Ibagué Es Otro Cuento

Los humoristas no son los culpables.

2016-06-12T14:31:00.003-05:00

Gustavo Pérez

Psicólogo aspirante a Master en Estudios y Gestión del Desarrollo

Club de comedia Ria-C Ibagué

Veo constantemente en el muro de mis amigos conocidos y colegas comediantes apuntes sobre temas muy álgidos de la realidad no solo regional sino nacional y mundial y los críticos de redes sociales saltan a cuestionar el pensamiento expresado, pero no solo con argumentos de peso, sino con insultos y con amenazas, menospreciando el pensamiento del comediante porque hace comedia y aún en este país no se considera que otra persona pueda hacer algo más allá de lo que muestra, pensamos que un futbolista solo puede patear un balón, nunca lo imaginamos en la universidad o en otras actividades, el presidente solo puede ser presidente y cuando ponen una foto de él viendo el partido lo insultan porque no está trabajando, un comediante opina de política y le escriben que un bufón que sabe de la política. Es ahí donde está el error, la gente no es monodimensional, no estamos atados a una sola acción durante nuestras vidas, somos polidimensionales, conozco comediantes profesionales, con especialización con maestría, narradores con profesiones geniales con conocimientos que en ocasiones envidiaría tener, y como tal expresan un pensamiento crítico diciendo lo que la gran mayoría no hace por ser presos de lo políticamente correcto, no volvamos el humor políticamente correcto porque deja de ser un arma de crítica social para convertirse en un entretenimiento vacío, el humor no solo debe hacer reír, debe doler, debe molestar, debe indignar, debe cuestionar si lo que hacemos lo estamos haciendo bien.

Los humoristas vemos el mundo de otra perspectiva donde lo irónico y lo sarcástico son la crítica misma al sistema en el que estamos inmersos, somos el mensajero de lo que en el mundo está mal, el comediante dice las cosas que hacen que la gente se indigne y no es la voz del comediante lo que debe indignarte, es la realidad que el plasma, es la visión del mundo que se hace evidente en el comentario, en el apunte, en la rutina en un show, estamos para evidenciar que está mal y decirlo con una diatriba que sea más fácil de digerir pero aún existen los que no pueden ver más allá de lo que señalas, aquellos que les muestras el cielo y se quedan viendo el dedo, pero no culpes al comediante por no entenderlo, no mates al mensajero.

Si te indigna lo que lees por parte de un comediante, debes saber que esa es la voz de muchas personas que piensan así, y los temas entre más molestos son, más deben relacionarse con nuestro pensamiento, debemos ser una piedra en el zapato para poder generar un cambio, pero de ti querido espectador, querido lector, depende que ese cambio se produzca, si te molesta lo que oíste o leíste de un comediante, pregúntate que hacer para cambiarlo, porque si el comediante lo dice, es porque en algún momento evidenció que eso estaba mal, que eso no funciona, que eso no debe ser así y debe soltarlo de forma fácil y dolorosa para que todos entendamos que está mal, pero por favor, entiende, el comediante es el mensajero, no mates al mensajero.

deja tu opinión, es importante para alguien.

Las 12 verdades standupistas

2015-04-14T20:52:00.004-05:00

1) Respire profundo. Como al boxeador que hasta el banquito le sacan del rincón una vez que suena la campana, usted se enfrentará -sin nariz roja, maquillaje o disfraz-, a una multitud de unas diez personas o cien mil.

2) No puede haber en el mundo del teatro un número más arrogante: uno solo contra el mundo, presentándose con nombre y apellido y con una pieza escrita de su puño y letra. Su ego lo trajo hasta acá, no lo dude. Ahora, antes de subir, llévelo al camarín y péguele un tiro en la nuca.

3) Usted no cuenta chistes, así que no salga a buscarlos. Pregúntese por usted, por sus padres, por su trabajo, por qué el mundo es tan complicado y cruel y luego cuente todo eso del modo más descarnado. Recién entonces se encontrará con los chistes.

4) Tenga respeto por los oficios y profesiones. No se llame a sí mismo comediante ni permita que otros que se suben al escenario al igual que usted se lo digan. Si usted hizo un curso de tres meses y se sube de vez en cuando a un escenario, no es un comediante. Si tiene un monólogo de quince minutos que repite regularmente, no es un comediante, incluso si tiene un monólogo de media hora y ha seguido haciendo cursos y talleres, tampoco es un comediante. Si recibe una paga por hacerlo, de ningún modo es un comediante.

Ahora bien, si usted no puede dejar de hacer esto, si sus monólogos puestos en fila ocupan horas, si esta actividad es el centro de su vida, si paga el alquiler con ella, usted seguramente ya es un comediante. En ese caso, lo último que le va a importar es imprimir tarjetas con ese rótulo o esperar que alguno lo llame así.

5) Si usted está parado aquí es por Aristófanes, por Moliére, por Shakespeare, por Mark Twain, por los Hermanos Marx, Chaplin, Buster Keaton. Por Niní Marshall, Pepe Arias y Pepe Iglesias, por Tato Bores, Pinti, Les Luthiers, Cantinflas, Biondi, Bob Hope y Danny Kay. Por Woody Allen, Monty Phyton y Benny Hill. No sea desagradecido. Vea todas sus películas, lea todo lo que hayan escrito, entérese de cada detalle de sus vidas. Una vez que lo haga, usted se va a comparar y los chispazos de su genialidad lo van a descorazonar. Siga. En algún momento esos chispazos lo van a iluminar, y después lo acompañarán como ángeles tutelares.

6) Eso que ve sobre el escenario es la culminación de un proceso. Eso que parece una charla improvisada con el público, son horas de pulir, recortar, buscar la palabra y el ritmo exactos. Tome dimensión del arte de los demás para poder tomar dimensión de su propio arte.

7) Hoy, aquí, no existe público de stand up. No existe quien lo baje de un botellazo por su falta de originalidad, ritmo y decencia. No existe el que le grite que eso ya lo escuchó en boca de otros veinte monologuistas ni uno que se ponga a rechiflar por un remate fallido. Quizás algún día existan estos espectadores. Por ahora, no abuse de su suerte. No diga "esto funciona" cuando en realidad el público sólo esbozó una sonrisa. No se engañe a sí mismo. Júzguese con toda severidad. No niegue la existencia de los mejores, con el solo trámite de no ir a verlos. Mírelos y aprenda.

8) Desconfíe del "plus mediático" en usted y en los demás. Una figura reconocida es solamente eso. Seguidores de Twitter, amigos de Facebook y puntos de rating sólo marcan diferencia en la ilusoria percepción que da un medio en el que, como ya dijimos, todavía no existe ni público ni crítica especializada. Si usted quiere triunfar en la radio y en la televisión, hágalo. Pero no trate a este arte como un kiosko con el que puede ganar unos pesos más y aumentar el tamaño de su ego.

9) Lea el diario, lea libros de historia. Estudie. Indígnese. De ahora en más usted será un protestón, un crítico despiadado, y si no, no será. Tenga el estilo que tenga, más amable, más sereno o más vehemente, le hincará el diente a la realidad. Si hace monólogos políticos, este alimento es irremplazable. Si no hace monólogos con esta temática, trate de comprender que todo monólogo, si se plantea testimoniar de verdad y cabalmente sobre lo que sea, es igual que todo preso, político.

Lo que usted debe entender es que el mundo está desquiciado y usted podrá sobrellevarlo como un adolescente -que aún no lo acepta y prefiere el último banco para burlarse- o como un niño, que mira todo por primera vez.

10) Usted será el portavoz de los que asentirán diciendo "es cierto, es cierto" o la espina clavada en los que pedirán "que se calle, que se calle", usted ha elegido un oficio que a la propia Emma Thompson le pareció riesgoso. Trate entonces de ser fiel a esta idea: el comediante stand up molesta. Si usted no siente que molesta en absoluto a nadie es porque posiblemente no está haciendo stand up.

11) No robe. Su monólogo es su nombre y su piel, y así como un pescador no sacaría del río algo que compró en la pescadería, no ande tirando la red sobre ideas ajenas. Si compra material, dígalo. Y si lo hizo, usted no es un stand up, sino un actor diciendo un texto ajeno.

12) Finalmente, y ya dirigiendo su paso hacia las luces que sólo a usted alumbrarán, sepa que, más que un gracioso, lo que hay arriba del escenario es alguien contando lo suyo a partir de la exageración y el absurdo; que más que chistes, hay un par de historias y una idea, y que su deber es tomar posición frente al mundo para lograr, como sugiriera la maestra de comediantes Judy Carter, "que lo pesado sea liviano y lo liviano, pesado", es decir, que una tiranía o el nuevo envase de un desodorante se traten, con igual mordacidad, en un mismo monólogo.

Tomado de:

http://estoesstandup.blogspot.com/p/las-12-verdades-standupistas.html

Reglas para escribir comedia

2015-04-13T12:16:00.000-05:00

Todo actor y dramaturgo te dirá lo consabido : es mucho más difícil hacer reir que hacer llorar. Para hacer llorar, sólo tienes que lograr cierta empatía del lector con el personaje, meterse en la piel de él, lo llevas de las narices por experiencias alegres y humanas, y luego lo haces sufrir con cada tragedia de la vida que le toca . Tragedias hay miles en la vida, asi que puedes hacer llorar si cuentas : " Una pareja joven , enamorada, recién casados, se enteran en su luna de miel en un país extranjero que ella está embarazada , ella sueña con como serán de felices cuando nazca el bebe y cuando el corre a buscar un telefono para avisar a la familia, lo pisa un camión cargado de vacas...y ella pasa el viaje de vuelta imaginando todo diferente." Si lo llenas de ilusiones desilusionadas y le das 200 paginas, cualquiera llora con esa historia.

Pero hacer reir no es tan facil.
Para hacer reir , primero debes lograr que la gente te crea. Que creas que lo que dices lo dices en serio, convencido de que es la absoluta verdad. Porque nadie hace reir diciendo " depende" , salvo que hagas una pieza en que el personaje diga solamente " depende" , de lo cual la gente se cansaria .
El humor es conciso y debe ir al grano. Pero tambien debe ser obsesivo y mirar hasta las moleculas de cada situacion humana.
El guionista del Show de Bill Cosby asegura que lo primero que hay que hacer es no contar chistes dentro de un texto de humor, por mas buenos que sean , porque lo que importa es el conjunto y la situacion , no un chiste fabuloso, que pueda parecer despegado del resto.
En segundo ligar, debes matarte de risa mientras escribes. Si no te da risa a ti, no le hará reir a nadie. Eres el primer espectador de tu creatividad, y tienes que quitar todo lo que no te parezca divertido, no solo cuando lo lees la primera ves, sino la segunda y la tercera.
Al mismo tiempo, esto te ayuda a no censurarte : si te hace reír a ti, hará reir a mil personas mas.
Si empiezas a preguntante si podrás hacer reir a cierta gente, porque a ti no te da gracia, deja ese trabajo y comienza con otro tema . No tiene que hacer reir a nadie más que a ti. Tu propio sentido del humor es lo más importante que tienes para escribir humor.
Otra cosa que funciona desde tiempos de Euclides , Aristófanes , El Gordo y el Flaco , y Groucho Marx es la repetición de tres items como ejemplos, como condiciones o como situaciones . Y nunca más de tres, por más ideas que fluyan. Oliver Hardy en una escana tenia que cruzar un charco de hielo , lo mira con cuidado , calcula donde pisar y lo cruza a salvo. Orgulloso de su cálculo, lo cruza otra vez, sabiendo que va seguro. Por supuesto, , al tercer cruce se cae de boca. Escribiendo , siempre da enorme resultado narrar las tres cosas que hacen tal efecto. He intentado escribir cinco, dos, siete ejemplos , sin efectos. Cuando escribi " Las tres C de la infidelidad" en un libro publicado en España , esa nota dio la vuelta al mundo y aun ,muchos años despues , me preguntan por esa teoría. No era tan brillante la teoria .... pero era de tres elementos. Y a la gente le encanta el numero tres. Hace poco me consultaron en la radio sobre como conservar el romance en la pareja, y yo dije que el problema es que al hombre no le inetresa el romance , al hombre le interesan solamente tres cosas en la vida : futbol, futbol y futbol" , lo que causó mucha gracia porque hice un chiste doble : el de la regla de tres y el de repetir tres veces lo mismo. Esto le resta solemnidad a la teoría, que es lo que hace reir a la gente. Pretender ser solmene y salir con una chorrada absurda siempre resulta en risas. Por eso el grupo de musicos Les Luthiers visten de frac. Si hicieran lo mismo en jeans y camiseta,no tendrian el mismos efectso hilarante.
Jim Frizzel, autor de “M* A* S* H” tenia otro truco muy sencillo y útil. Es la hoja de pasos. Si se trata de comedia, cada cambio de escena o progresion de la situacion se narra en una linea, de modo que uno vea comos e construye la situacion de a poco hasta el final. Si hay demasiadas lineas, o estas no conducen al final ...¡ fuera! Hay que quitarlas .
¿ Como saber si tu historia es divertida? Si la puedes contar sin dialogos ni chistes, y aun de ese modo la gente se rie , aun sin leer ni un fragmento porque la mera idea de lo que sucede es divertida . Cuando cuento el argumento de mi obra de teatro " Nadie plancha como yo" , la gente rie aun sin haberla visto. Y ríe imaginándola .
No trates de parecerte a nadie coocido. Lo mejor es que te conozcas a ti mismo y trates de que tu textos sean un apendice de ti. Tu ves cosas en el mundo de un modod unico como no las ve nadie mas. Y tienes rabietas y obsesiones que yo no tengo. Si logras describir con detalles tus obsesiones ( que pueden ser tu odio hacia los perros , tu miedo a los resfrios, tu terror a cometer pecados , tu amor hacia los dulces , o lo que sea....todo el mudno se vera reflejado y se reira de la manera exagerada en que te afecta ciertas cosas que también les afectan a ellos . Porque todos somos humanos y nada de lo humano nos es extraño. Entre los indios zulúes , uno queda bien con los demas si al bailar puede levantar la pierna delante de la nariz mas alto que nadie. Y eos cansa mucho y si no lo hace bien , los demás se burlan . Asi que si leyeramos un texto narrando los desvelos de un zulu por levantar la pata cuando no lo logra , si lo cuenta sin drama , moririamos de risa aabiendo bien lo que el siente y como se esmerará para no hacer papelones. las peluclas de Disney y Pixar ( que se hcen para ser emitidas en todo el munso, traducidas en 80 idiomas, y disfritadas por grandes y chicos ) manejan el humor universal a la perfeccion . Por ejemplo, en la Era del Hielo, la escena de Sid , el perezozo , roncando de manera extravagante , junto con sus hijos adoptivos dinosaurios que imitan su manera loca de domrir, hace reir a todo el mudno en China, Iran y Groenlandia. La nota aguda de la novia del ogro Shrek al cantar, que acaba friendo los huevecillos del nido como si fgueran microondas tambien causó efecto Universal. Y donde los más recios a estos filmes tieron en Sherek fue viendo al rudo espadachín gato con botas, que cuando se siente amenazado o para pedir algo pone cara de desmaparado ...¡un gran manipulador! O cuando pretendiendo hacerse el serio, acaba tosiendo y escupiendo una bola de pelos.
Un comediante latino llamado Chris Fonseca con paralisis cerebral y dificultades para hablar se convirtio en un exito haciendo un show stand up hablando de las dificultades que tiene viviendo en silla de ruedas . Una musulmana vestida con velo negro tambien lleno las salas de Nueva York haciendo una comedia en la que mencionaba que la gente se aparta a su paso, pensando que va a sacar una bomba de la manga . Ellos hablan de si mismos . Y si uno es un buen observador, puede hablar de los demas, y con total libertad. Aún no estamos tan libardos de la discrimacion racial como para que hablemos unos de otros sin problemas. Mientras dure la discriminacion , dejemos que los chistes hagan chistes de judíos, los musulmanes chistes de musulmanes y la gente en muletas chistes de gente con muletas. Pero de todo lo demas , puedes hablar con absoluta libertad , sin temor a nada , porque si temes que alguien se ofenda ...no puedes hacer humor. El humor es en contra de algo. Y hasta en contra de uno mismo.

Tomado de:

http://trucosdeescritor.blogspot.com/2009/07/reglas-para-escribir-comedia.html

Chuzadas para todos

2014-05-20T13:49:00.001-05:00

Chuzadas para todos

Corriendo por el puesto

2014-04-14T21:01:00.001-05:00

Ibagué sigue en la cúspide del desempleo. Cada vez que hacen reconteo, si no somos reina, somos virreina o al menos de primera princesa no bajamos. Es que conseguir trabajo en Ibagué es doblemente complicado, porque no solo hay que prepararse sino además conseguir padrino político: un tutor que haga carta de recomendación o “pegue la llamadita” a dar el “espaldarazo” a ese insigne seguidor y conseguidor de voticos.

Por eso los profesionales de Ibagué deben o arrodillársele al político de turno para que les consigan un empleo de baja remuneración, o en el mejor de los casos, en algo que no fue lo que estudió, pero “en tiempo de guerra cualquier hueco es trinchera- decía mi abuelo-”. Quienes no están de acuerdo prefieren irse a buscar futuro en otra ciudad, incluso otro país, dejando atrás su vida y su ciudad, y así sigue el éxodo, la masiva fuga de cerebros… y se nota que se han ido bastantes cerebros si vemos los que nos quedaron gobernando.

Entre otras cosas; ahora están de moda las carreras atléticas por cualquier motivo y las razones abundan: hace poco nos sorprendieron con una carrera de amor por Ibagué donde el amor costaba diez mil pesitos, en una ciudad de desempleados (pues bien dirían que vaya el que tenga plata y empleo, o alguna de las dos); y de nuevo a los 15 días otra por los heridos en combate a causa de las minas antipersonal, y así sucesivamente, lo que desafora en nosotros el amor por las carreras y las “selfies” que abundan en las redes sociales.

Por eso mi propuesta es una carrera para evitar que los profesionales se vayan de Ibagué, la llamaremos “Corre por tu puesto” y será apoteósica. Cobraremos 50 mil pesitos de inscripción (para estampillas y gastos de representación)....

sigue en la pagina A la luz pública

Comedia en La U. de ibagué

2014-04-10T13:01:00.002-05:00

Hoy Jueves en la U. de Ibagué los participantes del club de comedia de Ibagué se Presentarán con su material frente a los asistentes al espacio de oralidad de la Universidad, con ellos estará el experimentado Cuentero y comediante Samario Leonardo Reales de quien compartimos un poco de su recorrido.

Leonardo Reales

Invitado: Historiador y Politólogo (Universidad de los Andes), Diplomado en Derechos Humanos (Columbia University), Magíster en Economía y Relaciones Internacionales (Universidad Externado) y Ph.D. (c) en Ciencia Política. Narra historias desde 1992, cuando estaba en el Guardia Presidencial. Coordinó el Espacio de Cuenteros de la Universidad de los Andes y del Parque Central Bavaria, los Encuentros de Narración de la Universidad de la Salle y del Politécnico Grancolombiano, y de 1995 a 2014, ha dirigido los Festivales Nacionales de Cuenteros en Uniandinos. Ha participado en programas de radio y televisión no sólo en Colombia, sino en países de América Latina, Europa y Norteamérica, en los que ha presentado con éxito sus historias. Se le han publicado entrevistas en los periódicos más importantes del país y ha sido invitado especial de los programas Los Comediantes de la Noche de RCN y Sábado Gigante de UNIVISION (Miami). En Colombia, se ha presentado en más de 50 municipios, y en el exterior ha hecho funciones en varias ciudades de Estados Unidos, México, Perú, Ecuador, Bélgica, Suiza, Holanda, Argentina, Canadá, Francia, España, Luxemburgo, Panamá, El Salvador y Brasil. Es proveedor de cultura de cajas de compensación, instituciones universitarias, colegios y empresas públicas y privadas. En resumen, ha hecho más de 1.000 funciones en numerosos países, en inglés, francés y español, siempre promoviendo la oralidad y el humor colombiano, a través de temas que van desde la política y la ecología hasta la paz.

Fecha: 10 de abril

Hora: 5 p.m.

Lugar: Polideportivo

Los indignados de moda y las marchas mediáticas.

2013-11-26T08:40:00.002-05:00

"El Individuo es Inteligente, la Masa es IDIOTA"
K de MIB

Desde ese 4 de febrero en que se realizó la primera gran marcha convocada por las redes sociales, el tema se convirtió en un pan de cada día, ahora somos los indignados tecnologicos, esos que sentados en la comodidad de nuestra casa, luchamos contra la opresión, contra los abusadores, contra la mala educación, los robos, la corrupción, el hambre en África, el cancer, la ortografía y hasta la intermediación política Norteamericana en cualquier país del mundo.

Con un "Like" somos ambientalistas, animalistas, salvamos niños de la desnutrición y ayudamos a los enfermos de cancer. Somos el nuevo poder, la nueva religión, el nuevo estatus social. "Los internautas indignados", esos que odian cuanto pasa en el mundo desde la felicidad de su teclado. Nos enamoramos con un click, nos hacemos amigos con un agregar, te dan "Like" en tus fotos, pero no te saludan en la calle, es una sociedad secreta donde todos se desconocen unos a otros cuando están frente a frente.

Odiamos todo y a todos, si comes carne te pondré fotos en tu muro de como matan a los animales, si te gustan los toros eres un asesino, si te gusta el fútbol puedes ser un asesinado, y si eres creyente te increpan en tu muro y te amenazan, el teclado da valor y fuerza, esos adalides de la pureza mental que dicen ser ateos por moda y ambientalistas virtuales, son de los que piden a Dios que el internet vuelva cuando se cae y tienen prendido su computador las 24 horas al día sin estar ahí.

Con todo nos indignamos y ahora cualquiera puede convocar una marcha, una turba, una movilización, un flash mob, un lip dub o cualquier cantidad de cosas que se les pueda ocurrir, para conmemorar cualquier cosa, sus fotos de perfil han sido una bandera, una pierna remangada, una ruana, un lazo negro, un lazo verde, un lazo fucsia, un lazo rojo y lazos de cualquier cantidad de colores que solo sabemos que significa ese día que lo usamos y es porque lo "googleamos" apenas vimos que otro lo había puesto, otros ni siquiera buscan, simplemente lo ponen porque es moda.

Esos indignados porque Santos es presidente y no Mockus pero durante tres meses tuvieron su perfil verde, pero el día de elecciones no salieron de su casa por estar revisando facebook. esos indignados de pantalla y teclado, esos movilizadores de odios en la seguridad de su casa, esos que te acusan y ofenden y hasta amenazan pero les da pereza apagar el computador porque se perderán algo de lo que publique quien si tiene vida.

Triste el asunto de la perrita atropellada en la tercera, pero ahora hay convocatoria para linchar a la gerente del banco, ahora quieren tomar la justicia por sus manos y quien tuvo la idea no es capaz de ir solo así que convoca e insta a sus indignados tecnológicos a acompañarlo y ahí quien ya va alistando sus insultos y su ira con comentarios de este tipo:

" maldita asesina, de ahora en adelante cada vez que alguien que ame a los animales vea esa psicopata asesina griteselo en la cara asesina demente, hay estare"

"esta si es muha hp" (no se si quiso decir "mucha" o "mula").

otros se van a la maldición y casi echarle mal de ojo
"Que desgraciada,ojala que la vida y Dios le cobren por esto que hizo con este perrito indefenso.!!!!!"
"Malparida, toda la ruina para su vida de ahora en adelante!"

incluso hay quienes son más pintorescos y en el día de la no violencia contra la mujer dice esto
"pues le paso una camioneta por encima y se murio y lo mas caso es que a esa vieja #$%#% no la dejaron linchar en ves de acabarle esa camioneta por eso es el planton y que despidan a esa vieja"

Si de verdad queremos hacer justicia con el caso, es mejor denunciarla, y que la ley haga su trabajo en lugar de instar a un grupo de personas a tomarse la vía publica donde aprovecharán más los oportunistas y maniqueistas politiqueros para jurar que se hará una ley que penalice este tipo de acciones y los ladrones (los otros) hagan su agosto aprovechando la turba indignada para hacer desmanes y asaltar a uno que otro parroquiano en nombre de la perrita muerta.

Nunca se fié de una turba enardecida que grita algo en contra de alguien, pues esa misma turba gritará esas mismas cosas en contra suya, súmese a la masa y proteste, pero sepa, que el individuo es inteligente. la masa es estúpida, no piensa, solo reacciona.

El Deportes Tolima, como el eterno Semifinalista.

2013-07-08T14:24:00.002-05:00

Pocas veces llenan tanto el estadio como ese 7 de Julio cuando era el único equipo de su cuadrangular que no necesitaba de resultados extras para ser el finalista, ya había hecho lo suyo durante todo el año y los hinchas tolimenses, que como cada año se convierten en hinchas de finales, fueron a colmar un estadio que durante décadas fue conocido como el más grande del mundo porque nunca se llenaba, hasta corría el rumor que solo lo llenaban los cristianos, pero ayer, una tarde llena de esperanza y de un sol radiante, con la brisa fresca del nevado que corre libre por el cañón del combeima, daba la impresión de tener un cupo asegurado en la final y una tarjeta de entrada directa a la segunda estrella.

Pero como ya se ha acostumbrado últimamente el deportes Tolima, a ser un equipo guerrero, luchador, que siempre está en los lugares privilegiados del todos contra todos, que lucha por estar en todos los octogonales y de la manera más concreta convertirse en un fuerte aspirante a las finales, siempre se le acaba la gasolina en el último partido, en el momento cumbre, en el instante mismo de la grandeza, en ese punto que separa los ganadores de los perdedores y en el futbol como en la vida, el casi no vale y otra vez ha quedado relegado a ser ese equipo del casi.

Los hinchas del Tolima acostumbrados ya a culpar a todo el mundo, ya dijeron que Camargo vendió el partido, que los jugadores se vendieron, que hay que sacar a Camargo que jueque que jueque, pero están acostumbrados a ir solo a finales, no acompañan su equipo y siempre los roban los árbitros, nunca asumen que su equipo no es un equipo grande, que no es un equipo que saque la jerarquía en instantes finales y que peor aun siempre se le acaba la gasolina en el mismo punto.

Ahora piden vehementemente la renuncia de Camargo y ¿quién va a sacar ese equipo adelante? Quien si no llenan el estadio, si no compran boleta, si los que van son los de pajareras los que piden la moneda en el semáforo para comprar boleta, los que entran a gritar y a cantar apoyando un equipo que es una entera menudencia solo corazón y garras.

Otra vez será, otro día llegará lo que si, es hoy los hinchas del Tolima se levantaron con esa desazón de siempre, de haber sido un casi, de atacar a todo el mundo, de seguir vendiéndose la mentira que son un equipo grande al que todos roban y todos envidian, pero esa es la tristeza del futbol colombiano.

Club de comedia Ibagué

2013-05-24T09:54:00.001-05:00

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Mayo 22 de 2013

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¡El tiempo vuela, y el Stand Up Comedy en Ibagué, no se detiene!

En nuestras más recientes presentaciones, contamos con la participación de Franco Bonilla, Jota Pineda, Luis Gabriel Moreno, David García y Gustavo Pérez. Más de doscientas personas nos acompañaron durante miércoles y jueves en las distintas actividades programadas por ÍCARO Producción Cultural.

Hablando Miercoles en FDS Bar

Continua este nuevo espacio de comedia en Ibagué con el apoyo de Ícaro Producción Cultural que Junto a FDS Bar trae dos comediantes bogotanos participantes de Comediantes de la noche a presentar sus rutinas.
Catalina Guzmán y Paulo Hernandez se presentarán el próximo 15 de mayo en FDS Bar a las 8:00 pm con un atractivo show de Stand Up Comedy.

Club De comedia Ibagué

En esta oportunidad, contaremos con la presencia de dos comediantes bogotanos que han sido invitados al programa de televisión Comediantes de la Noche: Catalina Guzmán, quien además coordina el Club de Comedia de Bogotá; y Paulo Hernández, también integrante de la Agencia Central de Comedia en la que se encuentran reconocidos comediantes como Iván Marín y Freddy Beltrán.

Junto a ellos se presentará el caleño Juan Giraldo; un joven que pese a su corta edad (18 años) ha manifestado una gran dedicación y perseverancia en su carrera como comediante. Además, estará como anfitrión Gustavo Pérez, reconocido comediante a nivel nacional junto a uno de los aprendices del club, para un total de cinco artistas en escena. Este evento se realizará en Cuarto Nivel Bar a las 8:30 pm.

Aporte : $10.000

Ibagué se llenó de Cultura

La vida del artista

2012-06-15T17:22:00.000-05:00

Texto de David Ackert.

Los artistas son de las personas mas dinámicas y llenas de valor sobre la faz de la Tierra.

Tienen que lidiar con mas rechazos en un año que lo que la mayoria de las personas en toda su vida. Cada día se enfrentan al reto financiero de vivir con trabajos temporales, con la falta de respeto de la gente que cree que deben obtener trabajos "reales", y su propio miedo a no volver a trabajar nunca más .......

Cada día tienen que ignorar la posibilidad de que esa visión a la que han dedicado toda su vida es un sueño muy lejano. Con cada año que pasa, muchos de ellos miran mientras las demás personas de su edad obtienen los valores de una vida normal -el coche, la familia, la casa, el nido...-

Pero ellos se mantienen aferrados a su sueño sin importar los sacrificios. ¿Por qué? Porque los artistas están dispuestos a dar su vida entera a un momento -a aquella linea, risa, gesto, o a aquella interpretación que le robe el alma al público. Los artistas son seres que han probado el nectar de la vida en ese momento detenido en el tiempo, cuando entregaron su espíritu creativo y tocaron el corazón de alguien mas.

En ese instante, estuvieron mas cerca de la magia, del cielo y la perfección de lo que nadie jamás puede estar. Y en sus corazones saben que el dedicarse a ese momento vale mil vidas más.

País de Zarrapastrosos

2012-06-07T10:07:00.000-05:00

Por Gustavo Pérez

@ofoperez

Un par de semanas donde la mayor parte de las noticias estuvieron mediadas por los juicios, y es que medio país está enjuiciado y la otra mitad en Datacrédito, primero el triste episodio de Rosa Elvira Cely, donde la maldad humana muestra que no hay límites a la hora de mostrar la sevicia, lo más triste es que los medios más que comunicar y hacer sentar voz de protesta convierten algo tan triste en show mediático, paz en su tumba y un llamado al respeto por la vida.

De otra parte surgen noticias como la selección Colombia que ganó su partido en Perú, jugando feo pero ganando, algo que muestra la inversión de prioridades, antes jugaban bonito pero no hacían ni mierda y ya que hablamos de fútbol Salió Richard Paez de millonarios y extrañamente para sus seguidores el equipo seguirá igual, no es de forma sino de fondo el problema.

Sale del clóset linterna verde y junto a Batman y Robín conformarán el trio de la diversidad, harán capas multicolores para todos y todas, entrados en gastos y como de maricadas estamos hablando, ¿que piensan de los ganadores de los reality en Colombia? como siempre se ganan por lástima, el que más lástima genera es el más probable ganador, así que Colombia si tiene lástima porque yo me llamo miseria. Ya entra protagonistas de nuestra basura y se han presentado unos petardos al parecer tallereados por Jaider Villa.

No podemos olvidar a los bellos agentes de la policía Nacional que en un caritativo acto de desalojo rostizaron unos perros para departir con los vecinos una pollada al mejor estilo peruano, pero al llegar las cámaras para las fotos del ágape salieron en franca huida loma abajo como hampón de cuadra.

Para despedirnos un saludo a Carlos Cárdenas que después de la sapiada que le metieron por no haber pagado una platica a los testigos y queriendo solucionarlo como Pablo Escobar desapareciendo a los testigos porque los muertos no hablan, cambió de claustro y sale de los andes para entrar a la modelo, ojalá le homologuen materias; así es que nace la buena idea de abrir criminalística en los Andes a un precio básico la matricula de 15 milloncitos para comprar las temporadas de todos los CSI.

Ya nos vamos a mirar que hacer para sobrevivir en este país de aventuras donde todos somos una manada de zarrapastrosos que no tenemos para viajar en primera clase, yo viajo en económica mirando las alas del avión y tomando jugo hit y que, soy un zarrapastroso, zarrapastrocillo, zarrapastrocirijillo.

Otro resumen en este país de maravillas.

2012-05-29T12:03:00.000-05:00

Un resumen semanal que hace tiempo no llegaba, y es que por cuestiones laborales y académicas; estuve alejado de las noticias del país, que cada vez muestran como nuestro arraigado folklore sale a la luz con temas que tan solo se ven en este país de mierda (emulando a Cesar Augusto Londoño); amanecemos con una censura a la imagen de una teta en la portada de la revista Arcadia por parte de los almacenes de cadena, que con el mayor descaro te venden en su zona de revistas no solo la basura de la revista “TU” o “Vanidades”, pero no una revista cultural por tener una teta y entonces por qué carajos venden libro de Paulo Coelho si son libros que dejan desnudo un cráneo, porque para leer eso, no se necesita cerebro (perdonarán los asiduos seguidores del guerrero de la luz).

Cuestionan esa teta y no al jugador del Huila que le pego a una prostituta, no crean que es Dania y mucho menos piedad (que más que “puta” es una “hijueputa”), sino a una simple trabajadora sexual sin fama ni gloria, que no puede ir a demandar al Servicio Secreto para que la entrevisten en Caracol, si al caso saldría en un programa de Mujeres engañadas o el del padre chucho, yo por mi parte exijo la renuncia de ese jugador por indignación, así como todos en coro pidieron la del “Bolillo” que renuncie el jugador, que renuncie y prontamente así como estamos pidiendo la renuncia de Merlano, que nos indigno por sus 50 mil votos que resultaron ser 37 mil y que de esos algunos; no todos, ni la mayoría, son paramilitares heredados de su papá en la cárcel, que indignación pero cuando dio las tejas por el voto no chistaron nadita, ahora nos molestamos porque pirry nos dijo que nos indignemos y que renuncie pa ver ese ekeko pelado en su programa.

Ahora que mencionamos ekekos la gente si es que es muy pendeja, sigue creyendo en talismanes como la cruz de Caravaca, la manilla power balance y hasta la cruz del Gólgota, quien carajos en sus 5 sentidos compra la cruz de Gólgota para parecerse a Galy Galeano, o vivir siendo el charrito negro, yo reconozco que la compraría para ser como Leonel y tener esos crespos de palenquera. Pero acá entre nos me imagino que Angelino fue otro de los estafados y con su cruz de Gólgota y todo, perdió la elección de la OIT, aunque no fue tan triste porque al fin y al cabo gano la selección 7-1 a la poderosa selección de Guyana (¿allá juegan fútbol?) y sin Falcao, que por cierto en Perú lo consideran un payaso, veamos ese payaso que hace en la selección y como juega contra Perú.

Arranco la novela de Escobar y ya los niños hablan paisa, quieren ser “traquetos” y su sueño es tener un millón en menos de 5 años, en mi época ese “man” solo salía en noticias, ahora le hacen programa y hasta lo mostrarán como una víctima de las circunstancias. “Vivan las narconovelas” y el patético ejemplo para una generación perdida de adolescentes sin rumbo. Pero lo que si es cierto es que si Escobar viviera, Messi no haría partido de exhibición sino sería el 10 de nacional.

En todo caso, que Dios nos coja a todos confesados porque Shakira con sus pies descalzos y sus piernas firmes no va a salir en playboy ni por 100 milloncitos. Y el volcán del Ruiz está que “vuela mierda pa’l zarzo”, ojalá al francés no lo tengan por ahí sino sale volando y no lo encontramos sino cuando aparezca ublime.

Y ahora que hablamos de perdidos, nos llega el asunto de Sigifredo, que fiscal mas pendejo creer que uno se va a secuestrar solito 7 años para sacarse de encima a sus compañeros de trabajo aunque si dicen que Londoño se hizo el atentado solo para hacerse publicidad, en este país del sagrado corazón todo puede pasar.

Nos veremos hasta una próxima oportunidad, con más ganas de hablar que de corregir, al fin y al cabo yo nací para quejarme, no para arreglar. Que arregle otro que para eso debe estar.

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@lafabricapc

DEL AMOR EN EL REINO DE LOS SUEÑOS

2012-05-20T11:44:00.000-05:00

Dentro de la profundidad del bosque de las sombras se construye la historia del hada Laurail, aquel hada azul que en medio del bosque de las sombras iluminaba el camino de los viajeros cósmicos a quienes no solo guiaba sino brindaba el elixir mágico que los protegía de caer en las rutas erradas dándoles la visión del futuro, pero un día en este caminar se ha encontrado con el vendedor de ilusiones que traía un castillo de sueños pero buscaba una oda, una inspiración para hacerlo realidad, mientras el caminaba en lo profundo de su sueño, ella andaba en lo etéreo de su imaginación, es así que los dos se cruzan y de la nada brota una energía envolvente que hace que sus miradas se encierren la una en la otra, donde sin hablar se comunican y sin tocarse se sienten...

Pero lastimosamente sus destinos no estaban cruzados, el continuo su camino mientras ella se quedo en su tarea de guiar los caminos de más viajantes pero su luz ya no brillaba como antes y el vendedor de ilusiones veía como una a una ellas iban cayéndose sin dar con un orden lógico en medio del caos de su tristeza y lo abatido de su corazón.

Él divagaba por los submundos llenos de orcos y no veía salida a su tristeza, su alma se quedo con ella y sentía que su vida también, sus ilusiones se hacían sueños lejanos y en los bajos mundos de la locura virtual de los días electrónicos que se pasan como contadores estelares de rayos imperceptibles, ella en el bosque de las sombras cada vez iluminaba menos, su luz se había ido con él

Los dos divagaron por sus mundos, sin encontrar salida, pero aún no eran consientes de que pasaba, pues no vemos la realidad hasta que ella nos golpea de nuevo, viejo adagio popular del reino de la ternura.

el tratando de recoger sus pasos sentía que algo dentro de él moría, a medida que el tiempo pasaba en los devastadores relojes que saben que el tiempo no cura sino hace recordar con más daño, el vendedor de ilusiones ahora ya buscador de su rumbo, recogía uno a uno sus pasos y trataba de explicar los errores cometidos.

¿Pero y ella? ¿Te preguntaras por ella? ¿Cierto? ¿Qué habrá sido del hada azul que su trabajo era guiar a los viajeros cósmicos? ¿Sin luz como haría? por eso precisamente el sentía que algo moría dentro de él, porque el corazón de ella viajaba pegado a su espíritu, a su amor, pero el sentía ese amor lejano y le dolía la ausencia y ella poco a poco sentía que ese alma se desvanecía en la oscuridad porque el recuerdo no es suficiente para mantener el amor, es necesario alimentarlo; y este estaba muriendo de hambre y ellos morían de amor y lo malo de este aspecto es; que para encontrar el camino del bosque de las sombras necesitas paz, si no la tienes no podrás ver la ruta.

Así es como el vendedor de ilusiones ahora buscador de rumbo, no encontraba paz en su mente, pues toda esa paz se había caído con los castillos de ilusiones que vendía entonces era de esta manera como el hada sola moría y el solo se consumía, la pregunta era ¿cómo encontraría ese camino? recordó la enseñanza de los olfateadores de rosas del bosque de las sombras, busco la rosa del aroma de la ismetlania, el aroma que le daría la paz suficiente hasta encontrar el ser que fuese compatible con ese aroma fue de esta manera que logro ver el camino de nuevo, el tiempo pasaba cruel sin inmutarse impávido y él sabía que cada minuto era un riesgo mayor a perderla por siempre; ella por su parte sentía que la luz se extinguía mas y se hundía en el profundo rio de las ilusiones fallecidas que lleva al reino de los muertos y el....

Aun no llegaba el bosque era profundo y no había quien iluminara su camino tropezó muchas veces, cayó por barrancos profundos, atravesó los ríos a nado en medio de la oscuridad a sabiendas de los peligrosos cocodrones, (cocodrilos que se comían la fortaleza de los seres) pero por esa sola ilusión que cada vez crecía más pudo nadar a través de ellos y como si nada se alejaron dándole vía.

Un ave de la provincia del sur le encontró, leyó su mente y le ayudo a caminar por los rumbos correctos pero el hada azul se desvanecía en la sombra la luz etérea y poco visible se difuminaba en un humo gris y denso ella tan solo veía el camino al reino de los muertos donde no podía ya sino dejarse llevar flotando los ogros del bosque buscaban frenar su camino pero el vendedor de ilusiones metió la mano en su zurrón y encontró la ultima ilusión que aun estaba intacta, era la de amor, la ilusión de su ser complementario y al ver a través del cristal de la ilusión la vio a ella y lo comprendió todo, ella era su razón de ser si ella no estaba el inmediatamente dejaría de existir y por eso se sentía desvaneciendo a medida que corría la única ventaja de ser un vendedor de ilusiones ahora buscador de rumbos desvanecido era que su posición inmaterial le permitía atravesar los arboles sin esquivarlos lo que le dio mayor velocidad

Ella mientras tanto abordaba el barco del rio del reino de los muertos, que sería su último viaje en ese instante el vio el ultimo resplandor que se apagaba a lo lejos así que corrió con todas sus fuerzas pero la luz cada vez era más tenue y el camino parecía alargarse mas en ese instante el ave del sur con sus garras le toma por los hombros y lo lleva volando hasta ella, pero su barca había partido ella no remaba el rio la llevaba parecía no sentirse atada a el mundo de los vivos él llega y aun jadeante de su carrera logra ver sus últimas respiraciones la toma en sus brazos y ella parece como ida, descolgado su cuello su cabello acariciando el suelo y sus brazos distendidos daban cuenta que no estaba ya ahí.

¿Será el fin este?

- Soy el narrador de la historia, soy quien está traduciendo los papiros encontrados por un viajero hace muchos años, esos papiros que se perdieron en la segunda guerra mundial y que fueron recuperados de nuevo por un viejo arqueólogo en las ruinas de un viejo edificio suizo, aun no encuentro la ultima pagina, y espero por su bien que todo haya podido solucionarse....... no hay nada más, estoy lanzando papeles al aire en mi desespero no veo nada....... ¿quedaremos con esa duda? no, allá debajo del escritorio hay una hoja miremos que es y si ¡oh! ya lo encontré, seguiremos contando como este viajero termino su aventura.

El se acerco a ella y logro sentir que su corazón aun latía su alma volvió a él, y fue de esta manera en que se acerco lentamente a sus labios y los beso.

La dejo junto al árbol, la cubrió con su manto y el de la misma manera se quito la vida al momento de hacerlo su luz también se extinguió, y llego al mismo camino del rio del reino de los muertos y sabia que no tenía mucho tiempo, no podía esperar una barca para él, así que se lanzo a las frías aguas y empezó a Nadar con todas sus fuerzas.

La barca de ella estaba llegando a la última curva el Nadaba buscando alcanzarla, pero era casi imposible, el agua fría le entumía sus músculos sus piernas sus pensamientos sus sueños pero tan solo le impulsaba a seguir la fuerza de su amor y al llegar a la última curva la barca en la que iba el hada él la alcanzo pero su fuerza no era ya mucha solo un quejido profundo pronuncio su nombre un perdido "Laurail" atravesó el viento, ella giro su cabeza y lo vio, sintió un vacio en su alma al verlo hundirse en el agua así que ella se abalanzo al rio, nado hasta lo más profundo y al verlo lo tomo de la mano y ese contacto salvo su vida y la de ella, en ese momento el frio se desvaneció porque el calor de sus almas se encendió de nuevo, y el abrió los ojos y vio que había venido a rescatarla y fue ella quien lo termino salvando.

Cada uno salvo al otro, cada quien hizo su cuota de sacrificio que exigía el amor

Pero ahora sus cuerpos estaban muertos, ya no Vivian y no habían llegado al reino de los muertos estaban en un limbo en el camino y al saber que no podían volver ni tampoco querían avanzar decidieron erigir su reino en el camino del reino de los muertos.

Por eso cuando los enamorados se enamoran, sienten que mueren pero no dejan de existir, porque llegan a la mitad del camino el reino de la ilusión, donde no vives por ti mismo ni estas muerto para no sentirlo, es ese punto intermedio del sueño, por eso cuando dormimos vemos ese reino que surge en medio de nuestra muerte vida y vida muerte, y el amor más que una realidad es un hermoso sueño que se construye día a día

Carta de despedida a un amor ingrato

2012-05-15T13:53:00.000-05:00

Con todo el cariño que te mereces debo decirte que lo intente de nuevo pero falle,
la vaca estaba podrida. así es, quise darle amor pero no vale la pena,
me quiso humillar y pisotear, ahí tiene que jamas nadie la querra como intente hacerlo yo,
se cree gran cosa y no es más que una quimera.
No es más que miserables pedazos de ego adheridos sin orden alguno,
a una montaña de carne insensible que vagara por la vida
sin sentir lo que es el amor verdadero, siguiendo tras ilusiones y mentiras,
viviendo una vida de falsedades iluminadas y embellecidas por la putrefacción de los seres.

¿Te han amado alguna vez? ¿haz amado algo mas que la futilidad del mundo?.
No creo, eres miserable por dentro y yo podre amar de nuevo;
pero a ti nadie te amara como lo he querido hacer yo, ¿quien pierde mas?

ya puedes largarte de mi vida, me dices que seamos amigos;
hummm!!! déjame decirte que amigos los testículos y no se hablan,
sigue más bien tu errante camino de soledad invisible que en medio de los cristales te encontrare de nuevo revolcándote en los excrementos mismos de tu propia miserableza

sensiblemente tuyo......

El que ayer despreciaste que hoy ya no le importas.

De cumbres y chubascos

2012-04-22T10:31:00.002-05:00

Se acaba otra semana y como siempre viene nuestro resumen, no se afanen si su tema favorito no está acá , ni tampoco se enfurezcan si lo que hablamos no le gusta, es simplemente nuestra visión de la periferia mundial por medio de las obsesiones parapsiquicas de nuestros escritores los cuales han descubierto las relaciones interestelares de los acontecimientos sucedidos en nuestro país sin ser influenciados directamente por el calendario maya pero si por la sublimación de la conducta paranoide del efecto mariposa.

Ublime se perdió y Shakira como buena colombiana que es nos ayudo a recordarlo y de inmediato el país entero se volcó a buscarlo hasta Piedad Córdoba se ofreció para su búsqueda, solo esta esperando las coordenadas y esas coordenadas parece que las encontró el servicio secreto de los Estados Unidos pues llegaron directo a buscar a Ublime en los burdeles, casas de citas, y lenocinios de Cartagena hicieron un barrido total y se llevaron unas cuantas sospechosas para interrogar sobre la desaparición de Ublime, pero los medios como siempre desinformando confundieron las cosas, trastocaron la información y dañaron una ardua investigación.

Mr Obama llego y de inmediato se volvió el personaje ejemplar en el país pues fue el mejor alcalde que ha tenido Cartagena, en tres días acabo con los pobres, la indigencia, las calles feas y los perros callejeros, (le falto lo de las perras callejeras pero a eso venia su servicio secreto) Evo Morales vino a jugar fútbol con un seleccionado patria formado por un poco de jugadores ya pasados de años y hasta con el apátrida de Lleras que como homenaje al negrito gringo regalo la libertad de internet para que los colosos del norte nos puedan observar y seguir, ahora andar con una USB que contenga al menos una canción con copyrigth será más crimen que portar cocaína pues esa la piensan despenalizar.

Bogotá no tiene mar, Bogotá no tiene mar, pero tiene inundaciones parece cantar la gente de la sabana, y no solo los de la Universidad de la sabana que ya se preparan para la operación JAQUE, Jaque y jaque agua mijo porque se volvieron a inundar al igual que gran parte de los municipios del norte de Bogotá y del sur también, mejor dicho agua es lo que nos sobra luego de tres temporadas invernales y nada que aprendemos que los ríos hay que dragarlos para que su curso sea mas fluido, pero como la plata se la roban los jarillones que se hicieron fueron de 4 bultos de arena que facilmente se llevo la corriente, y para seguir con la corriente no es más sino ver como la corriente de los años sesenta nos cego de los problemas y don Pool macarny (como escribío en twitter un dizque periodista deportivo) acabo con la preocupación de los barrios inundados y al son de la lluvia y 400 mil dólares que pago el canal capital por transmitir el 60% del concierto dejo a los bogotanos felices y a don petro el alcalde virtual del twitter muy bien parado olvidando que no hay metro, ni habrá, en cambio tendremos un bonito tranvía san franciscano donde todos colgados disfrutaremos de la carrera séptima.

Los paisas no se podían quedar atrás y esa envidia (digo pujanza) que los caracteriza para con Bogotá se consiguieron también su viejita que viniera a hacer concierto así que ellos se traerán a Madonna para que acompase las deudas que paga la nación por su metro y que los paisas se olviden que los cheques a los árbitros no les están funcionando porque nacional nada que gana y ya que llegamos al fútbol Pekerman puso a trabajar a los pollos de la selección y brincaron los técnicos nacionales que no han hecho mucho de una vez a criticar es que eso si al árbol mas alto le tiran piedra y a piedra es que sacaron a Teófilo de Racing después de todo su bochinche no se lo aguantaron más y los costeños diciendo que este pelafo es mejor que Falcao que ya va por los 22 goles en la mejor liga del mundo.

Ya no siendo más y después de este resumen en una sopa de letras nos despedimos sin pena ni gloria y es que gloria donde la mentemos nos la mienta completa y nos la pone a mamar en reversa un saludo a todos los que nos leen y también a los que no, hasta la próxima semana.

Un país de mentiritas. (acá no pasa nada así)

2012-04-13T17:02:00.001-05:00

Hace mucho no aparecíamos, hasta creían que eramos falsos positivos ya, pero hoy que es viernes 13 y que susto nos da, remembrando películas viejas nos imaginamos hoy a mas de uno cayendo bajo la motosierra eléctrica de algún loco con mascara de hockey. Pero personalmente, no me creo mucho esa historia o no tanto como esta que viene a continuación.

Se acaba otra semana y está empezando la cumbre de las Américas, pekerman llama jugadores locales para el fogueo de selección y los que no han ganado nada se quejan porque sus equipos de medio pelo necesitan esos jugadores, shakira con nuevo acento canta un himno parecido al colombiano y con Evo jugando futbol y el presidente Piñera se fue a conocer los indios, pero los bonitos, los turísticos, porque los que están muriendo en el abandono en el cauca, esos si los esconden. Así como escondieron los pobres y los perros callejeros en Cartagena para que se vea limpia y reluciente, hasta sin negritos para que Obama piense que acá somos todos blancos.

Pirry ya se relame los bigotes con un programa en Cartagena preguntándole a estos muertos de hambre sobre si en medio de sus afujías económicas saben quién es Obama, pero eso si, a la señora más pobre del pueblo con cuatro niños y Bien miserable, empezará por contar la historia de cada hijo y alguno tendrá una malformación o un problema cognitivo que pirry en primer plano mostrará en medio de una voz de acontecido y unas sátiras refritas hacia el abandono del gobierno y todo el mundo aplaudiendo su labor. Pues a buen circo, bueno es un buen payaso.

En las horas de la noche saldrán 2 descerebradas que llevan 5 años en los canales privados y aún no aprenden a usar un telepronter contando trivialidades del tema de moda y hablarán sobre cómo iba vestido cada presidente, no tendrán mucho que decir de la pinta de Chavez que en sudadera y sudando como camello, dirá que se va temprano porque no se puede sentar junto a un “pitiyankee” , la cumbre pasará sin pena ni gloria, costará 100 millones pero la factura será de 600, “el chaman” estará trabajando horas extras para que no lluevan muchas críticas sobre el presidente Santos y los pobres seguirán escondidos saliendo solo en las imágenes patéticas del programa de pirry. (Busca tu india catalina en Cartagena pirry, “go pirry, go”.

Mientras tanto un congreso arrodillado sucumbiendo al mandato del ministro sin deditos, aprobara una ley que ni en E.E.U.U. vieron viable pero, “We are living in Amerika” y este es el país de todo vale. Así que les recuerdo que los nombres acá utilizados y las temáticas tratadas hacen parte de toda una historia inventada de un país subdesarrollado que regala burros como detalles y esconde su realidad a son de una señora muy aseñorada que se eriza todas las noches viendo otros muertos de hambre salir de pobres imitando a algún cantante de mediopelo y uno que otro reggaetonero (que ni música es).

Fin de una columna que tiene más de mentira que de verdad y cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

no a la colosa

2011-06-02T17:54:00.000-05:00

impávida brutalidad del ego mismo

2011-04-06T00:10:00.002-05:00

oscuridad comatosa que me embriaga de sed, en la luz plena de la luna oscura que no existe en un cielo nublado con tan solo pocas emanaciones etéreas realizadas por un cigarrillo casi extinto en los labios de mi amada quien con una mirada profunda se deshace en los círculos formados por los remolinos del rió que subyace bajo sus pies en medio de un pútrido sentimiento de tristeza que me embarga al verla decir que no hay mañana que justifique ese momento tanto como la ironía misma de la existencia humana.

Solo Se Escribir Sobre Amor

2011-03-06T18:19:00.004-05:00

Desperté en brazos del numero 9, y entonces me di por enterada que no he podido conservar amigas del colegio, ni amigas de la escuela, ni amigas de la universidad ni nada, no he podido ni conservar amores... Entendí entonces que solo se conservar a mis ex-novios...

En la Diestra de Dios Padre (Tomas Carrasquilla)

2011-02-13T08:43:00.000-05:00

Este dizque era un hombre que se llamaba Peralta. Vivía en un pajarate muy grande y muy viejo, en el propio camino real y afuerita de un pueblo donde vivía el Rey. No era casao y vivía con una hermana soltera, algo viejona y muy aburrida.

No había en el pueblo quién no conociera a Peralta por sus muchas caridades: él lavaba los llaguientos; él asistía a los enfermos; él enterraba a los muertos; se quitaba el pan de la boca y los trapitos del cuerpo para dárselos a los pobres; y por eso era que estaba en la pura inopia; y a la hermana se la llevaba el diablo con todos los limosneros y leprosos que Peralta mantenía en la casa. "¿Qué te ganás, hombre de Dios -le decía la hermana-, con trabajar como un macho, si todo lo que conseguís lo botás jartando y vistiendo a tanto perezoso y holgazán? Casáte, hombre; casáte pa que tengás hijos a quién mantener". "Cálle la boca, hermanita, y no diga disparates. Yo no necesito de hijos, ni de mujer ni de nadie, porque tengo mi prójimo a quién servir. Mi familia son los prójimos". "¡Tus prójimos! ¡Será por tanto que te lo agradecen; será por tanto que ti han dao! ¡Ai te veo siempre más hilachento y más infeliz que los limosneros que socorrés! Bien podías comprarte una muda y comprármela a yo, que harto la necesitamos; o tan siquiera traer comida alguna vez pa que llenáramos, ya que pasamos tantos hambres. Pero vos no te afanás por lo tuyo: tenés sangre de gusano".

Esta era siempre la cantaleta de la hermana; pero como si predicara en desierto frío. Peralta seguía más pior; siempre hilachento y zarrapastroso, y el bolsico lámparo lámparo; con el fogoncito encendido tal cual vez, la despensa en las puras tablas y una pobrecía, señor, regada por aquella casa desde el chiquero hasta el corredor de afuera. Figúrese que no eran tan solamente los Peraltas, sino todos los lisiaos y leprosos, que se habían apoderao de los cuartos y de los corredores de la casa "convidaos por el sangre de gusano", como decía la hermana.

Una ocasioncita estaba Peralta muy fatigao de las afugias del día, cuando, a tiempo de largarse un aguacero, arriman dos pelegrinos a los portales de la casa y piden posada: "Con todo corazón se las doy, buenos señores -les dijo Peralta muy atencioso-;
pero lo van a pasar muy mal, porqu'en esta casa no hay ni un grano de sal ni una tabla de cacao con qué hacerles una comidita. Pero prosigan pa dentro, que la buena voluntá es lo que vale".

Dentraron los pelegrinos; trajo la hermana de Peralta el candil, y pudo desaminarlos a como quiso. Parecían mismamente el taita y el hijo. El uno era un viejito con los cachetes muy sumidos, ojitriste él, de barbitas rucias y cabecipelón. El otro era muchachón, muy buen mozo, medio mono, algo zarco y con una mata de pelo en cachumbos que le caían hasta media espalda. Le lucía mucho la saya y la capita de pelegrino. Todos dos tenían sombreritos de caña, y unos bordones muy gruesos, y albarcas. Se sentaron en una banca, muy cansaos, y se pusieron a hablar una jerigonza tan bonita, que los Peraltas, sin entender jota, no se cansaban di oirla. No sabían por qué sería, pero bien veían que el viejo respetaba más al muchacho que el muchacho al viejo; ni por qué sentían una alegría muy sabrosa por dentro; ni mucho menos de dónde salía un olor que trascendía toda la casa: aquello parecía de flores de naranjo, de albahaca y de romero de Castilla; parecía de incensio y del sahumerio de alhucema que le echan a la ropita
de los niños; era un olor que los Peraltas no habían sentido ni en el monte, ni en las jardineras, ni en el santo templo de Dios.

Manque estaba muy embelesao, le dijo Peralta a la hermana: "Hija, date una asomaíta por la despensa; desculcá por la cocina, a ver si encontrás alguito que darles a estos señores. Mirálos qué cansaos están; se les ve la fatiga". La hermana, sin saberse cómo, salió muy cambiada de genio y se fué derechito a la cocina. No halló más que media arepa tiesa y requemada, por allá en el asiento di una cuyabra. Confundida con la poquedá, determinó que alguna gallina forastera tal vez si había colao por un güeco del bahareque y había puesto en algún zurrón viejo di una montonera qui había en la despensa; que lo qu'era corotos y porquerías viejas sí había en la dichosa despensa hasta pa tirar pa lo alto; pero de comida, ni hebra. Abrió la puerta, y se quedó beleña y paralela: en aquel despensón, por los aparadores, por la escusa, por el granero, por los zurrones, por el suelo, había de cuanto Dios crió pa que coman sus criaturas. Del palo largo colgaban los tasajos de solomo y de falda, el tocino y la empella; de los garabatos colgaban las costillas de vaca y de cuchino; las longanizas y los chorizos se gulunguiaban y s'enroscaban que ni culebras; en la escusa había por docenas los quesitos, y las bolas de mantequilla, y las tutumadas de cacao molido con jamaica, y las hojaldras y las carisecas; los zurrones estaban rebosaos de frijol cargamanto, de papas, y de revuelto di una y otra laya; cocos de güevos había por toítas partes; en un rincón había un cerro de capachos de sal de Guaca; y por allá, junto al granero, había sobre una horqueta un bongo di arepas di arroz, tan blancas, tan esponjadas, y tan bien asaítas, que no parecían hechas de mano de cocinera d'este mundo; y muy sí señor un tercio de dulce que parecía la mismita azúcar. "Por fin le surtió a Peralta -pensó la hermana-. Esto es mi Dios pa premiale sus buenas obras. ¡Hasta ai víver! Pues, aprovechémonos".

Y dicho y hecho: trajo el cuchillo cocinero y echó a cortar por lo redondo; trajo la batea grande y la colmó; y al momentico echó a chirriar la cazuela y a regase por toda la casa aquella güelentina tan sabrosa. Como Dios li ayudó les puso el comistraje. Y nada desganao qu'era el viejito; el mozo sí no comió cosa. A Peralta ya no le quedó ni hebra de duda que aquello era un milagro patente; y con todito aquel contento que le bailaba en el cuerpo sargentió por todas partes, y con lo menos roto y menos sucio de la casa les arregló las camitas en las dos puntas de la tarima. Se dieron las buenas noches y cada cual si acostó.

Peralta se levantó, escuro, escuro, y no topó ni rastros de los güéspedes; pero sí topó una muchila muy grande requintada di onzas del Rey, en la propia cabecera del mocito. Corrió muy asustao a contarle a la hermana, que al momento se levantó de muy buen humor a hacer harto cacao; corrió a contarle a los llaguientos y a los tullidos, y los topó buenos y sanos y caminando y andando, como si en su vida no hubieran tenido achaque. Salió como loco en busca de los güéspedes pa entregarles la muchila di onzas del Rey. Echó a andar y a andar, cuesta arriba, porque puallí dizque era qui habían cogido los pelegrinos. Con tamaña lengua a fuera se sentó un momentico a la sombra di un árbol, cuando los divisó por allá muy arriba, casi a punto de trastornar el alto. Casi no podía gañir el pobrecito de puro cansao qu'estaba, pero ai como pudo les gritó: "¡Hola, señores; espéremen que les trae cuenta!". Y alzaba la muchila pa que la vieran. Los pelegrinos se contuvieron a las voces que les dió Peralta. Al ratico estuvo cerca d'ellos, y desde abajo les decía: "Bueno, señores, aquí está su plata". Bajaron ellos al tope y se sentaron en un plancito, y entonces Peralta les dijo: "¡Caramba qu'el pobre siempre jiede! Miren que dejar este oral por el afán de venirse de mi casa. Cuenten y verán que no les falta ni un medio!".

El mocito lo voltió a ver con tan buen ojo, tan sumamente bueno, que Peralta, anqu'estaba muy cansao, volvió a sentir por dentro la cosa sabrosa qui había sentido por la noche; y el mocito le dijo: "Sentáte, amigo Peralta, en esa piedra, que tengo que hablarte". Y Peralta se sentó. "Nosotros -dijo el mocito con una calma y una cosa allá muy preciosa- no somos tales pelegrinos; no lo creás. Este -y señaló al viejo- es Pedro mi discípulo, el que maneja las llaves del cielo; y yo soy Jesús de Nazareno. No hemos venido a la tierra más que a probarte, y en verdá te digo, Peralta, que te lucites en la prueba. Otro que no fuera tan cristiano como vos, se guarda las onzas y si había quedao muy orondo. Voy a premiarte: los dineros son tuyos: llevátelos; y voy a darte de encima las cinco cosas que me querás pedir. ¡Conque, pedí por esa boca!".

Peralta, como era un hombre tan desentendido pa todas las cosas y tan parejo, no le dió mal ni se quedó pasmao, sino que muy tranquilo se puso a pensar a ver qué pedía. Todos tres se quedaron callaos como en misa, y a un rato dice San Pedro: "Hombre, Peralta, fijáte bien en lo que vas a pedir, no vas a salir con una buena bobada". "En eso estoy pensando, Su Mercé", contestó Peralta, sin nadita de susto. "Es que si pedís cosa mala, va y el Maestro te la concede; y, una vez concedida, te amolaste, porque la palabra del Maestro no puede faltar". "Déjeme pensar bien la cosa, Su Mercé"; y seguía pensando, con la cara pa otro lao y metiéndole uña a una barranquita. San Pedro le tosía, le aclariaba, y el tal Peralta no lo voltiaba a ver. A un ratísimo voltea a ver al Señor y le dice: "Bueno, Su Divina Majestá; lo primerito que le pido es que yo gane al juego siempre que me dé la gana". "Concedido", dijo el Señor. "Lo segundo -siguió Peralta- es que cuando me vaya a morir me mande la Muerte por delante y no a la traición". "Concedido", dijo el Señor. Peralta seguía haciendo la cuenta en los dedos, y a San Pedro se lo llevaba Judas con las bobadas de ese hombre: él se rascaba la calva, él tosía, él le mataba el ojo, él alzaba el brazo y, con el dedito parao, le señalaba a Peralta el cielo; pero Peralta no se daba por notificao. Después de mucho pensar, dice Peralta: "Pues, bueno, Su Divina Majestá; lo tercero que mi ha de conceder es que yo pueda detener al que quiera en el puesto que yo le señale y por el tiempo qui a yo me parezca". "Rara es tu petición, amigo Peralta -dice el Señor, poniendo en él aquellos ojos tan zarcos y tan lindos que parecía que limpiaban el alma de todo pecao mortal, con solamente fijarlos en los cristianos-. En verdá te digo que una petición como la tuya, jamás había oído; pero que sea lo que vos querás". A esto dió un gruñido San Pedro, y, acercándose a Peralta, lo tiró con disimulo de la ruana, y le dijo al oído, muy sofocao: "¡El cielo, hombre! ¡Pedí el cielo! ¡No sias bestia!". Ni an por eso: Peralta no aflojó un pite; y el Señor dijo: "Concedido". "La cuarta cosa -dijo Peralta sumamente fresco- es que Su Divina Majestá me dé la virtú di achiquitame a como a yo me dé la gana, hasta volveme tan chirringo com'una hormiga". Dicen los ejemplos y el misal que el Señor no se rió ni una merita vez; pero aquí sí li agarró la risa, y le dijo a Peralta: "Hombre, Peralta; ¡otro como vos no nace, y si nace, no se cría! Todos me piden grandor y vos, con ser un recorte di hombre, me pedís pequeñez. Pues, bueno...". San Pedro le arrebató la palabra a su Maestro, y le dijo en tonito bravo: "¿Pero no ve qu'esti hombre está loco?". "Pues no me arrepiento de lo pedido -dijo Peralta muy resuelto-. Lo dicho, dicho". "Concedido", dijo el Señor. San Pedro se rascaba la saya muslo arriba, se ventiaba con el sombrero, y veía chiquito a Peralta. No pudo contenerse y le dijo: "Mirá, hombre, que no has pedido lo principal y no te falta sino una sola cosa". "Por eso lo'stoy pensando; no si apure Su Mercé". Y se volvió a quedar callao otro rato. Por allá, a las mil y quinientas, salió Peralta con esto: "Bueno, Su Divina Majestá; antes de pedile lo último, le quiero preguntar una cosa, y usté me dispense, Su Divina Majestá, por si fuere mal preguntao; pero eso sí: ¡mi ha de dar una contesta bien clara y bien patente!". "¡Loco di amarrar!
-gritó San Pedro juntando las manos y voltiando a ver al cielo como el que reza el Bendito-. Va a salir con un disparate gordo. ¡Padre mío, ilumínalo!". El Señor, que volvió a ponerse muy sereno, le dijo: "Preguntá, hijo, lo que querás, que todo te lo contestaré a tu gusto". "Dios se lo pague, Su Divina Majestá... Yo quería saber si el Patas es el que manda en el alma de los condenaos, go es vusté, go el Padre Eterno". "Yo, y mi Padre y el Espíritu Santo juntos y por separao, mandamos en todas partes; pero al Diablo l'hemos largao el mando del Infierno: él es amo de sus condenaos y manda en sus almas, como mandás vos en las onzas que te he dao". "Pues bueno, Su Divina Majestá -dijo Peralta muy contento-. Si asina es, voy a hacerle el último pido: yo quiero, ultimadamente, que Su Divina Majestá me conceda la gracia de que el Patas no mi haga trampa en el juego". "Concedido", dijo el Señor. Y El y el viejito se volvieron humo en la región.

Peralta se quedó otro rato sentao en su piedra; sacó yesquero, encendió su tabaco, y se puso a bombiar muy satisfecho. ¡Valientes cosas las que iba a hacer con aquel platal! No iba a quedar pobre sin su mudita nueva, ni vieja hambrienta sin su buena pulsetilla de chocolate de canela. ¡Allá verían los del sitio quién era Peralta! Se metió las onzas debajo del brazo; se cantió la ruanita, y echó falda abajo. Parecía mismamente un limosnero: tan chiquito y tan entumido; con aquella carita tan fea, sin pizca de barba, y con aquel ojo tan grande y aquellas pestañonas que parecían de ternero.

Al otro día se fué p'al pueblo, y puso monte. ¡Cómo sería la angurria que se li abrió a tanto logrero cuando vieron en aquella mesa aquella montonera di onzas del Rey! "¿Onde te sacates ese entierro, hombre Peralta?, le decía uno. "Este se robó el correo", decían otros en secreto; y Peralta se quedaba muy desentendido. Se pusieron a jugar. La noticia del platal corrió por todo el pueblo, y aquella sala se llenó de todo el ladronicio y todos los perdidos. Pero eso sí; no les quedó ni un chimbo partido por la mitá; por más trampas qui hacían, por más que cambiaban baraja, por más que la señalaban con la uña, les dió capote, con ser que en el juego estaban toditos los caimanes d'esos laos. "Con ésta no nos quedamos -dijo el más caliente-. A nosotros no nos come este... -y ai mentó unas palabras muy feas-. ¡Voy a idiar unas suertes, y mañana no le queda ni liendra a este sinvergüenza!". Y ai salió del garito, echando por esa boca unos reniegos y unos dichos qui aquello parecía un condenao.

Al otro día, desdi antes di almorzar, emprendieron el monte. Hubo cuchillo, hubo barbera; pero Peralta tampoco les dejó un medio. Como no era ningún bobo, se dejaba ganar en ocasiones pa empecinarlos más. Determinaron jugar dao, y montedao, y bisbís, y cachimona y roleta, a ver si con el cambio de juegos se caía Peralta; pero si se caía a raticos, era pa seguir más violento echando por lo negro y acertando en unos y en otros juegos.

Lo más particular era que Peralta con tantísimo caudal como iba consiguiendo no se daba nadita d'importancia, ni en la ropita, ni en la comida ni en nada: con su misma ruanita pastusa de listas azules, con sus mismitos calzones fundillirrotos se quedó el hombre, y con su mismita chácara de ratón di agua, pelada y hecha un cochambre.

Pero eso sí: lo qu'era limosnas ni el Rey las daba tan grandes. Su casa parecía siempre publicación de bulas, con toda la pobrecía y todos los lambisquiones del pueblo plañendo a toda hora; y no tan solamente los del pueblo, sino que también echó a venir cuanto avistrujo había en todos los pueblos de por ai y en otros del cabo del mundo. ¡Hasta de Jamaica y de Jerusalén venían los pedigüeños! Pero Peralta no reparaba: a todos les metía su peseta en la mano; y la cocina era un fogueo parejo que ni cocina de minas. Consiguió un montón de molenderas, y todo el día se lo pasaba repartiendo tutumadas de mazamorra, los plataos de frijol y las arepas de maíz sancochao. Y mantenía una maletada de plata, la mismita que vaciaba al día.

Siguió siempre lavando sus leprosos, asistiendo sus enfermos, y siempre con su sangre de gusano, como si fuera el más pobrecito y el más arrastrao de la tierra.

Pero lo que no canta el carro lo canta la carreta: ¡la Peraltona sí supo darse orgullo y meterse a señora de media y zapato! Con todo el platal que le sacó al hermano, compró casa de balcón en el pueblo, y consiguió serviciala y compró ropa muy buena y de usos muy bonitos. Cada rato se ponía en el balcón, y apenas veía gente, gritaba: "¡Maruchenga, tréme el pañuelo de tripilla, que voy a visitar a la Reina! ¡Maruchenga, tréme los frascos de perjume pa ruciar por aquí qu'está jediendo!". Y si veía pasar alguna señora, decía: "¡No pueden ver a uno de peinetón ni con usos nuevos,
porqui al momento la imitan estas ñapangas asomadas!". Cuando salía a la calle, era un puro gesto y un puro melindre; y auque era tan pánfila y tan feróstica caminaba muy repechada y muy menudito, como sintiéndose muy muchachita y muy preciosa. "Maruchenga, dáca la sombrilla qui hace sol; Maruchenga, sacame la crizneja; Maruchenga, componeme el esponje, que se me tuerce"; y no dejaba en paz a la pobre Maruchenga, con tanto orgullo y tanta jullería.

La caridá de Peralta fué creciendo tanto que tuvo que conseguir casas pa recoger los enfermos y los lisiaos; y él mismo pagaba las medecinas, y él mismo con su misma mano se las daba a los enfermos.

Esto llegó a oídos de su Saca Rial y lo mandó llamar. Los amigos de Peralta y la Peraltona le decían que se mudara y se engalanara hartísimo pa ir a cas del Rey; pero Peralta no hizo caso, sino que tuvo cara de presentársele con su mismito vestido y a pata limpia, lo mismo qui un montañero. El Rey y la Reina estaban tomando chocolate con bizcochuelos y quesito fresco, y pusieron a Peralta en medio de los dos, y le sirvieron vino en la copa del Rey qu'era di oro, y l'echaron un brinde con palabras tan bonitas, qui aquello parecía lo mismo que si fuera con el obispo Gómez Plata.

Peralta recorrió muchos pueblos, y en todas partes ganaba, y en todas partes socorría a los pobres; pero como en este mundo hay tanta gente mala y tan caudilla echaron a levantale testimonios. Unos decían qu'era ayudao; otros, qui ofendía a mi Dios, en secreto, con pecaos muy horribles; otros, qu'era duende y que volaba de noche por los tejaos, y qu'escupía la imagen de mi Amito y Señor. Toíto esto fué corruto en el pueblo, y los mismos qu'él protegía, los mismitos que mataron la hambre con su comida, prencipiaron a mormurar. Tan solamente el curita del pueblo lo defendía; pero nadie le creyó, como si fuera algún embustero. Toditico lo sabía Peralta, y nadita que se le daba, sino que seguía el mismito: siempre tan humilde la criatura de mi Dios. El cura le decía que compusiera la casa que se le estaba cayendo con las goteras y con los ratones y animales que si habían apoderao d'ella; y Peralta decía: "¿Pa qué, señor? La plata qu'he de gastar en eso, la gasto en mis pobres: yo no soy el Rey pa tener palacio".

Estaba un día Peralta solo en grima en dichosa la casa, haciendo los montoncitos de plata pa repartir, cuando, ¡tun, tun! en la puerta. Fué a abrir, y... ¡mi amo de mi vida! ¡Qué escarramán tan horrible! Era la Muerte, que venía por él. Traía la güesamenta muy lavada, y en la mano derecha la desjarretadera encabada en un palo negro muy largo, y tan brillosa y cortadora que s'enfriaba uno hasta el cuajo de ver aquéllo! Traía en la otra mano un manojito de pelos que parecían hebritas de bayeta, para probar el filo de la herramienta. Cada rato sacaba un pelo y lo cortaba en el aire. "Vengo por vos", le dijo a Peralta. "¡Bueno! -le contestó éste-. Pero me tenés que dar un placito pa confesame y hacer el testamento". "Con tal que no sea mucho -contestó la Muerte, de mal humor- porqui ando di afán". "Date por ai una güeltecita -le dijo Peralta-, mientras yo mi arreglo; go, si te parece, entretenéte aquí viendo el pueblo, que tiene muy bonita divisa. Mirá aquel aguacatillo tan alto; trepáte a él pa que divisés a tu gusto".

La Muerte, que es muy ágil, dió un brinco y se montó en una horqueta del aguacatillo; se echó la desjarretadera al hombro y se puso a divisar. "¡Dáte descanso, viejita, hasta qui a yo me dé la gana -le dijo Peralta- que ni Cristo, con toda su pionada, te baja d'es'horqueta!".

Peralta cerró su puerta, y tomó el tole de siempre. Pasaban las semanas y pasaban los meses y pasó un año. Vinieron las virgüelas castellanas; vino el sarampión y la tos ferina; vino la culebrilla, y el dolor de costao, y el descenso, y el tabardillo, y nadie se moría. Vinieron las pestes en toítos los animales; pues tampoco se murieron.

Al comienzo de la cosa echaron mucha bambolla los dotores con todo lo que sabían; pero luego la gente fue colando en malicia qu'eso no pendía de los dotores sino di algotra cosa. El cura, el sacristán y el sepolturero pasaron hambres a lo perro, porque ni un entierrito, ni la abierta di una sola sepoltura güelieron en esos días. Los hijos de taitas viejos y ricos se los comía la incomodidá de ver a los viejorros comiendo arepa, y que no les entraba la muerte por ningún lao. Lo mismito les sucedía a los sobrinos con los tíos solteros y acaudalaos; y los maridos casaos con mujer vieja y fea se revestían di una enjuria, viendo la viejorra tan morocha, ¡habiendo por ai mozas tan bonitas con qué reponerlas! De todas partes venían correos a preguntar si en el pueblo se morían los cristianos. Aquello se volvió una batajola y una confundición tan horrible, como si al mundo li hubiera entrao algún trastorno. Al fin determinaron todos qu'era que la Muerte si había muerto, y ninguno volvió a misa ni a encomendarse a mi Dios.

Mientras tanto, en el Cielo y en el Infierno estaban ofuscaos y confundidos, sin saber qué sería aquello tan particular. Ni un alma asomaba las narices por esos laos: aquello era la desocupez más triste. El Diablo determinó ponese en cura de la rasquiña que padece, pa ver si mataba el tiempo en algo. San Pedro se moría de la pura aburrición en la puerta del Cielo; se lo pasaba por ai sentaíto en un banco, dormido, bosteciando y rezando a raticos en un rosario bendecido en Jerusalén.

Pero viendo que la molienda seguía, cerró la puerta, se coló al Cielo y le dijo al Señor: "Maestro; toda la vida l'he servido con mucho gusto; pero ai l'entrego el destino; ¡esto sí no lo aguanto yo! ¡Póngame algotro oficio qui'hacer o saque algún recurso!". Cristico y San Pedro se fueron por allá a un rincón a palabriase. Después de mucho secreteo, le dijo el Señor: "Pues eso tiene que ser; no hay otra causa. Volvé vos al mundo y tratá a esi'hombre con harta mañita, pa ver si nos presta la muerte, porque si no nos embromamos".

Se puso San Pedro la muda de pelegrino, se chantó las albarcas y el sombrero y cogió el bordón. Había caminao muy poquito, cuando s'encontró con un atisba que mandaba el Diablo pa que vigiara por los laos del Cielo, a ver si era que todas las almas s'estaban salvando. "¡Qué salvación ni qué demontres! -le dijo San Pedro-. ¡Si esto s'está acabando!".

Esa misma noche, casi al amanecer, llovía agua a Dios misericordia, y Peralta dormía quieto y sosegao en su cama. De presto se recordó, y oyó que le gritaban desdi afuera: "¡Abríme, Peraltica, por la Virgen, qu'es de mucha necesidá!". Se levantó Peralta, y al abrir la puerta se topó mano a mano con el viejito, que le dijo: "Hombre; no vengo a que me des posada tan solamente; ¡vengo mandao por el Maestro a que nos largués la muerte unos días, porque vos la tenés de pata y mano en algún encierro!". "Lo que menos, su Mercé -dijo Peralta-. La tengo muy bien asegurada, pero no encerrada; y se la presto con mucho gusto, con la condición de qui a yo no mi'haga nada". "¡Contá conmigo!" -le dijo San Pedro-.

Apenitas aclarió salieron los dos a descolgar a la Muerte. Estaba lastimosa la pobrecita: flacuchenta, flacuchenta; los güesos los tenía toítos mogosos y verdes, con tantos soles y aguaceros comu'había padecido; el telarañero se l'enredaba por todas partes, qui aquello parecía vestido di andrajos; la pelona la tenía llena di hojas y de porquería di animal, que daba asco; la herramienta parecía desenterrada de puro lo tomaíta qu'estaba. Pero lo que más enjuria le daba a San Pedro era que parecía tuerta, porqui'un demontres diavispa había determinao hacer la casa en la cuenca del lao zurdo. Estaba la pobrecita balda, casi tullida d'estar horquetiada tantísimo tiempo. De Dios y su santa ayuda necesitaron Peralta y San Pedro pa descolgala del palo. Agarraron después una escoba y unos trapos; le sacaron el avispero, y ello más bien quedó medio decente. Apenas se vio andando recobró fuerza, y en un instantico volvió a amolar la desjarretadera... y tomó el mundo. ¡Cómo estaría di hambrienta con el ayuno! En un tris acaba con los cristianos en una semana. Los dijuntos parecían gusanos de cosecha, y ni an los enterraban, sino que los hacían una montonera, y ai medio los tapaban con tierra. En las mangas rumbaba la mortecina, porque ni toda la gallinazada del mundo alcanzaba a comérsela. Peralta sí era verdá que parecía ahora un duende, di aquí pa'cá, en una y en otra casa, amortajando los dijuntos y consolando y socorriendo a los vivos.

La Muerte si aplacó un poquito; los contaítos cristianos que quedaron volvieron a su oficio; y como los vivos heredaron tanto caudal, y el vicio del juego volvió a agarrarlos a todos, consiguió Peralta más plata en esos días que la qui había conseguido en tanto tiempo. ¡Hijue pucha si'staba ricachón! ¡Ya no tenía ondi acomodala!

Pero cátatelo ai qui un día amanece con una pata hinchada, y le coló una discípula de la mala. Al momentico pidió cura y arregló los corotos, porque se puso a pensar qui harto había vivido y disfrutao, y que lo mismo era morise hoy que mañana go el otro día. Mandó en su testamento que su mortaja fuera de limosna, que le hicieran bolsico, y que precisadamente le metieran en él la baraja y los daos; y comu'era tan humilde quiso que lo enterraran sin ataúl, en la propia puerta del cementerio onde todos lo pisaran harto. Asina fué qui apenitas se le presentó la Pelona cerró el ojo, estiró la pata y le dijo: "¡Matáme pues!". ¡Poquito sería lo duro que li asestó el golpe, con el rincor que le tenía!

Peralta s'encontró en un paraje muy feíto, parecido a una plaza. Voltió a ver por todas partes, y por allá, muy allá, descubrió un caminito muy angosto y muy lóbrego casi cerrao por las zarzas y los charrascales. "Ya sé aonde se va por ese camino -pensó Peralta-. ¡El mismito que mentaba el cura en las prédicas! ¡Cojo pu'el otro lao!". Y cogió. Y se fué topando con mucha gente muy blanca y di agarre, que parecían fefes o mandones, y con señoras muy bonitas y ricas que parecían principesas. Como nunca fué amigo de metese entre la gente grande, se fué por un laíto del camino, que se iba anchando y poniéndose plano como las palmas de la mano. ¡María Madre si había qué ver en aquel camino! ¡Parecía mismamente una jardinera, con tánta rosa y tánta clavellina y con aquel pasto tan bonito! Pero eso sí: ni un afrecherito, ni una chapola de col ni un abejorro se veía por ninguna parte ni pa remedio. Aquellas flores tan preciosas no güelían, sino que parecían flores muertas.

Peralta seguía a la resolana, con el desentendimiento de toda su vida. Por allá, en la mitá di un llano, alcanzó a divisar una cosa muy grande, muy grandísima; mucho más que las iglesias, mucho más que la Piedra del Peñol. Aquello blanquiaba com'un avispero; y como toda la gente se iba colando a la cosa, Peralta se coló también. Comprendió qu'era el Infierno, por el jumero que salía de p'arriba y el candelón que salía de p'abajo. Por ai andaba mucha gente del mundo en conversas y tratos con los agregaos y piones del Infierno.

El se dentró por una gulunera muy escura y muy medrosa que parecía un socavón, y fué a repuntar por allá a unas californias ondi había muchas escaleras que ganar, y unos zanjones muy horrendos por onde corrían unas aguas muy mugrientas y asquerosas. A tiempo que pasaba por una puertecita oyó un chillido como de cuchinito cuando lo'stán degollando, y si asomó por una rendija. ¡Virgen! ¡Qué cosa tan horrenda! No era cuchino: era una señora de mantellina y saya de merinito algo mono, que la tenían con la lengua tendida en el yunque, con la punta cogida con unas tenazonas muy grandes; y un par de diablos herreros muy macuencos y cachipandos li alzaban macho a toda gana. ¡Hijue la cosa tan dura es la carne de condenao! ¡Aquella lengua ni se machucaba, ni se partía, ni saltaba en pedazos: ai se quedaba intauta! Y a cada golpe le gritaban los diablos a la señora: "¡Esto es pa que levantés testimonios, vieja maldita! ¡Esto es pa que metás tus mentiras, vieja lambona! ¡Esto es pa qu'enredés a las personas, vieja culebrona!". Y a Peralta le dio tanta lástima que salió de güída.

De presto se zampó por una puerta muy anchona; y cuando menos acató, se topó en un salón muy grandote y muy altísimo que tenía hornos en todas las paredes, muy pegaos y muy junticos, como los roticos de las colmenas onde se meten las abejas. No había nadie en el salón; pero por allá en la mitá se veía un trapo colgao a moda de tolda di arriero. Peralta si asomó con mucha mañita, y ai estaba el Enemigo Malo acostao en un colchón, dormido y como enfermoso y aburridón él. De presto se recordó; se enderezó, y a lo que vió a Peralta le dijo muy fanfarrón y arrogante: "¿Qué venís hacer aquí, culichupao? Vos no sos di aquí; ¡rumbati al momento!". "Pues, como nadie mi atajó, yo me fuí colando, sin saber que me iba a topar con Su Mercé", contestó Peralta con mucha moderación. "¿Quién sos vos?", le dijo el Diablo. "Yo soy un pobrecito del mundo qui ando puaquí embolatao. Me dijeron qu'estaba en carrera de salvación, pero a yo no mi han recebido indagatoria ni nadie si ha metido con yo".

Al momento le comprendió el Diablo qu'era alma del Purgatorio o del Cielo. ¡Figúresen, no entenderlo él, con toda la marrulla que tiene! Pero como los buenos modos sacan los cimarrones del monte, y la humildá agrada hasta al mismo Diablo, con ser tan soberbio, resultó que Peralta más bien le cayó en gracia, más bien le pareció sabrosito y querido. "¿Su Mercé está como enfermoso?", le preguntó Peralta. "Sí, hombre -contestó Lucifer como muy aplacao-. Se mi han alborotao en estos días los achaques; y lo pior es que nadie viene a hacerme compañía, porqu'el mayordomo, los agregaos y toda la pionada no tienen tiempo ni de comer, con todo el trabajo que nos ha caído en estos días". "Pues, si yo le puedo servir di algo a su Mercé -dijo Peralta haciéndose el lambón-, mándeme lo que quiera, qu'el gusto mío es servile a las personas".

Y ai se fueron enredando en una conversa muy rasgada, hasta qu'el Diablo dijo que quería entretenerse en algo. "Pues, si su Mercé quiere que juguemos alguna cosita -dijo Peralta muy disimulao-, yo sé jugar toda laya de juegos; y en prueba d'ello es que mantengo mis útiles en el bolsico". Y sacó la baraja y los daos. "Hombre, Peralta -dijo el Diablo-, lo malo es que vos no tenés qué ganarte, y yo no juego vicio". "¿Cómo nu he de tener -dijo Peralta-, si yo tengo un alma como la de todos? Yo la juego con su Mercé, pues también soy muy vicioso. La juego contra cualquiera otra alma de la gente de su Mercé". El Enemigo Malo, que ya le tenía ganas a esa almita de Peralta, tan linda y tan buenita, li aparó la caña al momentico.

Determinaron jugar tute, y le tocó dar al Diablo. Barajó muy ligero y con modos muy bonitos; alzó Peralta y principiaron a jugar. Iba el Diablo haciendo bazas muy satisfecho, cuando Peralta tiende sus cartas, y dice: "¡Cuarenta, as y tres! ¡No la perderés por mal que la jugués!". "¡Así será! -dijo el Diablo bastante picao-. Pero sigamos a ver qué resulta". Pues, ¿qué había de resultar? Que Peralta se fué de sobra. Se puso el Diablo como la ira mala, y le dijo a Peralta, con un tonito muy maluco: "¿Vos sos culebra echada go qué demonios?". "¡Tanté, culebra! Lo que menos, su Mercé -le contestó Peralta con su humildá tan grande-. Antes en el mundo decían que yo dizque era un gusano de puro arrastrao y miserable. Pero sigamos, su Mercé, que se desquita". Siguieron; a la otra mano salió Peralta con tute de reyes. "¡Doblo!", gritó Lucifer con un vozachón que retumbó por todo el Infierno. La cola se le paró; los cachos se le abrían y se le cerraban como los di un alacrán; los ojos le bailaban, que ni un trompo zangarria, de lo más bizcornetos y horrendos; ¡y por la boca echaba aquella babaza y aquel chispero! "Doblemos", dijo Peralta muy convenido. Ganó Peralta. "¡Doblo!", gritó el Diablo.

Y doblando, doblando, jugaron diecisiete tutes. Hasta que el Patas dijo: "¡Ya no más!". Estaba tan sumamente medroso, daba unos bramidos tan espantosos, que toitica la gente del Infierno acudió a ver. ¡Cómo se quedarían de suspensos cuando vieron a su Amo y Señor llorando a moco tendido! Y aquellas lagrimonas se iban cuajando, cuajando, cachete abajo, que ni granizo. En el suelo iba blanquiando la montonera, y toda la cama del Diablo quedó tapadita. Un diablito muy metido y muy chocante que parecía recién adotorao, dijo con tonito llorón: "¡Nunca me figuré que a mi Señor le diera pataleta!". "¿Pero por qué no seguimos, su Mercé? -dijo Peralta como suplicando-. Es cierto que le he ganao más de treinta y tres mil millones de almas; pero yo veo qu'el Infierno está sin tocar". "¡Cierto! -dijo el Enemigo Malo haciendo pucheros-. Pero esas almas no las arriesgo yo: son mis almas queridas; ¡son mi familia, porque son las que más se parecen a yo!". Siguió moquiando, y a un ratico le dijo a uno de sus edecanes: "¡ Andá, hombre, sacále a este calzonsingente sus ganancias, y que se largue di aquí".

Como lo mandó el Patas, asina mismo se cumplió. Mientras qui'una vieja ñata se persina, fueron echando toditas las puertas del Infierno la churreta di almas. Aquello era churretiar y churretiar, y no si acababa. Lo qui a Peralta le parecía más particular era que, a conforme iban saliendo, s'iban poniendo más negras, más jediondas y más enjunecidas. Parecía como si a todos los cristianos del mundo les estuvieran sacando las muelas a la vez, según los bramidos y la chillería. Sin nadie mandárselos aquellas almas endemoniadas fueron haciendo en el aire un caracol que ni un remolino. Los aires se fueron escureciendo, escureciendo, con aquella gallinazada, hasta que todo quedó en la pura tiniebla.

Peralta, tan desentendido como si no hubiera hecho nada, se fué yendo muy despacio, hasta que s'encontró con los tuneros del caminito del Cielo. ¡Aquello era caminar y caminar, y no llegaba! El tuvo que pasar por puentes di un pelo que tenían muchas leguas; él tuvo que pasar la hilacha de la eternidá, que tan solamente Nuestro Señor, ¡por ser quien es, la ha podido medir! Pero a Peralta no le dió váguido, sino que siguió serenito, serenito, y muy resuelto, hasta que se topó en las puertas del Cielo. Estaba eso bastante solo, y por allá divisó a San Pedro recostao en su banco. Apenitas lo vió San Pedro, se le vino a la carrera, se le encaró y le dijo, midiéndole puño: "¡Quitá di aquí, so vagamundo! ¿Te parece que ti has portao muy bien y nos tenés muy contentos? ¡Si allá en la tierra no ti amasé fue porque no pude, pero aquí sí chupás!". "¡No se fije en yo, viejito; fíjese en lo que viene por aquel lao! Vaya a ver cómo acomoda esa gentecita, y déjese de nojase". Voltió a ver San Pedro, estiró bien la gaita y se puso la manito sobre las cejas, como pa vigiar mejor; y apenas entendió el enredo, pegó patas; abrió la puerta, la golvió a cerrar a la carrera y la trancó por dentro. Ni por ésas si agallinó Peralta, ni le coló cobardía, ni cavilosió qu'en el Cielo le fueran a meter machorrucio.

No bien se sintió San Pedro de puertas pa dentro corrió muy trabucao, y le hizo una señita al Señor. Bajó el Señor de su trono, y se toparon como en la mitá del Cielo, y agarraron a conversar en un secreto tan larguísimo que a toda la gente de la Corte Celestial le pañó la curiosidá. Bien comprendían toditos, por lo que manotiaba San Pedro y por lo desencajao qu'estaba, que la conversa era sobre cosa gorda, ¡pero muy gorda! Las santas, qui anque sea en el Cielo siempre son mujeres, pusieron los antiojos de larga vista pa ver qué sacaban en limpio. ¡Pero ni lo negro e'l'uña! El Señor, qui había estao muy sereno oyéndole las cosas a San Pedro, le dijo muy pasito a lo último: "¡En buena nos ha metido este Peralta! Pero eso no se puede de ninguna manera: los condenaos, condenaos se tienen que quedar por toda la eternidá. Andáte a tu puesto, que yo iré a ver cómo arreglamos esto.
No abrás la puerta; los que vayan viniendo los entrás por el postigo chiquito".

Se volvió el Señor pa su trono, y a un ratico le hizo señas a un santo, apersonao él, vestido de curita, y con un bonetón muy lindo. El santo se le vino muy respetoso, y hablaron dos palabras en secreto. Y bastante susto que le dio: se le veía, porque de presto se puso descolorido y principió a meniase el bonete. A ésas le hizo el Señor otra seña a una santica qu'estaba por allá muy lejos, ojo con él; y la santica se vino muy modosa y muy contenta al llamao, y entró en conversa con Cristico y el otro santo. Estaba vestida de carmelitana; también tenía bonete que le lucía mucho, y en la una mano una pluma de ganso muy grandota.

¡Esto sí fue lo que más embelecó a las otras santas! Por todos los balcones empezó a oise una bullita y unos mormullos, que la Virgen tuvo que tocar la campanita pa que se callaran. ¡Pero nada que les valió! Figúrese qu'en ese momento salió un ángel muy grande con un atril muy lindo, y más detrás un angelito de los guitarristas, con la guitarrita colgada a un lao como carriel, y que llevaba en las dos manitos un tinterón di oro y piedras preciosas; y después salieron dos santicos negros con dos tabretes de plata; y los cuatro arreglaron por allá en un campito de lo más bueno un puesto como d'escribano. El cura y la monjita se fueron derecho a los tabretes, y cada cual se sentó. El angelito se quedó muy formal teniendo el tintero.

¡Valientes criaturas las de mi Dios! En esti angelito sí s'esmeró El: tenía la cabecita com'una piña di oro; era de lo más gordito y achapao, con los ojos azulitos, azulitos, que ni dos flores de linaza, y sus alitas de garza eran más blancas qui una bretaña. Casi estaba en cueritos: tan solamente llevaba de la cinta p'abajo un faldellín coposo di un jeme di ancho, di un trapo qui unas veces era di oro y otras veces era de plata, flequiao de por abajo y con unos caracoles y unas figuras de la pura perlería. Pero lo más lindo de todo, lo que más le lucía al demontres del angelito, era la cargadera de la vigüelita, qu'era todita de topacios y esmeraldas; la guitarrita también era muy linda, toda laboriada y con clavijitas y cuerdas di oro. Dizque era el ángel de la guarda de la monjita, y por eso 'staba tan confianzudo con ella.

La santica entró como en un alegato con el cura; pero a lo último, él se puso a relatar y ella a jalar pluma. ¡Esa sí era escribana! ¡Se le veía todo lo baquiana qu'era en esas cosas d'escribanía! Acomodada en su tabrete, iba escribiendo, escribiendo, sobre el atril; y a conforme escribía, iba colgando por detrás de los trimotriles ésos, un papelón muy tieso ya escrito, que se iba enrollando, enrollando. Sólo mi Dios sabe el tiempo que gastó escribiendo, porque en el Cielo nu'hay reló. Por allá al mucho rato la monja echó una plumada muy larga, y le hizo seña al Señor de que ya había acabao.

No bien entendió el Señor, se paró en su trono, y dijo: "¡Toquen bando y que entre Peralta!". Y principiaron a redoblar todas las tamboras del Cielo, y a desgajarse a los trompicones toda la gente de su puesto, pa oir aquello nunca oído en ese paraje: porque ni San Joaquín, el agüelito del Señor, había oído nunca leyendas de gaceta en la plaza de la Corte Celestial. Cuando todos estuvieron sosegaos en sus puestos y Peralta por allá en un rinconcito, mandó Cristo que si asilenciaran los tamboreos, y dijo: "¡Pongan harto cuidao, pa que vean que la Gloria Celestial nu'es cualquier cosa!". Y después se voltió p'onde la monjita, y muy cariñoso, le dijo: "Leé vos el escrito, hijita, que tenés tan linda pronuncia".

¡Caramba si la tenía! Esu'era como cuando los mozos montañeros agarran a tocar el capador; como cuando en las faldas echan a gotiar los rezumideros en los charquitos insolvaos. La leyenda comenzaba d'esta laya: "Nós, Tomás di Aquino y Teresa de Jesús, mayores d'edá, y del vecindario del Cielo, por mandato de Nuestro Señor, hemos venido a resolver un punto muy trabajoso..." tan trabajoso, tan sumamente trabajoso, que ni an siquiera se puede contar bien patente las retajilas tan lindas y tan bien empatadas escritas en la dichosa gaceta. ¡Hasta ai mecha la que tenían esos escribanos!

Ultimadamente el documento quería decir qu'era muy cierto que Peralta li había ganao al Enemigo Malo esa traquilada di almas con mucha legalidá y en juego muy limpio y muy decente; pero que, mas sin embargo, esas almas no podían colar al Cielo ni de chiripa, y que por eso tenían que quedasi afuera. Pero que, al mismo tiempo, como todas las cosas de Dios tenían remedio, esta cosa se podía arreglar sin que Peralta ni el Patas se llamaran a engaño. Y el arreglo era asina: que todas las glorias que debían haber ganao esas almas redimidas por Peralta si ajuntaran en una gloriona grande y se la metieran enterita a Peralta, qu'era el que l'había ganao con su puño. Y que la cosa del Infierno si arreglaba d'esta laya: qu'esos condenaos no volvían a las penas de las llamas sino a otro infierno de nuevo uso que valía lo mismo qu'el de candela. Y era este Infierno una indormia muy particular que sacaron de su cabeza el cura y la monjita. Esta indormia dizqu'era d'esta moda: que mi Dios echaba al mundo treinta y tres mil millones de cuerpos, y qu'esos cuerpos les metían adentro las almas que sacó Peralta de los profundos infiernos; y qu'estas almas, manque los taitas de los cuerpos creyeran qu'eran pal Cielo, ya'staban condenadas desde en vida; y que por eso no les alcanzaba el santo bautismo, porque ya la gracia de mi Dios no les valía, aunque el bautismo fuera de verdá; y que se morían los cuerpos, y volvían las almas a otros, y después a otros, y seguía la misma fiesta hasta el día del juicio; que di ai pendelante las ponían a voltiar en rueda en redondo del Infierno por secula seculorum amen.

Que por todo esto quizqu'es qui hay en este mundo una gente tan canóniga y tan mala, que goza tanto con el mal de los cristianos: porque ya son gente del Patas; y por eso es que se mantienen tan enjunecidos y padeciendo tantísimos tormentos sin candela. Estos quizque son los envidiosos. Y por eso quizque fue qu'el Enemigo Malo no quiso arriesgar las almas aquellas del Infierno, porqu'esas también eran d'envidiosos.

Peralta entendió muy bien entendido el relate, y muy contento que se puso, y muy verdá y muy buena que le pareció la inguandia. Pero este Peralta era tan sumamente parejo, que ni con todo el alegrón que tenía por dentro se le vio mover las pestañas de ternero: ai se quedó en su puesto como si no fuera con él. Pero de golpe se vio solo en la plaza del Cielo. ¡Hast'ai placitas!

Aquello era una cosa redonda, enladrillada con diamantes y piedras preciosas de toda color, qui hacían unas labores como los dechaos de las maestras. En redondo había una ringlera de pilas di oro que chorriaban agua florida y pachulí de la gloria; y cada una d'estas pilitas tenía su jardinera de cuantas flores Dios ha criao, pero toditas di oro y de plata. También era di oro y de plata el balconerío de la plaza; y al mismito frente de l'entrada, estaba el trono de la Santísima Trinidá. Era a modo de una custodia muy grandota, encaramada en unos escalones muy altos. En el redondel de la custoria estaban el Padre y el Hijo, y allá en la punta di arriba estaba prendido el Espíritu Santo, aliabierto y con el piquito de p'abajo. De la punta del piquito le salía un vaho di una luz mucho más alumbradora que la del sol, y esa luz se regaba y se desparpajaba por arriba y por abajo, de frente y por todos los costaos del Cielo, y todo relumbraba, y todo se ponía brilloso con aquella luminaria.

El Padre Eterno, qu'en todas las bullas de Peralta nu'había hablao palabra, se paró y dijo d'esta moda: "Peralta; escogé el puesto que querás. ¡Ninguno lu'ha ganao tan alto como vos, porque vos sos la Humildá, porque vos sos la Caridá! Allá abajo fuiste un gusano arrastrao por el suelo; aquí sos el alma gloriosa que más ha ganao. Escogé el puesto. ¡No ti humillés más, que ya'stás ensalzao!". Y entonaron todos los coros celestiales el trisagio d'Isaías, y Peralta, que todavía nu'había usao la virtú di achiquitase, se fue achiquitando, achiquitando, hasta volverse un Peraltica de tres pulgadas; y derechito, con la agilidá que tienen los bienaventuraos, se brincó al mundo que tiene el Padre en su diestra, si acomodó muy bien y si abrazó con la Cruz. ¡Allí está por toda l'Eternidá!

¡Botín colorao, perdone lo malo qui hubiera'stao!

JAIRO ANIBAL NIÑO - 1941-2010 Escritor Colombiano

2010-08-31T09:21:00.001-05:00

Aquí presentamos una obra del gran escritor colombiano Jairo Anibal Niño.

PREGUNTARIO

USTED

Usted
que es una persona adulta
- y por lo tanto-
sensata, madura, razonable,
con una gran experiencia
y que sabe muchas cosas,
¿qué quiere ser cuando sea niño?

LECCION

-Paula, ¿usted sabe qué es es una oveja?
-Sí. La oveja es una nube con paticas.

¿QUÉ ES EL GATO?

El gato
es una gota
de tigre.

¿QUÉ ES EL RÍO ?

El río
es un barco
que se derrritió.

¿QUÉ ES LA GAVIOTA?

La gaviota
es un barquito de papel
que aprendió a volar.

¿ QUÉ ES LA TRISTEZA?

La tristeza
es un ajedrecista
que siempre juega
con las piezas grises.

CONEJOS

El hombre que todos los días
soñaba con conejos
abrió las alas de la ventana
y atisbó el aire seco de la noche.
Se desnudó lentamente
se metió entre las sábanas
como una criatura que se sumerge
en un pozo de hierba
y lloró largamente
porque en la radio habían anunciado
la destrucción total de la cosecha de zanahorias.

VISTA

Los cerros
tienen un color
de música dorada.
Una niña ciega
camina erguida y con pies sabios.
Su bastón es un pájaro blanco
revoloteando en su jaula de sombras.
Los cerros suenan a crepúsculo
y la ciega no se pierde de vista.

¿ QUÉ ES EL MAR?

Para el pez volador
el mar es una isla
rodeada de tierra por todas partes.

¿SI LOS ENAMORADOS VIVIERAN EN LA LUNA?

Si los enamorados vivieran en la luna
en noches de tierra llena
- cogidos de la mano-
contemplarían el océano azul de nuestro planeta
y lo verían lleno de estrellas de mar.

¿QUÉ ES EL SILENCIO?

El silencio son seis cuerdas sin guitarra.

¿ QUÉ FUE PRIMERO?

¿ Qué fue primero,
el huevo o la gallina?
Primero fue el pollito.

¿PORQUÉ LAS JIRAFAS TIENEN EL CUELLO TAN LARGO?

Las jirafas tienen el cuello tan largo
porque necesitan mordisquear las altas hojas de los árboles
para tener la ilusión de que se alimentan de ventanas.

¿QUÉ ES EL BUHO?

Albenázar Pantoja, eminente biólogo de Cartagena de Indias,
descubrió que el búho, simplemente es un gato al que le crecieron los ojos.

En unos papeles encontrados en su laboratorio y que estaban semidevorados por las polillas, aclara el asunto de las alas. Allí consigna
que gracias a su tesón y a su preocupación por el estudio de los búhos,
en alguna parte de la noche le fue dado el privilegio de contemplar el misterioso vuelo de los gatos.

¿CÓMO SE PASA AL OTRO LADO DEL ESPEJO?

Para pasar al otro lado del espejo, se necesita del valor temerario
de un niño de siete años, de su facultad para convertir el azul en quetzal
y la nube en garza. El sabe que tiene que ascender por la vertiente más peligrosa del espejo, trepar cuidadosamente para no tropezar con el brillo, afianzar con firmeza el pie para evitar hundirse en la garganta de los
reflejos, y eludir el encuentro cegador con los ojos de su doble. Entonces llegará a la cúspide y pasará al resplandor del otro lado, descendiendo
por la parte oscura de la luna.

¿QUÉ ES LA DESPEDIDA?

La despedida es una mano
que es un pañuelo
que es el corazón
y la distancia.

La despedida es una mano
que es un pañuelo
que es una mano
en el corazón
de la distancia.

LA GIOCONDA

Una vez en Barranquilla existió un hombre que dedicó su vida a
estudiar el fenómeno de la sonrisa de la Gioconda.

Luego de muchos años de estudio e investigaciones, descubrió que Leonardo no pintó sobre el rostro de la mujer ninguna sonrisa. De su pincel surgió un rostro adusto con ojos del dulce color de las nubes del vino. Es el espectador quien al mirarla y quererla sonríe primero. Ella lo hace después.

JAIRO ANIBAL NIÑO - 1941 Escritor Colombiano

2010-08-31T09:19:00.002-05:00

Paz en su tumba

Jairo Aníbal Niño falleció en la madrugada de este lunes después de una lucha contra el cáncer de próstata a sus 69 años. El escritor había sido internado en el Hospital San Ignacio en Bogotá el viernes, informaron su allegados.

BIOGRAFÍA

Nació en Moniquirá (Boyacá) en 1941 (Bogotá 30 de Agosto de 2010) .

De pequeño se inició con los libros, los aviadores y los gitanos. De ellos aprendió las artes del vuelo y de la imaginación, que es otra de las formas de volar.

Viajó de joven por el país y conoció las aldeas y las ciudades, las escuelas, los ríos, la selva y el mar. En su adolescencia ejerció diversos oficios. Fue ayudante de camión, actor de teatro, aprendiz de mago y marinero. En su época de estudiante universitario integró el grupo de pintores LA MANCHA. Tras su paso por la pintura fundó y dirigió grupos de teatro.

En 1966 su obra El monte calvo obtiene el I premio en el I Festival Nacional de Teatro Universitario. En 1967 la misma obra recibe el premio al Mejor Espectáculo Libre del V Festival Mundial de Teatro de Nancy (Francia).

Con su libro Zoro obtiene en 1977 el Premio Nacional de Literatura, Enka. En 1980 gana el I Premio en el Concurso Nacional de Guiones Cinematográficos, convocado por Focine. En 1990 en la República de México, recibe el Premio Iberoamericano, Chamán. En 1992 su libro Preguntario es exaltado a la Lista de Honor de la Organización Internacional para el Libro Juvenil (IBBY) con sede en Suiza.

En 1993, en España, le es otorgado el premio Cuchilo Canario de Narración. En la ciudad de La Habana (Cuba) su libro La alegría de querer obtiene el Premio Misael Valentino. En 1996, en México, obtiene el Premio Caracol al Mérito, otorgado por la Asociación Mexicana de Narradores.

Algunos de sus textos han sido traducidos al inglés,francés, alemán, portugués, finlandés, eslovaco y chino. Como conferencista y director de talleres ha desarrollado su trabajo a lo largo y ancho de Colombia y se ha presentado en diversos espacios de México, Venezuela, España, Costa Rica, Uruguay y Argentina. Ha sido catedrático de varias universidades y director de la Biblioteca Nacional de Colombia.

El Flecha | dounsound

2010-04-27T01:23:00.001-05:00

El Flecha | dounsound

Las 4 Palabras Claves

2010-04-07T16:44:00.003-05:00

Es extraño como 4 extrañas palabras te cambian el estado de ánimo…yo quisiera pensar en un mundo hecho a mi medida….tal vez nunca caí en cuenta que este mundo…es el que me quedaba perfecto…pasan carros…pasan aviones...Pasan pájaros…y aunque en una incómoda posición…yo disfruto mirar como bailan los arboles al compas del viento…cando era pequeña eso mismos arboles que ahora danzan, me producían miedo porque en las películas los mostraban como garras que te atrapaban en noche de brujas…y entonces hoy…en este preciso instante mientras escribo esto, estoy llena de miedo, pánico…de que esas 4 palabras sean tan reales, podría ser posible?....claro que puede ser posible!!!…tal vez todo lo que vi, todo lo que me gusto es producto de mi voladora imaginación….después de todo me siento como cuando Amilie tuvo que botar su pescadito en ese rio y aun peor…cuando culparon a su cámara de las tragedias ocurridas… increíblemente todavía siento un gran dolor de estomago y tanto me afecto todo aquello que aun tiemblan mis manos al recordarlo, al escribirlo...al saborearlo….le tengo miedo a esta realidad…por eso le creo señor arco-iris…le creo esas 4 palabras q finalmente dijo y me hicieron perder la cabeza toda la noche…yo debería aquí rendirme a sus palabras...rendirme y confesar que en 4 ocasiones ...tal vez 5 me sentí mejor que aquel ente que persigo y nunca alcanzo…aquel ente que aun cuando creo haberlo alcanzado …me dice que el tesoro está al otro lado….bueno…entonces entiendo que me gano esta vez y que yo recreo mi futuro burlándome de Ud.…y Ud. burlándose de mi…

Ahora míreme y dígame cual es la verdad….se preguntara Ud. que pregunta es la q se requiere para decir la verdad…vera…quisiera saber si alguna vez se enamoro...O se sintió a punto de hacerlo…quisiera saber si alguna vez le quiso hablar con alguien y no se atrevió a hacerlo… Quisiera saber si alguna vez se quito las ganas pensando que los demás también se las habían quitado por su propia cuenta…y si alguna vez no se pudo quitar las ganas y entonces se rindió y se las aguanto…o cayó en sus ganas….dígame Ud. si no se ha sentido impotente y ha preferido irse….si la respuesta a mis preguntas son “si”….déjeme decirle mirando esta pantalla q a pesar de mi locura… Yo también..

La incertidumbre de una soledad

2010-02-27T23:32:00.002-05:00

La construcción de la soledad es un trabajo arduo que se hace noche tras noche en el silencio de mi propia locura, en medio del silencio de la nada, que me hunde en el profundo ardid de mi tristeza. el vaho rancio que vuelca de la horrible sensación de no saberte junto a mi.

Postrado sobre mi cama, el techo gira inmaculado en medio de la sensación de dolor, que me amarra al observar la cruel realidad sobre la que duermo.

¿Morir, dormir, soñar no más? no lo supo Hamlet, no lo se yo ahora... No se qué es más complejo, vivir a medias o soñar completo, sucumbir ante las promesas postreras de la idea de un día o dejar de una vez por todas que caiga la noche, ¿Cuándo será ese cuando?

Quién podría decirlo... "Nadie" talvez, sea la respuesta.