que yo fuera pastor del nuevo grupo que había ganado Próspero. Más tarde tuvo otro de los grandes logros de su miniterio: dividió otra Iglesia y me dio ese otro grupo a mi y ahí estoy pastoreando a ovejita de dos patitas, como producto del poderoso ministerio de prosperidad de Próspero.

Reportero: Pastor Noteo, ¿cómo son las relaciones de usted con el resto de los pastores de la comunidad? ¿Pertenece usted al Consejo Pastoral Local?

Noteo: No, en ninguna manera, a mis ovejitas yo tengo que defenderlas. Las pulgas de las otras ovejas pueden contaminar a las mías. Aquí todos los pastores están en pecado y las otras Iglesias también, nosotros somos LIBRES, además ningún pastor de la localidad quiere tener comunión con el profeta Próspero, pero eso, cada vez que podemos sacarle una oveja cautiva de las otras iglesias, las traemos para acá para que sean libres de verdá.

Reportero: Pastor Noteo, ¿por qué no invita a otros ministerios para que lo ayuden en la edificación de su Iglesia?

Noteo: ¿Es que usted no está enterado del multiministerio del Rev. Próspero? Quiero decirle que el único ministerio multi-uso del país es el ministerio del Revmo. Próspero Rico. ¿No se ha enterado de las capacidades de Próspero? Para que todo el mundo sepa, voy a hacer una lista para si alguien necesita su ayuda: Él es APÓSTOL, PROFETA, EVANGELISTA, PASTOR Y MAESTRO, REY, SACERDOTE, SUMO SACERDOTE Y LEVITA, INTERCESOR SEGÚN EL ORDEN DE JABES, OBTUVO SU DOCTORADO DE MISIONERO EN LA CIUDAD DE EL DORADO, PROVINCIA DE MISIONES. TIENE TODOS LOS DONES DE PRIMERA A LOS CORINTIOS 12 MÁS LOS DE ROMANOS 12, ES CANTANTE, TOCA LA GUITARRA, EL TOMBÓN, EL SAXOFÓN, EL BAJO, Y EL CHARANGO, Y CANTA DESDE UNA SIMPLE CHACARERA HASTA LOS CÁNTICOS ANGELICOS QUE SE CANTAN EN EL MISMITO CIELO. Ha sido el único traductor de las “palabras inefables” que oyó Pablo cuando fue trasladado al Paraíso, y lo último que recibió directito del cielo fue el nombramiento de ARCÁNGEL, ahora le llamamos el Arcángel Rico. ¿Qué le parece? Ahora, yo desafío a los pastores de esta ciudad a ver si están a la altura del Hno. Próspero.

Reportero: Bueno Pastor, si es así como usted dice, un ministerio como el de Próspero no se va a encontrar ni el cielo, ni en la tierra, ni debajo de la tierra, porque este tipo de ministerio es de los ministerios de fuego, salidos del mismísimo infierno, ungidos por Satanás, respaldados por sus demonios, y promovidos por gente estúpida y mensa como usted.

Noteo: ¿Cómo usted se atreve a decir semejantes barbaridades de Próspero?

Reportero: La barbaridad es Próspero y el bárbaro es usted, muchas gracias y hasta la próxima?

Noteo: ¡Eso no es justo, eso no es justo tengo que hablar, tengoooooooooooooooooooo queerereeeee hablaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrr

$#%&/(()¡?=)(/&%&$%$##””!!%&&........

Noteo enseña a su iglesia en Tartuerto.

2007-04-21T22:18:00.001-03:00

Noteo: Etimados hermano, hoy quiero hablar de un asuntito de interé general y universal para toda la iglesia del universo. Porque nosotro somo parte del universo por eso pertenecemo a la iglesia universal. ¿Saben lo que e universal? Bueno como nadie levanta la mano quiere decir que el que calla otorga y eso quiere decir que todo lo saben.

(El hno. Pomponio levanta su mano y dice: - Pator Noteo yo no se lo que es “universal”).

Noteo: Meno mal que ustede tienen un pator estudiao. Yo hice los curso de “prosperida” del Reverendo Próspero Rico y me recibí de licenciao el año pasao. Bueno yendo a la pregunta: la palabra universal está compueta a la vez de do palabras má. Según el teololoco Próspero, eta palabra viene del griego: uni: uno y versal: viene de verso o sea la persona que siempre tienen un verso para traer palabras de convicción a las gentes que oyen cuando el predica sobre su tema preferido de la properida.

(Los hermanitos de la congregación exclaman: “Gracia, hermano Noteo, ¡cuanta cosas de la Biblia se aprende en esta Iglesia!).

Noteo: Bueno, como le iba diciendo, nosotro pertenecemo a la iglesia universal porque ella etá ubicada en un lugar del universo y como ella está ubicada en un lugar del universo nosotros también, y si la tierra que es má grande es capaz de mantenrse ubicada, cuanto más nosotros, amados hermanos, que no somo ni una garrapatita en la cola de un perro, tenemos que estar ubicados también como manda la palabra. La palabra dice “ubicaos en el Señor siempre y otra vez os digo que os ubiqueis” dijo el apótol Pablo cuando iba de camino a comer damascos y el Señor tuvo que tumbarlo del caballo para ubicarlo porque Pablo también estaba desubicao. Ah, y en estos momentos seguramente que ustedes se estarán preguntando qué es desubicao. Esta es otra palabrita muy interesante, según el Rev. Próspero que es epecialista en lengua muerta esta palabra viene del arameo, (perdonando esta palabrita, ¡mira que palabrita, eh!) y por ser interesante hay que estudiarla porque las cosas intesante las ha dado Dió para que nosotros nos interesáramo por ella también, como dice la palabras “no dejando de interesarse como algunos tienen por costumbre” y esta es una palabra, que si desconocemos su significado y como venía diciendo al principio, si etamos ubicados nos desubicamos y si estamos desubicados más nunca nos ubicamos y perdemo la bendición que pudiera traerno la buena ubicación. ¿y qué es ubicación? justamente es la palabrita que estamos decifrando, la palabrita que tenemo que ubicar para entender la otra que es desubicado. ¿y qué es desubicado?, como le iba diciendo, dice el Hno. Próspero, que de tanta bendición no ha sido a todo nosotro, que esta palabrita viene del ara... , bueno ya saben, y hay que dividirla en dos también para que tenga significado para nosotros. Recuerden que Pablo nos dice "no quiero, hermanos, que ignoreis”, porque la ignoracia mata a las Iglesia y nosotro queremos seguir etudiando con los curso del Hno. Próspero, que como decía de tanta bendición ha sido para nosotros.....

(Clamor de toda la congregación: amén, amén, amén, amén)

Noteo: Un aplauso para el hno. Próspero... fuerte... que estamo grabando y le vamo a enviar un videocaset de este ministerio Koinonía al hno. Próspero para que vea el avivamiento que tenemo aquí. A ver, la hermanita Simplicia, muéstre lo que aprendió en los talleres de danza hebrea... hermana salga danzando para que el hno. Próspero la vea......

(La hnita. Simplicia danza una hora veinte minutos consecutivos).

Noteo: Bueno, bueno, con eso basta, hermana Simpli, puede sentarse.

(Interrupción del hermano Lunfardo: Pastor, ¿cuando va a explicar la palabrita?. Sí, esa que quedó pendiente... no me acuerdo...)

Noteo: Bueno, Lunfardo, deja la palabrita a un lado y metete en la onda del Epíritu, porque eta es una reunión guiada por el Epíritu y si él no quiere que se explique nada, no se hace, porque no podemos endurecer el corazón a la voz de él. Porque todos los que endurecen el corazón, dice la palabra “juicio comen y beben para sí”, así que hermano Lunfardo usté debe analizarse a usté mismo porque si usté está en pecao hay que ponerlo en disciplina, por lo tanto usté queda en disciplina desde ahora, ocho meses de disciplina sin hacer nadita en la Iglesia. Y para ganarse la confianza de la Iglesia tiene que seguir dando sus diezmos, ofrendas especiales, ofrenda misionera para sostén del hermano Próspero. Y le añado el ir al almacén a traernos el pan todos los días y a su esposa a limpiar la casa pastoral.

(Protesta de Lunfardo: Pero hermano...)

Noteo: ¡Cállese, hno., ya usted no tiene voz ni voto hasta a que sea levantada la disciplina! ¡Además, me está faltando el repeto. Tiene que decirme reverendo pator Noteo!
Bueno, queridos hermanos, gracia a Dio por la enseñanza de la palabra en eta noche, ¿cuanto dicen amén?..

(Amén, amén,amén, amén............................)

Noteo: ¡Qué culto má lindo tuvimo ¿verdad?, mañana lune va a salir por la radio critiana “Radio Properida”........

Bosquejo de sermón de Noteo Antiteo.

2007-04-21T22:06:00.001-03:00

Teo Antinoteo presenta el bosquejo del menso, digo "saje" del pastor Noteo para el próximo culto.

Boquejo del mensaje inspirado por Dio que me dió (digo no se si me lo dió o me lo agarré yo de la carpeta de boquejos del Hno Próspero Rico) para predicar a mi congregación de Tartuerto.

Mi tema para el día de hoy e como siempre sobre properidad. Pero quiero hablarle sobre el versículo preferido del Maetro de la Palabra Próspero Rico: "El Señor nos tranforma de properidad en properidad". Según me dijo una vez él que eso etaba en 2 Corintinos 3:18 (Yo no lo e leio, pero él lo menciona mucho y como a mi me guta aprender de memoria la palabra de Dió y me lo aprendí y no se me a olvidao má).

Bueno para comenzar quiero llamarle la atención sobre algo que he recibío por iluminación y es la casualida de que el Hno.Prospero se llame igualitito que como el teto de la Palabra dice "prosperidad en preperidad". Decimo casualidad pero sabemos que en las cosa de Dio no hay casualidades como bien dice en el último libro que publicó Próspero "Properidad para dar a Prospero, o cómo limpiarle el bolsillo a los mensos": son causalidades porque Dio es el la causa de toditas las cosas, y como es la causa de todas las cosas, Próspero es la causa de que nosotros también somos la causa que causó que nosotros conocieramo a Próspero. ¡Gracia a Dio! ¡Cuántos dan un aplauso a Próspero! !Recuerden que hay que honrar a lo que trabajan en la obra de Dio! Bueno eta es la introducción.

El primer puntito es:
1. PROSPERANDO Y PROSPERANDO UN DIA VAMO SER RICOS. (Igualitito que P. Rico, ¡que casualidá!)
1.1. Ricos como Próspero Rico.
1.2. Ricos para darle a Rico.
1.3. Ricos para que Rico se enriquezca.(Porque él e hijo del Rey y dice que él tiene que vivir como un Rey)(¡Hay si etuviera aquí Próspero para que me oyera!).

2. LA IGLESIA PROPERA Y EL PATOR NOTEO PUEDE COMPRARSE SU 0 KM. (Ahora me toca la mía).
2.1. Un 0 k. para ir a pescar (digo, para... si trabajar para el Señor. "Ahora quedó mejor, ¿verda?).
2.2. Un 0 Km. para tetimonio y la gente vean que yo también soy un hijo del Rey, igual que Próspero Rico.
3. (Porque dice Póspero que un mensaje no debe tener má de tre puntos y má cuando se habla de properidad porque la gente se va del culto sin ofrendar porque se hace muy tarde)

¡Ah! el tercer punto e:
3. LA PROSPERIDA E MUY BUENA.
3.1. Muy buena para Próspero.
3.2. Muy buena para mi. (Se fijan que lindo boquejito. ¡ah, si Próspero lo viera, entonce me daría el título de prebítero).

Y para concluir recuerden el ejemplo de la viuda del Hno. Sarepta que vio pasar al profeta Alisio por frente a su casa y despue de cebarle uno matecitos le dijo que le iba a regalar una piecita para que durmiera y se sintiera cómodo.

Amén

Boletín de actividades. Iglesia de Noteo.

2007-04-21T21:52:00.001-03:00

N O T E O digo TICIAS
$$$$$

IGLESIA DE DIO UNIDA Y PERSEGUIDA DE LOS SANTOS LIBRES EN CRISTO JESÚS EN LOS ÚLTIMOS TIEMPOS

(El título lo hizo un letrista).
( IDUPERDESANLICRIJEENLULTIM)

(siglas de fasil aprendisage)

Pator: Noteo Antiteo

Copator: Noteo Antiteo

Secretario: Noteo Antiteo
Tesorero: Yo también

Secretaria ejecutiva: Viví Ana Mano de Noteo

Miniterios de la Iglesia:
Miniterio Torta Frita Viuda de Sarepta: hnita. Ilusoria.
Miniterio salmista Me gozo en la coinonia: Noteo Jr.

ATIVIDADE DE LA SEMANA

LUNE: Reunión epecial para dicutir lo que vamo a ser en esta semana.
MARTE: Reunión para ratificar lo que vamo a dicutir lo que vamo a ser en
eta semana.
MIERCOLE: Reunión para dicutir si por fin vamo a dicutir la dicusión del lune.
JUEVE: Dicusión
Vierne: Visita al hospital a los afetados de la dicusión
Sabados: Alta del hopital del pator Noteo, ya esta vien grasia a Dio
Domingo: Gran culto epecial donde el coro unipersonal etrenará la canción
epecial quel pator Noteo recibió por revelación epesial YO ME
GOSO EN LA COIMA ...... digo ...COINONÍA

Correo eletronico: coinonia$profet.com
Pajina Web: www.prosperida.com
Tel domic: 22222222 (y 20 veces 2 más)
Tel ofic: 666-666-666 : 6
Tel igles: 1313131313131313
Tel minist: 987654321
Cel: 123456789 (Como emo properado ya yo tengo celular...)

B I E N V E N D I DOS TODOS

DIRECIÓN:

CALLE ROMPECABEZA,

ENTRE ATADURA Y SALSIPUEDES

Noteo: ¿qué tipo de ministerio tienes?

2007-04-21T21:47:00.002-03:00

Teo Anti-noteo pone en aprietos a No-teo Anti-teo.

Muy estimado No-teo: aquí te envío estos cuadritos para que te entretengas un poquitito. NO creas que lo hago para intranquilizarte, solo para hacerte pensar:

DIFERENTES TIPOS DE MINISERIOS
(Coloca una X en el cuadro que le corresponda al tuyo (digo, si eres valiente). ¿Puedes?

1. Ministerio heredado
2. Ministerio auto constituido
3. Ministerio forzado por las circunstancias
4. Ministerio fraudulento (serruchador)
5. Ministerio hecho por el hombre, sin vocación.
6. Ministerio por nombramiento.
7. Ministerio constituido por Cristo.

Sin otro particular,

tu amigo Teo.....