I Don't Give A Shirt

Tourne la sept fois dans ta bouche

2010-08-10T12:18:00.000-07:00

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Je le porterai le jour de mon mariage.

Ça faisait longtemps que j'avais rien posté, mais ce t-shirt m'a redonné l'espoir de voir des slogans tapageurs imprimés sur des t-shirts. Et puis vu que je n'ai pas (encore) ma langue dans ma poche, il fallait bien que je l'ouvre.

Aiguisé comme une lame, pointu comme un couteau, c'est l'attribut manquant à la panoplie de "Johnny Coupe Coupe", même si le site ne précise pas si le t-shirt est fourni avec un fourreau.
Ce motif est parfait, car même avec de la mauvaise foi, et Allah sait si j'en ai, je n'arrive pas à lui prêter de lecture au second degré: "Parle à ma femme et j'coupe ta langue". Il ne devait pas y avoir de place pour le "e" du "je", ou alors il s'est fait amputé pour l'exemple, du genre: "je suis sérieux, regarde j'ai même coupé le e". Bâtard.
Je précise aussi que porter ce t-shirt c'est bien évidemment aussi s'engager à tabasser copieusement sa femme pour qu'elle nous repasse notre t-shirt préféré, sinon c'est petit joueur: pan dans les dents, et l'assouplissant c'est pour les chiens?

Je prie le ciel pour que les américains ne débarquent pas à nouveau pour nous empêcher de porter des t-shirts aux messages aussi chatoyants.

Plus blanc que blanc

2010-03-06T10:26:00.000-08:00

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Je le porterai dans un carré noir.

Ce visuel est issu du concours www.laFraise.com. Il n'a malheureusement jamais été imprimé.

J'aurai pour ma part poussé le vice plus loin en imprimant intégralement le t-shirt en blanc et en ne laissant aucune annotation. Parce je trouve que l'inscription "T-shirt blanc sur T-shirt blanc, d'apres l'~~imposture~~ oeuvre de Malevitch" est un peu grossière pour honorer le travail du maitre incontesté du coloriage qui ne dépasse pas sur les côtés. Faut pas déconner, Kasimir, il s'est pas fait lessiver le cerveau à grand coup de cuillère à gloubi-boulga dans un goulag pour se faire traiter d'imposteur par un plagiaire. Merde.

Et puis de toutes façons, en terme de lessivage, le meilleur hommage qu'on ai jamais fait dans le domaine du blanc sur blanc (de Hong Kong), c'est Dash qui l'a fait.

Leçon de classe - épisode 2

2010-03-04T09:36:00.000-08:00

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Je le porterai à distance de ma garde robe.

Je lance le même concours que celui concernant le t-shirt de Leçon de classe - épisode 1, à savoir: si vous trouvez une boutique le commercialisant, je pourrai peut-être vous l'offrir. Concours terminé, bravo Marvin...

C'est vraiment cool et fun en tout cas. Je reste même persuadé que se vêtir d'un tel t-shirt pour aller taquiner le dancefloor fera de vous le roi de la soirée dans n'importe quelle discothèque de la capitale. Avec une preuve de bon goût comme celle là, vous balaierez en un clin d'oeil tous ces minets libidineux estampillés Zadig&Voltaire, qui tentent en vain de se mesurer entre eux à coup de montres à 10k et de cheval cabrés dans le parking.

Toutes les femmes le verront maintenant, même en t-shirt, vous avez la plus grosse.

En rouge et vert.

2010-03-03T08:51:00.000-08:00

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Je le porterai en m'investissant d'une mission de prévention de deutéranopie.

Enfin un t-shirt utile, si jamais vous ne voyez pas le chiffre à l'intérieur du cercle, allez consulter un médecin. Pour tous les autres, taisez vous. Vous êtes en bonne santé.

Gentil Toutou

2010-03-01T11:29:00.000-08:00

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Je le porterai à la SPA.

C'est sans doute le plus cool t-shirt de Beethoven que j'ai jamais vu. Tiré de la scène où il vide le tube de ketchup de la famille Newton, c'est un vrai farceur celui là.

Par contre, je vois pas ce que Cujo veut bien vouloir dire....

Che Guevara ©

2010-02-28T12:13:00.000-08:00

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Je le porterai lors d'une manifestation anti-récupération de symbole.

Comment encore dénoncer le système capitaliste de manière efficace aujourd'hui?
Un génial graphiste s'est dit qu'en recréant un symbole de la lutte anticapitaliste avec les logos des plus grosses multinationales, il pourrait parfaitement illustrer la récupération de l'icône révolutionnaire par les plus fervents défenseurs de l'économie de marché.

Mais en récupérant une icône déjà récupérée, le camarade graphiste s'est lui même fourvoyé en rejoignant le principe même de récupération commerciale puisque le t-shirt ainsi commercialisé est alors destiné à engranger des bénéfices sans intention de redistribution collective.
Alors moi finalement, j'y comprends plus rien dans ces histoires de récupération commerciales des dénonciation du capitalisme par récupération des icônes de révolutions récupérées à des fins commerciales, et réciproquement.

De toutes façon, porter un t-shirt Che Guevara en 2010 c'est un peu comme porter un t-shirt Robespierre, ça n'a plus trop de sens.

Ce groupe c'était mieux avant (qu'il existe).

2010-02-27T17:20:00.000-08:00

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Je l'ai porté à un concert qui n'est même pas encore organisé.

Je vais vous raconter une petite histoire.
L'autre jour j'étais à une soirée avec des amis, on passait de la bonne musique, peinard. Et puis, l'élément perturbateur est arrivé: la digne représente de ce que j'appellerai "la pose ultime".
Qu'est "la pose ultime"?
Leçon:
"La pose ultime est le fait de se parer d'un objet afin de se pavaner devant des masses de crétins envieux. Il faut ajouter à cela bien sûr une certitude pour l'ultime poseur que ce qu'il porte est cool, sans évidemment avoir la moindre idée de pourquoi c'est cool."

Donc cette jeune fille portait un t-shirt d'Europe (le groupe, pas la princesse taurophile) entouré de gens plus ou moins bien habillés qui devaient sans doute trouver son style "rétro hard 80's" plutôt bat. Me vînt alors la sombre idée de rendre hommage à cette demoiselle en honorant la soirée d'un "Final Countdown" très bien senti.
Et là, stupeur.
Dès que les premières notes de la sublime mélodie du synthétiseur de Mic Michaeli sortirent des enceintes, la parfaite cruche s'empressa de lancer un pitoyable "oh non arrête avec ta musique de ringard".

Si elle voulait se la péter avec un t-shirt sans avoir à apprécier le groupe qui l'a édité, elle aurait mieux fait de s'acheter le t-shirt ci-dessus.

Un t-shirt d'Europe, c'est comme une nuque longue, ça se mérite.

Pipi Caca

2010-02-18T09:24:00.000-08:00

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Je le porterai lors de mon prochain entretien d'embauche.

"J'ai écrit Caca avec mon Pipi dans ton Vomi" : enfin un visuel qui dénonce.
Du pipi, du caca, du vomi, et le peuple en redemande. On atteint ici la quintessence de la poésie minimaliste, un haïku défiant les règles imposées par le style: ce t-shirt est une révolution. Car rarement on aura atteint de tels sommet en terme d'accroche, Booba doit s'en mordre les doigts jusqu'au uzi et Jacques Seguela doit avoir commencé à mâcher sa Rolex.

Avec un tel slogan, je serai capable d'acheter n'importe quel produit l'utilisant pour sa promotion, ou de voter pour le premier candidat à la présidentielle qui l'incorporerait à son programme.

Caca, Pipi, Vomi, 12 lettres qui changent la vie.

Pan Boum Tchack

2010-02-16T06:20:00.000-08:00

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Je le porterai comme Keith.

Vous avez toujours rêvé d'être une rock-star, alors imbécile que vous êtes, vous portez les t-shirts des groupes que vous appréciez. Erreur, vous resterez à jamais un stupide fan espérant se faire remarquer au milieu d'une foule de wannabes comme certaines filles épicés vous le diront.

Heureusement que je suis là pour voler au secours de votre crise identitaire. Pour vous sentir rock-star, réfléchissez un peu: il vous faut les mêmes t-shirts que les rock-stars.
Alors laissez les t-shirts de groupes aux hippies nostalgiques, quand vous avez à portée de main le t-shirt que votre idole portait lorsqu'il croyait encore que les Rolls-Royce c'était comme les canards de bain, ça flotte...
Et là vous verrez, votre vie changera. Même les Experts vous respecterons car vous serez l'incarnation générique du rock à la lumière noire. Vous pourrez même briser les futs de votre batterie par la force de l'esprit du rock, avec un peu d'entrainement.
Et enfin, lorsque lassé par cette question "c'est qui Keith Moon?" vous sentirez alors au fond de vous la douce dépression de la rock-star vous envahir, il ne vous restera plus qu'à savoir compter jusqu'à 32 et à apprendre à épeler correctement Heminevrin.

Un chanteur à la Croix de Bois Gammée.

2010-02-15T07:16:00.000-08:00

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Je le porterai, avec crainte.

Peut on rire de tout? Oui.
Avec n'importe qui? Oui, on peut... Enfin techniquement c'est possible.

"Hitler, Tournée Européenne 1939-1945"
Avec un flow à en faire courir Grand Corps Malade de jalousie et des pas de danse faisant passer Michael Jackson (quand il pouvait encore danser) pour un paraplégique, il aurait pu faire fureur.

Ce t-shirt est sans doute un des plus violents que j'ai jamais vu, et le porter en France devrait vous permettre de convaincre sans trop de peine votre médecin traitant de vous administrer un arrêt de travail, grâce à tous vos petits os savamment brisés par des gens n'ayant aucun sens de l'humour.
Et dans ce cas précis, on peut leur pardonner.

Je vous invite à donner votre avis en commentaire concernant le minable jeu de mot fureur/führer.

C'est un cri, c'est un chant, c'est aussi un t-shirt.

2010-02-14T10:06:00.000-08:00

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Je le porterai, je suis pour.

En voila d'un t-shirt qui a la classe. Un des plus grands chansonniers des 50 dernières années, ami proche de Pierre Billon c'est pour dire, immortalisé sur un t-shirt. Comment ne pas être fier en se parant de ce linceul porteur de si beaux symboles. Derrière ce transfert, de qualité discutable certes, c'est toute la France des bals populaires qui vous regarde, oui celle là même qui n'a pas d'essence mais qui a des idées. C'est toute une histoire orientée sur les bienfaits de la colonisation qui vous enroule dans ses bras soyeux 100% coton.
C'est peut-être pas un vrai de vrai, mais ce tissu divin, outre le fait de rapatrier symboliquement un petit bout du France à la mère patrie, vous donnera peut être la réponse à la question qui vous hante depuis la nuit des temps: où vont ces satanées eaux bleues du Tanganyka?

Ils ont le pétrole, mais ils n'ont que ça. Nous on a des purs t-shirts.

Dentzig

2010-02-13T09:33:00.000-08:00

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Je le porterai, sourire au lèvres.

Vous vous dites que vous avez déjà vu cette tête quelque part et c'est sans doute au dos d'une magnifique veste à patch d'un merveilleux rocker au cheveux gras.

Alors oui, il a un appareil. Et alors? C'est une raison pour se moquer?
Vous avez vu leur logo d'origine aux Misfits, puisque c'est d'eux qu'il s'agit ici. Il avait une dentition bien pourrie, et certes, c'était bien pratique pour la street-credibility, mais c'est pas avec ça qu'il aurait trouvé un travail normal une fois ses pitreries d'adolescents attardé passées. Et vous croyez qu'avec un simple photoshopage, on aurait pu cacher la misère? Naïfs que vous êtes... vous avez vu le chantier? Non je vous assure, l'orthondontie, c'était vraiment la seule solution.

Leçon de classe - épisode 1

2010-02-12T06:23:00.000-08:00

Trouvé par hasard. Si jamais vous trouvez une boutique le vendant, il se pourrait bien que je vous l'offre à moins qu'il coute la peau des...

Je le porterai, si jamais un bloggeur me l'offrait après lui avoir fourni une information capitale.

Je ne sais même pas par où commencer tant ce visuel me la coupe. La définition de la tête de bite illustrée par le fait même d'oser porter un t-shirt de tête de bite, c'est sublime, Wikipedia devrait prendre exemple. En plus ça lui va bien au mec sur la photo, je suppose donc que ça doit être une sacré tête de bite pour rester élégant accoutré de la sorte. C'est vrai, ce mec là, il a pas les boules de sortir comme ça, il doit en avoir dans le caleçon, parce que tous les regards doivent converger sur lui quand il va et vient dans la rue, à moins que les gens autour aient les yeux bandés.

J'espère un jour pouvoir trouver un visuel plus beau que celui là, mais là, la barre est haute.

7 ou 8 jeux de mots pitoyablement graveleux se cachent dans cet article... à vous de les trouver.

Demain, je change le monde.

2010-02-11T05:16:00.000-08:00

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Je le porterai demain.

Il est évident que j'aurai pu faire instantanément une chronique très drôle avec ce t-shirt, cependant, je vous laisse le soin de chercher dans un dictionnaire la signification du slogan, et au pire si vous ne la trouvez pas, je ferai une explication plus tard.

Intermède

2010-02-10T05:34:00.001-08:00

A poil

2010-02-10T04:44:00.000-08:00

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Je le porterai en hiver, pour la chaleur de la fourrure.

A l'heure ou Adidas se prend la tête sur la création d'une ligne de chaussures et de fringues entièrement dédiée à Star Wars, je vous propose ici le t-shirt du fan absolu, celui qui vous permettra d'affirmer votre amour pour le plus grand personnage de l'hexalogie (vous ne pensiez apprendre un mot aujourd'hui hein? C'est cadeau.)

Chewbacca rappelez vous, le cousin-machin de l'espace. Cousin-machin étant lui même le Demis Roussos de l'étrange, Demis Roussos étant finalement le Chewbacca de la chanson en étrange costume spatial, la boucle est bouclée.

Ce t-shirt c'est la classe ultime, je vous assure que tout le monde dans la rue vous respectera pour cette preuve de bon goût, et surtout pour le fait que vous ne vous soyez pas précipité sur la facilité d'adorer un méchant qui fait de l'asthme.

Je ne suis pas un graffiti.

2010-02-09T06:25:00.000-08:00

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Je le porterai quand je serai en train de faire l'hélicoptère, nu, derrière un poney.

On est d'accord, c'est pas le design du motif qui va révolutionner le monde. Mais le slogan peut être vraiment utile. Car je ne sais pas si vous êtes vraiment au fait de tout ce qui se fait en terme de buzz et de culture internet, mais on peut désormais vous "taguer" sur des photos dont vous ignoriez l'existence et dans lesquelles vous pouvez être dans une situation des plus gênantes. Et ceci surtout grâce à un petit site "social" qui monte, sur lequel on peut même croiser ses parents tant il y a des millions d'inscrits et dont tout le monde se plaint qu'il n'ait pas gardé sa forme d'origine: bien évidemment c'est facebo... désir d'avenir .

Et bien grâce à ce t-shirt, lorsque vous serez pris en photo à moitié bourré en train de vous encanailler auprès d'une quinquagénaire en lui susurrant "fraternité" à l'oreille lors d'un rassemblement populaire à La Rochelle, le photographe aura, en développant sa pellicule, un indice lui indiquant le fait que vous n'aimeriez pas vraiment que votre femme plutôt libérale vous découvre un coté plutôt libertin.

Merci.

I shot the foxy lady

2010-02-08T07:52:00.000-08:00

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Je le porterai avec élégance.

Moi le reggae, ça m'ennuie beaucoup et les idoles aussi. Par contre ce que j'aime c'est le délice de la désinformation, le plaisir du mensonge, la joie de la tromperie.

Pour ceux qui n'y ont vu que du feu, ce n'est pas Bob Marley en photo sur le t-shirt, mais Mick Jagger.

Révisez votre culture Hip-Hop bordel de merde.

Et toi c'est qui ton brigand préféré?

2010-02-06T07:18:00.000-08:00

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Je le porterai en prenant un air méchant.

Mesrine, il est cool lui, je l'aime bien. Bon il était pas toujours gentil, mais au moins, c'est pas comme Fofana, il a jamais torturé personne. Ah si en fait... mais c'était un journaliste de Minute, je sais pas si ça compte...

En tout cas c'est un bien beau t-shirt, avec un soin particulier dans la recherche d'absence de slogan:
"Mesrine, ennemi public n°1 1979"
Merci beaucoup, dorénavant j'ai plus de chance de gagner à Trivial Pursuit.

On a pas encore de t-shirt de Fofana, ça viendra peut être dans 20 ans...

Ludwig Von Meow

2010-02-06T06:20:00.000-08:00

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Je le porterai sur la home page de Youtube.

Je parlais des t-shirt de loups hurlants à la lune l'autre jour. Voila un contre-exemple qui est cool: des chats qui jouent du piano en miaulant à la lune, la classe ultime.
Alors bien sûr, si vous n'avez aucune culture de merde, et que vous préférez lire Science&Vie Junior plutôt que de vous abreuver à la fontaine de l'Internet de cette douce liqueur de que l'on nomme "Buzz" dans les chambres secrètes de la blogosphère, vous n'avez aucune chance de connaitre cette vidéo au dessus de tout.

Un chat qui joue du piano, c'est énorme. Avec ses pattes pleines de griffes et son t-shirt, on a envie qu'il nous joue la cucaracha au clair de lune toute la vie.

Et vous trouvez ça drôle?

2010-02-05T09:41:00.000-08:00

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Je le porterai avec un préservatif rouge sur le nez.

"Le SIDA, est ce encore trop tôt pour en rire?" En voila une bonne question, et je crois qu'il faudrait la poser à Mano Solo.

Un beau t-shirt qui pourrait finalement faire illusion lors du Sidaction, et s'il est accompagné d'un peu de bagout dans une galerie commerciale, qui vous permettra de récolter à coup sûr des dons pour votre propre cause.

Je veux inciter personne hein... Moi je trouve ça dégueulasse de rire avec une maladie presque aussi nocive que les chansons qui sont composées pour la combattre.

Animaux comestibles.

2010-02-04T10:19:00.000-08:00

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Je le porterai dans une assemblée générale de la PETA.

Les animaux nous mangeraient s'ils en avaient l'occasion.
Que ceux qui pensent le contraire aillent en parler à Marie-Ange Nardi.

Allumer le loup.

2010-02-04T08:14:00.000-08:00

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Je le porterai le jour de la mort de Johnny.

C'est fou comme certains graphistes s'entêtent à vouloir faire de beaux designs avec un concept aussi éculé que le chien-loup hurlant à la lune.
Certes, vu de près, c'est du beau boulot, y'a rien a dire, de la fumée, des loups qui volent et des lumières magiques, on se croirait dans un épisode du Monde de Narnia, ou dans un des meilleurs tutoriels Photoshop 2009 .
Mais de loin, attention. Il ne vous manquera plus qu'un bandana sur la tête, une veste à frange, une banane à la taille et des santiags pour être un parfait rocker.
Alors que vive le Rock N'Roll, et que Saint Eddy et Saint Dick veillent sur vous sur la longue route 66.

Au temps béni...

2010-02-04T07:07:00.000-08:00

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Je le porterai, en stage.

J'aime ce type de slogan impossible à remettre en cause. Au temps de l'esclavage, le boulot était fait.
Un design simpliste, efficace.
Le seul souci c'est qu'il a sans doute été réalisé par un graphiste surpayé, vu le prix du t-shirt. Et dire qu'on pourrait tous le porter pour rien si on avait payé le graphiste au lance-pierre, littéralement je veux dire. Avec la menace de coups de caillou dans la tronche, c'est sûr qu'il nous en aurait pondu une dizaine sans même songer à se plaindre.A moins que ça ne soit le coût de la main d'oeuvre qualifiée nécessaire à la production du t-shirt qui ait fait monté le coût final, alors qu'avec une trentaine d'enfants sous-alimenté enfermés dans un atelier de sérigraphie, on aurait pu tous avoir des t-shirts rigolos d'une qualité tout à fait semblable sans même avoir a dépenser un centime.
Résultat, on a qu'un seul malheureux design, hors de prix.
Abolition sucks.

Vie de merde

2010-02-03T10:08:00.000-08:00

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Je ne le porterai pas, c'est bien trop mignon.

La phrase imprimée est "Aujourd'hui, j'ai passé ce t-shirt blanc au lave-linge. VDM".

Vie de merde, une bonne idée que ce site. Les malheurs des uns, le bonheur des autres etc... L'idée du t-shirt est tout de même bien trouvé, il colle bien au concept.

Ils devraient en faire un de la même couleur avec une trace marron en bas du dos:
"Aujourd'hui, il n'y avait plus de papier toilette. VDM" mais je ne le porterai pas non plus.

Vie de merde

Vie de Merde par le groupe Justin(e)