I miei primi 50 metri quadri

Un decoder in famiglia

2012-01-04T16:53:00.000+01:00

A casa nostra non c'era sky.
C'era da mia mamma.
C'era da sua mamma.

A casa nostra non c'era neanche il digitale, oddio, in realtà c'era, ma chissà dove, visto che dopo aver trafficato con i cavi dell'antenna per un giorno intero e tentato di sintonizzare la tv circa un milione di volte, alla fine abbiamo deciso che la soluzione più rapida era collegare il portatile e guardare le cose in streaming, piuttosto che cercare disperatamente di far apparire un canale qualsiasi.

Col passare dei mesi, la decisione di ignorare l'antenna condominiale, si è talmente radicata nella mia testa che ho addirittura invertito la collocazione dei mobili del salone, allontanando per sempre la tv dalla presa dell'antenna e rendendo l'ambiente estremamente gradevole e spazioso.
Una sciccheria.

Intanto che io giocavo a fare il piccolo architetto, l'uomo di casa si crucciava e un desiderio medio-borghese si insinuava nella sua mente.

Controlla le offerte sul sito di sky ma si trattiene.

Passa un po' di tempo ed eccolo lì di nuovo, a spulciare le offerte di sky (che poi sono sempre le stesse da 15 anni) e giocherella con la registrazione on-line, ma si trattiene di nuovo.

Dopo qualche giorno squilla il cellulare e l'uomo di casa risponde..
il signor sky: "ma perchè non l'ha completata la registrazione???"
l'uomo di casa: "eh no c'ho ripensato, costa troppo"
il signor sky: " vabbhè ma 19 euro"
l'uomo di casa: "oh t'ho detto di no!" e mette il numero in ignore.

Passa il tempo e the winter is coming, con le serate fredde e la voglia di stare in casa, al caldo, sul divano, davanti al caminetto.. ah no, non ce l'abbiamo il caminetto, abbiamo una tv che usiamo come un monitor.

Neanche il tempo di immaginare un salvaschermo fiammeggiante che l'uomo di casa ha preso appuntamento con gli omini sky per montare la parabola...
l'uomo di casa: "Sarebbe possibile dopo le 18:00?"
omini sky: "NO! guardi dopo le 18:00 no. Piuttosto di domenica ma dopo le 18:00 no."
l'uomo di casa: "ah vabhè mi scusi..allora potreste venire sabato?"
omini sky: "si sabato va bene".

Diventa sabato, e puntuali arrivano i due omini sky armati di parabola cavo e decoder.
Da brava padrona di casa gli offro un caffè, ma loro, con la pressione a 500 e lo sguardo da pazzi, mi dicono di averne già presi abbastanza e si mettono immediatamente al lavoro sul balcone sfidando l'onnipresente vento.

Dopo qualche minuto, visto che trattandosi di casa nostra non poteva andare tutto liscio come l'olio, sento uno dei due litigare furiosamente con la sparapunti che non ne vuole più sapere di funzionare nonostante ci siano 5 metri di cavo da fissare al muro.

Mi rattristo, ma fortunatamente l'altro omino si ricorda di averne una di riserva nel motorino e va a prenderla lasciando il collega a imprecare e cospargere di spillette metalliche tutto il balcone.

Io intanto rifletto sull'eventualità che siano venuti in motorino (due adulti + parabola + cassetta degli attrezzi + cavo + decoder) uhmm..

Finita l'installazione se ne vanno e noi ci ritroviamo ad osservare il nuovo abitante della casa: è nero, discreto e abbastanza mimetico.

Neanche il tempo di andare in cucina a mettere una pentola sul fuoco per preparare il pranzo che l'uomo di casa si è già sistemato sul divano con tanto di copertina e telecomando..
vado a prendere il telefono, chiamo mia sorella e avvicino la cornetta alla tv:
"Lo senti questo rumore? E' il demonio, è appena arrivato".

Dei giorni.

2011-12-01T18:09:00.001+01:00

Ci sono dei giorni in cui dentro ti scatta qualcosa di inspiegabile, una specie di molla fatta di rabbia, nervosismo e mal di vivere, come se tutto stesse andando nel modo sbagliato, come se qualcosa ti stesse sfuggendo di mano ma non ti è ben chiaro cosa.

Sono quelli i giorni in cui ti vedi come una colf isterica, lanciarti in una stanza leggermente disordinata e dopo qualche ora ti rendi conto di averla ridotta un vero inferno.

Ci sono dei giorni in cui bisogna fare ordine e chiarezza nella propria vita. Dei giorni in cui bisogna darsi una collocazione, riappropriarsi dei propri ruoli.

Ti chiedi cosa non va, ti chiedi cosa ti annoda lo stomaco ogni giorno e scavi, scavi, scavi, finché non trovi una sorta di piccolo spiraglio che ti fa tornare la voglia di provare a dimostrare a te stessa di essere capace di rasserenarti.

Allora ti alzi e abbandoni la tua scrivania.
Una delle tante scrivanie che ti sono capitate tra le mani, perché le scrivanie bisogna afferrarle, soppesarle, capirne il materiale, il peso, la forma e il valore, poi fissarle nella mente e ricordarle.

E così ti ricordi quella che dividevi con gli altri, tutti faccia al muro e i capi alle spalle; quella su di un soppalco che si riempiva di fumo altrui; quella più bassa dei braccioli della sedia, che ti faceva venire il mal di schiena; quella stilosa, ma in un posto triste, con fuori il nulla e due cani carini; quella a casa di mamma, perennemente disordinata.

E ti ricordi di essere stata una donna seduta ad una scrivania, una donna stanca di starsene lì seduta, una donna che un giorno si è alzata con la voglia di essere moglie, mamma, amante, bambina e anche un po' orso di peluche.

E poi ti è venuta voglia di imparare qualcosa di vero, qualcosa che si possa toccare, e per arrivarci ti sei catapultata in realtà sconosciute e a volte assurde. Ma assurde veramente. Che però ti daranno quello che vuoi ora.

Ci sono dei giorni in cui la mattina esci di casa e vai a seguire la tua brava lezione di "oggi imparo il mestiere che farò domani" e per chissà quale motivo si parla di codici fiscali, per cultura generale suppongo, e poi tra le risate viene fuori che una non riesce più a distinguere tra il giorno e l'anno di nascita. E non ci credi. E ridi. Ma un po' ti incazzi anche.

E poi a casa decidi che bisogna fare pulizia e togli scartoffie e cianfrusaglie e spolveri e sistemi e poi la guardi e comunichi a voce alta: Questa è la mia scrivania.
E ti ci aggrappi saldamente aspettando di diventare ciò che sarai domani.

Colazione

2011-11-21T15:31:00.001+01:00

Il mio rapporto con la colazione ha avuto negli anni degli alti e bassi.

Da piccola, sia alle elementari che alle medie, mi era praticamente impossibile ingerire qualcosa appena sveglia.
Poi crescendo la situazione si è completamente ribaltata ed è diventato impossibile cominciare la giornata senza fare colazione.

Proprio non ragiono, sono nervosa e non ti parlo manco se mi preghi in ginocchio.
La mia colazione è dunque un rituale estremamente individuale e da praticare a massimo 4 minuti di distanza dal risveglio.

Solitamente entro in cucina e scelgo velocemente tra due opzioni:
1) latte e caffè (o come capita spesso, nescafè, perchè di fare il caffè non ho mai voglia) + cereali
2) nescafè bollente + biscotti (in estate può trasformarsi in succo di frutta alla pesca, ma solo in estate e rigorosamente senza biscotti)

Mi rendo conto, non è una gran colazione la mia, ma la parte migliore sta nella tazza.
Ho una vera passione per le tazze e quindi credo che sia giusto dedicare proprio a questo umile ed utilissimo oggetto, il mio primo foto-post! (o photopost?)

Ecco alcune delle mie preferite..

carine no? :)

Insetti autunnali

2011-11-04T20:18:00.000+01:00

Non ho mai avuto un buon rapporto con gli insetti.

Diciamo che se un insetto si trova a una distanza minore di 5 metri da me o peggio, si trova nella stessa stanza dove sto soggiornando anche io, ho la strana abitudine di terrorizzarmi.

Le reazioni ovviamente variano a seconda della famiglia di appartenenza dell'intruso e delle sue dimensioni.

La maggior parte delle volte scappo via.

Altre volte mi chiudo in un luogo sicuro incaricando il mio prode cavaliere di sconfiggere il nemico.

Il mio prode cavaliere è infallibile.

Quando nella vecchia casa un'orrenda blatta ha cercato di venire fuori dal buco del bidet e io ho preso le chiavi e sono scappata via inorridita lui ha chiamato la proprietaria e ha detto "traslochiamo".

Quando una volta ho visto un moscon-ape (un po' ape un po' moscone) lui ha cominciato a saltare per tutto il salotto lanciando cuscini finché non l'ha stordito.

Quando una cavalletta si è poggiata sulla ringhiera del balcone e io sono rientrata in cucina alla velocità della luce cercando di trattenere un attacco cardiaco, lui ha preso una scopa e l'ha mandata via minacciandola.

Ora è autunno e ci sono le cimicette.

Il nome vero è "Palomena viridissima" e alla fine non sono neanche brutte.

Cioè.. la prima è bellina, la seconda no, la terza comincia a farti schifo, la quarta ha rotto il cazzo!
Essì perché questi subdoli e freddolosi animaletti sono tremendi.. si nascondono nel bucato così da riuscire ad entrare in casa al calduccio assieme ai panni asciutti e poi stanno lì immobili.

Come se fosse normale!

Io sono notoriamente una persona poco ospitale, quindi la prima cosa che faccio è prendere lo sciacciamosche, avvicinarlo alla cimicetta e aspettare pazientemente che decida di salirci sopra. Quando finalmente lo fa corro velocemente fuori al balcone e la faccio volare via.

Sono coraggiosissima!

Finchè è una, facciamo anche due, ma già alla terza comincio a innervosirmi e convoco il prode cavaliere.

Il mio prode cavaliere non ha la pazienza di far salire la cimicetta sullo sciacciamosche, anzi, nel giro di 15 secondi ha già preso un tovagliolo di carta, afferrato l'intruso e lanciato di sotto il tutto.

Eggià.. dopo l'uomo che sussurrava ai cavalli.. ecco a voi l'uomo che impacchettava le cimici!

Piacevoli donazioni

2011-10-14T09:41:00.001+02:00

E' giovedì, è sera, saranno più o meno le 9:15.
La replica di una puntata di Linea Diretta si diffonde in cucina dal monitor di un netbook.
La cena, per errore "leggera", è stata da poco consumata.
Una giovane e bellissima coppia si guarda negli occhi e lei dice: "E' incredibile.."

Eh già, è incredibile davvero... mi ci vorrà un po' di tempo per smettere di stupirmi ogni volta che, dopo aver cucinato, mangiato e sparecchiato, mi accorgo che magicamente i piatti sono spariti e sono gelosamente custoditi all'interno di una lavastoviglie.

La lavastoviglie.. quell'oggetto moderno che fa i piatti al posto tuo!

Quell'oggetto che sapevi che prima o poi sarebbe arrivato anche in casa tua, facendoti raggiungere i favolosi anni '50, ma il suo arrivo non te lo immaginavi certo così, all'improvviso.

Fino all'anno scorso dicevo sempre che un giorno, senza fretta, quando avremmo cambiato la cucina, ci sarebbe sicuramente stata anche la lavastoviglie.
Lui ha considerato attentamente l'affermazione, s'è fatto due conti e dopo essere arrivato alla conclusione che "un giorno" poteva corrispondere a tipo "5 anni" è uscito ed è andato in giro a farsi un idea del costo medio dell'oggetto, tornando a casa indignato.

Quest'anno la strategia è cambiata, perchè la sottoscritta aveva elaborato un piano diaboloco.
Una bella colletta natalizia.
Visto che ogni anno un regalino ci scappa sempre, visto che, dopo un po' di tempo, in casa hai praticamente tutto il necessario, la cosa migliore da fare questo natale sarebbe stata farsi dare direttamente i soldi, così somma di quà, somma di là, aggiungi il resto e la lavastoviglie si sarebbe materializzata.

E invece un giorno ha telefonato e ha detto di sua sponte: vienim a piglià!

Quando si dice culo.

Praticamente è successo che un'amica si è trasferita un una ridente cittadina spagnola e ha pensato bene di prestarci la sua, una simpatica Ariston grigia.

Il consorte, senza farselo dire due volte, ha sfoderato le sue possenti braccia, poi ha reclutato le possenti braccia dell'amico di turno, e insieme si sono precipitati ad effettuare il recupero del bramato oggetto.

Appena ci siamo viste ci siamo guardate con diffidenza. Il pensiero di smontare mezza cucina per far posto all'oggetto sconosciuto non era molto allettante, ma bisognava farlo e capire al più presto se la nostra sarebbe stata una convivenza felice.

Si proprio così, smontare mezza cucina.. praticamente una decina di operazioni:

prendi il fornetto e poggialo a terra
prendi il microonde e poggialo a terra promettendogli che stavolta sarebbe stato per poco tempo
prendi il top grigio e sollevalo con l'aiuto delle possenti braccia dell'uomo di casa
svuota i due mobili sottostanti e poggia il contenuto un po' dove capita
ribalta i due mobili e mettigli le gambe eliminando così il fantastico effetto "gradino" che permetteva al top nero e al top grigio di convivere felici
rimetti a posto i mobili
affiancagli la lavastoviglie dopo aver fatto passare i tubi
riposiziona il top grigio, i forni e il contenuto dei mobili
svieni

Finito questo teatrino (che avrei tanto voluto riprendere e poi rivedere accellerato e con la musichetta di benny hill show) sono rimasta ad osservare la giuntura dei due top di diverso colore, e c'è un problema, un problema che non è semplicemente il fatto che vicini sono brutti, il problema è che non combaciano, a causa del muro è leggermente storto, ma a questo dettaglio troverò rimedio in futuro, per ora mi sono limitata a chiudere lo spazietto triangolare con del dc-fix per evitare infiltrazioni d'acqua.

Finita questa breve riflessione sul degradante livello estetico e funzionale del megatop bicolore era giunto il momento di accendere la nuova arrivata.

Mille ansie.

E se non funziona? E se ci allaghiamo? E se esplode?

Ci piace esagerare.. poi ci siamo fatti coraggio e CLICK!

Gruppi e pagine fan

2011-10-04T11:28:00.000+02:00

Durante i miei ultimi 31 anni mi è capitato di visitare molte abitazioni. Alcune belle, alcune brutte, alcune buie, alcune luminose, alcune sovraffollate, alcune solitarie e via discorrendo. E quindi?

E quindi ho imparato che ci sono al mondo innumerevoli casette tutte diverse tra loro, ma che alla fine si possono sempre collocare all'interno di quattro macrogruppi.

Vediamo quali:

La casa della zia anziana
Una casa caratterizzata da un arredamento classico, possibilmente accompagnato da pesanti tendaggi.
In questo ambiente tende a farla da padrone un divano dalle linee arrotondate e accuratamente incelofanate. Che tu lo guardi e ti chiedi se qualcuno ci si siede davvero. E se ci si siede davvero solo in inverno o anche in estate quando la plastica diventa un tutt'uno con la pelle sudata.

La casa delle vacanze
Questa tipologia di casa si divide a sua volta in due sottocategorie completamente in opposizione tra loro. Infatti, se la casa delle vacanze è nostra, quasi sicuramente avremo voglia di rendere questo (solitamente piccolo) rifugio particolarmente accogliente e gradevole alla vista, rischiando poi di trattarlo come come una sorta di albero di natale permanente.
Al contrario, se la casa delle vacanze è una casa che abbiamo affittato, ci ritroveremo in un ambiente assolutamente ostile, accuratamente spacciato per comodo e funzionale.

La casa della rivista
E' la tipica casa moderna e minimale, una casa sempre alla disperta ricerca del giusto fascio di luce per riuscire a fare risaltare nel giusto modo, quello specchio che il feng shui impone su quella precisa mattonella piuttosto che su un'altra.
Una casa che si impegna a scacciare via ogni traccia di vita umana perchè metti che, all'improvviso, mi sale qualcuno e mi fotografa?

La casa shakerata
C'era una volta un gigante molto molto cattivo che aveva l'abitudine di viaggiare e portare scompiglio nei paesi in cui si imbatteva. Mangiava forse i bambini? No. Dava fuoco ai raccolti? No. Rubava il bestiame per mummificarlo e usarlo come scacchi? No. Peggio. Lui shakerava le case.
Adocchiava la più ordinata, poi l'afferrava saldamente e a quel punto SHAKE SHAKE SHAKE.. e il danno era fatto. Vestiti in cucina, scarpe sul balcone, ombrelli nel bagno e detersivi sul letto.
Proprio un bel birbante questo gigante.

Io non posso negarlo, sono orientata verso la terza tipologia di casa, anche se qualche volta il gigante cattivo passa a trovarci. E tu invece che casa hai?

Mentre ci pensi ti allieterò con un meraviglioso elenco di "pagine fan" che ho scovato su facebook, tutte rigorosamente attinenti al magico mondo della casalinga moderna:

Bellissime!

Vacanze settembrine

2011-10-04T00:19:00.002+02:00

Da qualche anno, per alleviare la calura estiva, ho l'abitudine di passare qualche giorno al mare con mia madre mentre il Consorte resta a casa solo soletto a rimpinzarsi di pizza e serie tv.

Di solito sono pochi giorni, quest'anno invece sono state ben due settimane.
E' stato troppo? Forse si. Ci ha fatto bene? Forse si.

Due settimane di sole sul 95% del corpo.
Una roba che i miei melanociti appena sentita la notizia hanno organizzato una riunione per decidere con che sostanza doparsi.

Stavolta niente diluvi universali ad anticipare la mia partenza, e se tralasciamo un piccolo problemino con la tv che ha deciso di farsi 20 giorni di assistenza tecnica, i preparativi sono stati tranquillissimi.

In fondo le cose fondamentali da fare prima di lasciare un uomo da solo 15 giorni sono poche:
- mettere le lenzuola pulite
- pulire il bagno
- comprare svariati etti di carne e infilarli nel freezer
- preparare qualche sughetto e congelarlo in monoporzioni

Poi ovviamente ci sono le raccomandazioni.
Certo le raccomandazioni di solito variano da donna a donna.. io stavolta ho scelto di evitare l'elenco, che poi viene ignorato per un buon 50%, e di concentrarmi su un unico concetto ben scandito:
"Mi raccomando non farmi trovare piatti sporchi. Fai disordine, sputa per terra, alleva gli staffilococchi in bagno.. quello che ti pare, ma niente piatti sporchi."

Poi bacini bacetti e sono andata a stendermi al sole.

Dopo una settimana il mio colore passa da "pavesino" a "gran turchese" e ne vado molto fiera, consapevole del fatto che non riuscirò ad arrivare al livello "plasmon" con soli 15 giorni.

Intanto il Lavoratore abbandonato si comporta da perfetto casalingo. Quotidianamente si prepara da mangiare coinvolgendo nell'avvenimento buona parte dei suoi contatti facebook e sviluppa un sano pollice verde preoccupandosi di innaffiare le piante.

I giorni passano e la biancheria pulita giunge al termine, così mi chiama e mi chiede istruzioni dettagliate riguardanti il funzionamento della lavatrice.
Dopo qualche ora.. il panico.

"Pronto?"
"Non si apre più.."
"Cosa?"
"La lavatrice.. non si apre più.."
"Uhmm.. ma la luce lampeggia o è fissa?"
"..lampeggia.. che devo fare?? CHE FACCIO??"

(intanto rumori di sottofondo che descrivono la colluttazione umano vs oblò)

"ma è strano, dagli qualche minuto, magari hai forzato quando non lampeggiava e si è bloccata.."
"MA CI SONO TUTTI I PANNI DENTRO!!! MI SERVONOOO!!!! AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!"

A quel punto davvero non mi reggevo più dalle risate.. risolviamo la situazione facendo fare un risciaquo in più e fortunatamente stavolta l'oblò si apre normalmente come aveva sempre fatto.

I giorni continuano a passare e comincio a sentire il bisogno di tornare a casa mia, una qualunque delle mie case, che sia quella dove mamma mi ha cresciuta o quella che divido con uno scassinatore di lavatrici, l'importante a questo punto della vacanza è tornare ad avere una doccia funzionante, un divano comodo e un letto meno "mollo".

La vacanza finisce e prima ancora di mettere piede a casa, faccio una sorpresa al consorte andando a prenderlo al lavoro.

Bacini, bacetti e poi mentre prendiamo un caffè mi dice con uno sguardo un po' sfuggente un po' timoroso:

"Ehm.. come finiva la frase? Quella della casa..dei servizi da fare.. va bene tutto, tranne?? Tranne????"

Piccole fissazioni

2011-07-28T11:36:00.000+02:00

Tutti noi abbiamo delle piccole fissazioni. C'è chi non tollera un quadro leggermente storto, c'è che pulisce le posate col tovagliolo prima di utilizzarle, c'è chi si toglie le scarpe appena entra in casa perchè sono sporche. Piccole fissazioni che ti spingono a fare azioni estreme, azioni che avresti tranquillamente potuto evitare continuando a vivere felice, ma qualcosa dentro di te proprio non si trattiene..

Perchè sto dicendo queste cose? Perchè l'altro giorno ho fatto una cosa assurda, devo riconoscerlo, ma proprio non potevo trattenermi, era un anno che volevo farlo, da quando abbiamo traslocato.

Immaginiamo un letto, di quelli con i comodini attaccati alla testiera, con le doghe in legno e il materasso in lattice. Poi immaginiamo di far traslocare il letto, che detto tra noi è di quelli svedesi ed economici. E dopo un mesetto ecco che si manifesta l'irritante particolare che mi ha spinto a comportarmi da folle.

Il cigolio.

Roba che tu magari ti metti a letto, ti accomodi tra i cuscini, prendi il libro, ti tiri la copertina, ti metti su un fianco, ti metti sull'altro, e già hai fatto una caciara degna di un film porno.

Vabhè sto esagerando, però questo improvviso cigolio post trasloco mi preoccupava.
Magari era stato montato male, magari i comodini stavano per crollare da un momento all'altro e bisognava stringerli.

Insomma, l'altro giorno decido di rimboccarmi le maniche e risolvere il problema.
Tolgo le lenzuola, tolgo il materasso grazie alle possenti braccia dell'Uomo di casa, tolgo le doghe in legno.

A questo punto devo scuotere la struttura del letto per capire da dove proviene il cigolio.
Impossibile, è pesantissima, ferma, immobile, e silenziosissima!!!

Mi sento leggermente presa per i fondelli e mi accingo ugualmente a controllare i bulloni.

Niente. Saldi come rocce.

Sospiro e approfitto dell'improvvisa possibilità di spostare il letto per passare l'aspirapolvere dietro la testiera. Un festino di polvere.

Approfitto per mettere due fascette di metallo dietro i comodini, per essere sicura di non vederli crollare da un momento all'altro, e comincio a rimettere tutto a posto.

Afferro le doghe e mi chiedo perchè diavolo abbiamo comprato delle doghe con la spalliera pieghevole, spalliera pieghevole.. binario di ferro della spalliera della doga.. ecco cos'è che cigola!!!

Rimetto le doghe al letto con la parte pieghevole in basso e rimonto tutto, salto sul letto e non cigola più!

Non so, magari è stata solo una coincidenza, magari è stata solo una scusa assurda per togliere la polvere accumulata in un anno dietro la testiera, magari è stata solo una scusa per girare il materasso o per giocare un po' al piccolo falegname, ma ogni tanto mi piace passare due ore a fare qualcosa di totalmente insensato.

Un bel bidone

2011-07-22T11:28:00.013+02:00

Una delle cose che facciamo quotidianamente è differenziare la spazzatura. La carta qui, la plastica qui, il vetro qui, il pacchetto di sigarette (se ci gira bene) lo smembriamo e lo buttiamo qui, qui e qui.
Ma esattamente cosa intendiamo con QUI ?

Qualcuno usa delle buste, qualcun'altro degli scatoloni.. magari qualcuno di voi possiede uno dei seguenti oggetti:

A me piacerebbe tanto questo:

ma invece ho questo qui:

e ho urgente bisogno di trovare il modo di renderlo "bello", quindi si accettano consigli da ognuno di voi su come rivestirlo.. materiali, colori etc..

HELP ME!

Una gita al parco

2011-07-18T12:09:00.007+02:00

Circa 15 giorni fa avevo cominciato a scrivere un nuovo post per allietarvi, poi però scrivendo scrivendo mi sono chiesta se ciò che tentavo di esprimere fosse almeno un minimo comprensibile, così, netbook alla mano mi sono tirata su dal divano, ho attraversato il corridoio, varcato la soglia dello studio e ho sottoposto le seguenti righe al consorte:

"In questa parte di mondo civilizzato la maggior parte degli abitanti mangiano quotidianamente un piatto di pasta.

Fare un piatto di pasta "modello base" è semplice e alla portata di tutti.
Tempo 15 minuti e il pasto quotidiano è risolto, ma che c'è dietro un piatto di pasta? che c'è dietro quei 15 minuti?

Facciamo che non abbiamo nulla e vogliamo fare le cose per bene.

Prima di tutto facciamo tre bei contratti per avere acqua, elettricità e gas.
Poi compriamo un piano cottura e un rubinetto.
Poi compriamo una pentola, un coperchio e una padella.
Poi compriamo l'olio, l'aglio, il sale, la pasta, il pomodoro e il basilico.
Fatto ciò possiamo preparare la nostra pasta.

Alle volte però succede che c'è qualcuno che si autoinvita e dice "guarda io la pasta al sugo non la voglio, mi devi comprare il pesto" e allora ti fai due conti e ti accorgi che non cela fai coi soldi.
E allora pensi, vabhè il coperchio non lo compro.

Poi però ti accorgi che è arrivato l'amico dell'amico e ti dice "senti guarda, io il pesto non lo mangio, la voglio al pomodoro e ci voglio anche il parmigiano" e allora ricominci a fare i conti e pensi, vabhè ma la pentola invece di prenderla in acciaio inox la compro di alluminio.

Intanto arriva la fidanzata dell'amico dell'altro amico che dice "io però preferirei due pomodorini freschi invece del barattolo.." e tu che non vuoi/puoi scontentare nessuno ricominci a fare i conti e pensi, vabhè togliamo l'elettricità e compriamo un accendino per accendere il gas che così risparmio.

Poi quando finalmente metti questa benedetta pentola sul fornello, che a forza di autoinvitati è diventato un fornello da campeggio, attorno a te c'è l'emergenza rifiuti."

Poi gli ho chiesto se si capiva cosa volevo dire, e lui m'ha risposto: si, che quando viene gente si fa monnezza.
Uhmm.
No in verità io avevo intenzione di descrivere il contorto meccanismo del mettere in atto una corretta gestione dei rifiuti, da parte di un comune che si trova nella situazione di dover accontentare anche dei cattivi personaggi etc etc e volevo alleggerire il discorso facendo una metafora.
Ah! (lui)
Eh! (io)

Vabhè.. lasciamo perdere, e cambiamo discorso restando comunque in tema ecologia-natura-e quanto è bello il mondo.

Circa 15 giorni fa ci siamo svegliati e abbiamo deciso di fare una simpatica gita al Parco degli Astroni.

Prendiamo i panini e prendiamo la felpa, perchè anche se ci sono 45 gradi è bello pensare che se vai nella natura la temperatura poi scende di almeno 25 gradi e quindi senti "fresco".

Prendiamo la macchina e dopo pochi minuti ci ritroviamo all'entrata dell'oasi naturale accolti dal bigliettaio che ci da la mappa, da un silenzio paradisiaco e da una leggera ombra.

Tutti contenti e saltellanti ci avventuriamo nel parco e stabiliamo sulla mappa il punto in cui avremo divorato il nostro pasto frugale.
Ci saremmo accomodati al centro di un vasto spiazzo erboso, all'ombra di una bellissima quercia secolare.

Che poi mica è una quercia normale, è un albero sul quale è stato montato uno strano marchingegno, che consente di ascoltare attraverso delle comunissime cuffie, il suono prodotto dalla linfa vitale dell'albero, una specie di stetoscopio per alberi!
Una cosa fighissima..

Camminiamo lentamente per circa 10 minuti godendoci la frescura e la solitudine, e siamo già arrivati al punto stabilito per la pausa pranzo.
Ecco lo spiazzo erboso, l'albero con le cuffie, una coppia di turisti, e due cavalli.
Due cavalli??
Che diavolo ci fanno qua due cavalli da soli??

Mi immobilizzo all'entrata dello spiazzale e comincio ad attuare un piano di fuga.
Guardo i cavalli e non so che fare.
I cavalli mi guardano e continuano a farsi i cazzi loro.
I turisti mi guardano e io mi sento un idiota.
Fortunatamente i cavalli se ne accorgono, si guardano in faccia e sbuffando decidono di spostarsi di una decina di metri, evitando così la pietosa scena di farmi trascinare di forza dal consorte fino alle magiche cuffie!

Cuffie che funzionano davvero!
Te le metti e senti l'albero.. una serie di scricchiolii, una specie di rumore continuo e strano.. non lo so descrivere, ma è emozionante.

Mi tolgo le cuffie e i cavalli mi fanno capire di voler tornare all'ombra, così ci spostiamo e loro tornano sotto la quercia.

Chiedo al consorte-compagno d'avventure di mangiare da un'altra parte e lui acconsente prendendomi in giro, visto che non capisce perchè mai sono leggermente impaurita da due mastodontici esemplari equini senza padrone e alti il doppio di me.

Continuiamo la gita e oramai sono in modalità "fuggitivo che si guarda le spalle", ma è divertente lo stesso.
Arriviamo al secondo punto stabilito per il pranzo e troviamo un bel cartello "Pericolo Api" così tratteniamo la fame e camminiamo un altro po' finchè finalmente troviamo una panchetta e mangiamo.

Poi facciamo l'ultima passeggiatina digestiva fino al laghetto dove mi rilasso osservando papere e ninfee e non voglio più andare via, voglio vivere per sempre in un posto così, ipnonitico, silenzioso, romantico, con le volpi, le faine, i germani reali, il picchio, una panda verde..

Una panda verde???
Ah già, i guardiani..

Che improvvisamente si fermano, uno scende di corsa, stacca un rametto da un albero, e riparte in tutta fretta.
Uhmm.

Ovviamente abbiamo passato il resto della giornata a ridere di questa scena immaginando le motivazioni più assurde:

Fermati fermati ecco mi mancava giusto questa per completare la mia collezione di foglie.

Fermati fermati sto rametto che fuoriesce imbruttisce tutto il parco!

Fermati fermati dobbiamo prelevare un campione e farlo subito analizzare prima che la pianta aliena ci attacchi!!

Fermati fermati ho visto un riflesso su quella foglia, dev'essere saliva di cavallo, li troveremo!!!

Chi cerca trova

2011-06-04T16:31:00.006+02:00

Questa cosa di avere un blog dove ci scrivi i fatti tuoi e poi li fai leggere a tutti è sicuramente abbastanza in linea con le mie manie di protagonismo.

La vera verità però è che per me, i protagonisti, sono tutti quelli che arrivano a leggere il mio blog non perchè la sottoscritta passa la giornata a pubblicizzarglielo su facebook, ma piuttosto perchè fanno assurde ricerche su google.

E io poi quando controllo le statistiche delle visite mi diverto... ahauhauhaua (risata diabolica..)

Di seguito condivido con voi, miei cari lettori, qualche esempio di ricerca effettuata.

D: a quanto corrisponde 50 metri quadri?
R: così a occhio.. direi più o meno 50 metri quadri..
racconto consigliato: L'importanza delle dimensioni

D: convivere in due in 50 metri quadri
R: eh.. questo diciamo che se si può evitare è meglio..

D: 50 metri quadri famiglia?
R: see.. figurati...

D: si può fare un bar in 50 metri quadri?
R: c'hai ripensato eh??? hihihihi

e ancora..

D: 2 anni fa ho dimenticato di chiudere il contratto d'affitto con l'inquilino, che fare?
R: guarda che è google, mica il tuo avvocato! :D
racconto consigliato: Piacere, Contratto.

e poi..

D: adesivi per muro tazmania
R: certo certo tanto poi quando cambierai casa saranno quei poveracci che verranno dopo di te a doverli staccare.. no ma tu comprali pure eh.. son carini..
racconto consigliato: Yellow Spiderman

D: casa bella grande economica
R: è sempre google.. non il genio della lampada..

D: che cos'è il copripiumino
R: che tenerezza...

D: come attaccare una tenda senza bastone
R: col velcro!
racconto consigliato: Copripiumino matrimoniale

D: attaccare velcro al muro
R: Prendi il velcro. Lo attacchi al muro. Pronto! (610 cit)

e continuano..

D: farfalline della farina, bisogna buttarla?
R: e vir tu!!!!
racconto consigliato: Bianco e Nero

D: guanti marigold dove trovarli
R: ci sono dei posti, solitamente molto grandi, pieni di cose, alcune si mangiano altre no, e pensa, se in cambio gli dai dei soldi puoi anche portarti a casa quelle che più ti piacciono.. si chiamano supermercati..

D: la chiave della toppa della porta mi è rimasta bloccata nella serratura
R: e perchè sei su internet invece che da un fabbro?
racconto consigliato: Chiave nella toppa

D: racconti il portiere e mia madre
R: ma veramente l'hai cercato???

e infine..

D: consorte sveglia

YOU WIN!

Un restyling in 6 semplici passi

2011-06-02T15:07:00.006+02:00

Era tanto che ci pensavo e finalmente nelle ultime due settimane mi sono dedicata ad un leggero restyling della mia umile dimora.

Niente di particolare, giusto qualche modifica in camera da letto, bagno e corridoio.

Alle volte basta davvero poco per trasformare una stanza, si può semplicemnte sostituire una tenda, posizionare millimetricamente un cuscino su un tappeto come se fosse caduto lì per caso, comprare un buffo portavaso per una piantina (che se tutto va bene durerà 15 giorni) e immediatamente ci sentiamo soddisfatti, l'ambiente appare più fresco, svecchiato e piacevole.

Altre volte però bisogna apportare delle modifiche soprattutto funzionali e non semplicemente estetiche.
E le modifiche funzionali, quelle che preferisco, si fanno unicamente in un modo: trapano, giravite, livella e un paio di mobili Ikea.

Questa volta, prima di operare in modo frenetico e confusionario, ho fatto tesoro della saggezza popolare che recita "a gatt pe ji e pressa facette 'e figlie cecate" e ho preso le mie decisioni con estrema lentezza, buttando giù una lista (sai che novità!).

STEP ONE:

Ho fatto una lista delle cose che non andavano.
Poi ho riflettuto.
Poi ho aperto il sito di Ikea e ho creato un "Elenco degli acquisti" inserendo tutte le cose che in quel momento mi sembravano utili e belle.
Poi dopo qualche giorno l'ho modificato.
Poi dopo qualche altro giorno l'ho praticamente dimezzato.
Dopo ancora altri giorni ho fatto delle sostituzioni e finalmente (passati tipo due mesi) l'elenco è completo, definitivo e come si dice.. ponderato? si ci sta bene, ponderato.

STEP TWO:

Superata la parte teorica, bisogna passare all'azione e rimboccarsi le maniche, quindi faccio una capatina in ferramenta e compro tutto quello che mi serve per imbiancare il corridoio.

Il corridoio, come ho appreso dai numerosi siti di arredamento presenti nella rete, è tipo la parte più importante della casa. Uno pensa sempre "Vabhè ma è solo il corridoio.. sti cazzi del corridoio.. E' finita la vernice? e lasciamolo mezzo bianco e mezzo giallo, tanto è il corridoio, chi lo guarda??".

Solo il corridoio? SOLO IL CORRIDOIO???
A quanto pare se il corridoio di casa tua coincide con l'ingresso, questo è la prima cosa che vedi entrando, e l'ultima che vedi uscendo!! E se non è accogliente è una tragedia!!
Ti lascia quel senso di malessere, spossatezza, insomma, io inconsciamente per un anno sono stata interiormente male per il corridoio e non lo sapevo neanche.

Non si può fare finta di niente dopo aver appreso una cosa del genere, quindi sfodero i miei 10 euri e compro 2,5 litri di bianco.

Tornata a casa faccio una riflessione sul battiscopa del corridoio, e siccome in alcuni punti mancano dei pezzi (pezzi che forse i precedenti inquilini amavano particolarmente e quindi hanno deciso di portarseli via) decido che la soluzione migliore è staccarli tutti.
Vabhè non proprio tutti, solo quelli della parete di fronte la porta.
Vabhè non è una mia decisione, l'Uomo di casa me lo aveva già proposto l'anno scorso, ma io non l'ho assecondato, e ora tocca farlo a me.
Devo staccarli con giravite e martello e poi stuccare la parte di muro rovinata che esce da sotto.

- voce al telefono -
Mi raccomando, non lo fare con lo stucco, che poi si spacca, devi comprare il "non mi ricordo che ha detto".

- altra voce -
Ma perchè invece non ne compri uno di legno, di quelli che si tagliano a metro e si attaccano con la colla e si fa tanto prima?

Noncurante delle voci comincio la mia operazione di rimozione e successiva ricostruzione a stucco.

Poi, intanto che si asciuga lo stucco, smonto il pesante attaccapanni in ferro battuto e chiedo aiuto all'Uomo di casa, per estrarre con la sua forza bruta i fischer rimasti nel muro. Lui però comincia a lamentarsi della sparizione di una pinza col becco piegato, che con quella si fa prima e che c'è stata una diaspora degli attrezzi.
Gli faccio notare che se uno dice "diaspora" è troppo intellettuale per maneggiare degli attrezzi e lo mando via.

Così, finite le operazioni di stuccaggio e scartavetramento, procedo con due belle mani di bianco sulla parte che avevamo lasciato precedentemente gialla.
Il mio nuovo candido corridoio appare già più bello.

Nonostante lo stucco spaccato al posto del battiscopa.

STEP THREE:

E' arrivato il momento di andare all'Ikea a predere il necessario per il restyling, stampo l'elenco degli acquisti e chiamo l'amico di turno per una proposta: Se quando torniamo ti fai trovare giù da me per aiutarci a scaricare la macchina ti preparo una buonissima cenetta.
Lui accetta e la mia schiena ringrazia.

Arriviamo all'Ikea e sembra assurdo, ma diluvia.
Mi viene da ridere, è incredibile, è come se ci fosse uno strano collegamento con la pioggia e il portabagagli..

Portabagagli: mi devono riempire, sei pronto?
Temporale: si si ecco, preparo altri due fulmini e arrivo..

Fortunatamente dura poco, e i nuovi acquisti restano asciutti..
Preparo un bel risottino funghi e salsiccia per ricompensare i sollevatori di cassettiere Malm.

STEP FOUR:

La mia insana passione nei confronti dei mobili da montare credo sia legata alla carenza di costruzioni Lego nel corso della mia infanzia. Difatti l'enorme quantità di plastilina manipolata a suo tempo, mi permette di non avere oggi nessunissima necessità di fare la pizza in casa.

Fatta questa fondamentale riflessione, monto (con qualche difficoltà) una stupenda panchetta in legno e un bellissimo scaffale coordinato che trasformano il mio bagno in una specie di saunetta.

Giusto il tempo di fare una foto figa da mettere nell'album "cambiamenti casalighi", che sento un rumore familiare.. ebbene si, si sta facendo la barba, dev'esserci qualcosa nel profumo del Viakal che lo attira in modo particolare.

STEP FIVE:

Sistemato il bagno bisogna operare sulla camera da letto.
Il cambiamento progettato è minimo e si limita all'aggiunta di una seconda cassettiera.

La prima idea prevedeva l'espansione dell'armadio, da 3 a 4 ante, poi valutando i fattori ingombro/trasporto/costo/ sono giunta alla conclusione che una seconda cassettiera sarebbe stata la scelta migliore, funzionalmente ed esteticamente parlando.

Il problema era solo metterla proprio come avevo accuratamente pensato di metterla.

Certo suggerimenti alternativi ne ho avuti e li ho anche condivisi con l'Uomo di casa, come fanno tutte le brave coppiette, a tavola, davanti un buon piatti di maccheroni.

Io: Sai più di qualcuno mi ha suggerito di metterle separate le due cassettiere e non vicine come avevo pensato di fare..
Il mio raffinato consorte: In che senso?
Io: Bhè, alternate.. cassettiera, armadio, cassettiera..
Il mio raffinato consorte: Essì.. accussì facimm 'o cazz miezz 'e palle!!!
(Io che per ridere quasi mi affogo con un maccherone..)

Dopo questa conversazione forbita, procediamo col disporre i nostri giganti pezzi di tetris.
Apparentemente è facile perchè basta spingere l'armadio fino alla fine della parete e poi metterci accanto le due cassettiere ricoperte da un enorme vetro così da sembrare una sola.
Praticamente la seguenza è questa:

Svuoto l'armadio da tutti i vestiti.
Separo le due strutture che si dividono così in una da 100cm e una da 50cm.
Spingiamo prima quella da 100cm fino alla fine della parete.
Ci accorgiamo che l'anta non si apre completamente a causa della spongenza del cassonetto della persiana.
Diciamo brutte parole rivolgendoci al cassonetto.
Riflettiamo.
Rispostiamo la struttura da 100cm.
Prendiamo la struttura da 50cm, le rigiriamo l'anta e la infiliamo tra il muro e quella da 100cm.
Esultiamo.
Monto la cassettiera e la sistemo proprio dove volevo.

Detta così sembra facile..
E' stato faticosissimo, ma alla fine il risultato mi piace un sacco.

Certo ora quel piccolo quadretto a specchio attaccato lì da solo non ci sta tanto bene, meglio rimuoverlo e metterlo da un altra parte. Certo se lo appiccichi al muro con il biadesivo poi te lo devi pure aspettare che quando tenti di toglierlo viene via mezzo muro. La soluzione migliore è fare finta di nulla, prendere altro biadesivo, rimettere il quadretto esattamente dov'era e uscire dalla stanza fischiettando.

STEP SIX:

Uscendo uscendo dalla stanza da letto, ho pensato bene di arraffare la panchetta che utilizzavo per metterci i vestiti la sera. Al posto della solita sedia. Non sono mai riuscita a capire bene cosa vorrei per metterci i vestiti, ma prima o poi una soluzione bisogna trovarla.
Insomma, ho afferrato la panchetta e ho deciso di metterla nel corridoio, così, tanto per portare avanti il concetto di "ambiente accogliente e rilassato".
Ho montato i nuovi e meno invasivi attaccapanni e mi sono data alla verniciatura del mobiletto portaoggetti da collocare di fronte alla porta.
Ve lo ricordate quello sfigatissimo mobiletto bianco del bagno che ne ha passate di tutti i colori tra levigature e maledizioni varie? Quello che ha rischiato di essere buttato fuori di casa più e più volte? Quello che tutti su internet sfoggiano nei loro blog nella categoria "before and after".

Bene.
Io ho un Blog e un mobiletto Rast.

TA-DA!!
Ecco a voi la prima cosa che vedo entrando e l'ultima che vedo uscendo:

..che culo eh?

La lista

2011-05-09T18:05:00.006+02:00

Spesso faccio delle liste.
La lista della spesa, la lista delle cose da fare, la lista delle cose da cucinare, la lista delle cose da mettere in valigia, la lista delle persone da chiamare per invitarle, la lista dei regali di natale, la lista degli acquisti ikea, la lista delle cose da chiedere al medico, la lista dei libri letti.

Le faccio un po' dove capita, su un foglio bianco, su un foglio a righe, su un file di testo, sul sito di ikea, su una lavagnetta.

Negli anni resto più o meno stabile, quindi non credo di aver raggiunto un livello patologico, anche se per un attimo ci ho pensato stamattina, quando il mio Uomo di casa mi ha guardata mentre facevo la lista delle cose da fare per ridipingere il corridoio e mi ha detto "Ti piace fare le liste eh?".

Ho esitato per qualche istante mentre pensavo:
"Questa cosa che faccio è talmente maniacale che se n'è accorto, ora starà pensando che sono pazza, o che ho seri problemi di memoria, o che.. no aspetta, le liste per un informatico dovrebbero essere roba positiva.."

Ho sollevato lo sguardo dal foglio e ho detto:
"Si, mi fanno sentire a metà dell'opera.. mi danno una sorta di ordine mentale, come se con una lista riuscissi a procedere più velocemente verso l'obiettivo da raggiungere".

E poi ho terminato la lista stupita della mia stessa risposta.

Intanto nel corridoio non è successo ancora nulla, visto che sono un paio di giorni che ho un sonno indescrivibile, manco fosse Aprile.

Aprile dolce dormire, lo sentivo sempre da piccola.. e io quest'anno Aprile l'ho saltato, sono stata 336 ore fuori casa, e quindi voglio dormire ora.

Poi appena mi sarò riposata e mi sarò armata di un grande pennello, vi allieterò con una dettagliatissima descrizione della mia prossima opera d'arte.
Siete felici eh?

Per e palummo

2011-05-07T11:11:00.009+02:00

Da un paio d'anni ho fatto amicizia col vino rosso, non nel senso di "bottiglia avvolta nel sacchetto di carta e portata con eleganza sotto al braccio", ma piuttosto nel senso di "anche io posso berlo su un piatto di carne senza tentare di digerirlo per i successivi due giorni".

Proprio a causa di tale novella amicizia (notare il gioco di parole novella-vino novello), ieri sera mi sono nervosamente rigirata tra le mani un bicchiere di vino per tipo venti minuti.

E' andata così:

Dopo aver abbondantemente cenato con linguine alle melanzane e frittata di zucchine, decidiamo di uscire per raggiungere gli altri e "andare a bere qualcosa", quindi lascio il consorte in cucina e vado a prepararmi.

Consapevole dell'arrivo oramai prossimo della calura estiva, decido di indossare un paio di scarpe alte che adoro, ma che dovranno presto finire nel ripostiglio (eggià io ho il ripostiglio hihihi) accanto alle altre compagne invernali.

Ora se sommiamo il tacco alto e il bere qualcosa otterremo una donna confusa che vorrebbe na bella birozza ma che si sente in dovere di avvicinarsi alla cassa ed ordinare qualcosa di più ricercato.

Donna:"Un bicchiere di rosso grazie".
Cassa:"Nero d'avola, Per e palummo, Aglianico, Smrefreffl?"
Donna:"(questa scena mi perseguita..dammene uno qualsiasi!) ehm.. Ner.. uhm.. Per e palummo! grazie.

Raggiungo gli altri amichetti sfoggiando il mio elegantissimo bicchiere di vino dal nome già sentito di recente, lo provo e BLEAH!!

Lo sottopongo a 4 assaggiatori e decidiamo che è acido, così torno dentro scortata dall'amico di turno ed esprimo le mie lamentele tra gli sguardi perplessi di due barman. Aprono una nuova bottiglia e mi cambiano il bicchiere.

Lo provo di nuovo e.. BLEAH!! Insomma.. diciamocelo.. stu per e palummo è na fetenzia!!

Così tra una lamentela e il desiderio di 'na bella birozza.. la serata finisce chiacchierando degli anni che passano, del modo di accettarli, dell'essere fieri o meno di sfoggiare un capello bianco.

Chiacchierata che mi ha provocato delle simpatiche riflessioni mattutine.
Ve le espongo:

Il periodo dell'adolescenza coincide solitamente con la prima storia d'amore, quella che ci fa piangere 5 volte a settimana, ci fa trattare male tutti i parenti circostanti e ci fa stare ore ed ore al telefono senza dire niente di importante.

Poi si cresce e arriva il periodo post-adolescenziale con le sue storie post-adolescenziali, più serie, ricche di esperienze, ricche di prime volte..

La prima volta che fai la cacca a casa sua e poi ti aggiri indifferente cercando di cogliere l'espressione di chi è andato in bagno dopo di te. La prima volta che mentre state facendo una passeggiata romantica, sbatti e ti fai malissimo in qualche modo assurdo e cerchi disperatamente di non farlo notare. La prima volta che, mentre dormite insieme, improvvisamente ti svegli perchè ti accorgi che stai russando come manco Obelix nei cartoni animati.

Che prime volte eh?

E poi gli anni passano e c'è sempre maggiore confidenza, alle volte estrema a mio parere.. le mie orecchie hanno sentito racconti che le mie dita non possono trascrivere.. ehehe.. e quindi mi chiedo, è giusto voler mantenere un minimo di privacy nella vita di coppia, o è meglio far montare due cessi e fare la cacca mano nella mano?

Figo nel senso di moderno

2011-03-24T23:14:00.008+01:00

Di recente mi è capitato di fare delle considerazioni sul mio bagno.
Ve lo ricordate il mio bagno? Grande.. luminoso.. con lo spazio per la lavatrice. Insomma stavo lì imbambolata davanti allo specchio a lavarmi i denti e a pensare che mi sarebbe tanto piaciuto prendere uno di quei martelli giganti da muratori, sfasciare tutto e rifarlo figo.
Figo nel senso di moderno, figo nel senso di piastrelle tutte uguali, figo nel senso di foto del giornale che ho comprato l'altro giorno.
Però mica posso, per tanti motivi.. tipo che la casa è in affitto.. tipo che non c'ho i soldi.. tipo che non c'ho il tempo!

Insomma, giunta al risciacquo finale del mio cavo orale, l'idea del martello gigante è stata sostituita da quella più semplice del complemento d'arredo economico.
Un tappeto qua, un quadro là, una bella libreria con gli asciugamani a vista e pure un paio di piante che ci stanno sempre bene e fanno tanto amante della natura.
Roba che con 100 euri sei bella che soddisfatta.

Inutile dire che l'operazione "rendiamo il bagno figo" è cominciata prima di subito, con l'acquisto di due fantastici tappetini di legno blu!
Tutta contenta chiamo mia sorella per elogiare il novello acquisto e lei mi fa:
"Di legno? e come si lavano?" e io decido che non lo so.

Il passo successivo, sicuramente più dispendioso di 4 euro, sarebbe dovuto essere quello della libreria. Bisognava riflettere sul colore, sullo stile, sul negozio.
Un passo che richiede un arco di tempo che può variare da due giorni a una settimana, se non succede niente nel frattempo.

Ma quand'è che non succede niente nel frattempo?? Praticamente mai.
Fatto sta che una mattina mi sveglio, mi metto le ciabattine e, ciabattando ciabattando, arrivo alla porta del bagno e ciaff!

Ciaff.. ciaff!
Ma che diavolo c'è sul pavimento? Acqua? E PERCHE'???
Sarà la lavatrice.. uhm.. no.. mmm.. che palle! voglio il caffè.. faccio tardi.. ma da dove è uscita st'acqua????

Un paio di minuti a scrutare il bagno e capisco che l'origine della pozza è il rubinetto dell'acqua calda del lavandino (quei rubinetti che stanno nella parte inferiore e che non so come si chiamano) che gocciolina dopo gocciolina, mi ha allagato mezzo bagno, mezzo corridoio, e un po' di cucina.
Percorso che mi ha fatto parecchio riflettere sulle strane pendenze del pavimento della casa.

Prendi lo straccio, asciuga tutto, maledici le guarnizioni e chiama l'idraulico.
Poi maledici te stessa per aver dimenticato che l'idraulico è letteralmente logorroico.
Poi trattieniti dal cacciare via l'idraulico che non la smette più di parlare anche se ha finito da 15 minuti di aggiustarti il rubinetto.

Insomma, con una settimana di ritardo e qualche euro in meno, si accettano suggerimenti per la vetrina/libreria/scaffale/mobile porta asciugamani per continuare l'operazione "rendiamo il bagno figo!".

Un forno in autostrada

2011-03-14T18:45:00.006+01:00

Quel giorno che il forno è partito, ho chiuso la porta d'ingresso e subito mi sono affacciata dal balcone della cucina per assicurarmi che salisse in macchina.

Gli ho anche fatto ciao ciao con la manina.

Lui ovviamente no, non so se a causa di una sorta di rancore nei miei confronti o semplicemente per via dell'assenza di arti superiori.

Un po' mi sono sentita in colpa a mandarlo via così, dopo la nostra storia d'amore sbagliata fin dal principio.

Ma facciamo un piccolo riassunto delle puntate precedenti per chiarire la situazione.

Immaginate di comprare un forno a microonde-combinato e di scoprire successivamente che non è affatto un oggetto in grado di soddisfare le vostre esigenze.
Immaginate ancora di non avere abbastanza spazio in casa e di fare l'insolita scelta di collocare il suddetto forno sul pavimento.
Immaginate poi di traslocare e mettere finalmente l'elettrodomestico in una posizione decentemente distante dal suolo.
Immaginate infine di ricevere tra i regali di natale uno Sfornatutto De Longhi.

Se a questo punto della storia avete escalamato "Evviva!" vuol dire che avete immaginato correttamente. In caso contrario siete pregati di leggere con maggiore attenzione.

Accogliamo tra canti e giubilo il nuovo arrivato e sentiamo il desiderio improvviso di liberarsi dell'altro. Così, dichiarata la faccenda a tutta la parentela, mia sorella decide di farmi una proposta: "Me lo presti, e se mi trovo bene, mi dici quanto vuoi".

Accetto ponendo le mie condizioni: "Ok... però te lo prendi così com'è, che mi rompo di pulirlo".

Eccoci così giunti al giorno della partenza del forno. Giorno che segna l'inizio di una fase che chiameremo "la liberazione".

Immaginatemi a casa mia, intenta a preparare spigole al cartoccio e orate ricoperte di patate da infilare nello sfornatutto.
E poi immaginate mia sorella a fissare una teglia di patate e zucchine girare e girare e girare e girare nel piatto del microonde.

Ehm..
Ora immaginate mia sorella che prende il telefono, compone il mio numero e dice:"Riprenditelo!!".

Siamo così giunti alla fine del nostro raccontino, o se preferite "esercizio di immaginazione".

Eccoci al giorno in cui il forno è stato riportato a casa, pulito e profumato..
e trovando il suo posticino occupato.. si è guardato un po' in giro e poi, zitto zitto, si è messo sul pavimento.
Di nuovo.

Il sacro riposo del sabato mattina

2011-01-30T19:08:00.009+01:00

Erano già un paio di giorni oramai che ci giravo intorno, non trovavo il giusto modo di confessarvi che ultimamente le mie giornate sono tutte abbastanza piatte, che dovevate rassegnarvi al fatto che l'argomento più esilarante che avrei proposto, sarebbe stato un elogio alla mia famosa e rinomata Pasta e Patate.
Chissà, magari ci avrei infilato anche qualche piccolo segreto dello chef tanto per allungare il brodo.

Ma invece no.

Ecco che la divina provvidenza, o che dir si voglia fato, sfiga, destino o più semplicemente ciorta, arriva sorridente a turbare il sacro e meritato riposo del sabato mattina.
Non che questo venerdì abbia fatto chissà cosa, non dimentichiamo che alla mia veneranda età sono sempre meno le occasioni per andare in giro a fare baldoria fino all'alba, ma nonostante ciò, il sabato mattina mi piace lo stesso restare nel letto fino a tardi senza fare nulla.
Magari leggere un po', guardare un telefilm. Oppure fissare intensamente le ante dell'armadio che dopo il trasloco hanno deciso di non essere più perfettamente allineate, e cercare di ripararle con la forza del pensiero.

Insomma, proprio mentre mi godevo il mio tipico sabato mattina, sento il campanello.

Il mio primo pensiero va ai soliti testimoni di geova del fine settimana e quindi decido di ignorare la timida scampanellata pensando che, se fosse stato qualcun'altro, avrebbe senz'altro riprovato.

E infatti.

Nemmeno il tempo di terminare il primo pensiero che il campanello si trasforma in una specie di martello pneumatico sonoro!
din din din din din din!

Balzo fuori dal letto e percorro il corridoio immaginando incendi, alluvioni, terremoti, invasioni di dinosauri e chiedo:
"Chi è???"
"La C3 davanti alla fermata del pullman! E' vostra?"
"SI!"
"C'è il carro attrezzi. Toglietela!"

- PANICO -

Il consorte si infila i vestiti sopra al pigiama, afferra le chiavi e si precipita giù. Contemporaneamente io mi fiondo fuori al balcone pronta ad urlare al carro attrezzi di fermarsi..
Guardo giù e non c'è nessun carro attrezzi.
Ho qualche secondo di smarrimento e continuo a fissare la macchina (perfettamente attaccata al manto stradale) cercando di vedere anche il carro attrezzi, poi ruoto leggermente la testa e mi accorgo che davanti al Bar ci sono almeno una decina di ragazzi che si sbracciano cercando di attirare la mia attenzione e indicano la macchina.

In quel momento mi sono resa conto di essere uno spettacolo raccapricciante:
pantaloni del pigiama rossi, maglietta blu, vestaglia a quadretti grigi e fucsia, capelli forma del cuscino style.
Mi trattengo dal morire di vergogna e comunico timidamente che il consorte sta scendendo a spostarla.

Fatta ormai la figuraccia, resto fuori a seguire l'evolversi della faccenda.
Il consorte si dirige verso la macchina, un tipo si dirige verso il consorte, consorte e tipo parlano, il consorte sposta la macchina.
Il suddetto tipo era un vigile urbano in borghese che AVREBBE chiamato il carro attrezzi, fortunatamente si è limitato a rimproverare selvaggiamente il consorte che ha promesso di non farlo più.
Ma quando la sera non c'è nessun posto disponibile uno che deve fare? Smontare la macchina e salirsela a casa?? Uff..

Comunque tutto bene quel che finisce bene.. solo che ora dovrò passare il resto della giornata a cercare di trasformarmi in una strafiga per poter passare di nuovo davanti al Bar senza essere immaginata con la vestaglia e i capelli da pazza!

Ansia da prestazione

2011-01-28T11:57:00.001+01:00

Eccomi qui, in una ventosa ma soleggiata mattina del 2011, a dover decidere se buttare giù un layout per un sito web, armarmi di vaporella e pulire i vetri, oppure studiare 100 pagine di anatomia.

Probabilmente un piccolo problemino chiamato disturbo dell'attenzione (che mi sono auto-diagnosticata) mi spingerà a fare una quarta cosa che non c'entrerà assolutamente nulla con le altre tre e non sarà di nessuna utilità.

Riflettendoci sto scrivendo, quindi la quarta cosa di nessuna utilità potrebbe essere questa, ma non ci metterei la mano sul fuoco.

Io sono un'esperta di cose inutili, infatti potrei spiegarvi nei minimi dettagli qual'è il modo corretto di appendere un quadro, come si fa ad allineare in basso o in alto più cornici, come si fa a metterle equidistanti e non a cazzo di cane, ma non lo farò.
Non lo farò perchè poi non potrei trattenermi dal fare riferimenti al mio vecchio lavoro e quindi, dall'insultare la moltitudine di artistoidi che si improvvisano web designer senza mai aver sentito parlare di.. no non lo dirò, che si fottano e continuino a sbagliare.

Forse oggi posso apparire un po' nervosa, ma non è la parola giusta. Sono solo ansiosa, ma non in modo totalmente negativo o totalmente positivo, una via di mezzo.

Una gran voglia di uscire a cercarsi un lavoretto per dare inizio alla mia nuova e femminilissima carriera, e allo stesso tempo tempo, un po' di timore del calibro di un'incudine da 750gr. sulla testa.

Ho la testa piccola.

Però bellina.

Va bene, va bene, la smetto. Ma l'ansia da prestazione del primo post dell'anno andava sconfitta in qualche modo..

Buon inizio a tutti e.. scusate il ritardo! ;)

Quelle stupide commedie romantiche

2010-12-29T18:41:00.001+01:00

Quando fa freddo e il raffreddore diventa il miglior amico dell'uomo, in questo caso della donna, è bello stare sul divano, avvolta in una morbida copertina, a guardare una di quelle stupide commedie romantiche col finale avvolto nello zucchero.

Poi la commedia finisce e ti ritrovi catapultato nella vita reale di un appartamento mediamente grande abitato da due umani mediamente adulti.

Vai in cucina e ti metti a lavare i piatti, mentre l'altro umano pratica la sacra arte del video-gioco.
Poi vai a pulire il bagno, ma l'altro umano arriva correndo e ci si chiude dentro.
Attendi pazientemente e intanto stendi il bucato: 5 minuti per i vestiti e 20 minuti per i calzini.
Poi senti la porta del bagno che si riapre e finalmente cominci una bella operazione igienizzante e lucidante.
Infine vai a rifare il letto e ti accorgi che l'altro umano si è chiuso di nuovo in bagno e quel rumore che senti è il rasoio elettrico che sta ricoprendo di peli ciò che avevi un attimo prima reso spendente.

E' a questo punto della settimana che solitamente, nella tua testolina, comincia a prendere forma un altro tipo di commedia che ha come protagonista il tuo dolce consorte che brucia tra le fiamme dell'inferno.

La vita reale sa essere fastidiosa.

Ho pensato quindi di dare qualche piccolo suggerimento a tutte quelle donnine che almeno una volta nella loro vita di coppia hanno immaginato l'altro ardere negli inferi.

Sei stanca di trovare la biancheria sporca sul pavimento? Smetti di lamentarti e metti la cesta della biancheria esattamente nel punto in cui è solito spogliarsi, la userà. Se poi si spoglia in salotto, che dirti, compra una cesta carina.

Sei stanca di trovare il cappuccio dello spazzolino poggiato sul lavandino perché lui non lo rimette mai a posto? Buttalo! Non morirà per un paio di germi in più.

Sei stanca di stendere milioni di calzini? Compra un paio di piccoli stendibiancheria con le mollettine incorporate e falli stendere a lui mentre tu ti occupi degli altri vestiti.

Odia andare a fare shopping? Vacci con un'amica! Con lui puoi andare in milioni di altri posti.

Odia accompagnarti a fare la spesa? Fai una piccola lista di quello che serve davvero e mandaci lui, da solo sarà velocissimo.

Rassegnati, non lo vedrai mai spolverare, ma sarà bravissimo a farti notare quanta polvere c'è su quel comodino che il traslocatore ha appena afferrato.

Se ha voglia di cucinare, non impedirglielo, mai!

Se ha un'improvvisa voglia di lavare i piatti, probabilmente si è reso conto di averti fatto incazzare, è il momento giusto per ricominciare a rivolgergli la parola.

Se vuoi farlo smettere di fare qualcosa che gli piace, è inutile, non smetterà, approfitta per farti una ceretta.

Se ti senti in colpa per averlo immaginato ardere tra le fiamme eterne, ricordati che, prima o poi, lui spontaneamente ti aiuterà a piegare i vestiti asciutti e allora si che ti sentirai un mostro.

Parco Sempione

2010-12-13T17:22:00.001+01:00

E' un bel sabato mattina come tanti, niente sveglia, niente corso, solo un discreto silenzio, il piumone caldo e tanti bei cuscini morbidi.

Guardo l'orologio e decido di passare un altro po' di tempo avvolta nel piumone a non fare assolutamente nulla, con i pensieri che si mescolano senza preoccuparsi di seguire un filo logico, quando all'improvviso, dal piano di sopra si sente uno strano e familiare tamburellare.

Tra i pensieri confusi e intorpiditi un sospetto tenta di farsi strada, ma viene subito sopraffatto dal desiderio di cappuccino fumante.

Riemergo dal bozzolo piumonifero e vado in cucina.

Dopo qualche minuto, mentre la mia unica preoccupazione è evitare l'eccessivo inzuppamento dell'Oro Saiwa nel latte caldo, appare il consorte e biascica qualcosa di poco chiaro riguardante il caffè, la samba e quello del piano di sopra.

Sinceramente non me ne preoccupo troppo, poiché, da quando ci siamo liberati di quei maledetti dirimpettai che amavano svegliarci all'alba sfondandoci i timpani con la potenza del lamento neomelodico, qualunque altro suono esistente al mondo mi sembra paragonabile al canto dell'usignolo.

Non che io sappia davvero com'è il canto dell'usignolo, non ne ho neanche mai visto uno, però mi piace immaginarlo soave, delicato e piacevole.

Finita la colazione torno nell'ala notte del castello per rifare il letto e sento nuovamente lo strano e familiare tamburellare. Immediatamente il sospetto precedentemente ignorato riaffiora nella mente destata dalla caffeina: sembra un djambè.

Convoco il consorte e chiedo il suo parere, ma lui appare irremovibile sull'ipotesi "samba di dubbio gusta prodotta da impianto stereo".

Tutto ciò non mi convince e infatti, il giorno successivo, dopo un'attenta seduta di "ascoltamento" c'è la rivelazione: è proprio un djambè!

Ci guardiamo e ci viene da ridere.. la colonna sonora di un intera adolescenza ora ce la ritroviamo anche in casa, è una specie di condanna, andavamo in piazza e c'erano i bonghi.. andavamo al parco e c'erano i bonghi.. si usciva la sera e c'erano i bonghi..

Non posso trattenermi, accendo lo stereo e gli dedico un grande pezzo:

Merry Christmas

2010-12-10T21:40:00.001+01:00

Tra una bufera e una tempesta siamo finalmente arrivati a dicembre, in casa si accendono i termosifoni e fuori ci sono i pinguini.
L'inverno fa abbastanza schifo, diciamoci la verità.
La pelle si arrossa, i capelli si elettrizzano e tutti cominciano a lamentarsi del natale.

Che poi tutto questo intristirsi e lamentarsi del natale proprio non lo capisco.

Passi tre giorni a mangiare come un grizzly che si prepara al letargo e ricevi dei regali che se ci sai fare sono pure fighi, che cosa c'hai da lamentarti??
I regali sono brutti? la colpa è tua.
Si vede che non sei abbastanza esperto delle richieste subliminali.. esercitati.. sei ancora in tempo, quest'anno potresti dare una svolta alla tua vita.

Quindi bando alle lamentele e concentriamoci sul fatto che a dicembre le cose veramente importanti sono due:
il mio compleanno e l'albero di natale.

Si potrebbe discorrere per ore sull'inutilità dell'albero di natale, ma noi ovviamente non lo faremo, primo perchè è risaputo che io e le cose inutili siamo come l'orso e il miele, la pappa e la ciccia, il culo e la camicia e secondo perchè quest'anno, l'albero di natale ci è piombato in casa inaspettato e mastodontico.

Suocera: Lo volete l'albero?
Io: Ok, basta che non è colorato.

Ci ha regalato un albero superfigo da un metro e ottanta, una roba che quando la mia dolce metà l'ha visto in vetrina gli è preso un colpo.

Mentre a lui prendeva un colpo, io cercavo di inventarmi una soluzione economica e stilosa per addobbare cotanta natura.

uhmm vediamo..batuffoli di ovatta? (buuuuuuuu)
ehm.. palline di spago! (certo.. se cominci a farle l'anno prima..)
ci sono! potrei fare dei biscotti! (ma anche no..)

Insomma, più pensavo, più nella mia testa questo benedetto albero diventava come non sarebbe mai dovuto essere, stiloso e fragile!

Galeotto fu quell'aperitivo sotto la pioggia che mi ha vista rientrare in casa carica di sfere di vetro decorato.. seguite a ruota dopo pochi giorni, da altre sfere, giunte subliminalmente in dono.

Palle di quaaaa, palle di làààààà, ma non le troveraaaaii... a no quelli sono i puffi.. e le lucine bianche.. introvabili fino a poche ore prima di assemblare l'opera d'arte.

Procediamo col descrivere le varie fasi dell'assemblaggio:

1) Aprire lo scatolone dell'albero

2) Scoprire che bisogna montare tutti i rami uno per uno

3) Scoprire che l'albero è troppo largo

4) Decidere che l'albero non può occupare in modo dittatoriale buona parte della superficie utile del salotto

5) Evitare di montare il primo livello di rami per ridurre la circonferenza del baobab.. ehm.. abete.

6) Trascorrere circa 50 minuti ad aprire tutti i rametti

7) Accorgersi di aver dimenticato di comprare i modernissimi gancini in plastica per appendere le palline

8) Convincere il consorte ad inserire i fili nell' asola delle palline

9) Mettere le lucine in modo uniforme ed equidistante

10) Assistere il consorte che sta per suicidarsi

11) Mettere le palline dando la giusta evidenza a quelle preferite

12) Convincere il consorte a SMETTERE di inserire fili nelle asole delle palline

13) Riporre gli avanzi

14) Compiacersi della perfezione assoluta dell'opera

15) Mettersi sul divano e osservare le lucine

16) Osservare le lucine

17) Osservare le lucine

18) Osservare le lucine

19) Osserv.. TI! OH!! TI ARRIPIGLI!?!?!

Le mezze stagioni

2010-11-02T20:22:00.001+01:00

Nella vita abbiamo poche certezze comuni, di quelle che si possono condividere aspettando l'autobus o facendo la fila alla posta.
Una di queste certezze è che non ci sono più le mezze stagioni, anche se, sinceramente, a questo punto della mia vita comincio a chiedermi se siano mai esistite davvero.

Come ogni anno ci troviamo improvvisamente a dover indossare voluminosi maglioni di lana senza neanche aver avuto il tempo di togliere dall'armadio il vestitino leggero e scollato, il famoso cambio di stagione.. anche se mi è sembrato di capire, che orami sono rimasti in pochi a farlo.
Chissà perchè.

Forse ci sono meno vestiti per via della crisi economica.. mmm nhaaa.. dev'essere sicuramente per via dei locali super-riscaldati che ti permettono di ordinare un cocktail in prendisole anche a gennaio, facendoti venire subito dopo, una bella congestione perchè sei uscita a fumare una sigaretta al freddo e al gelo.
Ma sto divagando..

Dicevamo che come ogni anno, è arrivato l'inverno, anche se il mio amato si ostina a chiamarlo autunno fino a quando non sente l'esigenza di mettere due maglioni contemporaneamente.

E' arrivato ufficialmente 3 giorni fa, annunciandosi con una leggera raffica di vento.

Raggomitolata un po' sul divano, un po' sul consorte, stavo trascorrendo la serata a guardare la tv, e insomma, sarebbe stata una piacevole serata, se avessimo avuto gli infissi fighi e moderni della vecchia casa, così la tv sarei riuscita anche a sentirla, oltre che guardarla.

Ti manca qualcosa dei tuoi primi 50 metri quadri?
Si, gli infissi.

Mi sembra doveroso a questo punto specificare che tra le tante cose che proprio mi innervosiscono possiamo collocare il vento al 5 posto circa, e mi sembra invece superfluo approfondire sulla lunghezza della mia lista.

Sembrava di stare a Trieste quando c'è la bora, che poi io non ci sono mica stata a Trieste quando c'è la bora, l'ho vista al telegiornale, e sinceramente quando mi sono affacciata per guardare in strada mi è sembrato tutto abbastanza simile (merito anche dello spiffero dritto in faccia che proveniva fiero dai nostri infissi antidiluviani).

Poi s'è fatta ora e siamo andati a dormire.

Alle 5:30 mi sveglio, che palle, devo fare pipì.
Che c'è? voi non la fate?

Insomma mi alzo, e visto che sento rumori di tempesta, guardo fuori per vedere se piove.
Non piove, però noto che le mie sedie da balcone (4 e impilate tra loro) sono state spinte contro la ringhiera, una passeggiatina di un paio di metri.

Torno a dormire e faccio un sogno assurdo.
Sogno il balcone pieno di cose portate dal vento, altre sedie come le mie, però azzurre, ancora altre sedie sempre dello stesso modello e sempre azzurre, però piccole! E inoltre: piante abbastanza piccole e abbastanza carine con tanto di vasi di ceramica, chissà per quale assurdo motivo perfettamente integri, e gran finale.. una coppia di infissi di legno con accanto il mio indaffarato consorte che dice "ti avevo detto di chiudere bene!"

Mi sveglio giusto un tantino stravolta..

Mi alzo e fortunatamente sul mio balcone è tutto ok.

Fino alle 11, quando il tavolino del balcone si schianta amorevolmente sulle sedie del balcone e mi costringe a portare tutto dentro, ma soprattutto mi costringe a fare una simpatica rappresentazione teatrale, molto apprezzata da uno spettatore sconosciuto del palazzo difronte: Ce la farà la simpatica donnina incappucciata a chiudere la finestra controvento senza rompersi un braccio?

Poi la giornata prosegue e mentre pranziamo vediamo sfrecciare una delle mie piante suicide, che fortunatamente si spiaccica anch'essa sulla ringhiera, invece di andare di sotto a colpire qualche povero triestino..

Che dire..

Ho finalmente capito il perchè di tutte queste verande circostanti!

Le persone sposate

2010-10-21T17:05:00.001+02:00

Oggi ho voglia di invidiare le persone sposate.
Quelli che hanno celebrato la loro unione firmando delle carte successivamente riposte in un archivio.
Quelli che poi sono andati a farsi le foto nei parchi e sulle spiagge.
Quelli che hanno portato parenti ed amici ad abbuffarsi di pesce e digestivi.
Quelli che hanno distribuito nelle case dei conoscenti, un inutile oggetto, probabilmente di porcellana e di opinabile bellezza.
Ho voglia di invidiarli perchè per loro è più semplice.

E' più semplice, non tanto per quanto riguarda il rapporto con i parenti, che di solito, anche se non condividono questa strana scelta di non ufficializzare le cose, comunque ti rispettano e ti prendono sul serio, ma è più semplice per quanto riguarda l'interazione con gli sconosciuti e gli amici.

Gli sconosciuti ad esempio, il 90% delle volte che sentono utilizzare la formula "il mio compagno", non capiscono e restano a fissarti. Se poi per praticità, e anche per una pura preferenza linguistica, utilizzi la formula "il mio fidanzato", allora deducono che sei solo temporaneamente in visita e ognuno vive a casa sua.

La soluzione è una sola, l'espressione corretta è: mio marito.
Mio marito è uscito, può dire a me.
E' passato mio marito e ha ordinato tale cosa.
Aspetto mio marito, prenda pure l'ascensore.

E' inutile che fate la classica smorfia, sintesi dell'insinuazione: lo dici solo perchè ti fa piacere chiamarlo così. La verità è che i rapporti con gli estranei, i commercianti, i condomini e simili, diventano estremamente più semplici. E soprattutto, smettono di chiedervi: Ma siete studenti?

Discorso più lungo e complesso è da farsi per quanto riguarda gli amici, perchè possiamo dividerli in varie categorie.

Ci sono i CONFUSI, quelli che alla notizia "stiamo cercando casa" ti guardano e ti chiedono "come mai?". Inarchi un sopracciglio e tenti di formulare una risposta, poi però decidi che la domanda non è pertinente.

Poi ci sono i PREOCCUPATI, che sono invece quelli che si fanno prendere dal panico, perchè se lo fai tu, prima o poi toccherà anche a loro.
Si può percepire lo stato d'ansia crescente, dal tono della voce, utilizzata per formulare la seguente domanda: qual'è la cosa positiva del vivere insieme?
E tu cominci a recitare un lunghissimo elenco di fesserie, assolutamente vere, quanto assolutamente inutili, rendendoti conto, solo il giorno successivo, che hai dimenticato di dire la cosa più ovvia e più importante: la cosa positiva del vivere insieme, è che vivi insieme.

Ma eccoci al turno degli ENTUSIASTI, quelli che stanno talmente bene con voi, che ancora prima di firmare il contratto d'affitto, verranno a trovarvi per festeggiare.
E non se ne vanno più.
Una specie di figlio prematuro e già grande.
Si, sei tu, sto parlando di te, e no, non puoi venire a cena stasera!

In fin dei conti però, sono quelli che preferisci, perchè a furia di prendersi un benvenuto o un vaaquelpaese, sono quelli che ti conoscono meglio, che vengono a prendersi il caffè, e lo portano già fatto.

Sono quelli che ti chiamano almeno tre ore prima, per confermare o disdire un invito, perchè diciamocelo chiaramente, aggiungi un posto a tavola è una stronzata, perchè se sposto un po' la seggiola, sto scomoda, e se divido il companatico, aropp mez'ora teng famm n'ata vot!

Forse mi sto dilungando eccessivamente, quindi riassumiamo.
Questo bisogno di continua chiarezza con gli amici deriva quindi dalla necessità di essere sempre presi sul serio, e quindi di affermarsi come nucleo familiare agli occhi dell'umanità circostante?

Ma in realtà, quanto di tutto ciò influisce realmente sulla quotidianità di una coppia di vecchia data?

E infine, con che frequenza Lei sogna di ritrovarsi Lui che le offre una coppa di champagne con un luccichio sul fondo?

1987

2010-09-29T17:01:00.001+02:00

E' il 1987, piove, una bambina con l'impermeabile giallo è appena stata lasciata a piedi dal pulmino della scuola, ed essendo sprovvista di cellulare, da brava bambina dell'epoca, si ritrova costretta a tornare a casa saltellando sotto la pioggia.
Lungo la strada incontra un piccolo tenero e fradicio gattino che sopra a uno scalino dice: "E ja portami con te che tua mamma ha appena calato la pasta".
La creatura si infila il gattuccio nell'impermeabile giallo e lo porta a casa tra la gioia dei parenti.

Era il 1987, e tutte le pianole presenti sul territorio nazionale emettevano felici le note di Hymn di Vangelis mentre milioni di bambini sognavano un gatto bagnato fradicio.

Poi il tempo passa e diventa il 2010, torni a casa di sera e scopri che non c'è parcheggio, così il premuroso consorte suggerisce di cominciare ad aprire il portone mentre lui va parcheggiare in fondo alla strada.

Esci dalla macchina, apri il portone, vai verso l'ascensore e tutta l'orchestra sinfonica della rai attacca a suonare doo re miii, fa sol la soool...

Lui sta lì che ti guarda con gli occhioni sbarrati dal tappetino dell'ascensore e dice:"MIAO!"

E tu ti intenerisci, lo prendi in braccio, lo porti in casa, e cuoci la pasta.. o almeno questo è quello che avrebbe desiderato il mio consorte gattofilo.

Purtroppo non è andata così, mi sono limitata a salutare il gatto come se fosse un comune condomino, scavalcarlo e chiamare l'ascensore.

Lo so, sono un mostro, una donna senza cuore, che antepone la sua allergia alla comune necessità di possedere un felino.

Mi è stato suggerito di prendere degli antistaminici o provare rimedi omeopatici, mi è stato fatto notare che non sono allergica a tutti i tipi di gatti, mi è stato detto che adesso ho la casa abbastanza grande per metterci anche un gatto che poi in fin dei conti è autonomo e non c'è bisogno di stargli dietro come ad un cane.

Com'è che nessuno ha considerato la remota ipotesi che "forse forse" tutta 'sta necessità di mettermi una bestiola in casa non ce l'ho?

Stranezze della vita.

Pubblicità! ;)

Piacere, Contratto.

2010-09-09T01:03:00.001+02:00

Quando pronunciamo la parola "casa", solitamente, tendiamo ad associarla a sensazioni rassicuranti: un bagno caldo e rilassante, una bella porzione del nostro piatto preferito, la tranquillità del poter fare quello che vogliamo e di non fare quello che non vogliamo.

Ma tutto questo benessere ha sempre un prezzo, e anche un nome, si chiama Contratto.

C'è il contratto d'affitto, che ti permette di avere la casa, poi quello dell'acqua, così puoi lavarti, poi quello del gas, così puoi anche cucinare, e quello della luce, della spazzatura, del telefono e chi più ne ha più ne metta.. anzi, chi più ne vuole più ne faccia! Tanto non bisogna neanche cercarli perchè sono loro che trovano te.

Squilla il telefono? è sicuramente Sky che tenta di rifilarti il pacchetto calcio.

Suonano alla porta? è sicuramente quello della Folletto che tenta di rifilarti un aspirapolvere, ma questo non c'entra..

Suonano ancora alla porta? apri conciata come una colf: mollettone tra i capelli, tutina macchiata e un elegantissimo paio di guanti Marigold a proteggere le tue delicate manine che impugnano uno scopettone per lavare il pavimento. Ti ritrovi davanti un omino Wind che ti guarda sorridente e ti chiede: "C'è la mamma?". Ti trattieni dal picchiarlo con lo scopettone.

Poi capita che suonano alla porta ed è un omino Enel, e ti fa piacere, un po' perchè ti chiama Signora, e un po' perchè il precedente inquilino, ha avuto la simpatica idea di andarsene senza chiudere il contratto con il SUO gestore di fornitura di energia elettrica.

Mi spiego meglio.

Per via del libero mercato, se il precedente inquilino se ne va senza chiudere il contratto (e senza avere intenzione di farlo), tu, sfortunato nuovo inquilino, devi prima diventare cliente del gestore del precedente inquilino, e poi, successivamente, puoi sceglierti il gestore che preferisci.

Tenersi il gestore dell'altro inquilino e basta no-o? Direte voi..
No, diremo noi, che abbiamo abbracciato l'omino Enel dicendo: "Ti prego riprendici con te! ti vogliamo bene!".

Tra una bussata di porta di qua e una telefonata di là, le nostre giornate estive trascorrono tranquille, senza impegni e senza vacanza, perchè certe volte devi scegliere, o fai il trasloco, o fai la vacanza, tutt'e due no perchè ti spari le pose*.

Poi la mia mamma mi propone di passare 3 giorni al mare con lei, e io veloce come un lampo prenoto albergo e traghetto, mentre l'Amato consorte cerca nell'armadio la canottiera macchiata di sugo.

Che è successo stavolta? Si chiederà qualcuno..
E infatti, puntuale come un orologio svizzero, due giorni prima della partenza, addio calura estiva e si scatena il diluvio universale.

Dalla finestra osservo la strada sottostante, che piano piano si trasforma in un fiume in piena, dove flaconi vuoti di detersivo navigano spensierati verso nuovi lidi. Poi arriva l'Amato consorte e mi fa: "Ma lo sai che l'ultima volta che ha fatto così è stato quando è andata via la corrente 3 giorni?".

Tempo 5 minuti, se ne va la luce.

E' assurdo! sembra quasi che la mia assenza, o la mia potenziale assenza, sia collegata alla centrale elettrica del palazzo!

Pazientemente ci armiamo di buona volontà per trascorrere una simpatica serata a lume di candela.

L'unica candela che c'è in casa è Tindra, una di quelle profumate di Ikea che però c'ha lo stoppino consumato e fa una luce inutile. La spegniamo.

Optiamo per una bella partita a NintendoDS. E' un po' accecante, li spegniamo.

Intanto il panico da vacanza rovinata e assenza di elettricità, per non si sà quanto tempo, comincia ad aumentare e così fantastichiamo su soluzioni alternative, tirando fuori la nostra parte peggiore: una serie di kamikaze pronti a darsi fuoco per fare luce, un generatore a ruota con all'interno un instancabile cinese a mo' di criceto..

Quando all'improvviso, mi capita sott'occhio (perchè in verità dalla strada un po' di luce entrava) la cartellina col contratto del nostro vecchio amico omino Enel.
L'afferro, la giro, eccolo! C'è il numero di telefono, ora li chiamo, si ma il cordless non funziona, aspetta, da qualche parte c'è un vecchio telefono fisso, fammi concentrare, dove l'ho messo, si è sicuramente lì, lo prendo, fammi luce, eccolo!

Risponde il robottino che mi dice che il guasto verrà riparato in 15 minuti.
Mmmm...

Nell'attesa decidiamo di scendere a prendere una birretta al bar e di berla sul pianerottolo, che sinceramente il nostro pianerottolo è veramente accogliente, e passiamo un piacevole quarto d'ora in mezzo alle scale.

Poi all'una di notte torna la luce, e il tempo piano piano si rasserena..

La mia vacanza è salva e anche i 3 giorni di autogestione del consorte, che indossa soddisfatto la sua famosa canottiera.

*mettersi in mostra, pavoneggiarsi