Si chinò e, senza chiedere il permesso al cieco, prese il cartone, lo girò e vi scrisse sopra un’altra frase. Nel pomeriggio lo psicologo ripassò dal cieco e notò che il suo cappello era pieno di monete e di banconote. Il non vedente riconobbe il passo dell’uomo e gli domandò se era stato lui che aveva scritto sul pezzo di cartone e soprattutto che cosa vi avesse annotato. Lo psicologo rispose: <Nulla che non sia vero: ho solamente riscritto la tua frase in un altro modo>. Sorrise e se ne andò. Il non vedente non seppe mai che sul pezzo di cartone vi era scritto: <Oggi è primavera ma io non posso vederla>.

Morale: cambia la tua strategia quando le cose non vanno molto bene e vedrai che poi andrà meglio.

E’ davvero incredibile: quella volta che mi devo laureare si va a scatenare l’inferno…E’ proprio il caso di richiedere una benedizione da un prete ricchione!!!  

Che dire? Sono felicissimo e stanchissimo al contempo. Dopo tanti anni, tante lacrime e tanti soldi buttati, sembra dunque che quest’ incubo stia per terminare. Ora non mi resta che finire di preparare la tesi ma ormai il grosso è stato fatto!  

Perdonatemi se per colpa dello studio vi ho un pò trascurato nei precedenti mesi. Non vedo l’ora di coccolarvi e viziarvi come facevo un tempo… A proposito… 

AVVISO A TUTTI I PATATI MASCHI IN ASCOLTO

Sono aperte le iscrizioni per partecipare alle “SERATE MASCHIE”.

Requisiti per parteciparvicisi: essere maski 100%, avere disponibilità a fare figure di m. in pubblico ed amare le canzoni di Gigione e Jò Donatello.

Disponibilità max: 5 persone + 1 naso rosso (nuovo!).

E mò vado a bruciare tutti i libri….!!!!! Gaudeamus igitur!!! 

Secondo la leggenda, Napoleone, durante l’agonia, aveva maltrattato il suo medico, gli aveva sputato addosso, aveva insultato le sue capacità sessuali. Così, appena rimase solo con il cadavere, il medico non ebbe esitazioni: ZAC! Un taglio netto e vendetta fatta!

Il pene mummificato dell’ imperatore dei francesi ora si trova presso la Squire Urological Clinic di Manhattan. Come c’è finito? Prima di approdare in terra americana, ha girovagato tra raccolte di cimeli e case d’ asta. Pensate che lo scrittore John Vernon ha scritto perfino un romanzo che ha come soggetto proprio la ricerca del pene scomparso.

Custode ufficiale del pene imperiale è il professor John Lattimer che ha scovato il pene qualche anno fa in una raccolta privata del New Jersey: proveniente dalle proprietà di un abate francese, il pene mummificato di Napoleone vi sarebbe finito nel 1924 dopo una vendita all’ asta.

In America ne è nato addirittura un acceso dibattito. Il punto è questo: il membro imperiale va restituito alla Francia oppure va esposto al pubblico negli Stati Uniti, magari nobilitato in bronzo? Voi cosa fareste? Dareste il prezioso cimelio ad Obama o a Carla Bruni?

 A voi “l’ardua sentenza”.

Sicuramente tutti si chiederanno:” come mai a quest’ora della mattina, la regina patata scrive invece di seguire i corsi all’uni?” :

Ebbene stamattina, non ha suonato la sveglia! Ovvero in genere in casa nostra si usano tre sveglie:

prima suona quella di papino, poi dopo un quarto d’ora, quella di mamy e dopo e minuti da quella di mamy, la mia. Il caso vuole, ke ieri sera sia mamy che io, abbiamo dimenticato di fissare la sveglia e papino stamattina si alzato prima che suonasse la sua (spengnendola), e credendo che io non mi dovessi alzare, non mi ha nemmeno chiamata…per cui abbiamo preso sonno…

Ci siamo accordi del losco errore solo quando ormai era ora praticamente di prendere la metro…e quindi ciccia…

Ho riflettuto però … e dopo una iniziale angoscia (da secchia vivente) di non poter andare a seguire i corsi … è sopraggiunto un senso di laconico sollievo() … e ho detto… vabbè è andata così… e ho realizzato che da quando vado a scuola/università, e da che ho memoria, è la prima volta che salto una lezione perchè non mi sono svegliata in tempo! Dunque è la prima volta che ho provato l’emozione di pensare che è tardi, non è colpa mia,niente scuola…niente uni … niente prof…niente appunti…= dormo di nuovo!

Chiaramente mi sono fiondata nuovamente a letto, purtroppo la pacchia è durata solo mezz’ora in più visto ke poi è arrivata mia zia … ma meglio di nulla no?

Perdere una lezione all’uni, per non aver messo la sveglia non ha prezzo … per tutto il resto c’è mastercard …

… se ce l’hai!!!

buona giornata patata a tutti !ciauuuuuz

Ma andiamo con ordine: da quando ho avuto qualche problemino con la colecisti, il mio solerte dottore mi ha invitato a ridurre il consumo di latte e uova, onde evitare il rischio di avere una nuova colica biliare. Vabbè si, lo ammetto: ultimamente mi sono lasciato un po’ andare con la dieta. A Pasqua, ad esempio, davanti al tortaniello di mammà, non me la sono proprio sentita di mangiare in bianco e idem faccio ogni sabato sera (come voi ben sapete!).

Tuttavia, almeno nei giorni feriali, cerco di fare “il bravo” e, prima di trangugiare qualcosa, ho preso l’abitudine di leggere l’etichetta su cui sono elencati gli ingredienti, per essere sicuro che non vi siano in essi i due alimenti per me fatali. Il problema sorge allorché ogni mattina mi accingo a fare colazione e non so se faccio bene ad inzupparmi nel thè qualche fetta biscottata. Infatti, se andate a leggere gli ingredienti di qualsiasi fetta biscottata che si rispetti, vi imbatterete nella seguente scritta:

<< INGREDIENTI: farina di grano tenero integrale, farina di grano tenero di tipo “0”, lievito naturale, grasso vegetale non idrogenato, destrosio, sale, estratto di malto d’orzo e mais, farina di frumento maltato…>>

“Embè”, penserete voi, “e allora dov’è il problema?”. L’inghippo si ha quando, subito dopo segue un frase a dir poco sibillina:

<< Prodotto in uno stabilimento che utilizza anche frutta a guscio, latte, sesamo, soia, uova >>.

Dopo aver letto quest’ultimo punto, vado in crisi (la scena si ripete uguale ogni mattina): mi siedo, con calma rileggo la scritta incriminata e resto in silenzio, finché nella mia mente comincia ad avanzare prepotente un moto di ribellione che esplode in un laconico “Ma che c…o significa!!!???”.

E’ come se alla domanda “Nel tuo paese c’è qualche camorrista?” io rispondessi: “No, nessuno, però io abito in provincia di Napoli”. Credo che a chiunque verrebbe il dubbio che sto nascondendo qualcosa, no?

Così, mi perdo in mille possibili interpretazioni e mi faccio in testa un vero e proprio film…

“Forse”, penso, “il proprietario della  fabbrica di fette biscottate con queste parole misteriose sta celando un messaggio ben più profondo”. Magari ciò che realmente vuole intendere è questo:

<<Senti, mio caro consumatore, io non ti posso garantire al 100% che in questo prodotto non ci sia né latte e né uova. Vuoi sapere perché? Mò ti spiego come stanno le cose: io avevo una fabbrichetta ben avviata di fette biscottate, quando un giorno si presenta mio cognato e mi dice: “Gennà, tu mi devi aiutare!”. “Che è successo, Pascà? Hai fatto di nuovo storie con mia sorella?”. “No, no, anzi!”, chiarisce lui, “noi ci vogliamo troppo bene e abbiamo pensato anche di sposarci tra un annetto”. Al che di rimando gli rispondo: “Auguri! Embè ma senza un lavoro serio come fai a sposarti?”. “E’ proprio di questo che volevo parlarti, Gennà: io avevo pensato di mettermi a produrre pastiere napoletane!”. “Ma tu sei pazzo?” gli obietto io “Ti sei dimenticato che siamo a Milano? Qui, minimo minimo i leghisti ti arrestano se fai una cosa del genere! Ma poi in tutto questo io che c’entro?”. “C’entri, c’entri eccome, Gennaro mio!” e, dopo essersi accertato che nessuno lo sentisse, a bassa voce mi fa: “Poiché al momento non ho i soldi per aprirmi un laboratorio tutto mio, che ne pensi se all’inizio, solo per i primi tempi, io usufruissi dei tuoi macchinari? Ti prometto però che, appena gli affari cominciano ad ingranare, tolgo il disturbo. Non ti darò nessun fastidio: tu starai da un lato del capannone a fare le tue fette biscottate ed io dall’altro lato impasterò le mie pastiere. Che ne dici, Gennà? Altrimenti come me la sposo a tua sorella?”. Così, essendo stato messo alle strette, ho accettato l’offerta e da allora purtroppo (sono passati ormai dieci anni!) condivido il mio stabilimento con mio cognato. Gli affari, inaspettatamente, gli sono andati bene e la promessa di sposarsi mia sorella l’ha mantenuta; l’unico problema è che di aprirsi un laboratorio tutto suo non ne vuole proprio sapere. Per farlo andare via, dovrei solo “mettere in mezzo” un avvocato ma così rovinerei per sempre i rapporti con mia sorella e io non sono proprio il tipo che fa queste cose. Ormai mi sono rassegnato alla convivenza forzata con Pasquale ma, se proprio devo essere sincero, non posso dire che va tutto bene. Ad essere precisi, litighiamo solo per questioni di spazio. Mi spiego: poiché stiamo un po’ stretti nello stesso stabilimento, spesso capita che ai suoi operai cada qualche uovo o un po’ di latte nel mio impasto. All’inizio, quando me ne sono accorto, mi sono arrabbiato moltissimo con lui; poi, sempre per amore della quiete e della pace in famiglia, ho sopportato anche questo ma ho dovuto almeno tutelarmi con i consumatori, aggiungendo sull’etichetta: “Prodotto in uno stabilimento che utilizza anche frutta a guscio, latte, sesamo, soia, uova”>>.

Mentre mi immagino tutta la storia dello sfortunato Gennaro, commuovendomi fino alle lacrime per la sua enorme pazienza, il mio thè si è fatto ormai freddo e mi è passato perfino l’appetito. Così, mi alzo da tavola e, ancora una volta, salto la colazione …

Ebbene si, questo blog non è morto ma solo assopito dai mille impegni!

Tuttavia gli eventi importanti non possono non essere documentati dalla vita web, per cui, non so che cazzo ho detto ma devo comunicare una cosa che probabilmente molti o quasi tutti già sanno:

Osok13 stamane ha detto addio alla miopiaaaa ...eheheheh l’uomo talpa (secondo solo al patato power ) hihihihi da oggi lascia il club degli specchiati in maniera clinica, artificiale, chirurgica e gli auguriamo irreversibile   evvivaaaaaa!!!

Colgo l’occasione per fargli un augurio di pronta guarigione   al più presto farà sfoggio del suo sguardo ammaliante e docia cadrà nella sua losca trappola hihihi …  poverellaaaa hahahah

va beh patatini io ora torno allo studio dell’ematologia e vi auguro buon proseguimento di giornata!

vvb!!!

Visto che non abbiamo cagato manco di striscio il Natale ne tantomeno il Capodanno, vi faccio gli auguri per il primo “più brutto” giorno dell’anno (per tutti gli studenti), il 7 gennaio! Quello che sanciva la fine delle fantastiche facanze di Natale e l’orrendo ritorno a scuola!

Un salutone a tutti,

Jack