Ideias Repetidas

Musiconto - Eu sei que vou te amar

noreply@blogger.com (Wagner Emanuel) — Sun, 05 Feb 2012 13:57:00 +0000

Para ler ouvindo...

"Eu sei que vou te amar, por toda a minha vida eu vou te amar, a cada despedida eu vou te amar, desesperadamente eu sei que vou te amar..."

Era ouvindo essa música que ele tinha as melhores recordações deles dois. Conheceram-se a cerca de três anos e desde o primeiro instante sabiam que pertenceriam um ao outro. Era como naqueles romances de livro, filmes, contos, só que na vida real. Não demorou muito até que começassem a namorar. Eram um casal perfeito, em relacionamento perfeito. Isso quer dizer, claro, que eles tinham muitas coisas diferentes entre si, discordavam sobre muitas coisas, discutiam, às vezes até brigavam, mas nada era suficiente para gerar em qualquer um dos dois o mínimo desejo que fosse de deixarem-se um dia. A vontade de ficar juntos superava todas as diferenças.

Músico, tocava violão e bateria, além de compor algumas canções vez ou outra, todas dedicadas a ela, sua sempiterna inspiração. Sentia inveja quando ouvia alguma que dizia o que ele desejava, mas não tinha sido composta por ele. Era como se alguém lhe tivesse roubado-a realmente.

Não, C, não... CM7

O primeiro trecho dessa música, por exemplo, era algo que ele desejava imensamente ter escrito. O que o confortava é que a segunda parte da canção não dizia nada em relação aos dois. Conheceram-se no primeiro dia de aula na faculdade e, por isso, viam-se quase todos os dias. Durante a semana tinham aulas juntos e aos finais de semana acabavam encontrando-se também, como qualquer casal de namorados. Por vezes ela assistia aos ensaios de sua banda ou ele a acompanhava aos seus treinos de vôlei. E mesmo tanta proximidade não sufocava. Eles tinham liberdade e espaço para realizarem suas atividades sozinhos, mas ainda assim decidiam fazer juntos. Gostavam de compartilhar suas vidas, histórias, momentos, decisões. E, assim sendo, desejavam secretamente o dia em que casar fosse uma decisão possível de ser tomada.

Faziam o mesmo curso, mas tinham objetivos profissionais diferentes. Bem diferentes, na verdade. Tanto era assim que sequer faziam trabalhos juntos na faculdade, o que, certas vezes, gerava um certo estranhamento no resto da turma. Sobre o futuro, eles já estavam acertados.

A área dele tinha melhor desenvolvimento em São Paulo. A dela, em Brasília. Seria possível para os dois trabalhar e obter muito sucesso em cada uma das duas cidades, só seria mais complicado dar os primeiros passos. O acordo era: eles ficariam juntos e mudariam para a cidade de quem conseguisse trabalho primeiro, e o outro buscaria desenvolver sua carreira por ali. Casariam-se antes da viagem.

E o tempo passou-se ao mesmo tempo rápido e lentamente. Quando viu-se havia-se passado mais dois anos desde a última vez que tivemos notícias dos nossos protagonistas. Ele tinha terminado o curso há um semestre e ela há alguns dias. Ele já procurando emprego em São Paulo e ela iniciando sua busca. Estavam juntos, felizes. Ele recebera algumas ligações e iria para São Paulo no dia seguinte para uma série de entrevistas na empresa onde ele mais almejava estar. Combinaram que ele não ligaria e só daria as notícias pessoalmente, três dias depois. O "eu sei que vou te amar, por toda a minha vida eu vou te amar" da canção agora parecia ainda mais verdadeiro que antes, como se isso fosse possível.

Segura o ônibus!

Como combinado ele viajou, participou das entrevistas, provas, testes, almoços e jantares, e não manteve qualquer contato com ela. No terceiro dia, na sua volta, já haviam combinado de ir a um café para conversarem sobre o que acontecera e sobre as decisões que possivelmente teriam que ser tomadas. Ela adiantou que também tinha novidades, mas pediu que ele contasse sobre a viagem primeiro. Ele falou sobre o trajeto, hotel, histórias engraçadas e, por fim, a seleção, a aprovação e a mudança para São Paulo em 30 dias. Ela, como não poderia deixar de ser, ficou muito feliz com tudo aquilo. Abraçou-o, beijou-o, mas ele não pôde deixar de notar que havia algo acontecendo ali e ele não sabia.

Agora era a hora de ela contar as novidades, antes de eles começarem a tomar as decisões. Ela não sabia sequer como começar. Como dizer a ele que não o seguiria à São Paulo? Que não haveria casamento? Que todos os planos e acordos teriam que ser desfeitos? Depois de algum silêncio ela começou a falar. No mesmo dia em que ele viajou ela recebeu o resultado de um programa de mestrado no qual ela havia se inscrito. Ele sabia do mestrado e eles haviam acordado que ela tentaria transferi-lo para São Paulo ou tentaria outro por lá, caso ele fosse aprovado na seleção. O que eles não esperavam era que ela fosse escolhida para um mestrado internacional, vinculado à um programa de trainee em que ela sequer se inscreveu. Com essa oportunidade ela poderia desenvolver sua pesquisa e sua carreira e retornaria com um alto cargo garantido em uma empresa em São Paulo. Duração do mestrado: dois anos. A decisão sobre ir ou não tinha que ser tomada no mesmo dia, e ela teve que tomá-la. Ela partiria para Estocolmo em 30 dias.

Ele ficou mudo. Não sabia bem o que dizer. Estava ao mesmo tempo imensamente feliz pela conquista dela e frustrado por ter que desfazer todos os planos.

Entre preparativos e despedidas os dias até a viagem passaram-se voando. Decidiu-se o que já era óbvio. Ele iria para São Paulo, ela para Estocolmo e eles se encontrariam a cada seis meses, uma vez na Suécia, outra no Brasil, alternadamente. Seguiriam juntos para São Paulo onde ele ficaria e ela pegaria o voo para a Europa.

Vê se não demora, tah?

Ali, vendo-a embarcar, percebeu seus olhos encherem-se de lágrimas pouco antes de senti-las rolarem pelo seu rosto. Naquele momento a música passou a ser deles. Não havia mais nada a encaixar. Era perfeita. Ele esperaria a vida inteira para tê-la ao seu lado. Ele agora tinha certeza disso.

"Eu sei que vou chorar, a cada ausência tua eu vou chorar, mas cada volta tua há de apagar o que esta ausência tua me causou. Eu sei que vou sofrer a eterna desventura de viver à espera de viver ao lado teu por toda a minha vida."

Histórias Possíveis IV

noreply@blogger.com (Wagner Emanuel) — Tue, 24 Jan 2012 02:17:00 +0000

Deitado, pouco antes de dormir, lembrava o que acontecera há pouco menos de 24 horas.

Por que ela não sai da minha cabeça?

Não, não. Nada de extraordinário, fantástico acontecera. Possivelmente, não fossem as impressões que aqueles instantes marcaram nele, este caso se juntaria a tantos outros que ele já viveu, e não seria contado e lembrado assim tão efusivamente. Em resumo: conhecera alguém, dançara, beijara-a, passara algum tempo com ela e despedira-se. Fim da história. Mas não era na história que ele pensava, mas no que havia sentido desde o momento em que a viu pela primeira vez.

Primeiro a sensação de reconhecimento. Não aquele reconhecimento de quando você lembra-se de alguém que já tenha visto certa vez, mas não chegou a ter muito contato. Era algo mais forte, intenso, como quando você reconhece um amigo de infância, um amor adolescente, alguém que já teve um papel importante na sua vida, mesmo sabendo que, sem dúvidas, aquela era a primeira vez que a via. Por isso ele passou a fitá-la insistentemente, como se fosse incapaz de parar de fazê-lo. Como não podia deixar de ser, ela percebera o olhar persistente e o respondera com um sorriso, como se o reconhecimento fosse mútuo. Ao vislumbre do sorriso confirmou o que já sabia: não poderia sair dali sem saber quem era, sem ter algum contato com ela. E ele não tardou a fazê-lo.

Dali a pouco dançavam. E aí algo mais chamou sua atenção. Eles encaixaram de forma perfeita. O corpo dela aninhou-se no dele e ali ficaram abraçados, absortos, mais aproveitando o abraço que dançando propriamente. Então ele pôde sentir o seu cheiro. Mais que apenas sentir o seu cheiro, ele respirou-a. Ao inspirar mais uma vez ele pôde sentir apenas sua fragrância, sem perfume ou suor que exalavam dela; sem a interferência dos odores de álcool e cigarro que vinham do ambiente. Pôde sentir o seu aroma mais puro. E mais uma vez a sensação de reconhecimento tomou conta dele.

Cuidado! Posso pisar nos teus pés.

O beijo que aconteceu ainda durante a dança foi bem diferente do que se poderia imaginar ao observar a(o) crescente te(n)são entre os dois. Os lábios tocaram-se suaves, doces, serenos. Não havia ansiedade, sofreguidão, pressa. Era como se aquele fosse apenas mais um beijo entre lábios que se conhecem e reconhecem, e sabem ter a eternidade para provarem-se. Foi um beijo longo, enamorado, sublime, dir-se-ia.

Saíram dali e procuraram um lugar mais calmo para conversar, apreciar-se. Após algum tempo de conversa e beijos voluptuosos, sentados como estavam, ela aninha-se em seus braços, colando seu corpo ao dele, repousando a cabeça em seu ombro/pescoço, sobrepondo suas pernas às dele.

humm... eu poderia dormir aqui.

E foi esse momento, mais especificamente, que o fez pensar nela tantas vezes naquelas agora pouco mais de 24 horas. Sentado ali, com ela em seus braços, ouvindo o quebrar das ondas, sentindo o vento, experimentando o seu cheiro, sua respiração, seu calor, sentiu algo que há muito não sentira. Naqueles minutos antes de despedirem-se (talvez para nunca mais) ela deu-lhe algo que há tempos ninguém o fazia. Ele respirou fundo e tentou registrar aquele momento, manter aquela sensação, guardar para si aquele sentimento. Naquele poucos instantes ele era imperturbável. Nada poderia maculá-lo, feri-lo, entristecê-lo, distrai-lo.

Com ela em seus braços ele estava em paz.

E 2011 (quase) já era...

noreply@blogger.com (Wagner Emanuel) — Sat, 31 Dec 2011 14:41:00 +0000

Muitos têm motivos de sobra para falar mal de 2011, com razão, mas eu, Wagner, não poderia fazer isso. É óbvio que 2011 não foi um ano apenas de coisas boas. De fato, aconteceram muitas coisas não tão aprazíveis, até mesmo desastrosas, trágicas. Houve muita dor e sofrimento, para mim, e, principalmente, para alguns daqueles a quem amo. Restringindo-me apenas ao que aconteceu comigo, particularmente, este foi um ano muito intenso. Não há um mês do qual que não tenha uma lembrança marcante.

Janeiro começou com um retiro budista, treinos de Kung Fu Shaolin do Norte, perguntas inesperadas, "términos", muito energia, foco, concentração; fevereiro com mais foco, viagem à "lua", noites perdidas; março, meu mês, não poderia ser mais marcante: resultado de concursos, "vermelhos", São Paulo, salsa, tequila, questões, dúvidas, "So, yes!"; abril com seus estranhamentos, convocações, despedidas, promessas de mudança; maio com mudanças realizando-se, acomodações, aprendizados; junho com seus quebra-cabeças, camarotes, exames de Kati, dia dos namoradas e são joão; julho com finais, sinopses, confusões, férias; agosto com game over, restart last checkpoint, sintomas de saudade e o início de mais mudanças; setembro e suas tragicidades, minhas infantilidades, dias de saudade, conversas na webcam, game over, mudanças acontecendo de fato; outubro começa em greve, parado, sem foco, sem energia, sem vontade de nada (ainda refletindo setembro), até que começa a funcionar, depois "realiza sonhos", muda padrões, nos dá tardes de The Big Bang Theory e planos que não funcionam e ainda assim trazem momentos difíceis de esquecer; novembro inicia-se em indeciso e pouco antes de ter chance de se definir mergulhar em mares onde a indecisão não faz sentido e exige apenas que eu faça o que é necessário, straightforward; dezembro mantem-me no mar, mostra tudo o que tem que ser feito quando o mês acabar, e, pouco antes do seu fim, me mostra outras noites e permite que eu passe suas últimas horas ao lado dela.

Exame de Kung Fu da minha turma. E eu não estou aí.

2011 foi um ano foda. Consegui me dedicar a algo por mais de três meses (ok, só foram seis), passei em um concurso em uma posição muito boa, me despedi de uma instituição que me "criou" enquanto profissional e das pessoas que me viram/ajudaram a crescer enquanto pessoa, homem. Em 2011 eu consegui ser o mais relapso possível na faculdade, derrubar meu CRE e ainda assim não ir para nenhuma final nas dez disciplinas. Consegui criar um recorde pessoal e, mesmo sabendo da falha na construção da frase, perguntar "Me namora?" cinco vezes à mesma mulher (e receber dois "não" e dois "sim"). Pude ver um amor se construir lentamente com o tempo, minuto a minuto, piração a piração. Em 2011 tive os maiores períodos pensando que tudo estava perfeito e não faltava nada, e também foi o ano de mais indefinições, mais tempo sem saber o que ou como fazer, mais tempo observando o peito sangrar e avançando apesar disso, como na música: "o jeito é deixar doer pra ver se sara".

Pessoas... penso que só tive uma perda esse ano, uma perda que mexeu muito, mas apenas uma. Deixei de conviver com algumas pessoas, outras se somaram: o sorriso e o brilho no olho mostram que elas estarão na minha vida sempre, mesmo com encontros mais rarefeitos. Ou não. Nomes? Claro. Quem sou eu para não me dar o direito de ser injusto e deixar alguém importante fora da lista? E sim, vou fazer isso de fato e de propósito. Sem família, por que isso é praxe e todo mundo sabe que eles são importantes, e eles não podem escolher deixar de ser família. Vamos aos outros nomes.

Carol, Vanessa, Luan, Diego, e a galera de RI; Bruna, Rossana, Hebert, Ismael e a turma do BB; Nayanna, Antônio, Mila e os amigos do BNB; Henrique, Felipe, Daniel e a equipe do Kung Fu; Beto, Fred e os demais cabaneiros; Cyntya, Herbert, Sabrina e os saudosos de Turismo; e também quem eu conheço de tantos outros lugares, Claudinha, Clébio, Kamila, Khel, Lia, Renata... e todo mundo que achou que deveria estar na lista e não está.

Para 2012,desejo que seja tudo diferente, por que isso aí eu já vivi, quero tudo novo, sem mais do mesmo. A todos nós desejo dificuldades, dor e sofrimento, porque eles são combustíveis para nosso crescimento. E que haja suficiente riso, gozo, amor, felicidade, alegria, conquistas, alcohol e sexo para suportarmos o sofrimento, perceber a permanente impermanência e continuar avançando apesar e por conta de tudo isso.

Por fim, "Você precisa saber que vai morrer. Não ter medo. Saber que vai morrer". Não se sabe quando. Pode ser ainda em 2011, nessas poucas horas que restam; o próximo réveillon pode ser o seu último e a aurora da sua vida chegar em 2012; ou podemos todos, velhinhos, velhinhos, estarmos entre os humanos mais velhos do mundo, comemorando a chegada de 2100. Sabe-se lá.

Por enquanto, o que digo é: que venha 2012.

Histórias Possíveis III

noreply@blogger.com (Wagner Emanuel) — Tue, 15 Nov 2011 20:23:00 +0000

Foram apresentados um dia qualquer, na casa de uma amiga em comum, Sandra. Dia de festa, foram apenas apresentados, trocaram olhares, telefones. Dia movimentado, sequer tiveram oportunidade de conversar, conhecer-se. Dia longo, dali ele saiu para outros lugares com outras pessoas; ela continuou ali, mas havia tanto a ser feito ainda, que ele lhe escapou à memória.

Passaram-se dias, semanas, meses sem se reencontrar, pensar ou lembrar do outro, exceto quando, tateando a agenda do celular, se deparavam com o nome do outro: “Douglas? Quem é esse? Ah! Claro, da casa de Sandra. Deveria mandar um SMS. Vou fazer isso depois que conversar com Jú.”; “Alana... da casa de Sandra. Hmmmm. Vou mandar uma mensagem. Vou só falar com Hal primeiro e mando”. E o tempo se passou sem que nenhum dos dois enviasse a tal SMS.

Certa noite Sandra convidou vários amigos para uma saída qualquer, os dois inclusos. Depois da surpresa do reencontro puseram-se a conversar. Dessa vez ignoraram o movimento, barulho, amigos, bar, tudo. Concentraram-se apenas um no outro. “Conversaram muito mesmo pra tentar se conhecer”, tipo Eduardo e Mônica. E foram conversando até perceber que boa parte do pessoal já estava de saída, inclusive aqueles que lhe dariam carona de volta para casa. Despediram-se. Beijaram-se.

Bom te ver.

Durante a semana se ligaram, trocaram SMSs, e-mails. Não puderam encontrar-se, no entanto. No final de semana seguinte, Douglas viajou por conta do seu trabalho, ficando duas semanas fora. Graças ao destino da viagem, Douglas ficou incomunicável, sem celular ou internet. Duas semanas sem contato com ela, qualquer amigo ou familiar. Duas semanas sozinho, isolado de tudo e todos.

Creio que é importante fazermos um adendo nesse momento, enquanto Douglas estava isolado e nada importante acontecia na nossa história. Não podemos esquecer-nos que não caímos aqui, assim, agora do nada. Temos história. Eles não são diferentes disso. Douglas vinha de um caso complicado com Daniela, uma história mal resolvida. Gostavam-se, mas haviam decidido que ainda não era a hora de ficarem juntos. Talvez nunca fosse. Não era exatamente fácil para ele lidar com isso, mas também não era muito difícil. De toda forma ele ainda se sentia envolvido. Alana tinha acabado um longo namoro recentemente. Não gostava mais de Lucas, mas havia se acostumado a tê-lo por perto, disponível. Mesmo após o fim, ele ainda se mantinha assim, perto, então não eram exatamente raras as vezes em que eles acabaram tendo uma recaída e ficando novamente. De toda forma ela ainda se sentia envolvida. Voltemos à história.

Passadas as duas semanas, Douglas voltou. Entre o aeroporto, casa de seus pais (que foram buscá-lo no aeroporto) e seu apartamento, recebeu 46 mensagens que estavam pendentes – várias de Alana confessando saudades – e 172 e-mails, dos quais 149 eram propaganda e um era de Daniela, dizendo que precisavam conversar. Não respondeu a Alana ou Daniela. Só faria isso mais tarde, depois de um bom banho e algumas horas de sono.

Ao chegar ao apartamento algumas horas depois de sua chegada, já à noite, pensando na bagunça e poeira que estavam esperando-o após todos esses dias fora, encontrou o apartamento impecavelmente limpo, jantar pronto, música tocando, iluminação de velas e Daniela. Lembrou-se que ela ficou com a chave do apartamento certa vez e que não havia devolvido-a. Conversaram, dançaram, jantaram, transaram. Ela percebeu, no tempo que ele ficou fora, que ela realmente sentia mais do que pensara e que não queria esperar mais, que queria arriscar, apostar agora, mesmo com todos os problemas e dificuldades pelos quais eles poderiam passar, por que talvez depois isso não fosse mais possível. Ele concordou. Era assim que pensava desde sempre. Retomaram a história. E ele teve a difícil tarefa de explicar o que tinha acontecido a Alana.

Como foi a viagem, meu bem?

Mais uma vez o tempo passou numa velocidade variada e indeterminada. Já se foram dez meses desde aquela conversa. E eles (Douglas e Alana) não tiveram mais contato desde então. Dez meses. Foi o tempo que durou a história de Douglas e Daniela. Foram bem felizes a maior parte do tempo, nem tanto assim no restante. Descobriram que realmente não era para ser. Ou que era para ser até ali. Desistiram.

Um dia depois, como se o destino existisse e desejasse que ficassem juntos, Douglas encontrou Alana no shopping. Ele com uns amigos, ela com a mãe. Cumprimentaram-se. Confirmaram números. Horas depois, reencontraram-se na internet. Conversaram. Muito. Afinal, foram dez meses sem contato. Ela já não estava magoada com ele, só resolvera não entrar em contato, pois ouvira falar sobre Daniela e o seu temperamento. Trabalho, faculdade, hobbies, projetos pessoais. Falaram sobre tudo. Ou quase. Nenhum dos dois tocou no assunto relacionamento, mesmo quando ela a convidou para o cinema e ela aceitou.

Encontraram-se algum tempo antes do filme e foram a um café no shopping. Conversaram. Douglas contou o desfecho da história com Daniela. Disse que queria retomar aquele beijo e seguir dali. Alana sorriu. Por muito tempo quis ouvir aquilo. E perdeu o sorriso. Mas não agora. Depois de tantas idas e vindas, havia decidido tentar mais uma vez com Lucas. Estavam namorando novamente. E ela não iria desistir. Não agora. Ele não insistiu. Entendia perfeitamente. Foi da mesma forma com ele. Continuaram conversando enquanto ele via seu café esfriar. Viram o filme. Despediram-se. Sem beijo dessa vez.

Alana voltou para casa pensando em como a noite com ela tinha sido agradável e como namorá-lo parecia algo bom. Dormiu. Sonhou. E continuou sua vida com Lucas. Douglas voltou para casa sozinho, sem pensar muito em nada, apenas lembrando do que conversaram. Dormiu. Sem sonhos. E seguiu sua vida. Sozinho.

Até quando?

noreply@blogger.com (Wagner Emanuel) — Fri, 04 Nov 2011 02:27:00 +0000

Estou testando um novo tipo de formato de posts para o blog. Esse é o primeiro, um tipo de modelo. É só dar play aqui embaixo.

Relevem a qualidade do áudio. É só um teste. Caso o formato seja mantido, a qualidade deverá estar melhor nos próximos.

Relevem também a minha voz nasalada. É a minha voz, não tem o que fazer.

Não deixem de comentar. Só assim vou saber se o formato é bom.

Histórias Possíveis II

noreply@blogger.com (Wagner Emanuel) — Sun, 30 Oct 2011 18:18:00 +0000

Ele nunca foi um pegador, apesar de ter ficado com um sem número de mulheres. Quase aos trinta, não conseguia explicar como se deu o processo desde o conhecer até o começo dos seus namoros mais marcantes. Não sabia como algumas mulheres maravilhosas (não só fisicamente) terminavam na sua cama apenas algumas horas depois de conhecerem-se. Beleza, certeza que não era. Estava longe de ser considerado lindo. Sua aparência era apenas mediana (para não usar medíocre).

Ele nunca foi um pegador. Nunca se interessou em ficar por ficar, em one night stands, apesar do bom histórico de noites assim. Embora não buscasse, também não fazia sentido evitar. Não dava para saber se aquele relacionamento iria durar uma noite, um mês, um ano, uma década. De toda forma, ele preferia relacionamentos que tivessem tendências de maior longevidade. Preferia ter uma história. Preferia não ter camas vazias em noites quaisquer. Por que a cama vazia depois de uma one night stand é totalmente diferente da cama vazia depois de uma noite com alguém com quem você tem uma história. Ele prefere ter mais romance e menos mulheres, embora soubesse muito bem como adicionar romance em uma história de apenas uma noite.

Ele nunca foi um pegador. Não via graça nenhuma em sair para "caçar", como diziam alguns amigos. E também não era bom nisso, sejamos sinceros. Sempre que sair para algum lugar, seja uma festa qualquer, balada, barzinho, sua preocupação era mais aproveitar os amigos, as pessoas, que buscar caçar alguém. Mesmo quando decidia sair sozinho não fazia diferente disso. O máximo que fazia, e fazia bem, era dispor-se a dançar, de preferência a dois. E por mais que essa característica lhe desse inúmeras possibilidades, ele quase nunca se "aproveitava" disso. Claro, isso abria portas e possibilidades e daí, muitas vezes surgiram amizades e romances, mas ele não estava lá para isso.

Tudo isso só para dizer que ele normalmente não percebia as mulheres a fim dele até que ficasse muito fácil ver e que também não havia, normalmente, grandes esforços da parte dele para que as coisas acontecessem. Ele só estava lá, vivendo sua vida, realizando seus projetos, quando as percebia ali, oferecendo-lhe a oportunidade de fazer algo por suas vidas, seja através de uma dança, uma noite de sexo, cafés-da-manhã na cama em diversas manhãs, ou em quaisquer outras esferas que ele pudesse atuar além da romântica/sexual.

E não foi diferente daquela vez. Lá estava ele sofrendo com suas aulas de italiano, se perdendo entre "sc", "cc", "gl" e tantos outros fonemas. No mais, ele tinha até um bom domínio do que era estudado, principalmente na escrita. Não raramente era usado como referência em algumas aulas. Numa dessas ela o procurou pedindo ajuda com algumas questões da última aula. Ele, claro, ajudou-a como pôde, mesmo com os deslizes na fala, que ela corrigia pacientemente. Não percebia ele que ela não tinha dúvida alguma, que havia se aproximado dele por outros motivos. Dois para ser mais preciso: ajudá-lo com os fonemas sem que ele percebesse, já que ela sabia que ele não pediria ajuda; e conhecê-lo melhor, enquanto pessoa, já que nos instantes em que eles estavam juntos ele parecia ser uma pessoa com quem valeria a pena passar um tempo juntos.

Dali a algumas aulas, estavam marcando de estudar juntos em outros horários, normalmente na casa dela. Ele, displicente como sempre, não percebia nenhuma das outras intenções. Ainda assim era difícil não percebê-la, não vê-la, seja enquanto pessoa ou enquanto mulher. Enquanto pessoa era fácil encantar-se. Era o tipo de pessoa que você não cansava de estar perto, conversando, estudando, cozinhando, vendo filmes, ouvindo música, ou mesmo só deitados, em silêncio olhando para o teto. Generosa, muitas vezes deixava suas dúvidas de lado para ajudá-lo com seus fonemas. Havia muito mais sobre ela, mas é melhor continuar a história. Enquanto mulher, ele se pegava frequentemente admirando a femilinilidade que ela exalava. Sua aparência não era tão importante para ele, mesmo ela sendo linda em qualquer tipo de padrão de beleza ocidental que se quisesse considerar.

Na cabeça dele há havia muito tempo desde aquele dia em que ela lhe havia pedido ajuda, quando na verdade só havia passado algumas poucas semanas. Só quando se viu na entrada do cinema com ela percebeu que há tempo a atenção que dispensavam um ao outro estava além do que ele considerava "normal" enquanto apenas amigos. Ele passou então a reparar mais na relação entre eles, na forma como conversavam, a quantidade de ligações, de SMSs, e-mails, encontros. Reparar na disponibilidade, no tom de sua voz, sua postura, no quanto ela o procurava, no quanto ele a procurava, reparar em tudo em relação a ela, a eles. Reparou que isso lhe fazia bem. Reparou que lhe fazia bem reparar nela. Reparou, de repente, que eles eram quase namorados, que a relação deles, exceto pela parte romântica/sexual, era bem semelhante a um namoro. Reparou que eles estavam deixando de viver algo muito melhor pelo simples fato de ele ser um bobo distraído.

Convidou-a para sair, como tantas outras vezes. Mas dessa vez foi diferente. Café, perfumaria, cinema, praia, casa dele. No café, conversas e sabores; na perfumaria aromas e fragrâncias diversas, testadas ora nele, ora nela; no cinema, uma comédia romântica; na praia, o som das ondas, a brisa, o luar, o beijo; na casa dele, beijos, sexo, mais beijos, mais sexo, o sono, o despertar juntos, o café da manhã na cama, o pedido, a resposta.

Histórias Possíveis I

noreply@blogger.com (Wagner Emanuel) — Sat, 15 Oct 2011 03:38:00 +0000

Conheceram-se quase que por acaso. Tomaram o mesmo ônibus mesmo tendo destinos bem diferentes e acabaram separando um casal que havia chegado atrasado à rodoviária e não conseguiu poltronas lado a lado. Depois de saber o que tinha acontecido, ele troca de lugar, deixando o casal viajar junto. Não fosse isso, não estaríamos lendo esta história. Ou melhor, vocês não estariam lendo e eu não teria escrito. Enfim.

O fato de ele ter oferecido-se para trocar de lugar, deixando sua janela e indo para o corredor, apenas para deixar o casal junto, acabou deixando-a surpresa. Era difícil ver algo assim esses dias. Parabenizou-lhe. Ele ficou sem entender, claro, foi algo tão banal. Daí começaram a conversar. Eram quatro ou cinco horas de viagem até o destino dela, mais umas três ou quatro para o dele. Não seria exagero dizer que pouco houve silêncio durante esse tempo. Conversaram sobre tudo. Ela falou sobre si, assim como ele. Riram, divertiram-se, tornaram-se quase amigos de infância daquelas horas.

Quem está ao seu lado agora?

Ele soube que ela é canhota, míope e que desenha muito bem. Que seus pais são separados, que ela mora com a mãe e a irmã que sonha e estuda para tornar-se médica. Que aquela blusa que ela está usando havia-lhe sido presenteada por sua vó, a quem tanto amava e que havia falecido há cerca de um ano. Que adora rock, blues e jazz e que viaja longamente no som da guitarra, embora não tenha nenhum jeito para música. Que faz duas graduações e sonha em se tornar diplomata. Que adora dançar, embora morra de vergonha de entrar na pista. Soube sobre sua infância, adolescência, seus amores, os que marcaram, os que feriram, os inesquecíveis. Suas amizades da infância, as que se perderam dolorosamente no tempo, as que continuaram, as que foram se construindo com o tempo, quem está por perto hoje. Soube que está sozinha agora, e embora não recuse um novo amor, não está à sua procura ou o vislumbra. Embora ela não tenha percebido, ele sorriu ao ouvir isso.

Ela soube que ele é destro, nunca aprendeu a desenhar ou tocar gaita. Que, também míope, prefere usar óculos à lentes de contato, apenas para tentar ganhar um "ar de intelectual". Que tinha apenas quatro pessoas no mundo a quem ele chamava de amigo. Aquele que mora longe e só se encontram uma vez por ano; o esportista, que aparece todo final de semana, convidando para a "pelada"; o farrista, que sempre chega convidando para alguma saída; o filósofo, com quem trava sempre conversas longas e controversas; em comum o fato de saber poder contar com todos eles a todo e qualquer momento, toda e qualquer situação. Soube que ele está na segunda graduação, não fala nenhuma língua estrangeira e também deseja se tornar diplomata. Que luta há anos para aprender a tocar guitarra, mas não é disciplinado o suficiente e só sabe o necessário para uma serenata. Soube que ele é romântico, do tipo que manda flores, chocolates, escreve cartas à mão e teria realmente coragem de fazer uma serenata, por mais antiquado que isso possa parecer. Que é ateísta, mas medita como se budista fosse. Que mora sozinho, detesta lavar roupa e se sente muito bem quando cozinha, mesmo que só para si. Soube de sua última namorada, de quem falava com um misto de saudade e satisfação, como quando algo é bom, mas chegou num ponto em que o melhor a fazer é deixar ir enquanto há apenas boas lembranças. Soube que já havia tempo suficiente desde o término para que ele se sentisse à vontade para entrar em uma nova história, embora ele não esteja em busca de uma. Embora ele não tenha percebido, ela sorriu ao ouvir isso.

Detalhista como ele só, sabia de cor a cor dos seus olhos, o formato do rosto, o contorno dos lábios, a forma como o nariz se encontra com os olhos e de como esses levam à linha de suas orelhas. Sabia como e quando os seus cabelos se moveriam, escondendo-lhe parte do rosto. Sentados como estavam, sabia pouco do seu corpo - era impossível deter-se observando-o naquela situação -, mas percebeu que tinha belas pernas e seios proporcionais ao seu corpo. Quis saber mais sobre o corpo. Sabia de sua blusa, calça jeans, sandália rasteira. Brincos, cordão, pulseira, sem relógio.

Bom te conhecer.

Ela, distraída como ninguém, sabia de sua blusa preta com dizeres divertidos, a calça jeans e as havaianas jogadas debaixo da poltrona. Do seu rosto apenas os óculos (que realmente lhe conferiam um certo "ar de intelectual"), seus olhos escuros (que pareciam mergulhar nos dela), seus lábios carnudos, a barba por fazer.

Perceberam que o tempo mais uma vez os havia traído como dizia uma música que ele havia ouvido outro dia, que se encaixava perfeitamente à ocasião, e que ele recitou para ela, que a recebeu com um lindo sorriso: "a gente se deu tão bem que o Tempo sentiu inveja, ele ficou zangado e decidiu que era melhor ser mais veloz e passar rápido pra mim". Perceberam que estavam há apenas alguns minutos do lugar onde ela desceria. Ensaiaram uma despedida, trocaram telefones, combinaram de encontrar-se quando voltassem de suas respectivas viagens. Na despedida real, não se contiveram. O beijo foi inevitável. Ela então desce do ônibus, e cruza logo a rua buscando vê-lo mais uma vez através da janela. Ele não estava lá.

Um pouco decepcionada, observa o ônibus partir levando junto aquele com quem tivera uma conexão forte como nunca. Conclui que só foi assim para ela, apesar de ter pensado ser algo mútuo. O ônibus finalmente parte.

Cadê você na janela?

Do outro lado da rua ele a olha sorrindo.

(In)Completudes

noreply@blogger.com (Wagner Emanuel) — Wed, 05 Oct 2011 02:20:00 +0000

By t.h. e Wagner Emanuel

Namorar? Esse verbete não existe em seus vocabulários. Solteiros convictos, têm sua liberdade acima de qualquer relacionamento amoroso. (...)

Se completam por não sentirem qualquer necessidade um do outro, por não haver nenhum sentido para aquela pessoa continuar ali ou para ela ir. A completude se dá ao unirem-se pela liberdade de serem dois e desejarem continuar sendo dois. Se completam por não precisarem se completar. Se completam por razão nenhuma. Haviam se beijado algumas vezes. Ficado, nenhuma. Pelo menos até essa noite. Daqui.

Depois daquela noite ficaram mais uma vez. E outra. E mais outra. Cento e vinte vezes, diria ele. Incontáveis, sabia ela. Pareciam completar-se cada vez mais. A completude parecia chegar ao seu limite.
(Mas aquilo não parecia suficiente. Parecia faltar algo.)

Ficavam todo final de semana. Às vezes duas, três vezes. Dependia da agenda da galera. Bastava que se encontrassem em qualquer festa, bar, casa de amigo.
(Para manter a liberdade, evitavam encontros a dois. Sem ligações, cobranças, nada marcado, embora encontros em bares com a galera fossem programados, muitas vezes, com outras intenções.)

O sábado era algo certo. Às 22:30h, no mesmo bar, todos se encontravam para decidir o que fazer.
(Depender da agenda da galera, de repente, tornou-se um tanto incômodo. O que fazer naquele domingo chuvoso à tarde, quando ninguém quer sair de casa?)

Não, não. Você está indo para o lugar errado!

Seguiam bem suas vidas. Ela continuava avançando bem em suas pesquisas, trabalho, mantinha seus hobbies, seu modo de viver. Ele estava em mudança: uma vida quase toda nova. Mantinha a faculdade, apenas. Novos hobbies, novo trabalho, novo apartamento, novas formas de ver o mundo.
(Junto com tudo isso, namorar, pareceu uma ideia a se considerar. De onde ele olhava, namorar somente adicionaria liberdade àquilo que eles já tinham. Tudo mais continuaria igual, só a galera não seria mais necessária o tempo todo. Ela, não via aquilo daquela forma. Não queria se prender. Namorar estava fora de questão. Decidiram parar.)

Param de se ver. Seguem suas vidas. Ela sai com outra galera, fica com outro cara algumas vezes. Não é a mesma coisa. Ele sai sozinho, fica com várias garotas, uma única vez com cada uma delas. Nenhuma o faz sentir como ela, na primeira vez.
(Voltam a ficar. Duas, três, cinco, sete vezes. Ele continua a pensar da mesma forma. O modo anterior, embora funcional, não parece suficiente.)

Ela também pensa que não. E eles começam a namorar. Um namoro diferente, claro. Do jeito deles. Nada daquilo de que ambos seriam um só. Não. Ela continuou com seus planos, ele com os dele. Mudaram apenas o suficiente para que tudo pudesse funcionar. Ele esticava um pouco sua pesquisa para buscá-la na aula. Ela atrasava um pouco a sua, para poder aproveitar um pouco da presença dele. Não podiam dizer-se dois, entretanto, já que sempre davam um jeito de incluir o outro em suas programações, se isso fosse possível, o que na maior parte das vezes não era. Agora até mesmo a galera programava pensando sempre se os dois estariam disponíveis, embora sempre acontecesse de sair sem um ou outro. Não dois não um, era o que ele dizia, expressão que aprendeu num livro que ainda está sendo escrito.
(Ele a convida para o cinema. Ela aparece com a galera. Ela a chama para ver um filme em sua casa. Ela dorme satisfeita em seus braços. Saem com a galera. Quase nunca sozinhos, apesar de sempre ficarem sozinhos nos espaços que conseguem em suas agendas. No carro, no apartamento dele – caminho da casa dela –, antes ou depois da farra. E se veem cada vez mais, e a parecem querer cada vez mais. Parece.)

Bom o filme, neh?

Os momentos que passavam juntos eram maravilhosos. Seja no bar, no carro, na casa dela, no apartamento dele, no laboratório, na cama, na mesa, no sofá. Cumplicidade. Sabiam perfeitamente onde ceder, quando insistir, onde pressionar, quando parar. Nunca discutiam.
(Ele preferia, às vezes, um domingo à tarde só para os dois: filme, videogame, sexo, música, nada. Ela queria estar com a galera: filme, videogame, música, nada. Não que ela não quisesse o sexo, só não queria parar para isso. Tudo bem numa terça-feira, depois da aula. Numa quarta-feira antes de ir para o trabalho. Mesmo no domingo, depois que a galera fosse embora. Só não queria ter que fazer todas as outras coisas sozinha com ele. Já tinham todos aqueles intervalos sozinhos. Não precisavam ficar sozinhos para fazer isso.)

E a vida dele foi ficando cada vez mais organizada, da forma como ele gostava. Todos os projetos andando perfeitamente, tudo caminhando conforme o plano, sem esforço, sem qualquer necessidade de ajustes. Quase todos. Ela mantinha sua vida como sempre, da mesma forma de como estava antes de começarem a namorar. Mesmos projetos, mesmos planos, mesmos objetivos, mesma forma de agir, mesma forma de pensar. Não se pode dizer que todos caminhavam sem esforço, de acordo com o planejado, mas não também não pode-se dizer que algum havia se desviado ou tornado inviável. Seguiam.
(Foram ficando cada vez mais escassas as chances de ficar realmente sozinhos. Com tudo funcionando perfeitamente, ele tinha mais tempo livre, e cada vez mais ele ansiava por momentos assim. Criava oportunidades, fazia planos, tentava de tudo. Nada funcionava. Isso começou a incomodá-lo. Ela precisava coordenar seus projetos, começava a se preocupar realmente com os prazos do mestrado, e tinha cada vez menos tempo disponível. E cada vez mais se sentia pressionada por ele. Não que ela não desejasse sua presença, seu toque, seus beijos. Ela o amava, mas não era sempre que desejava estar com ele. Havia tanto mais a se fazer. E quase nunca desejava parar o mundo para estar só com ele. Não era necessário. Isso começou a incomodá-la.)

Conversaram.
(Discutiram.)

Ele tomou uma decisão.
(Ela outra.)

Continuam completando-se, eles sabem. Opostos complementares, alguém disse certa vez. Amam-se. E seguem seus caminhos.
(Separados.)

Por enquanto.
(Ou não.)

***

No Twitter (@wagneremanuel), a partir de hoje, começa a Série (In)Completudes. Dois tweets por dia, um com uma Completude, outro com uma Incompletude. Para acompanhar, é só seguir as hashtags #Inc e #Comp. Até lá.

***

Nota de t.h.: Coloquei minha ex-namorada na parede no domingo. Ela agora perdeu o “ex-”. É apenas minha namorada. Aprende. Rá.
Nota de Wagner Emanuel: Vai te fuder, t.h..

Escrevo

noreply@blogger.com (t.h.) — Thu, 22 Sep 2011 03:28:00 +0000

By t.h.

Hoje a história é sobre mim. E não tem um final feliz.

Acabei o namoro. Ou melhor, o namoro acabou. Não fui eu exatamente quem tomou a decisão. Eu sei que vocês não sabiam que eu namorava. E eu sei que vocês estão surpresos por haver alguém que me suporte. Mais que isso, alguém a quem eu suporte. Ela é uma das quatro ou cinco pessoas com as quais eu realmente me sinto bem em estar perto. Não, Wagner, não sei tenho certeza se você é uma delas. Rá. Quando acabamos o namoro estávamos com um ano e cinco meses de namoro. Quase seis. Nossa história um tanto mais. Lembram de Completudes? Escrevi para ela.

Só terminou pra você

Não, muito provavelmente ela nunca leu ou lerá qualquer um dos textos que escrevi para ela. E se por algum acaso acabar lendo, dificilmente saberá que fui eu quem escreveu esse texto. Me escondo atrás do t.h. inclusive para ela. Não por temer que ela leia isso. Já falei tudo isso e mais para ela. Por que escrever se ela não vai ler? Não escrevo para ela ler. Escrevo para ela, por ela. A minha motivação não é fazê-la ler e saber o que estou pensando/sentindo. Ela já o sabe. Faço questão de inventar as mais variadas formar de fazê-la saber isso, inclusive escrever.

Escrevo para que outros saibam. Escrevo para que outros leiam. Escrevo para que, lendo, outros reconheçam em si aquelas palavras, pensamentos, sentimentos. Escrevo para que outros se inspirem e busquem fazer algo para aqueles a quem amam, ou para reconhecerem quem são aqueles a quem amam, os para entristecerem-se por não sentirem algo assim. Mentira. Escrevo por que gosto de escrever e não aguento essas ideias todas dentro da minha cabeça.

Voltando ao assunto, é isso. Para aqueles que convivem conosco mais de perto é bem fácil perceber o que posso traduzir usando a música 'Barcos' de Legião: "Você diz que tudo terminou, você não quer mais o meu querer. Estamos medindo forças desiguais, qualquer um pode ver que só terminou para você". Não que eu tenha ficado "chateado, desmotivado, sem vontade de cantar uma bela canção". Nada disso. Continuo agindo como se ainda namorássemos. Trato-a da mesma forma, com o mesmo carinho, ligo, converso, fico perto, me preocupo, ofereço ajuda, etc.. Exceto pelos beijos, amassos e sexo, tudo continua como antes, como se nada houvesse acontecido. Para mim, pelo menos.

Ela, ao contrário, age não apenas como se tivéssemos terminado, mas como se tivéssemos terminado por um motivo muito sério, o que não aconteceu. Não fosse por mim, creio que talvez nem nos falássemos. Não é como se ela não desejasse que eu estivesse perto, é como se eu estar perto a incomodasse. É como se houvesse uma ferida aberta e a minha presença fosse sal jogado sobre essa ferida. Não sei porque falo no passado. Ela ainda se incomoda. Está incomodada agora, sentada na mesa à minha frente.

Deve haver uma série de questões passando pelas suas cabeças agora. Por que você não fica longe se sabe que a incomoda? Por que ela se incomoda se foi ela que acabou o namoro? Por que o namoro acabou no final das contas? Você acha mesmo que é o fim do namoro, com aquele "não tem um final feliz"? E o que porra você quer com esse texto? Como estou de bom humor, vou respondê-las. Na ordem que eu quiser, claro.

Eu não saberia explicar porque terminamos. Não teve muito a ver comigo. Ou sim. Não sei. Ela não conseguiu me explicar de uma forma que eu pudesse reproduzir aqui. Isso pouco importa, na verdade. Não houve nada específico que causasse o fim. Cabe novamente a música. Ela simplesmente "não quer mais o meu querer". Sei que fui o melhor namorado que pude ser. Não o namorado perfeito (se é que isso existe), mas o melhor que pude ser, incluindo aí minhas bobagens, falhas, defeitos, erros.

Ela se incomoda porque gosta, mas é orgulhosa demais para assumir. Se incomoda porque gosta, mas não sabe gostar. Se incomoda porque pensou não se incomodar. Se incomoda porque o gostar a faz tomar atitudes que ela não reconhece como dela. se incomoda porque o gostar a faz diferente, e ela tem medo desse diferente.

Incomodo e amo, apesar e porque.

Não fico longe porque a amo. É, amo. Foda-se o que você pensa sobre isso. Amo. Ponto. Então mesmo que não estejamos namorando não me dou o direito de ficar longe dela, de me privar da sua presença. Não fico longe porque somos obrigados a nos encontrar. Fazemos mestrado na mesma universidade, e apesar de estar em períodos diferentes, fazemos parte do mesmo grupo de pesquisa. Não fico longe porque ela se incomoda. E incomodar, nesse caso, é sinal de que não devo ficar longe.

Por que estou escrevendo esse texto? Você tem uma péssima memória, ein? Vou repetir. "Escrevo por que gosto de escrever e não aguento essas ideias todas dentro da minha cabeça."

Se esse é realmente o final da história? Não, não é. Estamos assim há quase dois meses. O primeiro foi mais fácil porque quase não nos vimos. No segundo, estamos passando muito tempo juntos. Está ficando insuportável não voltarmos. Sobre o começo do texto, completo:

Hoje a história é sobre mim. E não tem um final feliz. Essa história ainda está muito longe de ter um final.

Depósito para planos

noreply@blogger.com (Wagner Emanuel) — Fri, 19 Aug 2011 03:33:00 +0000

Eu não sei quanto a vocês, mas eu sou uma pessoa que planeja. Isso não quer dizer que eu seja bitolado e que não faço nada que esteja fora dos meus planos. Em verdade, meus planos quase nunca funcionam. E isso não é um problema. Quero falar, no entanto, sobre o que acontece com os nossos planos não-realizados. Ao usar o termo “não-realizado” quero me referir não aos planos que de alguma forma não funcionaram como previsto, foram sendo alterados e corrigidos enquanto aconteciam, mas àqueles que, por algum motivo qualquer, sequer chegaram ao início da sua execução.

Planos abandonados, esquecidos, deixados de lado muito antes de terem alguma chance de saírem do papel. Exemplo do que eu não quero falar: você vai ao cinema com sua companhia ver um filme específico e a sala, para sua surpresa, está com os ingressos esgotados. Vocês conversam e resolvem ver outro filme. Exemplo do que eu quero falar: você marca de ir ao cinema com sua companhia, última sessão. Ao tentar sair do trabalho descobre um problema grave que vai te tirar o resto da noite, impedindo-o de encontrá-la a tempo de ir ao cinema ou fazer qualquer outro programa. O que acontece com aquela noite no cinema? Onde ela fica guardada? Ah! Basta ir outro dia, você poderia afirmar. Ok. É pertinente. Tomemos outro exemplo: você faz graduação em Turismo. O ano é 2007. Nos seus planos, a conclusão da graduação em 2009, o mestrado em Portugal em 2010, o doutorado na Inglaterra em 2013. Em 2008, você decide abandonar a graduação em Turismo e iniciar uma nova em Filosofia. Onde ficam guardados esses planos? Onde ficam guardadas as expectativas, os preparativos, as experiências?

Depósito para planos bem sucedidos

A minha teoria é que possuímos um tipo especial de depósito para planos. Não apenas para os não-realizados, para todos, embora eu vá me ocupar aqui mais com aqueles não-realizados. O depósito para planos bem sucedidos, penso eu, deve ser muito bem organizado, já que é um ótimo lugar para guardar as boas experiências, e um repositório para “novos” planos e costuma ser sempre visitado. O depósito para planos que deram errado, que deve ficar num lugar bem pouco visitado, sem nenhum cuidado, os planos jogados de qualquer forma. E o depósito para planos não-realizados.

Depósito para planos que deram errado

Tal depósito não é tão visitado quanto o primeiro, nem tão pouco quanto o segundo. Normalmente nem vemos quando os planos deixam de ser viáveis, quando entram no status de não-realizáveis. Eles só saem da memória, ficam esquecidos na mente. Novos planos chegam, são realizados, dão errado, e aqueles outros ficam lá, tomando espaço na mente. Não lembrando que eles estão lá, não nos preocupamos em guardá-los no depósito; não sabendo qual a experiência dos planos que estão no depósito, não temos motivação de procurar entre aqueles quais poderiam ser replanejados de alguma forma. Até que acontece algo. Algo que te faz rever seus planos.

Então você para e olha todos os seus planos. Separa os que estão funcionando perfeitamente, os que precisam ser revisados e deixa apenas aqueles que precisam ser reconsiderados. Então analisa um por um. E aí descobre aqueles que há muito não são realizáveis, que você havia esquecido. Vê aqueles que se tornaram não-realizáveis. Uma oportunidade de ir ao depósito, deixar lá todos esses planos, aproveitar a viagem e tentar reaproveitar algum plano que esteja por lá. Voltando ao exemplo, você não tinha percebido que não poderia fazer o Doutorado na Inglaterra, por um motivo qualquer. Então você desiste de Turismo. Ao olhar seus planos, óbvio, deixa no depósito o mestrado e o doutorado em Turismo, e todos os planos intermediários, que levariam a isso. Planos não-realizados.

Fazendo uma revisão nos planos

Depois recomeça-se o planejamento. Indubitavelmente, nesses novos planos haverá uma grande mescla de novos planos, planos recuperados dos que deram certo e, com sorte, muitos daqueles planos não-realizados. Uma nova roupagem, uma nova forma, um novo objetivo, o mesmo plano. No lugar do mestrado e doutorado em Turismo, um em filosofia. No lugar da Inglaterra, Alemanha. E assim novos planos são feitos, testados, vividos.

Num relacionamento: filmes, programas, viagens. Mudam-se os filmes, alteram-se os programas, mudam-se os destinos das viagens. Cartas apaixonadas deixam de ser entregues regularmente, apesar de serem escritas, e são entregues de uma vez, dois, três anos depois. Ou muda-se a companhia. Num emprego: cursos, promoções, atitudes. Deixam-se habilidades de lado, aprendem-se novas. Mudam-se estratégias, ganha-se oportunidades, perde-se foco. Na vida: momentos.

Depósito para planos não realizados

Hoje visitei meu depósito de planos não-realizados. Recuperei alguns planos, deixei outros separados para usar em momentos mais oportunos. A maior parte do tempo, no entanto, apenas guardei planos não-realizados que eu carregava comigo. Incrível como o depósito ficou mais cheio depois que eu saí de lá.

Por que?

noreply@blogger.com (Wagner Emanuel) — Sat, 30 Apr 2011 13:29:00 +0000

Data: 30 de dezembro de 2007. Escrevo um texto.

Data: 30 de abril de 2011. Afirmo que este texto, escrito três anos atrás, foi escrito e reescrito para você.

Por que você me quer?

O que você quer comigo?
Eu não quero COM você.
Eu quero VOCÊ.
E por que você me quer?

Por que eu entendo tudo errado...
Por que você me deixa confuso...
Por que eu nunca sei o que você está pensando...
Por que você implica comigo...
Por que você me faz rir...
Por que meu coração bate mais forte quando penso em você...
Por que quando eu estou com você tudo fica melhor...
Por que tua presença me faz feliz...
Por que quando eu te abraço tudo fica bem...
Por que sempre que te vejo meu corpo estremece...
Por que nossos olhos se procuram...
Por que quando mergulho nos teus olhos não tenho mais vontade de sair...
Por que teu olhar destrói as minhas defesas...
Por que teu sorriso me faz esquecer do mundo...
Por que teu cheiro me inebria...
Por que tua voz me acalma...
Por que teu corpo desperta o meu desejo...
Por que com você as palavras são desnecessárias...
Por que você é linda...
Por que parece que eu te conheço desde sempre, apesar de não saber quase nada sobre você...
Por que eu preciso saber mais sobre você...
Por que eu não preciso de você, mas mesmo assim sinto que minha vida não estaria completa sem você...
Por que eu quero sentir o sabor dos teus lábios todos os dias...
Por que sonho com você todas as noites...
Por que eu consigo imaginar meu futuro com você...
Por que eu quero me apaixonar todos os dias por você...
Por que só com você eu fico em paz...

P.S.: O original, exatamente igual a esse, em 2007: Por que eu te quero?

Aquele beijo

noreply@blogger.com (Wagner Emanuel) — Mon, 28 Mar 2011 02:26:00 +0000

Eles se conheciam há muito tempo. Muito mesmo. Épocas imemoriais, diria. Passaram muito tempo sem se ver, tanto que sequer reconheceram-se ao olhar-se, apesar do magnetismo aparente. Não só aparente. Seus olhos estavam realmente magnetizados: era impossível desviá-lo. Ela perdeu-se na conversa. Ele por pouco não bate o carro. Ele esquecia-se do mundo. Ela tropeçava no nada.

Decidiram sair. Sorveteria. Pizzaria. Churrascaria. Pouco importa. Ela percebeu que a mão dele não soltara a sua. Percebeu ainda que não havia outros motivos para segurá-la. Apenas um.

Conversaram longamente. Não sabem o que disseram, não têm ideia sobre o que discutiram. Planos, amores passados, histórias? Quais besteiras? Ignoram. Mesmo eu, narrador, ignoro. Sei que ele lembra a forma como os lábios dela se mexiam, do modo como a respiração dela às vezes se descontrolava, de como os olhos dela não se desprendiam dos seus, do calor do corpo aquecendo todo o ambiente. Ela não lembrava o que ele dissera, mas sabia de cor a segurança que ele passava, estivesse falando sobre Maquiavel, Waltz, Hórus, meditação, AC/DC, Santana, os detalhes ainda não descobertos sobre o corpo dela ou o prazer ainda não sentido, embora esperado e quase anunciado.

Silêncio, então. Naquele momento não houvera dúvidas, descrições, falação. Naquele momento só valia viver, sentir. Pouco importava os quatro encontros nos dois dias anteriores sem que ele se pronunciasse sobre seu desejo. Foram ignoradas as horas que ele passou olhando para o nada, esperando ela passar. Antes daqueles segundos que duraram milênios, não se sabe o que havia. Ignorava-se todo o processo evolutivo ou o paraíso e a criação do mundo. Nenhuma teoria se aplicava. O mundo se criava a partir daquele beijo. E a partir daquele beijo nada do que foi escrito faz sentido.

Não

noreply@blogger.com (Wagner Emanuel) — Wed, 19 Jan 2011 01:45:00 +0000

Dê play antes de começar a ler.

"E quanto a mim, te quero sim, vai dizer que você não sabe?"

Depois de tudo eles pararam por alguns instantes. Olhavam-se, tocavam-se, beijavam-se, respiravam-se, ouviam o silêncio. A luz que invadia era a suficiente apenas para verem-se, como se estivessem suspensos, em alguma dimensão onde só coubesse os dois. O toque, outrora forte e intenso, agora era sereno e calmo, apaziguador. Os beijos tão vorazes algum tempo atrás, resumiam-se a um tocar de lábios. O respirar se traduzia em um leve ofegar, lento, profundo. O silêncio, tão intenso que era quase possível ouvir o que o outro pensava. Este só era quebrado de quando em quando, por uma melodia conhecida, trechos de músicas, tal qual uma trilha sonora intercalada por silêncios.

"Mil acasos apontam a direção, desvios de rota é tão normal. Mil acasos me levam a você no mundo concreto ou virtual, me levam a você de um jeito desigual."

Naquela dimensão só existiam os dois. E só precisava existir os dois. O tempo estava parado fora dali. Ele faz uma pergunta. Duas palavras. Um sussurro que soou como um trovão. O trovão ressoou um longo tempo, ainda que tivesse durado apenas um segundo. Tão inesperado quanto um sussurro transformar-se num trovão, o trovão transformou-se de volta em sussurro e chegou aos ouvidos dela.

"O que está acontecendo? Milhões de vasos sem nenhuma flor. O que está acontecendo? Eu estava em paz quando você chegou."

Ela segurou as palavras como se elas tivessem um peso descomunal, muito maior do que suas forças poderiam suportar, quase um Monte Fuji inteiro. Viu na pergunta uma complexidade superior aos sete grandes enigmas da matemática. Ele ria. Ela não entendia. Ele então segura as palavras e levanta-as sem o menor esforço. Não por ser forte, mas por saber não haver peso algum nelas, tinha-as mais leves que plumas. Depois tenta mostrar que não há qualquer complexidade naquela pergunta, sua resposta é tão simples quanto uma soma qualquer, quase 1 + 1. Devolve-lhe as palavras, a pergunta.

"O que você está dizendo? O que você está fazendo? Por que que está fazendo assim?"

Aos poucos eles acabam saindo daquela dimensão, voltando ao "mundo real". Percebem que tudo era quase igual à dimensão deles. Com exceção da visão, os demais sentidos permaneceram tendo as mesmas sensações de quando estavam na outra dimensão. Mas havia mais luz.

"Sobe o dia tão vertical. O horizonte anuncia com o seu vitral que eu trocaria a eternidade por esta noite. Porque está amanhecendo? Peço o contrário, ver o sol se pôr."

Ele estende sua mão, diz para ela não ter medo. Não pede para fechar os olhos, não faz promessas, não tenta fazer sentido, já que não há sentido algum e por isso é tão simples, tão leve. Ele quer mostrar-lhe que pode haver uma forma melhor, mais simples. Quer que esteja livre até de si mesma, e assim veja o quanto mais pode ser livre. Quer mostrar-lhe caminhos diferentes dos que andou, destinos além dos que vê possível.

"Daria pra escrever um livro se eu fosse contar tudo que passei antes de te encontrar. Pego sua mão e peço pra me escutar, seu olhar me diz que você quer me acompanhar."

Ela continua parada, sem reação, com todo aquele peso sobre as costas, não por não saber a resposta, mas por não saber como dizê-la. O enigma não era o sobre o que fazer e sim como fazer. Sempre foi. Sua mão continuou estendida convidando-a a seguir. Ela não a segura. Não está disposta a conhecer, descobrir, mudar. Quer ser como é, estar como está, caminhar como caminha. Ver os mesmos cenários, seguir os mesmos caminhos, chegar aos mesmos destinos. Ainda sem saber como fazer, fez. Três letras, sem necessidade de justificativas ou explicações. Por mais simples que fosse a resposta, ela não conseguia pronunciá-la. Todavia não foi difícil entender, apesar dele ter questionado tanto.

"As curvas no caminho, meus olhos tão distantes, eu quero te mostrar os lugares que encontrei, como o céu pode mudar de cor quando encontra o mar."

Não.

Ele continuou. Preferiria, claro, que ela a acompanhasse, mas mesmo sem ela sua liberdade não permitia deixar de fazê-lo.

Comigo, e eu te dou sem diminuir a que possuo: liberdade. Não a falsa liberdade que diz que você deve fazer o que quer (por que fazer o que quer é reagir ao passado, ser restringido por "n" fatores).
A liberdade que te ofereço te diz que é possível fazer tudo ao contrário, só pelo fato de ser possível. É saber que poderia não ser você (e, de fato, não precisa). Poderia (e pode) ser Amanda, a garota do twitter, a jornalista apaixonada por futebol, a amiga do passado que se encantou com a liberdade de ser outro eu. Qualquer uma. Da mesma forma, poderia não ser eu. Poderia (e pode) ser Pablo, um carinha do espanhol, o engenheiro civil, o cara das ligações silenciosas, o loiro do bar, o amigo que se viciou nos padrões dessa falsa liberdade. Qualquer um. Poderia acontecer com qualquer pessoa, de qualquer forma, a qualquer tempo. É saber que poderia até não ser. Poderia ter começado na casa de Sérgio, ter tido show de Skank ou Biquini Cavadão. Poderíamos não ter contado a todos os amigos, inventado desculpas para sair e só nos beijarmos no fim da noite, quando não houvesse mais ninguém. Liberdade é ser singular apesar de todas as possibilidades.

Então seguiu para os lugares que descobriu, para os destinos que ela sequer imaginava, com a mesma leveza, a ausência de peso e o sorriso indecifrável.

Sim

noreply@blogger.com (Wagner Emanuel) — Sun, 16 Jan 2011 18:39:00 +0000

Dê play antes de começar a ler.

"E quanto a mim, te quero sim, vai dizer que você não sabe?"

"Mil acasos apontam a direção, desvios de rota é tão normal. Mil acasos me levam a você no mundo concreto ou virtual, me levam a você de um jeito desigual."

"O que está acontecendo? Milhões de vasos sem nenhuma flor. O que está acontecendo? Eu estava em paz quando você chegou."

"O que você está dizendo? O que você está fazendo? Por que que está fazendo assim?"

"Sobe o dia tão vertical. O horizonte anuncia com o seu vitral que eu trocaria a eternidade por esta noite. Porque está amanhecendo? Peço o contrário, ver o sol se pôr."

"Daria pra escrever um livro se eu fosse contar tudo que passei antes de te encontrar. Pego sua mão e peço pra me escutar, seu olhar me diz que você quer me acompanhar."

Lentamente ela segura sua mão. Aperta-a. Levanta-se a vai com ele. Segurando sua mão ela parece não mais temer. Todo o peso se esvai. Não há mais complexidade alguma. Ela percebe que pode ser simples caminhar assim, viver assim, estar assim. Ainda sem entender nada, por que não há nada para entender, ela encontra a resposta para a pergunta. De fato era simples. Três letras, sem necessidade de justificativas ou explicações.

"As curvas no caminho, meus olhos tão distantes, eu quero te mostrar os lugares que encontrei, como o céu pode mudar de cor quando encontra o mar."

Sim.

Liberdade II

noreply@blogger.com (Wagner Emanuel) — Fri, 14 Jan 2011 23:18:00 +0000

Seus olhos agora brilham, seus lábios se movem e finalmente falam.

Falo, mas ela já não me ouve. Ao ver meus lábios se movendo tem um rompante e afasta-se antes que minha voz pudesse atingir seus ouvidos. Sorrio. Reconheço que talvez fosse demais para ela ouvir aquelas palavras ali, naquele momento, tão vulnerável. Durante o resto da noite foge das minhas mãos, dos meus olhares, da minha voz. Se tranca em sua armadura e foge de mim.

Faz isso por mais alguns dias. Primeiro não me procura. Entendo. A procuro. Ela foge. Depois me procura, mas foge quando está prestes a me encontrar. Ficamos nesse jogo algum tempo. Mais um jogo. E não só um jogo e não só no jogo.

Como minhas mãos haviam falado às dela, nossas vidas funcionam perfeitamente sem o outro, e não foi diferente nesses dias, assim como não teria sido diferente caso ela tivesse ouvido as duas palavras que meus lábios pronunciaram. Ela foi ao show, eu ao retiro, e nenhum dos dois à prova. Comecei as aulas de Kung Fu, ela desistiu da Dança do Ventre. Ela foi ao bar na sexta e no sábado, eu em nenhum dos dois dias. Ela saiu com os seus amigos, eu com os meus. Ela saiu com nossos amigos sem mim. Eu sai com nossos amigos sem ela. Liberdade. Tudo isso poderia ter acontecido qualquer que fosse sua resposta à pergunta. A diferença estaria no que não aconteceu.

Ignoro o que passou na sua cabeça esses dias. Se pensou na fragilidade da armadura, se tentou reforçá-la, verificar sua consistência; ou se sequer pensou no episódio, tomou tudo aquilo como efeito do lugar, da situação, da forma como estava.
Não sei se imaginou qual pergunta eu faria. Se nos imaginou dançando aquela música que acabou nos marcando e outras tantas depois ou se imaginou negando a dança; se imaginou eu indo embora e como a festa teria tomado um rumo diferente se eu tivesse ido ou se imaginou uma forma de me fazer ficar; se imaginou-se dizendo sim ao meu pedido de namoro e como teriam sido esses dias que ficamos longe ou se imaginou o não e como ou se isso influenciaria dali para frente. E a bem da verdade, não quero saber. Sei o que eu pensei e não foi nada disso.

De toda forma, sabíamos, os dois, que encontraria-mo-nos inevitavelmente. Sabíamos que mais cedo ou mais tarde eu iria invadir a armadura, tocá-la e fazer a pergunta, falar as duas palavras e ela teria que fazer algo, seja dançar, me pedir para ficar, me namorar ou suas respectivas formas negativas.

Quando aconteceu, acabei descobrindo outra forma de despi-la da armadura: tocar violão. Só que ela também já havia percebido. Quando o violão chegou às minhas mãos ela se afastou. Fugiu novamente da minha voz. Mas dessa vez ela a alcançou. E ela ouviu Legião. E se reconheceu.

Se fiquei esperando meu amor passar, já me basta então que eu não sabia amar. E me via perdido e vivendo em erro sem querer me machucar de novo por culpa do amor. Mas você e eu podemos namorar. E era simples: ficamos fortes.

Quando se aprende a amar o mundo passa a ser seu. Quando se aprende a amar o mundo passa a ser seu. Sei rimar romã com travesseiro. Quero minha nação soberana, com espaço, nobreza e descanso.

Se fiquei esperando meu amor passar, já me basta que estava, então, longe de sereno. E fiquei tanto tempo duvidando de mim, por fazer amor fazer sentido. Começo a ficar livre. Espero. Acho que sim. De olhos fechados não me vejo e você sorriu pra mim.

Tentou fugir de mim o resto da noite. Novamente. Mas desta vez ela não escapou. Sequer esperei ficarmos sozinhos, como da outra vez. Falei com tudo: olhos, mãos e boca.

Liberdade

noreply@blogger.com (t.h.) — Thu, 30 Dec 2010 05:17:00 +0000

Enquanto escrevo, estou no aeroporto esperando meu voo. Me surpreendo toda vez que reencontro Wagner. Ou melhor, sempre que encontro, afinal ele nunca é o mesmo. Hoje parecia um louco. No lugar do falatório constante de sempre, silêncio. Entretanto, parecia absorver tudo. Olhava o mundo com uma lucidez estranha. Limitou-se a ouvir. Depois de tanto tempo, foi bom poder sentar com alguém, tomar aquela velha Heineken de guerra, e falar sem ser interrompido. Apesar de estarmos em situação semelhante, foi bom não ouvir nenhum conselho, nenhuma sugestão do que fazer. Às vezes, e só às vezes, é bom ter um amigo. Enquanto escrevo, ele já deve estar dormindo, apesar disso, devo parte desse conto a ele. Suas poucas palavras preencheram lacunas importantes na minha ideia para o conto, embora ele não soubesse disso.
Enquanto leem, já devo estar em casa, a milhas e milhas de qualquer lugar. Deixo-vos, então, com o conto de hoje. O último do ano, creio eu.

By t.h.

Finalmente consegui conversar com ele. Não foi como eu planejei, não tenho sequer certeza se foi o momento certo. Por estar naquela posição posso não ter usado o tom certo, não tenho certeza se ele entendeu. Mas não importa, importa que falei.

Falei sobre como eu estou protegida, segura, intocável; como minha armadura é intransponível; como nem eu mesma seria capaz de retirá-la, caso desejasse; de como seus esforços seriam em vão, por que a liberdade que cobre minha armadura é indestrutível. Falei o que precisava. Mas ele pareceu não se incomodar. Aquele olhar. Aquele sorriso.

Sem motivo algum ele levanta. Sai. Vai embora. Por dias. Meses. Anos. Minutos. Então me abraça como se estivesse estado ao meu lado por todo aquele tempo e me olha. Dessa vez consigo ler seus olhos. Ou pareço conseguir. É estranho, mas eles parecem dizer:

Sabe a armadura que você falou? Observando de perto só vejo uma menina envolta numa densa névoa de medo, insegurança, indecisão e preconceitos, encobertos por uma capa de liberdade. Falsa. Enquanto você age sugerindo liberdade, eu te vejo presa a uma série de condicionamentos: ações limitadas pela névoa. Você não pode dizer que é livre se não se dá a liberdade de agir diferente, de ser outra mulher que não a dos últimos três anos, de mudar de ideia. De fato, a capa de liberdade mostra-se como uma armadura, dando-te uma sensação de segurança e desestimulando qualquer um que tenta se aproximar ou atenta contra a armadura: por acreditá-la sólida, sólida ela se torna. Mas eu vejo a névoa: onde você vê solidez, eu vejo inconsistência; onde você vê adamantium, eu vejo fumaça. Por não ver a solidez da armadura, ela passa a inexistir.

De certo está louco, mas eu achava que seus golpes seriam repelidos pela armadura, destruindo suas armas: mas ele sequer golpeia, não usa armas. De repente sinto-o me atravessando, invadindo, ultrapassando, penetrando. Não há resistência. Não golpeia a armadura, toca minha pele. Por instantes sinto-me frágil, desprotegida, entregue. Por instantes. Apenas enquanto sinto sua mão na minha pele. Mas ele me solta e a liberdade toma de novo sua forma, me trazendo à segurança da solidez da armadura.

Mais alguns anos se passam. Ou décadas. Não. Dias. Dias comuns. Não cheguei a sentir sua ausência. Ou não assumo isso. Não, não senti realmente. Então encontramo-nos e ele me toca. Mais uma vez. Atravessa a armadura sem qualquer esforço. Dessa vez seus olhos se calam. Sua mão segura a minha e, de alguma forma, fala:

Comigo, e eu te dou sem diminuir a que possuo: liberdade. Não a falsa liberdade que diz que você deve fazer o que quer (por que fazer o que quer é reagir ao passado, ser restringido por "n" fatores).
A liberdade que te ofereço te diz que é possível fazer tudo ao contrário, só pelo fato de ser possível. É saber que poderia não ser você (e, de fato, não precisa). Poderia (e pode) ser Amanda, a garota do twitter, a jornalista apaixonada por futebol, a amiga do passado que se encantou com a liberdade de ser outro eu. Qualquer uma. Da mesma forma, poderia não ser eu. Poderia (e pode) ser Pablo, um carinha do espanhol, o engenheiro civil, o cara das ligações silenciosas, o loiro do bar, o amigo que se viciou nos padrões dessa falsa liberdade. Qualquer um. Poderia acontecer com qualquer pessoa, de qualquer forma, a qualquer tempo. É saber que poderia até não ser. Poderia ter começado na casa de Sérgio, ter tido show de Skank ou Biquini Cavadão. Poderíamos não ter contado a todos os amigos, inventado desculpas para sair e só nos beijarmos no fim da noite, quando não houvesse mais ninguém. Liberdade é ser singular apesar de todas as possibilidades.
Não há limites ou restrições à verdadeira liberdade. Além disso, para caber mais alguém, a liberdade precisa se expandir, não se contrair. É não ser um só, nem ser dois. É você ir a São Paulo ver o show de Madonna, eu a um retiro de meditação, e os dois à prova do Banco Central; você iniciar as aulas de Dança do Ventre, eu de Kung Fu, e os dois de Russo; você ir ao bar às sextas, eu às quartas, e os dois aos sábados.
É tomar a garrafa da tua mão, mesmo sabendo que você não me beijaria mais naquele churrasco; é ficar com você a manhã inteira, mesmo sabendo que deveria dormir para não parecer um zumbi na aula à tarde; é escolher conscientemente beijar apenas uma boca, mesmo sabendo que há seis bilhões de outras disponíveis. É saber que minha vida funciona perfeitamente sem você. É saber voce não precisa de mim para o que quer que seja. É saber que pode ser melhor com você na minha vida e comigo na sua. Ou não.
É atravessar tua armadura e pegar tua mão, como agora, e te convidar para dançar, te pedir em namoro ou dar adeus. É saber que você pode dançar, se recusar a namorar ou segurar minha mão pedindo para que eu não vá.

De fato a sua mão está segurando a minha, no entanto, apesar do seu toque ter me dito tantas coisas, seus olhos e sua boca continuam mudos.

Seus olhos agora brilham, seus lábios se movem e finalmente falam.

Off-line

noreply@blogger.com (Wagner Emanuel) — Sat, 27 Nov 2010 03:12:00 +0000

Passando só para avisar que a partir de hoje (27/nov) e até 02 de janeiro de 2011 estarei longe do mundo virtual. Nada de Twitter, Ideias Repetidas, MSN, navegação à toa.

Não estou me tornando indisponível, pelo contrário, estarei ainda mais disponível, só que por outras vias. Os e-mails continuarão sendo lidos diariamente e respondidos quando necessário. Meu celular continuará ligado 24h por dia (pode ligar ou mandar SMS) e minha disposição em estar presente e partilhar a vossa companhia, duplicada.

Quanto a t.h., ele estava meio enrolado com algumas coisas do mestrado, mas talvez apareça por aí na minha ausência. Sem garantias de nada.

Continuarei com minhas "abstrações" e tentarei escrever (com papel e caneta) algo que preste para publicar na minha volta.

Nos vemos na vida real.

Confusão

noreply@blogger.com (Wagner Emanuel) — Tue, 23 Nov 2010 03:32:00 +0000

- O que importa se é vermelho, azul ou verde se tudo o que vejo são tons de cinza?

- Que bela tarde cinza. Terça-feira. O melhor horário do melhor dia para se estar cinza.

- Que bela manhã essa, o céu tão azul. As cores parecem ter ganhado vida! Ou os meus olhos que ganharam cores?

- Adoro quando você ri, mesmo que não seja por minha causa. Só o fato de te ver sorrir me faz bem.

- Precisa rir tanto assim? Não há nada que me incomode tanto quanto sua risada com tudo.

- Gosto de te fazer sorrir. É lindo ver como teus olhos sorriem ao olharem os meus.

- Não gosto de te fazer chorar, mesmo quando faço propositadamente.

- O que importa se você ri ou chora se os sentimentos que os causaram não têm relação comigo?

- Chore mesmo. Você precisa aprender que seus atos têm consequências. Algumas vezes irreversíveis.

- Às vezes tenho vontade de criar um mundo e te colocar nele, só para evitar que você tenha que chorar. Mas vem, toma meu ombro. É mais suave que as palavras/gestos que te machucaram.

- Sei que ela está a fim, mesmo que ela negue. Não tem como não ser depois daquela noite. Ela vai me namorar, eu sei.

- É assim, cara, cada um na sua liberdade, ficando com quem quer, quando quer, onde quer, sem neuras.

- O que importa um beijo no cinema ou sexo em qualquer lugar, se ela não significa nada?

- Caralho! Ela tá ficando com outro cara também!

- Estava claro que ela não era a fim. Era só um lance de corpo mesmo, sabe, sexo casual. Eu só tive sorte de ser comigo.

- Que porra foi essa hoje? Entendo mais nada.

- Como essas noites chuvosas me fazem bem. Me fazem sair de casa para tomar um banho de chuva. Me lavam a alma que eu nem acredito existir.

- Caramba! Tinha que chover logo hoje? Só por que estou sem carro e ela vinha para cá?

- Que calor da bexiga! Bem que poderia chover...

- Ainda bem que está sol hoje. Acordei cheio de vontade de ir à praia.

- O que importa se chove ou faz sol se não sairei de casa ou receberei visita?

- Vai se você precisa ir. Se voltar, passa por aqui, quem sabe ainda estou no mesmo lugar.

- E se eu pedir para esperar a minha volta?

- Quer ficar, é uma decisão sua. Eu estou indo e não volto mais.

- O que importa se vai ou se fica se não há qualquer relação entre o meu caminho e o teu?

- E se eu te pedir para ficar?

- Quer ir? Foda-se!

- E se eu te pedir para vir comigo? Sei que estamos em caminhos diferentes, mas o que nos impede de usar caminhos diferentes para chegar juntos ao mesmo destino?

Ele olha a confusão e pensa:

É reconfortante ver-se em meio ao caos. Um caos calmo, como o título daquele filme. E há, de fato, ordem no caos. E ao reconhecer essa ordem, tudo se resolve, se apazigua.
Milhões de pensamentos confusos, vindos de todas as direções. Milhares de formas de ver o mesmo acontecimento. Centenas de opções de reação. Dezenas de formas de expressar uma mesma reação. Uma postura.

Assim, pode vir com a sua confusão, ela não invadirá a minha. Você sequer deverá conseguir notá-la. Venha com seus medos, angústias, traumas, mágoas, cicatrizes. Venha agora e vá quando desejar. Venha com tudo e não deixe nada.

Imperfeições

noreply@blogger.com (Wagner Emanuel) — Sat, 30 Oct 2010 02:01:00 +0000

Ele adorava observá-la. Achava interessante como ela parecia pessoas diferentes dependendo de onde, como, com quem e a que distanciam estavam. E ele já havia passado por diversas situações que lhe permitiram observar o suficientes para perceber isso. Ele sabia que ainda havia muito a descobrir. Acreditava que, na verdade, sempre haveria algo mais, que o universo dela era infinito, que ele seria um eterno explorador (in)satisfeito: insatisfeito por nunca conseguir chegar ao fim, nunca saber de tudo; satisfeito por nunca conseguir chegar ao fim, saber de tudo.

Ela não era apenas uma, era várias, e ele se divertia ao vê-las transformarem-se entre si. De longe, uma mulher decidida; nos seus braços, uma adolescente insegura. Entre os amigos pregava o abandono do romantismo; a sós, podia-se ver o romantismo correndo em suas veias. No público, uma libertina; no privado, uma pudica. Por cima, uma sado malvada; por baixo, uma maso medrosa. E vice-versa. Mas havia mais dela. Havia a estudante, a profissional, a filha, a irmã, a mãe, a tia, a médica, a professora, a amiga, a namorada, a amante, a rockeira, a apaixonada, a feminista e tantas outras que sequer havia descoberto. Era uma relação poligâmica com apenas uma mulher.

Além das várias que ela realmente era, havia aquelas que ela fingia ser. Dentre essas, a que ele mais se divertia era a "não to nem aí para você", era uma jogadora. Sempre que se encontravam ela fingia não dar a mínima para ele. Recusava seus abraços, fugia dos seus beijos, sequer correspondia aos seus olhares, ignorava-o completamente. Ele fazia o jogo dela. Às vezes insistia, só para ver o quanto ela resistiria. Outras vezes, parava o assédio e esperava o momento certo para atacar novamente - muitas vezes um movimento dela denunciava/anunciava esse momento. Independetemente do método utilizado, ou do quanto tempo durara esse jogo, na manhã seguinte ela estava dormindo ao seu lado, com a cabeça no seu peito. Ela pensava controlar a situação porque só o aceitava quando queria. Ele achava controlar por conhecer o jogo e se deixar levar por ele. Ela o dominava com sua beleza, sensualidade; ele a dominava com o toque, o olhar. Dominavam-se enquanto mantinham-se tão independentes entre si, que conseguiam dominar sem controlar.

Como havia dito, sua maior distração era observá-la. Mas não apenas para ver as diferentes mulheres nela, mas também para ver a mulher que fazia parte de todas elas. Às vezes desejava sair de si para observá-la enquanto se amavam, enquanto o desejo e a intensidade dos beijos obrigavam-no a fechar os olhos. Mas ele se contentava com os intervalos. Entre um beijo e outro, um amasso e outro, um orgasmo e outro. Tentava ler cada movimento do seu rosto, do seu corpo, da sua boca, dos seus olhos como se, com isso, pudesse adentrar sua mente e ler seus pensamentos, tolo que era. Mas ele gostava da ideia, mesmo conhecendo sua tolice.

Uma situação lhe era particularmente especial. Pela manhã, ela exausta pela noite que tiveram, dormia em seus braços, enquanto ele, ainda extasiado não conseguia fazê-lo. Observá-la acordada tinha lá suas vantagens. Aquele sorriso encabulado, aquela olhar inquisidor, aquela mordida no lábio, todos as suas expressões enquanto tentava descobrir por que ele a estava olhando daquele jeito, por que aquele sorriso, o que ele pensava. Mas observá-la enquanto dormia era diferente. Ela estava indefesa. Não havia como forjar expressões, não havia como confundi-lo com o olhar (coisa que ela adorava fazer), nem tirar a sua atenção mordendo o lábio inferior (como ela costumava fazer alguns microssegundos antes do beijo). Ela estava entregue, dominada, rendida, desarmada. Ele podia se concentrar em observá-la. Ela nunca acreditava quando ele dizia que não estava pensando em nada, que estava olhando-a apenas, mas isso acontecia diversas vezes. Ele começava a apreciá-la visualmente e se desligava do resto do mundo. Ora para não entrar em divagações que poderiam levá-lo a lugares que ele não deveria ir, ora para não deixar-se distrair, ora por que as ideias simplesmente lhe fugiam. Outras tantas vezes ele realmente entrava em abstrações que o levavam a tantos destinos que não caberiam aqui, então melhor deixar para lá.

Ele detinha-se em examinar seus detalhes. Os olhos castanhos, os lábios carnudos, o queixo (que parecia ter sido pensado para mordidas), o formato do seu rosto, sua pele. Humm, o pescoço. O pescoço e tudo aquilo que ele descortinava. Ombros, braços, mãos, colo, seios (deliciosos aos cinco sentidos), barriga, cintura, coxas, joelhos, pés, dedos. Mas não apenas isoladamente, em conjunto também, mesmo que conjuntos não relacionados. Olhos e boca. Cabelo e rosto. Abdome e pés. Coxas e costas. Nádegas e mãos. Olhos e púbis. Seios e lábios.

O mais engraçado em tudo isso, é que ele não procurava ver como tudo se encaixava perfeitamente, como ela era linda mesmo olhando de tão perto. Ele buscava imperfeições. Não por que precisasse de motivos para não pensar nela o tempo todo, para não deificá-la ou apaixonar-se. Ele sabia como lidar com isso. Ele buscava aquilo que a tornava única: suas imperfeições. Ele sempre divertia-se quando descobria alguma nova pensando como isso a deixava cada vez mais comum e especial.

Quais eram suas imperfeições? Eu, narrador, nunca soube. Ele nunca fala sobre isso. É como se ao falar sobre suas imperfeições ele estivesse me mostrando uma mulher diferente daquela que eu conheço, mostrando uma mulher mais real e fantástica, uma mulher que só existia para ele.

No dia seguinte iniciava-se novamente a espera e o jogo até o próximo encontro. O que ela pensava, desconheço. Nele, os mesmos versos de um poema desconhecido ressoavam todas as manhãs após amarem-se:

Faltam-me versos para cantar teu nome
Noites para teus cabelos
Eclipses para teus olhos
Jardins para teus lábios

Faltam-me madrugadas para cantar teus sonhos
Ternura para teu sorriso
Silêncio para tua voz
Núpcias para teus desejos

P.S.: Qualquer semelhança com pessoas ou fatos reais terá sido mera coincidência. Ou não.

Uma noite especial

noreply@blogger.com (t.h.) — Wed, 27 Oct 2010 16:04:00 +0000

By t.h.

Tinha desmarcado todos os seus compromissos para esta noite. Encomendou sua comida favorita em um restaurante. Queria o resto da noite livre. Passou no bar no caminho da sala, e pegou sua garrafa de Jack Daniel's, um copo e foi para o sofá. Com o controle remoto na mão colocou uma das suas playlists, apenas com os seus clássicos favoritos. Tinha 43 anos. AC/DC. Highway to hell começou a soar. Era uma noite especial.

Vinte anos desde aquela noite. E, mesmo depois de tanto tempo, conseguia lembrar de cada detalhe. O tempo quente, o chão molhado, as velhas construções. As luzes um quarteirão a sua frente piscam até apagarem-se. Ele está em seu carro decidindo o que fazer. Dentro do carro, uma garota. Olhos e cabelos castanhos, lábios carnudos. Não, não era gostosa. Pelo menos não para a maioria das pessoas. Mas era bem como ele gostava. O seu número. Mas não havia nada entre eles. Mal a conhecia. Sabia apenas o seu nome e o desejo de chegar no destino que ele achava que aquelas estradas o levariam. Ela estava apenas de carona. Na pior das hipóteses, ele tinha encontrado alguém para mantê-lo acordado no volante. Do lado de fora, os carros passam vagarosamente. Havia parado de chover a pouco, o que justifica as poucas pessoas na rua. Lembrava as três opções, os três caminhos, a decisão. E lembrava-se do blues. Definitivamente, lembrava-se do blues.

Alguns dias atrás, semana passada, eu creio, tinha começado a ler "A Insustentável Leveza do Ser", de Milan Kundera. Não era a primeira vez que o lia. Lembrava-se de tê-lo lido muitos anos antes. Antes inclusive daquela noite. Decidiu ler mais algumas páginas. Foi uma sábia decisão. Seria mentira afirmar que ele não se perguntou se os três caminhos realmente levariam ao mesmo lugar, agora que ele já estava lá. Depois de Kundera ele esquecera essa dúvida. Que importava? Não dá para voltar e fazer diferente. Não leu mais que o primeiro parágrafo. Não era necessário.

"Não existe meio de verificar qual é a boa decisão, pois não existe termo de comparação. Tudo é vivido pela primeira vez e sem comparação. Como se um ator entrasse em cena sem nunca ter ensaiado. Mas o que pode valer a vida, se o primeiro ensaio da vida já é a própria vida? É o que faz com que a vida pareça sempre um esboço. No entanto, mesmo "esboço" não é a palavra certa porque um esboço é sempre o projeto de alguma coisa, a preparação de um quadro, ao passo que o esboço que é a nossa vida não é o esboço de nada, é um esboço sem quadro."

Tinha 43 anos. Esses vinte anos tinham lhe feito bastante bem, é verdade. Havia se casado com aquela garota do carro, mas não facilmente. Nada vinha fácil para ele. Pouco tempo depois de tomar aquele caminho, ela decidiu ficar, não achava que aquele era realmente o melhor caminho. Ele prosseguiu sozinho, como tinha sido desde sempre. Encontrou-a mais a frente no caminho. Uns oito anos de caminho a frente. Encontraram-se. Reconheceram-se. Casaram-se. Sim, ele sempre foi avesso ao casamento, mas se uma única mulher conseguiu se manter em seu pensamento por oito anos, por que não? E eles realmente encaixavam. Não por serem iguais, mas por serem opostos. Yin Yang. Um sabor agridoce. Um frio que queima e um calor que arrepia. Na cama? Um espetáculo. E não só na cama. Na sala, no banheiro, na varanda, na praça, na boate, na igreja, numa casinha de sapé. Nunca houve limites para eles. Mas não era ela que tornava essa noite especial.

Tinha uma ótimo trabalho. O mesmo que ele desejava ao tomar aquele destino. Não tinha sido fácil. Nada vinha fácil para ele. Por pouco não passou fome nos quatro primeiros anos. Mas suportou. No quinto ano conseguiu finalmente ser admitido. Foram 15 anos de trabalho árduo. Missões impossíveis. Destinos mais estranhos impossíveis. Mas ele era obstinado o suficiente para não desistir. Sorte sua ela também ser. Não era fácil viver como eles viviam. Não que fosse ruim, pelo contrário, tinham uma vida até luxuosa, mas suas constantes viagens fizeram-os passar muito tempo longe um do outro. Há alguns dias havia recebido o título de Ministro de Primeira Classe do Instituto Rio Branco, o que fazia dele um Embaixador, e, por uma conjunção de fatores totalmente adversos e aleatórios, lhe havia sido permitido residir na Holanda, onde ela já era Embaixadora há um ano. Mas também não era isso que tornava aquela noite especial.

Tinha uma bela casa. Um belo carro. Um ótimo "home bar". Pelo caminho, finalmente aprendera a falar outras línguas (hoje sete) tocar guitarra e bateria e jogar capoeira. Tinha até se tornado guitarrista numa banda de rock por um tempo, antes de ser mandado para Israel. Era adepto do haxixe, o que combinava bastante com o país onde morava. Detestava todas essas bandas novas que haviam surgido. Só ouvia seus clássicos do rock. Se já eram clássicos naquela noite, hoje então, nem se fala. Havia aprendido a se organizar. Hoje conseguia acompanhar facilmente as séries, HQs, jogos, livros, filmes. É fato que o avanço tecnológico nessas áreas facilitaram bastante as coisas. Apesar disso, gostava de ser old style. Ouvia seus CDs, gostava de ler os livros e as HQs em papel, nada de versões digitais. Videogame com joystiqs, nem pensar em sensores de movimento. Bibicleta. Carro manual. Por falar em carro, ainda guardava o seu Chevrolet Vega 1972. Não estava na Holanda, óbvio, o custo do transporte não valia a pena, ainda mais quando pensava que a qualquer momento poderia ser enviado a Trinidad e Tobago ou outro lugar qualquer. Podia-se dizer que tornou-se um homem de sucesso, mas nada disso tornava aquela noite especial.

Ele sempre observou bem o caminho que o trouxe até ali. O caminho do meio, à sua frente. E nisso ele reconhece que sua salvação foi aquele blues. E essa é uma grande frustração dele. Apesar de conseguir lembrar de cada acorde, ele jamais conseguiu ouvir aquele blues novamente, apesar de tê-lo buscado intensamente nesses vinte anos. A estrada em frente e o blues.

Quando parou naquela encruzilhada, a última coisa que ele pensou foi seguir em frente. Estava mergulhado em dúvidas, tudo o que queria era respostas, e não era isso que o caminho da frente oferecia-lhe. Para ele, seguir em frente era como continuar como estava, cheio de incertezas, sem resposta nenhuma. Queria um outro caminho. Eles ofereciam respostas. Diferentes, antagônicas, extremistas, mas respostas. Daí veio o blues. Aquele amontoado de perguntas, um alvoroço de dúvidas. Algumas já eram suas, outras foram apropriadas naquele momento e já se tornaram vitais. E quanto mais o blues tocava mais surgiam perguntas e menos respostas. Mais perguntas e menos respostas. Nada vem fácil para ele. Ele esperava o tempo todo que o blues fosse lhe dar alguma resposta no final, mas ele só acrescentou mais dúvidas. Seu último verso? "E agora? Que caminho seguir?". Às vezes acho que aquele blues foi escrito para ele, para ser tocado uma única vez, aquela noite.

De repente ele percebeu que a falta de respostas não era realmente um problema. Sem os extremismos e as certezas de cada posição, ele estava livre para flutuar entre as posições que desejasse, dar-se as respostas que lhe fossem cabíveis, ocupar as mais diversas posições no espectro direita-esquerda. Viu-se em orgias indescritíveis, verdadeiras homenagens a Baco, pouco antes de reencontrá-la e casar-se. E mesmo depois de casado, permitiram-se alguns ménages a tróis, com ela junto, óbvio. Experimentou cocaína, crack, ecstasy, antes decidir só usar o bom e velho haxixe. Descumpriu leis, foi preso, liberado e passou a fazer parte daqueles que buscam fazer cumprir as leis, mesmo leis internacionais que agem sobre esferas que ele não tem poder para algum para controlar. A ausência de respostas tornava-o livre para ser o que desejasse, livre para ser quem ele quisesse. Mas não era a encruzilhada, o caminho à frente, as experiências ou o blues que faziam a noite ser especial.

Ele ouve o portão da garagem abrir e o carro dela entrar. Ele levanta-se e busca um embrulho que tinha deixado por ali. Dali a pouco ela entra na sala, feliz, sorridente. Fica ainda mais feliz ao vê-lo ali, olhando-a, ouvindo Audioslave, banda da qual ela também é fã, saboreando um Jack Daniel's e segurando o embrulho, a mesa posta, o jantar esperando ser servido. Ela corre até ele, beija-o e abraça-o, e sai da sala, para voltar logo depois com uma roupa mais confortável, e um copo para brindar com ele. Aquela era realmente uma data especial. Curtiram-se ainda uns 10 minutos até ouvirem outro carro parar por ali. Pouco tempo depois o carro parte e ouve-se o portão da casa abrir-se. Eles param e observam. Silêncio. Dali a pouco a porta vai abrindo aos poucos. Eles levantam apreensivos. Ele então aparece. Eles correm em direção à porta. Ele ainda com o embrulho na mão.

- "Feliz Aniversário, Cal!", gritaram os dois em uníssono, para logo em seguida começarem a cantar "Parabéns a você".

Mesmo após tantos anos, não haviam inventado nenhuma música que pudesse substituir o clássico "Parabéns a você nesta data querida (....)". Fazer o que?

Cal, seu filho, completava 8 anos aquela noite. Aquele era o primeiro aniversário que ele conseguiria passar com o filho. Em todos os outros ele estava em missões conturbadas o suficiente para não permitir-lhe voltar para casa, que nem sempre havia sido aquela, já que ela também era enviada para tantas outras missões. Era aniversário do seu filho. E ele estava lá. E ela estava lá. Estavam todos juntos. Isso fazia aquela noite especial, definitivamente.

Ele nunca saberia se aquele caminho realmente havia sido o melhor. Ele nunca saberia se os outros caminhos levariam ao mesmo destino. Mas não tinha dúvidas de que, se soubesse de antemão que o caminho do meio o levaria até ali, jamais pensaria em outro caminho. E tantas vezes quantas fossem necessárias, ele faria tudo novamente, para ter aquele momento. Toda e qualquer incerteza que ele poderia ter sobre se aquele teria sido o caminho certo dissiparam-se. Aquela era uma noite especial.

A noite dos jogos III

noreply@blogger.com (Wagner Emanuel) — Sun, 24 Oct 2010 03:50:00 +0000

Se você não conhece a história leia a primeira e a segunda parte antes.

Chegamos, enfim, à próxima noite dos jogos. Deve ter-se passado cerca de 20 dias desde aquela primeira noite. Com ainda temos (na verdade, vocês têm) aquela dúvida sobre a existência do segundo jogador, vou ser obrigado a contar duas versões sobre essa noite dos jogos, da mesma forma que da última vez. Não vou me ater muito a detalhes, apesar de não conseguir fugir de alguns, pois eles poderiam entregar a verdade.

Consideremos primeiro que o segundo jogador existe.

Ao chegar para aquela noite de jogos ele tinha esperanças de que o primeiro jogador tivesse entendido seu desejo de parar de jogar. Não foi o que aconteceu, no entanto. Logo após sua chegada foi abordado por ele. Sua única saída (uma vez que não poderia/queria/era adequado dizer que não duelaria com ele) foi dizer que não estava a fim de jogar aquela noite, que havia ido apenas para aproveitar a boa companhia dos amigos.

Bem perto dali, o segundo jogador ouviu-o e, pareceu-lhe, desapontou-se por ouvir aquilo. Ele, percebendo isso, foi ao segundo jogador e explicou-lhe os motivos pelos quais havia dito aquilo, propondo-lhe uma nova forma de jogar. Duelariam indiretamente através de uma série de estratégias anteriormente pensadas. O segundo jogador concordou. Nesse momento, um novato naquele espaço aproxima-se, ignorando a sua presença, e propõe duelar com o segundo jogador. Mesmo após a negativa, o novato continuou ali, mantendo sua presença, o que o primeiro jogador também não tardou a fazer.

Aos olhos de todos não houve duelo aquela noite. Entretanto, pode-se dizer que foi um dos duelos mais interessantes dos quais ele havia participado. Horas depois, ao fim do duelo, ele estava satisfeito com a noite, apesar de que, não fossem todas as limitações existentes, passaria facilmente mais algumas horas naquele duelo. Havia duelado com o jogador correto. Não fosse suficiente, havia vencido.

Consireremos agora a inexistência do segundo jogador.

Creio que vocês devam lembrar-se da última noite (real), quando foi afirmado que ele já possuia um outro jogador em mente, com quem desejaria travar um duelo. Acontece que, como sempre, ele atrasou-se, uns 30 minutos, creio eu. Todos já haviam chegado. Inclusive um pessoal que estava indo pela primeira vez ali, embora já fossem conhecidos de outros lugares. Sabia que não poderia travar um duelo aquela noite, mas precisava aproveitar a situação para aproximar-se do outro jogador, dizer do seu interesse em duelar, outro dia qualquer. Por causa do seu atraso, ao tentar abordar o outro jogar, percebeu que um novato estava convidando-o para um duelo. Apesar de já ser conhecido do outro jogador e saber que, talvez, tivesse preferência sobre o novato, não quis atrapalhá-los, apenas observou-os algum tempo. Quando percebeu que o outro jogador não iria aceitar o convite do novato, aproximou-se e entrou na conversa. O novato pareceu incomodar-se, mas não tinha nenhum poder para fazê-lo se afastar, ainda mais quando o outro jogador não fez nenhuma menção nesse sentido. Depois de algum tempo por ali e alguns vacilos do novato, conseguiu se fazer entender no desejo do duelo, e, pelo que pode perceber, era recíproco. Num vacilo maior ainda do novato, conseguiram conversar mais abertamente, e decidiram travar um duelo indiretamente. Deu um pouco de trabalho arquitetar como se daria o duelo, mas enfim, conseguiram estabelecer uma forma para que o duelo pudesse acontecer. Dali a pouco o novato volta e fixa-se ali, junto deles, o que o primeiro jogador também não tardou a fazer.

Final válido para as duas versões

Apesar do duelo por si só ter feito a noite valer a pena, a diversão que ele proporcionou aos três naquela noite não ficou por baixo. Os três se divertiram muito ao observar a forma como o duelo se deu enquanto o primeiro jogador e o novato continuavam sem perceber nada. Não, não me enganei. Para fazer o duelo indereto funcionar um amigo em comum foi convocado para agir como juiz. Garanto que há muito tempo ele não tinha se divertido tanto. Os três, na verdade.

Muitos podem estar se perguntando por que não esclarecer tudo e duelarem tranquilamente. Eu sei o porquê. Mas não é da sua conta. Rá.

Agora, como sempre, resta-nos aguardar a próxima noite dos jogos.

O Blues da Encruzilhada

noreply@blogger.com (Wagner Emanuel) — Thu, 14 Oct 2010 03:37:00 +0000

Escute enquanto lê. É sério.

E ele chegou à encruzilhada. Não é, decerto, a primeira vez que chega a uma, mas dessa vez parece especial. Não sei bem o porquê. Talvez por ser uma encruzilhada diferente das outras, apesar de não conseguir explicar o que a torna assim. Ou ainda o fato de que, pensa ele, dessa vez todos os caminhos levam ao mesmo lugar (embora eu discorde dessa visão). Ou, quem sabe, esse blues que ele ouve, vindo de algum pub ali perto e que o faz lembrar um episódio de Supernatural.

Considerando que ele havia chegado por uma das quatro estradas e que voltar era pegar a contramão, temos então três caminhos diferentes a seguir. Como eu havia dito, para o nosso protagonista todos os caminhos levariam ao mesmo lugar. Encruzilhada. Três caminhos. Três escolhas. Uma decisão. E um blues que não para de tocar. Não fosse a necessidade de seguir, ele certamente teria descoberto a origem desse blues para melhor apreciá-lo, enquanto bebia uma Guinness bem gelada. Encruzilhada. Um destino. Blues. Três caminhos. A diferença entre escolher os destinos estava nas experiências que ele esperava encontrar pelo caminho. Esses sim seriam bem diferentes. Encruzilhada. Três caminhos.

Pense em esquerda e direita como posições extremistas. Seguir pela direita seria como adotar o estilo de vida mais liberal possível – não esqueça que estamos falando de extremos, apesar dos argumentos que seguem não estarem nem perto deles. Então encaixe aí tudo de liberal que você puder: sexo, drogas e rock’n roll. É claro que dá para fazer isso tudo sem ser liberal, mas exclua daí limites, rótulos, responsabilidades, compromissos, pudor, ligações no dia seguinte, preocupações com imagem, freios morais e leis. Inclua sexo em locais públicos, drogas ilícitas, rock underground e subversivo e o que mais lhe convir.

O caminho da esquerda seria o caminho conservador, assim, imagine um estilo de vida ao extremo: sexo, drogas e rock’n roll. As ações são as mesmas. Rá. Ele jamais deixaria de fazer o que gosta por causa de um caminho. O que difere é a forma como essas ações são realizadas e até onde. Dessa forma, exclua daqui one night stands, drogas não-regulamentadas, rock subversivo. Inclua rótulos, responsabilidades, compromissos, definições, freios morais e leis. Sexo: só entre quatro paredes e com uma parceira fixa.

Enquanto olhava as três opções, os três caminhos, começou a criar elucubrações sobre que experiências ele teria durante o percurso. Já tinha decidido estacionar o seu Chevrolet Vega 72 por ali, enquanto decidia. Divagou ali um bom tempo. Começou a vislumbrar que experiências e sensações poderiam lhe ocorrer em cada um dos caminhos. Liberdade total se misturava à subversão, instabilidade, insegurança, desprendimento de tudo e todos, solidão. Companhia, segurança, estabilidade e caos ordenado viam-se face to face com limitações quase insuportáveis. Até que num dado momento só o que havia em sua mente era o blues. Tinha acabado de sair de longuíssimo solo de guitarra e começava a jorrar sua filosofia barata nos ouvidos do nosso protagonista.

O blues, que guarda bastante semelhança melódica com esse que você está ouvindo (caso tenha dado play lá no começo), questionava mais que respondia, o que, no entanto, pareceu agradar-lhe. Por que desejar livrar-se dos limites se você não sabe o que fazer com a liberdade? E para que tanta liberdade se os seus desejos são limitados? Por que a vida tem que ser feita de one night stands, se com mais conhecimento um do outro é mais fácil e gostoso dar e sentir prazer? E por que a vida sexual com uma parceira fixa tem que limitar-se a um quarto, quando há um mundo de possibilidades aí fora? Por que rótulos se o que realmente tem valor são sentimentos? E por que não rotular, já que é isso que o sentimento ordena fazer? Para que fugir de casa e voltar no outro dia? Por que não fugir, se tantas vezes é essa fuga efêmera que nos leva a ver o mundo de outro modo, de uma forma que você não precisa fugir para aproveitar tudo que esse mundo oferece? Por que prender-se a uma mulher se você pode ter todas? E para que ter todas as mulheres se apenas uma lhe apetece?

Encruzilhada. Três caminhos. Um destino. E o blues. Enfim resolveu-se. Deu a partida no carro. Entre direita e esquerda, preferiu o caminho à sua frente.

A noite dos jogos II

noreply@blogger.com (Wagner Emanuel) — Sat, 02 Oct 2010 21:04:00 +0000

Perder o primeiro jogo significava, esperava ele, sair da disputa de uma vez por todas. E isso significava, por sua vez, poder duelar com o segundo adversário sempre que fosse possível.

E ele perdeu.

Mission Acomplished.

"– O que? Hã? Dammit!"

Foi então que percebeu que estava sonhando. Ainda era tarde, o sol das 15h fazia-o suar. Tinha dormido enquanto limpava seu violão após algumas horas de treino puxado. Sem almoçar, a fome já começava a corroer-lhe o estômago.

A noite dos jogos só começaria dali a algumas horas, e, como vocês podem imaginar, não haveria nada daquela pompa ou opções de jogos, muito menos a expertise nas cartas que ele dizia ter no sonho. Na verdade, ele não era realmente bom em jogo nenhum. Em alguns, por ter um pouco mais de experiência, ele conseguia uma certa vantagem por algum tempo, mas era sempre falível, não sendo difícil alguém conseguir uma série longa de vitórias sobre ele.

"E os duelos?", vocês devem estar se perguntando. Sim, ele(s) ocorreria(m), mas não da forma como foram descritos. Alguns argumentos eram verdadeiros; outros, apenas fruto da sua mente criativa.

No primeiro duelo, os motivos foram bem realistas, apesar de algumas hipérboles aqui e ali. As vitórias anteriores realmente não foram difíceis, mas não tão fáceis quanto descrito. E o desta noite muito menos. Mas algo estava terrivelmente destoante no sonho: ele desejava que o dualista percebesse que ele não queria ganhar o jogo, que sequer tinha vontade de estar no jogo. E ele de fato perdeu, embora o jogo tenha levado toda a noite, sem, talvez, ter deixado transparecer esse desejo de abandonar de vez o jogo.

Como vocês sabem, na função de narrador, eu sou onisciente, sei todas as coisas passadas e vindouras, embora não possa contá-las todas a vocês. Por exemplo, o segundo duelo: verdade ou apenas sonho?

Enquanto decidem sobre isso, vou descrever aqui os eventos resultantes das duas possíveis respostas dessa pergunta.

Caso tomemos o segundo duelo como verdade, temos o motivo pelo qual ele desejava sair do primeiro duelo; nada obstante, teremos basicamente o mesmo cenário apresentado no sonho. Desejo, sedução, desprezo, sarcasmo. Impossibilidade de ser.

Por outro lado, se tomarmo-lo como falso, ficaria difícil determinar quais motivos o levariam a abandonar o duelo, mas é fácil perceber que sem o compromisso do primeiro duelo, ele teria a possibilidade de propor um outro duelo, no qual ele poderia, ou não, encontrar aquele duelista do segundo duelo do sonho. Fato. É fato, ainda, que ele já tinha em mente um outro duelista para aquela noite, embora soubesse que não haveria nenhum outro duelo aquela noite.

Do acordar-se ao anoitecer o tempo voou. Quando se deu conta, já estava na hora de sair para encontrar-se com os amigos para a noite de jogos. Daí, como num piscar de olhos, a noite passou-se.

Resta, agora, esperar a próxima noite dos jogos e descobrir que duelos serão travados, se é que algum duelo será travado.

A noite dos jogos

noreply@blogger.com (Wagner Emanuel) — Sun, 26 Sep 2010 21:52:00 +0000

Cancelou todos os possíveis compromissos para aquela noite e a manhã seguinte. Devemos confessar que ele passou a semana inteira pensando nela (a noite). Não que aquela noite fosse especial ou que ele esperasse que fosse fantástica, excepcional. Tinha consciência de que não seria. Certas verdades impediriam isso. Ainda assim, ele a esperava ansiosamente, afinal, aquela seria a noite dos jogos. Mais do que apenas se divertir e inflar um pouco o seu ego, ele tinha uma missão a cumprir.

Nas cartas, sabia-se invencível. Não apenas pela sua intimidade com elas, mas pela singular habilidade de ler cenários, situações, pessoas. Nos demais jogos, tinha conhecimento suficiente para não passar vergonha, embora não fosse realmente bom em nenhum deles. Dados, roleta, dardos, xadrez, eram outras opções. Caso se interessasse por algo mais, digamos, "jovial", havia ali uma área com pinballs e fliperamas com uma gama quase infinita de opções, desde Virtua Tennis até Dance Dance Revolution, passando por Rock Band, Street Fighter, The King of Fighters, etc.. Em relação aos demais jogos, que não os de cartas, ele estava tranquilo. Não faria diferença alguma ganhar ou perder. Eram apenas partidas com os amigos. Não havia nada em jogo. Nas cartas, boa parte da noite seria bastante sossegada. Iria ganhar algumas rodadas, deixar que ganhassem outras, enfim divertir-se. Dois jogos, dois "duelos", no entanto, estavam perturbando-o. Nestes havia sim o que perder, e pode-se dizer que não era pouco.

No primeiro destes jogos, seu desafio era perder. Mas não poderia, de forma alguma, deixar que o adversário se desse conta disso. É duro dizer, mas era um jogo do qual ele não desejava participar, mas tinha sido impossível não fazê-lo. Por saber que o adversário conhecia suas habilidades, não poderia deixá-lo ganhar facilmente. Então ali ficou, às vezes tomando a dianteira, deixando-o tomá-la. Riscos calculados. Jogadas certeiras. Ficaram ali muito tempo. Para quem apenas observava, parecia um jogo épico. Para ele, uma enorme perda de tempo. Como havia dito, haveria o que perder neste jogo. Neste caso, a perda viria se ele ganhasse. Eles já haviam duelado antes, duas vezes. Na primeira, ele realmente estava interessado na disputa, e a venceu, facilmente. Na segunda, assim como agora, a disputa não o interessava mais, mas ele viu-se obrigado a entrar nela, e, outra vez, venceu sem dificuldades. Vencer novamente seria confirmar um quarto duelo. Perder, esperava ele, significaria sair da disputa de uma vez por todas.

O segundo jogo era diferente. Ele também já havia duelado com este adversário antes. Também duas vezes. Uma na verdade. Não dá para chamar a primeira partida de jogo. Ele venceu nas duas ocasiões, mas não tão facilmente, e essa dificuldade, esse desafio, o excitava. E, pelo que ele conhecia desse jogo, as partidas se tornariam cada vez mais disputadas, mais acirradas, mais intensas. Ele sabe que as venceria, de uma forma ou de outra, mas a dificuldade o fazia querer enfrentar esse adversário. O grande problema é que ele não poderia enfrentá-lo esta noite. Essa era uma das verdades que o faziam saber que a noite não seria excepcional. Só havia um lugar onde este tipo de duelo poderia ser realizado, e ele estava usando-o no primeiro jogo. O que não quer dizer, necessariamente, que não houve uma disputa entre eles. Durante o primeiro jogo inteiro, o segundo adversário estava presente. Embora não tenham usado cartas, pode-se dizer que eles duelaram: através dos olhares, das frases não ditas, do desprezo recíproco, do sarcasmo dirigido. Quando o primeiro jogo veio, enfim, terminar, já não era mais possível iniciar o segundo.

Perder o primeiro jogo significava, esperava ele, sair da disputa de uma vez por todas. E isso significava, por sua vez, poder duelar com o segundo adversário sempre que fosse possível.

E ele perdeu.

Mission Acomplished.

Completudes

noreply@blogger.com (t.h.) — Fri, 03 Sep 2010 21:42:00 +0000

By t.h.

Haviam se beijado algumas vezes. Ficado, nenhuma.

Namorar? Esse verbete não existe em seus vocabulários. Solteiros convictos, têm sua liberdade acima de qualquer relacionamento amoroso. São formados e independentes financeiramente, apesar de ainda morarem com os pais.

Curtem cinema, música, literatura, games. Gostos comuns em grande parte, totalmente destoantes em outras. Áreas que ele domina e ela patina encontram áreas em que ela é mestre e ele apenas engatinha.

Saem sempre juntos, e sempre em grupo. Tornam-se amigos, à princípio. As conversas em grupo tornam-se privadas, pessoal ou virtualmente. Ele consegue ficar bastante próximo a ela sem, no entanto, entrar na perigosíssima friend zone, deixando claro ser sempre uma opção, quando não "amorosa", sexual. Eu, humilde narrador, poderia dizer que foi sua decisão mais acertada em um bom tempo. Não que minha opinião valha de algo.

Em uma ocasião qualquer, beijam-se.

Depois disso, nunca mais tocou-se diretamente nesse assunto. Diretamente. E a relação entre os dois mudou totalmente. Ficam mais amigos. Mas não só isso. A relação ganha um complexo misto de sedução, desprezo, competição, cooperação e, principalmente, cumplicidade e liberdade. Alfinetam-se enquanto sugerem um beijo; sorriem maliciosamente ao mudar de assunto sem dar o beijo ou a possibilidade de roubá-lo; supõem os pensamentos alheios para provocarem-se, enquanto negam os seus ao serem provocados, mesmo quando aquele acerta o pensamento. São livres para beijarem-se quando quiserem e, da mesma forma, livres para negarem o beijo agora e roubá-lo daqui a dez minutos. Ou não.

Ninguém entende a relação entre eles. Eles próprios não se precupam em entender. Tudo o que querem é continuar livres: sem conceitos, motivos, compromissos. Nada há no mundo que possa abalar uma relação que não existe. São felizes juntos, sendo ele um e ela outro, e vice-versa, sendo o "juntos" um termo indefinível, interminável e inexistente.

Se completam por não sentirem qualquer necessidade um do outro, por não haver nenhum sentido para aquela pessoa continuar ali ou para ela ir. A completude se dá ao unirem-se pela liberdade de serem dois e desejarem continuar sendo dois. Se completam por não precisarem se completar. Se completam por razão nenhuma.

Haviam se beijado algumas vezes. Ficado, nenhuma.

Pelo menos até essa noite.