Il cumbrugliume

Paul (Greg Mottola, 2011)

noreply@blogger.com (CaneNero) — Fri, 12 Aug 2011 13:26:00 +0000

Mi aspettavo grandi cose da Paul, film diretto da Greg Mottola (SuXbad) ma soprattutto scritto ed interpretato da Simon Pegg e Nick Frost, le menti dietro Shaun of the Dead e Hot Fuzz. In Italia, poi, la voce di Paul è di Elio, e il trailer faceva presagire un film divertente, sboccato, scorretto. Un ET in acido.

Non è proprio così. Pegg e Frost interpretano due nerd inglesi in vacanza negli USA per visitare il Comic Con e i più famosi luoghi di avvistamento UFO. Lungo la strada si imbattono in Paul, alieno scappato alla custodia del servizi segreti americani e decidono ovviamente di aiutarlo nella sua fuga. Paul però non è il classico alieno che conosciamo... ama dire le parolacce, si mostra nudo un po' a chiunque, non ha vergogna né rispetto.

Sembrerebbe un grande, il problema è che il film non fa (troppo) ridere.

Fondamentalmente si tratta di un road movie sgangherato, con alcuni segmenti azzeccati (soprattutto quando entra in scena il personaggio della fondamentalista cattolica di cui Pegg si innamora) ma troppo debole per convincere. E il problema forse sono proprio i protagonisti, Pegg e Frost, che se in Shaun of the Dead e anche Hot Fuzz funzionavano alla grande qui sono troppo... loro stessi per riuscire bene. Probabilmente si sono molto divertiti a girare il film, ma un film deve piacere al pubblico, non agli attori... :)

Pro:

- I nerd fanno sempre simpatia

- Umorismo sboccato

- Qualche personaggio ben riuscito

Contro:

- L'umorismo è troppo spesso forzato

- I nerd non fanno poi così tanta simpatia

- E' simpatico sentire la voce di Elio, ma non è proprio il miglior doppiatore del mondo

- Trama troppo debole per reggere un film senza gag esilaranti.

Su IMDB gli han dato 7... io non andrei oltre un 5 e mezzo.

Senza il mare

noreply@blogger.com (CaneNero) — Wed, 10 Aug 2011 09:42:00 +0000

Ho scritto questo racconto nel lontano 2006, ma dopo averlo riletto ho deciso che mi piace ancora... risistemato in qualche passaggio, eccolo qui. Che ne dite?

Senza il mare

Ogni giorno il sole sembra tramontare prima e le giornate diventano più fredde, quassù al confine. Anche gli alberi sono sconosciuti, i fiori sono differenti da quelli del paese e non so neppure con che nome chiamarli, i tramonti per quanto belli non possono competere con lo splendore delle albe sul golfo. Rifletto su queste cose seduto su una roccia, e soprattutto mi pongo una domanda: perchè? Perchè proprio io? Perchè il fato mi ha spedito quassù tra le montagne?

Ma non è stato il fato, sono stati i reclutatori. E quando questi sono giunti al mio villaggio hanno saputo dare una facile risposta al mio interrogativo: se partivo, era per sconfiggere i ribelli. Il viaggio però è stato lungo ed è servito a farmi crescere, ora so qualcosa di più. Anche se forse avrei preferito conservare la mia ignoranza e la mia ingenuità, perchè ciò che ho saputo sul mondo non è servito certo ad incoraggiarmi.

E' giusto chiamarli ribelli? Il popolo che sono inviato a combattere è quello delle Aquile. Un popolo che neanche avevo mai sentito nominare prima di qualche settimana fa. Sono pochi, orgogliosi, duri e primitivi. Abitano sui picchi più alti, come i rapaci da cui hanno preso il nome, e non scendono volentieri da lassù. Non hanno intenzione di stringere rapporti di alcun tipo, amichevoli o no, con nessuna razza. E men che meno con noi, gli invasori della loro terra.

Una terra che poi... cosa ci facciamo noi? Che siamo noi gli invasori o loro i ribelli non cambia nulla. Non c'è interesse strategico, non ci sono risorse naturali da sfruttare, anche le poche miniere interessanti sono più a sud, ed alle aquile non interessano affatto. I pochi esseri umani che si spingevano quassù in tempo di pace erano pastori in cerca di pascoli, e qualche guardia di confine troppo solerte. Forse tutto è cominciato così, con una guardia che si è avvicinata troppo a un nido ed è stata uccisa, o forse non c'era neanche stato bisogno di quella scusa, e la guerra è semplicemente iniziata.

Solo Aquile, e capre di montagna. Inizio a pensare anche io che il vero motivo che ha spinto il nostro esercito tra le montagne sia stato l'assenza di altri nemici, veri o presunti, da combattere in campo aperto. Re Folthom è forte e i suoi pochi nemici all'interno del regno non sono certo in grado di scatenare una rivolta con speranze di successo. Solo gli ufficiali con un forte ascendente tra i soldati potrebbero rappresentare dei pericoli. L'esercito è fatto per combattere, ma i Dauniani sono soggiogati da tempo, e ora che i pirati dopo l'ennesima batosta hanno smesso di rappresentare una vera minaccia per le coste a sud della capitale, cosa restava? Solo le Aquile, appunto.

Ragionamenti di questo tipo vanno fatti con attenzione e a voce bassa, perchè si può sempre incappare nelle solerti orecchie di qualche sergente ligio al dovere, o di qualche recluta spiona e zelante abbastanza da ritenere che una semplice e amara riflessione sia tradimento. Per fortuna nella mia compagnia ci sono anche persone con le quali si può parlare liberamente... persone istruite, che sanno leggere e scrivere, sono più che gente comune, e avrebbero un migliore utilizzo per il Regno fuori dall'esercito. Ma sono queste le persone che mi hanno fatto aprire gli occhi sulla vastezza del mondo, quindi ringrazio il Regno per aver reclutato anche loro.

Non che voglia farmi passare per un filosofo o un pensatore, no, resterò sempre un pescatore dentro di me. Mio nonno era pescatore, e così mio padre e i miei zii. Io stesso, al paese, ogni mattina mi svegliavo prima che il sole fosse sorto, andavo al molo con i fratelli e gli altri miei parenti, insieme prendevamo la barca e ci dirigevamo verso le isole di Alep, dove il mare è più ricco, e non ci azzardavamo a tornare a riva finchè le stive non erano piene. Mi piaceva, quella vita dura e faticosa. Anche mio figlio, se avrò mai l'occasione di trovare una brava donna capace di metterne al mondo uno, sarà un pescatore. L'occasione non era purtroppo ancora arrivata quando sono arrivati i reclutatori, troppo presto. Con me hanno preso tanti giovani miei coetanei, che certo miglior fortuna avrebbero avuto al villaggio, dove nessuno è ricco ma neanche nessuno è mai morto di fame.

Ora le mie giornate non sono più quelle del pescatore. Dovevo reinventarmi, e mi sono reinventato soldato. Continuo a svegliarmi ogni mattina prima dell'alba, ma ho imparato anche a marciare per ore, a montare la tenda, a obbedire alle rigide leggi dell'esercito, e ho persino fatto un po' di pratica con la spada, anche se temo che non diverrò mai un vero spadaccino. Non ho mai ucciso, finora, non ho neanche mai visto un nemico da lontano, ma se l'occasione si presenterà non credo che mi tirerò indietro. Spero che il bisogno di dimostrare questa mia affermazione non arrivi mai.

La vecchia vita mi manca, oh si. Mi mancano i canti dei miei fratelli, l'odore degli scogli, il vino forte delle pianure e il sole del sud. Tutto questo non tornerà tanto presto.

Quattro anni ancora, se la morte o la fine della guerra non arriveranno prima. Ancora per quattro anni sarò un soldato. Potrò lamentarmi, non capire il perchè degli ordini che riceverò, ma sebbene a malincuore accetterò il mio fato, e svolgerò per amore del Regno anche le missioni che non condivido, dando sempre il meglio di me.

Anche se non volessi, cos'altro potrei fare quassù, al confine, tra le montagne?

Che cos'è un pescatore, senza il mare?

Chuck (serie tv)

noreply@blogger.com (CaneNero) — Tue, 09 Aug 2011 18:13:00 +0000

Chuck Bartowski era un ragazzo molto promettente: intelligente, con una bella fidanzata, studente con buon successo a Stanford... ma la vita, si sa, non rivela sempre sorprese positive. Chuck viene accusato dal compagno di stanza e migliore amico di aver copiato degli esami, espulso dall'università e lasciato dalla ragazza... che per giunta inizia ad uscire proprio col migliore amico che l'aveva tradito. E così una carriera potenzialmente in rampa di lancio si blocca sul nascere, e ritroviamo Chuck a lavorare nella catena di negozi di elettronica Buy More, tra i "nerd" che fanno assistenza. Tutto questo finché non riceve una email da Bryce Larkin, proprio l'amico che l'aveva tradito e che scopriamo essere un agente della CIA che, scoperto, riesce ad inviargli la email in punto di morte. Quando apre la mail, l'intero database governativo contenente segreti militari, un supercomputer neurale chiamato Intersect, si installa nel suo cervello. Chuck diviene quindi il prototipo di spia ideale, conosce il kung fu e qualsiasi arma, riesce a riconoscere supercattivi e doppiogiochisti a prima vista e riesce a fare connessioni che potrebbero risolvere qualsiasi crisi internazionale... se solo Chuck fosse una superspia allenata a funzionare in qualsiasi circostanza invece di un semplice commesso, ovviamente.

No, non lui!

La prima volta che vidi la prima puntata di Chuck mi fece pensare a una serie forse divertente ma un po' banale. Ora che mi sono visto tutte e quattro le serie uscite finora quasi tutto d'un fiato mi devo ricredere: Chuck è molto divertente, ben studiato, ben recitato da quasi tutti gli attori e soprattutto con una trama che, per quanto semplice e stiracchiata per rimanere tra gli estremi della serie comedy d'azione, funziona ed appassiona.

Il cast

Chuck Bartowski è il protagonista, interpretato da Zachary Levi. Buonissimo attore, faccia simpatica, riesce a rendere molto bene il travaglio iniziale di un ragazzo semplice catapultato in un mondo lontanissimo dal suo... che però in parte è anche quello che ha sempre sognato. Chuck catapulta se stesso nel ruolo dell'Agente Segreto Charles Carmichael con abnegazione se non sempre con successo, ma alla lunga riesce a far valere anche le abilità sue, non solo quelle del capriccioso Intersect. Lentamente Chuck si immerge nei segreti del mondo e... diventa una spia. Anche se farà sempre fatica a separare i sentimenti personali dal dovere e scoprirà che anche la storia della sua famiglia non è così lineare come aveva sempre creduto.

Ovviamente strada facendo troverà anche l'amore...

Sarah Walker, interpretata da Yvonne Strahovski, è una delle migliori spie del mondo... oltre che una bella narda. Sarah viene mandata sulle tracce dell'Intersect inizialmente per capire dove diavolo sia finito, poi per proteggere ed addestrare quanto possibile il portatore, rimanendo a Burbank sotto copertura come finta fidanzata di Chuck e commessa nell'improbabile negozio bavarese Wienerlicious. Il lavoro di spia richiederebbe di non farsi coinvolgere da sentimenti personali, Sarah ci prova ma sembra avere qualche problema... Chuck ovviamente si innamora di lei e... dimenticavo... il suo vecchio partner era proprio Bryce Larkin, ed i due avevano una relazione.

John Casey, interpretato da Adam Baldwin, è un agente della NSA inviato anch'esso a proteggere Chuck. Gli viene trovato un lavoro sotto copertura come commesso e rappresenta i muscoli della squadra. Ha un passato da militare nei posti più caldi del mondo e si vede. Gran passione per le armi, è uno dei cecchini più micidiali del pianeta. E rimpiange ovviamente i bei vecchi tempi di Reagan, quando il mondo era più semplice. John è burbero e intransigente e non vede di buon occhio la permanenza al Buy More quando potrebbe essere impiegato nella risoluzione di vere crisi intorno al mondo, ma col tempo Chuck riuscirà a vincere anche la sua amicizia e a cambiarlo... poco a poco.

Morgan Grimes (Joshua Gomez) è il miglior amico di Chuck dai tempi dell'infanzia. Con lui condivide la passione per i videogiochi, per Star Wars e per tutto ciò che caratterizza l'essere nerd... e il lavoro. Anche Morgan è impiegato al Buy More e passa le giornate a cercare di lavorare meno possibile. Chuck suderà sette camicie per mantenergli segreta la sua doppia vita. Anche se da sempre innamorato della sorella di Chuck dopo qualche vicissitudine Morgan inizierà una relazione con la commessa del Buy More Anna Wu, un'asiatica dal look alquanto stravagante che cercherà di trasformarlo da nerd in vero uomo...

Ellie Bartowski e Devon "Awesome" Woodcomb (Sarah Lancaster e Ryan McPartlin) sono la sorella di Chuck e il suo fidanzato. Coppia perfetta per definizione, innamoratissimi, belli, sempre pronti a dare il loro supporto al fratellino che condivide con loro la casa. Devon, in particolare, è awesome in tutto ciò che fa. Sportivo, fisico curatissimo, sempre sorridente, dottore di successo... è inquietante, ecco. Chuck terrà nascosta anche a loro la sua doppia vita, anche se presto Devon scoprirà qualcosa...

Ci sarebbero moltissimo altri personaggi, tra quelli più ricorrenti e le infinite guest star di ogni serie, ma mi sento in obbligo di citare almeno i Jeffster! Jeff Barnes e Lester Patel sono altri due colleghi di Chuck nel Nerd Herd del Buy More, e la loro idiozia raggiunge livelli inquietanti puntata dopo puntata. La band da loro formata, i Jeffster, tenta di raggiungere il successo cercando qualsiasi occasione per suonare, anche all'interno del Buy More stesso... Jeff è la memoria storica del negozio, si fa di qualsiasi tipo di droga ed ha un passato di campione mondiale di videogames. Lester è un ebreo indiano del Canada... qualsiasi cosa voglia dire, e se solo potesse permetterselo sarebbe un cattivo coi fiocchi. Solo, come si fa a prenderlo sul serio? Impossibile sapere cosa ci sia dentro le loro menti... sempre che Jeff abbia ancora una mente, ovvio!

Chuck è una serie molto divertente e consigliata, anche se la trama non è priva di difetti. Ad esempio si trascorrono intere puntate a cercare di capire quale sia il vero nome di Sarah Walker, qualcosa viene anche svelato e poi... la cosa è semplicemente dimenticata, e persino il vero padre di lei la chiama Sarah. Anche altre sottotrame si perdono improvvisamente nel nulla, ma alla fine poco conta in una serie come questa, che fa dell'elemento comedy quello principale. Cercatela!

Dylan Dog - Il film (Kevin Munroe, 2011)

noreply@blogger.com (CaneNero) — Mon, 08 Aug 2011 16:15:00 +0000

Alzi la mano chi pensava che un film tratto da Dylan Dog e diretto dal regista del più recente film sulle tartarughe ninja potesse essere una cosa buona. Nessuno? Bravi, siete già a buon punto...

Ieri sera ho finalmente visto il film dedicato all'investigatore dell'incubo. Sapevo già che sarebbe stato una cagata, sapevo che mancava Groucho (costava troppo un imitatore di Marx?), che l'ambientazione era spostata da Londra a New Orleans (budget troppo basso...), che il maggiolone di Dylan non era più bianco (la Disney ha i diritti ESCLUSIVI per i maggioloni bianchi da tempi di Herbie), che di Bloch neanche a parlarne e che il protagonista era quel giuggiolone inespressivo di Brandon Routh. Bene, però avevo letto qualche intervista al regista Kevin Munroe che dichiarava di aver fatto il possibile per preservare comunque lo spirito del fumetto da una sceneggiatura che sprizzava b-movie horror da tutti i pori. Mi aspettavo una cagata. Ma non QUESTA cagata.

Sostanzialmente, il film di Dylan Dog è un rip-off di Underworld, Buffy e True Blood con un protagonista che indossa una camicia rossa e sporadicamente esclama "giuda ballerino"! Il fatto che Dylan a un certo punto esclami "abbiamo bisogno di pistole più grandi" dice tutto. Almeno si fosse trombato la tizia alla prima opportunità, ma neanche questo!

Evidentemente per il regista dire "abbiamo cercato di preservare lo spirito del fumetto" voleva dire chiamare un cattivone SCLAVI o far suonare oscenamente il clarinetto a Dylan in una scena. E se le foto di gente mascherata da Groucho o i poster dei fratelli Marx dovevano farci chiudere un occhio sulla pietosa spalla comica Marcus... non ci siamo proprio. Anche se proprio lui è il protagonista dell'unica scena minimamente divertente del film, quella del gruppo di auto-aiuto per zombie. Bella trovata.

Se non aveste capito... non ci siamo proprio. Non sono il tipo da chiedere fedeltà assoluta all'originale, anzi non me ne frega nulla. Ma almeno un minimo standard di qualità...

Pro

- Qualche scena d'azione decente

- ...il gruppo di auto aiuto zombie?

- C'è Kurt Angle!

Contro

- Protagonista inespressivo

- Protagonista femminile (Anita Briem) penosa e neppure troppo fica

- Scene comiche appiccicate lì senza senso

- Trucco (anzi, maschere...) di livello penoso.

- Trama che copia senza vergogna mille altri film e telefilm di serie B e...

- ...non ha NULLA a che vedere con il Dylan Dog originale.

Pessimo.

Robert J. Sawyer - WWW1: risveglio

noreply@blogger.com (CaneNero) — Sun, 31 Jul 2011 13:35:00 +0000

Robert Sawyer - cito la quarta di copertina - è l'unico scrittore canadese di fantascienza a tempo pieno. E, aggiungo io, forse il mio scrittore di fantascienza contemporaneo preferito. Ho letto quasi tutti i suoi romanzi apparsi su Urania, tutti più che apprezzati, in particolare l'originale ciclo del Neanderthal Parallax che ipotizza il contatto con una terra parallela dove la specie dominante è quella degli uomini di Neanderthal. I suoi romanzi sono il felice e raro connubio tra accuratezza delle fonti e attenzione al lato umano dei personaggi, in un panorama che si divide sempre di più tra "fredda" hard sf e narrativa più personale Sawyer è un ponte tra i due mondi che conserva i lati migliori di entrambi.

WWW1: Risveglio è il primo capitolo di una trilogia sul risveglio (appunto) di una coscienza del web, e ha come protagonista Caitlin, una ragazza neppure sedicenne trasferitasi a Toronto, cieca a causa di una rara condizione genetica. A Caitlin viene offerto di fare da cavia per un esperimento dell'università di Tokyo, una micro telecamera viene impiantata sulla sua retina con il compito di trasmettere le immagini al suo cervello. L'esperimento inizialmente pare un fallimento, ma improvvisamente Caitlin vede qualcosa. Connessioni, segmenti luminosi, nodi... è il world wide web. Caitlin può vedere la rete intorno a sè, e sullo sfondo nota una certa interferenza, qualcosa che non dovrebbe esserci e che sembra contenere informazione...

Risveglio è un ottimo romanzo che non tradisce la tradizionale accuratezza di Sawyer (la pagina dei ringraziamenti contiene un miliardo di nomi, tra psicologi, studiosi dell'occhio umano, delle reti di computer, persino di primatologia visto che nella storia hanno un ruolo anche... le scimmie :D) ma che soprattutto parla con una delicatezza sorprendente di condizioni come la cecità e l'autismo in maniera persino toccante. I personaggi diventano vivi, è facile immedesimarsi in loro ed entrare nelle loro menti, anche quando sono lontanissimi dalla nostra esperienza. Quella di Sawyer è una fantascienza ottimista e attraente anche per il pubblico non appassionato del genere, e francamente non vedo l'ora che il secondo libro della trilogia arrivi in edicola :)

Recensioni in brevissimo

noreply@blogger.com (CaneNero) — Tue, 26 Jul 2011 19:23:00 +0000

Francesco Guccini e Loriano Machiavelli - Lo spirito ed altri briganti

Racconti che sembrano quelli "dei nostri nonni" nelle parole del maresciallo Santovito, che trasferitosi dal sud si è innamorato dei paesi sperduti nell'Appennino tra l'Emilia e la Toscana. Le sue indagini sui generis, di briganti e di fantasmi, da memoria storica e narratore tra gli anni 30 e gli anni 70. Un libro interessante e che si legge con molto piacere. Non so se per merito di Guccini o di Macchiavelli, l'impressione è che il primo metta le idee e i ricordi, il secondo metta la sua penna.

Natalino Balasso - Livello di guardia

Un altro romanzo che fa uso intensivo del dialetto, un altro romanzo che in qualche modo mi ha sorpreso. Questa volta siamo nel Polesine, il Po sta quasi per straripare e nel sonnacchioso paesino (quattro case, un bar, una stazione dei carabinieri) si muove una bassa umanità, tra foresti e paesani. Una semplice trama gialla si dipana nel contesto di un racconto che presta più attenzione al paesaggio, vero protagonista della storia. E allora poco importa che il finale non sia questa gran sorpresa e che la "indagine" finisca un po' così. Pensavo che Balasso fosse un comico scemo. Non tra i peggiori, ma neanche tra i migliori. Come romanziere ha talento, anche se questo Livello di Guardia non è certo perfetto. A volte persino troppo lirico.

Harry Potter e i doni della morte

Parte 1: zzzzzzzzzzzz.....

Parte 2: vabbè. C'è di peggio, ma anche di meglio. TUTTI i primi sei film erano sicuramente migliori.

Eppoi non si vede la passera di Hermione.

Seth Lloyd - Il programma dell'universo

Seth Lloyd ci espone con eleganza la sua teoria quantistica dell'informazione che... beh... mi sembra plausibile e più semplice della teoria delle stringhe, con le sue 13 dimensioni arrotolate. Ma io non ci capisco una sega, quindi vabbè. Però almeno l'80% del libro l'ho assimilato. Giuro. La storia più bella è quella delle scimmie che battono tasti a caso su una macchina da scrivere ma non riuscirebbero mai a scrivere l'Amleto. Mentre scimmie programmatrice che battono istruzioni a caso su un computer avrebbero buone possibilità di tirarne fuori non dico l'universo, ma almeno Windows 3,11.

Comunque giuro, l'ho quasi capito! Non è esattamente un libro per tutti ma lo consiglio lo stesso.

John Stephens - L'Atlante di Smeraldo

noreply@blogger.com (CaneNero) — Sat, 16 Jul 2011 20:06:00 +0000

Uscito in contemporanea in mezzo mondo il 28 Aprile scorso, L'Atlante di Smeraldo era probabilmente uno dei romanzi più attesi dell'anno, almeno dal punto di vista commerciale. L'autore proviene dalla tv, è stato sceneggiature di successi per ragazzi/e come Gilmore Girls e The O.C. e ha come agente letterario lo stesso di Christopher Paolini e Stephanie Meyer. Quindi cosa ci aspetta: un libro per ragazzini.

In sé non c'è nulla di male, intendiamoci. I libri di Gianni Rodari sono per ragazzini e sono dei capolavori. I libri di Roald Dahl sono per ragazzini e sono dei capolavori. Harry Potter è un libro per ragazzini e... non so se è un capolavoro, ma sicuramente è un ottimo romanzo.

L'Atlante di Smeraldo (ovviamente è la prima parte di una trilogia, sia mai che i romanzi vengano da soli!) vorrebbe essere il nuovo Harry Potter. Sia per l'età dei protagonisti (tre fratelli dagli 11 ai 15 anni) che per la commistione tra mondo reale e mondo magico. Aggiungiamoci una quest (ritrovare i tre Libri dell'inizio, che consentirebbero di dominare il mondo) alla Signore degli Anelli ed il gioco è fatto.

La trama:

Kate, Emma e Michael sono stati abbandonati dai piccolissimi dai genitori, e vanno da un orfanotrofio all'altro sperando che papà e mamma tornino a prenderli, ma la speranza sembra divenire sempre più vana... Dopo l'ennesimo tentativo di adozione finito male i tre vengono scaricati in un orfanotrofio tutto particolare, una casa enorme in un paese praticamente deserto della quale sono gli unici ospiti. L'amosfera è piuttosto misteriosa, così come il gestore dell'orfanotrofio, il dottor Pym, che ha tutta l'aria di essere uno stregone. Kate, la sorella maggiore, trova nascosto in una stanza un libro che ha il potere di farli viaggiare nel tempo, usando delle fotografie...

PROBLEMI

Sostanzialmente... è un libro per ragazzi che avrebbe l'ambizione di piacere anche ai più grandi. Come Harry Potter, appunto. Ma non ce la fa. Lo stile, l'umorismo, lo svolgimento della trama sono piuttosto infantili, senza tutti quei livelli di lettura che rendono imperdibili i romanzi di Pratchett o della stessa Rowling.

PUNTI DI FORZA

Se avete meno di 16 anni (o siete dei tonti che comprano tutto ciò che è fantasy) questo è il libro per voi. I personaggi sono simpatici, la trama è ben studiata, i colpi di scena sono molti e lo stile è semplice e leggibile anche se fate le scuole medie.

Eppoi... ci faranno il film, è ovvio!

Giudizio finale: PROMOSSO... se fate le scuole medie. Altrimenti regalatelo ai vostri fratellini.

Micheal Crichton - L'Isola dei Pirati

noreply@blogger.com (CaneNero) — Tue, 12 Jul 2011 13:00:00 +0000

Un libro di pirati! AHRRRRRR, fratelli filibustieri, per la barba di Barbanera! Bisogna leggerlo per forza!

Michael Crichton non era un coglione, di sicuro un furbone, per come i suoi libri sembravano fatti per trarne sceneggiature di filmoni, ma non era un coglione. Questo è il suo romanzo postumo, ritrovato fortunosamente nel pc dove lavorava (si, vabbè), e parla del pirata Charles Hunter (ispirato a Henry Morgan) e delle sue peripezie tra Port Royal e Matanceros, alla guida di una spedizione corsara contro una base spagnola... e alla caccia di un galeone carico di tesori.

I pirati (insieme con le scimmie!) sono la mia passione fin dai tempi del primo Monkey Island, quindi devo dire che ho seguito le avventure di Morgan e del suo sloop con interesse, ci sono personaggi interessanti e originali, l'autore è documentatissimo e preciso e (kraken a parte, vabbè) la storia è credibile tanto che per un po' ho pensato che fosse una specie di biografia romanzata.

Però c'è un però.

All'uscita del romanzo qualcuno ha sospettato che il libro fosse solo in fase di bozza, o addirittura che l'autore non fosse Crichton, e in effetti qualche dubbio ci sta. Innanzitutto perché il libro è piuttosto breve e alcune parti avrebbero sicuramente beneficiato di un'allungatina. Le frasi sono semplici e brevi anch'esse, uno stile asciutto... fin troppo. Anche se i bestseller come questi hanno sempre uno stile piuttosto simile mi sembra che alla prosa di Crichton in questo romanzo manchi qualcosa. Non ho letto moltissimi dei suoi libri, ma tre o quattro si, e mi sembra di ricordare una scrittura più ricca ed ispirata... ma andiamo con ordine.

PROBLEMI

- Innanzitutto alcuni passaggi sono troppo brevi, come se l'autore vi avesse accennato per poi riprenderli in seguito. Solo che poi è morto, ahahah!

- Alcuni personaggi sono descritti in maniera intrigante, ma poi cadono nel dimenticatoio o quasi. Sarebbe stato interessante conoscere anche le loro storie.

- Stile troppo asciutto.

- Il kraken non ci sta proprio.

- Non è un libro di Crichton, o perlomeno non l'ha finito Crichton, non pigliateci pel culo.

PUNTI DI FORZA

- Trama intrigante che si sviluppa in maniera logica e coerente.

- Ricostruzione storica di ottimo livello fin nei minimi dettagli.

- Personaggi che fanno troppo "Pirati dei Caraibi" ma che restano in testa.

Conclusione: RIMANDATO! Non è un brutto libro. Ma non compratelo lo stesso.

Anselm Audley - Eresia

noreply@blogger.com (CaneNero) — Mon, 11 Jul 2011 12:09:00 +0000

Non solo torno a scrivere su questo quasi dimenticato blog (che ho deciso di rispolverare a dovere), ma vi propino la recensione di un libro fantasy scritto da un quindicenne, bwahahah!

Lo so, mi odiate già. Ma non ci sono solo punti a sfavore, dai.

Innanzitutto, Anselm Audley non è italiano. Questo è già un bene, perché i fantasy italiani (tutti scritti da diciassettenni) nun se possono leggere. Poi c'è un mondo ben costruito dominato da una chiesa vigliacca e prepotente. La cosa mi attirava. C'è tutta una storia di marciume, divinità dimenticate, un'operazione su larga scala di riscrittura della storia e di lavaggio del cervello che poteva portare a qualcosa di buono. Eppoi non ci sono gli elfi, ecco!

Sostanzialmente, quando ho preso in mano il libro, mi aspettavo un romanzo che, in chiave metaforico-fantasy, parlasse male del papa.

Ovviamente non sapevo che l'autore l'avesse scritto quando era un marmocchio. E non sapevo neppure che avesse questa faccia qui.

Bello eh?

Chiaramente Anselm Audley quando ha scritto questo libro non aveva mai visto una passera in vita sua, e la cosa è piuttosto evidente quando descrive (???) situazioni amorose o di corteggiamento. Eppoi il protagonista, Cathan, è uno sfigatello piccoletto figlio di una specie di governatore che non regge l'alcool e che vorrebbe diventare oceanografo. E che - si scopre - è MAGGICO! Non solo sa usare la magia, è proprio MAGGICO! Freud potrebbe parlare a lungo a proposito.

Ovviamente cosa comporta l'essere MAGGICI lo si scoprirà nei successivi volumi della trilogia di Aquasilva (prot), visto che in questo c'è solo qualche accenno da cui non si capisce nulla.

PROBLEMI:

- Protagonista dimmerda e MAGGICO, ma ne abbiamo già parlato.

- Coprotagonista, la bella Palatine, che sembra essere una trovatella, poi però viene rapita senza motivo e addestrata, e alla fine si rivela una grande combattente (perché Cathan, essendo una mezza sega, non ce la fa), una leader di primordine e... TA-DAH! E' pure MAGGICA. Però meno.

- E' tradotto male. Non voglio dire che sia SCRITTO male, perché per quanto piuttosto semplice la sensazione non è questa. Sembra proprio tradotto malino, con diversi problemucci di punteggiatura e un modo di inserire gli incisi che trovo odioso.

- Alcune svolte narrative sono telefonate, altre non hanno senso nella trama. Inoltre Anselmuccio evidentemente non sapeva come affrontare alcuni passaggi (tipo il sesso, ma non solo), perché per diverse cose anche importanti sappiamo che accadono ma non ci è narrato come.

- Anselmuccio ha provato ad inserire elementi narrativi forti, ma come è ovvio che sia senza i mezzi per affrontarli. Sembra ridicolo che un'organizzazione eretica su base mondiale agisca (???) senza una direzione precisa, sia diretta senza polso, in modo casuale, e nonostante questo non sia stata ancora sconfitta... anzi, sembra in espansione almeno numericamente.

PUNTI DI FORZA:

- Il mondo è ben organizzato. Almeno pare. Si vede comunque che c'è un certo studio dietro.

- Non ci sono gli elfi.

- Non è italiano.

Giudizio finale: BOCCIATO!

Nota: Anselmuccio ora ha quasi trent'anni e probabilmente i suoi libri sono migliorati. Ma m'importa una sega di leggerli lo stesso.

Zombie Walk Arezzo!

noreply@blogger.com (CaneNero) — Wed, 20 Apr 2011 10:45:00 +0000

Maggio ad Arezzo sarà il mese degli zombie! Eh si, perché con qualche amico folle quanto me ci siamo presi la briga di organizzare la prima Zombie Walk aretina.

L'8 maggio alle ore 14.30 un'orda di zombie (un'orda davvero, visto che nella pagina facebook dell'evento abbiamo superato i 400 iscritti!) invaderà il parcheggio Pietri, e da lì partiremo per una lenta, lentissima camminata zombesca per le vie del centro storico. Stiamo attenti a non far spaventare troppo i vecchietti, perché la zombie walk è un flash mob, ed ognuno sarà responsabile delle proprie azioni. I partecipanti dovranno provvedere a vestiti, trucco zombesco e... a procacciarsi cervelli lungo la strada.

Cliccate nella locandina dell'evento per accedere al blog della Zombie Walk!

Joe Haldeman - Pace Eterna

noreply@blogger.com (CaneNero) — Mon, 04 Apr 2011 12:51:00 +0000

Pace Eterna è il "seguito/non seguito" di Guerra Eterna, classico moderna della fantascienza scritto da Joe Haldeman nel 1974 prendendo ispirazione dalla sua esperienza in Vietnam, dove ha combattuto per due anni ricevendone in cambio una onorificenza (il Purple Heart) e una grave ferita. Parlo di seguito/non seguito perché così vuole l'autore, trattandosi di un romanzo che riprende le tematiche dell'originario ma che non ne è il diretto proseguimento. Haldeman ha detto per anni di non voler scrivere un vero Guerra Eterna pt. II ma si è infine smentito con Missione Eterna, del 1999, libro carino ma a mio parere inferiore agli altri due citati.

Siamo nel 2043, il mondo è diviso in due: da una parte gli stati "bianchi" che hanno tutto, con un sistema pseudosocialista che provvede ai bisogni di qualsiasi persona grazie all'invenzione della nanoforge, speciali macchinari capaci di fornire qualsiasi cosa partendo semplicemente dagli elementi chimici necessari; dall'altra ci sono invece gli stati "neri", gli Ngumi, che non disponendo della nanoforge soffrono la fame e patiscono ancora dei resti del colonialismo. Una guerra tra i due schieramenti impazza da anni, tenuta in qualche modo sotto controllo dai paesi "bianchi" grazie ai soldierboy, sorta di esoscheletri comandati a distanza tramite jack installati direttamente nel cervello e praticamente invulnerabili alle armi normali. Dentro uno di questi soldierboy presta servizio, una settimana ogni tre, Julian Class, giovane scienziato di colore americano. Insieme alla sua fidanzata, Amelia Harding Julian fa una scoperta che cambierà le sorti del mondo... se di mondo si potrà ancora parlare, visto che se si avviasse il Progetto Giove (praticamente un acceleratore di particelle del Cern in versione ipervitaminizzata) il mondo finirebbe inghiottito in un'istante da un buco nero. Pare impossibile, ma qualcuno, nelle elite militari, vedrebbe bene la fine del mondo... avvertire l'umanità dei rischi che sta correndo non sarà facile, specie se il piano dei due scienziati non prevede solo questo, ma addirittura la fine di tutte le guerre nel Pianeta Terra. Per sempre!

Scritto nel 1997 e premio Hugo nel 1998 Guerra Eterna è l'ennesimo ottimo romanzo di Joe Haldeman, autore che probabilmente non ha mai raggiunto le vette del suo esordio fantascientifico ma che ci ha sempre offerto ottima narrativa (vedi ad esempio "I Protomorfi", Urania 1530). Forse parlare di classico riferendoci a un libro che dopotutto non ha ancora 15 anni è eccessivo, ma questo volume di Urania Collezione offre comunque la possibilità di recuperare un romanzo che vale e che forse non ha ottenuto l'attenzione che meritava. Personaggi che restano in testa, trama ben congegnata, ma soprattutto uno stile semplice, scorrevole (persino troppo veloce in certi passaggi), che si legge con piacere. L'originale traduzione di Urania era stata a suo tempo criticatissima, quindi i curatori hanno deciso di proporne una nuova, a mio parere di buon livello. Da avere.

Info:

Joe Haldeman - Pace Eterna

(Forever Peace, 1997)

Urania Collezione 97 - Febbraio 2011

420 pagg., 5,50€

In edicola

Penny LeCouteur & Jay Burreson - I Bottoni di Napoleone

noreply@blogger.com (CaneNero) — Sat, 19 Mar 2011 15:37:00 +0000

Al liceo la chimica faceva schifo a tutti, salvo forse a qualche secchione un po' malato (scusa Claudia :P). Questo perché nei libri di scuola la materia è narrata come una cosa fredda, quasi senza nominare le possibili applicazioni pratiche. Cos'è la chimica, e come influisce, in maniera spicciola, nella nostra vita?

Il libro di LeCouteur e Burreson, che ha come sottotitolo "Come 17 molecole hanno cambiato la storia", risponde proprio a questa domanda facendo diciassette esempi. Diciotto anzi, se prendiamo anche in esame quello del titolo, il mito dei bottoni delle divise napoleoniche che si sarebbero disintegrati al gelo dell'inverno russo provocando così la sua disfatta. Ma questo, probabilmente, è un falso storico che serve solo ad attirare la curiosità del lettore occasionale.

Ben più reale è la storia delle spezie, dei coloranti, della seta, del chinino, della caffeina... per nominare solo alcune delle molecole trattate nel libro. I 17 capitoli scorrono velocissimi perché ognuno di loro si legge proprio come un romanzo, l'avventurosa storia di come la molecola x abbia, nel suo piccolo, cambiato la storia del mondo. A volte si esagera un po', se è vero che qualche influsso l'ha avuto mi sembra eccessivo dare al sapone la "colpa" della guerra civile inglese, ma bisogna stare al gioco.

Il libro sa poi far capire bene al lettore due concetti fondamentali: il primo è che in chimica una minuscola differenza nella struttura può fare... tutta la differenza del mondo. Una variazione impercettibile può tramutare una sostanza benefica per l'organismo in una tossica e viceversa. Il secondo è che non ci sono sostanze buone e cattive, lo testimonia il fatto che molte molecole di cui si parla abbiano avuto allo stesso tempo effetti eccezionalmente positivi per l'umanità ma siano risultate anche dannose per altri ambiti. Il DDT è il primo esempio che mi salta in mente.

Un'ultima cosa che mi ha colpito è come molto spesso, nella storia della chimica, le scoperte più importanti siano arrivate cercando tutt'altro. Questa serendipità è molto affascinante, come è affascinante scoprire come i primi chimici azzardavano i loro esperimenti, magari assaggiando con la lingua sostanze che potevano anche essere veleni mortali.

In definitiva: un volume davvero godibile, leggibile anche dai neofiti e che potrebbe risultare un po' troppo semplice per il chimico... ma soprattutto un volume affascinante per quanto riguarda la narrazione storica. Consigliato!

Joe R. Lansdale - Altamente Esplosivo

noreply@blogger.com (CaneNero) — Fri, 11 Mar 2011 13:34:00 +0000

Ma sarà poi vero che sono inediti, questi dieci racconti di Joe Lansdale. Uno di essi almeno sono straconvinto di averlo già letto in qualche altra edizione. Boh. Forse in inglese?

Comunque sia chissenefrega! Probabilmente avrei comprato il libro anche se di racconti inediti ce ne fosse stato uno solo. Sono drogato di Lansdale, che ci posso fare?

Per l'autore americano ormai l'Italia è un po' una seconda casa. Francamente il fatto che stia divenendo di moda mi da un po' fastidio, preferivo quasi rimanesse una cosa di nicchia. Quando ho iniziato a leggerlo io c'erano appena due o tre romanzi tradotti, ora... va a finire che Fanucci o Einaudi pubblicheranno anche i suoi temini delle elementari.

E io comprerei pure quelli. Dannato me.

Dicevamo... dieci racconti inediti. Quindi goduria, perché è proprio nella maggiore autonomia (e licenza di scazzare) permessa dalla misura breve del racconto che Lansdale da il meglio. Sarebbe facile dire che il bello dell'autore americano è la sua capacità di toccare contemporaneamente l'alto dei migliori virtuosismi stilistici che la sua penna gli permetta e il basso dei temi trattati, del linguaggio sboccato, delle tette, culi, pistole, wrestling, birre, mostri orrendi, negri simpatici eccetera eccetera. Dico che sarebbe facile perché c'è scritto anche in quarta di copertina, ho copiato da La Repubblica.

Nel mio piccolo, Lansdale è una fonte di ispirazione ma soprattutto una fonte di infinito piacere. Ho letto le duecento pagine di questo volume in due ore scarse, cercando anche di trattenermi perché... beh, era davvero troppo poco! Ci sono racconti diversi dalle tematiche diverse, alcuni brevi e un po' cretini, altri lunghi e quasi lirici, si va dal western, all'horror, alla storia del texas povero e rurale che contraddistingue gran parte della sua produzione. I migliori a mio parere sono l'horror western L'albergo dei gentiluomini e l'allucinante (in senso buono) Mulo bianco, maiale pezzato. Una storia quasi commuovente, 100% Lansdale. Ma cazzo, anche l'ultimo Hide & Horns è un fottutissimo capolavoro. e gli altri?

No, impossibile scegliere. Compratelo e basta.

Michael Swanwick - I draghi del ferro e del fuoco

noreply@blogger.com (CaneNero) — Tue, 08 Mar 2011 14:24:00 +0000

Ammettiamolo: durante la nostra vita di lettori di romanzi ognuno di noi ha avuto un periodo, più o meno lungo, da lettore accanito di fantasy. Per me è capitato a partire dai 14 anni, quando per Natale ho avuto in regalo Il Signore degli Anelli seguito quasi immediatamente dal Silmarillion, fino più o meno ai 22, con qualche ricaduta successiva dovuta alla scoperta di un paio di autori interessanti. Perché, soprattutto da adolescenti, ci innamoriamo della letteratura fantasy? Perché in ognuno di noi è fortissimo il desiderio di evadere, di fuggire dalla realtà, di perderci in universi dove gli unicorni sono di casa ed elfi e nani combattono orchi e goblin. Passa qualche anno, però, e quasi tutti, tranne i patiti del genere, si stancano. Perché al decimo (o al centesimo) romanzo in cui elfi e nani combattono orchi e goblin, e dove un eroe venuto dal popolo si scopre discendente di antichi sovrani ed impugna una spada magica per combattere il male assoluto... beh, viene da pensare: dov'è la fantasia in tutto questo?

La fantasy è un genere commerciale, e lo sappiamo benissimo. Vende anche e soprattutto a un pubblico di adolescenti, che al di là di un'apparente ribellione vogliono sempre e soltanto le solite cose. Sempre i soliti elfi bellissimi, i nani lavoratori, gli orchi brutti e cattivi e l'eroe di cui parlano le profezie tornare quando davvero c'è bisogno di lui. Esistono decine di buoni scrittori che con questi ingredienti hanno pubblicato un sacco di buoni romanzi. Poi esistono degli onesti artigiani, capaci di qualche spunto di qualità, e anche tra la loro produzione si trova qualcosa che vale la pena di leggere. Il resto, e si parla di milioni di pagine di robaccia, è merda che vende tre copie solo perché ha un drago in copertina.

Eppure la fantasy dovrebbe permettere un utilizzo sfrenato dell'immaginazione. Certo, c'è chi ha osato qualcosa di diverso, ci sono stati libri con orchi protagonisti, libri dove l'eroe non è quello previsto dalle profezie, parodie più o meno riuscite... ma non si potrebbe osare di più?

Michael Swanwick è uno di quelli che hanno osato di più. E il suo "segreto", come ha dichiarato lui stesso in una intervista, è che scrive solo di ciò che conosce. L'autore medio americano (ma anche quello italiano, visto che sono pochissimi gli esperimenti di fantasy che partano dal nostro folklore... anche perché l'autore fantasy italiano medio ha 16 anni...) non sa nulla di castelli, lande incantate e circoli di pietra, anzi vive tra fabbriche e locali di lap dance, tra autostrade trafficatissime e supermercati. Si può fare fantasy partendo da tali elementi?

"I draghi del ferro e del fuoco" (che in realtà sono due romanzi messi assieme per l'edizione italiana, anche se condividono solo l'ambientazione) dimostra che si può, eccome. Il nostro mondo è solo la base di partenza, uno spunto, ma anche se nell'universo di Swanwick si trovano abiti di Valentino e Porsche quello NON E' il nostro mondo. e' più un universo parallelo, popolato da MIGLIAIA di razze diverse. Migliaia non è un'esagerazione. Qualsiasi creatura di miti, leggende o simili è presente, e oltre alla classica mezza dozzina di elfi e nani abbiamo fate, gargoyle, orend, tokoloshe, oni, fantasmi, gnomi... e questo solo sfogliando una decina di pagine a caso. Oltre ai draghi, naturalmente. E i draghi di Swanwick sono tutto tranne che i nostri classici draghi fantasy. Creature biomeccaniche, prodotte in infernali fabbriche dove si sfrutta il lavoro minorile, sono creature crudeli, malvagie, che possono prosperare solo in una sorta di simbiosi con il loro pilota e portano anch'esso verso il male più assoluto.

QUESTA è fantasy. QUESTO è dare libero spazio alla fantasia. E attenti, non è che Swanwick abbia aggiunto un elemento all'altro a casaccio, tanto per il gusto di farlo. Il mondo da lui creato è coerente e - a suo modo - realistico. Non uno spillo è fuori posto. La magia è gli strip club possono trovare un punto d'incontro.

I due romanzi (La figlia del drago di ferro e I draghi di Babele) sono stati scritti uno nel 1993 e l'altro nel 2007. Gli anni trascorsi in qualche modo si vedono, perché seppure anche il primo sia scritto molto bene nel secondo lo stile appare leggermente migliore, più perfezionato nei dettagli. D'altro canto dal punto di vista della storia ho preferito leggermente il primo. Entrambi partono dal rapporto tra un mezzo umano e il drago con cui sono venuti a contatto, per poi andare a parlare di mille altre cose differenti, senza un freno ma con un ben preciso filo logico. Difficile riassumere la trama. Anche perché non ne ho voglia. :P

L'importante è che passi il messaggio: LEGGETE I LIBRI DI MICHAEL SWANWICK! Non quelli di Licia Troisi o Chiara Strazzullo o dell'autore fantasy diciassettenne #84. Non ve ne pentirete. Neppure se siete dei diciassettenni pure voi.

Info:

Michael Swanwick - I draghi del ferro e del fuoco

(The Iron Dragon's Daughter, 1993 - The Dragons of Babel, 2007)

Urania Millemondi #54 - Febbraio 2011

638 pagg., 7,50€

In edicola

The Social Network (Fincher, 2010)

noreply@blogger.com (CaneNero) — Sun, 06 Mar 2011 14:09:00 +0000

Nel bene o nel male è innegabile che un "semplice" sito internet, Facebook, abbia cambiato la nostra società. Un ragazzo di una ventina d'anni, sfigato, con un notevole complesso d'inferiorità e qualche problemino nei rapporti umani, partendo da una stanzina ad Harvard è diventato in soli 7 anni uno degli uomini più importanti del pianeta. Ma come dice la frase di lancio... non arrivi a 500 milioni di amici senza farti qualche nemico.

The Social Network, di David Fincher, è la storia della nascita di Facebook e dei misteri che la circondano. Di chi è stata effettivamente l'idea? Come si è arrivati da poche università americane, seppure prestigiose, al fenomeno globale di adesso? Fincher ce lo racconta in un film rigoroso che apparentemente non prende posizione, ma ha fatto discutere per la durezza e l'onestà con cui ci presenta le varie posizioni. Ci si può chiedere se davvero valeva la pena di fare un film su Facebook adesso, se non si tratta solo del frutto della moda. Ma forse mancava davvero un film del genere, che mostrasse il volto meno umano della nuova imprenditoria online, il lato "sociopatico" dei nuovi geni, cosa si nasconde dietro i miracoli della nuova net economy.

La pellicola è tutta nelle spalle della regia rigorosa e formalmente perfetta di Fincher, qui al suo meglio anche in un film che non permetteva chissà quali colpi di classe, e dell'interpretazione di Jesse Eisenberg/Mark Zuckerberg, quasi miracolosa per come riesce ad esprimere la... mancanza di espressività, quasi di emozioni del protagonista. Bravissimi anche tutti gli altri interpreti, persino Justin Timberlake che fa il creatore di Napster :D

Una storia non spettacolare ma tiratissima, che si segue con grande piacere. Forse il miglior film del 2010. Da vedere... sia che siate patiti di Facebook che tra i pochi snob rimasti senza un profilo.

Robert Silverberg - Shadrach nella fornace

noreply@blogger.com (CaneNero) — Sat, 19 Feb 2011 15:37:00 +0000

Partiamo subito da un assunto fondamentale: Robert Silverberg è uno dei grandissimi della letteratura (fantascientifica e non solo) e difficilmente si resta delusi da un suo romanzo. Qualsiasi cosa troviate comprate pure a scatola chiusa! Anche perché molto di ciò che ha fatto si trova anche a prezzi stracciati nelle bancarelle. Shadrach nella fornace è uno dei romanzi del suo periodo maturo, scritto nel 1976, e in qualche modo chiude un ciclo nella sua produzione, visto che dopo una pausa di 4 anni nel 1980 riprenderà con Il castello di Lord Valentine, fantasy che inaugura la serie delle cronache di Majipoor.

La trama

Dopo un decennio, gli anni 90 del XX secolo, di guerre batteriologiche che hanno rischiato di provocare la fine dell'umanità, nel 2012 la Terra è unita sotto la dittatura di Genghis II Mao IV Khan, che dalla capitale Ulan Bator domina il mondo intero e regola la somministrazione dell'unico vaccino capace di bloccare i mortali effetti della degenerazione organica. Il sogno di Genghis, che ha superato i 90 anni ed ha un corpo per la maggior parte non suo, visto che innumerevoli trapianti gli hanno garantito di restare sano fino ad ora, è la vita eterna. Shadrach Mordecai, il suo medico personale, sovrintende a tre progetti ambiziosi: Fenice, che vuole ottenere la rigenerazione della sue cellule; Talos, che vuole costruire un robot capace di ospitare la mente del dittatore; Avatar, per trapiantare la sua mente nel corpo ospite di un altro essere umano.

Il progetto in fase più avanzata è senza dubbio l'avatar. Ma quando Mangu, successore (e corpo ospite) designato del Khan, muore cadendo dalla finestra, tutto cambierà. E Shadrach capirà che deve fare qualcosa per proteggere se stesso e il futuro del mondo.

Il giudizio

Shadrach nella fornace è a mio parere uno dei migliori romanzi di Silverberg. Il suo stile, qui, raggiunge l'apice. La lettura è semplice e scorrevole ma non è mai banale, anzi mai come in questo romanzo l'autore appare aulico ed ispirato. Sicuramente il contesto storico politico degli anni 70 ha enormemente influito sull'ispirazione di Silverberg che ci offre tramite il suo protagonista riflessioni non banali perfettamente integrate in una trama avvincente e ricchissima di spunti.

Basta una parola per definirlo: capolavoro. Compratelo!

Info:

Robert Silverberg - Shadrach nella fornace

tit. orig.: Shadrach in the furnace, 1976

Urania Collezione 095 - Dicembre 2010

376 pagg., 5,50€

Rainbow - Long live rock'n'roll

noreply@blogger.com (CaneNero) — Thu, 17 Feb 2011 13:03:00 +0000

Ultimamente, tra fiere e acquisti vari, ho riempito la casa di vinili che per un motivo o per un altro devo ancora ascoltare. Ho ricominciato oggi a rimettermi in pari con Long Live Rock'n'Roll dei Rainbow, che ovviamente già avevo in cd, ma in vinile... beh, è tutta un'altra cosa :) Non ci si può accontentare di avere una copertina così bella nel misero formato del cd... la vedete ovviamente qui sopra, con i suoi bei ritratti di Ritchie Blackmore, Ronnie James Dio, Cozy Powell, Bob Daisley e David Stone, anche se gli ultimi due hanno collaborato solo in parte, essendo arrivati ad album già iniziato (tant'è vero che Blackmore suona il basso in molti pezzi).

Prima di passare alla musica una piccola curiosità: la foto all'interno della copertina non è di un concerto dei Rainbow, ma di uno dei Rush :D Lo striscione è stato ovviamente modificato, e le tante magliette dei Rush che si potevano vedere nell'immagine originale sono state "annerite" col pennarellone. Si vede che la foto piaceva tanto... :)

(clicca sulla foto per ingrandire)

Il disco viene dopo due assoluti capolavori come il monumentale Rising e lo splendido live On Stage, e arriva in un momento di difficoltà nella band, con il chitarrista ex Deep Purple che vorrebbe inseguire un suono più leggero e il cantante attratto dalle sirene del nascente heavy metal e dall'hard rock più duro. Le loro strade infatti si separeranno ben presto. Blackmore assumerà lo sfortunato Graham Bonnet e Dio andrà ad incidere altri capolavori con i Black Sabbath, dove la sua voce verrà senz'altro valorizzata maggiormente.

Tutto questo non vuol dire che Long live rock'n'roll sia un brutto disco... anzi! Sugli otto pezzi che lo compongono, a mio parere almeno quattro sono dei classici. La title track è stata coverizzata un miliardo di volte, e anche solo per il titolo (avete notato che qualsiasi pezzo contenga la parola "rock" è bellissimo?) meriterebbe ampiamente la citazione. Ma è anche una cavalcata trascinante nella migliore tradizione della band, forse uno dei pezzi migliori scritti dal gruppo. Kill the King estremizza ancor di più lo stesso discorso, ed è un po' la "Speed King" dei Rainbow. Il pezzo era già presente nella setlist della band da un paio di anni ed anche nel live On Stage. Gates of Babylon non è Stargazer ma è forse il miglior tentativo di ripetersi che la band potesse fare. Atmosfere orientaleggianti e grande uso del sintetizzatore. Rainbow Eyes è infine una struggente ballata con tanto di violini, un pezzo strappamutande di qualità se mi concedete la definizione :) A questi va aggiunta la trascinante Sensitive to Light, che è quasi allo stesso livello, ed anche la bella Lady of the Lake. LA Connection e The Shed invece mi hanno sempre dato l'impressione di essere due riempitivi, anche se non si può certo dire che siano delle schifezze (averne!).

In conclusione... è un disco da avere. Forse anche più "semplice" di Rising come punto di approccio ai Rainbow. Suonato alla grande, ma questo è ovvio (straordinErio il compianto Cozy Powell alla batteria), e composto con grande ispirazione. Forse l'unico problema che si nota è una coesione non proprio perfetta della band, ed infatti lo split è arrivato inesorabile... peccato. Anche se pure da divisi Dio e Blackmore hanno sfornato ottime cose. Mi segno di scrivere qualcosa su Bonnet, la prossima volta, perché la sua storia nei Rainbow merita due parole :)

KILL THE KING!

Allen Steele - Galassia Nemica

noreply@blogger.com (CaneNero) — Wed, 16 Feb 2011 13:06:00 +0000

A volte un libro piacevole, scorrevole, senza troppe pretese è quello che ci vuole. Allen Steele è uno scrittore di fantascienza avventurosa, New Space Opera la chiama qualcuno, piuttosto apprezzato in Italia. Urania ha già pubblicato numerosi dei suoi romanzi e questo Galassia Nemica (a proposito, il titolo non c'entra un cazzo con la trama. Costava molto lasciare l'originale Galaxy Blues, o al limite tradurre ne "Il Blues della Galassia"?), se avrà successo, potrebbe dare il via alla pubblicazione della "Saga del Pianeta Coyote", di cui è un'appendice comunque leggibile separatamente.

La quarta di copertina

Jules Truffaut doveva raggiungere la Federazione di Coyote - la luna maggiore del pianeta Orso, sistema 47 Ursae Majoris - come un semplice clandestino. Per questo si era imbarcato a bordo dell'astronave Robert E. Lee, e certo non sospettava che i suoi piani potessero essere sconvolti fino a questo punto. Adesso, mentre gli alieni della coalizione Talus stanno per sottoporre a giudizio il nostro pianeta, il miliardario Goldstein pretende che Jules lo guidi a una misteriosa base in fondo allo spazio. La situazione è difficile sotto molti punti di vista, ma Jules Truffaut non si perde d'animo: sa di essere nato per riscattare le sorti dell'umanità intera.

Il giudizio

Come dicevo prima, il romanzo non ha grosse pretese, la trama è semplice, i personaggi sono piuttosto stereotipati e nessuno di essi è particolarmente approfondito. Nonostante questo ho letto il libro con molto piacere e in brevissimo tempo, probabilmente perché raramente si trovano autori moderni che scrivono così, senza prendere per il culo il lettore con masturbazioni pseudo tecnologiche intellettuali, ma col solo scopo di intrattenerlo, farlo divertire. Chiaro che non ci troviamo di fronte a un capolavoro, ma come lettura estiva... ops, siamo in inverno... beh, diciamo come lettura da cesso questo libro va alla grande! E non perché faccia cacare :)

Tre stelline e mezzo!

Info:

Galassia Nemica, di Allen Steele
tit. orig.: Galaxy Blues
Urania 1566 - Gennaio 2011
299pagg., 4,20€
IN EDICOLA

Le grandi invenzioni dell'Ing. Perspicace #1: il Telefono Cellulare

noreply@blogger.com (CaneNero) — Sat, 05 Feb 2011 14:34:00 +0000

Mi ha chiamato l'altro giorno l'Ing. Perspicace. Un amico mio, sedicente inventore, sempre al lavoro su progetti bislacchi e idee strampalate. Un genio, a modo suo.

"La mia ultima invenzione la devi proprio venire a vedere!" mi dice. "Ho inventato il Telefono Cellulare!"

"Il telefono cellulare?" gli rispondo. "Non mi sembra proprio un'invenzione nuovissima..."

"Ma non il telefono cellulare con la minuscola, il Telefono Cellulare, con la T e la C maiuscole! C'è una bella differenza! Fidati, una cosa così non l'ha mai vista nessuno!"

Che fare? Mi fido. L'Ingegnere al telefono non mi vuole dire nulla di più, ha paura che le linee siano controllate e che qualcuno possa rubargli l'idea e il brevetto. Sono incuriosito, ce n'è sempre una nuova con lui. Pochi minuti di auto e sono a casa sua. Oddio, casa... il suo laboratorio. Il suo antro alchemico. La sua cripta. Il suo museo delle meraviglie. Non saprei dare un nome a metà delle cose che vi si trovano, mentre se provassi a dare un nome all'altra metà probabilmente sbaglierei. Vasi pieni di schifezze che sembrano vive, galline meccaniche che starnazzano metallicamente, chitarre senza corde ma ripiene di ingranaggi, frigoriferi che contengono acquari e libri su libri di folli e visionari.

L'Ingegnere è sulla porta che mi aspetta, il camice semi sbottonato e il capello arruffato che lo fanno apparire come un cliché. "Vieni, vieni!" mi fa. "Il tempo è denaro, non vorrei che qualcuno arrivasse alla stessa idea mentre aspetti qui sulla porta come un allocco." Mi conduce dentro, nel suo laboratorio più segreto. Molti macchinari sono coperti da teli, come se non volesse svelare neanche a me, uno dei suoi più vecchi amici, il loro funzionamento. Su un fornello qualcosa bolle in una pentola. Forse è acqua per la pasta, o forse è brodo primordiale. Lui però mi indica qualcosa che è sopra uno sgabello, coperto da una piccola campana di vetro!

"Eccolo, guarda!"

Io guardo, ma non c'è nulla. La campana appare vuota.

"Ehm... cosa dovrei guardare?"

"Il Telefono Cellulare!"

"Non è che te lo sei scordato in qualche cassetto?"

"Non fare lo sciocco. Il Telefono Cellulare! Il primo prototipo di una invenzione rivoluzionaria!"

"Continuo a non vederlo."

"Non puoi vederlo. E' troppo piccolo per l'occhio umano, no?"

"Ah, ecco. E come si fa ad usarlo?"

"Che vuoi dire?"

"Come si fa a fare i numeri? E come si fa a ritrovarlo in tasca se lo senti squillare?"

"Ma non è mica per noi, cretino! E' un Telefono CE-LLU-LA-RE!"

"Certo. Capisco." Non capisco.

"Cellulare. Uguale per le CELLULE!"

"Aaaahh. Beh, cambierà loro la vita."

"Certo. Ti spiego come funziona. Come sai il cervello comanda le cellule di tutto il corpo, muscoli volontari ed involontari, il pensiero guida l'azione e l'idea dell'azione è trasportata nella rete neurale che permea il nostro corpo. Chilometri di cavi!"

"Capisco." Faccio finta.

"Cavi, capisci! La rete neurale è una rete di cavi! Ma che succede se i cavi si spezzano, o se la rete è intasata?"

"...si trova occupato?"

"Bravo! ...beh, più o meno. In realtà il messaggio non arriva e la rete neurale fa casino. Peni che non raggiungono più l'erezione, ginocchia che s'incantano, gambe che si addormentano... tutto questo non succederà più, perché il mio Telefono Cellulare funziona WIRELESS!"
"Aaaaahhh, ecco!"
"Devo solo inserire questa mia mirabolante invenzione in una cellula e questa funzionerà meglio di quanto abbia mai fatto! Mi serve solo una cav... un soggetto su cui sperimentarla. Ecco perché ho chiamato te!"
"Pensavo mi avessi chiamato per farmi vedere la tua invenzione."
"Certo, ma sei anche un soggetto ideale. Visto che siamo amici sono quasi sicuro che se anche le cose andranno male non mi denuncerai."
"Andare male? E come?"
"Beh, non so... rigetti, esplosioni, caduta negli abissi della follia... chi può dirlo! Ma non succederà, non preoccuparti, ne sono quasi sicuro. Ora. Il tuo pene funziona ancora bene?"
"Non ti azzardare a toccare il mio pene, che va alla grande."
"Ne sei sicuro? Perché ho sentito che..."
"VA ALLA GRANDE!"
"Ehi, ok, non scaldarti. Era solo per aiutarti. Allora... non so. Dove possiamo applicare il Telefono? Mmmhh... Ecco l'idea! Le unghie dei piedi che crescono sono un fastidio, possono arrivare persino a bucare i calzini. Inserendo nell'unghia il mio Telefono Cellulare il cervello potrà comunicare loro di smetterla di riprodursi!!! Geniale, no?"
"Pensi che un'assurdità di questo tipo possa funzionare? Non mi intendo di anatomia e medicina ma da quanto ne so non mi sembra che le cose vadano esattamente come hai detto tu."
"Non ancora, certo. Ma con il Telefono Cellulare andranno così! Te l'ho detto che la mia invenzione è rivoluzionaria. Ora togliti scarpa e calzino."

E insomma, alla fine acconsentii. In fondo di solito le invenzioni dell'Ing. Perspicace sono innocue, al massimo fanno un po' di fumo e una puzza micidiale, ma fino ad oggi non hanno ucciso nessuno. Mi tolsi scarpa e calzino, l'Ingegnere storse il naso ma non disse nulla. Prese quella che chiamò "una pinzetta per cellule" e con l'ausilio di un microscopio prese la sua invenzione. Con delicatezza ed estrema lentezza la trasportò fin sul mio piede, e l'appoggiò su un unghia.

"Fatto." Mi disse.
"Ma come, tutto qui?"
"Si."
"Non mi sento diverso."
"Si, ma la cellula della tua unghia su cui ho applicato la mia invenzione smetterà di riprodursi! Non crescerà più!"
"Mah... ribadisco che non mi sembra che le cose funzionino così. Ma mi fiderò."
"Ecco, bravo. Fidati."
"Ok."

Rimanemmo per quasi un minuto a fissare come due ebeti la mia unghia, come se pensassimo di vederla crescere ad occhio nudo.

"Non sta crescendo." Mi disse.
"E ci mancherebbe." Risposi.
"Non si sa mai, se avessi montato qualche pezzo al contrario ora potrebbe riprodursi inarrestabilmente all'infinito."
"Mi fa piacere che tu mi parli solo dopo di questi piccoli effetti collaterali."
"Ero quasi sicuro che non sarebbe successo."

Squillò il mio telefonino. Non quello Cellulare. Il mio. Guardai il display, la chiamava veniva dal numero 0,000000001.

"Che razza di gestore ha numeri di questo tipo?" Mi chiesi ad alta voce. L'Ingegnere alzò le spalle.
"Rispondi, no?"

"Pronto?"
"...."
"Pronto? Non sento, può parlare più forte?"
"......"
"Come?"
"Sto già urlando!!!" In realtà mi sembrava poco più di un sussurro.
"Mi dica, chi parla?"
"Sono il direttore della cellula."
"Di quale cellula?"
"Dell'unghia."
"Dell'unghia?"
"Si, è inutile che ripeta quello che dico. Della sua unghia."
"E' uno scherzo?"
"No, voi mi avete installato il telefono e io lo uso, mi sembra il minimo."
"Ah..." ero un po' stranito. "Mi dica."
"Si voi mi avete messo il telefono, giusto?"
"Si."
"Ma chi è?" interruppe l'Ingegnere.
"E' l'unghia!"
"Metti in vivavoce." Obbedii.
"Ci dica signor direttore dell'unghia, come possiamo aiutarla?"
"Volevo dirle grazie per il telefono, ma c'è un problema."
"Quale?"
"Che se siamo l'unica cellula del corpo ad avere il telefono, nessuno può rispondere alle nostre chiamate o chiamarci a sua volta."
"Oh... non ci avevo pensato."
"Ecco. Quindi volevo chiederle se almeno ci può attivare una linea ADSL. Così ci svagheremmo con internet."
"Oh, ehm... farò il possibile."
"Si, il possibile. Guardi, se non mi sa dare una risposta passeremo ad un'altra compagnia."
"Ehm, ok, si, avrete internet prima possibile."
"Magari anche prima, che voglio iscrivermi a facebook."
"Ok, grazie, arrivederci."

...

"Che cavolo hai combinato?"
"Non ci avevo pensato. Dovrei inserire anche il Telefono Cellulare nelle cellule del cervello preposte a comandare la crescita del corpo e i suoi movimenti. Altrimenti è inutile."
"Ah, e puoi farlo?"
"Certo, devo solo scoperchiarti la testa, raggiungere con le mie pinzette la zona interna del cervello di cui ti ho detto, applicare il Telefono Cellulare e tutto funzionerà."
"Quindi non puoi farlo."
"Temo di no. Questo non è un ambiente sterile dove poter operare. E inoltre, come faccio a sapere quale cellula del cervello comanda la crescita delle unghie?"
"Non puoi farlo."
"Inoltre il Telefono Cellulare era un prototipo unico, ci vorranno mesi di lavoro per farne un altro. Figuriamoci uno per ogni cellula del corpo."
"Quindi... invenzione fallita?"
"No! Affatto! Mi metterò al lavoro per dare l'adsl al nostro amico direttore. Così quantomeno potrà comunicare col mondo."

La mia unghia continua a crescere. In compenso però il direttore dell'unghia mi ha aggiunto tra gli amici su facebook. Era un fottuto spammer. Ma da quando ho fatto la pedicure non mi contatta più...

Il Grande Libro dei Misteri Irrisolti - di Colin e Damon Wilson

noreply@blogger.com (CaneNero) — Thu, 03 Feb 2011 19:33:00 +0000

Vi succede mai che passate in libreria (o in videoteca, o dove vi pare) e notate un libro che è OVVIAMENTE una stronzatone, ma proprio per questo vi attira talmente tanto che lo DOVETE leggere? Ecco.

COLIN E DAMON WILSON

IL GRANDE LIBRO DEI MISTERI IRRISOLTI

(comunque non preoccupatevi, la maggior parte ci pensano loro, a risolverli)

Mi trovavo in libreria, vedo sto librone di oltre 600 pagine che già di per sé costava appena 10 euri, ed era pure scontato a 8. Come facevo a non prenderlo? Come facevo a restare nell'ignIoranza, senza sapere nulla o quasi di misteriosissimi misteri quali LA SCOMPARSA DI ATLANTIDE, I RE DEL MARE DEL 6000 a.C., L'ENIGMA DEI GEMELLI IDENTICI, LA VERITA' SUGLI ZOMBI e altre robette del genere, per un totale di 63 capitoli? Non potevo.

E quindi eccomi! Ora l'ho letto e SO TUTTO!!! So che gli zombi (è ovvio) esistono, so che Philip K. Dick era posseduto da un angelo, che Atlantide era in Scandinavia ma forse era alle Azzorre ma più probabilmente era in Antartide, che Uri Geller era un santone destinato a salvare il mondo e, soprattutto, che i poltergeist esistono, è ovvio, ma la scienza "ufficiale" (la falsa scienza!!!) non vuole accettare le innumerevoli prove.

Ormai sono convinto, il sovrannaturale esiste, e se anche non esistesse qualcosa sotto c'è, che diamine!

Non vi dico di comprarlo, sto libro, che mi pare eccessivo...

Ma forse si rimedia da qualche altra parte, via!

Ragazzi, quante verità che non sappiamo.

E... amisci del CdP... il libro è ovviamente contenuto all'interno della meravigliosa Biblioteca della Perversione!

ZOMBIES vs. ANNUNAKI - La sceneggiatura

noreply@blogger.com (CaneNero) — Sun, 26 Dec 2010 18:34:00 +0000

SCENA: un negro sta ballando nella sua stanza sulle note di Can't Touch This di MC Hammer, dimostrando così di avere il ritmo nel sangue. Suonano alla porta, lui sbuffa, spegne lo stereo e va ad aprire. La telecamera stringe sul suo volto sgomento, il terrore nei suoi occhi.

Negro: ZOMBIES!!! - E cade all'indietro, presumibilmente morto.

Titoli di testa: ZOMBIES vs. ANNUNAKI

SCENA: le scale di un edificio immensamente alto. tre ragazze (possibilmente in reggiseno) salgono le scale di corsa, urlando terrorizzate. Taglio di inquadratura, le ragazze salgono un altro piano, poi un terzo. Arrivate al quarto piano si trovano di fronte tre strani figuri con dei mantelli e degli strani cappelli.

Ragazza: Chi siete? Gli zombies ci inseguono!

Tizio: Siamo gli Annunaki, e veniamo dal pianeta Nibiru.

Ragazza: Oh, che bello! E siete venuti a salvarci?

Annunako: Dipende. Siete lesbiche?

Ragazza: (guarda le altre con lussuria) Certo! - Dietro di lei le altre due iniziano a baciarsi e si gettano a terra lesbicando.

Annunako: Allora potete anche morire.

Ragazza: (si inginocchia e si mette le mani nei capelli, dietro di lei le altre due continuano a lesbicare) NNNNOOOOOOOOOO!!!!

Gli Annunaki si girano e se ne vanno. Arrivano dalle scale gli zombies che divorano le ragazze mentre stanno ancora lesbicando.

SCENA: una tavola apparecchiata. Sopra c'è il negro disteso con una mela in bocca. Due zombies sono seduti a tavola e si preparano a mangiare, e intanto si esprimono rantolando.

-----SOTTOTITOLI-----

-Compagno zombie, hai per caso letto l'ultimo libro di Baricco?

-Si, ma l'ho trovato piuttosto deludente se confrontato con il suo capolavoro, Seta.

-Trovo ingiusto questo paragone, Baricco forse non raggiungerà più quelle vette qualitative, ma rimane uno scrittore dotato di talento e sensibilità.

-Gli hai mangiato il cervello?

-Si, ieri.

Entra un terzo zombie.

- Compagni zombies, i piani procedevano come dovuto, ma ora potrebbe essere sorto un intoppo. Venite con me.

Gli zombies si alzano ed escono dall'inquadratura, la telecamera stringe sul volto del negro che apre gli occhi, sputa la mela dalla bocca e guarda in camera terrorizzato. - ZOMBIES! - urla, e chiude gli occhi di nuovo.

SCENA: Gli Annunaki sono in una stanza illuminata solo da candele e stanno parlando a una figura girata di spalle.

Annunako: Sire, abbiamo concluso l'esperimento scie chimiche, ora tutto i bambini indaco sono con gli Illuminati nel Bosco Boemo. I giganti e i rettiliani sono ai loro posti nelle piramidi, pronti ad invertire i poli magnetici al nostro comando.

Sire Annunako: Bene, e che mi dite degli zombies?

Annunako: Sire, gli zombies rappresentano un problema. I sumeri non li avevano previsti.

Sire Annunako: Dite alla CIA e al MOSSAD di occuparsi di loro. Ormai Facebook ha raggiunto il suo scopo.

Annunako: Sarà fatto Sire.

SCENA: un agente CIA e uno del MOSSAD puliscono le loro pistole nascosti dietro una porta.

CIA: Creare Facebook è stato una passeggiata, ma qui rischiamo di giocarci la pelle.

MOSSAD: Il nostro amico, il negro, è stata la prima vittima, ma ce ne sono state troppe altre. Anche le lesbiche sono morte.

Nappo: (spuntando da dietro un divano) Le lesbiche sono morte? NOOOO!! - E scappa via piangendo.

CIA: Dobbiamo muoverci. Gli zombies sono dietro quella porta. Sconfiggiamoli!

CIA e MOSSAD aprono la porta, dall'altra parte c'è la sala da pranzo con sul tavolo il negro, che apre gli occhi e urla "ZOMBIES" prima di morire di nuovo. Gli zombies escono dai lati, nascosti, e si dirigono verso CIA e MOSSAD tentando di morderli. Gli agenti segreti provano a sparare, ma le pistole fanno cilecca.

MOSSAD: Maledizione, la pistola si è inceppata. Eppure l'ho pulita ora!

CIA: Anche la mia. Ci hanno traditi, maledetti doppiogiochisti!

Gli zombies piombano su di loro e li mangiano rantolando.

SCENA: Quartier generale Annunako. Il sire non c'è e gli Annunaki parlano tra loro preoccupati.

Annunako1: CIA e MOSSAD hanno fatto una brutta fine, ci serve un'arma segreta.

Annunako2: C'è sempre il negro!

Annunako1: Anche il negro è morto...

Annunako3: Obama è morto???

Annunako1: Obama non è negro!

Annunako2: C'è sempre una speranza. I sumeri lo sapevano. Forse...

SCENA: Gli zombi stanno parlando/rantolando mentre giocano a carte.

-----SOTTOTITOLI-----

- Così credi che per la pulizia del viso l'ideale sia una maschera all'argilla?

- Certo, riesce a liberare la cute da ogni imperfezione. Anche le lampade aiutano.

- Scusate l'interruzione, compagni zombies, ma è l'ora della lotta finale.

- Andiamo!

Gli zombies si alzano e se ne vanno.

SCENA: Quartier generale Annunako. Il sire, sempre di spalle, è ora presente.

Annunako1: Sire, stanno arrivando. Dobbiamo fare qualcosa!

Sire: Non preoccupatevi, noi siamo i potenti Annunako, e ho io la soluzione.

Annunako2: Ma... sono ormai alla porta! Eccoli!

Gli zombies entrano rantolando, gli Annunaki si preparano a combatterli, le due fazioni si squadrano.

Sire Annunako: FERMI!

Il sire alza una mano. La telecamera zooma su di essa e il sire schiocca le dita. Ne viene fuori un lampo di luce. Quando l'inquadratura si riallarga zombies e Annunaki sono scomparsi, e al loro posto sono riapparse le lesbiche, che esultano saltellando. La sedia del sire si gira... e seduto su di essa c'è il negro, che ride malvagiamente.

Parte la musica di Can't Touch This di MC Hammer, il negro si alza dalla sedia e comincia a ballare con le lesbiche, mentre il film sfuma nei titoli di coda...

-----FINE-----

30 Giorni di Buio 2 - Dark Days (Ketai, 2010)

noreply@blogger.com (CaneNero) — Wed, 15 Dec 2010 13:46:00 +0000

30 Giorni di buio, il primo film tratto dai fumetti di Steve Niles e diretto dal bravo David Slade (recuperare assolutamente Hard Candy), non era certo un capolavoro ma funzionava alla grande. In primis per l'ambientazione, una cittadina dell'Alaska dove per trenta giorni in inverno il sole non sorge mai, poi per i protagonisti, tutti convincenti nelle loro parti, per le scene d'azione ben girate e soprattutto per i vampiri, finalmente spaventosi e non modaioli. Una delle pellicole migliori venute fuori dalla Ghost House Entertainment di Sam Raimi.

Quando è uscita la notizia che il sequel sarebbe stato distribuito straight-to-dvd molti hanno storto il naso. Le potenzialità del fumetto erano ottime, il primo era stato accolto benissimo, poi ora c'era anche lo stesso Niles alla sceneggiatura, a garantire una certa integrità stilistica... allora perchè? Una scelta suicida?

Dopo aver visto 30 Giorni di Buio 2... che dire? Ha fatto bene Raimi. Il film di Ketai è un discreto action-horror che non da mai i brividi. La storia segue le vicende di Stella, unica sopravvissuta dal primo film (non più interpretata da Melissa George, sostituita non malaccio dalla ex-Lost Kiele Sanchez), che tenta di mettere il mondo in guardia contro i vampiri. Il mondo, ovviamente, non le crede, ma Stella trova altri tre tizi che hanno vissuto vicende come la sua e che ora danno la caccia ai vampiri, e in particolare alla loro regina, Lilith. Con l'aiuto di un vampiro "buono" i quattro scoprono il nascondiglio di Lilith e decidono di arrivare lì e rompere il culo ai succhiasangue.

Come si può notare si perde uno dei punti di forza del primo film: il buio. Barrow, la cittadina alaskana dove si è svolto il primo film, viene a malapena nominata e le giornate si susseguono normalmente, il sole sorge e tramonta... e molto del fascino si perde già qui. Cosa resta? Un banale action-horror, più action che horror (alla Blade per intenderci), girato benino (meglio della media degli straight-to-dvd di certo) e con buoni effetti. Ma scialbo. E' diventato un film da cestone delle offerte, ecco. Non riesce neanche a spiccare per la sua bruttezza. E' un film che vola via senza pretese, con un minimo di miglioramento nel finale ma che non riesce ad appassionare neanche per un minuto, soprattutto per i personaggi davvero poco caratterizzati.

Dubito fortemente che vedremo mai un 30 giorni di buio 3... avevo qualche buona aspettativa su questa pellicola e sulla saga, ma visto come sono andate le cose meglio rivolgersi da un'altra parte.

Il trailer... tanto per farvi un'idea

Vampires vs. Zombies (D'Amato, 2004)

noreply@blogger.com (CaneNero) — Sat, 11 Dec 2010 16:25:00 +0000

Allora, state attenti che non è facile.

C'è un tizio magro magro e pelato e somigliante a Roberto Saviano che sta viaggiando senza particolare motivo tra i boschi per gli USA a velocità BASSISSIMA con la figlia Jenna (non Jameson, purtroppo) che avrà si e no cinque anni meno di lui. La figlia ha dei sogni ricorrenti in cui viene fatta oggetto di un bel cunnilingus da una vampira. I due vedono fermo lungo la strada uno zombie, o meglio un tizio a cui è stato messo del fango su tutta la faccia, e pensano bene di investirlo. La testa dello zombie salta per aria mentre il resto del corpo va da tutt'altra parte con un effetto speciale ridicolo. E ANCORA NON SONO ARRIVATI NEPPURE I TITOLI DI TESTA!!! :D

Dopo i titoli di testa i due rischiano di andare a sbattere contro una tizia ferma per strada. La signora, che fa tanto la fica ma è una vecchia fattucchiera-vampira con la cellulite, chiede se può lasciare loro sua figlia, una classica mignottella di nome Carmilla. I due accettano nonostante la signora abbia nella macchina in bella vista un'altra ragazza legata e imbavagliata. Ma perché farsi domande? :D I tre si fermano dal benzinaio e Jenna fa amicizia con una dark dalle grosse puppe che le regala un ciondolo e le sussurra qualcosa di misterioso all'orecchio. E ancora non è nulla! Dovete ancora conoscere IL GENERALE, un vecchio che se ne va in giro con un giaccone invernale nonostante tutti gli altri siano in tenuta estiva e che si diverte a mettere sotto ed uccidere gli zombie. Le vite di tutti questi personaggi si intrecciano e vanno a formare quella che, con molto coraggio, potremmo definire LA TRAMA.

Dunque, non è che uno si mette a vedere Vampiri vs. Zombies sperando che sia un classico del cinema moderno, ma almeno da un film che viene pubblicizzato con la frase "la battaglia tra i non morti ed i morti viventi è cominciata" ci si aspetta che... beh, che i vampiri combattano gli zombie! Invece a parte due scene fatte male sul finale e qualche povero morto vivente investito non si assiste ad altro. Il regista era evidentemente assorto nel girare scene lesbiche fatte male, scene oniriche fatte peggio e a creare buchi di sceneggiatura che nessuno ahimè potrà mai riempire.

Dal punto di vista critico questo film è merda, spazzatura, il vuoto cosmico. Dal punto di vista del trash ha qualche freccia al suo arco.

Innanzitutto l'evidente assurdità del tutto. Gli attori sono dei cani, le attrici più di far vedere qualche puppa (neanche troppo bella) non sanno fare, il tutto è girato alla cazzo di cane, senza un filo logico, con personaggi che entrano ed escono dalla trama ed altri che non si capisce bene che ruolo abbiano. Non è facile fare stare tutte queste cose in 75 minuti!

Poi alcune chicche: il già citato Generale che distrugge il cruscotto investendo uno zombie e due minuti dopo, in una zona boschiva senza nessun paese e prima di arrivare alla prima stazione di servizio, l'ha già riparato. Una scene lesbica con la tizia che si accorge all'improvviso, dopo essersela fatta leccare da una vampira (di giorno sotto il sole, ovviamente!), che nel frattempo le sono venute le mestruazioni. Una scena onirica che David Lynch se la sognerebbe la notte con la citazione principe di tutto il film (vedi sotto).

Vale la pena oppure no?

Poteva essere un capolavoro. Ma purtroppo tutto viene rovinato perché... questo non è un film trash. O meglio, lo è senza volerlo. Il regista D'Amato (Vince, purtroppo, non Joe) probabilmente si crede un artista e non conosce l'autoironia... o probabilmente proprio non c'arriva. Restano misteriosi i motivi per cui film del genere vengano prodotti, ed ancor più misteriosi i motivi per cui vengano doppiati addirittura in italiano! Se questa è roba che vende, aridatece Bruno Mattei!!!

La citazione che resterà

B-bbagnooooo...

una bella clip dal film, perchè SO che ne sentivate il bisogno...

Vieni via con me

noreply@blogger.com (CaneNero) — Tue, 16 Nov 2010 08:17:00 +0000

Fabio Fazio non mi piace da anni, dai primi tempi in cui conduceva Quelli che il calcio. Il suo personaggio finto impacciato e accomodante, quasi post-veltroniano, mi suona falso, e le sue interviste raramente scavano a fondo o arrivano a scoprire qualcosa di veramente importante.

Roberto Saviano non ha i tempi televisivi. E' impacciato davvero, parla troppo lentamente, di argomenti che in prima serata sulla RAI risultano quasi alieni, risulta ansiogeno. Forse è per questo che i suoi monologhi attaccano allo schermo. Di Osso, Mastrosso e Carcagnosso avevo letto in qualche libro di storia della mafia, ma chi pensava che qualcuno potesse partire da loro per un monologo di quaranta minuti?

In un programma imperfetto Saviano è importante, perché ci costringe a pensare a qualcosa che abbiamo quasi sotto gli occhi e che invece troppo spesso, in ogni parte d'Italia, facciamo finta di non vedere.

(la cosa più incredibile di Vieni Via con Me, ieri sera, è stato vedere come Fini abbia persino fatto fare bella figura a Bersani!)

British Steel Fest!

noreply@blogger.com (CaneNero) — Tue, 09 Nov 2010 22:49:00 +0000

E così questa domenica un gruppo di cinque debosciati si è messo in marcia da Arezzo (qualcuno anche da più in là!) per vedere suonare dei vecchietti che hanno esordito più o meno quando sono nato io. In occasione del trentesimo anniversario della nascita della NWOBHM Bologna ha festeggiato... con il British steel Fest!

Prima di parlare dei gruppi due parole sul contorno: l'Estragon, luogo scelto per la serata, si raggiunge bene, ha un bel parcheggio, buoni suoni ed è pure un posto accogliente (forse un po' caldo..). C'era anche una bella scelta di banchetti, tra quello di Classix, quello di Rock Hard, la EMP, qualche vinile (a prezzi allucinanti...), diversi cd e pure il banchino di abbigliamento per mignotte. Quello che è mancato erano LE CAZZO DI MAGLIETTE DEI GRUPPI! Non è possibile che siamo arrivati alle 4,30 e già avevano finito quelle di Demon e Angelwitch. Va bene che l'affluenza è stata forse superiore al previsto (sicuramente molto più di quello che mi aspettavo), ma insomma... così si danno la zappa sui piedi da soli! Carini i meet & greet (anche se non me ne fregava una fava) e soprattutto bella l'atmosfera, una vera festa, con quasi tutti i musicisti che poi si sono visti anche tra il pubblico, a bere tranquillamente una birra e a farsi due chiacchiere...

Hanno iniziato i (per me) sconosciuti Weapon, ma ce li siamo persi causa l'abbiamo presa con calma. Quando siamo arrivati già stavano suonando gli Elixir. Non male, molto maideniani, niente di eccezionale ma come gruppo da metà pomeriggio erano un gran lusso. Reggono bene alla prova del tempo e il pubblico ha apprezzato.

Il pubblico è sembrato apprezzare anche i Grim Reaper, che però a me sono apparsi moscissimi. Cantante quasi all'altezza (fisicamente non troppo), sezione ritmica veramente da dimenticare, con batterista penoso. I pezzi su disco sono piuttosto tirati e trascinanti, dal vivo sembravano eseguiti a mezza velocità. Chiusura col classico "See you in Hell" che almeno ha trascinato la gentaglia in un bel coro.

Con i Demon si è iniziato a ragionare. Probabilmente con molti degli altri gruppi c'entravano come il cavolo a merenda, visto che dopo gli esordi hanno decisamente virato su lidi meno metallici e più "di classe", ma cazzo, che capolavori hanno tirato fuori! Anche se il Nappo urlava "meno tastiere" il gruppo ha alternato alla grande tirate metalliche e sbrodolatone quasi prog, con l'apice (per me) in una STREPITOSA Life on the wire. Che spettacolo, non avrei mai pensato di riuscire a vedere i Demon live...

Seguivano i Crying Steel. Ora, con tutto il rispetto per una leggenda del metal italiano, se questo era il BRITISH steel fest cosa c'entravano i Crying Steel? Così li ho scelti per una ottima pausa cena. Non me ne vogliano, niente di personale e in altri contesti li vedrei MOLTO volentieri.

Dire che i Diamond Head erano attesissimi è dire poco. C'è anche da dire però che dai tempi di Lightning to the Nations la band è cambiata e non poco, e la loro proposta musicale si è evoluta in una direzione che può piacere o non piacere, ma è comunque rispettabilissima. Il gruppo mi è sembrato in gran forma, i pezzi (anche quelli più recenti e meno metal ortodossi) erano solidi e catchy, il pubblico però ha storto un po' il naso per la scaletta, e sinceramente anche io non mi sento di dargli torto. Lasciare fuori pezzi come ad esempio The Prince per un'occasione del genere mi sembra francamente un delitto. Poi fanno bene a credere nella loro proposta musicale attuale (ripeto: piace anche a me), ma alla festa dei trenta anni della NWOBHM si poteva rispolverare qualche classico in più.

Le Girlschool sono le vecchie zie metallare che tutti vorremmo avere, e si mantengono anche in discreta forma per essere tutte intorno alla cinquantina! I loro pezzi sono semplici e divertenti, e non hanno proprio alcun problema... però sinceramente un posto così in alto in scaletta, se non fossero in qualche modo anche una curiosità nel panorama metal, non se lo meritavano. Invertendo la posizione coi Demon le cose sarebbero state più giuste. I 45 minuti della loro esibizione sono trascorsi lisci come l'olio e anche i pezzi più nuovi non sfiguravano troppo, ma faccio fatica a trovare nella loro discografia qualche pezzo che si possa davvero definire un classico...

Gli Angelwitch sono Kevin Heybourne, e si sa. E non c'è niente di male, per carità... La sua fama è quella di uno stronzo e a dire il vero un po' si vede. Rapporto con il pubblico: zero. Calore con gli altri membri della band: zero. Almeno ha scelto gente a modo... cazzo, alla chitarra c'era davvero Bill Steer? Hanno suonato una scaletta ineccepibile, sono andati come treni, il pubblico era in delirio e l'importanza anche storica del concerto è innegabile. Sentire Baphomet, Angel of Death, Angelwitch così potenti e trascinanti nel 2010 in Italia... beh, era quasi impensabile.

Gli organizzatori si meritano tutti gli elogi per la grandissima scaletta messa in piedi. Qualcosina da migliorare si trova sempre, ma... se l'anno prossimo per il trentunesimo anniversario il livello è questo posso già prenotare il biglietto!