1) Können Sie sich vorstellen umzuziehen?

Bisher weiß ich immer noch nicht, ob diese Frage arbeitsrechtliche Gründe hat, oder man mir persönlich nicht zugetraut hat, dass ich 5km von zuhause wegziehen kann. In jedem Vorstellungsgespräch wurde ich das gefragt und habe mich immer gefragt, was sich für Leute auf Stellen bewerben und denken, dass sie alles von zuhause aus machen können. Ich habe keine Ahnung.

In einem Vorstellungsgespräch mit einem Internetportal-Betreiber im Bereich Gesundheitswesen wurde mir dazu die dreißteste Frage gestellt: “Ist diese Stelle ein Ticket für Sie um rauszukommen?” War erstmal ziemlich baff, weil ich mich fragte, wo ich denn rauskommen will und vor allem wohin? In die sensationelle Kleinstadt Köln? I don’t think so.

2) Der personelle Bedarf besteht nicht!

“Sehr geehrte Frau X, uns ist gerade aufgefallen, wir haben gar keinen Bedarf an einem weiteren Mitarbeiter.” Diese Information habe ich mehr als einmal in einem Schreiben/Email gelesen.

Einmal war es eine Traineestelle bei einem Personaldienstleister, die ihr Traineeprogramm lieber um ein Jahr verschieben wollte, wär gerade so viel los. Das ist Ihnen aber wenigstens schon nach zwei Monaten aufgefallen. Mein persönlicher Favorit ist das Bundesministerium mit der jüngsten Ministerin im Kabinett Merkel II: Bewerbungsfrist war bis Ende Oktober, Mitte Dezember wurde eine Rundmail verschickt, dass sie doch länger in der Auswahl brauchen als gedacht, und Mitte März wird mitgeteilt, dass der Personalbedarf doch nicht besteht. Das sowas erst nach fünf Monaten auffällt und nicht vielleicht schon BEVOR man eine Ausschreibung macht?! Mmh…

3) Es liegt nicht an Ihnen!

Ja, an wem denn sonst?! Liegt es nicht an meinen Qualifikationen, liegt es an meiner Person. Liegt es nicht an meiner Person, liegt es an meinen (nicht-vorhandenen) Qualifikationen. Am schlimmsten sind Stellenausschreibungen, die an dich gar keine Hard-Skills fordern.

Eine Straßenverkehrsgenossenschaft aus dem Süden Deutschlands hatte mir ein Ablehnungsschreiben geschickt, das von einer sehr kreativen Mitarbeiterin verfasst wurde. Ich hoffe es zumindestens. “Leider passen Ihre Qualifikationen nicht zu unserer Stelle. Aber schicken Sie Ihre Unterlagen sofort weiter, damit sie bald in einer Personalakte ihr Zuhause finden.” Und ich so…yeah, yeah.

Eine Bundesoberbehörde war da leider nicht so furchtbar motiviert. Nachdem ich nach drei Monaten immer noch nichts zu meiner Bewerbung gehört hatte, habe ich eine Email geschrieben, um zu wissen, wie denn so der Stand ist. Folgende Antwort: “Wir haben uns aus den Bewerbern, die herausgesucht, die wir zu Vorstellungsgesprächen einladen werden. [Absatz] Sie sind nicht dabei. [Absatz] Bei weiteren Fragen, wenden Sie sich an…” Ällebätsch, nönönönönö, hätte es auch getan.

4) Was machen Sie nochmal?

In jedem Vorstellungsgespräch darf man sich und seinen Lebenslauf nochmal kurz vorstellen, um die Highlights und die eigenen Stärken mit verbalen Textmarkern zu bepinseln. Mein persönlicher Eindruck war eher jener, dass die anwesenden Menschen nicht wirklich wussten wer vor einem sitzt.

Ich hatte ehrlich gesagt nur bei einem Managementberatungs-, Technologie- und Outsourcing-Dienstleister den Eindruck, das die Person wirklich wusste mit wem sie es zu tun hatte. War auch das angenehmste Gespräch von allen.

Beim aller ersten Vorstellungsgespräch, bei einem Ableger einer berufsständische Körperschaften des öffentlichen Rechts, begann die kleine Smalltalk-Runde mit folgender Aussage: “Ich halte nichts von Pädagogen, nur das Sie es wissen!” Ja, gut, dass Sie einen Pädagogen suchen und bei der Auswahl mit dabei sind.

Bei einem Interessensvertreter der Elektro- und Metallindustrie starrte mir der Personalleiter erstmal 10min lang nur auf meine sekundären Geschlechtsmerkmale, schlief ab und zu ein und am Schluss wurde ich nach einer Abkürzung gefragt, die ich in meinem Lebenslauf benutzte. Hab es versucht zu erklären, Bereichsleiter will es selber versuchen, ich korrigiere nochmal und dann kommt: “Ja, das kenn ich nicht.” Mmh, eine gängige Abkürzung der schulischen Abschlüsse auf europäischer Ebene, kennt ein Bereichsleiter Bildung nicht? Naja, wirkt ja fast menschlich. Mir wurde dann zwei Tage später abgesagt und sechs Wochen später habe ich nochmal ein ordentliches Absageschreiben via Email bekommen.

Also, es ist wirklich schlimm, was da in den poshen Recruitmentabteilungen abgeht. Irgendwie nix.

Bee

Ja, der künstliche Darmausgang…endlich steht mal jemand für alle Stoma-Leute ein. Und wenns nur am Flughafen ist. Herr Schaar, ganz ehrlich: Wie stellen Sie sich eigentlich so einen Scan vor? Man stellt sich rein und die zuständigen Beamten brüllen in den Raum “Alter?! Schon wieder einer mit nem komischen Popoloch. Haha.”. I don’t think so. Also, mir persönlich wär es, glaub ich, mit künstlichem Darmausgang lieber, ich würde mich in eine Kammer stellen, als dass mir jemand am Körper rumklopft. Aber das wär jetzt nur meine Meinung.

Ich würde mich gerne in einen Nacktscanner stellen, weil ich nämlich ungern angegrabscht werde und ungern meine Schuhe ausziehe. Wenn man mit diesem Dingen sicherstellen kann, dass man besser Überprüfen kann, ob jemand ein Sprengstofftütchen dabei hat, dann sage ich: “JA, ich will einen Nacktscanner!”

Liebe Menschen und Mäuse,

ein wunderbares und entspanntes Weihnachten sei Euch allen vergönnt.

Lasst Euch reich beschenken, habt Spass und… einfach auf keinen Streit einlassen, ge?!

Herr Maus und ich konnten dieses Jahr unser zweites gemeinsames Weihnachten im schönen Schweinfut begehen. Haben wohlig gespeist, ordnungswidrig aufgeräumt und danach Bescherung gemacht. Ich jaule nun Take That Lieder vor mich hin (wooHoo!) und im anderen Zimmer wird Call of Duty gezockert. Dodal entspannt!

Gedrücke und Geherze

Ich schaue gerade nebenbei das VOX Perfekte Promi Dinner und irgendwie sehe ich Schlösser, die Hohenzollernbrücke, den Kölner Dom und auf einmal singen De Höhner. Grund genug mal nachzugooglen.

In Köln hat sich ein sehr netter kleiner Brauch etabliert, der aus Italien kommt: Frisch verliebte Päärchen bringen Vorhängeschlösser an Brücken an, die meist noch individuell graviert sind, um ihre ewige Liebe symbolisch zu feiern. Beide Partner werfen nach dem Abschließen des Schlosses die Schlüssel in den Fluss. Dieses Schloss ist das Lucchetti d’Amore, das Liebesschloss.

Diese Kunst am Vorhängeschloss begann in Rom an einer Straßenlaterne an der Milvischen Brücke und machte sich in Pécs / Ungarn, Moskau / Russland, Riga / Lettland und seit Sommer 2008 auch in Köln / Deutschland breit.

Heute habe ich zuhause mal wieder in der impulse geblättert und einen Artikel über einen sehr innovativen Laden gelesen, und zwar um Lili’s Hundeimbiss in Köln-Braunsfeld.

Weil Hund Lili auf koventionelles Dosenfutter für Hunde allergisch reagierte, musste Peter-Joachim Gitz-Mombauer für Lili jede Hundemahlzeit selbst und frisch zubereiten. Wenn man für einen Hund schnippelt und kocht, könnte man das ja auch für mehrere machen. Also, war die logische Folgerung einen Imbiss zu eröffnen, in dem jedes Hundeherz höherschlägt: getrockneter Rinderpansen, Schweineöhrchen, handgemachte Hundekekse und sogar Menüs, die man selbst zusammenstellen kann.

Ich hoffe, dass man bei Lili auch bald online bestellen kann. Wäre eine schicke Geschenkidee für befreudete Hundebesitzer

Arsen und Spitzenhäubchen ist eine sogenannte Screwball-Komödie, die vor allem in den 1930er bis 1940er Jahren produziert wurden. In diesen Komödien ist eine der HauptdarstellerInnen ein sog. Screwball, also eine Person mit eigenartigen oder skurrilen Angewohnheiten. In den Filmen, in denen Cary Grant mit Katharine Hepburn zusammenspielte, haben sich beide in ihren screwball-Figuren wunderbar ergänzt [Bringing Up Baby, The Philadelphia Story] In diesen Liebeskomödien stehen sich immer eine selbstbewusste bis exzentrische Frau und ein Dandy, die immer aus gutem Hause kommen, und sich aufgrund ihrer Gegensätze magisch anziehen und nicht voneinander lassen können.

Neben Cary Grant sind die Geschichten vom dünnen Mann [The Thin Man] zu empfehlen: Nick und Nora Charles müssen eigentlich nur schön und feierfreudig sein, und dies in schicken Apartments ausleben. Bevor Nick  Nora kennenlernte, war er ein erfolgreicher Detektiv. Deswegen wird er auch immer wieder zu mysteriösen Mordfällen befragt, und muss selber ermitteln. Sowohl in englisch, als auch in deutsch, sind die Filme des dünnen Mannes eine großartige Unterhaltung.

Die schnellste screwball-Komödie bleibt Howard Hawks His Girl Friday, mit Cary Grant und Rosalind Russell. Überlappende Dialoge ohne Anfang und Ende, sowie viiieeeelle Mikrophone am Set, lassen einen einzigen Wortschwall im Film entstehen, der natürlich sehr gut zum wilden, aufregenden Journalistenberuf um die 1940er Jahre passt.

Habe gerade ein Geschenk eingepackt und bin dann mal besinnlich in mich gegangen.

Ich muss nun auf diesem Wege meinen dringlichsten Weihnachtswunsch zum Ausdruck bringen, weil der Floh sich weigert ihn zu erfüllen:

ICH WILL DIE SINGSTAR EDITION TAKE THAT !!!!!!!!!!!!!!!!

Für die PS2!

Und es würde soviel Glück und Freude in mein Leben bringen, und auch eures

Gemeinsam all die Klassiker zusammensingen, oder zusammengröhlen: Babe, Pray, A Million Love Songs, Everything Changes, Could It Be Magic und natürlich Never Forget!

Danke für die Aufmerksamkeit!

(…und jetzt schauen wir alle ganz böse zum Floh und rollen entsetzt die Augen!)

Heute war ich eigentlich nur zu einem netten Abendessen-Plausch in Würzburg und bin in eine brenzlige Situation geraten. Ta-Da! Wir sitzen da auf der Couch und auf einmal flackert es so komisch an der Fassade des Amtes für Landwirtschaft und Forsten in der Von-Luxburg-Straße im Frauenland in Würzburg. Stellen uns also ordnungsgemäß ans Fenster, um Katastrophentourismus zu betreiben und sehen ein nettes Feuerchen direkt unter einem Baum, der schon langsam aber sicher das kokeln anfängt. Pflichtbewusst dem Katastrophentourismus widerstanden und die Feuerwehr angerufen. Dauerte uns aber zu lange, und nachdem sich ein anderer Katastrophentourist auf dem Hinterhof des Amtes breit machte, stapften wir todesmutig hinüber, um unser Revier zu markieren. Ausrüstung: empörtes Gesicht und eine DigiCam. Dann kam auch schon die Feuerwehr Lengfeld und löschte ordnungsgemäß das Feuer. Zwei Jugendliche Spassbolde hatten die beiden Papiertonnen angezündet und sind dann vom Hof des Amtes für Landwirtschaft und Forsten, in die Nacht hinein gehechtet. Eine geschmolzene Papiertonne sieht wirklich unschön aus und stinken tut sie auch noch. Die Polizei ließ verlauten, dass es sich wohl um eine Serie von Papiertonnenanschlägen handeln würde. Hätte man vor drei Jahren auch schon mal gehabt.

So gewalttätig ist Würzburg, tze tze tze. Da lob ich mir doch das beschauliche Schweinfurt

Tja, nun hätte ich gedacht, dass so eine Idee, wie ein Baumhaushotel noch nicht sooo vielen Leuten eingefallen sein kann, außer den kreativen Schweden natürlich. Leider weitgefehlt: Die Baumhaushotelkultur ist auch schon in Deutschland weit verbreitet:

1) Woodpecker Hotel – Das schwedische Baumhaushotel in einem schwedischen Park in Västerås.

2) Kulturinsel Einsiedel – Das erste deutsche Baumhaushotel zwischen Niesky und Görlitz an der polnischen Grenze

3) Baumhaushotel Sollingen – Das niedersächsische Pendant zu Einsiedel

In Indien gibt es sogar Canopy-Treehouse-Hotels. WoW! unusualhotelsoftheworld bietet mir ungeahnte neue Abenteuerurlaube

by digikuva on flickr

Ha! Wie selten geil ist das denn? wendie hat bei EvilBeet ein wunderbares weird product verlinkt, das ich mir ja sofort anschaffen würde: Soap Knuckles von spye-design.

[Bild/Picture by digikuva from Finland on flickr]