IL DEMOCRITICO

L'inchino

2012-01-24T18:22:00.000+01:00

Vorrei spezzare una lancia in favore del capitano Schettino: non credo che sia un totale incapace.

Anzi, a vedere le foto, sembra che "l'inchino" gli sia riuscito alla perfezione.

Il problema è stato rialzarsi. Una specie di colpo della strega navale.

Schettino è certamente colpevole di grave negligenza ed affronterà giustamente un processo che lo vedrà imputato e quasi certamente condannato.

L'enormità delle conseguenze alle sue azioni, certamente è degna delle numerose critiche che gli sono piovute addosso come gli uomini nella canzone delle Weahter Girls (o dopo l'attacco alle Torri Gemelle).

Poi però sono cominciati i colpi bassi. La critica, anche dura, al capitano della Costa Concordia è scesa a livelli infimi e triviali.

Addirittura, qualcuno - con una vignetta - ha insinuato che Schettino sarebbe iscritto al Partito Democratico.

Rovinando definitivamente e irrimediabilmente la reputazione del Capitano.

Dirò di più: con quella vignetta la satira contro Schettino ha letteralmente raschiato il fondo.
E peraltro senza avvertire la Capitaneria di Porto.

È fin troppo facile trovare in Schettino un bersaglio da colpire: è arrogante come la chioma di Cristiano Malgioglio, simpatico come avere Nicola Savino infilato nelle mutande, inaffidabile come la rotula di Simona Ventura, coraggioso come Den Harrow con lo stomaco vuoto, culturalmente elevato come il palinsensto invernale di RaiDue, miserabile come una serie di analogie scadenti basate sull'Isola dei Famosi.

Ma di che stavamo parlando? Ah, sì, la Rai ha deciso di lanciare la nona edizione dell'Isola dei Famosi.

Una scelta irrazionale come il rapporto tra diametro e circonferenza (cit.).

P.S.
Credo sinceramente che il processo mediatico avanzato in questi giorni nei confronti di Schettino sia decisamente esagerato.
(Per non parlare della beatificazione anticipata del Capitano "eroe" De Falco: troppo facile sapere cosa dire da dietro una scrivania).

Lungi da me assolvere Schettino dalle sue responsabilità. È colpevole di una vera e propria strage e ne pagherà le conseguenze: vorrei solo segnalare il pericolo che concentrando la nostra attenzione (e il nostro odio) nei suoi confronti, ci dimentichiamo - d'un tratto - di tutto il resto.
È l'arcinota regola giornalistica dello "sbatti il mostro in prima pagina": metti una storia succulenta di cronaca nera narrandone i dettagli più oscuri e nessuno arriverà a leggere la pagina dell'economia.
La distrazione di massa.

Voglio proporvi, una volta tanto, un video tratto da repubblica.it, un videoarticolo di Francesco Merlo, che mi sento di condividere dalla prima all'ultima parola.

Lettera chiusa a Virginio (Merola)

2012-01-21T18:47:00.001+01:00

Avvertimento: questa lettera, nonostante l’apparenza ed i mezzi usati per portarla a conoscenza del destinatario, è una lettera chiusa. D’altra parte anche Via Petroni sembra aperta al pubblico.
Sono autorizzati a leggere queste righe solo il Sindaco di Bologna e coloro che abitano dal civico 2 al civico 4 di una via a caso. Tutti gli altri allontanino immediatamente lo sguardo da questa pagina. Dico sul serio: se non mi date retta, comincerete a vedere paorle con le letetre msese a csao.

CHI È IN POSSESSO DEI SUDDETTI REQUISITI PUÒ CONTINUARE A LEGGERE SU PROGRE.EU

God, SPA

2012-01-12T12:39:00.004+01:00

Da oltre duemila anni, predichiamo bene.

(on-line il nuovo numero di ProgréDire: potete leggerlo cliccando alla faccia del Papa)

Bentornato medioevo

2011-12-29T19:11:00.000+01:00

Mi sono appena iscritto su Groupon.
Non so se lo conoscete.
È un sito che ti consente, tramite una semplice iscrizione, di accedere a numerosissime offerte per l'acquisto di beni e servizi sottocosto. Insomma, il miglior modo per toglierci degli sfizi e soddisfare dei desideri la cui realizzazione sarebbe di norma troppo costosa.
Come acquistare 32 chili di napalm testato per incendiare un accampamento rom.
O 84 sedute da un ginecologo specializzato nel verificare la verginità di vostra figlia.

Mi sto riferendo alla vicenda quella giovane fanciulla che si è inventata di essere stata stuprata solo per nascondere alla sua famiglia la sua matura decisione di rompere gli argini del fondamentalismo cattolico installato nel profondo della sua coscienza.
Ovviamente con fondamentalismo cattolico intendo imene e con coscienza intendo vagina.
Credo che ogni donna debba essere libera di squarciare la propria verginità come più le aggrada.
Con la sola precauzione di non cominciare con l'artiglieria pesante.

Agli uomini non è concessa una simile fortuna.
Un giorno si svegliano e sanno di dover comprare un nuovo paio di mutande.
E forse di lenzuola.

È così che i maschietti capivano di essere troppo grandi per il pisolone.

Il pisolone, per quelli di voi che sono troppo giovani per ricordarlo, era una sorta di grosso peluche, dentro il quale i bambini passavano le loro notti.
Praticamente una metafora del coito.

La giovane ragazza torinese aveva concesso al proprio ragazzo di trascorrere il pomeriggio nel suo pisolone, pur avendo promesso ai suoi genitori che fino al matrimonio sarebbe rimasto sigillato all'interno dell'apposita confezione.

In preda al panico di essere scoperta ha prontamente orchestrato un piano diabolico: dei pellerossa avrebbero dissigillato il suo pisolone con la violenza, in modo da dimezzarne il valore di mercato.

Il giornale locale titolava in questo modo:

Mette in fuga i due pellerossa che hanno dissigillato il pisolone della sorella

Precisando, nel corpo dell'articolo, che i primi accertamenti sul pisolone avrebbero corroborato l'ipotesi di una violenza: "Una violenza brutale".

I cowboy del paese, appresa la notizia dell'effrazione vaginale, impugnati i forconi e le torce si sono diretti al campo dei pellerossa (comunque colpevoli di avere un aspetto odioso) mettendolo a ferro e fuoco.

Solo dopo aver scoperto la gravità delle conseguenze della sua menzogna, la giovane fanciulla ha deciso di ritrattare.

Ma la giovane ha anche tenuto a precisare: "Il mio non è razzismo. Chiedete a chiunque in quartiere, quasi tutti hanno avuto un furto in casa". Dimostrando di avere una scarsa conoscenza dei sillogismi aristotelici.

Come tutti i cattolici.

Fortunatamente il giornale locale, il giorno successivo, ha deciso di compiere un gesto di autocritica, riconoscendo di aver scritto un titolo sbagliato.

Chapeau?

Col cazzo.

Di quell'articolo non era sbagliato solo il titolo, palesemente razzista, ma ogni riga trasudava odio razziale e totale inesperienza giornalistica.
Laddove si parlava di accertamenti medici che avrebbero dimostrato una violenza brutale (che in realtà non c'era mai stata), si leggeva la malizia dell'autore che infarciva di retorica il suo pezzo, strizzando l'occhio a quei dementi forcaioli cui aveva anche indicato le fattezze dei due presunti stupratori.

Non è accettabile che un giornale se la cavi con poche righe di scuse, quando è invece colpevole di istigazione all'odio razziale. Troppo facile prendersela con i contadinotti e con l'ignoranza, quando dei presunti intellettuali giocano a fare gli sceriffi.

Ecco quello che succede se ordinate un cervello su Groupon.

P.S. Il fondamentalismo cattolico nuoce gravemente alla salute tua e di chi ti sta intorno. Fai convertire all'ateismo il tuo vicino di casa e potrai risparmiare numerose vite.

La fine del mondo (come lo conosciamo)

2011-12-21T15:42:00.001+01:00

Post in progress.

Ipotizziamo - con tutti gli scongiuri del caso - che il 21 dicembre 2012 sia davvero la data della fine del mondo.

Ecco, poiché ognuno è fabbro del proprio destino (cit.), facciamo in modo che questa profezia si avveri.
Lavoriamo in quest'anno per costruire un'alternativa al mondo come lo conosciamo.

L'anno dell'indignazione sta volgendo al termine, facciamo cominciare l'anno delle proposte alternative.

Il 21 dicembre 2012 sarà una data simbolicamente forte, entro quella data dovremo avere un progetto di ristrutturazione sociale globale.

E con quel progetto in mano, il 21 dicembre 2012, scenderemo nelle strade di tutto il mondo per riprenderci il nostro futuro.

Smettiamola di dire che un altro mondo è possibile: dimostriamolo.

Chi ci sta?

(con preghiera di diffusione)

Ho prenotato il dominio lafinedelmondocomeloconosciamo.blogspot.com (gli altri erano già presi, si accettano proposte alternative!) ed ho invitato come autori i commentatori del presente post che hanno messo un proprio indirizzo mail sul profilo di blogger e che hanno espresso la volontà di partecipare.
Gli altri aspiranti autori della fine del mondo mi scrivano a nondirefalsatestimonianza@gmail.com!

Megliocrazia

2011-12-08T13:09:00.001+01:00

Molti sostengono che con la nomina di Monti alla carica di Presidente del Consiglio, Napolitano abbia compiuto un atto di "rottura della democrazia".
È come affermare che Fabrizio Corona abbia rotto l'imene di Belen.
Non si può rompere ciò che è già devastato.

E poi, se quella che c'era prima era una democrazia, Michael Jackson è solo un po' fuori forma.

Lo so, lo so: nemmeno quella che abbiamo adesso si può definire una democrazia.
Il governo Monti è distante dall'essere democratico almeno quanto la salma di Mike Bongiorno da dove l'avevano sepolta.

Monti non è stato votato da nessuno, perché nessuno nemmeno lo conosceva.
Ed il fatto che abbia avuto la fiducia delle due camere non significa niente, per almeno due ragioni: la prima è che chi siede in quelle camere - in realtà - non è stato votato, bensi cooptato dai segretari di partito, la seconda ragione è che quel voto di fiducia è stato coartato dai mercati e da quel tipo inquietante che si scopa la Bruni.

Tuttavia la lunga parentesi berlusconiana ci ha ampiamente dimostrato che non necessariamente un governo che gode (indirettamente) del voto della maggioranza (relativa) degli elettori faccia il bene del popolo, o perlomeno di quegli stessi cittadini che hanno espresso il loro favore nei confronti di quel governo.

Berlusconi durante tutti gli anni in cui ha governato ha sempre, tenacemente, instancabilmente, esclusivamente, perseguito i suoi interessi.

Monti, invece, farà gli interessi delle banche.

Probabilmente è vero, ma questo significa anche che - forse - ricominceranno a prestare mutui ai giovani senza chiedere in garanzia un paio di reni.

Ma non è questo il punto: il punto è che il nostro Paese rischia il fallimento e che quel fottuto economista genialoide ha qualche carta per impedirlo.
Per questo ora due italiani su tre vorrebbero succhiargli l'uccello.
Quello gli allontana la pensione e loro compiacenti si spargono l'ano di vaselina.

Perché anche i bifolchi più stupidi capiscono che in caso di default le pensioni sparirebbero del tutto, in un batter di ciglia.
E non solo: nessuno stipendio pubblico sarebbe più pagato. Nessun credito nei confronti di un ente pubblico sarebbe più assolto. Qualunque servizio pubblico cesserebbe immediatamente di funzionare. Non sarebbe certamente uno spasso.

Il fatto è che siamo tutti consapevolmente corresponsabili di quanto sta accadendo.

Il carabiniere che è andato in pensione a 34 anni.
L'ingegnere che sopravvaluta le perizie sulle case.
Il commercialista che trucca le carte per compiacere i clienti.
L'avvocato che prosegue una causa da dieci anni solo per aumentarsi l'onorario.
Il giudice, che rinvia una causa perché non c'ha voglia di decidere.
Il politico che compra voti promettendo un posto in Comune.
L'elettore che vota il politico che gli promette un favore.
Il dipendente comunale che timbra il cartellino e poi scende al bar.
Il barista che fa uno scontrino sì ed uno no.
L'operaio iscritto alla CGIL che ha votato Berlusconi.
Il sindacalista che di lavoro fa il sindacalista.
Il commerciante che paga il pizzo.
Il fruttivendolo che ha raddoppiato i prezzi ma paga sempre uguale il contadino.
Il finto cieco, il finto sordo, il finto tonto.

Ed è vero che noi giovani non dovremmo pagare lo scotto di una crisi dovuta alle scelte dei nostri genitori.

Ma allora dovremmo tirare fuori le palle e proporre un'alternativa credibile.
Quando invece permettiamo la sopravvivenza di questo sistema accettando di lavorare in condizioni inenarrabili - spesso gratis e comunque sottopagati - per fare cose che nemmeno ci piacciono.

E quindi Monti è la nostra giusta punizione.
È così giusta che l'accettiamo con condiscendenza, quasi con piacere.
Qualche malumore c'è, ma poi vediamo il ministro sciogliersi in lacrime e vorremmo quasi consolarla.

Monti rimetterà un po' di cose a posto, non tutte certo, ma almeno qualcuna sì.

Lasciamo lavorare i tecnici e cerchiamo di essere pronti per quando i tempi saranno maturi per ricostruire uno straccio di futuro.
Cacciamo fuori le idee!

La perla del giorno

2011-12-05T01:24:00.001+01:00

Monti lavorerà senza stipendio. Ora siamo colleghi.

(A meno che vogliate pagarmi per scrivere un nuovo post...)

È successo davvero

2011-11-13T20:26:00.001+01:00

Per quanto possa apparirvi incredibile, ai limiti del paradosso logico, difficilmente spiegabile pur con gli strumenti dell'antropologia contemporanea, ieri, uno dei seguenti episodi È SUCCESSO DAVVERO. Indovinate quale.

EPISODIO N. 1

- Salve, mi scusi!
(voltando il capo) - Mi dica...
- Sta mica andando all'ufficio postale?
- Sì, ma come fa a...
- Ho visto che ha un pacco...
- Sì beh, infatti...
- Le dispiace se la seguo? Devo andarci anch'io, ma non so dove si trova...
(con lieve imbarazzo) - Beh... certo, non ci sono problemi...
- No, sa, glielo dicevo... non volevo che pensasse che la stessi pedinando!
(con crescente sconcerto) - Si figuri è qui a due passi!
- E le dispiace se le fisso il sedere mentre andiamo?
(bloccando improvvisamente il passo) - Cosa?
- Il sedere, dico. Ha un gran bel sedere!
- Ma scusi, è fuori di testa?
- Su non esageri... se glielo avessi fissato senza chiederglielo non avrebbe fatto problemi... Ora mi sta praticamente insultando!
(riprendendo a camminare speditamente) - Beh non avrebbe dovuto farlo. Il fatto di chiedermelo non cambia nulla: non avrebbe proprio dovuto pensare di fissarmi il culo!
(continuando il pedinamento) - Non sia volgare... e poi che male ci sarebbe?
- Non capisco se parla seriamente o mi sta prendendo in giro... comunque senta, io devo spedire questo pacco e non ho tempo da perdere con persone come Lei...
- E che persona sarei scusi! Una persona corretta, che Le chiede gentilmente il permesso di fissarle il sedere, mentre altri al mio posto lo avrebbero fatto senza darsi noia di ottenere il suo permesso. Non capisco poi che male Le deriverebbe da questo mio fissare, non le consumo mica il deretano a forza di sguardi!
- È una questione di dignità, non capisce? Ogni volta che Lei affonda le sue pupille sui miei glutei è come se mi stesse violentando.

So cosa starete pensando.
Che la devo smettere di indossare pantaloni aderenti.
Ogni volta che porto su dei jeans elasticizzati è la stessa storia: le donne si sentono autorizzate a rimirarmi il fondo-schiena come fossero gestanti davanti ad un dessert di panna e fragole.
So che ho delle natiche da urlo - negarlo sarebbe uno schiaffo alla vostra intelligenza - ma non è giusto che ogni volta che incontro una donna il mio corpo debba venire davanti a tutto (anche se stiamo parlando del didietro).

EPISODIO N. 2

Berlusconi si è dimesso.

Giusto per...

2011-11-13T04:23:00.001+01:00

..farvi presente che sta per uscire un nuovo post ed insozzarvi i feed con questo finto post che annuncia semplicemente che sta per uscire un nuovo post.
Ma credo che ve lo aspettaste già.
(Aspettaste è un po' cacofonico non trovate?)

Beh, considerando che questo blog parla dello stato di salute della democrazia italiana come potrei non scrivere un post dopo quello che è successo: l'incredibile prestazione di Mario Balotelli nella partita della Nazionale contro la Polonia.

Nonché le dimissioni di Berlusconi.

Per ora, buonanotte Italia.

Il posto dell'anima

2011-10-18T21:28:00.000+02:00

Trovare il Molise su una cartina geografica è più difficile che scovare il filmino porno con Belen Rodriguez dentro un piatto di spaghetti.
Dico sul serio: se provate a digitare "Molise" su Google, il motore di ricerca vi risponderà "Forse stavi cercando filmino porno con Belen".
(Ma come fa a leggermi sempre nel pensiero?!).

Mentre commentavo con il mio cane la risicata vittoria di Iorio

(Cane: Chi cazzo è Iorio?
Io: Quello che ha vinto le elezioni in Molise.
Cane: Ahhhh! Ma che cazzo è il Molise?
Io: Ma scusa tu non sei di Termoli?
Cane: E allora?
Io: Termoli è in Molise.
Cane: Ma non dire stronzate! )

è emerso come lui abbia dimenticato di andare a votare.
Ebbene sì: il mio cane è molisano ma non sa di esserlo. È confuso dal fatto di essere un "Pastore abruzzese".
E poi come dargli torto: la maggior parte delle persone smette di credere a Babbo Natale prima dei 6 anni, a Dio prima dei 14 e al Molise prima di nascere. Il Molise non è una vera e propria Regione. È, piuttosto, un luogo dell'anima, uno stato mentale.

Sinceramente: come può essere considerato "Regione" un luogo dove basterebbe un'epidemia di varicella per mettere in ginocchio la già fragile economia rurale?

Mi sono, anzi, stupito che i risultati elettorali fossero espressi in percentuale e non in valori assoluti: "di Iorio batte Frattura per uno 0,79%". Vorreste farmi credere che in Molise ci siano più di 10mila persone?

Altissima è stata l'astensione: il quaranta percento degli elettori molisani ha disertato le urne. Ma forse, semplicemente, si tratta di quelli erano a Roma per la manifestazione del 15 ottobre e che non sono riusciti a tornare a casa in tempo. Vorrei vedere voi se il navigatore vi dicesse: "seconda stella a destra...".
Né tanto meglio è andata a chi viaggiava in treno. Pare che, ad un certo punto, il macchinista sia sceso a chiedere informazioni.

Anch'io sono stato alla manifestazione degli "Indignados". Mi potete riconoscere in quella foto che sta girando moltissimo sul web dove si vede un tipo con il volto bendato che lancia un estintore. Quel tipo coi ricci biondo scuro, magro ma con un po' di pancetta. Avete capito quale? Beh, io lavoro nella ditta che ha prodotto l'estintore.

Sui fatti di Roma del 15 ottobre, bisognerebbe fare una seria riflessione: vero, ma, per favore, vomitatemi i vostri commenti fuori dal blog. Ho appena cambiato i tappetini.

Quello che è successo a Roma per molti aspetti è deprecabile: quella statua di Giovanni Paolo II è davvero orribile.
(Lo so che ormai è passato del tempo da quando l'hanno esposta, ma se non la vedi dal vivo non te ne rendi davvero conto!).

Scherzi a parte, vorrei spendere qualche parola sulla più grande manifestazione a cui abbia partecipato da anni.
So come vi sentite: vi siete svegliati all'alba, siete arrivati a Roma dopo qualche ora di viaggio in un autobus strapieno, avete marciato per chilometri sotto un sole troppo caldo per essere ottobre, indossando un giaccone troppo pesante e, alla fine, per colpa di pochi, non siete nemmeno arrivati in Piazza San Giovanni, dove era previsto il momento finale di confronto.

Per colpa di pochi, non vi siete goduti appieno la festa.

Per colpa di pochi, le ragioni di molti non sono state neanche sentite.

Per colpa di pochi, le oltre 300 mila persone presenti sono state trattate come se non esistessero.

Cercate di tirarvi su il morale: è quello che succede ai Molisani ogni giorno.

P.S. Per stemperare alcune polemiche che potrebbero insorgere in seguito alla lettura del post, voglio chiarire lo spirito scherzoso con cui è stato scritto. Il Molise è una regione fantastica. E starebbe benissimo nel mio salotto!

Special thanks to L. R.

Link interessanti sulla manifestazione del 15 ottobre (thanks to Spleen):

http://www.aldogiannuli.it/2011/10/la-manifestazione-di-roma/

http://www.aldogiannuli.it/2011/10/ancora-su-piazza-san-giovanni/#more-1766

La perla del giorno

2011-10-01T20:00:00.001+02:00

Grazie alle sue ampie pareti, possiamo appendere tutti i poster dei film con Boldi e De Sica. Un vero vantaggio per molti di noi, che potrebbe valere da solo il prezzo di una villa ai Parioli.

Io sto bene, io sto male

2011-09-30T20:32:00.003+02:00

di Alessandro d'Antona

La ragazza coreana non riesce a credere ai propri occhi. Lei viene dagli Stati Uniti, la patria del capitalismo portato all’eccesso, dove il tempo è denaro, e ogni minuto chissà quanti dollari sono; laggiù tutti corrono e percorrono il libero mercato come forsennati durante un boom economico, figurarsi adesso che c’è la grande crisi. E poi, lei viene in Spagna. La stessa Spagna che mezzo mondo ventila come “la prossima Grecia”, sull’orlo del baratro e del collasso, delusa dalla politica e piegata dal mercato e dalla speculazione. In questa Spagna lei, con sua grande sorpresa, non vede altro che gente seduta al bar a bere e degustare tapas, gente che chiacchiera, si diverte, gente che si rilassa; lei vede locali e discoteche piene di ragazzi che se la spassano tutta la notte consumando un cocktail dopo l’altro; vede persone che alle prime luci dell’alba decidono di concludere con un’ultima caña o con una colazione a base di churros. Lei vede di tutto, ma non vede la crisi.

continua a leggere su Progre.eu

La perla del giorno

2011-09-22T17:41:00.001+02:00

Berlusconi: "Otto donne? Scherzavo!" L'iniezione dura solo fino a cinque.

Berlusconi: "Otto donne? Scherzavo!" Alcune non lo erano ancora.

Berlusconi: "Otto donne? Scherzavo!" E secondo voi le altre tre le lasciava così?

Tutti hanno un prezzo

2011-09-21T18:58:00.002+02:00

Mettiamo subito in chiaro una cosa: per me ognuno è libero di fare con il suo corpo il cazzo che gli pare.

Altrimenti di cosa saremmo liberi?

Messa così, scommetto che la maggior parte di voi è d'accordo con me.

Non la maggior parte degli esseri umani, dico, ma la maggior parte di voi, che leggete questo blog.
Voi che, se leggete questo blog, avete almeno due ottime qualità:

1) Sapete leggere
2) Avete buon gusto

E non lo dico per lusingarvi, ma solo per esaltare la mia grandezza come blogger.

Ma allora perché ho detto "la maggior parte di voi" e non "tutti voi"?
Perché tra di voi si staglia una piccola minoranza composta di persone che non sono mai d'accordo a prescindere, altre che (giustamente) non si fidano di me e altre ancora che hanno già capito dove voglio andare a parare. Certo, tra quelli che hanno già capito dove voglio andare a parare, ce ne sono anche alcuni che - proprio per questo - sono d'accordo con la mia affermazione. Ma la maggior parte di questa minoritaria minoranza, ve lo assicuro, non è d'accordo con me.

Ma dove voglio andare a parare?

Non sto parlando del diritto di ognuno di noi di mangiarsi le unghie dei piedi, come molti di voi pensavano.

Non sto nemmeno parlando del diritto di infilzare le proprie protuberanze con degli oggetti metallici acuminati.

Non sto nemmeno parlando del diritto a chiedere una flebo con troppa morfina.

Sto parlando del diritto di ogni ragazza maggiorenne di succhiare l'uccello raggrinzito di un vecchio milionario capo di Governo.

In poche parole, sto parlando della dignità delle donne.

Siete ancora d'accordo con la mia affermazione iniziale?

Spero di sì.

Perché sto anche parlando dell'irrinunciabile diritto di un Governatore di inchiappettare un viado.

Ora penserete di trovarvi sul blog di Giuliano Ferrara, ma non è così. Semplicemente voglio sottolineare quanto sia necessario mantenere in ogni circostanza la lucidità di capire "cosa c'è che non va" e cosa, invece, non rappresenta affatto un problema.

Per esempio: nel caso di Marrazzo, il problema non era la sua frequentazione di travestiti o il suo uso saltuario di droga. Non è questo il problema "democratico". Il problema di Marrazzo è che per mesi è vissuto sotto un ricatto perpetrato da una manica di carabinieri. Un Governatore che vive sotto ricatto non può garantire di tutelare l'interesse generale. E non gioca a suo vantaggio che si sia fatto infinocchiare da dei carabinieri.

Due carabinieri, a seguito di una segnalazione, si recano davanti al portone di un appartamento.
Dentro ci sono Marrazzo, due viados e qualche etto di colombiana purissima.
Prima di fare irruzione con la forza, decidono di bussare: "Heylà, c'è nessuno nell'appartamento?"
Marrazzo risponde: "No, non c'è nessuno"
Uno dei due carabinieri fa all'altro: "Te l'avevo detto che era l'indirizzo sbagliato!"

E che "cosa c'è che non va", invece, riguardo festini di Berlusconi?

1) Le menzogne che infila una dietro l'altra: un capo di governo che non dice la verità ai suoi elettori è affidabile come una tazza del cesso abitata da pantegane.

2) L'uso di risorse pubbliche per l'organizzazione dei festini: minchia, brutto stronzo, con tutti i soldi che c'hai, le mignotte te le fai portare a casa con l'auto blu?

3) L'abuso della sua posizione politica per concedere favori alle aitanti ragazze: amico, hai già tre reti televisive tue, se vuoi sistemare una delle tue sgualdrine fa' loro condurre un reality con Santi Licheri e Pietro Taricone, piuttosto che Sanremo! (N.B. Il format "Il giudice ed il guappo nel mondo dei morti" è protetto da copyright, se lo vuoi devi pagarmelo!)

4) Gli illeciti perpetrati per tenere nascosta la vicenda: non si può telefonare ad una questura come se fosse la reception di un motel frequentato dai calciatori dell'Inter.

5) Piegare le istituzioni ai capricci privati di un individuo: abbassare la maggiore età, solo per coprire gli errori di un vecchio porco è come mangiare un vasetto di nutella perché si è lievemente disidratati.

Per questa serie di motivi, i particolari sul materiale del crocifisso usato dalla Minetti durante la lap-dance è totalmente inutile, se non per solleticare le fantasie di milioni di uomini italiani e l'indignazione di altrettante donne: gli uni e le altre, comunque, invidiosi.

Cari lettori, voi non dovete incazzarvi perché "quello se la spassa mentre il Paese va in malora", ma perché "quello manda in malora il Paese". Questo è il motivo per cui dovrebbero girarvi i coglioni.

E non ditemi che è proprio così e che, in realtà, non ve ne frega niente di come sia ben formato il culo dell'ultima ragazza di cui il nano ingordo ha visitato le lande meridionali: perché le gallerie fotografiche pubblicate da Repubblica e il Corriere sono sempre cliccatissime.

E non fate i moralisti perbenisti, quando puntate il dito contro quelle ragazze.
Tutti hanno un prezzo, anche voi.

La perla del giorno

2011-09-05T01:30:00.000+02:00

Assoldato un Ace Ventura per ritrovare quella cagna della Brambilla.

La perla del giorno.

2011-08-02T01:34:00.000+02:00

Commemorazione della strage di Bologna. Assente lo Stato.
Ma era presente 31 anni fa.

La perla del giorno

2011-08-01T01:32:00.000+02:00

Hanno rubato i soldi alla festa dell'Avanti. Si segue una pista interna.

Hanno rubato i soldi ai socialisti. Ma erano banconote segnate. Già da vent'anni.

Hanno rubato i soldi agli ultimi socialisti. Un regolamento di conti.

Special thanks to Piera

NO(r)WAY!

2011-08-01T00:36:00.008+02:00

Sono passati quasi dieci giorni da quando un troglodita ultracattolico, anti-islamico e anti-marxista ha deciso di attirare l'attenzione di milioni di persone prendendosela con dei giovani laburisti norvegesi.

Parlo di Feltri. E del suo articolo sulla sparatoria di Utøya.

D'accordo, forse il paragone sotteso a questo incipit è un po' ardito, come se mettessi sullo stesso piano due rette sghembe(1). Ma, secondo me, l'editoriale di Vittorio Feltri uccide per una seconda volta le vittime di quel massacro.
Ardito è quel corsivo infame, piuttosto, che con un (nemmeno tanto) abile pseudo-ragionamento basato su argomenti fragili quando non del tutto falsi cerca di ribaltare la realtà, sostanzialmente affibbiando la colpa di quanto avvenuto, sulle vittime, piuttosto che sul carnefice.
Sì, perché il nostro, ha "compulsato" decine di articoli, non tanto alla ricerca del movente che ha spinto quel lucido pluriomicida a compiere quella carneficina, quanto piuttosto per cercare di capire come quei ragazzini possano aver lasciato che tutta quella mattanza avvenisse. Roba da non credere.
Se valutassimo le azioni umane in base all'assurdità, penso che quelle righe scellerate possano contendersi un posto in classifica con gli stessi eventi da cui traggono spunto.

Top five degli eventi umani per assurdità:

1) Campi di sterminio nazi-fascisti
2) Massacri di Palestinesi ad opera di Israele
3) Qualunque articolo di Vittorio Feltri
4) Strage di Utøya
5) Capigliatura di Malgioglio

Vittorio Feltri, tuttavia, non è stato il solo a sparare minchiate a zero sui quei terribili fatti.
Abbiamo sentito le euro-stronzate di Borghezio, ma quelle ce le potevamo aspettare.
Abbiamo letto un inquietante articolo di Marcello Veneziani (scritto molto meglio del pezzo di Feltri, gliene dò atto), che si impegna nel dimostrare che il duplice attentato norvegese non ha niente a che fare con l'ultra-destra: ma sempre Marcello Veneziani incolpava la sinistra radicale dell'aggressione a Berlusconi del povero Tartaglia (questi davvero e clinicamente mentalmente instabile).

Messaggio per Feltri e per Veneziani, incapaci - a loro dire - l'uno di carpire il movente ("impossibile da cogliere per chi non abbia nozioni approfondite di psichiatria" addirittura!), l'altro di trovarvi una connessione con alcune delle idee propugnate dalla destra xenofoba: provate a "compulsare" anche solo qualcuna delle agghiaccianti millecinquecento pagine scritte da quel cinico bastardo biondo.

Per essere onesti tutte le maggiori testate italiane hanno avuto titoli traballanti il giorno dopo la strage.

Anti-islamismo malcelato da "precauzione", come se sparare contro i musulmani parole all'assenzio, sia una buona abitudine come una sigaretta dopo un pompino.
Non si sa chi ha compiuto la strage? Intanto prendiamocela con chi legge il Corano, poi si vedrà.
Si scopre che è stato un cattolico? Va beh, ma vuoi mettere, è anche un po' colpa di quegli arabi che con la loro presenza "hanno finito con il costituire un permanente elemento di frizione culturale" (eh sì, ci si è messa anche la Annunziata in questa guerra a chi è più stronzo).

Che poi a me i musulmani stanno sul cazzo esattamente come i cristiani (in particolare i cattolici) e chiunque creda che ci sia una vita dopo la morte. Come se non fosse chiaro che è vita proprio quello che c'è PRIMA della morte e dopo la nascita, per definizione. Se c'è qualcos'altro, inventatevi altre parole.

Ma che c'entra? C'entra perché questi dementi si ammazzano da secoli riponendo vacue speranze in quello che viene dopo.
C'avete scassato la minchia, pregate chi cazzo vi pare ma il fucile infilatevelo nel retto.
Amen.

(1)Questa la possono capire solo coloro che hanno nozioni minime di geometria. E no, questa volta non ve lo metto il link.

N.B. Non a caso, nel post, non ho fatto il nome di quel maiale che ha mitragliato quasi un centinaio di uomini e donne. Quel puttaniere d'alto bordo, non merita che il suo nome sia pubblicizzato e sbandierato. Cerca proprio questo, vuole diventare un mito. Ed invece è solo un povero stronzo che merita semplicemente di essere esiliato fisicamente e culturalmente da tutte le terre emerse.
Allo stesso modo non meritano di essere linkati gli articoli citati nel testo. D'altra parte, se qualche masochista tra voi lettori volesse trovarli, i titoli sono, rispettivamente "Quei giovani norvegesi incapaci di reagire" (Feltri/Il Giornale); "Ma se il killer fosse un comunista non farebbe così orrore" (Veneziani/Il Giornale); "Addio al mito del Paese perfetto" (Annunziata/La Stampa). L'articolo di Veneziani sulla vicenda di Massimo Tartaglia, invece, si intitolava "Chi grida al tiranno legittima il tirannicidio" (Veneziani/Il Giornale). Sono abbastanza certo che riuscirete a trovarveli da soli.
Vi segnalo, invece, un articolo di un blogger che si è preso la briga di chiedere ai Norvegesi cosa pensassero dell'articolo di Feltri: leggere quei commenti spiega la pochezza delle argomentazioni di quel farabutto molto meglio di quanto potrei mai fare io.
Purtoppo nella blogosfera c'è anche qualche puzzone che ama arrampicarsi sugli specchi pur di dar ragione a chi gli dice che si tratta di una scala a pioli. Anche costui merita di essere linkato, ma solo per essere preso ad insulti. Poveraccio, lo capisco. Se ti occupi sempre e solo di internet e design questi svarioni possono accadere se non stai parlando di una sedia minimal che ti connette a Facebook tramite una scoreggia.

La perla del giorno

2011-07-31T01:32:00.000+02:00

Nicole Minetti insultata per strada. E no, sul luogo di lavoro no, eh!

Gugolplàs

2011-07-21T14:19:00.003+02:00

INIZIO DELLO SCRIPTUM

In questo scriptum descriverò icasticamente e (spero) efficacemente cos'è Google+ (d'ora in avanti G+).
In modo che ciascuno di voi possa farsi un'idea se gli convenga passare al nuovo social della big G, oppure restare a concimare dei frutteti virtuali con il letame di vacche immaginarie.
Sembra un riferimento a Farmville, ma potete leggerla anche come una metafora della vostra vita.

Considerando tutto il tempo che avete perso su Facebook ogni giorno da almeno un paio d'anni, mentre senza rendervene conto vi avvicinavate ineluttabilmente agli anni dell'idratazione obbligatoria ho pensato di farvene risparmiare un po'.

Vi basti sapere che:

G+ è il Facebook di Google.

FINE DELLO SCRIPTUM

Post Scriptum

Quando per la prima volta ho impiegato tale definizione di G+, qualcuno mi ha rimproverato che "più che icastica è laconica". Potrei controbattere che i due termini sono sinonimi, a meno di intendere - per il secondo - il significato letterale, che sta per "spartano", che poi, se andiamo a vedere, quando usato in senso figurato, significa lo stesso che significa laconico. Certo se vogliamo essere proprio puntigliosi, dovremmo dire che la Laconia era una prefettura che comprendeva anche Sparta, ma era più ampia di Sparta. Quindi è vero che laconico può sempre essere usato come sinonimo di spartano, ma non è vero che spartano può sempre essere usato come sinonimo di laconico. Allo stesso modo laconico può sempre essere preso come sinonimo di icastico, ma, al contrario, icastico non è sempre sinonimo di laconico. Forse detta così non ha molto senso. Mettiamola diversamente: nel linguaggio degli insiemi icastico appartiene al campo semantico di laconico come Sparta appartiene alla Laconia. Quello che ho appena detto non è proprio precisissimo: in realtà alcune sfumature del campo semantico di icastico, fuoriescono dal campo semantico di laconico. Ad esempio, icastico indica anche l'esito "efficace" della descrizione. Una descrizione "icastica" è anche efficace, oltre che concisa. Una decisione laconica è solo concisa, senza fronzoli, ma non necessariamente efficace. Da questo, potrei desumere che il mio contraddittore abbia voluto intendere che la mia descrizione, pur concisa, non era affatto efficace. Per tali ragioni, non mi resta che tentare di dimostrare che nella mia descrizione di G+ ci sono elementi sufficienti per comprendere cosa G+ sia. Sebbene, in prima analisi, possa sembrare una descrizione semplice, praticamente banale, in verità all'interno di quelle poche parole sono condensate un cospicuo numero di informazioni, in parti implicite, in parte con riferimenti precipui segnalati con l'abile e sapiente uso delle figure retoriche "analogia", "ellissi", "metonimia" e "antonomasia".
Analizziamo la mia descrizione punto per punto:
"G+": è un'abbreviazione che - a dire il vero - non era presente nella mia prima definizione di G+ e della quale ho fatto uso nello scriptum ed in questo post scriptum onde evitare di dover scrivere ogni volta Google+ per esteso, il che avrebbe certamente incrementato le probabilità di beccarmi una sindrome del tunnel carpale.
"è il Facebook": qui "Facebook" viene impiegato per indicare "il social network per antonomasia" ed anche in funzione analogica rispetto a G+. Come a dire che G+ somiglia molto a Facebook, il quale è un social network, ma non un social network qualunque, bensì il social network con il maggiore numero di utenti, la più ampia diffusione e con caratteristiche ben note a tutti (possibilità di condividere "pensieri, parole, opere e omissioni" con una platea di persone, oltre che link, foto ed altri contenuti: possibilità di inviare messaggi a destinatari ben determinati; possibilità di chattare...). La frase non avrebbe avuto lo stesso significato se avessi detto "il Twitter di Google" oppure il "MySpace di Google", perché le analogie con Facebook sono maggiori rispetto ad ogni altro dei maggiori social network (oltre al fatto che parlare di MySpace sa di stantio, senza contare le implicazioni che il riferimento ad un prodotto del magnate Murdoch, a seguito dello scandalo tristemente denominato TabloidGate, potrebbero avere).
"di Google": quest'ultimo passaggio, che sembra pleonastico (ma io odio i pleonasmi, sappiatelo. Direte voi: "Non sembra, a leggere questo pleonastico post scriptum". Ma vi sbagliate e dopo ve lo dimostrerò) in realtà è la parte centrale del concetto che ho voluto sintetizzare. La metonimia ellittica, indicando l'autore "Google", fa invece riferimento alla sua opera, al suo stile, alle sue caratteristiche peculiari: semplicità, funzionalità, rispetto della privacy, sobrietà nell'aspetto grafico, ironia, discrezione dei messaggi pubblicitari (in diversi sensi di "discrezione": non sono invasivi e possono essere rimossi se non graditi=facoltà di scelta).
Infatti in G+ troverete tutti gli strumenti davvero "utili" di Facebook (chat; videochat; messaggistica; e-mail; possibilità di condivisione di - più - contenuti), senza tutte le cianfrusaglie di Facebook (le famose "applicazioni") e con un totale rispetto per la privacy degli utenti. In realtà - onde evitare di mostrarvi un'immagine idilliaca della bigG - anche dalle parti di Mountain View hanno avuto qualche problemino con la privacy degli utenti, ma ciò che diverge da Facebook è la "filosofia". Zuckerberg parla di privacy come di un diritto sopravvalutato, quelli di Google, invece si fanno in quattro per favorire la riservatezza dei dati inseriti dai propri utenti. Che al massimo vengono "letti" da bot che selezionano i messaggi pubblicitari da mostrare agli utenti, in modo da limitare quelli di scarso interesse per gli stessi, in una supposta logica "win-win": l'utente si risparmia lo spamming di pubblicità su come vendere il proprio oro e gli advertiser si indirizzano solo a chi è potenzialmente interessato ai propri prodotti.

Tutto questo era solo per dirvi: se il pippone che avete appena letto, pieno di inglesismi, periodi che sfioravano l'anacoluto, pleonasmi, ripetizioni, vi è piaciuto, restate pure su Facebook.
Altrimenti passate a G+.
O, meglio ancora, tornate a vivere davvero, prima che la Binetti venga a scoprire dove siete ricoverati.

N.B. Se quello che ho scritto vi sembra un mega-spot per Google, considerate che ho un blog su blogspot: di conseguenza Google è il mio editore e non voglio fare la fine di Montanelli. Ovvero finire in un editoriale scritto da Feltri. Che poi, se lo leggete bene, questo post in realtà parla del testamento biologico!

Special thanks to F.D.N.

(Articolo disponibile su progre.eu.)

Disoccupazione giovanile

2011-07-14T15:46:00.003+02:00

PREMESSA: leggendo questo articolo potreste avere l'impressione che io sottovaluti le vostre capacità intellettive. Rilassatevi: non è solo una vostra impressione.

PREMESSA SECONDA: diversamente dal solito, in questo articolo non parlerò di pompini, pedofilia (quindi nemmeno di Chiesa Cattolica), mestruazioni, cunnilingus, cellule staminali, liquidi seminali e sesso anale. Anzi no, scusate, un accenno al sesso anale c'è.

Nella (ahinoi) ricorrente espressione “disoccupazione giovanile” ci sono almeno due concetti fuorvianti. Il concetto di “disoccupazione” ed il concetto di “giovanile”.

1) Cosa significa disoccupazione? La versione on-line del vocabolario Treccani definisce la disoccupazione come “Mancanza permanente o temporanea di un lavoro retribuito, dovuta a cause indipendenti dalla volontà del soggetto privo di occupazione (d. involontaria), oppure al rifiuto di un lavoro ritenuto inadeguato alle proprie condizioni fisiche, sociali e morali (d. volontaria)”. Pertanto, sono disoccupati quanti cercano lavoro, ma non lo trovano o non ne trovano uno adeguato. Non sono invece considerati disoccupati quanti siano attualmente in cerca di lavoro retribuito ma non ne hanno mai avuto uno: in questo caso siamo di fronte ai cd. “inoccupati”.

I due termini (disoccupazione e inoccupazione) trovano, dunque, il loro discrimine nell'aver mai avuto o meno un lavoro retribuito.

Invece, la linea di confine tra occupati e non occupati (l'insieme che comprende disoccupati ed inoccupati) non è segnata dallo svolgimento o meno di un “lavoro” in quanto tale, bensì dall'esistenza di una “retribuzione”.

Tutto chiaro? Spero di sì, perché da questo momento le cose si complicano come disse mio nonno al suo pusher di fiducia quando scoprì che gli aveva venduto una dose di coca tagliata male.

I dati della XIII indagine sulla condizione occupazionale dei laureati, svolta da Almalaurea, evidenziano che – ad un anno dalla laurea – gli occupati sono il 48,7%: i “disoccupati”, invece, sono “solo” il 23,7%.

E gli altri? Se non l'avete capito, ripassatevi la manfrina che ho scritto poco sopra. Se non lo capite di nuovo, lasciate perdere: evidentemente non siete abbastanza acuti. Già che ci siete, rinunciate anche a partecipare a quel concorso per il censimento su cui – tra l’altro – ho già puntato gli occhi io.

Gli altri sono gli “inoccupati”, quelli che non lavorano e non cercano. Dei bamboccioni direbbe la bonanima di Padoa Schioppa.

Degli scansafatiche, direte voi.

Ma solo perché, pur avendo letto e riletto per decine di volte le prime dieci righe del punto 1) di questo noioso articolo, non ne avete evidentemente capito un cazzo.

Gli altri comprendono tutti coloro che proseguono negli studi, che sono circa il 90% di questo gruppo. Questo dato è pressoché identico sia per il laureati “triennali” sia per i laureati delle specialistiche (biennali o a ciclo unico). Ma attenzione: nella categoria “studi” rientrano non solo i master e i corsi di specializzazione, bensì anche i praticantati e i dottorati di ricerca: ovvero le più avanguardistiche e raffinate forme di schiavismo.

In fin dei conti, se andiamo a ben vedere, ad un anno dalla laurea oltre il 70% dei laureati “lavora”, ma una buona fetta di questi lavora senza beccare un centesimo.

Di quelli che hanno una retribuzione, invece, oltre il 50% o ha un contratto atipico o lavora in nero. Il problema quindi non è tanto (non è solo!) la disoccupazione, quanto la “malaoccupazione”.

2) Non capisco per quale ragione da un po' di tempo si stia diffondendo la preoccupante convinzione che si è giovani almeno fino a 40 anni. Ma non è così, ve lo assicuro.

A 25 anni si cominciano a vedere i primi (sparuti) capelli bianchi e le rughe, lo sviluppo fisico è già terminato da tempo, quello mentale è in via di regressione. A 25 anni si è adulti. Parlare di disoccupazione giovanile mi sembra un espediente per limitare il problema. L'espressione, così formulata, sembra lasciare intendere che si tratta di persone ancora a carico della famiglia di origine. E, come nella più infelice delle profezie autoavverantisi, finisce per essere davvero così. Mi spiego meglio per quei lettori che non sono svegli, ma perlomeno ostinati: la convinzione che le famiglie di origine possano farsi carico di questi disgraziati fino ai 40 fa sì che le famiglie di origine debbano realmente farsene carico. Con conseguente pilatismo del Governo che non ha nessun interesse ad aumentare la spesa pubblica per garantire un minimo di reddito a questi schiavi rampanti. Ad onor del vero, si parla in questi giorni di una riforma dell'apprendistato che, dopo l'accordo con Regioni e parti sociali, dovrebbe vedere la luce in autunno e risolvere perlomeno parte del problema: ridurre lo spazio per il lavoro atipico e qualificare anche dottorati di ricerca e praticantati come rapporti di lavoro.

Speriamo, ma non bisogna mai dimenticare quel vecchio adagio indiano che dice: se non ti accorgi che ti stanno inculando è perché hai il culo sfondato.

[post rimaneggiato a seguito della presa di coscienza di alcuni gravi errori che non vi rivelerò mai, ma che potete benissimo scoprire da soli leggendovi il post rimasto nella sua versione originale e che potete trovare nel link qui in basso]
progre.eu

Spazzatura, secondo atto

2011-07-03T19:22:00.003+02:00

I seguiti fanno sempre schifo. A parte “Il Cavaliere oscuro”, intendo.
E Kill Bill vol II: ma quello non è un vero seguito, è la seconda parte di un progetto filmico unitario composto da una pluralità di storie intrecciate fittamente tra loro, rappresentate con una mescolanza di stili narrativi raccolti in anni di riflessioni del regista, che doveva necessariamente concludersi [spoiler!] con la morte di Bill. D’altra parte, se il maestro ha deciso che girerà un Kill Bill vol. III - che già suona malissimo, perché Bill [spoiler!] è già morto e non vedo come questo titolo possa avere un senso a meno di immaginare un altro personaggio con lo stesso nome che debba morire (e forse il nome della bambina, B.B., in realtà sta per Beatrix Bill?) – chi sono io per rifiutarmi di scrivere il seguito di uno dei miei peggiori articoli, ovvero “Spazzatura”?

Quando mi hanno commissionato il lavoro, spiegandomi che sarà pubblicato solo sul sito e non nel giornalino mi sono sentito come lo sceneggiatore de “La sirenetta II” quando, dopo aver visto la scadente pellicola, i produttori gli hanno comunicato: “Questa merda andrà solo in VHS e non al cinema”. Mi sono sentito come quello sceneggiatore, perché ero io quello sceneggiatore.

D’altra parte pubblicare sul sito, anziché sul giornalino, ha i suoi lati positivi. Ad esempio, tra i vari linkdi questo post, ne ho nascosto uno che reindirizza dritto dritto a quel filmino porno girato dall’ormai ex segretaria del circolo PD di San Miniato.

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Estate

2011-06-24T00:24:00.004+02:00

In questi giorni fa così caldo che non riesco a finire le

Stamattina, appena uscito dalla doccia mi sono accorto di essere completamente bagnato.
Ma di sudore.
Per questo, dopo averci riflettuto su un po', mi sono allontanato dallo specchio.
E, soprattutto, ho deciso di andare a lavoro completamente nudo.
Se vedete un uomo completamente nudo in giro per strada, potete anche gridargli "Pazzo!", ma vi assicuro che tutti penseranno che avete detto un'altra parola.

L'unica vera noia di andare a lavoro completamente nudi è doversi infilare le chiavi tra le natiche. Soprattutto se ci andate in bici con un sellino mezzo scassato.

Non crederete mai a come hanno reagito gli altri in ufficio!

Appena mi vede seduto alla scrivania, una mia collega mi fa:

"Hey, ma il tuo coso è piccolissimo!"

Un po' seccato, le rispondo brusco:

"In realtà a casa ne ho uno dieci volte più grande, ma mi pesa troppo portarmelo dietro!"

Ma vi rendete conto?! Io sono lì - completamente nudo! - e quella nota il mio netbook nuovo!

So cosa vi starete domandando adesso: "Ma se portavi le chiavi tra le chiappe, il netbook dove lo tenevi?"

D'accordo, mi avete scoperto. Quello che ho scritto finora è solo il frutto della mia fervida cirrosi epatica.

Dovrei parlarvi di cose più importanti: ad esempio di come i risultati del voto referendario intervenendo in un momento politico così delicato abbiano insindacabilmente influito sulla rottura della relazione tra Elisabetta Canalis e George Clooney.

Dico sul serio. Da alcune indiscrezioni sembra che il vero piano di Clooney fosse quello di aprire in Sardegna una centrale nucleare coi soldi che avrebbe guadagnato da un grosso investimento in una società di public utilities che saltuariamente avrebbe anche organizzato "La sagra del pecorino" un paio di volte al mese, magari in coincidenza delle udienze di Berlusconi.

Ma adesso che hanno vinto i sì non ha più senso ingropparsi la Canalis.
Lo capirebbe chiunque.

Effettivamente gli illuminati riformisti liberali ci avevano avvertito ripetutamente che i referendum nascondevano in realtà pericoli immediati per il nostro Paese, ma chi avrebbe potuto mai immaginare conseguenze così nefaste!

È interessante notare come gli esiti delle consultazioni referendarie siano stati interpretati nei più svariati modi:

1) È un chiaro segnale di sfiducia verso Berlusconi.

In parte è vero: quello ha detto di andare al mare e la gente, invece, è andata a votare.
Ma le due cose non sono necessariamente connesse: in ogni caso non credo che da un referendum derivi un obbligo a dimettersi.
Se gli Italiani non vogliono Berlusconi, devono semplicemente smettere di votarlo.

2) I referendum non hanno niente a che fare con Berlusconi.

Quest'affermazione è un po' esagerata, ma perlomento restituisce dignità al significato dei singoli quesiti. Facile per il PD dire che i referendum erano contro Berlusconi. Ma la verità è che nel Partito Democratico le politiche sui servizi locali erano e sono del tutto in linea con la normativa abrogata dai primi due quesiti.

3) I referendum hanno dimostrato che gli Italiani si sono finalmente svegliati.

Forse: oppure sono semplicemente sonnambuli.

4) Dai dati dei referendum emerge chiaramente come gli Italiani si siano espressi senza conoscere realmente il significato dei quesiti.

Questo è il ragionamento più democritico tra tutti. Devo dire la verità: anche io credo che gli Italiani non abbiano capito a fondo il significato dei quesiti, ma - una volta tanto - la responsabilità non è loro.
Inoltre, io credo che, anche qualora non abbiano compreso nel dettaglio il sofisticato meccanismo di assegnazione dei servizi pubblici locali a società private o miste mediante gara per l'attrbuzione del servizio o per la selezione del socio privato, abbiano cionondimeno afferrato la "sostanza" dei messaggi.

Per il primo quesito la sostanza è: vogliamo che l'acqua sia gestita dal pubblico. Non importa che, in realtà, quel quesito riguardasse tutti i servizi locali: chi ha promosso il referendum, chi ha raccolto le firme, chi è infine andato a votare era interessato a salvare l'acqua. Se per farlo ha dovuto cancellare tutto, poco male.
Per il secondo quesito la sostanza è che la tariffa dell'acqua deve essere parametrata sulla base della copertura dei costi e non del profitto. Qualcuno si chiedeva: ma se passasse il secondo quesito e non il primo le aziende private di fatto sarebbero state comunque escluse. Forse, ma il problema non si pone perché i quesiti sono passati entrambi.
"Ma così le tariffe si alzeranno alle stelle!" e perché mai scusate?
Di certo la spesa pubblica dovrà accollarsi i costi del servizio, ma dato che non potrà trarne profitto ad occhio e croce mi sembra che le tariffe debbano mantenersi basse.
Il terzo quesito è il più semplice nella sostanza, sebbene il più complicato dal punto di vista della "quaestio iuris". Gli Italiani non vogliono il nucleare, mettetevi l'anima in pace.
Il quarto quesito dice a Berlusconi che deve farsi processare. Chi vuole leggerci di più sta facendo strumentalizzazioni.

Ecco, io non credo che gli Italiani siano particolarmente svegli o brillanti. Per questo temo fortemente il funzionamento della democrazia qui in Italia.
Perché la democrazia funziona davvero solo se il popolo è informato, situazione che da noi si manifesta con difficoltà, complice la classe politica e quanti controllano i mass media.
Ma la responsabilità è anche dei cittadini: oggi tutti possono agevolmente accedere a mezzi di comunicazione ed informazione completi e diretti.
Una volta tanto gli Italiani si sono informati e credo anche bene.
Ma rimane, in ogni caso, un'elevata percentuale di ignoranti gretti e meschini che ha preferito disertare le urne e disinteressarsi di questioni cruciali come la politica energetica nazionale ed il regime dei servizi pubblici.

Potrei guardare al lato positivo, per una volta.

Ma io sono uno di quelli che vede sempre il bicchiere mezzo vuoto.

Forse perché fa così caldo che non fai in tempo a riempirlo che mezzo bicchiere è già evaporato.

Votare è un dovere civico

2011-06-10T11:57:00.059+02:00

Votare è un dovere. Non esiste il "diritto di non votare".
Ditelo a quelle teste di cazzo dei nostri Ministri della Repubblica.
Dite loro che l'art. 48 della nostra Costituzione, quella su cui hanno giurato anche le merdacce leghiste, chiaramente definisce il voto come un dovere civico, un dovere di tutti i cittadini.

Ma non voglio scrivere un post rancoroso.

Voglio scrivere un post che faccia venire voglia alle persone di andare a votare.

Ai partiti i referendum sono sempre stati un po' sui coglioni, perché il referendum è la più potente forma di partecipazione dei cittadini alla vita politica. Ma per lo stesso motivo quel potere dobbiamo esercitarlo. Altrimenti cadrà dritto dritto nel dimenticatoio (che in giuridichese si dice "desuetudine" e significa che prima o poi quel potere non l'avremo più se continuiamo a fare gli gnorri).

L'ultima volta che il quorum su un referendum è stato raggiunto risale al 1995. Da 16 anni abbiamo riscoperto l'insana gioia di disertare le urne.

Ma vi sono validi motivi per andare a votare, questa volta.

1) La programmazione televisiva della domenica fa davvero vomitare. Quindi che fate a casa? Vi trastullate con Giletti? Ma andate a votare piuttosto!

2) Un mio amico meteorologo mi ha detto che domenica e lunedì il tempo sarà nuvoloso. Non da mare insomma, ma nemmeno troppo caldo che uno non ha voglia di uscire di casa: la temperatura e il clima perfetti per andare a votare.

3) Ho sentito che la presidente del tuo seggio è una strafiga. Ma non la incontrerai se non andrai a votare. Inoltre odia gli astensionisti.

4) Anche il Papa ha detto che devi votare. Quindi se non voti andrai all'inferno.

5) I tuoi suoceri stanno pensando di venirti a trovare domenica. Vuoi davvero farti trovare a casa?

6) Tuo figlio domenica vuole andare al bioparco. Per la decima volta.
"Devo andare a votare" è una buona scusa.

7) Tramite il tuo iPhone Steve Jobs ti controlla e se non vai a votare ti cancella tutte le apps.

8) Ho saputo che hanno aperto un'ottima gelateria proprio lungo la strada tra casa tua e il tuo seggio. (E magari fa anche uno sconto per chi è andato a votare!)

9) Gli incidenti domestici sono aumentati del 20% quest'anno! Esci subito da quelle mura infernali e rinchiuditi nella sicura cabina elettorale!

10) Pare che nemmeno il mare sia tanto sicuro.

11) Chi non vota ce l'ha piccolo.

12) Qualcuno ha perso una banconota da 100 euro proprio lungo la strada che porta al seggio.

13) Ho già detto che domenica in TV c'è Giletti?

14) Domenica non c'è il campionato di calcio e anche se ci fosse il risultato della partita sarebbe truccato. Meglio andare a votare.

15) Se non andate a votare qualcun altro decide per voi e voi fate la figura dei coglioni.

Se non votate vi auguro di contrarre l'E. Coli nella sua versione killer.
In parole povere: se non votate andate pure a cagare sangue!

Spazzatura

2011-06-07T18:51:00.001+02:00

Questo articolo è stato scritto per il numero di maggio di ProgréDire, la rivista dell'associazione Progré prima dei ballottaggi delle amministrative. Potete leggerlo per intero a questo indirizzo (pag. 16).

Da anni ormai le strade di Napoli sono piene di rifiuti almeno quanto Villa Certosa è piena di mignotte.

Effettivamente l’immagine delle strade napoletane invase dai sacchetti neri è così radicata, che mi stupisco che i Napoletani non abbiano cominciato a vendere l’immondizia come souvenir.

Ma di chi è la colpa? Non è facile dirlo, perché capire qualcosa su chi ha la responsabilità politica della gestione dei rifiuti di Napoli è più difficile che risolvere un rebus scritto da un gatto sotto anfetamine.

Che il problema non è tanto risolvere il rebus (per quante anfetamine voglia prendere, è sempre uno stupido felino), ma convincere un gatto sotto anfetamine a scriverlo.

Se non lo scrive non avrete nessun rebus. Quindi risolverlo è impossibile. Sic et simpliciter.

Della questione rifiuti si sono occupati sindaci, presidenti di provincia, di regione, commissari straordinari, silvi berlusconi, ma la monnezza è ancora là, rigogliosa e puzzolente come i flussi mestruali di una giovenca con la sifilide.

Non è facile spiegare che il centrosinistra non ha nessuna reale responsabilità in questa triste vicenda.
Non è facile spiegarlo perché è una cazzata.

Bisogna ammettere le colpe della propria parte politica se si vuole realmente affrontare un problema così complesso.
Perché nella questione spazzatura c’entrano la Camorra, le imprese del nord Italia, l’abusivismo edilizio, l’assenza di strutture di stoccaggio e di smaltimento e tutta la programmazione di Canale5.

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