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			<title>Humour-Fun.NET</title>
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			<title>Le vrai Batman / Superman !</title>
			<description><![CDATA[... la preuve : sa carte d&#039;identité !Ah effectivement, quand il est déguisé avec son costume, on le reconnait plus.]]></description>
			<pubDate>Thu, 5 Nov 2009 22:25:18 +0100</pubDate>
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			<title>Y'a plus de jeunesse : la petite fille et le poisson rouge mort</title>
			<description><![CDATA[La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou.
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »]]></description>
			<pubDate>Tue, 3 Nov 2009 18:20:00 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.308/la-petite-fille-et-le-poisson-mort.html</link>
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		</item>
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			<title>Y'en a qui fument Facebook...</title>
			<description><![CDATA[...et d&#039;autres qui le sniffent !Acros à Facebook ?]]></description>
			<pubDate>Fri, 30 Oct 2009 18:15:36 +0100</pubDate>
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		</item>
		<item>
			<title>Message vu sur l arrière d une vieille deudeuche (voiture Citroën 2CV)</title>
			<description><![CDATA[Vu sur une vieille voiture &quot;deudeuche&quot; (Citroën 2CV) :Citation :Pas d&#039;A.B.S...Pas d&#039;E.S.P...Pas d&#039;électronique...En gros...Pas d&#039;emmerdes !!!Enfin presque !Avant de te foutre de la gueule de ma voiture... Commence par finir de payer le crédit de la tienne !!!]]></description>
			<pubDate>Thu, 29 Oct 2009 10:36:07 +0100</pubDate>
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		</item>
		<item>
			<title>Image de Google Wave en maintenance</title>
			<description><![CDATA[Quand les équipes de Google Wave travaillent sur la maintenance de leur produit, voilà l&#039;image qu&#039;on voit.]]></description>
			<pubDate>Thu, 29 Oct 2009 10:31:50 +0100</pubDate>
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		</item>
		<item>
			<title>Aux baiseurs de minuit et +</title>
			<description><![CDATA[Vu sur une affiche / un panneau dans une résidence :Citation :Aux Baiseurs de minuit et +Nous sommes dans une résidence, et, non pas dans un film &quot;porno&quot;.Celle qui gueule comme une truie doit voir impérativement un psy.Tout le monde n&#039;... du &quot;porno&quot;, de l&#039;amour &gt; oui !Vous pouvez simuler en silence, cela marche aussi &gt; votre mec n&#039;y verra que du feu et, nous, résidents, auront le droit de pouvoir enfin dormir !Ce que vous faites s&#039;appelle de l&#039;exhibition (étalage impudent qui ne devrait être montré ou entendu qu&#039;avez discrétion - réserve.) &gt; aux yeux de la loi !Donc, de la pudeur S.V.P, du respect car nous sommes nombreux dans cette résidence et le moindre bruit s&#039;entend...PS: Bon pour tous les résidents(musique, portes claquées, engueulade, discussion couloir etc...)J&#039;adore ]]></description>
			<pubDate>Thu, 29 Oct 2009 10:25:35 +0100</pubDate>
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		</item>
		<item>
			<title>Afrique + Amérique du Sud = Tyrannosaure</title>
			<description><![CDATA[Une personne a remarqué qu&#039;en superposant l&#039;amérique du sud à l&#039;afrique, ça fait une forme de tête de Tyrannosaurus rex.... y&#039;a des gens qui ont du temps à perdre !]]></description>
			<pubDate>Thu, 22 Oct 2009 18:39:23 +0200</pubDate>
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		</item>
		<item>
			<title>L'humour chez les Sarkozy</title>
			<description><![CDATA[Extrait du journal Libération :Nicolas Sarkozy, le 13 octobre 2009: &quot;Désormais, ce qui compte en France pour réussir, ce n&#039;est plus d&#039;être bien né, c&#039;est travailler dur et avoir fait la preuve, par ses études, par son travail, de sa valeur.&quot;Excellent, non ? Surtout quand on sait que Jean Sarkozy (Nicolas Sarkozy junior, ou le fils pour faire simple), oui, Jean Sarkozy a été nommé à la tête de l&#039;EPAD (Etablissement Public d&#039;Aménagement de La Défense) alors qu&#039;il n&#039;a pas fini ses études et qu&#039;il n&#039;a que 23 ans.]]></description>
			<pubDate>Thu, 15 Oct 2009 18:46:48 +0200</pubDate>
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		</item>
		<item>
			<title>gif animé d'un immeuble qui s'effondre</title>
			<description><![CDATA[Un immeuble en démolition.]]></description>
			<pubDate>Thu, 15 Oct 2009 13:30:29 +0200</pubDate>
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		</item>
		<item>
			<title>OopS: un cul !</title>
			<description><![CDATA[La prochaine fois qu&#039;elle voudra prendre une photo, cette jolie femme fera peut être attention à ce qu&#039;aucune de ses copines ne se trouve cul nue derrière...: - ) )Edit: OopS ! Non, ce n&#039;est pas un cul, ce n&#039;est pas une paire de fesses, c&#039;est en fait l&#039;épaule ou plutôt le pli de l&#039;aisselle de la jeune fille qui tient l&#039;appareil photo.]]></description>
			<pubDate>Thu, 15 Oct 2009 13:27:52 +0200</pubDate>
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		</item>
		<item>
			<title>MESURE IMPORTANTE CONCERNANT LA GRIPPE A H1N1</title>
			<description><![CDATA[URGENT ET IMPORTANT - FAIRE SUIVRE SI VOUS NE VOULEZ PAS MOURIR DANS D'ATROCES SOUFFRANCES.
MESURE IMPORTANTE CONCERNANT LA GRIPPE A H1N1
Comme vous le savez, la grippe A H1N1 se transmet très facilement, par exemple, avec les poignées de porte, les claviers d'ordinateurs, les robinets de lavabo, les caddies des supermarchés etc, etc. (Les autres grippes, non. Elle est vraiment spéciale celle-là.) Une découverte récente montre que le virus semble se transmettre encore plus facilement par l'usage et la circulation des billets de banque et les pièces de monnaie.
Ces billets et pièces de monnaie qui passent quotidiennement par de nombreuses mains, augmentent donc considérablement le risque de contamination et de pandémique épidémie rapide, grave et virulente. Afin de vous préserver et de garder cette grippe ou plutôt cette horrible pandémie à distance, vous pouvez dès à présent _remettre vos billets et vos pièces de monnaie dans une enveloppe_ afin de vous protéger et me faire parvenir le tout par courrier. Vous pouvez aussi les déposer chez moi ou les déposer dans ma boîte aux lettres. Elle sera vidée et nettoyée chaque jour. Je m'occuperai personnellement et GATUITEMENT de leur décontamination et de leur destruction.]]></description>
			<pubDate>Tue, 13 Oct 2009 22:10:00 +0200</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.307/mesure-importante-concernant-la-grippe-a-h1n1.html</link>
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		</item>
		<item>
			<title>On savait déjà que les joueurs(et les supporters) du PSG étaient PDs...</title>
			<description><![CDATA[Mais oui, rappelez-vous de la blague : PSG c&#039;est des PD (PSGCDPD), mais maintenant ça s&#039;enc*le même en public, en plein match de football !]]></description>
			<pubDate>Mon, 12 Oct 2009 22:54:12 +0200</pubDate>
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		</item>
		<item>
			<title>Définition de l'originalité</title>
			<description><![CDATA[... et bah c&#039;est pas ça.]]></description>
			<pubDate>Mon, 12 Oct 2009 17:00:14 +0200</pubDate>
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		</item>
		<item>
			<title>Photoshop:failed ! Un nez renversant</title>
			<description><![CDATA[OopS ! Petite erreur de manipulation de photo avec Photoshop, cette fille en a le nez tout retourné !]]></description>
			<pubDate>Mon, 12 Oct 2009 16:59:29 +0200</pubDate>
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		</item>
		<item>
			<title>La politique en images</title>
			<description><![CDATA[Le capitalisme décrit par les capitalistesLe capitalisme décrit par les socialistesLe socialisme décrit par les socialistesLe socialisme décrit par les capitalistesLe libéralisme décrit par les libéralistes / libéraux(?)Le libéralisme décrit par tous les autresL&#039;anarchieLe fascisme]]></description>
			<pubDate>Mon, 12 Oct 2009 16:54:07 +0200</pubDate>
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		</item>
		<item>
			<title>Job d'été : s'occuper des boués</title>
			<description><![CDATA[Quel dur travail...]]></description>
			<pubDate>Mon, 12 Oct 2009 16:51:08 +0200</pubDate>
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		</item>
		<item>
			<title>photo gif animé : chargement d'une vidéo Youtube</title>
			<description><![CDATA[Ce chargement d&#039;une vidéo ne prendra jamais fin...ça me rappelle le gif animé du lecteur flash / flv]]></description>
			<pubDate>Mon, 12 Oct 2009 16:32:24 +0200</pubDate>
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		</item>
		<item>
			<title>gif animé : o_O</title>
			<description><![CDATA[Expressions du visage dignes d&#039;un bon acteur !]]></description>
			<pubDate>Mon, 12 Oct 2009 16:30:35 +0200</pubDate>
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		</item>
		<item>
			<title>Qui a tué le plus de monde dans la Bible ?</title>
			<description><![CDATA[Il semble que Dieu ait tué beaucoup plus de monde que Satan...]]></description>
			<pubDate>Mon, 12 Oct 2009 16:28:32 +0200</pubDate>
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		</item>
		<item>
			<title>La vie de tous les jours</title>
			<description><![CDATA[Du lever jusqu&#039;au coucher, le cycle infernal de la vie contemporaine...]]></description>
			<pubDate>Mon, 12 Oct 2009 16:26:57 +0200</pubDate>
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		</item>
		<item>
			<title>Une femme avant le mariage, et une femme après le mariage</title>
			<description><![CDATA[2 femmes en bikini : l&#039;une svelte, l&#039;autre femme un peu grosse....de là à dire que les femmes se laissent aller après le mariage...]]></description>
			<pubDate>Mon, 12 Oct 2009 16:23:10 +0200</pubDate>
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		</item>
		<item>
			<title>Photo femme grosse cochonne</title>
			<description><![CDATA[bah quoi ?]]></description>
			<pubDate>Mon, 12 Oct 2009 16:19:29 +0200</pubDate>
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		</item>
		<item>
			<title>Le Petit Nicolas et l'âne</title>
			<description><![CDATA[Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- « Désolé fiston, j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort. »
- « Bien alors, rendez-moi mon argent. »
- « Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé... »
- « OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. »
- « Qu'est-ce que tu vas faire avec ? »
- « Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola. »
- « Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! »
- « Certainement que je peux, et je vais vous dire pourquoi : je ne dirai à personne qu'il est mort. »
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- « Qu'est devenu mon âne mort ? »
- « Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros ! ! »
- « Et personne ne s'est plaint ? »
- « Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoires ! »
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République. Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...]]></description>
			<pubDate>Thu, 8 Oct 2009 12:10:00 +0200</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.306/petit-nicolas-et-l-ane.html</link>
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		</item>
		<item>
			<title>Statistiques sur le corps humain</title>
			<description><![CDATA[Voici quelques statistiques sur le corps humain :La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.Un cheveu humain peut supporter un  poids de 3 kg.Le pénis d'un homme représente- en moyenne -  3 fois la longueur de son pouce.L'os de la hanche est plus solide que le ciment.Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.Il y a environ mille milliards  de bactéries sur chaque des pieds.Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.Le corps utilise 300 muscles pour se tenir en équilibre, debout.Les femmes ont déjà fini de lire ce message.Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...]]></description>
			<pubDate>Sun, 4 Oct 2009 12:00:00 +0200</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.305/statistiques-sur-le-corps-humain.html</link>
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		</item>
		<item>
			<title>La crise cardiaque</title>
			<description><![CDATA[Une blonde rentre chez elle apres avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre a coucher.
Elle se precipite en haut et trouve son mari tout nu, allonge sur le lit, en sueur et tout essouffle.
- "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se precipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numero, son fils de 4 ans arrive et dit :
- "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sur, y trouve sa soeur, completement nue et recroquevillee par terre.
- "Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues a cache-cache avec les enfants !"]]></description>
			<pubDate>Sat, 3 Oct 2009 10:00:00 +0200</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.304/la-crise-cardiaque.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
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		</item>
		<item>
			<title>La vérité sort de la bouche des enfants : la petite fille et l'ingénieur</title>
			<description><![CDATA[Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez vous que l'on parle.
L'homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire.
La petite fille lui répond :
- Voyez vous , un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un petit problème de merde....]]></description>
			<pubDate>Wed, 23 Sep 2009 09:40:00 +0200</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.303/petite-fille-et-l-ingenieur.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
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		</item>
		<item>
			<title>Les 30 pires façons de rompre</title>
			<description />
			<pubDate>Mon, 3 Aug 2009 22:20:00 +0200</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.302/les-30-pires-facons-de-rompre.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
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		</item>
		<item>
			<title>2012</title>
			<description><![CDATA[Un jour de mai 2012, un vieux monsieur est assis sur un banc de parc, face à la grille du coq du Palais de l'Elysée. Après quelques minutes, il se lève et va voir le garde républicain qui est en faction et lui demande:
- « Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy. »
Le garde républicain lui répond:
- « Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici. »
Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot... Le lendemain, le vieux
monsieur est encore assis sur le banc de parc. Il se lève, va voir le garde républicain et lui demande:
- « Je veux visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy. »
Le soldat lui dit:
- «  Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici. »
Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot... Pour une troisième journée
consécutive, le vieux monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours l'Elysée. Il se lève enfin et va voir le garde républicain et lui demande à nouveau:
- « J'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy. »
Le pauvre garde républicain ne sait plus trop quoi dire:
- « Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur
Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici. Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas? »
- « Non, non, dit le vieux monsieur, c'est juste que ça me fait tellement
plaisir de vous l'entendre dire ! »
Alors le garde républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit:
- « A demain, Monsieur ! »]]></description>
			<pubDate>Tue, 26 May 2009 21:20:00 +0200</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.301/2012.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
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		</item>
		<item>
			<title>Max Boublil : Plus Belle La Vie</title>
			<description />
			<pubDate>Tue, 7 Apr 2009 15:30:00 +0200</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/videos.item.156/max-boublil-plus-belle-la-vie.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/videos/">Videos humour et clips insolites</category>
			<guid>http://humour-fun.net/videos.item.156/max-boublil-plus-belle-la-vie.html</guid>
		</item>
		<item>
			<title>Bonne année 2009 tout en humour !</title>
			<description><![CDATA[Je vous ai déjà souhaité une bonne année 2009 sur le blog humour, alors j'espère que vous ne m'en voudrez pas d'avoir attendu le 2 Janvier pour vous le souhaiter également sur Humour-Fun.NET (il parait qu'on a tout Janvier pour souhaiter la bonne année).Cette année devrait être riche de changements, avec toujours plus de blagues drôles, de photos humour et de vidéos insolites.Comme dirait Benoit Poelvoorde : bonne année mon cul !]]></description>
			<pubDate>Fri, 2 Jan 2009 14:26:19 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/modules/news/article.php?storyid=84</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/news/">News et actualités insolites</category>
			<guid>http://humour-fun.net/modules/news/article.php?storyid=84</guid>
		</item>
		<item>
			<title>Compilation : bêtisier du hotline</title>
			<description><![CDATA[Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites " Démarrer "
Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?]]></description>
			<pubDate>Mon, 29 Dec 2008 08:00:00 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.299/betisier-hotline-informatique.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
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		</item>
		<item>
			<title>Support technique</title>
			<description><![CDATA[Apres avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.
Techn.: Support technique, bonjour! Comment puis-je vous aider?
Client: Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!
Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer!
Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter...
Apres dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...
Techn.: Cher monsieur, je suis désole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.
Client: Je l'savais!
Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client: Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?
Client: MS-DOS 6.22
Techn.: Voilà le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn.: Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites- moi: comment êtes-vous arrivé cette conclusion?
Client: Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a demande la marque et le modèle de mon alimentation...
Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?
Client: Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...]]></description>
			<pubDate>Mon, 22 Dec 2008 08:00:00 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.298/support-technique.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
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		</item>
		<item>
			<title>Travail de prestataire</title>
			<description><![CDATA[Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerde par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Apres avoir consulte ces mails de boules illustres et le cours du CAC40 sur le net, il décide d&#8217;appeler son vice-président (plonge dans une partie de tétris en réseau) Une fois dans le bureau, il lui dit:
-"Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation a propos de mon épouse...Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir?"
Le Vice-président embarrasse, lui répond sans trop se mouiller:
-"Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président."
-"Vous avez une heure pour me donner la réponse!" Ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème:
-"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, a ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?"
-"Alors là, j'en sais rien" lui répond-il. 
-"Vous avez 55 minutes pour me répondre!!"
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause café)...
-"Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?"
-"Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre..."
-"T'as 45 minutes..."
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion PS2), qui a son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
-"Si le vieux baise sa meuf?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun?
-"Putain, j'en sais rien!"
-"20 minutes"
Le chef de projet va voir donc un de ces responsables techniques qui en dernier recours va demander a l'un de ses prestataires en pleine période de livraison, avec dix cahiers de charge sur la table, trois mois
de boulot sur le dos, pleins de doc a rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
-" Oh! le prestataire! une question!"
-"Putain, pas maintenant, chuis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs a faire"'
-"C'est super urgent!! il faut que tu répondes"
-"Vas-y!, c'est quoi?" demande le sous-traite.
-"Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir?
-"Arrêtes, trop facile, c'est du plaisir!" Affirme le prestataire.
"Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?
"Le sous-traitant répond indigne:
-"Putain!, si jamais c&#8217;était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper!!!"]]></description>
			<pubDate>Mon, 15 Dec 2008 08:00:00 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.297/travail-de-prestataire.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
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		</item>
		<item>
			<title>Virus Belge (à envoyer par mail)</title>
			<description><![CDATA[Message à envoyer par mail à vos amis :Cher internaute
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.

Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez. 
Merci beaucoup de nous aider.

X.]]></description>
			<pubDate>Mon, 8 Dec 2008 08:00:00 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.296/virus-belge.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
			<guid>http://humour-fun.net/blagues.item.296/virus-belge.html</guid>
		</item>
		<item>
			<title>Alerte Virus !</title>
			<description><![CDATA[Attention trois nouveaux virus risquent d'endommager vos fichiers :
le premier se nomme "grévisse" et s'attaque exclusivement à vos fichiers word ( *.doc, *.wps , *.txt ) : il ocupe un hespace de 112Kb ,et à la particularitei de modifié le contenue de vos texte en i ageoutan des fôtes de franssais. Il peux se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases avaient faits. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichiergrévice.con
le deuxième s'identifie avec "tran&late" il attacks los fichiers (*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs, de telle sorte qué ghli previous file becomes totally incompréhensible werden haben sind. This fichier ist auf dem Net und peut make a lot of dégâts. Capici? Alora bitte, please faites vorsichtig por favor.
Le troisième virus est très facile à déceler : " fuckyou.exe" de nouveau il ne s'attaque qu'aux textes ( *.oft , *.msg) Pas de danger pour les fichiers Excel. Il n&#8217;empêche c'est une belle ordure, ce putain de virus. Il s'incruste dans vos textes de merde , y ajoute des injures d'un bordel pourri d'une rare grossièreté. Il a la taille d'une grosse bitte. Il peut causer des dommages de pompe à cul : imaginez une lettre de rappel à un de vos fils de pute de clients, agrémentés "de nom de Dieu de saloperie en réponse à votre putain de merde d'e-mail ... etc". Alors vous avez tous pigé tas de connards : n'ouvrez pas fuckyou.exe.
Ce courrier ainsi que les fichiers joints sont confidentiels. Si vous avez reçu ce message par erreur, veuillez en informer l'administrateur du système: jycherche@gogol.fr
Ce message confirme que le courrier a passe le contrôle antivirus avec succès.]]></description>
			<pubDate>Mon, 1 Dec 2008 08:00:00 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.295/alerte-virus%A0.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
			<guid>http://humour-fun.net/blagues.item.295/alerte-virus%A0.html</guid>
		</item>
		<item>
			<title>Virus informatiques !</title>
			<description><![CDATA[ATTENTION ! Un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être identifiés...
Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro.
Virus PSG : la puissance de votre PC 4 x 3,2 GHz est réduite à celle d'un processeur 286/AT.
Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre plein gré, mais vous n'en croyez pas un seul.
Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.
Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20MB.
Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.
Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.
Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus Christine Bravo : l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe à le calmer.
Virus Windows Vista : rajoute des bugs à la version Windows XP et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows Vista, pour les corriger.
Virus Xaviere Tiberi : ajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word.
Et il y en a trois autres qui arrivent !
Virus Florida : compte et recompte les octets de chaque fichier sans jamais trouver le même total.
Virus DSK : transfère vos données sur une cassette Hi-8 cachée DIEU sait où.
Virus EFB : vous rappelle toutes les 15 mn qu'on ne dit pas "une vache folle", car c'est très impoli, et qu'il faut dire "un gendarme homosexuel"]]></description>
			<pubDate>Mon, 24 Nov 2008 08:00:00 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.294/virus-informatiques%A0.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
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		</item>
		<item>
			<title>Faites vous partie de la nouvelle économie ?</title>
			<description><![CDATA[La réponse est oui si :
Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route.
Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier.
Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond - également par mail - OK, laisse-moi 5 minutes.
Chacune de vos connaissances vous a donne au moins 3 numéros de téléphone.
Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier.
Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir payé cher un truc déjà dépassé.
Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail.
Vous ignorez combien coûte un timbre poste.
Vous croyez qu'un type est organisé parce qu'il a plein de Post-It couleurs collés autour de son écran d'ordinateur.
La plupart les blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail.
Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir ".
Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.
Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo.
Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.
Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie ils disent  "il travaille sur un ordinateur ".
Vous venez de lire cette liste en vous répétant a chaque ligne "Merde, c'est vrai ", - mais vous vous demandez déjà à qui vous allez forwarder ce message !
Allez... Ca va s'arranger...]]></description>
			<pubDate>Mon, 17 Nov 2008 08:00:00 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.293/nouvelle-economie.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
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		</item>
		<item>
			<title>Terminologie du « Ware »</title>
			<description><![CDATA[Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...) 
Traduction de ces termes en français :
serveur de réseau : Abreuvware
logiciel très compliqué : Assomware
procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware
logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
réseau local d'une entreprise : Coulware
poubelle de Windows : Dépotware
logiciel lent à dormir : Dortware
logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
logiciel de compression de données : Entonware
logiciel de vote électronique : Isolware
logiciel seconde résidence pour riches : Manware
logiciel de copie : Mirware
logiciel antivirus : Mouchware
logiciel de préparation de discours : Oratware
logiciel pour documents en attente : Purgatware
logiciel d'observation : Promontware
logiciel de démonstration : Promouvware
salle informatique pas climatisée : Rotisware
logiciel de merde : Suppositware
logiciel de classement : Tirware
réunion des directrices de l'informatique : Tupperware
Et le meilleur ...: logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware.]]></description>
			<pubDate>Mon, 10 Nov 2008 08:00:00 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.292/terminologie-du-%AB%A0ware%A0%BB.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
			<guid>http://humour-fun.net/blagues.item.292/terminologie-du-%AB%A0ware%A0%BB.html</guid>
		</item>
		<item>
			<title>Nouveau virus : TRAVAIL.EXE</title>
			<description><![CDATA[Le virus "I love You" est passé. Mais un incroyable virus autrement plus redoutable a fait son apparition peu après, au 1er janvier 2001 : il s'appelle "TRAVAIL.EXE"
Si vous recevez n'importe quelle espèce de "TRAVAIL", que ce soit par mail, par Internet ou tout simplement par le biais d'un collègue de  bureau ..... SURTOUT NE L'OUVREZ PAS ! Sa capacité de propagation est phénoménale, certains affirment l'avoir reçu par courrier normal, par voie orale. C'est proprement époustouflant et à ce jour, aucune société n'est parvenue à s'en débarrasser. "TRAVAIL" se propage donc à une vitesse folle. technologie aidant, les premières variantes sont déjà apparues. Elles ont été détectées sous la forme "JOB", "HEURES SUPP", "BOULOT".
Le plus difficile pour les techniciens a été de trouver les agents propagateurs. Le résultat n'a rien d'engageant car ils ont été identifiés comme suit :"PATRON", "CHEF" etc. Si vous rencontrez "TRAVAIL" : REFUSEZ LE IMMEDIATEMENT !!! Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée. Si vous êtes malheureusement déjà infecté, quelques anti-virus fonctionnent déjà avec une efficacité apparente. Rendez-vous sur "fainéant.com" et téléchargez les modules de désinfection nommés : "congés.vir", "maladie.vir", absence.vir" ainsi que quelques autres. Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison. Des endroits adaptés vont d'ailleurs faire leur apparition sous l'appellation "machine à café".]]></description>
			<pubDate>Mon, 3 Nov 2008 08:00:00 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.291/virus-travail.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
			<guid>http://humour-fun.net/blagues.item.291/virus-travail.html</guid>
		</item>
		<item>
			<title>Test d&#x2019;entrée au Paradis</title>
			<description><![CDATA[Trois mecs viennent de décéder et se retrouvent devant St Pierre qui leur pose une question de religion avant d'entrer au paradis :
Au premier :
St pierre : "qui a écrit les tables de la loi de Moise ?"
1er candidat : "hum, c'est une question piège ? Disons Moise !"
St Pierre : "bonne réponse, bienvenue au paradis"
Au deuxième :
St Pierre : "qui était le premier homme sur terre ?"
2eme candidat : "ça c'est facile, c'était Adam"
St Pierre : "bonne réponse, bienvenue au paradis"
Au troisième :
St Pierre : "à quoi pensait la vierge Marie lorsqu'elle a reçu le Saint-Esprit ?"
3eme candidat : "hou, elle est dure celle la..."
St Pierre : "bonne réponse, bienvenue au paradis"]]></description>
			<pubDate>Mon, 27 Oct 2008 08:00:00 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.290/test-entree-paradis.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
			<guid>http://humour-fun.net/blagues.item.290/test-entree-paradis.html</guid>
		</item>
		<item>
			<title>Einstein, Picasso et Bush doivent se présenter aux portes du paradis</title>
			<description><![CDATA[Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve St-Pierre qui lui demande:
- "Nom, prénom, profession."
Einstein répond:
- "Einstein, Albert, Physicien."
St-Pierre lui dit:
- "Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité."
- "Donnez moi un tableau et une craie", dit Einstein.
St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la Relativité. St-Pierre est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
St-Pierre s'adresse à lui:
- "Nom, prénom, profession?"
- "Picasso, Pablo, artiste."
- "Il y-a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité."
Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
St-Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par St-Pierre, qui lui demande:
- "Nom, prénom, profession?"
- "Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis."
- "Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité."
Bush le regarde et lui demande:
- "C'est qui Einstein et Picasso?"
Et St-Pierre lui répond:
- "C'est bon Georges tu peux rentrer."]]></description>
			<pubDate>Mon, 20 Oct 2008 08:00:00 +0200</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.289/einstein-picasso-et-bush.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
			<guid>http://humour-fun.net/blagues.item.289/einstein-picasso-et-bush.html</guid>
		</item>
		<item>
			<title>En Enfer (une histoire renversante)</title>
			<description><![CDATA[C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit:
- "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité".
Et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça:
- "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte."
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit :
- "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte".
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit:
- "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger".
Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
- "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce."
Et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle :
- "Allez la dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête!!"]]></description>
			<pubDate>Mon, 13 Oct 2008 08:00:00 +0200</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/blagues.item.288/en-enfer.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/blagues/">Blagues humour</category>
			<guid>http://humour-fun.net/blagues.item.288/en-enfer.html</guid>
		</item>
		<item>
			<title>Humour-Fun.NET a deux ans !</title>
			<description><![CDATA[ Humour-Fun.NET fête ce mois ci ses deux ans ! En effet, le site a été mis en ligne le 22/6/2006. On peut le vérifier en regardant la première news publiée : "Le site est lancé ! (ou presque)". En fait, le site a été ouvert au public bien plus tard, au 4ème trimestre 2006, mais le 22 Juin 2006 est le jour de sa mise en ligne. Depuis, le site a beaucoup évolué et s'est rempli peu à peu pour devenir ce qu'il est aujourd'hui : un portail humoristique gratuit qui rassemble des blagues, des photos et des vidéos. Récemment, le forum a été remplacé par un forum généraliste : Communauté Francophone.]]></description>
			<pubDate>Sun, 22 Jun 2008 10:30:00 +0200</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/modules/news/article.php?storyid=83</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/news/">News et actualités insolites</category>
			<guid>http://humour-fun.net/modules/news/article.php?storyid=83</guid>
		</item>
		<item>
			<title>Nouveau forum : CommunauteFrancophone.com</title>
			<description><![CDATA[Je suis heureux de vous annoncer la sortie de CommunauteFrancophone.com, un forum qui remplace désormais l'ancien forum de Humour-Fun.NET en étant un partenaire privilégié. En effet, vous trouverez en haut de toutes les pages de Humour-Fun.NET, dans le menu, un lien vers le nouveau forum français. N'hésitez pas à vous y inscrire et à y participer  ]]></description>
			<pubDate>Mon, 26 May 2008 22:19:15 +0200</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/modules/news/article.php?storyid=82</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/news/">News et actualités insolites</category>
			<guid>http://humour-fun.net/modules/news/article.php?storyid=82</guid>
		</item>
		<item>
			<title>500 photos humoristiques !</title>
			<description><![CDATA[ Je viens à l'instant de poster la 500ème photo humoristique sur le site. Humour-Fun.NET compte donc maintenant près de 500 photos d'humour gratuites classées par catégories ! Vous pouvez librement les consulter en accédant à la page des photos insolitesPlus d'images : photos humour]]></description>
			<pubDate>Mon, 12 May 2008 21:40:00 +0200</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/modules/news/article.php?storyid=81</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/news/">News et actualités insolites</category>
			<guid>http://humour-fun.net/modules/news/article.php?storyid=81</guid>
		</item>
		<item>
			<title>Nouveaux partenaires : WebiBuzz et Blog Marrant</title>
			<description><![CDATA[ Il s'est passé plusieurs semaines sans que Humour-Fun.NET soit mis à jour. C'est désormais réparé : en plus de quelques nouvelles photos humoristiques récemment ajoutées, je vous annonce que Humour-Fun.NET a deux nouveaux partenaires :WebiBuzz.com : un blog sur l'actualité du webBlog-Marrant.com : un blog rassemblant des images et des vidéos insolitesCes deux partenaires s'ajoutent à ceux déjà existants : Parkour.NET et Parkour-videos.comVous pourrez trouver un lien vers la page principale de ces sites en bas de chaque page de Humour-Fun.NET. Si vous aussi vous voulez devenir partenaire de Humour-Fun.NET, n'hésitez pas à me contacter.]]></description>
			<pubDate>Thu, 24 Apr 2008 18:44:32 +0200</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/modules/news/article.php?storyid=80</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/news/">News et actualités insolites</category>
			<guid>http://humour-fun.net/modules/news/article.php?storyid=80</guid>
		</item>
		<item>
			<title>Video de foot hallucinante ! (Fifastreet 3)</title>
			<description><![CDATA[Excellente video de football + tricks pour la sortie de Fifastreet 3.]]></description>
			<pubDate>Mon, 28 Jan 2008 20:30:00 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/videos.item.155/football-tricks-fifastreet-3.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/videos/">Videos humour et clips insolites</category>
			<guid>http://humour-fun.net/videos.item.155/football-tricks-fifastreet-3.html</guid>
		</item>
		<item>
			<title>Sauvons la planète : éteignons les néons !</title>
			<description />
			<pubDate>Sat, 12 Jan 2008 15:00:00 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/videos.item.154/eteignons-les-neons.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/videos/">Videos humour et clips insolites</category>
			<guid>http://humour-fun.net/videos.item.154/eteignons-les-neons.html</guid>
		</item>
		<item>
			<title>Une plateforme pétrolière s'éffondre à Chuai ! (Cloverfield)</title>
			<description><![CDATA[ Un commando (terroriste ?) serait à l'origine de l'éffondrement d'une plateforme pétrolière à Chuai, dans l'atlantique. Le commando porterai apparemment le logo d'une société nommée "Tagruato". Il est sous entendu qu'une organisation écologique Française serait peut être impliquée...La vidéo date du 27 décembre 2007, donc c'est tout récent ! Voir la vidéo reportage de la catastrophe de Chuai.Mise à jour : vous l'aurez compris, la vidéo est pour la promotion de Cloverfield ;)]]></description>
			<pubDate>Wed, 9 Jan 2008 19:50:00 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/modules/news/article.php?storyid=79</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/news/">News et actualités insolites</category>
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		</item>
		<item>
			<title>Un commando fait couler une plateforme pétrolière à Chuai ! (Cloverfield)</title>
			<description><![CDATA[Un commando terroriste est à l'origine d'une catastrophe qui a fait au moins 7 disparus dans la mer Atlantique : une plateforme pétrolière s'est éffondrée et a sombré au fond de l'océan.]]></description>
			<pubDate>Sun, 6 Jan 2008 23:20:00 +0100</pubDate>
			<link>http://humour-fun.net/videos.item.153/catastrophe-plateforme-petroliere-chuai.html</link>
			<category domain="http://humour-fun.net/modules/videos/">Videos humour et clips insolites</category>
			<guid>http://humour-fun.net/videos.item.153/catastrophe-plateforme-petroliere-chuai.html</guid>
		</item>
	</channel>
</rss>
