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		<title>Humour-Fun.NET</title>
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			<title>Humour-Fun.NET</title>
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			<title>Une poubelle sert à accueillir tous les détritus, même les radars !</title>
			<description><![CDATA[Une utilisation insolite d&#039;une poubelle !]]></description>
			<pubDate>Sat, 4 Jul 2009 12:45:37 +0200</pubDate>
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			<title>Une voiture de police japonaise bloqué par un sabot</title>
			<description><![CDATA[&quot;OWNED&quot; !]]></description>
			<pubDate>Sat, 4 Jul 2009 12:44:44 +0200</pubDate>
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		<item>
			<title>Utilisation d'un HAMAC dans un lieu insolite</title>
			<description><![CDATA[Apparemment, ce lieu n&#039;est pas prévu pour accueillir un hamac, et ça ne semble pas être du goût des policiers...]]></description>
			<pubDate>Sat, 4 Jul 2009 12:43:36 +0200</pubDate>
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		</item>
		<item>
			<title>Guitare originale : une mini guitare sur une grosse guitare</title>
			<description><![CDATA[ça, c&#039;est une guitare très originale et insolite !]]></description>
			<pubDate>Sat, 4 Jul 2009 12:42:22 +0200</pubDate>
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		<item>
			<title>Caméra : un problème de sécurité provoqué par un ballon de baudruche</title>
			<description><![CDATA[Reste à savoir si ce ballon a été mis à cet endroit précis pour cette raison !]]></description>
			<pubDate>Sat, 4 Jul 2009 12:41:24 +0200</pubDate>
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		</item>
		<item>
			<title>Les chiens aussi aiment les chattes (Eliza Dushku)</title>
			<description><![CDATA[Celui ci semble apprécier particulièrement celle de Eliza Dushku]]></description>
			<pubDate>Sun, 28 Jun 2009 23:07:04 +0200</pubDate>
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		</item>
		<item>
			<title>Condometric : préservatif pour mesurer son pénis</title>
			<description><![CDATA[Un préservatif original pour mesurer sa bite ]]></description>
			<pubDate>Sun, 28 Jun 2009 23:05:29 +0200</pubDate>
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			<title>Les femmes seraient plus douces au football</title>
			<description><![CDATA[... ah ?   ]]></description>
			<pubDate>Sun, 28 Jun 2009 23:04:48 +0200</pubDate>
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		<item>
			<title>Michael Jackson : Beat It</title>
			<description><![CDATA[Michael Jackson, son coeur ne bat plus...]]></description>
			<pubDate>Sun, 28 Jun 2009 23:03:16 +0200</pubDate>
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		<item>
			<title>Vous savez ce que Vin Diesel met dans sa voiture ?</title>
			<description><![CDATA[... du Diesel   ]]></description>
			<pubDate>Sun, 28 Jun 2009 23:00:11 +0200</pubDate>
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			<title>Papi et Mami au lit...</title>
			<description><![CDATA[Arrête de fantasmer Manuel, je sais très bien que c&#039;est ta canne]]></description>
			<pubDate>Tue, 23 Jun 2009 17:05:49 +0200</pubDate>
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			<title>Illusion d'optique sexy</title>
			<description><![CDATA[Citation :Une très bonne illusion d&#039;optique: si vous regardez cette photo attentivement, après quelques secondes, vous pourrez remarquer un bateau à l&#039;arrière plan.J&#039;aurai aussi pu classer cette photo dans la section sexy ]]></description>
			<pubDate>Sun, 21 Jun 2009 23:09:07 +0200</pubDate>
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		<item>
			<title>Panneau Poil (ville)</title>
			<description><![CDATA[Tous à Poil !Poil est une petite commune de France du 59 (Nièvre) qui compte 189 habitants environ.Les habitants de Poil ne s&#039;appellent pas les Poilus comme on pourrait le croire, mais les pictiens / les pictiennes.Une autre photo de Poil ici.]]></description>
			<pubDate>Wed, 10 Jun 2009 12:07:29 +0200</pubDate>
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		</item>
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			<title>Pas de papier !</title>
			<description><![CDATA[Même si vous êtes aux toilettes et que vous en avez absolument besoin, ne criez pas haut et fort que vous n&#039;avez plus de papier sous peine de voir le président Nicolas Sarkozy débarquer ]]></description>
			<pubDate>Thu, 28 May 2009 11:23:34 +0200</pubDate>
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			<title>Le pro de la gastro !</title>
			<description><![CDATA[Attention, ne pas confondre gastronomie et gastroentérite ! ]]></description>
			<pubDate>Thu, 28 May 2009 11:21:37 +0200</pubDate>
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			<title>Pourquoi les hommes appellent-ils leur femme "MA POULE" ?</title>
			<description><![CDATA[Parce qu&#039;elles ont une petite tête, un gros cul et qu&#039;elles bouffent tout leur blé...]]></description>
			<pubDate>Wed, 27 May 2009 16:53:43 +0200</pubDate>
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		</item>
		<item>
			<title>2012</title>
			<description><![CDATA[Un jour de mai 2012, un vieux monsieur est assis sur un banc de parc, face à la grille du coq du Palais de l'Elysée. Après quelques minutes, il se lève et va voir le garde républicain qui est en faction et lui demande:
- « Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy. »
Le garde républicain lui répond:
- « Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici. »
Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot... Le lendemain, le vieux
monsieur est encore assis sur le banc de parc. Il se lève, va voir le garde républicain et lui demande:
- « Je veux visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy. »
Le soldat lui dit:
- «  Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici. »
Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot... Pour une troisième journée
consécutive, le vieux monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours l'Elysée. Il se lève enfin et va voir le garde républicain et lui demande à nouveau:
- « J'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy. »
Le pauvre garde républicain ne sait plus trop quoi dire:
- « Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur
Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici. Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas? »
- « Non, non, dit le vieux monsieur, c'est juste que ça me fait tellement
plaisir de vous l'entendre dire ! »
Alors le garde républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit:
- « A demain, Monsieur ! »]]></description>
			<pubDate>Tue, 26 May 2009 21:20:00 +0200</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.301/2012.html</link>
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		</item>
		<item>
			<title>Ici, le 6 Avril 1527, il ne s'est rien passé</title>
			<description><![CDATA[Un panneau mémorial mémorable  ]]></description>
			<pubDate>Mon, 18 May 2009 21:18:05 +0200</pubDate>
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		</item>
		<item>
			<title>I know HTML... (How To Meet Ladies)</title>
			<description><![CDATA[I know H.T.M.L. : How To Meet Ladies (Comment rencontrer des femmes/dames).]]></description>
			<pubDate>Mon, 18 May 2009 14:10:06 +0200</pubDate>
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		<item>
			<title>Ne vous pressez pas : y'aura de la place pour tout le monde !</title>
			<description><![CDATA[... ou pas  ]]></description>
			<pubDate>Mon, 18 May 2009 14:08:37 +0200</pubDate>
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		</item>
		<item>
			<title>Ta femme m'a parlé de la taille de ton pénis...</title>
			<description><![CDATA[A envoyer à ses copains  ]]></description>
			<pubDate>Mon, 18 May 2009 14:07:42 +0200</pubDate>
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		</item>
		<item>
			<title>Max Boublil : Plus Belle La Vie</title>
			<description />
			<pubDate>Tue, 7 Apr 2009 15:30:00 +0200</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/videos.item.156/max-boublil-plus-belle-la-vie.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/videos/">Videos humour et clips insolites</category>
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		</item>
		<item>
			<title>Bonne année 2009 tout en humour !</title>
			<description><![CDATA[Je vous ai déjà souhaité une bonne année 2009 sur le blog humour, alors j'espère que vous ne m'en voudrez pas d'avoir attendu le 2 Janvier pour vous le souhaiter également sur Humour-Fun.NET (il parait qu'on a tout Janvier pour souhaiter la bonne année).Cette année devrait être riche de changements, avec toujours plus de blagues drôles, de photos humour et de vidéos insolites.Comme dirait Benoit Poelvoorde : bonne année mon cul !]]></description>
			<pubDate>Fri, 2 Jan 2009 14:26:19 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/modules/news/article.php?storyid=84</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/news/">News et actualités insolites</category>
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		</item>
		<item>
			<title>Compilation : bêtisier du hotline</title>
			<description><![CDATA[Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites " Démarrer "
Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?]]></description>
			<pubDate>Mon, 29 Dec 2008 08:00:00 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.299/betisier-hotline-informatique.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
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		</item>
		<item>
			<title>Support technique</title>
			<description><![CDATA[Apres avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.
Techn.: Support technique, bonjour! Comment puis-je vous aider?
Client: Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!
Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer!
Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter...
Apres dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...
Techn.: Cher monsieur, je suis désole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.
Client: Je l'savais!
Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client: Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?
Client: MS-DOS 6.22
Techn.: Voilà le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn.: Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites- moi: comment êtes-vous arrivé cette conclusion?
Client: Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a demande la marque et le modèle de mon alimentation...
Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?
Client: Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...]]></description>
			<pubDate>Mon, 22 Dec 2008 08:00:00 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.298/support-technique.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
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		</item>
		<item>
			<title>Travail de prestataire</title>
			<description><![CDATA[Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerde par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Apres avoir consulte ces mails de boules illustres et le cours du CAC40 sur le net, il décide d&#8217;appeler son vice-président (plonge dans une partie de tétris en réseau) Une fois dans le bureau, il lui dit:
-"Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation a propos de mon épouse...Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir?"
Le Vice-président embarrasse, lui répond sans trop se mouiller:
-"Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président."
-"Vous avez une heure pour me donner la réponse!" Ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème:
-"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, a ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?"
-"Alors là, j'en sais rien" lui répond-il. 
-"Vous avez 55 minutes pour me répondre!!"
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause café)...
-"Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?"
-"Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre..."
-"T'as 45 minutes..."
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion PS2), qui a son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
-"Si le vieux baise sa meuf?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun?
-"Putain, j'en sais rien!"
-"20 minutes"
Le chef de projet va voir donc un de ces responsables techniques qui en dernier recours va demander a l'un de ses prestataires en pleine période de livraison, avec dix cahiers de charge sur la table, trois mois
de boulot sur le dos, pleins de doc a rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
-" Oh! le prestataire! une question!"
-"Putain, pas maintenant, chuis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs a faire"'
-"C'est super urgent!! il faut que tu répondes"
-"Vas-y!, c'est quoi?" demande le sous-traite.
-"Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir?
-"Arrêtes, trop facile, c'est du plaisir!" Affirme le prestataire.
"Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?
"Le sous-traitant répond indigne:
-"Putain!, si jamais c&#8217;était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper!!!"]]></description>
			<pubDate>Mon, 15 Dec 2008 08:00:00 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.297/travail-de-prestataire.html</link>
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		</item>
		<item>
			<title>Virus Belge (à envoyer par mail)</title>
			<description><![CDATA[Message à envoyer par mail à vos amis :Cher internaute
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.

Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez. 
Merci beaucoup de nous aider.

X.]]></description>
			<pubDate>Mon, 8 Dec 2008 08:00:00 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.296/virus-belge.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
			<guid>http://humour-fun.net/blagues.item.296/virus-belge.html</guid>
		</item>
		<item>
			<title>Alerte Virus !</title>
			<description><![CDATA[Attention trois nouveaux virus risquent d'endommager vos fichiers :
le premier se nomme "grévisse" et s'attaque exclusivement à vos fichiers word ( *.doc, *.wps , *.txt ) : il ocupe un hespace de 112Kb ,et à la particularitei de modifié le contenue de vos texte en i ageoutan des fôtes de franssais. Il peux se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases avaient faits. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichiergrévice.con
le deuxième s'identifie avec "tran&late" il attacks los fichiers (*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs, de telle sorte qué ghli previous file becomes totally incompréhensible werden haben sind. This fichier ist auf dem Net und peut make a lot of dégâts. Capici? Alora bitte, please faites vorsichtig por favor.
Le troisième virus est très facile à déceler : " fuckyou.exe" de nouveau il ne s'attaque qu'aux textes ( *.oft , *.msg) Pas de danger pour les fichiers Excel. Il n&#8217;empêche c'est une belle ordure, ce putain de virus. Il s'incruste dans vos textes de merde , y ajoute des injures d'un bordel pourri d'une rare grossièreté. Il a la taille d'une grosse bitte. Il peut causer des dommages de pompe à cul : imaginez une lettre de rappel à un de vos fils de pute de clients, agrémentés "de nom de Dieu de saloperie en réponse à votre putain de merde d'e-mail ... etc". Alors vous avez tous pigé tas de connards : n'ouvrez pas fuckyou.exe.
Ce courrier ainsi que les fichiers joints sont confidentiels. Si vous avez reçu ce message par erreur, veuillez en informer l'administrateur du système: jycherche@gogol.fr
Ce message confirme que le courrier a passe le contrôle antivirus avec succès.]]></description>
			<pubDate>Mon, 1 Dec 2008 08:00:00 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.295/alerte-virus%A0.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
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		</item>
		<item>
			<title>Virus informatiques !</title>
			<description><![CDATA[ATTENTION ! Un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être identifiés...
Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro.
Virus PSG : la puissance de votre PC 4 x 3,2 GHz est réduite à celle d'un processeur 286/AT.
Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre plein gré, mais vous n'en croyez pas un seul.
Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.
Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20MB.
Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.
Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.
Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus Christine Bravo : l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe à le calmer.
Virus Windows Vista : rajoute des bugs à la version Windows XP et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows Vista, pour les corriger.
Virus Xaviere Tiberi : ajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word.
Et il y en a trois autres qui arrivent !
Virus Florida : compte et recompte les octets de chaque fichier sans jamais trouver le même total.
Virus DSK : transfère vos données sur une cassette Hi-8 cachée DIEU sait où.
Virus EFB : vous rappelle toutes les 15 mn qu'on ne dit pas "une vache folle", car c'est très impoli, et qu'il faut dire "un gendarme homosexuel"]]></description>
			<pubDate>Mon, 24 Nov 2008 08:00:00 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.294/virus-informatiques%A0.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
			<guid>http://humour-fun.net/blagues.item.294/virus-informatiques%A0.html</guid>
		</item>
		<item>
			<title>Faites vous partie de la nouvelle économie ?</title>
			<description><![CDATA[La réponse est oui si :
Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route.
Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier.
Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond - également par mail - OK, laisse-moi 5 minutes.
Chacune de vos connaissances vous a donne au moins 3 numéros de téléphone.
Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier.
Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir payé cher un truc déjà dépassé.
Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail.
Vous ignorez combien coûte un timbre poste.
Vous croyez qu'un type est organisé parce qu'il a plein de Post-It couleurs collés autour de son écran d'ordinateur.
La plupart les blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail.
Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir ".
Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.
Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo.
Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.
Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie ils disent  "il travaille sur un ordinateur ".
Vous venez de lire cette liste en vous répétant a chaque ligne "Merde, c'est vrai ", - mais vous vous demandez déjà à qui vous allez forwarder ce message !
Allez... Ca va s'arranger...]]></description>
			<pubDate>Mon, 17 Nov 2008 08:00:00 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.293/nouvelle-economie.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
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		</item>
		<item>
			<title>Terminologie du « Ware »</title>
			<description><![CDATA[Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...) 
Traduction de ces termes en français :
serveur de réseau : Abreuvware
logiciel très compliqué : Assomware
procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware
logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
réseau local d'une entreprise : Coulware
poubelle de Windows : Dépotware
logiciel lent à dormir : Dortware
logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
logiciel de compression de données : Entonware
logiciel de vote électronique : Isolware
logiciel seconde résidence pour riches : Manware
logiciel de copie : Mirware
logiciel antivirus : Mouchware
logiciel de préparation de discours : Oratware
logiciel pour documents en attente : Purgatware
logiciel d'observation : Promontware
logiciel de démonstration : Promouvware
salle informatique pas climatisée : Rotisware
logiciel de merde : Suppositware
logiciel de classement : Tirware
réunion des directrices de l'informatique : Tupperware
Et le meilleur ...: logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware.]]></description>
			<pubDate>Mon, 10 Nov 2008 08:00:00 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.292/terminologie-du-%AB%A0ware%A0%BB.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
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		</item>
		<item>
			<title>Nouveau virus : TRAVAIL.EXE</title>
			<description><![CDATA[Le virus "I love You" est passé. Mais un incroyable virus autrement plus redoutable a fait son apparition peu après, au 1er janvier 2001 : il s'appelle "TRAVAIL.EXE"
Si vous recevez n'importe quelle espèce de "TRAVAIL", que ce soit par mail, par Internet ou tout simplement par le biais d'un collègue de  bureau ..... SURTOUT NE L'OUVREZ PAS ! Sa capacité de propagation est phénoménale, certains affirment l'avoir reçu par courrier normal, par voie orale. C'est proprement époustouflant et à ce jour, aucune société n'est parvenue à s'en débarrasser. "TRAVAIL" se propage donc à une vitesse folle. technologie aidant, les premières variantes sont déjà apparues. Elles ont été détectées sous la forme "JOB", "HEURES SUPP", "BOULOT".
Le plus difficile pour les techniciens a été de trouver les agents propagateurs. Le résultat n'a rien d'engageant car ils ont été identifiés comme suit :"PATRON", "CHEF" etc. Si vous rencontrez "TRAVAIL" : REFUSEZ LE IMMEDIATEMENT !!! Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée. Si vous êtes malheureusement déjà infecté, quelques anti-virus fonctionnent déjà avec une efficacité apparente. Rendez-vous sur "fainéant.com" et téléchargez les modules de désinfection nommés : "congés.vir", "maladie.vir", absence.vir" ainsi que quelques autres. Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison. Des endroits adaptés vont d'ailleurs faire leur apparition sous l'appellation "machine à café".]]></description>
			<pubDate>Mon, 3 Nov 2008 08:00:00 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.291/virus-travail.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
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		</item>
		<item>
			<title>Test d&#x2019;entrée au Paradis</title>
			<description><![CDATA[Trois mecs viennent de décéder et se retrouvent devant St Pierre qui leur pose une question de religion avant d'entrer au paradis :
Au premier :
St pierre : "qui a écrit les tables de la loi de Moise ?"
1er candidat : "hum, c'est une question piège ? Disons Moise !"
St Pierre : "bonne réponse, bienvenue au paradis"
Au deuxième :
St Pierre : "qui était le premier homme sur terre ?"
2eme candidat : "ça c'est facile, c'était Adam"
St Pierre : "bonne réponse, bienvenue au paradis"
Au troisième :
St Pierre : "à quoi pensait la vierge Marie lorsqu'elle a reçu le Saint-Esprit ?"
3eme candidat : "hou, elle est dure celle la..."
St Pierre : "bonne réponse, bienvenue au paradis"]]></description>
			<pubDate>Mon, 27 Oct 2008 08:00:00 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.290/test-entree-paradis.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
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		</item>
		<item>
			<title>Einstein, Picasso et Bush doivent se présenter aux portes du paradis</title>
			<description><![CDATA[Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve St-Pierre qui lui demande:
- "Nom, prénom, profession."
Einstein répond:
- "Einstein, Albert, Physicien."
St-Pierre lui dit:
- "Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité."
- "Donnez moi un tableau et une craie", dit Einstein.
St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la Relativité. St-Pierre est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
St-Pierre s'adresse à lui:
- "Nom, prénom, profession?"
- "Picasso, Pablo, artiste."
- "Il y-a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité."
Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
St-Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par St-Pierre, qui lui demande:
- "Nom, prénom, profession?"
- "Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis."
- "Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité."
Bush le regarde et lui demande:
- "C'est qui Einstein et Picasso?"
Et St-Pierre lui répond:
- "C'est bon Georges tu peux rentrer."]]></description>
			<pubDate>Mon, 20 Oct 2008 08:00:00 +0200</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.289/einstein-picasso-et-bush.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
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		</item>
		<item>
			<title>En Enfer (une histoire renversante)</title>
			<description><![CDATA[C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit:
- "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité".
Et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça:
- "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte."
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit :
- "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte".
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit:
- "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger".
Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
- "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce."
Et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle :
- "Allez la dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête!!"]]></description>
			<pubDate>Mon, 13 Oct 2008 08:00:00 +0200</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.288/en-enfer.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
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		</item>
		<item>
			<title>Dicton cochon</title>
			<description><![CDATA[Dicton :fellation du matin, repos du vagin69 à midi, nettoyage des outilssodomie du soir, repos des machoiresN'hésitez pas à faire tourner ;-) ]]></description>
			<pubDate>Wed, 8 Oct 2008 10:00:00 +0200</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.300/dicton-cochon.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
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		</item>
		<item>
			<title>Paradis ou enfer ?</title>
			<description><![CDATA[Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l&#8217;accueille lui disant de s&#8217;asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :
Que veut dire tous ces gisements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait....]]></description>
			<pubDate>Mon, 6 Oct 2008 08:00:00 +0200</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.287/paradis-ou-enfer.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
			<guid>http://humour-fun.net/blagues.item.287/paradis-ou-enfer.html</guid>
		</item>
		<item>
			<title>Aux portes du paradis</title>
			<description><![CDATA[Aux portes du paradis l'homme n'a pas le choix et commence son récit:
" Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon...Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. ".
" Ah bon ?, répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. ".
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre. 
" Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... " .
" Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis... " .
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre:
" Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo... " .]]></description>
			<pubDate>Mon, 29 Sep 2008 08:00:00 +0200</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.286/aux-portes-du-paradis.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
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		</item>
		<item>
			<title>Mort de froid</title>
			<description><![CDATA[C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond: 
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !]]></description>
			<pubDate>Mon, 22 Sep 2008 08:00:00 +0200</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.285/mort-de-froid.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
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		</item>
		<item>
			<title>Eve et Dieu : création de l'homme</title>
			<description><![CDATA[Un beau jour, dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :
- "Seigneur, j'ai un problème !"
- "Et quel est ton problème, Eve ?"
- "Seigneur, je sas que c'est toi qui m'a créée et que tu m'as inventé ensuite ce superbe jardin ainsi que les animaux merveilleux qui y résident, y compris ce gros déconneur de serpent... Mais, je m'ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse...."
- "Pourquoi cela, Eve ?" répond le Divin
- "Seigneur, je me sens seule ! Et puis j'en ai marre des pommes et cet obsédé de serpent n'est pas très inventif sur le plan sexuel..."
- "Alors Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un Homme pour toi."
- "Qu'est-ce que c'est qu'un "Homme", Seigneur ?"
- "Cet "Homme" sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un égo énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute. En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mures. Mais par contre, il sera plus grand et plus fort que toi. Ce sera un bon chasseur qui pourvoira à tes besoins, il saura encore te défendre contre les bêtes sauvages. Et coté "inventivité sexuel", il inventera même le KamaSoutra !!! C'est dire..."
Eve fronce les sourcils avec intérêt et dit :
- "Ca n'a pas l'air mal.."
- "Ouais, bof. C'est toujours mieux qu'une cheville foulée. Mais, tu ne pourras l'avoir qu'à une condition..."
- "Ah bon ? Et laquelle Seigneur ?"
- "Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé en premier et qu'il est le meilleur..."]]></description>
			<pubDate>Mon, 15 Sep 2008 08:00:00 +0200</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.284/eve-et-dieu.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
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		</item>
		<item>
			<title>Adam et Dieu : poupée gonflable</title>
			<description><![CDATA[C'est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle. Des branlettes à longueur de journée, il en a marre. Alors, Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu'il livra à Adam. Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu.
- "C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà 3 fois qu'elle éclate et il y en a partout. C'est dégueulasse. Qui va nettoyer tout ça maintenant ?"
Alors Dieu créa la femme.]]></description>
			<pubDate>Mon, 8 Sep 2008 08:00:00 +0200</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.282/adam-et-dieu-poupee-gonflable.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
			<guid>http://humour-fun.net/blagues.item.282/adam-et-dieu-poupee-gonflable.html</guid>
		</item>
		<item>
			<title>Dieu et Moïse : 1 milliard</title>
			<description><![CDATA[Au fond d'un tiroir des tables de la loi...
Moïse est sur son rocher en train d'interroger Dieu:
- "Pour toi Seigneur, que représente 1 milliard d'années ?"
- "Une minute"
Moïse qui n'en revient pas reprend:
- "Waou! et euh... 1 milliard de francs ?"
- "Un franc"
Alors Moïse de plus en plus excité:
- "Dans ces conditions Seigneur pourriez vous me prêter un franc?"
- "Pas de problème ..juste une seconde !"]]></description>
			<pubDate>Mon, 1 Sep 2008 08:00:00 +0200</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.281/dieu-et-moise.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
			<guid>http://humour-fun.net/blagues.item.281/dieu-et-moise.html</guid>
		</item>
		<item>
			<title>Humour-Fun.NET a deux ans !</title>
			<description><![CDATA[ Humour-Fun.NET fête ce mois ci ses deux ans ! En effet, le site a été mis en ligne le 22/6/2006. On peut le vérifier en regardant la première news publiée : "Le site est lancé ! (ou presque)". En fait, le site a été ouvert au public bien plus tard, au 4ème trimestre 2006, mais le 22 Juin 2006 est le jour de sa mise en ligne. Depuis, le site a beaucoup évolué et s'est rempli peu à peu pour devenir ce qu'il est aujourd'hui : un portail humoristique gratuit qui rassemble des blagues, des photos et des vidéos. Récemment, le forum a été remplacé par un forum généraliste : Communauté Francophone.]]></description>
			<pubDate>Sun, 22 Jun 2008 10:30:00 +0200</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/modules/news/article.php?storyid=83</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/news/">News et actualités insolites</category>
			<guid>http://humour-fun.net/modules/news/article.php?storyid=83</guid>
		</item>
		<item>
			<title>Nouveau forum : CommunauteFrancophone.com</title>
			<description><![CDATA[Je suis heureux de vous annoncer la sortie de CommunauteFrancophone.com, un forum qui remplace désormais l'ancien forum de Humour-Fun.NET en étant un partenaire privilégié. En effet, vous trouverez en haut de toutes les pages de Humour-Fun.NET, dans le menu, un lien vers le nouveau forum français. N'hésitez pas à vous y inscrire et à y participer  ]]></description>
			<pubDate>Mon, 26 May 2008 22:19:15 +0200</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/modules/news/article.php?storyid=82</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/news/">News et actualités insolites</category>
			<guid>http://humour-fun.net/modules/news/article.php?storyid=82</guid>
		</item>
		<item>
			<title>500 photos humoristiques !</title>
			<description><![CDATA[ Je viens à l'instant de poster la 500ème photo humoristique sur le site. Humour-Fun.NET compte donc maintenant près de 500 photos d'humour gratuites classées par catégories ! Vous pouvez librement les consulter en accédant à la page des photos insolitesPlus d'images : photos humour]]></description>
			<pubDate>Mon, 12 May 2008 21:40:00 +0200</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/modules/news/article.php?storyid=81</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/news/">News et actualités insolites</category>
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			<title>Nouveaux partenaires : WebiBuzz et Blog Marrant</title>
			<description><![CDATA[ Il s'est passé plusieurs semaines sans que Humour-Fun.NET soit mis à jour. C'est désormais réparé : en plus de quelques nouvelles photos humoristiques récemment ajoutées, je vous annonce que Humour-Fun.NET a deux nouveaux partenaires :WebiBuzz.com : un blog sur l'actualité du webBlog-Marrant.com : un blog rassemblant des images et des vidéos insolitesCes deux partenaires s'ajoutent à ceux déjà existants : Parkour.NET et Parkour-videos.comVous pourrez trouver un lien vers la page principale de ces sites en bas de chaque page de Humour-Fun.NET. Si vous aussi vous voulez devenir partenaire de Humour-Fun.NET, n'hésitez pas à me contacter.]]></description>
			<pubDate>Thu, 24 Apr 2008 18:44:32 +0200</pubDate>
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			<title>Video de foot hallucinante ! (Fifastreet 3)</title>
			<description><![CDATA[Excellente video de football + tricks pour la sortie de Fifastreet 3.]]></description>
			<pubDate>Mon, 28 Jan 2008 20:30:00 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/videos.item.155/football-tricks-fifastreet-3.html</link>
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			<title>Sauvons la planète : éteignons les néons !</title>
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			<pubDate>Sat, 12 Jan 2008 15:00:00 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/videos.item.154/eteignons-les-neons.html</link>
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			<title>Une plateforme pétrolière s'éffondre à Chuai ! (Cloverfield)</title>
			<description><![CDATA[ Un commando (terroriste ?) serait à l'origine de l'éffondrement d'une plateforme pétrolière à Chuai, dans l'atlantique. Le commando porterai apparemment le logo d'une société nommée "Tagruato". Il est sous entendu qu'une organisation écologique Française serait peut être impliquée...La vidéo date du 27 décembre 2007, donc c'est tout récent ! Voir la vidéo reportage de la catastrophe de Chuai.Mise à jour : vous l'aurez compris, la vidéo est pour la promotion de Cloverfield ;)]]></description>
			<pubDate>Wed, 9 Jan 2008 19:50:00 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/modules/news/article.php?storyid=79</link>
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			<title>Un commando fait couler une plateforme pétrolière à Chuai ! (Cloverfield)</title>
			<description><![CDATA[Un commando terroriste est à l'origine d'une catastrophe qui a fait au moins 7 disparus dans la mer Atlantique : une plateforme pétrolière s'est éffondrée et a sombré au fond de l'océan.]]></description>
			<pubDate>Sun, 6 Jan 2008 23:20:00 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/videos.item.153/catastrophe-plateforme-petroliere-chuai.html</link>
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