il Centipede

Gesù, tu sei la vera via

noreply@blogger.com (Danièe) — Thu, 25 Oct 2012 09:59:00 +0000

No, cari lettori del Centipede, il vostro affezionato non ha intenzione di smuoversi dalla sua radicale condizione di ateismo. E non è nemmeno caduto in un vortice di misticismo e paranoia.
Ha solo scoperto la Jesus Band. Un gruppo che sta inspiegabilmente passando inosservato sebbene offra talmente tanti spunti che un solo post non basterebbe a contenerli tutti.
La Jesus Band, di cui si può trovare ben poco sul Web, sembra composta da sette personaggi in cerca di metadone e il ritornello della loro hit "Gesù, via, verità, vita vera" (ammesso che questo sia il titolo) dai sapori house-autoscontri vi entrerà martellando nella capoccia e difficilmente ne uscità.
Il tutto è corredato da un montaggio di dubbia qualità che farebbe invidia ai tanti geni incompresi di cui abbiamo parlato qui.
Ma lasciamo parlare TJB e il loro messaggio di rendenzione tunz-tunz.

[Vi prego di porre attenzione a ciò che succede nel finale, dopo il balletto. Un picco di cattivo gusto che sarà difficile da battere in questo 2012]

Andrea Dipré presenta: Franca Kodi

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 18 Oct 2012 19:24:00 +0000

Devo dire che poche volte prima d'ora avevo sentito tante porcherie uscire dalla bocca di una signora in una trasmissione televisiva con tale savoir faire. Ma anche questo è arte, e di arte, Andrea Dipré, sappiamo se ne intende fermamente. Non vi voglio rovinare questo grazioso siparietto, buona visione. ;)

Ma chi è Franca Kodi?

Per quelli afferrati in materia di correnti feticistiche FK non sarà sicuramente un volto nuovo. La nostra opera d'arte è infatti riconosciuta da molti come la massima esperta di "foot fetish" in Italia, una vera pioniera del genere nel Bel Paese tanto da essersi meritata ai suoi tempi più di una apparizione al Maurizio Costanzo Show.

La questione salentina sull'ano

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 28 Sep 2012 23:45:00 +0000

Ormai il buon Giuseppe ha toccato ogni sorta d'argomento con i suoi monologhi tuttavia, non l'avevamo ancora visto cimentarsi nella toponomastica. Perché sì, Giuseppe Simone se ne intende anche di toponomastica salentina: LeviANO, AlessANO, AndrANO, CarniANO, CastrignANO, CorzANO, LeverANO, cosa avranno mai in comune i nomi dei più importanti comuni in provincia di Lecce? E ancora: "ma ai salentini piace l'ano?", "come mai i punti più sporchi sono anche i più erotici?" numerosi sono gli interrogativi che si alternano nel video messaggio in un tormentoso vortice di esilarante nosense.

Grazie a l'ESPERTO per la segnalazione.

Vicinanza di elezioni

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 24 Sep 2012 12:12:00 +0000

Come ben sapete "ilCentipede" si mantiene di norma sempre ad almeno 100 metri di distanza da qualunque forma e surrogato di politica.

In rare occasioni però possiamo concederci qualche sgarro alla regola, soprattutto se si tratta del nostro caro e stimato Andrea Dipré.

Ebbene sì, anche il rinomato critico d'arte ha scelto di fare il grande passo e buttarsi in politica con uno slogan riciclato ed un "nuovo grande progetto politico".

N.B. La cosa divertente del video è che per quanto possiate impegnarvi e sforzarvi di seguire con attenzione le parole del caro Diprè, difficilmente riuscirete a seguire il filo del discorso per più di due minuti. Si potrebbe istituire un contest ;)

Grazie a Christian per la segnalazione.

Beccatevi Amadeus

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 09 Jun 2012 13:29:00 +0000

Sentivamo proprio il bisogno di una nuova cantilena che parla di pace e amore per fare ballare i bambini al grest e negli asili, specie se a cantarla è uno stridente Amadeus che balla con un sorriso ebete.

Anche se sono arrivato alla conoscenza di questa perla con un anno di ritardo, è sempre bello vedere come un uomo serio di spettacolo possa per un attimo uscire dalle sue vesti di rigido professionista del piccolo schermo per cimentarsi in performance indirizzate al divertimento dei più piccoli e alla raccolta di fondi per la costruzione di ospedali pediatrici.

...

...balle! Stavo scherzando, vi ho gabbati, non è né un video dello Zecchino d'Oro né un'operazione di beneficenza: è soltanto una mera espressione di musica trash fine a sé stessa.

Eddyinter91 scrive:

"non so perché ma amadeus mi ricorda sir Daniel Fortesque in Medievil per la PS1..."

Innanzitutto ringrazio Eddy perché quando si tirano fuori vecchi miti del genere mi commuovo sempre, in secondo devo dire che sì c'è una buona somiglianza fra i due...voi che ne dite?

Grazie a Paolo per la segnalazione.

P.S. se volete approfondire la tematica "conduttori televisivi che si improvvisano pop star" vi consiglio: Luca Sardella's rap.

Il Vecchio ed il Televenditore

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 26 May 2012 13:20:00 +0000

Era da tempo che mi ero ripromesso di parlarvi del celeberrimo Andrea Diprè ed ora grazie all'esilarante gag segnalatami qualche tempo fa ho finalmente un ottimo pretesto per dedicare un pezzo a questo enigmatico mercante d'arte. Poiché le doti dialettiche e la sagacia di quest'uomo mi intimoriscono non poco, per tutelarmi da eventuali querele retroattive, semmai nel 2033 il buon Diprè dovesse incappare in questo blog non mi sbilancerò nel proporvi una descrizione sulla sua attività.
Lascio parlare invece questo video estratto da una puntata di Mi manda Rai Tre:

Vi siete gustati questa succosa telerissa? Bene, ora arriva il piatto forte: Andrea Diprè si cimenta in una intervista/televendita con l'anziano pittore Osvaldo Paniccia al quale va tutto il nostro più caloroso affetto. Un carnevale di retorica come questo devo ammettere che mai l'avevo visto in vita mia. Questo, sommato alla performance televisiva del povero Paniccia reduce probabilmente di un ictus rende il tutto degno di una commedia dell'assurdo. Da gustare in tranquillità ;).

Grazie ancora ad Andrea per la segnalazione.

Spiderman '60 memes #1

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 25 May 2012 07:12:00 +0000

Ho deciso di andare un po' off topic e proporvi qualcosa che non è propriamente trash: è più che altro geniale! Per chi ancora non li conoscesse questi sono gli Spidey memes: gustosi fraintendimenti basati su fotogrammi del vecchio Spiderman dai contenuti razzisti, omofobi, misogeni e sessualmente spinti, in una sola parola: politically uncorrect! Sono sicuro che alcuni di voi li apprezzeranno particolarmente.

Pene severe ai pornoattori assassini!

noreply@blogger.com (Danièe) — Tue, 22 May 2012 16:20:00 +0000

Ebbene sì, miei affezionatissimi lettori.
Confesso che anche il Centipede si presta a queste bieche e subdole strategie di marketing per accalappiare nuovi lettori.
Mettere la parola porno nel titolo solo per attrarre la vostra attenzione. Che disgusto. Che orrore.
E poi quel ridicolo gioco di parole. Fin dove può arrivare la malvagità espressiva di un essere umano?

Ma veniamo a noi.

Sunny Dae, nome d'arte della porno attrice Amanda Logue (che sembrava essere già uno pseduonimo), è stata condannata a 40 anni di galera. Il motivo? Ha organizzato un bell'omicidio assieme al suo fidanzato (anch'egli pornoattore) per poi darsi alla pazza gioia dopo aver commesso il delitto.
Insomma, una trama da film gore-porno-soft a tutti gli effetti.
Il poveraccio che c'ha rimesso le penne è un tatuatore il cui nome è Dennis "Scooter" Abrahamsen, il quale se le stava spassando con Amanda a casa sua durante un festino e il cui cranio è stato poi fracassato con una mazza. Ah, il cranio in questione si trovava sopra un corpo che prima era stato pugnalato con accuratezza dal fidanzato di Sunny Dae.
Le prove non sono mancate agli inquirenti. La biondona infatti ha ben pensato di mandare un messaggio al suo amato intimandogli di colpirlo alla svelta perché era particolarmente eccitata nel fare del fiki-fiki dopo aver ammazzato una persona.
Tanto per non farsi mancare niente, i due si sono anche intascati 6,000 dollari e le varie carte di credito più una telecamera (?!) dell'ex possessore di un cranio intero e di un corpo vivo sotto.
E voi mi chiederete: e che ci facevano là?
Non si conoscono bene i motivi ma sembra che Amanda si trovasse là per arrotondare dato che il tatuatore organizzava festini erotici e lei partecipava in qualità di guest-star. Non si sa molto sul movente del delitto a parte l'ebbrezza di copulare dopo aver mandato al Creatore un innocente che si dilettava coi sex-party. Avranno pensato che era una cosa poetica, boh. Valli a capire 'sti pornoattori.

Insomma, una bella storia di porno, sangue e crani disintegrati che finisce con una condanna di 40 anni e non con un ergastolo perché la Logue è ricorsa in appello mentre il suo fidanzatino passerà il resto dei suoi giorni a pensare ad un alibi più credibile.

Ora vi lascio alla ricerca di video dei due, perché tanto lo so già che lo farete. Io mi limito però a ricordarvi che l'autoerotismo è peccato, che Dio ci ha creati per riprodurci e non per fare zozzerie o peggio ancora guardare gli altri che le fanno.
Io ve l'ho detto.
Uomo avvisato, mezzo cranio spaccato.

Attenzione, non è detto che questa foto non sia stata tratta dal dietro le quinte di un film qualsiasi di Sunny Dae.

Wrestling che passione: la BJW

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 20 May 2012 23:27:00 +0000

Qualche giorno fa esordiva su ilCentipede l'argomento Wrestling: Wrestlig che passione. L'altra volta vi avevo introdotto la CZW: la lega ultraviolenta di wrestling statunitense, oggi invece vi parlerò della BJW, che non sta per Blow Job Wrestling ma bensì per Big Japan Wrestling, nientepopodimeno che la controparte del Sol Levante. D'altronde come potevano i nostri amici nipponici disdegnare queste sane manifestazioni sportive? Il primo match appartenente a questa competizione che vi propongo è un simpatico deathmatch fra la coppia Ryuji Ito, Abdullah Kobayashi e il duo Jun Kasai con Jaki Numazaw (non ho la più pallida idea di chi sia chi dei quattro, mi scuso in anticipo). L'esordio non è nulla di sensazionale: solo qualche scapellotto e capocciata ma verso il primo minuto, per la gioia degli spettatori, cominciano le prime già le prime mazzate con lampade al neon che vanno a frangersi sui corpi dei lottatori rompendosi in mille schegge di vetro e liberando una polverina bianca certamente tossica. Segue poi un intervallo di due minuti di botte da orbi per poi giungere all'introduzione del fuoco nel ring. Riprende poi la carrellata di lampade al neon singole, messe in fila, infuocate etc...finché non entrano in scena sedie, tavoli, scale e finalmente lui: il filo spinato. Per il resto del video avremo il riutilizzo di tutti gli oggetti fin'ora citati che si combineranno in un vortice di sadismo, sangue e sofferenza fino alla proclamazione del vincitore.
Buona visione.

Quando Paint incontra il macabro

noreply@blogger.com (Danièe) — Wed, 16 May 2012 12:44:00 +0000

Se siete amanti del trash non potrete non ammirare quello che state per vedere.
Perché ogni amante del trash ama anche il cattivo gusto. E il mondo del cattivo gusto è la cronaca nera. Non la cronaca nera di per sè, ovviamente. Ma quello che si crea intorno alla cronaca nera.
Cogne, Novi Ligure, Erba, Garlasco, Avetrana. Si tratta di piccoli comuni sconosciuti ai più e divenuti il simbolo di una storia che è entrata in ogni casa d'Italia.
La curiosità morbosa che si crea attorno a queste tragedia crea mostri del cattivo gusto come Barbara D'Urso. E probabilmente gli autori delle opere d'arte che vi mostreremo sono i tipici esponenti della categoria "generazione Barbara D'Urso".
Non chiedetevi cosa possa portare una persona a creare tali concentrati di squallore.
Chiedetevi piuttosto se il fornaio che vi consegna la pagnotta fresca si diletta nel suo piccolo a creare questi concentrati sconnessi di macabra ilarità. O se la tizia a cui avete chiesto informazioni in autobus quando torna stremata a casa, accende il PC, apre Paint e ritaglia sagome fatte male, vi applica sfondi discutibili e aggiunge frasi sgrammaticate che non possono non strappare un sorriso.
Ovviamente la genialità di questi appassionati di tragedie non si esaurisce alla mera cronaca nera. C'è molto di più. Ci sono le tragedie di Simoncelli. Di Piermario Morosini. Nessuno viene risparmiata dal vortice inesorabile del cattivo gusto.
Ma bando alle ciance. Facciamo parlare i geni dell'orrore. Il trash che si palesa in tutto il suo squallore. Per i nostri occhi avidi di spazzatura.

Sarah Scazzi

Marco Simoncelli

Vanessa Scialfa

Yara Gambirasio

E naturalmente il medley finale (oppure: Trova il morto che manca)

Grazie ad Alessandra e Valentina per la segnalazione di questa incommensurabile pagina facebook.

Wrestling che passione

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 15 May 2012 22:48:00 +0000

Per la serie splatter in the real life eccovi un concentrato di sangue e violenza da capogiro.

Ricordate quando eravate più piccoli e guardavate il wrestling con i vostri parenti ed amici? Sono sicuro che la risposta a questa domanda sia proprio un entusiasmante "certo!", come sono altrettanto sicuro che il momento in cui impazzivate di più era quando se le davano di santa ragione con seggiole di alluminio, tavoli di marzapane e badili in torrone solo per fare un po' di scena (l'hardcore per intenderci). Ebbene, forse non tutti sanno che i nostri amici yankee hanno ben pensato di creare degli show dove il piatto forte non è altro che la rissa a colpi di oggetti contundenti, filo spinato e altre diavolerie quasi al limite di tortura sessuale. Dunque oggi, per accontentare tutti i nostri lettori amanti dello sport, ho deciso di inaugurare questa nuova rubrica "Wrestling che passione", informandovi dell'esistenza della CZW: una lega minore di Wrestling (naturalmente made in USA) che non si fa alcuno scrupolo nell'autodefinirsi come "lega di wrestling ultraviolento".

(Da notare assolutamente allo 0.48 la fontanellina di sangue schizzoso.)

P.S.: non adatto ai tipi sensibili.

Copertine da brivido #2

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 12 May 2012 14:43:00 +0000

Fa schiuma ma non è un sapone.

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 10 May 2012 16:35:00 +0000

Per chi non lo avesse ancora visto ecco il più grande must del trash TV.
La Prova del cuoco, Anno del Signore 2006, super mega gioco finale con telefonata da casa, il quesito: "Fa schiuma ma non è un sapone?", risate assicurate ed un'imbarazzatissima Antonella Clerici che tenta in tutti i modi di camuffare la risposta della simpatica concorrente.

Giuseppe Simone si spoglia per noi

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 08 May 2012 16:07:00 +0000

Questa non l'avevate mai vista vero?
Bene, se vi piacciono le cose forti, pesanti e assolutamente trash (per non dire addirittura fetish), non perdetevi questi 20 minuti di assoluto godimento spalmato su due video.

Non so dirvi assolutamente a quando risalga questo video che ritrae il nostro amato Giusy darsi al burlesque ed alle danze erotiche. Probabilmente è di molto tempo fa, poi eliminato dal tubo ma saggiamente recuperato dal sito www.giuseppesimone.com che ha salvato e riuppato tutti i più bei video del nostro amato ragazzone salentino.

Webmaster di giuseppesimone.com, chiunque tu sia, Dio ti benedica.

Gucci Boy è diventato grande!

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 06 May 2012 15:45:00 +0000

Nuovo singolo del giovane rapper che finalmente ha fatto il grande passo d'obbligo prima o poi per ogni uomo che si rispetti: dall'autoerotismo adolescenziale al sesso completo.
C'eravamo infatti lasciati l'ultima volta con "Mi faccio una segha" e finalmente, dopo aver tanto atteso un suo ritorno sulle scene, eccolo di nuovo con "Sta sera scopo".

L'intro della clip promette già bene, sicuramente ispirata ai grandi capolavori dell'hip-hop made USA, tutto comincia con una misteriosa telefonata. Il cellulare di Gucci suona, (da notare che Lui non ha una suoneria qualunque ma il celeberrimo "nokia tune"), Gucci risponde, chi sarà? Ma la sua donna ovviamente alla quale lui poi chiederà con tono maniacale: "me la dai?me la dai?". Terminata la chiamata esplode poi quello che non esagero nel definire un vero e proprio stupro per le orecchie di chiunque ascolti ma, per godervi il brano da veri amanti del trash quali siete, cercate di ignorare questo piccolo dettaglio e di concentravi sul testo della canzone. Chiudete gli occhi, e assaporate lentamente l'intensità con la quale GB esprime tutto il suo estro, la fermezza con la quale dice di essere "FELICIO" e di avere rapporti sessuali con prostitute (ma solo belle). Ma basta con le chiacchiere, eccovi "Sta sera scopo":

Luca Sardella's raggae

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 04 May 2012 12:09:00 +0000

Per tutti quei disfattisti, anti-nazionalisti e frikkettoni che si divertono nel dire che gli italiani nel raggae non vanno forte ecco una piacevole scoperta: ve lo ricordate Luca Sardella?
Ma sì, Luca Sardella, quel tenero bravo ragazzo che faceva parte della crew di Uno Mattina a titolo di esperto agronomo, quel simpaticone che tanto piaceva alle nostre nonne, questo qui:

Ebbene, questo bel faccino (o meglio, ex: oramai avrà anche la sua età), nasconde, udite udite, un sorprendente passato da artista reggae. Per ora siamo riusciti a reperire solamente uno solo dei brani del suo repertorio, un dolce sound caraibico accompagnato da un testo ruvido e scottante, roba da veri intenditori di trash.
Signori e signore ecco a voi: Mi rode e mi scoppia, canta Luca Sardella.

Grazie ad Andrea per la segnalazione.

Gucci Boy: mi faccio una segha.

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 30 Jan 2012 19:52:00 +0000

Per la serie: "nuove promesse del rap" (con la "r" minuscola) sto per presentarvi una nuova stellina della New school afro-italiana. Dopo Lil Angel$ e la sua "Estate", dopo Mc Fred e la hit "Sono in jiro pe' Modena" arriva la scoppiettante, irriverente, sfacciata e maliziosa musica di Gucci Boy!

Gucci Boy, un artista davvero singolare, a mio avviso un pioniere nella categoria del "trash-rap" un ragazzo che non si fa problemi nel mettere in musica quelli che sono i tabù della società occidentale (tanto per dirne uno: l'autoerotismo maschile). Dunque tanto di cappello a Gucci Boy e alla sua nuova hit, e ricordate: MINGHIEEEEEEE.

grazie a carlosberla per la segnalazione

Iva la fa grossa

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 19 Jan 2012 22:09:00 +0000

"Prendi questa mano, zingara!" cantava spensieratamente la semidea Iva nel 1969.

Mai avrebbe immaginato che esattamente 35 anni dopo si sarebbe cagata addosso in diretta tv.

Questo episodio potrebbe essere paragonato ad un cetaceo di grossa taglia, una grossa e grassa balena bianca: qualcosa di enorme ed incredibile, che per la maggior parte del tempo rimane sommersa, dimenticata da tutto e da tutti ma che ad un certo punto riemerge dalle acque ed allora, a quel punto, i binocoli dei tanti marinai che navigano per gli agitati mari di internet vengono puntati sulla signora Zanicchi che svuota la sua ampolla rettale mentre l'amabile Carlo Conti cerca di oscurare tale trashissima visione.

Tutto questa perifrasi semplicemente per spiegare la curiosa natura della diffusione di questa vicenda che, forse per l'effettiva assurdità della vicenda, dal 2004 fino ad oggi, periodicamente torna a galla per poi essere prontamente dimenticata ed archiviata erroneamente come "leggenda metropolitana". INVECE E' TUTTO VERO.

Sui motivi per cui la nostra cara vecchia Iva abbia fatto quel che ha fatto (se l'ha fatto), pochi giorni fa è uscito su Youtube un fantastico video esplicativo, amatorialissimo ed "inedito" a che qui sotto vi posto. Si tratta della versione integrale dello spezzone di Carramba nel quale tutto ciò è successo.

Pare dunque che all'origine di questo improvviso attacco di incontinenza vi l'arte di un semisconosciuto mago-ipnotizzatore: un Giucas Casella II, per intenderci. Inoltre è doveroso dire che rimane il dubbio riguardo se sia avvenuto davvero il fattaccio oppure se il prestigiatore sia riuscito a fermare in tempo la Zanicchi e se in fin dei conti, si tratti di popò o pipì. L'espressione finale di Carlo Conti lascerebbe desumere che non abbia avuto luogo nulla di disdicevole ma a noi piace pensare le cose siano andate così, proprio come noi vorremmo che fossero andate: che la nostra Iva nazionale cantante, modella, cineasta, conduttrice tv e per giunta europarlamentare ci abbia davvero regalato in tal sede il Santo Graal del trash.

noreply@blogger.com (Gettaro Sameppe) — Sun, 15 Jan 2012 18:50:00 +0000

Salve a tutti.
Esprimo qui, con immensa gioia, l'idea di di presentare nei prossimi giorni, il primo episodio di un racconto trash a puntate che, con il vostro benestare, continuerò finchè sentirò, come ora sento, il cattivo gusto scorrere prepotente in me.
Si tratterà di racconti blandi, poco incisivi, masturbazioni onirico-intellettuali per gli amanti delle trame solo apparentemente intricate e delle scene dei film in cui, mentre i protagonisti avanzano con aria di sufficienza verso la telecamera, tutto esplode violentemente alle loro spalle.

Gennaro Saremme

Bomber: Bananotelli

noreply@blogger.com (carlosberla) — Sat, 29 Oct 2011 16:13:00 +0000

Il bomber italiano Mario Balotelli continua a regalarci gioie ed ecco alcuni articoli che parlano di uno dei leader futuri della nostra nazionale:

Balotelli, shopping sfrenato
Ma si scorda di mamma

Londra, 26 ottobre 2011

Dopo cinque ore in giro per negozi con la fidanzata, SuperMario rincasa con due scooter, un tavolo da ping pong, un trampolino, un'auto radiocomandata ma senza quello che serviva alla madre

Dopo aver passato la giornata a chattare coi tifosi del Manchester City sull'account twitter, Mario Balotelli ha deciso di fare il bravo bambino e di andare a fare spese per mamma Silvia, in trasferta semi-permanente a Manchester per tenere d’occhio il figlio a volte un tantino ribelle. Ma ancora una volta il lato birichino di SuperMario ha avuto il sopravvento e, come ha raccontato uno spione su Twitter, dopo cinque ore in giro per negozi in compagnia della bella fidanzata Raffaella Fico (i due si sono fatti immortalare con un artista di strada e gli hanno dato 20 sterline per la foto), il ragazzo è tornato a casa a mani vuote. O meglio, anziché comprare le cose che la madre gli aveva scritto sulla lista (un ferro da stiro, un asse da stiro e vari prodotti per la pulizia della casa) Balotelli si è fatto recapitare in villa un camioncino della Jhon Lewis pieno zeppo di “giochi per ragazzi”, sotto forma di un’automobile elettrica radiocomandata Scalextric, un maxi trampolino, due scooter Vespa e un set da ping-pong completo di tavolo.

Almeno non si è comprato dei petardi:

MANCHESTER CITY BALOTELLI INCENDIO - Non c'è mai pace per Mario Balotelli. Anche quando le cose in campo vanna alla grande come nelle ultime settimane, l'ex attaccante dell'Inter trova il modo per fare parlare male di sè. Nella notte i pompieri sono intervenuti nella casa dell'attaccante del Manchester City a Mottram St. Andrew a causa di un piccolo incendio scoppiato nel bagno della sua abitazione per colpa di un fuoco d'artificio. Balotelli ha trascorso il resto della notte in albergo e stamane si è presentato regolarmente all'allenamento. Secondo il racconto di Balotelli, insieme a quattro amici stava accendendo dei fuochi d'artificio sulla finestra quando gli asciugamani del bagno hanno preso fuoco. Domani c'è il derby con lo United e Balotelli si è solo voluto preparare ad una sfida "infuocata"...

Bisogna dire comunque che Mario ha poi segnato una doppietta nel derby ed ha contribuito alla storica vittoria per 6-1 dei Citizens sui Red Devils. Balotelli rimane comunque una di quelle persone che si possono definire disgrazie umane e che anche se si impegnano alla fine (per la nostra gioia) qualche cazzata la fanno sempre. Ricordo infatti molto volentieri quando Mario si è fatto beccare a bordo di una delle sue super car mentre tirava petardi e spaventava le persone con una pistola gioccatolo, o quando è stato sgammato mentre tirava delle freccette contro dei giocatori delle giovanili del City (è stato anche creato un coro su questo avvenimento):

ecco la lirica:

O Balotelli he's a striker, he's fucking class, sets fire to his gaff throwin rockets from his bath, he doesn't give a fuck, he just does it for a laugh, oooooo balotelli

A me poi Mario piace ricordarlo così:

O così:

JVDM: quando un pianto diventa leggenda

noreply@blogger.com (Danièe) — Fri, 28 Oct 2011 14:37:00 +0000

Vi ricordate Dawson's Creek? Ne sono certo. E sono certo che, per quanto abbiate tentato di ignorare questa tremebonda serie televisiva simbolo di un'intera generazione, non avete dimenticato le storiche interpretazioni del cast. In particolare quella di James Van Der Beek, attore di origine olandese e consacrato dal ruolo di protagonista. Oddio, consacrato. Consacrato è una parola grossa dato che, dopo il 2003 (ultimo anno del telefilm), il nostro non ha più avuto ruoli di spicco ed è rimasto nella mente degli appassionati come il biondo un po' sfigato appassionato di cinema che si fa soffiare Katie Holmes.
La tenera Joey Potter ha poi mantenuto intatta la sua fama ed è ora diventata la signora Cruise mentre il povero James è rimasto in ombra, probabilmente ancora legato ai ricordi del passato. La sua memoria viene ravvivata principalmente da Italia 1, mai doma nelle sue riproposizioni di Dawson's Creek, ma anche grazie a questa gif che certamente vi sarà capitato di vedere in giro per il web:

L'intento è evidente. Il povero van der Beek viene qui immortalato in uno dei momenti di recitazione più imbarazzanti che la storia dei telefilm ricordi: un pianto del tutto irreale e termometro di una virilità già al tramonto. Non credo che ci siano stati attori peggiori del povero James, totalmente umiliato non solo dal pianto ma anche dalla pessima interpretazione dello stesso. Un momento di raro trash che ha commosso orde di quattordicenni pronte a strapparsi i capelli affinché la coppia si ricostituisse.
Se volete godere interamente di questo momento ecco il video che celebra uno dei pianti più celebri degli anni 00 (come la farina, che tristezza):

Il minuto è 4:52.
Imperdibile.

Che cosa fa ora James? Come passa il suo tempo il biondo Dawson dopo aver versato fiumi di lacrime? Wikipedia ci informa che JVDB reciterà nella serie televisiva Don't Trust the Bitch in Apartment 23, mentre su Twitter lui stesso ci informa come passa le domeniche pomeriggio, beandosi coi guadagni della fortunata serie per teenager:

(quei piedi sono di sua figlia, se non l'avete intuito).

Ma perché ho deciso di dedicare un articolo a questo attore tutto sommato mediocre che lascerà il segno solo per aver riempito i cuori di migliaia di giovani fan e poco altro?
Perché ho scoperto che James Van Der Beek è un genio.

Accortosi che il suo celebre pianto era diventato un tormentone per un web assatanato di miti da divinizzare o da prendere per il culo (e il suo caso appartiene alla seconda categoria), il buon James, in collaborazione con il sito www.funnyordie.com ha benpensato di riutilizzare la celebrità di quel momento e rielaborarla in una maniera del tutto geniale. Cioè ha creato un sito in cui, una volta a settimana, si esibisce in alcune espressioni che ricalcano alcuni cliché nati con l'avvento di internet (cioè gli "internet memes"). Tutto ciò per la goduria dei suoi fan, cresciuti esponenzialmente dopo questa trovata. E non mi vergogno di dire che io sono tra questi. Perché JVDM (queste le iniziali del suo nickname creato ad hoc per l'iniziativa: James Van Der Memes) ha rielaborato il trash in una maniera del tutto nuova e del tutto esilarante. Per i miei occhi. Per i vostri occhi. Per gli occhi di tutti.

Ecco, in una breve carrellata, come i suoi muscoli facciali mi hanno convinto a celebrare questo genio assoluto:

I'm married

J-Time

Body Wave

e il capolavoro:

The Katie Holmes Smile

Ce ne sono molte altre e io vi consiglio di cliccare immediatamente qui per godere appieno di tutto ciò.
È indubbiamente la cosa più autoironica che abbia mai trovato sul web. Rielaborando un cliché trash, l'ha reso immortale. E perciò gli va reso merito.

GF12: aspirante concorrente si dà fuoco per essere stato scartato.

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 25 Oct 2011 18:19:00 +0000

Come di consueto da qualche anno a questa parte, ad autunno oramai inoltrato, ricomincia la stagione trash di Mediaset.

Come inaugurare l'evento se non con una notizia da cronaca trash che, se non era per il provvidenziale intervento dei malcapitati spettatori del fattaccio, poteva ben trasformarsi in cronaca nera?

L'accaduto del giorno ha come protagonista il signor Perrella - che potete qui vedere in una foto di repertorio - meglio conosciuto come "Lo Stallone di Cercola", il quale dopo aver partecipato a Tamarreide, dopo aver fatto i provini per il GF12 strappando ad un misterioso dirigente Mediaset (a detta sua) la promessa di essere scelto fra i concorrenti e dopo essersi addirittura tatuato il simbolo della rete del Biscione sul braccio si è visto, ahimè, chiudere in faccia le porte della casa più trash d'Italia.

Perrella però non ci sta! Dopo aver denunciato quella che a parer suo si tratta di un'ingiusta truffa, minaccia ad una tv locale di voler compiere il folle gesto e poco dopo si cosparge di benzina e si dà alle fiamme in piena Cinecittà in segno di protesta. (L'ordine spazio-temporale di tutta questa serie di avvenimenti non è ben noto e francamente non penso sia molto rilevante.)

Come detto poco prima, solo grazie all'intervento dei presenti lo Stallone ha portato a casa la pellaccia!

È ancora presto per recuperare il video della promessa di autocombustione alla tv locale ma appena lo otterremo ve lo faremo reperire.

Un grazie ancora ad Andrea per la segnalazione.

Sì, ma le fettine panate?

noreply@blogger.com (Danièe) — Sun, 23 Oct 2011 12:33:00 +0000

Carissimo pubblico de il Centipede, vi vedo sempre più numerosi ed affamati di trashume. Trashume che, lo sappiamo bene, fa oramai parte della nostra quotidianità e che ha radici ben piantate nella nostra società.

Per esempio, già nel lontano 1987 Italia Uno ci deliziò (per chi c'era) con una serie televisiva che è poi diventata leggenda: Teneramente Licia. Gli ideatori di questo programma si ispiravano chiaramente a Kiss Me Licia, serie animata giapponese dai contenuti smielati all'inverosimile. I protagonisti di questa mirabolante intuizione (che ebbe peraltro un successo vastissimo) sono Cristina D'Avena, vera star per i bambini degli anni '80 e '90, ed incontrastata stella della serie televisiva in cui ovviamente fa la parte di Licia.

La spalla, nella parte di Mirko (il giallo-rosso leader dei Bee Hive), è un tale Pasquale Finicelli che avrà poi un notevole successo grazie proprio alla band immaginaria creata per Teneramente Licia. Questo il suo profilo ufficiale su Facebook. La fama dei Bee Hive è stata rinforzata negli ultimi anni grazie alla reunion di questa band a suo modo storica.
La serie televisiva è diventata ovviamente celeberrima per gli orrendi dialoghi, per i costumi, per l'atmosfera zuccherosa e naturalmente per le immancabili canzoni in cui si esibiscono i protagonisti.
Scegliere delle scene significative nel mare magnum delle citazioni che costellano Teneramente Licia è pressoché impossibile per cui ho pensato di appoggiarmi ad un'abbacinante pagina su facebook che raccoglie i migliori momenti della serie televisiva in questione.
Personalmente, uno dei momenti che ritengo più simbolici è quello che riguarda il dramma delle fettine panate. Nell'episodio succede infatti che Mirko ed Andrea chiedano a Licia di cucinare per loro delle fettine panate perché Licia "le fa impazzire di bontà". A parte le discutibili scelte sintattiche di chi scriveva i dialoghi per Pasquale Finicelli mi piace sottolineare anche la scelta dell'aggettivo "panate" in luogo di "impanate". Ora, non so se sia una questione di regionalismi ma trovo che questo aggettivo del tutto desueto (almeno per me) renda la storia ancora più esilarante. Ma bando alle ciance, ecco lo scherzone di Licia.

Il picco del trash, secondo me, arriva quando Licia chiede agli affamati Mirko ed Andrea: "Voi preferite mangiare o sapere che un amico è contento?". Meraviglioso. Sappiamo dunque che i personaggi di Teneramente Licia non mangiano ma si nutrono della felicità altrui. Non è stupendo? Non sentite un calore scaldarvi il cor?
Sono innumerevoli le chicche e tantissimi gli spunti, purtroppo non c'è il tempo di sviscerarli per cui vi rimando al fedele Tubo e naturalmente all'onnipresente Facebook. A proposito di Facebook, ci terrei a segnalarvi questa pagina a difesa di Cristina D'Avena e Pasquale Finicelli. Appena la aprirete, troverete un mirabile riferimento a Pedro, un personaggio di assoluto rilievo di cui il Centipede non ha ancora parlato e che, qualora disgraziatamente non lo conosceste, il nostro blog vi farà conoscere appena possibile.

Buona domenica a tutti e, ricordate!, è più importante sapere che un amico è contento piuttosto che mangiare!

Pubblicitrash #2

noreply@blogger.com (Danièe) — Fri, 21 Oct 2011 16:55:00 +0000

Il mondo delle pubblicità è forse il più variegato e più fornito per quanto riguarda il "sick sad world" del trash. Probabilmente anche più del cinema perché, trattandosi di una comunicazione breve che dev'essere efficace, più è weirdo più attira i potenziali clienti. Qualche celebre esempio? Il penosissimo spot Vigorsol dello scoiattolo (non ve lo narrerò qualora non lo ricordaste) o, per restare nei chewing-gum (interessante questo rapporto chewing-gum-trash), i cinesi della Vivident che si dilettavano con gli origami fatti con la lingua. Oppure, come dimenticare il trashissimo accento romano di Sabrina Ferilli prestatasi a quelli di "Divaniesofà"? O la geniale intuizione del nostro governo che ci consigliava i migliori metodi per ripararci dall'influenza A con un ambasciatore d'eccezione, Topo Gigio? La lista è certamente lunga e potrebbe essere arricchita di continuo. Per cui, oggi ho deciso di regalarvi queste piccole perle provenienti dal mondo.
Il primo è uno spot estone:

Un misto di David Lynch e Stanley Kubrick. Una musica inquietante, presa probabilmente da Shining. Una voce simil-giapponese che ripete ossessivamente "kana". Un trinciacarne spietato. Ecco come rendervi probabilmente impossibile per l'eternità l'assaggio di carne di gallina se mai doveste andare in viaggio in Estonia (ipotesi del tutto plausibile, no?).

Molto inquietante anche questo spot polacco degli anni '80. Da notare la bandiera americana, simbolo di un Paese da poco liberatosi del comunismo e desideroso di avvicinarsi all'Occidente. Se questo era il modo con cui volevano avvicinarsi agli Stati Uniti, c'è da chiedersi come la Polonia possa far parte dell'Unione Europea:

Che cos'è il "prusakolep"? E a cosa serve? E perché c'è gente che scappa terrorizzata? O che si butta in mare?
Be', il problema è molto semplice: scarafaggi. Per cui, questo geniale spot sponsorizza una trappola per insetti con in sottofondo la peggiore rivisitazione de "La cucaracha" (per chi non lo sapesse, "scarafaggio" in spagnolo). Kafkiano da morire quel coso che spunta ogni tanto.

Probabilmente, digitando su YouTube, "worst commercial ever" i risultati saranno a migliaia e forse alcuni di questi saranno ancora più terribili e turpi di quelli che vi ho proposto. Fate vobis.
Io vado a mangiare carne di pollo estone, addio.
KANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

The Human Centipede: THE GAME

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 20 Oct 2011 06:15:00 +0000

Siete a corto di stupidi giochini su internet con i quali gettare alle ortiche ore ed ore che potreste invece dedicare allo studio o al volontariato? Siete amanti delle cose brutte? Siete amanti delle cose obsolete?
Bene, lasciatemi dunque dire che il gioco dedicato alla saga del nostro amato centipede fa proprio al caso vostro.
Vi lascio il link: http://www.newgrounds.com/portal/view/537029.
Ammazzate, nel verso senso della parola, il vostro tempo dilettandovi nel distruggere i moduli di un odioso e cattivo centipede senza essere beccati dalla polizia, rinunciate ad amici, parenti e parrocchia per intraprendere questo very trash game.

Buona giornata all'insegna del trash!