Quarant’enne colombiano si aggiudica il titolo di uomo più fedele del mondo (o più grande pirla dell’universo, la questione è opinabile).
Frustrato e represso sessualmente a causa della moglie, la quale si rifiutava oramai di fare sesso da anni, a dispetto di tutti gli altri uomini di questo mondo che l’avrebbero cornificata fino a non farla più passare dalla porta di casa, costui si è reciso i maroni.

Ebbene, la decisione è stata motivata dal suo credo religioso: Alfonso Sanchez, cristiano cattolico to the bone, ha optato per l’auto-castrazione proprio per evitare ciò che chiunque altro avrebbe fatto, dal momento che il suo credo gli vieta rigorosamente l’adulterio.
E’ un allevatore, ed ha dichiarato di aver proceduto da solo proprio perchè abituato da tempo a castrare animali nella sua proprietà quali maiali, gatti e cani; si è stretto forte i testicoli in mano, ha tagliato con un paio di forbici (mentre scrivo mi tocco e stringo i denti, ndr) e poi ha reciso i lembi rimasti strappandoli con forza. Infine, si è presentato sorridente al Santander Hospital, dove gli è stato riscontrato un ematoma scrotopenile.

[via Msn News]

Il Guinness World Record non è ancora andato a certificarlo, ma a occhio e croce possiamo eleggere George a cane più grosso del mondo. 1 metro e 10 al garrese, 2,13 metri di lunghezza (duemetriettredici) e, tenetevi forte… 111 chili di peso. E’ un alano blu di 4 anni, ed in Arizona, dove è parcheggiato, è diventato una star con migliaia di fan al seguito su Facebook e Twitter.

Ora, se il cane medio inquina più di un suv, il buon George vale almeno quanto la camera di combustione di un inceneritore, dall’alto dei suoi 50 chili di cibo trangugiati (e, passatemi il francesismo, ricagati) ogni mese.

Frugando per il web mi sono imbattuto in un tizio che, pur preferendo restare nell’anonimato, racconta la sua esperienza di costruzione artigianale di una bambola gonfiabile.
Un anno di lavorazione, cominciata da Natale dello scorso anno, in cui costui ha costruito con materiali rudimentali e rigorosamente a portata di mano un fantoccio incartapecorito il cui scopo, sebbene apparentemente a malapena utilizzabile come spaventapasseri, sarebbe quello di soddisfarlo sessualmente.

Come si può notare dalle foto, lo scheletro è composto da abiti usati e stracci vari, foderato con carta igienica e tenuto assieme a suon di scotch. Testa e seno altro non sono che sfere di gommapiuma.

L’organo genitale si compone internamente di un guanto da lavoro in nitrile blu (piuttosto simile a quelli per lavare i piatti, ma più liscio, che ha detta dell’ingegnere è “utilizzabile e poi intercambiabile…”), avvolto da uno spesso panno nero.

Il volto è facilmente intercambiabile, conferendogli il vantaggio di scegliersi la propria partner.

Prima dell’utilizzo raccomanda una spruzzata di profumo. Racconta il costruttore che si presta benissimo a tutte le posizioni canoniche, ottima e confortevole per missionario e pecorina.

E adesso… SESSO!

Oddio vomito.

Il giovane, studente e ricercatore di chimica, aveva l’insolita abitudine, prima di masticarla, di intingere la gomma nell’acido citrico per insaporirla; per sua sfortuna, aveva a portata di mano anche un non ancora ben identificato liquido esplosivo, e gli si è rivelato fatale il confondere i due recipienti. Dopo aver masticato l’ordigno vi ha soffiato dentro, e lo scoppio del palloncino gli ha polverizzato la parte inferiore del cranio, uccidendolo sul colpo.

[via News.com.au]