Humorzin

Brincadeiras de Coroas

2010-10-13T16:32:00.001-07:00

O casal de idosos estava na cama e então a velha diz:
- Ai, véio... Vamos brincar?
- Ah, não minha véia... Eu já não sou mais o mesmo pra isso...
Contrariada, a mulher diz:
- Não, meu véio! É assim: eu seguro o seu bilau e a gente adivinha pra que lado ele vai cair!

Duas Cobras

2010-10-06T02:27:00.001-07:00

Uma cobrinha, muito nervosa, chega para a cobra-mãe e pergunta:
— Mamãe, nós somos venenosas?

— Somos sim, filha. Por quê?

— É porque eu acabei de morder a minha língua.

Aula de Redação

2010-10-06T02:26:00.001-07:00

A professora pediu aos alunos para fazerem uma redação na qual constasse três temas: Religião, Sexo e Nobreza.
Joãozinho foi o primeiro que entregou a sua, era assim:
"Meu Deus, disse a princesa, trepar é bom demais!"

O Burro e o Portuga

2010-10-06T02:25:00.001-07:00

O português está na rua puxando um burro, quando alguém pergunta:
— Onde conseguiu este animal?
— Em Lisboa! — responde o burro.

Que Sina

2010-10-04T13:52:00.001-07:00

Esta vida é um buraco!
A gente nasce por um buraco,
Come por um buraco,
Fala por um buraco,
Mija por um buraco,
Caga por um buraco,
Trepa por um buraco,
Respira por um buraco,
E, como se não bastasse, quando a gente morre vai pra um buraco

Voltando da Pelada

2010-10-04T13:51:00.001-07:00

Depois de voltar de uma pelada, Joaquim conversa com os amigos
da padaria:
— O jogo foi bem catimbado! Quando eu fui cobrar o pênalti o goleiro me provocou dizendo
"Chuta do lado direito que eu pego, chuta do lado esquerdo que eu pego, chuta no meio que
eu também pego!"
— E então, o que você fez? – perguntou um dos amigos.
— Ah, eu enganei ele... Chutei pra fora!

Os Caçadores e o Leão

2010-10-04T13:46:00.001-07:00

Dois caçadores estavam sentandos sob uma árvore descansando, quando ouvem um rugido.
— Meu Deus, um leão! — gritou um deles.
Mais do que depressa o outro começa a calçar as suas botas.
— Por que você está calçando as botas? — pergunta o outro. — Você
não acha que é capaz de correr mais do que o leão, acha?
— Não quero correr mais do que o leão. Quero correr mais do que você!

Cuidado com a Língua

2010-10-04T13:44:00.001-07:00

O rapaz chega a um restaurante francês chiquérrimo.
Senta-se à mesa e grita:
— Garçom, por favor, o menu!

O garçom, irritado, fala:
— Não se diz menu, diz-se meni. Isso aqui é francês!

Puto da vida, o freguês começa a olhar o tal cardápio.
Chama novamente:
— Garçom, quero um peito de peri!

Com grosseria, esbraveja o garçom:
— Não se diz peri! Diz-se peru!

— Ah, então me tira uma dúvida, não sei se te mando tomar no qui ou no...

Ônibus Lotado

2010-10-04T06:20:00.001-07:00

O gaúcho está num ônibus lotado quando, de repente, vem um sujeito e se encosta atrás dele.
— O que é isso, tchê? — diz ele, virando-se. — O que é que tu tá fazendo aí atrás?
E o sujeito, todo desconcertado:
— Eu? Tô fazendo nada não, senhor!
— Bah! Então cai fora e dá lugar pra outro!

Seleção de 2002 para Estrangeiros

2010-10-04T06:19:00.009-07:00

1 - Did are
2 - Car full
3 - Look see you
4 - Who one
5 - When mear son
6 - Who bear to car loss
7 - Add dream an no
8 - Car car
9 - Who now do (Few now mem no)
10 - Who now dream you gay you show
11 - Zero bear to
12 - Who jerry scene
13 - See seen you
14 - Crisis
15 - Lowis on
16 - G you bear to
17 - June in you
18 - Mean arrow
19 - G you bear to silver
20 - Rich are dream you
21 - Fried
22 - July seissor
23 - Who bean You
Coach: Car loss All beer to pair here a

Casal Diferente

2010-10-04T06:19:00.005-07:00

Um lagartixo e uma lagartixa iam de mãos dadas atravessar a rua. Ele era alto, moreno, de olhos azuis, lindo como qualquer príncipe. Ela também era alta, loira, olhos verdes, linda como uma princesa, só que tinha um rabo enorme.

Quando estavam quase chegando no outro lado da rua, o lagartixo nota que a roda de uma bicicleta vem na direção do rabo da namorada e, num desespero de amor, ele empurra-a para cima da calçada e ela se salva.
Mas, por uma ironia do destino, a roda da bicicleta passa bem por cima da sua cabeça e ele morre.
Moral da história: por causa de um bom rabo muitas vezes se perde a cabeça.

Se Meu Pai Fosse...

2010-10-04T06:19:00.001-07:00

Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho...
Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu
seria um cachorrinho...
Hic! Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria
um gatinho...
Se meu pai fosse um...
— Escuta aqui, ô meu chapa — interrompeu o motorista, em
altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção. — E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma puta?
— Ah... Aí eu seria motorista!

Recado da Professora

2010-10-02T12:06:00.001-07:00

Joãozinho chega em casa e entrega para a mãe um bilhete com um recado da professora:
"D. Marta, o seu filho é um menino muito inteligente, mas tem um problema seríssimo: ele passa o tempo todo bolinando as garotas."
A mãe então responde o recado na parte de baixo da folha:
"Dona Julieta, se a senhora encontrar uma solução para esse problema, por favor me diga qual é, pois tenho o mesmo problema com o pai dele!"

No Departamento de Imigração

2010-10-02T12:04:00.001-07:00

A morena toda espevitada está preenchendo uma ficha no departamento de imigração.
- Nome? - pergunta a policial.
- Zuleika Soares da Silva.
- Idade?
- 24 anos.
- Sexo?
- No mínimo, três vezes por semana!
- Não... - balbuciou a policial toda sem graça. - Eu quero dizer masculino ou feminino?
- Pra mim tanto faz!

A Gravidez

2010-10-02T12:02:00.003-07:00

A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um Kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo.
Aí começa a confusão.
— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.
A garota pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:
— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.
Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares.
Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500 mil dólares.
No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.
Mas no caso de um aborto...
Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:
— No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo.

Nas Alturas

2010-10-02T11:57:00.001-07:00

Manoel estava contando ao seu grande amigo Joaquim que passaria suas férias no Brasil, então Joaquim logo o advertiu:
— Cuidado, pois no Brasil os taxistas voam! São todos loucos!
Chegando ao Brasil, Manoel entrou num táxi e disse:
— Por favor, o senhor poderia me levar até a Avenida Paulista?
— A que altura o senhor quer ir?
— Olha, se o senhor passar de dois metros eu pulo dessa merda!

Boate Chique

2010-10-02T11:54:00.001-07:00

O bêbado chega na entrada de uma boate, acompanhado de um amigo:
— Ei, você! — diz ele para o porteiro. — Poderia me dar uma... Hic... Informação?
— Humpf! — resmunga o porteiro. — Fala logo!
— É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo... Hic... E queria confirmar com você... Fala pra ele... É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?
— Simão! — grita o porteiro, virando-se trás. — Tá aqui o corno que cagou no seu trombone!

Bonita ou Feia?

2010-10-02T11:51:00.005-07:00

Um camarada estava andando num táxi, quando o motorista disse:
- Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!
- Que feia o quê!!! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia!... Feia!... Feia!!!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É
urdo, ilho da uta?

Bonita ou Feia?

2010-10-02T11:51:00.001-07:00

Gritaria no Jantar

2010-10-02T11:49:00.001-07:00

Jantar de família. Todos estão tomando sopa tranqüilamente quando Joãozinho começa a gritar:
— Paiê! Pai, pai!
— Pare com isso agora! — repreende o pai, bravo — Quantas vezes eu já te disse que não se deve gritar desse jeito na mesa! A hora de refeição é uma hora de paz! À partir de agora, calado, senão vai tomar umas cintadas!
Silêncio geral. Todos continuam tomando suas sopas, até que um misto de remorso e curiosidade faz o pai perguntar:
— Mas, afinal, o que você queria me dizer, hein?
— Ah, eu só ia falar que tinha uma mosca nadando na sua colher de sopa...

Calça de Farra

2010-10-01T12:49:00.001-07:00

O gaúcho chega em casa e grita com a esposa:
— Claudete! Onde está a minha calça de farra, tchê?
— Qual? — pergunta a esposa. — Aquela que tem um zíper na parte de trás?

O Cachorrinho da Velhinha

2010-10-01T12:48:00.003-07:00

A velhinha já ia entrando no ônibus, com um cachorrinho no colo, quando o motorista a barrou:
— Sinto muito, minha senhora. Não é permitido viajar com animais em veículos públicos.
(Logo se vê que é piada, afinal tá pra nascer um motorista de ônibus com tanta educação.)
A velhinha embirrou, não queria descer de jeito nenhum, começou a bater boca com o motorista até
que por fim, entregou-se:
— Tudo bem, vou descer, mas... Você sabe onde eu acho que você deveria enfiar esse ônibus?
— Sei sim! E, se a senhora fizer o mesmo com o cachorro, não precisa nem descer!

Sonho x Pesadelo

2010-10-01T11:34:00.000-07:00

Sonho x Pesadelo

O que são um sonho e um pesadelo para o brasileiro que quer se divertir:

Sonho

Comer um churrasco preparado por gaúchos;
Numa praia do nordeste;
Organizado por Paulistas;
Animado por Cariocas.

Pesadelo

Comer um churrasco preparado por nordestinos;
Numa praia gaúcha;
Organizado por cariocas;
Animado por paulistas.

O Perigo da Floresta

2010-10-01T11:33:00.001-07:00

Em uma cidade do interior do Rio Grande do Sul, havia uma família que morava ao lado de uma pequena floresta. O filho caçula da família vivia brincando nesta floresta e a mãe o advertia:
— Não vai na floresta, guri! Lá tem caçadores e, se eles te pegam, te comem que nem na história da chapeuzinho vermelho! Mas o garoto não ligava e ia do mesmo jeito.
Certo dia, ele estava no meio da floresta quando apareceu um caçador que estava meio ano sem ver mulher, viu o garoto passeando no bosque e crau no coitadinho.
Quando o menino chegou em casa a mãe perguntou desesperada:
— Por onde você andou, guri? Já ia ligar pra polícia! O que aconteceu, tchê?
— Eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou, mamãe...
— Ai, meu Deus! Mas eu não falei pra você não ir na floresta que os caçadores podiam te comer?
— Pois é... E ele me comeu mesmo... — Comeu? — gritou a mãe, assustada. — E você não morreu?
— Claro que não, mamãe... Pelo contrário... Eu renasci... PODEROSA!

Pneu Furado

2010-10-01T11:32:00.005-07:00

O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade...

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho".

Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então dirigiram-se ao professor:

- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.

O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.

E assim foi feito.
Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:

- Primeira pergunta, valendo 1 ponto: Escreva algo sobre Lei de Ohm.

Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.

- Segunda pergunta, valendo 9 pontos: Qual pneu furou?