Effi's Welt

Hallo Welt.

2019-03-21T22:05:00.002+01:00

Hallo Welt.

Ich lebe noch. Oder wieder. Sagen wir es mal so...

Das letzte Jahr war, um es ganz ehrlich zu sagen, scheisse. Das trifft es ganz gut auf den Punkt.

Mein Leben wurde erneut einmal komplett auf den Kopf gestellt. Mehrfach.
Der Boden wurde mir mehrfach einfach weggerissen und teilweise habe ich es auch einfach so zugelassen. Stand einfach in die Leere starrend, atemlos, panisch da und habe gesehen, wie alles zerbricht ohne Kraft es aufzuhalten.

Es waren dunkle Zeiten. Sehr dunkle Zeiten.

Als ich dachte ich hätte den gröbsten Scherbenhaufen geklebt, da starb einfach plötzlich, wie aus dem Nichts, meine Mama. Einfach so. Zack, weg. Und ich stand da, oder lag da trifft es wohl besser, und konnte nichts mehr als Schreien aus reiner und purer Verzweiflung.

Sie war mein Halt und mein Anker. Und wieder war alles aus den Fugen geraten. Einen Tag vor meinem Geburtstag. Jenen verbrachte ich dann in meiner alten Heimat. Und suchte eine Urne und Grabschmuck für sie aus. Makaber. Ekelhaft. Nicht in Worte zu fassen eigentlich.

Jetzt, im Jahr 2019, nach Wochen des Verlorenseins und der Trauer um so viele verlorene Menschen und Dinge stehe ich hier und schaue zurück. Und nach vorne.

Ich wünschte ich könnte meiner Mama sagen, dass sie Recht hatte. Das Leben lässt Dich stolpern und tief fallen, aber Du kannst immer aufstehen, Kind, und weitergehen. All das lässt Dich lernen und macht Dich am Ende stärker. Irgendwann stehst Du wieder auf sicherem Boden, mit beiden Beinen, blickst zurück und weisst, was Du alles schaffen kannst und auf wen zu zählen kannst. Und Du wirst stärker sein als je zuvor.

Ich habe nicht ansatzweise geahnt, wer mich alles auffängt, wer mir hilft, wie ich mir selber helfen kann. Familie. Freunde. Musik. Begegnungen. Therapie. Mein Hund.

Und ja, der größte Teil des Scherbenhaufens ist geklebt und er hält.

Ich kann wieder lachen, ich traue mir mehr zu. Ich habe wieder Pläne, Ziele, ein Leben vor Augen.

Es geht mir nicht super. Aber es geht mir gut. Und das ist aktuell ein wunderbarer Fortschritt auf den ich wahnsinnig stolz bin.

Ich war ganz tief unter Wasser und habe mich wieder an die Oberfläche gekämpft. Und egal, was da noch kommen mag: Ich habe keine Angst mehr. Nichts kann mich mehr dermassen brechen. Nichts und niemand.

Meine Mama war eine sehr starke Frau. Ich habe sie selten weinen gesehen und wenn, dann nicht lange. Wenn sie mir eins mit auf den Weg gegeben hat, dann diese Stärke, auch wenn ich das selber nicht gewusst habe und immer behauptet habe, ich hätte diese Stärke nicht. Es gibt immer für alles eine Lösung, auch wenn Du sie gerade nicht siehst und alles wird irgendwann besser. Du musst nur daran glauben.

Es ist schwer und merkwürdig ohne sie, denn sie war, so blöd es auch klingen mag, auch meine beste Freundin. Wir waren unzertrennlich, selbst dann, wenn wir uns tierisch auf den Nerv gegangen sind.

Sie hinterlässt eine riesengroße Lücke.

Ihre Stimme allerdings wird immer in meinem Kopf bleiben und so wird sie dennoch immer bei mir sein und auf mich aufpassen.

Ich weiss nicht, was die Zukunft für mich bereit hält. Was ich weiss ist, dass es eigentlich nicht mehr Schlimmer kommen kann und es von jetzt ab nur noch aufwärts gehen kann und 2019 mir nur Glück in allen Bereichen bringen sollte.

Es stehen noch viele Veränderungen an, aber auch die werde ich irgendwie wuppen.

Was ich noch weiss ist, dass ich nicht alleine da durch muss und auch nie alleine war. Es sind so viele liebe Menschen um mich herum, die mir zuhören, mir helfen, mich unterstützen, sich kümmern und bei manchen weiss ich gar nicht wie ich das je zurückgeben kann.

Sie haben mich am Boden gesehen. Nach Luft ringend. Wirklich am Ende. Sie habe mich gehalten und getröstet, mir gesagt, dass alles gut wird und sie immer da sind, wenn ich sie brauche. Und das waren sie. Wie es ohne sie gewesen wäre möchte ich mir gar nicht erst ausmalen...

Was ich auch weiss, ist, dass ich stark gekämpft habe um bestimmte Dinge. Ich habe nicht gewonnen. Das war letztendlich auch nicht möglich. Ich habe es jedoch versucht und kann zurückblicken und beruhigt sagen, ich habe ALLES versucht.

Für die Zukunft wünsche ich mir für meine Kinder und mich, dass ich wieder richtig glücklich bin mit allem, was dazugehört und dass sie sehen, dass das was ihre Oma immer gesagt hat stimmt. Es geht immer weiter, es gibt immer eine Lösung, man steht immer wieder auf, egal wie schlimm es kommt, niemand ist allein, das Leben kann grausam sein, jedoch auch wieder schön werden. Es gibt eben gute und schlechte Zeiten.

Ich wünsche mir sehr, dass auch die beiden diese Stärke in sich tragen, die meine Mama mir mitgegeben hat und dass sie lernen ihre Gefühle zuzulassen und damit richtig umzugehen wissen, denn das macht schwierige Zeiten besser erträglich. Manchmal muss einfach einmal alles raus, egal auf welchem Weg, da muss jeder seinen eigenen finden.

Ich wünsche ihnen von Herzen, dass sie auch Freunde finden, die sie so auffangen und unterstützen, sollten ihr Vater und ich mal nicht mehr sein und bin sehr sehr dankbar, dass ich Freunde habe, die meine Kinder mit auffangen, wertschätzen und sich mit um sie Sorgen und kümmern. Das ist goldwert und unbezahlbar.

Also. Hallo Welt. Ich bin wieder da und bin gespannt, was Du noch für mich bereit hälst. Den Karmabus kannst Du allerdings jetzt bitte weiterschicken, der war zu lange hier. Schick stattdessen bitte den Glücksbus, denn ich wäre jetzt schon bereit für mein eigenes kleines persönliches Wunder.

Gedanken.

2015-12-12T22:30:00.003+01:00

In 12 Tagen ist Heiligabend.

Mir kommt es vor als wäre der letzte Heiligabend gerade erst gewesen. Ich weiß nicht wo dieses Jahr geblieben ist.

Letztes Jahr saß ich hochschwanger vorm Weihnachtsbaum von Emotionen überwältigt, mir nicht vorstellen wollen wie die Zukunft wird, vor lauter Angst, dass mir diese ungeborene Kind auch genommen werden könnte.

Ein Jahr später stelle ich einen Weihnachtsbaum auf mit zwei Kindern, die gespannt darauf warten. Der Sohn, weil er weiß was kommt, die Tochter mit großen Augen, weil es ihr erstes Weihnachtsfest ist.

Viele fragten zwischendurch wie es mir nun geht mit zwei Kindern, wie es ist, ob ich es mir so vorgestellt habe. Einige fragen es direkt, viele indirekt und ein paar wenige denken es nur und trauen sich nicht zu fragen.

Ist es anders als die anderen Jahre?

Ja. Ich fühle mich komplett, ausgefüllt, repariert, wenn man so will. Nicht zu 100%, aber sagen wir mal zu 80%.

Bin ich glücklich?

Ja. Irgendwie schon. So absurd das auch klingen mag.
Aber auch genauso traurig und schmerzerfüllt.

Ist mein Leben jetzt wieder "normal"?

Nein. Ist es nicht. Wird es nie mehr sein. Egal, wie sehr ich es mir auch wünsche, es wird immer Momente geben in denen ich einknicke, in denen alles unfair erscheint und die Welt unglaublich dunkel wird.
Diese Momente werden weniger, aber sie kommen und gehen wie sie wollen.

Was hat sich geändert in diesem einen Jahr?

Eine Menge!

Ich habe ein Jahr voller heftiger Emotionen hinter mir. Ängste, Freude, Verluste, Wiedersehen mit denen ich nicht mehr gerechnet hatte.

Ich bin ein Stück wieder Ich geworden, auch damit habe ich nicht mehr gerechnet. Ich bin stärker geworden, lebensfroher, mutiger.

Es sind neue Menschen in mein Leben getreten. Sie sind ein wichtiger Bestandteil geworden. Ohne sie hätte vieles keinen Sinn. Sie geben mir einen Halt, den ich bisher so hier nicht hatte.
Ich kann mich auf sie verlassen, sie bringen mich zum Lachen, sie helfen mir, wenn ich sie brauche und auch wenn ich so tue als bräuchte ich keine Hilfe. Sie sind für meine Kinder da, hören mir zu und sagen mir auch mal die Meinung, wenn ich mal wieder übertreibe.
Sie sind ehrlich zu mir, das ist das wichtigste. Ich muss mich in ihrer Gegenwart nicht verstellen, muss nichts verbergen. Seien wir ehrlich: Das ist Gold wert!

In diesem einen Jahr hat sich unglaublich viel für mich geändert und ich bin dafür sehr, sehr dankbar.

Wenn ich überlege, dass ich vor nicht allzu langer Zeit diesem Leben ein Ende setzen wollte...
Jetzt, in diesem Moment ist es unvorstellbar für mich. Ich bin sehr froh und dankbar, dass mich, was auch immer es war in diesem einen kurzen Moment, etwas daran gehindert hat.

Ich habe zwei gesunde Kinder, ich selbst bin gesund, alle, die mir am Herzen liegen sind gesund und ich weiß, dass das nicht selbstverständlich ist.

In diesen paar Monaten, in dieser kurzen Zeitspanne habe ich viele Kinder zu den Sternen reisen sehen. Ich hätte gerne jedes einzelne gerettet. Würde den Eltern gerne sagen, dass sie weiter hoffen sollen, mutig sein sollen, dass das Leben schön sein kann. Sie werden es mir nicht glauben können und auch das kann ich verstehen. Denn ich selbst war auch an diesem Punkt und egal, was ich sage, es wird nicht in ihren Köpfen ankommen, was völlig normal ist.
Ich wünsche ihnen allen von Herzen, dass bessere Zeiten kommen, dass sie wieder "leben" können.

In der gleichen Zeit habe ich gesunde neugeborenen Kinder gesehen und mich innerlich und teilweise auch nach Aussen gefreut als wären sie meine eigenen.

Für viele mag das doof und kitschig klingen: Ich freue mich über jedes kleine gesunde Wesen, dass auf diese Welt kommt und heisse es herzlich Willkommen, manchmal vielleicht etwas zu überschwänglich, so bin ich nun mal.

Unsere Welt mag nicht immer schön sein, sie mag nicht immer einfach sein. Es passieren Dinge, die uns Angst machen, die uns überlegen lassen, ob es Sinn macht ein Kind in diese Welt zu setzen.

Aber was wären wir ohne? Wer soll die Welt besser machen?

Das Lächeln eines Babies macht unsere Herzen weich. Es lässt uns die Sorgen des Alltags für einen Moment vergessen, lässt uns hoffen von einer besseren Welt, einer besseren Zukunft.

Meine kleine Tochter zeigt mir mit ihren mittlerweile fast 11 Monaten jeden Tag wie schön diese Welt sein kann. Mein Sohn mit seinen fast 6 Jahren (wo ist denn bloß die Zeit hin???!!!) erklärt mir genau seine Welt, jeden Tag ein Stückchen mehr und er sieht und bemerkt manchmal Dinge, die wir als Erwachsene einfach vergessen oder übersehen.

Vielleicht sollten wir mehr auf unsere Kinder hören. Den Alltag ruhen lassen und uns ihre kleine Welt anschauen.

Vielleicht sind viele Dinge gar nicht so wichtig. Viele Ärgernisse gar nicht so ärgerlich.

Und wie mein Sohn kürzlich richtig erkannte:
Ist es nicht totaler Quatsch nur zu Weihnachten an einander zu denken? Sollten wir uns nicht jeden Tag sagen, dass wir uns gern haben und einander eine Freude machen, danke sagen für das, was wir haben?

Ich fange einfach mal an und sage DANKE für meine zwei gesunden Kinder, die bei mir sind auch auch für den einen, der über uns wacht.

DANKE an all meine Freunde und Helfer. Ohne Euch wäre meine Welt definitiv nich so schön. Ich möchte keinen einzigen von Euch missen (ich denke, ihr wisst wer genau gemeint ist)

DANKE an meinen Mann, der mir so viel ermöglicht und mir trotz all meiner Ecken und Kanten immer den Rücken stärkt.

DANKE an meine Mama, die immer ein offenes Ohr hat für (fast) alles, an meine Familie, die leider viel zu weit weg wohnt, die trotz allem immer zusammen hält, wenn es hart auf hart kommt, die mich großgezogen hat, mir so verdammt viel mit auf den Weg gegeben hat, was ich jetzt erst richtig zu schätzen weiss.

Auch wenn es Quatsch ist, das man Weihnachten dazu braucht, ich weiß, dass es einigen dann jedoch etwas leichter fällt:
Sagt einfach mal Danke und ein paar nette Worte. Das ist oft mehr Wert als jedes Geschenk. Nehmt euch Zeit für die Menschen, die ihr gern habt, denn das sind Geschenke, die von Herzen kommen, die in Erinnerung bleiben.

Erschüttert.

2015-11-14T21:37:00.001+01:00

Gestern Abend saß ich auf meiner Couch, ein Glas Rotwein in der Hand und wollte ein Buch lesen. Der Fernseher lief parallel, mein Mann wollte das Länderspiel gucken. Er war gerade oben und brachte den Junior ins Bett, da hörte ich im TV einen Knall und dachte "oh.... Das hört sich nicht gut an!", legte das Buch weg und das Drama nahm seinen Lauf.

Ich war zutiefst erschüttert, wusste sofort, dass es etwas schlimmes passiert war und es noch schlimmer werden würde. Man sah es in Gesichtern auf dem Bildschirm.

Ich sah Kinder im Stadion, die weinten vor Angst. Menschen, die in Panik ausbrachen und dachte: scheisse. Das hätten wir sein können. Oder jemand, den wir kennen.

Instinktiv whatsappte ich einigen Leuten um zu wissen, ob sie nach Paris zum Spiel geflogen sein oder sicher zu Hause sind. Alle waren in Sicherheit.

Mein Mann und ich waren die halbe Nacht wach, verfolgten diverse Medien aus Frankreich, CNN, usw.

Je mehr Informationen and Licht kamen, desto beunruhigter wurde ich.

Das volle Ausmaß des Ganzen ins unerträglich. Und so nah.

Es beschäftigt uns alle, es hängt uns ständig im Hinterkopf, es betrifft uns direkt, es erschüttert uns alle, wirft unsere Welt durcheinander.

Aber dennoch: wir dürfen unser Leben nicht davon beherrschen lassen.

Wir sollten gerade jetzt wieder mehr aufeinander zu gehen, zusammenhalten, dankbar sein, miteinander gegen diese idiotischen Machenschaften angehen, uns nicht verunsichern lassen, menschlich bleiben, Solidarität zeigen, keinen weiteren Hass schüren.

Momentan habe ich mehr Angst vor den Parolen, die jetzt wieder laut stark gebrüllt werden, vor den Unruhen, die dadurch entstehen werden. Auch das darf nicht weiter ausarten und auch hier müssen wir zusammenhalten, weiterhin zeigen, dass Flüchtlinge willkommen sind und nicht jeder böse ist, sondern dass diese Menschen genau davor fliehen, was uns so erschüttert. Sie sollen hier keine Angst haben müssen. Sie sollen sie hinter sich lassen.

Eigentlich wollte ich gar nichts öffentlich darüber sagen. Es beschäftigt mich jedoch zu sehr, es musste raus...

Aus dem Leben mit Stubenhockern.

2015-04-22T16:44:00.002+02:00

Mittwoch, 15 Uhr, 14 Grad mit Sonne, irgendwo im Norden. Eine Mutter (ich) mit einem 5 jährigen und einer 3 Monate alten Tochter hat den Plan bei dem herrlichen Wetter in die Stadt zu fahren um ein bißchen zu bummeln und ein Eis zu essen.

Sohn & Tochter sind anscheinend nicht so begeistert von diesem Plan.

Sohn meckert, er will lieber Playstation spielen. Letzteres hat natürlich höchste Priorität! (Ja, an dieser Stelle sei gesagt mein Sohn ist 5 und spielt Playstation. Schande über uns modernen Eltern, die dem Technikwahn verfallen sind!)

Nein, sage ich, bei dem Wetter gehen wir raus! Da wird nicht in der Bude gehockt! Reicht, dass der Hund heute nicht rauswollte, warum auch immer, obwohl ich mit ihm spielen wollte. Hat sich einfach auf die Couch gelegt (ja, unser Hund darf das, wenn seine Decke dort liegt!) und mich angeguckt als wollte ich ihn veräppeln. Was er genau gedacht hat möchte ich lieber nicht wissen, der Blick sagte alles!

Tochter brüllt. Ich dachte wegen Hunger. Ne. Brüllte einfach so. Soll bei 3 Monate alten Babies ja auch mal vorkommen.

Während ich rätselte, was meine Tochter denn nun hat, zog mein feiner Herr Sohn bereits die Schuhe aus (die Hose blieb zum Glück heute mal an), murmelte irgendwas wegen der Playstation bis ihm einfiel, er könne ja auch oben in seinem Zimmer weiter mit Lego sein Raumschiff bauen.

Ich wurde leicht genervt. Ich hatte bereits leichten Tinnitus auf einem Ohr und rätselte immer noch was die Kleine wohl haben könnte. Vielleicht einfach schlechte Laune, dachte ich, kann ja sein. Hatte ich ja mittlerweile auch irgendwie.

Etwas angefressen, dass wir wohl offensichtlich gar nichts machen können, weil der eine lieber in der Bude hockt und die andere heult, legte ich meine Tochter kurz in den Laufstall um sie wieder auszuziehen und dann das Auto wieder auszuladen. Baby kurz ruhig. Chance nutzen.

Also schnell raus, die Wickeltasche und den Maxicosi holen. Maxicosi fällt runter. Samt Kleinkram ( des Sohnes gesammelte Werke aus dem Kindergarten), den ich vorher reingeworfen habe. Beim Aufheben rutscht meine Hose runter, "Oh Gott! hoffentlich sieht das keiner!!!" Schnell hoch, alles einsammeln, Hose hochziehen. Thermoskanne fällt aus der Wickeltasche auf meinen Fuss. Ich schreie. Hose wieder runtergerutscht.
Schnell reingelaufen, weil ich ja dachte, das Baby heult gleich wieder.

Meine Tochter lag in ihrem Laufstall und erfreute sich an ihrem Spielbogen. Sie lachte wieder geräuschvoll vor sich hin.

Mein Sohn war in seinem Zimmer und sang aus lautstark zusammen mit Spongebob dessen "tolle" Lieder.

Mein Hund lag -mal wieder - auf der Couch.

Ich stand in der Tür. Schweiß gebadet, Hose rutschend, Haare zu Berge stehend, dachte "Was habe ich bitte für Stubenhocker zu Hause?" und war leicht angenervt. Genau genommen war ich ziemlich angepisst. Denn ICH wollte ja raus. Aber der Rest eben nicht. Die schauten mich alle nur irgendwie doof an. Selbst die Kleine, auch wenn ich der Meinung bin, dass sie das ja noch nicht kann mit ihren 3 Monaten, aber es sah eben so aus...

Dann musste ich lachen. Aber so richtig. Und zwar laut! Wie muss das bitte da draussen ausgesehen haben? Ein wutentbrannte Mutter, die richtig schlecht gelaunt die Sachen aus dem Auto holt, alles runterfällt und dann noch die Hose sonst wo hängt! Entertainment pur für die Nachbarn!

So ist das alles Mutter. Machste, tuste, planste was und ZACK! machen Dir die Knirpse einen Strich durch die Rechnung.

Aber gleich, wenn mein Mann da ist, dann fahr ich noch mal ganz alleine los. Und kaufe mir einen Gürtel! ;)

Warum mich dieser Flugzeugabsturz so sehr trifft.

2015-03-25T12:10:00.001+01:00

Flugzeuge können abstürzen, das wissen wir. Wir haben es auch schon mitbekommen, es war allerdings meistens weit weg. Trotzdem blieb bei mir immer ein mulmiges Gefühl zurück.

Ich habe keine Flugangst, im Gegenteil, ich fliege sehr gerne, habe mich immer sicher gefühlt. Trotzdem hatte ich jedes mal kurz den Gedanken vor dem Starten: Was ist, wenn jetzt was passiert? Dieser Gedanken wurde schnell verworfen: Was soll passieren? Bei uns ist ewig nichts passiert, warum jetzt?

Warum mich gerade dieser Absturz so sehr trifft hat mehrere Gründe. Zum einen: Es ist nah dran. Es ist quasi direkt vor unserer Nase passiert. Auf einer Standard-Strecke. Eine Strecke, die so viele Menschen jeden Tag so oft fliegen. Die Wahrscheinlichkeit, dass jemand an Bord sein kann, den ich persönlich kenne, ist gerade bei diesem Flug so verdammt hoch. Barcelona - Düsseldorf. Düsseldorfer Flughafen: Ich bin von dort so oft gestartet und gelandet, kenne Stewardessen, die dort arbeiten, habe viele Bekannte, die diese Strecke fliegen. Ich verbinde persönlich etwas mit diesen Orten, mit diesem Flug, mit dieser Airline, mit dem Flughafen. Das macht den Unterschied.

Ein weiterer Grund: Ich weiß wie es sich anfühlt, wenn Dir als Angehöriger so plötzlich der Boden unter den Füßen weggerissen wird. Und es ist grauenvoll. Du sagst jemandem "Auf Wiedersehen", "Guten Flug", "Schönen Urlaub" und "Komm gesund wieder" und dann kommt derjenige nicht wieder. Er ist weg für immer. Einfach so. Es ist die Hölle so etwas mitmachen zu müssen.

Es waren Kinder an Bord. Mütter, Väter, Tanten, Onkel, Brüder, Schwester, beste Freunde.

Ich weiß, dass das immer der Fall ist, egal in welchem Land ein Flugzeug abstürzt, dass es egal ist wo die Menschen her kommen, dass immer eine Familie dadurch zerrissen und Menschen trauern. Aber dieses mal ist es für mich wirklich anders: Weil es eben zu nah an mir selbst dran ist. Ich hätte an Bord sein können. Meine Mutter hätte an Bord sein können. Meine Freunde/Bekannten hätten in diesem Flugzeug sitzen können. Und das eben tatsächlich mit einer hohen Wahrscheinlichkeit.

Für mich war Fliegen immer sicher. Ich wollte nie auf ein Schiff, weil ich Angst habe damit unterzugehen. Tja, nun habe ich auch, wenn ich an das Fliegen denke ein ängstliches Gefühl.

Ich bin mehr als dankbar dafür, dass wir hier alle zusammen sind und keiner von uns in dieser Maschine saß.

Und mir tut es unglaublich leid und weh, dass so viele Menschen sterben mussten, Angehörige verzweifelt sind, dass Eltern ihre Kinder begraben müssen und Kinder ihre Eltern.
Ich finde es auch genauso fürchterlich, dass Menschen nun Angst haben ihren Job auszuführen. Ich kann sie durchaus verstehen. Sowas steckt man nicht mal eben so weg und macht weiter wie immer. Es sind Kollegen, auch wenn man sie nicht persönlich kannte, die gestern gestorben sind.

Mein Beileid geht an die Familien und Freunde/Bekannte der Verstorbenen.

Es ist ein schwerer Weg, den sie jetzt gehen müssen. Ich wünsche ihnen von Herzen viel Kraft dafür.

Auf das Leben!

2015-03-10T10:17:00.000+01:00

Letzten Sonntag kam der Frühling. Endlich Sonne! Gute Laune, Lächeln, Energie tanken, entspannen. Das haben wir auch alles getan, allerdings haben wir auch über das Leben nachgedacht und gerade mir wurde mal wieder vor Augen geführt, wie schnell es vorbei sein kann und wie wenig wir es manchmal schätzen oder besser gesagt die Menschen in unserem Leben, auch wenn es nur flüchtige Bekannte sind.

Unsere kleine Pheline war mittags etwas sehr quengelig, also bin ich mit ihr eine Runde spazieren gegangen. Wenn wir beiden alleine gehen nehmen wir den üblichen Weg zum Friedhof, besuchen dort ihren Bruder Samuel und gehen um den See zurück.

Neben Samuel ist das Grab eines älteren Herren mit dessen Frau ich mich öfter mal nett unterhalten habe. Sie war, als unser Grab frisch war, fast genauso geschockt wie wir und wir haben wirklich nette Worte gewechselt. Solche Gespräche vergisst man einfach nicht.

Sie war auch so lieb und hat ab und an das Unkraut bei uns entfernt, das habe ich allerdings leider erst recht spät erfahren.

Ich wollte ihr immer dafür mal richtig danken, da es für mich nicht selbstverständlich war und immer noch ist, dass jemand so etwas tut.

Die Chance habe ich leider nicht mehr.

Als ich am Sonntag mit dem Kinderwagen um die Ecke bog, sah ich die Kränze. Und wusste sofort was passiert ist.

Da stand ich also. Weinend aus Trauer über mein eigenes Kind, aus Trauer, dass diese Dame von uns gegangen ist, wütend auf mich selbst, dass ich nie so richtig danke gesagt habe, total überfordert mit der Situation an sich und der Tatsache, dass da ein Kind in meinem Kinderwagen schläft und dieses nicht da wäre, wenn das eine nicht von uns gegangen wäre.

Ich stand dort eine Weile fassungslos und es kam mir vor als wären es Stunden gewesen, dabei waren es bestimmt nur Minuten.

Als wir uns verabschiedet haben, was wir immer tun, indem ich einmal "Tschüß, Sam! Bis die Tage" sage, was einige verwundert, die das hören, gingen wir in Richtung See.

Die Sonne schien so schön auf das Wasser und es war so herrlich ruhig. Zeit zum Nachdenken, zum Ordnen der Gedanken.

Welche Gedanken ich da hatte? Ich weiß es nicht mehr genau, es war alles sehr konfus, aber ich weiß, was ich als letztes dachte, denn dieser eine Gedanke hat sich festgebrannt:

Es ist egal wie verdammt hart, schmerzhaft, traurig und scheisse das Leben ist. Es kann genauso schön sein und das teilweise im gleichen Moment.

Wir sehen es nur nie oder höchst selten.

Wir regen uns über Kleinigkeiten auf. Halten uns mit Dingen auf, die total unnütz sind, denken egoistisch.

Dieser Sonntag, dieser eine Moment, hat mir mal wieder gezeigt wie schnell alles vorbei sein kann und wie doof wir alle sind, dass wir so vieles nicht zu schätzen wissen, dass wir nicht oft genug rechts und links gucken, wie es anderen geht, dass wir an Verwandte, Freunde, Bekannte manchmal denken, aber uns nicht bei ihnen melden, weil es ja so viel Zeit hat.

Als ich nach Hause kam, bat ich meinen Mann eine Flasche Sekt zu holen.

Wir saßen im Garten, genossen die Sonne, Pheline schlief im Kinderwagen, Leonard spielte mit dem Hund im Sand.

In diesem Moment war alles kurz perfekt. Und ich dachte mir: Ab jetzt machen wir alles anders. Das Leben kann so schön sein, wenn wir es zulassen.

Also:

Auf das Leben!

Weil es schrecklich traurig sein kann,
weil vieles so verdammt unnötig ist,
und weil es trotz allem wunderschön ist.

Kindergeburtstag, die 5.!

2015-03-09T10:55:00.002+01:00

Kindergeburtstage sind nicht mehr das, was sie mal waren.
Jedenfalls habe ich sie anders in Erinnerung.

Das kann zum Einen daran liegen, dass es so lange her ist und man sich bekanntlich nur an die schönen Dinge wirklich erinnert oder daran, dass es tatsächlich früher anders war. Besser würde ich jetzt nicht sagen, aber halt anders.

Dieses Jahr stand der 5. Geburtstag auf dem Plan. Die Faustregel "So viele Gäste wie das Kind alt wird" konnten wir gleich mal über Bord schmeissen. Ich konnte noch auf 8 Kinder minimieren, also waren es ingesamt 9 Kinder.

Da wir viel Platz haben, war mir das dann auch relativ schnurz. Ausserdem hatte ich ja dieses Jahr einen Plan. Dachte ich! Ich musste lernen, dass ein Plan wenig bringt, wenn man so einen Meute zu Gast hat wie wir.

Das erste Spiel war Flaschendrehen. Auf das Kind, auf das die Flasche zeigt gibt sein Geschenk ab.
Jetzt soll es Kinder geben, die Geschenke in Ruhe auspacken und sich entspannt anschauen, was sie denn bekommen haben. Meins gehört nicht dazu. Aufreissen, kurz anschauen, zur Seite legen, weitermachen.
Aus meinem Plan, dass das Spiel so ca. 20 Minuten dauert wurde also auch nichts.

Auf die Frage, wer denn gerne Kuchen essen möchte schrien sie natürlich alle "Iiiiiiich!!" Gut, dachte ich, dann sind sie da ja erstmal ruhig. Immerhin haben wir Muffins und einen Schokokuchen. Und Leonard muss ja die Kerze auspusten. Ha! Irrtum Nummer zwei!

Die Muffins mochte kaum einer (welch Wunder! Mein Sohn musste sich ja Papageien-Muffes aussuchen, die isst ja niemand ausser ihm...), die Schoki, die ich netterweise als Begrüßung auf die Teller gelegt hatte wurde auch bemängelt. Das sei eben die falsche Schokolade! Na, sowas aber auch... Wie konnte ich denn nur...
Kerze anzünden und auspusten war auch nur eine Sache von ca. 30 Sekunden, das Essen an sich sagen wir mal 10 Minute. "Darf ich aufstehen? Ich hab keinen Hunger mehr!" Das Übliche eben.

Meine glorreiche Idee Topfschlagen zu spielen fand erst großen Anklang, während des Spiels allerdings wurde es für die meisten tatsächlich zu langweilig. Genau genommen nach der ersten Runde.... Die Couch mit dem Riesenelmo war interessanter. Und das Lego, dass mein Sohn bekommen hat war noch interessanter.
Also war auch das Spiel sehr schnell beendet.

Die nächsten glorreiche Idee, die ich hatte war kleine Stoffbeutel anzumalen. Solle ja länger dauern, haben ja zwei Seiten diese Beutel. Hahahahaaaaa. Dachte ich. Nein, auch hier ein großer Irrtum! Kinder sind schnell im Malen und haben, welch Wunder, genauso schnell keine Lust mehr. Viele meinten eine Seite reiche ja auch vollkommen aus.

Stopptanz, in meinen Kindertagen schon ein Klassiker, war auch erst nur für einige eine tolle Idee. Das Geburtstagskind heulte erstmal rum, dass er ja nicht tanzen kann und das nicht spielen will. Als wir dann die Idee hatten, dass er ja die Musik stoppen kann, war er dann endlich auch überzeugt.
Damit konnten wir die Kinder tatsächlich längere Zeit beschäftigen. So ganze 3 Runden lang, was schon viel war. Aber jetzt kommt der Haken: Bitte keine Kinderlieder! Sondern: Atemlos von Helene! So, da wisst ihr bescheid! Der Partyknaller für alle Altersklassen!

Als selbst das alles langweilig wurde haben wir alle einfach rausgeschickt zum toben und Roller/Bobbycar/Kettcar fahren. Danach haben wenigstens alle gut gegessen, was ja auch noch nie vorkam auf unseren Geburtstagsfeiern.

Zusammenfassend kann man sagen: Wir waren in Schweiß gebadet, weil wirklich nichts von dem, was ich mir so toll ausgedacht habe wirklich angekommen ist. Ich bin da jetzt auch nicht wirklich kreativ, aber ich gebe mir Mühe jedes Jahr!
Dank Helene Fischer und Lego war es aber dennoch eine schöne Feier, die Kids waren, glaube ich zumindest, ganz zufrieden, das ist ja die Hauptsache.

Ich weiß nicht, ob ich es mir einbilde oder ob es wirklich so war, dass unsere Geburtstage damals weniger spektakulär, aber dafür spaßiger waren? Irgendwie war alles etwas weniger, aber wir haben alles mitgemacht. Es gab nur Topfschlagen, Blinde Kuh, usw. Das haben wir doch auch überlebt und fanden es toll.
Was soll man denn auch sonst machen? Also mal ehrlich... Ich bin da für alles offen! Ich hab noch ein paar Kindergeburtstage vor mir, also schickt mir gern Mails mit Tipps!

Danke an dieser Stelle auch noch mal an unsere liebe Helferin, ohne die der ganze Tag so gar nicht möglich gewesen wäre und an meine Mama, die mir netterweise meine kleine Tochter Pheline abgenommen hat. Denn sonst hätten wir gar kein Spiel gespielt und auch nichts zu essen gehabt ;)

Nächstes Jahr spiel ich einfach Helene in Dauerschleife und mache eine Legoparty: Jeder schenkt was von Lego und alle bauen es zusammen auf.
Dann sind alle glücklich und ich total tiefenentspannt.

Meine Nachbarin fragte mich übrigens jetzt am Wochenende, ob man denn überhaupt noch Topfschlagen und sowas spielt. Ja, sagte ich, wir schon. Und dann dachte ich, schande, was sind wir retro! So retro, dass es schon wieder fast cool ist. Jedenfalls für uns Eltern, die Kinder fand es ja eher so mittelprächtig.... Aber die Schleckmuscheln in ihren Naschitüten, die fanden sie auch wieder cool! Diese Kinder..... ;)

Der kleine Drache "Kann-ich-nicht"

2014-09-10T17:33:00.002+02:00

Soziale Netzwerke sind toll! Da schaut man mal bei Twitter rein, hat einen neuen Follower und zack! Sitzt man am Laptop und bestellt bei Amazon ein Kinderbuch.

In unserem Fall dieses hier:

Der kleine Drache "kann-ich-nicht"

Zwei sehr sympathische Menschen haben mit diesem Buch wirklich viel Spaß und Ehrlichkeit in unser Kinderzimmer gebracht.

Wir haben das Buch schon etwas länger (ja, ich weiß, ich habe es Euch versprochen, liebe Vivien und lieber Timo, aber ich bin noch nicht eher dazu gekommen! Großes SORRY!!) und es ist tatsächlich eins der Lieblingsbücher von Leonard geworden.

Der kleine Drache "Kann-ich-nicht", der wohnt nämlich überall. In jeder Familie.
Er kann nämlich nichts alleine und weiß genau was er machen muss, damit Mama & Papa ihm helfen. Bis er eines Tages auf sich alleine gestellt ist, neue Freunde findet und von ihnen einiges lernt.
Plötzlich kann er nämlich doch alles selbst und präsentiert es auch stolz seinen Eltern.

Leonard erzählt uns jedes mal beim Lesen mit einem frechen Grinsen, dass er das auch so macht und uns veräppelt, damit er nicht alleine aufräumen oder Zähneputzen muss. Er liebt diesen kleinen Drachen und sagt auch oft im Alltag "Das kann ich nicht. Ich bin heute der kleine Drache Kann-ich-Nicht. Morgen kann ich das bestimmt wieder, so wie der Drache im Buch."

Die Illustrationen des kleinen Drachen, seiner Familie und seinen Freunden sind wirklich sehr liebevoll und niedlich gestaltet. Es macht Spaß sich auch nur mal die Bilder anzuschauen.

Und die Geschichte ist sehr schön und auch ermutigend sich mehr zu trauen.

Wir können das Buch also nur empfehlen und wer mal was ganz Neues im Regal stehen haben möchte, eine Geschichte, die noch nicht so bekannt ist, der sollte mal bei Amazon reinschauen.

Wir werden auf alle Fälle noch einige Exemplare ordern und verschenken, denn der kleine süße Drache ist viel zu unbekannt!

Übrigens hätten wir ihn gern als Kuscheltier, nur mal so an den Autor und die Illustratorin :)

Kinder, Kinder!

2014-09-10T17:07:00.004+02:00

Ich habe lange nichts von mir gegeben hier. Ich hatte dafür auch meine Gründe.
Genau genommen einen wichtigen. Welchen, werdet ihr zwischen den Zeilen des folgenden Textes (Gemeckers/Gejammers, was auch immer) lesen.

Ist es eigentlich normal, dass Kinder verplant werden? Müssen Kinder mit 4/5 Jahren jeden Tag ausgebucht sein? Bin ich jetzt eine der schrecklichsten Mütter, weil mein Sohn das nicht ist? Ich mache mir ernsthaft Gedanken darüber!

Wenn ich meinen Sohn aus der Kita abhole habe ich jeden Tag das gleiche Spiel: "Mama, ich will mich verabreden!!" Oft sage ich ja, aber dann hat keiner Zeit. Ich sage auch oft nein, weil wir was anderes vorhaben bzw. ich der Meinung bin, dass ein Kind auch den normalen Alltag, sprich Einkaufen, Hausarbeit, etc. miterleben muss. Ich habe ja auch nicht jeden Nachmittag nach der Arbeit ein "Entertainment-Programm".

Spontane Verabredungen mit anderen Kindern sind eher selten geworden und wenn dann immer mit den gleichen Kindern (was ja auch nicht schlecht ist, ganz im Gegenteil!). Stattdessen muss/kann/sollte man sich gefühlte Wochen vorher per Whatsapp, SMS, Telefonanruf, Treffen in der Kita schon fast einen "Termin" geben lassen.

Irgendwie war das früher anders. Vielleicht bin ich auch anders. Vielleicht bin ich auch anders groß geworden und gebe das so weiter und es ist total falsch? Ich weiß es nicht!

Alle haben "Termine". Sport, Musik, Turnen, weiß der Geier was noch alles. Ist ja auch ok, wenn es den Kindern Spaß macht. Langsam glaube ich allerdings, dass die Kinder nicht mehr alle alleine wählen, was sie machen wollen. Oder ich habe ein komisches Kind. Ganz die Mutter eben.

Mein Sohn wil nichts machen. Musikschule vielleicht noch. Aber da bin ich jetzt auch mal ehrlich: Als ich den Preis sah für ein bisschen mit Hausschuhen im Kreis laufen, und es dann noch hieß, die Kinder sollen ab 4 bitte Noten lernen und zeichnen (was ich ja wieder massiv übertrieben finden, denn mein Sohn möchte nur singen und trommeln, wie wir früher vor 25 Jahren) bin ich vom Stuhl gefallen. Wir leben jetzt nicht an der Armutsgrenze. Ohne arrogant klingen zu wollen: Uns geht es gut. Aber das war selbst mir zu viel des Guten!
Ausserdem kenne ich mein Kind, er wird einmal hingehen und nie wieder. Weil es ihm zu viel ist.

Sport ist auf nicht so seins. Mit Fussball sind wir (dank eines inkompetenten und asozialen Trainers) auch gescheitert.
Tennis spielt er gern, das macht er auch jeden Sonntag. Da bleibt dann trotzdem das Problem in der Woche....

Ich bleibe bei meiner oben genannten Ehrlichkeit: Ich bin nicht so der Vereinsmensch. Und auch keine Mutter, die ihr Kind überall rumkutschiert, damit es auch ja was lernt oder in irgendeiner Art aktiv ist.
Ich lasse ihn schon gern selber wählen, denn ich denke ab 4 kann ein Kind eigene Entscheidungen treffen, jedenfalls ein paar. Ich kann Vorschläge machen, aber entscheiden muss er selbst.

Ich mag es auch nicht sich jeden Tag zu verabreden. Es ist mir zu viel!
Dann müsste ich ja auch jeden Tag aufräumen. Wie soll ich das denn noch schaffen mit Arbeit, Garten, Hund, Wäsche, etc.? Sorry.... Es gibt Menschen in meinem engeren Bekanntenkreis, da ist es mir schnurz wie es hier aussieht. Die meisten lasse ich allerdings nur rein, wenn es ordentlich ist.
Ich hab auch nicht gern jeden Tag Besuch. Eigenbrötler halt (für manche auch total bescheuert).

Ich mag es nicht ihn abzuholen und frustriert zu sehen, weil keiner Zeit hat. Ich mag es nicht ihm erklären zu müssen, warum es heute nicht spontan geht sich zu verabreden. Ich hasse es, wenn er deswegen weint. Weil ich ihn so verdammt gut verstehen kann und es macht mich irgendwie wütend.
Ich bin enttäuscht und traurig, dass er enttäuscht und traurig ist. Kommt ihr da noch mit?

Heute zum Beispiel. Es hatte keiner Zeit. Es ist Mittwoch. Die Kinder sind fast alle in der Musikschule. Ich weiß das, weil ich das jeden Mittwoch als Antwort höre, wenn Leo fragt wer Zeit zum Spielen hat. Ich kenne also mittlerweile die "Terminpläne" anderer Kinder. Fand heute allerdings keiner lustig als ich das mal so ausgesprochen in den Raum bzw. Garten warf. Naja, wenigstens ich hab gelacht, hat ja auch was.

Leo fand das auch nicht lustig. Er war traurig. Ich auch.

Klar, hätte ich bei dem Wetter auf den Spielplatz gehen oder einen Spaziergang machen können. Hätte ich, wenn da nicht ein kleines zeitlich begrenztes Problem wären, dass sich Schwangerschaft nennt und leider dazu führt, dass ich an manchen Tagen weder lange sitzen noch laufen kann. So wie heute.

Jaja, könnt ihr sagen, die stellt sich an. Die mosert nur rum, dabei ist sie selbst Schuld. Kann sich ja Wochen vorher verabreden und muss sich ja nicht so anstellen wegen einem Verein oder andere Aktivitäten, soll mal nicht so stur sein und aufhören zu jammern, andere sind auch schwanger und haben schon 3 Kinder. Pffff..

Vielleicht stelle ich mich an. Vielleicht jammer ich auch blöd rum. Vielleicht könnte ich Leo auch Wochen vorher verabreden und ihn jeden Tag bespaßen.

Will ich aber nicht.
So bin ich eben nicht.

Und wie soll es denn werden, wenn das Baby da ist? Einiges wird so nicht mehr möglich sein. Auch daran muss er sich gewöhnen.

Manchmal da wünsche ich uns zurück in meine Kindheit. Wünschte Leo könnte das erleben. Wo es keine "Termine" für Kinder gab oder nicht so viele, wo wir uns auf dem Bolzplatz oder draussen im Hof getroffen haben. Wo meine Mutter mich mit 4/5 Jahren alleine raus schicken konnte in unserer Hochhaussiedlung ohne Angst haben zu müssen, weil immer jemand auf uns aufgepasst hat.

Wir waren nie allein, es waren immer andere Kinder da. Uns war selten langweilig (auch, wenn wir das gerne mal behauptet haben). Wir waren frei. Wir waren Kinder mit aufgeschürften Knien, dreckig bis in jede Falte und haben unglaublich viel Mist gebaut und dabei unendlich viel Spaß gehabt.

Es gab keine Handys, kein Whatsapp, kein Stress, jedenfalls haben wir den nicht mitbekommen.

Und wenn meine Mutter gesagt hat, dass ich heute mal nicht draussen spielen kann, weil wir einkaufen und putzen müssen, dann wurde sie nicht doof angeschaut, denn das war normal.

"Entertainment-Programm" gab es nicht.

Es war schön damals. Und als ich heute aus der Kita mit Leo nach Hause fuhr, kamen alle diese Bilder und Erinnerungen noch mal hoch. Und die blöden Hormone haben mich deswegen heulen lassen. Jetzt schon wieder.

Und dann kommen die Zweifel auf? Mache ich das alles richtig?
Macht das noch jemand so? Oder stehe ich allein da mit meiner Einstellung?

Erwachsen werden? Nö.

2014-06-01T12:08:00.001+02:00

Meine Mutter sagte kürzlich am Telefon folgenden Satz zu mir: "Als Mutter muss man Erwachsen werden."

Dieser Satz klang mir gefühlte Ewigkeiten im Kopf nach... Du MUSST Erwachsen werden/sein, dachte ich die ganze Zeit über und grübelte und grübelte.

Ich ging spazieren und dachte darüber nach. Erwachsen werden. Will ich das überhaupt?

Ich meine, gut, mit 31 sollte man in vielen Dingen reif, sachlich und eben erwachsen sein. Kein Thema. Aber immer? In ALLEN Situationen? Nö. Seh

ich gar nicht ein. Da bin ich bockig.

Ich will in Matschpfützen springen,

Grimassen schneiden, Kinderfernsehen gucken, Disney Shirts tragen, einen Superman-Schlafanzug anziehen, mich über schöne Dinge auch mal gern hüpfend freuen, im Planschi ne Wasserschlacht machen, meinen Mann und mein Sohn mit Wasserbomben bewerfen, beleidigt sein, wenn mein Sohn mich beim UNO und Mensch-Ärger-Dich-Nicht abzieht, heulen, wenn ich verletzt und enttäuscht bin, heulen, wenn ich das, was ich haben wollte nicht bekomme oder mein Lieblingsshirt in der Wäsche ist und grinsend durch die Gegend rennen, wenn mir was Tolles passiert.

Ich will weiter Fussballaufkleber in mein WM-Panini-Heft kleben und die doppelten tauschen und nach einem verlorenem Spiel meiner Lieblingmannschaft schlecht gelaunt sein und weinen, bei einem Sieg blöd hüpfend und jubelnd durch die Gegend laufen.

Ich will die Füße in einen See halten und rumquieken, wenn Fische angeschwommen kommen und Elefanten im Zoo füttern und dabei blöd mit ihnen reden als wären sie Babys und würden mich tatsächlich verstehen. Ich rede auch mit Enten und Gänsen. Bin sogar der Meinung sie Antworten mir.

Das geb ich doch nicht auf, weil ich Mutter bin!

Nichts davon geb ich auf! Und wisst ihr warum? Weil es mich ausmacht. Weil es das Leben so lebenswert macht. Weil es meinem Sohn zeigt, dass das Leben als Erwachsener nicht nur ernst ist.

Mal ehrlich: Wir haben es als als Erwachsener doch manchmal schon schwer genug. Da dürfen wir auch mal an die sorgenfreie Zeit zurückdenken und das Leben einfach mal so hinnehmen und Quatsch machen. Das lenkt ab, macht den Kopf frei und bringt gute Laune.

Ich weiß auch, dass manche mich wegen den allen oben genannten Sachen schon immer für total bescheuert erklärt haben. Aber wisst ihr was? Das war mir früher egal und dass ist es mir heute erst recht.

Ich bin wie ich bin. Ihr wolltet mich in der Schule schon zum Spießer machen. Hat nicht geklappt. Jetzt werd ich auch keiner mehr.

In einigen Dingen mag ich pingelig sein.

Ich vielen aber nicht. Ich liebe und lebe das Kind in mir und ich werde nie wie die breite Masse sein.

Erwachsen werden? Nur auf alles achten, was angeblich "erwachsen" ist? Total

langweilig werden? Nö. Will ich nicht.

Urteilt ruhig weiter über mich. Ich spring in der Zeit mit Leo in einer Matschpfütze rum oder mach ne Wasserbombenschlacht und genieße das Leben.

Hamburg, meine Perle

2014-05-25T12:57:00.001+02:00

Ich liebe Hamburg.

Weil diese Stadt mir zeigt wie wandelbar alles sein kann, dass es immer was neues gibt, dass das Leben eigentlich schön ist, die Menschen nett, dass jeder Moment zählt und ich nächste Woche wieder an der gleichen Stelle stehen kann und alles anders ist.

Alleine dieser Blick lässt mich kurz alles vergessen und frei sein. Ich kann durchatmen ohne mir Gedanken zu machen.

Leo stand neben mir und alles war kurz gut, seine großen Augen neugierig auf das Schiff gerichtet.

Es gibt keine Stadt in, die mich so glücklich macht (außer Vancouver).

Ich bin weit weg von allem, kann in Ferne sehen, mir steht alles offen und doch bin ich nur kurz von zu Hause weg.

Die beste Entscheidung meines Lebens war es hier her zu ziehen, auch wenn viele damals behauptet haben, dass ich damit total auf die Nase falle.

Tja, 8 Jahre später bin ich immer noch hier und wohne direkt neben dieser traumhaften Stadt. Ätsch. Ich geh auch nicht mehr weg. Ich habe hier Wurzeln geschlagen, eine Menge durchgemacht und kann das alles hier "zu Hause" nennen. Ein herrliches Gefühl!

Hamburg, meine Perle. Für immer.

Mama, wozu braucht man Geld?

2014-05-16T09:22:00.002+02:00

"Mama, wozu braucht man Geld? Und wo kommt es her?" - Zwei wichtige Fragen, die bei jedem Einkauf beantwortet werden wollen.

Da wir das Thema immer wieder haben und ich jedes mal erkläre, dass wir arbeiten müssen, also etwas leisten, dafür Geld bekommen und damit den Einkauf bezahlen und vieles mehr, mein Sohn das aber manchmal versteht und manchmal nicht (was meistens daran liegt, dass er keine Lust hat zuzuhören, weil die Gemüseabteilung oder irgendwas anderes gerade spannender ist), erkläre ich ihm das jetzt eben praktisch an verschiedenen Beispielen.

Wenn wir zum Beispiel einkaufen gehen und er das Obst und Gemüse aussucht, einpackt, wiegt und in den Wagen legt, bestimmte Sachen aus den Regalen holt, die wir brauchen und mir an der Kasse hilft die Sachen aufs Band zu legen, bekommt er die Münze aus dem Einkaufswagen als "Verdienst".
Wenn wir zu Hause aufräumen und putzen und er dabei hilft, bekommt er von mir auch 50 Cent. Gleiches gilt für Gartenarbeit.

Erstens hat er Spaß an den Dingen, lernt mit anpacken, ist stolz, dass er etwas tun konnte wie ein Erwachsener und lernt dabei gleichzeitig, dass er für sein Geld arbeiten muss.

Das Geld kommt in sein Portmonee und wenn wir einkaufen gehen darf er sich davon kaufen, was er möchte (ausser es ist totaler Quatsch oder nicht altersgerecht).

So bin ich auch groß geworden und wusste ziemlich früh, dass das Geld nicht einfach so zugeflogen kommt und wie viel es eigentlich wert ist. Die Sachen, die ich mir davon gekauft habe hatten eine viel größere Bedeutung für mich.

Und genau das beobachte ich bei meinem Sohn auch und wenn wir dann darüber reden warum wir Geld brauchen und wo es herkommt, kann er sich ein Stück weit selbst erklären. Je älter er wird, desto mehr Informationen kommen dazu, da er ja auch altersentsprechend andere Fragen stellt.
Wo es zum Beispiel genau her kommt und warum es aus einem Geldautomaten kommt oder warum wir mit einer Plastikkarte bezahlen können, sind Dinge, die ein 4jähriger dann doch noch nicht ganz versteht. Aber irgendwann werden diese Fragen kommen. Dann komme ich dann leider ins Schwitzen, aber dafür ist ja dann Papa da ;)

Ich finde es sehr sehr wichtig, dass Kinder früh lernen mit Geld umzugehen und nichts als selbstverständlich hinnehmen. Das Geld wächst nun mal nicht auf Bäumen und ohne geht auch nichts.
Wenn ich etwas haben möchte, dann muss ich dafür auch was tun. Das ist nicht immer leicht, das ist nicht immer schön, aber so ist das Leben.
Warum sollte ich das vor einem Kind verbergen? Das wäre, in meinen Augen, eine falsche Vorstellung, die vermittelt wird.

Es ist wahnsinnig spannend, was unsere Kinder aus unserem Alltag ziehen, erklärt haben wollen, was für uns schon selbstverständlich ist, was ich noch mal alles nachschlagen muss und wieder selbst lerne.

Und jetzt fahre ich zur Arbeit. Um Geld zu verdienen, damit wir einkaufen können :)

Schönen Tag Euch! Und an alle, die schon frei haben: Schönes Wochenende!

Das Leben ist schön.

2014-05-09T20:25:00.001+02:00

Auf dem Weg ins Büro fahre ich durch ein kleines Dorf in Schleswig-Holstein, mitten durch eine Allee aus riesigen Bäumen, die gerade leuchtend grün im voller Pracht erblühen. Danach folgt ein Grundstück an einem wunderschönen See, auf dem der Raps blüht, von einer Steinmauer umgeben.

Ich kenne diesen Weg so lange. Und habe so viele unterschiedliche Gefühle, wenn ich ihn fahre. Trauer, Schmerz, Wut und Glück.

Ich weiß nie, wie es mir unterwegs geht und wie ich am Ziel ankomme.

Heute war alles anders. Ich sah die Bäume und den Raps anders. Ein Gedanke schoss mir durch den Kopf und traf mich im Herzen: Das Leben ist schön.

Ich weiß, dass ich vor einem Jahr das Gegenteil dachte. Wenn ich durch die Allee fuhr, die Bäume waren damals noch kahl, war mein Leben nicht schön. Es war sinnlos. Und ich dachte mehrfach: Mach ein Ende und fahr vor einen der Bäume. Boom, peng, Augen zu, weg.

Es hab Tage, da hatte ich tatsächlich die Augen zu beim Fahren, um zu sehen was passiert.

Heute bin ich dankbar, dass nichts passiert ist.

Ich wollte es drauf ankommen lassen, was der Herr da oben, das Schicksal oder was auch immer, mit mir vor hat.

Wenn ich vor der Firma angekommen war stieg ich aus als wäre nichts gewesen. Es weiß keiner bis heute, bis jetzt, was wirklich in mir vorging.

Heute war das alles anders. Es gab keine Achterbahn der Gefühle. Ich hab den Frühling wieder wahrgenommen, den ich letztes Jahr irgendwie verpasst oder verdrängt habe. Mit fehlen Erinnerungen, ich habe Gedächnislücken und weiß nicht warum. Vielleicht durch die Depressionen? Könnte eine Erklärung sein.

Ich fuhr also heute durch diese grüne Allee und war glücklich. Und ich dachte: das Leben ist schön. Das ist es wirklich.

Und ich bin froh, sogar dankbar, dass der Herr da oben, das Schicksal oder was auch immer, mich hat weiter geradeaus fahren lassen als ich mit meinem Leben spielte.

Heute stieg ich zufrieden aus. Und glücklich. Aber auch das hat keiner gesehen, denn es ist mein Glück allein. Mein innerer Kampf ist zu Ende. Mein Herz und meine Seele haben ihn gewonnen. Der dunkle Schatten ist weg.

Und nun weine ich vor Glück, weil ich hier sitze und es für Euch aufschreiben kann.

Das Leben ist schön. Auch wenn es grausam ist.

Mein Kind vs. Mein Hund!

2014-05-08T19:00:00.000+02:00

Wie bereits im vorherigen Post berichtet haben wir dieses Mal in unserem Urlaub an der Ostsee den Hundestrand kennengelernt und die dazugehörigen anderen Hundebesitzer.

Und da verhält es sich ähnlich wie auf einem Kinderspielplatz:
Es gibt nette Eltern, die auf ihre Kinder achten und eben nicht so nette, denen alles scheissegal ist und ihr Kind ja nie was tut oder es nicht so meint.
Ich war also gewappnet!!!

Das Wetter an unserem ersten Tag am Hundestrand war durchwachsen. Nicht wirklich warm, nicht wirklich kalt, aber trocken und sonnig. Ideal also für April an der See. Leo hat sich unterwegs noch schnell mit Papa zusammen einen Eimer und eine große Schaufel geholt damit er auch ordentlich buddeln und Muscheln suchen kann.

Wir haben ihm von vornherein erklärt, dass wir an einen anderen Teil des Strandes gehen und dort viele Hunde sein werden, nicht angeleint, dass nicht alle so lieb sind wie Charlie und spielende Hunde durchaus angsteinflößend sein können, sie es aber nicht so meinen, das kennt er ja. Hatte er alles verstanden und freute sich sehr auf den "neuen" Strand.

Er rannte auch gleich drauf los, es waren nicht viele Hunde da, etwas weiter weg, waren zwei Große und ein Kleiner, die tobten, sich aber nicht für uns interessierten. Wir blieben gleich am Anfang des Hundebereiches, denn dort wollte Leo buddeln. Charlie blieb erst mal an der Leine, denn mit hören und zurückkommen hat er es noch nicht so, das üben wir gerade noch. Es war uns einfach noch zu gefährlich ihn loszumachen.

Und dann kam eine Dame mit einem mittelgroßen Hund (fragt mich nicht nach der Rasse, irgendwas zottelartiges) und ein Herr mit einem Jagdhund (fragt mich da mich da auch nicht nach der Rasse! Groß, braun, Schlappohren. Ich weiß, dass es ein Jagdhund ist, ich weiss nur den genauen Namen der Rasse nicht). Wir konnten schon vom Weiten erkennen, dass beide mit ihren Hunden an der Leine schon stark zu kämpfen hatten.
Als sie in unserer Nähe waren liessen sie die Hunde los. So weit, so gut. Unser wollte natürlich auch spielen, hatte dann aber doch mehr Schiss vor den beiden.

Leo, allerdings, stand in der Schusslinie. Beide Hunde umkreisten ihn ziemlich wild. Er wurde ängstlich, unsicher, bekam leichte Panik. Die beiden Besitzer der Hunde haben das wohl gesehen, es hat sie aber nicht interessiert. Von der Dame kam ein stumpfes " Ja, die wollen hat nur spielen! Muss man den Hund auch mal loslassen!!! Der muss ja auch mal Spaß haben!" Als ich dann etwas ungehaltener anmerkte, dass es gerade nicht um den Hund ginge, sondern um mein Kind und dass man da durchaus Rücksicht nehmen sollte und meines Erachtens nach auch MUSS, brach das Donnerwetter aus. Was sie sagte, weiß ich nicht, ich habe nicht mehr hingehört. Der Herr nahm seinen großen Hund netterweise an die Leine. Wenigstens er hat dann reagiert. Sie ist dann weiter gegangen.

Leo war leicht panisch und hat nun Angst vor größeren Hunden, weil er es einfach auch nicht einschätzen konnte. Wie kann ein Kind von 4 Jahren das auch? Selbst ich kann es nicht immer einschätzen. Das mag daran liegen, dass ich mich jetzt erst intensiv mit dem Thema Hunden auseinandersetze oder daran, dass wir in letzter Zeit schlechte Erfahrungen gemacht haben und ich auch langsam Angst bekomme bei diversen Hunden und ihren Haltern.

Es kann nicht sein, dass ich spazieren gehe und ein zähnefletschender Hund vor uns steht, weil der Besitzer keinen Zaun um sein Grundstück baut, weil ER der Meinung ist, das bräuchte man nicht, der Hund tut ja nichts. Ich war froh, dass Leo nicht dabei war.

Es kann auch nicht sein, dass ich spazieren gehe und ein Auto fährt auf eine Einfahrt, an der man gerade vorbei geht, wo man erst ein elektrisches Tor öffnen muss, der Fahrer uns sieht und zwei große Hunde auf uns zulaufen lässt, die ganz sicher auch nicht spielen wollten, so viel konnte ich wohl erkennen.

Es kann auch nicht sein, dass man an kaputten Zäunen entlang geht und man angeknurrt wird von einem zähnefletschenden Hund und die Besitzer das lustig finden und auch noch "FASS!" rufen. Da rutscht mir auch das Herz in die Hose.

Ich kenne zum Glück einige Hunde und ihre Besitzer, die nicht so sind. Ich habe mir das mit unserem Hund auch sehr gut überlegt. Wir haben lange, lange gewartet und uns über alle Rassen schlau gemacht, was zu uns passt, ob wir damit umgehen können, was auf uns zu kommt.

Ich weiß, wenn mir ein Kind entgegen kommt, habe ich meinen Hund an der Leine oder bei Fuss. Mein Hund darf gerne bellen, wenn jemand Fremdes am Zaun entlang geht, aber ich pfeiffe ihn zurück, wenn es überhand nimmt und ich es mitbekomme.

Wenn mein Hund draussen auf der Einfahrt ist und es kommen Fremde, Kinder, was auch immer, muss er sofort zu mir kommen. Das muss er lernen und da arbeiten wir auch dran.

Ich möchte nicht so einen Hund. Ich möchte auch solchen Hunden nicht mehr begegnen.

Es ist eben wie bei Kindern: Manche "Eltern" versauen eben alles. Erziehung ist wichtig, wird aber meistens als lächerlich betrachtet.

Ich bin auch nicht die perfekte Hundebesitzerin. Es gibt aber Dinge, auf die ich achte, die mir wichtig sind. Ich lebe nicht allein mit meinem Hund in dieser Welt und es ist und bleibt ein Tier. So süß und lieb wie mein Hund sein kann, ich weiß nicht wie er auf bestimmte Situationen und Kinder reagiert genauso wenig weiß ich, wie mein Kind auf bestimmte Hunde reagiert.

Das werden aber manche Menschen leider nie verstehen.

Zum Glück haben wir auch sehr sehr positive Erfahrungen machen dürfen und durch unsern Charlie ganz liebe Menschen und Hunde kennengelernt, große und kleine.

Ich muss meine Angst wieder besiegen und Leo wird bestimmt auch wieder schnell merken, dass es viele liebe Hunde gibt.

Schade nur, dass man so was überhaupt erleben muss.

Meine große Liebe: Die Ostsee

2014-05-08T13:57:00.001+02:00

In der Woche nach Ostern waren wir mal wieder eine Woche an der Ostsee.
Es war herrlich! Wir hatten sogar gutes Wetter (das hatten wir die letzten Male als wir dort waren leider nicht, selbst um Juni letzten Jahres regnete es leider und war sehr kalt).

Mein Mann und ich wir lieben die Ostsee. Wir waren als Kinder schon dort und haben wahrscheinlich miteinander gespielt ohne zu ahnen, dass wir später mal verheiratet sein würden. Es ist schön Erinnerungen zu haben, die wir beide teilen, obwohl wir uns damals nicht kannten und diese weiterzugeben an unseren Sohn. Er ist auch schon großer Ostsee-Fan, wir haben ihn damit angesteckt, hihi...

Da wir es nicht so weit dort hin haben (wir sind in knapp 45 Minuten dort) findet man uns dort natürlich öfter, auch gerne mal am Wochenende. Wenn wir dann gleich eine ganze Woche oder länger dort bleiben können, beginnt bei uns schon Monate vorher eine große Vorfreude.
Die einen fliegen gerne auf die Kanaren oder Mallorca: Wir fahren nach Grömitz!

Wir haben so oft Kataloge gewälzt, uns Hotels und Flüge angeschaut und landen dann doch am Ostseestrand. Wir sind einfach zu faul alles in Koffer zu packen und in ein Flugzeug zu schleppen, wenn man es auch ins Auto packen kann und so schnell da ist.
Natürlich werden wir auch mal mit Leo in den Urlaub fliegen, aber jetzt ist erstmal das Haus dran. Es ist halt eben auch alles an einen gewissen Kostenfaktor gebunden. Alles geht nun mal nicht.

Diese eine Woche war für uns Erholung pur! Gutes Wetter, Strand, Spaziergänge, ein wunderschönes Ferienhaus mit allem drum und dran, kann es besser sein?

Der Hund war glücklich, Leo war glücklich, wir waren glücklich. Und es kam uns vor als wären wir 3 Wochen weg gewesen. So entspannt waren wir ewig nicht. Wir haben einfach alle Gedanken zu Hause gelassen und nur in den Tag hineingelebt. So wie Urlaub eben sein soll.

Für uns taten sich sogar neue Welten auf, denn den Hundestrand kannten wir bisher noch nicht. Er ist sehr schön in Grömitz, das muss ich sagen. Die meisten Hundebesitzer sind auch sehr nett, wir haben sehr nette Gespräche geführt.

Leider gibt es einige Hundebesitzer, die auf Kinder nicht wirklich achten oder ihren Hund über die Kinder stellen, das bleibt dann doch eher negativ im Hinterkopf. Darauf werde ich den nächsten Tagen aber noch mal gesondert eingehen.

Für mich persönlich ist Urlaub am Meer immer sehr entspannend. Das Rauschen des Meeres, der Blick auf den Horizont, die Wellen, die Seeluft, all das lässt mich vom Alltag abschalten. Ich kann in Ruhe nachdenken, plane nichts mehr, grüble über die Vergangenheit und die Zukunft, was wohl so kommen mag, beschäftige mich aber nicht allzu sehr damit, geniesse den Moment, denn auch, wenn der Blick aufs Wasser immer gleich aussieht, ist er doch einzigartig und jedes mal ein wenig anders, wenn man genau hinschaut.

Deswegen habe ich immer meine Kamera dabei. Um jeden kleinen schönen Moment des Lebens einzufangen.

Vielleicht bringe ich Euch ja damit ein bisschen Urlaub nach Hause? Und auch etwas Sonne, denn da draussen regnet es ja heute wie im November... Jedenfalls hier im Norden.

Macht Euch schöne Gedanken und geniesst den Moment.

Karfreitag

2014-04-17T10:05:00.002+02:00

Es gibt einen christlichen Feiertag im Jahr, da bin ich pingelig. Sehr pingelig zum Ärger meines Mannes, der ja eh so gar nichts mit Kirche am Hut hat und sich selbst als Atheist bezeichnet, und das ist Karfreitag.

Karfreitag und Ostern sind nunmal die wichtigsten religiösen Feiertage und da bin ich streng. So bin ich groß geworden, so gebe ich das weiter, also auch eine Art von Tradition.

Diese Tradition treibt meinen Mann allerdings jedes Jahr leicht in den Wahnsinn. Als Fleischliebhaber ("Fleisch ist mein Gemüse, also MEHR Fleisch!") hat er die A-Karte, denn Karfreitag herrscht hier striktes Fleischverbot. Keine Wurst, kein Fleisch, nichts was damit zu tun hat. Es gibt Pfannkuchen oder Struwen (da ist sie wieder, die westfälische Heimat), da muss er durch. Früher gab es immer Fisch, aber den isst er ja auch nicht (ja, ich habe es schwer hier ;) ).

Da Leo letztes Jahr getauft wurde und alles was mit Gott zu tun hat momentan wahnsinnig spannend findet ("Mama, weisst Du, Gott macht alles. ALLES!! Alles macht der! Ist das nicht cool, Mama? Wusstest Du das, dass der ALLES macht?! ALLES, Mama". Man merkt durchaus den christlichen Kindergarten, oder?) muss ich natürlich auch seit Tagen begründen warum wir Karfreitag kein Fleisch essen und in den meisten Städten ein Tanzverbot gilt.

Und jetzt hat mein Mann also dieses Jahr zwei hier sitzen, die "NEIN!" schreien werden, wenn er wie jedes Jahr versuchen wird sich Wurst auf's Brot zu legen. Herrlich!!! Der arme Kerl tut mir jetzt schon leid. Allerdings nur ein bisschen.

Auf der anderen Seite sagte er mir neulich, er sei sehr froh, dass ich solche Tage konsequent durchziehe und Leo diese wichtigen Sachen mit auf den Weg gebe, auch wenn er sie überhaupt nicht nachvollziehen kann, so als Atheist. Trotzdem sei es auch eine Art der Allgemeinbildung.

Recht hat er.

Wir leben hier auch nicht streng christlich oder gehen jeden Sonntag in die Kirche. Wir glauben an bestimmte Dinge oder eben auch nicht. Dennoch finde ich es sehr wichtig Kindern auch diese religiösen Feiertage zu erläutern und als Wissen mit auf den Weg zu geben.

Selbst, wenn Leo sich irgendwann auch dazu entscheiden sollte wie sein Vater Atheist zu sein, dann ist das so. Er kennt dann aber beide Seiten und kann selbst entscheiden an was er glauben möchte. Wir geben ihm beides mit auf den Weg.

Ich persönlich finde es sehr traurig, dass viele Kinder nur noch den Osterhasen und den Weihnachtsmann kennen, nicht aber die Weihnachtsgeschichte oder die Kreuzigung und Auferstehung Jesu.

Das hört sich jetzt alles wieder kitschig und konservativ an, auch dass Leo jedem dauernd erzählt, dass Gott alles macht und wie toll er das findet. Er bekommt aber eben alles erklärt und zieht seine Schlüsse daraus. Wir können da wirklich nichts für, wenn er solche Aussagen lautstark verkündet, wir bringen ihm da nichts bei oder so was in der Art. Ich find das auch irgendwie niedlich, wie er sich selbst die Welt erklärt und alles was dazugehört.

Sollte das nicht auch genau so sein? Dass ein Kind alles mit auf den Weg bekommt, sich die Welt erklärt, uns seine Ansichten mitteilt, man darüber redet und daraus lernt? Und damit meine ich dann mal wirklich ALLES.

Selbst, wenn man nicht an Gott glaubt, nichts mit der Kirche zu tun hat, sollte man seinem Kind nicht trotzdem die Chance geben wenigstens die wichtigsten Sachen zu lernen?

"Ich glaub, mich tritt ein Kind" - Eine Buchempfehlung

2014-04-16T10:03:00.003+02:00

Es gibt tausende Bücher über das Thema Schwangerschaft. Ratgeber, Erfahrungsberichte, etc., aber dieses hier sieht nicht nur auf den ersten Blick ansprechend aus, es ist verdammt gut!

Alleine der Titel hat mich, obwohl ich bereits Mutter bin, neugierig gemacht. "Ich glaub, mich tritt ein Kind!" - Ja, natürlich, dachte ich immer schmunzelnd, was denn sonst? Ein Elefant? Wer weiß ;)

Dann habe ich angefangen zu lesen.... Und habe gelacht, mich an mich selbst erinnert gefühlt und deswegen noch mehr gelacht.

Worum geht es und was macht dieses Buch so anders, als andere Bücher für Schwangere?

Kurz gesagt: Es ist ehrlich! Eine werdende Mutter stellt ehrliche Fragen, die sie beschäftigen, was da alles so auf sie zukommt, was sich verändert, was ihr Angst macht, an eine Mutter, die bereits 3 Kinder hat. Und diese beantwortet die Fragen einfach schonungslos ehrlich.

Es wird nichts übertrieben, ausgeschmückt, schön geredet. Nein. Es wird knallhart gesagt wie es ist.

Wir erleben also die Schwangerschaft von Caroline Rosales mit all ihren Ängsten, ihren Launen, körperlichen und gesellschaftlichen Veränderungen. Und wenn wir mal ganz ehrlich sind (an die, die bereits eine oder mehrere Schwangerschaften hinter sich haben): Jede Frau hat teilweise eine Scheissangst, weil sie keinen Plan hat, was genau da eigentlich auf sie zukommt und wie sie als Mutter werden wird, ob sie alles richtig macht.

Und auf all diese Fragen, die ich selbst auch teilweise genau so hatte, bekommen wir Antworten von Lisa Harmann, einer dreifachen Mutter, als schonungslose Wahrheit geliefert.

Genau deswegen ist dieses Buch anders. Es haut Fakten auf den Tisch und es wird nichts verschwiegen oder verschönt.

Ich hätte mir damals, als ich schwanger war, so ein Buch gewünscht. Es hätte mir fast alle Fragen beantwortet und mich beruhigt, ich hätte was zum Schmunzeln gehabt, anstatt dauernd irgendwelche Statistiken, Ratgeber und Checklisten vor Augen zu haben, die mich schon irgendwie panisch gemacht haben.

Wer also noch ein Geschenk für eine schwangere Schwester/Freundin/Bekannte sucht: Ich kann es nur empfehlen! Auch für uns Mütter, die bereits ein Kind haben ist es sehr lesenswert und amüsant.

Bei Amazon (den Link findet ihr, wenn ihr auf den folgenden Buchtitel klickt) könnt ihr auch ins Buch hineinschauen, Euch selbst einen Eindruck verschaffen und es natürlich sofort kaufen ;)

"Ich glaub, mich tritt ein Kind" - Für mich persönlich eines der besten Bücher zum Thema Schwangerschaft.

Ihr findet die beiden Autorinnen übrigens auch im Internet:

Bei Facebook: Stadt, Land, Mama
Der Blog der beiden: http://www.stadt-land-mama.de

Wie geht's Dir?

2014-04-14T16:15:00.001+02:00

"Wie geht's Dir?" - Eine Standardfrage im Alltag, mal geduzt, mal gesiezt. Hören wird dauernd, fragen wir ständig selbst. Was aber antworten wir darauf?

Antworten wir mit der Wahrheit? Wenn es uns gut geht, ja. Und wenn es uns schlecht geht? Wem antworten wir dann ehrlich? Überlegt mal genau, wem ihr was sagt... Ich sage nicht jedem alles. Bei einigen, die mich fragen ist immer alles gut. Bei anderen ist einiges gut, einiges nicht so gut und nur bei ganz ganz wenigen sage ich, wie es mir wirklich geht.

Ist das nicht eigentlich traurig. Warum fragen wir denn dann überhaupt? Aus Höflichkeit? Interessiert es uns wirklich wie es dem Gegenüber geht? Auch hier: Bei einigen ja, bei anderen nicht wirklich und manchen so gut wie gar nicht. Hängt eben von der Sympathie ab.

Tatsache ist: Alles, was positiv ist möchten wir hinausschreien und der Welt mitteilen. Alles, was negativ ist, eher nicht so. Wir könnten uns verwundbar machen, es könnte peinlich sein, wir müssten zugeben, dass nicht alles glatt läuft, dass wir Fehler machen. Das ist schwer. Vor allem in einer "perfekten" Welt, in der nach Aussen bei allen alles "supi" erscheint.

Ist das nicht auch traurig? Dass jeder "perfekt" sein will. Warum? Fehler machen gehört doch zum Leben dazu, genau wie verwundbar sein. Macht das nicht einen Menschen aus, wenn er zeigt, dass er verwundbar ist. Das ist doch menschlich und sensibel. Sollten wir das nicht sein?

Verkehrte Welt, wenn ihr mich fragt!

Männer und Jungs dürfen nicht weinen und Frauen sollen es nicht zu viel. Frauen sollen immer hübsch, schlank und gepflegt sein, gut gekleidet, lächelnd den Alltag wuppen und Männer brauchen für die Arbeit unter Umständen einen Anzug und brauchen sich um mehr nicht kümmern. So wird es oft vermittelt. Der Mann ist stark, die Frau nicht, sie soll aber auch nicht zu weinerlich sein.

Gleiches gilt für Kinder. Sie sollen ihre Gefühle ruhig zeigen, aber bitte nicht wegen jedem pieps gleich weinen, sonst ist es gleich eine Heulsuse.

Wenn man ein Kind fragt "Wie geht es Dir?" ist das dann auch Höflichkeit oder will jeder das wirklich wissen? Auch ein Sympathie-Ding? Und warum fragen wir das Kinder überhaupt? Wollen sie darauf antworten? Wenn ja, was eigentlich? Meistens "gut" oder sie sagen gar nichts, eben genauso wie wir.

Und wie geht es Euch heute eigentlich?

Offen, ehrlich und direkt.

2014-04-09T16:02:00.000+02:00

Offenheit, Ehrlichkeit und Direktheit, dass sind Eigenschaften, die sich viele von ihrem Gegenüber wünschen. Treffen sie dann aber tatsächlich auf so einen Menschen, der ihnen ehrlich und direkt etwas sagt, was auch mal negativ sein kann, dann wünschen sie sich lieber eine Lüge.

Ich bin (meistens jedenfalls) ein offener, ehrlicher und direkter Mensch. Ich kann meine Gefühle sowieso schlecht verbergen, da mein Gesicht sie widerspiegelt. Es gibt natürlich Situationen in denen ich mich beherrschen muss und meine wahren Gefühle verberge. Das fällt mir zwar sehr schwer, aber da muss ich nun mal durch.

Ich gehe auch mit meinen Schicksal offen um. Sehr offen. Fragt mich jemand nach einem zweiten Kind, sage ich, dass eins da wäre, es aber leider nicht den Weg in diese Welt geschafft hat. Diese Aussage schockt einige Menschen, aber bisher hatte ich damit keine großen Probleme.

Habe ich aber einen sehr schlechten Tag und finde die Welt ungerecht, weil ich mir nichts anderes wünsche als erneut ein Baby in meinen Arm zu halten, weil alle um mich herum das dürfen, nur ich nicht, dann ist das eine Aussage, die ich laut der Meinung einiger Menschen, nicht tätigen darf.

In den Augen vieler Aussenstehender habe ich alles oder fast alles, was ich mir wünsche. Ich habe ein gesundes Kind, einen Mann, einen Hund, ein Haus, ein Auto, einen Job. Das stimmt alles. Ich wünsche mir auch nicht viel, denn ich weiß, was ich habe und ich weiß es zu schätzen.

Doch es gibt einen Herzenswunsch, den ich nun mal habe und auf den ich keinerlei Einfluss habe, wie und wann er mir erfüllt werden kann: Ein Baby.
Wenn ich könnte, ich würde alles dafür geben.

Und ja, ich bin neidisch auf jede Schwangere, auch wenn ich mich noch so sehr freue für sie. Ja, ich denke bei jeder Schwangeren "Hoffentlich geht alles gut. Es muss alles gut gehen!" Ja, ich bin vernarrt in Babys und könnte sie stundenlang beobachten und strahle sie an. Weil sie mich an meine glücklichsten Momente erinnern und an die Schlimmsten. Weil sie mir kurz Hoffnung geben und weil es mich glücklich macht ein strampelndes, lebendes Bündel Glück zu sehen, ein neues Leben, dass es geschafft hat in diese Welt.
Und ja, es ärgert mich noch mehr und macht mich wütend, wenn Babys und Kinder nicht so behandelt werden wie sie es sollten, weil ich weiß wie kostbar ihr Leben ist. Es fällt mir schwer mich da immer zusammenzureissen und zu schweigen.

Ist das alles so verwerflich? Ist es so schlimm offen sagen zu können "Mein Sohn ist tot, es ist schrecklich, es gibt gute und schlechte Tage, aber im großen und ganzen ist es ok, weil ich es nicht ändern kann. Aber ich wünsche mir ein drittes Kind."

Ich würde mich gern zwischen zwei Kindern zerreissen, Streit schlichten, wieder schlecht schlafen und gestresst sein, weil zwei Kinder mehr Arbeit bedeuten. Ich möchte gerne jammern, wie anstrengend es ist mit zwei Kindern.
Viel lieber als zu jammern, dass ich zum Friedhof muss, damit das Grab ordentlich aussieht.
Ekelhafter Vergleich, oder? Denk ich mir auch jedes mal und trotzdem kommt er mir dauernd in den Sinn.

Warum darf man nur offen und ehrlich sein, wenn es um etwas positives geht? Warum haben so viele Menschen Probleme mit negativen Dingen? Gehört das nicht auch zum Leben dazu?

Wenn es Menschen wie mich nicht gäbe, die den Mund aufmachen und erzählen was sie stört und was sie erlebt haben, würden dann alles wirklich zu schätzen wissen was sie haben? Würden sie trotzdem kurz innehalten und darüber nachdenken wie viel Glück sie haben und dass sie eigentlich zufrieden sein können?

Ich bin mir da nicht so sicher. Ich brauche manchmal kleine "Denkanstösse" um zu sehen wie gut es mir eigentlich geht. Braucht das nicht jeder? Und wie wäre eine Welt in der sich alle gegenseitig anlügen wie gut es ihnen geht und wie toll alles ist?
Das Leben ist nicht immer schön. Es ändert auch nicht die Tatsachen, wenn man Menschen wie ich mich, die offen negative Dinge ansprechen, ignoriert.
Damit kann man vielleicht etwas für einen Moment ausblenden, aber die Tatsachen an sich bleiben bestehen und holen einen ja doch wieder ein. Oder?

Mein Kind - Mein Mini-Me

2014-04-04T10:37:00.000+02:00

Mein Kind nervt.

Jetzt lesen das einige und denken "Wer bitte sagt, dass sein eigenes Kind nervt?! Die hat ja voll den Schaden!". Ja, bitte, dann habe ich einen. Und wisst ihr, was mich am meisten nervt? Dass mein Kind so ist wie ich. Mein Sohn hält mir tagtäglich ein Spiegelbild vor und ich sehe wie ätzend ich sein kann, wie nervig und er zeigt mir Dinge, die ich nicht sehen will.

Er knallt Türen, wenn er wütend ist, wird schnell bockig, guckt mich böse an, wenn es nicht nach seinem Kopf geht (das ist MEIN böser Blick und ich hasse es ihn selbst zu bekommen), will alles alleine machen und rastet dann förmlich aus, wenn es nicht so klappt wie er es gerne hätte, will am besten alles gleichzeitig, sofort und ändert manchmal mitten drin seine Meinung dazu. Was er nicht will, macht er extrem gut deutlich und was er will noch mehr. Geht etwas kaputt, was ihm irgendwie wichtig war (und wenn es eigentlich nur so ein Quatsch war) dann bricht eine Welt zusammen, sucht er etwas ganz dringend und kann es nicht finden wird er sofort wütend. Und ganz wichtig: Er hat immer recht!

Kurzum: Das bin ich. So war ich auch schon als Kind, die Ungeduld in Person.

Tatsache ist, was ich mache, macht mein Kind mir nach. Möchte ich, dass mein Kind sich verändert muss ich mich mit verändern. Entspannte Eltern haben (zumindest größtenteils) entspannte Kinder, sagt man ja. Und dieser kleine Mini-Me erinnert mich dauernd daran, dass ich entspannter sein sollte.

Aber wann fängt entspannt sein an?

Gute Frage. Ich suche immer noch nach einer Antwort. Wer sie hat, bitte melden!

Ich weiss, dass ich ruhiger sein sollte, nicht ganz so temperamentvoll, empfindlich, zickig, nicht immer so übertrieben auf manche Dinge reagieren sollte und vor allem geduldiger werden muss. Es ist nur schwer mir das alles nach 30 Jahren abzugewöhnen. Es ist schon besser mit mir geworden, ich bin da bereits auf einem guten Weg und so komplett verändern möchte ich mich auch nicht, dann wäre ich ja nicht mehr ich. Und mal ganz ehrlich: Ohne mich wäre es total langweilig für einige ;)

Zusammen ergeben wir auch garantiert eine lustige Mischung, eine Bomben-Stimmung sozusagen, aber mal im Ernst: Ich möchte eigentlich gar nicht so sein. Ich erschrecke mich jedes mal, wenn ich mich selbst erkenne und es nervt. Es macht mich wütend und traurig über mich selbst. Ich sehe so, wie ich auf andere wirken muss und das möchte ich so eigentlich gar nicht.

Und weil wir uns beiden gegenseitig so auf die Nerven gehen ändern wir das jetzt. Wir finden das beide nämlich total doof so zu sein. Nur den bösen Blick, den behalten wir, denn den kann nicht jeder. Den haben wir von Oma (meiner Mama) übernommen und geben ihn weiter ;)

Ist mein Kind normal?

2014-04-02T12:18:00.001+02:00

Diese Frage habe ich mir oft gestellt und erwische mich selbst jetzt, nach 4 Jahren, manchmal dabei mir sie wieder zu stellen.

Es fing schon an bei der Geburt: Kaiserschnitt, 54 cm, ca. 3.500 Gramm. Geburt nicht normal, zu groß, zu schwer. Wurde nicht gestillt. Auch nicht normal. Dann ging es weiter in der Entwicklung: "Waaas?! Er ist 3 Monate und kann sich noch nicht drehen?", "Bitte?! Er ist 6 Monate und kann nicht sitzen?! NICHT normal!".
So zieht es sich durch wie ein roter Faden.
Das erste Jahr habe ich dieses "Spiel" noch mitgemacht, war besorgt, habe gelesen, recherchiert was mein Kind können muss, ob das normal ist oder nicht, saß so oft heulend aus purer Überforderung zu Hause, weil ich mithalten wollte mit den "normalen" Kindern.

Als Leo in die Krippe ging hörte das alles schlagartig auf. Mir wurde versichert, mein Kind sei völlig normal, gesund, glücklich und zufrieden, ich würde alles richtig machen. Auch die Dame, die damals beim Kinderarzt die U's machte versicherte mir, dass alles normal sei. Es ging runter wie Öl! Ich war erleichtert, entspannt, kam zur Ruhe, war zufrieden.

Dennoch hatte und habe ich Zweifel. Bei der U-Untersuchung letztes Jahr war plötzlich eine neue Ärztin da. Alles lief anders als sonst, sie beobachtete mein Kind anders, sah nur Momentaufnahme und da war es wieder: Das Gefühl der Angst, dass irgendwas nicht normal sei, dass irgendwas nicht so ist, wie es sein soll. Tatsächlich hatte sie etwas gefunden: Die Schultern meines Sohnes neigen leicht nach vorn, liegt in der Familie. Mir wurde allerdings dann erklärt, das hätte damit nichts zu tun, mein Kind würde nie draussen spielen und vor allem nicht klettern. Als ich versuchte zu erläutern, dass das gar nicht stimmen kann, da braucht sie sich ja nur seine Schienbeine anschauen, wurde ich unterbrochen. Sie könnte das schließlich als Ärztin sehen, ich könne ja viel erzählen. Peng! Das saß! Ich hatte damals keine Lust zu diskutieren, ich wollte nur raus. Ich habe mir die restliche Streiterei gespart und nichts mehr dazu gesagt. Natürlich war ich sauer und verletzt. Vor allem kam ich mir vor wie ein kleines Kind, dass nichts zu melden hat, dabei ging es da gerade um MEIN Kind.

Die U-Untersuchung dieses Jahr war noch schlimmer. Ich hatte Angst davor, ja Panik. Mir war vorher schon schlecht, weil ich nicht wusste, was genau auf uns zukommt und wie mein Sohn darauf reagieren wird. Ich wäre gern zu einem anderen Arzt gegangen, aber die Auswahl hier vor Ort ist leider nicht groß und die Wartelisten leider sehr lang.
Also dachte ich, gut, es ist nur eine U. Was kann da groß passieren, er hat ja nichts, er ist ja normal entwickelt.

Da waren wir also zum ersten Teil der U8. Leo wollte lieber im Wartezimmer spielen anstatt seine Jacke auszuziehen, also ging er in voller Montur mit mir mit ins Sprechzimmer. Fand die Dame schon nicht toll. Auch, dass er unbedingt an meine Hand wollte, fand sie nicht gut, konnte man am Gesichtsausdruck erkennen.
Er sollte sich ohne große Begrüßung oder Kennenlernen auf einen Stuhl setzen an ihrem Schreibtisch. Wollte er nicht, er wollte auf meinen Schoß. Dann legte sie ihm stumpf einen Zettel mit Stift hin mit den Worten "Mal mal einen Kreis!" Jeder kann sich denken, dass er das natürlich nicht gemacht hat. Er wollte weg. Das wiederholte er auch ständig und ich konnte das durchaus verstehen. Sie konnte das nicht verstehen und wurde ungeduldig. Sie hätte keine Zeit für so etwas, da würden noch andere Kinder warten.
Den Hörtest hat Leo mit ach und krach gemeistert, genau wie den Sehtest. Balancieren wollte er nicht mehr und so unliebevoll wie er behandelt wurde und alles aufgebaut war konnte ich auch das verstehen. Ich hätte das alles auch nicht gemacht unter diesen Bedingungen, zumal für diese U8 nur 30 Minuten eingeplant wurden, was ich persönlich sehr wenig finde, da Seh- und Hörtest schon viel Zeit in Anspruch nehmen.
Ich hatte ihn mit allen Mitteln versucht zu locken, dass er mitmacht. Ich wollte auch diesmal wieder erläutern, dass er das alles kann, dass ich das weiss, aber mir wurde nicht zugehört. Kann ja jeder sagen. Jede Mutter sagt, dass ihr Kind alles kann war die Antwort darauf. Ja, das stimmt auch irgendwie, trotzdem möchte ich angehört werden. Es ist doch MEIN Kind und wenn es nicht für sich sprechen will und mich flehend anguckt, dann MUSS ich das doch tun.

Unsere Unterlagen wurden einbehalten. Ich habe mir dabei erst nichts gedacht, ich wollte nur nach Hause. Ich habe mein Kind selten so erlebt, das war wirklich mal nicht normal, so still, in sich gekehrt, verunsichert, ängstlich. Ich war nass geschwitzt und total durch, genau wie er.

Als wir zu Hause waren und mein Mann mich fragte wie es war, fing ich an zu heulen, weil die ganze Anspannung abfiel. Als ich erzählte, dass sie unsere Unterlagen einbehalten hatten, kam die Panik. Das würde ein Nachspiel geben, denn eigentlich dürfen sie das doch nicht? Wir waren uns nicht mehr sicher. Wir waren mit nichts mehr sicher.

Unser Sohn ist 4. Schon 4, aber irgendwie auch erst 4. Es wird plötzlich so viel von ihm erwartet, ich frage mich ob es richtig ist, so viel von einem 4 jährigen zu erwarten. Kinder mit 4 sollen nicht mehr fremdeln wurde mir erklärt. Er fremdelt nicht, er ist schüchtern und braucht manchmal eine gewissen Zeit um "aufzutauen". Ist das so schlimm? Müssen alle Kinder zu dieser U kommen oder in einen Raum und ALLE mögen und sofort rumspringen. Es gibt Kinder, die das tun, finde ich toll. Meiner tut es nicht und das ist genau so in Ordnung.

Ich habe nach dieser U die ganze Nacht wach gelegen und mich wieder gefragt: Ist Leo normal? Haben wir alles richtig gemacht? Warum war dieser Arztbesuch so? Was hätte ich anders machen können? Er ist doch sonst so ein glückliches Kerlchen....

Am nächsten morgen habe ich mir unsere Unterlagen geholt. Das Gespräch in der Arztpraxis war nicht schön. Mir wurde sehr viel vorgeworfen, was definitiv nicht stimmt. Ich werde das hier nicht ausführen, aber es war schon ein sehr heftiger Umgangston, der dort herrschte.

Wir haben den Arzt gewechselt, die U8 wurde wiederholt. Mein Sohn ist völlig normal und bestens entwickelt.

Ich verstehe den Sinn hintern den U's und ich finde es gut und wichtig, dass es sie gibt. Die Umsetzung hapert nur leider bei vielen Ärzten und der Druck, der auf einem lastet ist verdammt groß. Es würde mich und auch ganz bestimmt viele andere freuen, wenn man ihn vermeiden könnte.

Ein Schritt in die Richtung wäre auch, wenn Mütter sich nicht gegenseitig total bekloppt machen würden, was ihr Kind alles kann und das andere nicht.
Wann ein Kind krabbelt, wenn überhaupt, läuft, spricht, hüpft, malt, etc. ist doch egal solange es gesund und glücklich ist.

Mein Sohn ist zum Beispiel ein kleiner Eigenbrötler. Er hat seine zwei Freunde mit denen er gerne mal nachmittags spielt, aber neue Kinder einladen? Nein. Auch nicht, die die er kennt aus dem Kindergarten. Er möchte das nicht. Schlimm? Nein. Normal? Für ihn ja. Für andere unverständlich. So ist er aber, und er ist gut so, denn er kann seinen Willen klar formulieren und wir belassen es dabei. Wenn das ein Kind nicht stärkt, dann weiß ich auch nicht...

Und was ist denn schon normal? Sind wir normal? Müssen wir normal sein? Wer schreibt uns das vor? Warum also so einen Zwang bei Kindern herbeiführen. Kind sein ist die schönste Zeit des Lebens. Sie sollten es geniessen.

An alle doofen Hundebesitzer!

2014-03-18T15:53:00.000+01:00

Ich muss diesen Post dazwischen quetschen! Ich wollte zwar nix über Hunde und Kinder schreiben, aber ich bin so sauer!!!

Wir leben in dieser ach so tollen Waldgemeinde, in der alles sooooo schön grün ist und ein Affentheater gemacht wird, weil ein paar Bäume abgeholzt werden um einen Supermarkt zu bauen, weil ja jeder blöde Ast heilig ist.

Aber mal die Hundehaufen weg machen, die der eigene Hund produziert, dafür sind wir uns zu fein. Ist ja ekelig! Ja, genauso ekelig ist es auch, wenn ein Hundehaufen vor meiner Tür liegt. Oder im Abstand von einem Meter hintereinander bis zum Spielplatz Riesenhaufen, teilweise mitten auf dem Gehweg.

Auf dem Spielplatz finden wir dann überall verteilt sowas hier:

Kommt sehr gut an auf einem Spielplatz. Finden mein Sohn und ich total toll, besonders wenn wir da Fußball spielen wollen. In Hundescheiße fallen macht total Spaß!

Und richtig gut finde ich es, wenn ich mit einem Hundewelpen auf den Spielplatz komme und SOFORT eine Standpauke bekomme, dass dort Hundekacke liegt. Tja, MEIN Hund war das nicht. Und wenn er da hin macht, mache ich es weg. So steht es auch in der Verordnung der Gemeinde. Es gibt sogar extra kostenlose Müllbeutel!!!

Außerdem herrscht auch hier in vielen Teilen der Waldgemeinde eine Anleinpflicht. Hat wohl Gründe, sollte man vielleicht einhalten.

Ich fand es schon bevor wir einen Hund und ein Kind hatten auf gut Deutsch gesagt scheisse, wenn die Hunde ohne Leine rumgelaufen sind. Und das Argument "Der tut ja nix" ist genauso scheisse!

Achtet bitte auf die Leinenpflicht und macht die Haufen Eurer Hunde weg! Das ist ekelhaft! Besonders auf den Spielplätzen!!! Dort spielen auch EURE Kinder!!!!

Und den Müll, den ihr schön alle in die Büsche schmeißt, könnt ihr auch mal woanders entsorgen. Hier stehen alle 2 Meter Mülleimer!!! Das sind keine Deko-Objekte!

So. Das musste jetzt mal raus nachdem wir wieder beinahe in gefühlte 1 Millionen Haufen getreten sind und wieder überall Müll entdeckt haben.

Familienleben mit Hund. Oder: Das totale Chaos.

2014-03-17T09:43:00.002+01:00

Wer es schafft ein Kind zu erziehen, schafft das auch bei einem Hund. Und andersrum garantiert auch. Große Unterschiede sind da teilweise nicht. Anstatt meinem Sohn hinterherzulaufen und zu gucken, dass er keinen Mist baut, laufe ich jetzt dem Hund hinterher. Manchmal auch beiden. Mein Sohn ist seit über einem Jahr trocken, der Hund aber nicht, also wische ich jetzt diese Pippiflecken weg (und manchmal auch Haufen). Ich rufe beide dauernd zu mir und wenn es still wird rufe ich auch mal etwas lauter BEIDE Namen und manchmal (es passiert, sehr selten, aber es passiert) kommen tatsächlich beide um die Ecke und schauen mich groß an. Baut der eine keinen Mist, dann tut es eben der andere. Ich räume wieder Spielsachen um und weg, stelle bestimmte Sachen höher ins Regal, habe meine Ohren überall und meine Augen sowieso. Mein Sohn hat es gelernt, mal alleine in einem Raum zu sein, der Hund lernt es jetzt. Und wenn wir beide nur kurz alleine lassen (niemals ganz, ich weiß, einer von uns ist immer in der Nähe, wir befinden uns höchstens mal in einem anderen Raum) dann nimmt das Chaos seinen Lauf. Es entwickelt sich eine Eigendynamik, die manchmal sehr schwer zu bremsen ist. Zwei Kleinkinder im Spielmodus eben. Es passiert dann durchaus mal, dass ich "Leonard, AUS!" rufe oder die Namen vertausche. Gestern wollte ich sogar Leonard ins Körbchen schicken und Charlie nach oben ins Zimmer, daraufhin mussten wir aber alle lachen und konnten nicht aufhören.

Es ist bei uns momentan absolut chaotisch. Wir sind etwas gestresst, weil wir Kind und Hund erziehen, denn ein 4jähriger ist auch nicht ohne. Wer jemals behauptet hat, wenn die Kleinen älter sind wird es einfacher, hat gelogen! Definitiv! Es wird nur anders, aber nicht einfacher.

Wir wollten es so. Wir lieben es so. Wer uns kennt weiß mittlerweile: In unserer Familie wird es nie langweilig. Wenn einmal Ruhe einkehrt hält sie nicht lang, wir wagen uns immer irgendwie in jedes Abenteuer, dass man im normalen Alltag erleben kann. Und irgendwann werden wir abends mit einem Glas Wein auf der Terrasse sitzen (ich hoffe bis dahin ist sie fertig) und darüber lachen, was wir alles gemacht haben und wie wir es gemacht haben. "Weisst Du noch damals, als der Hund überall hingemacht hat, Spielsachen gemopst hat und Leo ihm gesagt hat 'Hör auf, sonst gehste wieder da hin wo de hergekommen bist, Du Nuss!' Das waren Zeiten...."

Ach, was wird das schön sein später, wenn es ruhig wird bei uns.... Oder auch nicht... ;)

Hallo, neues Familienmitglied!

2014-03-10T10:47:00.001+01:00

Lange nicht hier gewesen und doch alles wiedererkannt! Ich schaffe es erst jetzt wieder mal zu bloggen, weil ich vorher einfach keine Zeit hatte, denn es hat sich viel geändert bei uns. Wir haben nämlich seit 3 Wochen ein neues Familienmitglied. Einen Hund. Einen Sheltie um genau zu sein.

Das ist Charlie. Er ist jetzt fast 12 Wochen alt und stellt unsere Welt etwas auf den Kopf. Wir wollten schon sehr lange einen Hund, schon bereits bevor unser Sohn geplant war. Da war unsere Wohnung allerdings zu klein und wir hatten nicht so viel Zeit, es sprach einfach immer was dagegen. Jetzt haben wir ein Haus mit einem großen Garten, ich habe etwas mehr Zeit, wo Leo größer ist und ja, ich gebe es zu, ich brauche diesen Hund.

Ich habe es lange lange Zeit nicht wahrhaben wollen, selbst eine gute Freundin aus Kindertagen hat mir gesagt ich soll mir einen Sheltie holen und es geht mir besser. Recht hatte sie. Ich habe mich einige Zeit gesträubt und dachte ich schaffe das alles nicht, Haus, Arbeit, Kind und Hund. Ja, es ist schwer alles unter einen Hut zu bekommen und ich gehe an manchen Tagen echt massiv an meine Grenzen, aber ich habe eine Aufgabe. Das mag sich für manche blöd anhören, denn theoretisch habe ich genug Aufgaben mit dem Haus, der Arbeit und meinem Sohn Leonard. Praktisch ist es aber so, dass der Haushalt irgendwann erledigt ist, die Arbeit auch und ich mich dort auch wieder erst neu zurecht finden muss, Leo immer selbstständiger wird und vormittags in den Kindergarten geht. Die Zeit dazwischen ist das Schlimme. Dieses Sitzen und Denken, eine Beschäftigung suchen, die ich wirklich machen will und dann auch mache, dieses Aufraffen um zu leben.

Für die, die das nicht verstehen: Ich habe im Juli 2012 mein zweites Kind verloren. Er verstarb zwei Tage vor dem Geburtstermin und seit dem ist mein Leben anders. Ich gebe es nicht immer gerne zu, aber ich war schwer depressiv und es gibt Tage, da holt mich das alles auch wieder ein. Einfach "leben" ist da nicht so einfach. Wenn ich keine festen Abläufe oder Aufgaben habe, dann falle ich ganz, ganz tief.

Jetzt habe ich aber diesen kleinen frechen und auch zuckersüßen Wollknäuel an der Backe. Und sobald ich nur einmal kurz sitze und weine, oder in meine alten depressiven Muster falle, dann sitzt er sofort bei mir und tippt mich mit seiner kleinen süßen Schnute an. Kann ich da noch traurig sein? Nein.

Es ist definitiv anstrengend mit einem Welpen im Haus. Es ist so ein bisschen wie mit einem Baby. Alles ändert sich, wir müssen uns alle daran gewöhnen, haben einen anderen Tagesablauf, können momentan nicht so leben wie vorher, was sich ja auch irgendwann wieder ändern wird, aber wir sind sind alle vier glücklich. Leonard liebt Charlie ohne Ende, Charlie liebt Leonard und zusammen bauen sie nur Mist, ich bin nicht allein und habe eine Aufgabe.

Dieser Hund wird meinen jüngsten Sohn natürlich nicht ersetzen. Aber er hilft mir wieder zu leben. Und zu vergessen. Er beschäftigt mich und lenkt mich ab. Wer weiß wofür das gut ist?

Ihr werdet hier also ab und an jetzt auch ein paar Hundegeschichten lesen. Wenn das nicht lustig wird hier, dann weiss ich auch nicht ;)

Muttersein

2014-02-07T09:15:00.000+01:00

Die Stadt, Land, Mama's haben kürzlich auf ihrer Facebookseite gefragt: "Bist Du die Mama geworden, die Du immer werden wolltest?". Hm, da saß ich also vorm Laptop und dachte nach. Irgendwie nicht und irgendwie schon. Mich hat diese Frage tatsächlich länger beschäftigt. Wie wollte ich eigentlich sein, wenn ich mal Mutter werde? Ein Mischmasch aus meiner Mutter, meiner Oma und meiner Tante, die mich quasi mit großgezogen hat, und wie meine Cousine mit meinen Patenkindern. Dachte ich. Das war jedenfalls immer der Plan, die Vorstellung. Ich hatte da, wie man erkennen kann, ziemlich klare Ziele und Strukturen. Dann wurde ich tatsächlich schwanger und habe mir das alles auch so ausgemalt und vorgestellt. Die erste Zeit war wirklich toll. Laut Krankenhaus und Kinderarzt ein sogenanntes "Einsteigerbaby", absolut pflegeleicht. Alle 4 Stunden Milch trinken, Windel voll machen, schlafen, mit 3 Wochen im eigenen Zimmer (wir haben ihn offensichtlich genervt, denn bei uns schlief er sehr unruhig) fast komplett durchgeschlafen.

Dann wurde er älter und schnell. Leonard war immer etwas auf der Überholspur. Ich möchte damit nicht angeben und sage auch nicht, dass er hochbegabt ist oder irgendwie so etwas in der Art, er war, und ist es immer noch, etwas schnell in manchen Dingen, wie viele andere Kinder allerdings auch, er ist da nicht aussergewöhnlich. Er ist zu schnell gewachsen, das tut er auch heute noch, und das hat mir das Leben am Anfang etwas schwer gemacht. Denn, wenn zu der "schnellen Art" noch ein riesengroßer Dickschädel kommt ( den einige von Euch ja sicherlich auch kennen), dann kann das echt an die Nerven gehen. Er wurde/wird immer älter geschätzt als er ist und somit wird mehr von ihm erwartet. Damit war mein Plan erstmal dahin. Ratschläge von allen Seiten von Tag 1 seiner Geburt haben mich absolut verunsichert.
Schon bereits vor der Geburt gab es diverse "Kritiker" gegenüber meinen Entscheidungen. Ich wollte einen Kaiserschnitt (der sich im Nachhinein als sehr gut herausstellte) und nicht stillen. Bäm. Der Kampf war eröffnet.

Mein Sohn war 2 Tage alt, wir waren noch im Krankenhaus, bekamen Besuch und die Tipps, Ratschläge und wie auch immer man es noch nennen will, gingen los. Und dann fangen die Gedanken an zu kreisen: Ist das alles richtig? Soll ich alles anders machen? Waren das richtige Entscheidungen? Muss ich jetzt wirklich "perfekt" sein? Haushalt und Baby, alles kein Problem, schafft man mit links. Ja, am Anfang war das kein Problem. Als er allerdings älter wurde und nicht mehr so oft schlafen wollte, beschäftigt werden und getröstet werden wollte wegen den gemeinen Zähnen, ging das nicht mal mehr eben so. Haushalt, Wäsche, einkaufen, Essen machen. Wer glaubt, dass das ein Kinderspiel ist, der liegt falsch. Alle um mich herum haben das aber "perfekt" hinbekommen. Jedenfalls nach aussen. Meine Zweifel wurden größer und ich saß heulend in der Ecke. Ich war nicht die, die ich sein wollte. Auch als Leonard bereits über 1 Jahr alt war und in die Krippe kam war ich nicht die Mutter, die ich eigentlich mal sein wollte. Und das ärgerte mich ganz massiv. Ich glaube nicht, dass ich damals eine schlechte Mutter war. Ich war nur anders. Das bin ich jetzt auch noch, ich entspreche in manchen Dingen nicht der "Norm", jedenfalls hier vor Ort oder was man so liest. Ich bin in einigen Dingen streng, in manchen gar nicht. Vieles sehe ich sehr locker und ich werde auch manchmal laut. Ich diskutiere ungern, besonders nicht, wenn sich eine Diskussion mit einem Kleinkind im Kreis dreht. Ich versuche ihn an alles heranzuführen, wenn er allerdings vorher schon schreit, dass er etwas nicht will, dann lass ich es. Er wird in knapp 3 Wochen 4, er kann Entscheidungen treffen. Nicht alle, aber ein paar und die überlasse ich ihm gerne.

Wenn ich eins gelernt habe in den letzten Jahren, dann ist das, dass es eigentlich gar keine "Norm" gibt. Denn jedes Kind ist anders und jede Mutter auch, also sollte jeder seinen eigenen Weg finden. Diese Erleuchtung kam mir erst als Leonard etwas über 2 Jahre alt war und wir so langsam richtig ein Team wurden und ich erneut schwanger war, als einige leise Stimmen mir flüsterten, ganz leise, damit es nicht jeder hört, wie toll sie es finden, dass ich nicht so bin wie der Rest, dass ich vieles einfach anders mache und mein Kind ein glückliches kleines Kerlchen ist, meistens gut drauf und wahnsinnig "pfiffig".

Nach der zweiten schicksalshaften Schwangerschaft wurde eh alles anders, ich wurde anders, Leonard wurde anders. Tja, erst dann wurde ich so wie ich jetzt bin. Zweifel habe ich immer noch ab und an, wie jeder andere auch. Ratschläge und Tipps hole ich mir, wenn ich sie wirklich brauche, der Rest erfolgt weiterhin aus dem Bauch heraus.
Ein Bekannter hat vor knapp einem Jahr zu mir gesagt: "Ob Du eine gute Mutter oder ein guter Vater warst, erfährst Du sowieso erst, wenn die Kinder groß sind und sie es Dir sagen. Alles was jetzt passiert ist ein Glücksspiel und keiner kennt die Regeln". Recht hat er.
Manchmal bin ich tatsächlich wie meine Mutter, wie meine Tante, meine Oma und auch wie meine Cousine, selten, aber es kommt vor. Wenn mir das bewusst wird, freue ich mich tierisch. Ansonsten bin ich ich. Endlich. Ich bin nicht die Mutter, die ich sein wollte, aber ich denke und hoffe, dass Leonard irgendwann sagen wird " Ach, Mama, ich war ganz zufrieden mit Dir." Das würde mir schon reichen.