Enzo....e dintorni

Passaggio a Wordpress

noreply@blogger.com (Enzo) — Sun, 26 Jan 2014 19:10:00 +0000

Cambia lo stile, non certo il contenuto. Ho scelto la sobrietà, l’essenziale del contorno per valorizzare solo i contenuti. Il blog non chiude, non muore ma continua a vivere altrove. Cercatemi qua, miei cari lettori.

http://enzoedintorni.wordpress.com/

Nel modo giusto

noreply@blogger.com (Enzo) — Fri, 24 Jan 2014 20:55:00 +0000

inisce una settimana assurda, pazza, odiosa. Finisce con uno sprazzo di blu e le montagne in bella vista, appena girato l'angolo che mi porta su Via Garibaldi. L'aria secca, il sole quasi tiepido, ma è quel cielo terso a cancellare d'un botto cinque giorni di carico pesante e nervi a fior di pelle. Basta poco. Ma è un attimo, nemmeno il tempo di goderti l'aria del Venerdì che sei già subito sotto terra; la metro non aspetta, poi risali ed eccolo là, il trenino. Chiuso nelle solite scatole di acciaio, provo a riordinare le idee; non è facile, forse il Venerdì mi aiuterà a pensare a ciò che di positivo il weekend porta con sé, ovvero i tempi che si allungano, le gambe che si fermano. Il cervello? Macché, quello vola sempre e non fa certo gite di piacere, ma sempre viaggi tortuosi. E' stata una settimana in cui non è mancato il dialogo, nel vero senso della parola. Quello che ti apre gli occhi sulla reale consistenza delle cose, su come dovrebbero essere ed invece non sono. Quando parli con una persona vera, la guardi negli occhi e in quegli occhi scopri di essere ascoltato. Bisogna guardarsi, porca miseria, usare le mani e soffermarsi sui gesti, dire un buongiorno e nel frattempo poggiare una mano su di una spalla. Tutto il resto sono balle. Sono lontano anni luce dall'accontentarmi di una chiacchierata virtuale: perdonatemi, forse mi pentirò ma ho già più volte detto che ho bisogno di dosare le parole. E devono essere importanti, profonde, dirette, reali. Il virtuale mi ha insegnato a teorizzare, facendomi dimenticare di avere una vita ( sebbene vuota ) e spingendomi nel baratro di una pseudo-realtà nella quale ho aumentato ulteriormente la percezione della mia solitudine. Cambiano le idee, muta la visione delle cose, non certo la sostanza. Ieri ad esempio mi sentivo all'inferno. Anche stamattina ho aperto gli occhi ben prima della sveglia e nella testa hanno girovagato i soliti fantasmi portatori di pensieri pesanti come macigni. La legge del più forte vince sempre ed il vincitore è sempre lui, il tempo. Mi alzo, faccio colazione, inizio l'ennesimo replay di un film già visto. Speranzoso di qualche spazio pubblicitario fatto di gesti e sguardi. Mi accontento, lo sto facendo nel modo giusto.

Non mi resta che ridere

noreply@blogger.com (Enzo) — Wed, 22 Jan 2014 19:50:00 +0000

a quel che scrivo non si direbbe; e chi mi osserva sarebbe pronto a smentirmi. Ma in questi giorni io rido molto. Lo faccio di nascosto, in silenzio, quando la stanchezza mi prende e appoggio la testa al sedile del solito regionale. Rido perché è l’unica soluzione. E’ una reazione al momento del tutto istintiva e autoprotettiva, finalizzata a non oltrepassare i confini dell’istinto sfociando nella rabbia. Che si può fare se non ridere quando la vita ti mostra solo contraddizioni? Vita vuota, lavoro troppo pieno e allora guai, mio Dio, guai fermarsi e…razionalizzare. Io che amo il cervello, mi compiaccio quando riesco a tenere le cose sotto controllo e voglio dare una risposta a tutto, devo difendermi. Perché sono la cosa più preziosa che ho e devo conservarla al meglio. Viene dunque il tempo in cui non puoi concedere alla testa e alla razionalità i momenti neutri della giornata; parlo di quegli spicchi di tempo davvero infinitesimali in cui ti viene concesso di alzarti da terra e guardare tutto dall’alto, con obiettività. In questi frangenti devo ridere. Rido di un riso indubbiamente sarcastico se non isterico. Perché quando penso alla realtà dei fatti non trovo un filo logico; non vedo la strada sotto i miei piedi, cammino spinto da qualcosa che chiamerei istinto di sopravvivenza. E forse è così che deve andare. Non sono mai stato il genere di persona capace di esternare sentimenti, non lo so fare a parole e nemmeno con i gesti; ma sono tremendamente emotivo e quando sono solo, dò il meglio di me stesso. E sebbene mi senta perso, senza un briciolo di senso dell’orientamento; sebbene abbia una paura tremenda del futuro, di ciò che potrà accadere a chi mi circonda e a cosa io potrò andare incontro, io rido. Faccio bene? Non prendo per i fondelli nessuno. Meno che mai me stesso. Non devo rendere conto ad alcuno del mio stato interiore e questo è un grande privilegio. Avevo proprio voglia di scrivere queste poche righe, a fronte di giornate davvero intense che scoperchiano una voragine fatta di contraddizioni ed inaccettabili stati di fatto. Perché prendermela con il lavoro? Perché lamentarmi di uno stato di cose che snerva, deconcentra, sfianca? Perché dire che sono stanco e non ce la faccio? Meglio ridere. Come lo so fare io, in modo discreto, quasi in un angolo. Dai, mettiamola così.

Benvenuto Lunedì

noreply@blogger.com (Enzo) — Mon, 20 Jan 2014 20:03:00 +0000

arebbe bello se funzionasse come tecnica: conto fino a dieci e poi penso all’opportunità di mettere nero su bianco, come faccio ora. La trovo un’ottima soluzione allo scopo di evitare reazioni istintive oppure farsi prendere dall’ansia. Arrivo qui e mi sfogo, niente di più semplice. Ormai la mente è fredda, le parole hanno perso consistenza e risulteranno moderate, comprensibili, niente affatto odiose e rabbiose. Questa mattina passeggiavo sul marciapiede nell’attesa di salire in carrozza e mi sentivo quasi contento che fosse Lunedì. Il weekend infatti se n’era andato con il suo carico di niente. Emotività ai minimi, partecipazione alla vita pari a zero. E allora benvenuto Lunedì, accogliamo a braccia aperte una nuova settimana di lavoro; la mente è occupata ed eviterò di pensare alle solite paturnie. Poi ti arriva tra capo e collo una di quelle giornate che non t’aspetti, che ti fa anche tornare indietro di qualche tempo, quando lavoravo a stretto contatto con il pubblico. Maledicevo la gente ma poi pensavo che era proprio rapportandomi a loro che la giornata scivolava via. Contraddizioni. Oggi ho pensato la stessa cosa: “Posso maledire un Lunedì che fino a qualche ora prima consideravo la panacea di tutti i mali?”. Perché il lavoro è il luogo dove butto tutto me stesso, forse troppo. Ed ho paura a dire quello che sto per scrivere. Forse il lavoro è la mia vita. Orribile, inaccettabile e persino falso. No, non lo è. Così torno a casa e mentre mi avvicino al treno ripenso a questa mattina: lo benedico o lo maledico questo Lunedì? Per quanto tempo ancora credo di andare avanti conducendo una vita assurda fatta di scartoffie e niente altro? Non so come mi sia venuto questo post, forse avrei dovuto provare il mio rasoio nuovo ed avrei evitato di buttare giù pensieri confusi. Ma se avessi deciso di scrivere qualche ora fa, probabilmente il tono dell’articolo sarebbe stato completamente diverso. Ho persino paura a pensare che con il tempo io stia diventando meno istintivo. Guai se quel briciolo di rabbia che ancora mi rimane lasciasse il posto ad un’inaspettata saggezza. Non posso accettare tutto, non posso far si che diventi regola. Oggi ha vinto la compensazione, domani si vedrà.

Castello di carte

noreply@blogger.com (Enzo) — Sun, 19 Jan 2014 10:21:00 +0000

i sono serate che entrano nel tuo piccolo mondo urlando e senza nemmeno bussare. Lo fanno per ricordarti che il tuo non è altro che un castello di carte destinato a cadere al primo alito di vento. A quel punto mi alzo indispettito dal letto e corro nell'altra stanza a chiamare l'orgoglio. Se non ci fosse lui sarei perso; il suo consiglio questa volta mi induce a non cadere nell'errore di cercare qualcuno, di far sentire il peso della mia solitudine. Sarebbe come ricominciare daccapo un cammino travagliato del quale da poco ho visto finalmente il traguardo. Così ringrazio il mio vecchio portatile che si surriscalda e si spegne. Quasi un segno del destino. Chiudi il mondo di plastica e vattene a dormire, sembra dirmi. E' quel che faccio. Non c'è persona in quella scatola che abbia mai potuto capire chi sono, ma non c'è alcun problema; ora ho finalmente un amico fidato, presente, immortale: si chiama orgoglio. Avranno magari ragione certe serate, quando mi sbattono in faccia la cruda realtà e sembrano sussurrarmi all'orecchio: “ lo sappiamo che vorresti essere fuori da qui, a farti venire un po' di quelle belle rughe che stanno al lato degli occhi”. Non le ho, lo so. Non le ho perché non sorrido mai. Avranno ragione. Il castello di carte sta miracolosamente in equilibrio, ma crollerà, ovvio che lo so. Potrei rimediare, potrei abbracciare la vita prima che sia lei a risucchiarmi nel vortice dell' “Oddio, cosa ho fatto?”. Dovrei chiudere bene le porte e serrare le finestre per evitare che certe sere mi vengano a trovare così ben armate di sincerità, di strafottenza, di verità. Non cerco, non chiedo, o almeno non è mia intenzione farlo mettendo nuovamente il piede nella palude del virtuale, da dove non riuscirei più ad uscire. Allora riparto da questa mattina uggiosa e statica, da dove sono rimasto prima di ieri, dall'assoluta indifferenza. L'ostentazione del malessere non giova, ancor meno l'esibizione costante degli alibi. Conta chi sei e cosa senti mentre spegni tutte le luci e vai a letto. E' lì che dovresti essere illuminato dalle soluzioni, dalle decisioni. E invece a volte ti addormenti ed è già di nuovo mattina; pazienza, ho paura che il castello di carte possa crollare, ma nel frattempo ho bisogno di restare in piedi. Io, e l'orgoglio.

Viva il dialogo

noreply@blogger.com (Enzo) — Thu, 16 Jan 2014 19:57:00 +0000

n questi giorni di pioggia abbondante si segnalano inattese schiarite sul fronte del dialogo. Quello vero. Aggiungerei anche inusuali considerando il contesto nel quale si sviluppano le chiacchierate. Senza fare molti giri di parole, devo dire che questa cosa mi piace. Archiviata ogni speranza di ricredermi sulla possibilità di relazioni umane durature e profonde, mi resta, la voglia di parlare. Mi accontento di momenti fatti di incroci di sguardi, di piacevoli corrispondenze di pensiero, di attenta ed onesta analisi. Momenti, appunto. Ma belli, molto. Ho imboccato con serenità questo nuovo anno all’insegna delle poche parole ma buone, chiudendo in un cassetto lamentele e recriminazioni su questa o quella persona. Chi (vedi il sottoscritto) ha bisogno del dialogo come il pane, deve cambiare dieta. Ad esempio, nutrendosi della semplicità di un frangente, dell’intensità di una circostanza, della consapevolezza che, qualcuno in cui specchiarsi, esiste sempre. Squarci di sereno alla faccia di un cielo gonfio di pioggia e di quei pensieri ormai attaccati al cervello con il mastice. Ecco Enzo positivo, o almeno sereno. Lo dico a chi ne vorrebbe uno almeno propositivo, curioso di tentare altre strade, una volta tanto padrone di sé e delle sue idee. Un piccolo passo, ma pur sempre un passo. Non è facile arrivare al traguardo dove muore l’illusione senza aver sofferto; ancor più complicato accettare la realtà per cui nessuno mai nella vita potrà accompagnarti per così tanta strada da conoscere ogni tuo passo. Chi balzerà sul tuo cammino avrà, suo malgrado, perso un pezzo di te. Ed inevitabilmente darà la sua valutazione personale. Dovrai accettarla o almeno consentirle di fare un pezzo di strada con te. Si, triste realtà. Chi si è ritrovato sul mio percorso spesso ha dovuto affrontare ritrosie e diffidenza, inevitabili e comprensibili. E, in tutta onestà, anche una buona dose di testardaggine. La difficoltà a far conoscere una parte di me a coloro i quali si sono persi un pezzo, non nasce solo dalla paura di rivelarsi, ma dalla convinzione che chi ti circonda è inevitabilmente un egoista, come lo sono io. In altre parole ognuno scarica le proprie turbe sull’altro senza preoccuparsi di ascoltare: il gioco è fatto, siamo tutti soli. E allora, al bando l’illusione della presenza, del gesto encomiabile, dell’empatia. Viva il momento, chiunque tu abbia di fronte. Viva il dialogo. Dove, come e quando poco importa.

Niente da dire, tutto da scrivere

noreply@blogger.com (Enzo) — Mon, 13 Jan 2014 19:50:00 +0000

’ sempre bello scrivere quando avevi già programmato di non farlo. Il tempo è sempre ridotto all’osso, senza contare che non sempre hai qualcosa da dire. Nel mio caso, trattandosi di materia che arriva da dentro (da intendersi “interiore”), gli argomenti non cambiano molto di volta in volta. Se aggiungiamo che ormai ho messo in piazza tutto o quasi di me, cos’altro avrei da raccontare? Quanto ancora ho intenzione di sputtanarmi? Dal momento che non ho mai cercato lettori, tantomeno mi sono imposto di avere successo scrivendo le solite cazzate di me, deduco che pochi o nessuno si sia fatto un’idea maldestra del sottoscritto. Perché a pochi o a nessuno interessa. Ognuno di noi avrebbe teoricamente un mondo interiore da raccontare; quasi nessuno lo fa tenendo un diario. Il vero intimista riservato è quello che prima di andare a letto annota qualche appunto su un foglio e poi lo chiude segretamente nel cassetto. Tutto il resto è egocentrismo. Alla fine della fiera io sono proprio questo: un egocentrico. La solita premessa che non sa dove va a parare, l’altrettanto scontata conclusione. La voglia di scrivere è irrefrenabile, a prescindere dal contenuto, dalla missione, da ciò che potrebbe pensare la gente. Questo mio progressivo distacco dalle dinamiche virtuali mi sta giovando assai. Ed è questa una fase in cui osservo i protagonisti della piazza, li vedo e li leggo a volte, non lo nascondo, provando pietà. Io sono istintivo. Stamattina mi è preso lo “sghiribizzo” e ho cominciato a mandare messaggini su Whatsapp a persone che non sentivo da tempo. Poi, una volta chiusa la connessione internet mi sono detto: “Perché l’ho fatto?”. Non è da me farmi sentire, pronunciare un “come stai “ spontaneo. Di solito attendo, paziente, che siano gli altri a cercarmi. Poi quando lo fanno, istintivamente mi ritraggo. E ora sto ridendo. Lo faccio perché non c’è persona più strana di me, così volutamente pazza, decisamente insicura, fragile e straordinariamente imprevedibile. Poi ci si lamenta che non esistono persone interessanti in giro. Il gusto di far andare la penna (le dita) è proprio questo: scrivi sotto dettatura e chi parla è Enzo. Poi lasciate perdere quello che vedete, sentite o quello che vi dà da credere. La verità è qui. In queste parole.

Ultrasensibile

noreply@blogger.com (Enzo) — Sat, 11 Jan 2014 20:45:00 +0000

l guaio di noi ultrasensibili è che, di quel gran film chiamato vita, percepiamo e fermiamo ogni singolo fotogramma. Ne consegue un'acerrima sofferenza al solo sentir pronunciare la singola battuta, magari detta con un tono di voce strano. Inchiodiamo l'istante, fotografiamo il momento e lo elaboriamo. Il guaio è appunto questo. Non riusciamo, malgrado tutto, a seguire il film in modo leggero, lasciandoci andare a ciò che ci offre, una risata, un pianto. Niente. Tutto deve avere un senso. E stiamo male. Una parola gettata lì, una critica acida, un voler alludere a qualcosa: ecco che parte la macchina infernale e la vita a quel punto si ferma. Fino a quando tutto torna ad avere senso. Noi ultrasensibili roviniamo la nostra quotidianità assorbendo come spugne il mondo che ci circonda, non riuscendo a distinguere ciò che è frivolo da quello che ha sostanza. Persone e parole finiscono con assurgere al rango di archetipi che veneriamo, a prescindere dalla loro reale portata e significato. L'ultrasensibile ha il suo bel modo di reagire. Lo vedi lì, sguardo fisso nel vuoto ma cervello in perenne movimento. Probabilmente sta cercando di capire come mai quella frase, e perché? Eppure l'ultrasensibile pensa di essere si, diverso, ma ben voluto proprio per la sua delicatezza ed empatia. Quindi non tollera o non immagina attacchi, critiche, frecciate. Ho paura ad affermare che l'ultrasensibile non sa vivere, poiché esisteranno indubbiamente persone di grande sensibilità e li vedi là, scorrazzare per i viali della vita. Non sono certo tutti depressi come me. Ma è il concetto od il significato di sensibilità ad essere poco chiaro, frainteso, abusato. Tutti bene o male si definiscono tali. Io voglio parlare di me, e senza modestia mi definisco un ultrasensibile. Non solo cerco di fissare fotogramma per fotogramma il film della vita, ma inchiodo me stesso al muro, come fossi anch'io una scena da interpretare. Senza cavarci un ragno dal buco. Eccomi dunque fermo, in un mondo che percepisco immobile, apatico. Un tutt'uno che non ha movimento. Povero Enzo, l'aria del Sabato sera gioca brutti scherzi. Mi accontento di buttare via la stanchezza qui su questo letto, cercando di interpretare la prossima scena, come un pezzo mancante del puzzle. Cosa devo completare, che missione dovrò mai portare a termine? Nessuna. Sto solo facendo scivolare la vita., anzi lei scivola mentre io credo di averla capita. Ci vuole coraggio a scrivere certe cose, qualcuno potrebbe chiamare la neurodeliri.

Cinque minuti

noreply@blogger.com (Enzo) — Thu, 09 Jan 2014 20:12:00 +0000

on è mai troppo tardi per spingere la mente oltre l’autolesionismo e prospettarle impensati scenari fatti di amore e rispetto. Non è mai troppo tardi per provare piacere, una sensazione a me quasi del tutto sconosciuta fino a diventare invadente, a volte persino sgradita. Caso vuole che il lavoro e la vita ti mandino piccoli segnali già in questo primo vagito del nuovo anno; la prassi invece vorrebbe che il buon Enzo facesse finta di niente, continuando a tergiversare sui propri errori, sulla consuetudine fatta di scarsa autostima e ricerca costante dell’altro come priorità. Ma mi domando e dico: che cavolo potrebbe succedere se un giorno decidessi di agire d’istinto, buttando nel cestino la maledetta razionalità e quei cinque minuti che mi stanno rovinando la vita? Cinque minuti. Non ci vuole poi tanto per uccidere il potere di scelta, quel briciolo di libero arbitrio che ci è stato concesso; si è vero, alla fine comanda il disegno finale, ma vuoi mettere il gusto di sfidarlo? Perché dunque non fare leva sulle proprie capacità e rischiare di fare una cazzata anziché affidarsi all’altro, credendo che questo ci proteggerà dall’insuccesso? E perché mai, nella vita, scendere a compromessi al solo scopo di non essere soli, magari in prospettiva di un viaggio? Ecco, perché? Bastano dunque cinque minuti e la nostra vita non è più tale. Affidiamo la nostra potenziale felicità od il possibile esito positivo di un lavoro a chi, secondo noi, potrà aiutarci. Orrore. E’ uno sbaglio grave, gravissimo. Esistono diversi tipi di solitudine: quella nella quale ci troviamo anche nostro malgrado, a causa di eventi incontrollabili. Poi c’è quella su cui ci siamo addormentati e beatamente ci culliamo, convinti di non aver nulla a che spartire con il mondo. Ed infine la solitudine mentale, un vero e proprio isolamento verso il quale gradatamente ci dirigiamo ostinandoci a pensare agli altri. Saremo sempre soli fino a quando non concederemo quei cinque minuti all’istinto, al gusto di rischiare e di affidare la mente al caldo abbraccio del piacere. Non è mai troppo tardi, eh già. L’autolesionismo è nel mio Dna, la paura è nel mio Dna, l’ossessione che il mondo possa sfuggirmi di mano è nel mio Dna; tutti, ma proprio tutti gli ingredienti per vivere male, rimanere solo e perdere la cognizione del tempo che passa. Mio Dio, ma se queste parole una volta tanto lasciassero il passo ai fatti?

E' routine

noreply@blogger.com (Enzo) — Mon, 06 Jan 2014 17:54:00 +0000

omani si torna al lavoro. Non chiamerò esorcisti e non mi sognerò di evocare chissà quale santo per accompagnare il nuovo anno in compagnia di Trenitalia. Da tre anni a questa parte infatti, il lavoro è stato il male minore; a togliermi quel poco di respiro vitale ci hanno pensato il treno, le abitudini e la ripetitività connessi alla vita da pendolare. Di sicuro torno in ufficio abbastanza riposato ma non per questo motivato a riprendere in mano le mie scartoffie. Cerco di non darmi la zappa sui piedi da solo ed eviterò di guardare troppo al di là del mio naso contando i giorni che mancano alla prossima sosta. Ultimamente i miei non fanno che ripetere frasi agghiaccianti, mortificanti ma tremendamente realistiche sul tempo che passa. “Tu sei giovane, io non so ancora per quanto potrò..” Ecco, stando a casa per le vacanze spesso ho sentito ripetere questi epitaffi, cui non riuscirò mai ad abituarmi. Peccato che il tempo scorra e la situazione non sia destinata a migliorare. Cosa posso fare per liberarmi di quest'angoscia e convincere i miei a vivere più sereni? Ma nulla; loro, come il sottoscritto, sono malati. Li ha colpiti l'ineluttabilità del tempo e non è un male guaribile. Capirete come mai queste feste, già di per sé foriere di malinconia, sono state serene, ma alquanto pensierose. Si è trattato di riflessioni costruttive e non di quelle stronzate sull'amicizia, sulle assenze, sull'empatia di cui ho riempito questi fogli. Anzi, ad essere sinceri, questi giorni sono stati la cartina al tornasole sullo stato del mio rapporto con il virtuale. Se ti lamenti del tempo che manca per coltivare una relazione, quando ne hai non hai più scuse. Io non l'ho fatto, perché non ne ho sentito il bisogno o forse perché volevo la conferma che io e gli altri siamo complementari. Non cerco e tu non mi cerchi oppure tu cerchi ma io continuo a non cercare. Non c'è storia, del virtuale non mi frega più nulla. Ora ne ho la certezza, non è cambiato nulla rispetto allo scorso Natale in termini di solitudine ma almeno non mi sono piegato e non ho mostrato il fianco agli sciacalli. E' passata la fase critica, ora con l'avvento della primavera troverò nuovi stimoli. Ci voglio credere in linea con la mia embrionale concezione della vita, da vivere minuto per minuto. Ripartiamo, tutto sommato c'è il sole là fuori ed è lì che voglio guardare.

Ma quale incubo !

noreply@blogger.com (Enzo) — Fri, 03 Jan 2014 17:34:00 +0000

' sempre bello essere in vacanza. Mi odio quando rileggo i miei pensieri, le mie frasi buttate là negli attimi più istintivi. Ho persino parlato di incubo. Non perderò mai questo vizio maledetto di dire le cose nei momenti meno opportuni ed invece parlare ed alzare la voce quando è il caso. Nessun incubo, nessun terrore; la famiglia, diciamolo, è pur sempre una grande cosa salvo... La controindicazione per eccellenza sta nella propria capacità di assorbimento e nel livello di empatia: se come me fate vostro tutto ciò che vi circonda in termini di emozioni, sentire e via dicendo, la convivenza può risultare quanto meno difficile. Ma ogni Natale che passa, ogni fottuto Capodanno è un piccolo passo verso un traguardo che non piace a nessuno, allora perché non godere di una convivialità unica? Brutto parlare di questo a poca distanza dall'inizio dell'anno ma è pur sempre la verità. Cacciamo subito le riflessioni negative e concentriamoci su oggi, magari domani ma non oltre. L'abitudine ai tempi lenti, il gusto di fare colazione e pranzare senza l'assillo della clessidra, un po' di piumone in più. Ma chi non lo vorrebbe? Via i malesseri da abuliche relazioni sociali. Ho anche tirato giù dal balcone un bel sacco di messaggi subliminali inutilizzati. Credo proprio che lascerò perdere le parole quest'anno, utilizzando solo quelle necessarie ad esprimere stati d'animo immediati, veri. Il riciclo non è gradito dunque si spera che il cervello eviterà di riutilizzare gli stessi concetti per ribadire le stesse identiche tesi. Non sarà facile tornare al lavoro, quello che (sempre nei miei attimi istintivi) ho persino benedetto come panacea di tutti i mali. Ma cosa, lo stress? E poi i viaggi? I ritardi? Quella sarebbe vita? Insomma si fa fatica a capire cosa va bene e cosa no, come si vorrebbe vivere e cosa si vuole veramente dalla vita. Lo sappiamo tutti, ognuno di noi desidera fortemente qualcosa che lo faccia stare bene; io ho qualche dubbio in più ma solo perché non mi vedo, non mi trovo, faccio fatica a capire chi sono e cosa desidero. E' una malattia che nessuno riesce a guarire con le parole, la presenza, i gesti. Chissà mai cosa chiedo, cosa serve per fare il miracolo. Mi godo questi ultimi giorni, la ripresa della routine quotidiana forse attenuerà l'intensità dei pensieri, forse no. Lo scopriremo solo vivendo.

Solo un Mercoledì

noreply@blogger.com (Enzo) — Wed, 01 Jan 2014 19:36:00 +0000

arà stato il bianco fresco oppure gli anni 80. Io che guardo le mie gambe muoversi ritmicamente poi alzo gli occhi al cielo sfidando il termometro che dice zero gradi. Per una sera o forse solo per poche ore lascio che il corpo faccia la sua parte senza permettere intrusioni cervellotiche. Sarà ma in quei brevi frangenti è come avessi trovato la soluzione che cerco da tempo, una piccola combinazione che mi apra magicamente la cassaforte della vita. Io che faccio balletti, irrigidito dal freddo e con un bicchiere di plastica vuoto in mano. Oggi sono qui, stasera mi scateno e non penso a nulla, fa un freddo becco ma chissenefrega. Figuriamoci, alla fine i pensieri sono arrivati e forse, pure la soluzione: oggi, domani, tra un mese, tra un anno tutto sarà uguale a ieri, ieri l'altro, qualche mese fa. Voglio cambiare qualcosa? Non so se posso, forse il destino sta vincendo la sfida, piano piano afferra il coltello dalla parte del manico e minaccia pericoli. Quando penso alla salute, alla mia e quella dei miei, a come si può d'un tratto ritrovarsi sperduti mi afferra la convinzione che io non stia vivendo affatto. L'errore più grande che potrei commettere è quello di riprendere a programmare la mia vita promettendomi di fare questo e quest'altro: i famosi propositi. No. Sono pronto, devo essere preparato a tutto e mi è concessa una sola chance: vivere. Lo vogliamo fare, Enzo? Il bianco fresco e gli anni 80 mi hanno detto che c'è una gran voglia di farlo, di lasciare un'impronta. Una stupida bevuta e canzonette posso fare tanto? Non è iniziato un nuovo anno, neppure una nuova vita, non sono cambiate le cose; oggi non è il primo Gennaio oggi è solo Mercoledì. E adesso cacciamo via le paturnie, smettiamola di avere paura della vita solo perché è lei a dirigere il traffico, non cerchiamo di avere necessariamente tutto sotto controllo. E' anche ora di dire basta all'idea che guardando le cose positivamente è più facile che ti arrivi la bastonata. Quanto è difficile, vero? Questo post del Mercoledì mi ritrova un po' avvinazzato e forse febbricitante. Perdonate dunque le curve pericolose dei discorsi affrontate con la solita incoscienza. Lascio che mi prenda il sonno. L'augurio è quello di trovare ogni giorno la soluzione al problema, sarà sicuramente più facile che risolvere il rebus chiamato vita. Buon inizio.

Ad un tratto

noreply@blogger.com (Enzo) — Mon, 30 Dec 2013 20:46:00 +0000

on era programmato questo post ma sai, è come quando ti prende l'istinto di chiamare un amico, un’ amica con cui vuoi confidarti; e lo vuoi fare subito perché ne senti un tremendo bisogno. E io con chi lo faccio? Con chi se non con te, perché per quanto io dia il massimo per mantenere un'apparenza quasi normale, non sono tranquillo. Ecco sai, in questi giorni sono molto agitato, preoccupato, ansioso. Vedo i miei. Faccio tante congetture, anziché vivere la giornata; nella mente si affollano pensieri cupi, immagino situazioni e contesti che vorrei fossero lontanissimi ed invece li dipingo come se fossero attuali. Ti rendi conto a cosa penso quando manca un giorno alla fine dell'anno? Ti pare normale? Poi mi faccio male e sfoglio a caso album di fotografie sulla piazza virtuale. Mi chiedo come mai non sono lì, al posto di quella gente sorridente (e un po' idiota). Ci si mette pure l'invidia. Avrei bisogno di una bella secchiata d'acqua gelida in testa. Vorrei solo che domani, quando mi ritroverò attorno ad un tavolo pieno di gente che non considero nemmeno un giorno all'anno, arrivasse subito la mezzanotte. E poi via, a casa. Prova superata e si ricomincia. E' del tutto normale che mi passino tutte queste belle paranoie per la testa, normale e consequenziale di un altro anno passato a sopravvivere, un treno qui l'altro là e poi casa, solo casa. Non ricordo l'ultima volta che sono uscito per una pizza. Forse la scorsa primavera? Tu dirai che sono io a non volermi aprire, ma come faccio? Non esiste nemmeno più il punto di non ritorno dal quale poter ripartire, perché il fondo scivola sempre più giù ed io sto diventando un uomo paziente. Con tanta voglia di piangere, ma che vuole conservarle, le lacrime. Depresso, esaurito, stanco? Scivolano le parole stasera, senza vergogna, io non ho paura di nulla. Non avrei voluto fare bilanci, tirare somme ma ritrovandomi qui, un foglio bianco e la solita tremenda voglia di parlare, non ce l'ho fatta a resistere. L'amico/a del cuore sei sempre tu, senza voce o sguardo ma pur sempre ottimo ascoltatore, fedele ascoltatrice. Si, so che sono paranoie da fine anno, so che bisognerebbe solo pensare al fatto che intanto invecchio e non ho fatto nulla per essere felice. Questo è il punto. Ma volevo lasciare scritto il mio pensiero di oggi, sempre più vero, emozionato, intenso. Buon anno Enzo, nel tuo piccolo mondo ce la farai anche questa volta.

Vorrei ma non posso

noreply@blogger.com (Enzo) — Sun, 29 Dec 2013 21:16:00 +0000

a quando ho aperto il blog, il buon proposito per l'anno a venire è sempre stato lo stesso: chiuderlo. Inconsciamente ho sempre ritenuto che, abbassato il sipario sui miei pensieri, avrei ricominciato a vivere. O forse il contrario: l'aver ripreso confidenza con la vita, avrebbe inevitabilmente portato alla scomparsa del diario. Chissà. Ora che mancano due giorni e questo malefico anno se ne andrà, il proposito ritorna. Vorrei chiudere qui. Vorrei, ma non posso. O se lo facessi, dovrei cambiare pelle, mutare il punto di osservazione, guardare oltre la spessa cortina che mi separa dal mondo. Scrivere è una malattia. Il blog mi ha aiutato, poi si è ripiegato su se stesso in perfetta sincronia con i miei turbamenti e le mie contraddizioni. Ora non mi serve più e vorrei disfarmene. Dovrei fare un operazione di marketing: se ne aprissi uno di cucina? Oppure uno nel quale racconto stronzate quotidiane che non attengono alla mia persona ma alla moltitudine di quelli che mi ronzano intorno? Avrei più lettori? Ma non punto al successo. Punto a stare bene. E io come sto? Ma sto bene, credetemi. Fine del ciclo di puntate della serie: “ alla ricerca di un senso”, termine della saga de: “la guerra contro il mondo”, scena finale del ciclo: “ il virtuale è una merda come chi lo popola”. Sto bene, pulito, sbarbato e rassegnato. Mi basta. Ora i pensieri stanno prendendo ben altra direzione, qualcosa di cui difficilmente riuscirò a sbarazzarmi e che sicuramente eviterò di rendere pubblico. Anche quest'anno sono giunto alla considerevole cifra di quasi duecento post. Un record se si pensa che non è da tutti riuscire a distribuire tante parole senza dare loro un preciso significato. I buoni intenditori, come definisco quei santi che ancora riescono a leggermi, lo sanno. Io dico e poi smentisco, affermo e poi nego con la classe del migliore ipocrita. Mi sono messo a nudo senza vergogna, senza paura di passare per depresso, disfattista e quant'altro. L'ho fatto ( e forse continuerò a farlo ) senza maschere. Perché questo sono, e già sapevo di essere. Già. Lo sapevo come ben conoscevo l'inutilità dell'azione umana e dei buoni propositi di chi ha provato ad aiutarmi. Io, il mio alibi, il mio blog. Il coraggio di un pusillanime che non sa vivere. Vuoi vedere che non lo chiudo neanche questa volta?

Un ospite discreto

noreply@blogger.com (Enzo) — Thu, 26 Dec 2013 17:48:00 +0000

o bene che non è educato parlare degli assenti, ma non sono armato di malevole intenzioni, giuro. Natale è appena uscito, in punta di piedi così come era arrivato. E non è stato affatto un ospite sgradito, anzi l'ho apprezzato per discrezione e tatto. Lui, poverino, non ha colpe se (ormai da tempo) non mi comporto nei suoi confronti da perfetto padrone di casa. Banditi i tappeti rossi, le cianfrusaglie e addobbi vari, auguri con il contagocce. Tutto è andato bene, senza proclami, senza facili entusiasmi e stupidi baci sulle guance. Non ne avevo bisogno e chi invece ne ha, non deve aspettare Natale per poter sentire la mia presenza. Se n'è andato e va bene così. Ho l'impressione che, nonostante la mia pessima considerazione per il virtuale, qualcuno abbia finalmente recepito e compreso il messaggio subliminale. So di generalizzare con troppa facilità ma quasi sempre le frecciate hanno precisi destinatari; e mi scuso con chi (giustamente) ritiene di non avere ragioni per sentirsi tirato in causa. Ho ottenuto silenzi chiarificatori e mi auguro che l'evento ipocrita per eccellenza abbia rappresentato il momento ad hoc per capire chi o cosa non dovrà più far parte della mia vita. Mi sento indotto a fare una vera operazione di pulizia ma così facendo, cadrei nell'errore di supervalutare una lista del tutto simbolica. Ho la netta sensazione di aver scavalcato il muro del silenzio (mio e altrui) e che sia giunto il momento di riprendere il cammino. La fine di un anno non significa lasciarsi tutto alle spalle, dimenticare e azzerare. Finire di farsi seghe mentali però, si. La piazza virtuale continua ad essere una sorta di cavia su cui poter sperimentare senza limitazioni; la condotta umana è di per sé incomprensibile nella realtà, pensate cosa può diventare se mediata dal privilegio dell'invisibilità e aggravata dalla diffusa disonestà intellettuale. Datemi dunque dell'apprendista psicologo dei pazzi, del voyeur, dello sfigato che non ha di meglio da fare;studiare gli altri mi affascina, capire fino a dove mentire a sé stessi può generare un beneficio. Ho una grande autostima e so che chi mi perde, butta all'aria un'occasione autentica, unica. Ma dove sto andando a parare? Voglio forse lasciar intendere che nessuno è in grado di apprezzarmi? Voglio tornare a dire che sono il solito incompreso? No. Voglio ribadire (mi perdonerete la scivolata scurrile) che la gente non capisce un cazzo, o almeno è sempre troppo presa da sé per afferrare i concetti. L'egoista sarei io? Gli egoisti siete anche voi. Ma sulla piazza potrete persino passare per onesti.

La volpe e l'uva

noreply@blogger.com (Enzo) — Mon, 23 Dec 2013 19:09:00 +0000

on voglio passare per il solito che ama distinguersi dalla massa; tuttavia se affermo che a me del Natale non frega nulla qualcuno inevitabilmente si stupirà. Non vorrei nemmeno passare per la volpe di turno che, non riuscendo a raggiungere l’uva, abbandona il campo dicendo che non è buona. Quell’uva potrebbe essere la tanto desiderata serenità, quella che non va cercata alla fine di un percorso ma vissuta giornalmente. Ma è risaputo, a Natale questa parola è sulla bocca di tutti, belli e brutti, sinceri e ipocriti, buoni e cattivi. E mentre la gioia sembra trionfare nelle case del mondo, tu ti ritrovi lì con gli stessi pensieri di sempre, la stessa solitudine senza riuscire a mentire a te stesso. Gli altri si fottano ma tu non puoi dire che sei sereno; dunque Natale è un giorno come gli altri. Questa è la mia arringa, ho cercato di difendermi e di non passare per invidioso, poi chi non è d’accordo si arrangia. Quest’anno passerò tredici giorni a casa, riprenderò a lavorare il sette di Gennaio. Liberazione oppure incubo? Sono tranquillo nella misura in cui vado d’accordo con i miei pensieri e non faccio finta di apparire sereno. Forse sereno è una parola grossa, chi è solo non è mai felice, magari semplicemente rassegnato. Ancora una volta infatti, alla fine di un ciclo di dodici mesi, mi ritrovo con un pugno di mosche in mano anzi, più che mosche parole e promesse. Le solite, e ho deciso di riderci sopra. C’è un’altra soluzione? Questi ultimi giorni non sono stati facili. Al lavoro come a casa si parla troppo di vite che se ne sono andate o sembra stiano per andarsene. Lo stomaco si chiude, qualche discorso mi abbatte, non riesco a trovare vie di fuga. Ma come si fa ad essere sereni? Ma viene davvero spontaneo dire : “Ma chissenefrega del Natale!” E vadano a quel paese quei bontemponi che diffondono immagini e pensieri pieni di bontà. Ecco, sono invidioso? Ma no, solo riflessivo e realista. Non posso negare la felicità a chi felice lo è davvero oppure si sforza di esserlo. Allora la conclusione è che io non la voglio, la serenità. Vedete, la colpa è mia no? E va bene sono io il primo responsabile della mia infelicità ma, almeno a Natale vorrei poter non vedere od ascoltare esaltazioni della felicità, inni alla gioia e via dicendo. Mi aspetto (e ne sarei grato) un silenzio costruttivo e coerente da parte dei soliti pseudo-amici. Poi tutto ricomincerà daccapo, i cieli si faranno sempre più blu e non avrò bisogno di raggiungere l’uva. E’ solo Natale, poi passa.

Meravigliosamente naturale

noreply@blogger.com (Enzo) — Wed, 18 Dec 2013 19:38:00 +0000

atale, tempo di bilanci. Ma anche no. E’ il momento del confronto, di fare un salto indietro nel tempo, al vecchio Dicembre 2012. Questo si che è un lavoro costruttivo. Non è dal resoconto che si può trarre una lezione, molto meglio capire cosa siamo diventati alla scadenza dell’ennesimo anno di vita. Oppure cosa siamo rimasti. Qualche rughetta in più, i miei genitori più stanchi, il tempo che ci ha preso ancora tutti per il culo. E dentro? Cos’è cambiato? Ricordo bene dove stavo un anno fa, di questi tempi. Ero dentro di me, prigioniero della mia scatola, cercando il senso di qualcosa. Non negativo, non pessimista, solo riflessivo e, a rendermi le cose più difficili, il male comune. Ho ben capito in questi ultimi mesi che, quando ti stai contorcendo su te stesso non c’è nulla di peggio che trovare sul cammino qualcuno nella tua stessa condizione. Ma quale aiuto, quale solidarietà. Illusioni di un momento, una fase da percorrere insieme cadendo nell’errore più banale e imperdonabile che si possa commettere: confidarsi, sciogliere le proprie debolezze dandole in pasto a qualcuno che da lì a poco, ne farà una pallottola da buttare nel cestino. E allora tutto si ridimensiona, a cominciare dalla sciocca supervalutazione di un mondo fatto di sagome senza anima e desiderose solo di mostrarsi. Ma perché prendere tutto questo sul serio? Eccola la stronzata. Il confronto è bello che fatto: non ci sono paragoni, non c’è storia, io ora sono un superficiale all’occorrenza. E credetemi, dal momento in cui sono riuscito a concepire il mondo virtuale come qualcosa di simile alle parole incrociate od il sudoku, tutto è cambiato. E non è cosa da poco. Sto continuando a prendermi sul serio, da questa malattia non si guarisce, ma non ho più bisogno di alcuna maschera per risultare stupido e superficiale. Viene tutto meravigliosamente naturale. Finita la guerra contro il mondo, finita la battaglia di messaggi subliminali verso Tizio o Caio. Non hanno orecchie oppure se le hanno, alzano la testa e guardano per aria. Caffè, anima, cuore, incontro, promessa, solitudine, sto con te, ti capisco, siamo nella stessa barca. Che noia, davvero. Ed ecco Natale, e d’improvviso una parola: “Auguri”. Svalutata, violentata, svenduta come tante altre, tanto è solo una parola: come amicizia, amore, cuore, e via andare. Mi arriveranno anche quest’anno. So già come reagirò. In modo meravigliosamente naturale.

La qualità del momento

noreply@blogger.com (Enzo) — Sat, 14 Dec 2013 20:34:00 +0000

l tempo ci frega. Quanto ne sprechiamo mentre siamo in tutte le nostre faccende affaccendati? Abbiamo a disposizione miliardi di parole. Quante ne buttiamo nell'affermare cose ovvie, senza alcun senso? Cosa ci resta? Poco. E' dunque importante puntare alla qualità, andare dritti allo scopo. Mentre maledivo la settimana appena trascorsa (arrovellandomi nel capire se e come sarei tornato a casa alla fine del lavoro), mi permettevo il lusso di dedicare pochi minuti alla riflessione seria. Minuti miei, intimi. Troppo esiguo il tempo e tanta la stanchezza per poter mettere nero su bianco. E ti accorgi che in realtà non riesci più nemmeno a sopravvivere, se manca la qualità e l'essenzialità di un momento. Possiamo ritenere vita tutte le ore che dedichiamo al lavoro? Ci dà da mangiare, è importante. Stop, però. Cosa resta? A me ad esempio questo blog. E chi me lo dice che anch'io in questo istante non sto buttando parole in aria, mentre potrei arrivare al dunque e dire cosa penso, tutto e subito. Ho picchi di grande coraggio che restano imbottigliati nel cervello, nel pensiero di un istante, in un'espressione rabbuiata mentre qualche immagine ti attraversa la mente. Sono un potenziale bastardo o meglio, un sincero incompiuto. C'è tanta onestà intellettuale in me, ma anche una grande voglia di ricompensa. L'odio verso l'umano si è decisamente attenuato e non sono servite maschere, alibi, o illusorie prospettive di cambiamento. Tutto naturale. Non posso certo pretendere di diventare un agnellino perdonando le assenze, i silenzi, ma non posso più permettermi di espormi, di mettere in piazza debolezze o piagnistei. La mia riflessione di stasera non punta a constatare e a denunciare (se ce ne fosse ancora bisogno) l'altrui egoismo, la cronica ipocrisia. Che barba questi discorsi, non c'è più bisogno di ricordarlo. Queste righe solo per dire che la qualità del momento è vita vera e propria , di certo non la ricerca ossessiva della felicità intesa come percorso. Non so se sto sprecando tempo e parole, ma il solo fatto di riservare queste poche righe e questi minuti ad una riflessione è sintomo di vita. Non è un caso che al di fuori di questa stanza io abbia deciso di prendere finalmente la forma del mondo, abbracciandone la banalità, avallando comportamenti idioti e falsi, senza mai esternare nulla se non perfetto equilibrio. A fronte di tutto ciò, viene naturale che l'umano ti senta diverso. Sembra ormai inevitabile il distacco, l'assoluta indifferenza. C'è poca umiltà. Da quanto tempo qualcuno non si rivolge a voi dicendo: “Scusa, hai ragione”?

Tempo da conigli

noreply@blogger.com (Enzo) — Tue, 10 Dec 2013 19:55:00 +0000

ra capisco quelli che, ritrovata la strada perduta, decidono di andarsene. Poco importa se tu nel frattempo sei ancora nella merda, frega ancor meno di sapere se annaspi, se stai affogando oppure se anche tu nel frattempo, sei riemerso. Li capisco e non li biasimo. Un tempo li avrei odiati, mi sarei lasciato travolgere dall’istinto e avrei detto loro ( uno ad uno ): siete delle merde, quel che vi rende indegni di stima è la vostra codardia, la mancanza di palle. Non sento più niente, forse indifferenza. Me ne rendo conto, perché io stesso ho percorso strade con persone che poi ho miseramente abbandonato, appena vista la luce. Ma l’ho mai vista io la luce? E il tunnel, esiste oppure è una costruzione mentale? Nostro malgrado, se la vita comincia a volerci bene dimentichiamo quel “mal comune mezzo gaudio” su cui si fonda gran parte delle amicizie virtuali. Ne è il motore, l’elemento che innesca la scintilla, e allora tutto sembra bello, tutto umano, la solidarietà trionfa. Fino a quando poi qualcuno dice di aver scoperto la luce e allora, chissenefrega. Muore ciò che non è mai nato, che pesa quanto una piuma, l’idea di un’amicizia. Riflessioni post-weekend, da treno ghiacciato mentre torni a casa e pensi che a volte la vita ti abbraccia. E in quell’esatto momento tutto si scioglie come neve al sole; come flash ti attraversano la mente parole, discorsi, progetti che non avevano senso di esistere ma che hai pronunciato, immaginato e non sai perché. Da tempo dico che non avrei nemmeno più bisogno di stare qui, di dire qualcosa che vada al di là del mio intimo; parlare degli altri è tempo sprecato, ma non perché non vieni ascoltato ( letto, in questo caso). La ragione sta nell’abitudine diffusa alla comodità del sapere potendo avvalersi della facoltà di non replicare. E’ ormai tempo da conigli. Invidio chi realmente sente di aver raggiunto la serenità prescindendo dall’interazione umana. E lo capisco. Ma non riesco a crederci, perché qualcuno o qualcosa subisce sempre un danno dalla tua felicità. Chi crede di aver trovato la via giusta, vantandosi di averlo fatto da solo, ha inevitabilmente provocato sofferenza. Perché se è vero che si può essere felici anche da soli, è altrettanto sacrosanto che a questa conclusione si giunge lavorando su se stessi ma, ripudiando ogni genere di contatto. E gettando nel dimenticatoio chi, nel suo piccolo, ti ha aiutato. Mea culpa, tua grandissima culpa.

Senza tatto

noreply@blogger.com (Enzo) — Wed, 04 Dec 2013 20:53:00 +0000

tanotte ho fatto un sogno. Lo ricordo molto bene e non mi stupisco di ciò dal momento che ero protagonista principale della vicenda e la sentivo mia come fosse vera. Piangevo a dirotto e inevitabilmente cercavo aiuto ottenendo per tutta risposta assenza oppure indifferenza. Ero triste all’idea che qualcosa nella mia vita sarebbe cambiato, non ricordo se attenesse al lavoro oppure alla sfera privata. Il fatto è che avvertivo realmente lo scoramento, il disagio, la sofferenza. Di colpo ho alzato la testa cercando le cifre rosse del display della mia sveglia: segnavano le 5 e 36. Mi sono portato il sogno in bagno, mentre facevo colazione, quando intirizzito percorrevo il viale della stazione. E poi in treno. Il subconscio non ha modi, né tatto. Bussa, anzi scardina le porte della vergogna, del timore, della paura vera e propria. Ti viene a trovare e poi ti spiattella tutto lì, sotto forma di immagini. Da mesi porto con me una reale paura di perdere qualcuno che inevitabilmente si accompagna al terrore di dovere, prima o poi, veder cambiato un certo percorso che al momento sembra sicuro. Non posso permettermi certe debolezze a quest’età. Ma sapete, forse sono già preparato. Lo stesso accade sul lavoro: la prospettiva di un cambio radicale mi terrorizza. Io non so camminare sulle mie gambe, questo è. La fase è contraddittoria: riesco ad essere assolutamente superficiale, anche simpatico ma ho momenti di grande riflessione interna che non estrinseco in modo ripetitivo. In altri momenti ho fatto l’esatto contrario: mi sentivo sereno ma esternavo pensieri e riflessioni pesanti. Non mi capisco ma la cosa non mi meraviglia più di tanto. Sono alla disperata ricerca di una soluzione: a cosa devo pensare per scacciare certi fantasmi? Forse magari E. potrebbe aiutarmi. Sto valutando di tornare a trovarla, sono sicuro riuscirebbe a rimettere un po’ in sesto questa macchina traballante. Continuo a sentirmi una roccia, fisicamente mi sento bene, sul lavoro dò il massimo. Poi c’è il resto, questa testa fragile prigioniera della solitudine. Ci pensavo ieri: vuol dire molto avere la possibilità di parlare, di spezzare i ritmi di una vita monotona. Abituarsi a non avere vie di fuga serve ad autoconvincersi che si è fatto tutto il possibile. Vero. Ma so che mi merito anche solo un briciolo di aria, tutto sembra così difficile, devo trovare la soluzione.

Il mio momento

noreply@blogger.com (Enzo) — Mon, 02 Dec 2013 20:01:00 +0000

orrei davvero credere che la lontananza dal blog (ovvero la mancanza di argomenti) rappresentasse l’avvicinarsi alla linea del traguardo. Forse questo diario è già morto ed io non me ne accorgo, forse dovrei darle un’impronta differente. Non posso prescindere dal foglio essendo l’unico mio confidente, ma non nascondo che vorrei ( e potrei ) riempirlo di ben diversi contenuti. Sapete, io da pendolare ho un’infinita collezione di situazioni che potrei tradurre in brevi racconti per poi magari trarne anche qualche insegnamento. Da tempo ripeto che dovrei alzare lo sguardo, puntare gli occhi su ciò che mi circonda e perché no, scriverci al riguardo. Fino a quando cercherò nel profondo di me stesso, questo diario manterrà un’impronta intimistica senza via d’uscita. Confesso di non essere capace di tradurre in parole situazioni e circostanze che nulla hanno a che vedere con me, ma questo blog sta morendo nella misura in cui io, sto guarendo. Sono fuori dal tunnel. Si lo sono, e non mi vergogno più quando penso che non ho più domande da pormi, nessun quesito esistenziale. La colpa di chi è? Ma del mondo, ovviamente. Ma nessuna battaglia, niente crociate contro il genere umano, semplicemente penso di aver provato a capirlo analizzandolo in tutte le mille sfaccettature. E dico grazie a molti. Recentemente, non più di qualche mese fa, mi è capitato di conoscere le ultime persone da cui speravo di poter apprendere qualcosa, soggetti che in apparenza (solo in apparenza) sembravano vicini alla mia idea di vita, al mio archetipo di relazione amicale. Non me la sento di giudicarli, sono convinto del fatto che, conosciuti in un ambito diverso da quello virtuale, avrebbero potuto essere veri. Ed è finalmente arrivato il mio momento: ora posso giocare, passare per un uomo superficiale disilluso dagli umani ma non per questo arrabbiato. Sto bene anche nella mia normalità. Cosa serve urlare? E cosa voler a tutti i costi dare un’immagine di sé seriosa, cupa e pensierosa? C’è un Enzo che merita solo Enzo, ed è con lui che mi preme sempre sciorinare le problematiche quotidiane, i malesseri, i pensieri cupi. Spiace dover essere arrivato a queste conclusioni, ma sto vedendo la linea del traguardo sempre più vicina. Temo per il blog. Sono contento di me.

A buon intenditore...

noreply@blogger.com (Enzo) — Sat, 30 Nov 2013 16:34:00 +0000

l buon intenditore non servono molte parole. Ecco una delle ragioni per cui sto scivolando verso lidi di serenità mista a rassegnazione, lasciandomi alle spalle inutili battaglie nell'intento nobile di accettare l'imperfettibilità umana. Quella altrui, e la mia innanzitutto. Esiste sempre una vena malinconica nelle consapevolezze acquisite a furia di sbattere contro muri di gomma, di dover sopportare silenzi che avrebbero dovuto far posto alle parole. Non c'è coraggio, e neppure buone intenzioni. Non ci sono finalità che trascendono il “mal comune mezzo gaudio”. C'era una volta l'amicizia, la passione, il rispetto. Questo blog sta perdendo i pezzi e le tematiche che lo hanno caratterizzato agli inizi della sua avventura; ed il diario elettronico è un riflesso della società, tanto da finire relegato ad una sorta di piccola stanza vuota dove le parole rimbombano per ritornare in faccia a chi le scrive. Mi piaceva ascoltare voci vere, mai mascherate dietro uno stupido schermo. Per qualche tempo ho pensato di essere sulla strada della sola comprensione altrui, lasciando le mie sensazioni chiuse in gabbia. Non era giusto fosse così e la maggior parte di quelli che non sono buoni intenditori ora ignorano quanto, l'egoismo che mi permea, sia solo compensazione della benevolenza dei tempi andati. Se facciamo bene attenzione tutto ha un perfetto equilibrio. Basta andare oltre il quotidiano e guardare il nostro percorso come farebbe un obiettivo grandangolare. Ma è decisamente più facile (o forse inevitabile) fermarci a chi siamo, fregandocene del perché ci presentiamo con questa maschera. E i buoni intenditori sono pochi, non hanno mai usato parole a sproposito, mai varcato i confini del giudizio, semplicemente si sono limitati ad accettare. E' indubbio che quei pochi rapporti che galleggiano al di sopra del mare dell'ipocrisia, debbano ricorrere al compromesso. Ma è il tempo che li rende unici e forti. Poi ci sono gli altri, che non poggiano su basi solide fatte di anni trascorsi, e che pretendono ignobilmente di esistere perché l'uno deve insegnare all'altro come vivere. Ed il blog sta perdendo le parole che è inutile dispensare in quantità se, dall'altra parte non ci sono buoni intenditori ma solo falsi predicatori.

Più che vivo

noreply@blogger.com (Enzo) — Thu, 28 Nov 2013 20:04:00 +0000

ta finendo una settimana all’insegna del freddo. E’ tempo di muscoli contratti, di passi svelti e di minuti preziosi persi a sbrinare il parabrezza dell’auto. E’ anche tempo di speranze: una carrozza riscaldata è ormai un lusso e solo quando imbocchi la porta d’ingresso realizzi se sarà un giorno fortunato. Sta finendo una settimana che mi ha visto fortemente motivato sul lavoro, assolutamente disponibile come sempre e con il sorriso stampato in volto per una buona parte della giornata. Si vede che ho scampato un pericolo. Quando nell’aria correva voce che da qui a breve mi sarei potuto ritrovare altrove, non l’ho presa bene. Ma, nell’interesse prevalente di preservare un certo equilibrio psicofisico, ho mantenuto fermezza e persino una buona dose d’ironia. Ma avevo paura. Cambiamento è una parola che mi incute lo stesso terrore dell’idea di prendere un aereo. E’ quel momento nel quale sento di perdere tutta la grinta interiore e la forza d’urto che pochi riescono a notare in me. Le difese cadono. Ed ora che so di poter rimanere al mio posto è come se ricominciassi daccapo. Una sorta di nuovo inizio e di colpo ritrovo l’energia e la motivazione che (ricordo come fosse ieri) accompagnavano i primi tempi; e che, tra le altre cose, spingevano la mente verso lidi di assoluta serenità e spensieratezza. Ricordo che fu proprio l’entusiasmo a rendermi il viaggiare qualcosa di apprezzabile. Ma questo è un altro discorso. Orai mi preme ricordare di questa ritrovata energia che, badate bene, è pur sempre un boomerang. Sommate motivazione, disponibilità, grinta, ritrovata voglia e fate il conto: cosa otterrete? Il solito Enzo factotum, inarrestabile e poi riflessivo: “Ma perché faccio così? Perché non oppongo resistenza?” Non perdo tempo nel provare a rispondermi. Finisce un’altra settimana: il gelo mattutino azzera i pensieri, io provo persino ad addormentarmi con la musica e, in men che non si dica, sono già al lavoro. E poi, in un batter d’occhio mi ritrovo qui, a scrivere. Non so quanto sia piacevole constatare la velocità con cui le giornate sfuggono via ma non è opportuno porsi domande. Scrivo del quotidiano ed evito ogni pericolosa riflessione sul futuro, sulle possibilità, sulle mancate opportunità. Sono più che vivo.

A volte vinco io

noreply@blogger.com (Enzo) — Mon, 25 Nov 2013 20:19:00 +0000

i piace quando riesco a prendermi gioco del tempo. Spesso tendo a sopravvalutarlo temendo di essere sempre in ritardo sugli impegni, di correre il rischio di non averne abbastanza anche solo per un piccolo piacere quotidiano. Scrivere per me non è solo gratificazione, è innanzitutto sfogo, dialogo, piacere di riesaminare ciò che accade e che (purtroppo) viene risucchiato nel vortice della velocità. Non posso che ritenermi felice di avere uno spicchio di libertà e di essere così stimolato a riempirlo di questi brevi pensieri sul foglio elettronico. Non sempre si ha qualcosa da dire alla fine di ogni giorno, almeno quando il mezzo usato è la scrittura. Verrebbe di gran lunga più facile scendere dal treno, incontrarsi con un amico e chiudersi in un caffè per raccontarsi com’è andata la giornata. Ancor più semplice sarebbe avere un divano, un bel camino, una bottiglia di vino rosso e dedicare una serata alla settimana a parlare di me, di noi. Ecco, quando voglio dimenticare la mia solitudine, immagino questo. Tengo a precisare che la signora non è più in grado di opprimermi come un tempo; il fatto di riuscire a conviverci sarà anche segno di rassegnazione ma io ho me; e sono il più importante interlocutore di me stesso, chissenefrega di passare per pazzo. Le parole scritte lasciano segni, fermano il tempo come uno scatto fotografico. Non è un caso se le mie passioni passano attraverso mezzi che il tempo lo vogliono inchiodare al muro: una fotografia, un breve racconto di trentacinque righe come questo. Ultimamente penso troppo, ma non certo a me. Vorrei tanto parlarne con E. ma come già detto, temo non si potrà fare fino a Gennaio. Se oggi fossi nel suo studio le racconterei delle paure di questi ultimi mesi, del timore (più che naturale) di perdere qualcuno vicino. Mi chiedo se esista umano in grado di convincermi che la vita è questa, nulla è eterno, tutto nasce e tutto muore. Ho indubbiamente bisogno di svago; la rassegnazione cela la sconfitta, attenua l’impeto d’orgoglio ma non annulla il dolore, la voglia innata di vivere la vita come vorrei. Non volevo scrivere un post triste, anzi aver sconfitto il tempo non può che rendermi felice. Sto meglio, come sempre. Eh se non ci fossi tu…

Scontro frontale

noreply@blogger.com (Enzo) — Sat, 23 Nov 2013 21:36:00 +0000

poi a volte mi attraversa un pensiero ricorrente: sto perdendo il mio tempo. In pratica il castello di certezze, di conti che tornano, di cuore e ragione che hanno svolto correttamente il loro compito, cade. Il contesto non ha più giustificazione, le pseudo motivazioni ( vedi stanchezza e stress accumulato ) diventano alibi. Un frontale con la realtà dal quale esco con le ossa a pezzi. E allora? Nulla, non succede niente perché so perfettamente di assolvere con dignità al mio compito di sopravvivenza. Lo faccio nel pieno rispetto delle regole della società e adeguandomi a ciò che mi ruota intorno. Il confine tra convinzione e verità è sottile ed è rappresentato dal senso di dignità; perdo tempo a guardare il soffitto, a lacerarmi gli occhi davanti a questo monitor oppure lo sprecherei forzandomi a fare qualcosa che non stimola? Lascio intendere di avere alternative ma non ne ho: difficile (anzi impossibile) che io mi possa permettere il lusso di scegliere. Ho lasciato il vuoto dietro ed intorno anche se, detta così suona come un'ammissione di colpa. Niente di tutto ciò. E' che poi ci sono Sabati d'inverno e la pioggia fuori, dunque pensi: “Bello mettersi addosso un pigiama caldo e rilassarsi mentre fuori piove”. E poi ripensi “ Farei una fatica enorme al solo pensiero di dovermi cambiare per una serata fuori, con questo tempo”. E' cambiato qualcosa. Succede, a volte. Vanno via velocemente i giorni, le settimane, i mesi. Arrivano le feste a ricordarci che siamo rimasti immobili e non abbiamo fatto alcunché per noi stessi. E ne arriveranno altri a condannarci al solito immobilismo e alle consuete considerazioni. Di fatto non c'è più voglia di argomentare su discorsi che hanno fatto la muffa, solo semplicemente dire cosa passa per la testa; e questa sera è venuta a trovarmi la paura di buttare all'aria qualcosa. Sono un combattente anche se tutto si direbbe di me fuorché di essere uno che affronta il mondo. Lo sono nella misura in cui mai e poi mai riuscirò ad accettare questa parabola discendente di cui sono stato protagonista; su dai, non sono triste, anzi come già dicevo ieri ho anche voglia di ridere. E faccio bene ora a chiudere questo foglio, metterlo nella scatola delle sensazioni estemporanee e andare a dormire. Con tanti complimenti a me.