il blog franco enna

2013-06-03T06:18:00.002-07:00

QUEL PESTICIDA DI MISTER PARKINSON E LA LEGGE DI GRAVITA'

Carissimi amici,

il mio Blog ritorna a vivere perché devo adeguarmi anch’io alla modernità, che ha deciso che solo chi lavora nel settore informatico sopravvive ai malanni, alle intemperie, ai fallimenti professionali salvati dalla politica via Internet, e - nel mio caso - alle carognate sempre più frequenti di Mister Parkinson, di cui, proprio grazie ad Internet, sono finalmente riuscito a conoscere le origini. Pare che la colpa sia tutta di un pesticida: proprio così! Lo testimonia la rivista medica dell’American Accademy of Neurology, secondo cui, la relazione fra pesticidi e Parkinson è talmente forte che in alcuni paesi l’incidenza della malattia dipenderebbe dal tipo di agricoltura che vi si pratica. Dunque il mio malanno discenderebbe dal cavolfiore, che è da sempre l’ortaggio più coltivato nelle campagne di Sassari, la mia città, i cui abitanti, compreso il sottoscritto, vengono chiamati da sempre “Sassaresi magnacaura” (sassaresi mangia cavoli). E’ bello sapere che anche le Accademy americane abbiano deciso di occuparsi dei cavoli nostri, sia pure macchiandoli di peste!

( Per avere una conferma cliccate sul messaggio più sotto)

http://gaianews.it/salute/confermata-forte-correlazione-fra-pesticidi-e-parkinson-40933.html#.UadYLZ1H4bh

Mrs Parkinson e il mio nuovo Neurologo

Ma non era solo di questo che io volevo parlare agli amici, nel riaprire il mio Blog.

La notizia vera è che ho cambiato il neurologo e che adesso il mio misterioso Mister Parkinson viene indagato da uno specialista molto speciale. Intendiamoci: il mio vecchio doctor anti Parkinson è un ottimo neurologo anche lui, meticoloso e capace, sia pure generalista. Tuttavia, circa tre mesi fa mi son lasciato convincere da alcuni amici parkinsoniani a farmi dare un’occhiatina da un altro specialista particolare: giovanissimo, tedesco di nascita e italo-sardo per sua scelta, che opera in una struttura pubblica e combatte esclusivamente (o quasi) il morbo di Parkinson; inoltre, è sposato ed ha due figli molto piccoli e appassionati di fiabe. Perciò, quando ha scoperto che io trascorro la mia vecchiaia a scrivere libri per bambini, si è entusiasmato. Così, al secondo appuntamento, gli ho portato i miei “Il Buio fifone” e “La Fortuna sfortunata”, editi da Nuove Edizioni Romane (lo dico perché sono grato a questa coraggiosa casa editrice che ha valorizzato il mio lavoro) e scritti da me in collaborazione e con supporto psicologico di mia moglie Iole Sotgiu, che conosce bene i bambini difficili e sa come trattarli. Così, al terzo appuntamento, mentre analizzava con occhio clinico i miei passetti pesanti e il pacato tremolio del mio braccio destro, mi ha raccontato che ogni notte è “costretto” a leggere a voce alta la mia storia del Lettino piscialetto e del Buio che aveva paura di se stesso. Non so ancora spiegare il perché, ma la mia fiducia nel futuro è decisamente migliorata

A questo punto dovrei rivelare il nome del mio nuovo specialista, ma preferisco non farlo pubblicamente per ragioni di discrezionalità e di privacy, come ho già fatto per il mio precedente neurologo. Perciò, chi vuole conoscere il mio nuovo medico, potrà scrivere direttamente al mio Blog, oppure al mio Facebook o alla mia E-mail: ennafranco@yahoo.it

Ma adesso cambiamo completamente argomento e parliamo invece di Leggi fisiche e di Gravitazione universale. Perché? Perché mi diverte e mi fa sentire meglio.

E’ accaduto, infatti, che nel ricercare tra le mie carte un vecchio copione teatrale, mi è capitato di trovare un vecchissimo pezzo di cronaca, datato addirittura 1971, in piena bagarre sessantottesca, destinato al quotidiano “La Nuova Sardegna”, in cui mi divertivo anch’io, come tanti, a prendere per i fondelli certi eccessi “ideologici” di gran moda in quei tempi, proprio quando Giovanni Leone prendeva il posto di Saragat e Giulio Andreotti si allenava impunemente a scalare Montecitorio.

Il mio articolo faceva riferimento ad una clamorosa e vera notizia giornalistica su un sindaco brasiliano un po’ “loco”, che pretendeva esplicitamente l’abrogazione della “Legge di Gravità”, perché gli impediva di far arrivare al suo “pueblo”, situato sulla cima di un’alta collina, l’acqua di una grossa cisterna costruita su una sorgente ai piedi della stessa collina . Il mio pezzo s’intitolava:

Basta con la Legge di Gravità!

“Era tempo che qualcuno trovasse finalmente il coraggio di levare la sua voce contro l’iniqua Legge di Gravità, che tarpa le ali all’umanità e tende ad inchiodare alla terra le classi lavoratrici, impedendo loro di elevarsi a più giuste condizioni di vita.

Il merito della clamorosa protesta va attribuita al signor Minervo Pimmentel, sindaco di Palmaira Dos Indios (Brasile), il quale ha proposto al suo Consiglio comunale di far revocare la Legge di Gravità, che gl’impedisce di approvvigionare i quartieri alti della sua città. E’ tempo che l’opinione pubblica mondiale si renda conto dell’inumanità d’una legge (vecchia, si badi bene, di tre secoli) che impedisce il normale approvvigionamento idrico della parte più alta di un’intera città.

In un interevento su un giornale locale, lo stesso capo dell’opposizione della Giunta Palmeira ha ammesso di non sapere nemmeno lui se questa Legge sia statale o municipale, esprimendo alcuni dubbi sulla concreta possibilità di una sua abrogazione.

Ebbene, noi siamo in grado di fornire all’opposizione tutte le delucidazioni necessarie.

La legge in questione – nota anche come “Legge Newton”- risale alla fine del 1600, ed è di chiara marca anglosassone e quindi nettamente classista e colonialista. Il fisico Isaac Newton, infatti, la mise a punto rifacendosi alle idee demagogiche d’un astronomo dilettante pisano, un certo Galileo Galilei, di professione oculista e titolare di una piccola fabbrica di orologi a pendolo. Costui, approfittando della “Caduta dei Gravi” (un altro oscuro episodio della nostra Storia, non ancora sufficientemente chiarito), insinuò la teoria secondo cui tutti i corpi, e quindi anche gli uomini, subiscono l’inesorabile attrazione della terra. Partendo da questo presupposto nebuloso, al Newton non fu difficile formulare e far approvare la sua famigerata Legge, che legò per sempre alla terra incolta le classi lavoratrici meno abbienti, rendendo più facile ai borghesi come lui il recupero delle mele cadute liberamente dagli alberi dei loro frutteti.

La legge in questione fu subito sfruttata dal governo inglese, che mezzo secolo più tardi poté dare l’avvio alla sua politica industriale e colonialista. Naturalmente, l’importanza di tale legge non sfuggì ai detentori del potere assolutistico delle altre potenze europee, che la misero in atto spietatamente.

In questa lotta senza quartiere, inoltre, non bisogna sottovalutare la forza della reazione clericale, saldamente abbarbicata alla gravità. Esse, infatti, nell’eventualità di una abrogazione della legge in questione, potrebbero perdere il diritto all’esclusiva di certe “Ascensioni” miracolose, avvenute tra l’altro prima che la legge Newton entrasse in vigore.

Ma l’opposizione alla legge in questione è solo un primo passo verso la definitiva eliminazione di altre leggi consimili, le quali, dietro il paravento della Fisica, nascondono strumenti di sopraffazione politica. Intendiamo riferirci in particolare all’assurda Legge Lavoisier: “In natura nulla si crea e nulla si distrugge”, chiaramente immobilistica e anti progressista; e all’ancora più stramba Legge Keplero: “Il quadrato del periodo di rivoluzione dei pianeti è proporzionale al cubo della sua distanza media”,. volutamente oscura per confondere le idee alle masse proletarie, le quali potranno sempre rispondere che i loro quadrati rivoluzionari non sono affatto proporzionali ai cubi di nessun e tantomeno a quelli delle distanze medie. Ma soprattutto la nostra opposizione dovrà essere rivolta all’altra, ancora più famigerata legge Newton (sempre lui!): La cosiddetta”Legge di Gravitazione universale”, al cui articolo 2 sta scritto testualmente: “Ad ogni azione (rivoluzionaria) corrisponde un reazione uguale e contraria”. Inutile dire che ci troviamo di fronte alla più sfacciata e scandalosa giustificazione giuridica della reazione padronale. La cosa, ovviamene si commenta da sola.

Ma ora diciamo basta! E’ il momento di spezzare definitivamente i legami con il passato e di eliminare una volta per tutte queste anacronistiche leggi intrise di ottuso fatalismo. Se vogliamo essere veramente liberi, dobbiamo estirpare alla radice tutto ciò che serve soltanto a rafforzare il monopolio spaziale degli imperialisti americani e della cricca revisionista dei dirigenti sovietici, ancora una volta uniti insieme vergognosamente nell’intento d’impedire ai veri proletari contadini il distacco dalla schiavitù della terra. L’imponderabile appartiene a tutti perché è patrimonio comune! E non è giusto che soltanto i loro astronauti possano usufruirne liberamente, esibendo per più, dai teleschermi, i loro glutei argentati e senza peso, con sfacciata ostentazione”.

2012-07-26T00:01:00.000-07:00

26 Luglio 2012

DA MR PARKINSON A “SAGUARO”: IL NUOVO FUMETTO DI BONELLI

D’accordo, lo ammetto: Mister Parkinson m’ha rotto i cosiddetti come non mai! E’ diventato un sorta di labirinto senza uscite e senza fili d’Arianna che possano accompagnarmi verso l’aria pura.. Il braccio destro s’inceppa dopo mezz’ora e quello sinistro tarda a sostituirlo, non so se per incapacità o pigrizia o per dispetto, mentre il passo del podista scantona quasi subito alla prima salita. Per tutto questo ho chiuso il mio blog per quasi tre mesi, per non sentirmi obbligato a sparlarne ancora.

Oggi l’ho riaperto perché uno dei miei vecchi amici più sinceri è rimasto solo, dopo una vita piena di attività, di sport, di lavoro e di affetti sicuri. E’ vero, gli stanno vicini i figli e i nipoti, ma quando ti manca la compagna con cui hai costruito quasi l’intera tua vita, il vuoto diventa sempre più profondo e non sai mai come risalire la china.

Io so che lui, comunque, ce la farà, perché conosco bene il mio amico Tonuccio. Siamo stati compagni di scuola fin dalla prima media, poi anche alle superiori e all’università. Lui era la mia ala destra a cui era facile affidare il pallone per portarla fino in rete come una saetta. Poi, a metà strada, alle Magistrali, arrivò per lui Enza, che non gli cambiò la vita perché fu come se l’avessero vissuta insieme da sempre; però gliel’arricchì, la riempì di entusiasmi, di vigorosa allegria e forse gli fece capire che il pallone è un gioco di passaggi, ma anche di passaggio. Il che non gl’impedì di diventare responsabile del settore FGC giovanile per molti anni.

Abbiamo salutato Enza per l’ultimo viaggio in una chiesa stracolma di amici che sembravano essere spariti nel chiasso di questi lunghi anni della prima vecchiaia e che sono riapparsi dal tempo per testimoniare l’addio ad una moglie, ad una mamma e ad un’amica che quando rideva con gli occhi e con il cuore, sapeva essere una vera esplosone di gioia. Buon viaggio, Enza. Sarà difficile per tutti noi dimenticarti.

Ma questi tre mesi sonno stati ricchi anche di avvenimenti positivi e per noi addirittura “epocali”. Mi riferisco in particolare alla nascita di un nuovo fumetto dell’Editore Bonelli, il cui terzo numero è uscito in edicola proprio ieri. Il nuovo personaggio si chiama “SAGUARO” e il suo creatore nonché sceneggiatore tuttofare è Bruno Enna, mio figlio (modestamente parlando). Il fumetto in questione è l’ultimo nato in casa Bonelli, grazie soprattutto al gande Sergio, scomparso alcuni mesi fa, che ne ha caldeggiato da subito la pubblicazione, suscitando l’attenzione di esperti e soprattutto di tantissimi appassionati, molti dei quali parlano addirittura del “nuovo Tex”. In effetti si tratta di un nativo americano, un Navajo dell’Arizona di nome Thorn, soprannominato “Saguaro”, che vuol dire “Grande Cactus”, le cui avventure sono ambientate nei favolosi Anni ‘70.

Il nostro eroe, taciturno e spinoso, dopo essere sopravvissuto alla disastrosa guerra del Vietnam, è rientrato con l’animo chiuso e il muso duro a Window Rock, con la sua motocicletta (che ha sostituito il cavallo texano) e la voglia di riprendersi la sua vita tra la sua gente: Finché qualcuno non gli proporrà proprio di creare un corpo speciale di agenti federali sul territorio indiano, che cambierà completamente la sua esistenza.

Leggere per credere! I primi due numeri del nostro Saguaro sono andati esauriti e altrettanto sta avvenendo per la terza puntata, intitolata “Il morso dl cobra” . Perciò, non perdete tempo. Con soli euro 2,90 passerete una serata come se foste in Texas (anzi, no: in Arizona).

E adesso riparliamo di me. Beh, perché no? E’ il mio Blog!

Quasi un anno e mezzo fa, per ragioni che ora mi sfuggono, vi proposi la lettura di un paio di capitoli di un mio “instant book” (che vuol dire libro istantaneo e rinnovabile), rimasto inconcluso, ambientato tendenzialmente in almeno 7 Campionati mondiali di calcio, dal 1982 (Spagna) al 2006 (Germania), vinti dalla nostra Nazionale. La storia s’intitolava “Nieddukepighe” e raccontava le vicende un po’ astruse di un “venditore di morte”: un commerciante di armi proibite, che viene a sua volta colpito da un fulmine durante l’ultimo calcio di rigore di Fabio Grosso nella finale contro la Francia del 2006. e la sua anima finisce in unu “Liminarzu”, una sorta di Limbo, dove viene sottoposto a numerose reincarnazioni per salvare persone da lui stesso danneggiate. Insomma, un racconto un po’ astruso che non riuscivo a concludere decentemente, tanto da convincere un buon editore. Così l’ho messo da parte aspettando un’altra occasione,che si è presentata puntualmente durante i recenti Campionati Europei di Calcio di qualche mese fa, a Kiev. Proprio la delusione della sconfitta finale, mi ha spinto a rimetterci mano e riscrivere una nuova conclusione e un nuovo titolo: “L’ULTIMO CALCIO DI RIGORE (L’ITALIA NEL PALLONE): un “istant book”, appunto che ho proposto direttamente ad Amazon: un po’ per gioco e un po’ per scaramanzia. Beh, non ci crederete, ma è andata. Il libro ora è già lì, alla portata di tutti, basta cliccare su:

http://www.amazon.com/dp/B008NN7U4A

e siete arrivati; poi, avrete a disposizione l’intero romanzo, da leggere e da commentare, se ne avrete voglia.

Chiudo qui, perché è già giorno e la famiglia si sveglia. Una buona giornata a tutti

2012-04-30T02:19:00.000-07:00

30 aprile 2012

LA MECCANICA PLANTARE DI MISTER PARKINSON

Poco più di un mese e mezzo fa, Mister Parkinson ha pubblicamente ammesso, tramite il Sole 24 Ore, una sua certa dipendenza da dosi consistenti di biossido di manganese, che è poi una sostanza indispensabile per il nostro organismo, ma che in dosi eccessive favorirebbe l’accumulo della tremula substanzia nigra di cui noi parkinsoniani involontari sovrabbondiamo, favorendo la fuga della dopamina. Oggi, invece - ancora grazie a mio figlio Mauro, sempre attento, da buon psicologo professionista, a tutto ciò che possa aiutare il cammino (questa volta in senso letterale) dei suoi pazienti - ho avuto notizia di una strana cura di tipo plantare che favorirebbe il superamento dei movimenti maldestri dei nostri piedi parkinsoniani. Anche questo è un articolo del Corriere della Sera (Corriere.it), sempre attento alle necessità motorie dei propri giornalisti più datati. Ecco una sintesi di quell’articolo:

STIMOLAZIONE PERIFERICA MECCANICA PLANTARE

MILANO - Al XII Congresso Nazionale di Parkinson Italia appena concluso a Verbania è stato presentato dalla dottoressa Franca Barbic dell’Istituto Humanitas un rivoluzionario approccio terapeutico per i pazienti affetti da malattia di Parkinson. Tramite una stimolazione meccanica della durata di 6 secondi che si ripete in modo sequenziale per 4 volte effettuata con un dinamometro a punta smussa sull’alluce e sulla prima giunzione metatarsale della pianta del piede migliorano i disturbi del cammino e la postura dei pazienti. La nuova tecnica si chiama FMS, acronimo di Foot Mechanical Stimulation, cioè stimolazione meccanica plantare”

E’ straordinario constatare come, per un malanno che viene curato da quasi due secoli, sia possibile solo oggi facilitare la deambulazione con una semplice “stimolazione meccanica” (una puntura? una piccola scossa?) di appena 6 secondi sotto l’alluce d’un piede parkinsoniano. A saperlo prima, il mio neurologo si sarebbe già munito da tempo di un buon”dinamometro a punta smussa”, ammesso che anche lui sappia che cosa significa.... Cerchiamo su Internet.

1°“Dinamometro sollevatore di pesi”: non c’interessa – 2°:Macchina di prove di frizione su bulloni”: idem. – 3° “Dinamometro meccanico economico a cilindro, con gancio”: costa poco ma non sai a cosa serve .- 4° “Dinamometro dinamico portatile a punta smussa, euro 196,58”: troppo caro!- 5°”Questo tipo di file può danneggiare il computer”: oh, catz, chiudi subito!!

Insomma, non è facile documentarsi su uno strumento nato probabilmente per montacarichi e poi utilizzato in ortopedia. Per fortuna, su Google è già possibile rintracciare l’articolo di Cesare Pecariti sul Corriere, che offre comunque speranze future, da metabolizzare bene quando il passo sarà davvero moscio e “inciampevole”. Allo stato attuale, almeno per me, appare ancora utile il “Passo del marciatore” (non del “maratoneta”, come scrissi erroneamente in una delle mie puntate più lette): che consiste nello “scagliare” davanti a sé stinchi e polpacci delle due gambe con determinazione, facendo leva sulle ginocchia per non trascinare i piedi.

Un altro aspetto piuttosto interessante dell’articolo in questione è quello relativo all’ipotesi che la nicotina delle sigarette contenga una sostanza che sostituirebbe la dopamina o, meglio, la “levodopa”, che è una dopamina sintetica, utilizzata per sopperire alla carenza di dopamina naturale. Tuttavia:

“Il tallone d’achille della levodopa” scrive ancora il Corriere, “ è il mancato controllo dei disturbi del cammino e dell’instabilità posturale che si osservano soprattutto nei parkinsoniani anziani o nelle forme più gravi... La levodopa qui non ha effetto perché queste cellule non usano la dopamina, ma un altro neurotrasmettitore: l’aceticolina. Ciò spiegherebbe le ipotesi che vedono nell’abitudine al fumo un effetto nei confronti del parkinson: la nicotina è infatti notoriamente in grado di agire sui recettori neuronali dell’acetilcolina”...

Se questo non è un invito a riprendere a fumare, che altro sarebbe? Ma io ho smesso di fumare una trentina d’anni fa, dopo un’operazione antitumorale dovuta, secondo i medici, proprio all’abuso di nicotina. Anche se poi, in verità, il problema si è riproposto trent’anni dopo senza neppure aver odorato il fumo di una sola sigaretta.. Insomma, che devo fare ora? Mi riattacco alle malboro per non strascicare i piedi, come fa John Wayne quando spara ai banditi col mezzo sigaro in bocca? Penso proprio di no: meglio il passo del marciatore! L’ho risperimentato l’altra sera, nelle breve salita che conduce alla studio del mio neurologo. Le scarpe leggere di questa umida primavera hanno facilitato il passo slanciato, quasi militaresco, con cui generalmente reagisco alla spinta dei passetti da inciampo, strascicati e confusi, tipici di Mister Park. Però non avevo ancora letto il pezzo del Corriere, perciò non ho potuto discuterne col mio dottore, che in genere appare sempre “possibilista” con le nuove frontiere antiparkinsoniste, ma con qualche dubbioso scetticismo, sia pure espresso con discrezione. Così mi sono ripromesso di appuntarmi un bel “Dinamometro a punta smussa” nel mio taccuino e di riparlarne con lui tra due mesi. Nel frattempo, sembra che il mio organismo risponda ancora bene alle sette pastiglie giornaliere di Ropiniorolo, perciò non è ancora tempo di dinamometri.

Ma, a proposito di sigarette e nicotina, è proprio dei giorni scorsi la notizia che finalmente anche il Paese del tabaccai incalliti, e cioè gli Stati Uniti d’’America, ha deciso di dare un taglio al monopolio dei produttori di tabacco, imponendo anche lassù l’inclusione di un monito terroristico sui pacchetti di sigarette, con frasi del tipo : “Il fumo uccide e le nonne sopravvivono ”; “IL cancro è nascosto in una di queste sigarette, ma tu non sai quale”, e così via smalocchiando. Ma anche da noi non si scherza. L’ultimo slogan antifumo, dal significato ambiguo, l’ho letto nel pacchetto di sigarette di un’anziana fumatrice irriducibile: “FUMARE IN GRAVIDANZA FA MALE AL BAMBINO”. Ma come, dico io: hai un bambino gravido e gli compri anche le sigarette?! In che mondo viviamo, porca vacca!!!

P.S. Breve annotazione politica, per gli amici sardi.

Al prossimo referendum abrogativo, io voterò SI’ all’abrogazione delle nuove province sarde, ma solo per ragioni di opportunità economica (anche se la provincia di Gallura la salverei). Voterò invece un NO deciso alla soppressione delle Province storiche perché ritengo questa iniziativa referendaria del tutto inutile e strumentale, Non dimentichiamoci che le province rappresentano un’istituzione tra le più antiche della nostra Storia, dai tempi dell’antica Roma agli esordi del Regno d’Italia; ma soprattutto si tratta di un organismo prevalentemente amministrativo, indispensabile a tenere sotto controllo i campanilismi comunali in relazione all’organizzazione del territorio. E c’è anche, secondo me, una motivazione di natura politica e sociale da non sottovalutare. Basta dare un’occhiata ai parlamentari statali e agli onorevoli regionali degli ultimi vent’anni per capire che la cosiddetta “Casta” non è formata solo da politici consolidati,ma soprattutto da personaggi che dominano l’economia italiana in tutti i settori, soprattutto quelli bancari. Con tutto il rispetto per l’accademico Monti, l’intero suo staff è strettamente collegato al settore finanziario e ciascuno di essi può mostrare con orgogliosa saccenteria cartelle di redditi milionarie. Ma anche con Berlusocni non si scherzava (a parte le serate con le burlesque in famiglia), Attualmente soltanto le Province, oltre ai Comuni, possono ancora essere governate da consiglieri provenienti dal proletariato e dalla cosiddetta classe media, perché si tratta di gente normale che vuol essere utile alla comunità e che, nel contempo, vuole imparare a conoscere i tempi e le regole della politica vera. Sono troppi anche loro? Bene: dimezziamoli. Ma non lasciamo che il potere economico travestito da politica si appropri anche degli spiccioli delle nostre piccole comunità.

MRS PARKINSON E IL MANGANESE

2012-03-12T08:13:00.002-07:00

Lunedì 12 marzo 2012

MRS PARKINSON, SIMONIDE E IL MANGANESE

Post Scriptum

Sembrerebbe un nonsenso, ma non lo è più di tanto. L’ultimo mio blog sul “Metodo Simonide” avrebbe apparentemente dimenticato il motivo vero per cui il sottoscritto ha ripreso in mano il suo (cioè, il mio) Blog su Mrs Parkinson & C. Il tema centrale sarebbe dovuto essere il presunto collegamento tra il morboso malanno e il biossido di manganese, di cui si stanno occupando recentemente Internet e dintorni, con un anticipazione di tecnica mnemonica per non perdere la propria automobile in un parcheggio di quartiere.

Dunque, il tema centrale del mio blog precedente sarebbe dovuta essere una notizia fornitami, come sempre e puntualmente, da mio figlio Mauro.psicologo e maratoneta internettiano, che mi ha trasmesso la notizia del giorno per tutti noi parkinsoniani di ferro... ed ora anche di monossido di manganese. Ecco la notizia che sicuramente molti dei miei lettori affezionati conoscono di già. Proviene dall’inserto informatico del Sole 24 Ore, che dice testualmente:

Scoperto il «nuovo» Parkinson: alla base
un eccesso di manganese

“Un eccesso di manganese nell'organismo alla base di una nuova tipologia di Parkinson: è quanto emerge da uno studio pubblicato su American Journal of Human Genetics dal team di Antonio Federico, direttore dell’Unità operativa complessa Clinica neurologica e malattie neurometaboliche del Policlinico Santa Maria alle Scotte di Siena e dai ricercatori olandesi dell’Università di Rotterdam.

La scoperta è stata effettuata esaminando una coppia di fratelli adulti colpiti da parkinsonismo e distonia (difficoltà motoria dovuta ad atteggiamenti posturali involontari): sarebbe una mutazione in una proteina che ha il compito di veicolare il manganese - elemento chimico chiave per il metabolismo - a provocarne la presenza nell'organismo in quantità eccessive. «Il manganese è essenziale per numerosi processi metabolici, ma può diventare tossico in quantità eccessiva - spiega Federico -. Abbiamo evidenziato un eccesso di questa sostanza secondario a una mutazione di una proteina responsabile del suo trasporto». In un secondo momento lo studio ha previsto il coinvolgimento di una famiglia olandese: «Il passo successivo - conclude l'autore dello studio - è stata la messa a punto di una terapia capace di eliminare il manganese in eccesso, determinando un notevole miglioramento della sintomatologia della malattia».

di m.c. (02/03/2012)

© RIPRODUZIONE RISERVATA (chiediamo scusa, in proposito, ma confermiamo che il nostro Blog non gode di alcun beneficio pubblicitario e si rivolge soltanto ad amici, quasi tutti lettori informatici del “Sole 24 ore”.)

Dunque, ci siamo? Finora conoscevamo il meccanismo di alcuni effetti del nostro “morbo” dovuto alla fuga della Dopamina dal nostro cervello, ma non quello relativo alla “causa” scatenante della fuga di “substanzia nigra” dai vari settori del nostro cervello. La colpa sarebbe tutta nella presenza nel nostro organismo di un eccesso di “manganese” , che è poi una sostanza chimica naturale, che noi siamo andati a ricercare sui Wykpedia, con l’obiettivo di capirci qualcosa di più. Ed ecco alcuni risultati della nostra ricerca

“Il manganese è un oligonutriente per tutte le forme di vita... Il manganese è stato usato fin dalla preistoria: pigmenti a base di diossido di manganese sono stati ritrovati in pitture rupestri di 17.000 anni fa; il minerale di ferro che usavano gli Spartani per fabbricare le loro armi conteneva una certa quantità di manganese, che si concentrava durante la fusione creando una lega ferro-manganese, che conferiva alle armi spartane la loro leggendaria durezza”

Dunque, riassumiamo...

I nostri antenati più antichi avevano scoperto i “pigmenti di diossido di manganese”, presumibilmente per rendere più durature le loro pitture rupestri, tanto da conservarne la bellezza fino ai nostri giorni, in attesa di un nuovo Picasso; ma solo molto più tardi gli Spartani, mescolando il ferro con il manganese, riuscirono a fabbricarono delle armi formidabili, che rendevano tremuli gli Ateniesi. Sarà davvero così o è solo un’impressione?

Comunque sia, l’altro passo da compiere è quello di scoprire con quali sostanze il nostro organismo parkinsoniano si sia ricoperto di manganese. Perciò non resta che attingere ancora da Internet per cercare di rilevare quali cibi da noi normalmente usati contengano tanto di quel perossido di manganese capace di metterci nelle mani di Mister Parkinson.

Presto fatto: sempre su Internet, cliccare la voce “Alimenti che contengono Manganese”, e si scopre che il manganese c’è dappertutto: in particolare:

- nel The istantaneo, in polvere e persino deteinato (oh, cavali!) : 133 mg in 100 g. di alimento

- nello zenzero macinato: 33 mg.

- nei chiodi di garofano: 32 mg.

- dallo zafferano, al pepe, alla menta e al basilico secco (addio pasta al pesto!): dai 28 ai 10 mg.

- e poi. giù già, fino alla frutta secca: noci, mandorle, pinoli, grano duro, riso: fra i 4 ei 3,800 mg.

- E le cozze? Solo 3,4 mg: una miseria, se confrontata allo zenzero, ma quando mai hai mangiato due chili di zenzero?

Insomma, siamo tutti nella M...anganese!

L’unica cosa controversa è che questa sostanza chimica, essenziale in generale per la salute dell’uomo, diventa micidiale se assunta in dosi esagerate, nel Parkinsonismo. Ma non per tutti. Dunque, scopriamo finalmente che esistono per davvero parecchie forme di Parkisonismo... Ma chi ci dice qual è la forma sconsigliata agli irriducibili consumatori di zenzero?

MISTER PARKINSON E IL METODO SIMONIDE

2012-03-10T23:17:00.000-08:00

Sassari, 9 marzo 2012

MISTER PARKINSON E IL METODO SIMONIDE

Mi ero ripromesso di lasciar perdere per sempre il mio Blog e di sbatterlo in cantina, perché volevo confrontarmi da solo con Mister Parkinson il Tremulo, e per oltre tre mesi ho mantenuto con determinazione il mio proposito. Ero stufo di nascondere a me stesso, col gioco d’una facile ironia, un malanno subdolo e persistente, che mette ogni giorno di più in discussione il tuo modo di muoverti e di confrontarti con la tua vecchia visione del mondo, tutto sommato ancora ottimistica, ma sempre più tremebonda e senile.

Ho avuto qualche ripensamento soltanto dopo aver dato recentemente un’occhiata al mio Blog e aver scoperto che nell’ultimo mese ci sono stati ben 144 visitatori italiani, 74 svedesi, 20 tedeschi, 17 statunitensi, 15 sloveni (e vai Slovenia!), 3 svizzeri, 3 inglesi, 2 russi e persino un lèttone.

Ma soprattutto ha contribuito all’idea del ritorno l’ultima visita dal mio neurologo, durante la quale, in un momento di confidente euforia, ho confessato qualche eccesso di smemoratezza nel mio comportamento quotidiano - che però ha sempre fatto parte del mio stile di vita, che da noi si chiama “ivvintiumini” (svampimento) -,. ma lui mi ha preso in parola e mi ha rifilato un mesetto buono di iniezioni quotidiane di Citicolina a chiappe alterne.

Io, però, avrei voluto parlargli del mio sistema mnemonico, che chiamo di “Simonide di Cleo”, che fu un filosofo greco particolarmente dotato sul piano dell’uso dei propri sensi, al quale accadde un giorno di salvarsi causalmente dal crollo catastrofico di un simposio, dove morirono quasi tutti i suoi allievi che furono letteralmente resi irriconoscibili dallo schiacciamento del caseggiato. E lui, dopo essersi ripreso dallo shock, si concentrò allora su se stesso e ricostruì mentalmente il caseggiato, piazzando negli spazi giusti e nei sedili, nome per nome, gli allievi, gli amici e tutto il personale che stava partecipando al simposio. Dopo di che, accompagnò uno per uno i parenti disperati nei punti indicato e a ciascun corpo martoriato Simonide seppe dare il nome giusto per il seppellimento (Cfr. in proposito il prologo del saggio “L’arte di ricordare tutto” del giornalista scrittore Joshua Foer, Ed Longanesi).

Anch’io avrei voluto rivelare al mio neurologo il mio metodo “spazio-simonideo” di recupero quotidiano della mia Ford Fiesta, dopo averla parcheggiata in un punto remoto delle strade di ben tre isolati, attorno ai quali devo quotidianamente fermare la mia macchina, Ma lui aveva ormai deciso per le iniezioni e così fu... Perciò ora ho deciso di riprendere il mio Blog (ma solo per questa volta) per rivelare ai miei lettori superfedeli, compreso quell’unico Lèttone dell’elenco, il mio metodo di recupero mnemonico, finalizzato soprattutto ad evitare il carro attrezzi per abuso di parcheggio pubblico.

Il mio metodo “Spazio-Simonideo” è relativamente semplice. In fase di ricerca del parcheggio, evito accuratamente di attraversare strade non comprese nel mio percorso usuale, a costo di rifare il giro tre o quattro volte di seguito, finché qualcuno non sposta la sua auto per cavoli suoi.. Così, al momento del recupero della mia piccola Ford, io mi limito a ripercorrere mentalmente le strade del mio percorso quotidiano, per stabilire il punto più probabile di ritrovamento. E se all’inizio mi capitava ogni volta di dover fare a piedi il giro dei tre isolati, ora sono in grado di escludere mentalmente gli spazi-parcheggio già utilizzati in precedenza e di puntare direttamente sul percorso più breve. Insomma, ormai riesco a memorizzare direttamente lo spazio parcheggio del giorno, ma anche dei giorni precedenti. Il bello è che, con questo sistema, riesco anche a stabilire dove, come e perché il mio portafogli ha al mattino una certa somma e a sera sia quasi del tutto vuoto.

L’altro ieri, ad esempio, ho scoperto che dei 200 euro rilevati col bancomat al mattino erano rimasti pochi spiccioli. Ricordavo bene di aver effettuato diverse compere nell’arco della giornata, ma i conti non tornavano. Li avevo perduti? Li avevo spesi? Dovevo soltanto verificare col sistema “Spazio-Simonideo”. Perciò ho suddiviso mentalmente i miei percorsi dell’intera giornata, sistemando in ogni lato del quadrilatero del quartiere le spese effettivamente effettuate, a partire dal fast food di mezzogiorno e la pasticceria per la torta del compleanno di Bruno, per poi raggiungere (sempre mentalmente), sull’altro lato del quartiere, il distributore di benzina e, lì vicino, la lavanderia a secco per i giacconi di Stefano; e visto che ormai ero mentalmente in zona Viale Italia, sono passato in farmacia per le fiale di Citochilina e poi al Conad per un portafogli nuovo. Conti alla mano mancavano ancora una trentina di euro, e per ritrovarli ho dovuto uscire dallo schema-quartiere, per aggiungere in conto una capatina pomeridiana al Conforama con Iole. I conti sono tornati alla perfezione, e i 200 euro si sono volatilizzati con Simonide e l’arte di ricordare. Bisogna che me lo ricordi in anticipo ogni volta che passo davanti ad un bancomat...

A risentirci presto (o no?)

LA GIORNATA MONDIALE DI MR PARKINSON

2011-11-28T09:31:00.000-08:00

28.11.2011

LA GIORNATA MONDIALE DI Mr PARKINSON

Domenica 27 novembre 2011 era la Giornata Mondiale di Mister Parkinson, mentre il giorno prima, nella mia città (Sassari), il Centro Parkinson della Clinica Neurologica dell’ospedale civile ha festeggiato i suoi 10 anni di attività, con una serie di incontri, di conferenze e di amorevoli pacche, da parte di medici e infermieri, sulle spalle dei parkinsoniani e relativo parentado. Non è chiaro che cosa ci fosse da festeggiare, ma va bene anche così: per cui, prosit!

Ciò che lascia perplessi, in queste occasioni, è l’insistenza, da parte dell’ufficialità, sulla presunta esatta denominazione del malanno, che non è più “morbo di Parkinson”, ma “malattia di Parkison”, come se il buon Doctor James Parkinson fosse stato direttamente vittima del malanno e non studioso e scopritore. Nessuno, infatti, si sogna di chiamare il Colera la “malattia di Kotch”, dal nome dello scopritore; mentre la diarrea, al contrario, si adegua benissimo alla definizione di “malanno di Umberto”, dopo il diluvio Monti. Nel nostro caso, inoltre, il termine “morbo” ha un puro valore storico, perché fu proprio così che, a suo tempo, fu denominato un vero malanno degenerativo del sistema nervoso, attribuendo la denominazione allo scopritore e non all’ammalato.

Ma chi era questo benemerito studioso che scoprì il morbo che causa la degenerazione del sistema nervoso di parecchi ammalati affidati alle sue cure (compreso il sottoscritto)? Per saperlo, occorre ritornare indietro nel tempo, e più precisamente ai bei tempi delle rivoluzioni settecentesche, in particolare a quelli più vicini alla Rivoluzione Francese.

Com’è noto, la seconda metà del ‘700 fu il periodo storico più incasinato della Storia mondiale, tanto che nessuno Stato, dall’America all’Asia, ne fu completamente immune. Per dirne una: nel decennio che contrassegnò la rivoluzione parigina, persino la Sardegna sentì il bisogno di mandare a quel paese i baroni e i marchesi che dominavano l’Isola da almeno quattro secoli. Così accadde che ad Oristano, nel 1794, ci fu una violentissima rivolta antifeudale che fu guidata da una famiglia di commercianti. E sapete come si chiamavano quei baldi giovanotti rivoluzionari: i fratelli Enna (o Ennas), proprio così! Erano i miei antenati “parigini”, i quali fecero un gran casino e riuscirono persino a scampare, almeno per un po’, alla feroce reazione baronale. Ma di queste vicende parleremo la prossima puntata, dove spiegherò perché l’ombelico dei neonati, in Sardegna, si chiama “Sa enna ‘e s’anima”: la porta dell’anima! Da quella porta/ombelico (enna, janna, janua, janas, Giano, gins) si entra e si esce con un passaporto speciale... Amen!

Ma ritorniamo al nostro James Parkinson e alle sue vicende storico-scientifiche.

James Parkinson nacque a Londra nel 1755. Era figlio di un chirurgo molto apprezzato nella London bene, che intuì subitolo le buone potenzialità del giovane James e lo indirizzò allo studio della medicina. Ma al nostro James, più che lo studio, interessava maggiormente l’analisi di una società che sentiva gli echi di un modello di vita, proveniente dal continente europeo,che sempre di più si allontanava da quello aristocratico e curiale di origini ancora medievali, per puntare su una nuova società dominata dalle capacità organizzative e produttive di quella che veniva già chiamata la “società borghese”. Così James continuò gli studi fino al conseguimento della laurea in medicina all’Hospital Medial College di Londra, senza però trascurare l’attività politica “sovversiva” dei suoi amici rivoluzionari, il cui obiettivo finale era quello di far fuori l’allora re d’Inghilterra Giorgio III. Per sfortuna dei rivoluzionari, il tentativo di golpe fallì miseramente, e i giovani golpisti finirono tutti in prigione, compreso il giovane James, che però fu assolto durante il processo, perché dimostrò di essere estraneo al tentativo di assassinio del re. Così poté riprendere l’attività di chirurgo, che lo allontanò sempre di più dall’attività politica per abbracciare completamente quella di medico ricercatore.

Nel 1817, James Parkinson pubblicò il suo primo lavoro su quella che lui chiamò “paralisi agitante”, che interessava sei casi di suoi pazienti, che soffrivano di tremore, acinesia e rigidità non controllabili. Ma soltanto una quarantina d’anni più tardi, quado James era ormai già defunto dal1824, lo studioso francese Jean Marie Charcot descrisse in un trattato questa particolare condizione clinica, che chiamò "Morbo di Parkinson". E se un grande esperto come Charcot, appena 160 anni fa chiamò “morbo” quello strano malanno, perché oggi laosi vuole presentare come una banale “malattia”?

“Come fu” che io conosca tutte queste cose sul morbo di Parkinson? Perché ho studiato, ho letto dei trattati grossi come mattoni... ma soprattutto ho copiato da Internet.

Perciò chiudo questa puntata, citando una curiosa notizia che ho letto sul sito www.parkinson.it, secondo cui...

Ballare il tango per un anno migliora la funzione motoria nel Parkinson

Martedì 11 Ottobre 2011

I risultati di uno studio controllato

Nell'ambito di uno studio controllato che ha confrontato 31 pazienti parkinsoniani che hanno
partecipato ad un programma di ballo argentino (il tango) due volte alla settimana con altri 31
pazienti che non lo hanno seguito, dopo un anno i pazienti ballerini hanno presentato un
miglioramento del 28,7% (12,8 punti) del punteggio motorio sulla scala UPDRS, nonchè
miglioramenti significativi in un test di equilibrio (MiniBESTtest), del freezing (questionario
FOG) e del cammino (test del cammino per 6 minuti).

Fonte: Duncan & Earhart Neurorehabil Neural Repair online 29 settembre 2011

Da Parkinson.it

Bella cosa, non vi pare ? Peccato che io, a mala pena, sappia ballare solo il valzer e

“Su ballu tundu”!

MONSU' PARKINSON DEL LIBRO CUORE

2011-10-29T23:55:00.000-07:00

MONSU’ PARKINSON DEL LIBRO CUORE

Diciamoci la verità. Il vero problema del mondo di oggi è sempre la Comunicazione. Che però non è mai stato un problema esistenziale, del tipo: “Essere o non essere…Chi siamo, dove andiamo, cosa facciamo, chi paga la cena”…, eccetera. E non è nemmeno una questione di rapporti umani, ma è principalmente un problema di tempo e di tecnologia. Una volta, per esempio, quando non c’erano ancora i telefonini, la posta elettronica e così via, ci si scriveva le lettere, perché la gente aveva un mucchio di tempo da perdere. Se le scrivevano gli innamorati, gli emigrati, i parenti lontani. Nell’Ottocento, le scrivevano addirittura i padri ai figli.

Prendiamo il caso del “Libro Cuore”, quello di Edmondo de Amici, che tutti conosciamo e che ha fatto lacrimare generazioni di scrivani. In questo libro c’è un padre che, per comunicare con il figlio (il quale, si badi bene, abita a casa sua, mangia alla sua tavola con lui e ogni mattina gli dà persino il bacetto affettuoso prima d’andare a scuola) : ebbene, tutte le sante sere questo brav’uomo sente la necessità di scrivere una lettera al figlio Enrico. Perché lo fa? Forse Enrico ha qualche problema psicologico? E’ balbuziente? Oppure è addirittura sordomuto? Noi non lo sapremo mai. Forse, però, era semplicemente quello il suo modo naturale di comunicare, perché, magari,il sordomuto era proprio il padre, chi lo sa?

Ma quel che ci interessa principalmente, in questa sede, è il “tremulo braccio” del papà di Enrico, descritto dall’iconografia ufficiale, che si attarda a definirlo “emotivo” o, peggio ancora, “istintivo e passionale”, ma che a noi appare piuttosto “parkinsoniano”, Lui non lo sapeva, perché il suo creatore forse non ne conosceva neppure l’esistenza. Così un banale tremolio faticatorio diventava un fattore emotivo in più per avvallare il romanticismo genitoriale del nostro papà scrivano, Monsù Bottini.

Ma con sua moglie, nel normale rapporto di coppia, come si comportava, il padre di Enrico? Ogni volta che doveva comunicare con lei, le scriveva un romanzo d’appendice?… “Cara Mariarosa Verdirame Princivalle”… Questo, naturalmente, nelle occasioni ufficiali. Ma nelle situazioni, diciamo così, più intime - la sera a letto, mentre lei s’infilava dentro le lenzuola con la camicia da notte a scafandro, ma senza bigodini , con due bottoncini sbottonati in maniera civettuola e le caviglie completamente nude - lui che faceva? Si sedeva sul bordo del letto, si chinava sul comodino, prendeva carta e penna e, col suo braccino tremolante, incominciava a scrive: “Cara moglie”. .. Oh! Sua moglie era proprio lì, a due centimetri da lui, bastava allungare una mano, scuoterla un po’, e quella era pronta al sacrificio… Macché! Niente da fare…

“Cara moglie, domani a pranzo, per il mio genetliaco, anziché la solita minestrina di verdura, che pure fa tanto bene al mio apparato digerente, avrei tanta voglia di un bel piatto di pennette al sugo. Ma non di quelle lisce, mia diletta, bensì quelle rigate, che mi fan tremar la mano mentre le colgo con la forchetta... proprio come quelle pennette che comprammo insieme, tanto tempo fa, ricordi?, in quel negozietto all’angolo tra la Via Risorgimento e il viale Savoia… Sai, quell’ometto umile, meschino, che zoppicava da una gamba perché gli mancava un piede che gli fu amputato a Custoza, ed era anche privo del braccino destro che perdette a Solferino… Quel caro, eroico mancino venditore di pennette!”

Oggi, per fortuna, non è più così. La tecnologia moderna ha enormemente semplificato la comunicazione. I fidanzatini di oggi non sanno più nemmeno cosa sia, non dico la penna stilografica, ma neppure la biro. Beh, sì, la biro la conoscono, ma solo perché, quando gli fa male il pollice, la usano per digitare i messaggini SMS con il cellulare. E qui, bisogna proprio dirlo, la comunicazione è stata giustamente ormai ridotta all’osso, per ragioni di tempo, di spazio e anche di costi. Al punto che, per interpretare i messaggi dei giovani d’oggi, occorre un criptografo…

Intanto, hanno eliminato tutte le vocali, e questo è già un grosso passo avanti, perché in fondo che te ne fai delle vocali? A E I O U… Ormai sono diventate delle espressioni da borgatari: “AO’, andò VAI?” – “UEH! Gennarie’!”… Inoltre, al posto di certi prefissi, ora si mettono i segni matematici e algebrici, che è poi una soluzione geniale, Faccio un esempio. Lei digita sul “C - R –C- C”, che vuol dire “CaRo –CiCCi”… Si chiamano Cicci per semplificare, perché se lui si chiama Pierferdinando, diventa tutto un casino. Ma andiamo avanti col messaggino… C’è scritto “X – K –NN – M- “, che signfica “PerKè- NoN – Mi ”… Poi viene una “V”, insieme a una “M” E qui siamo proprio al rebus delle parole crociate… In questo caso, infatti, occorre sapere che, nel gergo quotidiano della New Generation, la “V” sta anche per Vela; e fare Vela vuol dire ancora: “Non andare a scuola”, proprio come ai tempi nostri. In questo caso, però, significa proprio “Vela” e basta…. E dove stanno le vele? Nelle barche. E le barche dove stanno a quest’ora? Nei porti… Dunque, se aggiungiamo la “M”, che vuol dire Mai, abbiamo una prima spiegazione del rebus:… “Perché - non – mi- porti- mai” … Dove? Andiamo avanti: Ora c’è un segno +, quello dell’addizione, che potrebbe voler dire tante cose, ma qui è accompagnata da una “I” che rappresenta, sempre nel loro gergo privato, il simbolo di una candela. A questo punto è facilissimo, no?! Ricapitoliamo pazientemente… Il simbolo + potrebbe essere una Croce… mentre la candela è… di Cera… Dunque: Croce più Cera = Crociera: Da tutto questo, ecco la traduzione completa del messaggio “Perché- Non – Mi - Porti. Mai - In – Crociera?” Firmato:“TM”: “Ti – Amo”.

La cosa più interessante di questo genere di comunicazione telegrafica è che non l’hanno inventata i ragazzi moderni. Nossignori! Esisteva già all’età della pietra, pensate un po’. Mille e mille anni fa, infatti, gli uomini primitivi non conoscevano nemmeno loro le vocali, e questo si capisce, perché erano davvero dei trogloditi… Comunque, sono state trovate numerosissime rocce piatte, gigantesche, su cui i primitivi scrivevano i loro messaggi. Gli archeologi le chiamano “Stele”: da qui la scoperta del “Linguaggio Stelegrafico”. Che cosa volevano raccontare i nostri antenati? Per anni e anni e anni non ci ha capito niente nessuno. Fino a quando è stata trovata la “Stele di Umberto”, a Ponte di Legno. E’ una roccia gigantesca, piatta, ben piantata davanti a una caverna. Sulla stele c’è scritta: “VD – CC – LL - SRGT - DP - BTT - L - PS T” e poi la firma : MBRT. Dopo anni e anni e anni di studi, gli archeologi della Facoltà di Trento hanno finalmente interpretato la scritta, che secondo loro vuol dire: “VADO – A – CACCIA - ALLA - SORGENTE – DEL - PO – BUTTA – LA – PASTA – TUO - UMBERTO”… Ma perché ci hanno messo tanto tempo a trovare la traduzione? Perché nel messaggio mancava l’intestazione. Non c’era scritto, che so: “Cara Margherita”, come si fa normalmente con le moglie. Ma poi si è capito che era una forma di immediatezza comunicativa, presumibilmente rallentata da un palese tremolio al braccino destro, dovuto alla tarda età… C’era da capirlo, il povero Umberto: lui non scriveva con il telefonino o con la biro o con la penna d’oca. Lui aveva una specie di punteruolo fatto di ossidiana, su cui picchiava duro con un masso di granito, e solo per scrivere la C di Cara ci volevano almeno tre quarti d’ora… E allora, che fai per rispettare l’etichetta? Fai scappare il bisonte?!

Sempre restando nell’ambito del rapporto di coppia, mi sembra utile raccontarvi brevemente l’aneddoto di quei due coniugi veneziani del 2000 avanti Cristo. Erano dei benestanti, avevano un attico in grotta dalle parti di San Marco, e volevano andare in vacanza in Sardegna. <<Ti me l’ha promesso tante volto: te porto in Sardegna, te porto in Sardegna. E alora andemo, ciò>>. Così, e dai e andemo, partono da Venezia e si fanno tutto il viaggio attorno alla penisola, perché la Sardegna è proprio dall’altra parte… Arrivano dalle parti della Sicilia e lui, furbetto: <<Varda, Marietta: un’isola! Semo già arrivai in Sardegna>>. Ma lei, che conosceva il linguaggio stelegrafico, vede la scritta “SCLL – CRDD” sulla punta di Messina e fa:. <<Ma va là, tonto! Leggi lì: c’è scritto “SCILLA e CARIDDI”! Ma ti non leggi mai l’Odissea?>>… Comunque, vanno avanti e dopo dodici anni arrivano sulla punta meridionale della Sardegna, al capo di Pula. <<Tesoro, questa volta xè vero, semo proprio arrivai. Varda lì, c’è la Stele de Nora>>… Nora era una città punica, dove è stata veramente trovata una stele con la scritta SRDN. ..<<Metti a posto tutte le vocali e hai la Sardegna, ostrega!>>. Ma lei non sembrava ancora convinta. <<Non me sembra proprio ela… Nei depliants de granito che me l’ha ga mandà mia cognata xera più bela, ciò>>. E lui: <<Ma varda qui, nela pietra geografica, ostrega! Qui, dove semo ora, xè la città de Nora… La xè il Capo Teulada: lo cognoscio ben perché ci ho fatto il militare… E varda qui: xè scritto KRLS, che vuol dire Karalis, e cioè Cagliari>>. E lei, irritata: <<Karalis? Ma allora ti me g’hai portà in Africa!>>…

Apro qui una piccola parentis politico geografica. Voi dovete sapere che noi sassaresi - che viviamo nel Nord Sardegna- non siamo razzisti… Però dividiamo ugualmente la nostra isola in tre grandi regioni. Da Oristano in giù è Africa; al Centro, fra Barbagia e Macomer, c’è la Terronia; mentre da Alghero in su xè Alto Adige… Chiusa la parentis… <<Ma io volevo andare in Costa, mentecato!>>. <<Ma semo sula costa, benedetta! Varda là: ghe son le scogliere, xè il mare… >> . <<Ma non ‘sta costa! Io volevo dire la Costa Smeralda!>>. <<Oh, bela! Ti xe proprio matta tutta! Noi non podemo andare in Costa… Xè già tutto occupato… Varda qui, sula pietra, la mappa. Ecco: qui xè la villa de Silvio: sono quattrocento kilometri quadrati de muro e de filo spinato, per ragioni di sicurezza. Poi c’è la casetta de Paolo: altri duecento kilometri di Auto Estrada tutt’in giro. Più su xè la villa de Marina, poi quela di Piersilvio, quela della prima moglie… Il convento con vista mare per le zie suore… E lassù xè Capo Taormina>> . <<Taormina? Ma non gh’era in Sicilia? >> <<Quelo dopo>> <<Dopo cosa?>>. <<Dopo Cristo, benedetta! Noi ora, co sti padroni del vapore che ce cantano la serenata, xemo ancora avanti Cristo, troglodita!…>>.

Mr. PARKIN-SON-IO E IL BLOG SPIONE

2011-10-11T03:41:00.000-07:00

11 ottobre 2011

Mr PARKIN-SON-IO e Il BLOG SPIONE

Cari amici, sono molto preoccupato. Ma sia chiaro che qui lo dico e qui lo nego. Anzi, In realtà non me ne frega niente... Non so bene, ad esempio, se la cosiddetta “Legge Bavaglio”, una volta approvata da Mediaset e da Bossi, provvederà a “registrare” anche il mio Blog, impedendomi per legge di intercettare le telefonate dei miei 32 lettori (o sono 33? nel dubbio, spengo il mio cellulare), soprattutto di qualche vecchio gnocco che concupisce la moglie del vicino di sito. Perciò io dichiaro solennemente che non userò questo Blog per ascoltare le lussuriose conversazioni di Palazzo Chigi con qualche mia lettrice bipartisan, per il semplice motivo che non so come katz si fa. E se lo faccio giuro che non lo rivelerò a nessuno. Ovviamente dopo che quel pirata informatico di mio figlio Mauro mi avrà insegnato a colloquiare tramite Skype anche con la mia nipote americana Grazia Huges, che a me, dall’analisi di alcuni documenti di famiglia, regolarmente sottratti all’Anagrafe e ad una telefonata anonima di sua sorella Stefania, risulta che si chiama Enna come me; ma suo marito Ralph potrebbe aver opposto il segreto di stato della Casa Bianca, che negli ultimi tempi appare un po’ troppo “abbronzata” e non è nemmeno texana. Insomma, un casino che non vi dico! Ma sarà davvero così importante? Nel dubbio mi pento e chiedo scusa a prescindere...

Tuttavia dentro di me rimane una domanda: anzi due o tre, che qui le dico e qui le nego. Domande che io oserò porre a chi di dovere, con l’avvertenza che ciò che sto per chiedere non l’ho chiesto io, ma potrebbe essere stata proposto a mia insaputa dalle mie nuore, Sabrina e Claudia , entrambe in felice attesa ormai imminente (uno maschio e l’altra femmina: figuratevi se mi preoccupo dei tremori di Tremonti), nonché nostre vicine di casa, che hanno il computer sintonizzato col mio router supertecnologico. La domanda è: ma questo mio Blog è un “sito amatoriale”, nel senso di esente dalla galera per il sottoscritto e per le mie nuore vicine di casa, oppure una “testata on line registrata” con sole 48 ore di tempo per chiedere scusa prima di sbattermi in galera, come un comune giornalista spione? Nel dubbio, io rettifico e chiedo scusa alla Telecom in sole 24 ore, ma anche in Repubblica e Nuova Sardegna.

A questo punto però, penso che sia opportuno passare oltre i meandri oscuri e sempre più barbari, nonché idioti, della nostra politica e parlare d’altro. Per esempio di Medicina, quella con la “M” maiuscola, che non si pone problemi di “privaci” e di leggi contro le intercettazioni . Sono in grado di farlo perché posso ora vantarmi di aver avuto recentemente il privilegio di conoscere e di usufruire personalmente, insieme a Iole, delle particolarissime doti di un paio di superchirurghi “autoctoni” - nel senso che sono entrambi operativi sul nostro territorio (a Sassari e Alghero) - i quali, nel giro di poche settimane, ci hanno rimesso in sesto da alcuni grossi guai fisici dovuti all’età non più giovane, consentendoci così di affrontare il nuovo decennio con una certa tranquillità. Almeno è quanto ci auguriamo.

Il mio chirurgo salvatore si occupa di pròstate e di papillomi, che lui conosce ormai a memoria da tempo piuttosto lontano: per la precisione dal 1982, quando partecipò per la prima volta, da giovanissimo osservatore specializzando, alla mia prima operazione (mia nel senso che stavano operando proprio me); infatti, è stato lui stesso a scoprire il suo nome nella relazione ufficiale di quel mio lontano intervento, che in quasi trent’anni avevo creduto di poter dimenticare, ma mi sbagliavo. Fortuna ha voluto che lo specializzando in questione sia diventato primario di Urologia ad Alghero, la bellissima città catalana (chiamata anche “Barceloneta”, la piccola Barcellona), che dista a soli 30 kilometri da Sassari ed ha un mare bellissimo, ottimo fornitore di ricci e di coralli, ma soprattutto adeguatamente attrezzato per la pesca subacquea dei primari sportivi che hanno bisogno di relax assoluto, che è l’unica alternativa alle prostrazioni prostatiche e vescicali.

L’altro primario invece, che è giovanissimo, opera all’ospedale civile di Sassari e si occupa di cardiochirurgia. Nel giro di sei-sette ore ha rimesso a posto l’aorta difettosa di Iole con un’operazione chirurgica da manuale, mettendola così in condizioni di riprendere a vivere la sua esistenza quotidiana in un paio di settimane. Ovviamente, sia io che mia moglie non siamo ancora in grado di partecipare alle prossime Olimpiadi, però abbiamo raggiunto la certezza di poterle guardare con una certa tranquillità.

Perché parlo di questo? Qualcuno dirà che in fondo entrambi i primari hanno fatto bene il loro lavoro, e questo da solo sarebbe un buon motivo per parlarne; l’altra ragione è che, secondo quanto si borbotta in giro, entrambi i chirurghi (ma soprattutto il più giovane) sarebbero oggetto di attenzioni e di lusinghe da parte di altre cliniche molto meno “provinciali” e più famose delle nostre, affinché vi si trasferiscano al più presto possibile. La cosa in sé non sarebbe del tutto “scorretta”: è normale che anche i medici superdotati subiscano il fascino della “nobiltà” ospedaliera, e prima o poi appare ancora più normale che almeno il giovane cardiochirurgo alzi le vele per andare altrove (l’altro “sinn’affutti”, se ne frega, perché è un tipo tosto e ha già capito da un sacco di tempo che ciò che vuole dalla vita ce l’ha già, ad Alghero, e lo dice senza peli sulla lingua). Ma è altrettanto normale che noi pazienti “provinciali” intrecciamo le dita, augurandoci che tutto ciò accada il più tardi possibile. E non per semplice egoismo, ma perché ci risulta che entrambi i primari stanno addestrando a dovere e con vera attenzione gruppi di giovani medici, i quali hanno avuto l’umiltà di capire che anche il talento può essere trasmesso, ma non di corsa. Ed è gradevole vederli attorniare con discrezione il Maestro, e anche con grande attenzione. Quando anche loro saranno pronti, addio e amici come prima.

A proposito, non ho ancora detto i nomi dei due superchirurghi. Il primario urologo sportivo si chiama Angelo Tedde, mentre il giovanissimo cardiochirurgo si chiama Michele Portoghese... Ma, per piacere, almeno per ora non ditelo a quelli dell’ospedale “Brotzu”di Cagliari e dintorni!

Mr PARKINSON E LA POMPA D'INFUSIONE

2011-09-24T06:08:00.000-07:00

24 settembre 2011

MISTER PARKINSON E LA POMPA D’INFUSIONE

Lo so, lo so: sono in anticipo di un paio di mesi rispetto all’ultima puntata, quella dei parkinsoniani giapponesi (ma forse anche i nostri, a parte il sottoscritto) che – secondo il Corriere della Sera - non solo non sanno dire bugie, ma lavorano come stakanovisti, non fumano, né bevono e soprattutto si portano il lavoro a letto: a volte anche otto o dieci unità lavorative, proprio come i nostri Cavalieri politici, che per giustificarsi stano forse studiando come disfarsi della dopamina per associarsi alla congrega dei parkinsoniani...

Ma non era di questo che oggi volevo parlare. Questa volta è stato mio figlio Sefano the first, il primo, a segnalarmi un articolo del quotidiano sassarese “La Nuova Sardegna” di ieri, 23 sttembre, per mostrarmi in Cronaca di Nuoro un bellissimo pezzo sulla:

“Rivoluzione nella terapia per il Parkinson”

Si tratta di una speciale apparecchiatura, che è stata da poco installata nell’Unità di Neurologia dell’ospedale San Francesco di Nuoro (Asl n.3 ), la quale comprende un sistema computerizzato di infusione,che mantiene costante il rilascio di dopamina. Di fatto esiste una sorta di pompa che viene inserita con un intervento sottocutaneo, che consente al “principio attivo” di raggiungere il duodeno, che sarebbe poi quella parte dell’intestino capace di assorbirlo. So che non rivelo una grande novità, visto che molte altre Asl italiane ne usufruiscono da tempo (compreso l’ospedale Brozzu di Cagliari), ma io non lo sapevo: perciò mi permetto di divulgare la notizia a quante più persone interessate possibili.

“Per essere chiari – informa la giornalista Simonetta Selloni, nel giornale in questione – la procedura non rallenta né guarisce i malati di Patkinson; ma a coloro che si trovano nello stadio più impegnativo della patologia, la cui qualità della vita è fortemente alterata dalle continue oscillazioni alle quali anche l’assunzione non continuativa del farmaco li sottopone, si tratta di un importante passo avanti”. Secondo la direttrice dell’Unità stessa, la dottoressa Anna Ticca, Il mantenimento dei livelli di dopamina stabilizza i movimenti degli ammalati più gravi. Inoltre, precisa ancora la giornalista, a scanso di eccessivo entusiasmo in proposito: “E’ bene specificare che non tutti i pazienti possono accedervi, ma solo a quelli per i quali la paurosa altalena tra la stasi e l’eccesso di movimento rende problematica la vita”. Grazie Simonetta. Anche se nessuno di noi si augura di raggiungere mai lo stadio di “altalena tra stasi e movimento”, ci consola sapere che anche in un eventuale “condizione estrema”, potremmo ancora contare sull’aiuto della tecnologia e della scienza.

L’unica nota stonata dell’articolo di cui sopra (ma purtroppo necessaria) è l’accenno ai costi del trattamento suddetto, che raggiungerebbero somme sui 20mila euro per ogni intervento, ovviamente a carico del servizio sanitario. Considerando i tempi di migragna di quasi tutti i settori dello Stato “non produttivi di grana”, dalla Scuola alla Sanità, è facile immaginare che i nostri politici implementeranno tali apparecchiature salvaparkinson... col cavolo, appunto! Magari col dito medio in su. A meno che non si dimostri che quelli dei leghisti padani e dei cavalieri smeraldini non siano Alzehimer, ma tanti tremolissimi Parkinson

2011-09-21T21:00:00.000-07:00

22 settembre 2011

Mr PARKINSON = Mr. VERITA’

Mi è arrivata una mail di mio figlio Bruno intitolata: “Lo sai che non sei un ballista?”.

In allegato c’era un articolo dei Corriere della Sera on line del 21 settembre 2011, di Cesare Peccarisi, intitolato:

Chi soffre di Parkinson non sa mentire

Secondo i ricercatori giapponesi, coloro che ne sono affetti sarebbero lavoratori seri e inflessibili

- Uno studio dell’università giapponese di Tohoku pubblicato su BRAIN ha fornito la prima prova neurobiologica del fatto che chi è affetto da morbo di Parkinson è incapace di mentire confermando le osservazioni psicologiche raccolte nell’ultimo secolo secondo cui questa malattia si associa a una personalità da gran lavoratore, serio, inflessibile e di elevata rettitudine morale.

Nei primi del ‘900 il neurologo americano Carl Camp li descrive come stakanovisti che si portano il lavoro a letto, rigidi e privi di vizi, che non conoscono né alcol, né caffè, né fumo.

Non cito quest’articolo per vantarmi, ma avevo anch’io il sospetto che la mia personalità avesse subito un notevole cambiamento, all’incirca un anno fa, quando il mio neurologo mi confidò ne suo studio: <<Caro Signor Enna, ho il piacere d’informarla che Lei è diventato uno stakanovista giapponese, di elevata rettitudine morale: nel senso che, avendo assunto il morbo di Parkinson, ha di fatto assunto anche il ruolo di lavoratore integerrimo e infaticabile, di quelli, cioè, che si portano il lavoro a letto, bevono acqua gasata e non fumano.. Gradisce un caffè?>>. <<Sì, grazie, con poco zucchero>>. <<Sbagliato! I giapponesi parkinsoniani non bevono caffè! E soprattutto non dicono bugie>>. Aveva capito che a me il caffè piace con molto zucchero! Così sono passato al decaffeinato, ma solo quando vado da lui.

Devo anche confessare che l’idea di portarmi il computer a letto un po’ mi spaventa, soprattutto perché ho un vecchio schermo che pesa mezzo quintale e Iole non lo sopporterebbe tra i due guanciali. Soprattutto ora che ha appena subito una pesante operazione all’aorta (ma di questo parleremo un’altra volta).

Il FUMO - Molti studi hanno confermato(...) un’associazione negativa fra fumo e malattia: da essi è scaturita la leggenda metropolitana che il fumo previene la malattia di Parkinson, mentre si tratta di una caratteristica della personalità premorbosa di questi pazienti. Come non è vero che il fumo previene il parkinson, ma solo che chi fuma ha una personalità che tendenzialmente non si associa alla malattia, questo non significa che questo tipo di personalità predisponga al parkinson.
In effetti anch’io smisi di fumare circa trent’anni fa, ma siccome nessuno mi aveva parlato di leggende metropolitane che favorivano il Parkinson, mi trovai benissimo... Fino a quando, dopo circa un trentennio di caramelle alla menta e di un buon respiro, ecco arrivare il Mister: melenso, profumato di visco e senza nemmeno un vizietto da presentare nella buona società. E il guaio è che anche a fumare la pipa, ormai non ci guadagni più niente, se non “una personalità che tendenzialmente non si associa alla malattia”, e cioè bugiarda, viziosa e dormigliona a letto.

I POSITRONI: Usando una particolare PET (tomografia a emissione di positroni F-18) i ricercatori hanno scoperto che la malattia priva la corteccia cerebrale prefrontale di questi pazienti delle funzioni esecutive in cui risiederebbero i meccanismi che consentono di dire bugie. La loro estrema onestà deriverebbe dal ridotto metabolismo...

Ora il discorso si fa sempre più credibile, soprattutto in relazione al metabolismo ridotto di noi parkinsoniani, tanto da apparire particolarmente utile anche in ambito amministrativo e politico, da assumere come esempio. E’ chiaro infatti che è proprio l’utilizzo di positroni F-18, opportunamente inseriti nelle schede elettorali, che consente ai parkinsoniani giapponesi (adeguatamente privati della corteccia cerebrale prefrontale, il che li renderebbe così tanto anemici) di poter contare in una classe politica “seria, inflessibile e di una elevata rettitudine morale”. Mentre da noi, com’è ormai noto, proprio in assenza di positroni adeguati, da inserire nel curriculum politico della cosiddetta classe dirigente, prevale un modello neutronico di vita sociale e politica “a tempo perso”, consentendo in tal modo un modello di sopravvivenza politica piena di balle e di belle gnocche.

DI Mr. PARKINSON E D'ALTRO ANCORA

2011-09-13T03:13:00.000-07:00

13 settembre 2011

DI Mr. PARKINSON E D’ALTRO ANCORA.

Mettiamola così: dopo due mesi e passa di ricoveri, ecografie, tack, interventi, farmaci ed altro ancora, sia io che Iole abbiamo quasi accantonato il buon (si fa per dire) Mister Parkinson quale male minore, consentendo per altro al mio braccio destro di concentrare sul muscolo il fastidio peggiore, che ha di molto limitato la voglia di riprendere in mano il mio Blog per tutto questo tempo.

D’accordo, è solo una scusa come un’altra. Tanto più che ho ben capito che non chiosare del Mister di tanto in tanto significa sottovalutarne il peso determinante nel processo evolutivo della tarda età. Va a finire, insomma, che più lo ignori e più lui ti rende la vita quasi impossibile, perché per uno come me, abituato ormai da decenni a considerare il computer come mezzo professionale indispensabile a dare un po’ più di senso alla vita, questo braccio che si stracca come una baldracca (non male la rima, vero?) incomincia a preoccuparmi parecchio. Perché se non scrivo, poi cosa faccio? Leggo?! Beh, forse questa è davvero la volta buona.

Per esempio. Ricordate il “bugiardino” della 3^ o 4^ puntata di questo blog, quando dovetti leggere le controindicazioni del mio Ropinirolo, per le quali avrei dovuto verificare se il mio medico sapesse di se stesso: “ ° se è in gravidanza o pensa di esserlo; - ° se sta allattando al seno”, etc. etc. Beh, qui la situazione, sintatticamente e semanticamente, è ancora peggiore. Vi basti sapere che, a causa di un operazione alla vescica, ho dovuto prendere per qualche settimana un antibiotico decisamente micidiale: almeno a leggere il relativo foglietto illustrativo,di due sole facciate, che contengono non meno di 150/200 controindicazioni, che incominciano in modo perentorio così: Se deve prendere il Pruliflux– Non prenda il Pruliflux (nome fittizio). E questo è solo il primo segnale. Poi incomincia ad enumerare i i circa 200 malanni che m’impedirebbero categoricamente (e completamente a mio carico) di assumere l’antibiotico se... : *se è allergico al Pruliflux; *se ha meno di diciotto anni; *se è in stato di gravidanza o sta allattando al seno”... O katz! Ma è una vera persecuzione! E sta bene, lo ammetto: ne ho allattato quattro! Ma solo con il biberon.

L’elenco successivo contiene un’infinita serie di danni materiali e morali, tutti a mio carico, che vanno dalle “gravi reazioni cutanee” alle “infiammazioni dei tendini”, con conseguenze dannose al “tendine di Achille che può portare fino alla sua rottura”, proprio come accadde ai tempi di Troia e di qualche suo figlio; e poi ancora: “Severe reazioni solari con scottature” anche se non prendessi le pillole in spiaggia; “Diarrea,vomito, disturbi del sonno, riduzione dell’udito”... <<Scusi, ha preso le pastiglie oggi? – Come dice, scusi? - Ah sì! Le ha prese, bravo!>> Insomma, ho buttato via il Pruliflux e ho preso la Tachipirina.

Per le ragioni di cui sopra, non vedo più da due mesi il mio neurologo e non ho più controllato il mio Blog. Così oggi l’ho riaperto, sia pure con qualche difficoltà, perché avevo dimenticato la password, ed ho scoperto che è pieno di pubblicità sulle staminali, che io non ho richiesto, ma mi fa piacere che ci siano, perché significa che anche Google mi legge.

Per oggi ho già scritto molto. Prometto però che sarò più operativo nel prossimo futuro: Mister Parkinson permettendo (al mio braccio).

Colgo l’occasione per abbracciare, insieme a Iole, i nipoti texani: Grazia e Ralph, con i due splendidi figli che hanno illuminato la nostra estate. Un pizzicotto anche alla nipote “friulana” Stefania, che deve ancora decidere cosa fare del suo futuro.

MISTER PARKINSON. IL RITORNO

2011-07-07T09:57:00.000-07:00

7 Luglio 2011

MISTER PARKINSON – IL RITORNO

Siamo ritornati, io e il Mister. Chiediamo scusa, ma eravamo “altrove” entrambi. Io a meditare sul fatto che nella vita di un giovanotto 72enne di belle speranze non può esistere soltanto un futuro condizionato da un morbo mutacico e rompic...; mentre lui, Mister Parkinson, cercava di spremersi le meningi (ammesso che le abbia mai avute) sul tema delle cellule staminali, da me tirate in ballo ad arte, nell’ultima puntata, citando un comunicato del Memorial Sloan-Kettering Cancer Center di New York e pubblicato su Pnas, in cui si parla di tali cellule ottenute da embrioni umani trasformate in neuroni specializzati nella produzione della dopamina, e cioè della sostanza base che toglierebbe a tutti noi i Mr Parkinson di torno.

Devo dire in proposito che ho ricevuto parecchie richieste di delucidazioni, che purtroppo non sono stato in grado di dare in maniera concreta, perché la mia rimane sempre una cultura umanistica e non troppo scientifica; il che non significa che non capisca niente di staminali, ma diciamo che ne mastico molto poco. Il fatto è che io scrivo storie per bambini e ragazzi: racconti, fiabe e favole. “A donzunu s’arte sua”: a ognuno la sua arte, dice un antico proverbio sardo. Io racconto storie alla Esopo, di cui utilizzo spesso il caustico livello narrativo e la delicatezza della metafora, per creare delle vere e proprie “Esopediche - Favole esopiche in funzione di dedica”, come questa. Dedicata a chi? A mia moglie Iole, naturalmente, che sta attraversando un difficile periodo della sua vita..

ESOPEDICA (per Iole)

Favole esopiche in funzione di dedica

ZEUS E LE QUALITA’ DELL’UOMO

Tanto tempo fa, quando gli esseri viventi furono creati

a ciascuno vennero donate attitudini e abilità:

a chi la forza, a chi le ali, a chi la velocità.

Soltanto l’uomo, rimasto nudo come un verme,

protestò vivacemente:

<<Perché m’hai lasciato inerme e non m’hai donato niente?>>

E Zeus, il gran dispensatore permanente, rispose:

<<Caro il mio ometto immusonito:

le qualità che tu hai ricevuto sono molto superiori

a qualunque altra concessione.

Tu possiedi la forza degli dei,

che è la saggezza e il controllo dell’azione,

mentre alla tua donna, luce degli occhi tuoi,

ho donato la bellezza e la ragione..

Sarete come la Luna con il Sole:

tu sapiente e coraggioso come Eracle

e lei dolce e sagace come Iole.

Se saprete usare questi doni sino in fondo,

insieme dominerete il mondo>>.

(Esopo, 57)

N.B. - L’originale di questa favola esopica include soltanto l’uomo (Esopo era davvero un po’ misogino). L’aggiunta della donna, e in particolare di Iole, mitica compagna di Eracle, è una mia personale “Esopedica” alla compagna della mia vita, che si chiama anche lei Iole, consentendomi in tal modo di identificarmi (ahem!) con Eracle, il mio eroe mitologico preferito..

Riguardo a questi due lunghi mesi di assenza dal mondo dei Blog, qualcuno mi ha chiesto: “Ma nel frattempo, che cosa è successo?” M’imbarazza dirlo, ma il mio Mister Parkison – con tutti i suoi misteri “morbosi” e i suoi silenziosi tick da bambino viziato e dispettoso - è stato letteralmente surclassato da altri avvenimenti “sanitari” che hanno interessato il sottoscritto e soprattutto mia moglie Iole. Fatti nostri, ovviamente: malanni riferibili all’età, che non è proprio quella di Noè, ma abbastanza significativa per due persone impegnate a non far trascorrere il proprio tempo ai tavoli del Bingo.

Ora, tuttavia, la nuova situazione appare un po’ più controllabile (intrecciando le dita e... qualcos’altro) , per cui posso permettermi il lusso scaramantico di ritornare a discettare del mio ineffabile Mister Parkinson, che non ha minimamente modificato il suo atteggiamento di semi indifferenza collaborativa, ma ha anche accettato di convivere con la quantità di Ropinirolo stabilita parecchi mesi fa dal mio neurologo e finora mai modificata. Il braccio destro si stanca un po’ più presto di prima, all’uso del computer; in compenso - forte della mia esperienza infantile di quando mi ruppi il piede destro giocando al pallone, al collegio della Brigata,e imparai prestissimo ad usare l’altro piede -, sto insegnando alla mano e al braccio sinistro ad usare il mouse. In quanto alle salite, sempre faticose e trascinabili, basta il passo del maratoneta (di cui ho parlato in una delle puntate precedenti), che consiste nello “scagliare” davanti a sé stinchi e polpacci delle due gambe, senza trascinare i piedi e facendo leva sulle ginocchia.

Ritornando alle cellule staminali, la notizia della messa a punto della tecnica di coltivazione che permette di trasformare le staminali embrionali in neuroni specializzati per funzioni diverse, come quella di produrre la dopamina, ha messo un po’ in subbuglio le mie due nuore in attesa di due nipotini, che arriveranno entrambi a novembre. Siamo rimasti d’accordo su un punto fondamentale: a me basterà la loro presenza per rimettermi in piena salute, con o senza il mio alter ego silenzioso; mentre tutto ciò che i nostri nipotini saranno in grado di conservare in saccoccia, grazie alle cellule staminali dei loro cordoni ombelicali,da conservare in “banca dati”, apparterrà solo ed esclusivamente ad essi e al loro futuro.

A nos bidere sanos!

MISTER PK 15

2011-05-12T03:15:00.000-07:00

12 maggio 2011

MISTER PK 15 - PK come Parkinson

Come sempre, scusate il ritardo, ma anche stavolta ho avuto parecchie cose da fare. Il che non mi dispiace proprio, ma anzi mi mette in condizioni di snobbare non poco l’amico invisibile Mister Parkinson, che ormai chiamo amichevolmente PK, proprio come il Paperinik disneyano di qualche tempo fa, che un tempo a me piaceva molto, ma che oggi è un po’ difficile ritrovare su “Topolino” & C. Anzi, forse è il caso che ne parli con Bruno e Stefano, che a suo tempo crearono molte nuove situazioni con quel Super-Papero oggi un po’ in disuso. Abbiamo tutti bisogno di un PK di fantasia che ci difenda dal mondo esterno e da noi stessi, e non solo di un silenzioso e implacabile ladrone di autonomia.

Dunque, le cose vanno così. Da una parte c’è Lui, il Super-Silver Paperone “epocale”, che vuole ricreare e trasformare il mondo a sua immagine (o, in via subordinata, a somiglianza) , senza possibilità di confronto se non con i suoi fans e le ingenue vecchiette che lo adorano alla follia Dall’altra parte, ma in posizione molto bassa, quasi sotterranea, ci siamo noi, il popolo con la “p” minuscola, che si ostina a non consideralo un genio, ma solo un ottimo venditore di se stesso. Stiamo parlando di SuperSilvio o di SuperPK? Concidenze, solo coincidenze!!

Ma siccome è un mondo che non ci piace, parleremo d’altro anche oggi. Per esempio, di Mister Parkinson, tanto per cambiare: il nostro alter ego silenzioso, che s’insinua nelle nostre cellule e nei nostri muscoli, approfittando della fuga scriteriata dalla “substanzia nigra” (più correttamente: sostanza afro-americana) del neurotrasmettitore chiamato “dopamina”.

Ne parliamo anche oggi, perché, navigando su Inernet, ho colto al volo questa notizia sull’ultimo sito della prima pagina di Internet aperta su Google alla voce “Dopamina”:

Ultime Notizie su dopamina

www.molecularlab.it

Vi si parla dello studioso italiano Tiziano Barberi e dei suoi studi a New York sugli embrioni umani trasformati in neuroni che producono la dopamina. Io riporto solo l’introduzione, che è piena non solo di speranze, ma anche di certezze. Ecco la prima parte del testo, che sembra essere scritto apposta per sbugiardare tutti gli studiosi “pindacci” (porta sfiga , insomma) che vedono sempre tutto nero. Mentre a tutti noi occorrerebbe sempre almeno un pizzico di luminosità. Ed ecco che cosa racconta il nostro “Molecularlab”:

CELLULE STAMINALI EMBRIONALI SONO STATE GUIDATE ALLA MATURAZIONE IN NEURONI SPECIALIZZATI ALLA PRODUZIONE DELLE DOPAMINA.

ShareAllo studio del Memorial Sloan-Kettering Cancer Center di New York e pubblicato su Pnas, che ha visto cellule staminali ottenute da embrioni umani trasformate in neuroni specializzati nella produzione della dopamina, ha partecipato anche un italiano, Tiziano Barberi. L'esperimento che riaccende le speranze per i malati di Parkinson e' stato realizzato negli Usa.
"Abbiamo messo a punto un metodo di coltura delle cellule staminali embrionali per ottenere tutti i tipi di neuroni", ha detto Barberi, del Memorial Sloan-Kettering Cancer Center di New York, che fa parte degli autori dello studio, coordinato da Lorenz Studer.
A Barberi si deve la messa a punto della tecnica di coltivazione che permette di trasformare le staminali embrionali in neuroni specializzati per funzioni diverse, come quelli che controllano i movimenti e quelli che producono la dopamina. Finora era stato possibile ottenere dalle staminali soltanto dei precursori dei neuroni, ossia cellule nervose ma non ancora specializzate in una particolare funzione.
Secondo Barberi e' ormai chiaro che "dalle cellule staminali embrionali umane si possono ottenere cellule specializzate per usi clinici futuri".

Il seguito leggetelo da soli. Perché, tutto sommato, crediamo davvero di essere tutti soli, e che ciascuno di noi debba sempre vedersela con se stesso e con il proprio segreto inconscio, che muto come uno scorfano attende solo che il peggio si manifesti... Stronzate! Nessuno è mai solo. Io non lo sono. Ho moglie, figli, amici, parenti, che non sanno un fico di Mister PK, ma lo tengono ugualmente d’occhio. Ora poi c’è anche il signor Tiziano Barberi, che legge le anomalie del mio SuperPapero e che analizza le staminali per me. Prima o poi andremo assieme a New York. Magari passando dal Texas di Grazia e Ralph.

Un arrivederci presto a tutti!

MISTER PARKINSON 14 - Dopa dopa, che il gatto scappa!

2011-04-29T09:21:00.000-07:00

29.04.11

MISTER PARKINSON 14 – Dopa dopa, ché il gatto scappa!.

Un saluto a tutti e buon rientro dalla Pasquetta. Nei giorni scorsi, in attesa di rincontrare il mio neurologo, per conoscere a che punto siamo io e il mio omologo sordomuto Mr Parkinson, ho deciso di approfittare del clima pasquale, sempre cosi allegramente ratzingheriano, per approfondire la conoscenza della dopamina, la cui assenza nel mio cervello avrebbe prodotto tutto questo casino. Perciò ho ripreso in mano i sacri testi medici e, contemporaneamente, ho cercato anche di approfondire il tema cliccando su Google.

Una delle prime cose che ho trovato, alla voce “Dopamina”, è stata questa canzone del cantante rapper Neffa, che mi ha lasciato perplesso:

Dopamina

La enne e la doppia effe a,
la enne e la doppia effe a,
la enne e la doppia effe a,
gia' sai che dopa minimo chico fai,
la enne e la doppia effe a,
gia' sai che dopa minimo chico fai,
la enne e la doppia effe a,
gia' sai che dopa minimo chico fai,
la enne e la doppia effe a,
gia' sai che dopa minimo chico fai,
la enne e la doppia effe a,
la enne e la doppia effe a,
gia' sai che dopa minimo chico fai,
gia' sai che dopa minimo chico fai.

Vista così, anche graficamente, si direbbe un condominio da cui qualche inquilino svitato si è buttato giù, dopo aver bevuto della varecchina avariata. Ma se si legge con più attenzione si scopre che l’inquilino in questione, “La enne e la doppia effe a”, è lo stesso cantante (N e ff a) che vorrebbe buttarsi dal quattordicesimo piano dopo una dose di “dopa” al minimo che l’avrebbe fatto ritornare “chico”, e cioè bambino. Ci sarebbe il tanto da chiedersi: da che piano si sarebbe buttato con una dose completa? E quella “dopa al minimo” significa che la dopamina al massimo ti spingerebbe giù da un grattacielo? Ma soprattutto, di che dopamina stiamo parlando?

A pensarci su un tantino, mi sembra quasi di rifare il verso a un mio articolo sul quotidiano “La Nova Sardegna” dell’altro ieri, in cui, parlando di Resistenza e del 25 aprile, citavo un ragazzino di seconda media che, nello svolgere una ricerca sullo stesso tema, trascrisse per intero una monografia sulla “Resistenza elettrica” del ferro da stiro. Pare infatti che, già dal 2003, grazie alla ex Ministra Moratti, di scuola interista, ma anche berlusconiana (e dunque meneghina), la Storia contemporanea sia completamente sparita dai programmi delle nostre scuole elementari e medie, per essere sostituita, presumibilmente, dai molto più fruttuosi “Annunci commerciali” dei Grandi Fratelli.

Ma se la “dopa” in questione è una sorta di droga, che cosa sarà mai stata la “dopamina” che, filandosela dal nostro cervello, ha richiamato in servizio Mister Parkinson? Non resta che approfondire altrove.

Cerco ancora su Internet, alla voce “Dopamina e droga”, e trovo un sito chiamato “Malus.com” dove ogni cosa si chiarisce immediatamente: << Recenti studi hanno evidenziato un ruolo di rilievo svolto dal sistema dopaminergico mesolimbico, cioè dai neuroni dopaminergici posti nell' Area Ventro-Tegmentale (VTA) con proiezioni prevalenti a livello del nucleo accumbens, nella dipendenza e nell'assuefazione da droghe (15-16). Il Nucleo Accumbens (NAc) funzionalmente integrato nelle circuitazioni limbiche ed extra-piramidali, sembra svolgere un ruolo critico nel mediare non solo gli effetti di rinforzo positivo acuto (gratificazione) delle droghe d'abuso, ma potrebbe essere coinvolto negli aspetti motivazionali della sospensione, dopo assunzione in cronico, quindi nel rinforzo negativo (punizione) proprio del fenomeno astinenziale>>...

Oh, Ka...pataz, che aiuto! Ma sul serio questi studiosi si capiscono fra loro?...

Forse è meglio passare oltre. Così cerco sul mio Devoto-Oli la parola “Dopato” e trovo il verbo “dopare”, che significa ”Somministrare ad un atleta sostanze eccitanti allo scopo di migliorarne il rendimento”. E i cantanti? Ritorno a Internet e trovo termini del tipo “Doping”, che vanno bene soprattutto per i cavalli, ragion per cui, deduco che la “Dopamina” è un’altra cosa. Perciò non mi resta che tornare a Oliver Sacks, che in un libro ormai classico, “Risvegli (quello del film omonimo, pubblicato nei primi anni 70) parla in termini “miracolistici” di un medicinale chiamato L-dopa;: una sorta di sostituto della dopamina, che sembrava aver risolto tutti i malanni di Mister Parkinson.

Ma di questo parleremo la prossima volta. Anche perché proprio questo pomeriggio sarò visitato dal mio neurologo, che dovrà decidere se aumentare o meno la mia dose giornaliera di Ropinirolo, che prima o poi dovrà essere sostituito proprio dall’L-dopa.

Dal canto mio, posso ancora segnalare un mio adattamento ad un nuovo sistemo motorio quasi “olimpionico” , per facilitare la camminata anche in salita della gamba destra, che ho imparato da Dorando Petri, il maratoneta italiano che arrivò primo al traguardo olimpico di Londra del 1908, ma fu squalificato perché alcuni addetti alla pista lo trasportarono quasi di peso al traguardo finale, vedendo completamente stravolto. Ho rivisto più volte la scena di quell’arrivo e ho capito che Petri avrebbe potuto raggiungere il traguardo anche da solo, perché, nonostante la stanchezza catatonica, stava tentando di reinnescare la tecnica del “passo del maratoneta” che consiste nel “buttare” letteralmente davanti a sé stinchi e polpacci delle due gambe (prima una e poi l’altra, ovviamente), senza trascinare i piedi e facendo leva sulle ginocchia.

Con me funziona benissimo e ho quasi l’intenzione di brevettarlo.

P.S. Sono ritornato dal mio neurologo per una visita di controllo. E’ andato tutto bene, Mister Parkinson è rimasto in disparte, quasi indifferente, e non ha interferito minimamente nel controllo medico. Braccia e gambe reagiscono correttamente agli stimoli motori, i piedi soffrono ancora di un sano solletico, gli occhi ci vedono quasi bene (il destro ha la cataratta, ma Mr Parkinson non c’entra per niente) e hanno le pupille pulite.

Dunque, nessun aumento della quantità quotidiana di Ropinirolo, i cui presunti effetti collaterali abnormi, sul piano del gioco d’azzardo e su quello, diciamo così, affettivo, restano ancora da verificare.

La mia confessione sul “passo del maratoneta” è stato giudicato quasi geniale. Modestamente parlando... Quando iniziano le prossime Olimpiadi?

MISTER PARKINSON 13 - Il Mantra

2011-04-18T07:28:00.000-07:00

MISTER PARKINSON 13 – Il Mantra (Libera-mente, please)

Come al solito siamo in ritardo, sia io che Mister Parkinson. Me ne scuso personalmente, anche a nome del Mister, che in verità se ne infischia completamente, convinto com’è che è sempre colpa del’alter ego, e cioè del sottoscritto. Il fatto è che più passa il tempo e più il Ropinirolo, che ingoiamo a dosi massicce per tre volte al dì, ci fa venire il sonno anche durante il giorno. Soprattutto quando guardiamo la Tv.

La volta scorsa, come qualcuno ricorderà, ho parlato del mio Draghetto in soffitta e dei miei rapporti infantili con Pietrino, il fratello minore della prima generazione, “proprietario” della soffitta stessa. In proposito, mi ha scritto mia nipote Stefania, la figlia più piccola di Pietrino, che vive e lavora a Tarcento, nell’udinese. Mi ha raccontato di quando suo padre, il grande motociclista, portò in sella, una volta, zia Francesca, anziana sorella di mia madre. Ma ecco come la racconta Stefania:

<<Pare che una domenica papà dovette dare un passaggio a zia Francesca per accompagnarla in campagna, lei si sedette sulla lambretta (credo di ricordare questa come moto), ma non a cavalcioni come si fa oggi, ma di lato. Nonna disse che papà correva come un matto, senza badare alle buche che c'erano nelle strade sterrate di campagna; quando arrivò a destinazione, invitò la zia a scendere, ma la zia era scesa molto tempo prima e senza chiederlo. Papà tornò indietro e trovò zia Francesca ancora "seduta" per terra in mezzo alla strada di campagna, tutta impolverata. Questa storia nonna ce la raccontò di nascosto di zia Francesca, quando io e Grazia rimanemmo una settimana a dormire da lei perché mamma era partita a Lourdes>>.

Grazie, Stefania. Un abbraccio da parte mia e di Iole anche a Lorenzo.

Non so se qualcuno l’ha notato, ma questa è la puntata numero 13, che a quanto pare è un numero ambiguo: per alcuni fortunato e per altri portatore di sfiga. Fare 13 (al Totocalcio), una volta era un segnale di ricchezza, mentre oggi quel Toto vale davvero poco. Meglio il 6 o il 5+1. Per quanto mi riguarda, io lo calcolo come un 1+3, che fa 4 e che, ai tempi del Collegio della Brigata Sassari, era il numero di Umberto, mio fratello. Il mio, invece, era il 5 o il 7: non lo ricordo più. Era i numeri della burocrazia collegiale, che servivano per incasellarci nel calderone degli orfani di guerra. I miei numeri preferiti, però, erano il 3 e il 9. Perché? Semplice: 3x3 fa 9. E che significa? Chi lo sa? Problemi di cabala, immagino.

Che c’entra tutto questo con Mister Parkinson? Assolutamente niente. Si tratta di pura e semplice scaramanzia.

Però, a pensarci bene, anche la scaramanzia può a volte essere confusa con la ricerca di consapevolezza, intesa come forma “energetica” di auto convincimento, nel senso di autostima, eccetera eccetera.. Il che potrebbe avere un senso estremamente positivo, se inteso come accettazione; oppure decisamente ambiguo, se utilizzato come cura esclusiva. Ad esempio, nel mondo delle pubblicazioni mediche - di cui ho già parlato in una puntata precedente e di cui sono pieni alcuni scaffali della Libreria “Nemo” di mio figlio Enzo Paolo - ci sono parecchi volumi, richiestissimi, di cure “fai da te”, quasi tutte incentrate su temi di approccio alla malattia di tipo “spirituale”, utilizzando le teorie orientali dello Yoga o simili, come il “Mantra”, che significa “Libera-Mente”. E cioè “liberare la mente dai pensieri”, che è un po’ un controsenso, come rivela una mia vecchia poesia per bambini, che dice:

Contro la paura dei propri pensieri

C’è chi pensa, pensate,// che i propri pensieri pensati // se ne volino via // come cervelli svuotati // da una brutta magia. // Ma è vero o non è vero // che pensare di non pensare //

è già un vero pensiero? // Pensare di non pensare // è dunque una follia, // I propri pensiero pensati // nessuno li porta via.

Niente da dire, ovviamente, contro questo tipo di approccio curativo di auto convincimento, che determina ottimismo e voglia di affrontare con determinazione i propri malanni, senza lasciarsi andare allo scoramento e alla sfiducia in se stessi, oltre che nella medicina ufficiale (che spesso funziona anch’essa da toccasana: il che equivale al “mantra”). Però, qualche volta, il dubbio ti assale. Come nel caso di un volumetto recente, d’impostazione auto curante e orientaleggiante (di cui, però, non farò nomi né titolo, per ovvie ragioni di privacy).

In questo libro sono riportate ben oltre 80 malattie, dall’Aids al Varicocele, tutte curabili con un sistema di autocontrollo energetico che lascia perplessi.

Nel caso di Mister Parkinson, ad esempio, si parla di <<Patologia cronica e degenerativa del sistema nervoso... determinata da un conflitto irrisolto con l’autorità e con chi la rappresenta...(Ma non era la dopamina?)... Il conflitto con l’autorità può risalire a un rapporto non risolto con il padre o con chi rappresenta l’autorità nella vita della persona... >>. Pertanto: <<chi ha il Morbo di Parkinson... deve rinunciare alla corazza che si è creata e che le conferisce rigidità...; deve riaprire la comunicazione con il padre ( o ripristinare il rapporto con l’autorità, o sentirsi amato da Dio)... riconnettendosi con l’energia che prima rifiutava>>.
Dunque, nel mio caso, la faccenda sarebbe molto più grave di quanto pensassi. Perché a 72 anni è difficile trovare un padre disconnesso ma disposto a perdonare qualche mia malefatta che risalirebbe a prima del 1944, anno in cui lui morì ed io avevo solo 5 anni. E’ vero: nella mia logica infantile di allora, lui era mio coetaneo, ma non ricordo affatto alcun motivo di conflittualità tra me e lui. A meno che non abbia scaricato contro di me, dall’al di là, una vecchia diatriba con mia madre, dovuta al fatto che, ai tempi del Fascio, il 21 di aprile, lui faceva esporre alla finestra la bandiera italiana, dono ufficiale del Partito, e lei, mia madre, a mezzanotte in punto tirava giù la bandiera e, con forbici e aghi in mano, creava camicette, gilet e mutandine per tutti noi... Ma io che c’entravo? Quelle mutandine rosse bianche e verdi, in “lanitalia” grezza, mi facevano grattare le... cosce mattina e sera.

In assenza del padre, rimane l’altra Autorità da gratificare. Chi era? Mia madre? Morta... Zia Francesca? Morta... I mie fratelli più grandi? Tutti defunti. E’ rimasta solo Uccia, mia sorella, anche lei con i suoi problemi di anzianità, con cui non mi risulta nessun conflitto in atto né retrodatato. Chiederò notizie ai due suoi figli: Antonio e Andrea, ma dubito che abbiano mai sospettato niente di strano nei mie confronti. Dunque, adesso, per battere Mister Parkinson e mandarlo a quel paese, non rimane che farmi amare da Dio. Ma Lui vive troppo in alto e io non ci arrivo. Qualcuno ha un Mantra da prestarmi?

E mentre il mantra trama nel tremulo mistero del ministro Tremonti, io tremo e tracimo verso il tramonto dei misteriosi sentieri della mia trepida mente.

A videzzi sani e Buona Pasqua a tutti!!!

MISTER PARKINSON 12

2011-04-01T22:39:00.001-07:00

MISTER PARKINSON 12

Rieccoci al tema centrale. Nei momenti di relax dal mio lavoro (chiamiamolo così), mi capita spesso di chiedermi come mai Mister Parkinson abbia scelto uno come me, vissuto in una famiglia numerosissima, com’era negli usi del primo ‘900, senza che nessun altro parente abbia mai ricevuto, che io sappia, una sua visitina anche discreta. E che fine avrà fatto la questione genetica, che sarebbe parte fondante anche della nascita e dello sviluppo del nostro burbero e morboso Mister? Ovviamente, se io fossi il primo della serie per le generazioni future, preciso subito che declinerei fin da ora ogni responsabilità in proposito.

Anzi, l’idea di questo Blog è nata proprio con questa intenzione liberatoria, prima che qualche pronipote si svegli una mattina con il braccio che traballa e si metta ad urlare in giro: “Ecco, lo sapevo! Quello stronzo del mio trisavolo mi ha lasciato in eredità Mister Parkinson”. Perciò è giusto che si sappia in giro fin da ora che io non l’ho chiamato, non l’ho desiderato e, se fosse dipeso da me, non l’avrei mai nemmeno “defecato”. Quello stronzo del Mister.

Ma ritorniamo alle origini, e cioè al mio passato più lontano. Che cosa mi faceva tremare di più da bambino, nella solitudine chiassosa di una famiglia di nove fratelli, di cui proprio io ero l’ultimo nato?... Forse ci sono: la soffitta della nostra casa di Vicolo delle Campane di San Donato. Era un piccolo spazio a ridosso del tetto, raggiungibile tramite una scaletta di legno che immetteva in una cameretta con finestrella, che a sua volta s’affacciava sui tetti del vicinato. Era lo spazio esclusivo, anzi: il “castello” personale di Pietrino, uno dei tanti miei fratelli più grandi, che però era anche lui un ultimo nato. Infatti era il quinto figlio di una prima moglie di mio padre, morta di parto. Un paio d’anni più tardi, Sarbadore Enna si risposò con Amelia Piredda, che gli diede altri quattro figli, compreso il sottoscritto.

Ma ritorniamo alla piccola soffitta. Pietrino ne era gelosissimo, tanto da non permettere a nessun fratello, soprattutto dell’ultima generazione, di metterci piede. Tranne me, naturalmente. Forse perché ero davvero l’ultimo, e difficilmente avrei tentato di appropriarmi del suo “castello”. Io però ci salivo con estrema circospezione, ma solo quando lui non c’era, perché soltanto così avrei visto il mio “Draghetto” luminoso, che viveva proprio nell’angolo più basso del tetto, accanto al lucernario che, nell’ora del tramonto, lo illuminava in pieno e lo riempiva di splendore fiammante, che mi faceva eccitare e tremare allo stesso tempo in tutto il corpo.

Ma perché quel Draghetto silenzioso mi viene alla memoria soltanto adesso. E quanti anni avevo per incantarmi, sia pure tremolante, anziché scappare? Non più di tre o quattro, io credo. Ma ora ho il sospetto che anche Pietrino lo vedesse, e questo spiegherebbe perché permetteva soltanto a me di salire nella sua soffitta. Era il nostro segreto.

Eravamo molto diversi, io e lui. Io silenzioso e riflessivo (così mi qualificava Umberto, penultimo della serie e mio difensore d’ufficio, soprattutto negli anni del Collegio).; lui chiassoso e un po’ “testa di vento”. Io mi eclissavo dal chiasso della famiglia appena possibile, magari dietro il lettone dei miei genitori, a leggere qualche fumetto che fregavo a Giovanni, il primo della seconda serie; Pietrino invece si scatenava con le motociclette del negozio in cui lavorava fin da bambino. Lui aveva un maledetto bisogno di far capire ai suoi fratelli più grandi che valeva molto, perciò sfidava le strade del circondario, anche quelle non asfaltate, esibendosi in sfide paurose, che spesso lasciavano il segno. Poi, un giorno, diventò ferroviere come nostro padre e mise la testa a posto. Sposò Mariuccina ed ebbe tre bellissimi figli.

E la soffitta? Sparita, venduta, dimenticata. Insieme al nostro piccolo segreto luminoso.

Questa volta, niente “Nieddukepighe”, perché forse ho trovato un contatto interessante.

A nos bidere sanos!

MISTER PARKINSON 11 + Nieddukepighe - Cap. 3°

2011-03-24T08:39:00.000-07:00

24.03.11

MISTER PARKINSON 11 + NIEDDUKEPIGHE Cap. 3°

Ora lo so quasi con certezza: Nieddukepighe è una storia sbagliata. Lo so perché nemmeno una sola voce si è finora levata a commentare i primi due capitoli immessi nel mio Blog, da parte dei miei circa 800 lettori (tra cui 4 americani e persino 2 cinesi, ma dimmi tu!), per commentare o dire qualcosa. Ora so perché i miei editori nicchiano, sorridono, ridacchiano o non rispondono alle mie sollecitazioni per avere risposte relative alle richieste di pubblicazione. C’è poco da fare: quando una storia non va, non va e basta. Hai voglia di applicarti, di correggere, rileggere, togliere, aggiungere... Niente da fare: Boreddu Marrapiccu di Buddusò, detto Nieddukepighe, non funziona come personaggio e la storia è fuori tempo massimo. Pazienza. Io ci ho provato.

Comunque, almeno un capitolo per puntata ve lo rifilerò ugualmente. Per dispetto.

Tuttavia, non era di Nieddukepighe che volevo parlarvi oggi, ma solo di Mister Parkinson... No, non è successo niente di nuovo tra me e lui. Il fatto è che ho avuto la pessima idea, per sfizio o per egocentrismo, di cliccare su Google l’espressione “Mister Parkinson”, scoprendo immediatamente che tale denominazione esiste già da un mucchio di anni. Lo usava ance il buon Bruno Lauzi, il grande cantante genovese, scomparso per sempre nel 2006 proprio a causa di un Mister Parkinson stonato e senza scrupoli, che se lo portò via, forse a causa di una sua

LETTERA APERTA A MISTER PARKINSON, in cui diceva:

Egregio Signore,

non è con piacere che le scrivo questa lettera, ma d’altra parte avrei dovuto parlarle a quattr’occhi, affrontarla di persona, sopportare quel suo subdolo modo di fare che è quanto c’è di peggio per far perdere la pazienza anche ad un santo, figuriamoci a me.

Le scrivo, come può notare, col computer, perché la mia calligrafia s’è fatta illeggibile e così minuscola che i miei collaboratori devono usare la lente d’ingrandimento per riuscire a decifrarla…

Il resto di questa lettera scanzonata, struggente e aggressiva potrete leggerlo in uno dei tanti siti intitolati a Mister Parkinson, appunto, di cui non potrò mai richiedere (né mai l’avrei richiesto) il copy right..

E allora parliamo del mio Mister Parkinson. Diciamo innanzi tutto che non sta malaccio, grazie. Ultimamente è stato nuovamente con me dal mio neurologo, il quale ha stabilito un certo grado di stabilità, appunto, nei nostri rapporti. Così anche questa volta non mi ha aumentato la dose di Ropinirolo. E questo mi ha in parte tranquillizzato, tanto da indurmi a riprendere in mano la mia vecchia attività di commediografo, per mettere giù una nuova biografia romanzata di Esopo, il più grande favolista di tutti tempi, collegandola, in appendice, ad un mio vecchio testo teatrale per il Teatro Stabile per la Gioventù “La Botte e il Cilindro” di Sassari. Ci sto lavorando ormai da un mesetto, soprattutto da quando che ho capito che con Mister Parkinson posso anche non andarci d’accordo, ma non devo farmi condizionare dalla sua presenza continua, anche se ancora abbastanza discreta. Tanto per darvi un’idea di che cosa si tratta, inserisco l’incipt della commedia, che si muove su diversi piani (e strapiombi):

Il Lupo e l’Agnello (Storia d’una morte obbligata)

ESOPO

Questa è la storia rimata

di una morte obbligata,

che può essere raccontata,

declamata,

canticchiata,

fischiettata

e persino recitata.

Chi è più cupo

farà il Lupo.

Chi è più bello

farà l'Agnello.

Chi viene dopo,

per combinazione,

sarà l'Esopo

della situazione.

Esopo:

Un giorno d'estate di grande calura,

un lupo e un agnello,

spinti dalla sete e dall'arsura,

scesero a bere ad uno stesso ruscello.

Lupo:

<<Glu, glu, gluuu... Non ce la facevo più!

Mamma mia, che sete che avevo

Uuuuh! Ma come scende giù, ma quant'è fresca!

Erano mesi che non ne bevevo.

Oh, com' è buona l'acqua di sorgente!>>

Agnello:

<<Beeeh! Effettivamente...>>

Lupo:

<<E dopo questa sorsata, non mi faccio un bel pranzetto?

Che so: due coscette di pollo, un bel capretto,

un'insalata mista di tacchino,un montone grande e bello,

uno spezzattino di vitello…uno stufato di agnellino...>>

(Il resto potrete godervelo a Teatro, perché “Il Lupo e l’Agnello” è già in produzione da ben...16 anni)

L’unico problema, durante questa attività di scrittura, è stato quello di provare un grosso fastidio alla schiena e alle gambe tutte le volte che, dopo almeno un’oretta, mi alzavo dalla mia poltroncina da computer, forse proprio perché troppo comoda. Così sono passato alle maniere dure. Niente più poltroncina rossa e morbida con spalliera pieghevole, ma invece una dura sedia da cucina, con sedile di intrecciate e spalliera durissima. Ora, quando mi alzo, ho il sedere appiattito, ma la schiena regge molto di più. Grazie anche alla mia chiclet.

A questo puto della giornata, mio figlio Bruno mi ha rifilato i miei due nipotini, Marco e Sara, che tra un poco mi scipperanno il computer. Meglio così! Non sarò tentato dall’idea di ritornare su Google a trovare altri Mister e Missis Parkinson...

Prima di lasciarvi al terzo capitolo di Nieddkepighe, mi preme sottoporvi ad alcune domande, come prova un po’ complessa della vostra fedeltà a questo Blog.

DOMANDE::

Chi saranno mai i due cinesi che, secondo i dati statistici, seguono il mio blog?

Mi leggeranno direttamente in italiano, oppure si faranno tradurre il Blog in cinese dal computer?

E se il computer non capisce il cinese, come faranno a riderci su?

E mentre ridono, si divertiranno alla cinese oppure tradurranno in sassarese?

E se non ridono, mi devo preoccupare o no?

E Mister Parkinson conosce anche lui il cinese? Speriamo di no, perché mi dispiacerebbe perdere due fedeli amici così carini.

Comunque, Buona prosecuzione di lettura

Nieddukepighe – Cap. 3

Capitolo 3

“Il paradiso può attendere”

(Metro Goldwyn Majer)

Notte di stelle

Alla luna dolente e malaitta mancava un solo uno spicchio, quella notte, per essere piena. E un po’ ci soffriva, perché quell’angolo non ancora nato, quasi un aborto di luna, lasciava uno spazio morto alle stelle lontane, che non volevano saperne di sparire nel buio, com’era loro destino. Anzi, moltiplicarono il loro laido scintillio, mentre si sforzavano di rallegrare la cordigliera rugosa, da dinosauro addormentato, dell’isola di Tavolara, ad est della città di Olbia. In particolare cercavano di illuminare quell’angolo di spiaggia sassosa, ai piedi della montagna, dove il corpo della guardia forestale a tempo determinato Bachisio Ischirriolu da Arbatax, col vizio segreto dell’incendio doloso, giaceva immobile, piantonato a distanza da due carabinieri e assistito da sua moglie, la bella Mariantonia Cuggiolu da Azzanidò, detta Mintonia, ormai vedova inconsolabile, che si lamentava piano, con un lento dondolio del capo coperto da uno scialle:

<<Maridummeu istimadu,

chi ses mortu in mare...

Ohi, Bakis, maridu amadu,

chie mi podet consolare?>>[1]

Ma Bakis non era ancora morto del tutto. Qualcosa lo teneva in vita: forse quella nenia triste della sua Mintonia tanto amata (<<Ahi, Mintonia, Mintoniedda amada!>>... Oppure una fiammella, una scintilla, un barlume di desiderio, una orza mala, una volontà feroce di non mollare, di essere ancora presente... O forse l’intenso profumo della salsedine mescolata all’aspro odore notturno del lentisco... O ancora il richiamo lontano degli ultimi gabbiani che si attardavano come corvi bianchi sulla scogliera, e le altre voci sommesse della notte. Voci che raccontavano di straordinarie avventure, di magiche notti azzurre, di eroiche imprese mai compiute dai tempi di Piola e Meazza ... Finché la sua forte fibra vitale ebbe un primo sussulto di felicità e subito cedette di schianto.

Nello stesso, identico istante, le molecole di Boreddu Marrapiccu da Buddusò, noto Nieddukepighe, riattraversarono a ritroso lo spazio siderale alla velocità della luce e si trapiantarono nel corpo di Bachisio Ischirriolu, non ancora completamente irrigidito e bagnato fradicio.

Neanche il tempo di assestarsi un poco e di rendersi conto di dove si trovasse, che l’urlo della folla radiofonica accompagnò la voce dell’annunciatore che diceva:

<<Goool, goool, goool! Bellissimo goal di Tardelli, che corre ora a centro campo come un invasato, urlando tutta la sua gioia !... Due a zero per l’Italia contro la Germania>>.

<<Tardelli?! Ma ittegazzu di mondiale è questo? Quella era un’altra Germania!>> si lamentò Boreddu, sempre più confuso.

Solo allora si rese conto che il maxicomputer celeste del settore M.R.S. viaggiava con 24 anni di ritardo e che la sua prima reincarnazione stava ricominciando dai Mondiali del 1982, in Spagna, allo stadio Bernabeu di Madrid.

Ma anche qui, procediamo con ordine e alla moviola.

Classica, normale o con trapianto

Michelanghelu Gabriel, il Traghettatore addetto al settore M.R.S. (Metempsicosi Regione Sardegna), era diafano e quasi infantile, ma molto bello nel suo tenue rossore da amorino rinascimentale ermafrodito, avvolto nella trasparenza da vetro doccia della sua veste candida.

<<Il Kama-cosa?>> domandò all’arrivo di Boreddu.

<<Ahem... Volevo dire il Karma>> rispose Boreddu in un sussurro pieno di scuse.

<<Ah, ecco!... Come la desidera: classica, normale o con trapianto?>>

<<Che cosa, scusi?>>.

<<La reincarnazione del suo nuovo Karma>>.

<<Ah, quella cosa lì! Beh, ma che differenza c’è?>>

<<Che quella classica non la facciamo più dai tempi di Gandhi>>.

<<Come mai?>>

<<Questioni di natura etica, oltre che igienico-sanitarie. La reincarnazione classica, infatti, si basava sul principio di casualità ed era una vera e propria rinascita, con incredibile perdita di tempo e d’identità, assolutamente priva di memoria e dunque del tutto inutile. Inoltre, veniva somministrata praticamente a cani e a porci. Sapesse quante degne persone in metempsicosi classica hanno dovuto subire l’umiliazione di rinascere sottoforma di scarafaggi o topi di fogna...>>.

<<Credo d’averne conosciuti parecchie... E la reincarnazione normale?>>

<<Ce l’ha l’impegnativa?>>

Boreddu entrò in paranoia da panico:

<<Beh, no... non c’è stato il tempo>>.

<<E allora non resta che il trapianto sperimentale, quasi volontario>>.

<<Perché quasi volontario?>>

<<La reincarnazione tramite trapianto, eseguita secondo tecniche molto avanzate, consente di trasferire la propria mente, unitamente al bagaglio esperienziale del soggetto, in un corpo già formato, il cui proprietario sia ovviamente appena defunto>>.

<<Molto interessante. Ma posso scegliere?>>

<<Il suo nome, prego>>.

<<Marrapiccu Boreddu di Buddusò>>.

Il computer angelico del settore Metempsicosi Regione Sardegna era un “PC Angel” targato Tiscali S.r.l., a trecento miliardi di megabytes e duecento bilioni di Ram di memoria, fornito di un maxischermo che occupava un intero settore del firmamento, con un effetto-stelle decisamente suggestivo, anche se un po’ démode.

<<Dunque, vediamo... “Maccioccu... Madau... Madrau... Malemortu... Manuniedda... Mariolu... Marrapiccu: eccolo qua! Cognome: “Marrapiccu”. Nome: “Boreddu”, coniugato con: “Margherita Muntone”, di anni 41, senza prole>>

<<Purtroppo Margherita è siccarza: sterile, mi’! Lo ha detto il suo ginecologo proprio l’altro ieri>>, precisò Boreddu con un pizzico di malinconia.

<<Verificheremo, signor Marrapiccu... Soprannome: “Nieddukepighe”: nero di cuore e scuro di pelle>>.

<<Così mi chiamava la madre superiora del Collegio>> borbottò Boreddu, e Gabriel proseguì impassibile:

<<Anni: 46. Causa del trapasso: “Fulmine a ciel sereno in soggetto con sindrome da antenna spostata”. Modulo metemspicotico: “Reincarnazione con reminiscenza resipiscente”>>.

<<Che cosa significa?>>

<<Che Qualcuno ha già scelto per lei>>.

<<Ma perché?>>

<<Vuole proprio saperlo? Perché lei è un vero manigoldo, caro signor Marrapiccu! Lei è un ladro, un dinamitardo, un venditore di morte>>.

<<Eh, che esagerazione! Per due o tre bombe a mano, un paio di mitra e una decina di chili di esplosivo... Si fa in fretta a dire venditore di morte!>>.

<<Veramente qui risulta che le armi da lei vendute, in venticinque anni di attività, corrispondono all’incirca a quello di un piccolo arsenale militare, che le ha consentito un tenore di vita molto alto... Ma non è questo il punto. La vera sostanza è che questa sua attività criminale ha prodotto: decine di attentati a istituzioni pubbliche - municipi, caserme, eccetera -, otto assalti a furgoni postali, cinque rapine in banca, quindici schioppettate mortali, da dietro altrettanti muretti di campagna, e centinaia di incendi dolosi>>.

<<Ah, è per questo, allora: per gli incendi dolosi!>>

<<Vedo che continua a non voler capire, signor Boreddu, noto Nieddukepighe... Lasci allora che le spieghi che, nonostante l’aspetto di persona per bene e rispettosa delle leggi, lei, in sostanza, è il vero prototipo del gran figlio di puttana>>.

<<Oh, beh, se incominciamo ad offendere, allora...>>

<<Ma è la verità! E’ scritto tutto qui, nella sua scheda informativa. Legga anche lei... Paternità: “Meticcia”. Maternità: “Mallena Marrapiccu da Buddusò, di professione meretrice”. Inoltre abbiamo qui un esauriente “Curriculum vitae”. Vuole ascoltarlo?>>

<<Posso rifiutare?>>

<<Assolutamente no!>>

<<E allora ascoltiamo>>.

<<Nato al di fuori del matrimonio, fu amorevolmente allattato dalla suddetta Mallena per tre giorni interi; dopo di che il soggetto fu affidato alle cure del brefotrofio delle buone suore Poverelle del Santissimo Cuore Immacolato della Madre del Bambin Gesù della città di Sassari, detto il Collegio, da cui egli cercò di scappare per raggiungere la madre, praticamente non appena riuscì a muovere i primi passi...>>.

<<Lo chiamano “imprinting”, lo fanno anche le paperelle, che vanno sempre alla ricerca della mamma... Ma per me era solo il bisogno di succhiare del buon latte materno al posto della brodaglia che mi obbligavano a ingullire le “buone” suore. Poi diventò una necessità esistenziale, e ogni anno che passava, imparavo a conoscere meglio la strada per Buddusò>>.

<<Controlleremo, e se è davvero così, provvederemo quanto prima a inserire la correzione... Comunque, per ragioni di sicurezza, il giovanissimo Boreddu fu infine espulso definitivamente dall’Istituto per un apocalittico incendio doloso da lui stesso provocato nel maggio del 1975>>.

E’ straordinario come i piccoli incidenti dei primi anni della vita di un uomo riescano ad incidere profondamente nel suo destino. Era stato infatti un incidente. Ne aveva parlato persino il quotidiano La Nuova Sardegna

Distrutto mezzo Collegio

da un incendio accidentale

Un banalissimo incidente su cui si era equivocato più del dovuto, segnando profondamente il cammino futuro di Boreddu, che si portò dietro per sempre la triste fama di incendiario, oltre che di dinamitardo. Era in sostanza accaduto che quando il giovane Boreddu aveva scoperto casualmente che il Visconte Donato delle Camelie, grande sponsor del Collegio e assiduo frequentatore dello stesso (forse perché cottu che biddisò, innamorato cotto della madre superiora), non poteva essere suo padre come aveva sempre segretamente sognato, egli, soprafatto da un raptus distruttivo, aveva dato fuoco ai suoi quattordici pupazzi di pezza, ciascuno dei quali aveva avuto in dono, in quattordici Natali diversi, dal suddetto Visconte; il fuoco si era poi fatalmente esteso alla brandina e poi all’intera camerata e a tutto il resto.

Ma mai incendio fu più giusto e fatale di quello! Perché le “buone” suore, stanche di quell’adolescente inquieto e ormai anche pericoloso, lo impacchettarono alla meglio e lo rispedirono per sempre a Buddusò, da sua madre Mallena. Che lo abbracciò con trasporto, lo sfamò per tre giorni e poi lo spedì a lavorare nelle cave di granito, tra massi giganteschi da tagliare, polveri micidiali da inghiottire e... tonnellate di dinamite e di tritolo da maneggiare.

Il maxicomputer stellare aveva intanto incominciato a inviare bagliori violetti verso un punto indefinito del firmamento e a declamare con voce metallica:

<<Trapianto disponibile per Marrapiccu Boreddu... Trapianto disponibile per Marrapiccu Boreddu...>>.

<<Lei è davvero fortunato, signor Marrapiccu. Vediamo che cosa le ha riservato il suo destino... Luogo di destinazione: Isola di Tavolara, a Nord Est della Sardegna>>.

<<Cavolo, che culo!>>

<<Come ha detto, scusi?>>.

<<No, niente, niente! Dicevo che conosco molto bene quella zona. Da ragazzo ci trascorrevo tutte le mie estati, su quella costa: Porto San Paolo, San Teodoro, Budoni, quando ancora il turismo di massa non l’aveva scoperta...>>

<<Sì, sappiamo tutto di lei>>.

L’onda dei ricordi lo travolse a tradimento, come se i neuroni si fossero messi d’accordo per affollarsi tutti insieme nell’angolo della memoria, trascurando tutto il resto. E Boreddu si scoprì a raccontare:

<<Io partivo in pullman da Buddusò verso San Teodoro ogni fine settimana, con tre panini e tre fette di salame, da far bastare per tutto l’weekend. Poi si andava in spiaggia, alla “Cinta”, per tuffarci nell’acqua limpida e distenderci al sole... Che strano: non ricordo più la sua faccia!>>

<<La faccia di chi, mi scusi?>>

<<Di quel ragazzo lungo e secco, quel mio amico di Arbatax che veniva a San Teodoro apposta per giocare con me. Lui aveva almeno quattro anni più di me, ma aveva una faccia da ragazzino e nessuno notava la differenza... Ma perché, poi, mi viene in mente proprio adesso?>>

<<E’ l’effetto “resipiscenza incorporea”: i suoi neuroni, completamente liberati dalla prigione della scatola cranica, possono ora ricordare a ruota libera>>.

Il PC Angel annunciò ancora:

<<Nome del donatore: Bachisio Ischirriolu da Arbatax, di professione guardia forestale>>.

<<Bakis Ischirriolu?! Ma certo! Era lui, il ragazzo lungo e magro del Settantanove! Questo significa che è morto anche lui e che io dovrei prendere il suo posto?>>

<<Naturalmente... Il suo posto, la sua casa, la sua mogliettina...>>.

<<Mintonia ...>>

<<Mariantonia Cuggiolu di Azzanidò: quella bella ragazza dell’estate del Settantanove>>.

<<Sì, per essere carina, era carina. Ma ne ho conosciute di migliori>>.

<<Non ne dubito, però a quell’epoca...>>

<<A diciannove anni...>>

<<Con il primo costume scollato....>>.

<<E che cosce!>>

<<Però Mintonia preferiva il suo amico Bakis: il compagno lungo e magro e di qualche anno più vecchio di lei...>>.

<<Già! L’ho odiato molto, per questo>>.

<<Il che, però, non le impedì di continuare ad essere il suo maggior fornitore di micce per gli incendi... Ma, mi dica: come mai questa passione di Bakis per i fuochi? Era un piromane?>>

<<No, era un forestale precario. Lui veniva a San Teodoro a lavorare contro gli incendi, perché in Ogliastra c’erano più forestali che alberi da bruciare... Sa come vanno queste cose, no? Niente incendio e niente assunzione per l’antincendio!>>

<<Capisco. Comunque, il tempo è scaduto, signor Marrapiccu. E’ ora di prendere il posto del suo vecchio amico>>.

<<Ma posso sapere almeno com’è morto il mio amico Bakis? Non l’ho più incontrato proprio da quell’anno>> si lamentò Boreddu.

<<Causa ufficiale della morte: Tuffo a volo d’angelo da scogliera di cinquanta metri>>.

<<Tuffo dalla scogliera? Ma se Bakis non sapeva nemmeno nuotare>>.

<<Causa reale: Suicidio per conto terzi...>>.

<<Vuol dire che l’hanno suicidato? Ma perché?>>

<<In effetti, c’è qualcosa di anomalo in tutta questa faccenda... Anzi, visto che c’è, una volta entrato nei panni del suo amico, le dispiacerebbe osservare attentamente ciò che accade attorno a lei? Che so: facce strane, voci basse, sogghigni sinistri...>>

<<Ho capito: mi state rimandando laggiù per fare la spia!>>.

<<Ma no, che ha capito? A noi basta che lei ascolti soltanto, non che riferisca. Vede, signor Marrapiccu, dal momento del suo trapasso abbiamo subito capito che la sua è una mente superassorbente assolutamente fuori dalla norma, capace di autotrapiantarsi addirittura nei ricordi di un gatto...>>.

<<E’ vero! Per un paio di secondi ho avvertito nel cervello non solo il dolore del gatto Andreotti, ma anche quello di tutti gli altri gatti del mondo che morivano con me in quel preciso momento, urlandomi nel cervello la loro disperata voglia di vivere>>.

<<E’ esatto. Le sue cellule cerebrali a “specchio”, situate nel lobo frontale, sono capaci di immagazzinare, durante il trapianto, non soltanto le emozioni del suo ospite, ma anche le sue esperienze più remote e inconsce... Per questa ragione le sto chiedendo di osservare attorno a lei ciò che accade e nient’altro. Poi penserà il nostro P.C.Angel a registrare il tutto attraverso la sua memoria superassorbente e a collocare nel settore più adatto l’anima del suo amico incendiario, togliendolo dal Limbo. Ma lei non deve preoccuparsi per il dopo, perché se non accadranno fatti nuovi, lei potrà rivivere nei panni del suo ex amico e consolarsi con Mintonia...>>

<<Ma io adesso amo la mia Margherita, anche se, purtroppo, non può darmi un figlio, perché è sterile!>>

<<Non c’è più tempo, signor Marrapiccu...>>.

<<E poi Mintonia era una persona strana... Ci parlava sempre di suo padre che era stato un bandito, un latitante, e di sua madre che un giorno ricevette il corpo di suo marito completamente squartato come un maiale, e allora lei lo lavò da capo a piedi con l’annaffiatoio, cantando attitidos di vendetta e sciacquandogli il cuore con acqua di sorgente, per non sporcare il cuscino della bara. Roba da film splatter per spettatori sfigati, insomma!>>

<<Tempo scaduto! Buona reincarnazione!>>

<<Bang!>>

[1] Marito mio stimato/ che sei morto in mare/ Ohi, Bakis marito amato/ chi mi potrà consolare?

MISTER PARKINSON 10 + NIEDDUKEPIGHE

2011-03-12T10:40:00.001-08:00

12.-.03- 11

MISTER PARKINSON 10 + NIEDDUCHEPIGHE

Comunque sia, mi rifiuto di credere che sia trascorso più di un mese dall'ultima puntata di questo Blog, per il semplice motivo che febbraio aveva solo 28 giorni, e il 12 di marzo, cioè oggi, coincide con 29 giorni esatti dall'ultima puntata; dunque, sono in anticipo di due giorni rispetto alla scadenza di un mese.

Quello snobbone di Mister Parkinson, invece, mi prega caldamente di dirvi di scusarlo per tutti questi ritardi, ci-ci-ccì ci-ci-ccì! Blah! In ogni caso, mi associo alle scuse, ma non transigo, perché mi rendo conto anch’io che i tempi vanno quasi sempre rispettati. Se no, che cosa legge, in ialiano, la mia nipote americana, Grazia Enna, mamma di due splendidi bambini e coniugata con Ralph Huges, che è poi un ex marinaio texano maturato alla vita e al matrimonio a La Maddalena, quando c'erano i marines? E sua sorella Stefania, friulana di adozione, che vive a Tarcento, nell’Udinese, in piena zona leghista, in che lingua mi leggerà? Nel dubbio, le abbraccio tutt’ e due.

Dunque, che cosa è successo in questo scarso mese? E' successo che mio figlio Bruno si è offeso perché la volta scorsa gli ho attribuito un anno in più di età: 43 anziché 42, compiuti fra l'altro lunedì scorso. Lo so, per un padre qualunque è imperdonabile un errore simile, ma io godo delle attenuati generiche dovute all’età e alla presenza, sia pure apparentemente discreta, di Mister Parkinson, che è pur sempre una scusa plausibile, anche se non ha niente a che vedere con la memoria. Però, quando serve, serve... Ora, per esempio posso dire che Stefano, il primogenito, ha 45 anni compiuti (o sono 46?), mentre Enzo Paolo ne compirà 44 tra un mese. E' utile conoscere questi dati (o date)? Nemmeno per sogno, però fa notizia da trasmettere per Blog.

A proposito di Mr Parkinson: ieri ho rivisto il mio neurologo, che mi ha analizzato letteralmente da capo a piedi e ha scoperto che il Ropinirolo è un ottimo medicinale, perché non serve solo a riattivare la funzionalità mancante della dopamina, a giocare al Lotto e agli annessi e connessi all'affettività (beh, sì, insomma...), ma ha anche stabilizzato certi meccanismi motori che sembravano andare a lumache. Insomma, almeno per ora, niente pillole in più, ma solo movimento, movimento, movimento. E bae, Frachiscè!! Domani m’iscrivo alla Milano-San Remo.

Purtroppo, per questa puntata non ho trovato nessun’ “Onda Anomala” da trascrivere sul Blog. In compenso ho un racconto lungo, diviso in capitoli, praticamente un romanzo, e più precisamente un “Noir”, anzi un “Sardonik Noir”, o addirittura una fiction surreale, collegata alla M.R.S. (Metempsicosi Regione Sardegna), e cioè “Su Liminarzu”: il Limbo riservato al Karma dei balentes e dei trafficanti d’armi. S’intitola “Nieddukepighe” (Nero come la pece) ed è ambientato nei Mondiali di Calcio di Germania del 2006. Che c’entra con la Metempsicosi? Leggete e capirete.

Facciamo così: Io vi pubblico i primi 2 capitoli. Se vi piace, me lo farete sapere attraverso i Commenti del mio Blog o una mail, io pubblicherò il resto nelle successive puntate. Se non vi piace o se non dite niente, chiudo. Buona Lettura.

Francesco Enna

E-mail: ennafranco@yahoo.it

NIEDDUKEPIGHE

(L’ultimo calcio di rigore)

Sardonik Noir

Capitolo 1

Cantami o Diva dell’ultimo rigore

(Homer)

Un fulmine a ciel sereno

Nell’arco della sua vita di piccolo trafficante d’armi e di esplosivi, Boreddu Marrapiccu da Buddusò, noto Nieddukepighe, nero di cuore e scuro di pelle, non era mai stato neppure sfiorato dall’idea della morte. E soprattutto della sua morte. Perciò quella sera del 9 luglio 2006, durante la grande finale tra Italia e Francia ai campionati mondiali di Germania, quando un autentico fulmine a ciel sereno lo colpì in pieno come una saetta da giudizio universale, bruciacchiando ke porcu tutti i peli del suo corpo, egli ci rimase letteralmente di merda. Tanto da non avvertire nemmeno il tuono della scarica di fucile automatico proveniente dal basso, e più precisamente da un muretto a secco del tancato di confine del suo cortile, esploso appena un millesimo di secondo dopo l’arrivo del raju faladu: il fulmine piombato dal cielo.

Boreddu non se l’aspettava. Fin da quando si era trasferito in Barbagia non l’aveva mai sfiorato nemmeno il barlume di un sospetto che la sua vita de istranzu invisibile e insospettabile, artificiere asettico e supra partes, mai coinvolto direttamente in faide di balentia, potesse essere in pericolo.

La morte lo colpì con un baleno bianchissimo, che gli attraversò la vita dalla punta dell’indice della mano destra, proteso verso il trasformatore della parabolica del televisore, al tallone della pantofola sinistra, appena sollevato per dare slancio al corpo appesantito da una vita ormai troppo sedentaria. Boreddu non aveva mai visto la morte, ma la riconobbe ugualmente perché fu come trovarsi dentro il bagliore della bomba di Hiroshima, che gli separò l’ombra dal corpo e il corpo dall’anima come una lama di luce nel lividumine d’una tregenda greca.

Sulle cime del Gennargentu, una Luna antica e grassa ke bacca se ne stette a meditare a lungo silenziosa su quel panorama insolitamente vuoto, come se anche tutti gli animali delle montagne fossero incollati a fissare qualcosa. Lentamente declinò i suoi pallidi raggi indagatori sulle strade delle cittadine e dei piccolo paesi sparsi attorno alle Barbagie e lungo i verdi declivi delle colline turgide declamate da poeti e scrittori, ma non riuscì a scoprire nemmeno un netturbino intento a ripulire le piazze. Allora esplorò campanili e palazzi, penetrò nelle finestre spalancate per la calura e solo allora si rese conto della strano rito febbrile che sembrava aver colpito tutte le famiglie di quel micromondo, che era poi tale e quale a quello del macromondo circostante, e cioè: piccoli saltelli davanti a dei quadri luminosi di varie grandezze, gridolini acuti e poi esplosioni di entusiasmo, subito soffocati da mugugni di ripensamento.

Capì di che cosa si trattava quando intravide su un teleschermo digitale a 84 pollici un pallone che tentava disperatamente di sfuggire ai calcioni e ai colpi di testa di un mucchietto di persone in calzoncini e maglietta, sudati che porcos.

<<Ancora cussugazzu ‘e pallone!>> mugugnò imbronciata.

Ahi, luna malaitta e menagrama, che prediceva truci tragedie in terra di Germania!

Ma fortunatamente, quando si rese conto che nessuno l’avrebbe più degnata di uno sguardo per il resto della nottata, la luna mala decise di andare a scialbeggiare sui crasti addormentati dell’altra parte del monte.

In quanto alla scarica di pallottole che era succeduta al fulmine, non solo si limitò a scornacchiare l’ultimo lembo della gigantesca parabolica, di cui Boreddu andava fierissimo, ma contribuì anche a recuperare definitivamente il segnale del grande evento sportivo.

<<Sta tirando l’ultimo rigore Fabio Grosso>> fu l’ultima notizia dal mondo che Boreddu Marrapiccu da Buddusò, detto Nieddukepighe, portò con sé nel precipizio estremo.

Il vento, ad esempio

Non c’era un solo alito di vento, quella sera del 9 luglio, alle undici in punto, nel momento esatto in cui il calciatore francese Trezeguet mandò a sbattere sulla traversa il secondo rigore per la Francia. Che cosa, allora, aveva potuto spostare s’antenna tunda del televisore, tanto da costringere Boreddu Marrapiccu ad abbandonare la comoda poltrona del soggiorno per avventurarsi, in bermuda e canottiera, sull’ampio terrazzo della sua mansarda al secondo piano del palazzo dell’estrema periferia di Neulavè?

Abbiamo detto che fino al momento del trapasso, nessun segnale aveva messo in sospetto Boreddu sul fatto che la sua vita potesse essere in pericolo. Ma non è del tutto esatto. Di segni che il suo destino fosse giunto a compimento, quella sera, ce n’erano stati tanti, ma lui li aveva attribuiti sistematicamente alla sfiga della nostra Nazionale di calcio.

Era già l’ora dei rigori.

<<Adesso tocca a Totti!>> aveva trillato felice sua moglie Margherita Muntone.

<<Ma quale Totti, che c’è già uscito! Al suo posto è entrato Del Piero, non te lo ricordi?>> le aveva fatto eco Boreddu, che nel suo intimo conservava una ferrea fede juventina .

<Toti?!>> aveva esclamato dal piano di sotto minnannu Galeazzu Muntone, noto Baionetta, bisnonno di Margherita, classe millenovencentouno, che era sopravvissuto a tutte le guerre del ventesimo secolo, compresa la Grande Guerra, dove, da volontario a soli diciassette anni, si era distinto per l’uso creativo della baionetta, fuori e dentro le trincee, nel glorioso battaglione de sos dimonios della Brigata Sassari. E aveva aggiunto, dopo un accesso improvviso di tosse che aveva rischiato di rimandarlo in trincea per sempre: <<A cussu cuzzone de Toti, deo bi l’aìa natu... glielo avevo detto a Toti che se non legava una baionetta in punta a s’istampella, manco la barba gli faceva a sos Cruccos>>.

<<Quello era un altro Toti, nonno! –aveva gridato Margherita dal piano di sopra. - Questo ha due “ti” e si chiama Franziscu, non Enrico>>.

Era stato proprio in quell’esatto momento che lo schermo del televisore a cristalli liquidi di casa Muntone si era listato di strisce bianconere e le immagini erano affogate in un mare di bollicine.

<<Oh, accimusca! - aveva strillato Margherita contrariata - E adesso come facciamo?>>

<<Dev’essersi spostata la parabolica. Ma ora ci penso io!>> aveva risposto Boreddu, dirigendosi decisamente verso la piccola rampa di scale che portava al terrazzo della mansarda, su cui si trovava la tragica antenna che la luna mala illuminava ancora come la corona di una madonna ferita.

La fretta, l’entusiasmo, l’incoscienza, la certezza de ferru che nessuno avrebbe mai potuto neppure ipotizzare di organizzare un’esecuzione contro di lui proprio durante l’ultima partita del campionato mondiale, oltre all’errata convinzione che tutti i segnali negativi di quella sera riguardassero la squadra azzurra, non gli avevano consentito di notare il lungo gancio di ferro, proveniente dal cortile sottocasa, che aveva spostato la parabolica, inclinandone il posizionamento verso il basso, con conseguente sparizione del segnale.

Si era trattato di una trappola bella e buona, con l’intento di richiamare Boreddu all’aperto e di preparare la strada alla scarica di pallettoni che avrebbe dovuto fracassargli il cranio, Splash!, spargendo schizzi di sangue e brandelli di cervello ai quattro venti, come nella migliore tradizione dei cecchini da muretto, se ci fosse stato almeno un alito di vento. Ma è ormai accertato che il vento non c’era. E non c’era nemmeno il tanto di nuvole per un temporale estivo piccolo piccolo, che avrebbe in qualche modo potuto giustificare quanto accadde subito dopo. Perciò, quello che avrebbe trapassato di lì a poco il corpo di Boreddu Marrapiccu da Buddusò, anticipando inopinatamente la scarica di pallettoni, era stato un autentico fulmine a cielo sereno, regolarmente registrato dal locale Centro Meteorologico.

Ma prima ancora del fulmine, era arrivato Andreotti: un vecchissimo gatto soriano dal pelo liscio e nero come s’inferru e dalle orecchie a sventola, che viveva libero e infelice che gattu solitariu sui terrazzi del circondario, cercando padroni anche temporanei e distribuendo fusa ruffiane ad ogni antennista della zona.

Andreotti, dunque, era arrivato prima del fulmine, saltando dal tronco di un vecchio ginepro che ombreggiava il muro laterale del terrazzo, e aveva adocchiato con sguardo cupido i polpacci pelosi di Boreddu, che gli rievocavano forse antichi amori perduti o teneri ricordi infantili.

<<Va bene così, adesso?>> aveva gridato Boreddu Nieddukepighe, dopo aver spinto verso l’alto la parabola.

<<Non del tutto, caro: prova ancora>>.

Il gatto era entrato in azione proprio in quell’istante, abbrancandosi amorevolmente ai peli del polpaccio destro di Boreddu.

<<Passa via, gatto di merda! Sciò, ché mi elettrizzi i peli!>>.

<<L’immagine sta sparendo di nuovo, tesoro! Rimettila com’era>>.

<<Non posso: c’è Andreotti!>>

<<Ma no che non c’è più! E poi, che te ne frega, ormai? Non l’hanno fatto nemmeno presidente del Senato... Tieni su l’antenna, ché mi fai perdere Buffon>>.

Proprio a questo punto, la voce da chioccia col catarro di tzia Redenta Madonta si era sovrapposta con accenti cupi a quella di Margherita e aveva sentenziato, trapanando fin nel profondo la fiducia nella vita di Boreddu:

<<Cussu Andreotti ha su coro de iscarzoffa! Il cuore di carciofo ci ha, quell’Andreotti!>>

Tzia Redenta Madonta Muntone, figlia di primo letto di nonno Galeazzu, parlava pochissimo e solo quando doveva giudicare una persona; ma quando parlava, non sbagliava mai. Lei possedeva il dono de s’avvisu, della premonizione, e il suo occhio sinistro, che era più nero del carbone e anche un po’ strabico, centrava sempre il bersaglio. A lei bastava guardare negli occhi una persona, anche solo in Tv, per stabilire che tipo di cuore aveva. A volte anche il fegato o i polmoni... E poi ci aveva pure due tasche piene di crasti di granito con sopra delle iscrizioni magiche che servivano a individuare i malanni della gente e a combattere il malocchio. Ma più spesso anche a spiaccicarlo sul destino di qualcuno, il malocchio. Le bastava trovare il sasso giusto e lei sapeva subito chi aveva la diarrea e chi no. E non stava lì a mandartelo a dire: <<Tu ci hai il malocchio all’istintino e domani ti viene la diarrea>>. E l’indomani succedeva deabberu, soprattutto di venerdì santo o di Ognissanti.

Una volta, si raccontava in paese, la veggente era rimasta muta per un anno intero - se non qualche grugnito di tanto in tanto e qualche respiro profondo premonitore -, e quello era stato un vero periodo di rinascita e di felicità per l’intera comunità paesana. Poi, la notte di Ognissanti, tzia Redenta Muntone aveva guardato per caso negli occhi la figlioletta di Jubanne Canu, il sindaco di Neulavè, e aveva sentenziato: <<Custa pitzinna hat su coro canu: questa bambina ha il cuore bianco>>. In tutto il paese era sceso il gelo. Che cosa significava che la figlia del sindaco aveva il cuore “canu”? E chi ha un cuore bianco, a quale futuro può aspirare? O forse per canu ella intendeva che anche il cuore della bambina si chiamava Canu, come il resto del corpo e della famiglia? Nel dubbio, la bambina fu mandata da parenti a Cagliari, dove studiò e si laureo a pieni voti, dimenticando completamente la sinistra premonizione di tzia Redenta Madonta, la veggente. Comunque, pro su sisi o pro su nono, il sindaco Jubanne aveva deliberato in consiglio comunale per un vitalizio a nome di tzia Redenta, da assegnare alla nipote Margherita Muntone affinché se la tenesse ben rinchiusa in casa per tutto l’anno solare, comprese le feste comandate.

Quella sera della grande finale, tzia Redenta aveva dato fondo a tutte le sue capacità di preveggenza praticamente ad ogni passaggio sbagliato dei nostri calciatori o ad ogni tocco dei francesi.

<<Non mi piace per niente! – borbottava tra sé e sé a partita appena iniziata. – Como nde falat su raju: il fulmine ne cade, adesso!>>.

E il fulmine era arrivato puntuale al sesto minuto del primo tempo con il rigore di Zinedine Zidane che aveva messo sotto la nazionale italiana. Boreddu era allora subito corso ai ripari, inviandola di sotto con la scusa di farle recuperare un fiasco di vino novello che a tzia Redenta piaceva tanto, permettendo così a Materazzi di segnare il pareggio al 19° del primo tempo. Ma il rombo di quel fulmine imminente aveva aleggiato sinistramente per quasi tutta la partita.

<< Materazzu?! – aveva esclamato minnannu Galeazzu, al momento del gol del nostro difensore. – Dev’essere lo stesso Materazzu di Calangianus, che ho conosciuto durante la guerra del Carso... Ma non l’ho mai visto saltare, perché camminava sempre rasoterra per non farsi beccare dai cecchini>>.

Detto solo per inciso, anche nonno Galeazzu viveva con Boreddu e Margherita semplicemente perché quella era stata da sempre la sua casa, che i due nipoti avevano completamente restaurato, grazie alle tre pensioni di guerra di minnannu Galeazzu Muntone, universalmente noto Baionetta

Per ritornare a bomba o, meglio, al fulmine assassino, forse era stata proprio la concomitanza dell’elettrizzazione dovuta al contatto dei suoi peli con quelli del gatto, oltre al gelo per la parole di tzia Redenta, a determinare in Boreddu Marrapiccu l’inconsulta reazione che l’aveva condotto a sferrare un destro micidiale sulla pancia del gatto Andreotti, mandando il povero animale a sorvolare il muretto del terrazzo e facendolo sparire verso il cortile. Ma non basta. Al calcione l’uomo aveva accompagnato un perentorio e soddisfatto: <<Crebadu t’agattene!>>

E il gatto questa volta era crepato sul serio. Forse per l’avvilimento di quel calcio inaspettato, forse per la rassegnazione dovuta all’età e alla stanchezza di una vita senza soddisfazioni, il vecchio gatto nero dalle orecchie a sventola non aveva tentato quella volta nemmeno di evitare l’ostacolo rappresentato dall’asta di ferro dello stenditoio del primo piano della palazzina, e aveva lasciato che il cranio ci sbattesse contro con violenza mortale.

Con uguale violenza e millimetrica sincronia, il cielo sereno aveva saettato il fulmine vendicatore contro l’indice di Boreddu proteso verso il miscelatore, schiantandone con un bagliore accecante la forte fibra vitale e lasciando di merda la sicurezza dell’ignoto cecchino del muretto dabbasso. Ma senza l’anticipo di quel fulmine assassino, è assai probabile e anzi zertu che Nieddukepighe avrebbe riconosciuto l’inconfondibile botto del Browning semiautomatico che egli stesso aveva limato e adattato per consegnarlo il giorno prima ad Achille Limbasicca di Talasuni, ex fidanzato segreto e irrimediabilmente non corrisposto di Margherita Muntone in Marrapiccu.

E tuttavia, il colpo secco di fulmine e il rombo del fucile, in quel milionesimo di secondo, non giunsero alle orecchie di Boreddu, perché furono coperti dal boato liberatorio che scosse l’Italia intera, dalle Alpi a Lampedusa:

<<Gooooool!>>

Il giovane terzino sinistro della nostra Nazionale, Grosso di nome e rovente di piede, aveva segnato l’ultimo rigore, assegnando il titolo di Campione del mondo alla squadra italiana.

Ma nemmeno l’eco di quel boato fece in tempo a giungere alle orecchie di Boreddu, perché mentre il suo corpo si frantumava nel bagliore di Hiroshima, egli avvertì, come per una sovrapposizione astrale , lo stesso identico dolore che stava stroncando la vita del gatto Andreotti. E insieme al dolore, in quel milionesimo di secondo che lo separava dalla sua esistenza terrena, sentì anche lo strazio d’una vita felina completamente inutile, mentre nel lampo vivido dell’esplosione atomica vide passare davanti ai suoi occhi sequenze di veloci comignoli conosciuti, di gattine profondamente amate e di padroni disperatamente desiderati.

Così, dunque, muoiono i gatti vagabundos? E i piccoli trafficanti d’armi da guerra, allora? I neri di cuore e senza volto come lui? Niente. Nemmeno la più piccola sequenza del pur lungo film della sua vita gli attraversò la mente nel momento del fatale trapasso.

Pro amore de veritade, tuttavia, un paio di brevissime sequenza della sua vita Boreddu Nieddukepighe le aveva riviste, ma risalivano:

a) all’inizio del secondo tempo supplementare della partita di finale;

b) a non più di quaranta minuti prima dell’incidente.

Per avere visone delle sequenze in questione, occorre effettuare un ulteriore brincu indaesegus, un salto all’indietro, ovvero un “flash-back”. Anzi, due.

Capitolo 2

“Om è l’arco, la saetta e l’anima,

bersaglio della saetta è Braham,

da colpire con immobile certezza”

(Siddharta)

Je suis Catherin Deneuve

Breve sequenza di gioco. Poi fermi tutti. Siamo ai primi minuti del secondo tempo supplementare della finalissima di Berlino. C’è aria di forte tensione tra gli azzurri, mentre i transalpini fanno finta di niente e cascano letteralmente dalle nuvole: “Ouì, ouì. ouì, lalalalà, jé né sé pà”...

Il telecronista italiano ne sa meno di tutti e ipotizza un qualche attacco di dissenteria da parte dell’arbitro messicano. Boreddu guarda con aria di rimprovero tzia Redenta, che fa spallucce come a dire che issa no b’intrata nemmeno un po’. Infine la moviola torna indietro e mostra il fattaccio.

E’ proprio in questo preciso istante che minnannu Galeazzu Muntone avverte l’impulso irresistibile di scendere al piano di sotto.

<<Dove andate, nonno?>> gli chiede Boreddu.

<<Al cesso! E inue, si nono?>>

<<Volete che v’accompagni?>>

<<Nono-gazzu! Almeno a pisciare già bi la fatto ancora!>>

Dopo alcuni secondi, viene inquadrato il difensore Materazzi ( <<Materazzu, gazzu! Materazzu su calanzanesu!” precisa caparbio minnannu Galeazzu, mentre scende le scale), che scambia alcune parole di circostanza con l’attaccante francese Zinedine Zidane. Segue un breve scambio di battute e poi il francese ritorna indietro con l’aria di chi dice: <<Non ho capito, scusa...>>. Dopo di che, sbang!, scarica sullo sterno di Materazzi una testata degna di un toro e lo stende a terra.

<<Ma comente... – grida Boreddu: – Ma che cavolo è successo?>>

<<Ana natu cosas: hanno detto cose...>> borbotta tzia Redenta, che da sordomuta volontaria per gran parte dell’anno ha imparato a capire la lettura labiale.

<<Che cosa hanno detto, tzia Redenta?>>.

<<Quello alto, il calanzanese, gli ha detto al pelato: “Ohe, Zizù: a lu sai che l’altra sera mi sono fatto a quella bonazza di Caterin Denev?!” E allora l’altro, incazzato che pibera, ha risposto: “Tu hai insurtato Catrin Denev, e Catrin Denev è una sorela pur muà e pur tu le fransé!”>>

<<La bocca della verità!>> proclama Boreddu trionfante, a futura memoria, mentre tzia Redenta continua la sua telecronaca:

<<E daboi, sbang!: un’istumbata che trau: una testata come un toro focoso gli ha dato!>>. E gli occhi della veggente sembrano aver finalmente ritrovato la luce.

<<Ohè, tzia Redenta! – la redarguisce Boreddu:– Non ti metterai a fare il tifo per i francesi, adesso!>>

<<Mi’ chi nono!>> nega con forza tzia Redenta, puntando il suo occhio ballerino sulla nuca del francese pelato. Pochi secondi dopo, un cartellino rosso spedìsce Zinedine Zidane, noto Zizou, verso gli spogliatoi col passo mesto d’un cane bastonato.

<<Bellu colpu, tzia Redenta!>> si complimentano con trasporto Boreddu e Margherita, mettendo in forte imbarazzo la vecchia veggente dagli occhi micidiali, che ha appena intravisto un altro cartellino, molto più rosso e molto più vicino a loro di quello di Zidane.

Alla ricerca del Karma

41° del secondo tempo della partita. Lo scambio tra Franziscu Totti, anche lui ormai senza stampelle, e il sempreverde Del Piero era appena avvenuto. Minnannu Galeazzu dormiva alla grande sprofondato nella sua poltrona; tzia Redenta Madonta Muntone, distesa sul divano, sonnecchiava anche lei con l‘occhio strabico, mentre con quello sano guardava la partita e scuoteva continuamente la testa, mettendo in apprensione Boreddu e Margherita, i quali tenevano gli occhi puntati sul televisore e sudavano, esultavano, si avvilivano, sempre tesi come corde di violino, in attesa di quel maledetto secondo goal che non arrivava e che avrebbe scacciato via l’incubo della maledizione dei rigori.

All’improvviso, una violenta scampanellata all’ingresso dabbasso li riportò alla realtà. Per qualche secondo si guardarono in faccia imbambolati, come a chiedere conferma delle rispettive capacità percettive. Poi il campanello squillò nuovamente e Margherita scattò verso le scale per il piano terra veloce come Cannavaro.

<<No, aspetta! – la fermò Boreddu – E’ meglio che vada io: potrebbe essere un cliente. Tu sta qui a guardare la partita, e non perderne nemmeno un’azione>>.

Boreddu scese, dunque, la breve rampa di scale e andò ad aprire la porta. Ed ecco apparire per la prima volta in questa vicenda il viso tondo e olivastro di Rashid, un pataccaro tibetano, specializzato in coralli e scaramazze, con vocazione misteriosofica: occhi nerissimi, sguardo magnetico, mani svelte e lingua sciolta.

<<Buona sera a te, mio caro compare Nero ke pece>>.

<<Oh, Mandrake, sei ancora tu?... T’ho detto mille volte che per te e per tutti io sono Boreddu, va bene?! E non sono tuo compare!>> rispose Boreddu visibilmente seccato.

<<Tu non arrabbiato con me, ti prego. Anche tu mi chiama me Mandrake, e io invece sono Rashid di Lhasa>>.

<<Va bene, va bene, d’accordo! Dimmi quello che vuoi e facciamola finita>>

<< Io ha bisogno di cinque panetti di tritolo>>.

<<Cinque panetti di che cosa? Ma sei impazzito?!>>.

<<Io ho soldi, io pago>>.

<<Lo so bene che paghi, ci mancherebbe altro! Ma dove li trovo, io, a quest’ora, cinque chili di tritolo? Mica li tengo in casa! E poi, che te ne fai di tutto questo esplosivo?>>.

<<Ora ti spiego io a te... Tra dieci giorni a domani, viene in Italia, a Roma, il ministro degli esteri di Cina, che occupa il mio paese, il Tibet...>>.

<<Okay, e chi se ne frega!>>.

<<Non frega a te, ma a noi della Fronte di Liberazione di Tibet da tirannia di comunisti cinesi ci frega moltissimo>>.

<<Va be’, ma quello arriva a Roma, perciò vattelo a cercare a Roma, il tritolo!>>

<<No, a Roma è troppo pericoloso... E poi noi sa che ministro viene qui in Sardegna, in incognita, in Costa di Smeraldo...>>

<<In incognito in Costa?! Vorrei proprio vederlo, magari da Berlusconi...>>

<<Anch’io voglio vedere lui, prima di saltare in aria!>>

Boreddu entrò in paranoia:

<<Ohè, Rashid, un momento! Non vorrai dirmi che farai il kamikaze, eh? Qui di queste stronzate non ne vogliamo vedere, hai capito?>>.

<<Tranquillo, amico! Neanche a noi piace stronzate: quelle noi le fa fare agli irakeni... Lui saltare in aria con macchina da solo>>.

<<E come fai?>>

<<Magia, Boreddu amico mio: semplice magia, con l’aiuto di qualche panetto di tritolo>> rispose Rashid facendo scintillare gli occhi di perla e agitando nell’aria le sue lunghe dita olivastre.

A questo punto, dall’alto, la voce di Margherita si sovrappose a quella del telecronista della partita e interruppe la conversazione:

<<Boreddu, tesoro: guarda che proprio ora è entrato Del Piero>>.

<<Di nuovo?! Ma non era già entrato poco fa, al posto di Totti?>>.

<<Sì, ma prima era pelato, mentre adesso ha tutti i capelli... Deve avere ancora bevuto quell’acqua con l’uccello>>.

<<Ma come parli, Margheri’! Che uccello e uccello!>>.

E la voce sempre più eccitata di Margherita rispose dalla stanza di sopra:

<<Aspetta, aspetta... In questo momento si sta preparando ad entrare Roberto Baggio>>.

Boreddu spalancò la bocca e la tenne spalancata a lungo. Poi si scosse e commento:

<<Baggio?! Ma siamo impazziti? Quello non gioca più da due anni!>>.

La voce di Margherita sembrava ormai provenire da un mondo arcano e remoto:

<<C’è anche Gigi Riva che si sta riscaldando>>.

<<Riva!? Ma se avrà almeno sessant’anni>> si lasciò scappare Boreddu, sempre più frastornato.

<<Non lo so quanti ne ha – rispose la voce lontana di Margherita -, però in questo momento sta per entrare Gianfranco Zola>>.

Boreddu si appoggiò alla pianta di ficus, rischiando di capovolgersi con essa.

<< Ma che cavolo di Mondiale è questo!? - si lamentò. – Zola si è ritirato l’anno scorso!>>.

<<Quando messa non funziona, si fa appello a tutti i santi!>> sentenziò Rashid. E aggiunse: <<Io già visto questa partita. Italia batte Francia ai rigori sei a quattro... Allora facciamo tre panetti di tritolo?>>

<<T’ho già detto che non ho tritolo in casa: non sono mica scemo... Ma che significa che hai già visto questa partita? Non mi dirai che è in differita!>>

Rashid levò gli occhi al cielo, congiunse le mani e rispose con aria ispirata:

<<Io visto in altra vita. Io già fatto tre campionati mondiali di calcio in due reincarnazioni... Metempsicosi, tu capisce?... Allora, due kilo?>>

Boreddu barcollò vistosamente:

<<Qui qualcun mi sta prendendo per il culo! E che cos’è questa storia della metepsi... cosa?>>

Fu allora che Rashid, detto Mandrache, scatenò la sua libidine misteriosofica:

<<Tu ricorda Platone, grande filosofo? Qui, in tua testa, anima razionale: molto logica, grande ragionamento, due più due quattro kilo... Poi qui, in tuo cuore, anima eroica, molto coraggiosa, grande patriota balente: forza paris, forza Italia... E qui, in tuo pirillino, piri-piri-piri, anima concupiscente... Tu concupisce?>>.

<<Beh, sì, certo - rispose Boreddu imbarazzato, portando le mani in basso, a istintiva difesa delle palle: - almeno una volta la settimana>>.

<<Sempre che non ci sia la partita>> precisò dall’alto Margherita, che per questi argomenti aveva un udito finissimo.

<<Vabbe’, ma che c’entra tutto questo!>> s’inalberò Boreddu.

<<Io Rashid – rispose Rashid di Lhasa – e ho cercato Karma che è mio destino, e mio Karma è buono per Metempsicosi. Prima reincarnazione, mia anima concupiscente in maialo. Seconda reincarnazione, mia anima eroica in centramento...>>

<<Centramento?!>>.

<<Centravanti di sfondamento in Nazionale tibetana: io eroe nazionale, sì. E adesso, per mia terza reincarnazione, mia anima razionale cerca supremo Nirvana filosofico per vincere passione dei sensi... Va bene uno kilo? Io pago>>.

La voce del telecronista aveva intanto assunto un tono eroico, da cinegiornale dell’istituto Luce:

<<Ma ora, in un tripudio di folla plaudente, fanno il loro ingresso in campo Roberto Baggio, Gigi Riva e Gianfranco Zola, mentre ai bordi del terreno di gioco, lungo la pista, si stanno riscaldando il Presidente emerito Francesco Cossiga e il Governatore della Sardegna Renato Soru!>>

<<Forza paris!>> urlò Margherita, saltando per tutto il piano superiore con le mani chiuse a pugno.

<<Mezzo kilo?>> incalzò implacabile Rashid.

Boreddu si passò una mano sugli occhi, poi gonfiò il petto e infine ruggì sordamente:

<<Sentimi bene, Alì Babà delle mie palle! Da quando tu hai messo piede in questa casa, stanno succedendo cose turche qua dentro. Perciò tu adesso mi aspetti qua sotto due minuti, io ti porto la tua roba, ma dopo tu... scarpinare, chiaro? Esci dalla mia casa e dalla mia partita, ve bene?>>.

Ciò detto, Boreddu fece per infilarsi nella porta della cantina, quando si sentì la voce del telecronista che commentava una surreale partita, completamente fuori dal tempo:

<<Ed ecco che Zola riceve il pallone direttamente da Baggio e la passa sulla sinistra a Riva, che s’invola eroicamente con la sua veloce falcata...>>

<<Riva grande campione, molto balente... – esclamò Rashid. – Ma lui non spara da dietro i muretti...>>.

L’ultima battuta di Mandrake arrivò alla coscienza di Boreddu come una stilettata di luce che gli trapanò il cervello, riportandogli cuore e memoria ad un passato lontanissimo, che credeva di aver dimenticato per sempre:

<<Che cosa hai detto?>> esclamò guardando il pataccaro tibetano con occhi spiritati.

<<Io detto solo che Riva è stato grande campione>> rispose Rashid con una gran faccia da schiaffi.

A Boreddu non restò che precipitarsi in cantina, dove rimase dieci secondi contati: il tempo sufficiente a recuperare un vecchio tascapane militare e a portarlo nell’appartamento.

<<Ecco qui! – esclamò con affanno. – Qui dentro non ci sono panetti di tritolo, ma tre bombe a mano tedesche della seconda guerra mondiale. Con queste puoi far fuori tutti i ministri che vuoi, va bene?>>

Rashid era perplesso:

<<Se tu dice che è stessa cosa di tritolo, io ci credo, compare Marrapiccu. Ma come funziona?>>

Boreddu tirò fuori una grossa bomba a mano e indicò la linguetta:

<<E’ facilissimo! Tu devi solo tirare questa linguetta e contare fino a dieci...>>

<<Dieci come dita di mano?>> esclamo Rashid, aprendo le sue manone.

<<Esatto! Ma quando finisci di contare le prime cinque dita, non mettere la bomba tra le gambe, per contare con l’altra mano, hai capito? Se no ti saltano le palle>>.

<<Tranquillo!>> ribatté Rashid, tirando fuori dal taschino un pacco di banconote e afferrando al volo il tascapane. E aggiunse, prima di uscire dalla stanza: <<Tu brava persona... Tu ricorda, compare Nero ke pece, quando tu morire...>>.

<<Oh, ma non sai parlare d’altro?>> protestò Boreddu.

<<Magari fra cinquant’anni, va bene? Quando tu andare lassù, tu chiede il tuo Karma, hai capito? Karma è il tuo destino>>.

Così aveva parlato Rashid il tibetano, detto Mandrache il saggio. E nell’attimo del trapasso, subito dopo l’attacco micidiale del fulmine a ciel sereno, Boreddu Marrapiccu da Buddusò aveva trattenuto per un milionesimo di secondo proprio questa sequenza:

<<Karma solo conta – diceva la voce lontana di Rashid: - Karma è il tuo destino>>.

“Splash!”

Ma ormai l’illuminazione era arrivata.

Così, quando i neuroni della sua mente, ormai scissi dalle molecole fisiche e trasformati in pura energia, si dispersero nel tempo e nello spazio, sconosciuti a se stessi, a Boreddu non fu difficile riunirli in squadra, perché gli era noto il suo destino. E dopo aver superato l’imbarazzo della “prima volta”, fu in grado di presentarsi a chi di dovere e di domandare con voce sicura:

<<Scusi... per il Kamasutra?!>>

MISTER PARKINSON 9

2011-02-10T10:08:00.000-08:00

MISTER ARKINSON 9

9^ PUNTATA

Lo so, lo so: sono in grave ritardo anche per questa puntata. Purtroppo, però, ho il dubbio che Mister Parkinson stia tramando qualcosa che m’insospettisce e mi preoccupa parecchio. Ad esempio: ha convinto (secondo me) il mio neurologo di fiducia ad aumentarmi la dose di farmaco di simil-dopamina, quasi raddoppiandone le dosi a colazione e a cena, salvando soltanto il dopopranzo. Il risultato positivo è che il mio braccio destro è un pochino più operativo di prima e si stanca anche di meno, per cui posso restare seduto al computer per diverse ore.

Ma i problemi veri vengono fuori quando infine mi alzo dalla sedia per le normali attività casalinghe (oltre che corporali), e scopro così di avere una gamba destra che sembra non reggere il peso della zona di schiena corrispondente, che a sua volta sembra essere stata colpita da una fucilata a pallini, A questo punto il mio alter ego scansafatiche mi dice con aria melensa: “Hai visto? Il Doctor Jekil e Mister Parkinson hanno colpito ancora. Perciò, sdraiati e riposa”. Consiglio sbagliato, come al solito. Lo ha capito bene mio figlio Mauro, il più piccolo della nidiata (bah, nidiata! Lui ha già trentacinque anni, mentre Bruno, il terzo nato, ne ha ben 43; Stefano ed Enzo Paolo, i primi due, invece, ne hanno... Beh! ve lo dico la prossima volta).

Mauro fa lo psicologo con Iole ed è un buon osservatore della realtà. “La risposta alla sedia di due o tre ore – mi dice - non è il letto, ma il movimento. Se non hai voglia di farti una camminata, prova con la ciclet”. Io allora obbedisco e salgo su questo stano trabiccolo che sta alle mie spalle, nello studio, con i braccioli sollevati che lo fanno rassomigliare, nella penombra, ad un frate che prega per la mia salute ed è in attesa dell’obolo.

La biciclata sulla ciclet funziona. Ma funziona molto meglio quando Bruno – che fa lo sceneggiatore di fumetti per la Disney e Bonelli: due tipi tosti non hanno mai nessuna voglia di aspettare - decide di scaricarmi a casa i miei due nipotini, Marco e Sara, soprattutto quando deve elaborare un soggetto, da consegnare in tempi brevissimi.

I nipotini sono una straordinaria magia terapeutica e di recupero. Con loro la dopamina sembra ritornare alla base alla grande. Marco, il più grandetto, che ha già scalato le elementari e frequenta ormai la prima media, ha un obiettivo fondamentale nella vita: diventare un Pokemon; ma siccome prima deve fare una montagna di compiti a casa, scarica per terra lo zainetto più pesante che io abbia mai visto e si chiude nella stanza di Stefano (che vive solitamente a Milano, dove anche lui lavora sui fumetti), con l’aria del carcerato a vita. Ma basta un cartone animato in Tv, alla fine dei compiti, per riportarlo al suo sano mondo di Dragoni fatati e di Sponge-Bob da scompisciarsi..

Sara, invece, che fa la terza elementare e ha tre sane maestre che odiano i compiti a casa, se ne libera in una mezzoretta e poi se la svigna sulla nostro grande terrazzo che copre i garages del cortile, dove incomincia a rimettere a posto le piantine dei fiori, che il vento ha disperso tra le casette di plastica che contengono i suoi otto anni di giochi da terrazzo.

A questo punto però, devo fermarmi perché il dovere mi chiama a compilare la solita locandina quindicinale per la presentazione di un nuovo esperto di storia locale, che presenterà da Nemo (la libreria di Enzo) il protagonista del suo “Libro del cuore”, che questa volta si chiama Sandokan e comanda le tigri della Malesia. Quest’anno, infatti, cade il centenario della morte del mitico Emilio Salgari, che ha riempito di avventure la nostra giovinezza e di quella dei nostri padri; ma lui, purtroppo, non ha potuto godersi la sua, perché fagocitato giovanissimo da una caterva di pseudo editori, che l’hanno spremuto come un limone, pagandolo con quattro “citti” (soldi), per poi piangerlo a calde lacrime di coccodrillo. quando il poveretto si suicidò per indigenza.

Il nostro esperto-lettore si chiama Gian Carlo, ma a Porto Torres tutti lo chiamano il “Balai Lama”, indovinate il perché... Comunque vada, ci sarà da divertirsi dopodomani pomeriggio, alle ore 18, in Libreria.

Chiudo questa puntata proponendo altre due vecchie “Onde Anomale” del 2004, visto che quelle precedenti sono piaciute parecchio ai miei più affezionati e partecipi compagni di viaggio in groppa la mio Blog.

ONDE ANOMALE

01.05.04

L’arte impiccante di “la Caddarana” (lo scarafaggio)

Ho visto anch’io in Tv lo scioccante “capolavoro” di arte moderna, esposto nel parco del Lambro di Milano, dei tre fantocci di bambini impiccati ad un albero, opera di un incredibile artista milanese, già miliardario ma comunque ancora ignoto, che dovrei citare per dovere di cronaca, e non è detto che non lo faccia nel corso di questa rubrica, ma forse me ne dimenticherò ancora, perché ho il sospetto che è proprio questo che lui desidera, e cioè di essere citato, affinché si parli ancora di lui e del suo grandioso talento, oltre che della gran bella faccia di sindaco di Demetrio Albertini, lui sì citabile affinché ci si ricordi alle prossime elezioni di quando si esibiva in mutande alla televisione, ma anche per via del gran sorriso sfoderato nell’inaugurare la grandiosa mostra all’aperto di tre fantocci vestiti Trussardi (che era lo sponsor dell’iniziativa e, dunque, anche lui da non dimenticare e da citare rigorosamente) appesi ad un altissimo ramo d’un albero a futura memoria, secondo le intenzioni del presunto quanto anonimo nonché ignoto artista, per evidenziare appunto il dramma dei tanti bambini bianchi ben vestiti e pettinati a dovere, con i calzini e le scarpe firmate, che soffrono nel modo, o forse solo a Milano, in quanto nessuno “li caga” come dovrebbe. Contrariamente invece a quanto accade quasi tutti i giorni ai fortunati bambini neri o gialli, con mitraglietta a tracolla o machete sulla nuca, sempre presenti tutti i santi giorni in trasmissioni che nessuno guarda più tanto sono noiose e stucchevoli, oppure di piccoli mutilatini abbandonati nella giungla o di bambine avviate alla prostituzione in Tailandia o sui siti Internet per compiacere i pedofili, ma che non sono più capaci di ispirare i giovani quanto ignoti talenti artistici, i quali si potranno chiamare in qualunque modo, ma nessuno sarà mai come questo signor Coso…Cattarun, Cattaran, Caddaran, (niente da fare, mi sfugge il nome: ma quando uno è anonimo è anonimo!) che i bambini li adora solo se di razza ariana, ben vestiti, pettinati, con i calzini firmati, impacchettati, impiccati, esposti ai tamponamenti degli autisti e scandalizzati.

Poi se uno sale sull’albero, a rischio di rimetterci l’osso del collo, stacca i pupazzi perché il suo nipotino che porta tutti i giorni al parco potrebbe scioccarsi, e infine appende per i piedi gli artisti ignoti, in modo che la gente incominci davvero a riconoscerli, allora dicono che è un pervertito.

15.05.04

I misteri della melatonina perduta

Esistono diversi sistemi per non guardare la Tv senza farsi notare dal “Grande Tubo” (catodico). Il primo e più efficace è quello di lasciare acceso il televisore e di filarsela alla chetichella per recarsi al cinema o al teatro con tutta la famiglia. Un altro sistema raccomandato consiste nel giocare con lo zapping, passando con aria indifferente da un canale all’altro e facendogli credere che il canale del vicino è sempre più truculento, anche quando non parla di torture e di decapitazioni in diretta. E c’è poi il metodo scientifico, molto drastico, che consiste nello staccare la spina per almeno una settimana. Dopo di che, si portano i bambini al parco o a far spese, oppure li si fa disegnare e giocare al gioco dell’oca in piena libertà. E’ quanto stanno sperimentando i bambini di una scuola elementare di un paesino toscano, ai quali è stato proposto, appunto, di fare a meno non solo della televisione, ma anche dei videogiochi e delle lampade alogene almeno per sette giorni, per consentire ad alcuno studiosi di giocare con i loro ormoncini.

L’esperimento consiste nel cercare di dimostrare che l’esposizione al video e alla luce innaturale inibisce la produzione di melatonina, che è un ormone in grado di limitare la funzione sessuale (a saperlo prima, col cavolo che la producevo!), favorendo così l’anticipo della pubertà. Dunque, non è solo un problema di omologazione al globalismo imperante, di condizionamento ai “gossip” quotidiani dei telegiornali di regime e alle balle mediatiche dei politici in carica, ma è soprattutto una questione che riguarda le tappe naturali dello sviluppo. E questo spiegherebbe perché i nostri bambini diventino così tanto presto dei fan di Natalia Estrada.

Devono averne vista parecchio da bambini, di televisione, Gorge Doppio Bush e il suo ministro Rumsfield, visto che l’ultimo ormone di melatonina inibitoria l’hanno scaricato a Guantanamo. Mentre il nostre premier, invece, non deve averne vista molta, da bambino, se ha ancora voglia di nascondersi nei bunker sotto casa e di giocare al capitano Nemo con il suo Nautilus personale, stracolmo di belle sirene, ma non ricorda più a che cosa servono... Ma forse si tratta soltanto d’un equivoco istituzionale. Forse ha finalmente capito anche lui di non essere eterno, per cui vuole costruire qualcosa di veramente duraturo, magari un nuovo “Camp David” da donare allo Stato a fine mandato. Dopo di che, si recherà in volontario esilio nell’isola di Sant’Elena, a meditare sui reconditi misteri della melatonina perduta*

*P.S. Come si vede, non è cambiato niente dal 2004.

MISTER PARKINSON 8

2011-01-30T01:01:00.001-08:00

MISTER PARKINSON 8

8^ PUNTATA

Chiedo scusa per il ritardo. In queste ultime due settimane sono stato impegnato nell’organizzazione di “eventi” culturali legati alla Libreria del nostro Capitano Nemo e non ho avuto il tempo di dare retta alle pretese egocentriche del mio alter ego Mister Parkinson. In realtà, non ne ho voglia nemmeno oggi. Perciò ho deciso di dare un’occhiata ad una mia vecchia “attività pregressa”, legata alla collaborazione con il giornale La Nuova Sardegna, per cui, fino a sei o sette anni fa, scrivevo una rubrica “free lance”, nel senso che non aveva scadenze precise e che proprio per questo si chiamava “Onde Anomale”.

Ho avuto modo di rileggere alcune delle ultime puntate (risalgono al 2004 e al 2005), alcune delle quali mai pubblicate (e forse censurate), che oggi mi piace riproporle in questo mio Blog, che è di per sé “anomalo” anche lui. Vi si parla della strage Beslan del 3 settembre 2004, dell’ormai mitico, nonché iettatorio, 11 di settembre del 2001, ma anche di Viagra e del Principe Carlo che non sarà mai re. Perché lo faccio? Così, per il gusto di giocare un po’.

Bona lettura.

ONDE ANOMALE

4 settembre 2004

LA STRAGE DI BESLAN (163 bambini uccisi in una scuola dai separatisti ceceni)

Il primo impulso feroce, dopo la strage di Beslan, prima ancora del dolore e della rabbia, è stato quello di cancellare dal vocabolario e dal computer parole come: separatismo, autodeterminazione, diritti fondamentali, fondamentalismo, Cecenia. Mentre il nome Ossezia, che abbiamo imparato a conoscere solo l’altro ieri e che ci è piovuta addosso con tutta le sue orribili assonanze cimiteriali, ha invece trovare subito un posto privilegiato tra i luoghi tragici della nostra memoria, da Ashwitz a Fallusja. Se prima, da disincantati osservatori dei fatti del mondo moderno nonché globalizzato e carogna, guardavamo con un pizzico di simpatia ai guerriglieri di quella regione dell’ex Unione Sovietica (ma solo perché il piccolo Zar dagli occhi di ghiaccio della nuova Russia ci stava sulle scatole) ora, con gli occhi pieni dell’orrore proveniente da quella scuola elementare, abbiamo davvero capito che pietà l’è morta, ma anche che la nostra capacità di comprensione è entrata in coma. Chiunque abbia avuto la ventura di governare per tantissimi anni una struttura educativa come quella vista in televisione, chiunque abbia avuto a che fare, per lavoro e per passione, con centinaia di bambini in piena fase di crescita, tutti profondamente fiduciosi nella capacità degli adulti significativi della famiglia e della scuola di difenderli dai pericoli della vita, potrà comprendere il senso di frustrazione, di umiliazione, di inettitudine che ci ha colpiti al cuore e alla gola, nel vedere le immagini di quei bambini seminudi correre alla disperata incontro a chiunque, disidratati, pieni di sangue, di dolore, di terrore senza nome. Questa è stato il primo impulso feroce. Il secondo impulso, invece… Il secondo impulso, quello chiarificatore, non c’è ancora stato. Perché niente ci toglie dalla mente che quegli uomini armati erano lì solo ed esclusivamente per uccidere quei bambini e quelle madri proprio nel momento più eccitante dell’anno scolastico, durante la grande festa d’inizio delle attività. E non volevano trattare un bel niente con nessuno. Erano lì per testimoniare il loro fanatismo satanico, per divulgare il loro veleno ideologico, per fare “Bum!” e basta. Forse più in là riusciremo a capire qualcosa, a trovare una qualche giustificazione ad un gesto così bestiale, ma solo quando sapremo se la piccola Alana di sei anni è sopravvissuta all’orrore del distacco forzato da sua madre Zalina, costretta a scegliere tra la sua vita e quella del fratellino che di anni ne aveva solo due.

P.S – Abbiamo letto oggi che la piccola Alana si è salvata, ma continuiamo ugualmente a non capire la bestialità dei terroristi ceceni in Ossezia.

11 settembre 2004

DOPO L’11 SETTEMBRE DEL 2001

Dopo l’11 settembre il mondo non sarà più come prima, si sente dire sempre più spesso, soprattutto in televisione, dove questa data funerea sembra aver sostituito il 2 novembre. E il senso sembra essere quello di una svolta irripetibile, certamente unica (nessuno aveva mai osato attaccare gli Stati Uniti d’America in casa loro!). Ma di 11 settembre, in questo secolo e in quello precedente, ce ne sono stati un’infinità. Per dirne una, il più vicino a noi e il più tragico fu l’11 settembre del 1973, quando i jet militari di Pinochet diedero l’avvio a Santiago del Cile ad uno dei più grandi genocidi politici del mondo occidentale. Ce lo ha ricordato, sabato sera su Rai 3, il regista inglese Ken Loach, insieme ad altri dieci registi da tutto il mondo, ciascuno dei quali ha avuto 11 minuti e nove secondi per ricordare il giorno e il mese dell’attentato alle torri gemelle di New York. Undici brevissimi e interminabili punti di vista, undici storie straordinarie di anonimi protagonisti di quel giorno fatidico, diventato ormai il simbolo negativo di un’epoca che prometteva ben altre prospettive per l’umanità.

Una volta, da studenti, ci si lamentava del fatto che i libri di Storia fossero pieni di date da studiare a memoria, e si chiedeva invece di ragionare di più sulle cause e sui fatti. Oggi ci rendiamo conto, invece, che le date contano molto di più dei fatti e che cause ed effetti si ripetono con sempre più devastante regolarità per mantenere il diritto ad essere trattenuti nella nostra memoria. Chissà cosa diranno i nostri pronipoti, fra cinquant’anni, a proposito dell’11 settembre del 2001. Era presidente dell’America George Bush primo o George Doppio Bush secondo? E l’11 settembre del ’73 come si chiamava il generale che ordinò agli aerei di bombardare “La Moneda” di Santiago per annientare il legittimo governo cileno del presidente Allende? Augusto Pinochet o Hanry Kissinger? E se fosse stato quest’ultimo, come mai nessun tribunale internazionale lo ha mai giudicato per crimini contro l’umanità? Inoltre: il 3 settembre del 2004, durante il massacro dei bambini di Beslan, chi regnava in Russia: il Ras Putin con la barba o quello senza barba ma con due grandi baffoni, che deportava in Siberia i ceceni? Forse ha ragione il vignettista Altan, quando su Repubblica fa dire ad un suo personaggio che “è ora che l’umanità si dimetta”. A volte si ha l’impressione che le dimissioni siano avvenute da molti anni. Ma nessuno vuole seriamente crederci. Nemmeno noi.

9 aprile .2005

IL MATRIMONIO DEL PRINCIPE CARLO

Si può, dopo questa lunghissima Pasqua dominata dalla passione del papa più venerato al mondo da chissà quanti secoli, riprendere a sorridere un po’ dei piccoli malanni dei piccoli grandi uomini del nostro secolo? Parliamo del principe Carlo, naturalmente, e del suo sfigatissimo matrimonio con la sua amatissima Camilla. Già il fatto di essere ancora un semplice principe a 55 anni suonati dev’essere per lui una sofferenza tremenda. Se io Biancaneve, dopo quarantenni di catalessi, fossi stata baciata da un principe azzurro già decrepito come il cucco, mi sarei girata dall’altra parte e buonanotte al vecchio. Per non parlare della faccenda del matrimonio in Municipio, come comuni mortali, a scavalco tra una coppia di tassisti e una di semplici operai, per di più senza telecamere al seguito perché tutte impegnate nel più grande concorso ippico del regno, in cui, a quanto pare, la plebea Camilla non sarebbe stata bene accetta nemmeno ai nastri di partenza. Loro avrebbero voluto sposarsi più regalmente nel grande Castello di Windsor, ma non è stato possibile perché sembra che, per via della rigida regola fiabesca del numero tre, se il principe e la sua amata si fossero sposati a Windsor, per i prossimi tre anni qualunque mortale avrebbe potuto chiedere di sposarsi nello storico castello, e il rospo non si sarebbe mai trasformato in regina.

Ma la cosa più terribile per l’ancora principe di Galles e la sua regale consorte dev’essere stata la gimcana del loro matrimonio tra una morte mediatica eccellentissima e l’altra: prima il papa Giovanni Paolo II, con l’omaggio di tutti i potenti della terra, e poi la scomparsa di Ranieri di Monaco, anche lui principe semplice di complemento, ma già vedovo di una regina di fatto, sia pure di celluloide: e non vorremo mettere di certo Camilla con Grace Kelly, vero? Chissà perché, mi viene in mente la storia di Zuniari, sassarese di “la Conza”, autista pro tempore della regina Elisabetta, il quale provoca un incidente alla macchina del principe Filippo, mandandola fuori strada; e, alle rimostranze dell’altro autista che lamenta d’aver messo in pericolo addirittura la vita del viceré, lui apre la sua portiera e risponde: <<E acchì chista, meldha ti pari, ah?!>>. (“E perché, questa ti sembra cacca?”)

(Mai pubblicato)

1 giugno 2005

SE ANCHE IL VIAGRA FA BRUTTI SCHERZI

Si può ancora sorridere in un paese mediatico come il nostro, dove neppure Berlusconi riesce più a far passare le sue barzellette in orario pre serale, per ragioni di “par condicio” col faccione sempre più triste e floscio di Prodi alle prese con le grandi manovre centriste del suo ex partito? E’ possibile sganasciarsi un pochino dopo cena, quando le trasmissioni satiriche, quando ci sono, vanno tutte collocate in orari notturni? Eppure le notizie divertenti non mancano di certo, ma sono relegate in seconda o terza serata, per non disturbare i manovratori. Per esempio, la storia dell’abuso di “Viagra” che renderebbe ciechi sarebbe una manna per un buon cabaret serale. E invece te la raccontano del segreto della notte, quando i bambini sono già tutti a letto.

Pare, comunque, che una trentina di ex arzilli vecchietti siano incorsi in questo incredibile inconveniente, che sa più di leggenda metropolitana che di storia vera. Perché se fosse autentica, si tratterebbe probabilmente di un equivoco comunicativo. E’ possibile, insomma, che nessuno abbia detto ai poveri vecchietti che la miracolosa pillola azzurra funziona soprattutto in occasione di accoppiamento. Perciò i poverini, trovandosi soli con un “coso” lungo così, ne avrebbero fatto un abuso solitario, incorrendo in tal modo nell’antico anatema di quei vecchi prelati della nostra infanzia, secondo cui a fare “certe cose” si diventa ciechi. E, puntuale come un referendum, l’anatema ha funzionato.

Ma la maledizione, a quanto pare, non finisce qui.. Alcuni avvocati americani hanno scoperto che l’abuso del pillolone avrebbe provocato in molti loro clienti un irrefrenabile desiderio di darsi al gioco delle scommesse - cavalli, motociclette, slot machines, poker, eccetera – rimettendoci interi patrimoni (Toh! Non vi ricorda la sesta puntata di questo blog? Non sarà che il Viagra l’avrà inventato Mister Parkinson?!). A questo punto è facile ritenere che fra breve il pillolone azzurro potrebbe essere ritenuto responsabile di istigazione alla droga, di fuorviare i bambini dal giusto rispetto per gli anziani, di clonazioni abusive e forse persino di terrorismo. Ragion per cui, appare più che giustificato l’anatema secondo cui non basta dire semplicemente “No” al Viagra solitario: bisogna anche astenersi dal recarsi in farmacia a comprarlo, altrimenti ti manca la vista e ti si seccano anche le mani.

(Ultima puntata della serie. Decisamente censurato, forse perché concomitante col referendum sulla procreazione assistita))

MISTER PARKINSON 7

2011-01-14T01:07:00.001-08:00

MISTER PARKINSON 7

7^ puntata

Morbo o malattia, che differenza fa?

Sempre a proposito di Mister Parkinson (giusto per non perdere il filo del discorso), su Google-Internet sembra essersi aperta una diatriba di tipo semantico, legato alla definizione del malanno in questione, che lì viene denominato insistentemente come “malattia” anziché “morbo”, come invece lo definì nel 1817 il suo scopritore , il dottor James Parkinson.

La questione non è faccenda da poco. La parola “morbo”, infatti, sa di medioevo lontano, quello collegato alle epidemie di peste o di colera o di diarrea cronica che non lasciavano scampo; mentre una bella e sana “malattia” può passare per un semplice e legittimo impedimento, da utilizzare anche in ambito di lavoro, magari per farsi stilare un piccolo certificato medico per un paio di giorni di assenza dal servizio (o dal tribunale). Pensiamo, invece, ad un “morbo” vero e proprio: <<Capo, c’ho un morbo allo stomaco che m’impedisce di venire in ufficio per questo week end>>. Apriti cielo! Qui ti mandano a casa tre medici fiscali, che ti rinchiudono in un lazzaretto e buttano via la chiave.

E tuttavia, non manca chi contesta, sostenendo che un sano e romantico “morbo” è più sopportabile (e, comunque, più morbido) di una feroce “malattia”, che sa di “male” e di “maledizione”, che a loro volta stanno per “malaugurio” e “pindacceria”.

Comunque lo si voglia definire, io continuerò a chiamarlo semplicemente Mister Parkinson.

La novità vera di questa puntata è la scoperta che, da un po’ di tempo, con Iole abbiamo incominciato a modificare gli scaffali del mio studio, trascurando per la prima volta i libri di narrativa e quelli per ragazzi, per sostituirli pian piano con testi di Medicina e, in particolare, con trattati che sappiano descrivere il mio cervello. Chissà? Forse studiando meglio i miei neuroni a specchio, le sinapsi e i lobi frontali, riusciremo a capire perché e quando la mia dopamina se l’è svignata.

D’altro canto, il nostro compito è facilitato dalla presenza, nella nostra vita, di una vera e propria libreria, che nostro figlio Nemo gestisce a Porto Torres (in realtà lui di nome fa Enzo Paolo, ma i ragazzini del quartiere lo chiamano Capitano Nemo, per via del nome scelto proprio per quella libreria). Da un po’ di tempo, a causa delle richieste della clientela, sono cresciute a dismisura nella zona centrale del negozio due ripiani contenenti:

a) un incredibile numero di libri di cucina, da “Cotti e mangiati” a “Abbasso la trippa”, che laTv non fa altro che pubblicizzare tutti i santi giorni a tutte le ore, presumibilmente per accontentare gli sponsor di arte culinaria e di pasta Barilla. Si vendono come i panettoni a Natale.

b) un ricco patrimonio di testi di Psicologia, Sociologia e Medicina, che ci hanno subito insospettito. In un primo momento abbiamo pensato che ai distributori di libri avanzassero scantinati interi di testi di questo genere, completamente invenduti, che ora rifilavano al Capitano Nemo, giusto per scaricarsene un bel po’. Ma poi, quando abbiamo dovuto verificare di persona la bontà esplicativa di questi testi scientifici, soprattutto in relazione all’esistenza stessa di Mr. Parkinson, ci siamo accorti che la maggior parte di questi libri sono scritti da persone qualificate, che però hanno deciso di personalizzarli, rendendoli gustosi a qualunque (o quasi) tipo di lettore. Per questo vanno quasi a ruba.

Alcuni di questi libri sono dei veri e propri romanzi-verità, scritti da professionisti della disciplina in questione – medici, psicologi, sociologi, etc. -, desiderosi, finalmente, di farsi capire.

Il vero alfiere di questa rivoluzione comunicativa è il grandissimo Oliver Sacks, professore di Neurologia all’Università di New York. <<Sono un appassionato lettore di storie cliniche – scrive di lui Pietro Citati -, ma non ho mai letto dei racconti psicologici così intensi come quelli narrati da Oliver ne “L’uomo che scambiò sua moglie per un cappello...E’ un libro che vorrei consigliare a tutti: medici e malati, lettori di romanzi e di poesia cultori di psicologia e metafisica, vagabondi e sedentari, realisti e fantastici>>.

Mi associo in pieno al consiglio dalla A alla Zeta. Sacks non è un semplice neurologo, ma un geniale indagatore e comunicatore di verità scientifiche, capace di trasformarle in poetiche condizioni di vita, anche le più estreme, e soprattutto di renderle accettabili. Uno dei suoi romanzi scientifici più noti, intitolato “Risvegli”, diventò un bellissimo film di Penny Marshall, candidato all’ Oscar nel 1990, con Robert De Niro e Robin Williams. Il film racconta la storia autobiografica dello stesso Oliver Sacks che scopre gli effetti di un nuovo farmaco, l’L-Dopa (sostitutivo della dopamina), che si rivela particolarmente efficace nella terapia del morbo di Parkinson. Sacks somministra il novo farmaco ad un paziente affetto da “Encefalite letargica”, simile al parkinsonismo, e De Niro si risveglia, insieme ad altri ammalati come lui, rivivendo (ma solo illusoriamente) una nuova vita..

L’ultimo trattato-romanzo del nostro neurologo scrittore s’intitola “Musicofilia”, dove Sacks scopre le enormi possibilità terapeutiche della musica nella nostra vita, in quanto <<L’ascolto della musica è un’esperienza non solo uditiva ed emozionale, ma anche motoria>>, e in quanto tale, può essere utilizzata in numerosi settori della nostra esperienza quotidiana.

Esperienza che io cercherò di trasmetterò all’ineffabile Mr Parkinson affinché mediti anche lui sulle emozioni altrui. Perciò prima o poi gli presenterò (ma molto alla lontana) Monsieur Alzheimer, alter ego di un’anziana signora che conosco da una vita.

Monsieur Alzheimer le si presentò con molta discrezione alcuni anni fa, subito dopo la morte dolorosa del marito. Naturalmente l’ineffabile monsieur era già in agguato da tempo, perché anche nel suo caso trattasi della fuga dal cervello di un neurotrasmettitore, e cioè di una molecola fondamentale per la conservazione della memoria..

La signora in questione, indebolita dalla sofferenza per la lunga agonia del marito, è ormai prigioniera di Monsieur Alzheimer, sia pure nella sua prima fase, che la priva della “memoria breve”: il che significa che lei ricorda benissimo gli anni magici vissuti con un marito burbero, ma anche affettuoso, e con due splendidi figli, che gli hanno dato dei nipotini bellissimi; anni, però, che si perdono nel vuoto della memoria quando i fatti che la riguardano sono troppo ravvicinati. In questi casi, secondo i neurologi, la sopravvivenza si trova soprattutto nei punti di riferimento della propria vita: i figli, i nipoti e il proprio habitat naturale, e cioè, la propria casa.

Se avete una certa età e una memoria di m..., diffidate di chi vi propone una vecchiaia da favola presso un istituto per anziani, perché anche se fosse il più bello del mondo, non riuscirebbe mai a sostituire la sicurezza della vostra vera casa, non solo dal punto di vista affettivo, ma anche da quello “topografico”, nel senso che anche nelle fasi più critiche del suo malanno mnemonico, la signora in questione riesce a muoversi nel suo habitat con assoluta tranquillità. Grazie anche alla sua vecchia passione per la bella musica e le belle canzoni che hanno accompagnato la sua vita. Così, quando deve muoversi per raggiungere gli spazi desiderati della sua casa, lei canta a bassa voce una delle tante melodie della sua gioventù e muove diritta dove vuole. Se deve andare nella sua stanza da letto, lei intona “No poto reposare” e non sbaglia un mattone; se deve andare in cucina, dove fa tutto lei, (nonostante la presenza attenta della sua badante), la sua voce melodiosa da contralto intona una vecchia canzone napoletana. Ed è lì che ogni suono e ogni nota, al di là del senso delle parole, diventano di volta in volta un cassetto da aprire, del cibo da cucinare e un tavolo da apparecchiare... Ma a capotavola rimane sempre una sedia vuota.

MISTER PARKINSON 6

2011-01-06T23:15:00.001-08:00

MISTER PARKINSON 6

6^ puntata

A proposito di slot machine e di sesso a gogò

Dunque, il mio ineccepibile “bugiardino” del farmaco quotidiano (e cioè, il foglietto informativo di cui abbiamo parlato nella terza puntata di questo blog) aveva ragione nel mettermi in guardia contro l’eventuale nonché “inusuale stimolo a giocare d’azzardo o un aumento dello stimolo e/o del comportamento sessuale”, a causa dell’uso smodato della mia medicina giornaliera, l’implacabile ***, che contiene tra i tanti componenti anche il famigerato “Ropinirolo”(detto anche “Rapinirolo”, e si capisce il perché!). Leggo infatti, sul Corriere della sera del 5 gennaio u.s. di un pensionato di Viareggio che assume un farmaco simile al mio, ugualmente non nominato e, dunque, identico. Questo giovanotto, che oggi ha solo 70 anni, convive con Mr Parkinson da più di 10 anni e, a quanto pare, il farmaco che assume per tre volte al giorno avrebbe subdolamente convinto il nostro amico a giocare d’azzardo, proprio come da copione.

«Mi hanno curato con un farmaco anti Parkinson – ha raccontato agli inquirenti, durante la sua denuncia -, che come effetti collaterali provoca un’irrefrenabile spinta al gioco d’azzardo. E io ho giocato perdendo tutto».

Si parla di ben 300 mila euro e passa. Tutti perduti alla roulette? Oppure al poker o al calciobalilla? Niente affatto: sprecati al tabacchino con il gratta e vinci. Già, proprio così! Perché bisogna sapere che i tempi delle mitiche case da gioco alla Hitchikock sono finiti e che persino il poker è un giochetto per ragazzini. Oggi dominano i misteriosi tabaccai e i cupi baristi delle slot-machine e soprattutto delle schedine del gratta e vinci. Tu gratti per caso una schedina di “Chi vuol essere milionario” e pochi attimi dopo ti ritrovi prigioniero di un sistema perverso che ti spinge a grattare con una monetina insignificante tutto ciò che appare grattabile, compresi i sogni e la cartella delle tasse. Ho visto decine di signore di buona famiglia scrostarsi le unghie (si fa per dire) su cartoncini colorati e pieni di numeri, alla ricerca di doppie o triple combinazioni, capaci di regalare pochi spiccioli e tanti mugugni di rabbia..

Ma ritorniamo al nostro imprudente settantenne giocatore d’azzardo. <<Il problema – ci spiega il Corriere - è che quando nel 1999 l’ex commerciante ha iniziato la cura, il devastante effetto collaterale della dipendenza da gioco pare non fosse segnalato nelle avvertenze del medicinale (la segnalazione sarebbe comparsa nel cosiddetto «bugiardino» solo nel 2005) >>. Perciò il nostro sodalo parkinsoniano si è scatenato inconsapevolmente con le slot-machine, i gratta e vinci, i bingo e i “Crapuloni per sempre”, facendosi risucchiare, giorno dopo giorno, i risparmi di una vita

Anch’io ho giocato un paio di volte a “Turista per caso” o roba simile, vincendo spesso un’altra scheda (strano: il mio computer non ha scritto “scheda” , ma“sedia”, forse nel senso di: “Prego: si sieda e apra la tombola”... Che sia d’accordo col tabaccaio?) da grattare e buttar via. Una volta ho vinto ben 15 euro, a fronte di una spesa iniziale di soli cinque euro. Avrei potuto andarmene, intascando i dieci di guadagno, ma la situazione favorevole mi ha spinto,quasi inesorabilmente, a rischiarli in un altro paio di schede, che si sono bloccate a quota zero. Perciò ho smesso, nonostante il parere contrario di Mister Parkison, che puntava al milione. E ora che so di poterci rimettere il valore della mia pensione dei prossimi dieci anni, prometto che non entrerò più in un tabacchino o al bar senza una scorta armata.

Ovviamente, se poi capita una buona occasione, magari del tutto casuale, mentre stai aspettando il tram accanto a una slot-machine, oppure, mentre gironzoli senza una meta precisa e ti ritrovi all’Ippodromo, dove qualcuno ti segnala un cavallo che sembra un brocco ma che in realtà e Furia cavallo dell’West truccato da bonaccione, tu che fai?... Okay, Iole, va tutto bene! Stavo solo scherzando.

La cosa più strana è che questa sorta di gioco a perdere attrae sempre di più persone di ogni età, non necessariamente affiliati a Mr Parkinson, ma forse e più semplicemente attirati da un miraggio di ricchezza che viene promessa, con incantesimi comunicativi moderni, come se fosse davvero alla portata di tutti. Perciò è facile immaginare che cosa passi per la mente di ciascuno di questi giocatori solitari che invadono tabaccherie e bar con un sogno dentro: <<Complimenti! Lei ha vinto due milioni di euro. Ora non dovrà fare altro che dividerli in quote uguali e consegnarli ai suoi figli precari, che non vedono l’ora di rinchiuderla in un ospizio per vecchi, allo scopo d’impedirle di sprecare al gioco la quota di sua competenza>>.

Invece, riguardo all’altro avvertimento del bugiardino relativo all’ “ aumento dello stimolo e/o del comportamento sessuale”, ci sfugge il nesso con i cosiddetti “effetti indesiderati” del Ropiniloro, che nel caso specifico potrebbe al contrario beneficiare di un benevolo quanto gradito benestare da parte della maggioranza dei parkinsoniani. Non si può buttare tutto nella pattumiera, perbacco! Ragion per cui, cerchiamo di ragionarci sopra con ponderazione e con atteggiamento distaccato e quasi scientifico. Ad esempio, quel “e/o” sbarrato nel bel mezzo significa forse che lo “stimolo” potrebbe relazionarsi correttamente con il “comportamento sessuale”, nel senso darwiniano che a ogni stimolo sessuale, inteso come azione, corrisponde una reazione uguale o, comunque, non troppo contraria? Oppure può essere interpretato come un optional compensativo, nel senso che lo stimolo stesso potrebbe seguire regole proprie, indipendentemente dall’azione implicita nel comportamento sessuale in senso lato? (Ma che c... sto dicendo?).

Insomma, a pensarci un pochino, si potrebbe addirittura credere che ci troviamo di fronte ad una promessa di tipo platonico, se non proprio di una presa per i fondelli, giusto per far passare in secondo piano la faccenda dell’ istigazione alle scommesse fasulle.

Comunque si voglia porre il problema, per quanto mi riguarda personalmente, giuro solennemente che, nel caso specifico, non denuncerò mai nessuno, a prescindere. A patto però che il comportamento stia almeno alla pari con lo stimolo. E che la presenza costante, silenziosa e un po’ tremula di quello stronzo di Mister Parkinson sia discreta e anche un po’ morta di sonno.

MISTER PARKINSON 5

2010-12-30T07:10:00.000-08:00

Mister Parkinson 5

5^ puntata

La Rivoluzione industriale e una bocciatura provvidenziale

Ormai, grazie a Internet e soprattutto ai sacri testi di medicina, io e Iole conosciamo quasi tutto sul nostro vicino di casa Mister Parkinson. Sappiamo, ad esempio, che durante la Rivoluzione Industriale della fine del 700, il nostro silente coinquilino era ancora un perfetto sconosciuto. Poi arrivò l’era del carbone industriale per la fornitura di energia a gogò, e fu così che dalle ciminiere delle fabbriche londinesi della prima metà dell’800 e lungo i luccicanti binari dei treni a vapore, scaturì all’aperto questo morboso compagno di camera.

Naturalmente né il sottoscritto né tantomeno mia moglie possiamo affermare con assoluta certezza che fu tutta colpa del carbone. La sola cosa certa è che fu proprio in quell’interludio secolare di grandi scommesse per l’Umanità che un attento studioso londinese, il dottor James Parkinson, descrisse per la prima volta, nel 1817, questo strano malanno, che lui stesso chiamò “paralisi agitante”, che è quasi una sorta di controsenso in termini, ma che spiegava molte cose già da allora.

Così, partendo dall’energia a carbone per arrivare a quella atomica, passando per la petrolchimica di Porto Torres e dintorni, oggi sappiamo che alla base di tutto c’è che anche nel nostro cervello esiste una certa “sostanza nera”, che non va né a carbone né a petrolio, ma trattasi di una particolare formazione nervosa situata nel mesencefalo, dove si produce proprio la dopamina, che a sua volta agisce da neurotrasmettitore connesso al cosiddetto “corpo striato”, un altro luogo cerebrale misterioso, che pare controlli le funzioni motorie del nostro organismo, compresi i muscoli e tutta la meccanica dei nostri movimenti.

Perciò, senza dopamina (presumibilmente uccisa, ad una certa età, “dae su progressu, gazzu!”), a soli 72 anni, niente più ginnastica, né salto con l’asta e perfino qualche difficoltà nell’uso del rasoio da barba con la mano destra. Poco male, comunque, per uno come me che ha imparato a calciare col sinistro, anche se non gioco più al pallone da quasi sessant’anni.

Le ultime partite vere risalgono ai tempi della scuola media. Giocavo sempre da terzino sinistro nella mitica squadra della sezione F della scuola media n. 2

I tempi della Brigata Sassari erano finiti grazie ad una provvidenziale bocciatura proprio in prima media, dovuta ad un professore stronzo, che durante tutto l’anno, allo scopo di dimostrare ad una scolaresca di figli di papà che un povero orfanello collegializzato come me non poteva essere all’altezza del loro lignaggio di piccoli borghesi emancipati, m’aveva messo nella condizione di fare quasi sempre scena muta (all’epoca, i professori stronzi erano particolarmente abili in queste particolari strategie scomunicative). Una volta arrivò al punto d’impiastricciarmi la faccia col gesso, giusto per far scompisciare dalle risate i mie compagni emancipati, mentre cercava di farmi ripetere la declinazione latina del superlativo “illimus, illima, illimum”. Da quella volta mi chiusi nel mio mutismo più assoluto. L’unica reazione piuttosto appariscente agli sberleffi del prof fu il ritorno sistematico del tic alla destra del collo, con frequenti contrazioni mascellari, che furono da lui interpretati spesso come forma di sprezzante menefreghismo, che mi costavano felici espulsione dall’aula. Evvai, mister parkinson junior!

Alla fine dell’anno mi diede appuntamento a settembre con ben quattro materie da recuperare, che io mi guardai bene dall’approfondire durante l’estate trascorsa casa, perché ormai ero abbastanza informato da sapere che sarebbe bastata una bocciatura a scuola per essere “scacciato” ignominiosamente dal Collegio. Cosa che avvenne puntualmente alla riapertura del nuovo anno scolastico. E pensare che in tutti quei cinque anni di clausura, il mio unico obiettivo era sempre stato quello di studiare, più o meno scientificamente, come prendere il volo oltre le sbarre di ferro della cancellata e filarmela per sempre, senza l’aiuto di nessuno, tanto meno di un professore stronzo..

La sola cosa che mi dispiacque tantissimo, in quella magnifica occasione, fu l’aver dovuto abbandonato mio fratello Umberto a cavarsela da solo, negli umidi androni e nei dormitoi gelati della Brigata Sassari. Non sono mai riuscito a capire quanto gli costò la mia assenza nei suoi due anni di prigionia che seguirono. Ora non aveva più nessun fratellino da proteggere e nessun alibi per difendere se stesso.

In quanto a me, ricominciai tutto daccapo nella stessa scuola media numero 2, ma con ben altri compagni e professori. Era l’autunno del 1951 e si respirava un po’ dappertutto un’aria completamente nuova, scuola compresa, che proprio da quell’anno sembrò imboccare una nuova strada.

Il mio obiettivo principale, da quel momento in poi, fu uno solo, ma definitivo e categorico: dimenticare quei cinque anni perduti della mai infanzia, per rinascere e ricostruire una vita nuova.

La tecnica di approccio a questa nuova visone del mondo fu semplice ed efficace allo stesso tempo. Cancellai dalla mia memoria il Collegio e tutte le sue regole semicarcerarie; dopo di che mi applicai a scoprire sistematicamente il mondo “esterno” com’era veramente, senza i condizionamenti e le inibizioni del mo vecchio status forzato di collegiale, cercando di dare un senso concreto a tutte quelle pulsioni e scoperte che l’età preadolescenziale metteva in prepotente evidenza, riempiendo il mio cervello di sensazioni mai provate prima. Insomma, un vero gioco da ragazzini!

Ma la cosa che mi affascinò di più, dopo le prime esperienze di libertà e di autonomia, fu la scoperta del concetto di appartenenza ad una vera classe, che voleva dire amicizia a vari livelli. Nel nostro caso, la classe si divideva in “greffe”, e cioè in bande ristrette di veri amici indivisibili, dove nessuno era un vero capo, ma ciascuno poteva diventare leader in circostanze diverse.

Nelle partite di calcio, per esempio, che giocavamo quasi tutti i sabati nel cortile interno della scuola, il leader riconosciuto era Pasqualino; piccoletto e scattante, lui giocava in mezzo al campo e distribuiva palloni a tutti con precisione, non disdegnando di segnare dei bei goal da qualunque posizione.

Ma nell’attività fisica in generale, il vero leader era Tonuccio, che stava sempre davanti a tutti nelle gare sportive di ogni genere, compreso il calcio, naturalmente, dove giocava all’ala ed era una vera freccia imprendibile. Da grande si occupa ancora di calcio giovanile, soprattutto come allenatore, tanto da diventare delegato nazionale dell’AIAC (Ass. Naz. Allenatori Calcio).

E poi c’era Gianni, detto Johnny, che non arrivava quasi mai a toccare il pallone, perché era miope come una talpa, ma si divertiva più di tutti.

In quanto al sottoscritto, oltre a difendere la porta da battitore libero, leggevo da Dio l’Odissea a voce alta, in classe, per cui la professoressa Cotogno, innamorata di Omero, non perdeva mai l’occasione di farmi declamare i versi del grande poema omerico, che io interpretavo con passione tutta teatrale, perché proprio in quell’anno avevo per la prima volta recitato in parrocchia un particina nel drammone “La cieca di Sorrento”, diretto da mio fratello Giovanni, che mi scaricava di tanto in tanto un personaggio nel teatrino parrocchiale, giusto per coprire i buchi dell’organizzazione, di cui era creatore, autore, regista, attore, costumista, scenografo, maschera e addetto alla biglietteria parrocchiale.

Ma poi, un brutto giorno (per me), mentre io ero assente per una banale influenza, arrivò Gavino da Porto Torres (nel senso che viveva proprio a Porto Torres e viaggiava tutti i giorni con il treno), che chiese di poter leggere l’Odissea al posto mio, dimostrando una capacità espressiva “quasi” uguale alla mia. Quando qualcuno mi avvertì della sua esibizione perfetta, ci rimasi malissimo. Tuttavia, in seguito, da buoni “greffaioli”, non tardammo a metterci d’accordo per letture alternate e, qualche volta, persino contrapposte teatralmente. D’altro canto, era difficile anche per me tenere il broncio a uno come Gavino, che a quell’età era una sorta di allegro birillo tondo e grassottello, pieno di spirito satirico. Ce ne accorgemmo tutti quando rivelò un talento da disegnatore caricaturale veramente notevole, soprattutto nel rappresentare a modo suo, alla lavagna, la Prof d’Italiano, la signora Cotogno, che faceva finta di non accorgersi del gioco irriverente, ma solo di quello affettuoso. Il talento di Gavino lo portò, alla fine delle medie, a iscriversi all’Istituto d’Arte per poi, da grande, recarsi in America, dove diventò uno dei più grandi grafici pubblicitari del mondo.

In quanto a noi, piccoli gregari della greffa, l’America era davvero troppo lontana. Per cui, terminate le Medie, svoltammo l’angolo del corso Regina Margherita e c’iscrivemmo quasi tutti alle Magistrali, dove scoprimmo finalmente che fine avevano fatto le ragazzine della nostra età, che alla Media 2 erano completamente sparite: forse cacciate via dal Preside, o forse nascoste nei sotterranei dal misterioso Piè Veloce, custode invisibile e silenzioso del nostro istituto. Ma questa è davvero un’altra storia. Così come la vecchia Brigata Sassari, un po’ acciaccata e piena di tic, per quanto mi riguardava, riviveva soltanto nei normali libri di Storia..

MISTER PARKINSON 4

2010-12-25T00:08:00.000-08:00

MISTER PARKINSON 4

4^ puntata

Siamo già a Natale. .Auguri sinceri a tutti, compreso quell’ultra cinquantenne scriteriato del mio alter ego parkinsoniano che m’ha fregato la dopamina.

Alcune sere fa sono ritornato dal neurologo per un controllo di routine. Piovigginava con una certa continuità ed io mi lasciavo condurre dall’ombrello ben stretto nella mano destra, che sembrava essere ritornata a suo agio. Ma dopo un certo numero di passi, il mio braccio sinistro mi ha fatto osservare, con molta discrezione, che essendo l’altro braccio e la relativa mano sotto stretta osservazione (“per via della dolorosa faccenda del Doctor Jekill e Mister Parkinson, lei capisce!”), a suo modesto giudizio, sarebbe stato utile passare a lui l’ombrello al fine di non affaticare il suo omologo destro durante la visita.

Lui parla sempre “al fine di” e sa essere molto persuasivo.

Ho cambiato mano all’ombrello, Ma dopo qualche passo, il braccio destro s’è messo a tremolare imbronciato, facendomi capire che non apprezzava affatto questa sorta di sottovalutazione delle sue capacità prensili e di sostegno. E infatti, dopo avergli restituito l’ombrello, il tremore è cessato immediatamente, mente il braccio sinistro metteva mano alla tasca del cappotto con non curanza, come se avesse altri misteri da esplorare nei meandri oscuri del cappotto.

Ho raccontato subito al mio medico l’episodio della strana diatriba silenziosa tra i due miei arti superiori, e lui ha risposto che avevo fatto male ad appoggiare la richiesta un po’ troppo interessata del braccio sinistro, il cui obiettivo era certamente quello di mettere a disagio il suo omologo destro, la cui funzione, nel mio caso di destrorso naturale, è pur sempre quella di essere dominante e, quindi, di portatore sano di ombrelli e d’altri pesi da trasporto quotidiano; “Non deve mai far comprendere al suo braccio destro, soprattutto ora che è in difficoltà, che può esimersi dal sostenere un normalissimo ombrello. E’ un problema di fiducia, in buona sostanza, che dovrebbe convincere la parte fisicamente più debole a reagire ai tentativi di prevaricazione, tipica dei mancini”.

La storia dei mancini prevaricatori mi è sembrata subito un po’ forzata, perché proprio quello strano contrasto tra parte destra e parte sinistra (al di là dei possibili risvolti politici) mi aveva riportato alla mente un altro episodio della mia infanzia di cui vado ancora fiero.

Avevo non più di dieci anni e vivevo ancora nel Collegio della Brigata Sassari (escluse le festività natalizie, quelle pasquali e le ferie estive). L’unica cosa che m’impediva di prendere il volo alla Peter Pan oltre il cancello del cortile dell’istituto era la partita di pallone domenicale. Per quegli strani giochi di prestigio del caso e della buona sorte, ero riuscito a farmi arruolare in una delle due squadre di calcio che si affrontavano a viso aperto tutte le domeniche nel campetto tracciato nel cortile. Poiché io ero uno dei più piccoli dell’intera compagnia, difficilmente avrei potuto far parte di una squadra dove dominavano con orgogliosa prepotenza i marcantoni della Brigata. Però io ero uno dei pochissimi aspiranti calciatori a propormi come difensore, mentre quasi tutti gli altri aspiravano al ruolo di centravanti alla Silvio Piola.

Per onore di verità, ci mise pure una buona parola mio fratello Umberto, più grande di me di ben due anni, che a quell’età facevano una bella differenza e che si presentava come il “battitore libero” della squadra: nel senso che era libero di fare (come un po’ tutti, in realtà) i cavoli che gli pareva. Ma la sua forza maggiore era la straordinaria capacità di “perdersi” distrattamente nell’area avversaria, come se si trovasse lì per caso; e quando il pallone arrivava dalle sue parti, lui allungava il piedino e, di punta o ti tacco, segnava sempre un bel goal. Insomma, mio fratello Umberto fu il più vicno antenato di Paolo Rossi.

Ma ritorniamo al mio ruolo di difensore. Il mio compito, in realtà, era semplice: dovevo solo aspettare che un attaccante avversario arrivasse dalle mie parti, per poi stenderlo con una scarponata sugli stinchi. Qualche volta ci riuscivo, qualche volta no. In compenso l’arbitro, che era quasi sempre un Istitutore e, come tale, acerrimo difensore di noi orfanelli più deboli, dava quasi sempre ragione a me. Comunque, nel frattempo imparai anche a calciare piuttosto bene di destro, mentre il piede sinistro faceva semplicemente da supporto equilibristico.

Una brutta domenica, però, accadde il fattaccio, Capitò sulla mia zona difensiva destra un nuovo arrivato: un ragazzino lungo e magro, originario del Campidano, svelto come uno scoiattolo. Arrivò dalle mie parti più veloce di un alano, dove io l’attendevo al varco mirando al perone sinistro; ma l’alano campidanese miracolosamente si fermò di colpo, e il mio piede destro andò diritto a colpire il gradino più basso della Cappella consacrata, dove frantumò l’alluce e buona parte del resto del piede. Un vero disastro!

La partita fu fermata. Subito arrivò suor Brigida da Bergamo Bassa: l’unica suora factotum del Collegio, autorizzata alla cura delle galline e dei maiali, che pascolavano sull’altro lato del cortile, e a suturare ferite dei collegiali. E mentre mi toglieva la scarpa e curava la ferita, strillava addolorata: “Puarett bambinett! Puarett bambinett!” . Io la guardavo terrorizzato, perché quello strillo quasi isterico mi ricordava la mattanza di primavera, quando giungevano i macellai ad uccidere il maiale grasso, e lei, suor Brigida, arrivava con un coltellaccio in mano strillando. “Puarett maialett! Puarett,maialett!”

Ma il dramma vero arrivò dopo, quando fui costretto a saltare gli allenamenti e, praticamente, a lasciare la squadra. A quel punto, allo scopo di non morire di depressione, la soluzione più giusta era il suicidio in pubblico o l’autosepoltura solitaria da “cassinterrato”.

Mentre cercavo di scegliere la più spettacolare uscita di scena, camminando nervosamente nel campetto vuoto, mi resi conto che il mio piede sinistro, pur adeguandosi al passo rallentato del corpo, riusciva ugualmente a colpire i sassi piccoli e grandi che io scalciavo con rabbia. Così mi vene l‘idea geniale: “Perché non...”.

Tempo una serata di allenamento intensivo, e subito capii che la soluzione era già a portata di piede. Così, per l’intera settimana utilizzai tutto il tempo a disposizione per risvegliare il mio mancinismo nascosto e riportarlo alla luce, col dichiarato obiettivo di riappropriarmi del mio ruolo di terzino volante.

La domenica successiva mi presentai in campo con il piede destro protetto da uno stivaletto, requisito chissà da dove dal mio Istitutore complice, e un piede sinistro quasi magico, che sapeva colpire il pallone un po’ prima dello stinco dell’ala destra avversaria. Da allora, calcisticamente parlando e non solo, giocai sempre a sinistra, senza tuttavia trascurare l’aspetto razionale del lato destro, portatore sano di ombrelli e di stincate micidiali.

La mia storia del piede sinistro salvatore sembra aver impressionato il mio neurologo, perché ha un pochino corretto la sua interpretazione del mancinismo cinico e prevaricatore, auspicando in conclusione una sana competizione tra i due confini naturali del mio corpo,

Con buona pace di Mr Parkinson, che si associa agli auguri a tutti di un felicissimo Anno Nuovo..

MISTER PARKINSON 3

2010-12-19T11:01:00.000-08:00

MISTER PARKINSON 3

3^ puntata

Sabato sera, 18 dicembre, a “Che tempo che fa” di Fabio Fazio su Rai 3, ho rivisto con immenso piacere la mitica Franca Valeri, attrice satirica inimitabile, da sempre padrona assoluta del palcoscenico, grazie anche ad uno scanzonato sorriso beffardo, che solo oggi, a novant’anni suonati, accentua un forte tremolio laterale destro di vecchia data, di cui lei non sente affatto il bisogno di parlare. Ha invece parlato di sé, del suo lavoro teatrale mai accantonato, dei suoi trascorsi televisivi dai primi anni Cinquanta ad oggi, con la solita leggerezza e la vis comica di sempre. La voce, a tratti spezzata dal fiato diventato corto, era come il vuoto sonoro d’un antico grammofono che si riappropria decisamente del suo respiro con l’autorevolezza di chi sa da sempre incantare.

Il suo ormai vecchio amico segreto Mr Parkinson, accantonato dietro le quinte, mostrava sicuramente il broncio.

Quando una persona di quella tempra si fa carico con il sorriso, per decenni, di un problema che è il triplo del tuo, tu che fai? continui a lamentati? Ma vaff...

Del resto, come fai ad accalorarti per un alter ego balordo, che fa scrivere sul suo foglietto informativo medicamentoso avvertimenti di questo genere:

“Prima di iniziare a prendere il ***, il medico deve sapere:

° se è in gravidanza o pensa di esserlo; - ° se sta allattando al seno; - ° se ha meno di 18 anni di età; -° se ha un grave problema di salute mentale”...

Come faccio a chiedere al mio medico, che è maschio adulto e sposato con figli, se li sta ancora allattando al seno? E se sì, come valuterebbe il suo “stato di salute mentale”?

In compenso, però, ecco un altro duplice avvertimento che suscita invece un particolarissimo interesse:

“Se lei (nel prendere il farmaco) ha avuto esperienze di qualsiasi stimolo e/o comportamento non usuale (quali gioco d’azzardo eccessivo o comportamento sessuale eccessivo), avverta il suo medico”.

Riguardo al primo punto, e cioè lo stimolo al gioco d’azzardo, confesserò che da ragazzo, quando frequentavo l’azione cattolica di fronte a casa mia, nel “patio” di Vicolo delle Campane di San Donato, mi lasciai trascinare follemente dal Calciobalilla, pur non essendo particolarmente bravo, tanto da rimetterci, a volte, anche 10 lire a serata. Fu proprio a causa di questo viziaccio che l’allora vice parroco della chiesa di San Donato, don Gavino, mi dimise da chierichetto. Oggi gioco la stessa schedina all’Enalotto tutte settimane da almeno un anno, cioè da quando vinsi un tre da euro 21,15, ma ancora non prendevo il farmaco incriminato. E soprattutto non conoscevo la sindrome dell’amico immaginario scommettitore.

Invece, per quanto riguarda il “comportamento sessuale eccessivo”, dovuto presumibilmente all’uso smodato del farmaco in questione, lo sto monitorando con estrema attenzione. Che significa comportamento sessuale eccessivo? Che potrei esagerare con gli sguardi languidi, mentre mi spoglio per andare a letto? Oppure che prima o poi mi esibirò in strane danze lascive, mentre lei prepara la colazione? A parte il fatto che, da una vita ormai, sono io a preparare la colazione, dopo averla svegliata con una tazza gigante di caffè, non vedo il motivo per cui quel “bugiardino” s’impicci nella nostra intimità. Sono cavoli nostri!

Tuttavia, ripensandoci un poco, forse anche in questo campo, il mio alter ego immaginario potrebbe avere in qualche modo influenzato il nostro rapporto fin dagli esordi.

Quando m’innamorai di Iole, a poco più di vent’anni, non sapevamo niente di sesso e roba simile. La scuola non ne parlava, per la famiglia era un tabù e perfino i programmi della Tv, che era nata da poco, evitavano accuratamente di parlare di queste cose. Anche se, in verità, le lunghe gambe seminude con cui le gemelle americane Kessler traversarono “ciuccio l’Ilinois per venire in Italì” facevano insospettire i giovanotti come noi, mentre i benpensanti e i prelati con l’Alzehimer incorporato facevano di tutto per nascondere chissà quali misteriosi segreti.

La prima volta che riuscimmo a sgattaiolare dalla piazza Stazione, dove lei abitava e dove a noi due era d’obbligo passeggiare, sotto il controllo di Cristina, la sorella più piccola di Iole, che ci scrutava dal terrazzo del terzo piano senza mai stancarsi (anche perché era paraplegica fin da bambina e stava seduta in carrozzina), fu quando finalmente la convincemmo di chiudere prima un occhio e poi tutti e due, dopo di che, noi filammo velocemente verso i giardini pubblici, dove trovammo una bella panchina solitaria sistemata sotto un platano.

Per circa un’oretta parlammo del più e del meno. Poi, nel silenzio, incominciammo il primo, cauto approccio. Che per me fu disastroso, perché, non sapendo che fare, entrai in paranoia e incominciai a tremare come una foglia. Iole, dal canto suo, da buona futura moglie responsabile, m’incoraggiò a calmarmi. E poi, quando finalmente riuscii anch’io a controllare quel possibile antenato stronzo di Mr Parkinson, che forse stava già in embrione dentro di me, ecco arrivare due poliziotti della Buon Costume.

“Beh, che famo qui?” – “ Nun va detto quarcuno che ai giardini pubblici nun se pò pomicià?”

Avevano fatto entrambi il militare a Frascati ed erano diventati Continentali.

Ce la filammo zitti zitti e andammo a recuperare altrove l’approccio perduto.

Proprio quella sera (o qualche giorno più in là) ripartiva la serie televisiva “La regina e io”, dove Franca Valeri rilanciò il personaggio radiofonico della “Sora Cecioni”, popolana snob con i bigodini e qualche piccolo tic espressivo, perennemente al telefono con sua madre.

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STIMOLAZIONE PERIFERICA MECCANICA PLANTARE

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Scoperto il «nuovo» Parkinson: alla base un eccesso di manganese

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I risultati di uno studio controllato

Fonte: Duncan & Earhart Neurorehabil Neural Repair online 29 settembre 2011

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Chi soffre di Parkinson non sa mentire

Secondo i ricercatori giapponesi, coloro che ne sono affetti sarebbero lavoratori seri e inflessibili

DI Mr. PARKINSON E D'ALTRO ANCORA

MISTER PARKINSON. IL RITORNO

ESOPEDICA (per Iole)

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MISTER PARKINSON 13 - Il Mantra

Contro la paura dei propri pensieri

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