Il Morto del Mese

Oscar Luigi Scalfaro (1918-2012)

noreply@blogger.com (- adl) — Sun, 29 Jan 2012 16:40:00 +0000

VOMA, CITTA' ETEVNA - E' movto nella notte Oscav Luigi Scalfavo, ennesimo ex-Pvesidente della Veppublica Italiana a tivave le cuoia. Vaggiunge oggi tutti quelli che l'hanno pveceduto sia nella cavica di pvesidente che nella cavica di movto: Envico De Nicola, Luigi Einaudi, Giovanni Gvonchi, Antonio Segni, Giuseppe Savagat, Giovanni Leone, Sandvo Pevtini e Fvancesco Cossiga.

Anticomunista ed antifascista, è stato membvo dell'Assemble Costituente, quindi deputato pev la Democvazia Cvistiana dal '46 al '92. Negli anni '80 fu ministvo del govevno Cvaxi ed infine nel '92 fu eletto Pvesidente della Vepubblica Italiana. Duvante il suo settennato (1992/1999) movì la Pvima Vepubblica e salì al poteve Bevlusconi. Scalfavo, nei pvimi peviodi di Tangentopoli, intevvuppe una pavtita di pallone in tv e pvonunciò a veti unificate le sue pavole più famose:

Io non ci sto!

Poi il caso Pveviti, il suo schievamento a favove della pav condicio, il suo govevno tecnico... tutti esempi di stovia vecente che cvediamo conosciate bene.

Una stovia che, pevò, fovse non tutti conoscono è il cosiddetto "caso del pvendisole", ma pev vaccontavvelo dobbiamo fave un passo indietvo: 20 luglio 1950, la signova Edith Mingoni in Toussan (la quale, tva l'altvo eva una militante dell'MSI) stava pvanzando in un vistovantino vomano. Essendo luglio, c'eva pavecchio caldo, la Mingoni allova si levò il copvispalle vivelando così le spalle ignude. L'ultvacattolico Scalfavo non ci stette e le intimò di vicopvivsi:

È uno schifo! Una cosa indegna e abominevole! Lei manca di vispetto al locale e alle pevsone pvesenti. Se è vestita a quel modo è una donna disonesta. Le ovdino di vimetteve il bolevino!

Da qui poi nacque un casino: il padve della Mingoni chiese soddifazione. Scalfavo vespinse la sfida. Il suo vifiuto, una volta veso pubblico, fece infuviave nientepopodimenoché il pvincipe Antonio Focas Flavio Comneno De Cuvtis di Bisanzio Gagliavdi, il quale pubblicò questa letteva apevta sull'Avanti!:

Ho appveso dai giovnali che Ella ha vespinto la sfida a duello inviataLe dal padve della signova Toussan, in seguito agli incidenti a Lei noti.
La motivazione del vifiuto di battevsi da Lei adottata, cioè quella dei pvincìpi cvistiani, ammettevà che è speciosa e infondata.
Il sentimento cvistiano, pvima di esseve da Lei invocato pev sottvavsi a un doveve che è patvimonio comune di tutti i gentiluomini, avvebbe dovuto impedive a Lei e ai Suoi Amici di fave appvezzamenti sulla pevsona di una Signova vispettabilissima.
Abusi del geneve compovtano l'obbligo di assumevne le conseguenze, specialmente pev uomini vesponsabili, i quali hanno la discutibile pvevogativa di esseve segnalati all'attenzione pubblica, pev ogni lovo atto.
Non si pvetende da Lei , dopo il vifiuto di battevsi, una maggiove sensibilità, ma si ha il divitto di esigeve che in incidenti del geneve, le pevsone alle quali il sentimento della vesponsabilità movale e cavallevesca è ignoto, abbiano almeno il pudove di sottvavsi al giudizio degli uomini, ai quali questi sentimenti e il covaggio civile dicono ancova qualcosa.

E così, un altvo pezzettino della stovia della nostva vepubblica ci lascia quest'oggi con un inquietante quesito: pev quale motivo gli ex-Pvesidenti della Vepubblica tendono a favsi fotogvafave (vedeve foto sotto il titolo, ndv) mentve mostvano le dimensioni del lovo pene?

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Ian Abercrombie (1934-2012)

noreply@blogger.com (Dr. Tod) — Sun, 29 Jan 2012 15:03:00 +0000

LOS ANGELES, CALIFORNIA, USA - Allora, idioti primitivi, sturatevi le orecchie: è morto Ian Abercrombie. Dovessimo elencare tutti i film e (soprattutto) le serie tv alle quali ha partecipato faremmo di certo notte (ad esempio, era uno dei villani in Frankenstein Junior), per cui lo ricorderemo per l'unico ruolo che per noi ha un qualche rilievo: quello del vecchio saggio/mago nel film forse più bello del mondo, L'armata delle tenebre, ovvero quello che istruisce Ash per recuperare il Necronomicon (KLAATU! VERATA! ... Ni...*cough cough*... rvana!) e poi lo rispedisce nel futuro (a proposito, l'avete visto il finale originale à la Pianeta delle Scimmie?).

Visto che era inglese e sembrava un maggiordomo, ha interpretato quel ruolo in diverse occasioni: in Birds of Prey (era Alfred Pennyworth), in Inland Empire, in Jurassic Park: Lost World e in singole puntate de La Tata, Desperate Housewifes e nella soap Santa Barbara.

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Savannah Jack (1948-2012)

noreply@blogger.com (- adl) — Sat, 28 Jan 2012 17:21:00 +0000

MINNEAPOLIS, MINNESOTA - Nell'ormai lontano 1986 Savannah Jack riuscì a conquistare il prestigioso UWF Television Title sconfiggendo Freebird Buddy Roberts (qui il match). Un annetto dopo si ritirò dal business della lotta finta perché cominciò a tossire sangue: cardiomiopatia, gli dissero... e allora, non chiedere mai per chi suona il gong. Esso suona per Savannah Jack.

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Franco Pacini (1939-2012)

noreply@blogger.com (- adl) — Fri, 27 Jan 2012 14:14:00 +0000

FIRENZE, E L'E' DI NULLA QUESTA RIBOLLITA - Viene infine misteriosamente risucchiato da una pulsar Franco Pacini, astrofisico e divulgatore scientifico italiano. Margherita Hack si dice dispiaciuta e anche noi un po' lo siamo anche se, dobbiamo ammetterlo, per noi "galassie ultraluminose", "nuclei galattici attivi" e "resti di supernova" sono parole che non vogliono dire nulla o quasi. Però, se quel fantastico esemplare di essere umano chiamato Margherita Hack dichiara:

Fin dai suoi primi anni all'università Pacini si è sempre occupato di temi molto importanti e il suo contributo scientifico nel campo delle pulsar è stato assolutamente determinante.

... ci fidiamo, che altro dovremmo fare?

Poi, anche se, da idioti quali siamo, non comprendiamo un cacchio di quello che Pacini diceva, adoriamo la sua voce basso-baritonale, tanto basta per partecipare al cordoglio per la perdita di un grande scienziato.

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Mark Reale (1955-2012)

noreply@blogger.com (- adl) — Fri, 27 Jan 2012 01:49:00 +0000

LOCALITA' IGNOTA, AMERICA - Ragazzi, è un po' tardino e di là c'è mia mamma che dorme, quindi non potrò linkarvi nessun pezzo dei Riot, band di cui Mark Reale era chitarrista e fondatore. Da quello che ne so, erano un gruppo di rock duro, mi spiace ma, davvero, non posso fare casino adesso.

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James Farentino (1938-2012)

noreply@blogger.com (Dr. Tod) — Thu, 26 Jan 2012 14:13:00 +0000

LOS ANGELES, CALIFORNIA, USA - Beh, indovinate un po'? E' morto pure l'attore James Farentino, non ve l'aspettavate questa, eh? Ovviamente sto scherzando, chi lo conosce a questo. Diciamo che, a parte per qualche film mai visto come Morti e Sepolti (che assume oggi un nuovo significato) e per la sua ricorrente partecipazione a Dinasty (era tal Dr. Nick Toscanni), lo ricordiamo esclusivamente per aver interpretato Pietro nel Gesù di Nazareth di Zeffirelli (tra l'altro, ho appena scoperto che fra gli sceneggiatori di questo film c'era nientemeno che Burgess). Ha fatto pure qualche puntata di E.R: era il papà di George Clooney.

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Pierre Sudreau (1919-2012)

noreply@blogger.com (Grisanti) — Thu, 26 Jan 2012 11:17:00 +0000

PARIGI, FRANCIA, UNIONE EUROPEA - Salutiamo con ardore il politico francese Pierre Sudreau. Ministro di questo e quello con vari governi francesi, fu un personaggio importante nella resistenza contro il primo tedesco a proporre colori pastello per uomo. Era un centrista e non gli stava simpatico Le Pen e nemmeno DeGaulle nelle sue fisse presidenzialiste, ma il vero motivo per cui lo ricordiamo su queste pagine è legato alla sua corrispondenza giovanile con Antoine de Saint-Exupéry, che ispirò quest'ultimo nella stesura de Il Piccolo Principe.

È parzialmente colpa sua quindi se "l'essenziale è invisibile agli occhi" è la citazione più abusata dalle migliori menti italiane.

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Nicol Williamson (1938-2011)

noreply@blogger.com (Dr. Tod) — Wed, 25 Jan 2012 15:02:00 +0000

AMSTERDAM, CHISSA' SE SONO INIZIATI I SALDI, PAESI BASSI - Però, quanti cadaveri eccellenti in questa ultima settimana di gennaio! L'ultimo a tirare le cuoia è stato Nicol Williamson, attore scozzese. Iniziò la sua fortunata (poi sfortunata) carriera recitando come protagonista nella commedia di John Osborne Evidenza inammissibile e nella successiva omonima trasposizione cinematografica (secondo Osborne, Williamson era addirittura "il più grande attore dopo Marlon Brando"). Partecipò sempre come protagonista all'Amleto del '69 (durante la lavorazione del quale ebbe una relazione con Marianne Faithfull), poi in altri mille film fra i quali ci preme ricordare Jean e Barbara un film da finire (con Jill Clayburgh), Venom, Il seme dell'odio, La vedova nera, Il vento nei salici (quello con tutti i Monty Python meno Gilliam e, ovviamente, Chapman), L'Esorcista III e soprattutto il bellissimo Nel fantastico mondo di Oz, che da piccolo era il film della Disney che più mi spaventava dopo Darby O'Gill e il re dei folletti. In quel film Williamson interpretava il doppio ruolo del malvagio Dottor Worley, amante dell'elettroshock, e dell'altrettanto Re degli gnomi.

Ah, quasi mi dimenticavo: Williamson è stato anche l'indimenticabile Merlino nel film Escalabar, Escansala, Eschizibur, Escansavar...

Excalibur imbecille!

Grazie! Giusto, Excalibur, quello del 1981. Nel '96 partecipò al suo ultimo film, quella mezza cacata di Spawn (era Cogliostro), e d'allora non ha più combinato molto, tant'è che è morto in condizioni di relativa povertà (il decesso è avvenuto lo scorso natale, ma solo oggi la notizia è stata divulgata).

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Charla Krupp (1954-2012)

noreply@blogger.com (Grisanti) — Wed, 25 Jan 2012 12:00:00 +0000

NEW YORK CITY, NEW YORK, STATI UNITI D'AMERICA - Se volete sembrare giovani e belle come lo era Charla, forse dovreste leggere i suoi libri che tanto successo le procurarono in vita. Se invece, anche sembrando un po' più racchie, vi fate una mammografia all'anno, magari morite dopo i 58 anni.

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Theo Angelopoulos (1935-2012)

noreply@blogger.com (- adl) — Wed, 25 Jan 2012 11:11:00 +0000

IL PIREO, ATTICA - Come molti di voi avranno già appreso da altre fonti, ieri Alda D'Eusanio è stata presa sotto da un motociclista a Roma.

S'è però verificata una cosa alquanto anomala: al posto della D'Eusanio, è morto il regista greco Theo Angelopoulos, autore di capolavori indiscussi del cinema quali La recita, Alessandro il grande, Paesaggio nella nebbia, Il passo sospeso della cicogna, Lo sguardo di Ulisse, L'eternità e un giorno... solo per citarne alcuni.

Le vie del signore, si sa, sono misteriose, ma non si può fare a meno di esclamare: ma è un'ingiustizia, però!

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Ioan Ursut (1959-2012)

noreply@blogger.com (Dr. Tod) — Tue, 24 Jan 2012 15:55:00 +0000

GHERLA, ROMANIA - Che personaggio stupendo questo Ioan Ursuț! Almeno credo, le uniche fonti che siamo riusciti a trovare sono in rumeno o al massimo in svedese, Santo Google Traduttore aiutaci tu! Ioan Ursuț era un criminale rumeno che è stato arrestato più volte tra Italia, Svezia e Romania ed è riuscito a scappare per ben quattro volte dalle carceri in cui era stato rinchiuso.

Tutto iniziò nel 1984 proprio nel nostro paese: Ursuț, che si era stabilito a Cuneo l'anno prima, uccise per motivi di soldi un contrabbandiere di sigarette, poi scappò in Svezia, dove chiese inutilmente asilo politico (nel frattempo sarà condannato in contumacia a 18 anni), ma riuscì lo stesso a non essere catturato e si sistemò a Helsingborg. Nel 1986 fu beccato durante un controllo di polizia con armi e passamontagna di fronte alla banca che intendeva rapinare (che culo): fu quindi condannato a un anno e mezzo per possesso illegale di arma da fuoco e successivamente anche a due anni per frode e contraffazione. La sua prima fuga avvenne nel 1988: riuscì a scappare (in mutande) dal carcere di Norrköping minacciando le guardie con una pistola di legno, ma fu beccato il giorno dopo e risbattuto in cella. Ci riprovò nel 1989 e questa volta fece le cose in grande: scappò dal carcere di massima sicurezza chiamato Anstalten Hall passando da un'apertura di 17 x 49 centimetri, nudo e unto con il burro rubato in sala mensa, roba da pazzi. Dopo un mese finì di nuovo dentro, questa volta con un'ulteriore condanna a otto anni per il tentato omicidio di due agenti di polizia, che erano andati ad arrestarlo, allertati da un cliente, presso il ristorante di Stoccolma dove lui stava tranquillamente pranzando, così, come se non fosse uno dei criminali più ricercati del paese. Nel 1990 cercò nuovamente di fuggire da Norrköping, senza successo, ma ci riuscì lo stesso anno durante la sua permanenza nel carcere di massima sicurezza (e menomale) di Kumla. Arrivò il '94 e finalmente Ursuț finì di scontare la sua pena, fu rilasciato ed estradato in Italia, dove invece doveva farsi altri 18 anni.

Anche in Italia Ursuț non riusciva starsene buono, vediamo di essere più succinti (ciuccia cosa?):

1995: fuga dal supercarcere di Padova con le classiche sbarre segate, lenzuoli arrotolati e manichini sotto le coperte, fu ripreso dopo neanche otto ore.

1997: fuga da New York.

1998: fuga dall'ipercarcere Opera di Milano scavalcando l'unico muro non sorvegliato con una fune fatta di lenzuola legata a un gancio, preso dopo due giorni a Carpi, vicino Modena.

2007: viene rilasciato e si stabilisce a Livorno, dove trova occupazione in una chiesa.

2010: viene arrestato per la millesima volta a Baia Mare, in Romania, per rapina a mano armata.

2012: fuga dal carcere di Gherla, questa volta nel modo più efficace, impiccandosi.

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Franco Cimminelli (1936-2012)

noreply@blogger.com (- adl) — Tue, 24 Jan 2012 14:58:00 +0000

CTO DI TORINO, PIEMONTE - Dunque... forse a molti tra voi non è chiaro il fatto che non ne capiamo una mazza di pallone. Siete pertanto pregati di non romperci i cosiddetti se muore qualcuno che bazzica nel settore e di cui non sappiamo nulla o meno. Se morisse, chessò, Pelé potremmo pure soprassedere ma di 'sto Cimminelli qui non dice un cazzo manco wikipedia, suvvia.

Accorre in nostro aiuto il mitico Marco Ansaldo de La Stampa, il quale ci spiega che Cimminelli lo chiamavano Cimmi, che era divenuto proprietario del Toro su ricatto, che pur quando era proprietario del Toro tifava Juve, che ha quasi fatto fallire la società. Tutte cose che per noi non vogliono dire un cazzo. Avete capito?

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Vincenzo Consolo (1933-2012)

noreply@blogger.com (Dr. Tod) — Tue, 24 Jan 2012 09:37:00 +0000

MILANO, PADANIA -

Scuola Media Statale "Alberto da Giussano"
Classe II, Sezione G

Professoressa: Buongiorno ragazzi.

Classe: Buongiorno.

Prof: Seduti. Come sapete a breve terminerà il primo quadrimestre e ci saranno gli scrutini, quindi oggi interrogheremo quelli ancora privi di voto. [scorre i nomi sul registro]

Classe: ...

Prof: ...Del Mese! Del Mese Morto, ci sei?

Morto Del Mese: [si alza] Eccomi. Mi scusi prof, ma in realtà sono già stato chiamato, non si ricorda, mi interrogò su Don Zauker? Che risate che ci siamo fatti! Pensi, c'era ancora la Gelmini, sembra passata un'eternità e invece...

Prof: Taci, bestia. A parte che era Zanzotto e non quello che hai detto tu, è vero che sei già stato interrogato, ma è anche vero che hai preso un voto scandaloso, pensa che al posto del numero nella casella sul registro ho disegnato un piccolo pene! Forza, vieni alla cattedra!

MDM: Vengo, vengo.

Prof: Sarà meglio, o stavolta l'insufficienza non te la toglie nessuno.

MDM: Beh, tanto è il primo quadrimestre, chissenefrega. Verrò da assente a giugno a fare la solita interrogazione riparatrice per il sei.

Prof: Bravo, bravo, continua a fare il buffone. L'altro giorno, in occasione della sua dipartita, abbiamo parlato parlato approfonditamente di uno dei maggiori autori contemporanei italiani, mi sai dire chi era?

MDM: Zanzotto?

Prof: Del Mese finiscila di fare il cretino o ti metto un altro cazzetto sul registro e ti rimando a posto! Stiamo chiaramente parlando di Vincenzo Consolo, pace all'anima sua.

MDM: Ah, ma certo.

Prof: Bene, parlami di lui.

MDM: Lui chi?

Prof: Vincenzo Consolo!

MDM: Boh, e chi sarebbe? Ogni volta che muoiono 'sti scrittori italiani strafamosi l'unico stronzo che non li conosce sono io, ma le sembra giusto? Mi interroghi, che ne so, su Guerre Stellari, sui Pink Floyd, su Ken il Guerriero, lì sono fortissimo!

Prof: Ma come ti permetti, bestia! Capra! Animale! Di nuovo capra! Stai parlando di uno dei più grandi scrittori contemporanei italiani, l'autore di opere sublimi come Il sorriso dell'ignoto marinaio o Le pietre di Pantalica, è possibile che con la tua ignoranza devi sempre mancare di rispetto a questi personaggi grandiosi?

MDM: Ma quale mancanza di rispetto, io sto qui, buono buono, non faccio del male a nessuno, perché non mi lasciate perdere? Vorrei poi sapere perché certe cose le dobbiamo sapere per forza, come se non potessimo vivere senza!

Prof: Perché se continuerai su questa strada non riuscirai mai a finire il percorso di studi e a diplomarti, senza il diploma non potrai prendere la laurea, non troverai lavoro e rimarrai ai margini della società e tutti ti schiferanno.

MDM: Mi scusi, con tutto il rispetto, ma si è guardata attorno? Prenda il figlio di Bossi: è stato bocciato due volte alle superiori e mo' sta nel consiglio regionale ed è anche Team Manager della Nazionale Padana, le pare? Ma l'ha visto qualche filmato? Per lui ci vorrebbe Alberto Manzi! Alla faccia di tutti quegli stronzi che c'hanno due lauree, la specializzazione e due master e di meglio non possono fare che umiliarsi nei call center.

Prof: Basta, Del Mese, non ce la faccio più, sparisci dalla mia vista!

MDM: Vabbè, vado in bagno.

Prof: Dove vai con quella sigaretta in bocca, chi ti credi di essere? Vai a posto! Bah, anche questa volta abbiamo ricordato il grande Consolo nella maniera peggiore, vergognia! Perché non sei come Nando dalla Chiesa?

MDM: Che vuole farci professorè, ognuno fa quello che può.

[Suona la campanella]

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John F. Baker, Jr. (1945-2012)

noreply@blogger.com (Dr. Tod) — Mon, 23 Jan 2012 10:58:00 +0000

COLUMBIA, SC, USA - Cavolo, è morto Rambo! Almeno, questo è quello che ho pensato quando ho letto la citazione che accompagna la consegna dell'ambita Medal of Honor al soldato John F. Baker, Jr., conquistata durante la guerra del Vietnam:

For conspicuous gallantry and intrepidity in action at the risk of his life above and beyond the call of duty. En route to assist another unit that was engaged with the enemy, Company A came under intense enemy fire and the lead man was killed instantly. Sgt. Baker immediately moved to the head of the column and together with another soldier knocked out 2 enemy bunkers. When his comrade was mortally wounded, Sgt. Baker, spotting 4 Viet Cong snipers, killed all of them, evacuated the fallen soldier and returned to lead repeated assaults against the enemy positions, killing several more Viet Cong. Moving to attack 2 additional enemy bunkers, he and another soldier drew intense enemy fire and Sgt. Baker was blown from his feet by an enemy grenade. He quickly recovered and single-handedly destroyed 1 bunker before the other soldier was wounded. Seizing his fallen comrade's machine gun, Sgt. Baker charged through the deadly fusillade to silence the other bunker. He evacuated his comrade, replenished his ammunition and returned to the forefront to brave the enemy fire and continue the fight. When the forward element was ordered to withdraw, he carried 1 wounded man to the rear. As he returned to evacuate another soldier, he was taken under fire by snipers, but raced beyond the friendly troops to attack and kill the snipers. After evacuating the wounded man, he returned to cover the deployment of the unit. His ammunition now exhausted, he dragged 2 more of his fallen comrades to the rear. Sgt. Baker's selfless heroism, indomitable fighting spirit, and extraordinary gallantry were directly responsible for saving the lives of several of his comrades, and inflicting serious damage on the enemy. His acts were in keeping with the highest traditions of the U.S. Army and reflect great credit upon himself and the Armed Forces of his country.

Eh la madonna! E chi sei, John Matrix (tra l'altro devo dire che sua figlia è venuta su bene)? E pensate che era alto solo 1 metro e 50 (tant'è che era un "tunnel rat", uno di quei soldati che s'infilavano nelle buche per stanare i vietcong nascosti nelle gallerie sotterranee)! Gli hanno addirittura dedicato il ponte che collega l'Iowa all'Illinois, il Sergeant John F. Baker, Jr. Bridge.

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Miguel Couturier (1945-2012)

noreply@blogger.com (- adl) — Sun, 22 Jan 2012 18:57:00 +0000

CITTA' DEL MESSICO, MESSICO E NUVOLE - Muere el actor Miguel Couturier. Tal vez te lo acuerdas por las pelliculas Érase una vez en México y La señorita proiettile. Tenía 66 años. ¡Ay Caramba!

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Sarah Burke (1982-2012)

noreply@blogger.com (Dr. Tod) — Sat, 21 Jan 2012 16:47:00 +0000

SALE LAGO CITTA', UTAH, USA - Muore oggi Sarah Burke, campionessa canadese della mai-sentita-prima-d'ora specialità dello sci acrobatico chiamata halfpipe. Se volete sapere cos'è, faccio prima a linkarvi un video che a spiegarvelo. A quanto pare era forte: ha vinto un Mondiale e quattro Coppe del Mondo. Come si può facilmente evincere dalla foto, oltre che brava era pure bona (Photoshop a parte), così ha ben pensato d'improvvisarsi modella e farci vedere cosa c'era sotto la giacca a vento (comprensibilmente, nel 2006 fu eletta da FHM la sportiva più sexy del mondo).

E' morta durante un allenamento: caduta in seguito a un salto, è spirata in ospedale dopo giorni di inutili tentativi per salvarla. Poveretta, s'era pure appena sposata. Come se non bastasse la tragedia in sé, la Burke non era assicurata, per cui i genitori hanno dovuto lanciare una campagna fondi per raccogliere i soldi che dovevano all'ospedale, ben 200.000 $ (li hanno già raccolti tutti, a quanto pare).

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Etta James (1938-2012)

noreply@blogger.com (- adl) — Fri, 20 Jan 2012 18:06:00 +0000

RIVERSIDE, CALIFORNIA - At last... se ne va al creatore anche Jamesetta Hawkins, nota ai più col suo pseudonimo Etta James. Che sia morta di crepacuore dopo aver saputo della dipartita del suo scopritore Johnny Otis? Probabilmente no, visto che, oltre che di leucemia, aveva anche da svariati anni alcuni sintomi di demenza, quali? Beh, per esempio nel suo ultimo disco, uscito lo scorso novembre, c'è una cover di Welcome to the jungle dei Guns n' Roses, se vi par poco.

Ma non è l'Etta demente che vogliamo qui ricordare, bensì quella nel pieno possesso delle sue facoltà mentali. E allora dj, daje di carrellata di canzoni: cominciamo con If I can't have you (duetto col mai dimenticato Harvey Fuqua), continuiamo con I'd rather go blind, Tell Mama, I found a love, A sunday kind of love, The wallflower e chiudiamo con la sempre arrapantissima I Just Want to Make Love to You.

Tutto quello che possiamo fare è piangere.

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Mario Maranzana (1930-2012)

noreply@blogger.com (Dr. Tod) — Fri, 20 Jan 2012 15:18:00 +0000

ROMA, SE NASCE UNA BAMBINA LA CHIAMEREMO COSI', ITALIA - E se ne è andato pure Mario Maranzana, attore di cinema e teatro e doppiatore, uno che di certo avrebbe potuto darci una lezione magistrale. Sicuramente vi ricorderete di lui in qualcuno dei film italiani in cui ha mostrato le sue doti di caratterista, tipo Le dolci zie, La vedova inconsolabile ringrazia quanti la consolarono, La pretora, Interno di un convento, Conviene far bene l'amore, Le calde notti di Caligola, Scandalo in famiglia, Il Decamerone proibito e addirittura Incontri molto... ravvicinati del IV tipo. Ma no, scherziamo, mica ha fatto solo commedie erotiche all'italiana, ha fatto anche diversi film con Franco e Ciccio, tipo I nipoti di Zorro. Ma no, scherziamo, ha fatto anche diversi film "seri", come Il giorno del Cobra, il musical americano Goodbye, Mr. Chips e il film (con supercast) La storia vera della signora delle camelie (interpretava Dumas padre). Pensate, era anche fra gli interpreti principali della mitica serie del 1964 Le inchieste del commissario Maigret, quello con Gino Cervi (era l'ispettore Lucas). Dulcis in fundo, in qualità di doppiatore ha prestato la voce al Dott. Terminus in Elliot il drago invisibile e al sempre grandissimo Kenneth Mars in Frankenstein Junior.

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Johnny Otis (1921-2012)

noreply@blogger.com (- adl) — Thu, 19 Jan 2012 15:32:00 +0000

LOS ANGELES, CALAFOGNA - E chiudiamo l'odierno trittico di defunti musicali spendendo ora due parole su Johnny Otis. Otis, al secolo Ioannis Alexandres Veliotes, musicista californiano di genitori greci, da molti considerato il padrino del Rhythm and Blues, ha passato tutta la sua vita a cantare, suonare (pianoforte, batteria, vibrafono e percussioni varie), djare, produrre dischi, arrangiarli, scoprire nuovi talenti, organizzare tournée e chi più ne ha, più ne metta.

Suo è, ad esempio, il noto brano del 1958 Willie and the Hand Jive. Sue scoperte furono Etta James, Jackie Wilson, Hank Ballard, Big Jay McNeely, Big Mama Thornton, Little Richard, Little Esther, Little Willie John, Little Tony, Hitler Tony. Potete facilmente notare che, a parte gli ultimi due, tutti i musicisti da lui lanciati erano di razza negroide, il perché è presto detto. Otis scelse in maniera irrevocabile di vivere come membro onorario della comunità afro-americana:

As a kid I decided that if our society dictated that one had to be black or white, I would be black.

Che grand'uomo. Suoi, infine, erano i baffi e il becco di Frank Zappa, ma lasciate che vi spieghi... quest'ultimo dichiarò in un'intervista di essersi ispirato proprio a lui:

It looked good on Johnny Otis, so I grew it.

Per salutarlo degnamente, aumentate il volume ed ascoltatevi The pissed-off cowboy, pezzo tratto dall'unico album del suo progetto Snatch & The Poontangs, progetto (che come i già oggi accennati Squallor) nasceva dal bisogno di scrivere canzoni stracolme di testi sessualmente espliciti e parolacce assortite.

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Pee Wee Moultrie (1922-2012)

noreply@blogger.com (Grisanti) — Thu, 19 Jan 2012 12:56:00 +0000

FORT WALTON BEACH, OKALOOSA COUNTY, FLORIDA, UNITED STATES - Pessima giornata per la musica quest'oggi, dopo Bigazzi ci lascia anche Cois E. (detto Pee Wee) Moultrie, che è stato membro dei Drifting Cowboys (se il nome non vi dice nulla, vi do un aiutino: era la band di Hank Williams) dal 1938 al 1940, ovvero quando Hank era uno sbarbatello di nemmeno vent'anni.

Con Hank registrò giusto due brani nel '38, brani che sono stati recentemente pubblicati per la prima volta in questa raccolta qua, cionondimeno ci intristiamo terribilmente: un altro pezzo dei Drifting Cowboys si stacca per sempre dal puzzle dandoci un ulteriore segno del fatto che la vecchia scuola sta morendo. Quando tutti i Cowboys saranno andati, allora sarà davvero la fine. Piangiamo.

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Giancarlo Bigazzi (1940-2012)

noreply@blogger.com (Dr. Tod) — Thu, 19 Jan 2012 11:51:00 +0000

VIAREGGIO, USA FOR ITALY -

Signore e signori buonasera sono Ansimante, vi parlo qui dai bordi...
del cimitero al Verano... e oggi purtroppo ci sono le esequie... del noto turista...
che s'è bagnato 2 volte... qui nel golfo napoletano che come tutti sapete è altamente
inquinato, è morto di... spavento zodiacale: ha visto un ariete che era al centro del mare
ed è morto. Funerale di Stato... ci sono anche 2 corone del presidente della repubblica
Sandro Pertini, i due corazzieri fanno ala alla folla non invitata, ma siccome è gratuita
e non aveva niente da fare è intervenuta in massa...

Queste fantastiche parole provengono dalla "canzone" Tutto il morto minuto per minuto degli Squallor, la mitica band che è fonte di perpetua ispirazione per noi de iMdM (non per niente la categoria principale dei nostri necrologi si chiama proprio Tutto il morto minuto per minuto). Immaginate quindi la nostra tristezza nel constatare il decesso dell'immenso Giancarlo Bigazzi, che del gruppo era il principale paroliere. E non ce ne frega un amato cazzo di tutte le altre canzoni che ha scritto, tipo Rose Rosse, Lisa dagli occhi blu, Montagne verdi, Erba di casa mia, Ti amo, Gloria, Gente di mare, Si può dare di più, Cirano (!) e di tutti i pezzi più merdosi di Marco Masini che riuscite a pensare (che vergogna), a noi importa solo di Cornutone, 'O ricuttaro 'nnammurato, 'O tiemp se ne va', Telefona..., 38 luglio, Quando mai, Morire in porsche, Vacca, Unisex, D'Annunziata, Mi ha rovinato il '68, Tromba e tutte le altre. Bigazzi ha pure interpretato dei ruoli nei due film del gruppo, Arrapaho (secondo il Morandini, il più brutto film della storia del cinema italiano) e Uccelli d'Italia.

Questa deve uscì tutta d'istinto…
E se muore il padre di un americano, a Venezia?

My father is dead, è muort'. Povero padre mio,
cavalcava sui cielo di Las Vegas, è morto in una saittella di Venezia.
Era un bravo ragazzo, per dire aveva novantanovanni,
è morto come uno… uno schizzo. E' morto.
Una botta, è morto. Povero lui che è nel cielo, povero me che è in terra.

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Manuel Fraga Iribarne (1922-2012)

noreply@blogger.com (Dr. Tod) — Wed, 18 Jan 2012 16:17:00 +0000

MADRID, SPAGNA - Alè, uno degli ultimi, se non l'ultimo, sgherri di Francisco Franco è finalmente andato al creatore. Era un pezzo grosso Manuel Fraga, nonché un grossissimo pezzo di merda. Quando la Spagna era sotto la luminosa guida del Generalissimo, Fraga era il Ministro dell'Informazione e del Turismo, poi, quando nel 1975 il porco finalmente morì, diventò (giustamente!) Ministro degli Interni e vicepresidente del primo governo democratico post-Franco. Pensate, è stato lui a fondare il Partito Popolare (inizialmente Alleanza Popolare), quella specie di DC in versione clericofascista che è attualmente al potere in Spagna. Ed è pure stato per anni governatore della Galizia, la roccaforte elettorale (almeno fino al 2005) dei popolari. Mamma mia, ma era un mostro! Fu anche uno dei sostenitori della fucilazione di Julián Grimau, dirigente del partito comunista che nel '62 fu sequestrato dalla polizia segreta, torturato e gettato dalla finestra. In quell'occasione Fraga sostenne che Grimau era stato trattato bene e che era stato lui a buttarsi dalla finestra in un tentativo di suicidio. Vi ricorda qualcosa? Grimau sopravvisse al volo, ma i pezzi di merda rimediarono subito: dopo un processo finto fu condannato a morte e fucilato. Vogliamo poi parlare di quando ordinò alla polizia di sparare sui 4000 manifestanti rintanati in una chiesa durante lo sciopero del '76? Cinque morti e mille feriti, ¡alè! L'unica cosa buona che ha fatto nella sua vita è stata accidentale: negli anni '60, durante una battuta di caccia insieme al dittatore, mentre cercava di colpire un uccello impallinò per sbaglio il culo dell'unica figlia di Franco, ahahah, ma ve lo immaginate?

Bene, questo è andato. Avanti il prossimo.

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Robbie France (1959-2012)

noreply@blogger.com (Grisanti) — Wed, 18 Jan 2012 14:42:00 +0000

BOH?, INGHILTERRA? - Purtroppo quegli stronzoni di wikipedia hanno deciso che oggi è possibile visitare solo queste due pagine, quindi non possiamo in alcun modo recuperare informazioni sulla vita del batterista Robbie France. Ci scusiamo per il disagio.

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Mila Parely (1917-2012)

noreply@blogger.com (Dr. Tod) — Wed, 18 Jan 2012 10:00:00 +0000

VICHY, REPUBBLICA DI VICHY - Palsambleu, è morta Mila Parely! Beh, in realtà è la prima volta che la sento nominare, ma è sempre meglio tardi che mai.

Ha recitato in un casino di film, soprattutto roba francese spesso inedita in Italia (facciamo così: se avete visto Mission à Tanger vi do 100 euro), fra i quali ricordiamo La Regola del Gioco (insieme a Paulette Dubost) e La Bella e la Bestia, che ovviamente non è né quello della Disney né quello con Sarah Connor, ma quello di Cocteau del '46, che potete trovare tutto su youtube (ricordate: non potete dire di no a La Bella e la Bestia). In quel film interpretava Félicie, una delle sorelle stronze di Belle. Mila Parely si ritirò piuttosto presto dalle scene per prendersi cura del marito Thomas Alastair Sutherland Ogi "T.A.S.O." Mathieson, pilota scozzese che nel 1953 si frantumò in seguito a un incidente in gara.

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Jimmy Castor (1947-2012)

noreply@blogger.com (- adl) — Tue, 17 Jan 2012 14:07:00 +0000

HENDERSON, NEVADA -

What we're gonna do right here is go back, way back, back into time. When the only people that existed were troglodytes... cave men... cave women... Neanderthal... troglodytes!

Così declamava Jimmy Castor, cantante e sassofonista funk, nell'intro di Troglodyte (Cave Man), meraviglioso pezzo della sua band, i Jimmy Castor Bunch, che è in seguito stato campionato, citato, sfigurato miliardi di volte. Troglodyte parla dell'uomo medio dell'età della pietra, il quale va in cerca di una femmina. Una volta che la incontra, le dice:

Sock it to me sock it to me sock it to me sock it to me sock it to me sock it to me sock it to me sock it to me!

Un signore! Lei, in un primo momento è restia ma alla fine cede e gli risponde:

I'll sock it to ya, Daddy.

... e glie lo ciuccia. Viva l'amore.

Oggi la vita di Jimmy finisce ma noi de iMdM possiamo affermare con certezza che il viaggio è appena cominciato.

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