Hypertext Fiction

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2010-02-10T20:08:00.030-06:00

Esta es la tercera entrada al blog (ya sé, tengo que dejar de contarlas, si no llegaré a "ésta es la quincuagésima novena entrada de mi blog" y pues... NO). El nuevo tema es sobre la programación y cosas raras que pasan después de las 12 de la noche, no sean puercos, me refiero a los "Informerciales" y una que otra "mamarrachada" de esas. Tengo que ser sincero, cuando estaba mas chamacón, creía que los infomerciales eran parte de la programación habitual, y pensaba que era algun rollo por capítulos, siento que por la larga duración de los mismos y que solían rotarlos con cierta regularidad. El de los "Cuchillos Ginsu" era mi favorito y cada que veía que cortaban un martillo se me caía la baba. Vamos a recordar algunas joyitas.

FLAVOR WAVE.

El primero que se me vino a la mente, no llevaba ni 3 minutos y ya estaba muerto de la risa, ya saben, empieza con el público todo prendido, "grite y grite, aplaude y aplaude" cuando ni siquiera les han dicho qué es lo que van a ver. La "estrella invitada" es Mr. T (FOOLS!), he aqui su fabulosa entrada... Está la otra conductora picando chayotes a toda madre y de repente...

Llega y casi tumba la escenografía, ¿de qué se trata Mr. T?, entra caminando como teporocho y llega bien saludador, para esto, nuevamente la viejecita se levanta feliz y grita porque ya llegó el negrito cucurumbé (No offense). Se la pasan hablando de la cocción de los alimentos y la madre, la gente no deja de aplaudir mientras están cocinando, les seré sincero, yo nunca he aplaudido cuando me preparan una tostada de pata o cuando me traen los tacos de carnitas que encargué, pero bueno, igual soy yo el del problema.

EL HONGO MICHOACANO.

En este no quiero extenderme mucho, yo vivo en Michoacán, y si, la neta hay hongos, aqui solemos ir a comer uno que otro y ponernos bien locos pero...NO SE ME HAN QUITADO LAS VARICES (oh, esperen...no). Solo falta que te digan que te cura del sidral y que te vuelves hermafrodita, todo lo demás, lo puede lograr el milagroso y maravilloso HONGO MICHOACANO.

¡¡¡¡ CINCO POMOS DE AGUARRÁS POR $1499.99 !!!!

STEP GYM.

Este está recién salidito del horno y supongo que pocos lo han visto, son unos tenis TAN CHINGONES, que hacen que bajes de peso, así, solitos, nada mas por estar caminando y haciéndote menso por la calle, ¿mucha belleza no?, a mi se me hace que los hicieron con dos motivos: 1.- Para que las "teiboleras" no se desacostumbren a caminar con el "talón alzado" (no, no TAN alzado, no sean cochinos) 2.- Uno que otro muchachón alegre que quiere iniciarse en eso de la caminada de puntitas. En fin, aquí están :

Próximamente en su Zapatería "3 Hermanos" mas cercana.

HERMANO MARINO.

Mr. Stanislao Marino. Ese sí lo conocen casi todos, ¿qué mas puedo decir?, yo no entiendo realmente quien va a comprar 30 CD´s de audio (ah, y su estuchito), como por $1500 + IVA + GASTOS DE ENVIO + LA BENDICIÓN + UN ROSARIO. Además, creo que ya todos "caben" sin broncas en un disco de MP3. Pobre hermano Marino, la tecnología ya lo dejó atrás. Mejor chequemos algunas de sus portadas:

Pepe Aguilar - Cabello + Cristo = Stanislao Marino.

Aventura + Hemorroides - Cabello = Stanislao Marino.

Bob Marley - MUCHO Cabello = Stanislao Marino.

INGLÉS SIN BARRERAS.

¡YO TENGO ESE!, mi padre lo compró hace algunos ayeres, está en Beta (no amiguito programador, el Beta era un formato de video), no se si a la fecha haya mejorado la calidad (cosa que dudo bastante), porque aún lo venden, cuando ponías los videos era como estar en una reunión con una comunidad Huichol en las oficinas de la Secretaría de la Reforma Agraria, ah! y todos vestidos como "americano".

"Yo quiero aprender inglés para cantarme las canciones del Bon Jovi"

Incluye Gratis: Guía práctica para cruzar el Río Bravo.

VARIADITO, SURTIDITO. No, no hay un producto que se llame así aún, veamos algunos otros productos brevemente, no se si alguien se prendía viendo comerciales de "fajas reductivas", pero, modelar para esas cosas debe ser el trabajo perfecto. No tengo idea de cómo me topé con esto pero, la neta, yo si aplicaba, lo malo es que tengo "LONJITAS". Ya me imagino el testimonio (con voz de Rescate 911) : "Oh si, lo recuerdo bien, yo era una persona aislada de la sociedad, nadie me quería porque tenia LONJITAS, pero usé esta faja, desde entonces, mi sistema digestivo no es el mismo, siento la comida en el pecho y se me hicieron unas chaparreras TAN sexies, y no entiendo pero ahora si siento que se me sube la sangre hasta la cabeza!! ES MARAVILLOSO" (suspira, se truena la faja y se desparrama todo). Siguiendo con el área abdominal, se acuerdan de esa cosa que parecía avión y tenías que hacer como que estabas "dándole" para que trabajara la panza?. También tenemos el famoso Bio-Shaker, una tablita que te mueve las nalgas de manera excepcional, que puede que no bajes un gramo pero "ahhh que bonito vibra", ¿no?. Ya, ya voy a terminar, espero que todo esto les haya traido recuerdos y si no, vayan a ver el sol y quedarse ciegos con sus "Eagle Eyes" (que por cierto tenian los diseños mas jodidos EVER), ésta vez cerraré la entrada con un video, de el mejor infomercial de todos los tiempos, no sé quien les dijo que era buena idea usar un presentador "gringo" y que con sus pocas nociones del español hiciera esto que estamos por ver, dénle una checadita, gracias a este video fue que se me ocurrió la entrada. (Kudos a @Caosmico por pasarlo). COMENTEN. :D

HooOoLa GoeeeiiehZZzz!!

2010-02-04T19:25:00.022-06:00

Segunda entrada al blog y ya me ando aventurando en terrenos mas cabrones (uy si..), espero que algún amiguito Metrofloggero (o como se hagan llamar) se indigne y "PaZZeeH a RaiiiaRrr mi Blo00ghZithhooo". Por cierto, tenía pensado escribir como "chavito", pero NO. Fué una
tortura y eso que apenas llevaba como 20 palabras.

Para los que no saben (que espero que sean pocos) Metroflog es la versión pirata y latina de el tan famoso Fotolog, que de inicio no era tan chafita, ya después estuvo peor que Myspace, Tom y sus amigos.

¿Qué pasará por las mentecillas de nuestros amigos de Metroflog?...NI IDEA. Quise empezar desde "cero", ya por ahí había visto algunas páginas de "Metro" pero mejor me fuí directo a su página principal y lo que encontré fue esto:

La señorita (o lo que sea) "sindey_fashiion", tiene nombre como de peruanita o algo, pero el logo de "Vive sin zZo0rras putaas o0fReciidas" me indica lo contrario, ¡¡Viva México!! , entré y me dí cuenta de que tenia muy poquitos "efees" (amiguitos), me llamó la atención su fondo de color rosa "chingamelapupila" y justo después volteé a ver una pared blanca y les juro que hasta CRISTO apareció ante mis ojos.

Después leí algunos comentarios e hice click sobre alguno, el que sonaba mas "cholo" (/chaapaa_0neer)...buena onda los chavitos hasta me mandan saludar (me llamo Omar).

Censuré los "nipples" y ombligo por razones obvias.

De seguro al tomar la foto se dijeron el uno al otro "Muevele güey para que vean que no estamos re feos". Entonces, su amiguita "fresa" les comenta lo siguiente:

yo0divina @ 31-01-2010 dijo:
hOla...
OZzea...
eZzthaZz..
en ff!!
biie!!
OZzea..
paZzaZz....
vale...
tC!!

Inevitablemente me quise meter a su "metro" (ay güey, que porno se lee eso) y me encontré con la foto del corcel y su carota, ¿Querrá decir que su cabello es igual que el de la crin de un caballo? o bien ¿Con esa cara está tratando de decirnos algo mas obscuro y que no pienso explicar?...No sé.

Pasemos al siguiente "Metro", encontré pruebas FEHACIENTES de que se está filmando en algún lugar del mundo una nueva versión de "Carrusel de Niños", a mi nadie me engaña, están Cirilo, María Joaquina y la otra gordita de la cual no recuerdo su nombre. Además haciendose bien güeyes a media clase.

Ahora vamos con los links para entrar a sus "Metros", yo no sé si gana el mas complicado, tal vez es como en twitter que si ya tienes mas de 2,500 followers te sientes "Macho Alfa". Ahí les van algunos (todos existen, si no creen, entren bajo su propio riesgo):

/-___lll__-TV-__lll___- : Hey TvAzteca y Televisa, les están comiendo el mandado.

/_---NO-ME-COTIZO---_ : Ternurita, es para que piensen que sí les vas a contestar y devolver los "EffeS".

/_P-H-O-T-O-S-H-O-P_ : Esta mujer es honesta.

/--___6__F_O_T_O_S___-- : ¿?

/pathetiico-- : Ven? ya van 2 personas que nos abren su corazón de Metroflogger.

/BEBOTOOTE : PUTOTOOTE.

/MyFavoriteSing : ¿Cuántas veces les tendremos que explicar que es SIGN y no Sing?.. SING es cantar GUEY!.

/_-MaicoOl-_ : /_-Yiaksoon-_

/qOmO_eztOi_zufRiendO : *fotito de Winnie Pooh llorando* Si, eso pasa cuando no terminas la Primaria (crédito para @in_lack_ech en este)

/dime-q-stoy-en-efez : NO. No estás ni lo estarás.

"ei amOre agregam a effez :D sOi bipolar i m guzta serlO si m dicen en effez i pazO i nO stOi blOkeO ¬¬ agregO a F/F en menOs de 3 segundOs" : WHAAAT? (bueno, ese era título pero de cualquier manera está muy mamón)

Ahora les van los que si se llevaron las palmas, COMPLETAMENTE. Lugar número 3 va paraaaaa:

Digo, no tengo nada en contra de la religión pero... no chinguen no hagan esto.

Seguuuuuuuundo lugar para la Guatemalteca sensual!!!

Tomada en el molino del Nixtamal.

La número UNO......(juro que yo no la edité)..:

"No pos, así si le entro a tus licks...eda?"

En resúmen, creo que el Metroflog es algo así como el paraíso de los pubertos, me encontré fotos de pompas pintadas, chavitas con poca ropa y uno que otro gañán enseñando la panza, soft porn para los menores de 18 años y sus ansias de amor y "ganas de expresarse" y escribir con las patas. Muchas gracias a todos nuevamente por leer hasta acá y espero que también les haya gustado esta entrada, de cualquier manera comenten, se les agradecerá bastante.

(Título pretencioso para iniciar un blog)

2010-01-28T18:42:00.023-06:00

Al fin aquí andamos, tenía mucho tiempo con el "brete" de abrir un blog para la "palomilla" pero no se me ocurría un tema de interés y aún no lo tengo, pero bueno, por lo pronto haré una pseudo-reseña de una película, la cual, a pesar de que fué dirigida por Akira Kurosawa (un GRANDE del cine) se encuentra en mi lista de "Las tres peores películas que he visto en mi vida". Así como Metallica tuvo su St. Anger, Kurosawa tuvo su "Ikiru: Vivir".

Bien, trataré de no perder mucho tiempo en detalles, pero no dejaré de platicarles la historia de por qué renté esta película, la ví hace como 5 años, en mi afán de volverme un superconocedorchingondelcinedearte, cosa que no logré por supuesto. Llego a casa como chamaquito que se compró una porno, no sabía que esperar y no sabía lo que iban a opinar mis papás si me cachaban viéndola, obviamente no tenía nada que temer pero aún así en esa edad estaba medio paranoico el muchacho. Pongo la película en el DVD y aparece esto:

Chaplin wasn´t so happy after all.

Creo que no fué un panorama muy alentador, insisto, yo solo quería rentar una película de Kurosawa. La trama de la película (muy a grandes rasgos) es sobre el buen Watanabe, un empleado de gobierno el cual se la pasa encerrado en su oficina, es un culero con la poca gente que trata (cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia) y al pobre hombre le acaban de diagnosticar cáncer en el estómago, es viudo y la relación que tiene con su hijo y su nuera es de lo peor, dejémoslo en esto: HE´S FUCKED UP!

Esta imágen habla por sí sola.

La película está dividida en dos partes, antes de que se muera y trate de realizar las cosas que "siempre quiso hacer", y otra en la cual ya está muerto y todos en el funeral (ya bien fumigados por el sake) empiezan a hablar del buen hombre que era mister Watanabe, clásico: "era serio pero tenía buen corazón"...una serie de flashbacks por aquí y por allá, los cuales son manejados de una manera excelente, eso que ni qué. Por cierto, déjenme les presento a la chupitos, es como la señorita que trata de motivar al buen hombre a que haga las cosas que siempre soñó:

"ira nomás al pinchi conejito de la tele"

Durante la parte en la que está vivo, como que se quiere ligar a la muchacha pero a la vez no quiere cachondeársela mucho porque ya está ruquito y asi, y juntos pasan momentos de felicidad:

Mas chingonas que en los estudios fotográficos de Wal-Mart

Y otros momentos tensos... MUY tensos:

La película tiene un ritmo extremadamente lento, no es lo mismo estar viendo samurais soltar espadazos que estar viendo a un hombre chillar en un columpio y verlo llorar, llorar, llorar, caminar con una cara de "ya me llevó la chingada", sentarse en un escritorio y seguir llorando. Terminó la película y me quedé entre pasmado por haber tolerado tanto tiempo sentado viendo a un güey chillar, y pensando en que si realmente era yo quien estaba mal y no sabía apreciar el buen cine de arte. Fui entonces a casa de un cuate, Said, empezamos a ver la película a toda madre, pasaron 20 minutos y así, sin más, pusimos la velocidad de reproducción del DVD en "2x" (es neta, y así la vimos hasta el final) y aún así nos pareció lenta. No estaba equivocado. Por cierto, se me olvidaba comentarles sobre algunos cameos interesantes en la película, "mire usteeee":

Adalberto Martínez "Resortes"

Y "Don Ramón" del Chavo del ocho :

El chavo bajándose a las aguas.

No todo es malo obviamente, pero eso ya les toca a ustedes juzgarlo, véanla, si aún les quedan ganas de hacerlo. Hubo una frase que me llamó mucho la atención que es en el funeral de Watanabe, uno de sus compañeros de trabajo menciona: "En la administración no hay que hacer nada, ya que si haces algo, te tachan de radical", obviamente no estoy de acuerdo con la misma, pero es una realidad muy cabrona.

Ah! y....¿¿¿¿¿¿Qué fue de la chupitos????????

En fin, gracias si aguantaron leer hasta acá y si no pues ni modo, seguramente estarán leyendo este último parrafito, también tengo que darle las gracias a mi hun @miffmelon que me ayudó con el banner del blog y a todos ustedes que se tomaron la molestia de pasar a esta su casa. JA. Comenten ya que andan aqui.