Ichanx The Miracle

Misteri Rumah Nomor 12345 (part 1)

ichanx — Sun, 04 Oct 2009 22:53:42 +0000

Kejadian ini berawal dari acara kumpul-kumpul reunian sekaligus lebaranan dengan temen satu kos semasa menuntut ilmu di bank laknat yang disinyalir dirut-nya bentar lagi bakal diangkat jadi meneg BUMN (nyobat ama presiden kali ya?). Wendro, sobat gw yang sekarang berdomisili di Surabaya dan setia menjomblo sejak gw kenal dulu sampe sekarang, mengajukan pertanyaan…

Wendro : Chanx, rumah lo di daerah cingcangkeling? *nama daerah disamarkan*
Ichanx : Ho oh. Kenapa?
Wendro : Tau kompleks manukcingkleung gak? *nama komplek disamarkan juga*
Ichanx : Lah, gw kan tinggal disituh.
Wendro : Wooowww. Kapan-kapan gw maen ke rumah lo ya. Ada pijet plus-plus recommended di kompleks lo. *berbinar-binar*
Ichanx : Yeeee. Rumahnya cuman dikit kok. Ama tetangga juga saling kenal semua. Mana mungkin ada tempat begituan di kompleks gw?
Wendro : Loh. Bener kok. Gw baca di forum xxx *nama situs untuk saat ini masih disamarkan*. Katanya ada di daerah cingcangkeling, kompleks manukcingkleung nomor 12345. *nomor rumah disamarkan*
Ichanx : Ngaco! Itu rumah kosong.
Wendro : Ya udah kalo gak percaya.

Acara reuniannya gak perlu dibahas.

Sejak resign dari kerja bulan Juli lalu, dan mutusin untuk seriusan cari duit lewat internet, gw kembali tinggal di rumah yang udah gw tinggalin dari kecil di daerah cingcangkeling Bandung. Salah seorang temen dari kecil yang masih tinggal di kompleks adalah Otong (bukan nama sebenarnya). Suatu hari, sehabis beli rokok, gw papasan ama si Otong. Badannya gede, termasuk orang berkategori preman. Berbanding terbalik dengan gw yang berbadan kecil namun sangat ganteng dan menggemaskan ini. Gw dan Otong terlibat pembicaraan ngalor ngidul. Secara gak sengaja, nyerempet ke topik rumah nomor 12345.

Ternyata, rumah nomor 12345 itu udah beberapa bulan dikontrak oleh sebuah keluarga aneh. Satu bapak, satu ibu, dan beberapa anak “gadis” yang usianya sangat berdekatan. Uniknya, pemilik rumah itu sama sekali tidak pernah berusaha untuk kenal dengan tetangga sekitar. Jadi, hingga beberapa bulan, gak satu pun tetangga yang kenal, bahkan sekedar tau namanya. Otong bilang, sejak rumah itu dikontrak, keadaan di kompleks jadi gak nyaman karena entah kenapa jadi banyak orang hilir mudik ke dalam kompleks gw ini. Setiap hari berbagai jenis mobil, motor, taksi, bahkan orang jalan kaki terlihat bolak-balik ke rumah misterius itu.

Tiba-tiba gw inget obrolan gw dengan Wendro tempo hari. Jangan-jangaaaaan…..

Tut..tit..tot..tut… (mencet nomor henpon si Wendro)

Ichanx : Wen, lo tau kalo di kompleks gw ada pijet plus plus darimana?
Wendro : Dari situs forum xxx, subforum yyy, topik BANDUNG.
Ichanx : *langsung buka leptop* Dimananya Wen? Kok gw search gak ada?
Wendro : Ya lo harus register dulu lah! Bagian itu emang gak bisa dibuka kalo orang belum login.

*register, login, masuk ke forum yang dimaksud, search “cingcangkeling manukcingkleung 12345″, gw dan Otong terbelalak*

Buuuaaaaanyak resultnya. Ternyata rumah nomor 12345 ini adalah salah satu tempat yang cukup dikenal banyak orang di forum itu. Bahkan jadi primadona selama bulan puasa kemaren, karena merupakan satu dari sangat sedikit tempat sejenis yang tetep berani buka di siang hari (Saritem aja tutup, ini malah buka!).

Otong : Ini gak bisa dibiarin! Kita harus bertindak! *berapi-api setelah sempet terdiam bengong, cengo’, dan tak bisa berkata-kata*.
Ichanx : Iya! Seenaknya aja dia buka tempat pijet di kompleks kita!
Otong : Betul! Dan dia gak pernah sekalipun ngasih tau ke tetangga bahwa mereka buka prostitusi disini!
Ichanx : Ho oh.
Otong : *makin berapi-api* Dikiranya kita gak mampu bayar apa? Make dirahasiain segala!
Ichanx : Heh?
Otong : Eh.. Ngapain bayar? Harusnya tetangga kayak kita dikasih diskon, atau malah gratis sebagai perkenalan!
Ichanx : Loh?

*saling diem sebentar… kayaknya ngerasa ada yang salah*

Otong : Dan gw harusnya bisa ngambil retribusi parkir!
Ichanx : *lemes*

[bersambung kapan-kapan kalo sempet]

Random Posts

Cara Gampang Tes Keperawanan

ichanx — Mon, 21 Sep 2009 07:28:28 +0000

Uuups. Judulnya rada brutal ya? Biarin lah. Ini kan bukan jorok. Tapi ilmu pengetahuan. Kita harus tau perawan atau tidaknya seseorang, soalnya….. errrggghhhh…. Gunanya tau tu cewek perawan atau enggak, apaan sih? Trus, kalo seorang cewek misalnya masih perawan, so what? Kalo udah gak perawan, terus gimana? Teuing lah. Gak ada gunanya sebenernya. Mo perawan kek, mo janda anak tujuh kek, ya udah aja. *tampak postingan ini semakin tidak berbobot*

Eh sebelumnya, mo minta maaf dulu. Mumpung masih suasana lebaran. Maaf lahir batin buat semuanya. Piisssssssss.

Jadi begini. Tes keperawanan ala gw sebenernya cukup gampang. Step-stepnya kurang lebih seperti ini :

Punya motor. Kalo gak punya, ya pinjem ama temen. Gampang kok nyari pinjeman motor, secara motor sekarang jumlahnya udah sama dengan jumlah manusia di bumi Indonesia ini.
Nah, kalo motor udah ada, selanjutnya cari helm. Harap diinget, jenis helm yang diizinkan oleh bapak polisi saat ini adalah helm full face, atau minimal half face. Helm batok (apa ya bahasa indonesianya?), apalagi helm proyek, hanya boleh dipake kalo kita punya duit berlebih dan rela bayar tilang ke polisi. Dalam mencari helm yang pantas, harap bersabar. Bersabar dalam memilih model yang sesuai, bersabar dalam mencari harga yang paling miring.
Belilah 2 helm. Satu untuk kita pake, satu lagi untuk cewek yang bakal kita tes keperawanannya. Dalam hal ini saya kebetulan beli helmnya di salah satu tempat penjualan helm di Jl. Percetakan Negara, Jakarta (Pusat atau Timur ya? lupa).
Selanjutnya, ajaklah cewek yang akan kita tes keperawanannya untuk naek motor. Si cewek tentu harus dibonceng. Masak cowok dibonceng cewek sih?
Kasih helm yang baru kita beli ke si cewek. Disinilah keperawanan si cewek diuji. Kesimpulannya adalah sebagai berikut :

Kalo si cewek memakai helm dengan normal, santai, dan tidak ada protes, berarti cewek itu 100% perawan.

Kalau si cewek menolak memakai helm, bahkan ngamuk, berarti cewek itu kemungkinan besar tidak perawan.

Kalau si cewek memakai helm, tapi dengan ogah-ogahan dan menggerutu, maka kemungkinan si cewek itu masih ragu akan keperawanannya sendiri. (Mungkin pernah kecelup gak sengaja, halah….)

Demikian tips hari ini. Sekali lagi, selamat Idul Fitri, mohon maaf lahir batin.

note: dipraktekkan pada 3 cewek, dan akhirnya gw yang terpaksa harus make helm itu (tampak hanya gw yang perawan)

Random Posts

Astronot, Cita-Cita Yang Semoga Kesampean

ichanx — Sat, 05 Sep 2009 18:06:22 +0000

Pernah ngimpiin jalan-jalan di luar angkasa? Gw pernah. Cita-cita gw waktu kecil jadi astronot. Sayangnya, sampe detik ini cita-cita itu gak pernah kesampean. Sama dengan cita-cita gw yang laen. Gagal semua. *jadi curcol*

Foto disamping ini adalah sobat gw. Namanya…. Ergghhhh… Biarlah nama aslinya dirahasiain. Sebut aja namanya dengan Osa. Osa adalah orang pertama di dunia ini yang gw kenal dan ternyata punya cita-cita yang sama dengan gw. Ya, dia bercita-cita menjadi astronot.

Demi mewujudkan cita-citanya itu, Osa sampai memutuskan untuk memilih jurusan kuliah yang cukup unik. ASTRONOMI. Ketika hasil UMPTN (dulu ujian masuk perguruan tinggi namanya masih UMPTN) diumumkan, nama si Osa ini dengan indahnya terpampang di daftar mahasiswa baru untuk jurusan Astronomi ITB. Sampai disini, cita-citanya masih “mungkin untuk diwujudkan”.

Sayangnya, lambat laun si Osa ini menyadari bahwa menjadi mahasiswa astronomi ternyata tidak otomatis menjadikan dirinya calon astronot. Dia malah ngelanjutin kuliah S2 bisnis manajemen dan sekarang buka usaha di bidang IT. Sangat tidak nyambung.

Kenapa gw jadi ngomongin astronot?

Begini… begini… Secara gak sengaja gw blogwalking ke blog milik seorang blogger yang terkenal dengan kata “ituh”. Ya ya ya… Dia adalah Tika, seleb blog ternama, selevel dengan Tukul Arwana di dunia komedi, atau Ahmad Dhani di dunia musik *lebay*. Postingan terakhir di blognya adalah tentang “kesombongan” dia karena berhasil menang tiket jalan-jalan gratis ke Dublin Irlandia.

Awalnya gw sirik. Sirik banget. Ya iya lah…. Siapa yang gak ingin jalan-jalan ke kampung halamannya U2 dan The Corrs itu? Siapa yang gak ingin icip-icip stout yang terkenal di seluruh dunia itu dari pabriknya langsung? Gratis pula. Beuuuh….

Eh tapi… Dari postingan si mpok Tika itu, ternyata gw dapet sedikit harapan untuk mewujudkan cita-cita masa kecil gw. Apa itu? JADI ASTRONOT! Hohoho. Ini tentu aja jauh lebih menantang dan jauh lebih menyenangkan daripada sekedar jalan-jalan ke Dublin.

Bayangin…. Terbang ke luar angkasa.. Jalan-jalan pake pesawat komersial luar angkasa Virgin Galactic yang mahal luar biasa sangat itu (denger-denger, orang yang mo naik harus naro deposit $40 juta!).

Caranya gimana? Sompret, gampang banget. Cuma daftar di websitenya. Gak perlu ikutan lomba bikin artikel, lomba foto, atau lomba-lomba lainnya yang susah-susah. Intinya, kita tinggal daftar, terus perbanyak berdoa mumpung bulan Ramadhan. Yah… nothing to lose lah. Kalo kalah, ya berarti gw belom ditakdirin pelesiran ke luar angkasa. Kalo menang? Beuuuh…. Gw bakal abis-abisan cari kenalan alien di luar angkasa sana. Kali aja ada yang cantik dan mau diajak kawin di bumi kelak. Wakakakakak.

Eh eh eh… Ternyata, seandainya gak dapet tiket jalan-jalan ke luar angkasa, masih ada kemungkinan hadiah laen loh. Masih ada tiket gratis jalan-jalan dengan kapal selam selama 4 hari. Caranya, ya sama juga. Tinggal daftar doang. Wooooooooo….. Menantang!

*Berdoa semoga dapet salah satu hadiahnya*

Random Posts

PIN dari Embassy

ichanx — Sun, 16 Aug 2009 04:06:46 +0000

Berhati-hatilah kalo nerima hadiah, kenang-kenangan, goodie bag, dan sebagainya bila menghadiri suatu acara. Kadang kenang-kenangan yang dikasih buat kita “agak kurang” beradab, dan dibuat seolah-olah itu barang biasa. Yah, namanya juga taktik sponsor untuk menarik hati calon konsumen.

Sebagai contoh, gw pernah dateng ke Embassy Bandung beberapa minggu yang lalu. Ngapain kesana? Dugem? Tentu tidak. Gw mah anti ama kegiatan ajeb-ajeb gak jelas bikin gendang telinga rusak. Mending kalo musiknya enak. Keroncong misalnya. Kan unik tuh kalo tempat dugem menyajikan musik keroncong. Eh, gak penting.

Waktu itu gw dan temen-temen kebeneran banget lagi iseng mati gaya. Nah, berhubung di sekitar Embassy itu banyak yang bening-bening, tanpa niat terlebih dahulu, masuklah gw dkk ke dalem. Cih, udahlah di dalem remeng-remeng, bau alkohol, ribut, eeeh harus bayar pula. *ya iya lah!*

Di pintu masuk, tangan kita di-cap. Si mbak-mbak yang nge-cap ngasih sebuah sebuah pin dan sebotol soft drink. Soft drinknya tentu aja gw minum beberapa menit kemudian. Sementara pin-nya gw masukin saku. Lah, norak amat ya pake-pake pin segala?

Singkat cerita, gw pulang. Pin dari embassy itu gw taro di meja kamar, bertumpuk dengan belasan pin lain yang entah gw dapet darimana. Mo dibuang sayang, mo disimpen kok malah menuh-menuhin tempat ya? Seumur-umur gw gak pernah make pin-pin-an kayak begitu. Tapi biarlah, gw simpen aja.

Beberapa hari yang lalu, kakak gw liburan ke Bandung. Anaknya, yang mana berarti keponakan gw, paling suka maen ke kamar gw. Sebagaimana layaknya seorang anak SD, sang ponakan yang bernama Shafa ini suka iseng ngeliat-liat barang yang ada di kamar gw. Kemaren maenin gitar, kemarennya lagi baca-baca novel. Hari ini giliran koleksi pin yang dia explore.

Shafa : Ma’ Ichanx (dia manggil gw begitu), what are these? *dia nunjuk kotak kumpulan pin gw*
Ichanx : Oh. Those are pins, you know?
Shafa : I see. May I use it?
Ichanx : Sure. Just take the best one that match your dress.
Shafa : Thank you…. *matanya berbinar-binar*

Gw ngebiarin Shafa milih-milih pin sendirian. Gw lebih tertarik untuk duduk depan laptop dan berselancar di dunia maya. Beberapa saat kemudian…

Shafa : I take this! But I don’t know how to use it. Can you help me? *Shafa ngedatengin gw sambil nunjukin pin yang dia pilih*
Ichanx : Sure. Give it to me… *paman yang baik selalu bersedia membantu keponakannya*

Hening…. Bingung…….

Ichanx : Ergghhh…. Erggghhhhhh…. Unfortunately, this pin is very ugly. Let’s choose another, Ok?
Shafa : Noooo… I only want that one! It’s purple, and you know that I really love purple.
Ichanx : *speechless*

ps : Coba itu ya wahai produsen kondom! Kalo bagi-bagi kondom mbok ya kasih bentuk kondom yang standar, jangan kamuflase kayak pin gituh!

Postingan Terkait

Kopilot dan Mesin Otomatis

ichanx — Mon, 13 Jul 2009 15:38:17 +0000

Beberapa minggu yang lalu, gw ketemu temen nongkrong jaman bandel dulu. Sebut aja namanya Mbah Surip (bukan nama sebenarnya). Mbah Surip ini sekarang berprofesi sebagai seorang pilot. Apaan kerjanya pilot? Ya gak jauh beda dengan sopir bajaj. Bedanya, kalo pilot nerbangin pesawat, kalo sopir bajaj ya nyopirin bajaj. *gak penting*

Karena pekerjaannya yang melanglang buana ke berbagai kota di Indonesia, bahkan kadang ke luar negeri, gw dan Mbah Surip sangat jarang ketemuan. Pertemuan yang tidak sengaja itu, membuat kita mengumpulkan mantan temen nongkrong yang kebetulan lagi berada di kota yang sama. Kumpul-kumpul itu dimulai dengan ketawa-ketiwi berbagi kisah di rumah salah seorang teman. Setelah menjelang siang, hanya ada lima orang yang berkumpul. Akhirnya diputuskanlah untuk jalan-jalan keliling kota.

Menjelang magrib, Mbah Surip merengek-rengek untuk ditemenin ke salah satu tempat favorit para pemabuk di kota itu, dengan pemandangan citylight yang sangat terkenal. Sebut aja namanya “núvol nou” (bukan nama sebenarnya).

Gw jelas gak suka mabok. Jangankan minum yang aneh-aneh, minum coca cola aja gw udah nge fly. Tapi demi teman, akhirnya kami berlima sepakat untuk ke “núvol nou”. Secara disana juga terkenal akan pizzanya yang enak, maka kami juga berniat makan malam disana.

Mbah Surip ternyata kalap. Berbagai menu minuman memabukkan dia coba. Total 7 gelas campuran berbagai minuman keras dia coba. Bahkan ada yang minumannya nyala pake api segala. Mantap! Eh, gak tau mantap atau horror ya?

Sekitar jam 1 malem, dengan badannya yang udah sempoyongan gak jelas, Mbah Surip minta dianter pulang ke hotelnya.

Mbah Surip : Bro… Gw harus balik bro… Let’s go home bro…. *matanya merem melek, ciri khas orang mabok*
Ichanx : Santai dong ‘Rip. Kan malem minggu ini. Ngapain lo ke hotel cepet-cepet?
Mbah Surip : Besok pagi gw harus terbang bro.
Ichanx : Eee koplok! Terbang… Nerbangin pesawat maksud lo?
Mbah Surip : Yoi bro… *berusaha berdiri meskipun masih sempoyongan*
Ichanx : Jam berapa?
Mbah Surip : Jam 7 pagi udah take off bro… Jadi gw harus nyubuh ke bandara… *duduk lagi, ternyata belum kuat berdiri*
Ichanx : Kampret! Lo mo nyetir pesawat 6 jam lagi… Dan sekarang elu dengan santainya mabok-mabokan? *terbelalak*
Mbah Surip : Tenang bro… Tenang… Pesawat itu punya pilot, punya kopilot. Kalo gw kurang fit, kopilot bisa ngambil alih gw punya pesawat bro…
Ichanx : Errggghhh… tapi….
Mbah Surip : Tenang lagi bro. Kalo kopilotnya lagi gak fit juga, di udara sono pesawat gw punya yang namanya mesin otomatis bro… Serba canggih bro… *cengengesan dengan mata beler*

*memblacklist maskapai penerbangan yang mempekerjakan Mbah Surip sebagai pilotnya* DONE!

Postingan Terkait

Asuransi Pesawat Itu Ngajak Berantem!

Bu… Saya….. Ergghh….

ichanx — Sat, 04 Jul 2009 05:04:17 +0000

Big Bos : Kalian bisa kerja gak sih?
Karyawan : *menunduk*
Big Bos : Tau gak… Kalian itu bisa hidup karena ada gaji dari perusahaan ini!
Karyawan : *semuanya nahan muntah*
Big Bos : Kalo ada yang gak setuju dengan saya, silahkan keluar! Saya akan mengizinkan dengan senang hati!

10 menit setelah meeting yang berisi sumpah serapah sang bos itu…

Ichanx : Bu… Saya… errggghhhh…. resign… *menyerahkan surat pengunduran diri ke mbak HRD yang cantik tapi judesnya luar biasa itu*
HRD : Doooooh! Si big bos salah ngomong lagi…

Yak… Akhirnya nganggur lagi… Bedol desa! Resign berjamaah delapan orang sekaligus dalam kurun waktu satu setengah bulan. Gw dapet nomor urut enam. Urutannya, orang legal – manager keuangan – accounting – accounting lagi – salesman – kredit merangkap sales *which is gw* – kredit lagi – staff IT. Wakakakakk. Kasian si mbak HRD cantik ituh… Keleyengan nyari karyawan pengganti…

Sumpah gw bingung. Kok resign kerja jadi nyandu gini ya? Padahal nyari kerja susah. Kapan gw kawin??????? (

Random Posts

Alkohol… Wow!

ichanx — Fri, 03 Jul 2009 15:56:39 +0000

Minuman beralkohol bisa menjadi salah satu bukti otentik akan kehebatan nenek moyang suatu bangsa dalam meramu minuman beralkohol *errgghhh… kalimatnya kok gak enak didenger ya?*. Maksudnya gini… Kalo denger “sake”, kita bakal langsung keinget ama Jepang. Kalo denger kata “Tuak”, kita bakal keinget ama orang Batak. Kalo denger kata “Vodka”, kita bakal keinget ama orang Rusia. Kalo denger “zamzam”? Ini perkecualian. Air zamzam gak bisa dimasukin contoh, soalnya itu bukan air racikan manusia.

Ngomongin apa sih? Mabok lu chanx?

Enggak… Enggak… Gw gak mabok kok. Gw cuma lagi kehabisan ide posting, jadi ingin ngebahas salah satu hal “tabu”, tapi banyak peminatnya di Indonesia. Untuk postingan ini, mari kita kesampingkan polemik agama halal-haram. Kenapa? Ya namanya juga minuman beralkohol. Gak lucu kalo masukin masalah agama kedalam pembahasan alkohol. Sama gak lucunya dengan ngebahas pemilihan presiden ketika kita nonton JAV dengan bintangnya si Maria Ozawa yang menggemaskan itu.

Kembali ke masalah alkohol. Apa itu? Kalo yang ngejawab alkohol adalah minuman memabukkan, maka orang itu harus gw pentung. Sekolah lagi yang bener sanah!!! Pake baju putih abu-abu lagi!!!! Alkohol sebenernya adalah senyawa kimia. Alkohol ini sangat banyak jenisnya, ada yang namanya metanol, etanol, propanol, butanol, dan ol-ol lainnya. Untuk minuman, alkohol yang dimaksud adalah etanol. Harus etanol! Gak boleh metanol! Peminum gak akan mabuk, melainkan akan segera bertemu malaikat maut kalo minum alkohol berjenis metanol.

Kenapa penting untuk ngebahas ol-ol seperti ini? Karena peminum di Indonesia ini kebanyakan bodoh. Gw gatel banget ingin nyetrum pake kabel listrik sutet ke pembuat minuman beralkohol oplosan yang nyampurin macem-macem ke minumannya. Salah seorang temen kuliah gw pernah dengan sangat bangga nyampurin cairan alkohol pembersih 70% yang dibeli di apotek, ke dalam bir yang di minumnya. Menurut dia, hal itu keren, karena berarti dia minum alkohol dalam kadar banyak. Ya ampuuuun. Alkohol pembersih itu mengandung metanol, alias racun! Untung si temen gak mati. Gw males aja kalo nanti ditanya orang laen, “Si anu mati kenapa?”. Masa gw harus bilang kalo dia mati keracunan alkohol pembersih? Gak elit kan?

Nah, minuman beralkohol sendiri banyak macemnya. Secara garis besar, terbagi atas bir, wine, dan spirit. Perbedaan masing-masing terutama dari cara pembuatan dan bahannya. Selanjutnya, berhubungan dengan kadar alkohol di dalamnya, yang lebih lanjut akan berhubungan dengan efek memabukkannya. Segelas bir merk “Guinness” atau “Bir Bintang” belum bikin mabuk peminumnya, tetapi orang biasa bakal langsung hilang kesadaran kalo minum segelas spirit kayak “Chivas Regal” atau “Absolut Vodka”.

Menurut om wiki, ternyata bir adalah minuman dengan konsumsi nomor tiga terbanyak di dunia, setelah air putih dan teh. Buset. Kopi aja bisa kalah. Bandrek, Bajigur, dan Wedang jahe juga kalah!

Untuk penggemar bir, ada satu tempat yang bisa jadi sangat legendaris. Dublin namanya.250 tahun yang lalu, di Ibukota Irlandia ini terciptalah suatu merk bir yang masih menjadi idola para penikmat bir seluruh dunia sampe sekarang. Guinness namanya. Bir karya Arthur Guinness ini khas dengan warnanya yang hitam dan rasanya yang unik. Saking banyak penggemarnya, tercatat lebih dari 10 juta gelas Guinness diminum oleh orang di seluruh dunia setiap hari.

Dublin sendiri kelimpahan keuntungan yang luar biasa dari Guinness ini. Storehouse Guinness, merupakan salah satu tujuan utama para turis ke kota yang sarat dengan keindahan bangunan tua ini, selain Gereja Katedral Dublin (berdiri 1038), Trinity College (1592), Dublin Castle (1204), dll. Perang Dunia yang tidak menghampiri wilayah Irlandia, dan keseriusan pemerintahnya menjaga benda-benda warisan nenek moyang, menjadikan bangunan-bangunan itu masih terawat hingga sekarang.

Selain Guinness dan bangunan-bangunan bersejarah, Dublin juga menghasilkan nama-nama tingkat dunia. Ada band U2, The Corrs, Westlife, bahkan Bram Stoker si pengarang Drakula. Belum lagi ceweknya. Beuuuuh. Geulis-geulis kalo kata orang sunda!

Ingin jalan-jalan ke Dublin gratis? Ada lomba blog dan lomba foto berhadiah jalan-jalan kesana loh. Ikutan gih! Gw mah males. Gak pernah menang kalo lomba-lombaan. Hiks hiks….

Random Posts

Fotografer vs Fotomodel

ichanx — Mon, 22 Jun 2009 18:15:32 +0000

Berbeda dengan 10 taun lalu, harga kamera sekarang relatif terjangkau. Mulai dari kamera HP yang alakadarnya, sampe kamera aneh-aneh yang bikin ngiler. Akibatnya bertebaran para fotografer kacangan, dengan skill yang tentu saja tidak mumpuni, tapi gayanya sangat “fotografer sekali”. Anak sekolah sampe orang tua sering keliatan nenteng-nenteng kamera dimana-mana. Gayanya udah kayak fotografer jempolan. Jempolnya mungkin memang mirip, tapi ngejepret foto itu make telunjuk!

Hasil foto memang tidak mungkin menipu. Disaat fotografer jempolan ngambil foto berkelas kayak gambar detail serangga yang butuh lensa khusus dan fokus serta resolusi tingkat tinggi, atau ngambil gambar bergerak yang butuh kamera berkecepatan tinggi dan skill khusus, para fotografer kacangan umumnya berfoto untuk bernarsis ria di mobil dengan angle samping atas plus senyum sok imut dan kaca mata hitam, atau ngambil foto makanan yang sangat standar. Bisa kita liat perbedaan fotografer jempolan dan fotografer kacangan di bawah ini….

Gw gak berbakat jadi fotografer. Gw adalah fotomodel sejati. *kesetrum*. Dalam rangka jalan-jalan ke Semarang menghadiri pernikahan temen minggu lalu *setan!!! kok lagi musim nikah sih?*, gw menyempatkan diri memaksimalkan skill fotomodel yang memang sudah mengalir alami di darah gw. *kesetrum lagi*

Bermodalkan sebotol minuman teh hijau yang lagi ngetrend, gw menghire seorang fotografer yang tentu saja jempolan dari Surabaya. Fahmi namanya. Berdasarkan wawancara di lapangan, dia memilih menjadi fotografer setelah menyadari bahwa dia tidak layak untuk jadi fotomodel *ampun mi… ampuuuun*.

Dan… Tanpa diduga. Ternyata si minuman teh hijau yang lagi ngetrend ini, kebetulan bernama JoyTea, menawarkan leptop buat gw! Eh, bukan buat gw doang sih. Buat siapapun yang ikut kontes foto di situsnya, lebih tepatnya. Tanpa menunggu lebih lama, hasil jepretan mbah fahmi gw daftarin untuk ikutan kontes. Hasil sementara? Jauh dari probabilitas menang. Pilih gw dooong…. (

Random Posts

Gw Gak Telat Kok

ichanx — Mon, 18 May 2009 13:17:16 +0000

Alhamdulilah, gw cowok. Jadi gw gak pernah stress dan bela-belain beli test pack ke Circle K kalo ternyata gw telat. Beberapa temen cewek gw yang beli test pack ke Circle K, biasanya pasti karena telat yang gak diharapin. Emang ada telat yang diharapin? Ya ada dong.. Kalo telat-nya secara halal, ya pasti ngarep laaaaaah… Eh… Kayaknya pembahasan ini gak nyambung.

Buat yang kenal gw, pasti tau bahwa gw rajanya ngaret. Masuk kantor aja… Errggghhh… Udah gak kehingga catatan merah di absensi gw karena nempelin jari di mesin sidik jari buat absen selalu diatas jam 8. Puncak keterlambatan gw ke kantor adalah hari Jum’at kemarin. Gw baru tidur jam 4 pagi karena keasikan maen bridge online. Kebangun sebentar sekitar jam 5 buat shalat Subuh (beneran! gw shalat, tau!), dan lanjut tidur lagi. Zzzzzzzzzzzzz. Dan, alarm handphone plus jam weker gagal ngebangunin gw. Yak! Gw bangun jam 9.50 pagi!

Panik. Kantor masuk jam 8. Akhirnya, dengan hanya cuci muka dan sikat gigi, gw ngebut ke kantor. Untung gw udah mulai ahli bawa motor di tengah Jakarta yang ruwet ini. Hasilnya, jarak kosan gw di Pramuka/Matraman ke kantor di deket Mangga Dua bisa gw tempuh dalam 20 menit. Rekor tercepat gw sebelumnya adalah 27 menit. Mungkin karena udah lewat jam kantor jadi jalanan lumayan gak terlalu rame. Sampe kantor jam 10. 40. Sukses didamprat bos. Meskipun gw berusaha ngasih alesan yang gilang gemilang, tapi tatapan mata bos masih belum sreg dengan alesan gw. Dem! Gw terlecut! Gw bakal membuktikan bahwa gw bisa ngantor pagi!

Senin pagi barusan, gw udah rapi jali sejak subuh. Pergi ke kantor dengan santai. Jam 7.20 gw udah nyampe. Dunia serasa indah. Gw hanya keduluan ama beberapa OB yang lagi ngepel. Masih sempet sarapan mie ayam di pantry, plus ngopi, plus ngerokok, plus ngegodain ibu-ibu muda cantik di bagian finance yang pagi ini make blouse dan sepatu warna pink . Jam 8.00, gw udah siap total untuk menjadi karyawan teladan dan mulai bekerja tepat waktu. Gw buka tas, ngeluarin laptop kantor yang weekend kemaren gw bawa pulang. ANJRIT! BATRE DAN CHARGERNYA KETINGGALAN DI KOS!!!!!!!

Dengan panik, gw lari ke parkiran. Ambil motor. Kebut sekebut-kebutnya. Sekitar 30 menit kemudian gw nyampe. Ambil karcis parkir. Sedikit kagum karena parkiran kosong. Eh buset!!!!!! INI BUKAN PARKIRAN KOSAN GW!!!!! INI PLAZA SEMANGGI!!!!!!!!

*akhirnya gw baru nyampe kantor sekitar jam 11*

Random Posts

Bingung Mo Kencing di Mall Dan Gedung Modern… Modern Kok Jorok?

ichanx — Sun, 26 Apr 2009 14:10:36 +0000

Judulnya panjang ya? Sepertinya gw lumayan berbakat untuk jadi wartawan Pos Kota atau Lampu Merah… Eh, tenang.. tenang mas wartawan semua… Gw gak minat bersaing jadi wartawan di surat kabar anda-anda semua. Gw takut dituntut ama konglomerat yang udah jadi menteri kalo-kalo nulis berita yang kurang ngenakin. Case closed.

Ada pepatah “Guru kencing berdiri, murid kencing berlari”. Pepatah yang berarti kurang lebih “kalo gurunya udah eror, ya anak didiknya pasti bakalan lebih eror” ini sangat-sangat subyektif, karena pepatah ini hanya bisa diaplikasikan oleh kaum wanita. Kenapa? Ya soalnya guru wanita di seluruh dunia pasti kencingnya duduk. Gak mungkin berdiri! Sementara, kalo si gurunya cowok gimana? Ya hampir pasti berdiri kan? Makanya itu, gw bilang pepatah itu genderable (kosakata baru yang bakal gw patenin).

Sebagai orang Indonesia yang kental budaya timurnya, buang air (baik itu besar atau kecil) selalu diikuti dengan pembersihan si alat buang air dengan air. Ya, air adalah media pembersih paling umum, yang udah diajarin ama nenek moyang kita sejak jaman kuda makan besi. Makanya nenek moyang kita dulu tinggalnya banyak di pinggir sungai. Salah satu tujuannya adalah biar gampang cebok kalo abis boker ataupun kencing. *mohon maaf kalo banyak kata-kata jorok di tulisan ini*.

Lalu, apa yang dilakukan nenek moyang kita kalo gak ada aer? Yang umum sih, pake daun. Gak tau higienis atau enggak. Tapi, lumayan lah, setidaknya tu alat buang aer sedikit lebih bersih daripada gak dibersihin sama sekali. Nah, di jaman modern ini, orang udah mulai mengalihkan pembersihan alat buang aer manusia dengan media tisu. Toilet-toilet modern udah banyak yang bertipe “kering” dengan tidak menyediakan air, dan hanya menyediakan tisu toilet untuk cebok. Gw gak suka cebok pake tisu. Gak afdol. Tapi, seperti kata gw diatas, untuk keadaan terpaksa ya gimana lagi? Masa gw harus bawa galon aer kemana-mana untuk persiapan cebok? Untuk buang air besar, kayaknya sekarang udah umum banget make tisu doang tanpa air. Liat aja di hampir semua gedung modern di kota besar. Bagaimana dengan kencing?

Nah, kencing ini lah yang sekarang menjadi menjijikkan. Eh, ini buat cowok lo ya… Dulu-dulu, urinoir atau urinal (tempat kencing cowok) hampir pasti menyediakan fasilitas air yang “menetes” buat ngebersihin si alat kencing cowok. Ntah itu airnya ngocor otomatis, atau harus mencet alat keluaran aernya dulu sekalian nyiram (nge-flush). Intinya ada air bersih yang bisa digunain buat ngebersihin si Mr P.

Sekarang? Dengan semakin majunya teknologi, urinoir dibuat makin modern. Pake sensor. Tu urinoir bakal otomatis nge-flush kalo si orang yang kencing beranjak dari posisinya. Tapi, kampret! Modern darimana? Ternyata urinoir model terbaru yang umum digunain beberapa taun terakhir ini sama sekali gak nyediain tetesan air bersih ataupun minimal tisu untuk ngebersihin si Mr P. Lah, ngebersihin si Mr P gimana cara?

Jadi… Gw yang kampungan…. Atau gaya kencing modern yang emang harus jorok seperti ini? Jangan-jangan beberapa taun lagi boker pun gak pake aer ataupun tisu ya? Langsung pake celana aja gitu? Arrgghhhh…. Pake tisu aja gw udah gak setuju, apalagi gak dibersihin sama sekali?