If love is the answer,

Después de la tormenta viene la calma...

2010-03-30T20:32:00.002+02:00

Bueno, imagino que comprenderéis que después del shock que supuso todo el rollo de la orgía. (Si te lo has perdido, léete el post anterior. Créeme, merece la pena.)Por eso he estado tanto tiempo sin escribir, una necesita un poco de calma. Pero no he conseguido tener esa calma hasta este fin de semana. Que decidí huir. Menos mal que Timón tenía la misma necesidad que yo de huir...

Os cuento... Después del rollo de la orgía empecé a pensar que quizá había hecho mal dejándolo con I. Empecé a echarle muchísimo de menos. Y como no puede ser de otra forma... un día que íbamos los dos cieguísimos, acabamos en mi casa. Fue bonito, vamos es que fue hasta romántico... todo lo romántico que puede ser con un tío que apenas habla...

Sin embargo yo no quería volver. No es que el me lo pidiera... no, no caerá esa breva. Pero sí que noté en su cara que no le hizo mucha gracia que le saludara al día siguiente con dos besos. Y es que con el tengo que hacer eso. Tengo que imaginarme las cosas, leerle las cosas en la cara... así que a veces me equivoco pero bueno...

El caso es que el siguiente martes fuimos a una TD, una fiesta en la que cuando solo te queda un culín de cerveza tiras el vaso para arriiba y mojas a todo el que puedas (en fin...) y no pasó nada. Pero al final acabamos durmiendo un montón de gente en mi casa y le tocó a el dormir en mi cama... y claro, la carne es débil y con alcohol en el cuerpo... mucho más.

Al día siguiente me levanté con ganas de que se fuera de mi casa. Sin ganas de verle... y desde entonces no he podido volver a verle. No puedo daros un razón sensata, solo sé que ya no le aguanto más. Es como si me hubiera fallado en lo único que hasta entonces había hecho más o menos bien (en el sexo, vaya...). Y ha sido la gota que ha colmado el vaso. Y me he hartado de conformarme.

Así que por lo menos ya no le echo de menos.

Ya podemos tachar a uno más de la leyenda... espero que cuando vuelva de España pueda contaros que he conocido a gente nueva... y gente interesante. Aunque por ahora sigo necesitando un poquito de tranquilidad.

Un besito a todos y seguiré contándoos...

Muaaaaa

Fool me once, shame on you; fool me twice, shame on me. Proverbio chino

2010-03-15T10:18:00.003+01:00

Propósito de Semana Santa, de esta semana o de lo que sea: Dejar de ser tan confiada.
¿Por qué? Es una historia muy larga. Agarraos a los reposabrazos que este post es de lo más fuertes que habréis leído hasta ahora.
Por supuesto, espero comentarios que me reconforten... jejeje

Esperad que vea por donde me quedé...

Vale. El jueves y la cena de las fotos...

Tengo que empezar diciendo que la cena no se dio. No tengo ni idea de por qué. Como comprenderéis no voy a pedir explicaciones de por qué no se celebra una cena a la que me estaba planteando seriamente no ir.

El caso es que con el plan cancelado y estando a jueves me entraron unas ganas desquiciantes de salir. Tiré de agenda telefónica y o la gente no salía o, directamente, no me cogían el teléfono...
Hasta escribí a C diciéndole que aunque estuviera rebasando mi deberes de extintor que si se apiadaba de mi y le apetecía salir a tomar unas cervezas que se me estaba cayendo la casa encima. Mensaje al que, por supuesto, no contestó.

Menos mal que a eso de las 9 me llamó Pumba para decirme que acababan de salir del teatro y que se iban a ir a tomar unas cañas al centro. Justo dos minutos después me llamó ElCordobés para decirme que habían venido unas amigas suyas de córdoba y que iban a hacer una de Delirium más Céltica. Yo ya me puse más contenta que unas castañuelas.

Total que llego al centro y nos tomamos unas cervezas. ¿Problema? Deciden que se van pa casa a las 9:30... ElCordobés había quedado en llamarme cuando llegaran al Delirium, lo que yo calculé que sería a medianoche.
Pumba y un amigo que estaba aquí de visita deciden quedarse conmigo hasta que venga ElCordobés así que decidimos irnos a tomar algo al HommoErectus, que como su nombre más o menos indica, es un bar gay.

Estábamos ahí tomando una cervecita y de repente oigo mi nombre. Era Antoonio (pronúnciese con dos oes porque es Italiano), un chico que conocí allá por Octubre o Noviembre en ese mismo sitio. Estuvimos hablando y me dijo que la semana siguiente venía una amiga suya de Italia, una lesbiana que estudia moda, y que le llame para quedar todos e ir al ChezMaman, un garito de gays pero en el que por lo visto también hay bastantes lesbianas. Espero que la semana que viene pueda haceros una crítica en toda regla del sitio.
Total que como estaba Antoonio y había llegado ya Picasso (un negro, se supone que bisexual que es el puerta del HommoErectus y que conocí la segunda vez que fui al HommoErectus con Mali, la de Gales) le dije a Pumba y a su amigo que si se querían ir a casa que no pasaba nada que me podía quedar esperando al Cordobés con ellos dos. Y así hicieron. Se fueron a casa y yo me quede con Picasso porque ni 10 minutos después se fue también Antoonio.

A partir de aquí sigue leyendo solo si crees que serás capaz de soportarlo...

Total que Picasso como buen segurata estuvo invitándome a cerveza y para cuando quisieron dar las 12 yo ya llevaba un pedo que no veía.
Más o menos a esa hora, llegó un amigo suyo y le dijo que le cubría un par de horas si quería así que nos fuimos. Primero me llevó al ChezMaman pero estaba cerrado así que nos fuimos a un concierto de música cubana y se subió al escenario a tocar con ellos.
Después nos subimos en su coche (el no había bebido nada de nada) y nos fuimos a una discoteca en la que supuestamente siempre había muchas chicas lesbianas. Claro, yo estaba encantada. Además hasta ese momento nunca había tenido dudas de sus intenciones. La última vez no había llevado a Mali y a mi a un after (al after pedé que ya comenté en un post)y después nos había dejado sanas y salvas en casita. Así que sí, me fiaba de él. Ahora no estoy tan segura de poder hacerlo, más que nada porque las siguientes dos horas de noche son un tanto borrosas. Pero intentaré daros detalles precisos jajaja.

Llegamos a la discoteca, a la que había que entrar por una puerta de portal y llamando a un telefonillo. Sí, ahora me doy cuenta de lo turbio que es eso. Pero en su momento pensaba que era la puerta de personal o algo. Total que entramos y el tio de "recepción" me da una toalla y un llavero.
Me quedo mirando a Picasso y le digo y esto ¿para qué es? (nótese que todo esto es en francés, por lo que aunque me entere casi de todo, siempre hay detalles que se me escapan... y esta noche creedme se me escaparon muchos).
A lo que me contestó... ¡la piscina de la que te hablé! Bueno ahí si que me puse más contenta que unas castañuelas. Me desvestí, metí toda la ropa menos el sujetador y las bragas en una taquilla y nos bajamos para la piscina.
Mirad... ¡qué maravilla! Una psicina cubierta, con el agua calentita, calentita...
Pero claro no todo puede ser perfecto... De repente me di cuenta de que solo había hombres y Picasso debió de ver mi cara y me dijo que había preguntado y que ya se había ido casi todo el mundo que no quedaba casi nadie ya. Así que bueno, yo que estaba encantada en la piscina no lo dudé.
Como era barra libre subí a por un par de cervecitas e intenté hablar con una chica que había sentada en los sofás pero casi me muerde según me acerqué. Además era bastante mayor, los 30 y muchos no se los quitaba nadie y la cara de mala ostia tampoco... así que nada me senté y me empecé a beber la cervecita.

Cuando llegó Picasso me dijo que me quería enseñar algo y me llevó por unas escaleras hacía arriba. Yo imaginé que sería un jacuzzi o algo así ya puestos pero no... no lo era.

No sé que dije cuando llegamos porque la orgía se paró y se me quedó mirando todo el mundo...
Si, sí habéis leído bien. La orgía. En la sala en la que estábamos había dos camas, como de dos metros cada una, no sabría decir. En una de ellas había 3 tíos tumbados y dos mujeres encima. Una de ellas les estaba comiendo la polla a uno y a laotra no la veía bien. Me quedé atónita como os podéis imaginar. Lo más cerca que había estado de una orgía fue cuando vi Eyes Wide Shut...
Todos los tíos que estaban alrededor de las camas se me quedaron mirando y sin darme yo ni cuenta Picasso me llevó a una de las camas y me desnudó. Os juro por dios que no me di cuenta de lo que estaba pasando hasta que unos de los mirones se acercó y me tocó el brazo. Justo en ese momento me di cuenta de todo me levanté y en pelotas eché a correr escaleras abajo. Me vestí en el baño y me piré corriendo del sitio ese.
A la salida mes esperaba Picasso. No sé en cuantos idiomas me pidió perdón. Lo primero que hice nada más salir fue llamar al Cordobés y preguntarle que cuanto tardaba en llegar al Delirium. Tenía que ver una cara familiar después de tanta locura.
Me dijo que media hora así que mentí a Picasso y le pedí que me llevara al Delirium. Al Cordobés le había dicho que le esperaría colgada del brazo de alguno de los puertas del Delirium, que no quería estar sola y le expliqué un poco por encima y como pude debido al nerviosisimo y al estado de en el que me encontraba.

Total que Picasso me dejó en el centro y de allí me fui al Delirium. Una vez allí le expliqué lo sucedido a uno de los puertas que ya conocía de antes y accedió a quedarse conmigo hasta que llegara mi amigo.
Y nada, el Corobés llegó a las 2 de la mañana al Delirium y ahí me quedé con ellos sin nada que resaltar del resto de la noche más que en el Céltica me lié con un niñato de 19 años de Asturias o por ahí.

Encima de camino a casa estuve hablando en el autobús con otros españoles de los que por supuesto no me acordaba hasta que el sábado me reconocieron ellos en el Cabraliego.

Pero el resto del fin de semana os lo cuento mañana que creo que por hoy ya os he contado suficiente jejeje.

La única conclusión de todo esto... es que tengo que beber menos y que no puedo firmarme ni de mi sombra...

Un besazo a todos y gracias por leerme (Prometo que la historia es verídica por surrealista que parezca...)

None but a coward dares to boast that he has never known fear. Ferdinand Foch

2010-03-11T09:53:00.003+01:00

Esta es la segunda parte del post anterior: I'm not the kind of girl... Así que si no lo has leído, te recomiendo que lo leas porque voy a hacer referencias. (No es muy largo, no te asustes.)

Debería haber ido a clase pero no podía. Ya estaba vestida pero con un sueño increible. Llevo casi una semana con dolor de cabeza y creo que me estoy cogiendo un resfriado. No sería de extrañar teniendo en cuenta que el tiempo aquí finge estar de primavera. Y digo finge porque de vez en cuando sale el sol y te confías. Sales de casa con el jersey de cuello vuelto y el abrigo pero dejas la bufanda y la camiseta térmica porque temer asarte de calor por la calle... ¿Y qué es lo que pasa? Que el sol engaña. Finge salir y bañar las calles de calorcito pero en verdad no es más que una estratagema porque en cuanto salgas el frío te da una hostia que te tira para atrás y te cagas en la madre que te parió por haber dejado toda la parafernalia invernal en casa.

Pero bueno, no vengo aquí para hablaros del tiempo, sobre todo porque me han comentado que en España las cosas están por el estilo.

El caso es que no estoy deprimida. El martes hice lo que tenía que hacer. Dejé a I. Y aunque siento que me he quitado un peso de encima, como me pasa siempre que rompo con alguien (sea quien sea quien lo deje), tampoco me siento tan sumamente aliviada como otras veces.

Ya se desde hace tiempo que saber estar soltera es una bendición. Te quita muchos problemas y evita interminables quebraderos de cabeza. Me diréis que es muy cínico decir esto pero es la verdad. La dificultad radica en saber ser una soltera y no convertirse en solterona.

Volviendo al tema de I. Fue mucho mejor de lo que me esperaba. Le dije la verdad. Que estábamos cómodos pero que no nos hacían ilusión las cosas. El me dijo que estaba de acuerdo. Que él sabía de antemano que eso iba a pasar pero que esperaba que algún día cambiara. Me dejó anonadada que salieran de él unas palabras tan profundas. Me esperaba una vale, ok y poco más.
Se le escapó que todavía nos quedaban cuatro meses para que eso cambiara pero en seguida rectificó y yo me hice la tonta porque no quería, más bien no podía, cambiar de parecer. Ya que si en ese momento me daba por replantearme la decisión le tendría que decir que no había sido fiel y creo que ese detalle se lo puedo ahorrar siempre y cuando no volvamos juntos.

Y no tengo ninguna intención ni de hacerle daño ni de quedar yo como una zorra.
Además le dije que me daba pena dejarlo con él porque era de las pocas personas con las que de verdad podía hablar en Bruselas y me dijo que eso no tenía por qué cambiar.

Así que me ha salido la jugada muy pero que muy bien. No he perdido un amigo y me he quitado un gran, gran peso de encima.
Y ahora a volver a la vida de locura y desenfreno, que es la que de verdad me gusta.

Haciendo referencia al video de post anterior... ¿Qué me decís? ¿Me describe a la perfección o no? Si, Musa, si. Esto es una confesión en toda regla. Tengo miedo bla,bla,bla... pero es que Rebecca dice unas verdades como templos.

Además no sé que manía tiene todo el mundo de exigir fidelidad. en mi opinión se le dan unos matices románticos al sexo que no tiene por qué tener. Yo puedo querer a alguien y puedo querer follarme a otra persona. Creo que son dos cosas completamente distintas y, sobre todo, creo que no es justo pedirle todo a una misma persona.

Si resulta que tu pareja es el amor de tu vida y encima en la cama es Dios, pues perfecto porque entonces las cosas que te falten probablemente puedas obtenerlas de tus amistades o familiares. Pero si amas con locura a tu pareja y lo tiene todo pero en la cama no... ¿Qué haces? Evidentemente no puedes pedírselo a tus amigos... (no hablemos ya de familiares...) Pues al final una de dos, o relegas el sexo a un segundo plano o acabas poniéndole los cuernos a tu pareja...)

Es todo taaan complicado.

Yo solo sé que hoy por hoy estoy encantada de volver a estar soltera.

Ya veremos a ver qué pasa mi primer fin de semana de libertad (por Dios parece que hubiera estado con I 5 años y he estado no llega a dos meses...). Aunque no creo que mucho que el lunes tengo una presentación de 30-40 minutos en inglés y apenas no he hecho nada...

Para colmo esta noche tengo cenita en casa de LaVallisoletana para intercambiar las fotos del viaje... Estoy por mandarlas por e-mail jajajaja

Un besazo,
KM.

I am not the kind of girl who is going to have an ordinary relationship... Rebecca Logan

2010-03-11T08:56:00.003+01:00

Anoche estaba viendo Greek. No sé si conoceréis la serie pero está muy bien así que os la recomiendo y uno de los diálogos me pareció perfecto para el post que quería escribir hoy.
Me ha costado la vida encontrar un vídeo en el que apareciera exactamente este diálogo así que esto es lo mejor que he encontrado. Es un remix de las escenas en las que salen los dos gays de la serie y al final, los dos últimos minutos aparece el diálogo entre Rebecca Logan y Evan Chambers que me gustaría que vierais.

Lo siento para los que no sepan inglés pero no lo he encontrado subtitulado.
Os dejo con el vídeo y después os cuento.

Os pongo el diálogo:
Evan: What you doing?
Evan: That was weird.
Rebecca: Yeah, not what I imagine your medical conference to look like
Evan: No, I meant you kissing a guy right in front of me.
Rebecca: Come one... It was a gay boy in a gay bar. It's not a big deal.
Evan: It's a big deal to me. I wanna be exclusive with you.
Rebecca: Why?
Evan: It's not exactly the response I was expecting. Because I care about you. That's why.
Rebecca: I care about you too but that doesn't mean we need to be exclusive.
Evan: What does that mean?
Evan: Wait a minute. You mean you haven't been exclusive? When? With who? Was it Cappie?
Rebecca: No
Evan: Well, then who was it?
Rebecca: It doesn't matter. Well I have Evan I'm sorry.
Evan: I can't believe this. You have any idea of why I'm working here? To pay back money that I stole from my own house to buy you that necklace.
Rebecca: I never asked you to do any of that. I've always been honest with you. I'm not the kind of girl who is going to have an ordinary relationship.
Evan: That's something you've talked yourself into.
Rebecca: Love doesn't work and you trying to force this on me is what is screwing this up.
Evan: No, you screwing this up is what is screwing this up, alright? You can hide behind that crap all you want to, but we both know that is just a lame excuse. You are afraid.
Rebecca: This is why we should have just been a one night stand.
Evan: You want to know why you don't believe in love? Because you are heartless.

Your heart lives in your vagina. Meredith Grey

2010-03-08T08:59:00.001+01:00

El sábado hice algo que nunca pensé que pudiera hacer. Y no porque tenga un código moral que me lo impida. No… mi código moral siempre ha sido bastante dudoso y siempre acorde con los estándares de la sociedad… pero si jamás me imaginé ser capaz de hacerlo es porque siempre había tenido muy claro que antes de ponerle los cuernos a alguien, dejaría a ese alguien. También tiene que ver con que hace años que no tenía una relación cerrada, si es que mi relación con I es cerrada ya que aún no hemos hablado de nada al respecto. Podría decir que no sé por qué lo hice pero mentiría…

Pero no adelantemos acontecimientos que hace mucho que no publico y tengo muchas cosas que contar.

Primero pedir perdón por haber estado tanto tiempo sin escribir. Han sido unas semanas bastante terribles. Todo empezó cuando me llamaron mis padres para decirme que le habían encontrado un cáncer terminal a mi tío, al único con el que me llevo bien. De hecho, el único por parte de mi padre que aún estando casi tan mal de la cabeza como sus 7 hermanos restantes, es el único que tiene un corazón que no le cabe en el pecho. Desde entonces todo ha ido en picado.

Imagino que será normal que cuando te dan una noticia como esta, empieces a elucubrar sobre tu propia vida, sobre la suya, sobre lo que podrías haber hecho todos estos años para demostrarle que le quieres, y, egoístamente, te pones en su lugar para ver qué es lo que te gustaría hacer si te dieran esa noticia a ti.

Y así paso la semana posterior a San Valentín.

Además para el último fin de semana de Febrero, teníamos planeado un viaje a Bratislava que yo, en ese momento vi como mi salvación. Me había pasado los días anteriores al viaje llorando por las esquinas, he de reconocer que tenía la regla y cuando tengo la regla soy un grifo de lágrimas… Así que el viaje se presentó como mi oportunidad para olvidarme de todo y volver renovada a Bruselas.

Pero claro, a estas alturas creo que ya sabéis que no me suelen salir las cosas bien… así que no fue precisamente un viaje de ensueño sino que más bien estuve a punto de asesinar a una de las amigas de Timón.

Al viaje fuimos, Timón y Pumba, Spaguetti, LaPeruana (una amiga-rollo de Timón), LaVallisoletana y yo.

La Vallisoletana es una amiga de Timón de la universidad y que yo creía que era una chica maja y normalita pero resultó ser una marimandona y una imbécil de cuidado. Y no es solo mi opinión, que soy consciente de que la mayoría de las mujeres me sacan bastante de quicio… sino que opinan lo mismo Pumba e I.

El caso es que el viaje fue genial en cuanto a turismo. Estuvimos en Bratislava (que no tiene nada) y en Budapest (que es una maravilla de ciudad, os recomiendo que vayáis. Es baratita y preciosa.) pero en cuanto a relaciones personales… un pelín tedioso. Yo me pasé prácticamente todo el viaje en silencio ya que cada vez que opinaba, LaVallisoletana decía lo contrario o simplemente me ignoraba. Y mirad… a mi lo que menos me apetecía en ese momento era discutir con nadie y mucho menos faltarle el respeto a Timón… porque ella es su amiga así que tragué y me dediqué a ver edificios y a hacer fotos…

Así que cuando volvimos a Bruselas no solo no estaba mejor sino que estaba peor.

Sin embargo, tomé una decisión. Me vuelvo a España. ¿Motivos? A parte de los obvios, en Bruselas hace mucho frío, echo de menos a mis amigos… El motivo principal es que no quiero complicarme la vida. En Madrid tengo todo el apoyo que necesito, están mis amigos de verdad, los que me entienden y los que me meten en vereda cuando se me va demasiado la cabeza. Está mi familia, que por mucho que no tengamos la mejor relación del mundo, me quieren y les quiero y me gustaría estar con ellos en este momento tan duro para todos. En España puedo encontrar un trabajo sin demasiados problemas, puedo terminar la carrera y hasta puedo ahorrar a la vez. Y por último, después de un año tan locura como esta siendo este, creo que me vendría bien un poco de tranquilidad. Quien sabe lo mismo hasta encontrar una pareja que me haga sentar la cabeza y me evite todos estos quebraderos de cabeza. (Aunque esta última parte es la más irrealista de todas…)

Y esta decisión la tomé en el autobús de vuelta a Bruselas porque me di cuenta de que si este viaje lo hubiera hecho con mis amigos habría sido inolvidable mientras que en ese momento lo único que me apetecía era borrar de mi mente todos los momentos incómodos y desagradables que había vivido durante esos 5 días.

Una vez en Bruselas tenía muy claro que quería dejar a I porque no tenía sentido seguir si había decidido que me volvía. Que era la excusa perfecta y porque sentía que más que estar con él porque me gustase estaba con él porque estaba cómoda. Así que bueno decidí darle una oportunidad más a al relación pero imaginando que sería un desastre como había sido hasta entonces…

Y ahí es donde todo cambió. Fue una tarde increíble. Se vino a mi casa porque había notado por teléfono que estaba un tanto deprimida. Así que se vino y cuando le empecé a hablar del viaje me dijo, necesitabas desahogarte ehh. Y le dije que si y me contestó, bueno sabes que conmigo puedes hablar, que soy de fiar.

Y en ese momento, exactamente ahí, me di cuenta de que no podría dejarle, de que era la única persona que me hacía sentir especial en Bruselas, de que era, de hecho, la única persona con la que podía hablar.

Así que terminé de desahogarme y nos fuimos a tomar algo. Fue la primera vez que salíamos los dos solos y la primera vez que teníamos una conversación bastante interesante. Me sirvió para pillarme por él. O al menos eso creía. Y estuve toda la semana feliz de la vida, al menos con él.

No sé si lo he contado pero el subconsciente me sigue traicionando y el otro día estuve a punto de soltarle, sin darme cuenta, algún día harás a una chica muy feliz… Es como si yo supiera que a mi no me va a hacer feliz, que no tiene lo que me hace falta pero aún sigo con él.

Es horrible.

Y el viernes todo se volvió a estropear.

Yo necesitaba un fin de semana de juerga de verdad. De fiesta, de olvidar. Un fin de semana que me diera lo que el viaje no me había dado. Pero, por supuesto, no pudo ser. El viernes fuimos al Cabraliego, un bar-restaurante asturiano y nos pusimos hasta el culo de sidra pero en cuanto los catalanes (unos amigos) dijeron de ir al centro a bailar Timón y Pumba se echaron para atrás. Yo, que había bebido bastante, me cabreé y discutí con Pumba porque siempre hacía lo mismo y porque tenía la mitad de los bares de Bruselas vetados.

Así que la vuelta a casa lloviendo y con un frío de pelotas fue una tortura. Otra hora más de mi vida en silencio y dándole vueltas a la cabeza. I no fue capaz de acercarse a preguntarme nada, ni de darme un beso para ver si se me pasaba. Lo que en su momento me cabreó aún más y esa noche dormimos juntos porque lo último que me apetecía era irme a mi casa sola. Pero dormimos y punto y al día siguiente me fui a mi casa y se acabó.

Y aquí empieza la parte aún más desquiciante. Cuando me desperté en casa de I y vi el móvil, vi que tenía un mensaje de C, del cántabro (el que está tachado en la leyenda…).

Mi primera reacción fue no contestar… pero de camino a casa estuve pensando lo que me apetecía echar un polvo de verdad y no “hacer el amor”. Así que le contesté. Estuvimos diciéndonos burradas por sms todo el día y finalmente quedamos en llamarnos a eso de las 6 de la mañana, cuando abrieran el metro y pudiéramos ir a casa de uno de los dos. (Así es como hemos quedado todas las veces…).

Claro que para poder hacer eso yo tenía que mentir no solo a I, sino a Timón y Pumba también. No sé por qué pero me dolió más que nada mentir a Timón. Sobre todo porque Timón me pidió que si en algún momento no le era fiel a I que no se lo dijera que no quería estar entre la espada y la pared.

Y así lo hice. Les mentí a todos y a las 6 am me fui a casa de C. Decir que fue el mejor polvo de mi vida sería una exageración pero tampoco estaría exagerando demasiado. Si no fue el mejor, como mínimo tendría que reconocer que entre los 3 mejores está. Eso seguro. Tengo, de hecho, un moratón para demostrarlo.

Ahora… tengo que enfrentarme a I. No sé qué pasará. Si sentiré una necesidad descabellada de contárselo o no. Si sentíré que le he traicionado o si seré capaz de actuar como si nada. No sé si quiero seguir con I o si quiero dejarlo… Lo que si que sé es que si C me vuelve a llamar no creo que le diga que no. Y no es que sea una facilota o que me deje torear ni nada. Es que me apetece follar. Y por ahora no hay nadie que lo haga mejor que C. Es como dijo él, somos extintores mutuos… Cuando necesitamos que nos apaguen el fuego… nos llamamos…

El problema es que como le dice Grey en el último capítulo a su hermana pequeña creo que: my heart lives in mi vagina. Así que espero que no me ocurra como me ocurre siempre y solo se quede en sexo y no se convierta en unos sentimientos ficticios. Esto lo tengo que hacer por mi y olvidarme del resto del mundo.

Que ni I se merece que le haga daño ni C que le quieran.

Así que ahora solo espero tener las fuerzas suficientes para dejar a I y que me de tiempo a llegar a España para despedirme de mi tio…

Un besito a todos, si habéis llegado hasta el final de este post, os merecéis más de un beso jeje

Y nada espero que los siguientes posts sean más animados.

Muaaaaaaa

I drank to drown my pain, but the damned pain learned how to swim, and now I am overwhelmed by this decent and good behavior. Frida Kahlo

2010-02-19T09:40:00.002+01:00

Hola a todos!!
Ays... he estado un tiempillo sin publicar... ya lo sé. Pero es que he estado tan sumamente agobiada con la universidad que me ha sido imposible pensar en otra cosa que no fuera traducir, traducir y traducir un poco más.

Me quedé en que estaba estresada con la llegada de San Valentín. Y la verdad es que este año no ha sido tan terrible como otros, de hecho ha sido hasta decentillo jejeje.

La noche anterior me llamo LaCanaria, una de mis amigas de la universidad de aquí y me dijo que si me animaba a ir a un Carnaval en nosequé ciudad de por aquí cerca. Que me buscara un disfraz y me apuntara.
Y yo, que no me gustan a penas los disfraces dije... pues va a ser que sí, que me apunto. Además así, si por alguna razón a I le daba por llamarme para celebrarlo, iba a estar muy lejos y sería una lástima que no pudiéramos celebrarlo...

Y así fue. Nos pusimos los disfraces y nos fuimos a esa mágica ciudad que supuestamente albergarab el segundo mejor carnaval de todo Bélgica...
Deciros que fue un desastre es quedarme corta.
En primer lugar no dejó de nevar en todo el tiempo, las carrozas no eran cutres eran lo siguiente y la gente era sosísima. Además todo estaba en neerlandés así que no nos enteramos de nada y la única canción que conocimos durante todo el desfile de carrozas fue Sexy Bitch de Akon, que por cierto la bailaron sin mover la cadera ni una sola vez... Parecían más estatuas que bailarines.
Que desastre... si es que en Europa tendrán todo lo que quieran pero lo que es fiesta... nada de nada.

Y a eso de la hora de comer llegó el momento tan esperado. Me llamó I. jajajaja
Me dijo que no sabía, que como era el día que era que si me apetecía quedar. Que el odiaba ese día y que sabía que yo también pero que no sabía... jajajaja

A mi me apetecía verle pa qué engañarnos y ya habíamos decidido que nos volvíamos pa Bruselas que en esa mágica ciudad no había nada que hacer así que le dije que se vinieran al Delirium que íbamos a estar allí jugando a las cartas.
Y se vinieron y estuvimos jugando a las cartas.

Y ese fue mi maravilloso San Valentín.

Conclusiones de esta semana:
Tengo novio (ahora sí que sí, no no-novio ni leches. Si me ha llamado en San Valentín para vernos es que el siente algo más... Además a mitad de semana siempre me escribe algún mensajillo para preguntarme qué tal el día. Eso significa algo, ¿no? Que asquerosa que soy yo pa estas cosas. Musa, dont u worry, que cuando me escribe le contesto no soy taaaaaan asquerosa)

Me quedo en Bruselas. No sé si habré comentado o no que tenía serias dudas sobre si llegado el final de curso me volvería a España o me quedaría en Bruselas un año más. Me quedo, decidido. ¿Por qué? Aunque suene muy extraño, porque lo he soñado.

Llevo un par de noches con unas pesadillas terribles. (Cuando digo terribles no es porque me maten de alguna forma inimaginable, esas pesadillas me encantan... sino porque son muy realistas y me despierto pensando que han pasado de verdad)
En la primera yo estaba estudiando medicina ¿?¿?¿? Es la carrera que más odio en el mundo... y no porque odie a los médicos sino porque esa endemoniada carrera me robó a mi mejor amiga hace 5 años. Y a parte de estudiar medicina yo debía de ser medio retrasada porque dejaba que un moro (sorry I... es el subconsciente) me robara todo con el pretexto de que me estaba registrando. Además de todo yo tenía algún problema mental de algún tipo y me veía a mi misma sentaba en la mesa de la cocina de casa de mis padres comiendo con ellos y no sé que leches decía mi madre que yo me levantaba empezaba a volverme loca , rompía todos los platos y los vasos y le tiraba los trozos a mi madre haciéndole daño.
Y lo último que recuerdo es la sensación de no tener a donde ir porque después de lo que había pasado no eran bienvenida en casa de mis padres...
¿Sabéis lo que es despertarse con la sensación de no tener donde caerte muerta? Es horrible, de verdad...

La segunda (osease, me acabo e despertar de ella...) va sobre mi padre y yo. Estoy en mi casa con mi padre pero es Bruselas. Y decido volverme a España. Mi padre me aconseja que vuelva pero poco después me dice que se arrepiente de haberme dado un consejo tan malo. Hago las maletas y me voy para España. Pero no me puedo quitar la sensación de que la he cagado. De que no era la decisión correcta.
Total que ya en España me veo a mi misma montando en bici mi por barrio. Muy tempranito por la mañana, como a las 11 o así. Ya llegando hacia mi casa veo que mi hermano está discutiendo con un chaval. Le conozco, en el sueño le conocía pero ahora no recuerdo quien era. Total que me acerco para ver qué está pasando y veo que junto a la pelea, en el banco de al lado está M.P. una amiga mía de la adolescencia con la que no acabé demasiado bien. Me voy a acercar a ella para preguntarle y de repente me lanza un botellín de cocacola a la cabeza que me da en la frente. No me duele pero me quedo anonadada. Me grita tu si que eres una zorra! y la veo que está un domingo (no me preguntéis porqué sé que es domingo) en un banco del parque a las 11 de la mañana con un mini de calimocho.
Y justo antes de despertarme siento que si que el calorcito es un gusto pero que tengo que quedarme en Bruselas....

No esta mal ehh... Sueños ligeros... jejeje

De todas formas tengo más de 6 meses para decidir donde voy a vivir el año que viene así que os seguiré dando la coña!!

Un besazo!

Four be the things I'd be better without: Love, curiosity, freckles, and doubt. Dorothy Parker

2010-02-10T14:28:00.004+01:00

Teniendo en cuenta que el título es bastante duro... os podéis imaginar de qué va a ir el post ¿no?

Quedan exactamente... 4 días para San Valentín.

Juas, Juas

Jamás he pasado San Valentín con nadie y no es que no haya tenido parejas, que tampoco muchas y, sobre todo, no duramente mucho tiempo pero nunca se ha dado la casualidad de que tuviera pareja justo el 14 de Febrero. De hecho tuve a los 16 años una relación (con un hombre, juas juas) que duró un año pero justo esa semana lo habíamos dejado. De hecho el 14 de febrero de... 2004 me lié por primera vez con una chica (mi mejor amiga no cuenta...).

Así que os podéis imaginar la costumbre que tengo yo de celebrar esta fecha.
¿Cuál es el problema? os preguntáreis... Que como no sé si quiera si tengo novio o qué, no si si mi querido I querra hacer algo o no.
El otro día estuve hablando con Timón, que tiene el mismo problema porque está de rollo serio con dos chicas y no sabe si tiene que elegir o no y si tuviera que elegir no tiene ni idea de a cual elegiría... el caso es que también tiene el problema de que no sabe si alguna de las dos querrá celebrar San Valentín. Así que, por si acaso, le dije que en caso de que I le preguntara que le dijera que a mi no me iban mucho esas cosas y de regalarme algo que ni se le ocurriera regalarme flores... que tengo un trauma muy serio con las flores...

También me dijo que por si acaso (que cantidad de por di acasos hay en este post, por Dios) comprara unos bombones para no quedar mal si el me compraba algo y que en el mejor de los casos acabaría comiéndomelos yo...

El caso es que me niego a participar. Y ya no porque crea que San Valentín es una excusa para consumir más como las navidades blablabla... no, no es eso. Es simplemente que no quiero entrar en ese juego con él.
Él ha decidido todo por ahora porque yo he dejado que decidiera por mi. el ha dicho en dos ocasiones que somos pareja y yo me he callado. No le he dicho ni que sí ni que no. No le he dicho que sí porque aún tengo muchas cosas que superar para poder considerarle mi novio y no le he dicho que no porque tampoco quiero perderle por mis ralladas mentales...

Si el me quiere regalar algo allá él pero si yo le regalo algo significa que acepto todo lo que el ha dicho y que soy de verdad su novia.

Así que estoy con síndrome pre-San Valentín... porque no sé la que se me va a caer encima.

Normalmente paso los dias anteriores, el mismo día y los posteriores cabreada con el mundo y pensando por qué cojones estaré tan sola... Creo que ahora empiezo a entender por qué siempre he estado tan sola... Dios con lo bien que se vive... Casi prefiero pasarlo mal una semana al año a todas estas ralladas, preguntas, consejos.... Dios!

Quien pudiera volver a ser la niña que con 13 años le dijo a su primer novio que no creía en el amor... ais ais ais...

Si, Musa. Mi primer novio, me preguntó por e-mail que si creía en el amor. No sé por qué leches me preguntaría eso y por e-mail. Lo mismo tengo hasta el e-mail guardado... Imagino que alguien le diría que yo era lo peor o algo y que no creía en el amor pero vamso se debió de quedar bastante sorprendido de que le contestara que no...
Al año siguiente estuvo con mi mejor amiga y descubrí que era un romanticón de aupa... y yo todavía me pregunto que por qué no funcionó... jajaja

Lo más probable es que durante estos días pre y post San Valentín descubráis la parte más cínica de mi persona.

Un beso y hasta la próxima!

A conclusion is the place where you got tired of thinking. Harold Fricklestein

2010-02-08T20:11:00.003+01:00

Bueno antes de llegar a lo que dice la cita del post... empecemos por la fiesta del jueves. Que tenemos para rato.
Había quedado a las 10 en la Bourse (el centro) pero como era de esperar llegaban tarde. De hecho iban a llegar como una hora tarde así que teniendo el cuenta el frío bestial que hace aquí decidí meterme en una taberna irlandesa a esperarles con una cervecita y un libro. Menos mal que el libro estaba interesante porque llegaron pasadas las 11.
Yo ya llevaba dos cervezas en el cuerpo así que la noche empezaba bien.
Estuvimos cenando en casa de unas amigas españolas del cordobés y, además, había venido a verle un sevillano así que fue noche de temática española.

Ya bien entrada la noche fuimos al Delirium para seguir bebiendo e ir después al Céltica a bailar. Hubo lugar para conversaciones serias, para chistes y tonterias de todo tipo.
Incluso conocí a dos transexuales ecuatorianas majísimas y una de ellas me ha dado su teléfono para sacarme de fiesta por el "ambiente". Ya que hablando con ella me quejé de lo muchísimo que echaba de menos salir de fiesta rodeada de gays.

Así que nada ya os contaré si la llamo y qué tal está el ambiente por aquí.

Y a partir de aquí empieza la parte interesante de la noche... (Teniendo en cuenta que el a partir de aquí significa a partir de las 6 de la mañana, os podéis imaginar...)

El corobés se fue a casa con una de las españolas por lo que me tocó quedarme a mi con su amigo el sevillano. Le convencimos entre los dos de que se fuera con ella, de que no me importaba alojar al sevillano esa noche siempre y cuando este no tuviera problemas para dormir en el suelo...

Así que se fue. El sevillano, que el año pasado estuvo de Erasmus en Francia, tenía mono de hablar francés así que se dedicó a conocer a todo el garito. Hasta tal punto que no sé ya la cantidad de números de pretendientes que tengo en el móvil. Y es que no se daba cuenta de que cada vez que hablaba con uno y lo despachaba me tocaba a mi hablar con ellos. Y de verdad, nunca jamás me habían entrado tantos tíos en una noche.

Y resulta que uno de ellos era majete. No tenía ningún tipo de intención de liarme con ninguno de ellos... Vamos ya lo que me faltaba. Liarte con tío cualquiera teniendo a I en casa y sin saber qué hacer con él...
Pero aún así nos fuimos con ellos. Y es que íbamos tan sumamente ciegos que en el momento en el que el belga pronunció la palabra AFTER, se nos iluminaron los ojos a los dos...

Lo más gracioso fue que cuando dijimos corriendo que sí que nos apuntábamos el nos dijo en bajito si, si, pero una after pedé, o lo que es lo mismo para maricas. En ese momento vi la luz jajajaja.

Así que fuimos. Lo que pasa es que estaba casi vacío. Menos mal la verdad porqueue estaba yo bailando en la tarima (bastante alta por cierto) y me caí de espaldas y se giró todo el bar para mirarme. Me di una hostia de las que dan pena que no las haya grabado nadie... Cuando llegué a casa tenía la pierna sangrando y adía de hoy tengo la rodilla morada. No entiendo muy bien cómo me golpeé la rodilla habiéndome caído de espaldas... pero ya he aprendido a no hacerme preguntas sobre mi asqueroso equilibrio y sus consecuencias.

Y nada, a las 9 o así decidimos que iba siendo hora de volvernos a casa. Y nos tuvimos que volver andando bajo la lluvia. Ninguno de los dos podríamos asegurarnos de que si cogíamos el autobús no fuéramos a vomitar a nadie y mucho menos en hora punta...

Antes de acabar con el jueves decir que había unas cuantas mujeres con pinta de bolleras en el bar pero ninguna lo suficientemente guapa como para tirarme a la piscina. Aún así me pasé toda la noche deseando que apareciera una mujer que me solucionara las dudas, pero no apareció.

El viernes como es de esperar no salí. Fui a cenar al Kot y me quedé a dormir con I que Timón estaba malito y no había plan.
El sábado fuimos a cenar y beber al Kot también y se supone que después íbamos a ir a una fiesta a la Cambre (la universidad de arquitectura, la de I, vaya) pero entre unas cosas y otras al final acabamos ciegos en casa y me volvió a tocar dormir con i.

Cuando llegué a casa ayer a las 15 de la tarde, tenía tal sobredosis del pobre I que necesité una conversación de casi dos horas con musa para relajarme y no mandar todo a la mierda.

Para colmo I volvió a hacer un comentario sobre la no-relación seria que tenemos, dijo textualmente "Y yo salgo con una chica". Se que no es una construcción muy habitual pero disculpad su español afrancesado.
Así que por si me quedaba alguna duda... tengo una relación.
Y no sé ni cómo ni cuándo ha empezado a ser relación...

De ahí la cita de hoy:
A conclusion is the place where you got tired of thinking.

Estoy tan harta de rallarme que voy a dejarme llevar, por mucho que me pese. Ale, él gana. ¿no quería relación? Pues ahí la tiene... eso sí con todas las de la ley jaja. Me va a tener que aguantar jajaja.

Y yo sigo buscando una amiga por aquí así que ya sabéis si eres mujer y vives en Bruselas y te apetece tener por amiga a una persona un tanto especial y muy rallada... dame un toque jejeje.

Un besito a todos y ya seguiré contando los capítulos de mi vida diaria.

No quiere novio, quiere vacilar na más... Tego Calderón

2010-02-04T21:07:00.003+01:00

Os pongo la canción que relata como me siento... podría decir ahora mismo pero la realidad es que me llevo sintiendo así demasiado tiempo... jejeje (No tengáis en cuenta la frase de no odies al negro odia al hueco... si te tomas al pie de la letra de las canciones de reggaeton terminas por odiarlo y en mi caso me gusta demasiado como para fijarme demasiado jejeje, ahí tenéis otra de las cosas que me hacen ser más rara que un perro verde)

Estoy más feliz que un regaliz hoy.

No sé por qué estoy feliz. Debería estar rallada y jodida pero no puedo. Ayer me volvió a pasar lo mismo con I. Me gusta, mucho pero le falta algo que ya os he dicho qué es jejeje

Cuando estoy con él solo pienso en lo muchísimo que me gustaría estar con una mujer... lo que echo de menos la anatomía femenina y todo eso pero eso no quita que ayer no me diera un ataque de celos que jamás pensé que fuera capaz de tener...

Y es que resulta que la querida francesita le dijo anteayer a I que era tonta que se tenía que haber quedado con él en vez de haberse ido con un español...
¿Y se lo dice ahora?
Me giré porque no quería que me viera la cara pero no hizo falta que la viera... mi silencio me delató. Y es que no tenía palabras para expresar las ganas que tenía de matarla en ese momento.
No lo entiendo. Si me paso todo el día deseando que aparezca una mujer en mi vida ¿por qué siento celos?

No tengo ni idea de nada... pero una cosa os aseguro: Y es que como esa zorra se acerque a I, se las va a ver conmigo. Y no soy precisamente una niña mona cuando las cosas se ponen feas.

Estoy hoy un poco alterada... y es que llevo toda la semana encerrada en casa, que soy la única que está de vacaciones y me he aburrido como un mono toda la semana. De ahí que haya publicado tan poquito y lo más interesante haya sido el películón Bitch Slap (Os la recomiendo de verdad jajajaja)

Ah jajaja! Se me había olvidado! Qué gracia!
Ayer me contó I que una de las polacas se asustó el sábado. Menos mal que no me acuerdo... Por lo visto cuando estaba to ciega la saqué a bailar tantas veces que la polaca le dijo a I que debería ponerse celoso.
Jajajaja. Para que os hagáis una idea a esa polaca la llamamos la Mordoreña de lo fea que es jajaja.
Y le dijo a I que debería ponerse celoso.
Que gracia. Bueno, hoy todo me hace gracia. Menos mal que me van a sacar de fiesta. Estaba a punto ya de volverme loca.
Me voy de fiesta con el Cordobés ya que P se ha vuelto a España y me ha dejado aquí desamparada sin nadie con quien marujear. Es la única amiga que tenía aquí... Me tendré ue buscar otra amigüita que tener un grupo de amigos enteramente masculino está bien pero a veces una necesita hablar de yo que sé, de lo que te duele la regla... jajaja

Bueno os dejo que me las piro de fiestuki.
Mañana espero poder publicar contando algo interesante.
A ver si conozco alguien interesante.

Por cierto, sigo barajando la posibilidad de llamar a C y que me deje clarito si soy bisex o no jejeje.

Musa, no te estreses mujer, que sabes que luego al final las cosas me suelen salir bien.

Muas!!!!

The good thing about masturbation is that you don't have to dress up for it. Truman Capote

2010-02-03T00:43:00.004+01:00

¡Por fin!
No sabéis la de tiempo que llevaba esperando para ver esta película... Bitch Slap (El título lo dice todo...)
De hecho no sé ni por qué está en el torrent pero la vi colgada hace un par de días... y creedme la espera ha merecido la pena...

Antes debería advertiros de que mis gustos cinematográficos son un tanto curiosos... y que, por supuesto, como toda (no-)lesbiana que se precie soy una gran fan de Tarantino...

Pero hoy no vengo a hablar de Tarantino, de hecho... si nos olvidamos de los diálogos podría decir que esta me ha gustado más que Death Proof y ya es decir...

No tengo palabras...

Estoy segura de que los críticos la habrán puesto verde... apenas tiene diálogos y los poco que tiene parecen más sacados de una peli porno que de una película de acción... pero las mujeres... Por Dios...

Os cuento un poco... bueno "os cuento", es una especie de película porno para bolleras (y por extensión para hombres...) pero por una vez son mujeres "de verdad" no rubias con una 130 de pecho que al final de la peli necesiten un pene para terminar...

Decir también que el reparto, a parte de ser excelente, cuenta con un número muy limitado de hombres y en su mayoría durante cortos periodos de tiempo así que perfecto...

Yo me quedo con Camero (The Psyco-slut) ¿y vosotras? ¿Con cuál os quedáis?

Os dejo aquí el trailer y una fotillo de la película y a ver que pensáis...

Seguro que después de que os haya dicho que me ha encantado esta película entendéis un poco mejor como es que estoy tan jodida de la cabeza...

Por cierto, y no es un spoiler, fijaos que en uno de los flashback salen nuestras queridas Xena y Gabriel vestidas de monjas...

Para terminar... os recomiendo que veáis la película en pareja y si estáis solas, ataros las manos a la espalda... que ya sabéis que podemos acabar ciegas jejejeje

¡Que disfrutéis el trailer!

I don't have a girlfriend. But I do know a woman who'd be mad at me for saying that. Mitch Hedberg

2010-02-01T21:47:00.002+01:00

¿Dónde nos quedamos?
Puf... tantos post sobre sentimientos y ralladas que se nos olvida lo importante... los hechos.

Veamos, lo último que conté fue en Weird works for me y era que había conocido a su madre, después de haber dormido el jueves y el viernes anterior juntos. Y nada después de eso me tocó semana de exámenes... De ahí que los siguientes posts fueran tan melodramáticos y existenciales. Todo el mundo sabe que los exámenes son fatales para el estado anímico y no sé si a vosotros os pasará también pero a mi ( y a muchos otros universitarios... sí lo hemos contrastado más de una vez) me sube la libido hasta límites insospechables y acabo subiéndome por las paredes. Puede que esa sea la respuesta a la crisis sexual del otro día. A más libido más expectativas y a más expectativas... menos me satisface un hombre pero eso no quita que él no me guste y que se tenga que producir un cataclismo. Pero bueno eso es algo que tendré que comprobar a lo largo de esta semana... (Por fin se ha ido su madre...)

Después de tener mi examen de francés el jueves (que por cierto no estoy muy segura de aprobar... espero que se apiaden de este alma de Erasmus...) comenzó otro gran fin de semana. El jueves fue la despedida de otra de mis amigas de aquí y estuvimos bebiendo cerca de casa y nada después se vino I a casa conmigo y el resto de la noche la conté en It's such a complicated... .
El viernes por la noche fuimos a la fiesta de una italiana rarísima, una fiesta rarísima con una rubía que estaba cachóndísima... Le entró a la mitad de los tíos de la fiesta y de hecho se comió a dos y porque C (de C y G) le dejó bien claro que tiene novia si no... Que tía más pesada... no soporta a ese tipo de chicas que ven a un chico y pierden las bragas... ¡Un poco de dignidad, por favor! Que hacerse un poco dde rogar no es tan dificil ¡Por dios!

Y ya llegamos al sábado, que fue poco menos que el Apocalipsis.

No sé que le echaron a las copas pero la Virgen Santa... ¡cómo acabamos todos!
En mi caso, mi perdición llegó cuando vinieron las polacas y trajeron una botella entera de Eristoff. Con decir que en poco más de una hora cayó la botella entera, entre tres personas y a chupitos... Bueno pero antes de que el alcohol nublara mi memoria, pasaron unas cuantas cosas que merecen ser mencionadas jijiji.

No sé si os he hablado alguna vez de la francesita. No, no os he hablado de la francesita (léase el nick con todo el desprecio del mundo, por favor). Bueno pues es una chica que vive en casa con I, C y G (voy a rebautizar a C y a G porque me acabo de dar cuenta de que tenemos a dos C en el blog y es demasiado lio. ¿Qué os parece Timón y Pumba? jajaja no está mal jajaja. A partir de ahora, G será Timón y C será Pumba para que nos confundamos a Pumba con C, el cretino santandereño.).
El caso es que la francesita vive con Timón, Pumba e I. Después de que I y yo nos liáramos por primera vez, es decir, la primera vez que me mandó a la mierda, justo después de volver de Edimburgo, empezó a salir con ella y adivináis ¿a quién le tocó que le tocaran la historia?
Sí, I me la contó enterita. También es en parte culpa mía por preguntarle qué tal de mujeres. Y prometo que en su momento no lo hice por fisgonear... lo hice porque si él quería que fuéramos amigos, los seríamos con todas las de la ley.
La verdad es que quedé bastante bien en su momento porque le dije que se merecía algo mejor y que si encima en dos semanas que habían estado juntos no habían follado...
I es pequeñito pero la francesita tiene un año más que yo... que vamos que ya no tiene el chichi pa farolillos.
Además de todo, la francesita antes de estar con I estuvo con Spaguetti, un italiano que vive también con ellos y la cosa no acabó muy bien. Y, para colmo, es la típica chica que desde el principio no da buena espina...
Os podéis imaginar.
Pues bueno, volviendo a la historia... ella llevaba como dos meses sin saludarme, imagino que desde que I le contó, antes de navidades, que nos habíamos acostado juntos un par de veces hasta hace poco menos de un mes. Un día que después de haber dormido con I, al salir juntos por la mañana nos vio y le preguntó que por qué yo no la saludaba a ella...
Le dejé muy claro a I que no iba a entrar en ese tipo de juegos de niñas chicas... pero he de reconocer que he entrado, pero solo un poquito jejeje.

Ya explicado esto, volvemos a las cosas que deberían ser mencionadas antes de que se me nublara la memoria.

Tenía claro que la francesita tenía que ver que I es mío. Y la verdad es que él me ayudó mucho. Porque nada más llegar me cogió la mano y no la soltó en un buen rato. En cualquier caso yo me aseguré de plantarle un buen beso cuando la francesita estuviera mirando. Que aquí hay que marcar el terreno. Que si se liara con una lo más probable es que me diera igual pero con ella... no.

La segunda cosa que recordar... es que me llamó "su chica". He intentado recordar el contexto en el que lo dijo pero me sorprendió tanto que he olvidado el resto de la conversación. Solo me he quedado con que dijo: "Y yo aquí, con mi chica"
Solo espero que no viera lo ojiplática que me quedé y que tampoco se diera cuenta de que minutos después corrí en busca de P y de Timón para contárselo completamente freaked out.
Pero bueno... creo que ya no me voy a tener que conformar con Weird works for me... si no que sin comerlo ni beberlo tengo "un chico"... sea lo que sea lo que eso signifique.

Además imagino que eso contesta a la pregunta que le hice a P sobre si creía que sería lícito que me liara con otra persona. Gracias a Dios que Mali no me ha contestado...

Y la tercera cosa a recordar es que yo, todo ciega le confesé a I que estaba celosa de la francesita (Con este muchacho estoy teniendo demasiadas primeras veces... sí, es la primera vez que siento celos...) y que soy incapaz de mentir. Que si pregunta algo soy incapaz de mentir.

Menos mal que me di cuenta a tiempo de que se acercaba una conversación potencialmente apocalíptica y corté rápidamente con un: "Bueno ya estoy hablando de más..."

Y hasta ahí ha llegado la historia...

Mañana os cuento la apocalíptica historia de P y el cordobés que este post ya es lo suficientemente largo.

Un besito a todos!

It's such a complicated situation it always ends up in a fight, what i wouldn't give for some isolation but im gonna stay with me tonight.

2010-01-29T11:06:00.004+01:00

(En la imagen el texto dice: Bien, si no me equivoco. Mi orientación sexual es 45º al Norte!)

Para ser capaz de explicar cómo me siento hoy... voy a necesitar ayuda de una cancioncilla. Os la dejo más abajo. Espero que os guste. Es uno de mis grupos favoritos. No sé si porque son muy buenos o porque me recuerdan a la época que viví en Londres, sin duda, la mejor de mi vida. Qué paz mental que teníamos allí por dios...

Y es que como bien dice esa canción mi peor enemigo soy yo misma. Nadie en este mundo me ha lo ha hecho pasar pero que yo misma ya que parece ser que no estoy contenta cuando las cosas van bien y mi vida es algo relajado y sencillo.

Anoche se pasó I por aquí un ratillo pero se tuvo que ir temprano que su madre le esperaba en casa (su madre se queda hasta el lunes...). Y cuando se fue sentí la terrible necesidad de meterme en el messenger y hablar con RD. Os explico quien es RD.

Es la versión masculina de Lady Montagu/Musa. Nos conocemos desde los 8 años y ha estado ahí en todos los grandes y no tan grandes momentos de mi vida. Me conoce perfectamente y entiende por lo tanto cómo lo paso cuando tengo problemas de identificación sexual. Musa lo entiende también porque ya lo ha vivido conmigo... Y ahora estoy igual. Por eso necesitaba hablar con alguien que supiera de qué iba el tema.

Empecé la conversación con: RD creo que soy lesbiana. A lo que, por supuesto, contestó ¿Cómo que crees que eres lesbiana?
Imagino que flipó con la frase porque ya sabemos todos que soy lesbiana jejeje pero lo que quería decir es que no estaba segura de que eso de bisexual fuera cierto. El otro día G (luego actualizo la leyenda, lo prometo) me dijo así sin más... puede que seas bisexual por las circunstancias. Porque no se ha presentado nadie mejor. Joder, no lo podría haber dicho mejor ni yo misma y eso que G es un heterosexual de pura cepa que no sabe absolutamente nada del mundillo gay y que la primera lesbiana (o no-lesbiana, como queráis jeje) que conoce soy yo...

A lo que iba, tuvimos una conversación no muy largo pero muy intensa. Pero claro antes tengo que explicar qué me ha llevado a rallarme. Ayer fue la tercera vez que me acostaba con I estando sobria. Creedme en mi vida esas ocasiones no se dan mucho. Sobriedad y sexo no suelen ir de la mano... y claro cuando estoy sobria es cuando me doy cuenta de las cosas.

Anoche no podía quitarme de la cabeza (ya me había pasado antes pero sencillamente lo había ignorado) que me faltaban unas tetas donde el tiene los pectorales. Parece una tontería pero no me gusta estar pensando esas cosas mientras estamos en el tema. Es como si cada vez que se quitara la camiseta me decepcionara ver que debajo solo había un par de pectorales muy bien formados pero pectorales aún así.

Desde que estoy con él he aprendido a apreciar el cuerpo masculino y me gustan los músculos de los brazos y los que se forman en los hombros cuando está en tensión pero... pero siempre hay un pero.

Y eso es lo que me hizo rallarme anoche.

No pensé en ninguna otra persona porque el que me gusta es él. Me gusta su personalidad. Me gusta que sea tan hermético porque hace las cosas más difíciles y divertidas. En definitiva me gusta él como persona pero no estoy tan segura de que me guste él como hombre.

Ya he pasado antes por esta situación lo que pasa es que fue hace muchos años y no era la que soy ahora. Y no sabía nada de sexualidad y mucho menos de orientación. Sin embargo, con todo lo que he aprendido durante estos últimos cinco años la situación no se hace más llevadera.

Pienso que I got carried away.
Que me he dejado llevar demasiado por la situación y que ha llegado demasiado lejos.

RD piensa que a los mejor estas dudas son fruto de que me de miedo que esto se esté encaminando a una relación seria.
Yo la verdad es que no lo creo.

Sí, me da miedo tener una relación seria pero creo que esta vez no es eso.

Me recuerda demasiado a lo que pasó hace cinco años, justo cuando me di cuenta de que no era bisexual... Es posible que simplemente sea que mi mente se niega a reconocer que no me gustan ese género tan increible que es el género masculino y que necesite un recordatorio cada cierto tiempo... y que en este caso ese recordatorio tenga el nombre de I.

En su momento yo decidí intentarlo con el "hombre de mi vida". Y estuvimos felices cuatro meses... hasta que llegó el momento del sexo. Ahí se jodió todo.

No sé. Esto se parece demasiado. El tio en cuestión me gusta y podría llegar a enamorarme si no fuera porque en la cama las cosas no... simplemente no...

En fin... no sé ya qué leches hacer con mi vida.
Por ahora no voy a decirle nada a I. Quiero estar segura, no quiero hacerle daño porque sí.

Pero una cosa os digo... anoche me acosté pensando en lo mucho que daría por estar ahora mismo en Madrid rodeada de la gente que me quiere y la que quiero y, sobre todo, la gente que me entiende. Que ha pasado por esto y que lo ha pasado conmigo. Y el sentimiento ha sido lo suficientemente fuerte como para replantearme la decisión de quedarme a vivir en Bruselas...

No sé, he llegado a la conclusión de que quizás vivir infeliz en casa de mis padres con sus broncas y la depresión que me provoca vivir ahí sea un precio muy bajo a pagar con tal de estar con la gente que me quiere y la felicidad que me provoca vivir en Chueca con todas nuestros "problemillas" y nuestros cotilleos... Quién sabe, quizá un año sabático es más que suficiente... No tenéis ni idea de lo muchísimo que os echo de menos ahora mismo... Una lástima que los demás no vayan a leer esto. Ya me curraré algo para que lo sepan todos jejeje.

Cambiando de tema:
Tengo en la cabeza una idea descabellada (Luis, Musa... no me saltéis a la yugular). He pensando en llamar a C y pedirle que quedemos una última vez para comprobar mi orientación... No sé... tengo para decidirlo hasta las 6-7 de la tarde así que ahí dejo la pregunta... ¿Debería llamarle o no?

También está Mali en la ciudad... Joder me podría pegar un finde de la hostia...
A ella sí que la voy a llamar... eso no es negociable jejeje.

Hoy sí que necesito vuestro consejo...

Un besazo!!!

The Ordinary Boys : Ballad of an Unrequieted Self-Love Affair

It's such a complicated situation it always ends up in a fight,
what i wouldn't give for some isolation but im gonna stay with me tonight,
i catch my gaze across the bedroom we only need some time alone
lost in a haze of self indulgence what goods is indulgence on your own,
it's an unrequided self-love affair and its not fair i need to be there for myself but im not there
I am a danger to myself let alone anyone else
I am a danger to myself oh oh,oh oh,oh oh,
I've such a needless need for vindication im gonna show myself you see
if only for stealing all the covers and for taking advantage of me
i like to tell myself i love you even if from behind grinded teeth sometimes im sure i half believe it am i getting the better of me?
it's an unrequided self-love affair and its not fair i need to be there for myself but im not there
I am a danger to myself let alone anyone else
I am a danger to myself oh oh,oh oh,oh oh,
it's an unrequided self-love affair and its not fair i need to be there for myself but im not there
(nah,nah,nah,nah,nah,nah,nah,nah)
(nah,nah,nah,nah,nah,nah,nah,nah)

The more things change, the more they remain... insane. Michael Fry and T. Lewis,

2010-01-25T12:50:00.004+01:00

Dedicado: Lady Montagu, te dedico el post por haber estado a mi lado en todos los momentos caóticos de mi vida. Por haber estado, de hecho, siempre ahí. Porque te quiero más que a nada en este mundo y porque encima me estás apoyando otra vez en otro de los grandes giros que ha dado mi vida. Lady Montagu que, por cierto, es Musa. Para ti, guapa. Te quiero mucho.

Siempre que se me ocurre escribir sobre un tema, bueno últimamente no he tenido que pensar mucho sobre qué escribir porque han pasado tantas cosas que ha habido poca cabida para la imaginación, pero en cualquier caso, siempre que voy a escribir sobre algún tema me meto en la web de citas o busco en mi diccionario particular de citas que he ido recopilando con el tiempo y siempre pienso que va a ser difícil encontrar una que se ajuste a lo que quiero expresar y siempre, siempre me sorprende encontrar citas que se ajusten tantísimo.

Hoy por ejemplo, tenía pensado escribir sobre el giro de 180 grados que ha dado mi vida desde hace unos meses aquí y he encontrado esta maravilla:

The more things change, the more they remain... insane.

¿Qué mas se le puede pedir a una cita? Yo no podría haberlo explicado mejor... claro que por eso me gustan tanto. Que una frase explique tan perfectamente lo que quiero decir y que encima no la haya escrito yo... jejeje

Bueno, al tema.

Por una vez no voy a hablar de I, ni de C, ni P ni cualquier otra persona si no de mi vida anterior. De mi vida como lesbiana. De la vida que he tenido hasta hace unos meses y que recupero cada vez que voy a Madrid.

Es todo muy raro, de verdad.
Estoy acostumbrada a vivir rodeada de homosexuales. Hasta tal punto que hace como un año me sorprendió ver una pareja heterosexual besándose. (Por una vez no estoy exagerando Lady Montagu, lo juro)
Y ahora, así de repente, no conozco a ningún homosexual en la ciudad. No me sé de memoria la lista de reproducción de los garitos gays de la zona y jamás hablo de moda o de lo mal que lo está pasando Pepito porque está dentro del armario... Ya sabéis el tipo de temas que no faltan a las 10 de la noche en el Nike.

Todo eso se ha acabado para mi hasta que no vuelva a Madrid, a Chueca con mis amigos... y encima para colmo me he echado un no-novio.

Esto es surrealista... insane...

Me paso por lo blogs que leo desde hace mucho tiempo, casi todos de lesbianas y me siento rara. Como si ya no perteneciera. Sé que es una tontería. que por mucho que ahora esté con un hombre sigo siendo bisexual así que por así decirlo no estoy fuera del colectivo lgtb.

Pero son demasiados cambios en un periodo de tiempo demasiado corto.

Demasiado raro todo... demasiado insane incluso para mi.

Una cosa es que me guste que me pasen cosas raras porque así tengo algo de qué hablar y porque me divierta que mi vida sea un desastre pero otra muy distinta es que se me caigan unos esquemas tan ciudadosamente creados por mi y para mi.

Unos esquemas en los que quedaba muy claramente establecido que yo era lesbiana, que me gustaban las mujeres con el pelo cortito y, por lo general, timidillas. Según los cuales para ligar tenía que ir casi obligatoriamente al Medea, porque en el Escape ya nos conocemos todas y aún así no estaba asegurado que fuera a conocer a nadie pero que si conocía a alguien sería una mujer.

Y yo que siempre había pensado que sí que me podían gustar los hombres pero que no me ponían... viene este y lo cambia todo.

Y ahora si quiero estar con el de forma abierta tengo que darle explicaciones a todo el mundo porque mis queridos amiguetes de la uni de Madrid se encargaron de hacerle saber a tooooooooodo el mundo que era lesbiana.

Me he metid yo solita, o bueno con un poco de ayuda, en el armario heterosexual...
es de coña.
Muy de coña.
Completely insane...

Y ya no sé ni que llamarme a mi misma. Que sí, que ya sé que las etiquetas no sirven para nada bla, bla bla. Yo las necesito y punto. Y necesito acostumbrarme a decir que soy bisexual que son muchos años ya diciendo que soy lesbiana.

Además no me puedo olvidar de la noche en la que hace 5 años, intentando averiguar si yo era bisexual o lesbiana, Lady Montagu y yo nos dedicamos, borrachísimas, a preguntarle a todo el mundo en el Long Play si eran gays o bisexuales y si sabían cómo se averiguaba qué se era. Y una de las respuestas fue...

Hija eres la chica con novio más bollera que conozco...

Gracias A2, en ese momento me sacaste de dudas y me hiciste la lesbiana más feliz del mundo. Ahora... vuelvo a ser la chica con no-novio más bollera que conoces...

Ay santo Dios...

I'm going insane ¿no os lo he dicho? jejeje

Bueno os voy a dejar que mi descanso se acabó hace 15 minutos y tengo que volver a mis queridas preposiciones francesas que son un cacao....

Un besito!

Weird works for me. House

2010-01-24T15:03:00.004+01:00

Hoy he escogido una cita de House porque define bastante mejor de qué va el post que cualquier otra cita verdadera (no creada por unos guionistas, vaya) y cargada de una ironía que va a ser necesaria para explicar estos últimos 14 días de mi vida.

Llegué a Bruselas el domingo 10 de enero y aunque estemos a 24 de enero, lo que quiere decir que apenas llevo aquí dos semanas, pero parece que las Navidades se hubieran acabado hace 5 meses.

Esto se debe a los días tan sumamente largos que he estado viviendo desde que llegué aquí. Noches de 3-4 horas y días de 20-21. Esta noche ha sido la primera noche que he dormido más de 6 horas, sola y habiendo llegado a casa a una hora razonable.
Que parece fácil de conseguir pero creedme, lo suyo me ha costado jeje.

Y es que todo se ha vuelto tan surrealista que veo mi propia vida como si estuviera observando desde un cristal traslúcido. Y es traslúcido porque no recuerdo exactamente cómo narices he llegado a donde me encuentro ahora mismo.

Por primera vez en mi vida he hecho caso al consejo ese de: Déjate llevar. Y ya veis cómo hemos acabado... "Weird works for me"

Para los que no sepáis inglés esto significaría algo así como: es raro pero me vale.

Me explico mejor.
Nos quedamos en que I me dijo que nos olvidáramos de la conversación en la que él basicamente me mandaba a la mierda, ¿no? Y nos liábamos y tal. Esto era el martes noche-miércoles por la mañana. Y os conté también que el miércoles por la noche me escribió él para quedar (cosa rara).

Hasta ahí el previously in...

Ahora las novedades.
Esa noche na estuvo bien. Todo tranquilito. Fuimos a casa de P y estuvimos tomando algo son sus insufribles compañeras de piso... y cuando digo insufribles me refiero a las típicas chicas de veintimuchos que se comportan como si tuvieran 15 gritando todo el rato con sus extremadamente agudas voces y palmeando como locas cada vez que alguien dice algo un poco subidito de tono... Vamos la definición clara de insufrible.

El caso es que I y yo estuvimos mu bien, nada normal. Nos saludamos con un pico lo cual significa un paso muy crucial jajajaja y el resto de la noche normal. miraditas de vez en cuando y un par de besos al final y c'est fini. Él se fue antes porque estaba malito del estómago y yo me quedé en el Céltica hasta bien entrada la noche.

Aproveché esa noche para preguntarle a mis amigas si sería aceptable que yo me liara con otro teniendo en cuenta lo que estaba pasando con I. Me dijeron que no, que no es aceptable. Yo no lo tengo tan claro pero bueno eso es otro tema.

Al día siguiente estuve toda la mañana decidiendo si debía mandarle un sms para ver si le apetecía quedar para ver una peli en mi casa. Al final se lo mandé pensando en lo que me había dicho P la noche anterior: Yo soy de las de haz lo que te apetezca hacer. Así que lo hice, le mandé el sms y contestó que sí pero que si podía ser por la noche que por la tarde habían quedado para escalar.

Y nada, a eso de las 10:30 apareció por mi casa y vimos Pulp Fiction. Que el muchacho no la había visto y eso es un pecado mortal... y siendo sincera podría decir que fue la mejor noche desde hacía muuuuuuucho tiempo y creedme no porque viéramos Pulp Fiction jeje. Y ya después a dormir y santas pascuas. Que por cierto, me ha sentado fatal eso de leerme los dos últimos libros de la saga Crepúsculo en un par de días porque soñé que era un vampiro y que me quería matar.

Y ya nos colocamos en el viernes.
Yo no iba a salir porque tengo el jueves examen y aún no había empezado a estudiar. Pero entre unas cosas y otras al final acabamos en la Ex-Cantina, una especie de bar asturiano. No sé ni lo que bailamos ni nada. Fue una locura de noche. Y cuando me quise dar cuenta se habían acabado los autobuses nocturnos y me tuve que esperar a que nos fuéramos todos. Claro que íbamos todos a la misma casa porque I se ha mudado al Kot, que es donde viven todos los demás y yo me tenía que ir desde allí a mi casa que está como a media hora andando.

I me dijo que me invitaría pero que Tarek (otro de nuestros amigos) dormía en su casa. Al final me preguntó ¿tu crees que podríamos dormir juntos sin hacer nada? Y le dije que no quedaba otra porque tenía la regla y me dijo vale pues quédate y ya está. que no le hacía demasiada gracia que estuviera yo por ahí danzando sola a las 5:30 y de la mañana.

Y pues nada. Por la mañana me fui a mi casa que él tenía que ir a buscar a su madre al aeropuerto que está aquí visitándole.

Para acabar... anoche conocí a su madre juas juas. Estábamos todos en la habitación de G (de mi clase de la uni de Madrid) y nos la presentó a todos... Me puse nerviosa es poco jajajaja. Y nada se ofreció a ayudarme con mi examen de francés del jueves pero creo que voy a pasar. Que eso de que me de clases de francés la madre de I no es una idea que me atraiga demasiado la verdad jaja.

Y ahora os preguntaréis y el título del post ¿a qué viene?
Pues a que no sé que somos. No nos llamamos por teléfono a no ser que sea para quedar. No nos contamos intimidades ni hablamos de sentimientos ni nos decimos cosas bonitas al oído jeje. cosa que agradezco encarecidamente. Pero entonces ¿por qué tengo la sensación de que es como si fuéramos pareja?
Siempre está pendiente de mi. Me dio sus condones para que cuando viniera su madre no lo viera y evitarse así una conversación incómoda. Me abraza cuando caminamos y baila conmigo todas las noches...

Y yo sigo sin saber qué somos pero no pienso preguntarle qué quiere que seamos porque no me apetece tener otra conversación apocalípitca... Así que nada. Weird works for me.

Un besazo

Never take a reference from a clergyman. They always want to give someone another chance. Lady Selborne

2010-01-20T19:04:00.003+01:00

Bueno voy a actualizar los dos últimos días e mi vida... Y es que está siendo una semana de aupa jejeje

Veamos... nos quedamos en la súper conversación entre I y yo. Que básicamente me dijo que amigos ¿no?

Bueno, he de deciros que tengo un ritual para cuando alguien me manda a la mierda. Cuando pertenecemos al mismo grupo de amigos claro, si no está complicado hacerlo. Pero bueno I pertenece a mi grupo de amigos de aquí así que es fácil seguir al pie de la letra mi ritual.

Veamos el ritual consiste en pasarse toda la tarde antes de salir cuidándome para subir la autoestima que va a ser necesaria. Después elijo lo que mejor me quede del armario. Siempre siguiendo la norma de arreglada pero informal. Más correctamente ayer elegí ir de mujer fatal jejejeje.

Pantalones negros pitillo. Camiseta negra deportiva muy ajustada y muy escotada. Un collar de estrellas que cae por el escote y para terminar la chupa de cuero que me trajeron los reyes.

Estábamos en el Delirium, el garito más importante de Bruselas, con unas dos mil cervezas. La verdad es que cuando llegó I yo ya estaba un tanto borracha así que ayudó mucho para seguir el resto del ritual que consiste en ignorar a la persona en cuestión, osease a I.

Para esta parte me ayudaron unos valencianos a los que conocí porque pensaba que eran catalanes. Me pegué la mitad de la noche yendo y viendo de su mesa. No sé si será gracias a eso, a la ropa o a qué pero cuando me quedé ya en nuestra mesa I me agarró por detrás y me dijo que por qué no nos olvidamos de la conversación del otro día. Jijijijij

Le di un beso y ale. Volvemos a tener lo que fuera que tuviéramos antes.
¿Veis? Si es que hablar está sobrevalorado.

No sé exactamente que ha pasado que esta mañana cuando le acompañaba a hablar con la casera a casa de los demás amigos íbamos abrazaditos y no me ha importado... jus jua.
Parece ser que hasta voy a terminar imaginándome paseando con un tio jajajaja
He de decir que echo de menos las miraditas que te dedican cuando vas con tu pareja por la calle, siendo dos chicas... como me gusta eso jejeje

Pero el caso es que esta tarde ha sido él, el que me ha escrito a mi para quedar y eso que había quedado en llamarle yo.

no sé ha sido un noche-mañana muy rara.

Parece ser que el ritual de despecho también sirve para recuperar lo que quieres.

No sé si estoy segura de nada pero lo que sí que sé es que no me apetece que esto se vuelva a acabar... signifique lo que signifique. Pero estoy encantada.

Bueno ya os contaré que pasa esta noche. A ver como salen las cosas...

Un besazo

Maps encourage boldness. They're like cryptic love letters. They make anything seem possible. Mark Jenkins

2010-01-18T12:19:00.003+01:00

Me he levantado esta mañana pensando en estudiar. En todo lo que me deparaba el día de hoy... Y como todos los días lo primero que he hecho ha sido revisar todas mis cuentas... correo, facebook, tuenti... y no sé muy bien cómo he acabo en una página de concursos literarios.
Hace muchísimo tiempo que no me metía en ese mundillo. Casi desde que decidí que no tenía dinero para pagar los derechos de autor de todo lo que escribía y como consecuencia dejé de escribir... no tiene mucha lógica pero bueno. Mi vida no siempre se ha guiado por la lógica. Qué se le va a hacer.

El caso es que no podría encontrarme otra cosa no... un concurso nada más y nada menos que de cartas de amor. Así que para una vez que tengo alguien en quien pensar he decidido presentarme. No la he trabajado demasiado. Si la trabajo demasiado acabo convirtiendo lo primero que escribí en un menjunje ininteligible así que he escrito unos cinco borradores en papel y a la sexta lo he copiado en Word, con las correcciones pertinentes y le he dado al botón de enviar.

No creo que mi carta vaya a ser nada especial pero bueno al menos me ha llamado la atención lo suficiente el concurso para volverme a plantear el escribir como hobby.
Que como dice mi madre debería escribir un libro con todas las anécdotas de mi vida... Y eso que mi querida mamá sólo se sabe las que son aptas para todos los públicos... Así que lo mismo un día de estos la hago caso.

Por ahora os dejo con mi querida carta. A ver qué os parece... (Aviso: los sentimientos y yo vivimos en mundos paralelos. Yo les prometí en su momento no intentar definirlos y ellos me prometieron no intentar definirme a mí... así que lo a mi me parece una carta escrita con todo mi corazón pude pareceros un despropósito a vosotros los seres sentimentales jejejeje) y os dejo también el link por si os animáis a escribir una carta:
Escuela de escritores

He gastado ya cinco folios y aún no he sido capaz de escribir ni las dos primeras líneas. Lo único que me sale decirte es que todo lo que me dijiste cuando rompiste lo que sea que tuviéramos es que me sé de memoria todo lo que dijiste. Que no te puedes ni imaginar la cantidad de veces que he pronunciado exactamente las mismas palabras. Y que es ahora cuando entiendo lo que significan.

Tu boca puede decir misa pero el resto de tu cara solo me dice una cosa: que tienes miedo. ¿Y yo qué? Yo estoy acojonada también.

Una parte de mi me dice que lo inteligente sería darme media vuelta y olvidarme de todo como he hecho toda mi vida. Lo que no entiendo es que por primera vez vaya ganando la otra parte, la que me dice que lo intente una vez más.

Sin embargo no sé cómo decírtelo sin que el idioma o las diferencias culturales sean un estorbo. Sabes que mi francés deja mucho que desear y mi árabe no digamos. En español nos entendemos… pero no siempre captas lo que quiero decir. Y eso me hace tener aún más cuidado.

Sabes de sobra que se me da fatal hablar de sentimientos, no es que tú seas mejor que yo en esto. Así que por eso espero que valores el esfuerzo.

Dices que no sientes por mi lo suficiente como para tener una relación y que de todas formas yo no quiero una relación y que, por lo tanto, lo mejor es volver a ser amigos y comprometernos a no beber cuando estemos los dos en la misma habitación para evitar recaídas. ¿No te parece ridículo? Porque a mi sí…

Vale, es verdad que yo no soy precisamente una personal de trato fácil. Que me da miedo pensar en una relación. Que no me veo yendo a dar un paseo de la mano o en el cine acaramelados. Pero creo que te he demostrado mucho más que eso. Volví mi vida patas arriba por ti. Fue por ti por quien me replanteé mi orientación sexual. Hacía exactamente cinco años que no sentía esto por un hombre. Todos mis años universitarios los he pasado con mujeres y, de repente, apareces tú y se me caen los esquemas.

¿Te crees que es fácil para mí?

La primera vez que me mandaste a la mierda pusiste la excusa de que yo te gustaba pero que para ti seguía siendo lesbiana, la segunda vez fue porque tenías miedo a hacerme daño. Tus palabras fueron: No me imaginaba que tuvieras todo eso dentro y jamás me hubiera imaginado que fueras una persona frágil.

¿Te parece eso razón para dejarlo todo?

Ahora entiendo la paciencia que han debido tener conmigo las personas con las que he estado. El problema es que ahora la que tiene que tener paciencia soy yo, y ya te aviso que no es una de mis mejores cualidades. Lo más probable es que acabe por hacer borrón y cuenta nueva como hice antes de Navidades. Pero esta vez de verdad. No soportaría que volvieras a decirme que no. Y ante todo me tengo que cuidar a mí misma.

Venía pensando que no tengo nada que perder si te mando esta carta, que ya no puedes alejarte más de mí pero sí, sí que tengo algo más que perder: la poca autoestima que me queda.

No tengo muy claro que merezca la pena jugármela otra vez.

Te contradices tanto que soy incapaz de leerte. Y lo peor de todo es que pensaba que los hombres erais más fáciles que las mujeres. Ya he aprendido la lección. No te preocupes. No me va a ser sencillo tener una relación con nadie. Y ya esto hablando otra vez de relaciones cuando se supone que soy yo la que tiene miedo de etiquetar las cosas.

¿Sabes? Hasta me planteé serte fiel. Y eso no es moco de pavo. Ya te dije que para mi ser fiel significa querer a una persona de verdad. Que no creo en los cuernos porque si me comprometo con alguien, me comprometo en serio. Que no me gustan las cosas a medias. Por eso no prometo nada a nadie. Porque prometerte fidelidad significa entregarme y ser vulnerable. Y esa es la parte que tanto me aterra.

Por supuesto después de todo esto pensarás que estoy fatal de la cabeza y que no quieres arriesgarte a perder el tiempo conmigo pero te quiero recordar que tú estás igual que yo. Que por eso está siendo tan complicado. Porque normalmente una de las dos personas está más cuerda y es la que tiene paciencia con nosotros. Pero esta vez nos toca a nosotros.

Así que por tercera vez, la decisión es tuya.

Un besito,

K.M.

There are two ways to slide easily through life; to believe everything or to doubt everything. Both ways save us from thinking. Alfred Korzybski

2010-01-17T23:05:00.003+01:00

Ya he vuelto de casa de P. Y después de 4-5 horas de charla sobre hombres (creedme aún no me creo ni yo que haya estado tanto tiempo hablando sobre hombres pudiendo opinar jajajaja) no he llegado a ninguna conclusión.
Tengo un gran moral dilemma como dicen los yankis.

¿Qué debería hacer?

P dice que tengo que hacer algo. Tragarme el orgullo o lo sea que me impida hacerlo e ir a hablar con I, que estamos los dos acojonados pero que tendríamos que intentar tener algo...

Personalmente, mi yo interno me dice que lo deje pasar. Que me olvide de él y que seamos amigos y punto pelota.

Por lo general no me suelen salir bien estas cosas. Por eso siempre pido consejo a todo el que esté dispuesto a darlo sin juzgar.
El problema no es pedirlo, es luego llevar a cabo lo que me aconsejan...

No tengo ni puñetera idea de qué voy a hacer pero bueno...
Mañana me encierro a estudiar así que con un poco de suerte no tendré que hacer nada hasta el día 28 que termino los exámenes... juas juas

Quien sabe lo mismo en esta semana y media de relax emocional llego a una conclusión jejeje

Un besito a todos!

A taste for irony has kept more hearts from breaking than a sense of humor, for it takes irony to appreciate the joke which is on oneself. J. West

2010-01-17T11:08:00.003+01:00

Ya está.
No es que se hayan solucionado todas mis dudas pero al menos han hecho que no tenga que plantearme qué quiero.
Me lo han solucionado ellos, así sin más. En un tarde-noche todas las posibilidades que me corroían la cabeza se han esfumado y me he quedado tal cual. Sin nada en lo que pensar. ¿O si?

Pero no adelantemos acontecimientos...

Esto es como en las pelis... 3 días antes...
Situémonos mejor en el jueves a eso de las 8 de la tarde, para los belgas noche.
Estábamos todos cenando después de una intensa tarde de Ikea y Decathlon. En principio íbamos a salir todos pero poco a poco la gente se fue rajando. Al final quedábamos solo los italianos y yo, lo cual era un problema porque ellos no hablan francés y yo no hablo italiano y además cuando se juntan más de dos o tres de un mismo país siempre acaba siendo la noche entera en ese idioma. Pero yo quería salir fuera como fuera. Y dije que sí.
I me dijo que por qué iba. Le dije que me apetecía salir que qué iba a hacer... ¿Irme a casa a dormir? Me dijo que sí que porqué no. I no salía porque tenía examen el sábado. Pero puso una cara rarísima... una de esas caras que pone de vez en cuando y que son fáciles de interpretar. Normalmente tiene cara de póquer y no soy capaz de leerle en la cara lo que quiere decir pero esta vez sí. Era como incredulidad y como que no se lo esperaba de mi...
Creo que debería aprender a esperarse cualquier cosa de mi...

Media hora después accedió a acompañarme uno de los españoles de mi universidad de Madrid así que se arregló bastante la noche. Ya de camino al centro en el bus, se subieron I y otro marroquí con nosotros al bus y le pregunté a I qué si su casa estaba en esa dirección y me dijo... no si vamos con vosotros...
Me extrañó que decidiera venirse pero bueno no dije nada... (Estoy aprendiendo a callarme las cosas jeje)
Y nada la noche muy bien. Estuvimos liándonos y tal. Lo que sorprendió mucho al italiano porque me puso varias veces cara de como de complicidad jejeje.

Y me pillé un pedo de estos de renombre. Ya en la parada del bus estuvimos hablano I y yo. Más bien me dio un pedo sincero y me sinceré enteramente con él. No me acuerdo de todo lo que le dije pero sí recuerdo que le dije por qué era incapaz de tener una relación. Que me gustaba mucho bla bla bla. Hasta le conté la historia de mi ex...
Y todo quedó en que el se tenía que decidir si quería seguir como estábamos conmigo porque yo no merecía la pena blablabla...

Cuando llegué caí redonda (a eso de las 7 y pico de la mañana) pero me desperté a las 12 y ya no pude volver a dormir. Así que el día del viernes lo pasé con una resaca de aupa y un sueño que ni pa qué. Y para colmo no pude dejar de darle vueltas a la cantidad de mierda que le había dicho en la parada del bus...

Pero esa noche había fiesta en casa de mis amigos de Madrid... en la casa en la que siempre estamos. Conocí a I ahí, porque antes vivía con G y con C (Luego les añado a a la leyenda y os explico quienes son). Y fui porque quería ver a P y al cordobés que acabaron ese día los exámenes y se supone que iban a venir.

Yo estaba demasiado seria pero es que entre la resaca y después de haber estado todo el día dándole vueltas al tema... me era imposible fingir una sonrisa.
Al final se me acercó él y me dijo que si podíamos hablar.
Me dijo que le daba miedo hacerme daño. Que no se imaginaba que tuviera todo lo que tengo dentro. Que el tenía la misma coraza y que me entendía pero que el no sentía por mi lo suficiente como para tener una relación y que de todas formas yo no quería una relación así que prefería que volviéramos a ser amigos e intentar no volver a liarnos. Prometimos estar alejados el uno del otro cuando bebiéramos y quedó todo así... amigos.

Cuando volvimos a la fiesta llamé al cordobés para ver donde estaban y me dijeron que el Céltica así que decidí que lo mejor era irme para allá. Que ya había tenido sobredosis de sentimientos por un día y no me apetecía seguir en aquella casa compartiendo miradas incómodas con I.
Y justo cuando me estaba poniendo el abrigo me llega un sms de C diciendo que si estaba en Bruselas y tal. Bueno os podéis imaginar mi cara... se me iluminó en vistas de que ese finde parecía que no iba a ser tan terrible después de todo. Me acababa de mandar a la mierda I pero bueno por lo menos iba a echar un buen polvo esa noche que me devolviera un poco de la autoestima que se había llevado I, no esa noche sino la anterior en la para del bus...
Estuvimos escribiéndonos todo el camino hasta que llegué al centro. Y todos los mensajes muuuuy picantes jejeje por decirlo de algún modo... así que le dije que me avisara cuando estuviera en el Céltica y tal.

No hay ni que decir que ese aviso nunca llegó y acabé yéndome a mi casa andando (una horita a pata a 2-3 grados bajo cero no está nada mal...)porque nadie se quedaba y yo sola por ahí pues como que no.

Tuve una hora entera para pensar en el día tan terrible que había tenido y en como C podía haberlo empeorado tantísimo con un puto sms.
Llegué a la conclusión de que no me merezco a un I, que en todo caso me merezco a un C. Porque las buenas personas deberían estar con buenas personas y las malas con malas. Y yo, soy de las segundas...
Así que así estamos...

Hoy he quedado para comer con P, ayer la escribí diciendo que necesitaba hablar con ella. Necesito hablar con algún ser humano que me ayude a entender todo lo que ha pasado, con alguien que no esté tan jodido de la cabeza como yo...
Así que nada, ya os contaré las conclusiones...

Hoy no necesito una mujer que me meta en vereda. Hoy necesito que la realidad me de una ostia bien fuerte para estar mañana como nueva...

Love is to man an embarrassment, even a word; it is to a woman an excuse for existence, especially the word. Anonymous

2010-01-14T12:10:00.002+01:00

¿Por qué las mejores citas son siempre anónimas?

Estaba buscando un buen título para el post que llevo desde anoche escribiendo en mi mente y zas! Me he encontrado esta… que no podría definir mejor como me siento ahora mismo…

Nunca le he hablado a nadie de esto… pero bueno, para eso está el blog ¿no? La única persona que conoce este blog y que además me conoce en persona es Musa, y es mi mejor amiga desde los 9 años así que imagino que a estas alturas de la vida no se asustará de la cantidad de cosas que tengo en la cabeza…

Me gustaría hablar de mis vergüenzas…

La mayoría de la gente se piensa que yo no tengo de eso… que soy una cara dura y una sinvergüenza pero creedme tengo unas cuantas vergüenzas y son bastante peores que no atreverme a pedirle rollo a alguien…

Siempre me ha dado vergüenza ser una chica…

Ale ahí os dejo… ¿qué os parece eso como confesión de las 12? Sí, ya lo sé, no son horas para conversaciones tan profundas jejeje…

Bueno me voy a explicar mejor que si no… no tiene sentido.

No es que me de vergüenza tener tetas o cuerpo de mujer. No, no. Estoy encantada con mi cuerpo y con el hecho de haber nacido mujer. No lo cambiaría por nada del mundo. Igual que no cambiaría mi orientación sexual indefinida si pudiera… No deja de hacerme lo que soy… sea mejor o peor…

Lo que me da vergüenza es todo lo que conlleva ser una chica. Ya sé que hay muchos tipos de chica y que no tengo que comportarme conforme a un canon pero mi problema es el contrario.

Si me apetece llorar un día… me da vergüenza porque es muy de niña.

Si me apetece que alguien me de mimos y me consuele cunado tengo la regla me da vergüenza porque es muy de niña.

Si alguien se enterara de que llevo un diario normal a parte del blog me da vergüenza también.

Si pienso me gustaría tener una relación en la que la otra persona me quisiera y tuviera detalles conmigo al igual que me gustaría quererla y tener detalles con ella me da vergüenza porque eso significaría que tengo corazón… y creedme he trabajado mucho para reducir ese corazón lo máximo posible con el fin de que no me duelan las cosas y ya apenas me duele nada… pero sigo teniendo un resquicio de sentimentalismo en mi, del que no me puedo deshacer ni con todos los esfuerzos del mundo… y me da vergüenza tener corazón y sentimientos. (Aunque mi ex esté segura de que no tengo corazón y que de tenerlo sea de piedra.)

Me da vergüenza que me gusten las películas romanticonas con final feliz y me da mucha más vergüenza admitir que me he leído los dos últimos libros de la saga Crepúsculo en cuatro días y aún más si es posible que me hayan encantado y que se me hayan saltado las lágrimas al leer con tanto detenimiento un amor tan puro y tan increíble que solo pueda ser ficticio.

Me da vergüenza admitir que necesito amor igual que cualquier otra mujer u hombre del mundo… así que vivo sola para acostumbrarme a no necesitar a nadie… porque no puedo aceptar que en algún momento de mi vida vaya a necesitar alguien más que respirar.

Y me da mucha vergüenza pensar que me estoy volviendo una niña con el tiempo. Que he guardado las Vans y los pantalones anchos y me he comprado tacones, collares y camisetas arregladas…

Me da muchísima vergüenza.

Por eso me encierro en el sexo. Por eso me obligo a que mis relaciones interpersonales sean una de dos o amistad o sexo. Porque me da vergüenza y miedo abrirme a alguien. Porque no soporto querer a alguien. Porque cuando quiero a alguien pierdo cuidado y se cae esa fachada tan conseguida con el paso del tiempo. Y cuando esa fachada se cae… es cuando sufro de verdad. Y mi querida ex hizo que esa coraza se reforzara muchísimo más.

A veces pienso que por eso ahora tengo dudas sobre si soy verdaderamente lesbiana o bisexual. Si tiene que ver con ella. Que por su culpa tengo aún mucho más miedo a ser verdadera con alguien. Y que si ya de por sí las mujeres siempre me han aterrado… ahora mucho más. Porque los tíos, por lo general, no me piden que me abra. Suelen estar encantados con no tener que tener conversaciones serias sobre sentimientos. Con no tener que mimarme ni tener cuidado con no herirme porque por lo general solemos estar en la misma onda.

Pero me pregunto si no necesito algo más que eso.

Además creo que estoy hiriendo a I y le estoy alejando de mí precisamente por eso. Tanto comentario sarcástico sobre el amor y las relaciones… Tantas veces le he dicho… ah! Se me olvidaba que eres un romántico… que creo que le estoy alejando de mí como he hecho con todo el mundo en mi vida. Pero no puedo evitarlo… Dé ahí que no apueste nada por lo que tengo con I. Porque necesita una chica que sepa quererle y yo necesito alguien con mucha paciencia y que sepa aguantarme… Y me voy a quedar con C que es un cretino pero que es más parecido a mi… ¿Eso significa que soy una cretina?

Dios…

Pobre I… De todas formas ya le he dicho todo lo que le tenía que decir a I, a mi manera… sin decirlo directamente. Puede que un día os cuente cómo le explico las cosas a I…

En cualquier caso parece que C empieza a responder… Un par de borderías y tal y parece que va como la seda ahora… Ya os contaré.

Sigo prefiriendo a C. No tiene tanta pinta de frágil como I…

Juas juas… Sigo pensando que necesito una mujer que me meta en vereda…

PD: No pretendo decir que todos los hombres sean así. Pero sí que lo son los que me gustan a mi… o los que creo que me gustan a mi…

If you obey all the rules, you miss all the fun. Katherine Hepburn

2010-01-13T14:06:00.006+01:00

Hace mucho que no escribo así que tengo que poner esto al día.

Tengo por ahí escrito un post con sentimientos en vez de hechos... pero no merece la pena publicarlo... prefiero hacer un mix en este post... Y es que estoy hecha un lío.

Empecemos por el principio.

A ver, el fin de semana antes de irme de vacaciones a España escribí a C diciéndole que antes de nos fuéramos de vacaciones quería quedar con el que no me quería quedar sin mi regalito de Navidad. Hasta ahí eso ya lo he contado... el caso es que ya en España (debo confesar que pensé que no pensaría en él en todas las vacaciones pero la verdad es que me he pegado todas las vacaciones con su nombre en la boca...) el 2 de enero a las 2 am empezó de repente a sonar mi móvil belga y despertó a toda mi familia pero no me dio tiempo a cogerlo. Cuando vi que el número que me estaba llamando era español le di un toque porque no se me ocurría quien podía ser.
Acto seguido me llegó un sms de C diciendo que si tenía móvil español. Así que le di un toque con el móvil español y me mandó este sms al español:

Creo que saldrá más barato desde este.. q tal todo? acabo de encender el móvil belga y he visto tu sms.. una pena lo de tu regalo. Te lo podría dar a la vuelta?

La verdad es que me hizo mogollón de ilusión que me escribiera aunque a la vez me cabreó muchísimo... Llevaba ya 3 o 4 horas durmiendo la resaca de nochevieja y no me pude volver a dormir hasta casi las 5 am...
El caso es que entre la ilusón, el cabreo, el consejo que me dio una amiga de que se lo pusiera difícil para que no me tomara por el pito del sereno... le contesté digamos con muy poco tacto...

Uf ya veremos... A mi todavía me quedan 0 días x aki... Bueno feliz año y esas cosas. Mua

Creo que fue un poco demasiado borde ¿no?
No sé, tengo la sensación de que la cagué con ese sms... que tenía que haber sido menos borde... pero bueno lo hecho hecho está. Ahora mi duda es si escribirle para decirle que ya estoy por aquí o si esperar a que me escriba el... pero claro después del sms lo mismo pasa de escribirme para que le vuelva a contestar así. Claro que la vez que le dije que no se molestara en llamar nunca más me llamó dos días seguidos para quedar... Vamos que no tengo ni puta idea de qué hacer... Se aceptan consejos...

Por otro lado... ayer fue el primer día que salí de casa desde el domingo que llegué, porque tenía que terminar una traducción así que me encerré. Ayer vi a I. Habíamos hablado una vez por facebook durante las Navidades pero na sin más... Y nada ayer al principio fue un poco incómodo pero en seguida estábamos normales...

Y yo, que llevaba todas las navidades pensando que no quería nada más con I, que es demasiado pequeño para mi... que tal que cual... que quería relax emocional y sexual e intentar tener algo "más" con C... no un relación ni nada... no me apetece atarme justo ahora pero si saber con quien voy a acabar la noche... no sé si me explico... como un follamigo... el problema es que C no es mi amigo jajaja.

El caso es que no tengo muy claro lo que pasó ayer... pero estábamos I y yo como muy acaramelados... y de repente entre tirada y tirada de los dardos... le planté un beso delante de todo el mundo.
En seguida me separé y pensé en alto (básicamente se lo dije a él): Estoy besándote en público... y me quedé helada... El me dijo ya... con cara de extrañado porque era la primera vez que le plantaba un beso delante de todos nuestros amigos y nada... al final acabamos en su casa.

Y aquí es donde empiezan las rayadas. A ver... por un lado I me encanta. Y ayer por primera vez demostró que tiene un poco más de sangre en las venas de lo que parece. Pero por otro lado... hay algo que no termina de funcionar... Es excesivamente tímido y yo necesito que me expliquen las cosas porque soy muy lerda para el tema de las relaciones sexuales con hombres... y me da la sensación de que está mañana le ha dado un gatillazo... pero claro no estoy segura. Quería preguntárselo pero no sé como se pregunta eso... Además por la noche tampoco conseguí que el se pusiera del todo... llegó un punto en el que le pregunté... pero ¿te gusto?
No sé amores míos... no me puede salir una cosa bien en esta vida jajajaja

Así que nada no sé que pasará con ninguno de los dos... ya os iré contando... que del nihilismo he pasado en un par de semanas a que me gusten dos...

Por Dios... necesito que aparezca una mujer hecha y derecha y me meta en vereda... y así me olvide del rollo bisexual que no tengo edad ya de estar aprendiendo como si fuera un virgencita...

Editado:
Al final me decidí y escribí a C, ayer a las 15:05.
Wey wapo. Ya toy x aki. Al final que va a ser de ese regalito? Mua

Respuesta hoy a las 13:00
Hello guapa! esta semana voy sin lió a parte mañana me voy a Praga... a ver si nos vemos la semana que viene... bss

A parte de no entender la mitad del sms... ¿esta semana voy sin lío? lo demás no está tan mal... ha reducido el tiempo de espera de dos semanas a 22 horas así que bueno no está nada mal jajaja Ya os contaré la semana que viene a ver... Pro ahora mi propósito es no volver a escribirle... que sea él... así que eso...

The covers of this book are too far apart. Ambrose Bierce

2009-12-24T00:54:00.002+01:00

Bueno, terminemos la historia que habíamos empezado hacía unas semanas. Disculpad que haya tardado tanto en volver a publicar pero es que decir que estas últimas semanas han sido una locura es quedarse corto.

Nos quedamos en las Chimays…

Pues bueno os podéis imaginar como acabó esa noche… El problema en todo este es que este muchacho es amigo mío, si no probablemente no habría pasado nada más...

Yo, como buena mujer que soy, me fui al día siguiente corriendo a casa de P a contarle todo lo que había pasado y a que ella me contara lo que le había pasado a ella… que tampoco se queda atrás.

Después de unas tres horas de conversación saqué la conclusión de que no quería que pasara nada más. Al fin y al cabo, soy lesbiana ¿no? (Ya nos iremos a ese tema más adelante)

Acordaos de que todo esto pasó un martes. Lo que significa que ese fin de semana me tocaba volver a verle… Y así fue. El jueves fuimos a un bar cerca de la casa de todos mis amiguetes de aquí y, para no variar, me pasé un poco con la cerveza y acabé diciéndole que si le apetecía venirse a mi casa a dormir.

Me dijo que no, que no podía porque al día siguiente tenía clase pero que si quería podíamos quedar el viernes. Pero yo no podía, tenía una «cita». Así que le dije que el viernes no así que decidimos que el sábado.

Total que me fui a casa y hasta ahí. Al día siguiente quedé con una amiga de Madrid, LaPelos y le conté todo y tal. Y me ayudó a elegir la ropa que llevaría a mi «cita».

Hablemos de la cita.

En Bruselas no existen los bares de lesbianas y en los de hombres no nos dejan entrar porque dicen que las bolleras somos muy violentas y que como hay muy mal rollo entre gays y lesbianas pues que por eso no hay bares de lesbianas... Cágate lorito...

Así que tuve que recurrir a una página de contactos para poder conocer a alguna mujer lesbiana con residencia en mi queridísima ciudad.

Y así fue como conocí a Mali.

Volviendo a la cita.

Ese viernes era la fiesta de inauguración de la semana lésbica de Bruselas. Estaréis todos pensando joe! No habrá bares de lesbianas pero tenéis una semana entera para vosotras… dejadme que os conteste.

Tanto Mali como yo pensábamos lo mismo y nos pusimos nuestras mejores galas y quedamos para ir. Os podéis imaginar lo nerviosa que estaba... Era la primera vez que quedaba con alguien de Internet. Pero resultó ser majísima y estar como una cabra. Me encantó, la verdad.

A la media hora de conocernos ya estábamos hablando de todo, sin cortarnos ni nada así que genial. Me contó que sabía que era lesbiana desde los 19 años o así (y ahora tiene 23, osease que es jovencita en este mundillo) y que todavía seguía con su último novio. Que tenían una relación sin sexo pero que seguían saliendo juntos porque él le había dado un ultimátum y le había dicho que si le dejaba que dejaban de ser amigos también y ella no quería perderle como amigo... Juas Juas ( y yo pensaba que estaba mal de la cabeza…)

El caso es que nos fuimos a la fiesta y mirad… no os podéis creer la mierda de fiesta que era… No llegaban a las 50 personas y todas feas y mayores. y cuando digo mayores no digo 30, no no. Digo 40, 50 y más.

Vamos que en cuanto pudimos nos piramos y nos fuimos para el barrio gay a ver si nos aceptaban en algún bar y nada nos fue muy bien y acabamos conociendo a un montón de gente y tal y cual…

Acabamos en mi casa. Y nada todo habría sido perfecto de no ser porque mientras estaba con ella estaba todo el rato pensando en I.

Y nada se fue a la hora de comer y yo me metí a dormir que esa noche había quedado con I…

Esa noche fuimos a un bar cerca de mi casa a jugar a los dardos… y al final de la noche le dije a I. Bueno ¿qué? Y me dijo, sábado, sí, sí.

Y más de lo mismo.

Eso sí le pregunté si sentía algo por mi o si esto era solo sexo. Y me dijo que sí, que yo le gustaba pero que para él yo seguía siendo lesbiana…

Y ahí se quedo la cosa.

El martes le escribí, a I, porque parecía como cabreado, no se si porque al saludarle le saludé con dos besos en vez de con uno o que… La verdad es que no sé qué esperaba… Sabe de sobra que no quiero saber nada de una relación ni nada parecido así que nunca he sabido que cojones le pasaba.

Como esa noche se fue de repente casi sin despedirse ni nada pues decidí escribirle por el Facebook y le dije que él me gustaba que no entendía por qué pero que prefería no planteármelo porque si no me iba a volver loca yo y le iba a volver loco a él. Le dije que si quería seguir viéndome que él iba a tener que poner de su parte porque yo no iba a seguir escribiéndole para quedar en mi casa. Pero que si prefería que volviéramos a estar como antes de que se cruzaran las chimays en nuestra vida que lo dijera y ya estaba.

Y el miércoles yo me fui a Edimburgo de vacaciones. Estuve allí seis días, durante los cuales no supe nada de él. Yo tenía la esperanza de que me escribiera o de que me viniera a buscar a la estación en plan gesto aquí super romántico. Pero como es de esperar no fue así. De hecho al día siguiente de volver le escribí porque habíamos quedado todos para tomar algo y me contestó que no podía que estaban sus padres en Bruselas y ya de paso aprovechó el sms para decirme que quería volver a amigos solamente.

No os voy a engañar diciéndoos que no me jodió. Me jodió bastante. De hecho acto seguido de leer el sms, le contesté a Mali, que me había escrito mientras estaba en Edimburgo y le dije de quedar.

No sabría deciros la fecha exacta de esto pero bueno… no mucho después… el primer fin de semana de Diciembre vino mi mejor a amiga (a la que llamaremos de aquí en adelante Musa, porque es mi musa…) a visitarme así que mejor que mejor.

Y ahí empezó otra etapa de locura… mucha, demasiada locura.

Llegó un miércoles, y nada nos tomamos el día tranquilito para estar descansadas para un jueves de turismo y de fiesta.

El jueves por la noche nos acoplamos a una amigas de mi universidad de Bruselas y acabamos en el Delirium, el bar con más tipos de cerveza del mundo, bebiendo y haciendo el idiota.

Y aquí fue donde conocí a C. Se nos acerco a Musa y a mi un hombre vestido de piloto que resultaba ser piloto de la armada americana. Y nos presento a C diciendo que era su primo. El piloto tendría cuarenta y muchos y C, veintipocos. Era poco creíble. Para colmo el acento en inglés de C era pésimo así que no coló y nos hizo averiguar de donde era y bla bla bla…

El caso es que es español, de Santander para ser más exactos y muy majete. Nos fuimos con él al Céltica y nada estuvimos tonteando mogollón de rato y al final me entró y nos liamos. Ya a las 6 y pico de la mañana acompañamos a musa a mi casa y la dejamos durmiendo y nos fuimos C y yo a la suya.

Mirad, no voy a dar detalles escabrosos porque no procede… pero de los mejores polvos de mi vida… y eso que íbamos tan ciegos que no sé ni como llegamos a su casa. Pero muy, muy bueno…

En un principio yo le había dicho que no podía irme con el a su casa así que habíamos quedado el domingo que era cuando se iba Musa.

Pero claro ya no sabia yo si seguiría en pie o no. Pero el viernes por la noche me escribió y me dijo: «Oye, ¿tu y yo no teníamos una cita el domingo?»

A lo que yo contesté que por mi valía. Así que nada el sábado me llamó por si estábamos por el centro y tal pero justo acabábamos de llegar a casa así que dijimos que nos veíamos el domingo como habíamos dicho y ya estaba. A todo esto… me estuvo diciendo que me iba arrancar los tatuajes y tal… Y esto no lo cuento gratuitamente, lo cuento para que os deis cuenta de la insistencia del muchacho y de las supuestas ganas que tenía de verme.

Total que el domingo acompaño a Musa a coger el autobús del aeropuerto y me arreglo, me pinto, tacones… todo perfecto para quedar con C. Y me llama… y me dice que porque no lo dejamos para otro día que tiene tal resaca que solo con pensar en tomarse una cerveza más le da algo. Lo entiendo, aunque me jode mucho, pero lo entiendo y le digo que vale. Y me dice que quedamos el martes. Que me llama cuando salga de currar para ver como quedamos.

Así que más de lo mismo el martes. Yo tenía clase de 6 a 8 de la tarde así que me voy a clase arreglada, pintada, con tacones… todo el rollo. Imaginaba que me llamaría mientras estaba en clase así que estuve las dos horas pendiente del móvil pero nada… Cuando salí de clase me podía imaginar lo que pasaba… No me iba a llamar y punto. Así que decidí llamarle yo antes de llegar al metro para así, si me volvía a dar plantón poder irme a casa de P que vive al lado de mi uni.

Así que le llamé y, efectivamente, me dijo que se le había pirado llamarme y que ya había quedado porque había partido del Madrid y que se iba a verlo con sus colegas.

Así le dije que vale y pasé. Me fui a casa de P cabreadísima y estuve desahogándome con ella. En un momento de flaqueza y de decepción le escribí y le dije que si le apetecía pasarse por mi casa después del partido, que no me quería quedar con las ganas.

No me contestó, directamente me llamó y me dijo que si, pero que mejor en su casa si me parecía bien que yo no madrugaba y él si. Le dije que vale y quedamos a las 11 en su casa. Yo estaba súper contenta.

Pero para no variar, me llamó diez minutos antes y me dijo que le habían liado para cenar así que lo dejábamos para otro día así que le dije que no se molestara en volver a llamarme que tres veces ya era suficiente. Y me dijo, bueno ya veremos… Ahí fue cuando ya decidí irme a mi casa y desahogarme yo sola… No os podéis ni imaginar el cabreo que llevaba encima.

Ese jueves salí de fiesta con el cordobés y fuimos al Delirium para variar. Y me llamó C. Pero en medio de la conversación se me acabó la batería irremediablemente así que me quede sin poder verle. Pero bueno creo que fue bueno. Y es que a mi no me sale hacerme la difícil pero en este caso mi móvil se hizo el difícil por mi jejejeje.

Y nada esa noche conocí a Nerd, un neoyorquino súper majo y nada… me fui a casa con él…

El viernes, a eso de las 3 am me llamó C para saber por donde andaba y nada le dije que en el Céltica y quedamos y estuvimos bailando y tal y cual y nos fuimos a su casa. Otra vez increíble. Tan increíble que me daba miedo pillarme por él. Y hasta estuvimos hablando de quedar otra vez y de un posible trío…

Yo, pues me ilusioné… que se le va a hacer y el sábado le escribí para ver donde andaba y por si le apetecía que nos viéramos. No me contestó.

Y el lunes me contó una amiga de la uni que le había visto en el Céltica (yo estaba allí y se lo había dicho en el sms)…

Así que por si había dudas, ahí ya supe que era un capullo y que no había nada que hacer. Pero la verdad es que me daba igual porque yo le quería para una cosa solo… jejeje

Y nada, este último fin de semana le escribí por si le apetecía que nos viéramos antes de que nos volviéramos cada uno para nuestra casa en España pero no he recibido ningún tipo de respuesta…

Y, ya para acabar… ayer quedé con I y con otro moro para tomar unas cañas de despedida (ahora mismo estoy de empalmada en el aeropuerto…) y no me acordé de que me había tomado una pastilla muy fuerte para las jaquecas antes de salir y bebí… y me dio un chungo bestial. I se ofreció a llevarme a casa… y nada ya estábamos los dos en la cama… lo más inocente del mundo… yo con el pijama largo y todo… y me dijo al oído que no podía resistirse… Y hasta hoy… de empalmada en el aeropuerto… escribiendo mi vida sentimental de este último mes que ha acabado hace apenas 6 horas….

Espero que lo disfruten tanto como yo jajajajaja

Sex is the thing that takes up the least amount of time and causes the most amount of trouble. John Barrymore

2009-12-09T18:09:00.002+01:00

Ya que he dejado más o menos un poco clara la intención de este blog, metámonos en materia. Y es que llevo tanto sin escribir nada que tengo una necesidad increíble...

Ha sido un mes bastante duro...
Todo empezó cuando me di cuenta de que me gustaba un chico. Y diréis ¿qué tiene eso de malo? Pues que desde hace 5 queridos años pensaba que era lesbiana.
En su momento, fue algo muy difícil... Siempre he sabido que me gustaban las mujeres pero nunca he tenido del todo claro si me gustaban los hombres o no.

El caso es que llegué a Bruselas y me empezó a gustar un niñato de 19 años, marroquí. Me di cuenta una noche en casa de unos amigos. No me acuerdo que día de la semana era pero imagino que no sería fin de semana porque decidimos hacer un plan tranquilito y quedarnos viendo una peli bien arropaitos.
Como él es igual de friolero que yo, nos tocó a los dos en el mismo sofá tapados con una manta. Y ¿cómo me di cuenta? Pues porque estábamos viendo Doomsday básicamente porque sale Rhona Mitra (fijaros en la foto y me decís...) y estaba más pendiente de él que de la queridísima Rhona.

Hacía años que no me pasaba algo así pero en su momento no le di importancia. Pensé que era porque llevaba un par de meses sin estar con una mujer y que el cuerpo me estaba pidiendo a gritos un poco de acción. Y así se quedó la cosa durante unas cuantas semanas. Quedábamos todos los fines de semana pero yo siempre he sido, vaya donde vaya, uno más del grupo. Un tio más con quien pueden comentar mujeres, beber cerveza e incluso hablar de coches (el fútbol es demasiado para mi...).

Hasta que llegaron las Chimays. El martes, 10 de noviembre, P, una amiga de aquí me llamó y me dijo que necesitaba salir y conocer a alguien. (Está enamorada de uno de sus amigos de aquí, del cordobés, pero este le ha dicho que no ya un par de veces...) Así que salimos. Llamé a I (el moro) como cualquier otra noche y le dije que si le apetecía salir. Me dijo que sí y ahí empezaron las cosas a caer en picado. Salimos cinco personas al Céltica, un garito "para ligar" que aquí y que esta lleno de extranjeros y de erasmus. Y como la noche prometía mucho, mucho... empezamos a beber de camino al bar. Para cuando llegamos ya estábamos todos un poquito perjudicados y claro... en el Céltica las Chimay (una cerveza típica de aquí que tiene del orden de 9 o 10 grados...) están baratísimas así que pedimos un par de rondas y cuando nos quisimos dar cuenta ya estábamos todos por los suelos... (Incluidos I y yo)

Y pusieron reggaeton... (¿No os ha pasado nunca que estáis en una fiesta en casa de algún amigo y que a la segunda canción de reggaeton no queda nadie en la pista de baile y, sin comerlo ni beberlo, todas las habitaciones de la casa, baño incluido, están cerradas con pestillo y no sabes a dónde ha ido toda la gente?) Pues eso es básicamente lo que pasó. Empecé a bailar con I y tachán...

Le solté: "No sabes lo que me pones" (Y lo cito para que no penséis que exagero... no no, cariños mios, me salió así, de golpe)
Y él me dio: "Y tu a mi..."

Y ya está... ya tenemos recipe for disaster como dicen los ingleses.

Nos fuimos a casa y os podéis imaginar... Y no os cuento como acabó P... que si no me quedo sin post para otro día.

Y así fue como empezó todo... pero dejémoslo por hoy que si no no tengo nada que contar más adelante...

The world is a comedy to those who think, a tragedy to those who feel. Horace Walpole

2009-12-09T17:45:00.003+01:00

Se acerca el final del año y como he hecho durante ya unos cuantos años, eso significa hacer un repaso a mi último año y publicar un post con las cosas más importantes, más graciosas o simplemente que más me apetezca contar.
Sin embargo, este año estoy empezando blog nuevo... y es que tiendo tanto a distanciarme de mi misma cuando escribo sin anonimato que he decidido empezar de cero con un blog nuevo, desde el más absoluto anonimato. Nada de amigos, ni de conocidos... nada.

Y es que, por lo general, la única forma de ordenar mis ideas es escribiéndolas porque cuando las dices en alto, ante un público, normalmente lo haces con tanta rapidez y soltura que al final ni si quiera recuerdas lo que has dicho y al final acabas contradiciéndote a ti misma.

No me gusta escribir propósitos de años nuevo, ya que no me gusta nada mentir y mucho menos a mi misma. Pero este año creo que lo necesito. Ya os iré contando por qué, pero necesito seriamente un cambio drástico de actitud. Y no podría venirme en mejor momento.

Tengo la oportunidad de empezar de cero en un país en el que apenas conozco a un puñado de personas y de las que de todo ese puñado, las que de verdad me importan o podrían llegar a importarme se cuentan con los dedos de una mano. Por esta misma razón, puedo hacer lo que me de la gana, cambiar todo lo que quiera sin que nadie me reproche eso mismo, lo mucho que he cambiado...

Así que aquí van mis propósitos de año nuevo:

Estudiar lo suficiente para terminar la carrera (Si termino la carrera no tendré que volver a mi querida tierra natal y podré olvidarme de la muchísima ansiedad que me causa mi dulce hogar...)
Dejar de querer encontrar a alguien con quien pasar el resto de mi vida. (Esa persona no va a aparecer y cuando antes lo asuma menos sufriré)
Aprender a callarme las cosas y dejar de contarle a la gente mis cosas.
Ser aún más fría y no dejar que las cosas me duelan (¿Me repito?)
Mantener siempre el buen humor y las formas.

¿Parece fácil? Pues no lo es, queridos míos...
Ya os iré contando toooooda mi vida por aquí para evitar contárselo a la gente que me conoce...
Después de todo... todos necesitamos una vávula de escape ¿no?