Il Ragno Velenoso

Sei un ciccione

2012-01-23T09:00:00.000+01:00

Ormai vanno di moda i programmi di cucina (circa 5 per ogni emittente televisiva) e i programmi dove ci sono dei fottuti obesi che chiedono aiuto per dimagrire.
Sono un grande amante della prima tipologia (Masterchef rulez) anche se non mi azzardo mai a ripetere i piatti che vedo. Però ammetto che siamo decisamente bombardati: Cotto e Mangiato, Cotto e Inculato, le ricette del mare, della terra, dell'aria, Tessa Gelisio, Tessa Gelisio con i meloni, Gusto, cucina con Ale, la Clerici che sembra un confettone...
Di conseguenza si è arrivati al secondo tipo di programmi. Grazie al cazzo: mangi come un maiale tutto quello che fanno in tv, pensavi di dimagrire?
Qui gli americani vincono a mani basse sia perchè mangiano schifezze dalla mattina alla sera, sia perchè tutti i più fighi allenatori di fitness sono americani.

Tipico programma di grassi che vogliono dimagrire:

Clip di presentazione dove sta cicciona (sono quasi sempre donne, mah...) dice di voler tornare a vivere perchè non sta tanto bene col suo corpo (cristo sei enorme!). Mentre registrano il filmato 'sta merda umana va al mac donald, mangia wurstel ricoperti di burro grigliati col lardo di maiale nutrito a marshmallow e sorride davanti alla tv bevendo succo d'acero frizzante.
Questa stupida comincia a piangere dicendo che lei era la reginetta delle cheerleader prima di mangiarsele tutte e che non capisce proprio come mai i figli la scambino per il frigorifero.
Sorpresona! Arriva l'allenatore che le dice Ho scelto te perchè mi stanno a cuore la tua storia e la tua vita anzichè ammettere sinceramente Ciao sono qui perchè non riuscivo a vederti tutta intera sul mio LCD 73 pollici quindi volevo assicurarmi che fossi reale.
Primo giorno: viene pesata la balena su una pesa per i camion. Di solito piangono perchè sostengono che sia "umiliante".
Peso medio: 230kg
Secondo me umiliante è avere il coraggio di uscire di casa con tutto quell'adipe attaccato alla pelle.
Comincia l'allenamento: 24 metri sul tapirulan e, nel 98% dei casi, la balena sviene.
Un anno di fatica e alla fine, tra lacrime e foglie di insalata, si perdono tra gli 80 e i 100kg.
No, non diventano delle fighe.
Mai.

Non si capisce perchè tra tutte le idiozie che dicono nessuno si prenda la briga di spiegare che Basterebbe mangiare meno e meno merda americana per mantenere un peso inferiore a quello di Marte.

Tutti che fanno da psicologi, che compatiscono, che piangono con la povera e piccola (è un eufemismo) grassona.

Vabbè basta mi è venuta fame.

Fai una crociera Costa? Sì, Co Sta Minchia

2012-01-17T09:00:00.000+01:00

Che la gente muoia l'ho scritto in almeno il 75% dei miei post (il restante 25% parla di alcool o di chiesa che, comunque, porta la gente alla morte).

Che la gente muoia durante una vacanza molto costosa, magari pagata con i risparmi di un anno intero, credo sia un tantino ingiusto.

Era ormai venerdì 13 quando si consumava la tragedia e si è già detto di tutto: Striscia la Notizia che sbugiarda un filmato diffuso dei telegiornali (che si riferisce ad un'altra imbarcazione durante il 2010 in Australia), il comandante che è il primo ad abbandonare la nave, il comandante che viene arrestato, i soccorsi che non arrivano, l'sos lanciato tardi, No non è vero il comandante è uscito per ultimo, la Teresa che dice che il comandante è un alcolizzato perchè Si vede dalla faccia, lo scoglio che non era segnalato, in realtà lo scoglio era segnalato ma il comandante voleva fare il figo a 5 metri dalla costa, Ma checcazzo dici ero a 200 metri dalla costa!...

S'è ipotizzato di tutto.

Quello che non viene detto, invece, è una cosa molto semplice: la verità.

Come già sostenuto da me medesimo in tempi non sospetti*, la verità è quella che ti fanno credere i vari tg e tutto il cucuzzaro. Lo so che c'è internet che bisognerebbe documentarsi per i fatti propri etc etc ma cari miei vi dò una notizia scioccante: io non ho tempo da perdere su 200 siti diversi confrontando dichiarazioni, filmati, atti, pacchi, contropacchi, cazzi e cavoli.

*mi piace dirlo ma è una frase inutile

Io arrivo a casa, mi preparo qualcosa da ingurgitare e accendo la tv.

Fine.

Questa è la mia fonte di informazione.

Per cui mi fido. Mi fido di chi ascolto dentro quella maledetta scatola colorata chiamata tivvù.

E comunque sappiate che la verità sulla Costa non ve la dirà mai nessuno, MAI. Potrete ipotizzare l'errore umano piuttosto che una mareggiata improvvisa ma se il comandante si stava facendo succhiare il pisellino dal peruviano Inca Garcilaso de la Vega e non ha visto lo scoglione poichè in erezione, beh non lo saprete MAI.

Smettete di cercare la verità perchè ve lo ripeto: la verità non esiste.

Principio attivo o passivo?

2012-01-12T09:00:00.000+01:00

C'è una categoria di persone, che probabilmente esiste solo nella mia mente astrusa, che proprio non riesco a sopportare.
No non parlo degli sceneggiatori delle pubblicità (prima o poi incontrerò quello del moment molly e allora ci sarà da ridere), anche se non capisco come possano essere felici quando passano il loro spot in tv (vero Boccasana?? Ma come fai a guardarti allo specchio??)
Parlo di quelli che "inventano" le fragranze dei medicinali.

Il processo farmaceutico dovrebbe essere più o meno così:

Un simpatico cervellone che non ha mai visto nemmeno l'ombra di una figa si chiude in un laboratorio con migliaia di ampolle e alambicchi e ci resta per mesi, forse anni.
Di tanto in tanto produce qualche merdata dentro ad un bicchiere fumante, pesca un topo dentro ad una botte piena di topi, gli inietta la malattia da curare e gli fa ciucciare dal bicchiere.
Se il topo vive, vai al punto 4
Se muore (e la fragilità psicologica del dottorone non è ancora sgretolata), torna al punto 2.
Grande festa nel laboratorio! L'intelligentone si ubriaca di Bacardi Breezer da solo e manda il suo bel principio attivo alla casa farmaceutica dopo averlo brevettato.
Nella casa farmaceutica c'è il Sig. Aroma che dà una forma e un sapore a questa medicina.
Nasce lo Spidifen

Sicuramente in pochi lo conoscono però io ho due persone a me vicine che lo devono assumere e, all'apertura della bustina, un profumo di albicocca scaduta da millenni invade la casa.

Ma brutto minchione possibile che tu non ti sia accorto della merda che hai preparato? Potevi provare con l'arancio, il limone, il gusto del Seki (che è lo sciroppo più buono del mondo), potevi cagarci dentro ma come cazzo t'è venuta in mente l'albicocca??

Ok un medicinale non deve essere buono sennò mi mangiavo una pasta e lenticchie con contorno di pizza bevendo un mojito guarendo da ogni malanno. Però almeno vorrei che non fosse una tortura dover pagare 15 euro Perchè questa la mutua non la passa ma se vuoi puoi scaricarlo dandomi il codice fiscale, tenendo lo scontrino, facendo la dichiarazione dei redditi perchè in automatico 'sto paese non fa un cazzo soprattutto se devono darti dei soldi e poi dover avere i conati di vomito per tutto il giorno.

Sei un coglione, spero che tu possa finire su queste pagine per leggere che ti considero un ignorante e non me ne frega un cazzo se era l'unico sapore che potevi ricreare con quel principio attivo perchè sono tutte cazzate!!

Vado a bere del Bisolvon e vodka per rasserenarmi

Grinch culo e culo chi non lo dice

2012-01-09T09:00:00.000+01:00

Più si cresce più va di moda dire quanto il Natale sia una merda, che è una tristezza festeggiare, che è stressante fare i regali, che sarebbe meglio senza, che la mamma di Balotelli è sempre incinta, etc etc...
Invece il Natale (e tutte le feste correlate) è una gran figata, non c'è nulla di negativo nel Natale.

Ferie
Tredicesima
Negozi aperti anche di domenica
Si mangia come dei maiali
Si mangiano dei maiali
Si pregano dei maiali
Si fanno/ricevono una marea di regali

Ma cosa cazzo volete di più? Un belino alla griglia? Io sì ma ne ho solo uno e nemmeno troppo succulento...

In realtà la moda è piangersi addosso, sostenere che il mondo faccia schifo, che non ci sia motivo per "festeggiare", che la vita ce l'ha con voi perchè siete sfortunati, tutto è una merda, ma cosa cazzo festeggi che è un mondo orrendo, ora ci aumentano pure le tasse, sono capaci solo a farci pagare altro che natale....

Avete appena letto: mia nonna di 76 anni che commenta le notizie del TG4. Se pensate di aver detto le stesse cose negli ultimi 20 giorni, cliccate qui.

Vabbè alla fine della fiera io il natale me lo sono goduto partendo una settimana prima con una gitarella a Monaco (dai crucchi) finendo in Toscana. A fare cosa? Vi dò un aiutino:

Wurstel --> Stinco --> Tortellini ---> Anatra --> Zampone --> Lenticchie --> Faraona --> Fegatini --> Rosticciana --> Fiorentina (non la squadra).

Chiaro?

Inutile ricordarvi come mangiare sia un orgasmo (non solo per me)...

Quindi cari miei se vi siete lamentati (e dio solo sa quanto lo abbiate fatto) sappiate che siete dei poveri asini, vittimisti, frignoni e ciucciapalle.

Ciucciapalle è un insulto gratuito?

Sì lo è.

Ah, auguri

5 euro a post

2011-12-13T09:00:00.000+01:00

E' morto un amichetto di Jovanotti.
Beh chiamarlo amichetto è sicuramente un'esagerazione: diciamo che è morto uno che Jovanotti non ha mai visto che però lavorava per lui montandogli il palco dove faceva le esibizioni facendosi pagare circa 40€ a persona.
Per cantare Penso Positivo (la fa ancora ai concerti?)

A me non frega ovviamente nulla della morte di 'sto povero cristo, ho già abbastanza cazzi per la testa, però appena ho cercato qualche informazione su internet ho letto

FRANCESCO, MORTO SUL PALCO DI JOVANOTTI

GUADAGNAVA 5 EURO L'ORA

Ah ok, l'importante è dire quanto guadagnava questo ragazzo all'ora.
Ecco l'articolo: soldi in nero, nessuna sicurezza sul lavoro, i giovani devono fare questa vita per colpa del governo, era un ragazzo solare, il suo profilo di facebook trasudava di cuoricini, il suo sogno era fare e il suo amore per era infinito.
E non l'ho nemmeno letto l'articolo!!

Se avesse guadagnato 80 euro l'ora? A parte il fatto che sarebbe stato un dentista, qualcuno lo avrebbe scritto in prima pagina?
NO.
Avrebbero solo scritto gli epiteti solare e pieno di sogni.

Signori miei, per cortesia. Non facciamo i finti scandalizzati per queste disgrazie sui luoghi di lavoro che non hanno la minima sicurezza.
Bisogna fare le cose in fretta: al mattino si monta il palco, al pomeriggio si fanno le prove, alla sera si suona davanti a 50.000 persone, a mezzanotte si smonta tutto, dopo 8 ore si rimonta da un'altra parte.
Pensate che ci sia abbastanza tempo per mettere il caschetto, legarsi una corda di sicurezza, fissare la corda di salvataggio, indossare i tappi per le orecchie, mettere i guanti, togliere i guanti, togliere il caschetto, slegare la corda, rimontare la corda...?
NO
Solo a scriverlo sono passati 15 minuti.

E prima di dire Poverino guadagnava 5 euro all'ora in nero pensate a quanto percepite voi in busta paga netto all'ora.
Vi verrà voglia di montare un palco per Jovanotti.

Non ditelo a me

2011-12-07T09:00:00.000+01:00

A questo mondo si fa a gara a chi sta peggio. E' una gara inutile però tutti partecipano attivamente alla sfida.
Le regole sono semplici e iscriversi è facilissimo: nel momento in cui qualcuno si lamenta, anche in maniera lieve, di una qualsiasi situazione della vita, bisogna intervenire a gamba tesa, come faceva Jürgen Kohler sulle caviglie di Marco Van Basten nel lontano '94.

Esempio

Porco boia ieri sono uscito alle 20 dal lavoro per colpa di una cagata che...
Ah non dirlo a me! Io sono uscito alle 22:35!
Eh sì tra l'altro quando sono uscito un idiota mi ha chiuso con la macchina quindi...
Aaaah non mi dire niente! La mia macchina era dentro ad una colata di asfalto!
Poi una volta a casa ho scoperto mia moglie con un altro...
Ah guarda mia moglie era con 7 neri l'altro ieri!
Ieri poi stavo poco bene....
Non dirmi nulla!! Io sono morto il mese scorso!!

Insomma, un'escalation...
In pratica bisogna avere la sfiga più grossa, non riesco a capirne il motivo! Se leggerete tutti i miei post (e dovreste farlo perchè sennò vi si incarnisce l'unghia dell'alluce) scoprirete che tra i commenti ci sono milioni e milioni di Ah non dirlo a me.
Non è cattiveria nè ignoranza (vabbè ogni tanto sì), è che bisogna vincere la gara.

Stessa cosa capita quando ci si raccontano storie di alcolismo giovanile: c'è sempre uno che ha bevuto/vomitato/urlato il doppio di voi durante una sbronza.

Quella sera mi ero bevuto 5 negroni e 4 cuba
Io quando sono stato male ho bevuto 2 litri di Jack Daniels
Ma checcazzo dici lo vedi che sei un coglione?
Oh chiedi al Rinto (nome di fantasia inventato sul momento o, al limite, non rintracciabile) cosa mi ero bevuto!!

Sempre chi piscia più lontano, sempre chi la spara più grossa. Manco fossimo pescatori o cacciatori.
Siamo solo degli stronzi.
Enormi stronzi.

Ora me ne vado a lavorare, mi aspetta una bella giornata piena.
No no non lo dico a voi, sicuramente starete andando in una miniera di sale a leccare le pareti per sentire se vale la pena scavare oppure no...

Sacrifichiamoci come gli agnelli

2011-12-01T09:00:00.000+01:00

La crisi è imbattibile.
Ormai sono mesi che sento di questa crisi, che leggo di IVA, tassazione, patrimoniale, Spread (sento più la parola Spread che Ciao), BTP, EuroBond, Merkel culona e culona chi non lo dice (culona!) e sono giunto alla conclusione di essere impotente* di fronte a quello che succede nella UE.
* Ogni commento relativo a questo verbo verrà cancellato

Però ho pensato che si potrebbe fare qualcosa anche nel nostro piccolo. Così come, per salvare il mondo, si potrebbe staccare il caricabatterie dalla presa quando non c'è nessun cellulare attaccato. O non spegnere il televisore Col Puntino (come dice la Teresa).
In ufficio nessuno si ammazza di lavoro. Non venitemi a dire che voi siete stanchi di stare 8 ore seduti di fronte ad un pc perchè vi giuro che vi metto un piccone in mano e una picozza nel culo e vi mando in Cile a cercare carbone tra la merda di gnu.
Ammesso che esistano gli gnu in Cile e che caghino.

Visto che siamo tutti buoni (io per primo) a lamentarci ma quando si tratta di farsi il mazzo siamo impegnati, ecco alcuni piccoli suggerimenti per essere più corretti nel mondo del lavoro:

O fumo o caffeina. Un fumatore lavora il 5% in meno rispetto ad un non fumatore quindi o si decurta lo stipendio oppure si porta il caffè nella sala fumatori.
Vietato usare SmartPhone. Ormai son tutti con 'sto belin di iphone, con la testa china sul telefono e mai frontale sul monitor. Solo cellulari normali senza connessione a internet, gli altri in portineria grazie.
Connessione libera. Basta bloccare siti a caso! Un timer di un'ora gestibile come più ci piace durante tutta la giornata per navigare liberamente su internet. Così se proprio non si potesse applicare il punto 2, si eviterebbe di stare tutto il giorno sul cellulare ma si potrebbe lavorare con meno limiti.
Pause controllate. Eeeeeeeh ti piacerebbe stare mezzora dalla macchinetta del caffè, mezzora a fumare, mezzora in bagno con i tuoi amichetti froci, mezzora a grattarti le palle, mezzora a fare la popò, mezzora a guardare TGCom - Gossip? Col cazzo! Timer per le pause!! Massimo 1 ora al giorno, se sfori si decurta lo stipendio e non protestare che non me ne frega un cazzo.
Maggiore attenzione e serietà. Ovvero: se sbagli qualcosa sul lavoro perchè sei stato poco attento, si decurtano ore di ferie dal totale. Hai mandato in produzione un reattore nucleare ma dovevi solamente dare l'ordine per il motorino di avviamento di una Mini 4wd? 2 giorni di ferie in meno. Hai scritto ad un cliente che è un cretino perchè non hai controllato la lista dei destinatari? 3 ore in meno.
Punizioni caro mio, punizioni...

Infine il mio cavallo di battaglia per combattere l'assenteismo: estrazione casuale di piacere sessuale con un/una modello/modella ogni settimana per un dipendente a caso. L'assenza di un giorno ti elimina dall'estrazione. In alternativa un massaggio shiatsu di mezzora.

Insomma il punto è che dovete pregare che non diventi mai il vostro capo.

Normali Ricerche Giornalieri (NRG) Vol. 23

2011-11-28T09:00:00.000+01:00

Il mese di bruma, dinanzi mi scalda, e di dietro mi consuma.

Il mese di bruma sarebbe quello di novembre ma leggendo il proverbio mi verrebbe da pensare di aver travisato qualcosa...
Dinanzi mi scalda --> Sono i maroni che diventano caldarroste
Dietro mi consuma --> Bruma in realtà è lui

Benvenuti alle NRG!
Sì lo so il blog ultimamente è moscio, scarno e poco credibile però non mi dovete rompere il cazzo.
Stronzi.
(fonte ShinyStat)

- Ricerche Soft -

anna esposito (piacere, Ragno Velenoso)
berlusconi buco del culo (ce l'ha rifatto)
cosa mangia il cavallo (merda)
dottore dottore dottore nel suso del cul va fan cul (famosa Val di Suso)
glande grosso (glande e glosso?)
gnocca sitter (non esiste, maiale!!)
il pisello più grosso che abbia mai visto (quante volte me l'hanno detto... mai una volta sinceramente...)
marta vincenzi nuda (che schifo cazzo CHE SCHIFO!!)
zucche in topless (è Halloween)

- Ricerche Hard -

assatanate di cazzi alle feste (queste feste non esistono, mi spiace)
bavaglini sborrati (non vi sopporto più, ora le chiudo le NRG...)
cazzo a trivella (black & decker)
la fregna che te ceca (perchè spruzza lo spray al peperoncino?)
piselli di maschi nudi cazzi (sì lo abbiamo capito che vuoi vedere dei peni...)
semale con il cazzo da cavallo (semale????)

Vince l'innocenza questa volta. L'innocenza che fa rima con stupidità

inna moretti

Viva la sincerità

La cosa che unisce

2011-11-15T09:00:00.000+01:00

Mi piacerebbe molto snocciolare con voi argomenti quali Mario Monti, Berlusca e le monetine che lo hanno colpito, Bersani e il suo non capire un cazzo mai di niente, Marta Vincenzi e la morte che gli augura ogni fottuto abitante di Genova, Bobo Vieri che fa Ballando con le stelle.
No davvero, lo vorrei tanto.
Ma mi sono rotto il cazzo... Mi sono stufato di argomenti seri, di gente che si lamenta, di accuse velate (v. post precedenti.).
BA
STA

Ora parliamo di patata.
Quella cosa che, quando hai 15 anni e porti degli occhiali come questi, riesci a mangiare solo se è ben cotta tagliata a dadini in un forno.
Quella che, pagando, sarebbe facile da prendere.
Quella che Siamo solo trombamici ma poi uno si innamora.

A volte penso a come sarebbe il mondo senza uomini che necessitano di patata, senza bisogni sessuali.
Immagino la Carfagna con una ramazza che pulisce il mio cortile con NESSUNO che le dà una manata sul culo.
Immagino Belen che zappa la terra e si rompe le sue belle unghie perfette. Anzi no perchè non esisterebbero estetisti perchè la bellezza sarebbe assolutamente inutile: nessuno ti vuole trombare!
Immagino Rosy Bindi che si sposa.

Passare l'adolescenza senza internet ha complicato molto la ricerca della gnocca: bisognava uscire per la strada, fermare le ragazze, chiedere loro il numero di casa...
Limonare era lontano anni luce, ecco perchè avevo una copia di Caballero ben nascosta nell'armadio.

Credo di avere almeno 1000 aneddoti relativi alla mia caccia alla patata (sembra una pietanza autunnale) tutti con un fattore comune evidente

Ciao usciresti con me
Guarda sei carino ma ho altro per la testa
Quelli non carini?

E mazzi di picche a non finire.

Poi si cresce, si va nelle discoteche, ci si aiuta con l'alcool per rompere il ghiaccio, si balla un po', ci si sente dire oooh ma vai un po' più in là!, ci si aiuta nuovamente con l'alcool per essere più spigliati, si lanciano occhiate, si comincia a vedere doppio, si vomita in bagno per stare meglio, ci si avvicina ad un mezzo scimmione con il lucidalabbra, si dice Shei bellisshima, si limona sentendo uno strano sapore di aglio, si torna a casa, il giorno dopo si scopre di avere 70 euro in meno, si pensa dove cazzo li ho spesi?, si torna in bagno a vomitare, si capisce dove sono stati spesi.

Oppure si paga.

La miglior patata
è quella pagata
[cit. Anonimo]

Finché è gratis, lamentiamoci. Poi si vedrà...

2011-11-09T09:00:00.000+01:00

Alla fine la categoria peggiore sono i cosiddetti lamentoni. Loro trovano giubilo nel lamentarsi: lamentarsi che la loro vita è una merda, lamentarsi perchè il vicino di casa ha detto qualcosa di brutto nei loro confronti, lamentarsi perchè piove, lamentarsi perchè non piove, lamentarsi perchè fa caldo ed era meglio il freddo col piumone e 350 euro di bolletta del gas ma poi si stava meglio quando si stava peggio...
Siamo tutti un po' vittime, ma ci sono alcuni che sono più vittime di altri. E si lamentano.

Escludendo questo periodo della mia vita dove mi rendo conto che le persone sono completamente pazze (ma sono sempre più convinto di essere io quello anormale), la stragrande maggioranza della gente non aspetta altro che potersi lamentare di qualcosa.

Ci sono quelle persone che ogni giorno si lamentano del lavoro

Ah oggi sono stanco morto una giornata di merda a lavoro guarda uno schifoMa che lavoro fai?
Davanti al pc 8 oreAllora per lamentarti chiama questo numero: è un ragazzo che fa l'asfalto in autostrada. Dillo a lui che hai avuto una giornata di merda

Chi si lamenta del proprio stato fisico (non vorrei fare di tutta l'erba un fascio ma le donne sono maestre di questa tipologia) e ogni giorno ne hanno una diversa tra:

Mal di testa
Mal di gambe
Mal di schiena (questo sono io)
Mal di palle
Mal di pancia
Mal
& much more...

Chi si lamenta dell'erba del vicino, chi del vicino stesso, chi trova capri espiatori e dà tutte le colpe del mondo a loro...

Vittime, tutte vittime di questo mondo crudele e cattivo che gli ha donato solo una vita agiata (sì agiata testa di cazzo, se riesci a leggere sto blog non sei messo male).

E poi?

Poi succede questo

5 terre, prima e dopo

E, dopo 10 giorni, questo

Genova, prima e dopo

E capisci che sei stato uno stronzo, un maledetto stronzo a lamentarti per una cazzata mentre la gente perde tutto, anche la vita.
Mentre tu sei al caldo, con la tua coperta e la tua vita (anche se triste) gli altri spalano fango e merda. Merda nei fiumi causata da chi non sa fare il proprio lavoro.

Ecco ora lamentati, arrabbiati per due cazzate.
Io non ne ho il coraggio.

Forza Genova

Giustizia...?

2011-11-02T09:00:00.000+01:00

Non si può morire a 24 anni!
E invece sì, si può è succede fin troppo spesso.
Non si deve morire a 24 anni!
Perchè? Perchè è troppo presto? Presto per cosa?
Non è giusto morire a 24 anni!
Se fosse stato Totò Riina a morire a 24 anni, sarebbe stato giusto? O Al Capone o Hitler o Gheddafi o Enrico Varriale....

Morire a 24 anni è una fatalità, un'ingiustizia divina che si diverte a giocare con le nostre vite fin dal primo giorno.
Morire a 24 anni è, quasi sempre, una bastardata.

Morire a 24 anni per un incidente è difficile da digerire. Ma anche ammalarsi lo è. Anche rimanere paralizzati, scoprire un cancro, perdere un braccio mentre si lavora, perdere un figlio appena nato...

Morire a 24 anni smuove i cuori delle persone, porta ai funerali una valanga di gente, fa piangere il 90% degli esseri umani davanti ad una televisione, fa dimenticare tutte le cose brutte fatte.

Morire a 24 anni fa passare in secondo piano la morte di un coetaneo meno famoso, non fa pensare al potere distruttivo dell'acqua in una zona che fino al mese scorso era stupenda, sposta l'attenzione da 8 morti per annegamento nel fango.

Morire a 24 anni mentre fai uno sport pericoloso è più grave che morire su un ponteggio per 50 euro al giorno, è più triste del figlio del vicino di casa che è affetto da sindrome di down, è più brutto di uno che muore lanciandosi col paracadute.

Morire a 24 anni fa notizia quanto la morte di una ragazzina di 16 anni, ma solo per 10 giorni perchè non c'è nessun colpevole da cercare.

Morire a 24 anni fa piangere se sei uno italiano che faceva ridere: fosse stato uno spagnolo con la puzza sotto al naso si sarebbe potuto far satira fino alla nausea.

Morire a 24 anni non è più sbagliato rispetto a morire in guerra come volontario.

Morire a 24 anni?
Ti fa capire che credere in qualcosa sia da idioti.

Normali Ricerche Giornalieri (NRG) Vol. 22

2011-10-27T14:59:00.001+02:00

Sono in ritardo di circa 6 ore sulle NRG.
La domanda "Perchè?" non è pertinente perchè sono semplicemente cazzi miei.
La domanda "Cosa sono le NRG?" sarebbe pertinente se non fossimo al Vol. 22 (22 mesi di NRG, siamo pazzi...).
La domanda "Cosa ci faccio qui?" verrà soddisfatta più avanti quando la vostra ricerca da maniaci malati mentali sarà pubblicata.

Per tutto il resto c'è MasterCazz (tm)
(fonte ShinyStat)

- Ricerche Soft -

come mangia un ragno (seduto)
come mi trombo una escort (pagando)
cosa pensate del beddinge (che vanno usate le protezioni a prescindere)
dove cazzo vado in ferie in europa? (vai a fanculo, All Inclusive)
film erotico ragno (mi fa un baffo il sex tape di Belen)
godo come una lontra (interessante....)
ist ratzinger schwul (ahhahahahahaha)
pocce di belen (bocce di Pelen)
pubblicità bibita che diceva alzi la mano chi kiwi e melon (eh?)
sedere e pisellino del corpo umano (e la patatina? Chiamo Piero Angela)
veleno coca cola sacchi film (ramazza traliccio windows gol)

- Ricerche Hard -

buco gonfio del culo di una donna (la brum del mm ha un psss...)
cazzi da cavallo che sborrano a fiumi gratis (volevi anche pagare??)
donne che piangono per un gran cazzo in culo gli fa male (bene non deve fare di sicuro)
mamma mi ho la merda nel culo (controlla anche nel cervello già che ci sei)
perchè penso che sei una troietta (ecco dillo davanti a tutti, dai!)
qual'è la trans che sborra di più (la prossima)
video shemale bellissima con cazzo da cavallo (spero di non incontrarlo mai...)

Questo mese vince la stranezza della ricerca, l'incomprensione e i dubbi dell'essere. La confusione...

uomo senza sembrare troia

Prova a farti la barba...

E 'sti calci!

2011-10-20T09:00:00.000+02:00

Questo post parla di calcio. Lo so che rompo il cazzetto, che la stragrande maggioranza di donne (3 su 4) che mi legge non ha voglia di sentir parlare di calcio, che è uno sport violento, che i tifosi sono la morte del calcio, che la mamma del Ragno è sempre incinta.
Però dopo la biliardesima (non esiste, chiudete Google) intervista/opinione/dibattito/moviola/tettedellapetrone ho detto BASTA!
Basta cazzate, ora ve lo spiego io come minchia funziona il calcio.

Non si può andare in televisione e fare sempre del qualunquismo da 4 soldi, dire continuamente le stesse cose, non avere un briciolo di inventiva.
Da sto punto di vista era un grande Mourinho, peccato che aizzasse quel cumulo di stronzi che frequentano lo stadio incitandoli alla violenza ma questa è un'altra storia...
Ecco un paio di suggerimenti per rendere migliore il pre e il dopopartita:

Caro miliardesimo allenatore dell'Inter, se giochi contro il Trabzonspor (è impronunciabile, non provateci) in casa devi fare 3 punti. Cioè vincere. Ma non vincere con fatica, tanta corsa, molta tattica. Devi pescare 11 bussolotti da un'urna e posizionarli a caso su una lavagna e poco importa se in attacco gioca Castellazzi e in porta Ruud Gullit: devi vincere anche se tra i bussolotti c'è il nome di tua suocera morta nel '46.
Se malauguratamente dovessi perdere, andrai in televisione dicendo che i turchi sono rotti in culo e che i tuoi 11 in campo sono dei disadattati mentali perchè anche Zanardi senza protesi li avrebbe battuti. Da solo.
Caro allenatore di Milan/Juve/inter/Roma/Lazio/Udinese/Fiorentina/Napoli, il Siena è una squadra di scarponi. Non vincere contro il Cesena equivale ad essere ignoranti e svogliati e non Giocare in questo stadio non sarà facile per nessuno perchè a fine anno quelli lì retrocederanno con 20 punti e una media inglese di -2384.
Cara Sampdoria, sei retrocessa perchè Maccarone è un povero demente, Curci un salumiere e Cavasin un tassista che è capitato ad allenare per sbaglio. Certo vendere Pazzini, Cassano e le mutande di Falcao non ha aiutato, ma nel Brescia che non hai battuto giocava Caracciolo e nel Lecce Diamoutene...
Caro Guardiola io ti voglio bene. No davvero ti stimo solo perchè sei andato al Brescia per giocare con Roby Baggio e per poco non arrivi pure in UEFA. Però non tirartela se vinci tutto con una squadra dove il più scarso è il capitano della Spagna campione del mondo! Tu veramente potresti guardare le partite del tuo Barca in tv senza fare la fatica di andare in campo, nemmeno per allenarli.
Barcellona - Osasuna 8-0 vi sembra un risultato normale? Solo in Pes 5 si poteva fare meglio perchè i portieri erano quelli del Subbuteo.
Il Barcellona è una squadra della madonna (e io non uso di certo questa divinità a caso) però non gioca bene. E' una rottura di palle vedere 'sti 11 marziani che fanno 1500 passaggi di fila di prima facendosela passare dietro le orecchie per 85 minuti per poi decidere che è l'ora di fare gol, darla a Messi che li scarta tutti e segna. Molto meglio il Pescara di Zeman.
Come dice la saggia Teresa: A me mi piacciono le partite con tanti gol.

Seguendo questi suggerimenti a seconda della squadra di riferimento, potreste godere molto più del calcio giocato.

Che Maurizio Mosca e Giorgio Tosatti siano con voi.

Lei è preparatissima sulla marcatura a zona e sul fuorigioco

Gossip? Sì ma non i miei

2011-10-18T09:00:00.000+02:00

Le persone vogliono il gossip. Muoiono dalla voglia di farsi i cazzi degli altri, sono scimmie in cerca della pulce nella testa del proprio vicino di casa. E se la pulce non c'è, beh....se la inventano!
Conosco migliaia, milioni di persone che mi chiedono sempre chi ha fatto sesso con chi, quando succede un determinato evento, chi ama cosa, cosa vuole chi...
Ovviamente io sono perfettamente al centro di questa cerchia di persone, amo il gossip e, soprattutto, amo fare gossip.
Con gli altri, sia ben chiaro. Mica parlo dei miei cazzi in giro...

Avendo il problema dell'egocentrismo radicato quando succede uno scoop io ci devo ricamare sopra, fare le mie storielle. Sarei perfetto per uno di quei giornaletti di merda, tipo Nerchia 2000...
Se vedo due che in diverse circostanze passano del tempo in solitaria, allora vogliono scopare.
Se so che due si sono visti per un aperitivo tete a tete, hanno limonato.
Se vengo a conoscenza di un uomo che viene ospitato a casa di una donna perchè è senza un letto, hanno scopato. Ma sicuro proprio.
Essendo bravo a raccontare queste storie, finisce che la gente ci crede. La gente ne parla. La gente ne straparla. Arriva alle orecchie del diretto interessato. Ed è un attimo dare la colpa a me...
Quindi sono uno stronzo blablabla certe cose non si dicono blablabla...
Però, casualmente, avevo indovinato....

Chiedo di chiarire, mi viene detto di no.
Chiedo spiegazioni, sono un egocentrico del cazzo.
Chiedo chi sia stato a darmi la colpa, Ho le mie fonti mica te lo posso dire.
Chiedo cosa abbiano detto e non me lo dicono!

Cosa cazzo chiedo a fare dico io...

A quel punto, dopo 3 uccellini che danno la colpa a me, la colpa diventa mia. Sempre. Comunque. Incontrastabilmente.
E'
Colpa
Del
Ragno
Merdoso

Il bello di essere il capro espiatoro è che, quando non lo sei, lo sei comunque.
No in effetti non è che sia così bello.
Però ti dimostra come la gente sia ignorante e che venga da te a prescindere dalla verità (che non esiste). E questo è applicabile a tutto quello che ci succede nella vita

Misseri è un assassino
la Franzoni ammazza i bambini
il prete del tuo oratorio lo ciuccerebbe a tuo figlio
ogni politico è un mafioso

E tutto diventa una generalizzazione.

Ragno fai schifo.

Morto un papa, non funziona più un cazzo

2011-10-13T09:00:00.000+02:00

Sono circondato da tecnologia mal funzionante.
Il mio BlackBerry da superfigo, che mi sono comprato fingendo di averlo ricevuto dalla mia azienda, da due giorni dà i numeri. Un minuto prima che chiamassi la Wind per esternare tutta la mia rabbia nei confronti delle loro madri, il tg1 mi ha informato del fatto che i server del sig. BB siano andati a puttane.

Martedì mi sono finto malato (cazzate avevo un naso rosso come quello di mastro Ciliegia), mi sono piazzato davanti all'Xbox e, più precisamente, davanti all'unico gioco che compro ogni anno: PES.
Doveva uscire l'aggiornamento delle rose, visto che nel Milan c'erano ancora Gullit e Rivera, invece non usciva un bel cazzo di niente.
Ore 12: niente.
Ore 15: niente.
Ore 18: niente.
Ore 19: focaccia
Ore 20: cena + limoncino
Ore 21: SOS tata (ho lavato i piatti)
Ore 24: Sfide su rai 3
Un minuto prima che chiamassi la Microsoft per ricordare a loro che i loro padri sono equiparabili ad un cesto di lumache, ho letto su internet (e dove sennò) che c'erano dei problemi Konami-Microsoft.
E' uscito ieri e io dov'ero? In ufficio... Domani mi verrà la febbre, me la sento già.

E' l'influenza di Steve? Morto lui, se n'è andata tutta la sapienza tecnologica di questo mondo? Non funzionerà più nulla? Quindi quando morirà il berlusca non esisterà più la prostituzione?
Mi chiedo cosa succederà quando morirà Bagnasco...
No è solo sfiga, sfiga perchè quelle 2/3 cazzate che potrebbero semplificarmi la vita e renderla migliore non funzionano.
Dovrei comprare un iPhone? Un iPad? Con quali iCazzo di iSoldi? Con quelli delle mie iPalle? iVaffanculo!!

Jobs, in un lontano 16 luglio 2010, disse Non siamo perfetti, i nostri telefoni non lo sono. Noi lo sappiamo, voi lo sapete.
E allora perchè i tuoi telefoni costano come se lo fossero? Perchè così almeno se non funzionano puoi regalarci una custodia in simil-pelle cucita da bambini cinesi? (c'è il "?" non è diffamazione è solo una battuta).
Grazie papi Apple, hai fatto dei numeri in fatto di aggeggi fighi ma sono troppo costosi.
Non ho intenzione di spendere 600 euro per giocare con degli uccellini che si schiantano contro dei muri.
Non ho intenzione di spendere 700 euro per avere una tavolozza dei colori in tasca.
Non ho intenzione di spendere 200 euro per sentire 160.000 canzoni.
Non ho intenzione di spendere 2000 euro per 8 processori contemporaneamente.
Ma solo perchè non mi servono, davvero posso farne a meno e vivere felice. Mi prendo un telefono 3G che costa meno, vado su internet e sono felice.

Facile fare un discorso all'Università quando sei un cazzo di genio, di Re Mida.
Dove sono quelli che, come te, non hanno studiato e hanno seguito le tue orme? Sai dove sono? A pulire cessi. Faglielo fare a loro un discorso.

Sei stato un grande, non ce ne sono cazzate, ma non sei imitabile. Come Pelè.

Stay hungry.
Stay died.

Ora stiamo veramente esagerando

2011-10-10T09:00:00.000+02:00

Signore e (Beppe) signori, mi sono sbagliato.
Il Ragno Velenoso ammette i suoi errori e chiede scusa a tutti. Quanto scritto qui non corrisponde a realtà!
Merdasco Rossi non è solo un vecchio di merda e figlio di puttana.
E' il PEGGIORE vecchio di merda figlio di puttana che sia mai esistito nella storia del mondo!

Perchè? Non sapete di questa notizia? Ma dove cazzo vivete, nel buco del culo di Marco Berrì?
Se volete capirne qualcosa di più cliccate qui, leggete, ridete e pensate a 5 insulti per quella merda di cantante.

Allora il punto mi sembra abbastanza chiaro: Vasco è troppo ignorante per leggere Nonciclopedia, il suo avvocato lo chiama e gli dice C'è un sito che parla male di te gratuitamente. Lo facciamo chiudere?
E Vasco, spruzzandosi il suo antidepressivo Benagol, dice sì.
Perchè è ignorante, non perchè sia stronzo.
No vabbè è anche stronzo ma non in questa circostanza.

Ovviamente appena i suoi fan intelligenti (pochissimi) gli hanno scritto Brutto coglione ma cosa cazzo stai facendo? ha ritirato la denuncia rischiando pure di fare la fine della Brava persona comprensiva.
Non ci siamo...

Quello che mi infastidisce ulteriormente, però, sono quelle persone che non ne parlano.
Tutti 'sti blogger che scrivono una merdata al giorno che non parlano di questa che dovrebbe essere una notizia da Web.
Diciamoci la verità: non siamo satiri, non capiamo un cazzo di politica, non possiamo parlare di economia globale, non abbiamo le basi per discutere di Bin Laden, Saddam o politica americana.
O facciamo delle recensioni che in pochissimi leggeranno (musica, film, porno, sport...) oppure parliamo di notizie "frivole" dalla palese risoluzione.
Per esempio potremmo dire che Amanda Knox è una prostituta.
Signora Bongiorno ho detto potremmo.
Il condizionale non è reato.

L'ultima news riguarda Wikipedia che, a causa dal comma 29 del cosiddetto DDL intercettazioni, rischia la chiusura.
La
Chiusura
Ma siamo pazzi? Chiudere il sito numero 4 al mondo?? Chiudere l'unico sito utile tra i primi 1000 visitati al mondo??? Chiudere qualcosa di gratuito, fenomenale, geniale, dettagliato ed essenziale????
Ora ci hanno veramente rotto il cazzo...

Bisogna che tutti ne parlino.
Che tutti scrivano qualcosa (facebook, blog, tweeter, graffiti sui muri, urla in chiesa, megafono dalla finestra, sms...) in merito a questo schifo.

E poi bisogna andare a Roma.
Ma stavolta dobbiamo farlo veramente.

Perla del Ragno

2011-10-06T09:00:00.000+02:00

I soldi non danno la felicità

Ma aiutano a comprarla

Distanza dalla felicità

2011-10-03T09:57:00.000+02:00

Probabilmente per colpa della Gelmini e le sue assurde teorie in merito alla velocità/distanza, sono giorni che penso a quanto disti la mia felicità.
Non sono pazzo (sì lo sono) e il mio portavoce non si dimetterà (non esiste) però sono convinto che esista una distanza, di qualsiasi tipo, tra la nostra felicità attuale e quella definitiva.

Tutti quelli che leggono questo blog dovrebbero essere felici a mio avviso.
No, non è un'esplosione di egocentrismo bensì un dato di fatto: avete la possibilità di leggere, di avere una connessione a internet, di avere una vita tutto sommato agiata con un tetto sopra la testa, acqua corrente, luce elettrica, riscaldamento (male che vada delle coperte), telefono, caldaia...
Ecco sì, non potete proprio rompere il cazzo.

Vi siete mai chiesti quanto manchi alla vostra felicità assoluta?
Magari per Aitor la distanza potrebbe essere 1.201 km (da Torino a Bilbao).
Per qualcun'altro potrebbe essere una distanza in termini temporali (quando avevo 15 anni ero sicuro che sarei stato veramente felice a 20... povero stupido...).

Infine c'è la distanza "di soldi". Che è esattamente la mia.
Ovvio che tra me è la felicità assoluta mondiale ci siano circa 400 milioni di euro (dovrebbero essere sufficienti) però, in termini più credibili, posso stimare la mia distanza in circa 100.000 €.
Con questi soldi puoi mettere una discreta cifra per l'acquisto di una casa e, una volta comprata, sei a posto per tutta la vita (cassa integrazione permettendo).
Sarei più sicuro, non dovrei pagare un affitto "inutile" e potrei permettermi un mutuo "umano" (e non di 180 anni in comode rate da 16 euro giornaliere).

Per tutta la vita ci sarà una "distanza" alla felicità infinita. Però ogni volta questa distanza si allunga.
Per il Berlusca è la distanza dalla sua mano ad un culo femminile.
Per il Papa dalla sua poltrona all'asilo.
Per Balotelli tra le sue prestazioni e il pallone d'oro.
Per i suoi tifosi tra la sua R8 e il primo burrone di Manchester.
Per mio nonno tra la sua abitazione e la sua città natale (e ogni volta che la va a trovare è felice).
Per la Teresa tra ora e la nascita di un nipote.

Qual'è la vostra distanza?
Io la so: fino a lunedì quando non viene pubblicato il nuovo post de Il Ragno Velenoso!!

Normali Ricerche Giornalieri (NRG) Vol. 21

2011-09-29T09:00:00.000+02:00

Settembre
l'uva è fatta è il fico pende
l'NRG vi attende
mentre il signore vi prende

L'estate sta finendo e un anno se ne va.
Stai diventando grande
lo sai che vado a trans

Annunciare le NRG citando Leopardi* e Righeira** è da veri intenditori.
Come me.
Voglio informarvi che Il Ragno, da oggi in poi, pubblicherà solo al lunedì mattina sia per farvi assimilare con la giusta calma le mie nozioni fondamentali per vivere sia perchè mi sono altamente rotto il cazzo.
* Anselmo Leopardi noto idraulico di Mondovì
** Era la bonus track di A. G.
(fonte shinystat)

- Riconoscimento fuori classifica -

pioggia d'orata video amatoriale gratis (ogni mese rido grazie a te)

- Ricerche soft -

21 settembre 2011 ragno al tg5 (sì ma non sono andato)
il modello più bello del mondo (sono io)
invitare un ragazzo a fare sesso (provoca eiaculazione immediata)
massaggi cinesi happy ending (maiale...)
ragno 7 cm. (ma vaffanculo!!)

- Ricerche Hard -

diario di una pompinara (caro diario, oggi ho succhiato...)
donne spaccano il pene video (è una figura retorica?)
fare l'amore senza sembrare troia (basta farlo con uno per volta)
farsi esplodere il culo (consiglio la 'nduja o Clarence Seedorf)
mangia sborra con spaghetti (e una spolveratina di tartufo)
mi volevano sborrare (forse volevi dire "glassare"?)
sborra in fica gioia infinita (como un rio, como el mar, como el sol...)
vidioporn giochi fatti in casa con atrezi fatti in casa (anche pesto fatto in casa e le tagliatelle di nonna Pina... fatte in casa...)

Il vincitore di Settembre 2011 è un eroe, un mito del nostro paese

ho sborato nella figa a milly carlucci

Che milf...

Perla del Ragno

2011-09-28T09:00:00.000+02:00

Chi fa da sè

Diventa cieco

Mi difendo da solo

2011-09-26T09:00:00.000+02:00

Parlare di avvocati è complicato, soprattutto se qualcuno di loro legge il tuo blog.
La sensazione comune è che gli avvocati siano degli stronzi, delle sanguisughe, dei ladri... Perchè si pensa questo? Perchè quando hai bisogno di loro difficilmente si comportano in maniera diversa da quelle sopraelencate (a meno che tu non li conosca, ovviamente, ma direi che non sia significativa come condizione).
Il mio esempio su tutti è quello relativo al mio incidente in macchina, quando i simpatici poliziotti avevano deciso di ingrassare il proprio stipendio di fine mese multandomi per eccesso di velocità mentre io, in lacrime e senza più un auto, firmavo il verbale.
Quando mi arrivò la multa la mia prima reazione fu una bestemmia. Anche la seconda.
E anche le successive 25 reazioni.
Poi andai da un avvocato "amico" dei miei. Per farla breve, prima millantò che andare in prefettura fosse cosa buona e giusta per "prendere tempo" e, in caso di esito negativo, ci saremmo spostati dal giudice di pace per farci togliere la multa.
Com'è andata a finire? Che due step sono costati più di uno, 400 euro allo studio con conseguente Beh abbiamo fatto un maxi sconto perchè ci conosciamo.
...
...
Mavaffanculova!

Uno dovrebbe potersi difendere da solo limitandosi a dire la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Importerebbe poco conoscere le leggi.
E invece no! Perchè c'è il cavillo... Non è importante scoprire quello che è successo realmente, è fondamentale saper controbattere le accuse.
Il paradosso dell'avvocato più bravo e dell'avvocato meno bravo mi innervosisce: se tutti e due sanno le leggi, se entrambi hanno studiato e si sono fatti il mazzo, se la verità è una sola (come sostenete voi), perchè scambiandosi i clienti i risultati finali saranno diversi?
Per il cavillo...

Tizio ha telefonato a Caio dicendo Porta le puttane che le pago io. Possiamo andare a controllare i movimenti del conto bancario di Tizio per vedere se ci sono pagamenti di troie?
Obiezioni, le intercettazioni erano illegali!

E quindi? Ormai l'hanno fatta! Non puoi dire E' colpevole però lo avete beccato nel modo sbagliato perchè mi fate incazzare!
Però non hanno del tutto torto perchè se la fai passare allora qualche altro stronzo pidocchioso potrebbe usarlo come precedente e allora sarebbe un bel modo per cominciare ad intercettare anche il Papa mentre è al cesso a cantare le canzoni dello Zecchino d'Oro.

Ma allora gli avvocati sono buoni o sono cattivi? Stanno dalla parte della giustizia o da quella del successo? Ti difendono perchè credono in te oppure sono costretti dai guadagni?

Gli avvocati sono avvocati.
Mi sembra più che sufficiente.

Comicità sprecata

2011-09-22T09:00:00.000+02:00

Io ho sempre avuto la necessità di far ridere la gente: per me è una maledizione, una costrizione, un'esigenza.
Ovviamente alle elementari facevo battute veramente pessime che puntavano a far ridere dei poveri bambini dementi di 7 anni. Però ci riuscivo...
Crescendo ho migliorato le mie abilità comunicative e, di conseguenza, anche quelle comiche (anche perchè conoscere ragazze per motivi estetici era assolutamente improbabile).
Questo ora mi permette di dire con assoluta certezza che la gente non sa far ridere.

I miei preferiti (è ironico) sono quelli convinti di essere simpatici ma, in realtà, patetici. Pessimi. Ridicoli. Fastidiosi. Vi odio. Stronzi. Morite. In silenzio.

Poi ci sono quelli che per sbaglio azzeccano una battuta e la ripetono. 10 volte. In 3 minuti.
Naturalmente continuano a ridere ogni volta che vomitano questa cagata, non riescono a finire il concetto poiché interrotti dal singhiozzo delle risate che si formano nella loro stupida gola di comici falliti.

Far ridere è un arte, nemmeno raccontando barzellette divertenti è detto che ci si riesca. Cazzo credete di essere tutti come Gino Bramieri? O Proietti?
C'è gente che finisce a Zelig o a Colorado e fanno cagare, come potete pensare di essere meglio di loro?

Ora voi vi starete chiedendo senz'altro quale sia il segreto della comicità e come faccia io a far così tanto ridere.

Oh cacchio come fa il Ragno ad essere così simpatico?
Qualche autore scriverà a lui le battute?
Il Ragno è Claudio Bisio?
Claudio Bisio ha i capelli?
Maradona è megl'e Pelè?
Padre Pio conosce il significato di stigmate?

Le risposte sono

il pene microscopico
no
no
no
sì
solo da quando ha letto questa pagina

Direi che è tutto, ora dovrei chiudere con una frase ad effetto per dimostrare di essere stra simpatico, divertente e comico.
Deve essere qualcosa di originale, non copiato nè scopiazzato.
Una cosa personale ma al tempo stesso inaspettata.
Una cosa che viene dal profondo.

Aaaaaaaaaaaaaaaah...

Perla del Ragno

2011-09-21T09:00:00.000+02:00

E comunque sì

Sei uno stronzo
[cit. una mia ex]

Che brutta bestia...

2011-09-19T09:00:00.000+02:00

Alla fine della fiera siete (siamo) tutti degli ipocriti mascherati da perbenisti e da paladini della giustizia.
Siete (siamo) quelli che augurano morte, dimissioni, infortuni, carcere e sterilità a persone che sostenete (sosteniamo) di odiare poiché immorali.
Perchè non potete (possiamo) ammettere che quello che provate (proviamo) è pura, genuina e semplice INVIDIA?
Perchè non dite C. Ronaldo mi sta sul cazzo perchè è un figo pazzesco, ricco e pure buono a giocare a calcio?
Perchè dovete dire Berlusconi mi fa schifo perchè governa male mentre vi toccacciate davanti alle foto del TGCom dove ci sono le foto delle ragazze che si è portato ad Arcore?
Perchè non potete semplicemente sospirare mentre pensate a Corona che si tromba Belen anzichè dire che si meriterebbe di finire in carcere?

L'invidia è il peccato capitale più subdolo poiché mascherato. Ci vuole poco a dire Guarda che non sono invidioso di quello stronzo puttaniere! quando invece si muore dentro e si vorrebbe essere proprio quella persona.
Tutti vorrebbero essere Berlusconi.
Tutti.
Chi sostiene il contrario è un povero pazzo, ipocrita, bugiardo, stupido, idiota e cretino.
Sì sei un cretino!!
Stimo molto di più chi dice Balotelli è un figlio di troia però beato lui!

Passiamo buona parte della nostra vita ad invidiare altre persone (non necessariamente star o calciatori). L'erba del vicino, per noi, è così verde da risultare insopportabile. Non vogliamo imparare il giardinaggio da lui, vogliamo prendere un cerino, tanta benzina (meglio l'acquaragia, costa meno) e bruciarlo.
Il giardino.
E il vicino.

Nessuno è felice per quello che ha, la gente si intristisce solo per quello che vorrebbe avere e che forse non avrà mai (tipo l'Audi TT...).

Gli sfortunati sono soltanto un metro di riferimento per i fortunati, tu sei sfortunato, così io so di non esserlo, sfortunatamente i fortunati riconoscono la fortuna solo quando la perdono. Prendi te stesso per esempio; ieri stavi meglio di oggi, eppure ti ci voleva oggi per capirlo. Ma oggi è arrivato e ora è tardi. Hai visto?
[cit. Il Rabbino - Slevin]

Forse dovreste smetterla di comprare giornali di gossip e sbavare sulle gnocche che vengono trombate dal calciatore o dal politico di turno.
Dovreste piantarla di stare 5 ore di fronte alla villa di Clooney sperando di vedergli il pistolino (o pistolone, non so).

E soprattutto basta pregare qualcuno/qualcosa per fare un bel 6 all'Enalotto.
Non vi rendete conto che non vi ascolta nessuno?

A noi

2011-09-15T09:00:00.000+02:00

A noi che abbiamo il pc strapieno di foto digitali ma i ricordi più belli sono indelebili nella memoria.

A noi che una volta giocavamo 3 o 4 partite alla settimana e ora Gioco già martedì, mercoledì non posso.

A noi che quando si studiava volevamo andare a lavorare e ora, con la voglia di tornare indietro, dobbiamo accontentarci di 15 giorni di ferie durante l'estate.

A noi che chiedevamo il numero di casa delle ragazze e le chiamavamo col rischio di sentire il padre.
A noi che ora si fa tutto col cellulare.

A noi che siamo più maturi ma quando ci danno 2 anni di meno scatta la festa.

A noi che un rapporto sessuale sarebbe durato 2 ore se solo qualcuna ce l'avesse data.
A noi che ora dura 10 minuti ma diciamo a tutti che Minimo erano 40.

A noi che bastava un pallone e una piazzetta mentre ora dobbiamo pagare per giocare.

A noi che un Gin lemon ci bastava per essere ubriachi e ora dobbiamo spendere almeno 20 euro per essere alticci.

A noi che quando abbiamo una serata libera giochiamo 4 ore con l'Xbox.
Ed è la stessa cosa che facevamo prima.

A noi che avevamo il magone quando è morto Senna e che abbiamo pianto a dirotto quando hanno eletto Ratzinger.

A noi che il fantacalcio costava 500 lire a partita e ora 25€ tutta la stagione.

A noi che vorremmo pagare un ghiacciolo 50 cent.
E anche i videogame nei bar.

A noi che avevamo le canzoni degli 883 scritte sul diario mentre ora diciamo di ascoltare rock o house perchè il pop è una merda.

A noi che abbiamo capito che lavorare è come studiare solo che le cose devono funzionare.

A noi che dicevamo Non berrò mai più ogni volta che si vomitava.

A noi che dicevamo Non mi innamorerò mai più dopo che ci lasciavamo.

A noi che oggi invecchiamo di un anno.
Auguri.