imgluecksfieber ♥

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2014-12-02T15:56:00.001+01:00

Die Erfahrung, sich in Menschen zu täuschen, ist nie schön. Oft kann es ziemlich wehtun, jemanden zu verlieren, der einem alles bedeutet hat. Vor allem wenn man merkt, dass es scheinbar bei jeder Person so ist und einem auffällt, dass man eigentlich viel zu viel auf das hört, was andere über einen sagen. Man wird Abhängig von der Nähe und Zuneigung anderer Personen, so sehr, dass man aufhört, auf sich selbst zu achten.
Es werden Vergleiche aufgestellt wo es nur geht. Die eigene Leistung, das eigene Aussehen, die eigenen Gefühle, die eigenen Hobbys, alles muss in ein Konzept passen, was wir nicht festlegen.
Mein Ziel? Meine Meinung? Mein Ergebnis? Ach, eigentlich mach ich nur das, was die anderen tun.
Ohne liebe Worte, Zuneigung und Harmonie mit von und mit anderen, wird das Leben zur Qual. Man sucht Bestätigung und Liebe, weil man sie von sich selbst nicht bekommt.

Du kannst dich selber nicht ertragen, nichts finden was du an dir magst, dich nicht loben, nicht stolz auf dich sein. Irgendwann ist eine Person, die dir diese schönen Dinge geben konnte, die du dir selbst nicht geben kannst, irgendwann ist sie weg. Natürlich, es ist nicht leicht, bei so jemandem zu bleiben. Denn wer sich selbst nicht lieben kann, fordert ununterbrochen, ist ständig beleidigt, hat ständig Angst allein gelassen zu werden, ist immer unselbstständig und sehr zerbrechlich. Man ist so von seiner Ansicht, seinen Gedanken überzeugt, dass man schon fast im Selbstmitleid versinkt, zu sehr klammert und immer zu viel erwartet. Wer sich nicht selbst mag, wie soll er dann anderen zeigen können, dass er sie mag? Wie soll er Liebe ausdrücken können, ohne dem anderen Angst zu machen, ohne ihn zu bedrängen, dass man ja ohne ihn niemand mehr wäre, nicht lebensfähig.

Es ist so wichtig, sich selbst zu mögen. Allein die Erkenntnis, dass die Einstellung zum eigenen Körper, zu sich selbst, zum eigenen Können, nicht wirklich mit dem zusammenpasst, was andere sehen, oder mit dem was man eigentlich leistet, ist ein großer Schritt. Und der wichtigste.
Sobald man anfängt, auf seine Gedanken acht zu geben, sich zu merken, was man gut macht, zu merken was man an sich nicht mag und zu prüfen, ob die eigene Sicht nicht ziemlich verdreht ist.

Natürlich können einem dabei andere Menschen helfen, doch in erster Linie sollte man sich im Guten mit sich selbst auseinander setzen. Zeit mit sich selbst verbringen, sich selbst ganz neu kennenlernen. Sich selber schätzen und mögen können, ist eine große Kunst. Aber es ist nicht unmöglich.

Jeder ist für sein Glück selbst verantwortlich. Du bist nicht das, was andere aus dir machen. Du bist von niemandem abhängig, außer von deinem eigenen Herz, das für dich schlägt. Es gibt genug Menschen, die dir das Leben schwer machen wollen, unterstützt sie nicht. Es klingt am Anfang unmöglich, aus dieser Spirale der miesen Gedanken und Abneigung herauszukommen, doch irgendwann, irgendwann merkt man eine Veränderung. Auf diese Veränderung kann man stolz sein, an ihr wachsen und endlich anfangen, sich selbst als Freund zu sehen und viel wichtiger, ihn auch so zu behandeln.

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2014-11-18T16:04:00.001+01:00

Ein Gedanke pausenlos

So weich, so anders, so gewollt

Ein Moment gefroren

In dem Augenblick des Jetzt

Kribbeln unter der Haut

Breitet sich aus, viel zu schnell

Ist er vorbei, der Kuss

Wo kommst du plötzlich her? Was willst du und warum von mir? Meinst du es ernst oder war es ein Versehen? Hast du nicht richtig hingeschaut und wirst beim nächsten Mal bemerken, dass ich nicht das bin, was man schön findet? Stürzt mich meine Hoffnung schon in Verzweiflung an ein Ende ohne Anfang? Warum guckt einer wie du ein Mädchen wie mich nur an? Schämst du dich nicht? Du mit einer wie mir, das geht doch nicht. Siehst du nicht was ich sehe? Bitte, bitte mach die Augen auf, bevor es zu spät ist und ich mich wieder verliere. Ich mache mich zu sehr von Personen abhängig, werde jetzt schon nervös wennn du zu lange nicht antwortest. Es ist so albern und unnötig wie ich. Doch es geht irgendwie nicht anders, ich kann irgendwie nicht anders. Bei mir bist du bestimmt nur falsch verbunden, ich versteh schon. Aber bitte, lass mich nicht zu lange zweifeln.

face

2014-11-14T13:48:00.000+01:00

Dieses Gefühl, konstant zu nerven. Immer mit der Angst zu leben, dass man sich Menschen zu sehr aufdringt oder sie dich eigentlich gar nicht mögen. Denn wer sollte sich schon über meine Gesellschaft freuen.

Die Person, an der ich am meisten zweifel, die ich am meisten kritisiere, dass bin ich. Ich sehe komisch aus, ich passe nicht ins Konzept, ich falle aus dem Rahmen. Ich kann nicht das tun was man von mir erwartet, ich breche weinend vor dem Spiegel zusammen wenn ich das Haus verlassen soll. Es ist komplett lächerlich und albern, aber so ist es. Es ist, als würde eine kleine Sache mit komplett wertlos machen. Nichts an mir ist perfekt, nichts an mir ist schön. Alles könnte besser sein, ich könnte besser sein. Doch ich bin es nicht. Ich bin es nicht wert. Ich könnte selber den ganzen Tag neben mir stehen und mich auslachen.
Spiegel kann ich nicht meiden, sie holen mich jedesmal zurück auf den Boden, zeigen die Wunden, die Fehler und lassen mich ungeschützt die Wahrheit sehen. Ich schäme mich, ich schäme mich für das was ich bin.
Ich will alles rausschneiden, alles verstecken, alles verändern, alles vergessen. Meine Augen sehen nichts annehmliches. Niemand sollte mich sehen. Sowas wie ich sollte gar nicht da sein.

Blicke von anderen packen mich und lösen Panik aus. Schaut doch weg, ich weiß es doch, ich weiß wie ich aussehe. Es tut mir leid. Ich will nicht auffallen, nicht so. Ich brauche Zeit um alles zu verändern, anzupassen, unauffälliger zu gestalten. Hauptsache am Ende erkenne ich mich nicht wieder. Meine Maske. Mein Versteck. Das einzige, was es mir möglich macht überhaupt irgendwie zu leben. Das einzige, was mir Hoffnung gibt, dass es andere nicht erkennen, das Monster in mir drin.

rot

2014-11-03T10:25:00.002+01:00

Wie macht man seinem Kopf klar, dass Pläne und Vorhaben nicht länger verfolgt werden müssen, dass das, woran er solange geglaubt hat, wo draufhin gearbeitet wurde, nicht mehr gültig ist. Immer wieder diese Momente, ach da war ja was, das wollten wir doch machen. Und dann ist es wieder da, das Gefühl des Vermissens, der Schmerz und die Sehnsucht, die unendliche Sehnsucht. Die nicht versteht, wie alles so kommen konnte, wie das passieren konnte, die in deine Haut einschneidet, die dich schlecht macht, die dir Hoffnung nimmt, die dich dazu bringt Dinge zu tun, nur um etwas anderes zu fühlen, nur noch einmal, nur noch einmal diese Erleichterung, diesen Druck loswerden, diese feinen Linien, schön sehen sie aus. Das war dann aber auch das letzte Mal, ganz bestimmt.

Und es hilft, manchmal eine Woche, manchmal einen Tag. Doch das Verlangen, das Gebrüll im Kopf, dass dir zeigen will, was du mit mir gemacht hast, was dir zeigt, was du hättest wissen müssen, es wird immer größer. Dazu jedesmal die Feststellung, dass du dich nie schlecht gefühlt hast, mich nie vermisst hast. Während ich da sitze, das Rot beobachte und merke, wie sich der Kopf langsam anfängt zu drehen.

Ich habe es von Anfang an gesagt und doch jedes Versprechen geglaubt. Und natürlich fällt mir jetzt so viel auf, so viel was ich hingenommen habe, so oft wie ich geschwiegen habe. Dann bin ich nur noch wütender auf mich selber. Das ich jedesmal aufs neue anfange darüber nachzudenken kotzt mich an, weil es eh nichts bringt, du bist weg, wir sind weg. Dann schreibe ich den ganze Mist noch auf, wie viel Energie ich noch wegen dir verschwende, wie viel Zeit du mir raubst, wie viel Leben du mir nimmst. Es ist lächerlich.

Damit sind wieder zwanzig Minuten verschwendet. Danke für nichts.

i understand, i do, i wouldn't want me, too

lachen

2014-10-27T10:11:00.001+01:00

Was ist, wenn du zu lange in die falsche Richtung läufst,

Und dann den Weg nicht mehr zurück findest?

Was ist, wenn du zu lange in einer Ecke stehst,

Und dann den Raum nicht mehr durchqueren kannst?

Was passiert, wenn du zu lange unter Wasser bleibst,

Und dann deine Luft nicht mehr zum auftauchen reicht?

Was passiert, wenn du so lange still bist,

Und dann vergisst, wie man spricht?

Was ist wenn du zu lange nach unten schaust,

Und alle um dich rum verlierst?

Was ist wenn du zu lange traurig bleibst,

Und am Ende kein Glück mehr erkennst?

Du wirst laut, du schreist, du machst Dinge, die du sonst nie gemacht hast, du lebst gegen jedes deiner Prinzipien, du fliehst aus der Routine, du lebst den Moment, du lernst loszulassen und vor allem, du lebst, du lebst so wie es dir gerade passt.
Du nimmst dir was du brauchst, du probierst dich aus, du gibst alles, du brichst aus. Du umarmst, du küsst, du redest Nächte lang durch, du lernst Menschen kennen, die am nächsten Tag nicht mehr wissen wer du bist, und es ist ok.
Du bist alles was du immer sein wolltest, du bist das, wovon das kleine Mädchen damals geträumt hat. Wenn du ehrlich bist hast du keine Ahnung, was du als nächstes tun wirst, es wird sich alles irgendwie ergeben. Deine Angst ist auch nicht kleiner geworden, deine Gedanken nicht heller, doch du hast keine Lust mehr dich zu verstecken. Wie lange das anhalten wird? Keine Ahnung, es ist eigentlich auch egal. Wenn du ehrlich zu dir selber bist, ist dir alles egal. Auf der einen Seite versüßt dir das die Nächte, doch auf der anderen Seite, macht es dir auch viel kaputt. Du weißt wie schwach du bist, du weißt wie hilflos du vor dem Krankenbett stehst und einfach keine Ahnung hast, wie du dich richtig verhältst. Du willst seine Hand nehmen, doch hast Angst, es falsch zu machen, lächerlich zu wirken, deine Gefühle nicht sicher verschließen zu können. Wenn du dich selbst darstellen müsstest, wüsstest du gar nicht, welche der vielen verschiedenen Personen du nehmen solltest.

Aber darauf kommt es dir gerade nicht an, du versuchst mit allen Mitteln das Leben zu fühlen, zu spüren, dass du noch lebst, zu spüren, dass du noch irgendwas fühlen kannst.
Und gleichzeitig hast du das kleine Männchen im Kopf, dass dich auslacht, weil du nur ein weiteres Mädchen bist, das größer wird und in zehn Jahren wahrscheinlich selbst über ihre eigene Dummheit schmunzelt, so wie es jetzt schon die meisten tun.

nichts

2014-10-23T14:32:00.000+02:00

Der Kopf ist grau wie abgenutzter Schnee
Gefüllt mit lang vergessenen Pflastersteinen,
Die den Weg zu neuen Plätzen versperren,
So unschuldig sperrig und schwer.
Kein Weg führt drumherum,
Den das Mondlicht leuchten würde.
Es geht nur geradewegs drauf zu,
Auf eine Mauer aus Stillstehen und Imkreisdrehen.
Die mit jeder Minute höher wird, länger wird,
einsperrt und keinen Spalt offen lässt.
Sie fordert Kraft und Luft zum Atmen,
Nimmt jede Wärme und Hoffnungsfunken,
So glatt und makellos ohne Halt,
Nur abrutschen, hinfallen, aufschlagen,
Auf Boden der immer dünner wird,
Bis er nachgibt und gehen lässt,
Was als letztes noch übrig ist.

okay, es tut weh. manchmal zu doll, manchmal unerträglich, immer ein bisschen.

trag dich unter meiner haut

2014-10-21T19:15:00.000+02:00

Deine Worte

Pfeilspitzen

schneiden ein reißen auf

machen kaputt

Wer repariert?

meine worte verstecken sich und werden weniger, können den schmerz nicht mehr begreifen, machen sich keine mühe, werden schlechter, geben auf. was bringt es schon. was bringen meine worte schon, zu schwach, zu unsicher, zu instabil, nicht überzeugend. ich schreie, ich spreche bände, ich erzähle geschichten, doch mein mund bleibt stumm.

lösung

2014-10-19T19:44:00.001+02:00

Wie reißt man sich zusammen

Wenn in dir doch nur Grenzen aneinander stoßen

Wie bewahrt man Haltung

Wenn die Teile dich zu Boden reißen

Wie bleibt man anwesend

Wenn alles rennt und flüchtet und blockiert

Wie bleibt man am Leben

Wenn du nicht mehr kannst

Und es nichts gibt was dich halten könnte

Ich kann es verstehen, wirklich. Auch wenn es verdammt schwierig werden wird, ich kann es verstehen. Ich habe Angst davor. Was alles passieren wird, ob wir auseinanderbrechen oder mehr zusammen wachsen. Wenn es jetzt passiert, wem werde ich die Schuld geben? Werde ich mir je verzeihen? Wenn es passieren sollte und ich dich nicht mehr gesehen habe, wegen ihm, dann weiß ich nicht ob ich mir verzeihen würde. Natürlich habe ich jetzt ein besseres Bild von dir, doch ich komme mir so unglaublich feige vor. Und schuldig, weil du doch so viel mehr leidest als ich. Weil es Menschen gibt, denen es wirklich schlecht geht. Ich versuche am laufenden Band Erinnerungen hervorzukramen. Wenn ich das Wort "Krankheit" höre, ich verbinde es immer mit dir. Ich kenne es doch gar nicht anders. Bestimmt hat es dich verändert, doch ich kenne dich nur so. Nur so, ohne zu wissen ob meine Vorstellungen von dir zu den alten Bildern passen. Ich habe mich nie getraut zu fragen. Aber ich werde fragen, ganz bestimmt, ich werde nicht aufhören. Solange bis ich mir nicht mehr vorwerfe, die Chance verpasst zu haben es dich zu fragen. Das erste Mal dich richtige was erzählen hören, dass ist noch nicht so lange her. Doch er war dabei und ich kann nicht versuchen mich daran zu erinnern, ich kann es nicht. Und es tut mir leid. Ich kann auch nicht aufhören mir vorzustellen, wie er mir helfen würde, wie ich weinend in seinen Armen liegen würde und er für mich da wäre. Und das ist krank und sowas von falsch, ich kann mich gar nicht genug bestrafen. Trotzdem versuche ich es. Manche Menschen sind stark genug, ich bin es wohl nicht. Wie soll jemand funktionieren, dessen Gedanken immer um das Gleiche kreisen? Ich möchte nicht, dass du irgendwas erfährst. Behalte mich so in deinen Gedanken, wie ich in ihnen eingefroren bin. Es kann nicht noch jemand von mir enttäuscht werden. Ich bin nervös wie ich darauf reagieren würde, wenn ich durch ihn schon so kaputt gegangen bin, wenn ich durch die kleinsten Dinge schon zerbreche, was passiert dann mit mir bei den großen? Jeden Tag denke ich darüber nach, was ich ihm alles hätte erzählen müssen. Und jeden Tag muss ich mich stoppen, es ihm jetzt zu erzählen. Ich überlege auch, was du mir raten würdest. Ob du einen Rat hättest. Ich stelle mir einfach vor, es wäre wie in den Büchern und du hättest den lösenden Gedanken für mich. Dann wird es ein bisschen besser.

Ich würde dich vermissen. Ich habe Angst davor, mit dir abzuschließen und dann wird alles besser. Deshalb tue ich es nicht. Nicht jetzt. Nicht heute. Nicht so. Wie lange hält ein Mensch es eigentlich aus, immer nur zu vermissen?

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2014-10-17T15:20:00.000+02:00

Kannst du sie sehen,
Oder das was sie scheint
Kannst du sie fühlen,
Oder siehst du wie sie weint?

Ist sie vergessen und verdrängt
Abgeharkt und gut verstaut
Im hintersten Fach des Schranks tief
Bis zu dem Tag an dem sie schreit
So stumm wie nur Schmerzen schreien können

Und sie auf dich hinabfällt in deine Hände
In einzelnen Stücken nicht wiederzuerkennen
Hat sie es nicht länger ausgehalten
Zu leben dort wo du sie nicht siehst

wozu du mich gebracht hast ist nicht mehr zu entschuldigen. doch das brauche ich nichtmal. du hast mich verloren, ganz bewusst

worte

2014-10-16T13:21:00.000+02:00

Wenn du mit deinem Leben nicht klar kommst, oder wenn dich Probleme mehr belasten als es normal wäre, oder du von Komplexen geplagt wirst, die dich am Leben zweifeln lassen, darfst du dich dann verlieben?
Darf man einen Menschen in sein Leben lassen, in sein Leben was einem selbst schon zu viel ist? Darf man seine Sorgen aussprechen, seine Ängste offenlegen? Darf man das? Darf man den anderen mit Dingen belasten, die einen selbst schon kaputt gemacht haben? Oder muss man rechtzeitig den Kontakt abbrechen, abblocken, niemanden an sich ran lassen?

Wenn jemand in dein Leben möchte, sollte man davon ausgehen, dass er auch Verantwortung für dich übernehmen kann, Verantwortung für sein Verhalten dir gegenüber. Natürlich nicht für Dinge die du tust, aber Dinge die er tut. Am Anfang sind sie alle noch da, wollen dir helfen, versprechen bei dir zu bleiben. Und du hast Angst dich zu weit zu öffnen, bist aber gleichzeitig so froh den ganzen Ballast ein wenig abgeben zu können. Oder zumindest Unterstützung zu haben, um den Ballast zu tragen. Doch du lebst jeden Tag damit, dass es der Person zu viel wird, dass sie ihre Hand zurückzieht, dich fallen lässt. Denn dann fällst du tiefer als je zuvor. Die wenigsten schaffen es so lange bei dir zu bleiben, bis es dir wieder besser geht, bis du eine Besserung merkst. Am Anfang gibt es neue Hürden für dich zu meistern, doch die sind nicht so hoch, wenn du jemanden hast, der dir dabei hilft.

Nichts tut mehr weh, als jemandem nicht das Gefühl geben zu können, dass das was er tut dir hilft. Wenn dir jemand noch so oft sagt, dass du schön bist oder gut aussiehst und du es nie glauben kannst. Du hast das Gefühl eine Wand zu sein, an der alles abprallt. Du hast Angst, dem anderen nicht genug zu sein. Du hast Angst zu einer Last zu werden. Du hast Angst, dass wenn Menschen merken wie du wirklich bist, dass sich ihre Gefühle oder Einstellungen dir gegenüber schlagartig ändern. Du versuchst über deine Probleme hinwegzusehen, um Stärke zu zeigen, um zu beweisen, dass du Hilfe annimmst. Du verstellst dich, solange bis dich alles viel stärker wieder einholt. Wie soll dich jemand lieben, wenn du dich selbst nicht magst? Wie kann dich denn jemand halten, wenn du dich selber nur verstecken willst, vor jedem Gang nach draußen heulend zusammenbrichst, weil du dich nicht zeigen willst. Du fühlst dich so unendlich schuldig, du hast diesen Menschen nicht verdient, du hast seine Worte nicht verdient, Worte die du so gerne glauben würdest. Die Angst jemanden zu verlieren wird immer größer. Du hast nur noch das Gefühl dich vollkommen falsch zu verhalten, du hast so Angst, dass er jemanden möchte, der normal ist und nicht so krank wie du. So undankbar und selbstsüchtig wie du. Hat jemand wie du es überhaupt verdient sich zu verlieben?

Dann wurde es ihm zu viel und deine Ängste haben sich wieder bestätigt. Du bist wieder alleine. Also fast. Deine Komplexe und Ängste und Gedanken kleben treu an deinen Fersen. Gefolgt von Erinnerungen die dir dein Herz zerreißen und Schmerzen produzieren, die dir keinen Raum mehr bieten sie zu verstecken.
Doch gerade Menschen, bei denen es so schwer ist sie zu lieben, haben sie am meisten nötig, die Liebe. Ich sehe es an dir, an ihr, an mir. Mit dir hätte ich es schaffen können. Noch ein bisschen Zeit und ich hätte es dir beweisen können. Jetzt ist es mir egal, jetzt warte ich auf den Tag, an dem du mir nicht mehr wehtust und ich erneut anfangen kann, meine Teile wieder zusammenzusetzen.

mein letztes versprechen habe ich gebrochen. weißt du überhaupt was ich damit meine?

sie oder ich

2014-10-15T16:24:00.000+02:00

Stoff kratzt darüber
Ein Brennen ein Schmerz eine Regung
bestraft, verletzt, erlöst

Einen Schritt weiter zu gehen,
Wäre alles was sie erfüllt
Lösen vom ständigen Zweifel
Von Funken die sie blenden
Und ihre Sicht verklären

Eine Grenze die sie festhält
In einer Welt die nicht ihre ist
Und doch bietet sich kein Entkommen

Sie ergreift ihre Chance nicht
Den größten Wunsch den sie umklammert
Und doch am meisten dran zerbricht

i keep it just in case you don't find what you're locking for, in case you change your mind, in case you miss me

a

2014-10-14T17:19:00.001+02:00

Ohne Ziel ohne Sinn
Weiter immer weiter
Keine Ordnung kein System

Erinnerungen schmücken die Oberfläche
Wahllos nebeneinander
Unvergessen festgehalten

Kreuze Striche Formen Worte
Die unsere Geschichte erzählen

weil du es hättest wissen müssen. weil ich es dir erklärt habe. weil ich es dir gezeigt habe, das mit der liebe

see me now

2014-10-13T16:23:00.001+02:00

Warum vermissen wir Menschen? Und warum trifft dieser Schlag des Vermissens immer direkt in die Magengrube und schnürt uns die Luft ab und warum klammert sich das Vermissen in unserem Kopf fest und lässt keine anderen Bilder mehr rein und warum wirft es uns um und macht weiche Knie? Wenn wir jemanden vermissen, vermisst er uns dann auch gerade? Oder wenn wir jemanden vermissen, ist dann gerade jemand anderes bei ihm? Wird das Vermissen durch eine Reaktion ausgelöst, durch einen Funken oder einen Gegenstand? Was machen wir, wenn es uns einfach festhält und nicht mehr loslässt? Wird es zu einem neuen Freund dem man jeden Morgen freundlich einen guten Tag wünscht? Verlieren wir an Gewicht, wenn diese Leere des Vermissens immer größer wird? Können wir nichts mehr aufnehmen, weil wir zu sehr damit beschäftigt sind, mit dem Loch in uns fertig zu werden, bevor es immer weiter einreißt und wir uns darin verlieren? Wohin geht es, wenn die Erinnerung nur mal kurz verschwindet? Schaut es bei dem anderen nach ob es ihm gut geht? Warum wirft Vermissen so viele Fragen auf, doch wir bekommen nie Antworten?

Wenn ich dran arbeite, wenn ich in dieser Sitzung wieder feststecke, weil ich nur daran denken kann, dass ich es dir nicht erzählen kann. Dass ich mich bei allem immer wieder erinnern muss, es dir nicht mehr erzählen zu können. Doch egal wem ich es erzählen würde, es wäre nicht das gleiche. Es wäre distanziert, ohne Wärme, es wäre zensiert, ohne die Wahrheit, es wäre eine Hürde, ohne Erleichterung. Also bleibt es einfach bei mir. Ich schreibe, ich schreibe so viel zwischen die Zeilen. Ich hinterlasse wie eine Bekloppte Hinweise und hasse mich selber dafür. Dieses tägliche "was ich hätte sagen können" und es doch nicht getan habe. Du hast nicht gekämpft, ich hatte nicht die Chance dazu. Ich stehe da, mit nichts außer dem nicht endenden Bedürfnis einfach rauszuschreien, wie sehr du mir fehlst. Manchmal ist es fast so, als hätte ich mich daran gewöhnt. Es ist nicht mehr das ständige Stechen bei jeder Kleinigkeit, die mal uns gehört hat. Es ist das fiese, unberechenbare Überrollen, die Tränen auf dem Weg nach Hause, das Zittern am Abend im Bett, die Übelkeit nach Berührungen, die nicht von dir kommen und alles zusammen, wenn du deinen Blick abwendest. Dieses nicht gebraucht werden, dieses nicht dazu gehören, diese Distanz. Dein Verschwinden in der Menge. Es ist, als würde ich auch verschwinden. Ich werde wieder unsichtbar, ich verstecke mich. Ich will keinem auffallen. Denn der, der mich sehen soll, sieht mich schon gar nicht mehr.

nicht viel, nur ein pullover. das hat schon gereicht

37

2014-10-10T15:06:00.001+02:00

Konzentration ist wichtig. Sich auf eine Sache einlassen können und dann auch mit oder an dieser zu arbeiten ist wichtig. Nicht jedem fällt es leicht sich zu konzentrieren, aus den verschiedensten Gründen. Doch meistens kann man sich dann nochmal zusammenreißen und die Sache zu ende bringen.

Was ist aber, wenn auf einmal nicht mal mehr Konzentration für irgendein Gespräch da ist, irgendeiner Werbung zu folgen oder Wasser einzuschenken? Wenn keine Motivation da ist oder sich die Prioritäten im extremen ändern?
Du sitzt in der Schule und versuchst wirklich dem Lehrer zu folgen oder einen Text zu lesen. Doch die Buchstaben verschwimmen und deine Umgebung wird eine andere, du denkst nach, du bist ganz woanders, ertappst dich selber dabei überhaupt nicht zu wissen wo du überhaupt gerade bist, was gerade die Realität ist. Du hast keinen Antrieb jemandem etwas zu erzählen, du reagierst nur noch gereizt und total übertrieben auf Fragen oder Situationen. Du merkst wie du die Kontrolle verlierst, wie du dich in deinen Gedanken und Erinnerungen durch den Tag schleppst und dich nichtmal daran erinnerst, was überhaupt passiert ist. Jeder Versuch deine Aufmerksamkeit von deinem Kopf auf die Außenwelt zu richten scheitert, bis du dir irgendwann gar keine Mühe mehr gibst. Wie du dabei aussiehst? Ob dein Gesicht total versteinert ist, Tränen einfach über dein Gesicht laufen und du es nichtmal merkst oder du dich pausenlos an dir selbst festhältst, kratzt, die Finger irgendwie beschäftigst bis sie kaum noch durchblutet sind, weil du sie pausenlos verkrampfst. Oder das Gefühl vom Stuhl zu kippen, irgendwie zu fallen, bis du zusammenzuckst und merkst, dass du ja noch am selben Ort wie vorher bist. Du fühlst dich selbst schon total zerbrochen, Teile in dir wollen weitermachen, Teile in dir sind sauer auf dich weil du es einfach nicht hinbekommst dich mal zusammenzureißen, Teile in dir wollen einfach nur weg und nie wieder kommen, Teile in dir rennen pausenlos zurück um die alten Tage wiederzuhaben und Teile in dir haben schon lange aufgegeben. Die Uhr dreht sich weiter, jeder steht morgens wieder auf ohne groß drüber nachzudenken. Doch alle laufen in verschiedene Richtungen, zerren an anderen Ecken und verlangen andere Sachen.

Wie sollst du dich denn da noch konzentrieren? Oder auf was sollst du dich als erstes konzentrieren? Wozu sollst du dich überhaupt noch bemühen Konzentration aufzubauen? Wozu solltest du dich überhaupt noch bemühen?

es tut mir leid, nichts bin ich richtig, keine tochter, keine freundin, irgendwo stehen geblieben, irgendwo verloren gegangen, irgendwo verpasst die teile einzufangen, irgendwo verlernt zu leben

365

2014-10-08T17:37:00.001+02:00

Was braucht es für ein Versprechen
Für Worte, die deine Hoffnung tragen
Für Träume, die dich fliegen lassen
Und Vertrauen, dass deine Angst einsperrt

Welches Recht erlaubt uns zu versprechen
Zu sehen wie Augen leuchten
Zur spüren wie Berührungen anhalten
Und wie Nähe unersetzbar wird

Wenn am Ende dann einer übrig bleibt
Mit deiner Stimme im Kopf
Die immer wieder aufs neue versichert
Was du nicht gehalten hast

es sind die erinnerungen, die geheimnisse, die versprechungen, die anhaltenden berührungen, die nähe. das tut weh. das unvorbereitet sein, das nichtserwartet haben, das glücklichsein. es ist als würde jemand wollen, dass ablenken nicht klappt, dass ich mir ständig neue hoffnung mache, dass die worte pausenlos im ohr sitzen, dass ich so nicht leben kann. heute vor einem jahr bin ich gefallen und jetzt verliere ich den letzten halt

Bye Bye!

2014-10-04T17:30:00.001+02:00

Dass ich schüchtern bin weiß ich ja. Und doch gibt es immer wieder Situationen in denen ich mich noch mehr darüber ärger. Nach ständigem Blickkontakt, gemeinsamen Ausstieg und sogar noch nebeneinander, ja direkt nebeneinander nicht irgendwie versetzt oder sonst wie, zur nächsten Straße gehen. Seitdem ärgere ich mich, dass ich diesen Typen nicht angesprochen habe. Die nettesten braunen Augen die ich seit langem gesehen habe und sein gesamtes Auftreten schrie einfach bei mir "Ich will dich kennenlernen". Ich meine stellt er sich genau vor meinem Platz in den Gang und kreuzt dann so oft meinen Blick, was soll das denn. Ist euch Typen nicht bewusst wie schnell ich auf sowas anspringen? Bestimmt will er mich jetzt heiraten, ganz klar!

Auch wenn ich diese Strecke mit dem Bus definitiv noch öfter fahren werde, vielleicht ist diese Chance vertan. Und ich frage mich, warum wir Menschen so sind. Da hat man schon mit einem Lächeln eigentlich alles besiegelt, nur leider kommen da keine Worte hinterher. Aber was soll man denn in so einer Situation auch sagen? "Hey du siehst total sympathisch aus, wie heißt du?" "Wohin fährst du?" "Was hörst du gerade für Musik?" So oder so ähnlich sahen die Sätze aus die mir im Kopf rumgewirbelt sind, wobei mir eh klar war, dass sie meinen Kopf nicht verlassen werden. Aber gut, er hat ja auch nichts gesagt. Was gleich zu den nächsten quälenden Fragen führt. "Warum guckt er mich an? Sehe ich komisch aus?" "Will er nur gucken wie leicht man mich verunsichern kann?" "Ist er total in Gedanken und guckt eigentlich nur sinnlos durch die Gegend?"

Ich bin mir jedoch ziemlich sicher, dass ich nicht alleine bin. Das schon tausende solcher Situationen passiert sind und sich tausende Menschen kurzweilig den Kopf zerbrechen. Ich habe sogar so eine Anzeige gemacht, von wegen "dann und dann da und da gesehen, weiß keinen Namen aber wenn du das hier lesen solltest meld dich doch". Hoffnung auf eine Rückmeldung ist zwar eh kaum vorhanden, aber immerhin habe ich es versucht. Und plopp, eine nächste Frage "Ärgert er sich auch mich nicht angesprochen zu haben?" "Ist er in Gedanken vielleicht nur seine Einkaufsliste durchgegangen?" "Wird er nächste Woche nochmal in dem Bus sitzen?"

Hiermit appelliere ich an alle da draußen ein bisschen mehr Mut zu zeigen! Ok, an erster Stelle an mich selber, und ok, eigentlich warte ich nur auf die nächste Situation in der ich mich so ärgern werde wie jetzt. Und bis dahin denke ich an dich und höre dabei dieses wundervolle Lied, was einfach mal sowas von recht hat mit seinen Zeilen! Dazu noch dieses wunderbare Video und eine ordentliche Portion Glück und einen lieb gemeinten Tritt in den Hintern für euer nächstes Mal in Bus oder Bahn oder Zug oder wo auch immer ihr seid und die Worte euren Mund einfach nicht verlassen wollen!

08.05.14

2014-10-02T13:41:00.002+02:00

"Und dann überkommt es mich wieder und ich will nicht, will mich ablenken, doch kann es nicht. Ich weiß nicht warum, ich weiß nichtmal genau was es ist. Aber ich fühle es, ich fühle es so deutlich in mir drin, es tut weh und macht mich unglaublich unsicher, denn da ist etwas in mir was ich nicht beschreiben kann, wovon ich nicht einmal weiß woher es kommt, nur dass es mich unendlich traurig macht und ich Angst bekomme. Ich kann niemandem mehr in die Augen sehen oder einfach weiter machen. Ich muss irgendwelche blöden Nachrichten verschicken auf die keiner eine Antwort weiß, obwohl ich nur hören möchte, dass alles gut ist. Dass die Erde nicht stehen geblieben ist und dass immer noch alle die ich liebe da sind. Ich reagiere über und bekomme Panik, werde leer, so unendlich leer. Es tut mir leid, es muss meine Schuld sein, wenn es keine Erklärung gibt muss ich das Problem sein. Wenn es vorbei ist, ist für mich fast alles wieder normal, aber andere habe ich verletzt oder genervt oder enttäuscht oder sauer gemacht, was weiß ich. Ich weiß nichts, eigentlich weiß ich gar nichts. Und dies ist das größte Problem, denn gegen nichts kann ich nichts unternehmen, doch dieses nichts macht mich kaputt und zerstört meine Verhältnisse zu den Menschen die ich liebe. Und ohne die Menschen die ich liebe bin ich wirklich gar nichts mehr, habe ich gar nichts, sehe ich keinen Sinn mehr, brauche ich kein Leben mehr. Und das alles nur, weil ich keine Ahnung habe was mit mir los ist. Es tut mir leid, es tut mir wirklich leid, dass ich immer alles kaputt mache, es ist keine böse Absicht."

lebkuchenherz

2014-10-01T17:42:00.001+02:00

"Wie geht es dir?" "Gut" "Wirklich?" "Ja"

Was möchtest du denn hören? Natürlich geht es mir nicht gut. Aber du hast mich aus deinem Leben gestrichen, also geht es dich auch nichts mehr an. Wenn ich dir erzähle wie es in mir aussieht, wie es in meinem Leben aussieht, in dem du nun wirklich das kleinste Problem bist, was würdest du mir denn dann antworten? Was solltest du dazu schon groß sagen?
Es juckt mir zwar förmlich unter den Fingern, ob du verletzt wärst, wenn du wüsstest, was am Wochenende war. Ob du sauer wärst, ob du das von mir gedacht hättest. Doch bringen würde mir das eh nichts mehr. Und ich will es auch gar nicht mehr. Ich bin so froh eine Last weniger auf den Schultern zu haben. Ich bin froh bei allem was ich tue nur darüber nachzudenken, ob es mir gefällt. Ich bin froh den Druck loszusein, den ich immer verspürt habe, damit du dich nicht für mich schämen musst, damit ich mich richtig verhalte, damit ich dich nicht verliere. Und jetzt wo du mich verloren hast, wird mir jeden Tag mehr klar, was ich eigentlich wert bin. Vielleicht tut es mir irgendwann leid, aber im Moment denke ich nicht zurück, ich verdränge die Erinnerung und bin der festen Überzeugung, dass alles eine große Lüge war. Ich bin vorher gut klargekommen, also komme ich es jetzt auch. Ich wüsste zwar gerne was du deinen Eltern erzählt hast, deinen Freunden. Ich würde dir sogar gerne sagen, dass sich meine Familie etwas zerstritten hat, nur wegen dir. "Das war so ein netter Junge ich wollte doch gerade Bilder von den Beiden aufstellen"
Ich bin für jede Nacht dankbar in der ich nicht von dir Träume. Am meisten quält mich die Frage, was du dir eigentlich dabei gedacht hast, bei allem. Und ob es dir Spaß gemacht hat, mich so verletzt zu sehen. Und ob du mich überhaupt je richtig verstanden hast. Aber eigentlich ist es mir auch egal, denn so wie mich das ganze verändert hat, ist es eh zu spät.

anders als man denkt

2014-09-30T17:40:00.003+02:00

Sich auf seine Ziele zu konzentrieren ist nicht immer ganz leicht. Vor allem, wenn man sich mit Menschen umgibt, die einem am Vorrankommen hindern. Menschen, die keine anderen Ansichten akzeptieren oder ihre Vorstellungen als Maßstab für jeden ansehen. Wenn man ihnen dann von seinen Zielen erzählt, kommen Sprüche wie "Ich finde es aber gar nicht schön wenn Frauen so Muskeln haben" "Naja, Abi machen und dann nur eine Ausbildung" "Ach, das schaffst du doch eh nicht" Und dann kommen die eigenen Zweifel, die eigenen Gedanken die einen runterziehen. Ohne das nötige Selbstvertrauen wird sofort mehr auf die Meinung der anderen gegeben, als der eigenen vertraut. Je öfter negative Gedanken kommen, je öfter man nicht an sich glaubt, je öfter man sagt "Ich kann das nicht", umso schneller fangen wir unterbewusst an uns genau so zu verhalten. Wir können etwas nicht, weil wir es uns selber einreden. Würde ich eine Strichliste machen wie oft ich am Tag an mir zweifle, wie oft ich Pläne verwerfe, wie oft ich stumm bleibe, weil ich doch bestimmt eh alles falsch verstehe, weil meine Meinung doch bestimmt eh keinen interessiert.

Müsste ich die Person nennen, von der ich mich am meisten kritisiert, am meisten runtergemacht fühle, so wäre das wohl ich. Wie das kommt? Warum das überhaupt angefangen hat? Ich wüsste es so gerne. Und am Ende mache ich alles nur schlimmer, weil ich mich auch noch dafür bestrafe, mir immer alles selber kaputt zu machen. Irgendein Typ auf irgendeiner Party, irgendein Kuss und irgendwelche Worte "aber du bist doch genauso dünn, da hab ich ja Angst dir wehzutun". Solche Worte von jemandem der dir total fremd ist, der nicht groß drüber nachdenkt was er überhaupt sagt und der dich wahrscheinlich auch nicht daran erinnert es dir gesagt zu haben, solche Worte können schon ein Spiegelbild verändern. Wahrscheinlich nur eins und wahrscheinlich auch nicht so lange, aber Leuten, die man nicht kennt glaubt man doch viel eher. Freunde die sich um einen Sorgen, die sagen doch eher was ich hören möchte, oder? Und hey, der Typ kennt dich nicht, aber sieht dich scheinbar so, da muss doch was dran sein.

Gedanken und Gefühle abstellen, was würde ich darum geben. Manchmal klappt das richtig gut, doch auf Dauer wird dir irgendwann alles egal und hinterher ist alles schlimmer als vorher. Seine eigenen Gedanken kontrollieren, dass soll wohl gehen. Und ich werde das wohl auch irgendwann können. Aber irgendwann kann definitiv nicht genauer definiert werden, ich kann keine Zeit vorraussagen, ich kann mir keine Deadline setzen. Irgendwann wird wohl einfach passieren, einfach da sein und dann werde ich mich fragen, wie es je anders sein konnte.

"ey die ist geil, gönn sie dir, die macht alles mit dir"

okay

2014-09-28T11:30:00.002+02:00

Manchmal dauert es bis Schmerz vergeht, manchmal weißt du gar nicht wie dir geschieht und auf einmal ist alles ein bisschen besser. Du denkst an etwas zurück und dieser vertraute Stich, er kommt nicht. Der Herzklopfer, er bleibt aus. Zuerst denkst du an eine Ausnahme, doch irgendwann merkst du dass das gute Gefühl anhält. Du triffst Freunde, du hast mehr als gute Aussichten für die Zukunft, deiner Familie geht es super und du hast dich vielleicht von alten Lasten befreit. Und du kannst aufatmen. Du fragst dich zwar ständig wie lange dieser Zustand jetzt anhält, doch so lange genießt du einfach. Selbst wenn ein nicht so guter Tag kommen wird, er wird dich nicht so runterziehen wie vorher.

Du hast da diese eine Freundin, diese wirklich gute Freundin. Und dann hast du nicht nur deinen eigenen Kram, sondern auch noch ihren, und du setzt alles daran dass es ihr besser geht. Wenn es ihr schlecht geht, geht es dir schlecht, doch dass ist in keinem Fall eine Belastung. Es ist deine Motivation, ihr möglichst schnell zu helfen, immer für sie da zu sein, nicht nur zu reden sondern auch zu handeln. Ein Leben ohne sie willst du dir gar nicht vorstellen. Sie ist diejenige, die dich versteht, der du mitten in der Nacht schreiben kannst, der du einfach alles erzählen kannst. Ihr müsst keine Lösungen finden, keine Pläne entwickeln, ihr hört euch einfach nur zu. Ihr nehmt euch in den Arm und alles ist wieder ein bisschen besser. Ihr helft euch gegenseitig eure Köpfe immer hoch zu tragen, Tränen wegzuwischen und die Schultern zurückzunehmen.

Am schwierigsten ist es seine Gedanken zu kontrollieren, von den Gedanken hängt alles ab. Denkst du negativ, machst dich immer runter, verinnerlichst du die Dinge so lange, bis du dich genau so verhälst. Positiv denken muss man üben, muss man lernen und erfordert Zeit. Jeder Weg erfordert Arbeit und Geduld, doch am Ende hat man doch sein Ziel gefunden, seine Art mit den Dingen umzugehen. Schreiben, laufen, schreien, boxen, was auch immer dir hilft, mach es! Keiner kann dir oder mir sagen wie es morgen laufen wird, keiner kann sagen ob es Tränen geben wird, keiner kann sagen ob Träume entstehen. Doch egal was passiert, es ist okay. Es ist okay so wie es ist. Jeder Tag wird dich aufs neue verändern oder weiter bringen. Menschen kommen und gehen, mal fällt es dir leichter, mal fällt es dir schwerer dies zu akzeptieren. Aber am Ende sucht doch jeder seinen eigenen Weg.

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2014-09-25T17:47:00.001+02:00

Ich erkenne uns nicht wieder. ich habe angst vor dir. Ich kann nicht neben dir stehen. Ich würde alles drum geben mit dir reden zu können. doch wenn ich dich mal ansehe, ein paar Sekunden nur, dann habe ich das Gefühl, da ist nur Hass für mich. Hass und Ekel. Es tut mir leid, wenn du dich für mich schämst, oder dich dafür schämst deine zeit mit mir verschwendet zu haben. Aber du hast gesagt du willst mich niemals verlieren. du hast mich noch nicht verloren, ich würde sofort wieder zu dir zurück kommen. Ich kann nicht an Weihnachten oder Silvester denken. Du hast es als so verständlich angesehen, dass wir noch so viele Silvester haben werden. und jetzt haben wir gar keins. Ich komme mir albern vor, jeder, wirklich jeder kann sehen wie es mir geht. Ich will gar nicht wissen was sie von mir denken. Alle sagen es wird besser, doch mit jedem Tag habe ich das Gefühl es wird schlimmer. Du weißt genau, dass ich mich nie trauen würde dich anzusprechen, du kannst dir sicher sein, dass ich dich in Ruhe lassen werde. Du hast so oft gesagt "Ich will dir ja nicht wehtun". Das war immer in anderen Situationen, es kam auf die Handlung an, die mich nicht verletzen sollte. Dabei tut diese Stille viel mehr weh. Dieses Herzklopfen wenn ich dich sehe, es tut weh. Das Stechen im Hals, in der Brust, das Kribbeln in meinen Händen die dich endlich wieder spüren wollen. Als würde dich jedes einzelne Körperteil vermissen, jedes Körperteil ist verletzt, jedes Körperteil braucht dich. Ich sehe dich morgen sogar zweimal. Ich hab keine Ahnung wie das gehen soll. Das letzte Mal als wir mit unseren Freunden essen waren, war alles anders, war alles richtig, war alles gut. Jetzt ist nichts mehr wie es war. Nichts ist mehr da. Obwohl, eigentlich ist alles noch da, nur du nicht mehr. Ich bleibe bei dir egal was kommt. Der Satz hallt immer wieder durch meinen Kopf. Während du da sitzt, am rumalbern, am Blödsinn erzählen. Ich hab kapiert, dass es dir super geht, ich hab kapiert, dass ich dich wohl aufgehalten habe. Du redest mit ihnen über Sachen die immer mehr Puzzleteile aus mir machen und doch will ich sie dir alle wieder in die Hand drücken. Was würde ich darum geben nochmal mit dir zu frühstücken. Was würde ich darum geben, dass du mich nochmal ansiehst. Was würde ich darum geben, dass ich dich weiter lieben darf.

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2014-09-24T21:26:00.005+02:00

Ich kann nichts mehr erkennen
Kein Tag scheint wie er war
Jedes Wort eingebrannt in meiner Haut
Windet sich und kribbelt
Unerträglich schreien sie ihre Botschaft raus
Werden lauter mit jedem Schritt der Entfernung
Fressen sich durch meine Glieder
Hallen unentwegt wieder in meinem Kopf
Nehmen mir meinen Halt
Ich fliege ohne Flügel
Wer hatte versprochen mich zu halten?

du hast ein neues bild und dein status mein gott was soll das bedeuten ich liege hier und weine, jeden abend, will schreien aber da kommt nichts raus aus meinem mund, dein blick heute hat so wehgetan, deine augen schöner als je zuvor, sie sagen du schaust mich an

22

2014-09-24T19:41:00.001+02:00

Was sind wir Menschen doch!
Verlieren uns in Terminen, Plänen und Erledigungen
Vergessen uns in Nächten, Versprechungen und Berührungen
Streben nach Glück, Perfektion und Ewigkeit
Enden mit Ängsten, Erinnerungen und Unsicherheit

Wir stellen Fragen auf die wir keine Antwort haben
Versprechen Dinge, die wir nicht halten können
Und glauben an Träume die zerbrechen wie Glas
Schneller als man sagt "Es ist vorbei"

Was wir sehen durch unzählige Augen
Verschwimmt, verblasst, was gestern nur noch ein kleiner Rest
Doch bleibt im Kopf verschraubt
Umklammert von unseren Narben fest
Als hätten sie Angst wir würden sie in der Hektik nicht beachten

Sind wir Menschen doch mehr als ein Platz in der Schlange zur Erlösung
Sollten wir leben und leben lassen
Während wir dabei sind den Absprung zu verpassen

meine mum hat sogar geweint, die hat's gehört und gepeilt,
dass im endeffekt jeder rhyme den ich schreib deinen namen schreit

Curse- Und was ist jetzt

und was ist jetzt

2014-09-23T15:22:00.002+02:00

"du musst es mir auch nicht sagen, ist mir ja egal"

Dann hör doch auf, wenn ich dir egal bin hör doch auf jede Nacht in meine Träume zu platzen und ungefragt in meinem Kopf aufzutauchen. Ich komm nicht mehr zur Ruhe, mir ist nur noch kalt, meine Augen bald komplett rot. Nicht nur dass ich mich selber fertig mache, wie ich so dumm sein konnte, wir gehen in eine Klasse, mir hätte von Anfang an klar sein müssen, dass du mich verlassen wirst wie alle anderen. Alle Menschen gehen irgendwann, verlieren ihr Interesse an mir und lassen mir nur die Erinnerung.

Die Erinnerung die ich zerstückel, mich frage wie man so gut Lügen kann. Ich habe wirklich geglaubt zu wissen, wie die nächste Zeit aussieht. Verdammt was soll ich jetzt mit diesen ganzen Plänen? Auf dem Papier existiert unsere Wohnung noch. Du hast die nächsten Jahrestage im Kalender markiert. Einen zweiten Urlaub.

Es tut mir leid, dass ich nicht einfach vergesse. Es tut mir leid, dass ich noch dran glaube. Es tut mir leid, dass ich dich mehr vermisse als alles andere. Es tut mir leid, dass ich manchmal nachts aufwache und als erstes an dich denke, bevor es mir wieder einfällt. Es tut mir leid, dass ich dir nicht in die Augen sehen kann, ohne pausenlos Bilder von uns zu sehen, ohne pausenlos Vergangenheit und Zukunft zu sehen. Es tut mir leid, dass ich nicht mit dir reden kann, weil ich mich darauf konzentrieren muss, mich nicht an dich zu drücken. Es tut mir leid, dass ich deine Wärme auf Entfernung spüre. Es tut mir leid, dass ich die Haare von dir auf meinem Kissen vermisse. Es tut mir leid, dass ich alles aufschreiben muss. Es tut mir leid, dass ich darauf hoffe du liest irgendwann alles. Es tut mir leid, wenn du dann verletzt bist, weil alles öffentlich ist. Es tut mir leid, dass einfach nur wieder deinen Pullover anziehen möchte um zu erkennen, dass alles noch beim alten ist. Es tut mir leid, dass ich dein Bett vermisse. Es tut mir leid, dass ich alles dafür geben würde, dein Zimmer wieder zu sehen. Es tut mir leid, dass ich deine Familie vermisse. Es tut mir leid, dass ich mich nicht verabschieden konnte. Es tut mir leid, dass ich wieder meinen Kopf gesenkt halte. Es tut mir leid, dass mich jedes Shirt, dass du trägst an den Urlaub erinnert. Es tut mir leid, dass ich mir nicht sicher bin ob du mich jemals geliebt hast. Es tut mir leid, dass wenn ich Väter mit ihren Kindern sehe, ich immernoch dich in ihrer Rolle sehe. Es tut mir leid, dass ich mir schon ausgemalt hatte, wie ich dir sage dass ich schwanger bin. Es tut mir leid, dass ich traurig darüber bin, dass ich dein Gesicht so nie sehen werde. Es tut mir leid, dass du gesagt hast mein Vater soll Geld für die Hochzeit zurücklegen. Es tut mir leid, dass ich geglaubt habe du meinst alles ernst, weil du dich traust es wirklich auszusprechen. Es tut mir leid, dass ich dich liebe. Es tut mir leid, dass der letzte Kuss nicht schön war. Es tut mir leid, dass ich nicht glaube es alleine zu schaffen. Es tut mir leid, dass ich wahnsinnige Panik davor habe, von einer anderen zu hören. Es tut mir leid, dass mir jetzt erst klar wird was los ist. Es tut mir leid, dass ich nicht verstehe, wie du mich so kaputt machen kannst. Es tut mir leid, dass ich dich nicht verstehe. Es tut mir leid, dass ich deine Haut vermisse. Es tut mir leid, dass ich dich lieben will. Es tut mir leid, dass ich nicht aufgeben kann. Es tut mir leid, es tut mir leid, dass du deine Zeit scheinbar mit mir verschwendet hast. Es tut mir leid, dass mir die Zeit mit dir noch lange nicht gereicht hat.

dein name

2014-09-22T16:29:00.000+02:00

Alle wollen helfen, wollen für dich da sein, wollen wissen was los ist. Sie wollen ihr Gewissen beruhigen, Beziehungen aufrecht erhalten, informiert sein. Damit sie hinterher sagen können 'Ich war doch da, ich hab doch hingesehen'. Aber sie haben nichts gesehen, sie haben oberflächlich hingeschaut, weil man das eben so macht. Hier, eine Umarmung, ein hab dich lieb, ein du schaffst das schon. Wirkliche Sorge, richtiges Interesse, ernst gemeinte Sorge? Vielleicht.

Warum denken so viele, wenn man einmal drüber geredet hat, einmal sich ein kleines Stück öffnet, einmal Zuspruch bekommt, dass dann alles wieder gut sei? Ihr seht dass sie immer dünner wird. 'Wie kann sie das schön finden' 'Warum isst sie nicht einfach was' Ja, klar, ganz einfach. Aber weißt du, wie sie sich fühlt, wenn sie vor dem Spiegel steht und sich nicht wieder erkennt? Nicht weiß wen sie vor sich hat? Nichts als Hass und Ekel empfindet? Das Spiegel schon reichen um eine Person völlig aus der Fassung zu bringen, zum zusammenbrechen zu bringen, dass sie keine Luft mehr bekommen, die Augen brennen und ganze Kissen voller Tränen entstehen? Vielleicht wissen sie es, vielleicht meinen sie zu wissen wie es sich anfühlt.

Lieber gehe ich kleine Schritte, als gar nicht vorranzukommen. Während sie gleich Wunder erwarten genügt es mir schon mal einen Tag ohne weinen zu überstehen, einen Tag ohne Angst einzuschlafen, einen Fremden anzulächeln oder etwas fehlerfrei zu bestellen. Meine Wochen sind vollgeplant, möglichst wenig freie Zeit, möglichst nicht ins Nachdenken kommen, keine Zeit zum weinen, keine Zeit für Selbstmitleid. Aber nur weil ich verdammt viel mache, heißt es doch nicht dass es mir gut geht.

Ich hoffe du bist glücklich.