I miei primi 50 metri quadri

Rieccomi

2015-05-20T23:29:00.000+02:00

La figlia del fabbro in ospedale, il direttore dei lavori in crociera, il figlio dell'impagliatore di sedie che non è tornato a casa a dormire, l'email di quelli delle porte che non arriva, la compagnia del gas che ha deciso che possediamo due contatori invece che uno.
Che dire.

Mi sembrano ottime motivazioni per ricominciare a raccontare qualcosa.

Un anno di silenzio in cui sono successe molte cose, belle, brutte. fastidiose, piacevoli, assurde, tutte cose che non avevo voglia di raccontare perchè a volte capita che per raccontarle le devi modificare.
Parliamoci chiaro, non è che uno si può svegliare la mattina e dire apertamente "tu, si proprio tu, hai rotto i coglioni", non è educato, quindi si sta in silenzio e si riflette.

Una sorta di lunga nottata che deve passare, e si sà, la notte porta consiglio, e a volte pure la gastrite, ma quello è un piccolo dettaglio.

Cominciamo dal principio e andiamo con ordine, o almeno proviamoci, facendo un breve riassunto delle puntate precedenti.

Previously on I miei primi 50 mq

Una giovane coppia di trentenni affronta il magico mondo della convivenza.
Comincia l'avventura in un piccolo bilocale di periferia, finchè a causa di vicini fastidiosi, blatte e ristrettezza degli ambienti domestici, decide di traslocare.

Continua l'avventura in un trilocale di 75 mq sempre in periferia, ma più vicino al centro e a mammà.

Dopo 3 anni passati piacevolmente nel freddo e spazioso trilocale, la giovane coppia decide, per motivi lavorativi, di traslocare nuovamente in un bilocale, stavolta però in centro e con una disposizione architettonica migliore.
Lei va al lavoro addirittura a piedi, fino al giorno in cui manda a cagare gli amabili titolari e si licenzia.
Lui va al lavoro in motoretta, fino al giorno in cui decide di catapultarsi giù dal mezzo, spezzarsi una coscia e piazzarsi sul divano di casa.

Siamo così giunti a gennaio 2015.
Mese di novità, di compleanni, di regali e di abbattimenti di mura.

Entriamo dunque nei dettagli di quest'ultima affermazione.

A gennaio è successo che finalmente siamo riusciti a svuotare un'enorme casa di 200 mq per ricavarne due appartamenti.

A gennaio è successo che finalmente dopo aver passato un anno a dire sempre le stesse cose è stato stabilito un giorno di inizio lavori.

A gennaio è successo che dopo aver passato 6 giorni a spaccarsi la schiena per inscatolare tutto il contenuto dei mobili della casa, sono arrivati gli operai e hanno smontato pure i mobili.

A gennaio è successo che mentre camminavo per andare a controllare lo stato dei lavori, ho sentito da lontano il rumore dei martelli che buttavano giù i muri e ho sorriso.

Intanto, sempre a gennaio, il giovane consorte faceva un anno in più, sempre sul divano, brindando con voltaren e seleparina.
Quale momento migliore per ricevere il regalo che ogni giovane nerd vorrebbe?

Ecco dunque che fa il suo ingresso in casa un'enorme palla, fatta di Lego.

"Salve, sono la riproduzione Lego della Morte Nera, si esatto, la gigantesca stazione da battaglia spaziale realizzata dall'Impero Galattico allo scopo di rafforzare il suo regime di terrore. Sono composta da 3803 mattoncini e ho un enorme cannone laser che è in grado di distruggere la Terra in pochi secondi. Pensavo di stabilirmi sul tavolo da pranzo fino al termine delle operazioni di montaggio, va bene?"

"Prego figurati non disturbi affatto"

Così mentre noi si montava una palla di plastica costosa come un rene al mercato nero, poco distante, un branco di operai specializzati procedeva al montaggio della nostra nuova casa.

Ora siamo a maggio e ancora non è terminata (la casa, non la palla) quindi non posso ancora allietarvi con immagini da rivista di architettura, ma posso comunque mostrare i passaggi fondamentali della trasformazione.
Stay tuned.

Storie di stappi

2014-03-06T15:53:00.002+01:00

Mancano 11 minuti, quindi, quando avrò finito di raccontare questa piccola disavventura, potrò alzarmi dalla sedia, prendere le mollette e stendere il bucato.
L'altro giorno ho raccontato di come a volte possa essere stancante una mattinata, ma mi sarebbe bastato aspettare qualche ora, per raccontare in tempo reale come può diventare stancante un pomeriggio.
Questa infatti è proprio una di quelle storielle che tanto appassionano gli amanti delle disavventure casalinghe.

La lavatrice era accesa e al suo interno c'erano dei maglioni, di quelli pesanti e delicati, quelli che se solo li guardi un po' di più si infeltriscono.
Avevo impostato il programma lana, quello con la pecorella disegnata, una pecorella bellissima, quello che solitamente mette i maglioni in ammollo e li agita delicatamente per una trentina di minuti, poi scarica tutta l'acqua e li risciacqua.

Ero al telefono e chiacchieravo spensierata del più e del meno quando all'improvviso ho sentito uno stappo. Si uno stappo, quel tipico rumore di quando c'è una festa, qualcuno apre una bottiglia e tutti gridano: "Auguri!". Uguale.
Solo che al posto del coro di auguri c'ero io che al telefono gridavo: "Devo attaccare mi sto allagando!".
Si perché il festoso rumore proveniva dal bagno e per l'esattezza era stato provocato dal tappo del pozzetto (o come cavolo si chiama) e tutta l'acqua che la lavatrice stava scaricando, invece di finire nei tubi sotto al pavimento, si stava allegramente espandendo sopra al pavimento del bagno.

Corro come un fulmine a spegnere la lavatrice, corro a prendere degli stracci, corro a prendere un secchio e comincio ad asciugare il pavimento pensando tre cose contemporaneamente:
1) I maglioni!
2) Menomale che ero a casa
3) Parole irripetibili di vario genere

Finito di asciugare il pavimento, decido che devo assolutamente chiamare qualcuno che venga a chiudere quel maledetto buco per terra, nel quale non metterò mai le mani perché mi fa paura, così prendo il citofono e chiamo il portiere.
Dopo un po' arriva il portiere e comincia a rovistare dentro sto buco per terra, tirando fuori dei pezzi di roba a me sconosciuta così esclamo: "Che schifo! Ma che è???". Lui mi spiega che è un miscuglio di sapone, calcare e altre schifezze e che sono cose che succedono, allora io penso che prima di affittarmi casa potevano pure pulirli i tubi, ma vabhè...

Prima di andarsene il portiere mi spiega che il mio Uomo di casa dovrà procurarsi una molla, infilarla nei tubi e sconfiggere l'intasatura, così lo ringrazio, prendo il telefono e riferisco al consorte.

Intanto io recupero i maglioni dalla lavatrice e finisco di lavarli a mano nella doccia (che ha uno scarico diverso) visto che tutti gli altri lavelli sono inagibili perché finiscono nello scarico intasato.
La mia schiena ringrazia.
Fatto questo, passo al lavaggio del tappeto del bagno, che avendo vissuto in prima persona l'allagamento del pavimento, se ne stava appallottolato in una bagnarola, tutto inzuppato di acqua fetente.
Il lavaggio ovviamente viene fatto sempre a mano e sempre nella doccia.
La mia schiena ringrazia di nuovo.

Mentre assieme alla schiena ringrazio tutto il calendario, rifletto sulle parole del portiere: "Lui prende una molla e la passa dentro tutti e tre i tubi per vedere qual'è quello intasato...".
Ora, che resti tra noi, ma l'Uomo di casa in questione, non è proprio un tipo da lavori domestici.
A settembre mise un cavo di rete blu che andava dal salotto alla cucina incorniciando la porta di ingresso di casa.
Ad ottobre comprò delle canaline per metterci dentro il cavo e le depositò in un angolo del salotto.
A febbraio mi sono rotta le palle e ho montato io le canaline.
Lui m'ha detto: "Brava, è venuto proprio bene".

A novembre invece si ruppe la maniglia della porta del bagno, rotta nel senso che non si può più chiudere a chiave altrimenti resta bloccata. Mi ricordo di avergli chiesto se dovevamo chiamare un falegname o un fabbro, ma l'Uomo di casa disse che l'avrebbe riparata.
Poi prese un post-it, ci scrisse sopra Bussare! e lo appiccicò alla porta.
A gennaio durante una festa con più di venti persone, le ragazze andavano in bagno in coppia come nei locali, per tenersi la porta a vicenda.
Ora siamo a marzo e io sono stupita dalla durata della colla dei post-it.

Con queste premesse sinceramente non mi sarei mai aspettata di vederlo tornare a casa armato di molla idraulica, sedersi a terra nel bagno e rovistare pazientemente nelle tubature.
Non so, pensavo di vederlo ignorare il problema fino al giorno dell'ultima mutanda pulita, e invece no.
Lui è tornato, e l'ha aggiustato, anche se aveva altre cinque mutande pulite.
E mi ha pure spiegato che, quel buco per terra, non è una specie di pozzo senza fondo pieno di acqua, dove si aggirano creature mostruose pronte a divorarmi, ma che in realtà è chiuso.
E' proprio il mio eroe.
A volte.

La spazzatura

2014-03-04T11:32:00.001+01:00

Quel giorno che abbiamo passato la mattinata alla Tarsu è stato un paio di settimane fa. Ma pure l'anno scorso. E quello prima ancora. Si perchè noi periodicamente amiamo passare una mattinata alla Tarsu.
Ma facciamo un po' di chiarezza.
Questo fatto che a noi piace di cambiare continuamente casa, provoca una successione di eventi burocratici, che fanno si che si verifichi quella brutta condizione chiamata "la bolletta che non arriva".
Ecco, ora ci sono vari tipi di bollette che possono non arrivare.
C'è la luce, il gas, il telefono, il condominio, ma sono tutti casi in cui basta prendere il telefono e si risolve il problema nove virgola cinque volte su dieci.

Poi invece c'è la Tarsu, la tassa per lo smaltimento dei rifiuti solidi urbani, quella che comunemente viene chiamata "la spazzatura".
La spazzatura è una di quelle bollette che ti provoca ulcera, gastrite, mal di testa, nervosismo e stress, ma non un po' alla volta, tutto assieme.
La spazzatura è una di quelle bollette che quando diventi grande e vai a vivere per conto tuo devi fare una scelta: pagarla o non pagarla.
Se non la paghi mai potresti vivere sereno per sempre, oppure potresti un giorno trovarti Equitalia in pompa magna dietro alla porta.
Se invece decidi di pagarla, lo devi fare a vita, per sempre, con puntualità, sennò arriva Equitalia, senza pompa magna ma comunque arriva.

Quindi per evitare di dover vivere l'incontro infernale, noi amiamo periodicamente passare una mattinata alla Tarsu, per comunicare che a causa del trasloco non ci è arrivata la bolletta e che non è che non la vogliamo pagare, non sia mai, solo ecco, se non la teniamo come la paghiamo?

E perchè non facciamo una telefonata, come si fa per il gas, per la luce o per il telefono, piuttosto che passare la mattinata lì?
Una telefonata?
Alla Tarsu?

Ahahahahahaahahahahahahahahahahahah

Dicevamo...

La Tarsu è un posto fatto di vari livelli di difficoltà, una specie di videogioco, quindi prima di affrontarlo devi essere preparato a dedicargli tempo e allenamento (e magari portati un amico, che andarci da soli non è pesante, di più).
La prima sfida che dovrai affrontare sarà la ricerca dell'edificio, che una volta raggiunto ti farà riflettere sul fatto che è veramente brutto.
A questo punto dovrai fare un bel respiro, lanciarti dentro con decisione, salire le scale facendoti largo tra le persone, raggiungere la macchinetta erogatrice di numeretti, fartene erogare uno, guardare il tabellone dei numeri e tornare velocemente all'esterno.
Tempo impiegato: 50 sec.

Fatta questa prima fondamentale operazione, ti avvicinerai al consorte che ha appena finito di parcheggiare e sfoggiando uno dei tuoi migliori sorrisi dirai:

"Caffè?"
"Aspetta prendiamo il numero..."
"Fatto già, sono una scheggia, ora caffettino?"
"Che numero abbiamo?"
"147"
"E a che stanno?"
"Uh guarda il bar!"
"A che stanno?"
"Vabbhè ma che ti cambia? Lo sai che tanto ci vuole tempo..."
"A. Che. Stanno."
"77"

Silenzio, depressione, rabbia, disperazione, isteria, tutto contemporaneamente nell'arco di 15 secondi.
Poi caffè, cornetto, sigaretta, passeggiata.

Dopo questa prima fase di una trentina di minuti si è soliti rientrare all'interno dell'edificio per dare un'occhiata al tabellone dei numeri e capire a che velocità procede l'avanzamento.
Poi si torna fuori e si comincia a passeggiare, un po' di qua, un po' di la, poi un po' di sole, due chiacchiere, un'altra sigaretta, finchè non arriva mezzogiorno.
A mezzogiorno chi è dentro è dentro e chi è fuori è fuori.
Quindi a mezzogiorno ti fai una bella croce e te ne vai all'interno dell'infernale palazzo, seduto in mezzo alle scale e aspetti pazientemente il tuo turno.

Non che non ci sia una sala d'attesa, il fatto è che è sempre piena e puzza. Puzza perchè è piena di signore che sentono gli spifferi e quindi chiudono le finestre, non sia mai dovesse entrare un po' di aria fredda mista a ossigeno.
Così se quando vai alla Tarsu non ti vuoi prendere una bella infezione batterica alla vie respiratorie, ti conviene di sederti in mezzo alle scale, dove le finestre sono aperte, assieme a tante altre simpatiche persone che la pensano come te (o che non hanno trovato posto dentro).
Avventori con i quali dopo qualche minuto dovrai metterti a chiacchierare, perchè, anche se ti porti un libro, uno smartphone, il lavoro a maglia o il risiko più, è buona creanza scambiare una o due parole con gli altri poveracci che stanno impiegando una mattinata della loro vita per farsi dare un foglio o per farsi dire che devono recarsi ad un altro ufficio.

Poi rifletterai sul fatto che siamo nel 2014 e ancora non è possibile starsene seduti comodamente a casa e controllare dal proprio pc lo stato della propria bolletta della spazzatura, rifletterai sul fatto che non ci sono i soldi per sviluppare i software necessari, penserai a tutti quelli che non pagano.
Penserai che ora non si chiama più Tarsu ma Tares ma che tanto tutti continueranno a chiamarla "la spazzatura".

Ascolterai la signora che dalla sala d'attesa, un po' per noia, un po' per intraprendenza, comincerà a chiamare a gran voce i numeri del tabellone, ti farai una risata e penserai: "Tombola".

Iniziative

2014-02-27T17:09:00.001+01:00

Era un bel po' che ci pensavo e alla fine l'ho fatto.

Certo ora sono sudata come un muflone al mare e ho un leggero fiatone, ma sono soddisfatta.

Oggi sentivo che era il giorno giusto, un po' come Dexter e il suo "Tonight's the night...".

Oggi ho alzato il mio culone flaccido dalla sedia, ho indossato le mie vecchie vans, mi sono legata i capelli e ho acceso la tv cercando i canali radio.

A questo punto un gentile annuncio bianco su sfondo blu mi ha ricordato che i canali radio non sono compresi nel nostro abbonamento, così ho spento la tv e ho acceso il pc.

Poi mi sono diretta verso il nostro gradino e mi sono cimentata in una breve ma intensa lezione di step casalingo. Basta cercare su youtube e trovi tutto quello che devi fare, dal riscaldamento allo stretching finale.

Ci fossi arrivata al finale. I 15 minuti più salutari della giornata.

Magari con pazienza e costanza entro fine marzo riusciro a fare una lezione di 45 minuti senza stramazzare sul pavimento.

Magari, sempre con pazienza e costanza per fine luglio le mie cosce saranno passate da "budinose" a "orsettogommose" che è un bel traguardo in fatto di consistenza.

E tutto questo sarà completamente gratis!

Almeno avere un gradino giusto al centro della casa avrà un'utilità e non resterà solo una specie di catapulta per parenti e amici.

Certo che l'idiota che l'ha creato doveva essere un parente del tipo che aveva montato il marmo del bagno della vecchia casa.

Ma dico io...

Tu che devi prendere delle decisioni tecniche per trasformare una casa grande in due case più piccole e quindi creare due bagni e due cucine...

Tu che sei andato a comprare i tubi e poi li hai montati...

Perchè diavolo non hai fatto una traccia nel pavimento???

Magari ti sei pure sentito un genio a piazzare un gradino nel bel mezzo di due case, piuttosto che fare un buco per terra di due metri ???

Ora io ci posso pure stare, perchè ci faccio step con la speranza di un culo migliore e di un compagno felice, ma i miei proprietari di casa che pensano di venirci a passare la vecchiaia che dovranno fare? Montarci una rampa per invalidi???

Tutta questa attività fisica mi ha resa più irrascibile del solito. Maledetta me e le mie idee geniali.

Tradimenti

2014-02-19T20:06:00.000+01:00

Ho dovuto prendere al volo una penna, smettere di fare quello che stavo facendo, sedermi e scrivere.
Che poi non è che stessi facendo chissà cosa, stavo semplicemente svuotando le buste della spesa e mi è preso una sorta di raptus. Una vocina nel cervello che mi ha detto:

"Stavolta non sarà come tutte le altre volte! Una volta si scuoce la pasta, una volta sei in metropolitana, una volta sei già a letto, una volta stai lavorando, stavolta no. Stavolta ti siedi, ignori tutto e tutti e ti metti a scrivere!"

Sarà stato il tono di rimprovero, sarà stato che è vero che trascuro il blog con la scusa che ho da fare anche quando "da fare" vuol dire guardare un film, sarà stato che mi sono tornate in mente tutte le volte che nella mia testa si sono formati lunghissimi monologhi, finiti poi nel nulla, le ho dato ascolto.
Mi sono seduta e ho scritto.

Ho scritto che abbiamo fatto la spesa, poi ho svuotato le buste e ho pensato "Alla faccia della dieta mediterranea..".

Di seguito il contenuto delle buste:

1 confezione di budino
1 pacco di finti saccottini al cioccolato
1 pacco di finti pan di stelle
1 pacco di trancetti che altro non sono che la versione economica del trancino mulino bianco
1 cocacola
4 hamburger
1 lattuga
2 pomodori
4 panini da hamburger di quelli col sesamo
1 litro di latte
1 pacco di biscotti atene

Che poi io quando abitavo con mamma ci tenevo a mangiare bene..
Che poi secondo me è un po' colpa del nuovo supermercato che abbiamo da poco etichettato come preferito, un supermercato che appena entri ti ritrovi catapultato in un bellissimo e ordinatissimo corridoio di dolci, dolcetti e altri mille cibi produttori di ciccia.
Un supermercato che non è un Superò.

E quindi? E quindi è strano, perchè ogni casa che abbiamo scelto è sempre stata circondata da 3 cose fondamentali: la pizzeria, il gommista e il Superò.
Non lo facevamo mica apposta, semplicemente succedeva. Andavamo in giro a vedere case, poi ne sceglievamo una, ci andavamo a vivere e alla prima uscita ci rendevamo conto del solito triangolo.

C'ho pure la tessera punti del Superò.
So pure la canzoncina del Superò.
E ora l'ho tradito, e non per necessità, tipo quei fatti che dici "eh ma è lontano.." macchè.. sta a due passi, semplicemente l'ho tradito perchè ci siamo fatti ipnotizzare da quel maledetto corridoio di dolci in offerta e da quel maledetto commesso sorridente.
Cattiveria pura.

Comunque devo ammettere che confessare questo tradimento mi ha fatto bene. Mi ha fatto bene perchè mi ha sbloccato. Già.. avevo il blocco dello scrittore e non me ne ero accorta, ma ora che ho preso coscienza dell'accaduto posso fare un bel respiro e cominciare a raccontare di quella volta che mi sono incazzata come un' ape per una strada sbagliata, del disperato bisogno di kolon, del caminetto di natale, dei pantaloni bruciati, del terremoto, del citofono, della tarsu e dei telefilm.

Stay tuned.

La nonna

2013-11-26T22:05:00.003+01:00

Chi si fa i cazzi suoi campa 100 anni. Dicono.
La nonna di anni ne ha vissuti 101 e farsi i fatti suoi non è mai stata una sua abitudine.

La nonna che ti afferrava il polso, prima dolcemente e poi scattava la sua morsa d' acciaio, che ti chiedeva se avevi mangiato, se eri andato a lavoro, se avevi lavorato tanto o poco, se ti pagavano bene o male, se eri uscito e con chi eri uscito.

La nonna che dopo essersi informata sulle tue cose, cominciava la stessa trafila chiedendoti degli altri membri della famiglia.

La nonna che leggeva il giornale con la lente di ingrandimento e malediceva berlusconi.
La nonna che inciuciava sulle coppie di innamorati.

La nonna che quando ha saputo che la mia di nonna era morta, mi ha detto "Adesso sono un po' nonna pure a te". La nonna che una volta, poggiandomi la mano sulla pancia, mi ha chiesto quando ci avremo messo qualcosa dentro.

La nonna che diceva al nipote "Sei la luce della casa" e io facevo battute sull' enel.
La nonna che dovevi andare in salotto, sederti sul divano e fare una visita di cortesia, ma io non ero capace e scappavo sempre, però per un mese, durante la pausa pranzo del lavoro, andavo a sedermi accanto a lei e dormivo per un'ora.

La nonna che ti cambiava il nome e ti chiamava Umberto.
La nonna che si preoccupava che spostassero piazza del plebiscito.

La nonna che tirava fuori le vecchie foto e le foto erano davvero vecchissime, e ti raccontava di quando era giovane e parlava del marito con gli occhi pieni di amore e rispetto.

La nonna che quando voleva una cena leggera si preparava una minestrina col dado, poi ci infilava dentro un pezzo di burro, un uovo e vari cucchiai di parmigiano.

La nonna che qualche anno fa mi ha detto con aria stanca "Il padreterno si è scordato di me" e io non sapevo che rispondere.

La nonna che quando il salumiere aveva deciso di chiudere bottega gli ha detto di no, e lui ancora lavora.

La nonna che proprio i fatti suoi non se li faceva, di anni ne ha vissuti 101, e per un po' è stata nonna pure a me.

Il ponte dei morti. Prima parte.

2013-11-01T21:16:00.000+01:00

Si racconta che una casa piccola sia più semplice da pulire, ma io questa cosa non l'ho ancora sperimentata. E' ancora tutto sporco. Gomitoli di polvere si aggirano tra gli ultimi scatoloni e le cose buttate a caso qua e là. Ancora spunta fuori roba che la guardi e pensi: "Chi sei? Che vuoi?".

Al momento sono seduta tremolante alla scrivania e guardo video stupidi su youtube. Essì perchè io nei giorni di festa ho il risveglio lento. Mi alzo e faccio colazione con estrema lentezza, poi, sempre lentamente tento di accendere il cervello e riflettere su alcune delle mie prime necessità (tipo "che mi metto oggi?").

Dopo un'oretta di cazzeggio sui vari social network posso cominciare a fare quelle attività che gli umani normali hanno già terminato da ore, ma tralasciamo gli altri umani, quelli con la casa di proprietà, i figli e la colf e torniamo pure alla mia condizione psicofisica.

C'ho 33 anni, sto in pigiama davanti al pc, un pigiama carino, uno di quelli di cotone leggero, azzurro gessato bianco e sopra una felpa, perchè io appena mi sveglio devo aprire tutte le finestre e quindi una felpina ci vuole. Ho appena fatto una tremolante colazione a base di nescafè e kinder pane ciok e mi sono accomodata nel tremolante angolo studio della casa nuova a riflettere su come trascorrere il ponte dei morti.

Sono talmente contenta di non andare a lavoro per ben 3 giorni di seguito che seppure dovessi trascorrerli tutti seduta alla scrivania a tremolare sarebbe la cosa più fantastica del mondo.
Del resto è normale che, se tutti i sacrosanti sabati finisci di lavorare alle 22:00 e tutti i sacrosanti lunedì cominci a lavorare alle 8:30, un evento come il ponte dei morti cominci a sognarlo la notte.

Era un giorno di settembre quando, sfogliando il calendario, mi sono accorta che il primo novembre sarebbe capitato di venerdì. L'ho tenuto a mente, ben custodito, accanto all' amaro ricordo dell'unica settimana di ferie estive. L'ho custodito fino ad un giorno di ottobre, durante il quale ho avuto la conferma che il giorno di Ognissanti non sarei dovuta andare a lavoro. A quel punto, veloce come una gazzella e astuta come una volpe, mi sono precipitata dal titolare e ho esclamato "Io il due novembre non vengo!" consapevole del fatto che quelle 8 ore andranno poi recuperate la settimana prossima.

Chiariamo ora un aspetto importante della vicenda: il mio attuale stato di tremolamento è provocato da una combinazione di 4 elementi fondamentali. Senza la presenza di tutti e 4 i seguenti elementi non può verificarsi:

1) una sedia da ufficio, di quelle in finta pelle, con le rotelle.
2) un appartamento sito al settimo piano di uno stabile in cemento armato.
3) la vicinanza estrema a una strada con una pavimentazione composta per la maggior parte di sanpietrini e buche.
4) una serie di autobus sganasciati che transitano sulla suddetta strada

Chiarito questo dettaglio continuiamo pure ad entusiasmarci per il mio ponte dei morti.

La prima cosa che ho proposto al consorte è stata quella di prendere un aereo a fare una sorpresa a dei nostri amici emigrati in germania, poi abbiamo visto i prezzi e abbiamo desistito. Allora ho pensato di andare in montagna da mia sorella, poi abbiamo visto le previsioni del tempo e contemporaneamente lo stato disastrato della nostra nuova casetta e così abbiamo nuovamente desistito.

Alla fine la decisione che abbiamo preso è quella di fare un po' i turisti un po' i casalinghi e quindi interrompo la stesura del mio caro diario, per andare ad ammirare la casina vanvitelliana, antico ritrovo di caccia dei borbone.

Vivere Amish..

2013-10-27T18:41:00.001+01:00

Sono le sei, o forse le cinque, questo cambio di ora mi confonde e non ne comprendo l'utilità.
Nonostante ci siano ancora sei o forse sette ore di veglia davanti a me, ho l'angosciante sensazione di non avere abbastanza tempo. Sono mesi che ci convivo, o forse anni, ma solo ora la sento forte e chiara.
Sto invecchiando.

Alle volte tiro le somme di ciò che ho fatto fin'ora ed eccola che esplode senza preavviso questa maledetta sensazione di non avere abbastanza tempo. Troppe le cose che voglio fare, troppa la stanchezza che accumulo, poco il tempo che mi dedico e allora eccomi qua a dedicare un po' di questo sopravvalutato tempo al mio diario di viaggio.

Un viaggio che ovviamente non manca di assurde vicende, roba che non sai se ridere o piangere.
Anzi no, non esageriamo, diciamo piuttosto roba che non sai se ridere o dare le capate nel muro.
Tipo che, una normale giovane coppia vive in un bell' appartamento, dotato di tutti i comfort come acqua, luce, gas, internet, telefono e tv satellitare.
Poi però la giovane coppia trasloca.

Il 7 settembre 2013 i nostri mobili salutano casa vecchia e approdano a casa nuova. Questo vuol dire che il tuo letto, il tuo armadio, i tuoi vestiti, le tue stoviglie, le tue cose in generale sono a casa nuova, quella che hai affittato perchè comoda, carina e panoramica. Quindi tu, essere umano normale dotato di poche e comuni pretese, vai a dormire e vivere insieme alle tue cose.

Però ti lavi da tua suocera e mangi da tua mamma.

Per quasi due mesi.

E per quasi due mesi non sai se ridere o ~~piangere~~ dare le capate nel muro o dare fuoco a quelli del gas che, per via di un problema burocratico non vengono a togliere quel maledetto sigillo dal contatore.
E tu non sai se ridere o dare le capate nel muro, mentre vai a fare la doccia da tua suocera o mentre vai a mangiare un piatto di pasta da tua mamma.

Che poi una situazione del genere ti demoralizza e se stai tutta demoralizzata e stanca non c'hai voglia di svuotare gli scatoloni e mettere a posto pentole o docciaschiuma che non puoi usare. Alla fine vuoi o non vuoi ti si rallenta tutto il trasloco.

E' stato un inizio difficile, un po' amish, ma ora finalmente si è risolto tutto e sono ben due giorni che ci laviamo e mangiamo a casa nostra.

Non avevo mai riflettuto sull'importanza del gas. Internet ad esempio ci ha messo un mese a traslocare, ma non ne ho sentito affatto la mancanza, tanto oramai ci sono gli smartphone. Sky addirittura non fai neanche in tempo a firmare il nuovo contratto di casa che te li ritrovi in salotto che ti accomodano sul divano e ti accendono la tv.

Che dire.. alle volte quando traslochi, non ti puoi fare la doccia ma puoi guardare xFactor.

Traslocando

2013-09-09T23:52:00.000+02:00

Sono esausta, e non sono neanche a metà dell'opera. Casa nuova è completamente ricoperta di scatoloni da svuotare e sistemare. Praticamente i mobili e buona parte delle nostre cose hanno traslocato l'altro ieri, noi invece facciamo i nomadi tra casa di mia mamma e casa di sua mamma, in attesa del rimontaggio della cucina e dell'attacco del gas.

E' stato un finesettimana assurdo, mi ci vorrebbe una bella settimana di nullafacenza per recuperare le forze ma purtroppo non è prevista fino al prossimo anno. Cominciamo quindi a raccontare con ordine la stancante avventura dei giorni scorsi, per evitare che la mia proverbiale memoria cominci a perdere colpi a causa della stanchezza.

Fino a giovedì mattina il nostro piano era stato quello di organizzare le scatole in modo tale da avere tutte le cose ordinate al momento della riapertura, così da rendere più veloce l'operazione di riempimento mobili a casa nuova, poi invece la situazione ci è un tantino sfuggita di mano.
Praticamente giovedì pomeriggio i traslocatori ci comunicano che, invece di fare tutto il da farsi durante la giornata di sabato, sarebbero venuti a casa il venerdì mattina, per cominciare a smontare e imballare tutti i mobili.

Panico.

Mi guardo intorno e mi rendo conto di quanto ancora ci fosse da fare.
Il piano di selezionare accuratamente cosa portare a casa nuova e cosa eliminare causa inutilizzo, va a farsi benedire.
Il piano di andare al matrimonio di un caro amico che si sarebbe sposato proprio il venerdì (fregandosene del famoso detto "di venere e di marte non si sposa e non si parte") pure va a farsi benedire.
Insomma, cerchiamo di continuare ad impacchettare il più possibile e ci arrendiamo agli eventi lasciandoli decidere per noi.
Fine del giovedì.

Inizio del venerdì.
Grazie a mamma che era disponibile a passare la mattinata assieme ai traslocatori, decidiamo almeno di andare a vedere gli sposi promettersi di amarsi e onorarsi finché morte non li separi, poi risaliamo in sella al potente mezzo a due ruote del consorte e corriamo di nuovo a casa a controllare l'impacchettatore folle.

L'impacchettatore folle, che per comodità chiameremo F, è un simpatico signore forzuto che impacchetta tutto ciò che incontra, infatti temevo di trovare mia madre incelofanata e inscatolata.

Quando siamo rientrati in casa sono andata a fare pipì e la carta igienica non c'era più, l'aveva impacchettata. Poi mi sono lavata le mani e l'asciugamano non c'era più, l'aveva impacchettato. Poi mi sono fatta un giro in cucina, ho guardato una mensola vuota e ho chiesto a F che fine avesse fatto la pianta carnivora che c'era sopra, lui mi risponde che credeva fosse finta così l'ha impacchettata.
Ho trovato un angolino e mi sono seduta, lasciando che gli eventi decidessero per me.

Quando finalmente la casa è tutta imballata e impacchettata andiamo a rifugiarci da mia madre in attesa della sveglia del giorno successivo.
Fine del venerdì.

Inizio del sabato.
Giuro che quello che scriverò tra un paio di righe è vero. Ho le foto.
La sveglia suona alle 7:00, saltiamo giù dal divano letto di mamma e ci prepariamo per andare ad accogliere i traslocatori, io più lentamente perchè sono femmina, il consorte più velocemente.
Lui alle 7:45 esce di casa, io lo avrei raggiunto alle 8:15.
Alle 8:00 mi chiama al cellulare e dice:
"E' successa una cosa assurda! Il camion del trasloco aveva appena parcheggiato e dalla corsia opposta due pazzi furiosi hanno perso il controllo della macchina e si sono schiantati sul camion! Stanno arrivando le ambulanze per i due pazzi.."

Lo so, sembra incredibile, eppure è accaduto.
Menomale che l'autista del camion era sceso e si era già allontanato di qualche metro, altrimenti ci sarebbe rimasto secco.. che gente che c'è in giro..
Comunque, superata questa breve tragica parentesi il trasloco ha inizio e i mobili vengono caricati in un camion sostitutivo, visto che l'altro era completamente sfondato.

Dalle 9:00 alle 15:00 cose che avevo sempre conosciuto col nome di armadio o per esempio libreria, cambiano identità e diventano terminale, parete, bussolotto e altri nomi buffi che al momento non ricordo. Vedere gli operai portare a spalla i mobili fino al settimo piano mi ha fatto pronunciare almeno un milione di volte frasi tipo mi dispiace / non sapevo non si potesse mettere l'elevatore / riposatevi 5 minuti / volete un bicchiere d'acqua?
Quando hanno portato su la lavatrice credevo che morissero, poi invece dopo pochi minuti stavano tutti tranquilli a fumare una sigaretta.

Questo è stato il mio sabato, a cui sono seguiti giorni di risistemaggio cose. Oggi è lunedì e ci vorranno ancora molti giorni per tornare alla normalità. Spero di riuscire a sistemare tutto in una settimana, forse dovrò acquistare dell'anfetamina, forse deciderò di vivere tra i cartoni, ancora non lo so, per ora vado a letto.

I miei secondi 50 metri quadri

2013-09-02T00:29:00.001+02:00

Divano, carta e penna, sigarette e milioni di scatoloni. Sono circondata. Una quarantina di scatoloni di varie misure che mi osservano e mi dicono "riempimi". Nove scatoloni di taglia piccola sono già pieni di libri, esclusivamente di libri. Fantascienza, saggi, romanzi, fantasy, filosofia, religione.. ho abitato per 3 anni nella biblioteca nazionale e non me ne sono accorta.
Lui, il lettore ossessivo-compulsivo, al momento è tra le braccia di Morfeo e tenta di sfruttare al meglio il suo ultimo giorno di ferie.
Io, l'ipocondriaca-isterica, mi guardo intorno e tento di progettare al meglio i prossimi giorni per scampare a una morte da stanchezza.
Diciamocelo, è un po' un periodo di merda..

Tra lavoro eccessivo, ferie che non coincidevano e trasloco da organizzare è stato un mese difficile, ma quello che non ti uccide ti fortifica o almeno così si dice in giro.

Parliamo quindi della nuova piccola casetta che ci attende impaziente, un settimo piano di 50 metri quadri suddivisi in 4 ambienti: salotto, bagno, cucina, camera da letto.
Una sorta di ritorno alle origini ma organizzato meglio.

A questo punto potrei cambiare il titolo del blog in "I miei secondi 50 metri quadri - storia di una coppia che preferì il tempo allo spazio" ma non lo farò.

Quello che invece farò sarà parlare del mio nuovo salotto.
Il salotto della mia nuova casa funziona così: io ti invito, tu vieni e suoni il campanello, io apro la porta e tu entri in salotto.
E' un salotto piccolo, ma bellino. Non è un'anticamera, non è un ingresso, è un piccolo salotto.
La prima volta che ci siamo visti lui era tutto viola e io ho avuto dei cattivi pensieri.
Avrei voluto prendere l'inquilino precedente, legarlo a una sedia e urlargli contro.
Fortunatamente il problema delle pareti viola è stato brillantemente risolto dal mio amato, che ha deciso di trascorrere le sue ferie a dare mani e mani di vernice bianca fino a sconfiggere completamente il nefasto colore.
Che poi per carità, niente contro il viola, ma va bene per una maglietta, per un ombrello, per un ciondolo, per una scarpa, per un quadro, per una pianta, per un cuscino, per un ortaggio ma NON per una parete! Figuriamoci per quattro.

A questo punto della vicenda, il pavimento del salotto, in uno slancio di vanità provocato dall'essere circondato da un nuovo candido colore, ha espresso il desiderio di essere ricoperto di economicissimo ma rispettabilissimo parquet ikea e così il consorte imbianchino, dicendosi siamo in ballo dunque balliamo, si è armato di santa pazienza e con l'aiuto del cognato Mc Gyver ha ricoperto di parquet il pavimento del mio nuovo piccolo ma bellissimo salotto.

Stessa spiaggia stesso mare..

2013-08-11T11:56:00.002+02:00

Eccomi pronta come ogni anno ad affrontare le vacanze estive.

Che poi nella mia lunga vita ne ho fatte di vacanze.. belle e brutte, brevi e lunghe, calde e caldissime, in famiglia e tra amici.. e a intervalli regolari mi piace andare qualche giorno al mare da sola con mia madre.

Ed eccomi qui sull'isola a fare qualche giorno di mare da sola con mia madre.

Che poi quest'anno c'era pure un progettino turco assieme al consorte, ma è saltato, grazie al simpatico regalo che mi hanno fatto dove lavoro: 1 sola settimana di ferie che non coincide con nessuna delle 2 settimane di ferie del mio compagno di avventure.

Ma vabbhè.. che vogliamo fare.. nella vita bisogna fare delle scelte e piuttosto che farsi licenziare per percosse, ci si da un pizzico sulla pancia e si organizza qualche altra cosa, per evitare di passare l'unica settimana di ferie dell'anno stesa sul divano a sudare e guardare la tv.

Organizza di qua, organizza di là e in tempi record riesco ad affittare un piccolissimo monolocale su una piccolissima isola a due passi da casa.

Procida è grande poco più di 4 km, è tutta un po' rotta e vecchia, ci sono poche macchine e puzza.
Procida mi piace un sacco, non lo so perchè, la gente è lenta e rilassata, si vestono come capita e si mangia bene.
A Procida sai sempre che ore sono, perchè i rintocchi degli orologi ti perseguitano ogni quarto d'ora di giorno e di notte, così può capitare che a mezzogiorno e quarantacinque sei un pochino nervoso.. ma poi all'una ti rilassi di nuovo.

La mattina che siamo arrivate ci siamo sedute al tavolino di un bar e ho chiamato la proprietaria del monolocale per farmi dire la strada.
Non ha risposto.
Ho bevuto un thè freddo e poi ho richiamato per cercare di ottenere l'indirizzo del monolocale.
Non ha risposto.
Mi sono incazzata tantissimo e ho richiamato.
E manco ha risposto.. così ci siamo precipitate all'indirizzo che la tipa mi aveva fornito per mandare i soldi, perchè io non sono una persona che aspetta che mi rispondi al telefono, sono una che ti viene a pigliare fino e dentro casa.

E così ho scoperto che il monolocale era effettivamente dentro casa della signora..
praticamente un complesso di casette tutte attorno ad un bel giardino curato, pieno di fiori e alberi da frutto, un bel posto.

Mettiamo i bagagli in casa, ci incostumiamo e corriamo al mare.

Un caldo infernale, l'acqua quasi bolliva, parevo una vongola a sautè.

Poi ho deciso che dovevo bagnarmi i capelli e ho cominciato ad agitarmi tipo gatto impazzito e ho bevuto mezzo mare. Una tragedia.
Così mi sono fermata e ho preso il sole ricoperta di protezione 50.
Finiamo il primo giorno di vacanza con una bella pizza e una bella dormita.

Comincia il secondo giorno e mi sento un pochino strana, ma vado al mare lo stesso perchè l'operazione "tintarella breve ma intensa" è appena cominciata e passo tutta la mattinata con un leggero fastidio allo stomaco. Poi il leggero fastidio si trasforma e passo tutto il pomeriggio con dei fortissimi crampi alla pancia, per poi terminare in bellezza verso mezzanotte.

Ecco, io a mezzanotte del mio secondo giorno di vacanza dell'unica settimana di ferie dell'anno stavo chiusa in bagno a vomitare tutto il mare e parte della mia anima, e pensavo: ma come sono fortunata.

Intanto l'amato consorte mi aveva comunicato di aver ricevuto una telefonata che diceva più o meno così: "Salve, abbiamo trovato la tua pratica, quella per pigliarti la patente per la moto, forse fai l'esame tra due giorni".

Tra lo stupore e i torcimenti di stomaco imploro l'amato consorte di seguire almeno una volta nella vita un mio consiglio e di non rivelare a nessuno della notizia e di giurare gesù che mai avrebbe fatto parola della cosa finchè non avesse stretto tra le mani il tanto agognato permesso di scorrazzamento.
Lui giura gesù e si sta zitto.

Io intanto piano piano guarisco e faccio shopping con mamma, comprando un carinissimo vestitino bianco e rosso.. il quarto presente nel mio armadio.. bianco e rosso is the new black.

Quarto giorno, tanto mare, tanto sole, tanta ansia.
Io a fare la vongola e lui a fare questo benedetto esame, in un posto assurdo, in un orario assurdo e con un caldo assurdo.

Tra un bagno e l'altro (chi nel mare chi nel sudore) l'esame va bene e finalmente il giovane motociclista può dare libero sfogo urlando la notizia sui social network per giorni con gli amici e i parenti tutti.

Io intanto sono finalmente color "essere umano a sangue caldo" e mi riposo sul balconcino del monolocale procidano ascoltando i discorsi dei vicini.

"Domani facciamo una bella insalata.. patate.. pomodori.. così mangiamo presto che quello giovanni deve partire"
"A che ora parte?"
"Te l'ho detto adesso"
"E non ho sentito.. Tu hai detto che mangiamo presto.."
"Io ti ho detto: Domani mangiamo presto che giovanni alle 5 parte!"
"Ma.. io non ti ho capito.. ma.."
"Fai sempre così! IO HO DETTO..."
"Nonna ma la vuoi finire? ma perchè stai urlando?"
"Ma quello tuo nonno non sente!"
"Ma... io.. ma tu.. l'insalata.."

Quella cosa chiamata patente

2013-08-02T09:53:00.001+02:00

C'era una volta un giovane automobilista stanco e stressato che viveva in una grande città perennemente trafficata.
Il giovane automobilista aveva l'abitudine di svegliarsi la mattina e percorrere una lunga e tortuosa strada chiamata tangenziale in compagnia di tanti altri automobilisti.
Il giovane automobilista si recava così in un posto chiamato lavoro e ci restava per nove ore, poi ritornava in fretta all'interno della sua fiammante automobilina e via di nuovo a macinare chilometri in tangenziale alla velocità tipica della lumaca di mezza età.
Un giorno però, al termine delle sue peripezie quotidiane, il giovane automobilista confessò alla sua giovane consorte di essere leggermente stanco e stressato e di aver preso un'importante decisione.

"Voglio una moto!" disse il giovane automobilista.
"Vabhè" rispose la giovane consorte.
Passò qualche giorno e il giovane automobilista si recò in un posto chiamato subito.it e comprò una moto, una moto piccola, carina, usata ma non troppo e la chiamò Motoretta.
Fu subito amore tra il giovane automobilista e la fiammante motoretta, ma ovviamente, come ogni grande amore che si rispetti, non fu una storia priva di impedimenti.
Il giovane automobilista purtroppo non possedeva un requisito fondamentale per potersene andare tranquillamente in giro sulla sua motoretta, un requisito chiamato patente A.
Fu così che si recò in un posto chiamato scuola guida dove una simpatica persona disse di poter risolvere il problema in due o tre mesi.
Passò il primo mese, il secondo ed il terzo, il quarto, il quinto, il sesto e il settimo.. ma vuoi per un motivo, vuoi per un altro questa famosa pratica a nome del giovane automobilista non riusciva proprio a trovare la via di tramutarsi in patente.
Una volta si era smarrita la pratica, una volta erano cambiate le leggi sui percorsi d'esame, una volta l'invasione degli ultracorpi e questa avventura cominciò a diventare leggermente assurda.
Intanto il giovane automobilista per tenere a freno la disperazione cominciò a guardare un telefilm chiamato sons of anarchy, perchè se non poteva guidare liberamente la sua motoretta, almeno poteva guardare bande di motociclisti violenti in tv.
Continuarono a passare i mesi ed eccoci giunti al gran finale dell'assurda vicenda:
la simpatica persona del posto chiamato scuola guida, invece di sbrigare le pratiche di tanti poveri malcapitati, ha avuto la geniale idea di chiudere bottega e scappare col malloppo.
Che simpatica persona.
A volte certe cose ti lasciano senza parole.
Intanto al momento la giovane consorte del giovane automobilista è alla ricerca di un officiatore di sante messe omosessuale perchè a casa sua in questi casi si usa dire: "fatt benericer 'a nu prevet ricchione".

Malinconia serale

2013-07-31T09:47:00.001+02:00

Martedì 30 luglio, ore 23:17.
Fa caldo, un sacco di caldo.
Sono stesa sul letto e ho i piedi bollenti.

Oggi alle cinque e dieci sono uscita da lavoro, alle cinque e venti ho preso la funicolare, alle cinque e quarantacinque ho preso la cumana, alle sei e un quarto ero a casa.

Una casa grande, bella, comoda, rumorosa, periferica, fresca d'estate e ghiacciata d'inverno.

Da qualche mese casa mia sembra il mercato di resina. Ottanta metri quadri di scarpe, borse, panni sporchi, panni puliti, buste di non si sa che cosa e buste di raccolta differenziata.

Ho smesso di riordinare e non si capisce più nulla, non sono mai stata brava a conciliare il lavoro con la gestione della casa, o faccio una cosa o faccio l'altra.
Ho provato a chiamare una ragazza per fare le pulizie. E' stato peggio.
Non sono capace di fare la parte di quella che si riposa mentre qualcuno pulisce le mie cose al mio posto, mi sembra brutto. Così finisce che quando viene la tipa a pulire quello che io non pulisco perchè sono stanca, invece di riposarmi passo due ore a pulire assieme a lei e poi vado a lavoro già stanca. Si lo so, sono cretina.

Comunque questa storia dell'aiuto in casa è stata solo una breve ed intensa esperienza, non credo che la chiamerò ancora, e tra un paio di mesi non ce ne sarà più bisogno.

In tanti mesi che non scrivo ci sono state profonde riflessioni nella nostra grande e confusa casa periferica. Riflessioni che non sto qui a raccontare ma che giungono ad una conclusione che quasi sicuramente mi porterà a scrivere più spesso dell'ultimo periodo.

Abbiamo deciso di trasferirci.
Di nuovo.

(applausi dal pubblico, qualcuno fischia, qualcuno lancia una sedia)

Stavolta è strano. Stavolta è difficile. Stavolta vogliamo bene a questa casa gigante, fresca d'estate e ghiacciata d'inverno.

Mi mancherà la montagna che si vede dal balcone, con le sue fioriture primaverili, gli incendi estivi, le cimicette autunnali e la nebbia invernale.
Mi mancheranno i vicini educati e i ragazzi del bar.
Mi mancherà il salotto gigante e il ripostiglio pieno di scarpe.
Mi mancherà abitare a 10 minuti da casa di mamma.

Ma forse è meglio trattenere la malinconica lacrimuccia ed elencare cosa sicuramente non mi mancherà:

il cane del palazzo di fronte che abbaia ininterrottamente ogni volta che viene lasciato da solo
la palestra che fa il corso di zumba con le porte aperte a ora di cena
il tipo del piano di sotto che qualche volta grida fortissimo
il gommista che avvita i bulloni a tutte le ore
la cumana, con la sua puzza di bruciato misto a sudore e la sua leggendaria puntualità
il tipo che chiede l'elemosina a suon di ave maria
la finestra del bagno che si allaga a ogni doccia

Non so bene se sono contenta di trasferirmi, per ora sono in uno stato di ansia e confusione e quindi non riesco tanto bene a buttarla sul tragicomico come faccio di solito. Sicuramente sarà bello andare a lavoro a piedi in 15 minuti. Sicuramente sarà divertente arredare la nuova minuscola casetta, ma sicuramente ci mancherà questa, fresca d'estate e ghiacciata d'inverno.

Sveglie aggressive

2013-04-25T23:24:00.001+02:00

Oggi è giorno di liste, perchè a noi le liste ci piacciono un sacco.

Prendiamo ad esempio una lista di guai tipo questa:

morìa di parenti di vario genere
balle di fieno rotolanti all'interno del conto in banca
malattie non mortali di origine psicosomatica tipo: gastrite, colite, mal di testa, mal di schiena, e pucundria generale

E mica questi sono guai, dirà qualcuno..
Lo so, risponderò io, però sono scocciature che poi col passare degli anni ti conducono alla stesura di liste dei desideri tipo la seguente:

desiderare di prendere un parente stretto e fargli ripetutamente capa e muro
desiderare di prendere un parente acquisito e fargli ripetutamente capa e muro
desiderare di riprodursi
desiderare di prendere a paccheri l'imbecille di turno che ti chiede perchè alla tua veneranda età ancora non tieni figli e che comunque li devi fare mò perchè i figli si fanno da giovane. Ma i cazzi tuoi no?
desiderare di fare smettere la gente di meravigliarsi quando dico quanti anni ho, che ho capito che non li dimostro, evviva evviva, ma mò smettiamola.

Potrei continuare per pagine e pagine, ma non credo che questo possa portare qualche miglioramento al mondo, quindi non lo farò.

Magari a qualcuno di voi piacerebbe che io mi dilungassi nei dettagli per ognuno di quei punti della lista, ma contemporamente qualcun altro al solo pensiero si è preparato tutto l'occorrente per spararsi un colpo in testa, quindi non approfondirò.

Parliamo invece del fatto che oggi è un giorno di festa e ieri sono andata a dormire alle 2:00, tanto oggi sarebbe stato un giorno di festa, così ho messo la sveglia alle 10:00 ma mi sono svegliata alle 8:30 leggermente nervosa.

Non penso di essere strana se mi sveglio nervosa perchè a svegliarmi, leggermente prima del previsto, sono state delle urla fortissime provenienti dal piano di sotto.
Al piano di sotto c'è un ragazzo che ha dei problemi e che di solito non si vede e non si sente. Poi alle volte però capita che si mette a urlare tantissimo e fortissimo.

Ecco io sinceramente non lo so che succede al piano di sotto, non so se grida perchè deve prendere qualche medicina e non vuole o perchè deve andare da qualche parte e non vuole o perchè deve farsi una doccia e non vuole.
So soltanto che a volte dice di no e quindi mi viene da pensare:

"Signora bella, mamma o parente di questo povero ragazzo, ma proprio nei giorni di festa alle 8:30 di mattina lo vuoi convincere a fare qualcosa che non ha nessuna voglia di fare?"

Ecco, io la signora la piglierei e la farei fare capa e muro.
Bho, forse sono una brutta persona, sono come quelli che picchiano i bambini, investono i gatti e sparano ai passerotti.
Bho..

Io sono cresciuta in una famiglia dove non si urlava mai, piuttosto ti fai venire l'ulcera ma urlare no.
Io quando stavo da mamma, e ci sono stata per 29 anni, al piano di sotto tenevo una famiglia di pazzi veri, che urlavano sempre, soprattutto la notte.
Io poi mi dovevo svegliare alle 7:00, prima per andare a scuola, poi per andare a lavorare.

Ecco un breve estratto di un mio vecchio scritto:

"Tutti i giorni, almeno una volta al giorno, quando non lo fa tutto il giorno, l'inquilina del piano di sotto grida come un'indemoniata.
Mi hanno detto: poverina è malata.
Ci sono dei malati che hanno dei picchi di malattia verso le 8 del mattino e verso le 2 di notte.
Io non chiedo tanto, magari a volte sono eccessiva quando mi sveglio e prego dio di portarsela nel regno dei cieli, poi mi ricordo che non sono cattolica e allora dico: diventasse almeno muta. (Lunedì 10 marzo 2008)"

Io poi sono andata a convivere con una specie di monaco tibetano che è più silenzioso di me e quando parla non parla, murmurea.
Il più delle volte quando mi dice qualcosa io mica lo capisco, vado a intuito..

Io poi la prima casa che ho preso assieme all'uomo silenzioso, l'ho presa coi dirimpettai più assurdi del quartiere, e la seconda casa, la casa di mò, pensavo che era un giardino dell'eden di periferia.

Poi stamattina mi è venuto praticamente un panteco e quindi ho pensato che dovevo condividere i miei desideri strani..

Sarebbe carino fare uno spin-off di questa storia, una cosa tipo:
"La giovane donna che mandava la gente al CTO"

Due più due

2013-04-22T13:04:00.001+02:00

Uno dei più grandi misteri di questo mondo, secondo solo a quello di San Gennaro, sta nel fatto che io abbia un diploma di liceo scientifico.

Di matematica sinceramente non ci capisco quasi nulla, a differenza del mio compagnuccio che invece è uno di quelli che, se gli dici:

"Ci sono solamente 10 tipi di persone nel mondo: chi comprende il sistema binario e chi no"

Lui sorride.
Lui la battuta la capisce.

Io invece faccio quella faccia che di solito, nel magico mondo delle chat, viene rappresentata da una o minuscola un trattino basso e una o maiuscola.

Comunque me la sono fatta spiegare la battuta e ho sorriso pure io, anche se non mi pare proprio una battutona...

Una volta il mio compagnuccio mi ha fatto delle domande per capire quale fosse il mio livello di conoscenza matematica.
Ha concluso che sono rimasta agli insiemi.

Lui invece è proprio appassionato della materia, tanto che, ogni tanto, a tempo perso, giusto per pochissimi fortunati, impartisce ripetizioni agli studenti bisognosi.

L'anno scorso ad esempio ha aiutato il figlio di una vicina a passare da un tristissimo 3 ad un più che accettabile 6.

Certo i suoi metodi non sono proprio, come si dice, ortodossi.
Però funzionano.

Lui ha la simpatica abitudine di minacciare i poveri malcapitati con oggetti contundenti di vario genere e preferibilmente reperibili in ferramenta.

Una volta ho visto un povero giovane risolvere gli esercizi mentre il mio compagnuccio in versione insegnante giocherellava con un martello nell'attesa di controllare.
Erano tutti esatti.

(Ovviamente si scherza, nessuno studente è stato ferito durante o prima della realizzazione di questo post..)

Comunque, dicevamo..

Il giovane studente raggiunse felicemente la sufficienza e arrivederci e grazie.

Quest'anno invece un altra vicina ha richiesto assistenza, e così per un periodo i suoi nipotini hanno passato qualche ora nel mio salotto ad apprendere il meraviglioso mondo delle frazioni e le radici quadrate.
Bravi studenti e insegnante soddisfatto.
Giusto un tantino stanco a fine lezione, a causa dell'irrefrenabile chiacchiera di uno dei due apprendisti.

Così, una sera, mentre preparavo la cena ho sentito una simpatica discussione:

insegnante: "Tu sei troppo agitato.. tu ti devi calmare.."
studente: "Si anche la prof me lo dice sempre che mi dovrei prendere due pasticche"
insegnante: "Ma quali pasticche! Tu l'oppio ti devi prendere!!"

Una discussione che inevitabilmente ne provoca un altra mentre ceniamo:

io: "Ma sei scemo?? Ti metti a dire queste cose.. e se ora lo racconta a casa e si fanno delle strane idee?"
lui: "Ma era una battuta!"
io: "Mmmm.."

Coincidenza volle che la lezione di quella sera fosse l'ultima prima delle feste di natale, periodo in cui ci si riposa e non si studia.

Passate le feste nessuna notizia dei giovani studenti e io ovviamente non potevo far a meno di associare la loro scomparsa all'infelice suggerimento di assumere droghe pesanti.

(Ovviamente pure qua si scherza e nessuno studente è stato drogato durante e prima della realizzazione di questo post..)
(Che fatica essere consapevoli della probabilità di essere letta da persone propense al fraintendimento)

Comunque, dicevamo..

Passano un paio di mesi e si rifanno vivi i giovani matematici, che non erano scomparsi a causa di un'improvvisa tossicodipendenza ma bensì a causa degli ottimi voti presi a scuola. Alleluia alleluia.

Mi rassereno e il consorte mi comunica che verranno per dare una ripassata al teorema di Pitagora prima dell'ultimo compito in classe.

Io mi illumino tutta e dico:
"Lo so! Raggio per raggio per 3.14!"

Lui si gira e se ne va.

Io lo inseguo nel corridoio blaterando cose sui quadrati e sui cateti..

Maledetta primavera

2013-04-09T11:41:00.002+02:00

Qualche volta succede che comincio a canticchiare.
Con grande piacere di chi mi sta vicino.
Di solito in queste occasioni canterine colui che mi sta vicino è il mio fortunato consorte.
E di solito siamo in macchina.
E di solito non sono proprio un usignolo.
Ma lui mi sopporta e a volte si diverte.
Solo a volte.

Ho un vastissimo repertorio.
Più o meno quattro canzoni e la più gettonata è Maledetta primavera.
Si esatto quella che cantava Loretta Goggi.
Non lo so perchè, saranno quelle cose che ti si fissano nel cervello quando sei piccola e non se ne vanno più.
Per la gioia di chi poi incontri da grande.

Ancora non ho capito bene se, il mio consorte è più felice quando canto Maledetta primavera a dicembre, oppure quando canto We wish you a merry christmas ad agosto.
A volte mi guarda e mi chiede "Ma non è un po' fuori stagione?".

Comunque stamattina, finalmente, giusto con qualche giorno di ritardo, sta benedetta primavera è arrivata, invadendo il balcone con tanto sole e aria calda.
Evviva.

Nei prossimi giorni vi allieterò con un dettagliato servizio fotografico sull'arte del "travasare le piante cercando di non ucciderle", ma ora facciamo tutti un bel respiro e ... un, due, tre..

Che importa see..
per innamorarsi basta un'oraaa..
che fretta c'eraaa..
maledetta primaveraaa...
che fretta c'eraa..
maledetta coomeee meeeeeeeee...

Altro che paint your life

2013-04-05T14:00:00.001+02:00

C'era una volta una giovane coppia di innamorati, che decise di andare a vivere insieme per poter essere felici e contenti, così cominciarono a cercare un appartamento in affitto, finchè lo trovarono e diedero inizio alle fantastiche avventure narrate in questo diario di viaggio.

Quando i giovani avventurieri trovarono il primo appartamento in affitto, trovarono anche alcune cose lasciate dagli inquilini precedenti, cose di nessun valore, ma alle volte quando sei senza un soldo ci pensi due volte prima di buttare via le cose.

Gli oggetti in questione sono:

due sedie in legno
un sottopentola in legno in stile africano
un vaso in vetro di quelli quadrati semplici

Era il 2009 e quelle sedie erano tanto brutte quanto solide.

(a questo punto del racconto dovrebbe esserci una foto che mostra l'aspetto delle sedie al momento del ritrovamento, ma purtroppo, al momento del ritrovamento io non avevo assolutamente idea del fatto che, in futuro avrei potuto avere bisogno di una foto di quelle sedie visto che a quel tempo, non mi sognavo neanche di aprire un blog e raccontare cose del genere)

In verità, la pessima condizione estetica delle sedie non fu affatto un problema, anzi. Ormai è cosa nota che mi piace tantissimo trafficare con martelli, trapani, pistole sparacolla e rotoli di spago, quindi al ritrovamento delle sedie malridotte, mi rimboccai le maniche e nel giro di un paio di giorni le trasformai completamente con una bella ristrutturazione.

(a questo punto del racconto dovrebbe esserci una foto che mostra le sedie ridipinte di un bell'arancione, ma purtroppo non riesco più a trovarla.. questo è ciò che succede quando le tue cose si mischiano con le sue cose.. facciamo dunque un bell'appunto per il prossimo regalo di natale: un Hard Disk SOLO MIO)

Dicevamo..

La ristrutturazione di una sedia solitamente prevede quattro passaggi fondamendali:

eliminare la vecchia tappezzeria della seduta
sostituire o aggiungere spugna nuova alla seduta
dipingere o lucidare la struttura
tappezzare la seduta con della stoffa nuova

Terminati questi quattro semplici passaggi non vi resta che godervi le vostre nuove seggiole e usarle, usarle, usarle, finche non diventano di nuovo un po' da buttare.

E a questo punto le butti?
Assolutamente no.

A questo punto, visto che ste' sedie continuano ad essere solidissime e che nel frattempo il consorte ha sviluppato nei loro confronti un certo attaccamento, non le puoi buttare via come se niente fosse, e quindi scegli un giorno in cui rimboccarti le maniche e ti dedichi alla solita ristrutturazione in quattro passaggi.

E stavolta le foto ce l'ho!

In questa foto possiamo osservare una delle due sedie che furono ristrutturate nel 2009. A vederla così sembra in ottime condizioni, ma è solo l'effetto della foto.. le foto mentono sempre.. l'ho imparato da facebook, se sei bellissima in foto, poi nella vita reale sei sempre un cesso, se invece nelle foto vieni sempre un cesso a questo punto vorrà per forza dire che poi nella vita reale sei bellissima, quindi secondo questa mia legge io nella vita reale sono bellissima.. ma non divaghiamo..

In quest'altra foto possiamo osservare la stoffa arancione della seduta che sta per essere rimossa e successivamente sostituita.. e nella foto sottostante possiamo vedere quanto schifo si accumula tra la stoffa e la copertura in plastica della spugna in 3 anni di uso quotidiano.

Eliminato questo piccolo paradiso per acari, non ci resta che passare alla fase divertente quindi applicare la nuova stoffa sulla seduta e ridipingere la struttura.
E questo è il risultato:

Poi se vi avanza la stoffa potete trasformarvi in un folle rivestitore di sedute e continuare all'infinito..

e tappezzare.. tappezzare.. tappezzare..

Un sabato di shopping

2013-04-02T17:25:00.001+02:00

Quando vado a trovare mia sorella, una delle cose che preferisco fare a casa sua è la doccia.
Detta così può sembrare una cosa strana, me ne rendo conto, ma non è che scendo da casa mia e vado a lavarmi a casa sua. Lei abita in un'altra regione quindi ti metti in macchina, vai a trovarla, mangi lì, dormi lì e quando ti svegli ti lavi lì.

Chiarito questo piccolo dettaglio torniamo alla storia della doccia.

Lei ha una bellissima cabina doccia, non una di quelle superfighe con idromassaggio, sauna e parrucchiere incorporati, no, una di quelle normali, ma bella.
E' grande, angolare, con le porte scorrevoli che si chiudono alla perfezione e trattengono dentro tutto il vapore.

Ti emozioni con poco, penserà qualcuno che non è a conoscenza dei miei trascorsi in fatto di bagni.

In verità più che emozionarmi mi rilasso psicologicamente.
Quando faccio la doccia da lei, faccio la doccia e basta, niente acqua da asciugare sul pavimento o sulla finestra, solo una normalissima doccia funzionante.

Non come la mia che l'altro giorno ha cominciato a perdere acqua dal tubo e sciacquarsi bene i capelli è stata un'impresa.

La soluzione più semplice sarebbe stata andare un'attimo dal ferramenta e comprare un tubo nuovo, ma a volte capita che hai da fare e rimandi al giorno successivo.

Poi capita che il giorno successivo è sabato e tu ti sei svegliata tardissimo perchè il venerdì sera hai fatto una scorpacciata di vita sociale, partecipando a ben due compleanni, così ti metti a preparare il pranzo dimenticando che il ferramenta chiude alle 13:00.

A questo punto entra in scena l'Uomo di casa che, colto da una crisi di panico al solo pensiero di riprovare l'ebbrezza della doccia modello "spruzzo acqua ovunque tranne che su di te", decide che è il momento perfetto per fare una gita da Leroy Merlin.

Arrivati lì, come ogni volta che andiamo, passiamo un quarto d'ora a sbavare davanti al reparto delle cabine doccia per ricchi, quelle con l'idromassaggio, le luci psichedeliche, il centro estetico e il giardino zen.

Che poi alla fine una di quelle medie (diciamo senza giardino zen) con 1000/1500 euro la compri pure eh.. ma fortunatamente noi non li abbiamo mille euro da investire in cotanta sciccheria, anche perchè se ce li avessimo, Lui finirebbe per arredarla, darle un nome e farle una proposta di matrimonio.

Salutate le cabine doccia ci spostiamo nel reparto dei poveri, dove ci sono i tubi e i soffioni.
Non che fosse rotto anche il soffione, ma era tanto tempo che Lui voleva cambiarlo per uno più grande, così passiamo tipo dieci minuti a confrontarne due dallo stesso prezzo, finchè io non comincio ad agitarli facendo le vocine tipo "Scegli me! No scegli me sono più carino!" e finalmente ne scegliamo uno.

Prima di andare a pagare, già che c'eravamo, prendiamo anche un barattolo di smalto (che mi serve per ridipingere le sedie della cucina) e qualcuna di quelle ciabatte con i pulsanti per ogni presa (che a casa nostra non sono mai troppe).

Poi ho gironzolato un po' tra le piante e il reparto dello stucco e finalmente ci siamo messi in coda alla cassa.

C'è sempre un sacco di roba interessante in questi posti, ci starei per ore ma poi finirei per convincermi che ho assolutamente bisogno di una motosega o di 30 metri quadri di granito, quindi è sempre meglio farmici stare poco tempo.

Peccato solo per le commesse, che alle volte sono matte.
Una è stata, per un tempo interminabile, con la cassa ferma solo perchè una sventurata signora aveva deciso di acquistare un porta asciugamani (quando riuscirò a spiegarmi decentemente approfondirò il finale ;) ).

Hello world!

2013-03-22T20:14:00.001+01:00

Stavo guardando un episodio di New Girl in streaming quando il pc, improvvisamente, si è spento.

Passano forse 5 secondi e si riaccende da solo mostrandomi una simpatica comunicazione che diceva un fatto tipo "Ho trovato un nuovo processore yeah! festeggia con me simpatica e fortunata donzella!"
(New CPU installed! please enter Setup to configure your system. Press F1 to Run setup").

Osservo il monitor con gli occhi strizzati cercando di capire che diavolo volesse da me quell'oggetto infernale.

Scavo nei ricordi passati per cercare una soluzione ma non ne trovo e l'unica cosa che alla fine mi viene in mente è "Ma che cazzo!".

Qualcun'altro al mio posto reagirebbe dicendo "Oh perdindirindina! Che succede? devo subito chiamare l'assistenza tecnica.." e io vorrei tanto essere quel qualcun altro.

Invece sono solo una povera estetista che nella sua vita precedente faceva il web designer, che risolveva i piccoli problemi tecnici ai nipoti, che convive con un programmatore e che pensa che Zerocalcare abbia spiato il suo amato per poter creare una bellissima storia che è verità assoluta.

Comunque, tanto per farla breve, ho guardato l'ora, ho fatto un sospiro e ho pensato proprio a lui.
Il programmatore, non il fumettista.

Che faccio lo chiamo o non lo chiamo?

L'altro ieri la mamma c'aveva i problemi con internet, stamattina il padre c'aveva i problemi con gli adware, se lo chiamo pure io torna a casa e mi da una capocciata!

Del resto lui nella vita sviluppa software mica fa il tecnico, con tutto il rispetto per i tecnici eh, la faccia mia sotto i piedi vostri, come si dice qua.

Insomma, alla fine un po' per distrazione, un po' per nervosismo, dimentico completamente di avere a disposizione un portatile dotato di google e decido di telefonare al consorte per comunicargli che c'abbiamo il pc malato.

Lui mi dice "Guarda non ti preoccupare l'ha già fatto altre volte tu fai salva ed esci e dovrebbe andare".

Io faccio salva ed esci e quello va.
Poi però si ri-spegne...
Io ri-faccio salva ed esci e quello ri-và!
Poi però si ri-spegne..

Insomma dopo un paio di giri di salva ed esci decido che è arrivato il momento di prendere un' iniziativa e di selezionare quella simpatica opzione tanto rassicurante chiamata Default...

Non è andato più.

Mi guardo intorno fischiettando come a dire io non c'entro passavo di qui per caso e poi comincio ad esercitarmi allo specchio con quella pratica chiamata "faccina da cane bastonato".

Finalmente riesco a farne una decente, quando con un tempismo perfetto rientra in casa il consorte/programmatore/tecnico suo malgrado e apprende la lieta novella del pc che non si accende più.

Mi guarda con espressione un po' interrogativa, un po' omicida e comincia a staccare e riattaccare cavi rianimando la creatura in meno di 5 minuti.

Tutto è bene quel che finisce bene e ora non avendo altro da dirvi sulla faccenda andrò in cucina a preparare la cena.

E pensare che dovevo espandere la zona residenziale perché c'era carenza di lavoratori nelle fabbriche...

Meteoropatia

2013-03-06T16:03:00.000+01:00

Oggi il cielo è completamente grigio. Raffiche di vento e pioggia si abbattono violentementi sui vetri delle finestre facendomi venire la sindrome del porcellino nella casa di paglia.

In strada un paio di persone che tentano di convincere i loro ombrelli a non partire per mondi lontani, mi fanno tornare in mente vecchie esperienze.

"Facciamo una corsa che sta cominciando a piovere"
"Non ti preoccupare ho il mio nuovo e strafigo ombrello giallo, è antivent.."

SWOOOSHCRASHWOOOOOS
(il suono che fa l'ombrello antivento quando passa a miglior vita)

Oggi è il 6 marzo ma sembra il 3 gennaio, quindi non sono poi così in ritardo con la pubblicazione del primo post dell'anno.
Non che non avessi nulla da dire, figuriamoci.
Io ho sempre qualcosa da dire. Su tutto.
Potrei parlare per ore e cominciare ogni singola frase dicendo: Secondo me no.

Ma non posso farlo. Non si può scrivere tutto della vita, se pensi di scriverlo su un blog con tanto di nome e cognome e che viene letto da parenti e amici.

Quindi oggi per quieto vivere parleremo del fatto che, in una giornata tipicamente invernale, fredda, grigia e piovosa, alle 11:00 del mattino un inaspettato DIN DON mi ha fatto esclamare "e mò chi cazz' è?".

A sto punto la vorreste la buffa novella del parente lontano che mi invade la casa con 9 figli, cane, gatto e canarino, ma no, mi spiace, in famiglia siamo pochi e di solito telefoniamo prima.

Avete dunque incrociato le dita, ripiegando sull'avventura condominiale, tipo quella volta che il vicino è rimasto chiuso fuori oppure quell'altra volta che bisognava spostare la macchina per non farla rimuovere.

E invece no, sono mortificata, erano i testimoni di geova.

I testimoni di geova sono quelle strane creature che ti citofonano la domenica mattina, che bussano alla tua porta nei momenti meno opportuni, che vanno sempre in giro in coppia, e che se ti vedono correre come manco Bolt verso la fermata del pullman, ti acchiappano e porgendoti un libretto ti dicono "Hai un minuto?"

MA TI PARE IL MOMENTO???

Sono persone strane, mi piacerebbe fargli delle domande, tipo se percepiscono uno stipendio come gli altri lavoratori porta a porta, se ci credono davvero alle cose che dicono, se ci hanno mai riflettuto, se hanno una sorta di bonus quando convertono qualcuno..

Una volta mi sono trovata davanti una della mia età. E' stato strano.

"Ciao se hai un minuto volevamo parlare con te.."
"No guarda, grazie, non sono religiosa"

Solitamente finisce qui ci si dice arrivederci e ognuno torna alle sue cose, invece questa ha sgranato gli occhi e ha escamato:

"Quindi pensi che veniamo dalle scimmie!?!?!"

Io sono rimasta un attimo a guardarla perchè non me l'aspettavo che facesse così..
Ho detto al volo una frase, lei ha rilanciato con la bibbia, poi mi sono stufata..

Vabhè sono scelte di vita, non le condivido ma posso provare a rispettarle.

Comunque oggi è una giornata grigia, piovosa e il mal tempo mi mette di pessimo umore, quindi non ho aperto.

Solitudine igienizzante

2012-12-18T12:34:00.002+01:00

Non è colpa mia, è stata mia mamma.
Casa sua è così pulita che potresti mangiare sul pavimento.
Dico potresti perchè è ovvio che non puoi, primo perchè saresti parecchio strano ad avere una simile esigenza, secondo perchè se lo facessi probabilmente ti ucciderebbe.

Mamma è una di quelle che prima di infilare i piatti in lavastoviglie li pulisce per bene con un tovagliolo oppure li passa sotto l'acqua corrente.
Io quindi sono una di quelle che se ti vede infilare i piatti in lavastoviglie con tutto il sugo appiccicato sopra, comincio a scuotere la testa e assumo un espressione contrariata.

Mia mamma ha fatto si che mi venga spontaneo voler vivere in un ambiente pulito e ordinato. Quindi è colpa sua se poi i miei giovani amici maschi mi chiedono consigli e mi ritrovo a scrivere post del genere.

Immagina un giovane maschio nato nella tipica "casa di mamma pulita e profumata", che si ritrova a dover gestire una casa sua, che tutto ricorda, tranne che la suddetta casa di mamma pulita e profumata. Prima o poi arriva il giorno in cui per caso mi guarda dritto negli occhi, con uno sguardo un po' folle un po' disperato, e dice:

"Tu (che sei quella fissata con le pulizie) svelami il segreto delle case sempre pulite e ordinate e ti sarò grato per sempre!"

Ebbene, ecco la mia risposta:
"Non invitare nessuno per 1 settimana."

Ora chiariamo che in una settimana non è che la casa si pulisce da sola, non lo fa lo sfornatutto, figuriamoci una casa. In questa fatidica settimana, che ti aprirà nuovi orizzonti, dovrai rimboccarti le maniche e fare 1 cosa al giorno. Non ci vorrà troppo tempo.

Il primo giorno dovrai occuparti dei vestiti sparsi in giro (lavare quelli sporchi, piegare quelli puliti) e pulire la cucina da vecchi avanzi e briciole di pane, anche se hanno preso vita e gli hai dato un nome.

Il secondo giorno dovrai esaminare tutti gli oggetti inutili che ti circondano e dovrai buttarli via. Non nel senso che dovrai infilarli in una busta che poi metterai nell'ingresso, no, devi proprio metterti la giacca e andare a buttarli via subito.
E non dimenticare la giacca.

Il terzo giorno dovrai spolverare e lavare tutte le superfici che hai liberato dalle cose inutili e dovrai sollevare dal pavimento sedie, scarpe, scatole, lampade ecc..

Il quarto giorno dovrai passare l'alpirapolvere, la scopa, lo swiffer, quello che ti pare e poi lavare il bagno e tutti i pavimenti. Come per magia la tua casa avrà lo stesso odore di quella di tua mamma e ti commuoverai. Cerca di non far cadere le lacrime sul pavimento, utilizza un polsino per asciugarle in tempo.

Il quinto giorno rimetterai a posto gli oggetti precedentemente sollevati e ordinerai una pizza.

Il sesto giorno, tornato dal lavoro, ti butterai sul divano ammirando ciò che ti circonda.

Il settimo giorno potrai invitare di nuovo i tuoi amici, li accoglierai festoso, arrossirai per i complimenti, ti vanterai di aver ripulito tutto da solo in due ore e di aver sudato sette camicie, e infine schiaffeggerai violentemente il primo che fa cadere la cenere a terra. Gesto che successivamente giustificherai dicendo che eri momentaneamente posseduto.

Fine delle mie dettagliate istruzioni per l'ottenimento della casa profumata e pulita.
Spero possano essere utili a qualcuno nel mondo.

Precisazioni periodiche

2012-12-17T09:33:00.002+01:00

Oggi preciserò, come tendo a fare periodicamente, che i miei post non sono un esercizio letterario e non sono neanche testi che vengono scritti con l'intenzione di far scompisciare dalle risate amici ed estranei con le mie disavventure.

Questo blog è un diario.

Un diario pubblico, perchè essendo pubblico ti viene spontaneo dilungarti un po' nel raccontare, ti viene spontaneo inserire qualche particolare per rendere la storia comprensibile. Se avessi tenuto un diario privato mi sarei limitata a segnare un appunto tipo: tale giorno - tale ora - trasloco.

Ho discusso perchè mi è stato detto che prima scrivevo meglio. Ho discusso perchè non volevo essere giudicata sul mio modo di scrivere. Non si vince mica qualcosa. Non voglio mica essere il giovane Tolstoj.

Magari raccontare del falegname che mi dice "Signò s'adda ittà" è molto più divertente che dire d'aver cucinato il pollo. Potrei andare a comprare un pollo vivo così poi racconto di come corro dietro al pollo e di come il pollo poi mi corre dietro e tutti ridono. Ma non voglio mica essere il giovane Benny Hill.

Mi sto giustificando? No sto appuntando cose nella mia memoria futura :)

Il tappeto rosso

2012-12-15T12:08:00.000+01:00

Parecchi anni fa comprai un tappeto. Un tappeto rosso. da Ikea. Ora non lo fanno più.

Mi serviva per la mia cameretta. Serviva non è esattamente la parola giusta perchè un tappeto mica serve. Un tappeto non serve a un cazzo. Però è bello.

Un tappeto è una di quelle cose che rendono la stanza accogliente, calda e colorata. E' bello metterci sopra i piedi scalzi, è coccoloso.

Tutti vogliono un tappeto, tranne quelli a cui non piacciono i tappeti.

Io essendo una di quelli che invece gli piacciono, quando ho cambiato casa per passare dalla cameretta all'appartamento col consorte, ho arrotolato il tappeto e me lo sono portato dietro.

Ne abbiamo passate tante insieme, io e il mio tappeto. Mi ricordo di quella volta in cui l'ho ricoperto di bicarbonato perchè internet aveva detto che facendo così, lui, sarebbe diventato pulito, profumato e raggiante.

'Na gran cazzata.

Ci misi mezza giornata a rimuovere il bicarbonato, con l'aspirapolvere che bestemmiava in tutte le lingue conosciute, dal binario al turco.

Col passare degli anni poi il nostro rapporto è cambiato. Non lo amavo più come un tempo e piano piano è venuta fuori l'esigenza di sbarazzarsene.

L'ho regalato e ora sta a casa di un amico.

Forse l'anno prossimo comprerò un tappeto nuovo, se per qualche ignoto motivo dovessero avanzarmi dei soldi. Intanto spero stia bene, si sia ambientato e abbia fatto almeno un po' amicizia col divano e il gatto.

The winter is coming

2012-12-14T11:36:00.001+01:00

E' dicembre, fuori si gela e io sono perennemente ricoperta di strati di lana di vario genere.
Che poi questo alla fine non è neanche un posto freddo, possiamo godere di giornate di sole mentre altri sono avvolti dalla nebbia, ma io che qui ci sono nata, alcuni giorni sento freddo come se fuori ci fossero i pinguini.

Dicembre è quel mese in cui solitamente non riesco a decidere se voglio più bene al piumone o al termosifone.

Dicembre è quel mese in cui comincio a pensare ai saldi e quest'anno ho preso una decisione: voglio acquistare del cashmere, che pare sia una delle cose più calde da indossare.

Dicono che sia elegante, comodo, adatto per ogni occasione e ci fai sempre la tua porca figura. Devi uscire all'improvviso? Ti infili un jeans, il tuo bel maglioncino di cashmere, un paio di tacchi e sei perfetta. Ti suonano alla porta e sembri una via di mezzo tra magà magò e cenerentola? Ti infili il tuo bel maglioncino di cashmere, ti sciogli i capelli e nessuno farà caso ai tuoi calzini gialli coi teschi che spuntano dalle pantofole.

Tipo che un cashmere è per sempre.

Insomma non sarebbe male svegliarsi la mattina e affrontare il resto dell'umanità senza necessariamente apparire come un botolo di strati di maglioncini di vario spessore tenuti insieme da molteplici giri di sciarpa.

Confido nei saldi, vi farò sapere, ma ora la smetto con queste scemenze da fashion blogger improvvisata.

Dicevo.. è dicembre e io c'ho freddo.

Questa casa è così fredda che ultimamente usciamo più spesso per andare ad accumulare calore nelle case altrui. Da noi è pieno di spifferi, bisogna risolverla sta situazione. L'altro giorno ero seduta al pc e c'avevo il vento in faccia, mica è normale.

Comunque dicembre non è solo freddo e spifferi, è anche alberi di natale, compleanni e grandi abboffate.

Qualche sera fa abbiamo fatto l'albero.
Lui l'ha tirato giù dallo scaffale, io l'ho montato e decorato, lui poi ha detto "Bello!".
Oramai sono velocissima a fare l'albero, praticamente una macchina. nel pomeriggio avevo preparato anche quello a casa di mamma, che lei poverina si è operata all'alluce e non c'ha proprio l'agilità della gazzella. Quello di mamma è ancora più gigante del mio e la parte divertente sono le palline storiche. Alcune palle c'hanno più anni di me. Sono affezionata a quelle palline. Mi piace sentire quel suono buffo che fanno quando ti scappano di mano e rimbalzano sul parquet.

Oddio il parquet.. quel bel pavimento che mi permetteva di gironzolare scalza per 12 mesi all'anno.

"Bei tempi.." pensò la donna dalla babbuccia imbottita.

E morì con un falafel in mano

2012-12-13T16:04:00.002+01:00

L'altro giorno un'amica ha organizzato una cena etnica. Le regole della cena etnica erano sostanzialmente due: ognuno cucina qualcosa, questo qualcosa non deve fare parte della cucina italiana/campana.

Che faccio? Che non faccio? Vediamo..
Non ho particolarmente voglia di cucinare in questo periodo, non ho molti soldi da devolvere in questa buona causa, non ho una grande esperienza di preparazione di robe straniere..

Non mi resta che affidarmi a internet.

Data una spulciatina veloce ai blog culinari più fighi del momento scopro che la cosa da fare quando ci sono zero soldi e zero voglia sono i Falafel.

"I falafel piacciono a tutti e tutti possono riuscire a farli" disse il web.

Perfetto, vado al supermercato, compro i ceci (rigorosamente secchi) e li metto in acqua. Fine primo giorno, i miei falafel procedono a meraviglia.

Secondo giorno, tolgo i ceci dall'acqua e li asciugo per bene.
Unisco gli altri ingredienti e comincio a frullarli.

Ho così scoperto che il mio frullatore è capace di urlare. Proponigli di frullare 500 gr di ceci crudi e lui lo fa, ma lo fa urlando come se lo stessero scuoiando vivo. Una delizia per le tue orecchie e per quelle di tutto il condominio.

Finito di torturare il povero elettrodomestico, si trasferisce l'impasto ottenuto in una ciotola e lo si fa riposare in frigo per un' ora.

Tutto a quel punto puzza di aglio e cipolla.

Passata l'ora di riposo vado tutta contenta a prendere l'impasto per tramutarlo in palle e sorpresa, sorpresa, non funziona.

Il mio impasto è difettoso, non diventa palla in alcun modo, aggiungo farina, aggiungo pangrattato, niente, non vuole, lui proprio il concetto di forma sferica lo schifa.

A questo punto l'unica cosa che mi resta da fare è agire con le maniere forti, così mi armo di cucchiaio e decido di fare uno strano tentativo: prendere l'impasto con il cucchiaio e schiacciarlo fortissimo sul palmo della mano per poi spingerlo con l'indice dal cucchiaio al vassoio.

Fu così che vennero prodotti circa 30 falafel a forma di punta di lancia.

Finito finalmente di friggere mi sono prima di tutto accertata che fossero commestibili, facendone ingerire un paio al mio assaggiatore di fiducia/consorte e poi vedendo che il suo stato di salute restava invariato mi sono precipitata sotto la doccia per scrostarmi di dosso il puzzo di aglio e cipolla prodotto dalle mie creature.
Dopo circa 15 minuti di sapone e vapore ero bella e pronta per la cena.

Una cena adorabile, cibo buonissimo, casa caldissima e soprattutto.. nessuno che mi ha chiavato in faccia i falafel!

Ora sono pronta per la prossima sfida: tzatziki a volontà e se non mi distraggo faccio anche le foto.