50 sfumature di grigio – la trilogia

Fortunatamente la James non era al corrente che una delle zone più erogene dell’organo sessuale femminile possiede 8.000 terminazioni nervose collegate a 15.000 fibre nervose nell’area pelvica e che la ghiandola del sesso maschile ne possiede 4.000 (questa è la prova inconfutabile che i maschietti sono più primitivi). Se avesse avuto tutti questi numeri alla mano chissà cosa ne sarebbe uscito… altro che 50 sfumature di grigio!

Mr Grey avrebbe avuto il suo bel da fare!

Premetto che leggo qualsiasi cosa e mi piacciono anche i romanzi erotici: BDSM, M/M, ménage a trois, etero, quello che volete. Devono però essere ben scritti, come quelli usciti dalla penna di scrittori come Lora Leigh, Almudena Grandes, Damon Suede, Sylvia Day. Deve essere una storia cocente, trascinante, appassionata; i protagonisti e le vicende devono essere ben costruiti, devono entrare nel cuore e lì scavarsi un posticino per ficcarcisi dentro, non devono essere facilmente dimenticabili. Storie che devono far ululare come una sirena, che devono far sognare in una pelle che non è la nostra, che sia di uomo o di donna, poco importa.

Beh, il libro della James mi è scivolato addosso, a tratti mi ha fatto sorridere se non addirittura ridere per l’assurdità della trama e per la stupidità dei personaggi. Mr Grey più che turbamento e passione mi suscita una bella scarica di schiaffi, tanto è cretino. Lo devo proprio dire? Dopo che se lo sono messo in ogni dove, dopo che lo hanno fatto in ogni modo (manco fossero al circo), questi due si sposano e vissero felici e contenti? Magari con un bel matrimonio indiano e tanto di lungo velo simbolo di verginità? Ma per favore!

Non capisco come abbia potuto fare il giro del mondo e diventare il caso letterario dell’anno. Mistero. Suscita le fantasie erotiche di casalinghe frustrate? Allora che si vadano a leggere i libri dei romanzieri che ho citato prima e poi ne riparliamo.

Se proprio si deve ridere, allora largo alle parodie che sono state pubblicate a raffica e che hanno fatto urlare di indignazione tutte le infatuate di Mr Grey. Fidatevi. Cinquanta sbavature di Gigio e Cinquanta sfumature di sticazzi rispettivamente delle italiane Rossella Calabrò e Carla Ferguson Barberini…

… sono veramente esilaranti e nettamente più meritevoli. Ma il bello deve ancora venire: la parodia erotico culinaria del libro della James, pubblicata a novembre negli States, sbarcherà presto anche in Italia: Fifty shades of chicken.

Cibo ed erotismo, un must, se in chiave comica ancora meglio. E poi, sempre di pollo si tratta, sia che abbia le ali o sia dotato di due gambe. Il trailer, imperdibile, è un assaggio di quello che è la parodia.

Godetevelo! (Termine azzeccatissimo visto l’argomento).

“Quello che avverrà in questa stanza sarà molto intenso per te. Sto per legarti le zampe alla coda, così i tuoi succhi cresceranno dentro di te”.

Questo è un momento magico per la letteratura erotica (quella ben scritta, intendiamoci): le sue righe, tracciate su carta, possono creare immagini vivide nella nostra mente e suscitare emozioni potenti. Se lo scrittore è un mago, un illusionista, qualsiasi cosa crei arriva nel profondo, ammalia, seduce, ipnotizza, altrimenti diventa… un’autentica tortura.

Alleluja! Bella Sguardo da Merluzzo riesce finalmente nel suo intento. Evito di raccontare tutta la storia per pura pietà, ma durante il parto, fra ossa che si spezzano, sangue a gogò, svariati morsi ed un bel siringone di velenoso sangue vampirico si risveglia completamente rimessa a nuovo e stramaledettamente gnocca. Altro che beauty farm, lifting, botulino! Un bel morso e via! Ti risvegli con trucco permanente, piega, tinta ai capelli, due tette da paura ed un sedere che parla. Donne, prendiamone nota!

So che verrò trascinata  al cinema e per solidarietà e coerenza andrò anche questa volta, ma ho il presentimento che mi farò delle sane risate come la volta precedente. Sì, lo giuro, ho riso sino alle lacrime durante tutto il primo tempo di Breaking Dawn I parte; senza alcun ritegno, fregandomene delle occhiate velenose delle fanciulle che mi circondavano. Non potevo fare altrimenti, non davanti ad un’ora e mezza di cerimonia nuziale stile matrimonio indiano e conseguente luna di miele dal sapore “Mi ami, ma quanto mi ami? Me lo dai o non me lo dai?“ Fino a commentare ad alta voce: “Certo ch e Edward è proprio sfigato, non tromba da 100 anni e quando lo fa la mette pure incinta!” Frase per la quale mi guadagnai una gomitata nelle costole dalla mia imbarazzata amica. Quasi, quasi è più divertente della parodia “Succhiami”.

Chissà cosa ci dobbiamo aspettare ora. Dalle foto che girano, manco fosse l’evento dell’anno, sicuramente niente di buono, guardare per credere:

Vampiri o cosa?

Ma per favore! Sembra una sfilata di moda o peggio, la pubblicità della Mulino Bianco!

Famiglia Mulino Bianco in chiave vampiresca

Stephanie Meyer, la creatrice di questi stupidissimi vampiri, ha annunciato che, finite le riprese, potrà dedicarsi di nuovo alla scrittura. Non so se si può conssiderare una buona notizia…

Sono quasi tentata di rivolgermi al WWF , a Greenpeace o a fare un pellegrinaggio in Transilvania affinchè i vampiri ritornino ad essere quelli che sono sempre stati: letali, pericolosi, sanguinari, sani e divertenti cattivi ragazzi.

Vampiro classico

Prima che sia troppo tardi.

Lo spread alle stelle, una situazione politica bollente ed un governo tecnico sempre meno amato, è questa la situazione politica italiana nella rovente estate 2012. E sul web spopola il video dell’Italia dei Valori con le immagini del film horror “Morti viventi” ai cui protagonisti sono state aggiunte le facciotte di Monti, Alfano, Casini e Bersani in versione zombie. Questo video, che farà sicuramente discutere, accompagna e spiega le parole al vetriolo del leader IdV Antonio di Pietro. “Monti e il suo governo – ha infatti dichiarato Di Pietro – sono stati messi lì per risolvere i problemi del Paese invece hanno aggravato la situazione e ci stanno portando al fallimento. Non esiste più una maggioranza in questo Parlamento. Esistono solo dei morti viventi che hanno paura di andare alle elezioni perché saranno mandati a calci nel sedere a casa dagli elettori qualsiasi sia la legge elettorale. Mantenerli ancora lì vuol dire essere responsabili del fallimento economico e politico italiano”. Parole pesanti che ricalcano lo stile dei comizi riempipiazza di Grillo. Sembra che le polemiche in seno al partito per l’accelerazione dei toni del buon Tonino non lo abbiamo fatto desistere da questa nuova direzione ed anzi l’abbiano alimentata.

Di certo gli ottimi risultati nei sondaggi del Movimento 5 stelle non fanno che confermare la linea presa da Di Pietro, che rilancia anche in termini di elezioni.Secondo il leader IdV, infatti,  l’Italia ha bisogno di un cambiamento e questo può avvenire solo con elezioni anticipate. Ma prima è necessaria la tanto sospirata legge elettorale che vada a sostituire il Porcellum creato dal centrodestra.  “Siamo disponibili a qualsiasi legge elettorale – ha detto-  perché sappiamo che non c’è una ragione al mondo per mantenere questi morti viventi che camminano e vivacchiano alle spalle del paese. Solo da trasparenti elezioni democratiche può nascere un governo politico capace di cambiare radicalmente le politiche economiche e del lavoro, sia in Italia e in Europa. Non è populismo, demagogia o irresponsabilità. E’ quello che sta facendo Hollande in Francia, e lì, a differenza che da noi, i risultati lì si vedono”. 

Non resta che vedere se Di Pietro riuscirà a capitalizzare in voti queste sue prese di posizione cavalcandola sfiducia ed il disgusto popolare verso una classe politica che, ahimè, ormai tutti noi consideriamo un po’ morta vivente.

L’ultimo colpo di coda del Governo Berlusconi sulla già martoriata città di L’Aquila va a favorire, come dubitarne, la Curia abruzzese. Prima delle sue dimissioni e precisamente l’8 novembre 2011, l’ex presidente del consiglio Berlusconi ha firmato un’ordinanza (la n. 3978) – atto normativo legato allo stato d’emergenza vigente ancora all’Aquila –  che prevede la destinazione di finanziamenti alla Chiesa.

Ma andiamo per ordine. Tre anni fa, nel 2009, il ministro Mara Carfagna decise di stanziare tre milioni di euro per i centri che si occupavano ed aiutavano le donne vittime di violenze ed abusi nelle zone terremotate. All’Aquila ce ne era già una di queste strutture, gestita da alcune associazioni laiche. Come spiegano le donne del comitato Donne Terre-Mutate, nato a L’Aquila dopo il sisma “L’obiettivo di far nascere una Casa delle Donne preesisteva al terremoto del 6 aprile 2009. Da tempo, infatti, si era posta l’esigenza di uno spazio sociale e culturale in cui accogliere le donne vittime di violenza, sostenerle nel percorso di uscita dalla violenza e dare loro anche un “rifugio di transito” verso le strutture residenziali protette. Dopo il terremoto che ha devastato persone e beni, questa esigenza è cresciuta, rafforzando la funzione sociale del Centro Antiviolenza dell’Aquila, operante dal 2007”. Con l’emissione di questa ordinanza metà di questi fondi saranno invece usati avvalendosi della diocesi abruzzesi che svolgono attività di sostegno ai nuclei familiari colpiti dal sisma del 2009. In pratica l’ordinanza stabilisce di consegnare in mano alla Curia aquilana, cioè a soggetti non qualificati e specializzati nell’attività di contrasto alla violenza maschile, centri così importanti. E, cosa ancora più grave, le operatrici qualificate ad aiutare le donne vittime di violenza, non potranno più operare perché rimaste senza finanziamenti. Stessa cosa per i Centri antiviolenza che in questo modo invece di vedere implementate le proprie risorse, le vedranno diminuire inesorabilmente.

Ma non è tutto qui. Nell’ordinanza si prevede anche che 1,5 milioni di euro rimanenti saranno destinati a “realizzare un centro poliedrico per le donne, per lo svolgimento di iniziative per il contrasto di situazioni di marginalità dovute anche alla violenza di genere e sui bambini, avvalendosi della consigliera di parità della Regione Abruzzo quale soggetto attuatore…”. E’ quasi inutile sottolineare come in tale ordinanza non venga specificato quali soggetti vi opereranno.

Questo nuovo favore alla Chiesa da parte dell’ex Governo Berlusconi si tinge anche di giallo. Alla guida della Curia aquilana c’è infatti monsignor Giovanni D’Ercole, nominato da Roma per gestire dopo il terremoto l’afflusso di offerte private ed i soldi pubblici. D’Ercole è però anche indagato dalla Procura dell’Aquila nell’ambito dell’inchiesta sulla tentata truffa con i “fondi Giovanardi” per la ricostruzione e per avere rivelato notizie segrete sull’inchiesta.

Il comitato Donne Terre-Mutate sul sito www.laquiladonne.com ha dato il via ad una petizione nazionale per chiedere un dietro front al presidente della Regione e commissario straordinario Gianni Chiodi.

• "Bini Smaghi si dimetta, abbia senso dello Stato".
• "Il ponte di Messina si farà, ma da un'altra parte".
• "L'euro non ha convinto nessuno. Meglio il marengo."
• "Ho speso un miliardo di euro per difendermi, Razzi invece l'ho preso in prestito per due stagioni."
• "Con quelle cravatte inguardabili Bonaiuti rovina la mia immagine, peggio addirittura che farsi vedere con Scilipoti."
• "La Merkel è una culona inchiavabile, perfino io non ce la potrei fare."

Vampiro

Vampiri. Bevitori di sangue, creature delle tenebre, figli di Satana, non morti e chi più ne ha più ne metta, eppure avvolti da un fascino oscuro, proibito, un richiamo irresistibile. Il concetto di vampirismo esiste da millenni ed è presente già nelle culture mesopotamica, egizia, ebraica, greca e romana. Il folklore sul vampirismo così come lo conosciamo noi  occidentali oggi è originato esclusivamente nell’Europa dell’Est grazie al sanguinario principe di Valacchia Vlaad Drakul. In verità un pazzo psicopatico assetato di sangue e vendetta. Il mito del vampiro lo si trova anche in culture lontane: in Africa, Sud America, Asia. Impera ovunque tanto da temere che la leggenda – come spesso accade – affondi le proprie radici in fatti concreti. Brr!!  Il mito del vampiro è associato al sangue, fluido portatore di vita, potente mezzo in grado di trascendere i confini tra la vita e la morte, dispensatore di immortalità. Sangue, inevitabilmente associato nel vampirismo alla pulsione sessuale; il vampiro beve sangue umano, uccide, ma compiendo il suo atto regala un altro frutto proibito: un forte, appagante coinvolgimento delle passioni.

Il primo, l’unico, fino a poco tempo fa, vampiro conosciuto era Dracula creato nel 1897 dalla penna di Bram Stoker e considerato la quintessenza del romanzo vampiresco. Dracula, temuto ed amato, ha regnato per cento anni, incontrastato… ma ora, alle soglie del nuovo millennio, appare patetico. I suoi abiti sono fuori moda, il suo pallore e le sue occhiaie fanno ridere, la sua dimora più che affascinare provoca un attacco di rinite allergica per via della polvere e delle ragnatele. In poche parole oggi Dracula fa cagare.

Perché? Semplice: non si è evoluto. E’ rimasto statico nel suo ruolo, pensava di essere l’unico mentre la sua specie si è evoluta.

Guardiamoci attorno: il mondo pullula di vampiri. Fanno capolino al cinema, in TV, ma soprattutto imperano sulla carta stampata mietendo più vittime così che a suon di morsi. Non mi riferisco ai vampiri anemici della Meyer – loro sono una setta a parte, più che altro degli obiettori di coscienza. Mi riferisco ai potenti succhiasangue di J.R. Ward, quelli della Black Dagger Brogherhood (la Confraternita del Pugnale Nero – che nome eh? Tutto un programma) o quelli di Lara Adrian, The Midgnight Breed (La Razza di Mezzanotte); in poche parole “quelli che dove arrivano fanno un macello” in tutti i sensi.

The Black Dagger Brotherhood

Andiamo per gradi. Cominciamo dalle caratteristiche fondamentali, quelle che l’evoluzione non ha intaccato. Il vampiro evoluto non può esporsi alla luce del sole altrimenti prima di incenerire friggerebbe come un uovo al tegamino; di giorno cade in un torpore mortale, ma non tutti, ci stanno lavorando su; conserva i suoi bei canini appuntiti e letali che sono diventati retrattili e che vengono chiamati molti più fascinosamente “zanne”. Fine della storia, questo è ciò che rimane del vecchio vampiro.

Passiamo agli elementi che hanno subito una radicale trasformazione. Pensavate che uno specchio non riflettesse l’immagine di un vampiro? Cazzate. I vampiri moderni si specchiano, possono essere fotografati, ripresi dalle telecamere, sono dotati di superpoteri vari come XMan e per stare al passo con i tempi, poiché le vergini da mordere sono merce rarissima, l’homus vampirus modernus si è adeguato allegramente alla libertà di costumi in fatto di sesso e fa di quest’ultimo il suo bisogno primario. In poche parole è un assatanato.

Parlare di evoluzione della specie, non è poi un concetto buttato lì a sproposito. Abbiamo sempre creduto che un vampiro diventasse tale a causa di una trasformazione: un comune mortale diventa vampiro se ne beve il sangue. Balle! I vampiri della Ward sono una specie a parte, sviluppatasi di pari passo con l’homo sapiens, ma molto più raffinata e completa, seppure ridotta di numero. I vampiri della Adrian sono addirittura discendenti di visitatori extraterrestri, rifugiatisi sulla Terra nella notte dei tempi perché… qui hanno trovato pane per i propri denti. Pensavate che i vampiri si cibassero di sangue umano? Balle un’altra volta. Se ne cibano solo se costretti come se noi mangiassimo un tozzo di pane ammuffito se non avessimo nient’altro per le mani e un buco nello stomaco grande come un cratere. Semplicemente gli fa schifo e sotto un certo punto di vista, poveri ragazzi, hanno ragione dato che l’essere umano mangia una tale quantità di schifezze che il suo sangue ne è rimasto irrimediabilmente contaminato. Saranno pure immortali, saranno pure immuni alle malattie, ma sono degli schizzinosi. Buon per loro. I vampiri si cibano l’un l’altro e molto raramente, per il resto mangiano cibo biologico e della migliore qualità.

Dove si nascondono? Non si nascondono, vivono in mezzo a noi. Basta castelli fatiscenti colmi di polvere e pipistrelli fra impervie montagne. Si sono rotti le palle di vivere da pulciosi eremiti. I vampiri della Adrian e della Ward abitano a New York, Londra, Parigi (mica scemi!), posseggono lussuosi manieri in Austria e Scozia dove trascorrono i fine settimana e le vacanze; le loro dimore sono super mega stratosferiche dotate di ogni confort: vasche idromassaggio, palestre, sale giochi, opere d’arte, mobili dal raffinato design, domestici. Amano il baseball, il football, la musica ed hanno uno spiccato senso dell’umorismo. Hanno il pallino dell’elettronica, navigano su internet e si circondano di sofisticate apparecchiature computerizzate soprattutto per quanto riguarda i sistemi di allarme degni di una base militare: non sia mai che i comuni mortali ficchino il naso nei loro affari, la privacy innanzitutto! E dato che vivere in eterno ha i suoi bei vantaggi: sono colti, laureati nonché ricchi da fare schifo.

Di cosa stavamo parlando? Ah, sì, di vampiri. Lo so, sembra quasi di parlare di una casta a parte e non di banali bevitori di sangue. Pensate che sia finita qui? Assolutamente, c’è dell’altro, forse il lato più “umano” che lascia comunque molto perplessi. Questi vampiri che di  nome fanno Wrath, Rhage, Vishous, Lucan, Thegan eccetera (niente nomi banali e fuori moda) essendo comunque creature sinistre e letali si aggirano di notte nei bassifondi delle loro città mantenendosi sempre a cavallo fra legalità ed illegalità come qualsiasi esperto delinquente che si rispetti; frequentano discoteche, night club e bevono come delle spugne. Non passa notte che non rimangano coinvolti in risse dove volano cazzotti tremendi e coltellate; delle vere teppe, penserete. No, loro sono i paladini della giustizia, non uccidono i comuni mortali (talmente scemi che non si accorgono di nulla) loro fanno piazza pulita dei cattivi, quelli che sanno della loro esistenza e vogliono rubargli il segreto dell’immortalità e dominare il mondo. Riassumendo: il moderno vampiro è diventato un supereroe, ha soppiantato anche il principe delle favole perché ogni tanto trova una donzella, se ne innamora e se la tiene, la fa diventare immortale (queste fortunate posseggono un antigene nel sangue per cui sono predestinate) e vissero felici e contenti… per sempre.

Hanno raggiunto la perfezione. Così sembra. Però hanno un piccolo difettuccio, lo sanno e ne vanno fieri. Sono dei TAMARRI.

Homus Vampirus Modernus

Premesso che tutti, nessuno escluso, sono dei tronchi di pino da far paura che al confronto gli dei dell’Olimpo si riducono a delle insignificanti cacchette, il loro look è a dir poco di dubbio gusto. Giubbotti di cuoio, pantaloni e cappotti di pelle rigorosamente neri, jeans o pantaloni attillati per mostrare i muscoli potenti, t-shirt attillate per far vedere a tutti la tartaruga, piercing, orecchini, catene e bracciali, tatuaggi. Sotto i vestiti portano coltelli, pugnali, pistole, bombe a mano in una quantità tale da far invidia ad un’acciaieria. Quando per le riunioni formali si mettono in ghingheri vestono Armani, ma con accostamenti da far vomitare. Insomma, anche in abito da sera sono talmente palestrati ed enormi che rasentano il ridicolo, ma loro ti guardano e sembrano dire: “Io sono fico, io sono vampiro, taci o faccio un macello”.

Che fine ha fatto il buon vecchio Dracula? Schiacciato dai suoi stessi simili, se ne sta in un angolo in preda a turbe depressive, disturbi di personalità, sensi di inferiorità, sembra una maschera di Carnevale e presto dovrà fare domanda di invalidità permanente. Per fortuna esistono le banche del sangue così per lo meno non rischia di morire di fame. Come un animale in via di estinzione si spera che il WWF si accorga di lui e lo accolga in un’oasi protetta, altrimenti adottiamolo. Non serve molto per mantenerlo, una soffitta polverosa, un sottoscala, una stanza senza finestre, ogni tanto una donazione di sangue, non sporca e non disturba, non si deve neppure portarlo fuori. In fondo è un romantico. L’ultimo.

]]> https://www.solforoso.com/media-e-comunicazione/vampiri-e-levoluzione-della-loro-specie-2/feed/ 6 https://www.solforoso.com/media-e-comunicazione/urban-fantasy-arrivano-gli-uomini-uccello/ https://www.solforoso.com/media-e-comunicazione/urban-fantasy-arrivano-gli-uomini-uccello/#comments Fri, 22 Apr 2011 14:35:20 +0000 http://www.solforoso.com/?p=3101 Come ho precedentemente scritto in un articolo, in edicola si possono trovare delle letture veramente esilaranti. Ricordate la storia di MacDonald e Darla? Da quel giorno mi si è aperto un universo sconosciuto, fonte di immenso divertimento, così – per la seconda volta nella mia vita – ho preso il coraggio a due mani ed ho acquistato un altro libro. Un consiglio per chi volesse cimentarsi nell’impresa: non rivolgetevi al vostro edicolante di fiducia onde evitare smarronamenti epocali, sceglietene uno sconosciuto e possibilmente lontano da casa così la vostra reputazione rimarrà intatta.

Questa volta la copertina era abbastanza sobria, niente uomini seminudi, anche se era comunque di cattivo gusto: un tenebroso uomo dalla fluente chioma nera e con un po’ di muscoli esposti nonostante fosse vestito – anche se per vestito si intende una succinta canottiera nera da tamarro – sullo sfondo un’aquila in volo. E fino a qui nulla di particolarmente compromettente. Ciò che mi ha convinto ad acquistarlo è stato che, oltre ad essere un bestseller negli Stati Uniti (!!), era un urban fantasy: niente vampiri, licantropi, demoni o sedicenti highlanders, questa volta i protagonisti erano i mutaforma. I mutaforma – per chi non lo sapesse – sono esseri umani con la capacità di trasformarsi in animali con vari poteri soprannaturali come optionals.

Hawk l'uomo- uccello

Cosa si è inventata l’autrice per fare della sua opera un bestseller? Uomini che si trasformano in uccelli… sì avete capito bene. Che fervida fantasia! Già mi scappava da ridere: il libro prometteva benissimo.

Il titolo tradotto in italiano suona più o meno come “Uccelli di fuoco”: tutto un programma. Forse siamo già abituati a titoli così pittoreschi perchè esiste anche un “Uccelli di rovo” (che dolore!).

Il protagonista di questa divertente storia, un certo Hawk (aquila, appunto), che intellettualmente tanto aquila non è, fa parte di una congrega di mutaforma che si trasformano in uccelli nel senso ornitologico del termine. Neanche a dirlo lui è il capo ed è il più potente, sempre in senso ornitologico anche se si scoprirà che ha delle doti e delle attitudini ben poco ornitologiche, ma molto uccellesche. Guarda caso deve trovare un amuleto in cui è racchiusa una maledizione che può portare gli uomini-uccello all’estinzione (Aahh! Non sia mai!). Forse è proprio il messaggio ecologico ad aver fatto di questo libro un successo, oppure gli “enormi poteri” di Hawk, o forse entrambi. Casualmente l’oggetto malefico è in possesso di una ignara ragazza, una certa Candice il cui nome la dice lunga sulla sua purezza, bontà, ingenuità, inesperienza….

Candice ha un’autentica passione (tenetevi forte) per gli uccelli, nel senso che le piacciono i canarini, le cince, i passeri. Beh nella sua ingenuità si è limitata a quelli di piccola taglia. Certo che ci vuole una fantasia perversa! E forse qualche seduta dallo psicanalista per l’autrice.

Abbiate fede, nello svolgersi della storia la nostra Candice, una volta incontrato Hawk, svilupperà le sue attitudini ornitologiche verso volatili di taglia più grande e tutto per merito dell’amore che lui proverà istantaneamente (ma va!) per lei e avrà la pazienza di indirizzarla verso passioni ecologiche di più grosso livello.

Il succo della storia è ben poco urban fantasy, ma molto fantasy poiché è centrato tutto sulle lezioni di birdwatching che Hawk impartisce a Candice che, guarda caso, è una bravissima allieva, persino secchiona. Il messaggio è subliminale: donne datevi al birdwatching perché è un’attività sana e poco dispendiosa.

Diciamo che per tre quarti del libro Hawk e Candice, fregandosene bellamente della missione salva mondo loro affidata, passano la maggior parte del tempo a fare conoscenza l’una dell’altro in senso biblico con una dovizia di particolari che lascia esterrefatti. Il nostro Hawk, cari signori, lo fa in volo! E’ o non è un uccello? Il momento più romantico è quando il nostro eroe con serietà commovente le spiega che con lei quando si eccita non prova l’ “impulso devastante” di trasformarsi in uccello (roba da farsi venire un infarto per le risate), ma può rimanere umano e T….ARE (riempire gli spazi) liberamente. Qui ci vorrebbe veramente uno psicanalista: un uomo-uccello che durante l’atto sessuale non ha bisogno di trasformarsi in uccello… mah!

Non è finita qui. L’autrice promette nuovi episodi sui componenti della congrega dei mutaforma: falchi, poiane, albatros, cigni. Nessun riferimento a tacchini, polli o pettirossi. E se ci fosse uno struzzo? non oso pensarci. La cosa che mi incuriosisce è che fra gli umani-uccello non vi sono donne. Forse è ovvio, oppure le donne mutaforma si trasformano in passere o… tope?