Il Blog di Berghof

5 Mesi

noreply@blogger.com (Davide Oldani) — Sat, 18 Feb 2023 10:30:00 +0000

Sono i miei giorni passati senza avere nessun tipo di crisi. Avevo raggiunto la luna !

Ero come un bambino al luna park nel giorno del suo compleanno, tutto gli è permesso: zucchero filato, giostre, palloncini dai mille colori che poi ti scappano via e volano liberi nell'aria.

Ecco, io, mi sentivo così. Un bellissimo palloncino che tutti i giorni vola nel blu del cielo e raggiunge montagne sempre più alte. Uno scalatore che dopo mille fatiche tocca la cima e pianta la sua bandierina.

Che giornate meravigliose.

Ma una vocina dentro di me, nel mio IO più profondo, mi ricordava che la mia epilessia è sempre li, forse nascosta, esiliata, mandata al “confino” ma pronta a tornare con tutta la cattiveria, malevolenza, malignità e ostilità che conosce. E' nel suo DNA.

E così è stato.

Un sabato di Gennaio si è ripresentata con tutta la sua forza, con un vigore e una potenza mai vista.

Che guerra! Era come essere nel 15/18, dentro una lurida e fangosa trincea ad aspettare il fischio del tuo comandante che ordinava l'attacco, tutti uscivano dalle trincee e si lanciavano di corsa nella terra di nessuno ricoperta di filo spinato e li venivano falciati dalle mitragliatrici tedesche.

Quanti fischi ho sentito quel sabato maledetto. Non finivano più, ogni volta uscivo, correvo e venivo reciso, tagliato, segato in due.

Un sabato velenoso dove l'epilessia si è portata dietro anche altre munizioni: Allucinazioni.

Queste mi portavano in una realtà tutta mia, fatta di immagini, suoni, odori.

Con la mia mente andavo e mi trasferivo in un luogo surreale dove persone a me ignote volevano prendermi e portarmi via. In quel momento, nella realtà Davide diventava violento, arrabbiato, incazzato nero, pronto a difendersi da chiunque o qualsiasi cosa. Non ero più il Davide tranquillo , pacato, che legge libri e scrive, in quel sabato fetente a causa delle allucinazioni ero un leone in gabbia pronto ad assalire tutto e tutti.

Che giornata tremenda, ho terrorizzato tutte le persone a me più vicine, più care e questo mi angoscia ancora adesso.

Crisi epilettiche + allucinazioni un cocktail da cancellare, eliminare, distruggere.

Forse è iniziata una nuova battaglia da combattere oltre alla epilessia.

Non c'è problema, farò come ho sempre fatto. COMBATTERO'.

Vento di primavera, portando con me l'anima in lotta.

noreply@blogger.com (Davide Oldani) — Thu, 18 Mar 2021 10:40:00 +0000

Non ricordo più da quanto tempo, migliaia di anni?

Prima senza di voi, poi con voi.

Brezza di primavera, fragranza dei fiori.

Creo giardini, selve, prati e boschi.

Musica delle foglie, profumo dei boccioli.

Aromi, sensazioni penetrano come incenso le ali di una farfalla.

Rondini, piumaggio sopra i verdi e colorati prati fioriti.

La mia anima in lotta, troppi profumi, colori, emozioni.

Spirito dell'universo.

Nella luna luminosa.

Giornata internazionale dell'epilessia 2021

noreply@blogger.com (Davide Oldani) — Mon, 08 Feb 2021 09:47:00 +0000

Ogni giorno della nostra vita dovrebbe essere questa giornata.

L'epilessia non deve determinarci e condurre la nostra carrozza.

La carrozza è nostra, i cavalli sono nostri.

I conducenti siamo noi.

Divulghiamo, rendiamo noto e comunichiamo a tutti. Senza paura.

Le persone devono sapere e capire.

Abbattiamo lo stigma che cammina con la malattia.

Io, voi, siamo acqua e scaviamo il solco per combattere.

E' il nostro segno, la nostra traccia contro l'epilessia.

ALIENAZIONE

noreply@blogger.com (Davide Oldani) — Wed, 30 Sep 2020 08:12:00 +0000

Labbra e unghie, un leggero tocco di colore.

Un viso, diviso.

Unito e forte nella mia mente.

Una grande mano, dita lunghe, affusolate.

Cercano qualche cosa, ghermire, cogliere.

Forse la mia epilessia o tante epilessie?

Un grande occhio cerca nel buio.

Espressione decisa, energica, senza dubbi.

Tutto si crea, si fonde, prende forma.

Il viso, poi, emerge dal buio.

Rischiara, illumina ed irradia.

L'epilessia è adombrata, torbida e schiacciata.

PRIMO, SECONDO, TERZO.

noreply@blogger.com (Davide Oldani) — Sat, 18 Apr 2020 10:35:00 +0000

Strano, il periodo. Siamo ancora tutti, o quasi, in quarantena. In Europa ci sono ancora migliaia di morti ogni giorno e giustamente la comunità internazionale è molto preoccupata per i paesi del terzo mondo.

Ora, io, come tutti, conosco quando si parla di paesi del terzo mondo a cosa ci riferiamo. Ma qualcuno di voi si è mai chiesto quali siano gli altri due mondi?

Credo che ognuno di noi dovrebbe fare un esame di coscienza e chiederselo. Il primo mondo è quello ricco? Civilizzato? Moderno? Socialmente avanzato, con una politica nazionale stabile?

Io non penso, anche in queste nazioni esiste disuguaglianza sociale, povertà, disoccupazione. Cure mediche? Molte volte negate.

Se la vediamo così, allora anche nel primo mondo coesiste un terzo mondo. Fallimento totale.

Seguendo questo ragionamento, i cosiddetti paesi del terzo mondo sono solo nazioni razziate e depredate per le loro ricchezze dal famigerato primo mondo. Che tristezza.

Poi c'è il secondo mondo, ma realmente esiste? Dove si trova? Come funziona? Cosa combinano?

Se facessi queste domande ai famigerati esperti chissà quante risposte!! Probabilmente tutte diverse.

Io credo, che tutti noi abbiamo tutto quello che il nostro bellissimo pianeta (che stiamo distruggendo) può darci per vivere dignitosamente. Le risorse ci sono ma le precedenze sono sbagliate.

Primo, secondo e terzo sono numeri che calcolano una equazione creata da noi, una situazione nata e pensata da noi ominidi nel corso dei secoli.

Saggezza e precedenze, c'è voluto un virus per ricordarcele.

Adesso, purtroppo, ricomincio a vedere e sentire quello che ci ha portato a quei famosi tre numeri.

Sono tornati i problemi politici e non parlo solo dell'Italia. Vedo che ogni nazione pensa al suo bell' orticello, dove far crescere i suoi pomodori, grandi, rossi e succosi.

Il virus pian piano comincia ad essere accantonato.

Sempre nazioni di serie A contro nazioni di serie A. Suonando campane che dimenticano ancora una volta il famoso terzo mondo.

Questione di tempo, poi tornerà tutto come prima.

Il primo mondo con macchie invisibili del terzo, il famigerato e sconosciuto secondo, che io sinceramente non inquadro e non vedo.

Poi, eccolo li, il terzo. Da sfruttare come si è sempre fatto, dimenticandosi di chi ci vive, pedoni di una scacchiera che possono essere sacrificati.

A mai più nuovo virus, bentornato vecchio e schifoso mondo.

Di cui, anche io, ahimè, ne faccio parte.

Il Ratto, adesso è invisibile.

noreply@blogger.com (Davide Oldani) — Sat, 28 Mar 2020 11:23:00 +0000

Ratti e pulci li potevi vedere.

La peste camminava con loro.

Con il 1600 finirono le grandi pestilenze.

L'ultimo colpo di coda a Marsiglia nel 1720.

Una delle epidemie più feroci della storia.

Poi arriva lei, la spagnola.

Invisibile, i dottori la chiamarono H1N1.

Milioni di morti nel mondo, tra il 1918 e il 1920.

Le grandi pestilenze hanno accompagnato le vicende dell’umanità con un andamento ciclico fino ai nostri giorni.

In queste giornate il peso da portare è enorme.

Siamo chiusi in casa, ascoltiamo numeri e tabelle.

Ma quello che vediamo e ascoltiamo non sono numeri e tabelle.

Sono uomini e donne, fortunatamente pochi i bambini.

Parlano di numeri e dicono sempre che la maggior parte sono anziani che ci lasciano.

Gli anziani sono la nostra storia.

Una storia che non è scritta nei libri, è ricordata, è parlata.

Mia mamma è anziana o come dice lei, vecchia.

Nel 1943 aveva 10 anni e ricorda le bombe che cadevano.

Il fischio della discesa, il bagliore, la deflagrazione, a volte arrivava anche il vento caldo.

Suonavano sirene, come suonano adesso.

Scappavano nei campi e si gettavano nei fossi.

Ora si corre verso i pronto soccorsi, con i primi angeli.

Entri e non sai cosa succederà, ma ci sono altri angeli che ti aspettano.

A te sembrano alieni, per loro sei una vita da salvare. Anche a costo della loro.

Queste persone, un domani, quando saranno anziane, avranno una storia da raccontare.

Una storia che non parla di bombe, dovranno narrare una guerra diversa.

Un nemico invisibile che “livella” tutte le persone.

Alcuni, se riusciranno, parleranno di un grande camion militare che guidavano.

Ma, probabilmente, preferiranno bisbigliare una favola con un lieto fine.

Tutti noi, adesso, vorremmo vivere in una grande favola. E dimenticare questa guerra.

Leggo libri, scrivo per me e non sempre e solo di epilessie.

noreply@blogger.com (Davide Oldani) — Thu, 27 Feb 2020 08:36:00 +0000

Le piccole librerie chiudono, ora usiamo gli ebook o libri digitali (forse è un bene per i nostri alberi).

Comunque io amo i libri su carta stampata e se sono vecchi libri li adoro ancora di più, odorano di storia, di vita vissuta, di scaffali in legno. A volte ci trovi dentro anche le annotazioni dei vecchi proprietari. Leggi e vedi una antica calligrafia e pensi alla vita di queste persone e ti chiedi perché hanno letto questo libro vecchiardo. Risposte non ve ne sono, solo domande e l'effluvio delle pagine. Bellissimo!

Scribacchio un piccolo racconto, qui, in queste prossime parole la mia epilessia non ha casa:

Era una piccola libreria in via Tadino a Milano, zona stazione centrale.

Entrare era già una guerra, tra i libri impilati a destra e sinistra ti rimaneva mezzo metro. Gli scaffali erano pieni, anzi scoppiavano e quello che rimaneva era sul pavimento e forma torri alte più di te.

Era fantastico entrarci, non vedevi nemmeno il proprietario, sentivi solo la sua voce che ti dava il benvenuto, un saluto caloroso, d'altri tempi. Era il Sig. Mario, incredibilmente tu non lo vedevi ma lui ti diceva “ ciao Davidone”. Ti riconosceva!

Poi ti diceva “ uè, se ghè un quei cos che tinteresa lelà in fund a destra”.

Era un milanesone cresciuto a risotto con l'ossobuco e cassoeula. Il fantastico è che poi quando andavi là in fondo a destra ti rendevi conto che le sue parole ti avevano detto tutto e niente, tanto quando arrivavi era una torre di babele fatta di libri e quindi non ci capivi più nulla, anzi, stavi molto attento a quello che toccavi, rischiavi di rimanerci sotto.

Poi, arrivava lui, che ti dava subito del pirla, a priori, (a Milano è un intercalare del dialetto, non è un'offesa).

Magicamente e inspiegabilmente ti tirava fuori qualche libro che ti poteva interessare, anche vecchi, datati e sporchi. Che personaggio, “il Mario”.

Alla fine della fiera ti stordiva talmente tanto, tra parole e gesti, che un libro lo compravi!

Poi, ricordavi quello che il Mario ti aveva raccontato della sua vita, in special modo di quando era un partigiano a Milano e faceva da portaordini, in una città piena di fascisti e “tugnit”, così chiamava i tedeschi.

Rischiava la vita tutti i giorni, per fare in modo che io e chiunque altro in un futuro prossimo potessimo entrare nella sua libreria e compare il libro che volevamo, senza censure o costrizioni.

Caro Mario, ora ti saluto e ti ringrazio per il tuo coraggio, la tua gentilezza, il tuo essere.

La tua voglia di parlare con la gente che entrava nel tuo negozio anche se non comprava nulla. E' vero, erano altri tempi, ma forse dovremmo ricordarcene tutti e insegnare a chi verrà dopo di noi.

Ciao Mario, ho ancora i tuoi libri.

CONSIDERATEZZA

noreply@blogger.com (AEER) — Thu, 20 Feb 2020 18:16:00 +0000

Sani o insani.

Belli o brutti.

Periodi della nostra malattia.

Tempi di tante altre malattie.

Non fuggite da tutto questo.

Alzatevi in piedi e gridate a tutti.

Fatevi sentire, udire, nutrite e date coscienza.

Non vergognatevi, non siate il boia di voi stessi.

Incontrerete chi vuole capire e conoscere, siatene grati.

Incontrerete chi dice “io so tutto”.

Lasciatelo nel suo piccolo sapere, vivrà una vita angusta e limitata.

Siate estremamente flessibili e morbidi.

In questo modo diventerete duri e forti.

Carola di Natale

noreply@blogger.com (Davide Oldani) — Tue, 10 Dec 2019 07:45:00 +0000

CAROLA DI NATALE

Non sono Charles Dickens, non voglio nemmeno avvicinare il mio nome al suo, ma, spero che questa mia piccola “carola” di Natale vi piaccia.

La prima grande guerra è finita da poco, molti, a fatica, sono tornati alle loro famiglie.

Siamo nel dicembre del 1918 quando il grande Ermanno torna nelle sue montagne, vuole raggiungere la piccola frazione di Santa Maria. E' l'ultima frazione della magnifica grande valle in cui vive. Al momento di partire per la guerra aveva lasciato una moglie e due bellissimi bambini.

Purtroppo ignorava che negli ultimi mesi l'influenza spagnola aveva quasi sterminato tutti i poveri abitanti del paesino e in questa triste lista c'era anche la sua famiglia.

Il giorno in cui ritornò il tempo era inclemente. Freddo e neve martoriavano il paese da mesi, ma a lui questo non interessava e i suoi occhi risplendevano di felicità, poiché era a casa e tra poco avrebbe riabbracciato tutta la sua famiglia.

Non fu così. Entrando in paese si accorse subito che qualcosa non andava, che poca gente lo salutava, altri sembravano non riconoscerlo neppure. Miseria e fame erano scesi sulle case di ogni famiglia.

Ermanno, nonostante la guerra, era rimasto quello che era: un uomo forte, ma allo stesso tempo gentile e ricco di saggezza cristallina nel suo cuore e nella sua anima. Durante la guerra si era distinto in molte battaglie e aveva guadagnato molte medaglie - medaglie a cui lui non dava alcun valore, erano solo “patacche” da sfoggiare in nome di una guerra inutile e devastante per tutta l'Europa.

Attraversò il paesino quasi di corsa, piangeva dalla felicità, ma arrivato a casa non trovò nessuno. Le stanze erano vuote, fredde, il camino spento da settimane.

A passo veloce raggiunse la piccola chiesa del paese e lì trovò il parroco, che lo riconobbe subito e senza dirgli nulla si avviò verso il camposanto, portandolo sulle tombe della sua famiglia. Il grande Ermanno rimase in silenzio, un pezzo del suo cuore e della sua anima morivano in quel preciso istante. Le tombe erano lì, ma erano solo dei tumoli di terra con una croce mal costruita piantata nel terreno gelato.

Ermanno non disse una parola, tornò nella sua casa, accese il camino che ricominciò a scoppiettare di nuovo, rinvigorito dai grossi ciocchi di legno che bruciavano e scaldavano ogni dove, tranne il cuore di Ermanno, che piangeva lacrime di amore spezzato.

Aveva fatto un lungo viaggio per tornare e il suo ultimo pasto risaliva a due giorni prima. Scese nella cantina dove venivano conservati i formaggi e ne prese un pezzo. Prese anche una manciata di castagne, raccolte dalla sua famiglia qualche mese prima. Quella fu la sua cena. Ermanno adorava le castagne.

Ermanno sapeva fare tutto: dalle case intere ai più piccoli giocattoli di legno e il giorno seguente costruì e intagliò tre magnifiche croci. Le tre tombe non potevano rimanere ignote e fu così. Una volta finite andò al camposanto e sostituì le vecchie con le nuove. Ora le tombe della sua amata famiglia avevano un nome ed un cognome.

Il giorno seguente il parroco, con le poche decine di persone rimaste vive nel paese, si recarono da Ermanno per chiedergli se potesse fare la stessa cosa anche per le altre famiglie, dare una degna sepoltura nominando le croci dei cari ormai defunti. Ermanno non ci pensò neanche un secondo e nel giro di una settimana finì il lavoro e sistemò il camposanto. Lui era così, sempre a disposizione dei più deboli, dei malati, di chiunque avesse bisogno.

Dopo qualche anno il paesino cominciò a ripopolarsi, la vita era rinata in quelle valli, una vita dura, dal disgelo della primavera fino al lungo inverno. Poco era lasciato al divertimento. Ogni stagione richiedeva il suo lavoro. La primavera: tagliare la prima erba tutta fiorita e iniziare a fare i formaggi. L'estate: la transumanza delle bestie per raggiungere gli alpeggi più alti dove trovare ancora erba e tagliare il fieno. Erba diversa da quella primaverile e anche qui produrre burro e formaggio, per poi scendere a valle nei paesi più grandi dove potevano essere venduti. Tagliare la segale seminata in primavera per poi produrre farina che sarebbe servita tutto l'anno. L'autunno: quando con la seconda transumanza si scendeva con tutti gli animali verso le stalle e le case in cui passare l'inverno. Tagliare la legna e riempire le legnaie, raccogliere castagne, seccarle per farne farina, anche questa una fonte di sostentamento indispensabile su per quelle alti valli.

Anche il grande Ermanno faceva tutto ciò e in più, durante le lunghe e fredde giornate invernali, costruiva dei magnifici mobili, creati, intagliati e incisi con decorazioni meravigliose, interamente a mano. Molte persone dei paesi più grandi della valle compravano da lui queste opere d'arte. Era un uomo speciale, aiutava il prossimo e la sua saggezza e praticità erano ben note e apprezzate da tutti gli abitanti della valle. Con il denaro ricavato dalla vendita dei mobili riusciva ad aiutare anche le persone più povere, senza mai volere nulla in cambio. Tutto ciò che avrebbe desiderato per sé lo aveva già perso molti anni prima e non poteva tornare.

Aiutava i giovani sposi a mettere su casa, così come dava una mano agli anziani che non potevano più lavorare e sostenersi durante l'anno. Ermanno vedeva solo il bene nel mondo e negli uomini, nonostante avesse conosciuto gli orrori e le sofferenze di una terribile guerra. Lui era il Grande Ermanno, tutti lo rispettavano e seguivano i suoi consigli.

Un giorno tutto cambiò. Ermanno si ammalò, di una malattia che lui conosceva, l'aveva già vista in guerra. Veniva curata spesso in malo modo, ma i medici sapevano di cosa si trattava. Lassù, nella piccola frazione, era una malattia da evitare e chi ne era colpito era da considerare un “matt”. Nessuno più con il passare del tempo gli rivolgeva la parola e persino il parroco dava la colpa a qualche demone che saltuariamente entrava nel corpo di Ermanno. Tutti nella loro ignoranza lo evitavano e giravano al largo anche dalla sua abitazione appena fuori il paese. Per molti era una malattia infettiva e mortale.

Tutto quello che il grande Ermanno aveva fatto, tutte le opere buone, tutto il bene donato senza volere alcunchè in cambio .. furono dimenticati molto presto. Ermanno ora era solo, emarginato e gettato all'inferno da tutti.

Non poteva più vivere così, in questo luogo e un giorno decise di sparire e indossati i suoi vecchi scarponi chiodati di cuoio, prese lo zaino tutto logoro e partì per le alte vette. Luoghi che solo lui sapeva raggiungere, posti dove vecchissimi alpeggi erano ancora in piedi. Salendo, prima attraversò le grandi faggete, poi entrò nelle maestose abetaie millenarie. Qui, dopo circa due ore di camino, fu fermato da tre piccoli caprioli in mezzo a tre enormi abeti rossi ed un grande larice. Il grande Ermanno rimase per un attimo impietrito e poi capì e vide. Sui tre piccoli caprioli erano comodamente sedute delle fate dei boschi e i tre abeti ed il larice erano alberi sussurranti. Nel giro di pochi minuti tutti gli animali del bosco lo circondarono.. era entrato nella magia di un periodo antico, un luogo dove il tempo non esisteva. Gli abeti sussurranti gli dissero che avrebbe ricevuto un grande regalo da lì a poco. Così fu: le fate gli donarono l'immortalità e tutti gli animali del bosco un pezzo del loro spirito. Gli alberi sussurranti dissero che un uomo così di cuore, onesto e retto aveva ancora tanto da offrire agli uomini, anche se era stato trattato male e aveva subito torti e offese.

Da quel momento in poi il Grande Ermanno entrò in un mondo magico, dal quale peraltro poteva uscire quando voleva. Prese una decisione: avrebbe continuato ad aiutare chi aveva bisogno e ne fece una missione.

Intanto, nel piccolo paesino nessuno seppe più nulla del grande Ermanno, anche se qualcuno diceva di avvistarlo ogni tanto su per le valli, ed ogni volta che veniva visto tutti dicevano la medesima cosa: non era invecchiato di un giorno.

Con il passare del giorni, dei mesi, degli anni, le leggende su Ermanno erano sempre di più, i giovani e gli uomini che lo conobbero di persona erano invecchiati, ma per tutte le nuove generazioni che avevano la fortuna di avvistarlo o incontrarlo lui era ancora giovane e forte.

Dopo decenni la leggenda divento quasi realtà.

In una freddo giorno di fine Febbraio, una giovane coppia uscì per andare a recuperare la legna che avevano messo da parte durante l'autunno, nella loro legnaia era quasi finita, era stato un inverno molto duro e freddo, avevano bisogno di legna da ardere.

Ma la montagna a volte è traditrice e in men che non si dica ti ritrovi in una tempesta di neve, la coppia era quasi arrivata alla legna ma furono investiti dalla buriana. Il vento era fortissimo e sferzava i loro visi, il buio era sceso in men che non si dica, in pochi minuti non capirono più nemmeno dove si trovavano, l'unica cosa che vedevano erano i grandi abeti millenari.

Avevano già capito, per loro non c'era più speranza. Anche abbandonando la legna erano persi in una bufera micidiale. Poi tutto cambiò, era come se il tempo si fosse fermato, il vento era sparito, la neve scendeva lentamente e tutto era illuminato da una luce brillante e calda. Erano immersi in mondo prodigioso, incantevole e seducente. Poi lo videro, era il grande Ermanno, non disse nulla, fece solo un gesto, quello di seguirlo.

Loro rimasero impauriti per qualche minuto, poi andarono nella sua direzione.

Erano dentro una magia infinita, la gioia e il grande cuore di Ermanno si potevano percepire, quasi toccare e odorare. Avvertirono anche una punta di tristezza negli occhi del Grande, lui, comunque, non aveva mai dimenticato la sua famiglia.

In poco tempo si ritrovarono a poche centinaia di metri dalla loro casa, la magia finì, volevano ringraziarlo ma lui era già sparito, volatilizzato.

Quando entrarono in casa le donne del paese erano li, con il loro figlio, mentre gli uomini erano in giro per i boschi li vicino con le lampade ad acetilene.

La coppia abbraccio il proprio figlio e pianse, piansero anche per quello che avevano provato restando con il grande Ermanno. Poi tornarono a casa anche gli uomini del paese e con grande sorpresa videro tutta la famiglia riunita. La coppia inizio il loro racconto, nessuno parlava, descrissero Ermanno e i più vecchi del paese dissero che era lui e che molti anni prima l'ho avevano trattato come un reietto, un escluso.

I vecchi del paese avevano già sentito dai loro nonni e bisnonni delle leggende delle fate dei boschi e degli alberi sussurranti e capirono ciò che era successo e si misero a piangere per quello che avevano fatto ad un uomo così buono. Ringraziando la natura e la terra per aver riparato ai loro errori.

La mattina seguente la coppia si alzò, dovevano recuperare la legna persa, ma con loro grande stupore la legnaia era piena e il sentiero che portava su per le alte montagne era pieno di impronte di vecchi scarponi chiodati.

Anche il parroco trovò una sorpresa al camposanto sulle tombe della famiglia di Ermanno, erano state deposti dei girasoli. Il giallo deciso, un colore associato alla speranza e alla felicità e i semi disposti a spirale del girasole simboleggiano la devozione incondizionata e un amore sempre crescente.

Il parroco non sapeva cosa dire, senza parole, da dove venivano quei fiori estivi? Ma la gente del paese sapeva, l'amore del grande Ermanno per la sua famiglia non era mai stato dimenticato.

Passarono i decenni, passò un'altra guerra, fino ad arrivare ai giorni nostri e l'aiuto di Ermanno non si è mai esaurito.

Le storie del suo incontro sono sempre quasi le stesse, la luce brillante e calda, un profumo di bontà e saggezza, il tempo che quasi si ferma, lui sempre giovane e forte ma con un po' di tristezza negli occhi.

La sua casa è ancora la, tutti gli anni, chi ha ricevuto aiuto dal grande Ermanno l'undici di Novembre, San Martino, si ritrova per sistemare o aggiustare la sua casa, in casa lasciano legna secca e sacchi di Juta pieni di castagne da mangiare.

Spesso gli abitanti del paese dicono che durante l'inverno dentro la casa si vede la magia, la luce, poi sostituita dal grande fuoco, nessuno si avvicina, ora è rispettato è il SUO momento magico. Si vede il fumo che esce dal comignolo e si sente il crepitio delle castagne che arrostiscono nella sua padella annerita, fatta con martello e chiodi per fare i buchi.

E' il grande Ermanno che per una notte torna umano e ricorda il giorno del suo rientro dalla grande guerra, le tombe della sua famiglia e la prima sera quando mangiò castagne tutto solo con la sua tristezza e il cuore spezzato. Poi la luce ritorna, il fuoco si spegne e rimane solo un po' di fumo.

Il giorno dopo le genti del paese entrano in casa e vedono ancora le ceneri calde e castagne mangiate. Il parroco và al camposanto e trova i Girasoli.

Buon Natale a tutti.

Davide

Associazione Epilessia Emilia Romagna

Non è facile parlarne.... ma si può, anzi si deve fare.

noreply@blogger.com (Davide Oldani) — Mon, 18 Nov 2019 09:48:00 +0000

In questi ultimi giorni sono stato presente come relatore (grazie all'Associazione Epilessia Emilia Romagna) a tre incontri, dove il tema centrale era l'epilessia.

Non è mai facile porsi davanti a qualcuno ed esternare il proprio vissuto con la malattia, dai problemi medico/clinici fino ai problemi sociali che l'epilessia si porta dietro.

Sono stato molto contento di farlo, ancora, anzi, troppe persone sono lontane dal sapere e conoscere tutti gli aspetti di questa patologia.

Una patologia che colpisce il malato e la famiglia che vive a più stretto contatto con lui.

Non parliamo poi dei problemi sociali, come ho scritto prima, di questi, tutti, sono totalmente immersi nel buio più completo.

L'ultimo incontro si è svolto a Bologna, ero di fronte a 170 ragazzi di un liceo, sul palco con me c'erano altre tre persone affette da epilessia.

Ognuno con il suo vissuto medico, la sua storia, i suoi problemi.

I 170 ragazzi non conoscevano quasi nulla della malattia, certamente ne avevano sentito parlare, ma per loro era come un mal di denti da curare con qualche seduta dal dentista o qualche medicinale specifico.

Poi tutto è cambiato quando è iniziata la narrazione delle nostre vite che giorno dopo giorno passano con una malattia cronica, a volte più tranquilla e curabile, a volte violenta e molto difficile da tenere sotto controllo.

In questo lasso di tempo l'attenzione dei liceali è cambiata, la curiosità è diventata maggiore.

Iniziavano a capire che cosa sono veramente le epilessie, che si sviluppano sin dall'età pediatrica e possono arrivare all'età adulta e anziana.

Qui, in questi momenti, si è fatto quello che a me piace: informazione.

Informazione vera, giusta, senza troppi “paroloni”.

Eravamo in quattro e in un paio d'ore abbiamo cercato di spiegare loro che cosa sono le epilessie, secondo il nostro vissuto.

Spero che questi ragazzi si siano arricchiti e che trasmettano ad altri ciò che hanno visto e sentito.

Davide

Epilessia. La grande guerra

noreply@blogger.com (Davide Oldani) — Thu, 10 Oct 2019 10:09:00 +0000

Due mesi, senza tregua.

Ogni settimana, ogni giorno, senza pace.

Due trincee, opposte.

Nella terra di nessuno solo filo spinato.

I bombardamenti non cessano, continui.

Bombe volano, esplodono, pallottole fischiano.

Piove,vivi nel fango, non vedi una fine.

La pace è lontana, un miraggio.

La tua mente è salda, la tua voglia di vivere abita in te.

La tua vita vuole cibarsi, nutrirsi, sfamarsi.

La malattia scava il tuo Io, vuole l'esplosione.

Cerca sangue e vendetta.

Non vuole feriti, non ci sono barellieri e medici.

E' tua nemica.

Le regole d'ingaggio sono semplici.

Meglio sparare per primi e colpire duro.

Senza pietà.

Frammenti di una epilessia

noreply@blogger.com (AEER) — Wed, 04 Sep 2019 15:31:00 +0000

Io ho un amico che di mestiere fa il giornalista.
Lo conoobbi mentre ero intento a cercare di far uscire dal silenzio una storia, una brutta storia, che invalidò non poco la mia esistenza.
Ma anche lui aveva storie da raccontare. In particolare vicende opache, inchieste portate avanti con fatica. Indagini per le quali si è preso molti rischi.
Ma la sua storia piu' vera l'ha scritta poco tempo fa, e qua la riporto, col suo permesso.
A suo modo, è un indagine.
Dentro al male fiscio che sconfina nello psichico. Una narrazzione dei pregiudizi, delle difficoltà e degli strappi che è costretto a patire chi soffre di epilessia.

Lui si chiama Ranieri, questa la sua storia.

'Faccio un sacco di errori. Le dita vanno quasi a casaccio sulla tastiera, disarticolate dall’irrigidimento muscolare cha ancora imprigiona il corpo. Prima ho fatto un esercizio per sciogliere il collo, irrigidito dalla crisi, ma a ogni rotazione si muoveva un arto diverso, tipo marionetta. Io soffro di epilessia, sin dalla nascita. Ma prima di raccontare questi ultimi giorni, particolarmente dolorosi, è meglio spiegare di che parliamo.

In primo luogo, si parla di “epilessie”, al plurale - si va dal sentire un cattivo odore a rischiare la vita, le epilessie sono mondi.

La mia è di tipo “classico”. Prima arriva la cosiddetta ”aura”, una serie di dispercezioni spazio-temporali, la sensazione di essere tirati fuori dal proprio corpo; poi le convulsioni, che prendono una parte del corpo (o si “generalizzano”); infine il post-crisi: uno stato confusionale di alcuni minuti dove si vive una sorta di angoscioso loop, una realizzazione di fantasie remote, incomprensibile messa in scena per chi assiste.

Tecnicamente, cosa è una crisi epilettica? Sarò grossolano. E’ un gruppo di cellule sovra o sotto-cariche dal punto di vista elettrochimico, detto “focolaio”: una sorta di “neo” che può trovarsi in qualsiasi parte del cervello. A un certo punto, a causa di questo squilibrio chimico, le cellule si “contaminano” l’un l’altra, producendo la scossa. E quante più cellule sono coinvolte, tanto più forte sarà la scossa. Come si manifesta? Se il focolaio è vicino alla zona motoria del cervello si assisterà a una crisi convulsiva che coinvolge certe parti del corpo (o tutto, dipende dal “percorso”). Se invece, per fare un esempio, il focolaio è vicino all’area olfattiva, la crisi epilettica si concretizzerà nel sentire un cattivo odore. Altro alleggerimento: amici, ogni volta che avete un orgasmo - tecnicamente - avete una crisi epilettica (fossero tutte così, eh !!).

Io non le ho tutti i giorni, ma almeno 4 o 5 volte a settimana, perché sono un cosiddetto “farmacoresistente”: i farmaci con me non funzionano, se non per impedire le più pericolose (tra queste, le “drop attack”), quelle in cui ti risvegli in ambulanza, da rattoppare perché sei caduto come un pero. Negli ultimi anni sono leggere, arrivano di notte, perché è il momento genetico più favorevole: quando ci si sta per addormentare/svegliare. Al giorno dopo, ti lasciano un po' d’ansia.

Ma veniamo a questi giorni.

Qualche sera fa, sul divano, seduto con la mia compagna, a parlare in tranquillità. Quando mi ha colpito un attacco violentissimo. Scusate: mi serve una breve parentesi per spiegarvi che intendo per “violentissimo”. Perché le convulsioni non ci sono state, anzi: a un certo punto la crisi è regredita. Ma ha continuato a occupare la mente - è una di quelle crisi che alcuni medici chiamano “psichiche”. E’ stato spaventoso, perché non si presentavano da anni in quel modo - e spiazzante. In genere le cose vanno diversamente: si sentono salire dei segnali di disagio (l’”aura”) e quando vai a letto metti in conto che ci sarà una scarica. A quel punto ti alzi, ti spari un po' di gocce e torni a letto stordito, sapendo che il giorno dopo non sarai al massimo. Fastidioso, ma fine della storia. Per altri versi, invece, la crisi che mi ha colto l’altra sera è la più angosciosa, non a caso l’etimologia del termine greco per epilessia significa “preso all’improvviso”. E’ proprio qui che nasce l’angoscia di chi ne soffre: non sai mai né quando né dove ti colpirà.

L’attacco non è evoluto in una crisi normale, ma nella ripetizione a flusso continuo di se stesso: regrediva e ricominciava. E ancora, e ancora.

Ho preso molto farmaco, di quello pesante, che serve in queste occasioni, ma niente: acqua fresca. Il tutto va avanti per un paio d’ore, alimentato dalla paura: compressione al petto, calore, tachicardia: si innesca un circolo vizioso su cui sono impotente. A un certo punto, quando mi sento meglio, sbotto: voglio distruggere tutto quel che mi capita a tiro. Con la sua solita intelligenza, la mia compagna mi direzione su un divano, che fracasso. Poi c’è un po' di calma e andiamo a letto, dove arrivano quelle della “buona notte” e mi spiace di non potervi spiegare - ancora una volta - che la sofferenza non è - non è mai !! - nella dinamica “fisica” in sé (almeno, per me), ma in quello che accade nella mente. Che viene “sequestrata”, e il suo campo occupato da angosce ingovernabili e senza oggetto.

Al mattino mi sveglio allegro, con la classica sensazione che “è passata ‘a nuttata”. Sticazzi. Due minuti, e tutto ricomincia: cinque ore di flusso continuo, crisi, crisi “psichiche”, attacchi di panico, disarticolazione del corpo e una paura pervasiva. Prendo un’altra dose, davvero massiccia, di farmaco. Ma niente. Ne prendo ancora, niente. Nel frattempo riesco a rintracciare il mio neurologo: vai alla guardia medica e prova il Valium, altrimenti ricoverati.

Salire in macchina è stata un’avventura, il traffico era spaventoso, ero terrorizzato che avrei potuto aprire la porta in corsa, come da altri pensieri assurdi.

La dottoressa della Guardia Medica non era una burocrate, ma era lenta. Non capisce, nessuno che non l’abbia provato può comprenderlo, che ogni minuto che lei si prende per farmi domande inutili per me è un tempo indefinito, che si dilata, di angoscia. La guardo, ma non la vedo. Voglio solo il farmaco. Ma attenzione, non devono accorgersene, so per esperienza che non si sa come può reagire un medico quando vede una situazione che può degenerare - in genere ti consegnano all’ospedale.

Alla fine, la puntura. Il tempo di arrivare a casa e fa effetto. Svengo nel corridoio, a pochi metri dal letto. Il corpo non mi risponde più e riesco a salire sul letto solo grazie alla mia compagna. Crollo, dormo. Ma le crisi continuano a venire, mi svegliano. Il corpo non reagisce, ma la mente sì - e per certi versi è peggio. Grido. La mia compagna mi vuol tranquillizzare che sono immobile, ma mi sembra impossibile, la frattura tra l’inerzia del corpo e il caos nella mente, e l’incomunicabilità di tutto questo, è l’aspetto più devastante. Dopo un po’ crollo. Mi sveglio dopo 30 ore.

Al risveglio sto meglio e si direbbe - quasi ! - che mi sia “rimesso”. Eppure mi aspetta, il giorno dopo, un delicato esame diagnostico a Milano, prenotato da mesi. La sera, all’1.36, arrivano cinque crisi consecutive, una dietro l’altra. Esasperato, prendo altro farmaco, ormai incurante di dose e misura. E la paura che un nuovo grappolo, una nuova serie (“cluster”) mi prenda sotto gli sguardi di un intero vagone mi terrorizza. Conosco l’impreparazione delle persone, che in genere si spaventano, si imbarazzano, non sanno che fare - oppure il malsano interventismo di quel tipo di capotreno che è capace di scenderti e chiamare l’ambulanza. Insomma, sul treno può succedere di tutto, fidatevi. Così, appena le crisi mi danno tregua cambio il biglietto e ne compro uno che mi costa una fortuna, ma meglio doversi spiegare con una dozzina di persone che non con cinquanta - ho troppa paura della paura del gruppo, potrei non farcela, non stavolta. E troppa sarebbe la vergogna di sentirsi esposto, come nudo, a quegli sguardi imbarazzati.

Ho fortuna, il viaggio va bene, la visita pure. Tuttavia sono ormai alterato chimicamente: tutto quel farmaco si è cumulato e si fa sentire. Mi ha reso iper-irritabile e al tempo stesso malandato: un momento dopo una “scenata” il corpo cede e mi addormento dove capita. Torno a Roma, e finalmente tutto sembra rientrare. Ne vengono un paio, “una piccola coda”, penso. La notte successiva va tutto bene, il “trend” di ripresa è confermato. Fino a ora, quando un altro violento attacco mi sveglia. E tutto può ricominciare.

La cronaca di questi giorni finisce qui, ma ce ne sarebbero da raccontare. Non scomoderò Byron J. Good, autore di Narrare la malattia - testo fondamentale che prende le mosse proprio da alcuni casi di epilessia, per dare un “fondamento scientifico” - volevo solo sfogarmi un po'. E siccome 42 anni di epilessie sono tanti, ma proprio tanti, da raccontare - da gestire, da sopportare -, la chiudo qui, ringraziando quelle tante persone che mi hanno sempre sorretto - in senso lato e in senso letterale. Sono loro la rete che ha attutito ogni colpo, amici e amiche che sono una parte importante di questa storia che a sua volta è una parte integrante della mia vita - per questo: grazie, e scusatemi se stavolta non vi ringrazio uno ad uno - ma voi sapete :-)

Per chiudere.

Lo stigma che colpisce la patologia è solo superficie. Credo - è un pensiero ispirato anche dalla mia amica Gianna Milano - che tutto ciò che, in qualche modo, riguardi il cervello, ci rimandi la nostra fragilità e non possa così che generare un'angoscia e una paura profonde. E’ quella la radice del tabù. '

Scritto da Maurizio Montanari su psychiatryonline.it

Proviamo, meno farmaci e più qualità della vita.

noreply@blogger.com (Davide Oldani) — Wed, 12 Jun 2019 16:28:00 +0000

Epilessia. No, iniziamo con la parola giusta: epilessiE.

Si, è così, una parola che affonda le sue radici lontano nel tempi ..

Se pensiamo al passato delle epilessie e a come venivano percepite, giudicate, non comprese e curate, sinceramente è meglio guardare avanti o nel presente.

Tuttavia anche oggi non è così semplice o lineare avere a che fare con questa condizione.

La “mia” epilessia ha avuto il suo esordio nel 2014, avevo 47 anni. Fino a quel momento anni passati “normalmente”: un buon lavoro, un grande amore (che ancora oggi, dopo cinque anni, è al mio fianco e mi sostiene), sport, amici, viaggi. Posso dire senza ombra di dubbio una qualità della vita molto buona.

Poi, arriva lei, la patologia cronica, la malattia maledetta.

Non è stato facile arrivare ad una diagnosi, ma poi alla fine della giostra, dopo numerosi esami, visite, accertamenti vari, eccola lì, la famosa parola “epilessia”, scritta nero su bianco.

Intanto il tempo passava e più scorreva via più la mia patologia diventava grave. Inizialmente, dopo la diagnosi, ho solamente pensato che mi sarebbe bastata la mia terapia per tenere a bada il tutto, ma non è stato così. Un solo farmaco non serviva a tenere sotto controllo le crisi, che con il passare del tempo erano diventate più violente. Allora prendi due farmaci, poi tre, poi quattro. Poi ne togli uno e ne metti un altro, una vera girandola farmacologica, un frullatore..

Peraltro con tutti i problemi sociali che la patologia si porta dietro. Perdi l'indipendenza, l'autonomia, la libertà anche solo di andare a fare la spesa al supermercato. La patente e di conseguenza l'uso della macchina sono sospesi (giustamente). Al lavoro vengo accompagnato, ma anche lì iniziano i problemi. Ho lavorato nell'ambito alberghiero per più di 30 anni, ma con l'epilessia tutto è diventato più difficile. Dopo poche ore mancanza di lucidità, sonnolenza, stanchezza. Nell'ambito lavorativo ero diventato un peso. La perdita del lavoro per me è stato come spararmi ed uccidermi.

Anno dopo anno, ti ritrovi in casa con un caschetto in testa e un frullare di idee infinite ed inutili. In tutto questo c'è anche la tua famiglia che ti vede cambiare, un giorno sei contento, il giorno dopo sei muto. Si susseguono le crisi, i ricoveri in ospedale, le cadute, i tagli, le fratture, le scottature, i traumi cranici e chi ne ha più ne metta.. una triste routine che entra a fare parte della tua vita. Assurdo, se ci pensate.

In cinque anni la malattia mi ha lentamente ma inesorabilmente mangiato il mio “essere”. Questa, badate bene, è solo la mia storia. Fortunatamente non è uguale per tutti, anzi, la maggior parte delle persone affette da epilessia, assumendo la terapia, vive una vita serena e tranquilla.

Io ho capito che la mia vita non sarebbe stata più serena e tranquilla quando, ancora scritto nero su bianco, mi dicono che sono farmacoresistente.

Per quanto mi riguarda quella parola ha voluto dire, tradotto nella vita reale, fare guerra e diventare un combattente. Mettere in campo tutto quello che mi era possibile per contrastare la malattia. E' una guerra mentale, la malattia ti mangia , come detto prima, ti mangia lentamente, quasi non te ne accorgi. Poi un giorno ti svegli e ti rendi conto che nella tua vita ci sono cassetti vuoti, armadi vuoti. Tutti vuoti che sono diventati vittorie della patologia. Eppure tu dici a te stesso che insieme ai medici, alla terapia farmacologica, al tuo voler resistere e combattere la malattia ne hai provate di tutti i colori. Non hai lasciato nulla di intentato, non hai mai sgarrato una pastiglia, non sei un “fai da te della medicina”. Che cosa non ha funzionato? Anzi per meglio dire che cosa non funziona. Come tutte le persone affette da questa malattia sei stato un girovago di ospedali e epilettologi. Ma le risposte erano sempre quelle: “Quello che fai è giusto”. Se è giusto, perché ho le crisi? Che cosa devo cercare di nuovo?

Questa è la domanda che ultimamente mi pongo. Forse è la qualità della mia vita, anzi, per meglio dire la non qualità della mia vita che aiuta la mia patologia? Forse prendo troppi farmaci? Che mi rendono nervoso, addormentato, irascibile..? Forse è il mio isolamento, il mio non fare, il mio non “essere” il Davide che ero?

Ultimamente d'accordo con la mia epilettologa sto tentando un percorso diverso (senza mai scordarsi la terapia farmacologica) e sto lavorando in collaborazione con una psicologa. Potremmo dire un lavoro multidisciplinare. In sostanza credo che vi siano molte lacune che la medicina moderna non è ancora riuscita a colmare, riguardo a procedure terapeutiche, psicologiche e farmacologiche. Mi riferisco alla ricerca che viene condotta sia a livello nazionale che mondiale. Questo credo sia il nostro futuro che porterà alla cura sia delle epilessie ma anche di altre malattie. Seguo molto attentamente quello che viene scoperto e credetemi ogni giorno potete trovare un nuovo articolo che parla di epilessie e nuove cure. Non sono un medico, non posso giudicare ciò che leggo, non ho nessuna competenza in merito, ma il solo leggere o trovare qualcosa di nuovo mi da speranza per le future generazioni.

Vivere la mia epilessia e non sopravvivere ad essa, magari togliendo anche qualche farmaco. Un lavoro lungo, difficile. Piccoli passi e piccoli traguardi da raggiungere che magari ti possono togliere una mezza pastiglia qua e là. Io non conosco come andrà a finire questo iter clinico, ma sicuramente mi piace. Sono consapevole della mia patologia, sono consapevole che non potrà sparire. A dire il vero mi sono sempre chiesto come mai quando ad una persona in età adulta viene diagnosticata la malattia non venga affiancato uno psicologo o almeno venga proposto. Fate attenzione però, non è chi ha la malattia che si accorge di avere bisogno di un aiuto psicologico, solitamente sono i famigliari. A mio avviso basterebbe, a volte, dipende sempre dal quadro clinico, uno psicologo che con molta semplicità ti da un indirizzo o un numero telefonico dove tu puoi appoggiarti semplicemente ad un gruppo di mutuo auto-aiuto (serio ) e/o una associazione.

Anche solo questo è uno di quei famosi piccoli passi che possono aiutare. Io scrivo piccoli, ma credetemi sono giganteschi.

Tutte queste parole sembrano un'equazione di Einstein:

Qualche medicina in meno + qualche parola in più = una qualità della vita migliore.

MAI SOLI

noreply@blogger.com (Davide Oldani) — Mon, 29 Apr 2019 19:07:00 +0000

Questo quadro è intitolato “La solitudine”. E' un bellissimo dipinto di Antonio Fontanesi, ora in mostra ai Musei Civici di Reggio Emilia, insieme ad altre sue opere.

Mi sono soffermato a lungo di fronte a questa opera e ho tentato di inserirla nella mia vita quotidiana, vita che passo con la mia epilessia. Naturalmente la solitudine NON deve fare parte della nostra vita trascorsa giornalmente con la nostra patologia. Sarebbe un grave errore lasciare che la solitudine in tutte le sue forme intacchi la nostra vita. Questo non è facile, anzi la malattia ti porta ad isolarti, specialmente se la tua epilessia a volte è dannatamente “furiosa”.

Posso affermare questo con cognizione di causa. Ammirando l'opera di Fontanesi mi sono ricordato quante volte la solitudine mi ha tolto l'anima e lo spirito combattivo che serve contro questa patologia. Mi ha anche ricordato quante volte la medesima solitudine è servita per combattere questo stato mentale che è assolutamente deleterio per chi conosce sulla sua pelle l'epilessia.

Ci sono le cure mediche, i nostri famigliari, che spesso ancora prima di noi si accorgono della nostra solitudine. Abbiamo amici. Abbiamo anche persone che non capiscono o non vogliono capire la nostra patologia. E' tutta una grande giostra di emozioni positive e negative, è la nostra vita e diventa anche la vita di chi vive intorno a noi. Non dobbiamo mai dimenticare questo e dobbiamo fare in modo che la solitudine stia fuori dalle nostre case. La solitudine ci mangia vivi e nemmeno ce ne accorgiamo. Forse, ogni tanto, è bene fermarsi e riflettere, capire, arrabbiarci e poi tornare a vivere senza se e senza ma, con la nostra patologia.

Tutto quello che ho scritto è a volte dannatamente difficoltoso, problematico, ostico. Una vera e propria montagna da scalare. Ognuno di noi ha la sua personale montagna. Scalatela, anche a piccoli passi, ma arrivate in cima. Forse potrete arrivare sulla vetta anche da SOLI e quando guarderete in basso, là vedrete la vostra solitudine, quella da sconfiggere. Questa volta NON è riuscita a starvi dietro, questa volta avete vinto VOI.

LUCI & OMBRE

noreply@blogger.com (Davide Oldani) — Thu, 14 Mar 2019 10:32:00 +0000

Ecco quello che sono, non capisco mai con la mia epilessia da che parte vado. Forse entrambe le zone? Mi piacerebbe essere il Caravaggio della situazione e usare la luce a mio piacimento. Ma spesso questo non è possibile, sulla tavolozza i colori che compongono il quadro sono già pronti.

Sono consapevole di questo, ogni giorno, settimana o mese. Misurazioni del tempo che passa. Valutazioni di quello che è successo, valutazioni del tuo presente. Speranze per il futuro? Tante, mai perse, mai abbandonate e cercate. Nuovi sentieri, nuove vie, nuove strade. Un girovagare infinito per trovare il MIO dipinto. Quello che più mi piace, quello che mi riempirà cassetti vuoti, armadi vuoti. Una volta ricolmi e poi lentamente svuotati dalla malattia. Crateri che la patologia forma, plasma e modella a suo piacimento. E' ora di riempirli, forse non più con le vecchie cose, non importa! Ne troverò di nuove.

Non posso più aspettare, devo muovermi.

CHE DISASTRO I MIEI PRIMI DUE ANNI

noreply@blogger.com (Davide Oldani) — Mon, 11 Feb 2019 13:28:00 +0000

Ora ne sono passati 5

Epilessia!

Da me non veniva neanche considerata una malattia.

Si certo prendevo delle medicine e la storia era chiusa per me.

Ma i giorni e i mesi passavano e tutto peggiorava.

Ma io non ne volevo sapere.

Più peggiorava la malattia più peggiorava Davide nella sua “non accettazione”.

Crisi con perdita totale di coscienza, convulsioni, ma io guidavo.

Guidavo per recarmi al lavoro.

Follia pura, senza se, senza ma.

Follia, schizofrenia, pazzia: quadri clinici ben precisi.

Io non rientravo in nulla di tutto ciò, era orgoglio e cecità assoluta.

Due anni senza nessun rispetto di chi ti vuole ancora bene.

Due anni senza rispetto della tua vita.

Due anni senza rispettare anche la vita di chi vive in questo mondo insieme a te.

La guida, solo uno dei tanti esempi che potrei citare.

Ora quei periodi sono passati.

Ma da parte mia c'è ancora molto su cui lavorare.

Spero di riuscire.

IL GIGANTE del 365° giorno

noreply@blogger.com (AEER) — Mon, 31 Dec 2018 12:14:00 +0000

Tanti anni fa, in un piccolo paese, viveva il gigante. Era chiamato da tutti in questo modo perché era un uomo fisicamente imponente ed era rispettato da tutti.
Faceva un lavoro umile, il fabbro, ma con il passare del tempo era diventato anche un punto fermo della società, un uomo di sani principi, onesto, lavoratore.
Tutta la gente del paese e anche della valle ascoltavano sempre le sue parole, era dotato di una umanità ed intelligenza fuori dal comune. In qualsiasi disputa veniva sempre chiesto un suo parere e la sua ragione.
La vita era stata dura con lui, una epidemia si portò via tutta la sua amata famiglia e il dolore viveva sempre nei suoi occhi.
Ma nonostante questo si era imposto di vivere per il bene di altri.
Il suo aiuto ai più poveri e miserevoli, ai bisognosi, non mancava mai nella visione della sua vita, diceva sempre che il suo denaro era il denaro di tutti.
Era il "gigante" non più per il suo fisico ma per le sue azioni e per la sua grande umanità.
Ma poi, un giorno, anche lui si ammalò, era una malattia strana, nessuno conosceva veramente questa malattia, era una malattia che faceva paura, una malattia antica, una malattia che poi per l'intero paese e tutta la valle era diventata "il tocco del diavolo".
Il tempo passava e lui non era più il gigante, era l'indemoniato. Tutto quello che era, il suo essere, è stato cancellato e la sua bontà, l'altruismo, la costante volontà di aiutare i più bisognosi erano finiti nel pentolone del "peccato".
Lentamente è stato emarginato e dimenticato da tutti, anche dalle persone che in passato avevano assaporato la sua grande umanità.
Ma lui non è mai cambiato, nonostante tutto è rimasto il gigante che era e credeva ancora in tutto quello che era prima della malattia.
Ma le persone e il mondo possono essere cattivi e non credevano più. Lui non era più da considerare e tutti lo hanno abbandonato.
La leggenda racconta che in una bellissima mattina invernale il grande uomo si incamminò piangendo verso i boschi e le grandi montagne, dove nessuno osava andare e non se ne ebbero più notizie per molti anni.
Ma più il tempo passava e più si ascoltavano tante storie diverse, raccontate da chi osava inoltrarsi, prima nei grandi boschi e poi su, per vette inaccessibili

La sua leggenda fa eco in queste grandi montagne, tutti dicono che le fate dei boschi e delle montagne fecero un grande regalo al gigante, gli regalarono l'immortalità. Molte persone nel passato hanno tentato di attraversare i boschi e scalare le grandi montagne, spesso si sono trovate in difficoltà e giurano che un gigante è venuto in loro soccorso e tutti raccontano di questo incontro meraviglioso, ricordano quanto fosse forte e gentile, ricordano il profumo dell'aria che respiravano ed era tutta una magia di infinita bontà. Ma ricordano anche i suoi occhi e il suo dolore, che vi si rispecchiava dentro.
Ora: dicono che l'uomo ha emarginato, offeso e deluso il gigante.
Ma la nostra storia ci dice che lui crede ancora nell'uomo, non importa quello che ha subito.
Ai giorni nostri i suoi boschi e le sue montagne non sono più inaccessibili, ci sono strade, esistono sentieri, ci sono guide e ogni anno migliaia di persone camminano su questi sentieri e scalano le sue montagne.
Tutti vogliono incontrare una leggenda, uno spirito libero, un uomo buono, un uomo giusto.
Potete andare anche voi, il gigante è sempre là e se avete bisogno sarà sempre al vostro fianco.
Durante la notte dell'ultimo dell'anno tantissime persone seguono i sentieri delle grandi montagne. Spesso i bambini incontrano il gigante, il gigante crede ancora nei bambini e lui con occhi luminosi crede ancora in loro, forse un giorno saranno bambini diventati uomini cattivi oppure bambini diventati uomini buoni, al servizio dei più deboli. Lui non potrà mai sapere cosa o chi diventeranno ma augurerà un felice nuovo anno a tutti loro.

Davide Oldani

Una visione del nulla con le possibilità del tutto.

noreply@blogger.com (Davide Oldani) — Mon, 29 Oct 2018 19:56:00 +0000

Una giornata come tante, una domenica come tante, passata in balia della mia epilessia.

Giornate dove una crisi tira l'altra, come i cioccolatini.

Giornate che già conosco, minuti e ore che non passano mai, sdraiato nel letto di casa.

Giornate che si possono definire da “bollino rosso”.

Ti alzi solo ed esclusivamente per andare in bagno (accompagnato, naturalmente) e quando lo fai dovresti essere vestito come un giocatore da football americano.

Ma, anche in questa situazione, io, Davide, ho bisogno di trovare una scappatoia mentale, è vitale questo, non posso permettermi e non voglio solo l'oblio delle crisi.

La mia scappatoia è semplice, come un disegno infantile: una finestra aperta. Sono fortunato, vivo in campagna e quello che vedo dalla finestra è una collina, poi il cielo.

Forse può sembrare poca cosa, ma per me in quei momenti è tutto e il tutto diventa possibile fuori da quella semplice finestra.

E' il mio mondo, la mia vita, i mie sogni, le mie certezze, la mia dignità, il mio spirito di voler essere Davide ad ogni costo.

Fisicamente la malattia in questi “giri di giostra” è vincente, non posso nulla, ma tra un giro di giostra e l'altro la mia finestra è sempre aperta e quello che vedo, immagino, vivo, percepisco e amo è invincibile, è solo mio e non appartiene alla mia patologia.

Quanto potere, quanta energia in una piccola finestra...

Dicono che le finestre sono come dei quadri. No! Se osservi con attenzione non ci sono cornici, non ci sono colori, non ci sono soggetti in primo piano, non ci sono paesaggi o città.

“E allora che cosa c'è? Il nulla?”

“Ripeto, guarda bene e dimentica quello che vedi. Ora si, in questo istante c'è tutto quello che vuoi tu.”

Parole bellissime

noreply@blogger.com (Davide Oldani) — Thu, 27 Sep 2018 19:09:00 +0000

Tutto quello che sono, in una frazione di secondo non lo sono più. Tutto il mio IO sparisce, non importa dove sono, si spegne la luce e vengo abbattuto.

Una grande quercia, che durante un temporale ad Agosto viene colpita da un fulmine e si spezza, cade rovinosamente al suolo e lì rimane.

La tempesta anche quando sei a terra non si è placata, è ancora furiosa.

Io non ho nessuna coscienza durante la tempesta, ma c'è sempre qualcuno al mio fianco.

E' con me, sebbene io non percepisca nulla.

Poi, piano piano i venti si placano, ma io, ancora, non capisco e non percepisco la realtà, è tutto fumoso, nebbioso, lontano, un'eco.

Ci vuole ancora tempo, ma piano piano comincio a capire, il mio ascoltare e vedere non è limpido, ma nebbia e fumo con calma si diradano.

La rabbia è grande in questo momento, l'odio ancora di più.

Ma poi senti, intuisci e in qualche modo riconosci.

Sono parole sussurrate, meravigliose. Un alito di vento fresco durante una giornata di caldo afoso.

Costruiscono una frase semplice ed immensa per me:

“Tato, ci sei? Mi senti? Tranquillo, sono qui al tuo fianco”.

E tutto cambia.

Sogni, frammenti di realtà.

noreply@blogger.com (Davide Oldani) — Tue, 18 Sep 2018 08:51:00 +0000

Domani vorrei svegliarmi e vivere una giornata tranquilla.

Uscire dalla tua gabbia, scappare.

Domani vorrei distruggere tutte le tue costrizioni, dimenticare che esisti e sentirmi libero.

Libero di andare e camminare.

Non conosco la mia meta, non conosco data di arrivo, non conosco il percorso.

Ma cammino con i mie piedi e guardo indietro per ricordare le catene spezzate.

Domani vorrei svegliarmi e riconquistare la mia dignità.

Sogno questo tutti i giorni, i giorni sono diventati mesi e poi anni.

Ma sogno, immagino e dipingo quadri nella mia mente.

Scatto fotografie, raccolgo frammenti, sono frammenti della mia vita.

Ricordi spezzati, abbandonati, forse miraggi.

Io mi sento libero! Sempre e comunque.

Ogni giorno raccolgo e tengo da parte tutto quello che tu spezzi e abbandoni.

Ora sono ancora dietro di te.

Un giorno, nel mio futuro, vorrei svegliarmi ed essere davanti a te.

Un giorno sarà così e tu correrai, per starmi dietro, raggiungermi.

Dovrai essere molto brava a mantenere il mio passo.

Gli anni passati dietro di te sono stati per me un allenamento continuo.

Tu, non hai mai capito questo.

Io, non ero il numero due, imparavo, apprendevo, capivo.

Picchiavi duro e io incassavo, cadevo e mi rialzavo, mi spezzavi, ma io guarivo.

Non hai mai avuto coscienza di te stessa.

Io si!

CHI E' FOLLE?

noreply@blogger.com (AEER) — Wed, 18 Jul 2018 20:20:00 +0000

Buongiorno, lei conosce il motivo del suo internato? Riesce a spiegarselo?

Buongiorno a lei dottore, io sono qui, anzi io sono venuto qui, perché vengo chiamato “Al matt”, forse vengo chiamato in questo modo perché sono sporco, perché non parlo con le persone per giorni o settimane, sono il matto che vive in una capanna nel bosco, vivo di caccia e pesca, faccio qualche miserevole lavoro per poche lire e dipingo quadri, ogni tanto riesco a venderne qualcuno sempre per poche lire. Io sono in questo posto per questi motivi. Sono ragioni che non piacciono alla vostra società, io sono per la società da voi costruita emarginato e folle.

Ma lei si sente un folle? Vedo che lei ha voluto internarsi in questo luogo, quale sono le ragioni di un simile gesto? Lei non ha mai fatto male a nessuno, tranne ad un tedesco nel 1945 al quale a spaccato una bottiglia in testa e in quel periodo tanti italiani volevano spaccare bottiglie in testa ai tedeschi, me compreso.

Io sono qua per scappare dalla vostra società, il mondo che avete costruito e la società in cui vivete a me sembrano assolutamente folli. La mia mente non vi comprende, io sono sicuro che nel futuro l'uomo sparirà dalla faccia della terra, non comprendiamo niente di noi stessi, siamo diventati arroganti, egoisti ed egocentrici, giudichiamo ma non vogliamo essere giudicati, siamo totalmente irragionevoli. Io mi trovo bene con la mia pazzia, sembra strano ed assolutamente senza senso, ma la mia pazzia è limpida, cristallina, certo, percepisco il mondo a modo mio, non sono violento e capisco la differenza tra il bene e il male, tutti questi miei pensieri e il mio modo di essere tento continuamente di trasferirlo ad altre persone nei mie dipinti. Io voglio dire al mondo chi sono ma non con le parole o una vita diciamo “normale”. Forse questa è la mia follia dottore, comunicare in maniera e in modi diversi, io, attraverso i mie dipinti e voi con quello che chiamate progresso. Quello che dipingo è la mia anima, io sono così! Io scappo dalla vostra società e la vostra società fugge da me, credo che sia un buon compromesso per la mia mente, voi dottori avete dato un nome a questo, “schizofrenia”, guardate i mie dipinti e dite che sono fatti in preda ad allucinazioni e psicosi, ma io dipingo e vedo un mondo diverso dal vostro, non vedo il mondo perfetto della vostra mente, della vostra società o collettività. Voi avete costruito una società incatenata al vostro essere perfetti, al vostro essere IO.
Voi non amate e non comprendete la disabilità, qualunque essa sia, la disabilità per tanti di voi diventa un problema da eliminare come la spazzatura, il disabile per tanti di voi fa parte di una casta miserevole e problematica. Avete combattuto guerre, sterminato uomini, donne e bambini, avete falciato vite come grano al sole e tutto questo per rivendicare una società civile e moderna. Caro dottore, io non sono fatto per questo, grazie, ma io vivo bene nella mia pazzia.

Ma come può rivendicare questo? Il nostro è un mondo che cambia, una società che si evolve e progredisce, non siamo più delle tigri che combattono e cacciano per vivere, non siamo più degli animali che si uccidono tra di loro. Non siamo più scimmie scese da un albero

Quindi lei afferma che non siamo più animali? Una tigre caccia, uccide la preda per sfamare i suoi cuccioli. Noi uccidiamo per vendetta, odio, rancore, uccidiamo per un pezzo di terra, uccidiamo per conquistare nazioni, uccidiamo per le religioni, uccidiamo per quattro soldi, uccidiamo perché a volte ci piace semplicemente farlo. E pensi, ci siamo autoproclamati Homo Sapiens Sapiens, il nostro IO è talmente forte che ci siamo definiti due volte sapienti. Lei cosa ci vede di sapiente nella nostra società, dottore?

Io sono un uomo di scienza e posso affermare che i progressi scientifici ci sono stati, tutto viene concepito per migliorare le condizioni umane. Il progresso è conquista, il progresso è sapere. Il sapere è il nostro futuro.

Migliorare le condizioni dell'uomo, progresso, società moderna, futuro. Tutte cose nobili, ma siete anche una società moderna che inventa guerre in nome del progresso, una società dove vengono sparate bombe di 300 kg. su paesini di campagna, una società che prende un giovane di 17/18 anni, gli da nelle mani un fucile e lo porta al fronte e gli dice spara e lui pensa: perché devo sparare? Siamo una società piena di assassini, stupratori, ladri, molestatori di bambini, una società che la mia mente non concepisce, dottore. Prima le parlavo di ragazzi che vengono armati per uccidere. I ragazzi non devono essere armati, i ragazzi devono corteggiare le donne, magari sposarle e mettere su famiglia, i ragazzi devono diventare uomini insieme alle loro mogli e vedere i bambini giocare, questa è la mia visione dottore. Io vedo e sogno questo dottore. Io sono un “semplice”. Io voglio vedere i bambini che giocano, non voglio vedere bambini che scappano dalle guerre o che vengono dilaniati dalle bombe.
Ma come vede tutto questo mi ha portato a diventare un visionario, un “matto” come dite voi, io mi sono internato per scappare dalla vostra folle modernità.

Lei parla della guerra, ma a volte la guerra è un male necessario.

Male necessario! Il male è il male! Non esiste un male buono e un male cattivo! Vi prego, dottore, tenetemi qua, tra queste mura, io fuori non vado bene, non è il mio mondo, sarò sempre un emarginato, sarò sempre una persona da evitare nella vostra società. Un folle tra i folli, io sono così, così come sono vivo giornate felici. Ma io domando a lei questo: voi siete felici?

Dopo avere udito le suo parole non posso rispondere a questa domanda , a questo punto lei è il dottore e io il pazzo.

Davide Oldani

Mamma, grazie

noreply@blogger.com (Davide Oldani) — Mon, 02 Jul 2018 19:01:00 +0000

MAMMA

Una parola che è la sintesi di cura e amore. Solitamente è la prima parola che viene pronunciata.

Ma questa non è semplicemente una parola, è un mondo, un mondo fatto di amore, speranze, dubbi,paure e certezze. Siamo nati d'amore e l'amore è nostra madre.

Oggi mia mamma ha 85 anni e la mia epilessia le ha tolto il diritto di invecchiare serenamente.

Mia mamma vive in Lombardia e io in Emilia Romagna, spesso passa dei mesi da me, ma la mia epilessia non è molto (se posso dire) docile e molte volte è costretta nel vedermi mentre la mia patologia da il meglio di se stessa.

Non è un “bel vedere” e dopo ogni mia crisi, quando mi sono “ripreso”, guardo gli occhi di mia mamma e sono occhi che non vorrei vedere. E' uno sguardo che trasmette tutta l'impotenza, la frustrazione e forse anche la rabbia che ha provato pochi minuti prima.

Lei, se fosse possibile, darebbe la sua vita in cambio della mia guarigione, è tua mamma, sei cresciuto nel suo grembo per 9 mesi e non vuole vederti così, non se ne fa una ragione, vorrebbe fare un miracolo ma non può.

Cara mamma , tu sei già il miracolo nella mia vita, tu non devi scambiare la tua vita con la mia, tu devi stare al mio fianco e combattere, lottare.

La mia è una malattia, niente di più niente di meno, non vi sono colpe.

Ricordo ancora il giorno che papà ci ha lasciato, il tumore è stato molto veloce con lui, io ero un bimbo e tu una giovane donna e con noi c'era anche la mia sorellona, ma tu sei stata grande, forte.

Avevi 2 figli da crescere e così hai fatto. Ora devi ritrovare tutta quella forza, non farti intimidire, non avere paura. Guarda la mia malattia con occhi diversi, guarda l'epilessia con rabbia e non con dolore e sofferenza.

Mamme che avete a che fare tutti i giorni con le epilessie, dovete essere forti, ferme e incrollabili nella vostra battaglia, sorridete anche nelle giornate più buie.

Le epilessie sono balorde, ingannevoli e sfuggenti, ma voi siete troppo importanti per noi, voi mamme, a volte, dovete essere quello che noi non siamo, spesso vi viene chiesta una forza straordinaria.

Una forza che solo una mamma può avere.

Al tronco

noreply@blogger.com (AEER) — Thu, 28 Jun 2018 09:54:00 +0000

Epilessia e sogni

Casa nostra in quegli anni non era così distante, ma c’erano un paio di moderne scorciatoie asfaltate in meno, e per raggiungere la solita meta d’ogni sabato dovevamo percorrere in bici un tratto più trafficato. Mio padre era già là a tirare palle e a tirar su terra rossa con le scarpe.

Il grande cancello era sempre aperto, notte e giorno, e pochi metri più avanti presentava, disteso su alcuni mattoni, un tronco di quercia, tagliato orizzontalmente. Anni prima doveva essere stato una sorta di appoggio per le biciclette, che invece ora si potevano mettere in una piccola rastrelliera. Più avanti, lungo i campi da tennis, si estendeva il parcheggio per le auto.

Il tronco era sempre al buio, complice anche le alte siepi, ed era strano, perché l’intero complesso era illuminato come un piccolo stadio.

Al tronco giocavamo noi figli, mentre i genitori, sotto l’ampio pergolato, giocavano a carte e poco più in là vibravano le racchette. Era solo un grosso pezzo di legno, ma nei giochi d’inventiva poteva servire a molti scopi. Una volta era una barriera, il sabato dopo l’unica salvezza per attraversare un pericoloso guado. E così via.

Il nostro strepitare e saltare fra le ultime lucciole rifugiate era visibile e udibile ai grandi, che potevano tenerci sotto controllo. Capitavano ovviamente gli screzi, i pianti o i piccoli infortuni, e l’adulto preposto (ovvero colei che aveva in carico il combinaguai del momento) si precipitava al tronco, e noi muti ad aspettare la ramanzina che era per uno e valeva per tutti. Ma la lavata di capo era sempre lapidaria, sintetica e perfettamente comprensibile a ogni bambino: gioca bene.

Lo dovessi tradurre, ora che sono più vecchio di mia madre all’epoca e un po’ lo capisco, penso suonerebbe più o meno così: non so cosa stai facendo e perché state litigando, francamente non mi interessa, ma vedi di sistemare questa cosa e di non combinare altri guai, che non voglio tornare ancora una volta qui, altrimenti lo dico a tuo padre quando smette di giocare. E non correre. E non sudare.

Gioca bene.

Con un biondo un po’ diverso ma con lo stesso sguardo severo mia madre mi ha guardato tanti anni dopo, incapace di elaborare il mio stato d’animo. Mi ero già ammalato e avevo la testa rasata e lucida, pronto per il giorno successivo. In quel fissarmi atterrito e sì, anche scocciato, ho visto la preoccupazione per qualcosa che non capiva e si rifiutava di capire. Un gigantesco imprevisto che la stava tenendo lontana dal suo chinotto con ghiaccio al tavolo, per quanto mi fissasse il gioca bene non stava funzionando, non aveva la certezza che mi sarei asciugato le lacrime per tornare a inventare avventure.

E mi ha guardato così molte altre volte, in un vano tentativo di controllo. Io cadevo dal tronco mentre imitavo Mazinga e lei a dirmi gioca bene. Ma io continuavo a cadere, e ancora e ancora e ancora, mentre la sua coppa del nonno si scioglieva e le amiche si allontanavano. Ho visto la sua delusione per un futuro che secondo lei non avrei avuto, fermo lì, al buio e in mezzo a tanti.

Ma il tempo non ha davvero smesso di scorrere, e i miei sogni sono cresciuti e a volte nati. Non sono diventato la persona che sognavano i miei genitori, ma probabilmente non sarebbe mai accaduto. La paura e l’istinto di protezione possono oscurare i dettagli, possono non far notare quella volta che dal tronco sono caduto e ho sbattuto la faccia, ma con la mano ho segnalato un tuttapposto!

E in quel gesto ci sono io (noi), con lo sforzo e il dolore per non essere costantemente un peso. Ci sono gli obbiettivi che ho raggiunto e quelli falliti in modo clamoroso e patetico, c’è l’amore, il bisogno di sesso, di denaro e affermazione. C’è una risolutezza nata dall’aver attraversato templi maledetti e affrontato mostri spaziali, solo che da fuori siamo sempre quelli piccoli, con i capelli sudati e le croste un po’ ovunque.

Anche io, però, fra le preoccupazioni e i razzi fotonici, non mi sono accorto che adesso mamma non è più in controluce a ridosso del pergolato, ma è seduta sul tronco, e si è portata il gelato.

Giochiamo bene.

Andrea Giuseppe Capanna
https://medium.com/guerrieri-agitati/al-tronco-f36d8590bbf4

Un grido di dolore che anela alla libertà

noreply@blogger.com (AEER) — Fri, 01 Jun 2018 11:55:00 +0000

Sono uscito dall'ospedale dopo quasi tre settimane, la mia epilessia era diventata furiosa, ora sono tornato e sarò più combattivo di prima.

Ma oggi non voglio scrivere della mia malattia, ma voglio parlarvi del mio compagno di stanza, ha 60

anni e da 21 combatte contro il Parkinson, ora è anche arrivata la demenza o declino cognitivo, non sono un medico e forse scrivo anche in maniera errata la sua situazione clinica, ma voglio comunque parlarvi di quello che vedevo e sentivo tutti i giorni. Che cosa vedevo e sentivo?

Vedevo un uomo intrappolato, rinchiuso e incatenato dalla sua malattia, sentivo un uomo che spesso o costantemente diceva “Viva la libertà” “Viva la libertà” “Viva la libertà”.

Un grido di dolore e sofferenza terribile, lui e la sua mente entrano ed escono da realtà a noi incomprensibili, ma quel suo urlare al mondo “Viva la libertà!” rimarrà sempre con me.

Ti saluto caro amico, ti chiamo amico anche se non ci siamo mai conosciuti realmente, ma avrei voluto esserlo.

La pancia delle monache

noreply@blogger.com (AEER) — Fri, 04 May 2018 16:50:00 +0000

olgo i piedi dalla bilancia e li poso di nuovo nudi sul pavimento. Non è così freddo, il termosifone dietro già scalda i polpacci. Alzo la testa ed eccomi a quel momento familiare a tutti, quello in cui ci si guarda sinceramente allo specchio, di prima mattina, brutalmente così.

I capelli andrebbero tagliati, la barba se potesse parlare mi implorerebbe di darle una forma dignitosa. Le occhiaie e quelle rughe di espressione che ormai, inesorabili ai quaranta, si sentono già compagne di vita. Poi mi tocco la pancia. Per carità, non è così voluminosa, ma è presente, morbida, come direbbe mia mamma, una “pancia della monache”, di quelle che si muovono come un budino.

Ma sono stato anche io magro, lo giuro. Ricordo ancora con affetto e non lo nascondo, terrore, la mia era dei sofficini. La chiamo così perché sono stato un bambino decisamente inappetente e svogliato a tavola, per nulla amante del cibo. Mamma, dove aver scoperto che i sofficini li mangiavo con meno disgusto rispetto ad altro, svaligiava il banco frigo, e a tavola andava in scena la turnazione dei gusti: formaggio, pomodoro, spinaci (ma non sempre), funghi, prosciutto e formaggio, e via a ricominciare.

Col il tempo la situazione è cambiata, e come altri aspetti della mia vita, quando stavo finalmente cominciando ad amare la tavola, tutto è cambiato. La malattia ha mutato il mio metabolismo da ventenne in quello di un quarantenne, e nel giro di una notte. Nemmeno il soggiorno forzato in ospedale, l’operazione e i digiuni forzati erano riusciti a farmi dimagrire. Anzi.

La mia successiva dieta da studente, che come potrete immaginare non era così varia o sana, non portava punti a favore, ma hey, avevo comunque vent’anni, e il mio povero fegato, nonostante macinasse lavoro come le rotative di un quotidiano, compiva il miracolo. Aggiungiamo a questa tabella dei ricordi nutrizionali il fatto che la mia terapia era ancora un tentativo, e le crisi prosciugavano le mie energie amplificando anche la fame, vuoi per sfogo, vuoi per esigenza. Dicevo, il miracolo stava nel misterioso bilanciamento di questo caos, ero sempre magro, come mi ricorda quella voce dall’armadio, quella dei mie jeans taglia quarantadue.

La pacchia, si fa per dire, finisce per tutti e la mia era finita da un pezzo, avevo solo goduto di titoli di coda particolarmente lunghi.

Pasticche, routine, pasticche, trent’anni, una pizza, un gelato, pasticche, trentuno, l’amore, la morte, lasagne, pasticche, un vino, una birra, la vita serena, ballavo di meno, una torta per me, pasticche, ti trovo bene, Natale, trentadue, trentatre, la taglia cinquantadue.

E non c’era niente da fare, toccava mangiare di meno, sacrificare la mia passione per la tavola, il cibo, i ristoranti. Io. Ironico.

Relegata l’Epilessia in una stanza di me, sentivo aleggiare per i corridoi lo spettro dei sofficini che furono. Ma sapevo già come combattere, perché l’Epilessia è maledetta ma ti insegna ad essere combattivo. Prima dello spettro dei sofficini c’era stato quello del fallimento, della vita normale che non sarebbe mai più tornata, del giudizio altrui, della paura di non essere amato. Poteva forse spaventarmi una pasta in bianco? Giammai. [grazie Dickens per questo paragrafo]

Questa storia ha un lieto fine, anche se la taglia small non l’ho più rivista. Barba e capelli, una felpa che maschera un po’ questa mia forma da merlo, pasticche, un bacio che sa di caffé, buona giornata. Repeat.

Di Andrea G. Capanna