Ideario personal sin censuras

Eres la noche esposa Yo soy el mediodía…

noreply@blogger.com (Nacho) — Sat, 17 Jan 2015 22:47:00 +0000

(Miguel Hernández)

Eres la noche cuando comienza y lo eres cuando termina.

No puede el sol conquistarme ni con su caricia en ese mediodía, ni temo la venida de la noche que tú misma eres…

Acaba de ver como acudes a tu tarea y ya cuento el tiempo para volver a abrir en canal la noche, porque solo así me acerco a la luz de tu sombra.

No sé como viene el tiempo que se acerca, no sé que habrá de todo ello cuando, ya libre del yugo de la carne, anhele tu noche.

No quiero consuelo si no estás, no quiero paz para mis días si me quedo condenado a encontrarte en ese lugar intermedio, donde yo no estoy, pero tú tampoco. Quiero tener tu fantasma mirándome sin descanso, hasta que descansar sea el encuentro eterno.

Ahora permanece aquí a mi lado, no me robes tu mirada; deja que ella me inunde con la violencia de la tormenta que lo humedece todo. Posada ahí, sin intención de marchar, sin intención de acercarte aún más, soy capaz de de escaparme contigo a donde siempre quisimos sin que los signos externos perturben tanto inmortal momento.

No te asustes si no te beso, no te asustes si me evaporo cuando tú lo hagas; el amor que te tengo me somete hasta la esperanza eterna, hasta el fuego fundente en un futuro infinito.

Ahí enfrente tendida solo quiero tomar tu mano; desde ella puedo llegar a tu vientre, a la par que se me escapa tu corazón soñador por libre, alegre por amante, sereno por digno, vivo por ilusionado. Más allá hay nada, o mejor, no me interesa nada que haya más allá.

Luego la soledad para errar como amante nómada, ciego de luz sin tu noche; eso debe ser la nada, esa que transcurre entra el amanecer y el regreso de la oscuridad.

Eres la noche esposa

Yo soy el mediodía…

Generosidad olvidada

noreply@blogger.com (Nacho) — Sun, 14 Dec 2008 19:56:00 +0000

Una de las miles de amigas de mi apreciada Chapi , una delicia de redactora a la que leo frecuentemente, dice que la cena familiar de Nochebuena es un lío del que liberarse, con tanta diligencia, que se ha planteado irse al Algarve con su pareja (un precioso viaje por lo que cuentan).

No cabe duda de que huir es la mejor técnica cuando algo requiere de tu atención y compromiso. Salir corriendo es lo más cómodo, lo menos doloroso, lo más rápido si has aprendido a pensar tanto en ti mismo que lo que pasa a tu alrededor es tan secundario que no merece la pena invertir tu tiempo en recuperar el diálogo y la armonía.

Claro que esto es así mientras la vida te sonríe. Es así mientras tu mente te recuerda que tu familia sigue ahí, que no ha desparecido para siempre, que estarán ahí cuando sea necesario, e incluso puede que fuese lo único que conservases ante cierto tipo de catástrofes. Da igual si tus padres han puesto esa ilusión que les permitía tener la esperanza de la vuelta de alguien lejano al que podrán ver de nuevo, o la compañía de quien a pesar de estar a su lado cada día no tiene ni un minuto que dedicarles durante todo el año. Es lo mismo si tu hermano viene de lejos para cenar esa noche y le gustaría abrazarte como hacía tiempo que no podía hacerlo, o acercarte a sus hijos (tus sobrinos) para que notes como han evolucionado o, en algún caso, cuánto te han echado de menos.
No merece la pena soportar que tu hermana desee llegar para presentarte a la que ha decidido que será su pareja, al menos en los próximos días, salvo que sea Brad Pitt, o Beyoncé.

En ese momento, los que deseamos que lleguen esos momentos familiares, también preferiríamos que tu vida sea siempre un cúmulo de éxitos y vida social tan apabullante que no tengas tiempo de echar de menos a nadie. Ya recibirás una llamada que te alerte sobre la inminente desaparición de alguno de ellos para que te lamentes por no haber pasado más tiempo con él/ella, haberle dicho más veces cuánto le querías, o haberte podido despedir. Será mucho peor si tu existencia se convierte en una pesadilla por cualquier razón que prefiero ni mencionar, en la que su cercanía se convierta para ti en una necesidad. Si por desgracia llegase ese momento espero que nadie huya de ti. Desearé que el mundo se revolucione en tu beneficio y a tu lado permanezcan los únicos que quedarán en ese momento: tu familia.

Pero claro: ¡no vas a sacrificar tu devenir por un hipotético caso!. Tienes muchos proyectos por emprender que no deben pararse ni un día, ni minuto, ni un segundo. Tu pareja no tiene la culpa de que tu gente sean un tanto raros, especiales o distintos, como prefieras llamarles.

Permíteme de todas formas que no siga tu ejemplo. Cuando llegan estas fechas la nostalgia me recuerda que en otros lugares del mundo hay personas que me quieren y a las que quiero. En estas fechas recuerdo a los que ya no están pero que me regalaron días de cercanía, diálogo, apoyo y diversión incluso. Estuve con ellos cuanto pude y nunca les olvidé. Estuvieron cuando los necesité, estuve cuando les hizo falta. Pero ahora hay otros cuya ilusión es, en parte, mi responsabilidad. Y no me refiero solo a los más pequeños. También hay otros a los que necesito encontrar y que sé que harán un esfuerzo por estar en Nochebuena. No voy a renunciar a ello ni mucho menos, aunque sepa que ciertas relaciones puedan necesitar de mediación, porque ninguno somos santos.

Te agradezco, amor mío, cuantas veces hiciste más grande tu amor en estas fechas por estar a mi lado. Nunca podré recompensarte suficientemente.

Recordando

noreply@blogger.com (Nacho) — Mon, 06 Oct 2008 22:04:00 +0000

Ellos se van, no sabemos bien a donde (¿o sí?), pero permanecen, como un acto reflejo casi inconsciente de los que se quedan, en los objetos y gestos que nos lo recuerdan.

Por eso no me sorprende que siga existiendo la calle de María, el escritorio del abuelo, la maceta de María, el tren de Julián. Tampoco me sorprende verme conmovido al recordarlos, ni de sentir la angustia contenida de querer que los sentidos me los acerquen sin poder conseguirlo.

Me gusta más recordarlos sonriendo, trabajando en alguna tarea doméstica, hablándome con dulzura o deliberando juntos sobre el sentido último de la vida. Aunque quisiera darles la forma y la personalidad que me apeteciese, ellos viven en mi con vida propia. Puedo recordarlos reprobándome u opinando sobre una decisión más o menos acertada.

Es en esos momentos cuando comprendo que se han esfumado y deseo encontrar, para atesorar, sus veintiún gramos. El resto del tiempo me parece que fuesen a llamarme, que podré encontrármelos en la calle a la vuelta de cualquier esquina, o que si llamo a sus puertas me recibirán.

Me maravilla la fortaleza del ser humano para asumir algo que no entiende sin enloquecer. Así puedo explicarme cómo puedo abrir con el máximo respeto el escritorio del abuelo como si estuviese violando su intimidad, pasar por la calle de María, sintiendo el impulso de querer pararme a saludarla (aunque no lo hago evidentemente) o reparo su maceta rota con el máximo interés como si fuese a dársela cuando venga a casa.

Es una forma, puede que infantil, de tenerles a mi lado, de acercárselos a la gente que les quiere aunque ello solo suceda en mi interior.

Ha llegado el otoño a mi desván. Eso no me entristece ni me sume en la melancolía. Solo es que es tiempo de recuerdos...

Culpabilidad (y II)

noreply@blogger.com (Nacho) — Mon, 25 Aug 2008 23:39:00 +0000

¡Qué fatalidad! No hubiese supuesto jamás que un acontecimiento de terribles consecuencias, vendría a “ilustrar” una entrada de este diario.

Cuando escribí lo anterior procuré medir cada palabra, porque entendía que se trataba de un asunto delicado, de difícil comprensión; había que pasar la experiencia para descifrar el mensaje (íntimo mensaje como apuntó uno de mis anónimos lectores). Finalmente encontré la redacción muy adecuada y justo en la línea que deseaba a pesar de que alguno de mis lectores quedó desconcertado con su lectura.

Pero hoy (y debo decir que he dudado mucho en decidirme por redactar esto) me encuentro que una noticia cuyo efecto ha conmocionado, al menos, al mundo informado, viene a situar a uno de sus personajes en la situación que describí.

Desconozco los entresijos de la toma de decisiones en la aviación civil, pero hay una persona que hoy se sentirá (a poco que su sensibilidad esté en un determinado umbral) como describía en mi anterior escrito. Hay un individuo que erró en su decisión y arrastrará su pesar sin consuelo, deambulará de una idea a otra, ahora que la atrocidad de las consecuencias le haya permitido, quizá, cesar de “achicar balones” y asumir su realidad: se equivocó y los efectos fueron funestos.

Seas quién seas quiero solidarizarme contigo especialmente. Hoy nadie está de tu lado. Las autoridades quieren pulverizarte (la resolución de este asunto pone en juego muchos votos), tus compañeros, de momento te encubren, no sé si haciéndote un favor o para no encontrarse en tu misma tesitura, los allegados de las víctimas te despellejarían si no permitimos al tiempo curar su herida, y tus únicos redentores no podrán sanar tu profundo malestar, al menos por el momento. De nada servirán las miles de veces que acertaste. No tendrá ninguna validez una trayectoria de preocupaciones y profesionalidad en beneficio de la seguridad de las naves. Es más trágico aún porque puede que tú ya hayas asumido que ningún acertijo sobre “lo que hubiera pasado” te libera de esa presión en el corazón ni del desasosiego de quien soporta el peso de la culpabilidad, esa de la que nada ni nadie puede liberarte. Tenemos además una pesada maquinaria legal la cual, salvo que las investigaciones se pierdan en la incompetencia de los investigadores y acaben perdidas en el limbo de lo inexacto, caerá sobre ti sin ninguna piedad, aunque tú ya estés viviendo íntimamente tu propia culpa.

Así que apóyate sobre mi. Sube a mi desván y acomódate como puedas. No voy a hablar de nada de lo que tú no quieras; permaneceré en silencio en señal evidente de que te comprendo. Me da igual si eso me sitúa en la comprometida postura del responsable de una tragedia que nunca debió darse, pero que no fuiste capaz de evitar por muy noble que fuese tu intención.

Siéntate aquí entonces y toma de cuanto hay en mi desván. Yo viviré como se fraguan los golpes que todos desean para ti y si puedo trataré de, al menos, retrasar su llegada. Si la historia ha dejado indemnes a unos cuantos culpables, deseo que ocurra algo que pueda hacerlo contigo.

Culpabilidad

noreply@blogger.com (Nacho) — Sat, 12 Jul 2008 23:19:00 +0000

Ser culpable, cuando lo eres sin atenuantes, cuando no puedes esconderte porque lo eres, es, con diferencia, la más dolorosa manera de aparecer ante el mundo.

Entonces buscas explicaciones, tratas de paliar el mal causado haciéndolo menor con razones que tú mismo entiendes como huecas. Parece que reduciéndolas eres menos responsable de haber fallado.

Entonces entiendes que no hay serenidad para un culpable, y empiezas a entender a quienes, tras haber cometido una atrocidad, esconden su rostro en un intento de que se lo trague la tierra. Y aunque no es mi caso, percibo que el final de esa preocupación solo parecer tener fin en el paso del tiempo.

La sociedad te señala por no haber sido lo que debías haber sido, por no haber tenido la capacidad que esperaba de ti, y tienes el presentimiento de que ninguna de tus explicaciones tienen valor alguno, aunque quienes deben recibirlas tengan las generosidad de ni siquiera protestar, como comprendiendo cuando ha debido caer tu talento para mantenerte en pie. Ahora no sabes que es peor. Te gustaría huir pero no lo haces, porque nadie puede huir de si mismo. Que tú conozcas tu propia realidad es algo irremediable.

Menos mal que cuento con este innato sentido de lo positivo, y lo que es mejor, con el AMOR en mayúsculas, ese que respeta tu silencio porque sabe que es necesario dejarlo estar, pero que no se aleja por si de repente la debilidad fuese tan intensa que te hiciese desfallecer. Más tarde cuando el desasosiego ha pasado a tensa calma, sus ojos clavados en ti constatando que no ha sido el fin, que sigues vivo, que hay más asuntos que atender, es cuando analizas con algo de lejanía en busca de una luz que parecía haber muerto definitivamente.

Siempre el Amor como catalizador, siempre el Amor sin edades, ni tiempo. Ahora ya sé que pasó, ahora veo con claridad, ahora sé qué tengo que decir y a quien. Puede que no sea definitivo, pero es el principio del futuro. Puede que aún deba hacer más correcciones, pero las ideas me fluyen con más agilidad.

De soslayo me detengo a pensar que ocurriría si fuese el mismo amor a quien perdiera por mi torpe proceder....

No te alejes amor. Si es posible, solo si lo es no me gustaría bailar nada más que contigo....

La única que....

noreply@blogger.com (Nacho) — Fri, 23 May 2008 22:54:00 +0000

Y entonces se apodera de tí la palabra y explicas lo especial y distinta que es, lo diferente y singular de su forma de ser, lo que llena tu vida y lo infeliz que serías si no siguiese a tu lado.

Enloqueces, vives y creces a su lado, evolucionas con su cercanía, te importa, sufres si sufres y en su presencia nada más toma valor.

Pasas la vida pensando en ella (o casi toda, para que no se note mi tendencia a la exageración) y le hablas de ella a todo aquel que te escucha con atención. Las más de las veces no te cercioras de que el otro parece escucharte de lejos y comentas sin cesar. Ella es la única que me dice...., ella es la única que me hace..., ella es la única que entiende...., ella es la única que sabe lo que yo...... y así hasta la saciedad.

Solo callas en presencia de aquellos a quien sabes que les importa muy poco lo que quieres contarles, pero si quien tienes cerca es de los que se interesan por tí, les abrumas con las mil sensaciones que ella te aporta.

Y es que ella realmente es la única, y después todo lo demás.

Lo mejor de esta forma de vivir es que te es indiferente lo que otros digan, y esta es tu única defensa para los momentos en que el sol se pone en tu vida, y no vuelve a amanecer.

Porque hay que decir que esto es muy impopular, muy insano dicen otros. Si quieres vivirla cada minuto (¡sin agobiar, por dios, que la amas!), siempre que ella se preste, eres un aburrido, un idiota, un sieso. Lo que se estila es el crecimiento personal, y para ello un mes de apasionamiento, y después la vida independiente, no sea que perdamos la autonomía, o que se empobrezca tu vida emocional. Esta no crecerá si no haces vida social sin ella y casi programada (este mes no he salido con mis amigos ¡cachis!)

Resulta difícil creer que el amor te impulsa a reconocerla, encontrar y admitir sus cambios, incluso encontrar con ella (gracias al amor, sin duda) nuevos caminos en todo lo que os une.

Una vez hice un comentario en la bitácora de Amanda en el que explicaba lo que me producían sus besos y todo lo que creía posible a través de sus besos, pero ello fue motivo de risa, porque nadie podía entender que junto a ella me sienta capaz de cualquier cosa en cualquier campo.

Para ser sincero, no me aflige. Ellas es la única que sabe de lo que hablo, es la única que lo comprende porque lo vive.

“Ande yo caliente y ríase la gente”

Fidelidad: la gran cuestión

noreply@blogger.com (Nacho) — Tue, 06 May 2008 21:46:00 +0000

Os traigo una reflexión en repuesta a una entrada de mi querida Chapi

Es una muchacha estupenda que trata los temas de las relaciones personales con agudeza a veces, con particular visión otras,y entretenida en las más. Solo hay que ver cuanta gente sigue su bitácora. Ahí va.

"¿Por qué cuando queremos bordear un tema espinoso, que nos compromete, que nos obliga a tomar partido (ejercer la libertad en definitiva), lo reducimos a su forma lingüística de expresarlo?

Es como si hacerlo así le restase importancia y nos hiciéramos más inmunes a sus efectos. Debo convenir con Chapi en que denominar cuernos a la infidelidad, más aún cuando se aplica al engañado, es mínimamente soez, pero esto no deja de ser una mera anécdota.

Lo realmente importante es la exculpación de la mentira en cualquiera de su formas, es decir, es igual de falso decir algo irreal, que contarlo tendenciosamente o incompleto, que ocultarlo. Tratar de explicar lo inexplicable ocultándolo en la incapacidad producida por el alcohol para decidir u otras cuestiones igual de “válidas”, solo esconde una tendencia interna, una predisposición que no reconocemos para evitar encontrarnos de frente con lo que nos exige respecto de la persona con la que sellamos un pacto tácito de fidelidad.

Lo realmente importante es que con la infidelidad (en cualquiera de sus formas) negamos un derecho: el de la persona a la que ofrecimos nuestra fidelidad a decidir si quiere seguir a nuestro lado después de saber de nuestro quebranto de la fidelidad, y de lo que es peor aún: de la confianza. Y esta sí que no se reestablece nunca. ¿Puede alguien creer en quien, diciendo que te ama con locura, no siente ningún reparo en reunirse con otra persona de una manera en la que había decidido estar solo contigo?

Apelar a la intimidad de cada uno para esconder lo que, si somos justos, debemos entender como un asunto de la incumbencia de quien decimos amar, en base a nuestro compromiso, es una falacia. El ensalzamiento de la intimidad como parcela cuyo quebranto atenta contra nuestro derecho constitucional, debería ser sometido a revisión para liberarlo de los complejos de jóven democracia. Un día elegiste compartir tu intimidad y fueron también tácitos los límites compartidos, debemos ponernos de acuerdo en que en lo sexual no existen esas posibles reservas. Y ello no implica necesariamente ningún involucionismo. Fue una decisión libre.

No cabe tampoco recurrir a la influencia educacional como un yugo del que liberarse para justificar el engaño. ¿Hay alguna decisión en nuestra vida que no esté sujeta a esta cuestión?

Otro asunto es esta cultura de conseguir todo sin esfuerzo que nos arrastra hasta en lo íntimo, es decir, puede resultar más cómodo un encuentro fortuito, posiblemente vacio, que trabajar esa misma pasión con la persona que te acompaña. Requiere esfuerzo, persistencia, cariño, imaginación, y eso, claro está es mucho más cansado, ¡donde va a parar!

Y aún hay un último asunto. ¿Por qué debemos creer a quien te ha engañado diciendo que aquello fue un desliz sin más trascendencia (solo sexo dicen algunos)? Nos mintió haciédonos sentir los seres más distintos del mundo. Nos está mintiendo ahora también, o no. Pero esa da igual. Tú no estabas allí para valorarlo, así que no tienes ninguna obligación de creerte lo que dicen una persona con tal falta de honradez.

Si me ocurre yo ya sé que significa. Más allá de lo que sus palabras digan...."

La victoria de lo bello

noreply@blogger.com (Nacho) — Fri, 25 Apr 2008 22:23:00 +0000

Trabaja en una oficina cualquiera, en un polígono cualquiera. Si la escuchas hablar con la autoridad que lo hace, cabría pensar que es la hija del jefe, o incluso que ella es el jefe mismo. A pesar de su poco agraciado aspecto, derrocha una simpatía digna de mención.

En la misma oficina trabajan con ella otras dos mujeres, y un hombre. Si observas con atención (no necesitas demasiado tiempo) notas como las otras mantienen la altanería de su atractivo que se desvanece de un golpe cuando te cercioras de que no son capaces de mirarte a los ojos mientras te hablan. Su suficiencia enmascarada en aparente seguridad las hace estridentes a los sentidos. La presencia del hombre queda diluida en la estancia, a pesar de ser quien me ha gestionado lo que vengo a buscar. Debo decir en su beneficio que es diligente y amable.

Sin embargo ella, a quien no había visto ninguna otra vez, se molesta en preguntarme, averigua quien había tramitado lo mío, y me invitar a esperar mientras el chico finalizaba su conversación telefónica.

Luego se gira y continúa hablando con la persona que atendía a quien obliga a sonreír con ese gracejo natural que desprende mientras bromea sobre no sé que asunto detrás de sus gruesas gafas de pasta. Su atuendo le hace un flaquísimo favor; tampoco creo que otro le hubiese hecho más justicia. Aún así, si había luz en esa iluminada oficina, era ella quien la ponía. Se ha despedido de quien hablaba con ella sin besuqueos ni genuflexiones. Ha sido suficiente un: “que tengas un buen día” y ha subido escaleras arriba perdiéndose al final de ellas. La oscuridad y la frialdad han regresado a esa habitación en la que bien podría no haber quedado nadie....

El amable individuo me ha entregado lo mío y me voy silbando interiormente. No han pasado ni cinco minutos desde que llegué. Es realmente eficaz.

Una vez más lo bello gana la batalla. Una vez más lo bello no necesita de abalorios ni mentiras dibujadas para tener la victoria sobre el frío y la distancia.

“De vez en cuando la vida se nos brinda en en cueros y nos regala un sueño tan escurridizo que hay que andarlo de puntillas por no romper el hechizo”

Joan Manuel Serrat

Vacaciones especiales

noreply@blogger.com (Nacho) — Sun, 30 Mar 2008 15:29:00 +0000

No sé nada de ella, y sin embargo, algo me alteró el interior, cuando vi la exposición multimedia que me la traía a la mente como si la conociese de siempre.

Esta instantánea que tomé con toda la intencionalidad de que no se viese nada más (como se ve no soy un buen fotógrafo), hace justicia a lo que fue y al modo en que lo vivió: una mujer adelantada a su tiempo, conocedora de varios idiomas, instruida, altruista y viajera como pocas en su época (nació en 1887).

Su sencillez al tiempo que su inquietud intelectual, su optimismo y su tenacidad hicieron que su marido, un apocado poeta de vida interior intensa, poco sociable, depresivo, pero de verbo lindo y fluido, fuese designado para obtener el premio nobel de Literatura.

Dicen que tenía negocios, participaba en campañas feministas y escribía un diario que ójala caiga en mis manos, porque su forma positiva de vivir la vida fue, al parecer, realmente contagiosa.

Yo, que soy un completo desilustrado, me siento admirado por una mujer cuya lealtad a su marido fue inquebrantable, y eso que cuentan que el poeta tuvo que ser muy insistente para hacer comprender a esta mujer de bandera que la amaba con vocación de eternidad.

Se llama Zenobia Camprubí, y su presencia es patente en cada rincón de la que fue la casa familiar de Juan Ramón Jiménez. No es difícil imbuirse de su espíritu si te dejas llevar por las diferentes estancias de este hogar onubense, del entrañable pueblecito de Moguer. Su mano se percibe en cada detalle. Su cariño en cada tarea que emprendió al lado de la difícil personalidad del autor de Platero y yo, no tiene (o eso me parece a mi) el eco que merece.

Quienes la conocieron, dicen que el secreto que conquistó a Juan Ramón fue esa sonrisa sincera, desprendida, sin dobleces, esa que los demás solo podemos ver de vez en cuando en alguna foto antigua.

No puedo imaginarme el dolor tan terrible que supondría para el poeta la pérdida de semejante mujer, justo dos días antes de serle otorgado el premio nobel de literatura.

Prefiero recordarla con esa sonrisa y anhelo encontrarme con sus diarios, sus cartas, su libro Juan Ramón y yo.

Ha sido mi regalo inesperado. Ha sido la guinda para unas vacaciones especiales. Mi amor es así: su complacencia es siempre una sorpresa

Aún tengo más cosas contar. Pero ahora quiero disfrutar íntimamente de lo que Zenobia nos trajo cuando la visitamos a través de sus objetos y de sus imágenes.

Adoro tu sueño

noreply@blogger.com (Nacho) — Fri, 22 Feb 2008 23:40:00 +0000

Es de noche.

Escucho al meteorólogo decir que lloverá cada minuto de los próximos días y, sin embargo, yo solo veo una noche de cielo estrellado como aquellas que tantas veces vivimos alguna vez. Si te imagino, te me alzas majestuosa, sencilla, misteriosa, imposible, inigualable.

Sé que estás ahí, muy cerca, tanto que solo tendría que extender mi brazo y envolverte. Y lo haría, una vez y otra más, y otra, y otra,... Deseo hacerlo con una presión sobre mi pecho de difícil contención. Pero no lo haré. No ahora que puedo enternecerme con tu imagen mientras duermes; no ahora que puede temblar de emoción, la que me provoca ser consciente de que hoy también estás aquí, igual que ayer y que antes de ayer, pero entregada como expresando: “hoy me quedo. Mañana ya veré”.

Y eso me devuelve la esperanza y la ilusión. Al amanecer tendré una nueva oportunidad para conquistarte, tendré una nueva ocasión, esa que vengo viviendo desde hace muchos años, pero que necesito recuperar al despertar, justo cuando mi nariz se hunde en tu pecho y tu piel me recuerda cuánto te amo.

He aprendido a apreciar cada minuto junto a ti como si no existiese el futuro, como si no fuese real lo que vivo, como si fuese a despertarme entendiendo que te has esfumado, y eso me trae hasta este punto de pasión que ni tú ni yo nos creemos después de tanto tiempo.

Lamento cada minuto que perdí en tareas vacías. Sé que no volverán, por eso hoy no quiero perderme en teorías acerca del amor que nada tiene que ver con lo que siento.

No te despertaré. Andaré de puntillas alrededor (que es como se viven los mejores sueños). Ya tendremos un minuto en que nos encontremos vivos, enloquecidos, chispeantes.

Ahora sueña, Amapola de mi vigilia. Sueña mientras te vivo serena, alejada de lo que te duele. Sueña mientras te adoro abandonada a tus curvas, tu sonrisa, tus labios, tu mirada sostenida (dormida también ahora). Sueña y que tus sueños no te alejen demasiado, y si lo hacen te me devuelvan cuando el sol nos aceche de nuevo.

Lo dije una vez e insisto escribiéndolo ahora: no me olvido de que soy rana, esa que un día convertiste en pirata con tu beso, y ese sueño, bien vale el respeto del tuyo.

Carta abierta a su profe de matemáticas

noreply@blogger.com (Nacho) — Thu, 31 Jan 2008 23:17:00 +0000

Muy Sr. mío:

Entiendo la dificultad que entraña la impartición de una materia tan difícil y a la vez curiosa como las matemáticas que, por otro lado merecería una entrada específica en mi cuaderno quizá en un futuro.

No obstante, ello no debería ser un incentivo para divagar sobre filosofía política delante de un grupo de niños venidos a más (que es lo que es un niño en la adolescencia), cuya formación y desarrollo está en pleno proceso.

Quiero aclarar que alabo esa circunstancia en la que usted, o cualquier otra persona, pueden expresarse con absoluta libertad sobre sus anhelos sociales, económicos, políticos, o sexuales. Estará siempre en mi intención el esfuerzo para que eso ocurra sea quien fuese el orador y por muy bárbaro que me parezca lo que expone.

Aún así no me negará que, tratándose de niños, un profesor, un maestro, un educador o como quiera usted llamarlo, tiene un ascendiente que lo sitúa en la linea de la influencia solapada, esa que convierte en verdades las mentiras a fuerza de repetirlas.

No soy economista, no soy sociólogo, ni político. Expreso libremente lo que pienso en presencia de los más pequeños, pero mis afirmaciones no tienen el poder categórico de las suyas: es muy probable que yo no sea tan admirable para ellos al expresarlas. Al fin y al cabo, yo soy quien se enfrenta a ellos cuando hay que delimitar el camino a seguir. Soy yo como padre, quien debe racionalizar el uso de la tecnología o encontrar un equilibrio entre las prácticas saludables para la mente y para el cuerpo, y eso me hace menos fascinante. Encima siempre hay alguien a mano para contradecirme

Así que espero de su supuesta ecuanimidad por la posición que le ha tocado, que ofrezca la posibilidad de que otros acerquen a sus pupilos, de forma simultánea a la suya, la cara B, esa otra parte de la moneda que usted y yo sabemos que existe, pero que oculta, acaso deliberadamente, tratando (aunque sea de forma inconsciente) de “llevarse el gato al agua” en un terreno abonado a la perfección para ello. Es el proceder de los fundamentalistas de los que, sin conocerle, creo saber su opinión.

Además las matemáticas son tan mágicas (y nunca mejor dicho), que estoy seguro de que aún le quedan muchos más recursos para incentivar en ellos el interés por su poder teórico y práctico (no hay asignatura que se parezca más a un juego de mesa invernal)

Se lo propongo sin ninguna acritud. Puede que el rechazo que le produzca inicialmente este texto, sea un revulsivo para la reflexión. Aunque no soy un buen ejemplo, me ofrezco para prestarle mi mayeútica compañía, por si entre los dos podemos acercarnos aún más a la interpretación completa de la realidad que nos rodea. Redundaría en beneficio de ellos, que son, al fin y al cabo lo realmente importante.

Un “guarísmico” saludo.

Para mis ángeles de la guarda

noreply@blogger.com (Nacho) — Mon, 07 Jan 2008 23:52:00 +0000

Se fue como vino, de manera silenciosa, dejando en mi el eco de los mejores deseos y la melancolía de no saber como perpetuarla durante muchos días más. Hablo de la Navidad.

No hice un repaso por el fluir de los días del año pasado y creo que he sido injusto. El año que pasó fue de adaptación a una nueva forma de entender la vida; la aceptación de que no siempre todo es como creo que es. Ese año descubrí el peso de la mentira expresada sin reparo en mi propia cara con la insolencia de quien ha olvidado sus compromisos ( lo siento de veras, ex-compañero, es lo que siento) y se desplaza solo si ello implica volver sobre si mismo. Rocé límites que no deseaba y que me pusieron en trances que, de haberlos seguido hoy ya nada sería igual.

Sin embargo ha sido el anuario de los descubrimientos, y negarlos ha sido un injusto proceder por mi parte. He redescubierto cuanto vale lo que tengo y cuántas veces lo habré pasado por alto impunemente, acaso de forma inconsciente. Así que necesito que se prolongue la Navidad, tanto que me devuelva el criterio profundo sobre mi propia existencia.

No negaré cuánto me molestó la mentira que me acompañó durante buena parte de la pasada temporada (más cuando la impotencia se hizo fuerte en mi), pero no puede ello eclipsar a cada una de las personas que estuvieron a mi lado de forma incondicional (que no fueron muchas, dicho sea de paso) Hubo otras que, estando a mi lado, tuve que desligarme de ellas antes de que fuese demasiado tarde y pasaron al recuerdo como parte grata mientras estuvieron; hubo otras que debieran estar a mi lado y ahora sé que no lo están.

Por eso hoy, que salgo victorioso sobre la decepción, quiero vivir la Navidad aunque sea 18 de agosto: su luz ha sido muy importante. Quiero recuperar lo que se quedó atrás sin haberlo percibido con claridad, y esto dispuesto a mantenerme firme y tenaz sobre aquello y aquellos que merecen la pena. No pienso perder el norte de nuevo y vosotros (ya sabéis quiénes) deberíais tirarme de la oreja cuando comience con desvaríos absurdos por vericuetos de impredecibles consecuencias.

Aprovecho para pediros perdón porque, a pesar de vuestra constancia y fidelidad, fui y vine, a veces sin teneros en cuenta, a veces sin ubicaros en el lugar preferente de mi corazón, a veces con la ignorancia que es, quizá la peor de las ofensas.

Sabéis que os quiero y que lo hago sin límites.

Voy a poner un árbol permanente de Navidad en el desván. Espero que no os moleste. Así me recordará a cada uno de los míos de forma estable.

noreply@blogger.com (Nacho) — Sun, 16 Dec 2007 22:17:00 +0000

Era el 8 de diciembre. Ese día comienzo a percibir de una manera fehaciente y evidente la Navidad.

Si miro con detenimiento la foto siento un erizamiento de la piel y la íntima ternura de tan hermosa fecha. Salíamos de un conocido chiringuito de playa en la playa del Dedo (en pleno Palo malagueño), y el sol nos abrazó con la solidez de la protección y el mimo de su calor sobre nuestro rostro. Tuve que quedarme con esta instantánea.

A veces olvido lo sencillo que resulta rozar la felicidad, aunque deba “andarla de puntillas, por no romper el hechizo”. Solo necesitaba tener así de cerca a los míos, verlos sonreír, disfrutar con su gozo.

A veces necesito poder detener los minutos, cesar el tiempo y evitar su continuidad. Es en esos momentos en que percibo, con rotunda claridad, mi fortuna. Y no hablo de economía, si no de la necesidad absoluta de amar de este modo que les amo.

A veces pareciera que el mundo entero se borrase de mis fotos y solo ellos las poblaran, en un intento masivo de evitar que nadie enturbie nuestro momento. ¡Les amo tanto...!

Y este año, además, me han traído la Navidad, ese momento mágico que trato de perpetuar durante cada segundo de mi vida a pesar de aquellos que se empeñan en desilusionarme sobre su esencia. Como imperfecto ser autorreconocido, la Navidad me recuerda una vez más, cuan capaz soy de amar, y cuanto deleite me trae hacerlo.

Siempre me acompaña el mar. Siempre a mi lado, tanto que yo, que fui habitante del centro, cuando regreso a mis orígenes, me ahogo si no logro, pasado un tiempo, divisarlo de forma urgente. Es entonces cuando el viaje toca a su fin.

Vuelvo a recordar que fui niño, lo retomo como un ritual que me renueva la anquilosada coraza contra el dolor que fabrico, acaso de modo inconsciente, y que me pesa en el alma.

Así que yo sí que disfruto montando un arbolillo de Navidad que enciendo cada noche, mientras suena de fondo un villancico. Y sueño con que llegue el día en que la sorpresa que he ideado para cada uno de mis seres queridos, les provoque una reacción, sea la que sea.

Hacía mucho que no subía a mi desván, pero a veces es tan intenso lo que vivo, que apuro hasta el último sorbo posponiendo el resto de actividades.

Papá vuelve a mi memoria cada Navidad. Salvador también. Pero esa es mi otra Navidad. Prometo traerla en breve, así como mi carta a sus majestades lo Reyes Magos de Oriente.

Pido perdón por las veces que habéis llegado a mi desván y os fuisteis con las manos vacías. Espero que sepáis disculparme.

La vida es puro teatro

noreply@blogger.com (Nacho) — Sun, 04 Nov 2007 21:53:00 +0000

Hay ciertos momentos de inolvidable calado, aunque al tiempo, y de forma paradójica, parezcan haberse olvidado. Ayer viví uno de ellos y me dispongo a contároslo.

Fue ayer, sí. Me reencontré con el teatro después de muchos años. Las plateas, los palcos, el patio de butacas, la emoción del silencio sobrevenido al abrirse el telón, el enorme escenario, la persona perfecta para compartirlo... todo lo que imaginas cuando crees que no necesitas nada más, y te ves con el corazón dispuesto para recibir un cuento, una historia. Si todo eso te ocurre en el incomparable marco de una sala mítica (teatro Cervantes de la capital malagueña) entonces te dispones para un viaje de imponderables consecuencias, pero que no te amedrentan, porque te parece que no pueden hacerte daño.

Si a todo ello le añadimos que lo representado en aquella estancia era, nada más y nada menos que la obra de Patrick Marber (al que no he leído nunca) Closer, adaptada al castellano, las expectativas son superiores a lo imaginable. Después de ver la adaptación cinematográfica, y haber pasado el tiempo necesario como para olvidar su impacto en mi linea de pensamiento, me parecía un desafío personalizar en seres de carne y hueso tan atropellado relato de relaciones interpersonales.

En cada minuto de la historia, se sucede una nueva vuelta de tuerca, surgida, según criterio de su autor, por las sinceras revelaciones que se brindan entre quienes dicen amarse con ese criterio cambiante de los eternamente insatisfechos. Así, Dan ama a la díscola Alice, o eso dice él. Su aire de intelectual a medio hacer, sin ideas para hacer el libro que siempre buscó, la utiliza para escribir su historia y de paso meterla en su cama, porque eso es lo que realmente desea él. Y lo consigue hasta la entrega incondicional de Alice, momento en el cual desaparece el interés sexual que Dan le profesa, deslumbrado por una fotógrafa a la que también dice amar. Abandona a la joven sin demasiado esfuerzo para comenzar una historia con Anna (la fotógrafa) una mujer casada cuyo marido adora como adoran los canallas, del cual nunca se separará a pesar de habérselo prometido al escritor y periodista. EL doctor (profesión del marido de Anna), arrebatado por la razón para resarcirse del dolor del corazón, comienza una aventura con la adorable Alice. Y digo para resarcirse, porque era solo una venganza contra quien expresaba amor infinito a su ex-mujer...

Me resultaba aterrador ver ridiculizada la sinceridad hasta el extremo en que Alice pide ser engañada para dejar de sufrir. Es insufrible ver a la aprendiz de prostituta perpleja ante la expresión: “a ella la quiero porque no me necesita”, proviniente de su “protector” (por utilizar un eufemismo). Es desgarrador presenciar el chantaje que Larry, el doctor debe hacer a su casi ex-mujer para volverla a tener en sus brazos, acaso por última vez. Es casi demencial la cesión de ésta última para justificar su acercamiento a quien realmente amaba (el periodista es un bombón de juventud y belleza deseable para cualquier mujer de su edad, pero no alguien con quien compartir la vida) y raya el patetismo más absoluto la solicitud de explicaciones que el periodista hace a su joven amiga en un ataque de celos tras averiguar sus relaciones con el doctor).

Y me conmoví. Porque las historias de princesas cuyo canalla traspasa el corazón con su indiferencia, me conmueven. Me dolió porque como dijo Larry “ yo no podría engañarte porque te quiero” y eso es lo que yo creo sin paliativos. Y fui feliz, porque siendo una historia de ficción, para mi son solo eso: ficción. Yo creo en el amor y sus efectos a largo plazo... Todas las otras divisiones psicológicas son solo elucubraciones de la razón.

noreply@blogger.com (Nacho) — Sun, 21 Oct 2007 23:05:00 +0000

“Prefiero la lealtad a la fidelidad: quererla y respetarla, atenderla y entenderla, cuidar de ella”. Rosa Montero EPS 21/10/2006

Me resulta un juego de palabras más que un pensamiento hilado por la reflexión, o lo que es peor una idea que por incongruente se camufla en un texto de brillante redacción (como casi todo lo poco que he leído de ella), cuya motivación inicial es muy interesante, pero que se extiende por vericuetos de complicado desemboque. En el mismo texto, unas líneas después habla de una “infidelidad intrascendente y discreta” atribuyéndola “poderes curativos” para recuperar una pareja en crisis.

A mi me parece chirriante usar el adjetivo “intrascendente” junto al nombre “infidelidad”. Me lo parece porque son incompatibles. Ser no fiel es faltar a la fe que otro deposita sobre uno y, añado yo, depositante el cual, no podría jamás imaginar tal desvarío de su depositario. Una infidelidad por tanto no es nada intrascendente; más bien es el momento en que todo infiel traspasa la barrera del respeto y entra en el absurdo mundo de las sinrazones para explicar lo inexplicable. Esa finísima frontera, tan invisible como fácilmente permeable, atentan directamente contra la generosidad de quien cree, casi de forma ciega en quien supone la persona más importante de la vida. Una vez superada tal barrera, podéis contarme lo que os parezca del desleal. Mi querida Amanda escribió todo un tratado describiendo con auténtica ironía la ridícula situación de tales individuos. Ella es es una erudita en tal materia, os lo aseguro.

Por eso no sé como cuadrar la intención de respetar, atender o cuidar a tu pareja cuando eres el auténtico artífice de su cárcel invisible... hasta ser descubierto, claro, porque “se coge antes a un mentiroso que a un cojo”. Yo propongo hablarlo con tu pareja, intentar salir de la rutina si tanto te molesta ( hay quien vive mucho mejor instalado en ciertas rutinas) y si aún así no te resulta posible encontrar una salida, sé valiente: como escribí en otra ocasión, no tienes ningún derecho a decidir sobre la vida presente y futura de nadie por muy pareja tuya que sea. Revelar la verdad te pondrá en un situación incómoda e inexplicable (no pretendas que tu pareja se crea que la amas a pesar de todo), pero es lo único justo que te queda por hacer, al menos por lo que tuviste alguna vez (si alguna vez tuviste algo)

Todo lo demás es emplear eufemismos para denominar una situación de inconfundible dibujo. El adúltero a mi me deja indiferente. Es el engañado la víctima que me mueve a escribir una y otra vez sobre ello.

Otro asunto es el que propone Rosa sobre la conveniencia o no de prestar atención a estos asuntos cuando hablamos de hombres de estado. Podemos estar o no de acuerdo en que se atienda a su vida privada, pero cuando se trata de una persona que guía los destinos de un país, este tipo de asuntos pueden ponernos sobre la pista de su personalidad. Si le resulta fácil mentir a la persona que se supone que más quiere, ¿qué garantía tenemos de que no lo haga con los ciudadanos, seres anónimos, sin más trascendencia que la del voto que depositan cada 4 años?

Siempre me deja un sabor amargo hablar de los desleales (¿qué diferencia hay entre lealtad y fidelidad?). Por eso subo a mi desván en vuestra busca cuando me atormentan estos pensamientos. Contároslo y leeros me ayuda.

Judas o Pedro

noreply@blogger.com (Nacho) — Wed, 17 Oct 2007 21:51:00 +0000

Debo decir en mi beneficio que ver pasar por mi vida gente que no permanece, no se me hace un plato de buen gusto. Si además he rebasado ciertos límites, es doloroso y deja secuelas.

Con ello no afirmo que no haya encontrado gente con un grado continuidad tal que pueda decir de ellos que son mis amigos. En realidad, me siento tan afortunado de no tener que vivir en un continuo tránsito, que me gustaría saber la fórmula para que cada persona que alimenta mis esperanzas lo viviera al menos con la intensidad que lo percibo yo. Ya lo decía la canción: “la vida no vale nada / si no es para perecer / porque otros puedan tener / lo que uno disfruta y ama”

Sin embargo, el fracaso (porque siempre es un fracaso observar el alejamiento de quien sentías cercano) siempre trae implícita, al menos, la reflexión. Esta es la mía hoy.

Un profeta allá por el año uno tenía trazado un destino cruel (algunos creen que con sentido). Moriría crucificado por aquellos que le vieron nacer. Llegado el momento supo que uno de sus doce “amigos” le traicionaría y sería el desencadenante de su detención y martirio (Judas era su nombre). Otros once estarían a su lado; uno de ellos (Pedro) incluso heredaría su sabiduría, supuestamente, para repartirla por el mundo. EL profeta supo también que éste último le negaría tres veces al son del canto de un gallo....

Es una historia que todos conocemos, pero hoy me pregunto cual de los dos engaños me dañaría más, y aunque me cuesta trabajo encontrar un claro candidato, prefiero a Judas. Éste urdía su plan de hacía tiempo y era el único que se permitía criticar al profeta en su presencia. Su traición era una evidencia que solo esperaba materializarse...

Pedro me parecía más vil. ¡Quién podría suponer que sería capaz de negar su amistad con el reo! ¡La de veces que le había hecho creer que era la persona más importante de su vida!. Ni siquiera su llanto posterior me conmueve. Había tenido el gesto más aborrecible del mundo.

Pero yo tengo mucha más suerte que todo eso. Hoy, a mi lado, permanece el amor que intuí hace mucho tiempo y se ha hecho real y vivo como nunca. Hay algún teléfono que se descolgaría para mi a cualquier hora si intuyese que estoy en peligro de muerte. Así que pueden venir a mi cuantos “pedros” quieran. Pueden escribir y hablar sin parar con la intención de dañarme. Su daño dura lo que tardo en recuperar mi evidente fortuna, o mejor dicho, mi buena fortuna.

Tengo que disculparme por mi arrogancia. La necesitaba para recordarme a mi mismo que, ciertos episodios de mi vida en los cuales algunos han pretendido sacarme de mi inocente creencia, son solo episodios. Me es complicado calificar de amigo a alguien. Mis amigos, como dice la canción, “son gente cumplidora que acuden cuando saben que yo espero. Si les roza la muerte disimulan, que para ellos la amistad es lo primero” Y, francamente, algo así es difícil callar, da igual si parece infantil. Y si entre ellos, el mejor de todos es quien comparte la vida contigo, entonces debería llevarlo escrito en la frente continuamente como el mejor de los estigmas.

No me voy a disculpar por haber sido cursi. A veces me ataca esta postura en la soledad de mi desván.

Volver a empezar

noreply@blogger.com (Nacho) — Fri, 12 Oct 2007 22:55:00 +0000

Estoy en plena metamorfosis.

Vengo en franca huida. Siempre creí que el personal del mundo de las letras eran generosos, pacientes, indolentes en la crítica y serenos en la respuesta, pero una vez mas me equivoco.

He pasado un tiempo viviendo en una bitácora que me extrajo, en ocasiones, hondos pensamientos y vivencias personales que derramé sobre ella con la absoluta comodidad de sentirme como en casa. Nunca me importó que su propietario (porque aunque escribíamos todos, él era el dueño que decidía cuanto en ella ocurría) tuviera en su mano el poder de aniquilar lo producido, fuese esto un comentario, o fuese la nueva entrada de cualquiera de nosotros.

Pero el poder erotiza a quien lo ostenta de tal manera, que la tentación de borrar aquello que resulta incomodo, diferente, no alineado con la linea de pensamiento del poderoso, es algo de irresistible esencia, así que la primera vez puede no tardar en llegar (ya ha ocurrido). Las demás serán solo cuestión de tiempo. Además, como dijo mi querida Amanda en su bitácora, siempre queda la opción de borrar sin más, es decir, mi bitácora es mía y hago con ella lo que me place, lo cual es más rotundo y frontal aunque no menos cruel.

Así que me traslado de forma urgente (con el diseño por ajustar y los detalles por pulir) aunque deseando comenzar esta aventura con mil historias que me rondan en el corazón y se me dibujan en la mente.

Debo decir que no hago de menos cuanto viví en aquel diario, pero no me arrepiento de lo que escribí ni de lo que hice en un momento puntual (y que quedó reflejado en fotos y entradas muy emocionantes), así que si me “desparezco” de allí por arte de magia, reproduciré las entradas en este nuevo sitio, al menos las más importantes.

Pero ya no puedo seguir allí. Sería vivir “ciego, tonto y sordo” como me pidió en su momento una de las comentaristas de aquellos escritos, pero eso no estuvo en mi línea de pensamiento nunca; no esto dispuesto a que sea así ahora. Tampoco espero una segunda parte. Como dije antes es cuestión de tiempo que vuelva a desaparecer un comentario o una entrada. Para entonces no quiero estar allí, ni que mi connivencia sea cómplice por omisión de una actitud cuando menos inexplicable, por carente de precedentes.

Así mismo, lamento profundamente el trastorno que produce a quienes leéis lo que escribo desde el silencio. Espero que no me perdáis la pista, aunque no pueda comunicároslo personalmente a cada uno.

Reconozco que este gesto me hace vulnerable, muy vulnerable, pero como dice el refrán no ofende quien quiere sino quien puede, así que afronto mi nueva etapa sin miedo, con ilusión y pleno de sensaciones.

Subid a mi desván. No soy mago. Solo estoy yo; yo y mi vivencia.

Bienvenidos