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Artigo de: ::: Idiotaz :::

Da mesma forma como o “blz”, o “vc”, o “pq” e o “[]’s”, que significam, respectivamente, “beleza”, “você”, “por que” e “abraços”, na linguagem merdificada, rebuscada e bostejada da Internet, os termos abaixo merecem o mesmo tratamento e destinação, ou seja, serem definitivamente incorporados ao nosso idioma clássico nativo. Vamos, a partir de agora, discutir a importância, o caráter e a magnificência dos palavrões. Termos que, vocês hão de convir comigo, devem (e merecem) ser incorporados ao Português Clássico, já que na linguagem coloquial se encontram absoluta e permanentemente presentes.

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente úteis e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem, com a maior fidelidade possível, nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo construindo o seu idioma. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. “Pra caralho”, por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de abundância do que “pra caralho”? “Pra caralho” tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de scotch pra caralho… Entenderam?

No gênero do “pra caralho”, mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso “nem fodendo!”. É inútil tentar substituí-lo pelo “não, não e não!” ou pelo tampouco eficaz e já sem nenhuma credibilidade “absolutamente, não!”. O “nem fodendo” é irretorquível e liquida o assunto. Além disso, o libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos o atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo e absoluto “nem fodendo!”. O impertinente se manca na hora e vai pro shopping, se encontrar com a turma numa boa, e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Led Zeppelin.

Enquanto isso, o “porra nenhuma!”, por sua vez, atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a empáfia daquele chefe idiota senão com um “PhD, porra nenhuma!”, ou “ele redigiu aquele relatório sozinho, porra nenhuma!”. O “porra nenhuma”, como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos “aspone”, “chepone”, “repone” e, mais recentemente, o “prepone” - presidente de porra nenhuma.

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um “puta-que-o-pariu!”, ou sua corruptela “puta-que-pariu!”, falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante, ou de um fenomenal assombro, qualquer “puta-que-o-pariu!”, dito assim, coloca o indivíduo novamente em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá digerir o susto, dar um merecido troco ou safá-lo de maiores dores de cabeça. E o que dizer de nosso famoso “vai tomar no cu!”? E sua maravilhosa e reforçadora derivação “vai tomar no olho do seu cu!”. Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: “Chega! Vai tomar no olho do seu cu!”. Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e sai à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar — “Fodeu!” — e a sua derivação mais avassaladora ainda — “Fodeu tudo!”. Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, num carro emprestado e sem documentos ou carteira de habilitação, e ouve uma sirene de polícia atrás de você, lhe mandando parar. O que você fala? “Fodeu tudo!”. Imagine a seguinte situação: você percebe que tudo à sua volta está desmoronando, sua mulher foi embora para a casa da mãe, seu chefe entrou com o pé e você com a bunda, seus vizinhos fingem que não o conhecem e o dono da padaria deu ordens de não vender mais fiado para você. Ao reconhecer que tudo está perdido, você novamente desabotoa a camisa, sai à rua, vento forte na face, olhar firme e, de cabeça erguida, exclama corajoso e condescendente: “Fodeu tudo!”. Me diga se depois disso você não voltará para a sua casa, repousará tranquilamente sua cabeça no travesseiro e dormirá o sono dos justos?

Finalmente, aquele que merece a medalha de honra ao mérito dos palavrões: o “foda-se!”. Merece, sem dúvida, destaque na classificação de importância, sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de “foda-se!” que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do “foda-se!”? O “foda-se!” aumenta a auto-estima, torna qualquer pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta. “Não quer sair comigo? Foda-se!”. “Quer resolver essa porra sozinho? Foda-se!”. O direito ao “foda-se!” deveria estar assegurado na carta magna brasileira, através de Emenda Constitucional que alterasse o artigo 5º, caput, da Constituição Federal, que ficaria assim definido: “Todos são iguais perante a lei, sem distinção de qualquer natureza, garantindo-se aos brasileiros e aos estrangeiros residentes no País a inviolabilidade do direito à vida, à liberdade, à igualdade, à segurança, à propriedade e ao foda-se, nos termos…”. Não acham que assim, a vida se tornaria muito mais… digamos… digna de ser vivida?

• by Lairson, o Velho<!– –>

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Artigo de: ::: Idiotaz :::

1 - Todos já devem estar de saco cheio com as notícias sobre os escândalos do Senado Federal e seus atos secretos, não é mesmo? Pois o presidente daquele órgão, o senador José Sarney, declarou ontem que “ninguém vai salvar ninguém”. Só não explicou que “ninguém” é o “nome secreto” do presidente do STF, e “ninguém” é o seu próprio apelido secreto. Assim, fica claro que, de fato, ninguém vai salvar ninguém… É o resultado do Direito Torto do Brasil.

2 - E hoje, uma chamada (manchete) de matéria me despertou a atenção e curiosidade: “Especialista mostra o que as modelos comem”. Fiquei abismado! E supreso! E curioso… Sinceramente, eu não sabia que as modelos comem! Acho que é mais uma lenda urbana…

• by Lairson, o Velho

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Artigo de: ::: Idiotaz :::

AS LÁGRIMAS DE UM AMIGO DESCONHECIDO

Entrei apressado e com muita fome no restaurante. Escolhi uma mesa bem afastada do movimento, pois queria aproveitar os poucos minutos de que dispunha naquele dia atribulado para comer e consertar alguns bugs de programação de um sistema que estava desenvolvendo, além de planejar minha viagem de férias (há tempos não sei o que são férias…). Pedi um filé de salmão com alcaparras na manteiga, uma salada e um suco de laranja, pois afinal de contas fome é fome, mas regime é regime, né? Abri meu notebook e levei um susto com aquela voz baixinha atrás de mim:

- Tio, dá um trocado?
- Não tenho, menino.
- Só uma moedinha para comprar um pão.
- Está bem, compro um para você.

Para variar, minha caixa de entrada estava lotada de e-mails. Fico distraído vendo poesias, as formatações lindas, dando risadas com as piadas malucas. Ah! Essa música me leva a Londres e a boas lembranças de tempos idos.

- Tio, pede para colocar margarina e queijo também?

Percebo que o menino tinha ficado ali.

- Ok, mas depois me deixe trabalhar, pois estou muito ocupado, tá?

Chega a minha refeição e junto com ela o meu constrangimento. Peço um sanduíche com margarina e queijo para o menino e o garçom me pergunta se quero que mande o garoto sair. Meus resquícios de consciência me impedem de concordar.  Digo que está tudo bem.

- Deixe-o ficar. Traga o pão… Aliás, traga uma refeição decente para ele.

Então o menino se sentou à minha frente e perguntou:

- Tio, o que está fazendo?
- Estou lendo uns e-mails.
- O que é e-mails?
- São mensagens eletrônicas mandadas por pessoas via Internet.

Sabia que ele não iria entender nada, mas a título de livrar-me de maiores questionários disse:

- É como se fosse uma carta, só que via Internet.
- Tio, você tem Internet?
- Tenho sim, é essencial no mundo de hoje.
- O que é Internet, tio?
- É um local no computador onde podemos ver e ouvir muitas coisas, notícias, músicas, conhecer pessoas, ler, escrever, sonhar, trabalhar, aprender. Tem tudo no mundo virtual.
- E o que é virtual, tio?

Resolvo dar uma explicação simplificada, novamente na certeza que ele pouco vai entender e vai me liberar para comer minha refeição, sem culpas.

- Virtual é um local que imaginamos, algo que não podemos pegar, tocar. É lá que criamos um monte de coisas que gostaríamos de fazer. Criamos nossas fantasias, transformamos o mundo em quase como queríamos que fosse.
- Legal, isso. Gostei!
- Mocinho, você entendeu o que é virtual?
- Sim, tio, eu também vivo nesse mundo virtual.
- Você tem computador?
- Não, mas meu mundo também é desse jeito… Virtual. Minha mãe fica todo dia fora, só chega muito tarde, quase não a vejo. Eu fico cuidando do meu irmão pequeno que vive chorando de fome, e eu dou água para ele pensar que é sopa. Minha irmã mais velha sai todo dia, diz que vai vender o corpo, mas coitadinha, ninguém compra, porque ela sempre volta com o corpo. Meu pai está na cadeia há muito tempo. Mas sempre imagino nossa família toda junta em casa, muita comida muitos brinquedos de Natal, e eu indo ao colégio para virar médico um dia. Isso não é virtual, tio?

Fechei meu notebook, pois minhas lágrimas, que caiam sobre o teclado, poderiam causar algum defeito. Esperei que o menino terminasse de literalmente “devorar” o prato dele, paguei a conta e dei o troco para o garoto, que me retribuiu com um dos mais belos e sinceros sorrisos que eu já recebi na vida, e com um “Brigado, tio, você é legal!”. Ali, naquele instante, tive a maior prova do virtualismo insensato em que vivemos todos os dias, enquanto a realidade cruel rodeia de verdade, e fingimos que não percebemos.

AS LÁGRIMAS DO VELHO

O meu destino era a rua Santa Ifigênia, onde sabia que encontraria as peças necessárias para o novo apartamento — torneiras, duchas e assessórios elétricos — que eu acabara de alugar, após o conturbado e doloroso final de meu primeiro casamento. Meu cérebro não parava de pensar que há pouco mais de duas semanas a minha única filha dera à luz o meu único neto, e eu não estava junto dela. A separação foi dolorosa, carregada de mágoas e ressentimentos, ocorrida há alguns meses apenas. O meu estado de espírito e o meu humor estavam em absoluta decadência. A Denise, que se tornou a minha querida segunda esposa e o principal motivo da separação, me acompanhava naquele dia e percebia que eu caminhava rapidamente para uma depressão perigosa. Ela estava naturalmente preocupada, mesmo porque estávamos juntos há poucos meses e montando o nosso lar. Aliás, ela também passara por terríveis decepções com a sua família, devido à sua opção por mim. Porém, heroína como sempre foi, me amparava, quando de fato necessitava de mais amparo do que eu. Que Deus a abençoe sempre por isso, e me lembre todos os dias o tesouro que possuo.

Desembarcamos do trem… Aliás, cabe aqui um comentário: por que “desembarcar de um trem”? Desembarcar deveria ser o ato de sair de um barco… Essa nossa língua é repleta de esquisitices, não é mesmo? Bom, desembarcamos na Estação Júlio Prestes aproximadamente às 13 horas e resolvemos comer algum lanche, pois estávamos com fome. Defronte à porta principal encontramos uma barraca-lanchonete que servia pastéis preparados na hora, cujo aroma nos despertou o apetite. Paramos ali mesmo e pedimos pastéis para ambos. Quando eu estava na metade do meu pastel, fui cutucado no braço direito por um senhor maltrapilho, que sem falar nada simplesmente estendeu a sua mão, no clássico sinal de quem pede esmolas. Envenenado por meus problemas, depressões e revoltas, sinalizei negativamente com a cabeça e dei-lhe as costas. Alguns segundos depois, a Denise me disse, apontando para o velhinho: “Amor, ele só queria comer um pastel…”. Virei-me para o velho e, ao vê-lo saboreando, faminto, um pastel oferecido por alguém ali presente, meu coração imediatamente rachou ao meio. Naquele momento eu percebi o quanto sou egoísta, estúpido e insensível. Não pude mais comer, perdi o apetite. E quase já não enxergava mais nada, pois os olhos não paravam de encher-se de lágrimas. Mas, mesmo assim, não tive coragem e decência suficientes para chamar aquele velhinho e pedir perdão pela grosseria.

Até hoje aquela falta de sensibilidade e educação me persegue e incomoda. E sempre, sem exceção, os olhos voltam a se encherem de lágrimas, inclusive neste momento em que estou escrevendo. Acredito ser improvável que aquele velhinho possa ser identificado, neste momento e neste mundo insensível que vivemos. Mas, esteja ele onde estiver, que Deus o abençoe e quiçá me perdoe pela falta de humanidade que demonstrei naquele dia.

• by Lairson, o Velho

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Artigo de: ::: Idiotaz :::

O novo gerente, dirigindo-se ao rapaz, perguntou: “Quanto é que você ganha por mês?”. O jovem respondeu: “Novecentos reais. Por quê?”. O gerente apanhou novecentos reais em seu próprio bolso e entregou ao rapaz, dizendo: “Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais!”. Surpreso, o rapaz guardou o dinheiro e retirou-se, conforme as ordens recebidas. O gerente-geral então, enchendo o peito, perguntou ao atônito grupo de operários que presenciara a cena: “Algum de vocês sabe o que esse tipo fazia aqui?”. Um dos trabalhadores respondeu: “Sim, senhor. Ele veio entregar uma pizza e estava esperando o troco…”.

Algumas pessoas querem tanto mandar, que se esquecem de pensar.

• by Lairson, o Velho

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Artigo de: ::: Idiotaz :::

E se a vagabunda desrespeitar a norma, pagará multa de R$ 15 milhões, além de R$ 1 mil para cada Speedy contratado. Para quem tem mais de 2,6 milhões de usuários Speedy e está acostumada a contratar uma média de 35 mil novas conexões por mês, acredito que isso seja um pé no saco da espanhola. Se é que ela tem saco…

• by Lairson, o Velho

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