Il piacere di vivere

Mi colpevolizza sempre!

2011-12-29T12:34:00.002+01:00

I risentimenti nelle coppie non mancano – e con essi, soprattutto, le occasioni di rendere l’altro responsabile, ovvero colpevole, di tutti i mali! Questo libro non sarà dedicato al senso di colpa, quanto al modo di utilizzare l’arma della colpevolizzazione, nella quale le coppie, oggigiorno, sembrano crogiolarsi.

Per quale ragione i problemi di coppia si nutrono di rimproveri, accuse e, in particolare, del tentativo di colpevolizzare l’altro? Per gestire conflitti e i problemi, in altri tempi, si ricorreva ad altri mezzi. C’era la violenza, una violenza essenzialmente maschile che, ai nostri giorni, è giustamente e unanimemente condannata.

È necessario constatare che colpevolizzarsi a vicenda raramente rende la coppia creativa e capace di superare le crisi, che siano «patriottiche» o «nazionaliste». Ed è in questa luce che ritroveremo ancora queste coppie nel capitolo che affronta le questioni terapeutiche.

Iscriviti alla newsletter scarica la prefazione del libro "L'arte di colpevolizzare" e impara difenderti da chi si ostina a farti sentire in colpa.

Come superare la crisi di coppia

2011-11-02T09:30:00.000+01:00

La coppia perfetta, aperta al dialogo sembra veramente pura utopia. In Italia è uscito il nuovo libro di Robert Neuburger, psicoanalista specializzato nella terapia familiare e di coppia che spiega come difendersi da chi nella vita ci colpevolizza per far valere le proprie ragioni. Ma come comunicano le coppie moderne? Lo abbiamo chiesto a Robert Neuburger.

Le coppie moderne fanno davvero fatica a comunicare?

Scarso dialogo nella coppia

Sì! Penso ad esempio a questa coppia che ricevevo a consulto. Nella speranza di riuscire a comunicare di nuovo dopo un lungo periodo di silenzio ostile, i partner avevano cominciato a scambiarsi libri sulla coppia. Ciascuno di loro li leggeva sottolineando dei passi, che erano altrettanti messaggi indirizzati all'altro. Con questi pazienti, ho verificato dal principio fino a che punto, in una coppia, la comunicazione non è evidente. Questo spiega del resto perché la maggioranza di essi decida di non rimettersi mai in discussione. Preferiscono negare le difficoltà piuttosto che parlarne, poiché hanno paura che la parola li renda fragili. Questo mettere la testa sotto la sabbia gli si rivolta contro, poiché tutto ciò che viene negato un bel giorno rimbalza sotto forma di passaggi all'azione – tradimenti… - e questo è evidentemente più grave.

Allora come fare?

Occorre dialogare in maniera diversa, poiché proprio nel momento in cui i partner si riservano del tempo da passare insieme, al ristorante, nel week-end, hanno difficoltà ad uscire dalle conversazioni quotidiane sui figli, sulla casa, ecc. Ora, oggigiorno, con l’allungamento della vita e le evoluzioni cui ciascuno è sottoposto, non si hanno, riguardo alla coppia, le stesse aspettative in tutte le fasi della vita. Quello che sembra essenziale per un’epoca può apparire relativo cinque o dieci anni dopo. Occorre anticipare le conseguenze di questi cambiamenti, affinché i partner non si perdano l’un l’altro durante il cammino e non finiscano per rimettere brutalmente in discussione la loro unione. Perciò propongo loro di segnare un battuta di arresto, fuori da ogni contesto conflittuale, per fare un bilancio equilibrato. Ma affinché questo sia costruttivo, non deve ridursi a che ciascuno esprima le proprie frustrazioni, affermando il proprio punto di vista e ripetendo per tutto il tempo gli stessi rimproveri senza tenere conto della parola dell’altro …

E allora in cosa consiste? Perché gran parte delle coppie non arriva ad uscire da questi “dialoghi tra sordi”?

Parlare della propria coppia con il proprio partner resta un esercizio difficile. Sarebbe come volersi sollevare dalle proprie bretelle, se posso azzardare questa immagine. Significa parlare di se stessi, ma non solo. Significa parlare di se stessi e di ciò che si è all'interno di questa entità di due persone che costituisce la coppia. In questo preciso contesto, la comunicazione può essere la migliore o la peggiore delle cose, poiché può rapidamente trasformarsi in una partita di ping pong. I partner pensano di dialogare quando ciascuno fa un monologo. Nella coppia, se non ci si fa attenzione, si è presto intrappolati in un ruolo; c’è il lamentoso, l’aggressivo, il collerico, l’infelice, ecc. Se si resta incastrati lì dentro, non c’è alcuna possibilità di stabilire una vera comunicazione. Questa dovrebbe aver luogo in una situazione di calma in modo da permettere ai partner di verificare le difficoltà che s’incontrano e di testare le loro capacità di adattamento e di creatività di fronte a questi problemi.

Quali restano le questioni più difficili da affrontare per una coppia?

Una coppia in difficoltà

La più delicata mi sembra sempre quella che gira intorno all'intimità. Come dialogare sulla propria vita sessuale ed amorosa, come dirsi cosa ci si attende, ciò che si prova, come trovare le parole quando si nasce da generazioni in cui non si parlava di certe cose. La sessualità deve instaurare una relazione, uno scambio di parole, e non essere un atto iniziato unicamente da uno dei partner. Perciò penso che sia benefico porsi certe domande, ad esempio: «Come vengono decise le pratiche sessuali nella mia coppia?», «Arriviamo, con un modello verbale o gestuale, a far comprendere le nostre attese al nostro partner?», ecc. Si sa quanto donne e uomini facciano fatica a capirsi; le prime rimproverano spesso ai secondi di preferire il silenzio mentre loro sono avide di scambi verbali.

Come fare?

Se le conversazioni tra uomini e donne sono lastricate di fraintendimenti, credo che sia dovuto prima di tutto al fatto che gli uomini utilizzano le parole per dire, mentre le donne fanno altrettanta attenzione al tono della voce e agli atteggiamenti del corpo che accompagnano le parole. Per loro, un silenzio o uno sguardo che sia dice ben più di una frase; è anche per questo che sono molto sensibili alle attenzioni che il loro partner ha, o non ha, per loro. Quanto agli uomini, se parlano meno, è perché danno più peso alle parole. È importante che ciascuno abbia coscienza del modo in cui l’altro concepisce e percepisce la comunicazione. Osservare il proprio partner è un buon inizio per capirlo.

Parlarsi equivale a dirsi?

Assolutamente no, anche se la parte che ci si tiene per se stessi varia a seconda delle coppie e dei momenti. Ciò nonostante, ci sono due principi che trovi sensati in ogni circostanza: il primo è che è preferibile non parlare del proprio passato sessuale, a meno che non si tratti di cose gravi che possono avere ripercussioni sulla vita attuale, ad esempio degli abusi o delle violenze. Altrimenti, sulla sessualità che si è potuti condividere con altri, occorre andarci con prudenza e pesare le proprie parole, poiché i fantasmi sono fragili. Conosco una coppia in cui il marito ha perduto ogni desiderio dopo la moglie gli ha raccontato che guardava delle cassette pornografiche con il suo precedente compagno. Il secondo principio è che occorre evitare di avere avventure che non hanno alcuna importanza. Attenzione, non parlo di relazioni. Lì, al contrario, occorre parlare, altrimenti si tratta di una menzogna organizzata che fa violenza all'altro.

Una coppia funziona molto sulla seduzione, dunque sul non detto. Non è contraddittorio con la comunicazione che consiglia?

Ma oggi la coppia è in pericolo! A forza di non detti, e dato che la parola non circola, diventa una sorta di partnership che pone le persone in una posizione fraterna l’una con l’altra. Ora, se c’è troppa fratellanza, non c’è più sessualità poiché la sessualità nasce dall'alterità e l’alterità si esprime attraverso il linguaggio.

L'arte di colpevolizzare. Suggerimenti per sopravvivere

2011-10-24T15:50:00.002+02:00

La coppia felice è un sogno, un’utopia. In ogni coppia che si rispetti c’è il dominatore e il “dominato”. Negli anni passati i conflitti nella coppia si superavano con la violenza, soprattutto dalla parte maschile. Oggi per fortuna questa è condannata da tutti, ma per risolvere questi conflitti c’è un mezzo meno violento (fisicamente) ma allo stesso tempo psicologicamente prepotente. Colpevolizzare il partner sottomettendolo.

Il libro L’arte di colpevolizzare di Robert Neuburger è una specie di manuale anomalo. Infatti non spiega come colpevolizzare il proprio partner ma come difendersi da chi cerca di attuare questa speciale “arte”.

Come difendersi da chi ci colpevolizza

Dalle prime pagine di ogni capitolo (otto in tutto) il libro sembra molto complesso da capire, in realtà superato le pagine di spiegazione, il libro scorre bene sfruttando anche delle semplici vignette a fumetto.

I primi tre capitoli sono dedicati all’arte di colpevolizzare i figli, o meglio, spiega come alle volte si educano i figli colpevolizzandoli e la differenza tra la colpevolizzazione paterna e quella materna. L’esempio che mi è saltato subito all’occhio e mi ha fatto riflettere è la classica frase “se mi lasci ti uccido” e “se mi lasci mi uccido”.

Queste due frasi sembrano uguali, ma la prima è detta sempre da un uomo, la seconda da una donna. La frase maschile è la violenza maschile che viene fuori per imporre la legge, mentre la frase femminile gioca sul sentimento e sull’amore.

La differenza di come si è colpevolizzati, continua lo psichiatra francese, favorisce anche l’aspetto psicologico verso il prossimo. Se si è stati colpevolizzati dalla madre (se mi lascio mi uccido) si è stati accusati di essere egoisti e quindi crescendo l’individuo sarà solidale e rispettoso del prossimo. Il padre invece con la frase (se mi lasci ti uccido) impone la sua autorità facendo rispettare le regole e le leggi.

I capitoli successivi sono invece delle raccolte di esempi molto semplici da seguire e che portano a riflettere anche sulle proprie esperienze di coppia migliorando il modo per difendersi da chi, invece di educare con l’arte di colpevolizzare, cerca di imporre la propria supremazia utilizzando questi espedienti.

In un esempio la “colpevolizzazione materna” si ripresenta nella moglie con svilimento della propria persona e delle proprie idee che portano il marito ad “occuparsi” con eccessiva premura della moglie.

Il libro è facilmente reperibile in tutte le librerie e direttamente sul sito dell’editore con il 15% di sconto.

Diventare adulti: essere liberi delle proprie scelte

2011-10-03T08:53:00.000+02:00

La maggior parte della gente agisce come gli è stato insegnato, altri fanno esattamente il contrario.

Nel primo caso, anche se non ci piace, nulla si muove, il modello familiare viene riprodotto con esattezza, non ci si emancipa.

Ma cosa accade se faccio il contrario di ciò che facevano i miei genitori, che a loro volta hanno fatto il contrario dei loro genitori? Ebbene, mi ritrovo a fare la stessa cosa che facevano i miei nonni! E, in questo caso, non si muove più nulla. Credendo di liberarmi dei miei genitori opponendomi a loro, ho semplicemente creato con loro un legame di opposizione.

Il nostro interesse in ciascuno è di trovare una risposta che sia per noi specifica, personale e non identica o opposta. L’identico o l’opposto non è la libertà. La libertà che permette di tagliare il cordone ombelicale e di conseguenza di essere adulto, è quella di scegliere per se stessi.

Quel che è fatto, è fatto

2011-09-30T12:34:00.001+02:00

L'importanza di elaborare un lutto

Quel che resta da fare, o deve essere fatto, trotta nella memoria e crea un tensione che ha certamente un’influenza sul sonno e la vita da svegli. Il mezzo migliore di chiudere questa tensione è di fare ciò che deve essere fatto. Come si dice, «quel che è fatto, è fatto».

Non serve sempre rimandare le cose o le decisioni all’indomani. In ogni caso, non più del necessario. Occorre voltare pagina e poter essere liberi per altre cose.

Ad esempio, è importante elaborare il lutto di una parte del corpo (braccio, gamba, seno) prima della sua amputazione, dicendogli arrivederci o grazie. Una storia, una canzone, un ritornello vi corre nella testa creando in voi una tensione. Identificatela. Riflettetevi. Cercate di comprendere il senso di ciò che vi ossessiona.

Perché ci si ricorda meglio di ciò che non è concluso

2011-09-29T12:15:00.000+02:00

Nel 1928 la russa Bluma Zeigarnik, che lavorava a Berlino sotto la direzione dello psicologo Kurt Lewin, dimostrò che ci si ricorda meglio di ciò che è incompiuto che di ciò che è stato concluso.

Si «dimentica» ciò che è stato compiuto, lo si «ripone» in un angolo della propria memoria e non ci si pensa più. Questo consente, nella vita quotidiana, di passare ad un’altra cosa e di andare avanti.

Al contrario, ci si ricorda di un compito interrotto o incompiuto, continua ad ossessionarci, ad essere rimuginato, a circolarci nell'anima per mesi o per anni. Ci si ricorda anche dei lutti non elaborati e si tenta di ripercorrere la storia del passato.

Questo effetto tormentoso dei compiti incompiuti è oggi noto con il nome di effetto Zeigarnik.

Mentre era seduta ai tavoli di un ristorante, la psicologa russa fece caso per la prima volta a un fenomeno molto particolare.

Il cameriere del ristorante ricordava a memoria un numero infinito di ordinazioni fatte dai clienti fino al momento di servirli. Dopo averli serviti non ricordava più che cosa avessero ordinato.

Questo fece ipotizzare alla psicologa che un compito non portato ancora termine, sprigiona una tensione psichica che spinge la mente a doverla terminare a tutti i costi. Una volta terminata la mente può orientarsi su altre attività dimenticando il lavoro compiuto.

Esercizi pratici di psicogenealogia

2011-09-26T08:54:00.001+02:00

Esercizi pratici di psicogenealogia

Per scoprire i propri segreti di famiglia, essere fedeli agli antenati, scegliere la propria vita

A oltre 90 anni, ancora molto attiva, Anne Ancelin Schützenberger ci regala una piccola guida per cimentarsi nella psicogenealogia. L’autrice vi riassume le cinque nozioni che dovete assolutamente conoscere, vi aiuta a a scegliere il materiale, a fare pulizia nel giardino di famiglia, a porre le giuste domande e a leggere buoni libri, a evitare certe trappole, a costruire il vostro albero genealogico commentato (il genosocigramma) e a sentirne l’impatto in solo colpo d’occhio.

Con questo libro, avrete tutte le chiavi per scoprire i vostri probabili secreti di famiglia, accettarli e – senza tuttavia rinnegare i vostri antenati, scegliere la vostra vita.

Il libro è in uscita a novembre 2011 per Di Renzo Editore

L'arte di colpevolizzare

2011-07-18T15:00:00.001+02:00

Colpevolizzare l’altro è oggi la maniera più diffusa di esprimere un’insoddisfazione nella coppia. Robert Neuburger propone qui delle chiavi per individuare i tentativi di colpevolizzazione prima di doverne subire gli effetti. Ci mostra inoltre che la sopravvivenza di una coppia dipende non tanto delle proprie facoltà colpevolizzatrici quanto dalla sua capacità di inventare dei compromessi, di essere tolleranti e soprattutto di conservare un senso del relativo, di auto-ironia, dell’umorismo.

Robert Neuburger, psichiatra e psicoanalista, è specializzato in terapia familiare e di coppia. In Italia ha già pubblicato La coppia. Il suo mito, il suo terapeuta (2001) e L’ipocondriaco (2009).

PRIMA PARTE
Imparare a colpevolizzare

Capitolo primo
Nascita del senso di colpa

Capitolo secondo
Educati per colpevolizzare

Capitolo terzo
I benefici dell’educazione colpevolizzante

SECONDA PARTE
Coppie e colpevolizzazione

Capitolo quarto
Perché colpevolizzare l’altro?

Capitolo quinto
Come colpevolizzare l’altro

Capitolo sesto
Granelli di sabbia

Capitolo settimo
Colpevolizzate, colpevolizzate, ne resterà sempre qualcosa

Capitolo ottavo
Storie di coppie, di terapia e di colpevolizzazione

CONCLUSIONE
Voi e la colpevolizzazione

In uscita ad Ottobre 2011

L'arte di colpevolizzare
Robert Neuburger
Collana: Psiche
Di Renzo Editore
ISBN: 9788883232701
Anno Edizione: 2011
Pagine: 80
Prezzo: 12.50 €

siamo liberi o condizionati?

2011-07-11T09:00:00.000+02:00

Il prodotto di una lunga catena di eventi o delle nostre scelte individuali? Non si sta qui a tentare l’esegesi biblica, solo a dire che il dilemma tra destino e libero arbitrio, predestinazione e libertà, è antico, attanaglia da sempre il pensiero filosofico e religioso, le culture umane.
Con Anne Ancelin Schützenberger, ‘inventrice’ della psicologia transgenerazionale, oggi 92 enne, la psicologia dà ragione a Geremia (da lei citato nei suoi studi) e scarta Ezechiele: i morti condizionano i vivi, i vissuti familiari si trasmettono, li ereditiamo come e più dei tratti fisici e somatici, ci costringono alla ripetizione finché non ne prendiamo coscienza, li assimiliamo e ce ne liberiamo.

Un bellissimo articolo sugli studi della dottoressa Anne Anceline Schützenberger è stato pubblicato dal sito Atlantidezine.

Solo accettando consapevolmente il proprio guazzabuglio familiare, si può trovare un ramo confortevole per sé dove cinguettare. Oppure dove stonare, ma a modo prorio, rimanendo uguali a se stessi. Come diceva il filosofo Paul Ricoeur, bisogna acconsentire a ‘l’involontario della vita’.

Trasmissione psichica transgenerazionale

2011-06-06T11:33:00.000+02:00

Giunto in Italia all’ottava edizione e oltre dieci mila copie vendute, il libro "La sindrome degli antenati" ha acceso, un'irrefrenabile dibattito per l'interessante tesi sulla trasmissione psichica transgenerazionale che a livello inconscio nasconde legami occulti che vincolano i soggetti ai loro antenati.

Anne Ancielin Schutzenberger, professore emerito all'università di Nizza, dopo oltre 40 anni di esperienza lavorativa con i suoi pazienti, è giunta a dimostrare che le persone sono come anelli, prigioniere in una catena di generazioni che impedisce di potere scegliere secondo la propria libertà personale, sottomettendo ad eventi e traumi già vissuti dai nostri antenati.

Studiando numerosi modelli clinici, la psicologa francese, espone come i pazienti abbiano assimilato paure all'apparenza irrazionali, difficoltà psicologiche e persino fisiche, scoprendo impressionanti analogie tra la propria vita e quella dei propri antenati.

Le trasmissioni transgenerazionali, sarebbero legate a dei segreti, ad eventi nascosti perché indicibili che, tuttavia, verrebbero trasmessi di generazione in generazione. Così, come in un puzzle, i suoi pazienti, ripetono di generazione in generazione eventi non risolti o segreti familiari che condizionano la loro vita.

Incredibili le coincidenze mostrate nel libro. Storie dove morti, incidenti, comparsa di malattie, apparentemente casuali nella vita dei soggetti studiati, risalgono, ad eventi già vissuti nel passato da antenati.

Soprattutto, la scoperta della "sindrome da anniversario" come ripetizione transgenerazionale inconscia evidenzia la catene di un invisibile ego che fa vivere tutti in una prigione costante.

A questo proposito appaiono esplicative le parole della Schutzenberger:

"se imparassimo a comprendere meglio ad ascoltare e vedere le ripetizioni e le coincidenze l'esistenza di ciascuno diventerebbe più chiara ... siamo in fondo meno liberi di quanto crediamo. Pertanto possiamo riconquistare la nostra libertà e svincolarci dalla ripetizione capendo ciò che accade…"

Facial Action Coding System

2011-06-01T09:10:00.000+02:00

Più affidabile della famosa macchina della verità, il Facial Action Coding System (Facs) è un sistema di individuazione delle bugie che registra e analizza ogni singolo movimento facciale. Ce ne parla Paul Ekman, docente di psicologia alla University of California, ideatore del Facs e autore del libro "La seduzione delle bugie" pubblicato da Di Renzo Editore.

Sono finiti i tempi in cui dire una bugia poteva essere una facile scappatoia a responsabilità e sensi di colpa. Oggi bisogna stare attenti a quel che si dice, soprattutto se in giro c'è un "cacciatore di bugie". Con questo termine, coniato da Paul Ekman, docente di psicologia alla University of California, si allude a una persona appositamente preparata per smascherare l'inganno. Ma come è possibile dire con certezza se una persona sta mentendo? Ci si era già provato attraverso l'uso del poligrafo, la cosiddetta macchina della verità: quattro sensori, una serie di tubi pneumatici e un rilevatore della pressione sanguigna. Quanto basta per registrare tutti i cambiamenti nell'attività del sistema nervoso autonomo, ossia ritmo e frequenza cardiaca e respiratoria, sudorazione e temperatura corporea. Tuttavia il metodo, molto praticato nelle centrali di polizia statunitensi, ha accesso un vespaio di polemiche circa la sua affidabilità, tanto che in alcuni stati americani non viene ammesso come prova testimoniale, ossia come indizio di reato. "Il poligrafo rivela le emozioni non le bugie", spiega Ekman. "Molte persone innocenti, a cui viene richiesto il test del poligrafo, potrebbero mostrarsi spaventate dall'eventualità di essere fraintesi. Questo potrebbe dunque farle sembrare colpevoli, timorose di essere scoperte".

Se dunque una delle mancanze del poligrafo è quella di rivelare la presenza di un'emozione, ma non necessariamente di una bugia, il Facial Action Coding System (Facs), ideato e creato da Ekman e Friesen nel 1978, può ovviare a questo problema. Il sistema fornisce un metodo di misurazione oggettivo della contrazione dei muscoli facciali, solitamente coinvolti nell'espressione di tutte le differenti emozioni. Dopo aver esaminato quasi cinquemila videoregistrazioni di diverse espressioni, è stato costruito un tabulato dove sono elencate le singole "unità" facciali coinvolte in un movimento. Sono state inoltre determinate la durata di ogni contrazione muscolare, la loro intensità e le eventuali asimmetrie bilaterali.

Apparentemente il Facs è un sistema descrittivo, ma i suoi tabulati permettono un'anticipazione di quali unità si debbano necessariamente attivare in risposta a una specifica emozione. Per esempio, il sorriso prevede la contrazione del muscolo gran zigomatico, affinché gli angoli della bocca si sollevino, e del muscolo orbicolare dell'occhio, affinché le orbite oculari si restringano. Ma se il sorriso non è autentico, cosa accade? Assistiamo soltanto alla contrazione del muscolo gran zigomatico. Questo non è che un esempio lampante, ma quando si tratta di individuare una bugia, bisogna esaminare i micro-movimenti: come un muscolo che si contrae quando non dovrebbe o, al contrario, che non si contrae affatto pur dovendo; una contrazione troppo breve o, viceversa, troppo lunga; le eventuali asimmetrie tra la parte destra e quella sinistra del volto.

Il Facs diventa così un efficace indicatore di bugie, perché rivela tutte le contraddizioni e le inesattezze espressive del volto. Quando infatti la nostra concentrazione è rivolta alla cura delle parole o degli atteggiamenti, al fine di ingannare qualcuno, le emozioni sono controllate, ponderate, e ciò comporta inevitabilmente un'alterazione dei normali schemi espressivi. Ma quanto è affidabile questo sistema? "E' un sistema molto preciso per misurare i movimenti facciali, che ha dato ottimi riscontri nel distinguere la verità dalla menzogna", conferma Ekman, "ma il suo margine di errore è del 10 per cento: troppo alto per essere usato come prova in un tribunale".

Il libro di Paul Ekman - "La seduzione delle bugie" (Di Renzo Editore) - può essere una lettura istruttiva per quanti sono a caccia di bugie. Senza dimenticare, però, che la bugia non sempre è un crimine: "La verità a volte può essere usata in modo distruttivo", aggiunge Ekman. "Anche se ogni tanto mentire è necessario per proteggere qualcuno dal dolore. Ma la maggior parte delle bugie, se scoperte, distruggono la fiducia. L'unico modo per sapere se è veramente necessario mentire è chiedersi: se la persona a cui sto mentendo lo scoprisse, potrebbe sentirsi tradita o ferita? Valeva la pena - conclude Ekman - di perdere la sua fiducia?"

Psicogenealogia e costellazioni familiari

2011-05-26T14:34:00.000+02:00

Ci possono essere dei lati nascosti all’interno del proprio albero genealogico, di cui non siamo a conoscenza, che influiscono sulle relazioni interpersonali e sullo sviluppo della personalità. D’aiuto, per comprendere questi eventi e situazioni, arriva una disciplina relativamente giovane chiamata psicogenealogia. A sviluppare questa materia la psicoterapista francese Anne Ancelin Schuzenberger.

Esaminare gli intrecci familiari è necessario per capire la propria posizione e quali sono i rapporti passati che frenano il proprio cammino evolutivo, i fallimenti e anche alcune patologie. La Di Renzo Editore ha pubblicato il nuovo libro della psicoterapeuta di fama mondiale dal titolo Psicogeanologia.

Il lavoro di psicogenealogia consiste nel far ricerche sulla propria famiglia, scovando i legami conflittuali e le problematiche che si ripetono in modo compulsivo da una generazione all’altra. Questo testo serve per riappropriarsi della propria storia personale e familiare, inserirsi meglio in una discendenza e in una leggenda e mettere ordine nel “caos” lasciato dai nostri avi.

Il libro concepito dalla Schuzenberger come il seguito del best seller “La sindrome degli antenati” ci aiuta a porci le domande giuste per vivere, e non sopravvivere indicandoci le trappole da evitare.

L’arte di colpevolizzare

2011-05-09T16:23:00.000+02:00

«È colpa tua… se la macchina è rimasta in panne, ci siamo persi, la lavastoviglie ha esalato l’ultimo respiro, nostro figlio è stato bocciato in matematica, la torta si è bruciata, la mia camicia è stirata male, passiamo le vacanze sotto la pioggia, ci siamo lasciati, ho sacrificato la mia carriera, ci siamo sposati, ti ho tradito, sono diventato(a) violento(a), non abbiamo più amici, sono depresso(a), mi sono ammalato(a), bevo, non vedo più i miei figli…»

In libreria la Schützenberger per vivere finalmente la propria vita

2011-05-09T16:02:00.000+02:00

Possiamo riappropriarci della nostra storia personale e familiare? Possiamo inserirci meglio in una discendenza e mettere ordine nella nostra vita?

Con questo libro la psicoterapeuta francese Anne Ancelin Schützenberger entra nel dettaglio dell’ormai celebre la sindrome degli antenati per cercare di far emergere il male, la vergogna e il non detto, drammi non risolti, perdite impossibili da ammettere per vivere finalmente la propria vita. Il nuovo tanto atteso testo aiuta a porsi le domande giuste per vivere e non più sopravvivere, indica le trappole da evitare e apre il cammino che permette di mietere nel giardino familiare. La psicodrammatista di fama internazionale afferma: «Ricordiamo che è raro trovare una famiglia che non ha il suo o i suoi segreti, e spesso uno scheletro nell’armadio o, almeno, i suoi non-detti e i suoi impliciti argomenti tabù, così come i suoi cattivi soggetti che non si invitano più o che si evitano. In qualche modo, esse creano una divisione della personalità: una parte che dice e una parte che non vuole o non può sapere nulla.»

Il libro sarà in libreria da metà maggio con grande soddisfazione dell'editore: «La professoressa Schützenberger ci ha onorati aprendo il libro con una prefazione speciale, una dichiarazione d'amore per l'Italia e il popolo italiano.»

Psicogenealogia

2011-05-03T11:54:00.000+02:00

“La psicogenealogia è un’arte e una scienza ”: con il successo editoriale La Sindrome degli Antenati - giunto alla quindicesima ristampa in Francia - il termine transgenerazionale è entrato nel vocabolario comune per definire la trasmissione psichica di fantasie inconsce, segreti e tabù attraverso le generazioni.

“Raccogliere nel giardino familiare ”: la Schützenberger si avvale di metafore suggestive per illustrare la psicogenealogia, un approccio di tipo analitico che indaga i legami e le rappresentazioni fantasmatiche dell’albero genealogico e ricerca le cause di malesseri psicologici e disagi fisici. L’accurata ricerca svolta dalla Schützenberger e la messa a punto di un raffinato strumento d’indagine come il genosociogramma ha rivoluzionato la psicoterapia, costringendo i terapeuti a rivisitare il lavoro clinico e la comprensione psicodiagnostica.

L’autrice presenta una concettualizzazione esaustiva dei meccanismi di trasmissione transgenerazionale. Distingue tra trasmissione intergenerazionale, per cui le matrici culturali e i valori trasmessi sono stati sufficientemente elaborati e possono essere ripresi e trasformati dalla generazione successiva; e trasmissione transgenerazionale che determina un passaggio di vissuti psichici inconsci per cui i contenuti trasmessi sono impensabili o indicibili e quindi non direttamente trasmissibili tramite racconti o ricordi.

Il nuovo libro della Professoressa Schützenberger sarà in libreria nella metà di maggio.

Collana: Psiche
ISBN: 9788883232336
Anno Edizione: 2011
Pagine: 208
Prezzo: 13.50

Il nuovo libro di Anne Ancelin Schutzenberger

2011-04-29T12:10:00.000+02:00

E' andato in stampa il nuovo libro di Anne Ancelin Schutzenberger intitolato Psicogenealogia. Riappropriarsi della propria storia personale e familiare, inserirsi meglio in una discendenza e in una leggenda e mettere ordine nel “cantiere” lasciato dai nostri avi: questo è l’obiettivo della psicogenealogia clinica. Il termine, creato da Anne Ancelin Schutzenberger, che ha concepito questo libro come il seguito ideale del best seller La sindrome degli antenati, si riferisce a quanto ci apre verso il possibile: far emergere ciò che è stato gioioso e piacevole; deporre il fardello degli errori, delle sofferenze, delle ferite e delle “colpe” del passato; accettare il male, la vergogna e il non detto della nostra famiglia, i drammi non risolti e le perdite difficili da sopportare. Insomma, prendere tutto con distacco e vivere finalmente la propria vita. Il libro ci aiuta a porci le domande giuste per vivere, e non più sopravvivere; ci indica le trappole da evitare e ci apre il cammino che permette di “raccogliere” nel giardino di famiglia.

Una malattia chiamata genitori

2011-04-15T10:53:00.000+02:00

Ognuno di noi è cresciuto da figure adulte: genitori, nonni, insegnanti… I loro problemi, le loro angosce, i traumi che hanno vissuto, i segreti, i non detti possono, in modo inconscio, influenzare il carattere e il modo di comportarsi e talvolta perfino causare disturbi somatici. Decodificare le ferite dell’anima non rimarginate di generazione in generazione è necessario per trovare serenità, liberarsi dal passato e trovare il coraggio di vivere ogni giorno con consapevolezza.

(Psychologies Magazine - Aprile 2011)

La sindrome degli antenati

2011-04-15T10:50:00.000+02:00

Ci sono eventi, comportamenti e situazioni legate in genere a segreti, cose taciute, nascoste che si tramandano inconsciamente di generazione in generazione. Attraverso lo strumento d'indagine del genosociogramma, la Schützenberger, Professore emerito di psicologia all'Università di Nizza, suggerisce come ricostruire i passaggi significativi nella storia delle famiglie, ripercorrere date che permettono la ricerca di legami nascosti e invita a prendere coscienza di eventuali ripetizioni di traumi.

Una lettura che, lavorando sulla comunicazione non verbale, sulle dimenticanze, le rotture, la sincronicità, le coincidenze di nascita e morte, matrimonio, separazione, incidenti, comparsa di malattie aiuta a riflettere sulla propria storia e a vivere con maggiore consapevolezza e armonia.

da: http://www.psychologies.it/

Se ti do un nome, ti faccio esistere

2011-02-09T12:16:00.000+01:00

Mentre leggevo il libro La sindrome degli antenati (Ed. Di Renzo) della Schuetzenberger, ho cominciato a riflettere sull’importanza dell’avere un nome. Tutti gli oggetti che conosciamo hanno un nome e quando si fa una scoperta, un’invenzione, credo che una delle prime cose che venga in mente, sia trovare un nome. Mettere insieme delle lettere e attribuire un nome è come se avesse un potere magico, il potere di far esistere le cose, di creare, di renderle reali. A chi nella pratica clinica non son capitati pazienti che non volevano nominare un sentimento, perché questo lo avrebbe reso reale e ci si sarebbero dovuti confrontare?

A chi non è capitato di provare un senso di fastidio quando non si trovano le parole (o la parola!) per descrivere un sentimento, una sensazione? Poi mi è tornato alla mente che mentre studiavo per un esame, nel testo di turno c’era scritto che esistono molti più concetti, di quelli a cui siamo riusciti effettivamente ad attribuire un nome. A pensarci bene è proprio così, ma per fortuna ci sono le altre lingue che ci vengono in aiuto.

Ah! che magnifica sensazione ho provato quando sono venuta a conoscenza del termine dialettale annigghio. Come descrive bene questo termine il senso di oppressione che si prova quando ci si sente circondati da tanti stimoli/cose e non ci si raccapezza. Che bello poter dire che ci si sente raminghi: senza una meta precisa. Il vuoto di termini di una lingua può essere compensato dalle altre lingue. Come avviene con i termini inglesi solitude e lonelyness.

Nel testo della Schuetzenberger si parla di come il nome di battesimo sia fondante dell’identità dell’individuo. Il cognome non si può scegliere, ma il nome si. Può riflettere una tradizione familiare, una scelta religiosa, dovuta alla moda, o il tentativo di aprire i confini e rompere con la tradizione. Si può decidere un nome che piaccia e basta o di un parente deceduto. Talvolta il nome di una persone è indicativo della sua provenienza, delle sue origini. Per esempio i nomi religiosi sono più diffusi nel sud Italia.

Il solo nome di battesimo ci dà già delle informazioni sulla nostra famiglia o su chi lo sceglie. Il nome è la prima eredità che riceviamo. La prima parola del nostro romanzo familiare. Il nome è una delle basi dell’identità, ci ricorda la Schuetzenberger. Chiedere a una persona come mai si chiama così, diventa un ottimo punto di partenza per la ricostruzione biografica della sua famiglia. La ricostruzione della propria identità sia in termini genealogici, sia psicologici è un’operazione complicata, ma nel suo libro si trova l’esplicazione di come farla elaborando insieme al paziente un genosociogramma. Forse gli psicologi avran già sentito parlare e usato il genogramma.

Per i non addetti ai lavori, il genogramma si fa partendo dal nome del paziente e mettendoci intorno i nomi di persone e animali significativi per il paziente, indicando con delle frecce il tipo di relazione che intercorre tra il paziente e gli altri e inserendo le date principali della sua vita. La sola realizzazione grafica può già dare delle indicazioni sul tipo di personalità della persona.

Il genosociogramma va oltre. E’ un vero e proprio albero genealogico (a cui si possono anche aggiungere le persone extrafamiliari importanti per il paziente), dove vengono annotati gli avvenimenti significativi di tutti e le date in cui sono accaduti. Facendo così l’autrice ha scoperto che i segreti di famiglia e/o i non detti, malattie, incidenti e sciagure varie, non si riscontravano solo nella vita del paziente, ma che erano presenti anche nelle vite dei suoi antenati.

Ciò che i suoi predecessori non avevano risolto nelle loro vite, veniva come lasciato in eredità ai posteri, che si trovavano così ad affrontare i loro traumi irrisolti. La Schuetzenberger comincia il suo libro descrivendo i presupposti teorici alla base del genosociogramma e delle sue scoperte, e accompagna per mano il lettore attraverso Sindromi da anniversario, Doppie sindromi da anniversario, Venti di proiettili, Incesti genealogici. Man mano che si procede, si passa da un testo didattico a un romanzo avvincente, che rende veloce la lettura. Rimane un grande quesito irrisolto. Come avviene questa trasmissione tra le generazioni?

C. G. Jung riteneva che esistesse una eredità psichica. E se fosse così? E se oltre al patrimonio genetico, ci venisse passato anche un patrimonio psichico?

Pensando a questa ipotesi la prima sensazione è che si esca dai “fatti” scientifici, ma effettivamente potrebbe anche non essere campata in aria. Poi penso al nome che abbiamo dato a nostro figlio Rossano. Due anni prima che nascesse ho sognato che sarei rimasta incinta, che sarebbe stato maschio e che il suo nome sarebbe stato Rossano. Chissà come interpreterebbe la Schuetzenberger il fatto che Rossano si chiama così, a causa di un sogno premonitore?

Dr.ssa Luigina Pugno

http://ecoassociazione.blogspot.com/

Quattro piaceri

2011-01-17T09:40:00.000+01:00

Concedersi ogni giorno almeno quattro piccoli piaceri: un proposito così semplice da far sorridere. Eppure un gran numero di persone non riesce nemmeno a buttar giù una lista! Però il piacere ci ricarica di energia, ci rende dinamici, scaccia la fatica, ci rilassa, ci permette di guarire, ci ridona la gioia. Ci riconnette al nostro corpo, agli altri e al mondo. Ma soprattutto, è una via d’accesso alla spiritualità. Vittima lei stessa di lutti e prove dolorose, Evelyne Bissone Jeufroy ha potuto, grazie al metodo dei piaceri, recuperare il gusto e l’energia di vivere e qui ci spiega come fare per ritrovare i colori della vita. Illustrato da numerosi casi, l’opera è accessibile a tutti.

Trovo che soprattutto l'ultima frase della quarta di copertina sia indispensabile. Quando si parla di libri di psicologia spesso i "non addetti ai lavori" si spaventano e desistono. In effetti a volte capita di trovare testi non alla portata di tutti. In questo caso non preoccupatevi. Questo volumetto è scorrevole e pieno di esempi che ci aiutano a comprendere al meglio la tematica affrontata. Credo si possa imparare tanto leggendolo. Ci spiega quanto sia importante la respirazione, la predisposizione mentale con cui si fanno le cose, perchè siamo stressati e perchè somatizziamo. Per risolvere questo problema nulla di più semplice! Concedersi dei piaceri, anche piccoli, con la consapevolezza che è il nostro corpo che ne ha bisogno.

Fonte: http://loscaffalerosa.blogspot.com/

Interpretazione dei sogni

2011-01-17T09:18:00.000+01:00

Il cervello lavora continuamente inviando "notizie" al corpo che gli permette di compiere azioni e movimenti, ma anche di pensare e sognare. Anche durante il sonno il cervello elabora notizie, sviluppa le azioni compiute durante il giorno e li modifica in sogni. Ma cosa sono i sogni? Come si comporta il cervello e il corpo umano quando sogniamo?

L’interrogarsi dell’uomo sul senso e sul significato del sogno ha radici lontane nel tempo. Fin dall’antichità, quando i sogni dovevano apparire come qualcosa di oscuro a popolazioni non ancora attraversate dalla cultura specifica né dal vento della civilizzazione, la curiosità umana si è sempre spinta verso un’indagine conoscitiva di questo misterioso e particolare processo della mente.

Perché sogniamo? Che senso hanno le immagini oniriche? Quale sarà il futuro della mente nell’èra del cervello?

Ecco cinque titoli della Di Renzo Editore per approfondire l'argomento:

Aldo Carotenuto - Nel mondo dei sogni

J. Allan Hobson – Sognare

Una nuova visione mente-cervello

Semir Zeki - Con gli occhi del cervello

Michael Gazzaniga - L’interprete
Come il cervello decodifica il mondo

Aldo Carotenuto - La mia vita per l’inconscio

I piaceri di ogni giorno per vivere sani. Intervista a Evelyne Bissone Jeufroy

2010-12-22T14:54:00.000+01:00

Camminando sotto la pioggia, bere un buon caffè su una terrazza, nuotare al mattino, pianificare un viaggio. Questi sono solo alcuni esempi di piaceri, secondo i gusti di ogni persona che possono rivitalizzare il corpo, risvegliarlo anche durante le malattie più difficili e persino aiutarli nelle cure. Almeno così dice la psicologa Argentina Evelyne Bissone Jeufroy, che ha trascorso gran parte della sua vita a studiare e lavorare in Francia, autrice del nuovo libro: Quattro piaceri al giorno, come minimo!
Il risveglio del corpo e dell'anima, un libro che illustra gli effetti benefici del piacere sul corpo e sullo spirito, e ci dà la ricetta per la sua realizzazione. Siamo in grado di vivere nella sofferenza e pensare che è naturale, che ci è toccato. L'autrice ci spiega che spesso passiamo la vita senza renderci conto che molte delle nostre attività, anche le cose di routine possono diventare liberatori. Così la psicologa ci chiama a stipulare un contratto con noi stessi per usare il piacere come un atto di libertà, e renderci conto che questo arricchisce la nostra salute, e ci permette di tornare ad uno stato di gioia e di pace interiore che è contagiosa e trasformare il nostro ambiente.

Come si trova il piacere?

Per cominciare, non si parla di droga o di bere, perché è una felicità passiva. Si parla di tempo libero. Questo non significa uscire e comprare un sacco di cose perché ci sentiamo male, o occupare il tempo lavorando sempre per colmare le nostre lacune. Si trova mettendo il corpo in uno stato di piacere. Si parla di un piacere semplice, che ha alcuni effetti positivi, molto importanti sul corpo, che può aiutare anche a curare alcune malattie.

Pianificare un viaggio, prendere un caffè sulla terrazza, camminare sotto la pioggia. I piaceri sono molto personali, ma anche i piaceri più banali non devono essere eseguiti automaticamente, dobbiamo essere consapevoli di ciò che avviene nel corpo con tale piacere.

Si tende a dimenticare e mettere da parte i piaceri?

Quando siamo in difficoltà, per troppo stress, un dolore o ci troviamo in momenti difficili della nostra vita, ci dimentichiamo di quei momenti felici, e la sofferenza prende il sopravvento sul nostro umore. Questo è quello che ho provato ascoltando i pazienti che soffrono delle loro prestazioni sul lavoro, o nei momenti di transizione, il cambiamento di lavoro, pensionamento, o problemi personali. Li aiuto a capire che è molto importante per il corpo cercare con il piacere di riconquistare la fiducia, questa prestazione ci fa crescere, ci rende più dinamici.

Qual è il metodo per trovare almeno quattro piaceri quotidiani?

Consiste nel mettere insieme un elenco di 25 - 30 piaceri personali, e realizzarli giorno per giorno. Dobbiamo provare a realizzarli per provare piacere. Si può realizzare da soli, con amici e parenti, nella coppia, potrebbe essere oggi, domani, tra una settimana, o tre o cinque anni, ma deve realizzarsi. Devono essere attività positive che ci aiutano a sentirci in grado di combattere, è la consapevolezza di come la vita è bella e anche le difese dell'organismo ne risentiranno in positivo.

Bisogna cercare il piacere ogni giorno?

Il piacere è fugace, è necessario cercarlo ogni giorno. Il corpo si abitua a ricevere benessere da quel piacere e ci accorgiamo che manca qualcosa, dobbiamo chiederci cosa manca, e ricominciare a cercare. Il piacere è una ricetta, è una strategia. Bisogna scriverli su carta e metterli in un luogo in cui ce ne ricorderemo, perché in tempi difficili, di grande stress o dolore ci si dimentica di quei piaceri, e possiamo attingere quando il corpo sta soffrendo di più.

Nel suo libro lei dice che il piacere è un atto di libertà. Che vuol dire?

Il piacere che possiamo offrire è un dono. Non permettere di esprimere piacere è come essere ostaggio delle sofferenze. Inoltre, il piacere è contagioso, e quando siamo pieni di felicità, anche l'ambiente che ci circonda ne beneficia.

Questo libro è quindi un invito al banchetto della vita. Ognuno di noi ha in sé il potenziale per una rivoluzione. Sembra non resti che trovare quei piaceri coscientemente e metterli nel proprio corpo, il corpo alle volte vince, ma a volte è solo pigro.

La sindrome degli antenati

2010-12-20T13:31:00.000+01:00

Vi chiederete il perché della recensione di un libro che ormai appartiene ai classici della letteratura psicodrammatica. Potrebbe essere sufficiente affermare la fama internazionale della sua autrice, Anne Ancelin Schützenberger, la cui opera negli ultimi anni è stata pubblicata e ristampata in Italia da Di Renzo Editore. Si potrebbe inoltre fare riferimento alla sua presenza lo scorso anno a Roma durante l'ultimo Congresso dello I.A.G.P.: chi era presente ricorderà la conduzione psicodrammatica del protagonista durante il suo ultimo workshop.

Una direttività, una materna presa in carico del protagonista, un rigore deontologico - direi - paterno, da parte di una professionista ultranovantenne, quasi cieca e con deficit di deambulazione, che hanno letteralmente smosso gli animi e le menti pensanti di tutti i presenti, psicodrammatisti e non! Si potrebbe anche menzionare l'interesse recente della comunità psicodrammatica italiana rispetto ai temi del coinconscio e del transgenerazionale (si pensi ai workshop condotti da Manuela Maciel organizzati a Milano negli ultimi anni dall'AlPsiM e dall'Associazione Metodi Attivi).

Infine non possiamo non citare anche il rilievo internazionale che il transgenerazionale sta avendo: nel mese di ottobre del 2010 c'è stata la Prima Conferenza sul Transgenerazionale a Lisbona organizzata da allievi della Schützenberger, Manuela Maciel e Leandra Perrotta, e da Mark Wentworth, inventore della tecnica dell'ausiliario in incognito.

Nel testo preso in esame l'autrice, partendo dalla sua esperienza professionale, presenta l'efficacia clinica della psicoterapia transgenerazionale - a onor del vero non supportata da una evidenza scientifica (ma credo spetti alle nuove generazioni di colleghi lavorare per questo scopo). È tuttavia sorprendente leggere le descrizioni che ha fatto nel corso dei suoi trattamenti che narrano di associazioni tra le vite dei soggetti presi in carico e dei loro antenati, anche di personaggi illustri, sino a giungere anche alla settima generazione.

La scelta fondazionale della Schützenberger è quella di concepire l'identità dell'individuo come costrutto a partire dalla storia propria di ciascuno, che è fatta di storia familiare così come di storia personale nonché di appartenenze ad un contesto storico-sociale-economico. Scopriamo così i concetti di lealtà invisibili e di sindrome dell'anniversario, che non sono altro che la testimonianza dell'esistenza della trasmissione generazionale. La raccolta di tali informazioni, che diventa allo stesso tempo un esame anamnestico e un primo disvelamento del mondo interno del paziente, avviene grazie alla tecnica del genosociogramma, di cui il testo è ricco di esempi.

Per gli psicodrammatisti tale testo può essere assai utile nella pratica clinica in quanto è come se, all'interno della "cornice" psicoterapeutica, il genosociogramma rappresentasse la dimensione psicodiagnostica: attraverso la comprensione delle dinamiche familiari e degli investimenti affettivi verso gli altri significativi dell'atomo sociale familiare e attraverso la raccolta - direi anamnestica - di tutti quelle informazioni utili per cogliere quegli elementi della storia personale dell'individuo, lo psicoterapeuta a orientamento psicodrammatico può dare forma ad un'iniziale diagnosi che lo può orientare nel lavoro trattamentale successivo attraverso lo psicodramma. La comunità degli psicodrammatisti è ritenuta - sia da colleghi di altri orientamenti sia dagli psicodrammatisti stessi - una fucina di uomini di azione, poco avvezzi a rendere pensiero e comunicazione il proprio operato. La nostra rivista, Psicodramma Classico, esiste anche per sfatare questo luogo comune. E credo che riscoprire i cosiddetti classici della letteratura psicodrammatica possa servire alla stessa causa.

Ivan Fossati

Un viaggio si è concluso e se ne apre uno nuovo con nuove visioni in valigia

2010-12-06T10:32:00.001+01:00

di: Francesca Perlini

Parto dall’inizio, dal momento in cui ho partecipato al concorso, perché è da lì che è cominciato il rapporto con il testo e con l’autrice. E’ dal posto in cui mi trovo con me stessa che un libro varca la soglia della mia lettura e della mia vita. E’ il momento della scelta e non è mai casuale. E’ la ricerca che nasce dal desiderio di allargare l’orizzonte della mia vita, nutrendo ciò che sento come bisogno, anche di ciò che non conosco ancora.

Dopo un lutto, che elaboro ancora, senza fretta, dopo la fase più difficile in cui anche solo sentire la parola piacere era una ribellione totale, il respiro ha cominciato a farsi più lungo, i muscoli più distesi e la mente più sgombra. S’è creato uno spazio. Uno spazio di lieve curiosità, in altra parole la vitalità ha ripreso a scorrere e puntuali ecco arrivare stimoli, aperture e possibilità. In questo “luogo interiore” è arrivata Evelyne Bissone Jeufroy col suo libro. Si, perché è lo scrittore che incontro prima del contenuto. Evelyne (amichevolmente), trovo abbia avuto coraggio nel presentare una visione che incontra ancora critiche e porte chiuse perché troppo poco “scientifica” . Il tempo, di cui c’è sempre bisogno, farà il suo corso e anche nel mondo accademico ci saranno trasformazioni, ovviamente anche grazie ad autori e professionisti che s’impegnano a scriverne. I casi clinici e di vita di cui racconta non sono prove della veridicità del metodo, o meglio, sarebbe meglio non leggerli in questo modo (anche se credo che Evelyne se ne serva per suffragare la sua pratica) ma come appunti di viaggio da cui lasciarsi toccare se anche solo qualche parola o fatto risuona nella nostra esistenza. Come un tocco lieve che può accendere una curiosità, una domanda che non ci si è mai posti, un dubbio rispetto ad una convinzione consolidata. Questo libro è una possibilità. E’ così che l’ho letto. Laddove scorre troppo velocemente e non approfondisce i tanti passaggi del percorso della persona di cui sta narrando, è proprio in quello spazio vuoto che il lettore/individuo può muoversi liberamente, senza spinte da parte della terapeuta/scrittrice e chiedersi magari che senso hanno per lui quelle righe. E’ in questo spazio che apprezzo Evelyne come terapeuta perché non invadente con la sua personalità, ma capace di tracciare un contenitore sicuro entro cui il paziente può cercare, sperimentare, sbagliare, anche perdersi per ritrovarsi sulle sue gambe. Evelyne la consiglierei come terapeuta ed anche il suo piccolo libro.

A me sta servendo.

Questo libro arriva dopo “Uscire dal lutto” e non è un caso. Perché andare nel proprio vero piacere, nella gioia, nell’apprezzamento e nella soddisfazione è un percorso, non è né un metodo né qualcosa che si trova là fuori acquistabile o da assumere. Il piacere va cercato dentro e tirato fuori con una mole di coraggio enorme, perché prendersi la responsabilità in mano della propria vita è difficile, doloroso e faticoso. Ma se ciò che si trova è la nostra essenza, chi siamo veramente, allora intraprendere questo viaggio ne sarà valsa la pena.

I due testi andrebbero letti assieme e questo non so come possa funzionare dal punto di vista editoriale, ma varrebbe la pena pensarci e trovare una bella soluzione creativa.

E ora una parola per l’editore. Bravo! Grazie per questo spazio, che in quanto tale può essere riempito lasciando sempre dei meandri in cui chi ha qualcosa da narrare possa farlo per continuare questo avventuroso viaggio che è la vita.

I regali di natale? Nessun problema!

2010-12-02T15:10:00.000+01:00

Per il primo anno Di Renzo Editore, propone per le feste natalizie uno sconto straordinario del 50% su una parte del suo catalogo. Libri che non sono presenti sugli scaffali delle librerie, sessanta titoli straordinari da regalare senza spendere una follia.

L'offerta sarà valida per un solo giorno a partire dalle 8:30 del 9 dicembre alle 8:30 del 10 dicembre. Sfruttando l'occasione delle spese di spedizione gratuite per gli ordini superiori ai 35€ i regali di natale quest'anno costano veramente poco.

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