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Tienes que ver esta entrada triunfal. Me encantaría hacer esto cuando me case.

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Llega un hombre a su casa y,

de un grito le dice a su mujer: 

-         ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!

- ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!,

¿Qué, vienes excitado? 

-         No. Vengo con cuatro amigos.

La Indiscreta:

-         Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.

-         Mira, ayer por la mañana yo vi  salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?

La Evidencia:

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?

-          No.

-         ¡Aja, entonces fuiste tú…!

Una Copa de Más:

-         Doctor, me siento mal… todo me da vueltas…  además, me arde el corazón.

-         Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

El Tartamudo:

En una oficina:

-          Dígame su nombre.

-          Pepepedro Pepepérez.

-          ¿Es usted tartamudo?…

-          No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p…

Feos:

Le comenta un tipo a alguien en una boda:

-          Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?

-          Oíga, ¿qué le pasa?, ¡que es mi hija!

-          ¡Ay!, perdone, no pensé que ud. fuera su padre.

-          Soy su madre, capullo!

El Listo:

Uno le dice a otro:

- Oye, Manolo, pásame otro shampoo.

- Pero si ahí en el baño hay uno…

- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

El Zumo:

¿Por qué un tonto mira fijamente el cartón de zumo?

Porque tenía escrito “Concentrado”.

Los Acentos:

El pequeño Pepito pregunta a su padre:

- Oye papá ¿Cabrón se acentúa?

- Con los años, hijo, con los años.

Clase de Castellano:

En la clase de castellano la maestra le pregunta a Pepito:

 - Pepito, en la oración “María está disfrutando”. ¿Donde está el sujeto?

- Pues o encima, debajo o detrás de ella.

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El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un inglés, un alemány un español).

La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones.

En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada’.

P.D.

¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU

MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!

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