L’alba dei morti viventi?
Resident Evil?

No. Questo non è un film, ma lo scempio plastico riversatosi sul volto di Jackie Stallone, mamma di Rambo-Sylvester, una donna così plasticosa che scommetto col raffreddore starnutisca silicone. La vecchia Jackie, per chi non se ne fosse accorto, ha la bocca impossibilitata a chiudersi causa massicce iniezioni di silicone nelle labbra, il che le dona un volto a metà tra un non-morto ed un’asmatica in crisi di panico.

Non solum sed etiam: dopo la battaglia di Waterloo, i suoi lifting facciali passeranno alla storia come una delle più grandi disfatte di tutti i tempi. E questo per non parlare degli impianti agli zigomi, ne’ tantomeno delle sue varie liposuzioni (liposuzioni?! Dove?): ironia della sorte, la sue pelle è morta e cadente ed il suo volto sembra grasso e deforme.

Come con un treno in corsa, certi soggetti tendono a farsi investire dalla chirurgia plastica. Ma da un simile incidente non se ne esce certo col volto più giovane…

Per chi non lo conoscesse (quindi, presumo, per quasi tutti) Carrot Top è un volto della tv americana famoso più che altro per la sua chioma volpina, ma anche per qualche piccola parte in spettacoli per bambini su Cartoon Network.
O meglio, un tempo era famoso per questo. Poi si è dato agli steroidi ed alla chirurgia plastica e oggi fa notizia solo ogni volta che cambia faccia o che gli spunta una noce di cocco da dentro i bicipiti.

Si può notare come, a suon di pane e steroidi per colazione, il suo fisico sia divenuto informe e dissestato come la Salerno-Reggio Calabria dei tratti peggiori.
Un pizzico di botulino qua e là, una depilazione chimica tale che i pettorali ora riflettono la luce del sole ed un sollevamento artificiale delle sopracciglia, che gli ha conferito  lo sguardo di un Cavaliere dell’Apocalisse.

Risultato: altro che Cartoon Network… sto spauracchio al massimo è utile da deterrente per i bambini più cattivi:

“Guarda che se non fai il bravo chiamo Carrot Top!”

Nato come Armand, la persona che oggi prende il nome di Amanda Lepore è un noto transessuale.

Certo, parlando di transessualità si viene a parlare quindi di chirurgia plastica, ma limitare i trascorsi chirurgici di Amanda Lepore al solo cambiamento di sesso sarebbe una grave mancanza.
Ora, basti pensare che il piccolo Armand prese autonomamente la decisione di cambiare sesso ad 11 anni, e già dai 15 iniziò a farsi passare in gran segreto le dosi di ormoni da un amico, anch’egli transessuale. Inizò a vedersi crescere il seno  ad assumere le sembianze femminili al punto che, ancora minorenne, si fidanzò col proprietario di una libreria nascondendogli la sua vera sessualità.

Di lì in poi, si dette alla chirurgia plastica a pieno ritmo (e te credo, da “Armand” a sta roba che si vede qui in foto…), scolpendosi un seno esplosivo a suon di silicone, stirandosi il viso, pardon, il muso a colpi di lifting e stiramenti vari, pompandosi i labbroni con quel po’ di silicone che oramai non entrava più nelle tette e che poi è stato riciclato anche per il fondoschiena. Due nuove palpebre ricostruite con altrettante blefaroplastiche e, ciliegina sulla torta, una piccola rinoplastica per un naso buca-palloncini.

Ed è così che il nostro Amanda si è guadagnato da vivere facendo dapprima la dominatrice sadomaso per palati forti, poi la fotomodella. Oggi, tette al vento, è l’idolo dei Gay Pride americani e canadesi.

Sono contento di quanto il mio blog abbia divertito migliaia di persone ogni giorno e ne vado fiero.
Considerando che un anno e mezzo fa non esisteva nemmeno nella mia mente, direi che in poco tempo è nato qualcosa di speciale, ho conosciuto molte persone che vi si sono interessate, che a loro volta hanno voluto conoscermi e così via.

Ma innanzitutto io sono lunatico. Se una cosa non mi va più, non la faccio più.
Inutile che mi veniate a dire che perdo visite, visitatori, mi togliete dai preferiti, bla bla e poi bla: non me ne potrebbe fregare di meno. E questo lo dico a chi me lo fa notare in modo garbato, considerando che ha tutto il diritto di farlo. Mentre a chi usa toni più accesi quasi come sperasse di ottenere qualcosa, consiglio una doccia fresca prima di aprire bocca e aggiungo che, seppure suoni egoistico ed infantile, il blog è mio e me lo gestisco come mi pare.

E poi non sto certo a portare avanti una cosa contro voglia e quindi senza la dedizione che fino ad ora ci ho sempre messo, non sarebbe più comunque la stessa cosa.
Da oggi, sapete il blog di cosa parla: se la cosa non vi interessa non passate a visitarlo e, se possibile, non lasciate  inutili o tantomeno offensivi commenti. Poi chissà, magari tra un po’ mi passa la voglia di nuovo e riparto da dove eravamo rimasti.

Volemose bene.

Webmastro

Mille volti, un solo nome: Courtney Love.
E’ scientificamente provato che Courtney Love cambia la conformazione del volto chirurgicamente con cadenza regolare, circa una volta al mese. E se fino ad un a poco tempo fa se ne usciva di casa con un sorriso agghiacciante stile Joker, recentemente è stata fotografata in stile morto-che-parla, priva di espressione facciale, con una pelle che pare cera e con un naso gonfio ancora convalescente causa massiccia rinoplastica.

Alcuni di voi ricorderanno quando a Woodstock ‘99 la (allora) bella Courtney si divertì a provocare i migliaia e migliaia di spettatori cantando un intero pezzo col seno scoperto. Ebbene pare che recentemente qualcuno le abbia chiesto di rifarlo, ma stavolta il risultato non è stato esattamente lo stesso:

Et voilà: una mastoplastica distruttiva e solo il silicone resta in piedi, mentre la pelle come morta si affloscia miseramente.

“Non mescolate droga e chirurgia plastica”.
- Messaggio socialmente utile offertovi da Courtney Love

Spesso accade che il botulino (o botox che dir si voglia), oltre a togliere le rughe dal volto, toglie pure l’espressione. Uno dei casi più eclatanti ne è Renato Balestra, un uomo la cui espressività è pari a quella di un copertone di pneumatico bucato: statico e gommoso.

Non vengo certo a dirvi che nel suo volto c’è più silicone che pelle, questo lo vedete da soli. Piuttosto vi faccio notare come nella foto di sinistra la povera bocca accenni disperatamente ad un sorriso vagamente demoniaco. Il resto della faccia però non è in grado di seguirla nell’ ardita impresa, e dal naso in su il volto è paralizzato (si dice sia stata scritta una Messa da Requiem per l’arcata sopraccigliare).

Questo è il bello di Renato Balestra: chi ci dice che nella foto non stia in realtà piangendo? Nessuno può dirlo con certezza.
Si può solo dire che è un miracolo che il nostro eroe riesca ancora a parlare.

Michael Jackson nel 1988 dichiarava per iscritto nella sua autobiografia Moon Walk (e lo ha sempre ribadito): “Non mi sono mai rifatto ne’ gli zigomi, ne’ gli occhi ne’ le labbra, sono solo voci. Mi sono sottoposto solo a due rinoplastiche e alla creazione chirurgica delle fossette nelle guance. Le metamorfosi sul mio volto sono dovute ai problemi che ho passato durante la pubertà ed alla mia dieta”.

Inutile dire che non ci crede e non ci ha mai creduto nessuno.

Una cosa però bisogna dirla: Michael è sprofondato nell’abisso della chirurgia a causa della vitiligine, la malattia che scolorisce la pelle con delle macchie chiare. Ora io posso capire che il re del pop non sta bene idea iniziale era quella di fare tinta unita, ma dato che sarebbe stato troppo facile coprire di colore le chiazze chiare, Michael Jackson ha preferito imbiancare tutto il resto del corpo intorno ad esse.

Tutto qui? Giammai.

Vari interventi alle ossa degli zigomi, un lifting alla fronte, snellimento delle labbra e innumerevoli operazioni al naso (ammesso che, in quelle condizioni in cui oggi si ritrova, di naso si possa parlare). Puro harakiri.

Ma vediamo un’ escalation dei progressi chirugici di quest’ uomo.

Sondaggio. Come apparirà Michael Jackson dopo il prossimo intervento chirurgico?

A voi la scelta.

Hang Mioku è una coreana di 48 anni la cui vita è stata rovinata (oltre che dalle sue stesse mani) dalla chirurgia plastica.

Il vortice che, sfacelo dopo sfacelo, ti risucchia nel plasticume fino a farti diventare una caccola di gomma miete sempre più vittime col passare del tempo.
E quello di Hang Mioku ne è uno dei casi più estremi.
Sottoposta 20 anni fa al primo intervento facciale, non è più riuscita a smettere di farsi rivoltare il viso: ogni intervento volto a migliorare quello precedente, sempre più botulino, peggiorando puntualmente di volta in volta. Si era addirittura trasferita in Giappone per abitare accanto alla clinica alla quale si recava dopo ogni intervento per richiederne un altro.

Ed è proprio in quella clinica che qualche anno fa, dinanzi ad un volto ormai irrimediabilmente sfigurato nonchè di enormi dimensioni, i medici stessi le hanno ordinato di smetterla.
Ritrasferitasi in Korea però, si è affidata alle mani di uno pseudo-chirurgo il quale l’ha sfruttata per mesi vendendole periodicamente delle dosi di silicone da auto-iniettarsi in volto, comodamente a casa sua.

Ma l’ossessione non conosce fine e la donna, durante un attacco di isteria per aver finito il suo silicone pret-a-porter, si è iniettata in tutto il volto una quantità di olio da frittura (la prima cosa che le è capitata tra le mani) tale da renderla definitivamente un abominio senza più la minima sembianza umana.

In questi giorni ha flanciato un appello disperato alla televisione koreana e in molti lo hanno raccolto offrendole un contributo economico. Chissà che non intenda sfruttarlo per un’operazione riparatoria.

Una Barbie in carne ed ossa, o forse per meglio dire in “gomma ed ossa”: Sarah Burge, 49enne ex-coniglietta di Playboy ed oggi casalinga madre di tre figli, si è recentemente aggiudicata il titolo ufficiale di donna più rifatta del mondo, staccando la precedente detentrice Cindy Jackson, anch’ella grande guru in fatto di chirurgia estetica.

I suoi numeri vincenti:

• Più di 100 interventi correttivi su tutto il corpo.
• Più di 680 mila euro il totale speso in interventi di chirurgia estetica e plastica, tra cui:
  • 40.000 per la rimozione di un intero strato di pelle facciale (l’ultima trovatona per combattere le rughe).
  • 34.000 in mastoplastica riduttiva (riduzione delle tette) e (questa qualcuno me la spieghi) asportazione dei capezzoli.
  • 38.000 euro per un mento più compatto.
  • 19.000 euro per una pancia più tonica.
  • 18.000 euro per un culo più sodo.

E qual è il lato positivo di tutto ciò? Che c’è chi sta (troppo) peggio di lei (uno e due).

Nome: Sumanee Guna-Kasem.
Sesso: sconosciuto (ndr. ha due tette, diciamo che “è più probabile che sia femmina”)
Professione: ricca donna dell’alta società Tailandese.
Età: ignota, a occhio e croce tra i 14 e 458 anni.
Segni particolari: ha un braccialetto vistoso (Ma va?!)

Altro che braccialetto! Questa qua è proprio un ammasso informe di gomma sintetica da laboratorio chirurgico! Questa qua è proprio una statua di porcellana inespressiva con una paresi facciale da incubo! Questa qua è proprio un abominio plasticoso più finto di una banconota da 8 euro! Questa qua è proprio una… un… una merda, ecco diciamolo.

Quanti interventi di chirurgia plastica abbia subito? Difficile dirlo. Il viso è tutto un impianto, a furia di lifting le guance hanno assunto la stessa consistenza e lo stesso colore dei denti, con quel naso a punta (rinoplastiche a gogò) ci bucherebbe un pallone da calcio. In più, scommetto che la notte le esce il silicone dagli orecchi.

Guardate queste foto: ma sta ridendo? Non è mica detto che stia ridendo… E se anche lo stesse facendo, perchè non ha nessuna ruga di espressione? Oddio, la cosa mi terrorizza.

Alcuni l’hanno soprannominata “la Jocelyn Wildenstein di Tailandia”. E guardando la vera Jocelyn Wildenstein, io direi che siamo sulla buona strada.