il teatro dei vampiri

Il Dittico delle Delizie

contenebbia — Tue, 01 Nov 2011 09:30:00 +0100

1)Mentre mi scorrevan dinanzi agli occhi le dolenti, bellissime, immagini del Prologo di “Antichrist”, in un puro “stream of consciousness” mi son riafforate alla mente le tele di Leon Spilliaert, simbolista fiammingo tormentato per tutta la vita da un feroce forma di insonnia che lo costringeva a vagar nottetempo per vicoli deserti alla ricerca di una straziante ispirazione che poi trasfigurava nei suoi vorticosi arabeschi, perennemente in sentor di Morgue…Anche l’ultima opera di Lars Von Trier, così orgogliosamente imperfetta, irta di crasi e scorci sull’abisso, è stata forgiata all’Ora del Lupo, quando le certezze vacillano e i demoni bussano alla porta. E di questo dobbiam ringraziare Lars Von Trier che, abbandonate le trine di Narciso, ha preferito ad esse la ruvida tunica dell’autodafè. Spilliaert, col groppo in gola, per tutta la vita ci ha mostrato le sue ectoplasmatiche “Belle Dame Sans Merci”, vessilli di una femmilità ctonia e (per fortuna?) irraggiungibile, e Lars Von Trier, dopo doloroso calvario, tenta di liberarsi dei propri fantasmi, fantasticando di una Eva e di un Adamo, irrisi da un Dio beffardo e crudele, burattinaio sadico che par aver forgiato i propri figli solo per inscenare il più tragico dei Kammerspiel. O per una naumachia con Mammona, che par aver vinto la prima sfida, come ci suggerisce la Volpe, in uno scorcio bellissimo, degno del terribile Alfred Kubin (il Simbolista delle Agonie) e che ha fatto sghignazzare solo i poveri di spirito. 2)Kirsten Dunst e Charlotte Gainsbourg cercan un risibile riparo dalla fine del mondo in un sorta di scheletrica capanna, non molto distante dalle strutture dei templi druidici del modernissimo “Astrea e Celadon” di rohmeriana memoria. Dall’Arcadia di Honoré d’Urfé, all’Ofelia di John Everett Millais. Dalla “sensucht” pittata con i colori del Simbolismo nordico , alla”stille” delle sontuose nebbie antiche dei Preraffaellliti. Una messe di personaggi insopportabili al servizio dell’Armageddon: disperazioni assortite, rancori mai sepolti, abbracci di fiele…Et alor? Che male c’è se, nel suo addio a questa modernità imperfetta, Lars Von Trier sceglie i guanti da entomologo del grande Bunuel?

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FAUST (inseguitelo che non ce lo fanno vedere)

contenebbia — Mon, 31 Oct 2011 08:18:00 +0100

Che poi pure io ho visto Mefistofele. Ma a Praga. In una torrida giornata estiva. Si era ai piedi della Torre Mosteckà; lui avanzava, imperioso, con tanto di mantello, cappello di feltro e bastone da passeggio. Mi misi a correre, per superarlo, lo fotografai. Ovviamente la foto non venne. Ovvio, ero non molto distante da Malà Strana ove tutto è concesso; Golem chi ubriacano in catacombali osterie, cere anatomiche esposte in botteghe color cannella, manichini da Panoptikon che si prostituiscono sotto i lampioni di viuzze sbilenche. Sokurov abienta- giustamente- il suo “Faust” in Germania- costruendo la Città Mitteleuropea Per Antonomasia e forgiando un nuovo genere, anzi un “Genere” più raro della Mandragora (forse un solo unico precedente “Il Manoscritto trovato a Saragozza” di Has): il Gotico-Picaresco. Il Dottor Faust di Sokurovè un famelico Don Chisciotte che non vede mulini ma Colonne ‘Ercole; il suo Mefistofele è un arguto clown andato a scuola dai pagliacci della “Galka Muszkatulowa”, noto cabaret polacco, per-espressionista, Santabarbara di tutte le Avanguardie a venire. Come questo capolavoro. Voto 10

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il feuilleton del Conte- 2° puntata

contenebbia — Thu, 26 May 2011 08:19:09 +0200

E la Vampira disse, “Stasera mi ti faccio, caro il mio bel tocco di minchia” ed il Cinema Reduci si tramutò in una surriscaldata bettola da Porto delle Nebbie. Le rughe dei tre vecchietti appollaiati ai trespoli del bar si trasformarono in pergamene ambrate degne del più coraggioso fra i lupi di mare ; i neon violacei dell’insegna assunsero la magica fragranza di una lampara sparata sul Mar delle Blatte ; i muscoli imprigionati sotto le T-Shirt dei tre bulletti cominciarono a forgiare sensualissimi ideogrammi degni della sublime sfrontatezza di un facchino... La Vampira rabbrividì a quella doccia di testosterone e diede inizio alle danze. Con la calcolata lascivia di una baiadera anoressica la Vergine d’Andraz (mai pseudonimo fu più sbagliato) si avvicinò alla sala di proiezione, suggendo con avidità un bastoncino di liquirizia. Due dei vecchietti, scotendo il capo, decisero che Abel Ferrara non era poi il loro regista preferito e conquistarono l’uscita con le menti ottenebrate da immagini di morte e di punizione. Il terzo, dopo aver conquistato una quantità industriale di brustoline, ripulì le lenti degli occhiali appannate e si precipitò in sala con la mente ottenebrata e basta. L’atmosfera si stava decisamente surriscaldando : per la Vampira neppure sotto i colpi di mitraglia a Dien-Bien-Phu o nella sala caldaie del Titanic si respirava un’aria così satura di adrenalina. I tre buzziconi, però, non sembravano reagire più di tanto. Uno stazionava davanti alla locandina di “Analità Campagnola” come fosse stato San Paolo sulla strada per Damasco, l’altro si stava intrattenendo in una discussione col barista composta per lo più da diversi “Sòcmel” e da un rosario di confusi cachinni, mentre il suo bell’Adone continuava a grattarsi il pacco che ormai aveva assunto le dimensioni di un Pandorino Motta. “L’amour est un oiseau rebelle, que nul ne peut apprivoiseur...”, canticchiò la Vampira improvvisando una gincana birichina fra le file del “Reduci” completamente deserte, “L’amour est enfant de Boheme, il n’a jamais connu de loi...” L’aria della “Carmen” riempì di echi la platea ; sembrava che un colibrì avesse preso residenza nelle grotte di Frasassi. La Vampira, per il momento, poteva ritenersi soddisfatta. Ed eravamo solo all’inizio della soirèe... Avevano finalmente scaricato il puteolente rasta, tornato molto probabilmente alla più vicina discarica comunale. Ora erano soli in macchina ; Riccardo aveva proposto di riaccampagnare a casa Alberto il quale, con ipercinetico entusiasmo, si era messo subito a shakerare le proprie cellule grige, nel tentativo di prolungare all’infinito quella nottata, quegli attimi insperati di intimità : Beh, allora...In appartamento non c’è nessuno, fino a mercoledì prossimo quindi potrei chiedergli se gli va di farsi un’altra birra su da me...No, dai, pesissimo ; mi sa troppo da intorto...Dio come è bello : come fa uno a mezzanotte ad avere ancora un aspetto così rilassato, tranquillo, una pelle così liscia ?...Io già alle otto sembro una scatola di fagioli andati a male...E poi anche se accettasse di salire, cosa gli dico ? Ci faccio la figura del coglione ?...E se avesse capito ? Se sospettasse qualcosa ?...Certe cose mica si possono nascondere...Non è che l’ho fissato un po’ troppo in questi ultimi giorni ? O forse la mia mania di aggiustargli sempre il bavero del giubbotto... Alberto, rapito dalle proprie cogitazioni, non si era neppure accorto che si trovavano oramai dinnanzi alla palazzina dove abitava ; venne risvegliato dalla calda voce di Riccardo che, a rischio di farlo svenire, sussurrò :” E’ troppo tardi per te, o una birretta ci sta ancora ?...” Nel giro di un nanosecondo si ritrovarono spalmati sul sofà di Alberto con un paio di Ceres strette in pugno ; l’atmosfera era languidamente tesa- sguardi di sottecchi, sorrisini imbarazzati, parlantina latitante... Fu il padrone di casa a frantumare quella versione padano-minimalista di un piano sequenza alla Bergman, dicendo : - Come sta Valeria ? Riccardo si passò le dita affusolate fra i riccioli ribelli che gli tempestavano la fronte. - Penso bene, benissimo...Sai, è un po’ che non la sento... Nella testa di Alberto schiere fluttuanti di cherubini cominciarono ad intonare il “Gloria, Alleluja” : - Ma come mai ?- domandò, col cuore trasformato in un martello pneumatico. Riccardo si stiracchiò le gambe e fece schioccare le nocche delle dita, come a voler porre più tempo possibile fra quell’impertinente domanda e la conseguente risposta. - Tu sai perfettamente quanto Valeria mi piaccia, no ?” - Come no...Vi ho fatto conoscere io...- I cherubini cominciarono a scappare, cacciati da un improvviso acquazzone. - Beh, vedi Alberto...Io e Vale siamo usciti un fottìo di volte in questo periodo...Abbiamo parlato per delle notti intere, siamo stati assieme a teatro, al cinema...persino al Circo di Mosca...Abbiamo un casino di cose in comune, sai ?... L’ultimo cherubino rimasto fu colto da un ictus improvviso- Alberto aggrottò la fronte e, facendosi forza, disse : - Tutto ciò è molto bello, no ? Riccardo lo guardò, puntandogli gli occhi in viso ed Alberto si accorse che erano prossimi alle lacrime (Cosa sta succedendo ?) - Sì, è molto bello...Anzi, è stupendo...Il problema è che io ho il terrore di farle del male...- così dicendo si avvicinò ulteriormente all’amico, posandogli delicatamente una mano sulla coscia- E’ giunta l’ora di calare la maschera, tanto inganno solo me stesso...Alberto... I loro occhi si incrociarono per la seconda volta : - Alberto...Io sono gay... I cherubini tornarono a frotte, solo che adesso indossavano dei camicioni hawaiani ed il loro canto aveva assunto le forme di una sensualissima bossa-nova... E poi l’assassino parlò :” Guardate la Sulamit, che fa la danza di Manhaim...Le giunture delle tue cosce una mano d’artista le torniva...” L’assassino si tolse dalla tasca un rossetto e cominciò con esso a tracciare un tratto che delimitasse il volto del ragazzo ormai esamine ; partì dalla fronte, proseguì sulla guancia sinistra e poi sotto il mento fortunatamente ben rasato per proseguire quindi sull’altra guancia. “Il tuo collo è una torre di Bashan...I tuoi occhi le piscine di Hesbon, alla porta di Bat- Rabbin”...Sapeva che era un’operazione difficilissima, ma voleva provarci lo stesso...”E’ il mio sacchetto di mirra l’amico mio, pernotta tra i miei seni”...Estrasse dalla bambagia il bisturi. Lo provò sul giovane, nella fossetta tra le clavicole e lo sterno. La lama affondò come in un panetto di burro...Si : era pronto per l’ultimo affronto, il più importante : strappargli la faccia.

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Il feuilletton del Conte

contenebbia — Wed, 25 May 2011 08:32:33 +0200

amici, mì è venuta una pensata: giace nei miei cassetti un romanzo che non vedrà mai la luce. Siccome non credo più nell'editoria, ma credo ancora nella condivisione, avevo pensato di pubblicarlo a puntate qui. Che ne dite? Questo è l'incipit Non si sa esattamente perché quella sera Alessandro Farri, alias Eleonora Duse, alias La Vampira, aliasLa Vergine d’Andraz (neppure lui ricordava la serata etilica che diede alla luce tale nom de plume) avesse deciso di andare al cinema. Ancor meno si comprende la scelta di un cinemino sperduto nei vicoli di periferia dove si proiettava Black-out di Abel Ferrara. Forse per la presenza nel cast di Matthew Modine ?...Figurarsi : non aveva mai sopportato il modello campione-di-baseball-del-campus...Magari per vedere come se lo divorava quella pompa idrovora della Beatrice Dalle ? Acqua...Acqua...Per trovare una risposta a tale quesito bisognava conoscere a fondo gli oscuri recessi mentali della Vampira, le sue fantasie adolescenziali che la tramutavano in una sorta di Gian Burrasca in trip lisergico. Le cose stavano così : Alessandro quel pomeriggio aveva scovato in Montagnola una meravigliosaredingote nera con tanto di bavero in velluto. Tornato a casa si era precipitato sul proprio baule dei cimeli estraendovi un boa di penne di struzzo viola, un bastone da passeggio col pomello a forma di testa di levriero, un mantello sdrucito di una collezione Gaultier risalente al Mesozoico e- oplà !- eccola tramutata in un perfetto incrocio fra Capitan Harlok ed Ilsa, la belva delle SS... Adorava questi travestimenti ; non per nulla al Cassero era famosa come “la Duse”... E proprio come una “divina” del cinema muto, Alessandro adorava essere al centro dell’attenzione : non aveva importanza che lo sguardo fosse inquisitorio, di denigrazione o di malcelata compassione...L’importante era non passare inosservato. Ecco perché i luoghi preferiti per le sue fugaci apparizioni notturne erano le sale cinematografiche più sfigate, le osterie più catacombali, i circoli cittadini...Solo in quei luoghi abbandonati dal Dio- Trendy e dall’Uomo-Vogue, infatti, aveva modo di scintillare la propria sublime alterità. Ed eccolo infatti, anche in quell’occasione, volteggiare come una libellula ebbra di Chanel n.5 all’interno del “Cinema Reduci” fra il terrore dei tre vecchietti seduti nel foyer in attesa della proiezione. Eleonora Duse, con un semplice guizzo dell’occhio bistrato, si tramutò nella Vampira e, dopo aver estratto un lungo bocchino di madreperla, si accese con grazia bizantina una sigaretta, appoggiandosi al cartellone che annunciava l’imminente proiezione di Io speriamo che me la chiavo ; espirò una boccata di fumo che si infranse sull’abbondante posteriore della bellezza siliconata posta sulla locandina. Uno dei tre avventori del “Cinema Reduci” cominciò a tossicchiare nervosamente, assumendo un bel color vinaccia che lo rendeva simile ad un gamberetto iperteso... Mancava solo l’armonica a bocca di Ennio Morricone per trasformare il Cinema Reduci in un perfetto set da spaghetti-western ; gli sguardi di sottecchi e le mani frementi già c’erano...L’atmosfera da sfida all’O. K. Corral, però, si frantumò per l’apertura improvvisa della porta a vetri. Quella tarda proiezione di Black-out avrebbe dunque avuto degli altri spettatori. Ebbene sì : tre baldi giovinastri palestrati attratti sicuramente dal divieto ai minori e dalle butirrose forme della Schiffer. Il più alto dei tre (capelli corvini sepolti nel gel, collo taurino istoriato di vene pulsanti, pacco dei jeans che prometteva proporzioni asinine) scrutò la Vampira con lo stesso sguardo col quale solitamente si osserva una medusa in decomposizione abbandonata sulla riva del mare. Il pseudo-camionista si passò una mano fra i capelli unti e poi sprofondò in una delle poltroncine assumendo una posizione vista solo sulle copertine della Falcon... Ci sarà da divertirsi, pensò la Vampira, umettandosi le labbra, ci sarà proprio da divertirsi... -“Allora, te la sei poi fatta la Simonetta, te la sei trombata ?”, chiese il tipetto col berrettino rasta. -“Trombata...Trombata...Si vede proprio che vieni da Oxford...”, rispose Alberto appoggiando sul tavolino il boccale di Pillsner. Il locale si stava facendo decisamente troppo rumoroso per i suoi gusti. La compagnia poi non era delle più eccelse : Riccardo, un compagno d’Università conosciuto a “Metodologia della critica delle arti” e quel suo assurdo amico che sembrava il cantante dei Pitura Freska. Se il buon Riccardo non fosse stato praticamente un sosia di Ruppert Everett, mai e poi avrebbe accettato di uscire con loro. Ovvio che questa conclusione sarebbe rimasta ben celata nel proprio diario segreto e non avrebbe mai visto la luce del sole. Peccato, ma è la dura legge della giungla. Lui e Riccardo avevano molte cose in comune : la passione per il Teatro dell’Assurdo, la stessa venerazione per Albert Camus ed una volta, ridendo, avevano deciso di aprire un “Dalidah Fan Club”...Certe volte Alberto, entrando in aula veniva preso da un groppo in gola, da un vero e proprio stato di panico, fino a quando non scorgeva le meravigliose labbra di Riccardo piegarsi in un sorriso discreto... Ogni sera, aggrappandosi al cuscino, si baloccava per ore all’idea di stringere fra le braccia il suo torace flessuoso, di accarezzare i suoi riccioli di seta...Dio mio, mi sto trasformando in Liala...pensò in quel chiassoso pub, dopo aver staccato i contatti da quel maleodorante rasta così interessato alle sue prodezze erotiche. Tutte le mattine, al risveglio, fissava il soffito pensando a quanto più belle sarebbero state le giornate se anche Riccardo fosse stato gay. E invece no. Riccardo aveva perso la testa per Valeria. La migliore amica di Alberto. La forza di gridare era scomparsa con la speranza di sopravvivere. Sollevò il braccio per proteggersi ma la lama gli slabbrò il palmo della mano. Un fiotto caldo gli sconvolse il volto già segnato dalle lacrime. Una mano gli afferrò i capelli costringendolo a reclinare il capo. Lampi di ghiaccio. La lama iniziò ad accarezzargli il collo. Odore di morte. Le labbra dell’assassino si abbassorono sulle sue nello stesso istante in cui la lama cominciò a recidere la sua pelle di madreperla. “Fammi morire in fretta, ti prego”, fu l’ultima cosa che pensò.

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Foemina Ridens

contenebbia — Fri, 22 Apr 2011 13:32:41 +0200

Guardavo ieri sera Romanzo popolare di Monicelli (devo dedicare almeno una sera al mese a visioni tognazzesche) e, incantato dalla irruenta beltà naif di una giovanissima Ornella Muti mi son trovato a meditare sull’involuzione della Donna negli italici schermi…Involuzione, ahimè… Gli anni Settanta son stati dominati dagli echi di Lolita, anche se, complice il Maggio Francese ed il Sessantotto, dalla “ninfetta” radical-chic (che aveva trovato il prototipo nella dispettosa sensualità di Catherine Spaak) si passò alla ben più ruspante “ninfetta proletaria”, o arcaica, con i suoi peletti sotto le ascelle e le tumide labbra fresche di latte appena munto, che avrà la popria Icona, appunto, in Ornella Muti ed- ad un livello che già aspira alla piccola borghesia- in Eleonora Giorgi. In bilico fra queste due opposte tendenze, troviamo, incontrastata Regina del Morbo, Tina Aumont, con la sua allure avantgarde-intellettual-maledetta che farà proseliti generando l’archetipo “lolitesco-frichettone” (Nastassia Kinsky e Therese Ann Savoy). Ma ecco giungere, con la loro ottusa ferocia, gli anni Ottanta: e che ti succede? Dal ninfo-ruspante passiam alla linea zoccolante-edonista-craxiana che trova il proprio manifesto in Caramelle da uno sconosciuto (1987) che è un tripudio di “finte bionde” rampanti, di sgallettate presilicone, di Mare Vienier che han appena finito di preparar la sfoglia per l’amante Onorevole… Vox clamans in deserto? La proletaria Gegia, con le sue manigliette dell’amore, e che infatti, nel regno delle Kanakis e dell’Anja Pieroni, dovrà riciclarsi nel comico… Con l’avvento della “Res Pubica” di Papi Satan, l’unica arroganza rimasta, è quella del silicone…Son cose che dan da pensare, no?

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Habenus Papam

contenebbia — Tue, 19 Apr 2011 09:38:25 +0200

Bunuel il Papa lo fucilava. Fellini il Papa lo palesava come una sacerdotessa babilonese. Ferreri il Papa lo trasfigurava in un invisibile fantasma che si fa psicopompo per trascinare l’anima del povero Jannacci. Moretti, e non poteva essere altrimenti, il Papa tenta, impotente, di psicanalizzarlo. Con curiosi risultati che lascian il Santo Padre come gli artisti circensi di Alexander Kluge: perplessi. Il Papa di Michel Piccoli (attore immenso, che potrebbe trionfare pure se recitasse pure di spalle) è un Pierrot Lunaire con un sogno nel cuore covato per una vita e tempeste di dubbi tatuate tra i solchi della fronte. “Habemus Papam” cela meraviglie nei suoi silenzi, nei suoi strazianti sorrisetti accennati, e nel buio di caverna che si intravede dietro i drappi di velluto del Santo Soglio. Peccato che pure lo stesso Moretti sia in stato confusionale: O forse di attonita soggezione. Come se qualcuno gli avesse imposto di rifare la michelangiolesca Pietà con un trapano Bosch. Indeciso tra lo sberleffo peudo-surreale, lo humor da oratorio, un senso di umanissima pietà, Moretti scantona costantemente, dribblando, giocando di rimandi egolatrici (scusate ma a me i ralenti sui cardinali che si improvvisan senescenti pallavolisti ha fatto orrore), improvvisandosi un Bellocchio affetto da grandeur (vedasi la sequenza dell’occupazione del Teatro da parte degli Svizzeri alabardati), ed annacquando il potenziale altissimo che ci celava nelle dolenti spalle di questo post-moderno Celestino V. Insomma, se Moretti avesse scelto di non giocare a far Nanni Moretti, “Habemus Papam” sarebbe stato un capolavoro. Lodi, lodi, lodi a tutti i caratteristi porporati ed un sacro pernacchione alla Buy che c’entra come un brano di Albano nella Turandot.

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Meditazioni sul Tugnaz

contenebbia — Tue, 12 Apr 2011 08:08:21 +0200

Finalmente ho capito. Finalmente ho capito cosa rende Ugo Tognazzi immenso. Il potere affabulatorio del Tugnaz si cela nei suoi silenzi, in quella dolorosa “sospensione dello sguardo”, vessillo di antichi disagi. Secondi di doloroso mutismo da Pierrot Lunaire che travalicano le colonne d’Ercole della Professione per veleggiare verso l’Isola di Boklin. Prendiamo il Mambelli de “La stanza del Vescovo”. Dopo una notte di bagordi Tognazzi e Patrick Dewaere si trovano sulla barchetta di quest’ultimo con la trillante compagnia di due ninfette che optano per il nudo integrale. Toganzzi è smosso da un fremito di libido quasi isterico, poi…il silenzio. Temistocle Mambelli si blocca, smette quasi di rrspirare e, con le lacrime agli occhi, osservando quelle carni levigate,sussurra: “A me la tinca mi fa piangere”. Ecco cosa rende indimenticabile la visione di questo film: un frammento, una scheggia masochistica di verità, emanato da uno sguardo vitreo, più doloroso di un addio fra amanti. Esattamente come in “Amici Miei” quando il Mascetti, scoperto il “vizietto” della Titti si precipita dai sodali di sempre che lo sfottono con sadica empatia. Il Melandri gli dice, con tono affettato, che “imporre la virilità del maschio contemporaneamente su due donne è una occasione rara” e il Perozzi rincalza: “Se torni indietro tu fa’ ancora in tempo…”, Tognazzi ci dona un altro straordinario momento di Sospensione, donandoci un altro esempio di mimica metafisica: gli occhi tatuati di tempeste del Nostro ci mostrano sorpresa, stupore, rammarico, lascivie antiquate e rassegnazione in un pugnetto di secondi…Ecco, ecco cosa rende il Tugnaz il nostro Buster Keaton cresciuto alla scuola di Molière.

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Il Film della Figa

contenebbia — Thu, 24 Mar 2011 09:34:19 +0100

Teniamocelo stretto Julio Bressane, ex enfant terrible del vorticoso “Cinema Novo” brasiliano, e attuale dandy della macchina da presa. Teniamocelo stretto fino a quando saprà cesellare sublimi divertissment gioiosamente perversi, che sembran farsi beffe delle Morgue cantate da Bataille. Un uomo (un bibliofilo?), una donna (privata degli affetti famigliari ma gronadnate sunsual generositò). Ed un terzo incomodo: un topo, che non ha le passioni “letterarie” del celebre Firmino, ma che sembra solo interessato a scandagliare l’«origine del mondo», andando moltro oltre Gustave Courbet, come per rivelarne l’ancestrale fascino (non scevro d’orrore) di una “bellezza fossile” oltre il tempo. Un sonetto di Lautréameont recitato dall’impareggiabile Joao Cesar Monteiro, questa l’immagine che mi è balzata in mente, mentre lo schermo del Palalido aveva assunto le tinte sovrannaturali di una “Lanterna Magica”, grazie al tocco del sublime prestidigitatore Julio Bressane, Maestro nel campo della messinscena e dell’ironia. Alla Conferenza Stampa del Sommo, tirava ben altra aria…Pochissimi giornalisti in un’atmosfera da veglia funebre; io ero in prima fila con Rinaldo Censi, dandy cinefilo. Ex abrupto veniamo assaliti da una attempata collaboratrice Stampa (non la sora Lietta, pace all’anima sua) che, pari ad una tarantolata, comincia a gridare: “Quelli che seguono Bressane son degli idioti! Portano a Venezia un film sulla figa e non si portano la figa!!! Neanche una foto della figa! E io come faccio! Ma io al giornale ho promesso un film sulla figa!”. Io e Rinaldo la guardammo con lo sguardo degli spettatori durante l’overture di “Springtime for Hitler” poi cominciammo a controllarci la punta delle scarpe in muta costernazione. Ed aveva ragione lei, la tarantolata de “La Stampa”…Che cazzo gliene frega ad un quodiano del Cinema Novo, di Bressane. A loro, appunto, interessa la figa, sontuosa e levigata, livida, in articulo mortis, no problem, purchè figa sia…Come già detto l’inutile Morgoglione su Repubblica.it ieri ha confuso la Taylor con la Audrey di “Twin Peaks” e se non ci fosse stata quella Casandra del Conte la foto sarebbe ancora lì…No problem…Chi se ne frega di una civetta necrofila sputata in Rete? Un pallido epifenomeno da osservare distratto in attesa che finisca di scaricarsi l’ultimo video fi Youporn…Le pagine di “Cinema” ora son solo per i film sulla figa col meduseo corollario di Red Carpet, gossip postribolare, scoop ginecologici… La Figa impera e la celluide piange. Ma i quotidiani, per parlarne, della celluloide, devono attendere che almeno la suddetta strangoli qualcono.

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Black Swan

contenebbia — Mon, 14 Mar 2011 12:33:22 +0100

Vi son almeno due motivi per amare Darren Aronofky: in primis perché è matto, un pazzo visionario, e poi perché è odiato dall’Armata delle Tenebre dei critici paludati. Due ragioni per cui si merita la stima imperitura del Conte. E poi perché è una sorta di novello Andrea Vesalius, l’anatomista: se il grande Vesalius, con le sue autopsie ha gettato le basi della medicina contemporanea, Aronosfky, con la sua personale versione de il “De Humani Corporis Fabrica” ci sta offrendo inedite sfumature di tanatologia cinefila, svellendo carni, ventricoli e umori dei suoi corpi (cinema: e mi si perdoni la parentetica alla Ghezzi). “Black Swan) non è un film sulla Danza, non è “Scarpette Rosse” in salsa Avant Pop: è molto di più. E’ (al pari di “The Wrestler”) più in area Body-Art: un “Opus” terrificante/irritante (Aronofky adora qualsivoglia forma di dualità) “sul” corpo di Natalie Portman, che offre, appunto, ossa, carni offese e lacrime per una performance TOTALE, definitiva. Ed Aronofsky che fa? La perseguita, ne studia ogni centimetro d’epidermide, la pedina con la sua macchina da presa, sussultante, tutta cuore e stomaco, al pari, che so, di Polanski con la povera Deneuve di “Repulsion”. Aronosfky, con tutta la sua urticante prosopopea, con i suoi fumismi da prestigiatore fa l’opposto degli ultimi Coen: loro aspirano al Classico e, sbadigliando, non vanno oltre il Teatro dei Pupi; Aronofky parte dal Teatro dei Pupi e li fa sanguinare.

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(ri)pensiamoli: "Birth"

contenebbia — Fri, 25 Feb 2011 08:40:41 +0100

Dove sta scritto che un film debba “piacere”? Siamo così assuefatti alla sterile estetica del Blockbuster che prendiam le distanze ogni volta che una pellicola devia dal percorso precostruito? Anzi, dall’immagine precostituita che il Sistema ha dato ad essa? Si prenda Birth: La casalinga di Voghera, dopo averlo visionato nella Multisala sotto casa, vuole indietro i soldi del biglietto perché lei proprio de Il sesto senso non c’ha trovato nulla…S’infuria l’opinionista trendy impossibilitato ad imbastire sul corpo d’avorio della Kidman l’ennesimo pedo-scandalo…Sorride con annoiata sufficienza il fanzinaro in trincea perché tanto, nel reparto “morbo”, proprio non c’è confronto con Bunny Lake è scomparsa o, meglio ancora, con Malabimba… Ammetto, dopo la proiezione veneziana, di essermi unito al folto coro dei detrattori mugugnanti: “sgangherato”, “non si capisce dove voglia parare”, “involontariamente comico”, queste le prime parole che mi uscirono di bocca. Eppure, nei giorni seguenti, in quegli attimi che anticipano il sonno, nella placenta di tenebra della mia camera, dopo la solita, quotidiana, babele di proiezioni, era la siderale, straziante, immagine di Nicole Kidman che piange su di una spiaggia d’inverno, ad accarezzarmi con dita di ghiaccio, tenendo lontano l’abbraccio di Morfeo. Aveva vinto Jonathan Glazer ed il suo Birth, opera assolutamente imperfetta, ma che ha il coraggio di mostrare il proprio lato più vulnerabile, più facilmente attaccabile. Consiglio ai naviganti: Se si vuol cominciare a “ri-vedere/pensare” Birth sotto la luce giusta, bisogna dimenticarsi del cotè sovrannaturale promesso da una campagna pubblicitaria beota, ed iniziare ad osservarlo come fosse una bizzarra “pochade” dal vago sentore buñueliano (e la firma dello sceneggiatore Jean-Claude Carrière invita a codesto tipo di lettura), in cui il piccolo Sean pare quasi una sorta di deus ex-machina precipitato nel salotto buono, non per risolvere o unire, ma per svellere, per far deflagrare le di già fragili impalcature che sorreggono i Sacri concetti di Famiglia e Matrimonio…Quando una sempre più basita Anna (la Kidman) decide comincia a sfiorare l’idea di “convivere” col piccolo Sean (Cameron Bright), sua madre (che è Sua Maestà Lauren Bacall) le dice: “Adesso io chiamo la mamma del ragazzino, e lei chiamerà la polizia…” Il paradosso frantuma il fascino discreto delle certezze borghesi, li porta a dichiarare bancarotta, morale e sentimentale. Per chi ancora ama, o è alla ricerca di un sentimento sincero non resta che l’esilio, come dimostra la straordinaria sequenza finale.

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