Che a ben vedere non sarebbe una malvagia idea, solo che a L’Aquila per pace penso intendano <lasciarci le palle in pace> e ci mancava solo un gruppo di attempati vecchietti, tipo Mikhail Gorbaciov che ricorderà commosso la prima volta che visitò l’Aquila: Festa dell’Unità estate 1962, quando vinse alla lotteria organizzata dal partito un coltellino svizzero milleusi.
- Lo usai una sola volta -ricorderà il russo- e proprio quella stessa sera, per togliere un pezzettino di pepe da una salsiccia -.

Ma, dato che è richiesto un ricambio generazionale ed è pure caduto il muro di Berlino, ecco che tra gli invitati al dotto simposio appare nientepopòdimenochè George Clooney: che per carità tre Oscar gli ha pure vinti, ma le volte che ha dovuto parlare di pace nel mondo l’ha fatto recitando un copione nella scena successiva a quella in cui s’è trombato un’avvenente ingegnere russo con cui la CIA gli ha chiesto di collaborare.

E così il prode George, paracadutato da quel ramo del lago di Como dove risiede in completo ascetismo, mostrerà agli aquilani come montare una tenda senza spiegazzare la camicia, come riconoscere una bugia dagli occhi di una donna e l’esatta consistenza del ghiaccio per fare una perfetta Caipiroska.

Come se già non ne bastasse uno di cazzone miliardario di mezza età che sorride sempre e fa continuamente lo splendido con nonne, mamme e figlie.

La Maddalena è andata, L’Aquila pericolosa, a Viareggio si scava ancora.
Ma nella notte, l’idea è giunta.

In caso di terremoto, il G8 verrà spostato nel garage della ragazza violentata a Roma.

Ecco i dieci comportamenti anomali del cavallo che hanno insospettito l’Autorità Ippica Inglese:

1) Alla partenza, ha sistemato dei blocchi d’atletica in terra;
2) Ultimata la corsa, si è fatto fotografare abbracciando il tabellone con il suo tempo;
3) Alla premiazione, ha cantato con ottima dizione God save The Queen;
4) A fine gara ha dichiarato: sono commosso, per un negro di Harlem non è facile arrivare fino a qui;
5) A fine gara ha dichiarato: Ehi, dov’è quella puttanaccia della mia padrona?;
6) A fine gara ha dichiarato: ringrazio la Nike per questi meravigliosi ferri con l’aria;
7) All’antidoping, ha pisciato in piedi;
8) Prima della gara, ha chiesto 100 rose rosse, una stecca di merit e una magnum di champagne nel suo box;
9) Per una settimana, è stato intervistato dal Corriere della Sera come ex fidanzato di Noemi;
10) Nell’ultima gara disputata, ha fatto lui da fantino.

Avevo un amico che ogni volta che faceva sesso faceva di tutto per non venire.
Mille, mille enormi sforzi per non venire.

Smise, preoccupatissimo, quando iniziò a cagare stracciatella.

E, come ogni volta, ho dovuto pagare dazio.

Come sono andato a letto, ho spento la luce e ho sganciato una scorreggia così forte che dopo qualche ora mi son trovato in camera Guido Bertolaso, Gianni Letta e Silvio Berlusconi venuti a prendere in mano la situazione.

“Questo sembra confermare la tradizione unanime e indiscussa secondo cui questi sono i resti mortali dell’apostolo Paolo”

_{[nella foto: il Papa insieme a Bush mentre, nel ricordare Michael Jackson, si cimenta nel Moonwalk]}

Che possano trattarsi dei resti di uno spacciatore sepolto dalla Banda della Magliana o di un Lanzichenecco colto da infarto mentre cagava in un piccolo buco scavato per terra, il dubbio non sussiste neppure.

D’altronde, illuminanti sono le “…tracce di un prezioso panno di lino di colore viola, laminato in oro puro e di un tessuto azzurro con filamenti di lino…“: la solita morigeratezza della Chiesa Cattolica, che ha omesso sulla presenza tra le ossa di un copri-pene in velluto damascato con inserti di verdi smeraldi, dei finti baffi in piume di Airone Reale Maggiore e di biancheria intima di adolescente.

Sulle sorti delle ossa, due sono le ipotesi: in tour estivo con Povia o relatrici al Meeting di Rimini di CL sul tema La cartilagine tra fede e ragione.

Galliani ha provato a darne comunicazione ad Ancelotti con una telefonata a carico del destinatario, ma l’ormai ex allenatore si è negato imitando la segreteria telefonica di Jankulovsky (dieci frasi in ceco con in sottofondo il figlio che storpia la canzone “Sincerità”).

Fatali le divergenze tecniche con il presidente Berlusconi, prima fra tutte lo scarso utilizzo del brasiliano Ronaldinho che, secondo il MilanLab, riesce a fare in 15 secondi i cento metri quasi sempre cagandosi addosso negli ultimi trenta.

Purtroppo per il brasiliano si è rotto l’idillio con i tifosi rossoneri, stando ai risultati di un sondaggio compiuto dall’ufficio marketing delle Brigate Rossonere. Alla domanda Faresti giocare Rolandinho titolare? gli abbonati hanno risposto:
5%: Chi?
15%: Ma non l’avevamo dato in prestito all’Ancona?
20%: Alla Pirelli gente per il turno di notte la cercano sempre.
30%: Lo vedrei bene con il modulo ad abete, soprattutto dopo avergli spiegato dove gli finisce l’abete se non si impegna.
30% Che cazzo c’avrà da ridere??

Il nuovo allenatore è dunque Leonardo Nascimento de Araujo, quarant’anni, con esperienze calcistiche in quasi tutti i continenti. Molto amato dal Cavaliere, personaggio discreto ma disinvolto, parla già 4 lingue straniere e sta imparando il calabrese per meglio capirsi con Rino Gattuso.

Italianità.
-È uno scandalo! Soubrette sul volo di stato per andare in Sardegna a casa Berlusconi!-
-Tranquillo, ci tiene alle compagnie di bandiera, era tutta figa italiana 100%.-

Flirt Lady (bis).
Con tutte le polemiche, le mezze parole e i silenzi degli ultimi mesi per un attimo ho pensato che l’amante della Lario fosse Carlo Ancelotti.

Errata: sono i Ricchi e Poveri in concerto.