Humor Terbaik 2007

Melihat Tipe Pria Dari Cara Pipis

2008-04-30T11:20:00.001+07:00

Lelaki Pemalu :
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki Malu-maluin :
Pipis di celana

Lelaki Suka Melamun :
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.

Lelaki Efisien :
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Lelaki Pemabuk :
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

Lelaki Palsu :
Pipis di toilet cewek !

Lelaki Pelit :
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis ( biar bayar murah )

Lelaki Edan :
Makai celana yang abis dipipisin.

Lelaki Sarap :
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau .

Lelaki Kreatif :
Kalau pipis kakinya diangkat satu ...

Lelaki Irit :
Kagak pernah pipis seumur-umur.

Lelaki Nekad :
Suka "mipisin" isteri tetangga.

Lelaki Funky :
Pipis di tempat umum.

Lelaki Sial :
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

LelakiEnjoy :
Pipis sambil merem-melek.

Lelaki Hemat Waktu
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.

Lelaki Moody :
Biasa pake pampers ...hehehe ...

Lelaki Kurang Ajar :
Lagi pipis ... eh kentut ... pura- pura cuek lagi !

Lelaki Buta Huruf :
Di urinoir sudah ada tulisan "RUSAK" ... eh ... masih dipipisin juga.

Lelaki Turunan Kucing :
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.

Lelaki Sabar :
Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.

Lelaki Hip-hop :
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Lelaki Pembenci :
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Ramah :
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.

Lelaki Percaya Diri :
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.

Lelaki Pelupa :
Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.

Lelaki Dermawan :
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Lelaki Gaya :
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

Lelaki Arogan :
Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.

Lelaki Komunikatif :
Pipis sambil ketik SMS.

Lelaki Sibuk :
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet ..., trus terbirit-birit ke toilet.

Lelaki Belum Dewasa :
Pipisnya belum bisa lempeng.

Lelaki Romantis :
Pipisnya sambil mendesah ahh ...

Pengacara Yang Pelit

2008-04-30T11:16:00.001+07:00

Di sebuah kantor negara yang bergerak dalam pengumpulan dana pembangunan sedang dilakukan penyelidikan dan mendapati bahwa seorang pengacara yang sukses dan kaya di kota itu tidak pernah menyumbang uang pembangunan kota dan akhirnya di panggillah sang pengacara itu.

Pejabat: "Selamat siang pak pengacara."

Pengacara: "Selamat siang, ada apa bapak memanggil saya kesini?"

Pejabat: "Ini, saya telah mengetahui bahwa hanya bapak yang nggak pernah menyumbang untuk kota ini. Bapak kan seorang yang sukses, sekiranya bapak bisa menyumbang untuk kemajuan kota ini."

Pengacara: "Wah, apa bapak tau kalo ibu saya sedang sekarat dan butuh banyak uang untuk mengobatinya?"

Pejabat: "Wah, kalo itu..saya nggak tau pak."

Pengacara: "Apa bapak tau juga kalo saudara saya itu veteran perang yang buntung dan buta dan butuh biaya perawatan?"

Pejabat: "Kalau begitu, saya mau meminta maaf" (sebelum pejabat selesai meminta maaf, sang pengacara memotong dan menambahkan)

Pengacara: "Apa bapak juga tau kalau suami kakak saya sudah meninggal dan meninggalkan istri dan 3 anaknya tanpa warisan?"

Pejabat: (sekali lagi sang pejabat mencoba untuk meminta maaf).

Pengacara: "Jadi,...singkat kata... Mereka aja nggak saya kasih uang, apa lagi anda..."

Cara Meminta Kenaikan Gaji

2008-04-30T11:06:00.000+07:00

Seorang karyawan pergi menghadap ke atasannya dan berkata dengan serius:
"Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya, sekarang juga."

"Huh! Apa alasannya?" tanya si atasan penasaran dengan sinis tanpa menoleh.

"Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada 5 perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya"

Kali ini si Atasan menoleh. "Oh ya ?! Perusahaan apa saja itu ?" tanyanya dengan nada cemas.

"Citibank, PAM , PLN , TELKOM , dan terakhir BTN"

Cara Perkembangbiakan Manusia

2008-04-30T11:01:00.002+07:00

Hasil penelitian terbaru telah memutuskan:

bahwa sesungguhnya manusia itu berkembang biak bukan dengan pembuahan tetapi dengan cara stek karena yang ditanam adalah batang nya bukan biji nya

Kehilangan Bersamaan

2008-04-30T10:57:00.002+07:00

Ada dua anak kembar namanya Tono dan Tino.

Tono mempunyai sebuah perahu dayung yang sudah sangat tua. Pada suatu hari secara kebetulan istri si Tino itu meninggal bersamaan dengan hari tenggelamnya perahu dayung si Tono.

Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tidak sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu.

Kata wanita itu kepada Tono,
"Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih."

Tono yang mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab "Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali. Bagian punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang di bagian depannya sudah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan dia bocor tidak karuan.
Saya kira yang mengakhirinya adalah ketika saya menyewakan dia kepada 4 orang pemuda yang sedang bersenang-senang tempo hari. Saya sudah memperingatkan mereka bahwa dia sudah tidak begitu enak dipakai tapi mereka masih juga mau menggunakannya. Mereka berempat mencoba masuk ke dalam bersamaan dan akhirnya dia terbelah persis di tengah- tengah."

Wanita tua itupun pingsan...

Cewek Blonde dan Penjaga Wartel

2008-04-30T10:56:00.000+07:00

Ada seorang gadis pirang dengan ragu-ragu masuk ke Wartel 24 jam pada waktu tengah malam. Perempuan itu kemudian berbicara dengan cowok Penjaga Wartel tersebut.

Perempuan: "Mas, aku mau pakai telpon tapi aku nggak punya uang.

Penjaga: Lha, mana bisa pakai telpon tapi tidak bayar."

Perempuan: "Tapi ini penting sekali dan saya harus telpon ibu saya dikampung."

Penjaga: "Ya, itu kan masalah anda pribadi tetapi kalau telpon disini yah... harus bayar."

Perempuan: "Tolonglah mas, ini benar-benar penting... Saya mau melakukan apa saja yang penting saya harus bisa telpon ibu saya dikampung."

Penjaga itu berpikir sebentar dan tiba-tiba dia tersenyum...

Penjaga: "Benar ya?, begini aja saya bisa bantu mBak untuk telpon ke kampung tapi mBak harus mau mengikuti kemauan saya."

Perempuan itu kemudian dengan ragu-ragu menganggukkan kepalanya tanda setuju.

Penjaga: "Mbak, ikut saya ke belakang (sambil tersenyum mesum)"
Kemudian dengan dituntun oleh Penjaga Wartel, mereka berdua berjalan kebagian belakang Wartel.

Penjaga: "Sekarang mBak harus jongkok katanya sambil berdiri dihadapan si mBak."

Penjaga itu kemudian membuka celananya dan mengeluarkan "anu"nya pas didepan wajah si mBak yang dalam posisi jongkok.

Penjaga: "Ayo..." (katanya dengan tidak sabar)

Perempuan itu kemudian dengan sangat ragu-ragu dan perlahan menggenggam "anu" si Penjaga. Penjaga itu benar-benar sudah BT (birahi tinggi) dan mulai habis batas kesabarannya.

Penjaga: Ayo cepat... tunggu apa lagi? ... kamu mau telpon tidak?

Perempuan itu dgn gemetar mendekati "anu" dalam genggamannya... dan berkata, "Halo... Halo..., ini Ibu ya?"

Membeli Makanan Bebek

2008-04-30T10:27:00.001+07:00

Seekor Bebek pergi ke warung dan bertanya,"Ada makanan Bebek?"
Tukang warung bilang,"Tidak ada."
Bebek bilang "Iya deh......" lalu pergi.

Besoknya, Bebek itu kewarung lagi dan bertanya, "Ada makanan Bebek?"
Tukang warung bilang tidak ada dan Bebek itu pergi.

Besoknya lagi, Bebek itu kewarung lagi dan bertanya,"Ada makanan Bebek?"
Tukang warung bilang, "Saya sudah bilang dua kali, saya tidak menjual makanan Bebek, dan tidak akan pernah menjualnya. Jika kamu tanya lagi, akan saya paku kaki kamu ke lantai." lalu Bebek itu pergi.

Besoknya Bebek itu datang lagi kewarung dan bertanya,"Ada Paku?"
"Tidak ada" sahut tukang warung.
Dan bebek itu bertanya lagi, "Ada makanan Bebek?"

Kamus Istilah Bahasa Inggris

2008-04-30T09:42:00.000+07:00

Government bonds : sanak famili James Bond yang bekerja pada BUMN

Teleconversation : pembicaraan yang bertele-tele

4-wheel drive : kendaraan beroda empat

Brain storm : gegar otak

Duty-free : pengangguran

Marketing management : PD Pasar Jaya

Waterproof : pawang hujan

Walk-in interview : wawancara di jalan

Undercover police : polisi tidur

Golden handshake : mas kawin

General manager : ajudan jendral, biasanya berpangkat kopral

Parent company : perusahaan bapak gue

Background : halaman belakang rumah

Lip service : perawatan bibir

Understanding : jongkok

Natural gas : kentut

Outgoing personality : cablak, mulut ember, biang gosip

Outlook express : curi-curi pandang

Rush hour : jam yang kecepetan

Search and rescue : siapa cepat dia dapat

Self service : egois

In house training : olahraga di rumah, biasanya karena di luar hujan

Umbrella organization : pabrik payung

Walk out : cari angin

Wall street : jalan buntu

Word processing : tel-mi

Yellow pages : kertas pembungkus belanjaan tukang sayur

Wall paper : gubuk berdinding kardus

Room boy : anak rumahan

Office boy : anak kantoran

Hand out : tangan keluar

French fries: orang Perancis yang sedang berjemur

Barber shop : toko/pedagang peralatan angkat berat

Black list : buronan Afrika

Brotherhood : saudaranya Robinhood

Hospitality : rumah sakit dengan perawatan teliti

Buloggate : satpam kantor bulog

Main reason : bermain kata

Export quality : TKI dan WTS

Cerita Mbak Tutut

2008-04-30T09:38:00.001+07:00

Dahulu rakyat Aceh pernah ingin memberi gelar pada Tutut. Dia diundang ke Aceh untuk menerima gelar tersebut. Namun saat upacara berlangsung Tutut tidak mau menerima gelar tersebut dan langsung pulang ke Jakarta. Usut punya usut ternyata gelar wanita untuk wanita Aceh adalah Cut Nya ... dan gelar buat Tutut adalah Cut Nya Tut.

Tutut yang kecewa berat berusaha menghubungi suaminya dan diterima oleh sekretaris Rukmana via telpon.

"Halo, bisa bicara dengan Pak Rukmana?" tanya Tutut.

"Dari siapa?" tanya sang sekretaris.

"Istrinya".... jawab Tutut.

"Oh tunggu sebentar Bu Ruk", minta sang sekretaris, dan langsung Tutut menutup telpon.

Tutut kembali kecewa. Ia pun langsung menghubungi Bina Graha.

"Selamat siang bisa bicara dengan pak Presiden?" tanyanya lewat telpon.

"Dari siapa Bu?' tanya sang ajudan.

"Dari putri sulungnya Pak", tegas Tutut dengan menyisakan nada kecewa berat, Sang ajudan pun segera menjawab "Mohon tunggu sebentar Bu Tut" dan langsung Tutut menutup telpon.

Akhirnya ia memilih langsung telpon ke handphonenya pak Presiden. Pak Presiden mengangkat teleponnya.

Selamat siang Bapak. Bagaimana Bapak memberi saya nama, masa saya di Aceh di panggil Cut Nya Tut. Sedangkan sekretaris suami saya memanggil saya Bu Ruk dan ajudan Bapak memanggil saya Bu Tut.

Bapak Presiden menjawab (Bayangkan nada dan logat Jawa ala Presiden Soeharto). "Ya sudah, Biar Ken ...Tut, bukan maksud mereka begitu kok, nduk.

Manfaat Merokok

2008-04-30T09:16:00.001+07:00

Berikut adalah manfaat dari merokok:

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.

2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.

3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.

4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.

5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.

6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk.

7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.

8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya:) sehingga se-olah² berkabut.

9. Menghilangkan bau wangi²an ruang bagi yang alergi bau parfum.

10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.

11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.

12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi perokok pemula itu tidaklah mudah, batuk² dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).

13. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.

14. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!

15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.

16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.

17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi... Ha³ penderitaan itu pedih jendral...!!!

18. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul.

19. Teman boker yang setia.

Cerita Dari Tanah Minang

2008-04-28T15:41:00.001+07:00

Sutan Husni Bagindo Rajo di Langit meninggal dunia. Istrinda terkenal sebagai orang yang amat pelit, ketat sekali mengeluarkan uang.

Pikir-pikir, akhirnya Ibu Bagindo Rajo di Langit mau memasang iklan di Kompas. Berdasarkan perhitungan Ibu, lebih murah dari pada kirim surat ke seluruh kerabat.

Ibu Bagindo datang ke bagian adpertensi surat kabar Kompas, lalu tanya : "Bara ongkos pasang adpertensi, untuak kasi tau suami awak alah meninggal?"

Secretary yang cantik mungil jawab : "100.000 rupiah minimum, rangkayo."

Bu Bagindo Rajo di Langit: "Wah kok mahal bana, kami hanya mau nulis: Husni meninggal?"

Secretary : "Rangkayo, memang itu tarief minimumnya, tetapi sebetulnya rangkayo boleh menulis 5 perkataan, tidak hanya dua saja. Rangkayo mau tambah tiga perkataan ?".

Ibu Bagindo Rajo di Langit : "Tunggu sebentar Ambo pikir dulu, Nak".

Setelah beberapa menit, Ibu Bagindo Rajo di Langit lalu ngomong : "Gini saja lah, pasang : Husni meninggal dijual mobil Timor".

Jangan Tertawa Ya

2008-04-28T15:35:00.001+07:00

Pulus menemui dokter spesialis kelamin.

Katanya : " Dok, saya punya masalah,tapi kamu harus janji tidak tertawa yah?"

"Tenang. Saya janji tidak akan tertawa, itu melanggar sumpah kedokteranku," jawab dokternya.

Pulus langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, hanya sebesar pensil stadler 2B. Terlihat barang yang hanya segitu, dokternya ngga kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal sampai berguling-guling di lantai.

Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya,

"Maaf Mas, saya kelepasan, saya janji tidak akan begitu lagi, nah sekarang masalah saudara apa ?"

Pulus ngomong dengan nada sedih : "Burungku sudah tiga hari ini bengkak seperti ini.... "

Pelajaran Bahasa Mandarin

2008-04-28T14:51:00.001+07:00

Kamus Bahasa Indonesia - Mandarin

POLISI - Tu Khang Thi Lang

JAKSA - Tu Khang Tho Tok

PEMDA - Tu Khang Gu Syur

MENCRET - Ha Ya, Be Le Po Tan

KECEPIRIT - Ha Ya, Ang Nget

PERAWAN - Ma Shi Pe Ret

TIDAK PERAWAN - Lu Key Cho Lok Ya

BAU SEKALI - Liu Pa Che Bok

CEWEK TELANJANG - Bo Be Ha, Bo Cang Cut ( Hokien )

TAKUT - Bo Nya Li ( Hokien )

BUANG AIR BESAR - Bo Ker

TIDAK JUJUR - Bo Ong Lu

SANGAT GEMUK - Bo'm Be'r

SANGAT KURUS - Thing Gal Thu Lang

PECANDU NARKOBA - Mei Mang Do Yan

PEKERJA SEX - Me Mang Ei Nak

TIDAK SUBUR (PRIA) - Kei En Cer Ran

TIDAK SOPAN - Nge Phet Lu

SANGAT TIDAK SOPAN - Khu Nyuk Lu

RUGI TERUS - Dho Bhol Lah

TIDAK SUNGKAN - Chu Ek

TERANGSANG ( PRIA ) - Lu Nga Ceng

TIDAK TERANGSANG - Lu Ko Lo Yo

ALAT KELAMIN ( PRIA ) - Lon Thong

ALAT KELAMIN ( WANITA )- Bung Khus Lon Thong

PENYAKIT KELAMIN (PRIA)- Me Ler Ran

KARMASUTRA - Sik Ti Nai

GHANDI - Si Bho Tak

LENYAP - Ke Co Pet Tan

TAI LALAT ( BESAR ) - Tong Pel Lan

TAI LALAT ( KECIL ) - Ku Til Lan

JERAWAT BESAR - Bi Sul Lan

JERAWAT MULAI SEMBUH - Ko Reng Ngan

JERAWAT TIDAK BISA SEMBUH - Si Yah Lan

JERAWAT DI ELUS-ELUS - Wa Ki La I Til

NGOMONG KOSONG - To Kay Lu

WANITA MUDA - Ah Moy

WANITA SANGAT MUDA - Bey Bek

WANITA KURANG PANDAI - Dang Kal

WANITA DUDUK DENGAN TIDAK SOPAN - Ko Ngong Kong

PRIA MUDA - Ah te

PRIA DEWASA - A Chien

PRIA TUA - Ah Huat

PRIA PANDAI BERSILAT - Wong Fei Hong

PRIA BERKUMIS & BERJENGGOT - Wong Fe Lix

PRIA BERDUIT & BOROS - Wong Ka Ya Ko

PRIA PANDAI MERAYU - Kang Ci Poa

PRIA PANDAI BERCINTA - Kang Pel

PRIA TINGGI KURUS - Kang Kung

BOCAH LELAKI - En Tong

TELOR DADAR BERKUAH - Phu Yung Hai

BERMACAM SAYUR - Cap Cay

TIDAK SUKA BAKMI - Ngai Mo Kwe Tiau

SUPAYA IRIT BENSIN - Ngai Mo Num Pang

BELUM MAMPU BELI RUMAH- Ngai Si Nge Khos

BELUM CUKUP TIDUR - Bel Lek Khan

ENAK TIDUR - I Ler Ran

GIGI TIDAK SEHAT - Boh Long

GIGI & GUSI TIDAK SEHAT- Baw Chom Ber Ran

Jumlah Kalori Dalam Berhubungan Seks

2008-04-28T14:45:00.001+07:00

MELEPAS PAKAIAN
Dengan persetujuannya (12 kalori)
Tanpa persetujuannya (187 kalori)

MELEPASKAN BH

Dengan dua tangan (8 kalori)
Dengan satu tangan (12 kalori)
Dengan mulut (85 kalori)

MEMASANG KONDOM
Sambil ereksi (6 kalori)
Tanpa ereksi (315 kalori)

PENDAHULUAN (FOREPLAY)
Mencari clitoris (8 kalori)
Mencari G spot (92 kalori)
Tak perduli keduanya (0 kalori)

SAAT MELAKUKAN
Mengangkat tubuhnya (12 kalori)
Hanya di lantai (8 kalori)
Sambil lari (3006 kalori)

POSISI
Posisi mama-papa (12 kalori)
Posisi kuda lumping (26 kalori)
Posisi 69 tiduran (8 kalori)
Posisi 69 berdiri (11200 kalori)

SAAT ORGASME
Orgasme betulan (112 kalori)
Orgasme bohongan (315 kalori)

PASCA ORGASME
Tetap di ranjang (18 kalori)
Melompat dari ranjang (36 kalori)
Menjelaskan kenapa lompat dari ranjang (816 kalori)

MENDAPAT EREKSI KEDUA
Bila usia anda antara 16 dan 19 tahun (12 kalori)
Usia anda antara 20 dan 29 (36 kalori)
Usia anda antara 30 dan 39 (108 kalori)
Usia anda antara 40 dan 49 (324 kalori)
Usia anda antara 50 dan 59 (972 kalori)
Diatas 60 tahun (2916 kalori)

MENGENAKAN BAJU KEMBALI
Secara santai dan perlahan (28 kalori)
Secara terburu karena suaminya datang (3219 kalori)

Pengertian Ciuman Menurut Para Dosen

2008-04-28T14:40:00.001+07:00

Dosen Fisika:
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dengan jarak antara satu titik dengan titik yang lain sama dengan nol.

Dosen Kimia:
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi:
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

Dosen Biologi:
Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularis oris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi:
Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada penawaran.

Dosen Statistik:
Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut: 36-24-36.

Dosen Teknik:
Ciuman? Apaan tuh..?

Dosen elektro:
Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat...

Dosen Kedokteran:
Ciuman adalah proses pendiaknosaaan fisik secara langsung yang berakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat

Dosen psikologi:
Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan....

Ciuman menurut dosen program komputer:
If kiss >= Hot then
go to bed room
else
go to bathroom
end.

Ciuman Menurut Dosen Seni :
Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama

Ciuman menurut Guru olahraga :
jika berciuman berkategori sangat hot, sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking)

Ciuman menurut Guru olahraga (again) :
Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang lebih berat"

Ciuman menurut dosen politik (ilmu transformasi konflik):
ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win-win solution: "semua senang,semua nyaman, semua melayang)

Ciuman menurut dosen matematika (teori kemungkinan) :
Ciuman itu gambling, sekarang nyium tinggal tunggu balasannya, digampar ato dibalas cium...

Menurut dosen kewiraan :
Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.

Menurut dosen bahasa :
Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "cium" yang mendapatkan akhiran "an".

Menurut dosen seksiologi :
Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh...

Menurut anaknya dosen :
Ciuman adalah temannya ciunyil, ciucrit, ciusrok. bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan.

Rasa Haru Seorang Suami

2008-04-27T16:09:00.001+07:00

Suatu malam Nia terbangun dan melihat suaminya sedang berdiri di sisi boks bayi mereka.

Nia belum pernah melihat ekspresi wajah suaminya seperti itu sebelumnya. Kadang-kadang tersenyum sambil menggelengkan-gelengkan kepala, tampak kagum..., lalu seperti terharu, terus menarik nafas panjang dan seterusnya, bahkan sampai meneteskan air mata.

Diam-diam air mata menetes di kedua mata Nia. Ia tak menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka seperti itu.

Nia menghampiri suaminya, memeluknya dan setengah memancing bertanya :

"Mas, apa sih yang Mas pikirkan?"

"Ini, aku benar-benar nggak habis pikir, boks seperti ini aja kok ya harganya sampai satu setengah juta???"

Definisi Komputer Di Malaysia

2008-04-19T17:13:00.001+07:00

Beginilah orang Malaysia menterjemahkan istilah-istilah Komputer.

Istilah:
Hardware: barang keras
Software: barang lembut
Joystick: batang bahagia
Plug and Play: cucuk dan main
Port: lubang
Server: pelayan
Client: pelanggan

Contoh:
"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."

Translated:
"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."

Ada Masalah Apa?

2008-04-19T17:11:00.001+07:00

Waktu itu di bandara Luar negeri. Tiba-tiba perut Tono terasa mulas. Langsung saja dia masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi. Belum semenit duduk, ada suara bapak-bapak berkata:
"Gimana dik? Baik-baik aja?"

Kedengarannya dari WC sebelah. Kaget juga, darimana itu orang tahu si Tono orang Indonesia. Karena Tono nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, terus dia jawab aja:
"Ya, baik".

Eh, orang itu nanya lagi :
"Sekarang gimana, sudah kerasa lega?".

Wah pertanyaan macam apa itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadinya Tono jawab sekenanya aja :
"Lumayan".

Orang itu jawab lagi :
"Sama dong....tapi saya ada masalah dikit nih".

Tono mulai curiga, dan gantian nanya:
"Masalah apa, pak?"

Orang itu langsung jawab :
"Ini... ada orang culun di WC sebelah ikut2-an jawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya, sampai nanti."

Arti Miss Communication

2008-04-19T17:09:00.001+07:00

Berikut adalah sebuah cerita tentang bagaimana sebuah pesan dikomunikasikan secara hirarkis dalam sebuah perusahaan, dari pimpinan puncak (Managing Director) hingga ke bawahan (Operators).

Dari: Managing Director
Kepada: General Manager
"Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari. Untuk menyambut dan melihat peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta untuk berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi. Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka. Bila hari hujan, dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin saja."

Dari: General Manager
Kepada: Department Heads
"Sesuai dengan perintah Managing Director, besok pada jam sembilan pagi akan ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul di lapangan untuk melihatnya dengan berpakaian rapi. Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan dijelaskan oleh Managing Director di kantin. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

Dari : Departmental Heads
Kepada : Sectional Heads
"Sesuai dengan perintah Managing Director, besok kita akan mengikuti peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan berpakaian rapi. Managing Director akan menjelaskan apakah besok akan hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

Dari : Section Heads
Kepada : Foreman
"Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari, Managing Director, dengan berpakaian rapi, akan menghilang jam sembilan pagi."

Dari : Foreman
Kepada : All Operators
"Besok pagi, pada jam sembilan, Managing Director akan menghilang. Sayang sekali, kita tidak bisa melihatnya setiap hari."

Anu Seperti Bayi

2008-04-19T16:59:00.001+07:00

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan. Cewek berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa". Cowok mengangguk.

"Sesungguhnya dada saya rata... seperti papan... kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya", kata cewek.

Cowok dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, tetapi cinta kasih". Cewek pun lega mendengarkannya.

"Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu", sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum.

"Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi...", kata cowok.

"Sstt... sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih", sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya.

Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang... memang... benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah 'anu'nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan.

Setelah siuman si cewek bertanya, "Kau katakan punyamu seperti bayi... ?"

"Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg

Obat Batuk Yang Terbaik

2008-04-19T16:47:00.001+07:00

Adi adalah seorang apoteker yang baru lulus dari universitas, dan dapat pekerjaan baru di sebuah apotek. Suatu hari si pemilik apotek memberikan Adi 'full control' untuk apoteknya karena dia pengen ngelihat sepandai apa Adi ini sebenarnya.

Kira-kira tengah hari, setelah makan siang, si pemilik apotek balik ke apoteknya untuk melihat keaadaan. Pas sampai, di pintu depan, dia berpapasan sama seorang pemuda, bersandaran tegak lurus sama dinding tokonya. Si pemuda ini matanya merah, bibirnya pucet banget, keringetan, dan ilernya terlihat menetes-netes. Si pemilik apotek kaaaaget banget, terus langsung lari masuk apotek. Setelah masuk apotek, dia ketemu sama Adi.

Pemilik apotek: "Di, Siapa tuh di luar? Kena rabies ya?"

Adi: "Oh enggak, itu dia tadi nyari obat batuk."

Pemilik apotek: "Trus?"

Adi: "Ya, batuknya itu sudah parah banget, sudah bolak balik berkali-kali, cuma obatnya enggak pernah manjur."

Pemilik Apotek: "Lha, trus, itu kenapa bisa jadi begitu bentuknya?"

Adi: "Ya, saya capek dia dateng bolak balik, trus saya kasih aja dia obat supaya mencret."

Pemilik Apotek melotot: "GUOBLOK kamu Di, Orang batuk kog kamu kasih obat supaya mencret!!"

Adi mesem: "Tenang, tenang dulu pak. Lihat dulu dong. Perhatikan, itu orang sekarang tuuuuakut banget kalau batuk. He...he....he....soalnya kalau dia batuk, bisa mencret kemana-mana."

Sakit Telinga

2008-04-19T16:46:00.001+07:00

Amir masuk ke kantor praktek seorang dokter terkenal yang ramai. Dengan ramah resepsionis bertanya kepada Amir.

Resepsionis: "Apa keluhan Bapak?"
Amir: "Ada yang tidak beres dengan titit saya..."

Resepsionis tersebut kelihatan kaget mendengar Amir begitu blak-blakan, lalu berkata dengan suara setengah berbisik.

Resepsionis: "Bapak tidak boleh mengucapkan hal tersebut secara blak-blakan di depan orang banyak."

Amir: "Lho... mengapa tidak? Anda menanyakan kepada saya apa masalah saya, ya saya jawab masalah saya."

Resepsionis: (tersenyum) "Biasanya kita tidak pernah menggunakan bahasa seperti itu di sini. Sekarang Bapak keluar dulu kemudian masuk lagi dan bilang ada yang tidak beres dengan telinga Bapak."

Amirpun keluar dari ruangan tersebut. Setelah beberapa menit dia masuk lagi. Dengan tersenyum resepsionis tersebut menyambutnya.

Resepsionis: "Ya pak, ada keluhan Bapak?"
Amir: "Ada yang tidak beres dengan telinga saya."

Resepsionis: "Kenapa telinga Bapak?"
Amir: "Beberapa hari ini telinga saya tidak bisa kencing..."

Turis Korea Dan Petugas Imigrasi

2008-04-19T16:19:00.001+07:00

Seorang petugas Imigrasi bertanya kepada seorang turis dari Korea.

Petugas: “Nama?”

Turis: “Pak Yu.”

Sang petugas marah dan berteriak,
“FUCK YOU!, jangan macam-macam dengan saya. Sekarang sebutkan nama lengkap kamu!”

Turis Korea menjawab:
“Pak Yu Tu.”

Buku Harian Wanita VS Buku Harian Pria

2008-04-19T15:44:00.002+07:00

Rumitnya seorang Isteri, dan simplenya seorang Suami...

BUKU HARIAN ISTERI
Minggu Malam - Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.

Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ke tempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa yang salah - dia jawab, "Tak ada". Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan minta aku nggak usah khawatir.

Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, "aku cinta kamu juga". Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang.....

Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat...

BUKU HARIAN SUAMI
Hari ini REAL MADRID kalah. SIALAAANN!!!

Bahasa Indonesia VS Bahasa Inggris

2008-04-19T15:41:00.002+07:00

Bahasa Indonesia memang lebih nyaman. Coba aja ngomong kalimat-kalimat di bawah ini.

Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir mengagumi tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana melihat pada arloji Swatch yang mana?"

Dalam bahasa Inggris:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Yang lainnya...

Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir biseksual mengagumi kenop kenop dari tiga arloji Swatch. Nenek sihir biseksual mana yang memandangi kenop arloji Swatch yang mana?"

Dalam bahasa Inggris:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?